30 abr. 2008

DICCIONARIOS

EL LENGUAJE DE LOS NIÑOS
Diccionario Enciclopédico de la Jerga Infantil hasta los 3 años. (primera entrega) Próximamente Ilustrado

Es sabido que los niños van adquiriendo su lenguaje a partir de la interacción con sus mayores. Sin embargo, muchas veces este lenguaje se traslada a los padres manteniendo palabras que nosotros oímos de nuestros padres, ellos de sus padres, o sea nuestros abuelos, ellos de sus padres y así hasta Adán.
Dos observaciones importantes, la primera es que estos términos se mantienen, pasan de generación en degeneración o se universalizan y la segunda, es que cada padre entiende el “idioma” de su hijo, como traductor oficial, por más complejo que parezca.
Usos frecuentes:

E´bebe: sust. Neutro Común concreto (y tierno) forma en la que el pequeño se señala a él mismo. Y que los padres lo señalan a él. Ej: “E´bebe hermoso de mamá ta´noni”

Bau-bau, Gua-guau, guau: Sust. Común concreto, define a cualquier animal de más de 2 patas: perros, gatos, vacas y dinosaurios como Barney. Ej: “¡Mira… mira un bau bau!”

Tuto, Caca, Chichi, NOOOOOO: adjetivo adverbial de peligro (variable), cosa mala que mancha, daña, ensucia, pincha, hace mal o daño. “¡No toque bebe! ¡Caca!

Papa: sust. Común y muy rico (a veces). Comida, ingesta, todo aquello que es comestible o que lo parece. Ej: “A comer la papa”

Pipi – caca: necesidades fisiológicas 1 y 2 del bebe. Ej: “Uhhh el bebe se hizo pipi” “¡Puaj! El bebe se hizo caca”

Noni:
significa dormir, hacer la siesta, echarse un sueñito. También señala ganas de dormir, sueño o estado de somnolencia. Ej: “¿E´bebe tiene noni?”

Tutú: sust. Común Móvil, se refiere a todo automóvil con ruedas. Desde la moto al tanque, pasando por el camión y el auto. Ej: “¿Vamos a dar una vuelta en Tutu?

Ico: sust. Común animal, denomina a los aninales del grupo de los caballaceos, es decir a los caballos. Ej: “Ico… ico… caballito”

Ico(2) mmm poste: sust. Común y muy, pro muy rico. Grupo alimenticio dulce y muy apreciado por los infantes. Ej: “Ico el poste para el bebe”

P*te: sust. Común.. si, común. (Donde está el * va e. Por razónes de busqueda googleril, fue escrito así. Porque sino vaya a saber sobre que van a versar los comentarios y quienes van a cometar.) Se refiere al chupete del bebe. Ej: “Acá está el p*te del bebe”

Mema: sust. Común de envase. Es simple: mamadera. “A tomar la mema”

En proximas entregas nos referiremos a los terminos referidos por los mayores en lenguaje o jerga exclusiva para ser entendida por el bebe. Como por ejemplo: “¡Acoshitaelatía!” Que equivale a bebe, el famoso “¿Andetabebe?” y los complejos “quemoshuramagandedelmundobebeemamáypapá” una cuasi expresión de afecto demostrativo.

29 abr. 2008

¡IDENTIKIT ESPECIAL DÍA DEL ANIMAL! (2)

Dime que mascota tienes y te dire como eres (SEGUNDA ENTREGA)

Continuando los festejos por el día del animal y para concluir los estudios presentados en el post anterior. Acá la Segunda entrega de esta sección.

1. La tortuga: si no sos del tipo de individuo que se divierte sádicamente haciendo trucos, malabares y dándole de tomar cerveza a tu tortuga, entonces sos una persona cariñosa, amante de la lechuga, la música de Queen y de los paseos, claro no sé si vas a salir a trotar con la mascotita, pero te gusta. Nombres de estas mascotas: Manuelita, Coquita, ElizabethI II y Josefina.
2. El gato negro/el gato blanco/gato pardo: estas variantes del punto 3. de la entrega anterior señala diversas individuas. 2.b Gato negro: si bien el perfil más común es el de la mina que profesa el ocultismo y la brujería, también sos un ser humano, sensual, seductora y graciosa. Te fascina la música de Tom Jones. 2.c. Gato blanco: sensible, graciosa, explosiva y sandunguera… pero una loca linda 2.d el gato pardo: es como el 2b. mezclado con el 2.c pero es rubia y vive en el exterior. Nombres comunes: Allison, blackie, Aristóteles, Teucrídes o Camilo.
3. El perro cuaker o TerrBal: el famoso perro “Cuaquer” (cuaquer cosa) o TerrBal (Terreno Baldío Canis) es significante de una persona sensible que es capaz de adoptar una mascota en cada esquina. Si, es inevitable, no podes ver un animal desvalido y abandonado. Es como si escucharas “Ayuda… por favor… casa… comida” y al ver esos ojitos brillosos, lo adoptas. Los nombres van de Sam a Fulgencia pasando por Anastasia y Floripondia.


4. El conejo: si tenes uno, está bien, sos normal, sujeto que vive, respira y tiene sentimientos comunes y corrientes. Si tenes más de dos, y son nene y nena ¡NO LOS DEJES SOLOS!. Probablemente seas mago o te guste la magia, o te gusten los trucos de magia o bien tengas un criadero de conejos para trucos de magos que les gusta la magia. Generalmente si son más de dos sus nombre se confunden y los confunden a ellos, porque son todos blancos y ninguno te responde.
5. Vacas, pollos, gallinas, ovejas y chanchos: un amamante de la vida natural, te gusta el campo, el verde y el aire puro, Te gustan los sombreros de paja, los jardineros de jean y andar en patas. No les pones nombres por una sencilla razón, tarde o temprano terminarán en la olla, en el horno o en el asador. Pero sos una persona extremadamente cuidadosa y amable. Sos de charlar horas y horas con el chancho sobre cine y critica literaria.
6. El dragón de Komodo: lo adoptaste de pequeñito, pensando que era una lagartija, y cuando dejó de crecer ya era demasiado tarde, no podes sacarlo de tu casa. Vivís para él, sos su esclavo. Lo llamas señor, amo y su majestad. No sos una persona muy salidora, bah!... en realidad no podes salir. Pero valoras cada día que tu mascota te deja vivir.

7. El mono: sos de recorrer muchos lugares alejados, te gustan los viajes, los canales de documentales y todos los meses aportas a causas a favor de lo ecológico. Adoras movilizarte en liana con tu mascota y tu mujer Jane. Te gusta lo rústico y sobre todo que combine con tu casa en la selva. La llamas: Chita, a secas.
8. El caballo o el pony: una individua amable, cariñosa, aventurera y valerosa. Te gusta decir “Chchi” “Amoosho” “Ah.. Re” y “Copado”. Te gustan los obstáculos, sobre todo si los salta el caballo y las largas caminatas, sobre todo si camina el caballo. Las carreras y las apuestas clandestinas de caballos o ponys. Tu mascota se llama Tornado, Brisa, Fulgor, Centella o Corazón de arroz.
9. El animal imaginario: no ensucia, no molesta y lo podes ver de diferentes maneras según lo desees. Sos una persona cambiante ciclotímica, violenta, de a ratos amorosa, un poco obsesiva, algo estable, un poquito especial, en fin una loca total, todo un sujeto de estudio. Pero igual te queremos. Sus nombres varían: Caín, Quimera, Mechu o Ben.
10. El animalito de peluche: sos una personita sensible, muy ordenada, odiarías que una mascota te ensucie la alfombra o el cubrecama o tu sillón de felpa. Probablemente seas alto/a flaco/a, amigable y algo normal. Has optado por las mascotas de piel sintética, osos, perros, conejos, pingüinos y osos. Coleccionas figuritas de Hello Kitty y de los ositos cariñosos, te copas viendo la serie de mi pequeño Pony o Sandy Bell. Aunque por dentro sos un tanto triste, te gustaría tener un San bernardo que embarre la casa y sacudirte al ritmo de “Highway to Hell”.
10. b. Inciso 78: El individuo/a sin mascota: un tipo/a común, corriente, de a ratos genial, de a ratos tranqui. No lo queres aceptar, pero te gustan los animalitos. Dale adopta uno…. Dale…. Aunque sea virtual.

¡¡¡Un saludo gigantesco a todas sus mascotas!!! ¡¡¡FELIZ DÍA!!!

25 abr. 2008

ESPECIAL "INDENTIKIT"

Dime que mascota tienes y te dire como eres (Primera entrega)
Hace poco leí un informe en una revista de modas o de herramientas para el automotor, no recuerdo bien... La cuestión es que decía que la mascota es definitoria de la forma de ser de la persona que es su dueño, su vestimenta, sus actitudes y sobre todo su personalidad se verán reflejadas. Si tu persona no coincide con la especificada a tu mascota, cambia de animal o cambia tus hábitos. Sino vas a confundir a la gente que leyó este post.

