PROPIEDAD PRIVADA

¡¡¡CHIVO Y PUBLICIDAD!!! ¡A DIESTRA Y SINIETRA! Y RESPUESTAS A INQUITUDES DE LA AUDIENCIA

2010-04-08T11:00:00.001-03:00

¡¡¡Y YA SALIÓ EL LIBRO DE MI VECINO, A QUIEN CONOZCO EN PERSONA, COTERRANEO Y QUE VIVE UN CACHITO MÁS ABAJO DEL MAPA QUE YO!!! ¡¡¡Y CON TAPA Y DIBUJANCIAS DE MI MISMO!!! ¡¡¡UN POST LLENO SE SIGNITOS DE ADMIRACIÓN Y LINKS!!! ¡¡¡Y RESPUESTAS A DUDAS EXISTENCIALES!!!

Ya lo dijo el mismo Sr. Heguido, lo comentó nuestro amigo Unservidor, lo advirtió de manera locuaz nuestro muy estimado Fender y hasta lo elogió el mismisimo maestro Podetti. ¡Ya salió a la venta el libro! escrito por mi amigo y vecino el escritor del blog Ph 2.5 Heguido bajo el Título de EL SUBLÍME ARTE DE LA RISA y con el subtítulo de Humor para personas inteligentes o que pretenden serlo, en el cual nos ofrece todo su humorismo e ingenio en formato tangible hecho de hojas de papel con letras impresas, con prólogo del laureado Carlos Núñez Cortés uno de los Le Luthiers. Con el arte de tapa y dibujancias ilustrativas de quien tipea esta palabras, quien se conoce como El Profe. Así es que puede adquirirse en esta página o en formato pdf o kindle en esta otra.

Fuera de esta forma de hacer publicidad al descubierto, hay mucha gente, amigos, allegados, conocidos, completos desconocidos, extraños, personas, individuos y grupos de personajes que enviaron preguntas al respecto por distintos medios. Y en un servicio a la comunidad el equipo de teoristas, escribidores, respondedores y monos tipeadores de este espacio proceden a eliminar esas dudas y algunas más una a una:

¿Y como ocurrió esto? ¿Fue designio del destino?

Diríase que puede ser y es muy probable que diversos factores hayan llevado a que el señor Heguido se le ocurriera que yo trabajara en la tapa de su primer libro. Las teorías indican un gran porcentaje de amiguismo, algo de suerte, otro poco de azar, un dejo de designio divino y una pizca de iluminación de artificio de 100 watts.

¿Cuál es el proceso de creación para hacer una tapa?

Es simple, pero con un alto grado de complejidad en su realización empirica. Aunque generalmente cumple el siguiente ciclo... idea... nuevas ideas... descarte de malas ideas... llanto... otras ideas... boceto... entintado... color a lapices acuareleables...

¿Cómo se pinta una tapa de libro?

Luego de pensar y pensar y notar que tardamos en pintar el original, pensar en una tapa se hace complicado... así es que luego del momento de razón del proceso creativo uno decide optar por el pintado digital... no con los dedos, sino con un programa robotico computarizado que es más veloz. Luego se agregan las letritas. ¡Y vualá!

¿Tiene que pintar la tapa de todos los libros?

Si, esa es la ra´zón por la que los libros tardan tanto en editarse... todos tienen que estar iguales.

¿Si lo compró por internecks en su versión pdf tengo que llevarme el monitor para poder leerlo en la playa?

¡Ay! Nunca probé... debe ser complicado leer en la playa con la cpu y el monitor... en realidad, no sé... pero respondí. ¿Algún técnico en Pdf entre los lectores?

¿Qué número saldrá en la quiniela el martes 13?

No tiene que ver con o publicado pero bueno: el 360 a la cabeza, seguido por el 529, el 627, 321, 045 y esos son los primeros cinco.

¿Va a responder a todas las preguntas enviadas por mail y comentarios?

A todas. Sin distinción ni cuestionamientos.

¿Es esta una excusa para no postear algo más elaborado o simplemente publicidad descarada para generar la compra indiscriminada del mencionado texto humoristico?

Si, ambas.

¡BUEN JUEVES! ¡Y CORRAN POR EL LIBRO QUE SE AGOTA!

LA FERIA DEL AMOR O METÁFORAS CON JUEGOS DE FERIA PARA DEFINIR TU RELACIÓN AMOROSA

2010-03-22T16:46:00.012-03:00

ENTREGA DE COMIENZO DE SEMANA SOBRE LOS SENTIMIENTOS, A CARGO DEL DR. CORAZZONE QUE RECIENTEMENTE PERDIÓ COMO EN LA GUERRA EN MATERIA SENTIMENTAL, PERO SIGUE CREYENDO QUE CUPIDO ES UN ADMIRABLE SEÑORITO PORQUE DE REPENTE COMIENZA A DESPEGAR LOS PIES DEL SUELO UNA VEZ MÁS PARA EMPRENDER EL VUELO HACIA UN SUEÑO… PERO ESA ES OTRA HISTORIA.

En un análisis muy exhaustivo en el que el Dr. Corazzone debió probar cada uno de estos juegos para realizar una verdadera analogía de semejanza. Y analizar a gentes de aquí y de allá. Solo con el fin de que puedas usar estos giros metafóricos para decirle a tu pareja enojada y con los ojos llenos de lagrimas “¡Lo nuestro es como… como… una montaña rusa!” o bien para que usted señor le diga a esa personita especial con una sonrisa boba en la cara y los ojos brillositos “¡Nuestra relación es como una cajita de sorpresas! ¡TEAILOBIU!”

METAFORICOS GIROS PARA DEFINIR RELACIONES SENTIMENTALES DE AMOR

El túnel del amor: una reciprocidad de cariño y amor. Un muy especial encuentro del destino lleno de tiernas imágenes, corazones por doquiera que uno mire y flores. Es el punto de la vida marcado por una felicidaT constante, música rhytm and blues, dulzura y esto es demasiado dirán… pero pasa. ¡De verdat! ¿Para que voy a mentir? Hay que estar en el momento indicado en el lugar equivocado o al revés o nada y todo al mismo tiempo. ¡Bah! Se van a dar cuenta créanme.
La cajita de sorpresas: si, casi tan increíble como el punto anterior, pero también sucede. Se trata de un ser humano que sorprende a otro constantemente con sus muestras de cariño, interés, pasión, amor y resulta casi un impertinente reto entre lo utópico e irreal para quienes escuchan sobre este tema. Pero no desesperen que todo llega.

El subí baja: aunque parece un jueguito hermoso porque están juntitos mirándose de frente y a los ojos, esta relación está marcada y destinada a llegar a ningún lado, son vaivenes de desencuentro. Cuando el está arriba feliz gritando ¡¡¡Wiiii!!!! Ella está abajo sollozando sin tener ayuda de nadie. Otra veces es al revés, hasta que uno se para y el juego termina con un herido que cae cual hojita seca en otoño… ¡Oh! ¡Qué Justo! ¡Llegó el otoño!
La calesita: resulta que estés montado en un jueguito “amoroso” que da vueltas, vueltas y vueltas sin destino de llegar a ningún lugar, es decir no hay futuro. A menos que te guste dar vueltas, marearte y terminar saludando una vez más a lo que comiste antes de subirte al dichoso “jueguito”.

El laberinto: esta relación es una especie de analogía de lo que sería estar con el personaje de ¿Dónde esta Wally? o con Alicia del país de las ardillas. Es decir difícilmente se puedan encontrar, o más bien es trabajoso que puedan detenerse a encontrar coincidencias o si quiera a verse las caras. Ella está intentando de llegar a alguna reunión de té y el detesta ser encontrado.
La cajita de sorpresas: la versión negativa de la anterior, en esta un ser humano se encarga de sorprender a otro ser humano con su comportamiento y accionar plagado de estupidez, desastre, patetismo e impredecibilidad que uno se pueda imaginar. Con ellos solo se puede esperar al otro día en una comisaría, un hospital o la sala de algún refugio de vagabundos… o una iglesia.

La montaña rusa: una hermosa relación de la que uno espera diversión, pasión y risas, comienza lentamente, pero luego hay pendientes, curvas pronunciadas, ascendentes peleas, gritos por doquier y hasta vomito. Altibajos sin parar y con una velocidad incomprensible. Probablemente a quienes le guste la montaña rusa no entenderán que tiene de malo, pero los quiero ver al lado de alguien que los lleve al cielo y los haga bajar de un solo golpe aun estado vomitivo lleno de gritos y dolor de estomago. Claro refiriéndonos a los sentimientos.
La casita de los espejos: una fiel analogía respecto de como dos personas se ven distorcionadas, diferentes y que nunca se podrán poner de acuerdo. Si ella dice blanco, él dice negro. Si ella viste para una gala él se disfraza de payaso y hace malabares con tres kinotos. En fin, una aventura sin sentido y que deja sinsentido a más de un ser humano.

El túnel del terror: la contraparte del “Túnel del amor” en este caso nos referimos a una tumultuosa relación llena de obstáculos, dolores de cabeza, temores, terror, fantasmas de todo tipo y color, espíritus de cosas no superadas e incluso padecimientos que no pueden siquiera analizarse de manera lógica. Un reguero de llantos y sufrimiento que siempre deja secuelas.
La rueda de la fortuna: la bella rueda representa a una relación en la que relajadas dos personas se conocen, hablan, se entienden, admiran el paisaje, se miran a los ojos, se acercan y cuando están a punto de tocarse labio con labio… la rueda se descompone y todos entran en pánico. Siguen llantos, gritos y bomberos con escaleras. Claro esto nunca llega a concretarse y posteriormente se embarcan en el primer juego que les quede a mano.

En próximas entregas “Metáforas generales de la vida de pareja”: La ruleta rusa, Un callejón sin salida, El prado florido, La muralla china y otros.

¡¡¡FELIZ INICIO DE SEMANA Y WELCOM TU THE OTOÑO!!!

QUE HACER CUANDO TE SOBRAN LAS IDEAS PARA ESCRIBIR Y NO SABES QUE HACER. UN LUDICO JUEGO EN SU VERSION 2010

2010-03-02T15:30:00.003-03:00

ESA SENSACIÓN QUE SE SUCEDE CADA VEZ QUE LA LUNA SE PONE PUNTUALMENTE SOBRE CIERTO ESPACIO DE INCIDENCIA Y MILAGROSAMENTE SE GENERAN UN SIN FIN DE IDEAS, A LA VEZ UNA INCOMODA REACCIÓN AL NO SABER CUAL DE ELLAS ELEGIR PARA QUE SEA PUBLICADA.

Generalmente el aproximarse al teclado es un placer que puede ser comparado con escalar el monte más alto o respirar aire puro en la copa de un árbol de eucaliptos. Pero ocurre, a veces, que las ideas que uno tanto buscaba y costaron costras, ronchas y dolores de cabeza sonsacar, en otras ocasiones afloran sin explicación por cientos, miles y hasta por churrucientos. Surgiendo todas al mismo tiempo. Provocando varias preguntas que muchas veces no son del todo coincidentes y que en parte dependen del individuo que se las realiza.
Hay de una a tres interrogantes más o menos básicas ¿Qué hago ahora? ¿Por qué me pasa esto a mí? ¿Será que tengo que escribir todo esto que se me ocurre porque en algún momento lo voy a necesitar o puede salvarme la vida? Y las respuestas en orden son: Evalúa. Porque si y punto. Puede ser aunque lo veo más probable que otra cosa y sin lugar a dudas.
Un par de secretos para convertir esta situación de extrañeza entre ¿Cómo decido que publicar y que desechar? y Me siento algo extraviado ¿Dónde queda la placita? Para este problemita los más afamados estudios y experimentos de carácter empírico de los cuales emergen prácticas fijas que pueden llegar a convertirse en soluciones para que dejes la indecisión y seas seguro de vos misma/o.

PROS Y CONTRAS DE LOS NUEVE (09) SECRETITOS PARA ELEGIR UNA IDEA DE ENTRE ESAS MILES QUE SE TE OCURRIERON

1. EL CUADERNITO, LA LIBRETITA, EL ANOTADORCITO (o ¿Por que estoy escribiendo en diminutitititititivo?): definitivamente todo vale a la hora de lograr una publicación, anécdotas, historias de carácter y naturaleza verdaderamente variopinta, extensas listas de esto y lo otro. Así como textos resucitados, refritos y mejorados. Todos son excelentes. Hay que anotar, escribir y garabatear todo en papeles de cualquier tipo y color… Contra: Genera kilos y kilos de papel y/o a veces no se entiende la letra ¿Qué decía acá?
2. EL ORDENAMIENTO METODICO DE LAS IDEAS, LA LLAMADA SINCRONIA DE LA ESCRITURACIÓN POR MEDIOS ROBOTICOS: evaluar, escribir, revisar y ver. Pero con la ayuda de un ente cibernético que pueda con la tarea de manera más eficiente. Resulta cierto que no comenten errores de tipeo ni horrores ortográficos. Hasta ahí todo bien, pero todos sabemos y varias películas aportan una fuente fidedigna al respecto, las maquinas se vuelven locas, quieren tomar el control del mundo y destruir a la humanidad, entonces ya nadie leería la cantidad de genialidades que se te ocurrieron. Y si, la duda existencial ¿Qué hago con el robocs ahora?

3. LA ALMOHADA DE LA SABIDURIA, UNA ESPECIE DE PLATÓN SHUAVECITO SHUAVECITO: el conocidísimo refrán “lo consulto con la almohada”. No importa la hora, ni el color del implemento aunque es definitoria la almohada y su comodidad. PRObablemente los sueños inunden tu psiquis borrando las ideas anteriores… o generando cantidad infinita de estupideces. En CONTRA pueden dotarte de ideas demás y no sepas como proceder en la vida real, te vuelvas loco, debas comenzar a tomar ansiolíticos, pastillas para dormir, capsulas para no pensar, caramelitos de goma y te transformes en un adicto al tilo recargado con miel de panal chubutense... pero lait.

