10 FRASES (2)

10 frases que escucharás si te teñís el pelo…

Como se anunció en el post 10 tips que escucharás si te cortas el pelo un sábado. Presentamos un rejunte de las frases recopiladas aquí y allá sobre la tintura y sus efectos. Las escuché de terceras, cuartas y conocidas. Esto es investigación, no chusmerío.

1. ¿¿Te teñiste el pelo??: (La pregunta inevitable entre obvia y desinteresada…) No, en realidad me fui a dormir y mágicamente me levanté así con este color, debe tratarse de un padecimiento extraño y poco frecuente o bien algún sortilegio mágico de alguna bruja… ¿No fuiste vos?
2. ¡Te quedó hermoso!: (La admiración honesta… una amiga) ¡Gracias! Viste era el color ese tan lindo que vimos cuando vos te teñiste en la pelu… si, y además se parece al color que tiene laamigadelahermanadelaquetrabajaenelarchivo.. y la conversación se extiende por varios minutos. (bueno, horas).
3. Ah… qué lindo: (Desinterés total, probablemente un hombre que no le interesa tu cambio de look o una compañera que no le interesa en absoluto nada. Si viene de tu pareja…) ¡¿Cómo que “Ah… qué lindo”?!... ME PASÉDOSHORASENLAPELUQUERÍA PARA QUÉEEEE PARA QUE ME DIGAS ah que lindo….
4. ¡¡¡¡GUAUUUUUUUUU qué hermosura!!!!: (Falsus absolutaenstis, una falsedad total) ¡¡¡Ay gracias!!! ¡¡¡Me queda tan lindoo como a vos te queda ese pantalón rojo semiajustado con esas botitas verdes y esa blusa que parece de tu abuela!!! Y estás más delgada querida. (A palabras falsas… expresiones falsas más I.V.A)
5. ¿Y ese que color es?: (la duda existencial) es el mismo color que tenias vos la semana pasada, un poco mas claro que el color que tuviste el mes pasado, pero no tan oscuro como te teñiste ahora… que parece borgoña con visos oscuros.. pero vos decís que es negro.
6. ¿Querías que te hagan eso… o pediste otra cosa?: (La duda que es mejor callar) esteee… yo soy así, si pedí esto. Y si queres podes no mirar también, nadie te está obligando cariño.
7. Te quedo horrible, no mentira, te quedo lindo: (La broma desubicada) ¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAA! Snif snif … sos la tercera que me lo dice: primero el peluquero, después mi marido y ahora vos. Me voy a comprar un sombrero.
7.b. Te quedo horrible, de verdad, te horrible: (No, no es broma…) ¡BUAAAAAAAAAAAAAAAAA! Snif snif … sos la cuarta que me lo dice: primero el peluquero, después mi marido, una amiga y ahora vos. Me voy a comprar un sombrero.
8. Ah te teñiste… ni me había dado cuenta: (… Distraído comentario ) ¿No te diste cuenta?... todo el mundo lo notó. Y bueno que se puede esperar de alguien que vino con el pullover al revés y en pantuflas.
9. Ese es rubio ceniza oscuro o rubio ceniza claro: (¡Ahhh pero sos una experta!) es rubio… así a secas… rubio… ru-bio r-u-b-i-o. Para…¿A dónde te vas? Me falto dibujartelo con crayones.
10. …sin palabras…(Sin respuestas)

¡AL DESNUDO!

Me llego este juego primero de manos (virtuales) de Tina y después de Abby (también virtualmente) y como se ve que son chusmas y quieren saber de mi. No quería contarles mucho, así es que no iba acontestar nada. Pero luego alguien entró a casa, en la madrugada, previo a patear la puerta, me sacaron de la cama y me llevaron no sé donde...me pusieron una luz en la cara y me exigieron que me confesara. Aún sin que me hubieran golpeado, tanto, iba a contestar este "Jueguito del miedo".

REGLAMENTO:

1. Cada jugador cuenta 6 confesiones de sí mismo.
2. Además de las 6 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras (6) personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles en un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

CONFESIONES, VERGÜENCITAS Y OTRAS YERBAS

1. Trabajé en la tele... acá en Tierra del Fuego, era un programa psuedo copia de Videomatch y CQC unidos, pero con menos plata, menos gente y muy limitado talento. Aún hoy algunas personas me señalan con el dedo y dicen "¡Mira Mami! el de la tele"(Era pobre necesitaba el dinero). Por suerte no hay nada en Youtube (todavía).

2. Siempre me tienen que empujar para hacer las cosas... abrir este blog... terminar mis proyectos... contestar este juego... (para postear no tanto).

3. Me hago limpieza facial, loción astringente purificante, hidratante y máscara facial... Todos los viernes. Si, y soy bien hombrecito.