1. Un perro (de tamaño pequeño a mediano): una de las mascotas más comunes, se dice el mejor amigo del hombre. Sos una persona de sentimientos gratos, te gusta leer el diario, te divertís con amigos, te apetece salir de paseos al aire libre y amas la ensalada. Sos seguro de vos mismo, agradable al tacto y te copas escuchando música reggae, lentos del 80 y étnica. Seguro tu animalito se llama: Bobby, Rolo, Panchi, Truli, Sophie, Etc.
1. b) El perro grandote, si ese: cuando el perro es imponente, el mejor amigo es su dueño nada más. Seguramente sos inseguro, débil, solitario y miedoso. Solamente lees la sección de chistes del diario y el cuadro de contenidos del cereal, tenes pocos amigos (en realidad conservas los que todavía no han sido mordidos por el can) te van los anteojos negros, te gusta escuchar heavy metal pero te morís de ganas de comprar el último de "Casi ángeles". Tu animalito se llama: Kaiser, Jack. Max, Macabro destructor de huesos o Choco.
2. Varios perros: si no están siendo llevados por vos y te persigan sin cadenas, ni collares y no conocen el agua. Seguramente vos tampoco, tu vestimenta son restos de vestimentas ajenas, saco largo, bolsas y papel de diario. Sos un tipo común, como un linyera... te encanta ir a restaurantes caros, al cine y dormir en la plaza. Los perros no tienen nombre.

3. Un gato siamés o el gato blanco: ambos son símbolos de la aristocracia, joyas, vestidos Chanel, Perfumes importados, mucha servidumbre y fiestas con famosos. El siamés destaca a una persona fina, glamorosa, amante de la música clásica, de buen vestir y de gustos excéntricos. El gato blanco te señala como malvado de una organización internacional en contra de algún agente secreto tipo Yeims Bon. No queres a nadie y tu deseo es dominar el mundo. Los nombres varían entre duquesa, duque, Sir. Michifusen y Otto.
4. Varios Gatos: seguramente tenes muchos amigos.... gatunos, porque con las alergias nadie se acerca a más de 100 metros de tus casi 60 felinos. Soledad... comidas de microondas, música de ascensor, pinturas al óleo hechas por vos y por los gatos. Y mucho encierro. Los nombres de tus gatitos son de famosos y artistas del arte pop.


5. Hamsters: tenes alma de niño, te fascinan las ratas, los ratones y los cuises. Te encantan las remeras con personajes de historieta... te quedas horas frente al tele viendo los simpson, futurama, los padrinos mágicos y ben 10. No les hablas a tus hamsters, pero te encantaría que te pudieran entender. No les pones nombres, aún después de 5 años de compañía mutua.
6. La lagartija escualida: la tenes de adorno, y solo por que se queda largas horas quieta, sos el típico "Sexo, lagartijas y Rock & Roll"... te fascinan los ruidos de guitarras resonando como ametralladoras y baterías enfermizas tocadas por tipos de pelo largo que se sacuden en un escenario a los gritos. Te resultan cómodas las camisas tipo leñador con borcegos y vaqueros con flecos y partes rotas. La compañerita se llama: Rick, Satín o Pandulfa.
7. La araña pollito: sos una persona de costumbres un tanto oscuras, no tenes muchos amigos... en realidad todos te creen loquito, puede ser por tu vestimenta y accesorios: anteojos grandotes, guardapolvo con muchas lapiceras en el bolsillo superior, aparatos de ortodoncia, corbata y camisa... no escuchas música te encantan los experimentos y los insectos. Tu araña se llama individuo 1 o elemento X.


8. La serpiente viscosa: sos un tipo de esos que usa pircings, cabeza rapada, tatuajes, ropa de cuero ajustada, andas en moto (o en bicicleta), escuchas música de antro oscuro mientras tomas agua tónica con jugo de tomate. Salís con tu mascota enrollada en el cogote. Sos un tipo dulce que ama la poesía y no le importa el que dirán. La llamas Lola o Gran Barby.
9. Peces: una de las mascotas más difíciles de pasear. No sos una persona muy charleta que digamos, escuchas música en volumen intermedio, generalmente la radio del top 40 y no comes pescado. Todos tienen nombres… Chucho, paco, Luis, Martin y Badulaque. Tu orgullo son la pecera, el adornito con forma de cofre que hace burbujitas y los pececitos
10. Pajaritos: te gustan las camisas floreadas, la música del 70 y los vinos dulces, de esos con burbujas. Si hablas constantemente con tus aves y ellas te contestan está todo bien, la vestimenta y la música varía de acuerdo a la mascota, no es lo mismo si tenés un cuervo que si tenés un guacamayo o una torcaza.

Justo hoy… es el día del animal…. Así es que este post viene como anillo al dedo. Hoy más que nunca ¡A comentar!… ¡Feliz día para todos los animalitos!. ¡BUEN FIN DE SEMANA!
Nota: Si, me adelanté un par de días... mi calendario estaba equivocado, pero aprovecho para adelantar que la próxima entrega de esta sección sale el 29, cuando de verdad sea el día del animal. :D

24 abr. 2008

Poco más de 19 FRASES

Mientras todos lloran y sigue llegando gente que ni conoces. Se escuchan entre el gentío un poco más de 19 Frases que se escuchan en los velorios. Las mismas se separan en dos grupos bien diferenciados:Las frases completas con punto final incluido Y las frases inconclusas, esperan complementoen el oyente o bien no tienen un final consecuente. Se dicen y queda en el aire su final en puntos suspensivos. Así ... o así ........ depende de cuanto dure el silencio.

Frases concluidas
* ¡Mi más sentido pésame!
* ¡Lo siento mucho!
* ¡No somos nada!o ¡Nosomosnada!(todo junto y entre sollozos).
* Era un ser humano excelente.
* Pensar que era como mi mejor amigo.
* Que va ser.¡Se fue!
* ¡Se ve tan en paz!
* ¡Que bueno/a era el finado/a!
* Dios lo tenga en la gloria.
* Disculpen ¿Quienes son los deudos?, digo ¿Es mal momento para cobrar una deuda?
* Era su momento de partir.

Frases suspensivas:
* Era tan joven...
* Pareciera que sólo se van los buenos...
* Y pensar que lo ví hace dos semanas y estaba bien...
* Así es la vida...
* Un día estamos y otro día...
* Es la ley de vida...
* Y bue...
* ¿Y ahora?...
* ¿Caféee...


Nota: El equipo de este blog, agradece la adhesión de comentarios en pro de la salvación y/o defensade animales en peligro de extinción.¡Por eso sigan comentando! ¡La existencia de estos pobres bichos depende de ustedes!

23 abr. 2008

CONSEJO IN-ÚTILES V

Como autocurarnos el hipo.

Seguramente más de una vez han pasado un momento horrendo o casi incomodo por culpa de la aparición del hipo. Si ese movimiento casi insoportable que hace de arriba hacia a bajo y visceversa en nuestras entrañas. Hasta que se acaba... o no. Bueno acá vienen los nunca faltantes consejos de boca de varias personas.


* Susto: El primer consejo debe tener milenios de existencia. Es el obligatorio de este padecimiento.¡claro! hip te digo que tengohip hipo y me avisas que se cura con un sus (hip) to. Ahora que lo sé voy a estar esperando el momentoen que vas a intentar hip asustarme. Será posible.... me hubieras asustado y listo.
* Tomar agua sin respirar (3 sorbitos): es algo así: aguanta la respiración y avalancha el primer glup... el segundo... glup y el tercer... glup sorbhipto... no se me pasó. Hip hip hip ahora tengo más hipo que antes ¿Qué me hiciste?
* Respirar adentro de una bolsita de papel madera: si bien las bolsitas de papel madera no son las más utilizadas se puede improvisar la cura con un sobre papel madera tamaño A4 u Oficio, presente en toda oficina. O bien alguna bolsita de lasque se utilizan mucho en las tiendas de ropa con moñitos, dibujitos de Saras key y adornitos, pero vos la queres para respirar unas tres veces adentro así es que el exterior no importa. Respira dale, repira...
* ¡BUUUUUUUUUU! Susto de improviso: ¡Aaghhhhh mieércoles!... Si con este susto no se te va el hipo, seguramente todavía estas esperando que el mismo que te dió el primer consejo aparezca de abajo de una mesa asustandote. De lo contrarioprobablemente te de un paro cardíaco, pero por lo menos el hipo se te pasó. Recuerden no asustar a la gente con problemas coronarios.
* Que te tiren un vaso de agua en la cara: entiendase el contenido de un vaso en la cara, es decir agua, no aviente el vaso al rostro amigo porque duele mucho. Y el hipo no se pasará... será una mezcla de sollozo lastimero e hipo mojado... algo como Buuuuu¡Hip! Buuuuaaaa¡Hip! Y duele.
* Deja que el movimiento involuntario se pasé solo: si siempre hay un médico, no diplomado dispuesto a explicarnos el por que, el como y la manera en que ocurre el sucesode cura ni hablar. "Este movimiento involuntario del diafragma se irá en cuestión de minutos, cuando el mismo se acomode. Es decir que "Hipa" por esa razón". O sea que hip tengo que hip esperar.
* Averiguar si es de la causa y naturaleza del mismo para su posterior cura: si el hipo apareció posterior a la ingesta de nutrida cantidad de pan, masas secas, arroz o algún alimento que se aglutine, apelmase o se conformeen un bolo alimenticio pesado, según los sabios de esta oficina, es sequedad del diafragma... cualquiera de los consejos anteriores sirve.Ahora si el hipo persiste más de 2 horas y te duelen, el diafragma, el torax, el plexo solar, el huesito dulce y la cabeza es nervioso. Así que relajate y espera que se te pase.
Listo, santo remedio ahora podes hipar tranquilo.