4. LA BOLSITA DE LA ALEGRÍA: algo simple pero efectivo, una bolsa con papelitos con nuestras ideas. Se saca uno y ¡Voila! ¡No este no me gusta!, ¡Para que saco otro! ¡No este tampoco!, ese era de prueba ¡Vamos por otro! ¡Nonononono! ¡¡¡Al final esta bolsita es una maldición que te deja lleno de descontento y frustraciones!!! ¡¡¡Siento animadversión por vos bolsita!!! ¡Destrucción! ¡IRA! Ir a… buscar otra cosa que hacer.

5. LLUVIA DE IDEAS: que alguien, de preferencia algún ser humano, con una inteligencia minima como para que nos arroje los papelitos con nuestras ideas al aire. Aquella idea que logremos agarrar es la se publica. Es como una tormenta de ideas, pero aquí es literal. Generalmente alguien aparece observa la situación te cree loco o desequilibradito, te ofende y dejas de escribir para siempre. Lloras, pataleas y le echas la culpa a… no sé alguien que conozcas que sea siempre culpable de tu desdicha. SI, a esa… o ese.
6. QUEMA INDISCRIMINADA DE PAPELES: consiste en juntar todas esas ideas en papel y sin explicación, así de manera arrojadiza y desinhibida, prendemos todo fuego… lo que sobrevive es porque el destino quiere que sea leído. Generalmente se pierde el control de la fogatita y todo se transforma en un infierno de características dantescas. Llegan los bomberos, las explicaciones no son suficientes y con 10 o 12 años de condena ganamos un tiempo excelente para escribir. Best seller seguro.

7. EL SUBTERFUGIO EXPRESS, UN JUEGO FAMILIAR CONFUSO AUNQUE ALGO REVELADOR: un sin sentido que logre dar con la tecla y darnos pistas o algo. Las reglas no deben ser claras, la cantidad de jugadores puede variar de dos o más con tope de hasta seis mil quinientos doce. Un sano juego familiar, un momento de calidad con los seres queridos… y de escribir… esteee… una perdida total de tiempo.
8. EL MAGO HIPNOTIZADOR DE LAS IDEAS: en búsqueda de ese tema especial para publicar un jueves, el hipnotista se confunde dice algo medio extraño, entendes que al despertar serás un cuis, te olvidas de cómo escribir, hablar y te encierran en un manicomio. Dejas de preocuparte por la escritura… y por todo. Pero adquirís un hábito de roer. Ergo pareces muy feliz.

9. LA INCOHERENTE REGLA DE TRES ASI DE SIMPLE A LAS DOS MENOS DIEZ. MEZCLAR LOS PAPELES DE VARIAS IDEAS COMO UN DESCONTROLADITO Y así surgen cosas como ninjas poetas en tutú, payasos enanos patovicas, Bellezas armadas con guitarras, perros incoherentes y enojadizos, bosquejitos, vaqueros haraganes, gatos poseídos y robots sensibilizados con las flores.

Ya sea que elijas uno, varios o todos los métodos. El equipo de este espacio virtual comprende que puedan fallar aunque casi seguro que no sé. Y si, esta publicación es culpa de la cantidad de ideas que tengo dando vueltas, entre escritos, dibujos que ya no sé donde guardar, pero que no dejo de tomar en cuenta. Aunque a veces el tiempo falta para volcarlo aquí con la calidad que ustedes se merecen y con una continuidad más o menos continua. ¡Buen martes!

EXCUSACIONES, RESPUESTAS POSIBLES, EXACTAS Y EQUIVOCAS A LA PREGUNTA ¿POR QUE NO ACTUALIZAS TU BLOG MARRRRRMOTA?

2010-02-19T11:45:00.001-03:00

UNA BREVE REFERENCIA ACERCA DE LAS RAZONES CORRECTAS (Y NO TANTO) ACERCA DE LA EVAPORACIÓN MOMENTANEA DE QUIEN ESCRIBE ESTE TITULO EN LETRAS MAYUSCULAS, MIENTRAS SE RASCA LA CABEZA Y PIENSA COMO EXCUSARSE DE MANERA EFICIENTE POR HABER CASI DESAPARECIDO DEL MUNDO INTERNETERIAL… AUNQUE SEPA QUE NO ES DEL TODO UNA FORMA DE PEDIR DISCULPAS, Y ESTÉ PERDIENDO EL TIEMPO EN UN TITULO TAN LARGO PUDIENDO HACER ESTO PARTE DE LA INTRODUCCIÓN TEXTUAL…

Como lo decía en el breve título… Esta publicación es para todos aquellos que de una u otra manera, así sin pensarlo o bien movidos por una serie de parnasianismo cíclico y preocupante respecto de mi ser, enviaron mails… si, fueron mas de tres y menos de quinientos. En los que preguntaban si me había cansado de esto, o si había dejado todo, en fin una lista de situaciones de evasión. Para aquellos que no me enviaron mails pero me preguntaron en persona, intranquilos por mi salud o algo turbados por mi integridad física y mental. Para aquellos que inquietos no me vieron en persona ni me enviaron mails, pero lo pensaron y no lo dijeron por respeto a mi intimidad personal propia. Para los que no notaron mi ausencia enajenados en cuestiones más importantes. Para los que pasaron por una suerte de estadios que modificaron su forma de ver las cosas por siempre y que en breves términos, significaba la duda de si volverían a saber de mi o si realmente yo estaba huyendo de algo. Que experimentaron sensaciones de la ira al enojo, de la felicidad a la conmoción que uno siente cuando se acabó el papel higiénico o cuando se corta la luz justo antes de guardar los cambios en un trabajo que hacíamos en la computadora. Para todos y para el resto les presentamos la lista de excusas de por qué no estaba escribiendo… obviamente son excusas, pueden ser todas mentiras o guardar la mayor de las verdades o bien elijan como si fuera un examen de multipl chois. Aclaramos si, que este es un liberador ejercicio de honestitud, sincerismo, clarez y franquismo más que humano.

EXCUSAS POSIBLES, MÁS O MENOS REALES, ALGO LÓGICAS Y BASTANTE PLAUSIBLES, CREIBLES Y HASTA ACEPTADAS COMO JUSTIFICATIVO.

1. Vicisitudes sin importancia (en realidad una escafandra mental de cosas reales) y que afectan a la rectitud de actibvidades intelectuaahalesxs, memoria a Corhhto pal… pl… ap…l plazo arjkhtisticas e incluso a la aca cpacidada dede wfe tipearfgg correcppppchhhgtamenentete: no me pasó nada en particular, bueno me pasaron cosas, perdí el pendrive y el sacapuntas y no encentro mi lápiz negro, pero no tan importantes como para dejar esto de lado ¿Qué lo dejé de lado? ¡Oh! Ni me di cuenta… la verdad que no recuerdo bien las últimas cuatro o cinco semanas… Eran cosas sin importancia, de verdad… ¡No me preguntes más! ¡Snif! ¡Snif! ¡Ay! ¡Me entró una basurita en el ojo! Que no me permite escribir nada.
2. Incidencias de carácter atípico social material de naturaleza sentimental: tuve una desesperante situación de enamoración que me llevo a una especie de ceguera momentánea que solo me permitía vislumbrar un idilio. Una muy responsable ilusión de carácter amoroso que terminó en llanto, sufrimiento, congoja, autocompasión, llanto… ¿Ya dije llanto? Es que lloré el doble de lo que puede representar una palabra y luego en todo lo contrario, no hay arrepentición, fue una experencia de espacio - tiempo llena de felicidad, autodescubrimiento, gracia y dicha. Pero estoy bien… un poquito mejor tal vez. Es decir mejorado... un hombre nuevo ha nacido... :)
3. Afectaciones psíquicas: sin razones aparentes emergieron de mi cabecita suficientes problemitas ocultados como para volverme loco, me creí Napoleón, Nerón y hasta hablé con pequeñitos otros yos que me susurraban cosas al oído. Además de cierto episodio de amnesia temporal selectiva que no me permitía recordar mi clave para ingresar a mi propio blog. Para finalizar un extraño y doloroso tormento de la mente en blanco…

4. Alteraciones físicas: me diagnosticaron una grave enfermedad Terminal o era, si no me equivoco, un padecimiento momentáneo critico de carácter agudo en el músculo del la mano que esta destinado a presionar el botoncito del Mouse sobre la opción publicar. Pero ya estoy tomando el medicamento.
5. Arrebatos sin sentido, pero también sin arrepentimiento: emborrachado de no sé que pleonasmo emocional de dimensiones abismales, comencé a delirar cosas muy locas como irse a Tijuana de parranda o a vivir a la Capital de Moscú. E incluso decidi cambiar, crecer y finalmente ser otro, lo que trajo aparejado cambios de costumbre, hábitos nuevos, mucha personalidad, atractivísimo sensual y cero ganas de escribir.
6. Cambios de estado de ánimo por cuestiones con importancia muy íntima: ciertas razones que no pueden declararse del todo, o al menos no de manera directa y sin ser indiscreto. Ese tipo de cosas que generan una especie de efecto dominó en el cual las personas allegadas dicen “Viste, te dije que iba a pasar “eso”” o “Yo ya sabía, me lo veía venir”. Y las personas no tan allegadas dicen “¿Qué cosa? ¡Cuenten! ¡Qué sea para todos! ¿Qué pasó?”.

EXCUSAS IMPOSIBLES, IRREALES, MUY ILÓGICAS Y BASTANTE INDIGNAS CASI AVERGONZANTES, INCREIBLES Y POR ELLO DUDOSAMENTE ACEPTADAS COMO JUSTIFICATIVO. AUNQUE QUIZÁS NO FUERON, POSIBLEMENTE, QUIZÁS O TAL VEZ SIRVAN DE ALGO.

7. Transiciones estaciónales: sufrí ciertos arrebatos, me dieron ganas de enviar todo al mismísimo rincón de la colcha de la lora… arrojar CPU, teclado, Mouse y monitor. Obviamente culpando al clima cambiante, a la fluctuación entre estación y estación. Que el frío, que el calor, que que se yo. Y esa impresión repugnante que ocurre en el día entre la primavera y el verano, el invierno y el otoñó, y que te molesta, no permitiendo escribir nada.
8. Variaciones ficticias: me raptaron los OVNIS fue complicado y doloroso, pruebas incluidas. Después me lavó el cerebro una secta, olvidé quien era. Me embarqué en un crucero, naufragué y quedé varado en una isla desierta. Al volver a la normalidad se peleó todo el grupo de Propiedad Privada, tanto los reales como los imaginarios. Y para colmo el perro se comió todos los borradores que tenía preparados para arrancar el 2010. Quedé en estado catatónico.

9. Afecciones paranormales que dan miedo: un día X una horda de los más variados fantasmas invadió mi casa, cortaban la luz, me borraban archivos y se burlaban de mis corbatas. La misma semana hubo una especie de posesión en mi escritorio, la casa se lleno de espiritistas, brujas, curas decididos a exorcizar todo, estudiosos de lo paranormal, científicos locos, curiosos y en algún punto hubo zombies y creo que también ninjas. Lo cierto es que no me daban espacio para hacer nada.

10. Transmutaciones arquetípicas para libros de terror: sufrí un cambio profundo en mi aspecto. Fui llevado de persona a hombre lobo, a vampiro, a monstruo de la alcantarilla y hasta un bicho similar al de "La metamorfosis" de Kafka. Los peores no fueron los cambios exteriores sino que al estar tan ocupado siendo monstruo mucho tiempo para escribir no me quedaba.

Bonus track. Transformalizaciones climáticas exageradas: hubo movimientos sísmicos importantes, lluvias torrenciales, níveas tormentas, truenos y relámpagos, vientos huracanados, calor espasmódico, arcoiris amenazantes, granizos del tamaño de un coco pelado, oscuridad eclipsea y encandilación diurna. Lo cual no permite pensar en nada más que en la frase ¿Qué loco el clima no?

¡¡¡HEMOS VUELTO!!! RETORNAMOS CON LA PROGRAMACIÓN CASI HABITUAL

¡TODAVÍA NO ES TARDE! Descubra quien es la persona según su regalo navideño o Eso que uno debe saber acerca de quien efectúa un obsequio navideño...

2010-01-04T16:22:00.007-03:00

Si, la cruda verdad sobre el temita de la regalación. Sepa que clase de persona es quien le otorga el presente y no hablo de Papa Noel… en serio.

