29 ago. 2008

¡¡¡VIERNES!!!

Otra que una gran refelxión...
Breve Pensamiento del Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal...

Si, señoras, señores, señoritas y demases seres humanos que andan ululando por aquí y por allá. Por fin llegó el viernes, el tan esperado día de trabajo previo al fin de semana, previo al descanso, el más lejano del lunes que pasó... si, ya sé cercano al lunes que viene, pero hay mucho para hacer entre el sábado y domingo para no pensar en ello.
Si bien existen distintas posturas, pensamientos, ideas y conclusiones respecto de este día. Y a sabiedas de que muchas personas cavilan amplaimente a lo largo de lo que el viernes dura. Entrando en disputas, de los más diversos tonos y colores. Y a efectos de que no se genere una guerra campal entre los unos los otros y los que están en medio de todo. Deben saber que no hay más que tres formas de análisis sobre el divino viernes:

1. Los que ven todo así como negro, movidos por alguna fuerza extraña o bien porque el sábado deben trabajar: se sienten conpungidos, molestos, algo inquietos y presos de una ira que les hace refunfuñar, quejarse, odiar y otras cosas desagradables porque saben que hay gente festejando el viernes. Son los que hablan en voz baja con la boca así entrecerrada, con gesto de esenfado (o sea ese enfado). Para que vamos a reproducir las cosas que dicen, hoy es viernes.

2. Los que ven todo blanco... los que seguramente mañana no trabajan: ellos son de la opinión que todo está bien, miran el reloj en intervalos no menores a cada cinco segundos, esperan el final de su día laboral con ansias... y en casos extremos se desesperan. Quieren romper las ataduras que los encadenan al sistema, para tirar por los aires sus responsabilidades, atarse la corbata en la cabeza a modo vincha, se arremangan la camisa, corren y saltan contagiándonos de una locura insana pero linda. todo se resume a "Es viernes"
.
3. Los tonos intermedios... si, porque hay grises después de todo: estos individuos son el área que representa a ese porcentaje de sujetos que no dicen nada, pero nada acerca de su humor respecto al viernes y si lo dicen pareciera que no están ni a favor ni en contra o favor de los que están en contra de los que no están muy a favor... algo así. Estos no van a decirte ni ¡Oh que bien se feliz es viernes" ni "¡Uh! ¿Qué festejas?". Pero si pueden señalar "Nomemiresnometoquessecierraseescondevetevete" que es como un mantra y manera de reconocerlos al mismo tiempo.

¡Otra estampita del Gurú para coleccionar!


¡¡¡MIRA MAMÁ ESTOY EN NEGATIVO!!!

Ah miren... un dibujo que le regalé al blog de mi amigo, vecino, colega blogger, el genial Heguido.

28 ago. 2008

¡LA VERDAD AL DESNUDO!

En realidad ¡LAS MENTIRAS AL DESCUBIERTO!
Realmente muy cansado de que solamente lo utilicen como figura de ejemplo negativa: "sos como Pinocho para el futbol" "Sos de madera, pibe dedicate a otra cosa... como el muñequito ese que quería ser niño... Panocho" "Te va a crecer la nariz como a Pinochio por mentiroso" o "Te manejan tal marioneta pinochiezca" o "¡Ay! ¡Ay! Me muevo como suavemente como marioneta... ¡Ay! muy pinocho...". Arturo Peenoccio decide romper el silencio y nos presenta las mentiras más comunes y que ya tienen que ir siendo renovadas, no porque te vaya a crecer la nariz sino porque están desgastadas, demasiado utilizadas... “¡Y esto es solamente el principio!” (sic).

1. Mentiras a futuro: El lunes empiezo la dieta/ el gimnasio/ a ser mejor persona/ me alistó en la legión extranjera/ comienzo a prepararme para el examen final. Mañana te lo devuelvo sin falta. Mañana te lo devuelvo sin falta. Si me lo prestas mañana te lo devuelvo… en serio. Nos vemos mañana.
2. Mentiras económicas: ¡Ay! ¡Ay! ¡Todavía no cobre! El cheque es bueno, por supuesto. En este momento no tengo cambio. Se me habçia olvidado que te tenía que pagar ¡Que cabecita de novia! Paga vos, mañana pago yo.
3. Mentiras educativas: Te juro que sí había estudiado. Nadie me aviso de este examen. Fue una examen sorpresa… Este año empiezo a estudiar.
4. Mentiras amorosas: Me gustaste desde el primer momento que te ví... tenes unos ojos hermosos… los mas hermosos que he visto en mi vida. Sos mi vida, mi alma, mi todo... no, no exagero.
5. Mentiras de desencuentro: Se me complicó... por eso la tardanza. ¡Uhhh! Venite más tarde porque justo estaba saliendo... ¡Uy! Perdí tu numero de teléfono. : ¿Yo ahí? No, no entre nunca. A esos sitios no voy ni mamado. No llegué.
6. Mentiras de desconfianza: Si, la conozco, salí con ella pero es una amiga/conocida de vista/ compañera del trabajo/ lejana prima que vive en Tumbuctú. ¡Si ya te dije! ¿Cómo que no te avise? ¡Ah... viste que no me escuchas, ¿Estoy pintado yo?
7. Mentiras de confianza y secreto: No le voy a contar a nadie, soy una tumba. Te queda de diez/bien/perfecto/como anillo al dedo. Contame de acá no sale. No lo sé.
8. Mentiras de estado: Estaba borracho no me acuerdo. En un ratito nos vamos. Veo mis correos y nos vamos. Estoy ocupado. Estoy enfermo. Me siento mal. Me duele el coxis.

Y seguramente habrá más, muchas más…

(¿Soy yo? o me parece que esa posición en la que dibujé al señor Peenoccio... ¿No lo hace medio así como adyacente hacia el lado de “que lindas tus pupilas amiga mía”?)

27 ago. 2008

¡Uy! ¡Uy! ¡Con un Post de retraso!

LA INEVITABLE MULTIPLICIDAD DEL SER
¿SOS ACASO UNA PERSONA MÚLTIPLE?

Ciertas costumbres nos persiguen de por vida, como por ejemplo hacer más de una cosa al mismo tiempo. Este tipo de hábitos se van instaurando con el correr del tiempo y a veces pueden ocasionar ciertos problemas. Si alguna vez oyeron la expresión "El que mucho abarca poco aprieta" existe cierto tipo de sujetos especiales dotados de una capacidad extra, los denominados "Individuos Múltiples" o “Persona multifunción”. Si, hacen más de dos cosas al mismo tiempo y no me refiero a comer chicle y caminar al mismo tiempo, es más complejo que eso. Existen personas múltiples de todas las edades, credos, colores y tamaños. Aquí ilustraremos algunos de ellos.

¡PERSONAS MULTIFUNCIÓN!

El pequeño esclavo de las máquinas: este pequeño individuo será en un futuro un peligroso caso de multiplicidad de acción, mientras mira su canal favorito, juega con su play, usa la compu para chatear, toma una chocolatada con galletitas o gaseosa y piensa que excusa utilizará para disculparse por no haber hecho su tarea de mañana. Pueden desdoblar sus globos oculares para mirar diversas acciones resultantes de sus multi-actividades. Si se corta la luz o uno de sus juguetes falla se vuelven hiperquinéticos insoportables. Si su hijo se parece a la ilustración... ¡Qué lindo su nene señora!

El tipo equilibrista múltiple de los transportes públicos: es casi un deportista extremo, suele vérselos en distintos medios de transporte públicos (Subtes, colectivos, barcos a vapor y otros). Generalmente no se agarran de ningún pasamano, ni medios de abrasión normales de agarre que ya traen los transportes. Al tener todas las manos ocupadas (las dos) van haciendo equilibrio en el medio del pasillo o se sostienen con la gente, aprovechando el poco espacio de estos reducidos medios. Con una mano suele aprovechar el tiempo de viaje para leer o estudiar, mientras revisa sus mensajes de texto, sosteniendo algún bolso, o accesorios como plantas, cajas, tomando agua mineral y comiendo snacks. No hablan, contestan con monosílabos y sonidos como: si, ni, no, nis, ummm, ahá, y cof.

La chica múltiple que va por la calle, si, caminando: el aprieto al que la somete el tiempo, ya sea para llegar al trabajo o a la facultad hacen que este tipo de señoritas lleven cosas y accesorios, los cuales irá perdiendo en el camino… bolsas con libros, carteras, gaseosas (porque necesitan hidratarse) ¡Y también atienden el celular! No es conveniente caminar tras de ellas porque recibiremos el impacto de las cosas que va perdiendo. Tampoco delante, probablemente te embistan.

La jodida señora múltiple del supermercado: estas señoras han sido múltiples desde su nacimiento. Suelen salir a la vereda de algún expendio de verduras, abarrotes y alimentos munidas de carteras, monederos, bolsa malla para las verduras, las compras y en algunos casos carritos personales. Suelen tener un humor más o menos de perros atados sin comida y con ansias de morderte. Por ninguna razón les digas “¿Puedo ayudarla señora/abuela/doña?” probablemente te de golpes con cualquiera de sus accesorios adjuntos Gritándote “Quesheacreídomocosoinsolente”.