Nota: El equipo de este blog, recomienda no probar estos métodos no aceptados por la OMS Organisación Mundial de la Salud). automedicarse es perjudicial para la salud, si vas a hipar no conduzcas,ni fumes es muy molesto que alguien te tire humo mientras hipa. Si leíste por favor comenta, seguimos con la campaña "tu comentario salva a un animal en peligro de extinción".

22 abr. 2008

COSAS PARA HACER...

COSAS PARA HACER... Cuando estás de reposo

Inevitablemente a veces la vida te obsequia un cambio en tu rutina…un tanto inesperado... te contagias un resfrío asesino, te agarras una conjuntivitis virósica, te quebras algún hueso o bien, en mi caso, te sale una urticaria terrible. Si, terrible, pero terrible mal. (no voy a dar detalles, ya estoy mejor).
No obstante es mejor ponerse a pensar, aprovechar las horas de ocio, después de dejar todo en orden, y acudir a cosas se pueden hacer. Por supuesto varía según lo que tengas y las restriccines médicas.

Para padecimientos en que se encuentran afectados manos, pies, o no se puede hacer mucho esfuerzo, pero si podes utilizar los ojos y si acaso el cerebro:
Reposar: después de todo lo dice el certificado médico, reposo por… hs. Así es que si queres reposa, dale si total el tiempo es una especie de bonificación que vino de regalo con tu padecimiento. Si podes disfrutalo. dale reposa... total vos pensás que alguien te envidia con ese resfrío asqueroso que tenes... ¡Eh!
Mirar televisión: probablemente este sea el último recurso o la peor idea, si queres descansar o aprovechar este tiempo en algo útil. Los programas de la tarde son nefastos, aburridos y nefastos de nuevo. Chimentos, chismes, chusmerios, novelas con pésimos actores, noticias (malas o muy malas), documentales repetidos y malas noticias. Si tenes conjuntivitis o irritación ocular no te perdes de nada. Si estás quebrado, esguinzado. Torcido, etc. Te viene de diez. Incluso interactúas con los comentarios de la gente para no sentirte solo. "Claro señora Canosa, yo opino igual" "¿Cómo dijo señor Rial?" "¡¡¡¡Vamos Zorro ya casi llegamos a la diligencia!!!!" Por lo menos se pasa el tiempo.
Comer: la ansiedad, a veces, suele ser un tanto cruel. Así es que cuidado, no te vayas a atragantar con todo lo que veas en la heladera, ni consumas cantidad excesiva de productos dulces y llenos de calorías. Lo vasa a lamentar y después no me vengas con "Y pensar que vos me avisaste"
porque seguramente te voy a decir "¡Te lo dije!".
Reposar, mirando televisión comiendo helado, biscochitos, pan, dulce y otros alimentos: es una combinación cuasi mortal. Recorda que estás de reposo y no de tortura. Esta puede traer consecuencias más graves que el padecimiento actual.

Para padecimientos en que no se ven afectados manos, pies, ojos y cerebro… ¿Seguro que estás enfermo?:
Escribir poemas, un post para tu blog o en tu diario de vida con calcomanías de Hello Kitty, dibujar o porque no, leer: si tus manos no están afectadas, podes recurrir a lo artístico, siempre y cuando te guste algo de esto. No te vas a poner a escribir simplemente porque leíste este post o porque estas de reposo. O te pongas a dinujar si sabes que dibujas como si tuvieras quebrados los dedos, mejor agarrá el diario o un libro y lee.
Mirar televisión: si tenes libre movilidad es totalmente optativo. Después de todo la programación a la tarde tiene poco o nada que ofrecer. además lo dije unos reglones arriba ¿O te lo tengo que decir de nuevo?
Ordenar tu colección de archivos: ello conlleva horas de estancia y trabajo frente a la computadora, casi como si estuvieras en el trabajo, excepto que no te van a molestar con llamados, conversaciones profundísimas y café feo recalentado o quemado en el mejor de los casos.
Acomodar tus remeras, pantalones y camisas según el color y tonalidad: no es una manera de pasar parte de la tarde para divertirte, pero recorda que estás en reposo, es decir tampoco pienses que esto va a ser un “Livin la vida loca”.
Siempre y cuando puedas, hacer una limpieza profunda: desde ya el hecho de estar aquejado por algo no nos invita a comenzar a limpiar cada rincón de la casa, pero si ves que nada de lo anterior te puede servir, agarra la escoba, el escobillón, los utensilios y adminículos de limpieza y… ¡Manos a los guantes!
Hornear un pastel: finalmente, si sabes como, es un lindo método para quitar el estress, siempre y cuando puedas. Cocinar con una pata enyesada en la mesada no es nada cómodo, de verdad. Para mayor simplicidad podes cocinar esos pasteles que vienen en cajita y que son exquisitos ;).

Bueno, yo voy a seguir con mi reposo. Hasta el próximo post, voy a evitar rascarme. (¡¡¡¡AY AY AY AY Cómo pica!!!!)
Recuerden: cada comentario ayuda a la defensa y preservación de un animalito en peligro de extinción. Puede ser a elección, sorteo o licitación. Si algún animal no te cae muy bien, tampoco estás en la obligación de andar salvándolo.

21 abr. 2008

FASES DEL SER HUMANO

Las 6 Fases cuando perdes algo

Normalmente cuando uno pierde un objeto, sea de la naturaleza que sea.
Excepto los ya vistos anteriormente y que encontraremos buscando otros objetos equivocados. El ser humano promedio, o sea promedio de ser humano pasa por los siguientes estadios o fases:

-- Inicio del preestudio: cuando comenzamos a evidenciar la falta de un objeto. Desde el primer segundo a los 14 segundos. Signos evidentes: ojos que miran hacia todos lados. Preguntas típicas o recurrentes: ¿Dónde dejeeeeee….? (llevándose la mano al mentón.

1. Duda: Es la fase más tranquila y es la primera en hacerse presente. Es el primer síntoma cuando perdemos algo. Evidente entre los 15 segundos y los 5 minutos 59 segundos. Entre los signos: falta de concentración, sudoración en manos y orejas. Las preguntas típicas o recurrentes: ¿Donde dejé...? ¿Alguien Vió....? ¿Estaba acá...? ¿Y….?

2. Negación: Este estadio se hace presente entre los 6 minutos y la media hora. Cuando ya comenzamos a darnos cuenta que no lo encontraremos sin revolver un poco. Signos evidentes: Falta de apetito, degradación de el otro, molestias en manos y pies. Preguntas típicas o recurrentes: No, yo no lo perdí…, no pude haber perdido ese…, Yo no lo perdí, pero ¿Seguro que nadie lo vío? No hace falta buscarlo, pero ¿Te fijaste ahí?

--31 minutos a 33 minutos: es un misterio lo que sucede entre estos dos estadios. Depende de la persona… Y muchas veces de la luna, si es viernes o si ganó Rosario central.

3. Evacuación de culpas o expulsar los demonios internos: aquí comienza la búsqueda, entre los 34 minutos y la hora de haber perdido la cosa/o. Comienza con atisbos leves de revolver rincones, vaciar bolsillos e incluso en pacientes graves al vaciado de relleno de sillones, colchones y almohadones. Signos evidentes: Fiebre, trastornos del habla, urticaria y comezón. Preguntas típicas o recurrentes: Yo lo dejé acá… acá… claro tocan todo acá en esta casa. ¿Vos lo corriste de lugar no?.... Hace unos segundos estaba acá ¿Seguro que nadie lo movió? “¿Bfnadies vhhioj essjse cossjo equeee pegddi?”

4. Enojo: Uno de los síntomas principales es la destrucción de paredes, pateado de muebles. Ocurre entre la hora y un minuto y las tres horas de extraviado el objeto. Signos evidentes: Ojos rojos, cabello reseco, falta de hidratación en las cutículas del dedo meñique de la mano derecha. Síndrome de Tourette de a ratos. Preguntas típicas o recurrentes: lareputisi***madreruelos remilretirodelaspatas lapu**quelospa*** ¿Dónde está? ¡¿Dónde MIER**CRAJ*?!

---3 horas a 3 horas 4 minutos 59 segundos – interfase de estadios.