El regalo es lejos y por preponderancia uno de los elementos más representativos respecto de la persona que lo ofrece. La caracteriza de manera intrínseca, la describe a la perfección y nos da cuenta de quien es en verdad. Es decir que a partir del presente, nos hacemos un identikit patente de un ser humano lleno de virtudes o de un animal que compró la primera porquería que encontró a la vuelta de la esquina. Según el análisis cuasi profesional de estos seres el Dr. Roschall, que no deja de trabajar ni en Navidat ni en año nuevo. Nos presenta un estudio psicológico que explica intensamente el perfil del regalante.

a) Regalos personales intensamente marcados por un Ego gigante: este ser suele regalar su persona envuelta en papel de regalo, metafóricamente no literalmente. Aunque en casos extremos son capaces de hacerlo, pero es todo un tema irse desde casa a una fiesta navideña forrado en papel dorado con un moño rojo, tomar el subte o el colectivo y esperar que sean las 00:00 para ser descubierto. Suele ofrecernos la felicidad con su persona en fotos personales poco objetivas y en pose, elementos que usa cotidianamente como una bufanda, un calzoncillo, una toalla de mano o un cepillo de dientes. Acompañando el regalito con la frase “¡Lo use YO!” mientras guiña el ojo izquierdo. En efecto regala su persona, porque es mas importante él que vos. Un tipo para evitar relacionarse, un inmundo ser que antepone su persona ante cualquier cosa… me molesta tanto que voy a buscar alguno ahora mismo…

b) El obsequio no planificado…más bien ni pensado: es fácil darse cuenta que si al desenvolver nos encontramos con un picaporte, con el reloj de pared de la cocina o el portarretrato que está en la cómoda. Estamos ante alguien que suele actuar sobre la marcha o por olvido. Representa la poca importancia de aquel para con quien se dirige esta ofrenda envuelta en papeles de color. El despistado debe usar la imaginación para regalar algo a mano porque olvido hacer las compras, porque se le pasó la fecha, porque estaba en otra, tenés que comprender… que el trabajo, la casa, las preocupaciones, que mi jefe me respira en la nuca, que el perro ya no me recibe como antes, que perdí el colectivo y los subtes estaban de paro. En fin, alguien que se olvida de todo menos de cómo excusarse. Un tipo divino. Si, es sarcasmo.

c) El presente espontáneo y sin miramientos: este individuo es capaz de quitarse lo que tiene puesto para efectuar un agasajo. Le surge de pronto y no por olvido sino porque es así. Peligroso como un tambor de medusas. De pronto siente impulsos de regalar sus prendas y probablemente se resfríe o vaya preso, pero es pura ternura. Un personaje que sigue el envión del momento. Muy sensible pero también inestable, complicado, amigable y con una especie de vaivén emocional que lo insita a regalar sus pertenencias, lo que se diría en términos psicológicos entre un filántropo y un loco de la guerra.

d) El regalo como decirlo un poco económico, demasiado accesible… una baratija: este es quizás uno de los más abominables seres, repara en gastos siempre. Para él, el regalo es espiritual no se mide en precios, porque lo importante no es la intención sino lo que se gasta. En términos generales un amarrete, que tiene los medios para dar algo significativo pero te ofrece un presente por demás y notoriamente conseguido por un módico precio, por no decir barato. En casos extremos “se olvidan” la boleta o el precio del presente en el presente, para que sepas que gastó en vos. Un sujeto que posee un cocodrilo en el bolsillo… ojala se revele y se lo coma ¡TACAÑO!.

e) El obsequio utilitario que tiene un fin específico: esta persona regala cosas que tienen cierta utilidad determinada y concreta. Herramientas, neceseres, ollas, clavos y otros eteces. Son gente accesible, dispuesta al dialogo, les fascina las revistas de “Hágalo Ud, misma con sus propias dos manos”. Le encanta ver tu cara de sorpresa al recibir sus ¡Herrrmosas herramientas! (Leáse con una cargada cuota de irónico sarcasmo lleno de ira) Espera que construyas una casita de pájaros, un buzón, una casa de tres plantas con cochera con portón automático o una caja para tus alhajas. ¡Divinidad total!

g) El sombrío, una figura que espanta por su aura oscuro, misterioso y generador de escalofríos: en este caso ocurre la situación inversa. La presencia demasiado escénica o carismáticamente sombría nos da una idea del regalo, el cual tomamos con miedo, entre temblorosos espasmos de llanto y aprensión desconfianzuda. Se suelen enviar estos presentes a quiromancistas, scanners detectores de alimañas o directamente desecharlos. Acompañados de un muy asustadizo ¡MMM Qué lindo… Gra-gra-gracias!.

h) El regalo original de manos de un ser poco igualado: en efecto encontrarse con detalles del tamaño de una jirafa o una jirafa de verdad. Cosas muy extrañamente llamativas o comunes pero pensadas en términos artísticos. Son distintivo de artistas o locos, generalmente los primeros son amigos, los segundos dejan recados anónimos. Pero es sobre los primeros este análisis. No se extrañe de recibir inodoros pintados, cuadros, ropa con marcas unicas y toda clase de cosas que puedan considerarse arte. Desde un tornillo a una piedra de 1000 toneladas.

i) El romántico: ¿Que decir de este tipo de regalos y sus ofrendedores? Son pura dulzura, tiernos especimenes de la especie humana en vías de extinción, virtuosos angelitos que provocan expresiones como: “…” (quedarse sin palabras) ”¡AY QUE HERMOSO!” “¡Ai quien bilivit mai lov!” Además de desmayaos, espasmos cardiacos reiterados con suspiración exagerada acompañada de visiones dulces. Y, es que viene del corazón.

j) El desilusionante: ya sea por “a” o por “b” suelen saber de antemano que nos van a generar una desilusión con su presente. Su cara, su gesto, su postura los acusa. Y en efecto ¡Lo logran! Se hacen una imagen tan desconcertante de uno que pueden regalarte una canasta de frutos secos cuando saben que sos alérgica, o te hacen sentir un alma herida y te regala cosas de autoyuda, libros de reflexión sobre porque sos una infeliz o porque nadie te regala cosas como la gente.

Solo quedan un par mas una interrogantes: ¿Qué te regalaron en las pasadas navidades? ¿Crees en Papanuel? ¿Qué esperas de los Reyes Magos?

ESAS COSAS QUE SE HACEN A LAS 00:00 DEL 31 DE DICIEMBRE, CLARO ADEMÁS DEL BRINDIS.

2009-12-31T14:27:00.006-03:00

UNA SERIE DE MISTERIOSOS RITOS PSEUDO MÁGICOS QUE LA GENTE REALIZA LLEGANDO EL AÑO NUEVO, ESPERANDO EL AUGURIO O EL MILAGRO DE COSAS POSITIVAS PARA ESE AÑO QUE VIENE EN HORAS. LISTO PARA SER ESTRENADO.

No escribe la afamada Clara Vidente futurologa de este espacio, pero me dicta sus palabras porque considera que el teclado negro trae mala suerte, es muy supersticiosa y además mientras repasa mentalmente palabras mágicas para esta noche con la magia que traerá el 2010 y acá entre nos... tiene mas errores de tipeo que yo.

Llegando las 00:00 horas del 31 de diciembre existen costumbres, que nada tienen que ver con el brindis típico. Una serie de rituales que podría considerarse mágicos para que el año nuevo se comporte de acuerdo a nuestro gusto y placer. Es decir, son actividades directamente relacionadas de alguna extraña manera por su uso con lo que se desea en nuestro porvenir. Son millares tanto como las costumbres de cada familia, pero he aquí las más conocidas, significativas, acertadas y exitosas.

Las doce uvas: consiste en intentar deglutir doce uvas, 6 verdes y seis negras de cada racimo una tras otra, es una acción marcada por la gula pero que atrae según dicen la buena fortuna, cumple los anhelos, cura el estreñimiento y atrae la prosperidad. Tiene un bonus extra pues ver a una persona desesperada para comerse los doce frutos uno tras otro es un espectáculo mas que simpático. Si quieren atraer felicidad y risas a los primeros minutos de este nuevo año hagan reír a la persona cuando esta comiendo la sexta o séptima uva, o intenten que repitan palabras largas y engorrosas como supercalifragilisticoespialidos, caligrafía, apartadodecorreos y obtengan una sana diversión familiar. siempre y cuando alguien conozca la maniobra Heimlich… por las uvas, perdón por las dudas.

La maleta o valija: está costumbre es tan antigua como las maletas. Es decir de antes de mi abuela, de hecho ella me contó a cerca de ella, no, no de mí abuela, sino de la costumbre de año nuevo de la maleta. Que es simple y consiste en pararse arriba de una valija o maleta a las 00:00 del 31 de diciembre, esto es si queremos pasar el año siguiente de viaje. Tiene una importante contra, si no estamos en casa debemos llevarnos la valija a la casa donde recibiremos el año y ya se generan confusiones como que la gente piense que queremos quedarnos a vivir o que nos fugamos…o que nos invitaron a abandonar nuestro hogar, es decir estamos de patitas en la calle.

El dinero bajo la copa: una legendaria práctica para atraer dinero, moneda, riqueza económica. Esta es una costumbre centrada en la avaricia ególatra capitalista… siempre quise escribir eso. Y simplemente consiste en dejar dinero debajo de la copa antes de brindar o durante toda la cena. Cierto es que después de varios brindis quien más sobrio se encuentre puede realizar este deseo si todos ponen papel moneda bajo sus copas y no notan, mientras bailan, hablan de bueyes perdidos y de como el 2010 va a ser mejor. Riqueza asegurada, no es honesta pero es un comienzo. Robar esta mal, este espacio no se responsabiliza por posibles hurtos de el 31 de diciembre en adelante, esto no es una idea. No lo hagas. Malo, nene malo. Eso no se hace ¡A tu cuarto!

El comer un puñado de azúcar: este hábito momentáneo de la cena de año nuevo es dicen generadora de dulzura para el año, ternura, alegría y todo lo relacionado con lo dulce y el cariño. Es decir una expresión de deseo natural del ser humano, sentirse endulzado por alguien. No es una costumbre apta para diabéticos y además puede generar caries. Lo que nos trae dos cuestiones: primero si se es diabético se puede usar edulcorante pero nos traerá una dulzura medio fingida y poco natural. Y si se es odontólogo y mucha gente opta por este rito probablemente tenga trabajo durante todo el año. ¡EA!

Levantarse en cada una de las doce campanadas… obvio si hay campanadas sino las imagina no es válido: esta ultima costumbre entre muchas de las existentes y por cuestiones de tiempo no expondremos es para lugares donde se dan las doce campanadas para recibir el año. Es generadora según cuentan de riqueza, buena fortuna, alegría y suerte por kilo. Por otra parte produce cansancio, dolor de espalda y malestar estomacal, sepa que después de comer y tomar tanto levantarse y sentarse doce veces seguidas puede ser mortal, literalmente hablando. Es como una suerte de Pilates nocturno y de año nuevo. Los mas tenebrosos asumen que atrae el matrimonio... que es similar en términos al dolor de levantarse una doce veces de la mesa, pero diciendo "¡Si querida ya lo traigo! ¡Si querida acá esta".

Los mas extremos generan una guerra de comida familiar: lo que genera trabajo en el amplio sentido de la palabra, ya que después de eso serán horas y horas intentando limpiar budín de las paredes, ensalada rusa de esa camisa tan fina, manchas de sidra en los sillones, etc o sea si deseaban un nuevo año lleno de trabajo este es el más exacto rito.

Hay mas pero no queda tiempo, el año se va Y ahora viene el brindis… alzando sus copas, imaginarias o no, ¡Guarda con el teclado!

PARA TODOS AQUELLOS QUE SUELEN VISITAR ESTE ESPACIO DE MANERA ASIDUA, DE VEZ EN CUANDO, POR ACCIDENTE, POR ERROR, POR INSISTENCIA MÍA, ENVÍAN MAILS, ME SIGUEN DE MANERA PUBLICA (56 ESPECIALES COPROPIETARIOS DE ESTE SITIO), DE MANERA PRIVADA, A ESCONDIDAS, OCULTOS EN LA SOMBRAS, AGAZAPADOS EN LA OSCURIDAD Y QUE ME RECLAMAN MAS PARA EL AÑO QUE VIENE ¡¡¡UN MUY FELIZ AÑO!!! QUE SUS SUEÑOS SE TORNEN EN REALIDAD claro siempre y cunado no sean sueños de dominacion mundial o cosas demasiado extravagantes. ¡¡¡SALUT Y FELIZ AÑO NUEVO!!!

¡OH LAMOUG! LOVE IS IN THE AIR! ENAMORATTO COMO UN INFANTE! LOCO DE AMOR! y ¡¡¡Ay cierto que tenia un blog!!!!

2009-12-21T16:40:00.001-03:00

SEPA SI UD ESTA ENAMORADO… ASI LISA Y LLANAMENTE Y EN SOLO 6 PASOS. RESULTADOS GARANTIZADOS POR LO MENOS A LOS CIEN PRIMEROS QUE LO INTENTEN.

En un estudio peligrososisimo en el cual casi pierde la vida, le cuesta el corazón y casi empeña el alma. El Dr. Corazonne decide incursionar en lo más extremo de en lo que a cuestiones amorosas se refiere. La punta de un iceberg de dulzura, el inicio de una sinfonía de pajarillos que cantan el allegro más melodioso que puede ocurrirsete, doncellas danzantes y aroma a dulce néctar de hadas y un sin fin de sonrientes imagenes al son de musica romántica. He aquí el resultante de una investigación única pero no definitiva acerca de como se dan las fases del enamoramiento. Los estadios varían según la edad, la cantidad de alcohol en el vaso y el color de medias.

0. Pre-estadio conocido como colisionador de mundos, magnetismo, empatía o el flechazo de cupido: es una especie de inexplicable nebulosa de un funcionamiento tan misterioso, que aun hoy y hasta cincuenta y siete segundos atrás los científicos no tenían ganas de explicar. Bueno de hecho nosotros tampoco, es algo tan simple como un gesto, una mirada, una palabra, un algo así no más que un hola, una frase, un guiño cómplice o un ápice de dulzura, aunque puede derivar en los síntomas siguientes en ocasiones a primera vista.
1. Visión periférica borrosa solo puede apuntar a un individuo específico: luego de ese primer indicio, que creemos algo superado o engaño de nuestra espantosa y engañosa imaginación automáticamente se deviene, si esto es real, en la perdida momentánea de la captación ocular periférica para con otras personas. Pueden haber 7000 individuos, seis payasos cantando en algún idioma ya olvidado mientras hacen malabares con dagas prendidas fuego con las manos atadas, pero no, solo miramos a una sola persona, Una sola, y es inevitable e incluso casi poco disimulable.

2. La lengua me azota desatando ciertas cosas que debo decir para que me mires: es el proceso de llamar la atención, se cuentan cosas, se dicen frases hechas, se intenta comenzar un laso por medio del verbo. Se debe guardar compostura, no se debe exagerar, mentir o hablar demasiado rápido, ni demasiado. Uno de los pasos más complejos. Porque no hay parámetros comunicacionales y depende de cada ser humano.
3. El sintético estadio del flourfloating o llamado sensación de vuelo a escasos 5,91 pulgadas del suelo: si pasado el estadio anterior se siente extremadamente bien y en lo físico lo invade una sensación de flotar sobre el piso a cierta cantidad de cm es porque usted esta totalmente perdido, engatusado, embobado, embelezado, emborrachado de amor, etc. Solo le restan transitar el resto de los síntomas siguientes, aunque no en orden precisamente.