El tipo peligrosamente múltiple al volante: los individuo/as son un caso perdido y casi clínico. El peligro radica en que manejan un vehículo, mientras hablan por celular, comen chicle con una sutileza no envidiada por las vacas cuando mastican su pasto, fuman, cantan una canción y hasta van leyendo el diario de reojo. En su modelo femenino las he visto hacer todo lo anterior sumando el maquillaje entre semáforos y buscar algo en la cartera. Si los ves ¡Denúncialos!

Y dicen que hay más... ¿Conoces algún otro tipo?

(Este post fue inspirado y basado en una comentarista de este blog :D con cariño obvio. Cualquier semejanza con la concidencia es pura realidad y queda entre nosostros Celes).

25 ago. 2008

¡Lunes! ¡Lunes! ¡Lunes!

Lunes de películas imaginadas

Si acaso al despertarte esta mañana pensaste, dijiste, suspiraste y finalmente expresaste una de tus frases de lunes: ¡Oh! Afuera llueve y para colmo es lunes!!!... ¡AGHHHH! ¡Me quedé dormida!... ¡Uy! ¡Otra vez soñé que era victima de una intrincada red de trampas en la cola del supermercado! ¡Y es lunes!... ¡Si así comenzó el lunes… yo me enfermo mañana! ¡Cof! ¡Cof! ¡Cof!... Ouch! Monday again!

Hay dos nuevas soluciones: (no serán milagrosas pero pueden resultar renovadoras) Una de las maneras puede ser engañarte a vos misma/o de que todo va a mejorar, que la semana se va a transformar mágicamente en una alegre experiencia llena de mariposas flotando en el aire y alegría sin fin. La otra es realizar ejercicios imaginativos para no sentirte atrapado. La idea es crear una realidad alternativa en la que te sientas como parte de un film, en el que interpretas un papel estelar. Si bien las propuestas de cada uno varían según tus ideas e imaginación aquí algunos ejemplos:
El tipo común corriente... así, como vos: podes tomarte el inicio de semana con soda, con agua mineral y con café… tratar de no ser influido por las fuerzas oscuras que rodean el primer día de trabajo semanal recurriendo al personaje más simple de interpretar… vos mismo. La idea es sentirte parte de una película en la que el protagonista es un tipo común, que va al trabajo, toma un café, se queja de que recién empieza la semana, lee el diario, este blog y enfrenta el día hasta que vuelve a casa. Al desarraigar tu persona a un personaje crearás esa sensación de desdoblamiento y las cosas no te afectarán… tanto. Si tenes alguien de confianza, entre tus compañeros de trabajo, pedile que grite: “¡CORTEN!” cada vez que cometas un error. Esta estrategia no es recomendable para utilizarla todos los lunes… termina aburriendo, sobre todo a vos y a tu compañero que oficiará de Director de escena.
El espía con una misión recontradificcultosa tipo no sé James Bond pero en tu trabajo: este es uno de los papeles que mejor se pueden interpretar un lunes lluvioso o sin ganas. Fingí interpretar a un espía, algo bastante simple: trabajo de incógnito cuando te vas a servir un café, exagera tus movimientos con sigilo o arrojarte al piso para ir a sacar fotocopias, sentite observado, maltratado por enemigos, ocúltate buscando “eso” que es tu misión y utiliza una voz imitación de James Bond para dar énfasis a la situación. Buscando un compañero el ejercicio resulta más divertido, pero si te descubren no debes delatarlo, fuiste enviado solo a esta misión.

El tipo malvado poderoso que encontró una piedra que le da ciertos beneficios o poderes extra: un clásico entre los clásicos: sentirte poderoso, mirar a todos de reojo y reir ¡MUAJAJAJAJA!… imagina que encontraste una piedra poderosa en una excavación, la recibiste por correo o la ganaste juntando tapitas de gaseosas. Lo cierto es que tus poderes “imaginarios” pueden variar y podes utilizar diferentes ideas: hace que la gente te diga que hagas diferentes cosas que no deseas (como trabajar), te da el poder de ver a la gente en paños menores o con disfraces extravagantes (ver a tus compañeros y compañeras vestidos como pitufos o teletubies es para morirse de risa… ¡Utilízalo!), te permite realizar mates fuera de este mundo y un café exquisito, o bien trabajar a mil por hora… O bien fulminar a quienes no dejan de decirte ¡Esto está mal!

Nota: estos ejercicios deben manejarse con sumo cuidado y no ser exteriorizados del todo, la gente suele mirarte medio extrañamente. Respecto del idioma lo mejor es mantener doblado al castellano (No doblaje español), si de repente empezáis a hablar en inglés, portugués o francés probablemente os encuentren raro. La clasificación de tu película es aconsejable dejarla Apta para todo público, mayores de 13 años con compañía de un adulto O infantil (pero sin los temitas musicales).

¿¿Y vos que pelicula te pasaste hoy??

22 ago. 2008

¡¡EXTRATERRESTRE!!

MANERAS DE AFRONTAR o “Como superar la sensación de Alineación o esa cosquillita que te hace sentir fuera de este mundo… extraterrestre por darle un nombre” VERSIÓN 2.0
Compatible con Güindous 3.0 a Güindous Bista. Requisitos de sistema recomendados no inferior a Pentium, 256 MB, disco duro de 1 GB (por lo menos 500 MB de espacio libre) Garantía de más o menos un par de horas.

Existen una serie de situaciones, más o menos normales que nos transforman a ojos de los críticos más concienzudos en una suerte de aliens.. Puede ser una expresión que quizás es considerada como vieja o pasada de moda, una frase mal utilizada, una opinión demasiado sincera, una idea considerada extraña, un gusto por algo que quizás el otro ve con ojos de extrañeza o ignorancia irresoluta, una suerte de atuendo o un simple atisbo de insensatez que funciona como disparador para que te digan ¡Oh! ¿De qué planeta venís? ¿Sos extraterrestre?.
Se pueden distinguir un poco más de tres fases dentro en su clasificación:

01 TIPO LEVE, EXTRATERRESTRE TIERNO O DE PRIMERA FASE: por una razón cuasi-tierna que raya mínimamente con lo extraño, los que te rodean te miran patidifusos, aunque no sos de temer. Expresarán a media voz cosas como: “¿Quién sos el hermano no reconocido de E.T.?” “¡¡¡Ahhh re que era mi amigo Mac!!!... ¿Ah no sabes de que hablo? Era una pelí… de un extraterrestre re-simpático” o “¡Sos como Alf!”. Solución: en aprobación haces el gesto de “E.T.–Teléfono-mi casa” (imitando la voz claro está) o separas los deditos como Spock o como Mork del planeta Ork… en fin si no conoces ningún saludo extraterrestre sonreí y subí los hombros como que aceptas pero que no te molesta.

02 TIPO MODERADO, EXTRATERRESTRE DE OPINIÓN O DE SEGUNDA FASE: surge el motivo o tema, decís algo que consideran de una extrañeza fuera de este mundo como “A mi no me gusta el Balón-Pie (fútbol)” “No me gusta la mayonesa” “”. La gente te mira así de reojo, se susurran cosas por lo bajo, entre dientes y te señalan disimuladamente cabeceando e insinuando entre ellos que perteneces a un grupo reducido de extraterrestres que visitan la tierra. Solución: aunque pueda provocar rechazos por parte de todo aquel que no comparta tu opinión, mantente firme ¡Si! ¡Soy extraterrestre! Bueno, a menos que te lo pregunte un científico con cara de loco o alguien del F.B.I. ahí disimula y vete silbando bajito.

03 TIPO SEVERO, EXTRATERRESTRE DE USOS Y COSTUMBRES O DE TERCERA FASE: comienzan a producirse resquemores, gestos no traducibles al lenguaje escrito y palabras a regañadientes “mgghhszsacashcahvcagrrrr” a raíz de comportamientos, detalles considerados medio tibios, costumbres y utilización de modismos y atuendos fuera de circulación. Fuera de la negación, enfrentamiento y temor a la hora de relacionarse contigo el otro dirá cosas como: “¡Mijo!¿So estraterrestre vos?” “Eso no se usa mas, al menos no en este planeta, ya fue” “Pedir permiso, porfavor y gracias es de extraterrestres” Solucion: si pareces tan extraterrestre fulmínalos con la vista o bien no los escuches, mantra sugerido para especimenes de tu planeta: “nnnnnnnnnomeimportalamodaaaaa”.