5. Desesperación: Entre las tres horas 5 minutos a los dos días. Ya es imposible de hallar, en algunos casos hasta te olvidas lo que buscabas en un principio. Pero seguis buscando. Signos evidentes: Falta de aire, sonrrojamiento de nudillos y yema de los dedos, transpiración. Preguntas típicas o recurrentes: ¿Qué estoy buscando? ¿No viste que estaba buscando? ¿Tenes idea de que hago en el contenedor de basura? ¿Hace cuánto que me dormí?

6. Aceptación: Dos días a una semana. Si bien la cosa/objeto en cuestión está perdida/o, por más que sigas revolviendo no la vas a encontrar. Aquí se hace presente el síndrome de “todomeimportaunhuevo de Harrison” Signos evidentes: Sonrisa
relajada, rodillas flexionadas y relax absoluto. Preguntas típicas o recurrentes: ¿Yo? ¿Buscaba qué? ¡¿Qué importa?!

Aqui se incluye grafico para reconocer la fase que se atravieza:

Hasta el próximo Fases del ser humano.
Y no se olviden cada comentario ayuda a la defensa y preservación de un animalito en peligro de extinción. Puede ser a elección, sorteo o licitación.

18 abr. 2008

MAS FRASES (RECIÉN PENSADAS)

FRASES PARA SACARSE DE ENCIMA
A UN PESADO CUANDO TE SACAN A BAILAR


Después de recibir 500 mails… 498 eran spam… uno era de mi mamá y el otro de una amiga que me pedía consejos sobre este tema, cansada de ser acosada por hombres persecutas e insistentes quería saber: ¿Qué contesto cuando voy al baile con mis amigas y algún salame se acerca guiñándome el ojo para sacarme a bailar y yo no quiero?
Después de investigar, preguntar y recordar las excusas que algunas mujeres me decían a mi cuando me ponía plomo. Aquí están las frases infayables, insoslayables y re infalibles (resultados no garantizados) presentadas desde la más simple a la más extrema:

1. No: respuesta simple, cortante, sin necesidad de excusas o explicaciones variantes: No, ¡Gracias! ¡¡¡NO TE DIJE!!!
2. No me gusta bailar: tenés que poner cara de me aprieta el zapato, pero no tanto como de tengo un agujerito en la media, para que el tipo no se ofenda, viste. Variantes: No me gusta bailar…No insistas Plis. No me-gus-ta-bai-larrrrrr (silabeando algunos soquetes entienden mejor)
3. No vine a bailar: estoy buscando violentarme con alguien que me saque de las casillas, tengo serios problemas para manejar mi ira, y con esto de ser cinturón negro en Karate, Judo, PachtWork y TaeKwonDo estoy impaciente por pegarle a alguien… ¿Qué querías? Variantes: Golpe de puño directo al plexo solar con patada voladora en la quijada.
4. Soy policía, estamos haciendo prueba de alcoholemia , documento ¡por favor!: Variantes: Soy de la CIA, del FBI, de la DEA, de INTERPOL, Soy la Power Ranger verde y otros.
5. Sorry, Aim not spikin espanish: esta puede ser una muy buena opción… desencajar la vía comunicativa a través de un idioma distinto, es decir que el que pregunta no te entienda un soto. Mientras más difícil de entender el idioma mejor. Variantes: “deleuj me barden Brolein” o “Pakamba tulum tulum marimba matsubu” no significan nada de hecho no es de ningún idioma, pero sirve para el caso.
6. Estoy con mi novio: (Agarrando a un amigo, desconocido, persona conocida de vista o quien sea, podes ser selecta al respecto tampoco es cuestión de actuar con cualquiera al lado)…Después hay que inventar una excusa para sacarse al salame adquirido… pero ese puede ser un tema para otro post.
7. Estoy con mi novia: abrazando a tu mejor amiga con cara de atorranta. Variantes: no hacen falta.
8. Estoy haciendo un estudio para averiguar cuantos salames me preguntan lo mismo, sos el número 78: no hace falta una definición para esta frase inundada de sarcasmo femenino. Variantes: ídem hasta número y cambias el número por 100, 3589 según la cara del preguntante.
9. ¡Gracias! con este virus mortal que se traspasa bailando pensaba q nadie iba a querer sacar ¡Sos re dulce! Cof Cof COF COF: Variante: la frase pude ser la misma, y acto seguido puede venir la teatralización: espasmos, convulsiones, espuma por la boca, desmayos, etc. Todo es valido.
10 ¡Dale!: esta respuesta debe ir acompañada con un baile ridículo al máximo, levantando las manos de arriba hacia abajo, haciendo salto rana, aleteando los codos, girando sin parar, moviendo la cabeza como posesa y esputando para todos lados con la lengua afuera. Variantes: mientras más ridículo el baile más lejos estará el tipo de vos.
Bonus Track:
Ok bailemos: al salir a la pista se puede comenzar con una actuación exagerda de rengera o cojera (si, está bien se presta para chistes de doble sentido). Sin variantes. Aunque se pueden poner a llorar o quejarse.

¡Buen fin de semana! Disfruten de la salida al baile, armadas con esta guía especial para nuestras lectoras, y para que marido, novios o amigos les comenten de este útil recurso...

Recuerden cada comentario revive las esperanzas de esos pobres animalitos que están dejando de existir por ahí. Si por ahí mismo. (Rubiaa: ¡Gracias por la idea! :D)

17 abr. 2008

CONSEJO IN-ÚTILES IV

Como quitar la borrachera /evitar la resaca
Si estás decidido a salir de juerga/joda/bailongo/dancin´etc. el viernes o el sábado. O bien retornaste en carácter de bulto. Aquí vienen los infaltables consejos que llegaron a mis oídos el jueves a última hora, por cierto no logré evitar, ni la borrachera ni la reseca.... todavía se me parte la cabeza.
Quitan la borrachera no evitan la Resaca:
* Ducha de agua fría: Si claro, estoy medio mareado y me voy a meter a la ducha vestido... ¿Por qué no te metes vos?...no, mejor deja que prefiero solo... brrrrrrrrrrrr qúe fría vas a sentir el agua. La borrachera todavía persiste. El dolor de cabeza viene en unos segundos... esperate nomás.
* Café fuerte y sin azúcar: ¡Perfecto! ahora estoy mareado, con frío, con dolor de cabeza y re despierto para disfrutar de este espectacular estado, por cierto esto es sarcasmo.
* Tomar Aire: claro, ya te tomaste hasta el agua de los floreros y ahora quieren que tomes aire...probablemente el mundo se te de vueltas y caigas desmayado/a. Sin descontar el dolor de cabeza al sentir el aire entrando por tus alcohólizadas fauces.
* Tomar agua bien fría hasta llenar el estámago: ¿Ehhh? ¿Es un consejo o estás tratando de torturarme? ... No, me parece a mí entonces.
*Una ducha de agua fría bebiendo café fuerte sin azúcar, tomar agua de la ducha (que dicho de paso está fría) salir afuera a tomar aire...no olvidar la toalla: probabilidades de resfriado. Sobre la resaca... no vas a poder ni el este post.
* Tomar más: como en las propiedades matemáticas esas de - + - es +, aquí se aplicaría lo mismo pero con este nefasto estado, supuestamente combatiendo al fuego con fuego se apaga... más exactamente alcohol con alcohol, según la sabía persona que me refirió este milenario secreto, terminan por dar sobriedad. En fin no pienso quemarme. ¡Déme una gaseosa!
* Al otro día en vez de de desayunar tomarse un par de cervezas: Esteeee... ya me siento mal... acaso ¿Tengo que terminar de suicidar todas las neuronas que no fenecieron con el baño frío, con ese horrible café, con el agua y sacrificarme?... puedo tomar un jugo mejor.Sobre la resaca... la cabeza ya no existe y el dolor es irracional.
Evitan la borrachera no permiten la resaca:
* El aceite de Oliva: Una cucharada o dos, depende de cuanto se halla pensado tomar. Si es mucho dos litros, la vesícula biliar se mantiene trabajando, según los curanderos de oficina, y no permite la asimilación del alcohol. ¡Puaj! sabe horrible, produce dolor de estómago, y nauseas... no hay dolor de cabeza, ni borrachera, ni ganas de tomar, la boca te queda con sabor a ensalada de hospicio (mucho aceite, nada de sal y el sabor te lo debo). Si después de esto aún te quedan ganas de beber... realmente mejor pedí un jugo.
* No tomar: este es el método más simple, infalible y de acción 105,9% exacto, sin efectos colaterales, daños residuales, dolor de cabeza, falta de recuerdos, ausencia de sentidos, hijos no deseados y además podes manejar.
Nota: El equipo de este blog, recomienda no probar estos métodos no aceptados por la OMS (Organización Mundial de la Salud). Recorda: tomar es perjudicial para la salud. Si vas a beber no conduzcas, no fumes... mirá a ambos lados al cruzar la calle, no mezcles sandía y vino tinto... Y si leíste este post, por favor comenta porque con ese comentario estas salvando a un animal en peligro de extinción.