4. ¡Oh! Las mariposas en el estomago: este síntoma es confundido con frecuencia con garrapatas en la espalda, hormigas en el bolsillo trasero o piojitos en la mollera, pero nada de eso tiene que ver con el amor. Las mariposas, si léase mariposa y no marsopas, en el estomago son señal de amor. Es una cuasi cosquilla no necesariamente ocasionada por estos bichitos, pero se oye tan romántico.
5. Fase de Allzeimer in love Olvidamos cosas, nos distraemos el estatus conocido como la cuasi estación de “cabecita de novia”: siempre presente en nuestro pensamiento esa persona especial, nos hace olvidar que decir, que escribir que... esteee... ¿¿Sobre qué iba este tratado cientifico??... Creo que perdí el hilo conductor. ¡Proximo punto!

6. Breve ejercicio empírico que daría una cuenta final de lo que realmente le sucede a usted, si a usted señorita y a usted señor: es necesario realizar este breve ejercicio frente a un espejo o una superficie reflectante. Lea las instrucciones sabiamente, lenta y sin apuración. Mírese brevemente al espejo, cierre un ojo, ahora el otro. Si cuando lo abre ve a esa persona especial, no hay dudas esta enamorado. Si ve borroso visite al oftalmólogo necesita lentes urgente. Ahora levante una mano, la otra, las dos, grite fuerte, escuche el eco de su voz, salte en una pata, de un giro y ¡Voila! Usted esta completamente enamorado de lo contrario no estaría haciendo estas monadas.

Bien he aquí que si no ha resultado satisfactorio este estudio, después de todo y con las pruebas ya realizadas, respecto al amor y no coincide con su estado. Espere que ya llega ¡Mire! ¡Mire! ¡Mire cómo llega! ¡Oh! ¡Qué lindo!… mientras usted cierra los ojos y siente como lo inunda el amor yo me despido porque vea la hora se hace tarde.

¡¡¡BIENVENIDO EL VERANO Y CON NUEVO HEADER SI SEÑOR!!! (la imagen de fondo es en Aguas Blanca, Tolhuin Tierra del Fuego)

CURSO CUASIMAFIOSO I… AUTOBOMBO Y AVISOS DE VIAJE

2009-12-04T15:46:00.014-03:00

LOS 4 PRIMEROS EJEMPLOS PARA CONVENCER EN UNA CHARLA O CUANDO UN SIMPLE PEDIDO SE TRANSFORMA EN COHERCIÓN CUASIMAFIOSICA, PERO ASÍ SIN QUERER, QUE PAREZCA ACCIDENTALMENTE... INTROITO DEL CURSILLO FUTURO O EXCUSA PARA COMENTAR OTRAS COSAS.

Escribe “El Profe” los consejos de Charles Borlonni Experto en dictado a punta de pistola, Doctor con Cohercionis Causae y Summa con Armae. Decano de la UH MAFIA Universidad de Humanidad Mayéutica Axiomática Filosófica Internacional Americana. En la unica carrera en la cual "si sabes mucho" te va mal. (Esto es solo una muestra de lo que vendrá en entregas futuras.)

Sucede algunas veces que un simple pedido, que incluye expresiones coloquiales como: por favor, si lo deseas, si te queda a mano, si no te molesta, si es que podes, ¡Plis!, ¡Dale! Y otros. Se malinterpretan, y no se llevan a cabo. A veces se confunden, trastocan o se metamorfosean las palabras y al ser escuchadas por el receptor del pedido malinterpretadas, como si fueran señales de amenaza. Sepa como disimular las frases para que tengan éxito sus deseos y Ud. salga sobreseído… ~~yo no voy a participar de esta matufia~~ digo un excelente listado de frases para ~~amenazar~~ convencer sin reparos a diestra y ~~sobre todo~~ a siniestra:

En los puntos suspensivos… (Inserte pedido en forma imaginaria, ¡No! ¡No escriba el monitor señora!)

Mostrar amistad: la solicitud debe finalizarse con frases que muestren nuestra preocupación por el destinatario del pedido. Por favor… (podes hacer, traer, facilitarme…. tal cosa….) Digo, te conviene, yo sé porque te lo digo, viste que yo te aprecio mucho… Después de todo somos amigos, ¿Qué pistola? ¿Esto? Es un encendedor, ¿Queres fuego? ¡Ay! ¡No me tientes amigo!.

Demostrar sentimentalismo y humanidad: consiste en generar el pedido comprometiendo a la parte que realizará el “trabajo” o “favor”, se deben recalcar todos los sentimientos conocidos por el ser humano. Se hace la solicitud y acto seguido se acompaña con llanto, risas, sonrisas, cara de corderito degollado, gesto de niño que le dieron mal el vuelto cuando lo mandaron a comprar pan mignon, mueca de ¡Oh! ¡La pucha! ¡No soy nada sin tu ayuda! ¡Que abandono! ¡Snif! No me hagas convencerte con técnicas menos cariñosas.

Apelar a las imágenes tiernas: este pedido se acompaña de fotos, el sustento grafico siempre ayuda “una efigie pictórica tangible por los globos oculares vale más que miles de expresiones graficas escritas” Si no te molesta podrías (…) sino este pobre gatito/ perrito/ hamster/ pajarito/ mascota puede sufrir un episodio accidental (vale cualquier animal mientras mas tierno mejor, ratas y cosas como arañas no despiertan ternura a no ser que nos dirijamos a darks y gente rara en general) Si la foto es de la mascota de la persona a la cual queremos convencer, mejor aun. Sino tiene mascota improvisar. “Podría ser tuy mascota, además es muy tierno”.

La maniobra navideña: el sentimiento navideño se respira cada vez que comienza diciembre. Acompañar el pedido de cosas que tengan que ver con renos, papás noeles, nieve, cosas dulces, turrón, pan dulce, villancicos y amenazas. Si te niegas a cooperar te vamos a golpear con un pandulce vestidos de Papá Noel, te vamos a arrastrar atado a unos renos y mientras masticas turrón te obligaremos a cantar villancicos en eslovenio”. Todo acompañado de un ¡Feliz navidad!

Y más en proximas entregas. Ahora...

VOTAME, VOTAME Y ALGUNAS OTRAS COSAS URGENTES… UN NUEVO AUTOBOMBO

La Entrada a la Baticueva, El Blog del Murcielaguito, me nominó como mejor ~~blogbolsolboglobgolbglob~~ Blog de Interes General del 2009, la votación se hace por encuesta en el costadito de ese espacio…. a la derecha del monitor AQUÍ. Se agradece al Murcielaguito por la elección. ¡Obvio! esto es para que sepan que me nominaron… ahora si me quieren votar… bueno eso será bienvenido, no sientan la obligación… aunque se los agradecería mucho. ¿Amenazas? ¡No que va! ¡No hacen falta!

Pero sino les quedó claro, los visitará el excelente plantel de profesores de la UH MAFIA… Como para convencerlos con las técnicas nombradas y otras no tan divertidas. (Plantel Academico en imagen)

AVISOS IMPORTANTES Y APURADOS. ¡¡¡VIAJE!!!

¡Oh Deus mios! ¿Qué será de nosotros! Desde el martes 8 hasta el 16 de diciembre el equipo real e imaginario de este espacio virtual se traslada a la Capital del país, ¡SI! a Buenos Aires… con ansias de ver a mas de uno de ustedes, los que están del otro lado…. del monitor… sobre todo a vos, vos, vos, vos, ustedes y vos. Mensajes al mail, por supuesto elprofe1977@gmail.com.

¡ASI ES QUE NOS LEEMOS… Y NOS VEEMOS!

SEPA SI USTED TIENE EL GEN PARA SER JEFE EN ESTE SIMPLE TEST…

2009-11-24T10:40:00.002-03:00

AL MEJOR ESTILO DE LAS REVISTAS MÁS TOP… RECLAME CON ESTE NÚMERO “TEST SEPA SI USTED TIENE NATURALEZA DE LIDERAZGO JEFACIONAL”

En un esfuerzo sobrehumano el equipo de Propiedad Privada se contactó con gente, no necesariamente especialistas, pero si especiales, gente al fin. Buscando realizar este fácil test respecto de la naturaleza que posee usted para ser líder. Responda una a una las preguntas con el corazón, el cerebro, la razón, la conciencia, la intuición y los sentimientos más afines a su persona, respecto de las situaciones presentadas como ejemplo, los resultados realizando un cálculo muy simple.

EL TEST

1. Te encontrás una varita mágica que concede tres deseos, lo primero que pensás es:
a) Las varitas no existen, la magia no existe, ya empezamos este test con la pata izquierda, ¿Varita Mágica? ¡Por favor! Si fuera por mí te despido. ¡Al averno, al averno contigo!
b) Que la gente sea feliz, que la paz inunde el universo y que lluevan kiwis… y posteriormente salga un arco iris, pero cuadrado, es un gusto que quiero darme hace rato.
c) ¿Cómo la encontré? ¿En que circunstancias? ¿Esto es legal? ¿Qué tiene que ver? ¡No sé que contestar! ¡Esta varita no es mía! ¡Lo juro señor Juez!

2. organizan una fiesta sorpresa con champán, canapés, música alegre y toda una comitiva de amigotes y amigatas, lo primero que decís es:
a) ¡Eso es imposible! Nadie gastaría tanto en mí. El champán no existe así como las varitas y la magia. ¡Me muero de ganas de despedirte! ¡Averno… etc.
b) ¡Qué lindo! Sob sob ¡Snif! ¡Ay me emocioné! Esperen… Ay no puedo hablar ahora… Snif. Pasemos a la otra pregunta mejor…
c)… ¡Ay! ¡Ay! ¿Dónde estoy quienes son ustedes?¿Fiestonga? ¡No, no, no! ¡Se me van todos a su casa ya, por faplis!

3. Te dejan a cargo de un barco con una tripulación formada por: seis hombres fuertes, dos piratas, un marinerito estilo osito cariñoso, dos enfermeritas, una supermodelo y un hombre rana:
a) Organizas un microemprendimiento de pesca y servicio de speedMorfing en alta mar, por supuesto el jefe sos vos, solo respondes a que te llamen Yack, el capitán, Yack Esparragou.
b) Te imaginas un idílico paseo lleno de delfines, sirenas y aventuras para transcribir en tu diario de Hello kitty… la tripulación se amotina y te abandonan en una isla remota con el hombre rana y el marinerito, de todas formas sonríes.
c) Es primera vez que ves un barco… apenas subís se hunde y la policía marítima te culpa de todo, sos sentenciado a pasar 300 años viendo los capítulos de la novela “Me caso, me cazo, me cacho, me marcho, me mancho de amor””.

4. Estas leyendo un test… si precisamente como ahora, no sabes como se calcularan los resultados y realmente comenzas a inquietarte…
a) Te quedas mirando la pantallita del monitor, hablas en voz alta diciendo: “¡Esto no es un test! ¡Es una burla! Viejo hay que hacer algo…¡Despidos masivos Ya! JUA JUA JUA Como lo disfruto”.
b) Sonreís, te sentís a gusto… no, augusto no. Aunque esto no se refiere a emperadores, ya comenzas a imaginarte cosas romanas hasta que caes diciendo “¡¡¡A gusto!!!” ¡Que tontorrón por dios!
c) Comenzas a babear, si mirando fijamente el monitor, así ahhhhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhh ahhhhhhhh, y después preguntas alguna inconsistencia como: ¿Verde agua o verde manzana?

5. Se descompone su computadora personal…
a) Gritas como un marrano a toda voz, berreando y expeliendo salivazos involuntarios ¡¡¡¿¿A QUIEN TENGO QUE MATARRRR PARAQUEME ARRRREGLENN ESTA PORQUERÍAAA??!!!
b) Decís: “Y bueno ya se arreglará, me voy a cortar flores” mientras, cantas un tema llamado “Shine baby shine” del grupo sueco austriaco afroamerindio “Girl be happy in the garden of the beauty Wonder nicely flowers in the sunshine boulevard”.
c) ¡Ay! ¡Yo no fui!, ¿Qué hago? ¿Qué hago? Me van a despedir, estoy expulsado , esta bien me voy solo, adiós, adiós… sob sob, conozco la salida.

6. Vas de viaje de negocios al sur de Malasia a un pequeño petit hotel con muy mal servicio, sin de televisión por cable, ni barcito en la habitación…
a) Llamas enojado… no no no indignado, no no excomusinvaporizado un adjetivo para destacar un estado de enfado inimaginable y decís: ¿Mi plata no vale? ¿¡Mi plata no vale?! ¡Echen a alguien por esto o los demando!”, expresando confusas o inventadas malas palabras “Parfania Calagrias Bermestillones Pantufleros bermellón!”
b) No haces nada, después de todo esto es un supuesto si estuvieras en Malasia saldrías a buscar flores autóctonas cantando el tema dos de la banda del punto 5 llamado “Shine dale shine plis”.
c) No sabes donde queda Malasia, gugleas la palabra aparecen 1.325.268.291.123 entradas y no te decidís en cual ingresar, sufrís un estado de conmoción violenta media loca y rompes todo, gritando “¡Fuego fuego! ¡Averno cerillos!”. Todos corren nadie puede evitar la hecatombe de tu enojo, tu furia… hasta que notas que no sabes porque te enojaste.

Mas de tres a: está en tu naturaleza el gen de la jefatura, estas hecho para dar órdenes, para pedir que hagan, para gritar, gimotear y torturar. Y sobre todo a decir Averno cuando te enojas. Espero no llegues a estar por aquí nunca nunca.

Mas de tres b: una persona tan tan sensible que el gen de jefe no se expresará jamás, sos afable como el dulce de frambuesa, feliz como la mermelada de arándanos, una canción, un osito y una florcita te hacen feliz la vida.

Mas de tres c: no hay palabras que te describan, realmente es probable que llegues a ser gerente de una multinacional o un director de un estamento publico, después de todo el que sabe sabe y el que no es jefe. Y a propósito estas orate.