4. Cada luna llena paso por mi fase de sentirme horrendo, un patito feo y poco atractivo. Me miro al espejo y me encuentro 100.000 defectos. Este es uno de mis más insoportables defectos.

5. No me gusta la cumbia... pero después de un par de copas... varias, en realidad... la bailo y bien. Como si la disfrutara.

6. Trato de confesar cosas lo más que puedo... pero los secretos más secretos... acá no pienso exibirlos.

Listo, ya termino el interrogatorio. Si aún quisieran saber más: Qwerty me hizo la primera entrevista en su blog y Mr. Em me sometió a un ping pong de preguntas muy divertido.

(Les ofrezco libremente someterse a este juego. Porque algo de chusma y curioso tambien tengo )

MARTES 13

Si, con toda la originalidad del mundo, hoy que es un día tan atípico, se me ocurrió un post que nadie iba a escribir. Un post sobre mala suerte… si, ya sé… echale la culpa a otro: bien, esto es culpa de la gente que comenzó a abrumarme con todas las supersticiones y creencias que recordaban. Así que, sin más preámbulos:

CONSEJOS IN-ÚTILES VII ESPECIAL DE LA MALA SUERTE

1. No te cases ni te embarques ni de tu casa te apartes ni te mudes a otra parte ni…: ¡LISTO ENTENDÍ! no moverme de casa y ni si quiera pensar en pasar cerca del registro civil. ¡Uy! Tengo que hacer un trámite…
1.2 Si ya te casaste, evita embarcarte: si ya me casé es tarde para que me avisen de no embarcarme, porque estar en ello significaría algo así como estar embarcado en una relación. Ahora pregunto ¿Qué tiene esta gente en contra del matrimoniazgo? Yo aún no me caso pero… tampoco me voy a casar un martes trece con toda esta gente diciendome que me caeran mil maldiciones y que se me enfriará el café.
2. No pases por debajo de la escalera: uno de los clásicos por así decirlo…si vos sos el que está arriba de la escalera es más que obvio, pero si no hay nadie y tengo algo así… como ganas de… pasardebajodelaescalera. No hay problemas. ¿O si?
3. No apoyes la tijera en el diccionario: según la creencia tiene que ver con el innombrable. No, Voldemort no, con Mefistófeles, Satanás, el señor de las tinieblas, el diablo… nadie me supo explicar, pero si dejas una tijera arriba del diccionario en martes trece la hoja en donde figura diablo se quema y te caen como churrucientos años de mala vibra y todo eso. Posiblemente nunca encuentre la pieza de ese rompecabezas que tanto soñas terminar.
4. ¡¡¡No te vistas de negro!!!: a mi este color me gusta… pero como todo lo relacionan con oscuridad igual malo… nene no toque… quema… caca. Resulta que vestir de negro supone atrae malos augurios. Ni hablar si justo se te posa un cuervo en el hombro.
5. Si te reís el viernes… el sábado llorarás: pero hoy es martes… de todas maneras lo agregué porque me lo dijeron muy convincentemente. Y me dijeron que es un hecho casi probado.
6. Abrir el paraguas dentro de la casa: ¿Con que razón alguien querría abrir un paraguas adentro de la casa? Si lo haces mereces la mala suerte… amenos que tengas goteras y te este lloviendo… lo cual me apena un poquito.
7. El gato negro: según me dicen es malo de por sí, porque es negro, porque en eso se transformaban las brujas, que si se cruza, que si te mira fijo… que son re traicioneros,
8. Romper un espejo: suponen siete años de mala suerte, pero además hay que sumarle la falta de reconocimiento necesario para saber quienes somos. Además sin él no cortamos todo al afeitarnos, no podemos peinarnos, ni maquillarnos
9. Cortar fierro: se refiere a cuando vas caminando con alguien y pasan los dos separados por un poste, un cartel o lo que sea que los separe. La explicación señala que al separarse por un objeto externo la vibración que los dos cuerpos amistosos tenían se corta y se vuelve mala, se pelearán, discutirán y no se querrán ver más.
10. Pasar la sal sin apoyarla en la mesa: generalmente si no la apoyas en la mesa, se cae. Y si se cae la sal es mala suerte y hay que tirar un puñado de sal por el hombro izquierdo para cegar al diablo... dicen.
11. Pasar la aguja de mano a mano: generalmente según estos sabios de oficina es pelea segura entre quienes se pasan una aguja. Si pinchas a la persona probablemente n o sea mala suerte, pero si un enojo válido.
11.2 Pasar el cuchillo de mano a mano: ídem al anterior pero heridas más graves, enojo más difícil de olvidar, golpes y escarnios asegurados.
12. Para ir cerrando... no vayas de festejo con amigos a un lago llamado "Horrible Horror" o "El lago oscuro donde pasan cosas raras los martes 13", probablemente aparezca un tipo con máscara que los quiera fletar a todos, si corres te alcanzará igual porque a pesar de que él camina te alcanza igual: Y no querrás pasar por una tan detestable situación.
13. ...