15 abr. 2008

COMO TERMINAR UNA RELACIÓN…
TIPS INFALTABLES (NO INFALIBLES)

Ante una avalancha de pedidos de consejos vía mail, paloma mensajera, cartas vía aérea, mensajes de voz y piedras arrojadas a mi ventana solicitando ayuda sentimental. Presentamos la Primera Entrega de Ayuda Sentimental. Hoy: Cómo terminar una relación pacíficamente.

  1. ¡Se acabo!… llorando ante una nutrida cantidad de gente en la fila del banco. No hay nada más vergonzoso. Si te da la cara, arrodillado pidiendo perdón por no ser para ella/él.
  2. ¡Adiós!…sin explicaciones, excusas y/o gesto alguno. Te volteas hacia el lado contrario en que se encuentra tu muchacho/a y te marchas caminando lentamente hacia el horizonte, sin mirar atrás. Preferentemente en la playa y bajo la lluvia. Si miras atrás y la mirada de esa persona te expresas un ¿¡Qué miras salame!?... y seguis caminando.
  3. ¡Ya fue me tenes harto!… pataleando en el piso, escupiendo para todos lados y puteando en árabe, francés o geringonso. Según te parezca.
  4. ¡No sos vos, soy yo!… es decir no sos vos la que quiere cortar esta relación, soy yo. O sea yo… ¿Si?... mirame, yo, no quiero seguir con esto. Para… resulta queeee no haceeemos tan, tan buena pareja.
  5. ¡AGHHHHHHHHHHH! ¡TE ODIO! Corriendo tras tu pareja. Lo recomendable es doblar en la esquina y tomarse un taxi, cambiarte el nombre y mudarte a Oslo o a Sirilanka, también puede ser a Temperley, a menos que ya vivas allí.
  6. ¡Sabes… tenemos que tomar rumbos diferentes!… yo soy un cruel cazatesoros (Cazarecompezas también funciona) y vos una chica de oficina, esto nunca funcionaría.
  7. ¡En realidad soy alienígena! Mi nave esta acá a la vuelta… esperame con los ojos cerrados que te muestro… (demás está decir que salís corriendo, te tomás un barco a Escocia y te haces cuidador de ovejas calvas).
  8. ¡Soy GAY!... esos álbumes de Rupaul, Gloria Gaynor, Village People y de Morrisey son míos. Y las calzas rosadas también… ¡BUAAAAAAAAAAAA! Correr hacia fuera del departamento, siempre y cuando no estes en tu departamento, en ese caso lloras y le decis: “snif… snif… ¡Andate!, pob favobbb.. sob… snif”.
  9. ¡Soy agente secreto! mi misión era soportarte, y ahora la agencia me manda a Batu Gajah, en Singapur…Mi siguiente misión se llama Hillestra Mynaga.
  10. ¡Mi familia no acepta la monogamia!… tengo seis prometidas esperándome… cuestiones de religión. Viste.

En la próxima entrega veremos: Como romper con tu pareja según la edad y tu color de pelo.

14 abr. 2008

20 FRASES

Estas son 20 frases que la gente susurra mientras vos... si, vos te estás casando.

1. ¡Ay!No es para ella...
2. ¡Ay! No es para él...
3. ¿Esta es la misma que salía con él, el año pasado?
4. Ella... ¿No salía con su hermano?
5. ¿No habían cortado hace un mes?
6. Todavía hay gente valiente... o muy tonta... o dotados de esperanza... o...
7. ¿Dijo que sí?... me parece que se escuchó medio insegura.
8. ¿Cuándo viene la parte del que hable ahora o caye para siempre?
9. Hasta que la muerte los separé... seh, seh.
10. Qué rapido que se casaron... ¿Estará embarazada?
11. ¡Era hora!... hace como diez años que estan juntados y con cuatros hijos.
12. ¡Cómo tarda la novia seguro que se arrepintió!* ¡Cómo tarda el novio! seguro no está repuesto de la feroz despedida de anoche.
13. ¡¿Se caso de Blanco?! que cararotez....
14. ¿Se casaron? ¡QUÉ CARADURAS!
15. La torta está horrible...
16. La torta está riquisima... ¿Cuándo nos vamos?
17. ¿Ya se fueron los novios?
18. La música es un bodrío... pero esto no es culpa de los novios... creo.
19. ¿Cómo que ya no hay más vinooo?
20. Seguro que se casó por su plata.

11 abr. 2008

¡NUEVA SECCIÓN!

DIME LO QUE SUEÑAS...
Y TE DIRÉ... ¡UUUHHH! o ¡AHHHH! o ¡AYYYY!
(dependiendo del caso)

Estimado/as lectores/as tenemos el agrado de tener, de ahora en adelante, un nuevo servicio gratuito, en su blog amigo. El Dr. Alberto Sueñardi (en retrato adjunto) Especialista en técnicas del cognocitivismo, lógica en sueños, apoliyeo y menesteres del catre de la Universidad de Sleepy Ville. Se ha pasado seis años durmiendo hasta las tres de la tarde, haciendo estudios de campo o de Catre. Nos acerca a esta interesante ciencia del analisis e interpretación de sueños.

Algunos significados de los sueños más frecuentes:

Laberinto: este sueño se presenta cuando desgraciadamente nos sentimos perdidos, confundidos y medio como enredados en un mar de cosas que nos agitan la existencia. Sentís dudas y temes tomar una decisión sobre eso, que tanto te costó entender. También puede ser que hallas visto la película del mismo nombre donde actúa David Bowie… en ese caso internate.

Llorar: por medio del sueño expresas una emoción profunda de dolor, desahogándote de las presiones que te atrapan, te sacuden y te golpean. También puede ser que te hallas golpeado con la mesita de luz al darte vuelta, y estes muy dormida para diferenciar sueño de realidad. En este caso seguí durmiendo tranquila, pero arropate bien.

Puente: significa unión de dos cosas que estaban separadas… si es muy original este significado. Está referido a dos cosas que no estaban unidas… ya sé estoy redundando, ¿No?. Es cuando te peleas con tu novio/pareja/amigo del alma, etc. Y se reconcilian o se juntan. Todo cambia si el puente está roto o te empujan del puente al río.

Desnudo: te queres mostrar tal y como sos, bueno no sé si sea aconsejable que después de soñar esto salgas corriendo como te trajeron al mundo, pero ayudaría. Si en el sueño te sentís incomoda/o es que no te sentís satisfecho con tu actual estado o estas como desamparado/a.

Insectos o Políticos: Si es durante una siesta… significa que tenes acumulados sentimientos negativos, rencorosos y horribles respecto del mundo que te rodea. Consejo: no vuelvas a dormir una siesta evidentemente no te hace muy bien. En otros momentos es simplemente aberración a los insectos o a los políticos o a los políticos insectos o viceversa.

Escalera: si la subís: tu vida es un éxito, tu mamá te ama, tus amigos te admiran, tu pareja está enamorada de vos, en el trabajo sos indispensable y el sol brilla sobre un colchón de frutillas y flores de colores. Si la bajas: no te hagas problema, no queres saber lo que significa. Ponele que todo va a mejorar.

Espejos
: Si te estás mirando, te queres mucho… si soñas el espejo sólo… es que queres que te regalen un espejo para tu cumpleaños. Si está roto: rompiste un espejo y te preocupa la mala suerte. O bien lo rompiste, no era tuyo y no queres que se enoje tu amiga Sofía.

Crayones, una hoja en blanco en una mesa de color negro: significa cambio de ambiente, mudanza, futuro trabajo, te encontraras $10 en el subte (algo es algo). Si la hoja está escrita o con garabatos indescifrables puede tener que ver algo que trabajes en un jardín de infantes o en la administración de alguna oficina.

Tres pollitos bailando un tema de los setenta (Funky town por ejemplo): es preocupación sobre factores que realmente no podría explicar en pocas palabras y que al usar ciertos tecnicismos que se relacionan con el tema de los sueños, el factor de la fase REM en que se desarrolla y el momento exacto de la vigilia en que afloran estas imágenes se asocien con ideas similares a la locura. Si es eso: estás medio tocadito, te faltan caramelos en el frasco, estás jugando con los suplentes, te falla el marote… ¿Sigo con las analogías o ya lo captaste?

Tu mamá, tu tía Enriqueta, la nona y tres apuestos hombres bailando la vida loca: hace falta una explicación…. Ahhh si, bueno… es así como que no te sentís bien con el mundo… tomate un tilo.


Por supuesto, no es una ciencia exacta, por lo que hay posibilidades que el significado varíe de acuerdo al caso, lugar en que estes durmiendo, de que lado de la cama estes, el factor pijama, si te destapaste, si sos nene o nena y si es martes. Por lo que hay un porcentaje del 00,2 al 98 % de falla. Envíen sus sueños al correo de este Blog o en los comentarios y el Dr los interpretara en la próxima entrega..