04 TIPO TOTAL, EXTRATERRESTRE DE ADEVERAS O EXTRATERRESTRE PROPIAMENTE DICHO O SEA EXTRATERRESTRE: profundamente marcado por tu forma de ser llamativa, extravagante y algo disociada de la realidad. La gente al verte desde lejos ya llegó a la conclusión de que no sos de este mundo. Te dirían de frente: ¿¡Vos sos extraterrestre!? ¡No, no disimules nos damos cuenta! …Pero…¿De dónde venís de Martes? No, no disimules nos damos cuenta. En serio te lo pregunto. Solución casi romántica: Soy de aquella estrella que brilla en el firmamento y que ustedes conocen como el cinturón de Orión…

¡Feliz viernes… yo, vuelvo a mi nave espacial!

21 ago. 2008

¡KIAI!

TÉCNICAS DE DEFENSA PERSONAL DE FINES DE SIGLO
(DISCIPLINAS NO OLIMPICAS NI DEPORTIVAS)


Es sabido que el ser humano muchas veces necesita defenderse de las injusticias, ataques callejeros robos, atracos y abusos. Ahora les damos un repaso por los nuevos métodos de defensa personal surgidos y creados por distintos maestros, según el lugar en el que usted, si, usted, puede correr peligro. Para que sepa como responder y que técnicas utilizar. Prepárense mis pequeños saltamontes a recibir enseñanzas dignas de Daniel-san.

Bondi full Do ((El largo camino del bondi lleno): esta disciplina marcial nació cuando una mujer común y corriente casi como vos (en el caso de que seas una mujer la que lee) se hartó de ser tocada, apretujada, jalada, demorada y resignada a bajar cinco cuadras después de su destino.
Incluye movimientos para llegar a la puerta de salida, golpes básicos para recuperar la cartera, técnicas de defensa personal utilizando a tu niño, saltos voladores para alcanzar el timbre y grito ritual de lucha ¡ParadamebajoYIAAAAA!.
Subte Krav Maga (Golpes y defensa marcial en el subte): su creación es ídem al anterior, pero esta vez un muchacho (si como vos). Obligado a viajar en el subte para estudiar, trabajar, ver a su novia, comprar útiles y apuntes. Decidió adaptar las enseñanzas de la señorita anterior a las incomodidades de este transporte. Incluye Upercuts para sostener la puerta, el toque mortal de “Dejamesalir” y la técnica de la Paloma bestial “mebajocarajomebajocarajo¡MEBAJO!”.

Sil Parking do (¡Basta! ¡El camino al estacionamiento es mío!): Un sabio anciano al que siempre le quitaban el estacionamiento, creo técnicas para apropiarse de lo que le corresponde por derecho de llegada. Armado con bastón domina mañas para estacionar en treinta (30) movimientos mortales, bastón-punchin y agitación con la mano saliendo de la ventanilla o el llamado “Yavashaver..abrashevishto..MozueloMaleducado”.
Chang Market Contact (Contacto Intensivo de changuito y Supermercado): una señora de avanzada edad luego de perder el lugar en la fila de la caja, desperdiciar mercadería y ser arrasada por niños saltando y llorando por cosas que sus padres no les van a comprar. Creó este arte de defensa para uso en lugares donde uno hace sus compras. Incluye uso del changuito como arma, lanzamiento de verduras estilo ninja, cartera-defending y armas de alcance como las agujas de crochet y el camino hacia la caja. (Su uso en locales coreanos, chinos o similares no está garantizado, ellos saben artes marciales milenarias y con esto te ganan ya por derecho de piso pagado).

Sim-Po-Sioszzzz Do (El camino para soportar los simposios obligatorios sin dormirse): porque a veces los simposios y charlas suelen aburrir con sus injusticias. Un agotado señor instauró formas básicas de defensa que incluyen: evitando el ZZZzzzzzz (Sueño), codazos a compañeros, saltos con triple giro para llegar a tiempo a un cafecito en el break y salida veloz cuando dicen “Bueno, les agradecemos que hayan venido…”.
Easy Kem-pago (Pago fácil Autodefensa): una joven fastidiada de ser enviada a pagar los talones de telefonía celular, servicios varios y boletas de todos los colores en fechas tope. Concentró sus fuerzas creando técnicas para soportar parada horas y horas. Contiene prácticas de relax, como enviar mensajes de texto a 1000 por hora desde “esto es un embole L” a “Faltan 20 personas y salgo J”, cambio-exacting y intercepción a base de insultos para merodeadores que quieren ocupar tu lugar para pasar antes.

Banker-Jutsu (Ninja bancario): cansado de las esperas eternas y las charlas insulsas de las colas de los bancos, un Junior o Cadete comenzó el estudio de la sigilez en estratos bancarios, con amplios resultados. Conoce las secretas técnicas de la ocultación entre espacios, colarse silenciosamente, disfrazarse de anciana o embarazada, ordenamiento de trámites veloz y con golpes mortales y como cerrar tus oídos al mundo exterior, mientras un tipo charla que te charla de cómo salió el partido de antesdeayer y que le duele la espalda por esperar demasiado.
Re-creo self defense (Autodefensa en Recreos): un sufrido niño saturado por los abusadores… si, el típico caso del niño que es perseguido por pibes más grandes, que le quitan el dinero, lo atosigan, le molestan y le cantan “a mira como pego solo” o “dadadadada”, fundo estas habilidades de resguardo y amparo. Contiene aguantar, como pensar en algo apacible mientras me golpean, golpes bajos, llamado de adultos urgente, salvaguarda y tutela cerca de la dirección o la sala de maestros, nosalgomásalrecreo-punch y ruller-defensing.

Tras el mostrador, existen otras artes marciales de defensa que conoceremos en futuras entregas. Como dijo el maestro: “ProtejanZen”.

20 ago. 2008

¡Oh que tímido soy! ¡Qué lo tiró!

¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Esto es una lucha interna! ¡Como pelear conmigoyomismo!

Muchas veces, la inseguridad, la falta de personalidad la carencia de carisma y el temor a que los demás nos rechacen diciendo "¡Juira bicho!". No permiten que un individuo se desarrolle emocionalmente. Encerrándose en una especie de calabozo, aunque no literalmente hablando, esto es una metáfora. Aclaro porque por ahí alguno se va a imaginar a un pobre tipo tímido en un sótano con cadenas, alimentado con agua y pan duro y vestido con harapos, aunque sin atreverse a quejarse, pero no es así, al menos no en la real realidad.
Aunque es un padecimiento que pocos aceptan tener, existen ciertos signos para evidenciar si la persona (o vos mismo) es tímida y ejercicios que funcionan como remedios casi infalibles para dejar de serlo (tímido, no persona).

Signos físicos y psíquicos para saber si usted (o alguna persona que anda por ahí cerca) es tímido y algunos aconsejamientos:

* Cuando conversa con desconocidos le sudan las manos: en algún momento de su vida, algún desconocido se acerca a preguntarle la hora, una dirección o un simple saludo. Le transpiran las manos en forma exagerada. El remedio es enfrentar esta incomodidad comenzar a entablar conversaciones con todo aquel se le cruce… en una semana creerán que esta loco y nadie más se le acercará. Hablar frente al espejo funciona, pero hay quienes sienten timidez de esto también, le temen a la autocrítica.
* Se siente incómodo, inseguro y de carácter dificultoso en reuniones sociales: hay individuos que por esta razón se aíslan, no van a ninguna reunión o asisten, pero permanecen toda la velada bajo la mesa, con el pretexto de “Ay se me cayó el lente de contacto, oh que injusto no veo, me tengo que marchar”. No asista, interrumpirá la velada de todos en búsqueda del lente inexistente.
* Le tiemblan el cuerpo y la voz cuando habla en público o ante grupos pequeños: este es uno de los males más comunes, casi tan común como la maldición de Gnomos de la cocina y la posesión de espíritus australianos, como estos, se cura simplemente con ejercicios milenarios de pensamiento: ”Imaginar al auditorio desnudo” esto a veces suele traer pesadillas y sinsabores, dependiendo del auditorio y conlleva un ejercicio de practica. No hay que hacer abuso.
* Teme expresar sus sentimientos y pensamientos: cada vez que alguien le pregunta ¿Qué pensas? O ¿Qué sentís? Siente que su cuerpo cobra vida, un temblor semejante a un 3 en la escala de Rischter y un tartamudeo constante le impiden decir ¡Nada! o ¡Bien! Contesta: “pe-pe-pe” o “n-n-n-no-n-no-me-pa-pa-sa-nada”. Un truco es silbar y simular ganas de bailar, total el cuerpo ya entró en movimiento. La palabra ¡Uepa! para iniciar el baile nunca falla, y no se tartamudea nunca. No utilizar en misas, responsos, velatorios y juicios.
* Respira con dificultad al acercarse o enfrentarse con alguien del sexo opuesto: es una constante normal… exceptuando que le pase dos de tres veces. Si una persona del sexo opuesto se acerca y sentís este síntoma, repite hacia tus adentros “¡Estoy decidido! ¡Hoy echo al paparulo tímido que hay dentro mío!”. Comenza por entablar pequeños acercamientos hasta llegar a la charla. Avanza de a un metro y corre, luego de a dos y así hasta dejarte saludar.
* Tiende a pensar en si mismo negativamente: pensamientos como “¡Ah! Voy a ser el ridículo” o “Voy a hacer el ridículo” o “Ri-Ri-ri-ridículo…” “0 a la izquierda” o “-1” impiden que seas vos mismo y puedas superarte. Además la gente es como un detector que hace ¡Bip! Cuando ve tipos así. Enfrenta tus miedos y sal al mundo como un luchador… pero sin exagerar. La gente también detecta a los que se llevan el mundo por delante.