Pondría uno más pero me dijeron que hacer un post con trece puntos, en Martes 13 es malísimo... y no yo soy supersticioso, ni creo en brujas, pero que las hay las hay.

IDENTIKIT: COSAS DE OFICINA (1)

RADIOGRAFÍA DEL ESPECIMEN NUEVO

Ya sea por designios del destino o simplemente porque este tipo de cosas pasan. Llega un nuevo/a compañero/a al trabajo, luego de la bienvenida, los globos, las serpentinas y el agasajo. Aprende los detalles que lo hacen único y que perderá en su futuro trabajo.

Espécimen: Hombre/Varón/Caballero/Pibe/macho
1. Pelo: el primer signo de un novel, posee pelo, con el tiempo se le caerá, utilizará un peluquín o se pintará la cabeza con aerosol negro.
2. Ojos: no posee ojeras, todavía. Miran hacia el noroeste con inclinación al futuro, creen en la gente, piensan que van a prosperar, que su carrera será productiva, que la oficina parece una familia donde todos se aman y comparten buenos momentos.
3. Mentón: afeitado prolijamente se levanta dos horas antes de entrar al trabajo. Dispone de tiempo, está descansado, de buen humor y no llegará a medio afeitar.
4. Sonrisa: es honesta, una sonrisa de en serio… no está fingiendo le caes bien. Por lo menos hasta que te conozca y lo arruines o le acuses al jefe que llegó seis minutos tardes o que lo encontraste jugando al solitario.
5. Camisa: bien planchada, con las rayas donde deben estar, sin manchas, perfumadas y sin estrías de horas de estar sentado pasando datos.
6.Corbata: nudo o lazo inglés, hecho en cuatro pasos no en dos como vos o sin la corbata o la corbata dibujada con marcados azul. Esta es de verdad.

Espécimen: Mujer/Nena/Caballera o Dama/Piba/Hembra
1. Ojos: mirada que expresa fe, esperanza y confianza. En cuanto conozca el nido de víboras y como el carácter del jefe sus ojos estarán decaídos y desesperados. Su mirada vigilará su espalda.
2. Pelo: color natural, sin canas blancas ni cano verdes. En dos a tres semanas aparecerán las primeras traviesas canicies. O el pelo se le caerá para dar paso a una peluca estilo Chubaka.
3. No posee ojeras: carece del maquillaje tapaojeras, los lentes son para ver y no para parecer intelectual. Mira amablemente a todos por igual.
4. Aros: tiene los dos, posee el tiempo suficiente para arreglar estos utensilios, que con el tiempo perderá corriendo para no llegar tarde o intentando forcejear para sacar una fotocopia. O arrojándoselos a algún compañero guarango.
5. Boca: sonrisa entre honesta a descaradamente inocente… si supiera lo que le espera. De todas maneras este semblante tan bello dura poco y a las dos semanas nos olvidamos de esa sonrisa tan tranquilizante que nos transmitía un aura todo así… como lleno de paz… y con aroma a que todos nos queremos.
6. Camisa: planchada, sin marcas de horas de estar apoyada en el respaldo de su silla esperando ese bendito fax que nunca llegará o rasgada porque se trabó la computadora, te enojaste y explotó por los aires.

Nota: si sos vos el nuevo, el que lee. Si, exageramos un poco. Las cosas pueden salir bien también, tendrás una carrera exitosa, los políticos se volverán honestos, se acabará la injusticia, por fin encontraremos el final del arcoiris lleno de oro, conocerás una doncella (o un príncipe, todo depende de tus gustos musicales) vivirán felices y danzaremos al ritmo de “Everybody is Happy” cantado por los duendes amorosos re chuchis que viven en armonía en la tierra de “Siclaro”. Si el que lee es otro, no les cuentes nada, deja que sigan soñando.

Próxima entrega: “Frases que se dicen a tus espaldas cuando sos el nuevo/a”

Más frases sobre compostura y tacto

Esas cosas que deberían ser avisadas con un poco de disimulo… si, con tacto.

Hay una serie de cosas que si bien son feas situaciones, es más evidente y de mal gusto avisarlas de la manera incorrecta. Es por ello que aquí se presenta una guía de correctitud verbal y tacto verborrágico según la situación acontecida. Para que no metaís vuestras patas hasta.