10 abr. 2008

Mas consejos :D

NOTAS RAPIDAS PARA TENER EN TU CELULAR EN CASO DE EMREGENCIA

Si tenes celular, lo que probablemente sea una obviedad a esta altura de nuestra vida tecnologizada, notaras que tenes una opción en los mensajitos de texto que se llama "Notas rapidas"(depende del celular). La misma sirve, como lo dice su nombre, para enviar mensajes de emergencia. Ahora bien es bueno pensar en las posibilidades en que necesitas enviar un mensaje de real emergencia, así es que te conviene ampliar los que ya trae el celular para no tener que estar perdiendo tiempo. Y pensar en que otros podes agregar. Algunos ejemplos(según la intensidad de mensaje recibido y lo ocupado/a que estamos):

Ya voy: Ya voy te dije - Te dije que ya voy ¿Siempre lo mismo con vos? X( (carita de enojo) - Si no dejas de enviarme mensajes no voy nada X( >:^p (carita de enojo + carita de me tenes los huevos al plato)

Llamame: LLAMAME!!!!! - ¿Quçe hace que no me llamas? X( >:P (carita de enojo - te saco la lengua sos de lo peor) - Perdona que te interrumpa, me llamas mi amor.... LLAMAME CHE!!!!!!!!!!!!!!!! <:D (carita de hacete el pelot....).

Donde estas?: Llamame: LLAMAME!!!!! - ¿Que haces que no me llamas? X( (carita de enojo) - Perdona que te interrumpa, me llamas mi amor.... LLAMAME CHE!!!!!!!!!!!!!!!! - Perdçon por el mensaje anterior qué estás haciendo que no me llamas? :G (carita de nene haciendo puchero) o :oZH (carita o gesto de rogando, arrodillado y pidiendo disculpas) Donde estas? >:( (carita de recontra ofendido y que no te va a decir ni mu cuando llegues a casa).

Estoy ocupado/a: en este momento no te puedo atenderrrrrrrrr X( (carita de chico enojado) - no me rrompas la pelot*as que estoy acupado/a (no hacen falta las caritas después de este mensaje no hace falta más nada). Estoy a 1000 - Estoy a 10.000 - te tengo que explicar que significa estoy a 1000?.

Voy en camino: Si, ya voy - Ehhh? no recibiste los dos mensajes anteriores (si no enviaste nada podes culpar a la compañia, al viento a una facción terrorista, en fin usa la imaginación) Si, si, ya voy!!!!!! :-U (carita de apago el celular y se acabo).

Llego en 15 minutos: Dije 15 minutos? me refería a 15 horas, sories! - llego en 15 minutos.... no mentira salgo en dos horas :O) (cara me comí un payaso que gracioso/a que soy oh oh!).

Cómo llego?: Dónde #*RRRd@ queda tu departamento????? - me perdí cómo llego? - No sé donde estoy... pero acá viene una barrita de pibes simpáticos ahora les pregunto ;^) (carita de soy un vivo/a barbaro, la tengo re clara) - Me robaron todo los pibes, me pasas a busacra por la comisaría P( (carita de ojo morado o parchado).

Pasa a buscarme: me pashas a ushcar miamorrr :- S (cara de me mande una grosa hacete el romaticón estas frito) - Deja voy caminando, para que vas a psar por mi, no, en serio no importa <:-O (cara de ¡Oh pobre de mí, afuera llueve me voy a resfriar, ¡Ay!¡Ay!¡Ay!¡Ay!) - No me pases a busacar nada me ofendi, igual eso que dijiste será tu hermana - Che te falta mucho estoy esperando como un soperutano 8-C (carita de soperutano).

Te paso a buscar?: Paso por ti querida/o mío : ^s o también :- S (cara de me mande una grosa hacete el romaticón) - salí afuera te paso a buscar en 5 segundos... 5...4...3...2...1... >:-[(carita de hoy no es mi día te conviene salir ya o empiezo a los bocinazos) - Estoy AFUERA!!!!!!!!!!!!! - ESCUCHAS LA BOCINA? HASTA QUE NO SALGAS NO LA TERMINO!!!!! >:-c (carita de maldad abosluta, pero también de te avise antes sos un marmota)


Otros: estoy preso, pero no es mi culpa la fianza es de $100,00 8-( %= (tipito esposado y triste de estar detenido por algo que no hizo) es aconsejable guardar mensajitos con diversos montos - Estoy en una reunión, ya sé que son las 3 de la mañana, pero esto se extendió 8-S (cara de tipo aburrido esto es un bodrío no estoy de juerga con Carlos y Afredo) - SDVEAgvbdvbbvodfvoibsdfvpfdvpdfnbpdf (no hay señal paso en un rato llevo empanadas o pizza? te llamo lucía, besos).

9 abr. 2008

TIPS PARA DECIR Y PENSAR

TIPS PARA DECIR Y PENSAR CUANDO TE CUENTAN ALGO
QUE NO TE INTERESA (O NO TE IMPORTA O TE DA IGUAL)


Este estudio separa en varios términos las expresiones que pueden utilizarse respecto de lo que un tercero te comenta. Entre los factores preponderantes e incidentes se encuentran: según como fue tu día, tu predisposición para escuchar, el tema en cuestión, la persona que lo refiere y la cantidad de tiempo que le lleva contarte eso que solo a él le interesa que vos sepas de una parte de su vida.
La primera expresión es la que emitimos hacia fuera, la detallada entre paréntesis es la que podemos pensar. Seguí esta guía útil y que te hablen de fisión en frío en medio de un casamiento o de la vida de Martita la del 2º-B si quieren, que nada va a cambiar.

Ahá: Equivale a “¡Uy! Mira vos, como son las cosas” hasta “si eso mismo decía yo” (¡Uy! Que plomazo!) Si este pensamiento aparece a los tres segundos, tu día no fue bueno, no tenes ganas de escuchar o la persona que te refiriere la información es un cero a la izquierda para vos. (¡Dios! ¿Y ahora qué?... hace media hora que me está contando no sé que… de no sé quien… que hizo vaya a saber uno) este pensamiento hace su aparición cuando el tema se extiende más de quince… minutos. (¡Laralaraláaaaa laralá laralará!) la musiquita de espera te permite prescindir de lo que se sea que está entrando por tus oídos. Cada tanto esbozas el “Ahá” y listo. Si el tema es demasiado aburrido desde el inicio, se repite cada quince segundos.

Mhm: Tiene equivalencias negativas, afirmativas, disyuntivas e interrogativas, según el tono de vos y gesto de compañía. No es lo mismo “¿Mhm?” que “¡MHM!”. (Otra vez este plomazo….) Si la persona te está repitiendo la misma anécdota que te contó la semana pasada dónde perdió a su gato y le robaron la cartera, o viceversa. (¿No era que su prima era la que había escapado con el camionero y no se hermana?) si este pensamiento surge alrededor de los veinte minutos esboza gesto de admiración, hay gente que suele cambiar detalles importantes de lo que ya te contó doce veces, para darle más interés. Usa el Mhm disyuntivo que es entrecerrando la boca hacia la izq.¡pierda como queriendo silbar, pero sin silbar (No te escucho… no te escucho… no te escucho) obviamente porque no lo queres escuchar.

¿Si? ¡No me digas! O ¡Qué mal!¡Qué bueno! Estos signos de expresión equivalen a “te estoy escuchando me re interesa que la sobrina del primo de tu vecino halla conseguido ese papel en la obra de teatro de la escuela de su hermanita o algo así” (¡Qué joraca me inporta! Hoy fue el peor día de mi vida…) Si no tuviste un buen día… o tu día fue bueno comparado con los anteriores que fueron infernales. (Mira vos) acompañado de un gesto de aprobación si el locutor del mensaje tiene cara de moler chorizos un domingo a las tres de la mañana o de que te cuenta algo bueno y (¡Uhhh! que me estará diciendo este gil?) acompañado de un movimiento de negación, como cuando decís no sin hablar, si vez que tiene cara de de día de la madre un tres de febrero o de todo mal. Este último también funciona si la persona quiere creer que de verdad nos interesa el tema referido.

¡Uhhh, qué bajón! ¿Ah si?
Sus equivalentes van de “¡Oh qué mal momento, qué dolor qué atroz qué pena!” a “Desastre mal… Ah re-que te iba mal” pasando por “Así es la vida” (Grrrrrr me quiero ir a casa) este pensamiento acompañado de un gesto de desenfado y los brazos cruzados significa que tenes poco interés de escuchar lo mal que le va a este pobre ser humano. (¡Ahí vamos de nuevo!) Te interesa su situación pero es la cuarta vez que habla de su traumática separación, de su accidente en caballo y de cómo su equipo perdió por goleada el domingo. (¡Zzzzzzzzzzzzzz!) La conversación se extendió tres horas veintitrés minutos y doce segundos, claro está vos dejaste de entender y escuchar a los cinco minutos, estabas cansado.