Es sabido que el alcohol ayuda a desinhibir, aunque debe ser manejado con cuidado porque también entorpece, nubla la visión y trastorna los sentimientos. Además ¿Quién quiere a un paparulo tímido, que le sudan las manos, tiembla, tartamudea y respira con dificultad dando vueltas en nuestras reuniones y para colmo llorando penas y tambaleándose?

¡Ojo! A no confundir:
Vergüenza:
Sentimiento ocasionado por alguna falta cometida, o por alguna acción deshonrosa y humillante. Duración: unos minutos.
Timidez: Sentimiento que una persona tiene ante determinadas situaciones y que le impide hacer o decir una cosa. Falta de seguridad en uno mismo, dificultad para hablar en público o relacionarse con otras personas. Duración: más prolongada.

AVISO: Esto no es una sección destinada a la autoayuda, para ello faltaría el cuentito o fábula del animalito que muere de hambre por temor a relacionarse con otros en el bosque, plagado de momentos dolorosos y terribles, que lo harían pensar “Pará, pará… ¿Este tipo me está diciendo que soy un animalito en un bosque? Sino fuera tímido le parto la cara”.

19 ago. 2008

¡IDENTIKIT DE MARTES TEMPRANO!

(Mientras una vocecita me susurraba al oído: "¡Pará! ¡Pará! ¡Hoy es Feriado!" decidí tomar el diario... pero lo que siguió fue una consecutiva guerra de imagenes y palabras que dieron finalmente esto como resultado... 24 hs después desperté y era martes de madrugada... )
HABITAT presenta: Individuos y sus Formas de leer el diario

01. El que aprovecha a leerlo en el kiosco, expendio de revistas o venta revisteril: (Diarius apropiatus sin permisus) estos individuos no comprenden en absoluto la expresión del cartelito que señala: “prohibido hojear las revistas”. Después de todo él "las ojea", no pretende pagar por las noticias que todos deberíamos conocer, eso y el tiempo mínimo que dispone para informarse. Se los suele ver escondidos bajo pilas de diarios, tras mostradores generalmente huyen al ser descubridos, arrojan el diario o lo que sea mientras escuchan "esto no es biblioteca ¡carancho! No vuelvas más".

02. El que lo desarma: (Diarius destrozatis) comienzan realizando cierto rito de separación de partes para leerlos de una manera secuencial que solo ellos entienden, lamentablemente algo pasa en el camino y nunca pueden rearmar el periódico a su formato original. Sin poder acceder a noticias completas. Hubo un accidente en…. El ganador fue…. la guerra comienza el... invadieron... Todo continúa en una página que no encuentran. Esto les produce sensación de inseguridad siempre están temiendo algo pues no saben donde suceden las tragedias.

03. El que empieza por los chistes: (Diarius Jocandi ja ja) este individuo se ha cansado de las malas noticias por lo que prefiere afrontar el día riendo, aunque este estado de gracia solo dura poco más de 3 minutos. Luego vuelven a la realidad sollozan, lloran, patalean en el piso y se van atrabajar con cara de ¡Uh! ¡Cómo me golpeó la realidad! ¡Che! ¡Así no se puede viejo! ¿¡Adóndevamoairaparar!?.

04. El que lo compra y no lo lee: (Diarius yamiqueus) extrañamente este sujeto sufre una especie de atracción enfermiza, mal sana y porque no admitirlo fetichista con la compra del diario, lo hace casi diariamente o sea a diario jajajajaja “a diario“¿Entendes?… si fue un mal chiste, la cuestión es que no lo leen, lo dejan por ahí, después se utilizan para que la mascota los use de baño, fabriquen papel mache o para envolver tazas y vasos cuando alguien se muda, o bien forman pilas asimétricas que tapan la casa de a poco hasta que no pueden salir quedando atrapados entre las noticias. Se enteran de todo porla T.V. o la radio.


05. El que lee los diarios atrasados: (Diarius del añius Joropis) este individuo olvida los diarios que ha comprado con antelación o bien se mezclan en una especie de momento semi-mágico que podemos atribuir a duendecitos que se encargan de desordenar diarios…una señora que limpia, hijos, sobrinos o gnomos diarieros, todo puede ser. Lo cierto es que este sujeto se asombra, asusta o admira por noticias ocurridas con mucho tiempo transcurrido ya ¿¡Llegamos a la lunaaaaaa!? ¡Se cayó el muro de Berlín! ¡Mamávende todo que el dólar dejó de estar uno a uno!

06. El que simula entender la sección de la bolsa y sus grafiquillos: (Diarius falsus mercantilis) generalmente compran el diario, apartan la sección de negocios, se sientan en un sillón o en su escritorios mientras fuman un habano, toman café negro y con los lentes por debajo de la mirada leen, analizan y estudian el comportamiento de los mercados del mundo. Alzas., bajas, índices, fluctuaciones… todo va bien hasta que alguna persona o sus hijos más pequeños le señalan.. “¿Papá? ¿Es muy difícil interpretar los movimientos de la bolsa con el diario revés?”

07. El que sòlo lee la sección de deportes: (Diarius seccionis fulbensis) estos son individuos que abundan, viven, respiran y sienten el deporte… aunque pocas veces lo practiquen. Suelen leer tablas de posiciones, notas, entrevistas, comparación de noticias anteriores y gráficos diversos.. todo referido al deporte que siguen ciegamente... bueno no tan ciagamente porque leen el suplemento de deportes.



08. Aquellos de los suplementos extra: (Diarius seccionis extras) estos sujetos varían de acuerdo a sus intereses personales: Clasificados si buscan trabajo, compañía o algo que comprar; Ollas y sartenes si les fascina la cocina; Viajes si les interesan los viajes... si, medio obvio. El suplemento joven si son, se sienten, o quieren congraciarse con los jóvenes; arquitectura, cultura, espectáculos, azulejos y desmanes, caruchas, autos y otros. Según la sección se puede establecer un sin fin de estudios psicológicos pero ese será tema para otra entrega de esta sección.

15 ago. 2008

CONSEJOS IN-ÚTILES XII

COMO HACER PARA NO DORMIR… (cuando lo necesitas)
¡VUELVE LA SECCIÓN DE CONSEJOS!

Aunque el descanso es una necesidad fisiológica a veces el tiempo que necesitamos se nos escapa de las manos como un gato corriendo tras los autos una tarde de invierno. Peor si necesitamos entregar trabajos, cumplir con designios, tareas, evaluaciones, éxamenes y otros castigos que nos han impuesto y que no merecemos porque somos muy buenos. ¡Mirá que bueno que soy! No en serio no te rías… Después de consultar con diversos sabios e insomnes de pasillo y recovecos de oficina, obtuve los siguientes secretos para estar despierto y aprovechar el tiempo nocturno:

Autohipnosis: esta es una de las técnicas más simples, por eso comenzamos con ella. Consiste en hacerle “entender” a nuestro cuerpo que el que manda es el cerebro. Lo podemos escribir, lo podemos gritar o incluso frente al espejo podemos repetir diferentes trucos de autohipnosis como “No tengo sueño… No tengo sueño” o “No debo dormir no debo dormir” o "Dormiteymenojo". No aconsejable es comenzar este ejercicio frente al espejo con un “¡Hola ahí va la bola!” Porque por lo general hacemos de cuenta que el reflejo nos contesta y la charla no se termina más. Habremos dormido menos pero no podremos cumplir con lo que teníamos que hacer.
Hipnosis: Mucha gente recurre a personas con poderes extrasensoriales esos que te miran fijo y te hacen lagrimear y que cortan la mayonesa y la crema chantilly con solo pestañar. Si conoces a alguien así… pedile que te mire fijo y te diga “Si te dormis la noche antes del parcial…te va a ir muy muy mal” es un engaño que te infundirá temor además la rima le da un "touch" extra de pellícula de suspenso algoi así como una premonioción funesta ¡Brrrrrrr!.
Comer abundante: si, esto funciona. Comer hasta más no poder, comer tarde, pero no hasta reventar, en muchos casos esto obstaculiza el estudio. No es recomendable además cenar pasta y un postre con crema porque causa alucinaciones graves, hay gente que señala que con esto logró entrar en estado de nirvana o contactarse con el más allá.
Mate y aspirinas o gaseosa y aspirinas: este elixir o cualquiera de estos dos elixires, es según algunos teoricos no recibidos, el cóctel máximo para no dormirse, es casi una bebida energizante casera. Como se trata de antinflamatorios, antitérmicos y analgésicos pueden ayudarte a estar más alerta. Efecto potenciado por la coca cola, el café, el mate y hasta el té. Son estimulantes ¡Oh me volví mateinomano! Dame otro mate...
Golpearse la cara y Agua fría de a intervalos: esto puede ayudar, dependiendo de la fuerza que tengas. Golpecitos leves ayudan a que estes en posición de alerta y el agua fría es un enemigo en la madrugada. No es aconsejable golpearse mientras nos tiramos agua, y mucho menos tiraranos agua sobre los apuntes.
Amenazas: darle el número de teléfono a un amigo, para que se lo de a un extraño algo sospechoso, para que te llame en la noche y la madrugada amenazándote con “” si te dormis...Je je" es importante que no termine la frase esto te dará menos sueño... aunque también pueden entrarte pocas ganas de estudiar. El miedo viste.
Otros: hacer todo lo contrario a los consejos para poder conciliar el sueño… aunque no sé si esto funcione muy bien.
Aviso legal: El equipo de este blog no se responsabiliza por el abuso en la utilización de estos consejos, que si bien han sido descriptos usted puede haber entendido mal y por ello haberse lastimado. Cualquier mutación del sueño, enfermedad o desorden ocasionado es pura coincidencia. Promoción válida para la Argentina, paises limitrofes, alrrededores y más allá.