Notas al pie: En los casos de Menos a que b pero con algunas c - Mas b que a sin c - Intervalos de a, b y con c sin f y otras: es simple sos como sos. Por nada del mundo marque sus respuestas sobre el monitor de su computadora. Si su resultado incluye números, letras japonesas o dibujitos pedrestres… vuelva a releer el test.

Frase del día:¡¡¡DIVINO MARTES TÍA ENRIQUETA!!!

¡VUELVE EL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL!

2009-11-06T11:30:00.001-03:00

03 ACTITUDES MÁS UNA DE YAPA… O SEA 4 ACTITUDES LLENAS DE PERSONALIDAD PARA ENFRENTAR LO ACCIDENTADO, COMPLICADOS, TORTUOSO E INSOPORTABLE Y HASTA TODO UN INFIERNO QUE PUEDE RESULTAR EL DÍA… PARA ACOMETER CON LA SEMANA POR VENIR.. LUEGO DE DISFRUTAR EL FIN DE SEMANA CLARO.

Antes que la semana se termine y te termine de sonsacar la paciencia o extermine tu existencia… (¡Qué frase! ¡Por Deus! ¡Con rima y todo!). Lo cierto es, y retornando al tema del preludio, no, no voy a referirme al preludio. El Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal, más conocido entre sus adeptas, seguidores y divos emblemáticos persecutores de su pensamiento como el GISS. Logró encontrar casi cuatro maneras de enfrentar la vida diaria con plegarias muy llenas de personalidad. Luego de meditar en la terraza de su casa tomando de una taza (¡Y dale con las rimitas!), exprimirse un jugo de naranjas y vagar mentalmente con la mente, llegando a lugares inhóspitos, desconocidos y hasta inexistentes. Nos lega estas enseñanzas de actitud para todos los días, para la semana, para el vivir diario y mientras leemos el diario a diario, que valga la redundancia, viceversa y no necesariamente en este orden.

COMPORTAMIENTO ACTITUDINAL CON PLEGARIAS SIMPLES Y LLENAS DE TEMPERAMENTO

1. Actitud de frente manteca, condición iluminada con fases de divinización arbitraria y carácter absolutista de línea enigmática, aunque poco convencional y realista, algo sobreactuado y desinteresado: si, esta es la manera que con más frecuencia atrae la atención de la gente, pues no se pasa desapercibido gesticulando como si se tuvieran poderes divinos, no divinos de hermosura sino “divinos” entre comillas lo que significa “muy poderoso” también entre comillas. Mientras gritamos “¡Oh que poder! ¡El día no me afecta! ¡Estoy lleno de poder “divino” si, entre comillas amigos!”. Una manera de irradiar energía con un auto convencimiento de creerse cercano a un dios y alejar el incordio negativo.
2. Superheroica postura de enfrentación cuasi patológica con características similares al “Todos contra mi, me convierto en un héroe de acción y no dejo cabeza sin aplastar” que significaría eso, palabras más o menos: una muy enfática reacción ante la vida diaria es el autoproclamarse superhéroe, sin necesidad de capa y trajes ajustados… aunque si te place nadie te juzga, cada loco con su tema, no te vamos a señalar con el dedo índice por querer mostrarte. Sin miramientos gritar “¡AGHHHH! ¡Todos en mi contra! ¡Los aplastaré! ¡Los exterminaré! ¡HECATOMBE! ¡RUINA!” Mientras más verbos de destrucción se agreguen más efecto tiene.

3. El modo de comportamiento introspectivo, interior y de espalda a la realidad: resulta ser, uno de los modos más simples de enfrentar el día a día sin necesidad de sentirse afectado por el mismo. Consiste en dar la espalda a todo acontecimiento negativo del día, dándole virtualmente la espalda, con gesto de tranquilidad esotérica e invocando en voz audible: “¡No sé! ¡No escucho! lero lero lero lero… Alkasetser ommm”. Es un modo muy intimo de decirle al mundo que todo va y viene, que ya pasará, pero mientras vos estarás con el modo ”don guorri bi estading” (No te preocupes me quedo esperando de mostrándote el dorso de mi personalidad, no, no estoy enojado, estoy de reverso simple y llanamente) en encendido, meditabundo y reflexionero.
4. Realista intuitivo reflexivo pensante y determinado: uno de los métodos más simplista es poner cara de tipo normal, sin actitud reaccionaria, esperando el devenir de los hechos resuelto a enfrentar lo que sea. Es quizás una de las maneras más comunes de actuar, sin actuación histriónica y con una templanza más humana. Se acompaña de una voz pura, clara y tenue casi tierna, pero no tanto como para que duden de nuestros actos, mientras decimos decididos “¿Y?”.

VIERNES DE ILUMINACIÓN, COGNICIÓN, FILOSOFÍA, DISCERNIMIENTO Y SAPIENSIA ABSOLUTA… ¡FELIZ FIN DE SEMANA!

¡OTRO JUEVES, COBARDE! LA CARA DE JUEVES HISTORICA

2009-10-29T14:55:00.002-03:00

ESA CUASI SENSACIÓN RESPECTO DE LOS JUEVES QUE NO TIENEN NI SON NI TON O UNA VIL EXCUSA AL PRELUDIO DE UN ESTREMECIMIENTO SIN TERMINO REAL UN TANTO IMAGINARIO Y PORQUE NO INVENTADO… PARA PASAR DEL JUEVES AL FIN DE SEMANA Y NO MATARSE EN EL INTENTO CON AQUELLOS QUE NOS PREGUNTAN ¿POR QUÉ ESA CARA DE JUEVES?... PERO PUBLICADO EN VIERNES.

Cada semana es similar, pero al irse terminando el año las excusas para llegar sano o por lo menos no tan dañado psicológicamente y algo predispuesto a disfrutar el fin de semana, se van acabando. Casi metafóricamente como esa ultima galletita en el tapper donde las guardamos, o esa última servilleta del rollo que las contiene. Las mejores formas de auto inflingirnos engaños y creerlos como reales ya no son efectivos y el sufrimiento se intensifica particularmente los jueves. A no defenecerse en la patología enferma y compulsiva de la duda, a no inquietarse en el desenfreno de la preocupación traicionera y arrastrada, a no lagrimiar como una muñequita en el balcón del castillicito cuando la abandona su príncipe azul sin más explicación que un “No soy vos soy yo”. Miles, cientos de miles, tal vez hasta millones de personas padecen este síndrome de cansancio generalizado, desgano, somnolencia, idiotez, malhumor, pensamientos poco reflexivos, ideas negativas y hasta tormentos alucinatorios de fantasmas del pasado con sabanita de espectro y todo, los jueves la gente se violenta con más facilidad. Es más, esto es de carácter, no sólo histérico sino que además histórico… ¡Oh No! ¡¿Además de preocupado, cansado y toda la sarta de adjetivos negativos nombrados, es que tampoco soy especial?! ¡¿Ni mucho menos moderno?! ¡Caspita¡ ¿Pero como es eso? ¿Quiero saber? ¿Qué hago?... ¡Tranquilación y a seguir leyendo!

Soluciones en orden de aparición, histérica… perdón histórica, grafica y sin tanta palabrería que confunda, cree espacio de aburrición o que entorpezca el ya mellado estado de humor o animo disperso y atacado por el Jueves. Una muestra con 8 exemplos introductorios de lo que podría venírsele si usted. Si señor, USTED, comete el crimen de volver a preguntar ¿Por qué esa cara de jueves?

Edad Antigua:
0. Algún día que podría haberse sentido como Jueves entre el 50.000 y el 40.000 A.C. A la antigua expresión: “(¡QUE CARA DE JUEVES!) ¡GRRLUG BULJJJEVES BRRRPUAJ BRULBRUS!” La respuesta: Amenazas gestuales, palabras poco interpretables casi guturales, gruñidos, bufidos e incordios entre ruidos, seguido de un fuerte garrotazo inoculado con violencia y demasía a quien genera esta estorbada interrogante.

1. ABRILIS JOVIS DIES 45 A.C. A la pregunta: “¿Jovis faciem virtutis enfermitus?” Respuesta: Impropendios algo fuera de lugar en Latín, seguidos de un ataque directo con una afilada gladius y grito de desahogo incluido, todo en honor al dios Marte por supuesto.

Edad Media:
2. Algún Jueves en el año 1308 de nuestro señor Jesucristo. Al cuestionamiento ¿Por qué esa faz de jueves? ¡Oh plebeyo! Respuesta: Una serie de maldiciones no reconocibles, acusación y llamado al verdugo para que acometa (o a cometa) elimine ese molestoso simplón y su bastarda pregunta de un hachazo. Eso o "la actitud armadura vacía" que consiste en dejar este metálico implemento abandonado e irse.

3. Un día de esos que se sintieron como jueves en 1401. A la locución ya desgastada por el tiempo ¡Qué cara de jueves! Respuesta aconsejada: Ni fu ni fa ni fo ni fu… kung fu e inventada la pólvora, una buena descarga explosiva acompañada de malas palabras en chino varias, ya que estamos. Y dejar de lado la paciencia china.

Edad Moderna:
4. Un jueves de esos en que el humor no nos acompaña en 1492. A la pregunta ¿Por qué osáis mostraros con esa desplaciente expresión en vuestro ánimo justo hoy jueves? Respuesta: sacudir las manos en alto a los gritos limpios ¡¡¡Porque no te vais a cantarle a Colón en una de sus tres carabelas sobre todo en la pinta!!! ¡Maldito pelafustan… (censura auto impuesta)” y con literalidad enviarlo al carajo… si, a que divise tierra.

5. Jeudi de 1789. A la preguntación francesa de ¿¿ Pourquoi le visage de jeudi?? Respuesta adecuada a la época: al grito de ¡Merd, merd! ¡Vive la france le liberté l`ourlet et le omelet! ¡Canapé! Arojación de Champagne, croisants y utensillos de chef, con expreso enojo europeo… que es frunciendo el ceño pero como gesticulando una “O” cerrada con la boca.

Edad Contemporánea:
6. Los jueves de los años 70 y 80. A la supuesta dicción de ¿Jueves? ¿Hoy es jueves? ¿Por eso tu cara? Respuestas varias, ciclotimia momentánea. no se visualiza el año de pertenencia, bipolaridad de comportamiento y violencia… del paso del robot al hippismo de “no me importa un nada el sistema, ¡Man! ¡Nooooo! grito y paranoimonia pacifica hippie, saltos y pasos al grito de ¡Viva Falco y Jon Travolta!

7. Ahora, este jueves recientemente estrenado, casi hace unos minutos. a las locuciones ¡Qué carucha de jueves! ¿Por qué esa actitud de cara de jueves? Respuesta: Palabras a regañadientes poco audibles estilo entre los new generation boys, los emos, el comportamiento flogger, fotoloquers y tappersmens de la nueva dimensión epistemológica todo al ritmo de música dance y con expresión de “Y… nada, ya fue” pero enojado.

¡EXISTEN JUEVES REALMENTE… QUE SOLO SE JUSTIFICAN COMO PASO AL VIERNES Y NADA MÁS! PERO BIEN... PORQUE YA LLEGA EL VIERNES.

Volviendo de a poquito... ;)

HOY: SEÑAL DE AJUSTE... Y YA RETORNAMOS A LA PROGRAMACIÓN HABITUAL...

2009-10-26T16:00:00.001-03:00

UN BREVE AVISO PARA IR REGRESANDO DE A POCO, UNA SEÑAL DE VIDA... UNA ESPECIE DE INTERLUDIO BREVE, UN PENSAMIENTO FUGAZ LLENO DE INCANSABLE ADJETIVACIÓN INNECESARIA Y DE MAÑANA EN ADELANTE,CON PUBLICACIÓN MÁS SEGUIDA Y CONTINUADA. O COMO PROCEDER A EXCUSARSE NO TAN DISIMULADAMENTE.

Cumplidos los 32, no todo fue fiesta, jolgorio, felicitad, felicitud, happy hour, partuland y brindis. Siguieron un par de días complicados, alguna que otra dificultad, difíciles momentos, espacios de tiempo realmente descartables y nefastas experiencias. Sin mucha energía para leer, cometar y recorrer espacios de los cuales soy vicioso persecuta, seguidor asiduo y aficionado fiel. A ello le sumamos, poco tiempo para presionar el botón de publicación, casi nada del día para graficar y expeler vocablos en este espacio… porque garabatear palabras, rasguñar aforismos en papelitos, destacar señales escritas en espacios en blanco, impresionar mis ideas en algún lugar y escribir lo estuve haciendo. Trazar, delinear, pintar, bosquejar, esbozar, perfilar, rayar, manchar imágenes en papel, realizar traslado de ideas mentales a representaciones pictóricas, es decir dibujar estuve dibujando. Ahora estoy reacomodando, reordenando, reorganizando, reescribiendo, reestructurando. Mirándome a los ojos, prometiéndome, obligándome, dándome palabra a mi mismo para no abandonarlos tanto tiempo. Pero de verdad no fue a prosopito. Hechas las disculpanciones y las excusancias.

Les dejo, La frase del día escuchada de boca de un pensador, con quien comparto espacio laboral: "¡¡¡ Qué lunes de miércoles!!!... ¿Qué nos espera para el miércoles entonces?... ¡Temo luego exijo!”

¡SALUDOS Y AQUÍ ESTAMOS UNA VEZ MÁS! ¡EXTRAÑABA CLICKEAR "PUBLICAR ENTRADA"!

PENSAMIENTOS Y FILOSOFODAS DE UN TIPO DE RECIEN ESTRENADOS 32 AÑOS… SI, ES LA CELEBRACIÓN DE MI ONOMASTICO ¡¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!