¡Qué hijodep…!
Equivale a “¡Qué grande! te compraste …!” lo que sea que te este mostrando a “¡Uh qué bueno! pudiste…” lo que sea que haya conseguido. (¡¡¡“#**##**!!!) Este pensamiento se emplea cuando vos querías algo similar o compró exactamente lo que vos tenes puesto. (¡¡¡“#**##**!!!) Este fraseomental es utilizado cuando se te hace tarde para ir a buscar a los niños, tu mujer te envió tres mensajes de texto y quien te cuenta su hazaña no termina más. (¡Vaya vaya!) se puede emplear como comodín para evitar decirle barbaridades antes de salir corriendo desvastado por la cantidad de datos útiles que te ha transferido de su bagaje cultural y que vos no entendes, no te intresan y no te importan.

¡Hasta el próximo TIPS PARA DECIR Y PENSAR!

8 abr. 2008

CONSEJOS

8 COSAS DIFICILES DE HALLAR
(Y QUE SI LAS PERDES LAS ENCONTRAS BUSCANDO OTRAS COSAS) I


En orden de importancia y desaparición:

El control remoto, es casi un clásico de los objetos perdidos. Ya no se utiliza la antigua frase "más difícil de hallar que una aguja en un pajar" ahora es "más difícil que encontrar el control remoto..." Lo peor: tenes diez controles distintos: el de la tele, el del equipo de música, el de DVD, el de la videocasetera (la mantenes hasta que pases los 600 videos que tenes a DVD). Lo peor: encontrarlo sin pilas. Encontras DNI bajo el sillón, sin pretenderlo.

El DNI (Documento Nacional de Identidad), ¡Te vas de vaciones! o ¡Llega la fecha de elecciones! si bien lo segundo ya es terrorífico se potencia cuando vas a buscar tu Documento Nacional de Identidad... un leve ¿Dónde lo puse?... y de allí a la desesperación. Revolves mochilas, bolsitos, carteras, bolsas, pantalones que usaste, camperas, intentas repetir los pasos que realizaste... y cuando te das por vencido encontras tu celular en el saco que te habías puesto la semana pasada, sin batería y probablemente con 500 mensajes de texto cuando lo cargues. Lo peor: hallar el documento en el lavarropas adentro de un bolsllo.

Los anteojos, no ves un pomo, tenes la vista cansada o los ojos irritados. Te ves obligado a investigar los bolsilos de tu ropa ¿Por que no los de la ropa ajena también? Después de casi tres horas de indagación encontras la billetera en la campera de tu mujer. Lo peor encontrarlos sin un cristal o solamente el marco.

El celular, queres llamar, o enviar un mensaje de texto… y de pronto notás que no tenes idea de donde está tu celular. Demás esta decir que a partir de aquí empieza una frenética pesquisa. Ya cuando pensaste en ir al locutorio o pedirle el celular a quien tengas cerca, hallas esa fotocopia que estabas buscando… lástima que rendiste la semana pasada. Lo peor: encontrar tu celular en el inodoro.

Ese tema en Mp3 (o ese Cd)... lo necesitas porque te lo pidieron o solamente porque te acordaste de esa melodía y te obsesionaste a tal punto que lo comenzas a buscar desesperadamente. Lo peor... es que perdes la tarde buscándolo. Lo irónico es que esa perdida de tiempo sea toda la tarde (o la noche) se debe a que a medida que buscas vas encontrando otros temas que te traen recuerdos, desdichas y preguntas. Entre los Cd´s que revisas encontras el DNI original.

Esa fotocopia... si, estás estudiando y te falta una hoja del medio de ese apunte entre la página 203 y la 205. Sabes que no es muy educado llamar a un compañero/a a las 03:00 de la mañana. Así es que decidís comenzar la búsqueda de la copia perdida. Recorres tus carpetas de apuntes, cuadernos, libros, folios, mientras te repetís el mantra: "Anillar las fotocopias no daña la mente... ommmmm... anillar las fotocooopias...." así hasta el desquicio. Finalmente vacías tu mochila. Lo peor: es la hoja donde justamente se sintetiza todo el tema de las 203 páginas anteriores y la única pista que te da la página 205 es "...así en la página anterior, se sintetiza este tema tan complicado". Buscando esa copia encontras tus anteojos en el fondo de la mochila con el marco doblado y los cristales rayadísimos.
La billetera, decidís hacer un párate (stop o stand by) y te queres ir a comprar algo para comer... horrorizado descubrís que tu billetera no está en el bolsillo trasero de tu pantalón. Calma, primero revisas todos tus bolsillos, luego la campera... Empezás a romper todo, vacías cajones, cajas, ropero, alacena y te das por vencido. Lo peor: encontrarla sin un mango. Buscándola encontras las llaves que volviste a copiar y que creías extraviadas, si en el bolsillo interno de la campera. Si, ese que tiene el fondo roto.
Las llaves, estas por salir...revisas mentalmente lo que tenes que llevar celular, los documentos, la billetera, las llaves... ¿Las llaves? ¡¡¡LAS LLAVES!!! (hasta acá son frases mentales) ¿Dónde miércoles dejé las llaves? (en voz alta y tirando todo lo que ya tenías en la mano) terminada esta última pregunta comenzas una búsqueda tipo comando... te arrojas al piso, revolves lugares en los que sabes que no las pusiste pero vale la pena intentarlo todo. Encontras en la hendidura del sillón el control remoto que buscabas, si, sin pilas.

Nota: Utilizando esta guía busca el objeto equivocado y encontraras el que realmente buscas. para ello revisa este util gráfico de correspondencia de extravío GCE (*) simplemente observa el objeto perdido y busca su correspondiente. ¡Más facil imposible! Otro servicio de Propiedad Privada Blog.




7 abr. 2008

CONSEJOS IN-UTILES III

UN CHICLE EN EL PELO
(GOMA DE MASCAR EN LOS CABELLOS)

¡¡¡¡¡¡No!!!!! Te estabas peinando, y te diste cuenta de que tenes un pegote enorme en el pelo… definitivamente luego de varias pruebas (tocarlo, palparlo para sentir su textura, probar un trocito, mirar su color) llegas a la conclusión de que es chicle…. ¡AHHHHHHH! EL MUNDO TAL COMO LO CONOCÍAS ACABO. Bueno, en realidad no es para tanto. Hay un par de consejitos que la gente te da para estos casos, la mayoría son pelados o gente con peluca (no da mucha confianza, no?) Fijate y si sabes alguno más avisa.

Hielo: este es el primer consejo, diriase obligatorio. Apenas decís: “tengo un chicle en…” te contestan casi intuitivamente “¡Hielo!”. Sobre que tenes chicle pegado, te quieren enfriar la cabeza…Probabilidad de escalofríos “brrrrrrr” bastante alta. No dejar más de seis horas porque te podes resfriar.


Peine mojado con agua bien fría: es una versión más latí (Light) que la anterior, si sos como más “delicadin” y no queres que se te enfríe el cuero cabelludo o todo te molesta y apenas de apoyan el hielito decis “ay.. uy… ay… ¡Qué frío! ¡Aia!” con esto no te va a dar frío, pero te van a tirar las mechas que vas a gritar en francés.

Tijera: definitivamente no te queda otra… ojo que depende de dos factores importantísimos: si el pegote es grande fijate que el pelo no te quede desparejo. O según la ubicación.

Manteca: acá ya comienza la desesperación, según los entendidos en esta milenaria materia es el aceite graso de la manteca lo que deshace la “gama de mascar”. si aceptas este consejo vas directo a la opción 2.

Peine embebido en querosene: esteeee… no tengo piojos, vos sos la misma que me dijo lo del querosene con los piojos… ¿Tenés algo con el querosene? Digo ¿Alguna especie de fijación malsana tal vez?

Aceite de Girasol: es de efectos parecidos a la manteca, pero te deja con olor a girasol. En realidad no funciona muy bien. Si te ponés demasiado corres riesgo de adquirir el “síndrome del girasol” probablemente termines siguiendo con el cogote donde se ubique el sol. Probabilidad de tortícolis.

Tijera: ya me lo habías dicho antes… si hace un rato. ¿Qué? ¿Tan feo es el pegote?

Masticar el área afectada: es poco recomendable porque el pelo no se separa del chicle y los dientes no seleccionan que área masticar… puaj.. pfff puaj… cof… cof Un pelo.

Todos loa anteriores en dosis de cada 10 o 15 segundos: entraste en pánico, se acabo lo que se daba, te hartaste, dijiste basta, gritaste a los cuatro vientos, te fuiste de mambo. Sea como sea te enloqueces y comenzas a probar todo lo anterior. Probablemente te quedes sin el chicle, sin el pelo, sin paciencia…

Tijera te dije: ya te escuché….si me lo dijiste dos veces en este post. Ahhh queres que te lo agradezca… bueno gracias… gracias.

Pueden suceder dos cosas: o el chicle afloja dándose cuenta de que ha sido vencido por tu incesante lucha. Probas las tres opciones que se repitan entre los consejos leídos. O bien te quedas pelada/o, de todas maneras hay muy lindas pelucas hoy en día. Bah… me contaron. No es que me haya probado ninguna. (Eran tres cosas)

4 abr. 2008

¡HABITAT!