13 ago. 2008

¡Más Psicología Gratis! bueno casi casi Psicología

Propiedad Privada te revela El test de manchas de Tinta de Rochall
(Para saber cuan desequilibrado estas, obvio Mentalmente hablando)

El Dr. Alberto Rochall Marbelloni, Psicilogo, sicótico forense, Psíquico, Psi el mismo. Asegura, después de años de estudios, que hay otras variantes a los famosos test de las manchas de tinta. Empezó a estudiarlas por casualidad una vez que se manchó con chocolatada como a los 6 años. Posterior a recibir su título de pedicuro con inclinación a la Psicología, señaló:"Yo quise aproximarme más al pueblo, hacer un test más al alcance del paciente... no cosas indescifrables o que entendieran los locos nada más."

Las 13 Láminas
0. Hoja en blanco: no era parte del test, en realidad era el separador para que no se manche la carpeta del doctor, pero un paciente se pasó unos divagues terribles, así es que decidió incluirla como lámina obligatoria... Algunos ven la nada, una luz cegadora, una hoja en blanco, dependiendo de la cantidad de cosas que “veas” en esta hoja sin nada, estarás más o menos cerca de la locura. 1. La hoja negra: sería como todo lo contrario, algunos suelen decir la frase “¿Quién Apagó la luz?” o “Estoy a oscuras” a lo que el doctor suele decirles “¡Abra los ojos! ¡mhijo!.. que no ve nada“
2. El puntito: generalmente algunas personas ven un punto, así sin más. Esto demuestra falta de imaginación. Otros señalan que ven alguien viniendo desde lejos, que cada vez se acerca más entonces corren gritando ¡Qué no me alcance! ¡Qué no me alcance! Esto señala delirios confabulatorios y de persecución, a menos que los estén persiguiendo de enserio, ahí cambia todo. 3. Los dos puntitos: similar al anterior, pero si te persiguen tenes que correr más rápido. Hay pacientes que ven los iris de dos ojos oscuros que los observan expectantes, vigilantes, no es normal porque son dos puntos nada más. “Es tinta…. ¡Tinta! ¿Entendes?”

4. La mancha: los individuos suelen tener diversas observaciones al respecto: hay quienes ven una mancha de café o lo que parece una mancha de tuco, ello señala una persistencia cuasi enfermiza por la limpieza y debilidad por las publicidades de detergentes en polvo para la ropa, y a probar tus medias blancas en superficies diversas para ver si es cierto lo de la blancura. Otros ven una mancha que invade su alma y les corroe de a poquito con una vocecita que dice: "si, ya llegue… me olvidé las llaves…" generalmente es proclive a ocasionar temor, sobre todo en quien escucha. El doctor suele decir “Vos estás loco, pero loco de adeveras.”
5. La mujer desnuda: aunque hay gente que ve mujeres desnudas en todas las láminas, demuestra total normalidad la visión de ese representamen en esta lámina, porque es la idea, la obviedad. Sos un individuo normal. No ver esta imagen en esta lámina señala personas poco observadoras, tímidas, retraídas, medrosas o clínicamente hablando medio cortitos. “Pobres diablos, pero gente con la que se puede compartir más o menos seis mates”
6. Armas, cuchillos o ¡Dios tengo deseos de matar!: si en esta lámina ves esto, sos un individuo normal, es decir normal para los cánones que señalan a un asesino, posible asesino, agresor, mala persona, desquiciado cereal o bien sos de los que se divierten tirándole el pelo a la gente y disimulando después. Si ves otros utensilios depende del grado y de su naturaleza serás más o menos normalito.
7. Una cosa que parece humano animal o que se mueve… y decís ¡Uia! ¿Que es eso doctor?: Esto señala que sos un sujeto muy preguntón, algo optimista y muy curioso. “¡Mira que curioso el tipo! ¿Qué más queres saber?”


8. Cosas amorfas: si en esta lámina lo primero que ves son cosas sin sentido, lo más probable es que escuches “a este tipo hay que medicarlo y enseguida probarle un chalequito de fuerza… ¿Qué talle sos?” Si se trata de vos quedate tranqui, no digas nada respira y espera que termine la sesión, si todavía no pagaste márchate.
9. Estructuras, elementos abióticos y artefactos varios: típica señal de las personas estructuradas y aunque normales excesivamente arquetípicas y de carácter formal. Te agrada la tardecita con un mate, los amigos, esas cosas simples… no cambias de marca de cigarrillos y te gusta el café con tres de azúcar, ¿Crema? ¡No! ¡Es un pecado!
10. Claramente una persona, parte de persona, personaje de ficción (ángel, vampiro, etc.) 11. Otros: estas dos láminas pueden señalar a alguien falto cariño, pero muy imaginativo, es decir hay que ver un mostro, una araña, una bestia del pántano o algo así en una mancha. “Si decís yo veo otros” probablemente el doctor te pegué en la nuca y te diga que no te pases de listo.


12 Algunos no incluidos: sin clasificar pero que pueden ser diagnosticados como locura, insana, insensatez o trastornos etcétera, eso o borrachera: ver cosas no clasificadas como una plaza en ella un árbol en él un nido en este un pajarito y así hasta el infinito es de trastornadito o de alguien tierno es difícil de evaluar. 13 tema libre: sangre, botánica, anatomía... la señal de ajuste del canal con música incluida. Estas señales suelen evidenciar a una persona un tanto persuasiva, por el temita de la sangre, viste. una Ferrari conducida por tu mejor amigo mientras vos lees el diario y hablas por celular, pero sin masticar chicle y caminar al mismo tiempo es una opción válida y de psiquiátrico.
¿Y vos que ves?
(justito, justito el post del miércoles)

12 ago. 2008

¡Ah! Pero el martes me trae enseñanzas únicas...

Martes... enseñanzas del segundo día de la semana

Pensamientos de oficina

Después de un recorrido por entre los pasillos de este divino Monasterio, plagado de oficinas, legajos, carpetas colgantes, archiveros, computadoras y personas. Rescatamos una serie de máximas pronunciadas por diversos sabios, pensadores contempráneos, filosofos, filosos y gente iluminada que trabaja detrás de escritorios, mostradores y ventanitas chiquitas de dónde te dicen "¡Hola! ¿Qué desea?". Aquí las reflexiones de una mañana agitada, las más desconcertantes, reveladoras y sobre todo coherentes que se escucharon el martes.

"¿Buen día?... Si fuera sábado estaría con un güiscacho en la mano y un harem de mujeres bailando driáse ¡Buen día!... hoy es martes así que ¡Día!"

"Yo intento Enfrentar el martes como si fuera viernes para ganar energías ese es el secreto de mi sonrisa semanal"

"¡No me saludes hoy es martes!"

"Trato de ir a ver gente que siempre está mal para sentirme un poco mejor... si, ya sé que está mal. pero no me siento bien por sus desgracias, sino porque yo estoy algo mejor."

"Por más que intento llegar al viernes sonriendo... mi cara es un completo desastre al llegar el viernes."

"Saludáme... pero no te atrevas a recordarme que hoy es martes... ¡Carajo! otra vez me lo recorde yo misma..."

"¿Queres que te salude? Estoy viviendo un lunes perpetuo y leno de trabajo..."

"Me bajé como tres litros de caña y hojas de rudaS paso agosto Y soy feliz... AH cierto ¡Buen dÍa!"

"¡Hola! ¡Vamos que llega el viernes!"

"En un rato termina el día y me saco la máscra de martes... ¡La del miércoles no es tan fea como la del jueves!"