2009-10-09T20:00:00.004-03:00

ANALISIS SUBJETIVO Y BASTANTE PERSONAL DE LO QUE SIGNIFICA CUMPLIR 32 AÑOS O MÁS O MENOS 11680 DIAS O 280320 HORAS O 16819200 MINUTOS O (ERROR LA CANTIDAD DE CARACTERES NO ENTRAN EN ESTA PANTALLITA TAN INFIMA. FIRMA LA CALCULADORA) EN FIN, MUCHOS SEGUNDOS Y ATRAVEZAR AL MISMO TIEMPO FARINGITIS, LO CUAL PODRÍA TRADUCIRSE PERFECTAMENTE COMO UN PADECIMIENTO DE LOS TREINTAYDOSAÑEROS PERO PARA QUE ESXPLICARLO EN EL TÍTULO…

Existen una serie de preocupaciones más o menos importantes que transitan las personas cada vez que cumplen un año más. Llegar a ciertas edades arquetípicas o que parecen ser transicionales hacen de una vida normal un emblema de exabruptos psíquico-somáticos-estridentes, aunque no muy cuantificables.

He aquí 4 de los 156.531 frecuentes pensamientos que originan preocupaciones preocupantes aunque fugaces en “Tipos de 32 o casi 33”.

1. Llegar a los 33… la edad de Yeisus” la edad del 33” algunos se dejen la barba quizás por imitación. Cosa que no pasa en individuos femeninos, salvo casos exclusivos como las mujeres barbudas de los circos y alguna que otra con problemas hormonales. Por otra parte es un número mágico, pero tardaría mucho en explicarlo en una sola publicación, créanme es mágico juéguenlo a la quiniela, apóstenlo en la ruleta, y si falla… también pueden haber aprendido una muy buena lección. No crean todo lo que lee, apostar es malo, los números mágicos a veces fallan, no hablen con extraños. Valor, paciencia y esperar a que se pase.

2. La acción de la superficialidad compulsiva materialista/adquisitiva que viene de arriba , aunque merecida….Los regalos:: es preocupante aunque no es un tema de vital importancia, es sabido que los que vale es la intención pero lo que importan son los presentes, no, no los que están presentes, los regalos, los regalitos. Es que uno espera todo el año para poder recibir aunque más no sea una corbata, un pañuelo, un boxer, no, el perro no. Sin embargo se curan con los abrazos, besos, apretones de manos, besotes y demases expresiones de cariño de quienes lo quieren a uno provocan el que olvidemos esta actitud de niño/hombre malcriado y materialisto.

3. Hiperactividad motivada por la presunción equivoca de la llegada pronta de edades que en realidad están numéricamente alejadas: comienza con alegría pero esta se ve aplacada `por el pensamiento visionario de “cumplí 32 o sea que en 7 más serán 40, y en 10 más 50 y en 50 más 100 y así según el individuo pretenda seguir insistiendo con su existencia. No sólo eso, se imaginan transformándose en hombres con la matusalenica barba larga y con bastón y diciendo “En mich tiempoch habia blogs no echa cocha rara que funciona con la mente… esta juventut”. Un cachetazo y vuelve a sus cabales.

4. Vanidad y retroactividad el retorno a fases anteriores consistente en una negación formulada en una falsa idea estética de si nos ven más jóvenes nos sentimos más jóvenes y nos ven mas jóvenes, de verdad, nos creen más jóvenes porque lo expresamos… y ¡Bah! Lo que importa es la edad que uno siente y nada más, por ahora siento la edad que tengo y la llevo con una especie de honra de saber que estos 32 no afectan mi presencia, si, estoy mejor que nunca… la verdad que si, parece que este ultimo puntito me está afectando, pero no creo que haya cura… para la faringitis, estoy tomando pastillas, descansando en casa y mucha cama.

Otras: son muchísimas y varían con las personas, la edad cumplida, el sexo de los individuos e individuas, en futuros informes hablaremos de la enajenación denominada no quiero fiesta ni tortita me encierro en mi cuarto, Salí de festejazo ¿Cómo que pasaron 3 semanas y esta ya no es mi casa?, niveles de cumpleñitud según la franja ataría a la que entramos o de la que salimos, en fin el tema es infinito y tengo que bañarme, arreglarme, preparar las cosas para la noche etc. Etc.

¡SALUDOS Y BUEN FIN DE SEMANA!

EL EFECTO PRIMAVERIZACIÓN

2009-10-03T16:47:00.021-03:00

¡¡¡DESCUBRIMIENTO DE FLORES Y PAJARITOS!!! SEIS DAÑOS, SECUELAS COLATERALES Y CONSECUENCIAS ALEVOSAS DE PADECIIMIENTOS NOVEDOSOS. NUEVOS SINDROMES TEMPORALES ESTACIONALES PRIMAVERALES CON CACOFONIA INCLUIDA.

Ya es un hecho. Una vez más llega la tan esperada época de transición entre esa estación llena de frío, desasosiego y mocos conocida como invierno y el vacacional, parrandeado, lleno de diversión, colorido y caluroso espacio llamado verano. Esa especie de metamorfosis que asecha nuestras espaldas con flores, mariposas, anuncios de amor y síndromes novedosos. Arremete en nuestro comportamiento dando como resultados infinidad de formas de expresar la cercanía de la prosperidad de las flores, el emigrar de las golondrinas, la predisposición a enamorarse, embelezarse, alegrarse…y en casos extremos, y contrario a las sonrisitas que seguramente vendrás esbozando… también con efectos negativos como: las alergias, estornudos, insuficiencias respiratorias e hinchazón casi mortífera. He aquí esos nuevos síntomas de la estación florida:

“PADECIMIENTOS ESTACIONALES DE PRIMA VERA” por el Dr. Roschall

(1) Axiomático Blancanievismo: propensión casi patológica por la observancia y convivencia casi ideal con los animalitos y todo bicho que a creencia de estos individuos pertenece a la primavera. Y los miran y les dicen ¡Ahhhh! mientras suspiran. Se trata de un delirio de imitación de la interacción con los animalitos de manera casi soñada, como en una película de dibujos animados o como en una égloga. Excepto que muchos animales pican, desprenden pelo, muerden, escupen, atacan, se frotan contra uno o todo eso a la vez. Otra vez, el tema de la alergia y el peligro de perder la existencia por un momento de alegría un tanto idealizado. Duración: fugaz, mientras dura el ataque de los animalitos o bien en cuanto puedas liberarte.

(2) Incuestionable Floricientitud: esa tendencia cuasi natural de un ser por el apego o el gusto desmedido por las flores, pero en su faz de florecimiento correspondiente a la estación primaveral. Las regala, las utiliza en su vestimenta, rodea su alrededor de flores, tiñe, pinta y las arroja. Obvio, si no son alérgicos al polen, caso contrario se vuelve una seria tendencia suicida por la admiración tierna de las mismas, pero de lejitos y con trajes especiales para no ser afectados. Duración: hasta que finaliza la primavera o hasta que la respiración se torna dificultosa.

(3) Indiscutible Narcicitud: es una propensión patológica “non sana” en el que el individuo se siente bello, en esta época ciertos sujetos suelen sentirse que renacen con las flores y que desprenden preciosidad cuales rosas desprenden pétalos. Se mira en cuanto espejo de agua existe, en reflejos de vidrieras, autos, en el contenido de su taza, etc. Con falta de atención y cuidado para el resto del mundo que lo rodea se choca con algo, o alguien sufre un accidente y su bello bello bello rostro queda reducido a un recuerdo y a ruinas, si arruinas tu imagen. Dura lo que dura, todo va y viene, lo importante es lo de adentro y la belleza interior.

(4) Obvio Meteorologismo: ligera afición de carácter insistente por explicar los fenómenos de la meteorología quitándole todo lo mágico a la estación. Son de los que creen que es admirable su conocimiento sobre floripondios, raíces, florecimiento, diferencias entre solsticio y equinoccio. Generalmente es golpeado de una manera casi indescriptible, pero bastante merecida por cierto. Dura lo que puede durar alguien que es insoportable por natura, es decir nada, generalmente cuando comienzan con la explicancia la segunda oración es desde el piso y cargada de ¡Ay! ¡Ouch! ¡Aghhh! Entre otros adjetivos científicos.

(5) Exagerado Ternurismo o cupidismo primavericus: sujetos que subyugados por el amor que flota en el aire en este ciclo transicional, deciden salir a la calle arco y flecha en mano… no señora, es metafórico, no, no son indios, es por el tema de Cupido… no, dije cupido no escupido. En fin, decididos a actuar de verdaderos celestinos de la pasión primaveristica comienzan con su idea de unir parejas… pero no cuestionan espacios o gustos. Este padecimiento suele curarse en un breve lapso de tiempo digamos breve, la gente se enfurece y allí es que se forman hordas de gentío enojado, vikingos, seguidores de la selección muy sensibilizados y violentos que pasaban por allí… mucha pasión, mucha.

(6) Otrossimos y actitudes: así como hay padecimientos de depresión estacional también están los que se sensibilizan en esta estación. Ponen sus ojos tristes, con gesto de congoja, hacen pucherito, sollozan y lloran como lo haría tu tía abuela con la novela de la tarde, pero ellos lloran por todo. Están los que lloran. Lloran y contagian su angustia a todo su entorno y a todos. El mundo se inunda de lágrimas, literalmente, una calamitosa escena que le quita lo colorido a esta estación.

¡ES PRIMAVERA SEA FELIZ! Para llorar, espere el invierno… si, así todo parece más dramático. Mientras cae la nieve usted se retira de escena, se escuchan unos violines de música de fondo y una voz en OFF declama palabras muy sensibilizadotas como: “¡Ay!” “Pena” “dolor” “cactus” “autofocus” “señal interrumpida” “División” “atajo” “lejos” "mute"

¡UN MUY BUEN FIN DE SEMANA!

¡¡¡AVISO PRIMAVERAL!!!

2009-09-25T15:01:00.002-03:00

UN BREVE TEXTO, UN PAR DE ANUNCIOS… UN DESENFADADO AVISO DE LO QUE VIENE EN BREVE… UNA ESPECIE DE PRETEXTO PARA SEÑALAR CON GRITOS VIRTUALES ¡MIRA! ¡MIRA! ¡RENOVE EL HEADER DEL BLOGBOLSOLOBOLGOLSBGLOBOLBLOG! ¡¡¡ES PRIMAVERA ESTOY ENAMORADO, FLORIDO… Y RENOVÉ EL HEADER!!!.

Si, un breve aviso antes de publicaciones de carácter normal…

Observancias: renové la cabecera titular del blog. Esta madrugada entre pruebas y simulacros terminé por seleccionar la imagen que ven en el sector superior de sus monitores. La imagen dibujada del fondo es una vista de la Avenida San Martín aquí en Río Grande, Tierra del Fuego, Republica Argentina, etc., etc.

Avisos: entre las próximas publicancias referidas a esta bella estación, ya vienen “Padecimientos estacionales de Prima Vera” por el Dr. Roschall y relacionado con ello, y ya casi finalizado, un estudio acerca de las reacciones primaverales más comunes de los individuos que sufrí en vivo y en directo de diferentes seres que se cruzaron en mi camino.

Por vuestra atención, ¡Muchas gracias! Grito del día: ¡¡¡FELIZ PRIMAVERA!!! ¡¡¡UN DIGNO SAN VIERNES PARA TODOS!!! ¡¡¡BUEN DESCANSO FINDESEMANAL!!!

ESPECIAL DE SITUACIONES CASI COTIDIANAS QUE TE HACEN SENTIR UN SUPERHÉROE

2009-09-20T00:25:00.001-03:00

SITUACIONES CASI COTIDIANAS QUE TE HACEN SENTIR UN SUPERHEROE… SI, ALGO SIMPLE ENDEBLE Y DESTRUCTIBLE, PERO SUPERHÉROE AL FIN, LO CUAL ES MUCHO DECIR… VERSIÓN REMASTERIZADA Y ENTERAMENTE GRAFICADA

Ese tipo de situaciones que se suceden diariamente y que nos hacen sentir grandiosamente… como verdaderos superhéroes, por como nos miran los demás o porque nos sentimos impresionantes o porque si. Se incluyen nombres para sentirte todo un héroe real, aunque no muy comerciales para una remera o una revista. Se aceptan ideas…

1. Abrir finalmente ese frasco que todos intentaron abrir... Cuando ese frasco de dulce de frambuesas, kiwies, frutillas o durazno ya recorrió las manos de todos los presentes. Es tu turno, vos lo tomas en tus manos y con un simple movimiento logras lo que ninguno pudo. Seguramente algún acérrimo enemigo dirá: "Ya estaba aflojado" pero no dudes de tus superpoderes. De ahora en adelante… ¡Abraham paso a El Hulk de los frascos.!
2. Llegar a tiempo al trabajo... luego de una serie de events totalmente desafortunados y casi imposibles de caracterizar en un título en negrita antes de los dos puntos: cuando no escuchaste el despertador, te quedaste dormido, no tenías que ponerte y desayunaste a las corridas...La taza se te volcó sobre los pantalones, perdiste el subte, te olvidaste el trabajo que tenías que entregar y mil peripecias más. Aún sin supervelocidad. Un rayo no logra detener a El Flash de las mañanas a mil.

3. Sentirte debilitado como con kriptonita... cuando él/ella te sonríe.... Cuando ese ser especial te mira, sentís que tus fuerzas se consumen. Pero nada puede impedirlo te abres la camisa para enfrentar al mundo y desnudar tu corazó… Sólo hay que propcurar tener el traje superheroico bajo la camisa… porque si no podría evidenciarse algo más que el corazón. Es un pájaro, es un avíon, es un haz de luz con una sonrisa llena de poesía…. Es El superman (o la superchica dependiendo de ya saben que) de la ternura, el amor y de la romanticidad absoluta.
4. Levantar ese pesado bolso de viaje o Cargar todas las bolsas de las compras... Es un trabajo complicado, pero la caballerosisividad es para los valientes. Con los dedos sonrojados y los músculos tensos, pero con la fuerza de un grande… el poder del rayo te transforma en El Thor de las bolsas del super o de los bolsos de viaje muy pesados.