Después de varios estudios, observaciones, trabajo de campo.... espionaje y horas de sueño perdidas. Propiedad Privada se enorgullece en presentar: "IDENTIKIT". Una especie de guía para que reconozcas los distintos tipos de individuos en los más diversos lugares de convivencia social.

FICHA Nº1 - HABITAT: El Ciber: lugar que no necesita de introducciones porque ya es parte de nuestros lugares por naturaleza. Especies encontradas:

Baboso
(sexxxus extremus), se viste de saco y corbata, aunque lleva una barba de unos días y marcadas ojeras. Sus páginas predilectas son las triple X, aunque también vista sitios porno. Sus búsquedas frecuentes son “chicas hot, minitas re desnudas, recetas de flan de chocolate…chicas hot, pasa que las busca dos veces, y otras”. Frase preferida: “¡Uy! Esto salió como página emergente cuando buscaba una receta de flan de chocolate.



Jugador (gaimerabsolutis), la vestimenta varía, aunque generalmente tienen cara de adolescente o adolescente arruinado. Se los reconoce por la gorrita dada vuelta casi obligatoria. El juego es su vida, su comida, su bebida y su aire. Piensan que lo que pasa ahí adentro es la realidad. Búsquedas frecuentes: juegos, games, trucos, trucos, juegos, games, turcos (cuando escriben rápido trucos) Frase Preferida: le dí, LE DÍ…. LO MATÉ MIERRRRRD….soy un capo!!!!!
Fana (fanáticusenfermisus), esta pegado a la computadora, si visitas el ciber en cualquier horario, lo encontras en la misma máquina, con la misma ropa o carente de ella, siempre fijándose en algo, clickeando una y otra vez. Busquedas frecuentes: infinitas. Frase preferida: ¡Mi
Precioso! (abrazando a la computadora)
Chateador/a - chater (chatearistremendis) Generalmente pegadisismo a la pantalla, difícilmente sabes si es mujer u hombre. Sus cabellos greñudos no te dejan evidenciar detalles de su género. Solo escuchas el tac tac tac tac de sus rapidos dedos, por momento esboza sonrisas y sentimientos. Su lugar es la red no busca... encuentra chats. Frases preferidas: :D :) XD :P
Siameses (Pegadusenlasillais) el cartelito dice bien claro “No más de dos personas por maquina”, pues bien ellos son una sola persona. Funcionan como una entidad única, se ríen al mismo tiempo, los gestos son compartidos. Uno usa el mouse y el otro el teclado. Búsquedas frecuentes: No tienen importancia, solo comparten la máquina. Frases predilectas: JAJAJAJAJAJAJ JAUAJAUJUJUJAA ¡Ahhh lo dijimos al mismo tiempo!

Misterioso (quienesestipus), siempre está en el ciber callado, inmóvil, es un misterio lo que realmente hacea allí. No emite ruido ni hace una mueca, escribe pausadamente, cada tanto escuchas un clic. Búsquedas frecuentes: desconocidas, existen un alto porcentaje de que busque como fabricar bombas, espiar tu correo y dominar el mundo. Frase predilecta: Cof... cof.
El alardeador (gritonus insoportabilis), el es todo lo contrario al misterioso, el te entera de todo lo que recibe, hace y lee, porque lo grita a viva voz. Se ríe de los chistes en vos alta y repite la última parte esperando que te unas a la risa “Dijo que fue el curaaaajajajajaja”. Búsquedas frecuentes: conocidísimas. Frase predilecta: No podes!!!!! Que bolu!!!!! (Gritando y golpeando los puños contra la mesa repetidas veces)


El Pibe
(cumbiancherusenfermus), no le conoces la cara... es más no sabes si tiene cara. Lo que si sabes es que no tiene oídos porque mata a todo aquel que concurre el ciber con su música: cumbia... cumbia y con un poco más de cumbia. Búsquedas frecuentes: cumbia, cumbia nena, cumbia, pasión tropical, psioan torpiscl. Frase predilecta: ¡¡¡Esa!!! ¡¡¡Ay amor!!!
Catrasca (cagada tras cagada) es el que hace cagadas, se lo reconoce por su cara de yo no fui, yo no toqué nada. Pero lo único que sabes que cada vez que toca una tecla, roza el mouse o se apoya en la máquina... todo se apaga y comienza a largar humo. Búsquedas frecuentes: soluciones web, errores más comunes, como arreglar eso que rompí, excusas para un dueño de ciber enojado Frases predilectas: Eso estaba así cuando llegué, yo no toqué nada, esteee... flaco me ayudas esta cosa se apago de nuevo.

Oficina móvil (trabajusdesde ellocutorius), es una trabajadora frenética. Está hace más de dos días en esa máquina, tanto es así que la empresa le envía su correspondencia y pago al ciber. Búsquedas frecuentes: Trabajo, trabajo desde un ciber, trabajo y no tengo vida, trabajo Frase predilecta: estoy al tope, ya te llamo.... no mejor lo dejamos para mañana.
Duración del estudio: 5 horas en total - Dinero invertido: $15 En horas de internet $20 en sobornos y $5 en espionaje. Cualquier similitud con la gente que registré de ese ciber que queda en la esquina es pura casualidad... no sos vos, te lo juro.
Si quieren elegir el próximo lugar de estudio o ya han observado especies de algún sitio. Envien sus sugerencias al correo de este blog elprofe1977@gmail.com

ESTE POST VA DEDICADO A MI AMIGA BATERFLY CON MUCHO CARIÑO :D

Y A TODOS LOS QUE ME VISITAN DIARIAMENTE ¡GRACIAS Y BUEN FIN DE SEMANA!

3 abr. 2008

¡¡¡¡TIENES UN E-MAIL!!!!

Esos momentos de ilusión al abrir el mail...

1. No tenes correos... abris otra casilla, pensando que tus contactos perdieron el papelito donde anotaron tu correo. Comenzas una cadena de mails para que se enteren de tu nueva dirección.

2. No tenes correos... abris una casilla nueva y te envias correos vos solo con distintos nombres.

3. Tenes un correo… sonreís levemente... la sonrisa se te va, es el abogado de tu ex informándote fecha de audiencia por alimentos.

4. Tenes un correo, sonreís levemente... la sonrisa se te va, es el abogado de tu ex que te manda un correo cadena.

5. Tenes 2 correos, te alegras... los dos son en japonés, ofreciéndote no sé que producto para hacer crecer tu… coeficiente intelectual... u otra cosa.

6. Tenes 10 correos... con leer el asunto ya se te va la sonrisa... reclamo de pago, amenazas varias, salve a las ballenas por solo cien pesos,¿Bucas el amor de tu vida?, Atención ganador de 1.000.000 de dólares, amenzas varias II, aviso de mora entre otros.

7. Tenes 600 correos recibidos, te alegras... 590 son Spam, 5 son correo cadena, 4 de amenazas varias y 1 de tu ex para avisarte que se casa.

8. Recibis 20 correos, 10 son así:NextPart_000_5ca3_348d_b39Content-Type:application/vnd.ms-powerpoint;ame="salvenalasratasdeTumbutulandia.pps";Content-Transfer-Encoding:base66Content-disposition:attachment;filename="salvenalasratasdeTumbutulandia.pps"No los contestas. Los otros 10 son fotos incriminatorias de vos disfrazado de bombero bailando arriba de una mesa con un montón de chicas en una disco no muy conocida el sabado anterior a este post.

9. No tenes correos... te alegras.

10. No tenes ninguna cuenta de correos… así es que vivis una vida tranquila y pacíficamente entre arbolitos llenos de frutitas de colores, animalitos simpáticos, golosinas que surgen del aire, nubes con formitas de corazón y tus amigos te regalan oshitos... y te manda abashos por telepatía.
10. (alternativa B) No tenes ninguna cuenta de correos… así es que vivis una de inmunda desgracia, todo te sale mal, se te cae el mundo, ya no soportas más esta desdichada existencia que el resto llama vida.... corres a un ciber y abrís un correo... y esperas....esperas... y asçi hasta que te avives que tenes que pasarle el mail a tus conocidos para que te envíen algo.
AVISO: Si quieren sacarse la bronca por la cantidad de mails recibidos y no deseados, spam, avisos sin sentidos, cadenas y otros etc, acá les dejo un link de insultos y eufemismos (Los pueden usar para otras cosas también):
http://www.avizora.com/glosarios/glosarios_i/textos_i/insultos_eufemismos_i_0001.htm

1 abr. 2008

¡AL FIN!

DIBUJOS
(orgullo y autobombo)

Bueno finalmente, sin que me importe el no haberme amigado con el sacanner, posteo unos dibujos que regalé a unos blogs amigos. El primero surgió de una batalla imaginaria en el chat del blog de los Podentaristas

(los podentaristas son el grupo de comentaristas más o menos fijos del blog de Esteban Podeti Yo contra el mundo del Calrín).



El segundo es un regalo a una amiga que leo desde que empezó este nuevo proyecto llamado Tanto Anteojo y que ella colgó allí, hoy. Lectura muy recomendable.