"mnnmmen mmmdia"

Después de escuchar y traspasar a ustedes estas enseñanzas, no dejo de bendecir el martes... Si, adivinaron: es sarcasmo ¿Qué esperaban que cambiara de parecer? El martes me sigue siendo detestable... aunque tiene sus detalles... podría ser jueves.

11 ago. 2008

¡VUELVE EL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL!

¡TUS PREGUNTAS REVELADAS DÍA A DÍA!

Es sabido que diversas interrogantes hacen que el ser humano se arranque las vestiduras en busca de respuestas desde hace mucho tiempo. En algunos casos hasta se pasan casi un año cuestionando cosas que nunca llegan a comprender. Por otro lado existen preguntas complejas que hacen que los hombres reflexionen hasta que las uñas de sus pies se transformen en flores de loto, bueno no tan así, pero más o menos como un potus. En casos extremos estas preguntas vitales de entendimiento y significancia llevan a iniciar viajes larguisímos de carácter espiritual, para encantarse consigo mismo… bueno para algunos basta ir hasta el espejo y decirse ¡Hola Salamín! Y con eso son más que felices.
Por ello y después de arduas semanas de meditación trascendental retorna tu Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal, más iluminado que nunca. Para traerte algunas de las preguntas que generan filosofación, aunque no sean ¡Oh que vitales! como ¿Existe Dios? ¿El huevo o la gallina? ¿Blanco o negro? ¿A qué hora más o menos finaliza el mundo? ¿Pecsi o Koca? ¿Eh? Pero que seguramente rodarán por tu cabecita mi pequeño y querido saltamontes de la montaña.

Primera entrega de Preguntas Frecuentes que te harás a través de la Semana
(Y eso que el gurú todavía no lee la mente)


Lunes: el primer día hábil de la semana nos recibe gustoso, con los brazos abiertos. Lástima que el sentimiento no sea mutuo. Te preguntarás en algún momento del día cuestiones que tienen que ver con el trabajo, las ganas de proyectarte lejos de tus labores, el dolor del lunes y maneras de llegar al viernes sano, salvo y entero. ¿Por qué se hace tan eterno el lunes? ¿Por qué me siento desganado? ¿Por qué tengo sueño? ¿Para qué tengo que hacer esto? ¿Yo soy tan mala que merezco trabajar un lunes? ¿Qué tengo que hacer qué? ¿Me tengo que levantar?
Martes: este detestable día, sigue en contrapicado a tu carácter y a tus ganas de generar cualquier emprendimiento, cosa o detalle. Los cuestionamientos del segundo día de la semana giran a tu alrededor como buitres buscando engullirte. Las preguntas son todas referidas a este nefasto día. ¿Martes recién? ¿No aborreces los martes? ¿Agua en Marte? ¿A vos te gusta el martes? ¿Sos extraterrestre? ¿Lo qué? ¿Martes recién? ¿Qué no puedo reflexionar dos veces lo mismo?
Miércoles: este es día sanguche, está en el medio de todo a la misma distancia del descanso que del trabajo. ¿Buen día? ¿No te parece re-acertada la relación de la frase “que día de miércoles” con “el día miércoles propiamente dicho”? ¿Cómo que vos la decís los jueves? ¿Te parece gracioso? ¿Qué no me haga el vivo? ¿Me vas a golpear? ¿Dónde queda la unidad de cuidados intensivos más cercana? ¿Qué? ¿Miércoles?
Jueves: tan vituperado como el martes, es un día descalificado por su naturaleza, no está cerca del lunes pero tampoco está tan lejos del fin de semana. Razón que nos hace pensar: ¿Por qué hay individuos que les molesta el jueves? ¿Es el jueves el martes antes del fin de semana? ¿Tengo que escribir todo lo que estoy pensando o eso queda aquí en mi mente? ¿Por qué decís “Día de miércoles si es jueves”?
Viernes: todo se mueve alrededor de lo que harás, todo se teletransporta hacia el futuro, la gente cuestiona planes, anhelos, deseos y antojos a satisfacer. Aunque primero hay que sortear el final de la jornada… si esperar a que llegue el final del día laboral. ¿Cuánto falta para que llegué el finde? ¿Falta mucho para que me vaya a casa? ¿Falta mucho para salir del trabajo? ¿Cómo que me tengo que quedar 2 minutos más? ¿Queeeeé… Dijo 2 horas? ¿¿Qué si no me quedo no vuelva el lunes?? ¿Pero si no vuelvo me van a pagar?
Sábado: dia de descanso a veces (si no trabajas) A la noche viene el relax la salida obligada o el momento con amigos o la noche especial. ¿Venís de muy lejos? ¿Estás solita? ¿Cómo que tenes novio? ¿Estas seguro que queres hacer esto? ¿Cómo que te llamas Pablo? ¿Qué si te invito algo igual? ¿No le vas a contar a nadie?
Domingo: después de despertar trasnochado, comer a deshora, sentarte con las patas en el sillón, mirar una película o despertarte dentro del auto, o en un lugar desconocido rodeado de especimenes sensuales uno suele cuestionarse el rumbo de los acontecimientos que nos trajeron allí. ¿Dónde estoy? ¿Quién sos? ¿Qué dormí con quién? ¿Qué día es hoy? ¿De verdad mañana tengo que ir a trabajar? ¿Cómo terminé en este lugar vestido de osito cariñoso si fui a una convención de reparación de máquinas de podar el césped? ¿Eh? ¿Cómo que esas convenciones no existen?

Importante: este post incluye estampita del G.I.S.S. para recortar regalar a tua amigos y sobre todo para mirarlo y sobrellevar la semana con estas enseñanzas.
¡Mira mamá! ¡Estoy levitando!

AVISO:
mi primera historieta publicada en el Blog de La María de Cerca por su gentileza y por empezar con un emprendimiento llamado T.E.LIT.A. ¡¡¡No se lo pierdan!!!!

7 ago. 2008

CULPAS

(¡Culpable! ¡Culpable! ¡A la hoguera!)

Existen una serie de situaciones en las que nos envolvemos sin querer, pasos en falso o frases que decimos justo en el momento menos indicado, pero que cuadran para más que envolvernos sentirnos enterramos hasta el cuello, culpables… no hay receta infalible para evitar esto último. Si es útil, saber a que nos enfrentamos y posibles salidas o atajos para superarlas. Para ello presentamos:

¡Oh! ¡Oh! Clasificación de las 07 culpas más comunes:

1. Culpa secreta, oculta, que nadie sabe, la shhhhhhhhhhhh dismulada: este tipo de culpa no daña a nadie directamente, solamente lo sabes vos. Cometiste un pequeño o gran descuido y algo salió mal, pero como nadie te vió, no confesas a menos que seas acorralado por la culpa. Atajo: yo no fui… ¿Qué me estás culpando tenes pruebas? Esta bien, me hecho la culpa ¡Si! ¡Fui yo!... en secreto golpearse el pecho diciendo Por mi culpa, por mi culpa… así hasta que decidamos hablar.
2. Culpa pública: de esta naturaleza son aquellas en las que actuaste sin pensarlo, es más lo habías meditado por una fracción de segundo y haces lo opuesto a lo que sentiste. Por tu culpa, alguien allegado a vos, sufre un contratiempo realmente detestable… y te dice: ¡Pero no es tu culpa!… (Con cara de pollito humedecido por esa lluvia finita, pero que te deja todo empapado). Atajo: yo te lo presenté nada más, no sabía que ese pibe dulce después se transformaría en un monstruo. Además ¿Te obligué a que te pusieras de novia?
2. bis. Culpa pública compartida: en un arrojo de valentía y aventura cometes algo, pero con cómplices. Ahora la duda es saber si se callaran la boca o si se quebrarán cuando los torturen en búsqueda de la verdad. Atajo: respirar hondo contar hasta diez, armar las valijas e irte a vivir a Mozambique. Recorda que una culpa de esta naturaleza también permite desplazar la culpabilidad al otro.
3. Culpa íntima: esta culpa es de aquellas que por natura no abarcan a muchos integrantes, pero se siente como si todo el mundo supiera. Nos sentímos perseguidos, observados, evaluados y analizados. Mientras, pensamos “¡Uy! Todos saben que me disfrace de enfermerita a noche” “Seguro alguien les vino con el chisme ese de que uso pijamas con ositos y corazones”. Atajo: son habladurías desacreditar a quien difundió esta verdad.
4. Culpa de situación: llegar en el momento menos indicado, justo justo para darte cuenta que no deberías haber llegado nunca. Por ejemplo el preciso momento en que una pareja pelea o cuando están retando a un amigo o que dos personas con compromiso estén actuando alocadamente. Atajo: tos fingida, desmayo o gritar ¡Qué pasa! ¡Qué pasa! ¡Me quedé ciegoooo! ¡Esto es un contramilagro!
5. Culpa verbal: esta ocurre cuando nuestras palabras salen sin control del aparato de sentido común ubicado ahí en algún lugar del cerebro. Por no cerrar la bocota decís cosas como: yo opino… a mi me parece o preguntas cosas semejantes a: ¿Cómo anda tu señora? (la respuesta será problemas de pareja seguro o me separé) ¿Y tu tío que estaba enfermo? (seguro está grave o falleció) ¿Estás más delgado? (la persona estará enferma o con pocos días) ¿Estás embarazada? (posiblemente este excedida de peso, algo más rechonchita). Atajo: decirte en la mente ¡Callate! Antes de hablar.
6. Culpa verbal pública: hay un gentío que te rodea, hablas con toda confianza, despotricando, quejándote y gesticulando a más no poder. De pronto el silencio universal se complota y emitís la peor de las frases, de un tercero, que fuera de contexto es tomada para diversas interpretaciones y como si fuera tuya… Atajo: explicar en una especie de conferencia de prensa a quien pertenecían las palabras que utilizaste.
7. Culpa Indirecta: te corres de donde estás y l que ocupa tu lugar es fulminado por un pelotazo en la cara, un rayo, un auto que lo atropella, lo asaltan, se accidenta, se le pierde documentación, le va mal, desaprueba. Seguramente más que alguien perseguido por la culpa,
seas yeta o traigas mala suerte. Atajo: ¡Aléjate!