5. Encontrar la cartera de tu amada... la billetera que tanto buscabas, el control remoto o las llaves del auto: solo hace falta visualizar el objeto para que se materialice, y ¡Vuala! Es como si fueras.... algún superhéroe que encuentra cosas perdidas… esteee… El Hombre Cerebro de las cosas perdidas.
6. Llegar al teléfono justo a tiempo... todo el mundo lo intenta, pero nadie puede igualarte es como si volaras... Estás en la ducha y lejos se percibe el ¡RIIIINNGG! ¡RIIIINNGG!... Dos o tres segundos, dependiendo de si salís con toalla o no, decís: ¡Hola llegué justito, justito… !¡Oh cielos!... Nadie puede detener a El Shazam de la atención veloz del teléfono. A Menos claro, que no tengas toalla y haya gente en el living.

7. Alcanzar algo que está alto en la alacena o despensa... es un hecho, nadie puede alcanzar esa cajita de té que por alguna razón descansa en el mueble más alto de la cocina. Tu tía o tu abuelita necesitan de vos. El hombre elástico se sentiría envidioso de como te miran tus hijos, sobrinos, hermanitos menores o amigos petisos. El plastic man o Mr. Fantástico de las cosas que están arriba de la alacena… si, ahí, ahí.
8. Lograr bañar al perro sin haber mojado el baño, las paredes, tu ropa e inundado la cocina... o sea como aquaman controlando el mar a pequeña escala, porque la bañera no es ¡Ohhh que gaaaande!. El elemento liquido incoloroinsaboroeinodoro o algo así, solo obedece a El aquaman del baño del perro.

9. Lograr realizar ese bendito trámite luego de varias horas de cola... se necesita un entrenamiento de años, determinación, coraje y estar colgado del techo… mirando la nada, rodeado de tus archi- Némesis: los que se colan, las mujeres con bebes, las personas de edad, un par de personas conocidas del que hace el trámite... el señor de la mañana, El hombre murciélago de la paciencia trámiteril.
10. Confirmar tu sospecha… para decir “¡Yo lo predije! ¡Yo me anticipe!” con solo pensarlo ese algo que nadie intuía, eso que nadie creía aparece en tu mente. Como si fueras una especie de mutante con poderes psíquicos o mentales. A la voz de ¡Lo tengo! El Profesor X de los asuntos ajenos que nadie sospechaba. Si no sos pelado o pelada hay otros héroes.

Bonus x dos:
Extra bonus 1: Poder llegar a fin de mes... sacas las cuentas, sumas, anotas y te sientes indestructible y con un par de monedas en el bolsillo. Solo con tu armadura puede se llegar a fin de mes El Iron Man de la supervivencia mensual.
Super archi mega recontra extra bonus 2: Llegar al final del día entero, sin secuelas de los ataques de tus archienemigos: los clientes, la gente que solicita algo, tus compañeros de trabajo, los transportistas, tus hijos, las entregas de trabajos prácticos, hijos, amigos, el gimnasio, un par de horas de ocio…peleas, gritos, bocinazos. Solo congelando el mundo, llenando de hielo tu alrededor persistes. Frío, frío, llega El hombre de hielo de la vida diaria. (hay que ser de hielo para soportar esto y mucho más diariamente).

¡TENGAN UN BUEN FINDESEMANA SUPERHEROES AMIGOS!

¡EA! ¡EA! ¡¡¡200 PUBLICANCIAS!!! ¡¡¡201!!!

2009-09-15T18:00:00.005-03:00

PLEONASMO TEXTUAL EN EL CUAL SE DESVIRTÚA LO QUE SIGNIFICA “PUBLICACIÓN” EN LUGAR DE UTILIZAR “POST”, PORQUE SU PLURAL “POSTEOS” NO ERA DE MI AGRADO, O “POSTSSS” PORQUE SONABA MEDIO EXTRAÑO O “PUBLICACIONES” QUE ERA LO QUE CORRESPONDÍA PERO NO TAN LLAMATIVO… Y DE PASO PRESENTAMOS NUEVOS PERSONAJES… NO ME SACO LA COSTUMBRE DE CREAR SUBTÍTULOS INTRODUCTORIOS ENORMEMENTE ALARGADOS… ROMPIENDO EL SILENCIO LE DICEN.

¡Si! Por fin llego el post número 201, que habla de las 200 publicaciones realizadas sumando el período 2008-2009 hasta el momento de presionar “publicar entrada”. Agradezco a quienes me empujaron a llevar a cabo esta placentera tarea, que me animaron, me obligaron, me amenazaron y todavía hoy no muestran señales de arrepentimiento. A ustedes, quienes casi diariamente leen los desvaríos de personificaciones exteriorizadas de mi yo y que sin quienes esto no sería lo mismo. ¡Gracias por estar más allá del monitor!

En la efigie graficada del festejo vemos el brindis (De izquierda a derecha en el sector superior): al Maestro Ninja que continuará sus enseñanzas milenarias día a día con sigilo y audacia en hazañas más extraordinarias que comunes. Ferdinand Christopher, escritor, enseñante de la palabra escrita y oral, un escriba del siglo actual con métodos para todo tipo de temas y edad. El Dr. Sueñardi quien retorna luego de un letargo de estudios referidos al sueño, las pesadillas y otras cosas relacionadas con el temita de lo que acontece en tu cabeza mientras descansas, haces la siesta o te dormís en el colectivo. Miss Alexandra Sarabarabaglia una licenciada de la experiencia, versada en pareja, sexología terapéutica, noviazgo, animales, vestimenta, etiqueta y otras yerbas. Mamá Patricia, Encargada de la columna ”¡Cómo me duele ser madre che!, ¡Estos chicos me van a volver loca! ¡LOOOCA! ¡Más respeto o te agarro a bofetadas! ¡Mi matrimonio me tiene loca! ¡LOOOCA!”. Don Atilio, que no entiende como sus escritos llegan a un monitor por cuestiones atarías y escribe a la antigua usanza “En mis tiempos no era así”, ¡Qué falta de respeto mhijo!”, “¡Qué insolente esta juventud!”. El Dr. Roschall encargado del área psicológica y de las ciencias de la mente. Y Don Geraldo Von Bentrunken experto en bebidas y afines.

(En el mismo sentido en el sector inferior) Melvis, cantante, animador de fiestas y estudioso del partydancin´. Rafael Panfilo Galvano inquisidor de la vida diaria, que ve todo desde una óptica muy especial, aunque con cierto toque negativo. El ya laureado Gurú de la Sabiduría Semanal (G.I.S.S.) con sus enseñanzas casi santas respecto de esto y aquello. El consejero enmascarado un héroe de aquellos que no se atreven a dar la cara con sus consejos, quejas, admiraciones y vivencias. El Dr. Corazone con sus consejos respecto del arte del amor y el corazón. Clara Vidente la especialista en las ciencias más ocultas, tan ocultas que pocos las conocen. Demetrio y Amado maestros del disfraz que en simples imágenes te demuestran como comportarte y excusarte según corresponda. Y muchos otros que no entraron en la foto o que estaban ocupados mientras nos reuníamos… o que bien no los terminé de pintar. Además de mis ya leídos análisis sociológicos empíricos y observaciones de la variedad humana circundante.

¡¡¡POR MUCHAS PUBLICACIONES MÁS!!! ¡¡¡SALUT!!!

¡POST 199,9! ¡CASI 200! ¡ACTITUD AUTOBOMBO! ¡UN TANTO DESCARADA PARA SER LUNES! ¡Y ALGUNAS VERDADES! PERO EL MARTES.

2009-09-01T19:45:00.001-03:00

LO DICE EL TÍTULO… ANTES DE DAR POR CUMPLIDOS LOS 200 POST DE PROPIEDAD PRIVADA. EL AUTOR, INDIRECTAMENTE, SOLICITA AYUDA, CASI DE RODILLAS, PARA QUE LO AYUDEN A GANAR UN CONCURSO, MIENTRAS ESCRIBE ESTE SUBTITULO LARGUSÍMO EN TERCERA PERSONA COMO PARA QUE PAREZCA DE UNA INUCITADA DESESPERACIÓN Y LE DE UN TINTE DE FINO MISTERIO Y REACCIONARIA CUOTA DE CLIMAX…

El blog UNIVERSO RETRO organizó un concurso en el que tímidamente participé. Vayan, pasen y vean haciendo clic aquí… y voten en los comentarios… mi obra figura como Silverhawks Vs. Predator artista C.C. No es necesariamente obligatorio que vayan y voten por mi (guiño) pero bueno algo de eso puede pasar. Lo cierto es que vayan y vean lo que hay por esas latitudes héroicas.

LUEGO DE ESTE PARENTESIS… UN PAR DE VERDADES QUE INEXORABLEMENTE TE HACEN PARALIZARTE POR ESPACIO DE TRES O MÁS SEGUNDOS, UN ENGAÑO A NUESTRA CREDIBILIDAD QUE NO DURA MÁS DE UN MINUTO, PERO QUE LLAMATIVAMENTE PODRÍA AFECTAR TU DÍA, SOBRETODO SI ES UN LUNES POR MÁS QUE YA SEA MARTES.

Lunes normal… es decir un día bastante aburrido en el que recordamos con fervor y melancolía como disfrutamos del fin de semana y como falta para que esta situación vuelva a repetirse. De pronto alguien irrumpe el silencio matutino expresando ¡¡¡EPA!!! ¡¡¡NO ES VERDAD!!! ¡¡Los caramelitos media hora no duran exactamente media hora!!! Y bueno esto sirvió de punto de partida para que todos los filósofos de oficina comenzaran a vociferar un par de verdades universales de las cuales no podemos desconocer y que yo tomaba nota mientras tanto.

Los caramelitos media hora no duran media hora… es más después de realizar diversas pruebas y de hartarnos de comer los susodichos dulces con sabor a Anís sintético, el más cercano duró 25 minutos. Todo con un esfuerzo sobrehumano, pues no me gustan, todo sea por la ciencia. ¿Habrá formas para que el caramelito funcione y cumpla con su nombre, el cual resulta ser falso?
La musculosa no muestra necesariamente músculos: si, es un hecho esta prenda entre deportiva y veraniega no hace más que evidente lo que hay o lo que no hay y muchas veces es lo segundo, carencia de musculatura. ¿Entonces por que su nombre?
Todo junto se escribe separado y separado todo junto: una verdad misteriosa si las hay, según lo que se determinó después de horas de deliberar e insistir en usar la pared como pizarra. La conclusión es que se debería de escribir todojunto y se pa ra do, respectivamente, pero la real academia española no contesto ni uno de nuestros llamados.
Otras fueron: La luz negra no es negra necesariamente. La levadura cuando leva no queda dura…Y allí terminé por desmayarme de tanta sabiduría de lunes, por eso lo publiqué hoy.

Si conocen alguna otra verdad tienen más que dejarlas en los comentarios... si una publicación breve de un martes muy laaaaaaaargo.

EXCUSAS, UN PAR DE GARABATOS Y UNA MANERA DE VOLVER DE A POCO

2009-08-27T14:55:00.001-03:00

DEMETRIO Y AMADO, MEASTROS DEL DISFRAZ, TE PRESENTAN ESCRITA Y GRAFICAMENTE EXCUSAS CATEGORIZADAS PARA USAR EN TU BLOG, EN TU VIDA DIARIA Y ANTES DE EMPEZAR CON UNA NUEVA PUBLICACION, UN NUEVO DÍA O SIMPLEMENTE PRACTICAR EL BELLO ARTE DE LOS PRETEXTOS DESCARADOS

Es sabido que la vida diaria tiende a tener altos y bajos, como una cruel e incoherente montaña rusa, las cosas se complican, las cuestiones se van enmarañando de a poco y de a mucho. Por ello es que ese cada día mágico y apacible que se ve trastornado por nuestras propias dediciones, anhelos y comportamiento acaparador. Muchas veces este accionar produce la conocida frasecita que proviene de los adentros, esa que nace desde el centro del estomago y surge en un suspiro de desesperada incontinencia temporal expresando “¡Oh! ¡Uy! ¿¡En que me metí!?” acompañada de un gesto leve entre desestimación de la vida que no nos da tiempo a nada, frunciendo el entrecejo y recalcando una semimueca de lágrima austera pero triste, permitida, sensibilizante y cuasi patética, en fin, un desasosiego total.

NATURALEZA DE EXCUSAS QUE PUEDEN UTILIZARSE A LA HORA DE NO CONTAR CON ALGO PARA PUBLICAR Y QUE SE APOYAN EN IMAGENES DE TU VESTIMENTA PARA SER ENTENDIDOS Y HASTA CREÍDOS.

1. FRONTALISMO IRRESUELTO CONSIDERABLEMENTE EXPRESADO: es una expresión sin deseo de evadir la realidad. Mediante este ejercicio se pueden decir las verdades más crudas, las situaciones más penosas o simplemente hacer uso de la maniobra “No tenemos que decir no es desantencion ni olvido, mañana veré”. Una manera de ser directo, honesto y no dar vueltas con la imposibilidad de poder dejar algo más que un signo de interrogación, en la que se puede comentar la falta de tiempo, ganas, inspiración, musa o un simple “¡Me colgué!”. Vestimenta casual y sin tapujos, gestos sin determinar, no es precisamente un pretexto… Aunque vale como tal también.

2. CONSTRUCIONISMO OBLIGATIVO RENOVANTE FORMULADO: un equivalente moderno al cartelito de “Estamos construyendo o trabajando por Usted” “Vuelvo en minutos” “Estoy cambiando el motor de la maquinola de contestar comentarios y viste lo difícil que es conseguir los repuestos”. Una manera fácil de mostrar el cuidado que tenemos hacia nuestro propio espacio, cambiando colores, colgando detalles. Lo que nos da tiempo de descanso mientras duren las reformas… debe notarse el trabajo que se realizó. Una linda manera de rehuir elegantemente, se debe contar con ropas de trabajo y expresión de preocupación similar a cuando estamos por clavar y no queremos que el martillo impacte contra nuestros dedos y miramos así.