* El cierre del pantalón bajo: no se dice así cual balde agua fría: "Señor tiene la farmacia abierta"... se debe decir con finura y desinterés fingido, pero desinterés al fin: "Vuestro pajarillo está a punto de recuperar la libertad cierre su jaula por favor", que queda mucho más refinado.

* La mancha de mayonesa, dulce de leche o café en la camisa: señalarla con el dedo es de pésimo gusto, hace pensar que usted nunca se manchó (Algo así como ¡Uhhh! Yo no me manchó usted es un verdadero cerdo). No digas nunca "¡Uy! Mira... mira... ¡Te manchaste la camisa desastrado!". Simplemente acérquese al individuo y tosiendo falsamente diga: "Cof.. cof...estas manchado cof cof con mayonesa en la camisa cof cof desalineado".

* La mancha de... bueno... de esos día femeninos: no se dice "¡Ahggggg! Te manchaste con eso... nena… ¡Re-Out lo tuyo!" a los gritos. Se debe llamar discretamente a la persona aparte y al oído evidenciarle veloz un ”Este…temanchastelepantalónconrojo¿Estásconesoque teagarraunavezalmes?” Y acto seguido correr.

* La mancha de rolando: era como parte de la lista… un chiste…(la mancha…) así que en este caso no hace falta decir nada... es más para cantar, pero sin descontrol eh.

* Mucosidad en la corbata o en la camisa: queda de muy mal gusto avisar esto si la persona esta disertando o dando una clase, mucho menos persignarse echando maldiciones y diciendo “¡Oh Diooooosss! ¡Este hombre tiene un moco en la camisa! ¡Oh cielos!” lo más cercano a la correctitud es levantar la mano ante el auditorio y concretamente decir: “Su señoría tiene un apresto mucoso de verdosidad en su vestimenta”.

* El corpiño notorio tras un botón desabrochado en la blusa: si usted es hombre, ni se le ocurra decir “Flaca se te ve el corpiño rojo debajo de esa blusa color turquesa que se te desabotonó”… probablemente siga un cachetazo o preguntas como ¡¿Qué hace mirándome el escote juerguista?!. Por ello es altamente saludable avisarle a otra señora (que de todas maneras pensara en que usted es un sucio degenerado que además le señala detalles de una señora a otra, ¡BAH! Déjalo así. Si en cambio sos mujer bastará un simple “Tu botón, ¡percanta!” si la mina te cae mal porque es chupamedias del jefe no le digas nada.

* Ausencia o desaparición de botón: Se aplican las frases anteriores en el caso de ser una mujer la que no posee el botón. Ahora bien si se trata de un hombre que sufre de ausencia crónica de botón, si no se le ve nada que nos de cómo cosita… no hace falta exasperarse ni crear una batahola por un botón. Se acepta la sugerencia “Señor, ha perdido un botón..je je”.

* Una miguilla en la mejilla: entiéndase que miguilla o migaja no es lo mismo que un resto de sanguche, nunca diga "¡Pst! señor, Señor, ¡¡SEÑOR!! tiene un coso en la camisa… creo que es una miga de algo". No, no, nononono… se debe prestar aviso con vocablos más adecuados estilizados términos vocálicos "Distinguido buen hombre, me apresto a asegurar que tiene usted una migaja de algún comestible en vuestra fisonomía”.

* Orégano en el diente: no deben utilizar el nunca bien ponderado “¡Puaj! Tenes Orégano en uno de tus dientes” o “Tenes orégano en tus dientes... ¡Ahh re que había comido pizza!” es mejor buscar la reflexión y destacarnos con un cuasi fruncido “Disculpe, tiene un condimento en el incisivo molar izquierdo pieza interdental número trece… descuide, no es nada”. Siempre asegúrense que se trate del ya mencionado condimento porque si es una carie, el individuo entra en shock, llora y se ofende.

* Lápiz labial en la cara o en la camisa blanca: si bien esto se puede deber a un saludo recibido o a un arrumaco reciente (o notan reciente) es muy mal visto y habla muy mal de vos, que avises de este detalle delante de todos y menos de la mujer de quien contiene la camisa que lleva la mancha. No basta un “Tenes una mancha de pintalabios uhhhh jajajajaja uhhh jua jua ¡Miren! ¡Miren!” es más aceptable decir previo codazo “Tenes una mancha de pintalabios uhhhh jajajajaja uhhh jua jua” pero al oído.

* Manchas indescifrables: para este caso existen dos posibles avisos de muy buena expiación para caso. “Creo que tenes un algo en la ropa… no sé que es ni quiero saberlo” o bien “Me parece que… tienes no sé que sucia entidad en vuestros ropajes intenta extirparlo o tápalo por favor”.

En la próxima entrega: Más frases para aprender tacto y compostura y para que no sigas ofendiendo al más débil. Seguimos sumando material para el futuro Manual del sentido común.