* Salida para cualquier tipo de culpa o la expiación más simple sin necesidad de escaparte del país, cambiarte el nombre y teñirte de azul: ¡Confesa nena/e! a menos que escuches una muchedumbre gritando “¡Culpable! ¡Culpable! ¡A la hoguera!”.

6 ago. 2008

MANUAL DE PSICOLOGÍA ¡GRATIS!

FOBIAS, MIEDOS Y CHUCHOS QUE PROVIENEN DE TU MENTE…

Eventualmente recibo llamadas de estudiantes de psicología que comienzan con ¡Hola!, los que no son números equivocados y continúan con la conversación, me comentan sobre las Fobias comunes y no tanto…eso y recetas para hacer algo dulce un martes lluvioso a la noche.

La fobia, clínicamente es un miedo intenso o cierta aversión descontrolada persistente a cierto elemento, objeto o situación concreta, externos a nosotros y que tiende a ser desproporcionado (el miedo no el elemento). Existe una diversidad de más de 500 fobias más o menos conocidas que atacan la psiquis humana (vean aquí sino).
Existen unas fobias no tan comunes y que nos han hecho llegar por distintos medios o distintos miedos (¡Ja!… eso era un chiste de esos que cambias una letra y por la confusión el significante de la frase cambia y causa gracia… si no se rieron antes de la explicación sigan leyendo, queda entre nosotros).

* Ahorafobia… después no sé: dijese de un miedo remarcado al ahora, el paciente tiene miedo al momento que transcurre ahora, lo dificultoso es saber en que momento exacto comenzar el tratamiento ya que apenas termina la palabra ahora ya pasó, pero le teme al ahora renovado no al que le temía antes.
* Cosofobia: así de denomina a una de las fobias más difíciles de diagnosticar y complicada en su tratamiento el padeciemte le tiene una aversión inexpugnable a ciertas cosas y cosos, pero no sabe a que, en casos extremos le jode todo… todo, pero eso se llama “Mejodetodofobia”.
* Circulitoqueseformaconelcafequechorreadeunatacitamedianafobia: denominación de un miedo muy común entre los abyectos a degustar café, el líquido se escurre entre sorbos por el límite exterior de la taza, recorriendo su contorno hasta llegar a la base formando un circulito en el mantel, la mesa, o en el plato que contiene el posillo. Generalmente aquellos que padecen esta fobia gritan: ¡AHGGGG El circulito! ¡AHGGGG El circulito!
* Quemirenamihermanafobia: representa un padecimiento muy frecuente entre aquellos que poseen una hermanita, es el miedo a que la miren con ojos de “Mira, que linda que está tu hermana, cuñado”. En casos en que el paciente tiene esta fobia pero no tiene hermanas se trata de otro padecimiento aún más extraño “Quemirenamihermanaimaginariaquenotengofobia”.
* Googlefobia: este temor atroz de principios de la era moderna, consiste en un miedo que te hace creer que al poner una búsqueda en este buscador, valga la redundancia, el mismo simbolito de este vendrá a buscar a quien comenzó con la búsqueda, como si tuviera vida propia. Algo así como si fuera una serpiente que se come su propio cuerpo, una imagen de cruenta infinitud, entre mística y tenebrosa. ¡Uhhhh! Sentí un leve escalofrío mientras terminaba esa frase.
* Sábanofobia: miedo con diferentes matices y formas aunque con un elemento en común las sabanas además del miedo. Puede ser a morir ahorcado por ellas, a que cobren vida y te asusten, a que se mojen, a que se caigan al piso destapándote y provocándote un resfrío molesto y lleno de medicamentes, malestares y estornudos. Lo que se complejiza porque les impide dormir, es más no cierran los ojos para vigilar a las sábanas. Existe otro temor gigante que se llama "Sabanafobia", si, sin acento, que es el miedo a ir de viaje, paseo, o perderse en la Sabana (Esa llanura plagada de gramíneas con algún arbusto, bioma terrestre sujeto a cambios climáticos estaciónales).
* Xfobia: miedo atroz… casi incontrolable a los ejemplos, valores y cosas sin etiquetar o determinar que figuren en libros, revistas especializadas y en forma oral. Sobre todo cuando alguien dice “… un individuo X…” o por ejemplo “si tenemos X cantidad de manzanas”. Estos pobres diablos, clínicamente hablando se ponen de pie, y mientras rompen todo gritan ¡¿Cuánto vale X?! ¡¿Quién es X?! después pierden el conocimiento.

Si conocen o se les ocurre alguna otra fobia, recibimos sus aportes a menos que tengan “Comentariofobia”.

5 ago. 2008

SHHHHHH ¡CALLATE!

COSAS QUE ES PREFERIBLE CALLAR II
O COMO EVITAR DISCUSIONES SIN EMITIR
PALABRA ALGUNA


Muchas veces nuestra opinión no es más que el disparador de una pesada arma que dispara verbos, sustantivos, adjetivos, adverbios, conjunciones y artículos envenenados, que producen malestar, desazón, nervios y sobre todo discusiones.
Por eso, y no es cuestión de eludir un enfrentamiento que a veces es muy redituable, sino de evitar esa disputa. Esa que siempre se repite por la misma razón o por una palabra en especial, lo mejor es hacer un silencioso paréntesis. El principal secreto es obstaculizar la salida de palabras y ocluir el aparato vocalizador mediante un elemento externo o un segundo, o por propia voluntad.

Por eso y a pedido de un reducido numero de lectores, presentamos: 07 formas para callarse la boca, no decir eso, no cuestionar, ni refrendar aquello por enésima vez y así evitar una discusión tan repetida como las figuritas de un paquete que te vinieron más de tres veces. Otra entrega del “Manual De Sentido Común”.
0. ¡Ahora no es un buen momento!: esto requiere cierta emisión de frases por lo que no debería incluirse en estas estrategias, a menos claro está, que lo podamos decir con señas, entonces SI es válido. transformando este en el punto 1…cambiando notoriamente este post a 08 estrategias y desordenando lo que técnicamente ya estaba organizado.
1. Cerrar la boca o callarse la boca: difícilmente puedas realizar este simple ejercicio si la discusión se sucede de dos a tres veces por día, pero vale la pena intentarlo. Hace de cuenta que no podes hablar o simplemente move la cabeza como diciendo “mhm mhmm mhmm mhmm mh” que sería un equivalente a: “¡No me vengas con ese tema de nuevo Fulano, ya lo discutimos tres veces y no pienso cambiar de opinión ahora!”.
2. ¡Hablale a la mano!: simple, se voltea la mirada y se le interpone nuestra palma en la cara con actitud, esto quiere decir hablale a la mano, los oídos están ocupados, me tenes la paciencia por el piso y no te escucho. Algunas personas se ofenden y se marchan, si esa no es tu idea… evita esta estrategia.
3. Morderse el labio: consiste en morderte el labio inferior con los dientes, regulando la fuerza. Mucha gente le da bronca lo que escucha de su interlocutor y se termina desmayando. No es recomendable si tenes yaguitas, o te molesta el labio.
4. Taparse la boca con ambas manos: con una o ambas manos nos tapamos la boca como diciendo: "No quiero decir nada, no voy a opinar, ya lo dije antes"... es complicada técnica porque se necesita mantener ambas manos con presión balanceada, porque si una se sale uno comienza a proferir palabras en forma descontrolada y groserías por kilos..
5. Tomar agua, liquido o algo cada vez que nos miran como diciendo "Dale decime que opinas": simple y sin peligros aparentes. Lo más parecido a una opinión puede ser “¡Glubblub glub gluuglub!” que puede ser de libre interpretación para el destinatario desde un “Si, estoy de acuerdo” a un “No, de ninguna manera ¡Zopenco!”. Si se realiza con cuidado es una táctica inofensiva, a menos que la infusión este caliente, nos quemaremos, se nos hincharán los labios y no podremos hablar.
6. El dolor inventado: una manera sana es fingir padecimientos que afecten las vías de comunicación, como la faringe, laringe, garganta, cuello, lengua, boca, dientes o incluso si te duele la caja tóraxica… siempre se debe usar la frase “Estoy adolorido/a hablemos depsués” en el caso de padecimientos vocales se puede dar énfasis haciendo voz de afónico, disfónico o la no voz, que es mover los labios sin emitir palabras. Intenten por ejemplo ¡No puedo hablar! Sin emitir sonido… ¡Muy bien!
7. Desviadores Extremos de la atención: poco ortodoxos son estas laberínticas técnicas y un tanto dolorosas: taparse los oídos con ambas manos mientras hacemos ¡LALALALALALA No te escucho!, pisarse el dedo gordo (del pie) enérgicamente, pellizcarse, pincharse el ojo, imaginar que lo que nos dicen está en otro idioma.Trae ciertos dolores de cabeza para uno sobre todo.
Además... ¿Quién quiere repetir una discusión un martes?

4 ago. 2008

TÉCNICAS DE SALUDACIÓN

SALUDOS SEGÚN LA CERCANÍA Y
NIVEL DE CONFIANZA CON EL SALUDADO

Muchas veces ocurre que no sabemos como nos consideran aquellos que nos saludan, y nosotros mismos no sabemos que tipo de saludo efectuar dependiendo de la cercanía que tenemos hacia determinadas personas: Fuera de su denominación: ya sean conocidos, amigos, extraños que nos parecen conocidos o conocidos que nos parecen extraños. Estos son los saludos que te están habitualmente reconocidos y aprobados según el N.O.S.E.G. Nivel Observado de Saludo Estudio Grafico:

Conocimiento nulo o negativo :
1. El no saludo: disimuladamente huímos sin saludar: es el saludo destinado a aquellos que no están cerca del circuito de conocimiento o cercanía a nuestra persona, en algunos casos son acreedores, obsesivos que nos envían amenazas, ex-suegras, o algo peor: suegras.
2. ¡QUE TAL SEÑOR EXTRAÑO!: este saludo es muy practicado en ciertos ámbitos, sobre todo por mi. Se debe saludar de costado mirando de reojo con la boca torcida mientras tocamos al destinatario de lejos con un palo o una ramita. Es un acalorado saludo para abogados, contadores, agentes de seguridad de supermercados y políticos poco honestos.

Lejanos:
3. …: silencio, pero gesto de acompañamiento semejante a un hola… que en l fondo dice: “Creo que te he visto en algún lugar antes no quiero conocerte muy de cerca, ese parche en el ojo, ese tatuaje y el cuervo sobrevolándote me hacen dudar ¡Por favor aléjate!” está destinado a tipos un tanto extraños…

Medio lejanos:
4.
MMM O Ahá: es equivalente a holaaaanosé si nos hemos visto antes no estoy seguro/a pero me caíste mal pero tampoco fue un ¡Oh que bien! no nos golpeamos, no sos extraño pero aún no estoy seguro/a ¡Hola!.
5. Hola: Sin sentimiento: fingido, falso y por ahí hasta frío, así como falto de ese no sé que debe tener un saludo. Es para personas que vimos alguna vez, no nos cayeron mal, pero tampoco los recordamos o sea que mucho no se esforzaron.

Casi ahí:
6. ¡HOLA!:
con este saludo ingresamos en los saludos informales destinados a aquellos que les conocemos el nombre, no son asesinos cereales y puede que algún día hasta lleguen a ser conocidos cercanos.
7. ¿COMOVA?: este saludo emitido como pregunta, que no nos interesa que sea respondida se dirige a aquellos que de a poco están entrando en el círculo que no nos avergüenza y hasta le decimos a nuestros verdaderos amigos “A ese tipo que salude lo conozco”. Si usted contesta puede ser tomado como alguien no recomendable.

Cercano:
8. ¿QUE TUL?:
este saludo está en el límite, al tipo lo has visto varias veces y probablemente han frecuentado gente en común o alguna convención divertida de aeromodelismo, fen shui, Karate o Horigami extremo.

Muy cercano – recontraconocidos amigos compadre viejito cuate amiguis:
9. ¡¿¿QUE HACEEEEEEEEESSSS??!
: pregunta de saludo que ambos repiten y ninguno se contesta. Pero esta persona es invitada a tu casa o tomas mate con ella. No le confías tu oscuro pasado, ni tus aventuras como espía y seductor, pero hablan de…. El campo y el gobierno, literatura del siglo XIII, músicos de pelo largo y de autos antiguos.
10. ¿¡QUEHACESHIJOEP*TA!?: está destinado al miembro de tu selecto círculo amistoso, a este no importa que le cuentes no se asusta de nada, es más te conoce en las buenas y en las malas. Conoce detalles de tu vida que preferirías olvidar, cuestiones intimas y secretos de terceros que prometiste no contar a nadie.

Próxima entrega: Saludos formales: para con docentes, profesores, figuras de autoridad, padres y hermanos celosos.

1 ago. 2008

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¡Extra! ¡Extra! ¡Agua en Marte!

Cómo ya habrán escuchado o leído, Si la respuesta es no… acá les informamos, la sonda Phoenix encontró agua en Marte, o por lo menos eso dicen sus sensores. Como es un tema obligatorio para desarrollar el fin de semana. Así si te preguntan en alguna reunión de amigos, grupo de Alcohólicos anónimos, tertulia de seguidores de alguna secta extraña, fiesta de Tappers, Ollas o maquillaje Merykei: ¿Qué opinas del agua que encontraron en Marte? O ¿Crees que encuentren vida en Marte además de agua? o ¿Qué miras sos marciano? No quedes totalmente descolocado, presentamos, casi como recién salido del horno, o mejor dicho recién lllegado de Marte:

El Top 14 de ¡Encontraron Agua en Marte!

1. La sonda europea Mars Express envió fotos que demuestran la existencia de agua en Marte. Por lo menos en presencia sólida, o sea hielo. "... probablemente el agua sólo se dé en forma de hielo encima o debajo de la superficie"… ¡Biennn! ¡Vamos todavía!... este…Disculpen me emociona saber que hay agua en lugares tan distantes.
2. Sin esperar más, algunos productores de televisión están esperando confirmar esta información para iniciar su nuevo proyecto "Patinando en Marte por un sueño".
3. Aunque en principio existen problemas de señal para recibir el programa en la tierra. Hay quienes serían felices de no poder recibir este programa en sus casas.
4. En realidad eso no causaría mucho inconveniente, pero no se sabe que podría pasar en el viaje, por la presión, con las varias toneladas de silicona que llevarían de contrabando participantes y miembros del jurado.
5. Con la foto se termina de confirmar lo que todos los científicos suponíamos: los marcianos se la pasan patinando y tomando whisky extraterrestre digo Marciano, obvio que en las rocas, no en las rocas de Marte, sino con hielo.
6. Lo que en realidad es una mala combinación: whisky + patinaje… seguramente los marcianos se la pasan hospitalizados, pero deben tener buena cobertura de seguro médico, porque es “Estratosférica”.
7. La sonda Phoenix, tomó muestras que extrajo de una perforación en el suelo marciano, de más o menos 5 cm. y al evaporizarlas aseguraron que el agua en Marte fue demasiado salada para albergar vida, pero eso no quita que sirva para: patinar, preparar sopas y hervir fideos o verduras.
8. Esta es la primera vez que el agua marciana es tocada y probada, es decir esta zona hasta ahora virgen fue desflorada por un aparato robótico.
9. De todas maneras de encontrar vida no nos van a informar tan rápido ni con titulares tan grandes. Así que no esperen ver leer: ¡Oh! ¡Ah! ¡Vida en Marte!
10. Lo que no es vida son los Martes, ya sé que por ahí la relación es ínfima, pero el segundo día de la semana no me quejé y no me quiero guardar la bronca para el finde.
11. De encontrar petróleo ya mismo empezaría el traslado del mismo para su “estudio”.
12. En otro sitio pude leer ¡El suelo de Marte serviría para cultivar espárragos!, o sea que patinaje, whisky on the rocks, sopa y espárragos ya se pueden asegurar cuando visitemos el planeta rojo.
13. Algunas empresas ya están averiguando como negociar con el planeta rojo entre ellas: algunas inmobiliarias, oficinas de turismo, propuestas de espectáculos en hielo como Holliday mars on ice, o Disnei Princesas marcianas en Marte.
14. Una duda gramatical: Llegar a la tierra= Aterrizar… Llegar a la Luna= Alunizar… Llegar a Marte= Martizar, Amartizar… (No confundir con Llegar al Martes).