3. SUBTERFUGIO DE VIOLENTA C0OHERCIÓN NO REQUERIDO INDIRECTAMENTE Y FORMULADO POR MEDIOS NO EXPRESOS: esta obedece a situaciones no reales, no necesariamente que faltan a la verdad sino que la esquivan un poquito. Simular que fuimos tomados de rehenes, raptados por un hatajo de violentos extraterrestres, por una tropa más o menos armada y algo paramilitar que no deja publicar en blogs o porque nos unimos a esos mismos grupos, obligados por algo que nos genera una apología a la no publicación. La vestimenta debe ser tipo militar y una insana expresión de tipo malo, malo y que hace gestos de malevolencia. Podemos fingir ser nuestros propios secuestradores de ser necesario.

4. SIMPLE TRASLACIÓN O AUSENTISMO JUSTIFICABLE: una conocida especie de huida, un desfile de marcha apresurada que disimula en un “supuesto” descanso, vacación o retiro las pocas ganas o temas para escribir. Una coartada perfecta. Sin más palabras que “¡Me voy!” “¡Me fui!” “estoy haciendo las valijas” ”…” La vestimenta la usual de vaciones con gesto de descanso, al fin soy feliz y nada podrá arruinarlo ¡Oupa!.

5. DICHOS DE AMONTONAMIENTO DE SITUACIONES, QUEHACERES, REPRESENTACIONES MENTALES EN UN MISMO ESPACIO TIEMPO: una forma majestuosa de pirárselas aludiendo a la cantidad de trabajo que tenemos o la numerosa cantidad poco aprensible de ideas, cosas para hacer que nos agobian y que por falta de tiempo son imposibles de volcar del todo en una publicación. La vestimenta debe parecer seria y como agregado llevar hojas, papeles y objetos que den cuenta de la totalidad increíble de cosas que tenemos pendientes o en medio de desarrollo.

6. LOCUCIÓN DE DESOCIACIÓN DE CARÁCTER FESTIVO, DE LOCURA O JOLGORIO: una de las evasivas más alegres de todas, las de carácter fiester… perdón festivo, son excusas bien recibidas. La gente se alegra de que la pasemos bien. Vestimenta alegre, con personalidad y en casos de extrema necesidad o necedad que parezca que nos pasamos de alegres. Esto último puede ser fingido o se puede realizar el esfuerzo para no tener que falsear situaciones, suficiente es con la excusa.

7. DICCIÓN DE ENAJENACIÓN CARACTERIZADA COMO OTRAS EXCUSAS: toda serie de disculpas de carácter vario entre sentimentales y fantásticas que pueden resultar bastante creíbles, enfermarse, haber perdido la memoria, no encontrar o que se haya descompuesto el botón de “publicar”, estar disperso, medio embobado, enamorado y hasta vuelto loco o todas las anteriores excusas, sumada lafalta de ganas de verse bien porque todo esto te afecta muy seriamente. Justificaciones que no necesitan de una imagen o vestimenta con la figura evasiva de “me veo pésimo con esta situación” “Estoy tan horrendo con esta congestión nasal” “Me veo tan ridÍculo y penoso cuando estoy locamente enamorado”. Siempre recordando que son impedimentos que indirectamente no nos permiten publicar ni sugerir imagen.

(La verdad que si debo elegir una de estas excusas, no puedo, estoy transitando casi todo al mismo tiempo. En pocas palabras… He vuelto… o estoy volviendo. ¡Oh! ¡Mira! Otra vez pintando con el lápiz ese de la computadora al que no tengo que sacarle punta… Frase aconsejada para adornar el comentario: ¡Oh! ¡Más modernidad en este blogbolsobolbosologbloglob!)

AMIGOS Y LA REFERENCIA RESPECTO DE SU NATURALEZA NUMÉRICA

2009-08-07T11:11:00.001-03:00

UN ANALISIS RESPECTO DE AQUELLOS QUE TIENEN UNA AFINIDAD ESPECIAL PARA CON NOSOTROS… SI, CON USTEDES, CONMIGO, CON ÉL… LA AMISTAD Y SUS TIPOS DE ESPECIMENES, SUS TIPOS DE RELACIONES MÁS COMUNES Y NO TANTO SEGÚN CANTIDAD Y NATURA.

Luego De entrevistar a una cantidad considerable de personas con amigos y amigos con personas, mediante un estudio somerito e incansable de estadística estática y números quánticos de valor muy espasmódico, similar a los índices de eso y lo otro. Nos arrojaron… los datos en la vereda y con lo que pudimos armar, detalamos los perfiles más repetitivos en cuanto a esta relación de convenientes coincidencias y llamativa empatía, llamada amistad y que por cuestiones obvias necesita de dos o más personas para poder funcionar.

1. Los Clones: son sujetos que tienen cierta predisposición para congeniar con el otro, sus gustos son similares, sus ideas son análogas, tan afines son que hay quienes los creen hermanos, parientes, gemelos y hasta la misma persona pero con otro cuerpo. Aunque a veces esta expresión no es más que un malsano uso del sarcasmo más cruel. Pues cuando dos amigos lucen parecidas vestimentas pero no les son a ambos agraciadas o les quedan bien, la gente que es mala por naturaleza destacan este parecido, para mofarse. Mientras ellos se miran y dicen “parecemos clones”.
2. Son Cara y cruz: son tan dispares que nadie entiende que hacen juntos, aunque no hay necesidad de explicaciones, son amigos… Pero la verdad que no es fácil de entender que los une. Tal vez esa diferencia de oposición de apariencia destaca lo mejor de cada uno, o porque se ven bien juntas o quizás por una secta milenaria, o simplemente porque da la casualidad que una salvo a la otra de una muerte segura y como esas costumbres antiguas le deben la vida y estarán a su lado siempre…. Aunque probablemente sea una secta. 3. Don Quijote y Sancho Panza: la típica dupla, uno loco que ve cosas donde quizás solo existan sombras difuminadas por la existencia más dudosa. El otro es el encargado de bajarlo a la realidad mediante frases como “¡Son molinos Don quijote!” o “¿Ya te dije que son molinos?” “¡¡¡Molinooos!!!” Utilizando refranes, sabiduría popular y mucha pero mucha paciencia, pues los Quijotescos amigos ven gigantes y damiselas en peligro a diestra y siniestra. El sólo dice “Ladran Sancho… ¡¡¡Corre!!!”
4. Los robóticos C3PO y R2D2(citripio y artuditu): El amigo escuchante y el verboragico, parece ser una especie común en casi todos, él o ella sabe escuchar, demasiado tal vez porque nos despachamos, nos desahogamos, lloramos en su hombro, quizás por nuestra verborrea o nuestra facilidad de palabras no dejamos que el ejecute nada más que sonidos mínimos o escasos. Pero siempre esta ahí dispuesto, paciente. Un oyente innato y un charlaquetecharla imposible.
5. Los tres mosqueteros: es un hecho, en cada lugar hay un grupo de personas que por ser un grupo de tres (o cuatro amigos) responden a la frase “son inseparables como los tres mosqueteros” cuando son cuatro se incluye a Dartagnan y cuando son cinco… bueno ahí ya no son los tres mosqueteros podrían ser los cinco latinos o los Jackson five en todo caso. A veces dependiendo de su estabilidad mental también se dice ¡Oh mira Los tres chiflados!, sin importar el detalle de su salud mental son inseparables y eso es admirable. Suelen brindar con espumosa cerveza mientras dicen su frase preferida “¡Todos para uno y uno para todos!” mientras chocan sus floretes… esas espaditas finitas como un alfiler. 6. El Superamigo: es el defensor del honor una especie de super héroe, super alerta, supersobreprotector… si, protege a destajo a su amiga de cualquier influencia externa negativa, miradas indiscretas de algo más que fraternidad, solicitudes de baile de otros seres humanos masculinos. En pocas palabras salir con él es un verdadero bodrio, pero es un buen amigo no apto para llevarlo en las típicas salidas de levante.
7. El espía de riesgo: es aquel o aquella que se infiltra en las líneas enemigas para averiguar ciertos datos dudosos sobre nosotros, una especie de agente encubierto de arrojo similar a un kamikaze, que trata por todos los medios de recabar datos para defendernos o meramente saber quienes no nos bien quieren y eliminarlos uno a uno, en aparentes accidentes de efecto domino. 8. El aparentemente inconfiable: es aquel en el que supuestamente no debemos confiar según los demás, cuando hablamos de mujeres y ese amigo inseparable que mira con ojos de algo más. Un amigo en el que ellas ven un amigo… los demás ven a ese lobo con piel de cordero y ojitos brillantes lleno de tímida …. Ese niño inocente con cara de mojigato que dentro lleva un monstruo diabólico:… ese santo con aureola dorada que proyecta la silueta del demonio… O no sos muy perceptiva o este es un amigo fiel de a de veras.
9. El virtual: es aquel individuo que no conocemos cara a cara y sabemos que está ahí… a un click de distancia, del otro lado del monitor… en otro continente según su perfil. Aunque algunos piensen que no existe, que juega con una personalidad inventada a hacerte creer que son alguien que no son, o una computadora poseída, o un fantasma formado por bites, o un ente informatizado que se comunica vía mail… pero llega el día en que las fronteras se rompen y finalmente comprobamos alguna de las tantas teorías que pasaban por nuestra cabecita loca.
10. Los dúos famosísimos: son destacables por su fidelidad mutua y porque donde va uno está el otro. No se dejan en la estacada, son unidos como el pan con manteca… si te gusta la manteca y se ayudan en todo. Uno no existe sin el otro, se complementan y por eso la gente los señala, de acuerdo a sus personalidades, como: Sherlock Holmes y Watson, El avispón verde y Kato, El gordo y el flaco, el dúo dinámico Batman y Robin, Han solo y Chubacka, El Llanero solitario y ese indio que siempre lo acompañaba… ¡Santas relaciones llenas de amistad y fraternidad Batman!

Solo quedan dos interrogantes… ¿Por qué era el llanero era “solitario” si el indio ese no lo dejaba ni a sol ni a sombra? Y ¿Por qué era Han “solo” si Chubacka era inseparable?

¡OH! ¡ME ACORDÉ QUE TENGO UN BLOG! Je Je ¡VOLVÍ!

2009-08-04T13:20:00.001-03:00

UNA ELEGANTE MANERA DE DIBUJAR, SIN HACER HONOR DE LO QUE ESTA PALABRA SIGNIFICA, POR MEDIO UNA PUBLICACIÓN ESPONTANEA, SIN ENSAYOS Y TOTALMENTE FRONTAL, UN SIN EXCUSAS NUNCA ANTES VISTO, UNA PSEUDO IMAGEN DE LO QUE DEBERÍA REPRESENTAR EL SER DIRECTO Y ASINCERARSE CON AQUELLOS QUE SIEMPRE LO ACOMPAÑAN… UN TÍTULO EXAGERADO PARA PRESENTAR SUBTERFUGIOS QUE PERMITAN DISCULPARNOS, UNA SUERTE DE DISFRAZADA ESCAPATORIA SIN MUCHO TEXTO PERO PLAGADA DE UN CONTEXTO AMPLIO Y LLENO DE HECHOS POR VENIR. (TÍTULO TAMAÑO XXL)

En estos días he experimentado lo que es ser un acaparador compulsivo de prácticas de diferente índole. Una especie de abarcación de tareas que se han aglomerado formando una hermosa pila de cosas que tengo ganas de hacer y por las que no me pagan. Mucho por hacer, en lo que si me pagan, aunque no con tanto gusto. Entre papeles, documentación y trámites, últimamente he sido más lector que escribidor. Por lo que no he perdido detalle de los blogs que sigo a diario a diestra y siniestra. Aunque no he tenido el tiempo de publicar todo lo que tengo en espera, que es bastante.

Los lápices afilados para dibujar cosas que ya están por venir, cumplir con prometidos, sorpresivos y espontáneos dibujos (si, para vos, vos, vos y para vos también). Además he tenido la oportunidad de experimentar la sensación de comenzar a pintar en un entorno más virtual… aunque es más complicada la acción de intentar sacarle punta a la paleta de colores de los programas, he realizado más de un trabajito que ya verán por aquí

Estamos construyendo, refaccionando y reinventando detalles novedosos. Trasnochando… café de por medio, se han ido plasmando muchas ideas que estaban dando vueltas en papelitos, en recoprdatorios mentales y anotaciones al margen. Una suerte de organización obligada.

¿Y a qué viene toda esta suerte de excusa disimulada en palabrería y anuncio? Bien, la respuesta es simple, aunque no por ello condensada. Simplemente es como un preludio… un anuncio de publicaciones y proyectos nuevos por venir. Un aviso aclarativo que dice "No me fui", que no desaparecí, ni fui abducido por extraterrestres vestidos de monjas ninjas, que no perdí la llave del blog, que no me olvidé, que no se descompuso el botoncito de publicar… este post es como un cartelito que dice “Estamos trabajando” o “Vuelvo en cinco minutos”. Y la vez, un agradecimiento esquivo y encubierto para todos aquellos que pasan casi diariamente, siguen este espacio, leen, comentan, van y vienen, sin más, un furtivo saludo del día del amigo, sin necesidad de que sea el instaurado día del amigo.

(Este dibujito fue completamente pintado con paleta virtual… (click para ver detalles en grande) Ahora vienen los comentarios de ¡Oh! ¡Cómo se renueva este espacio! Si, de a poco vamos adaptándonos al siguiente siglo… y en otro orden de cosas... una fichu realizada por mi en Yo Contra el Mundo aunque me denominó profesito... sé que con mucho cariño, divertida descripción me regaló)

¿A DÓNDE VA EL CARIÑO EN TIEMPOS DE PANDEMIA?

2009-07-13T02:38:00.019-03:00

UNA MIRADA RETROSPECTIVA A ESA SEMANA LLENA DE CHOCOLATES QUE CASI CULMINA SIN MUCHOS BESOS QUE COMPARTIR POR LA PARANOÍA COLECTIVA...

Escribe el Gurú Internacional de la Sabíduría Semanal (G.I.S.S.) que luego de un retiro espiritual para sonsacar sabidurías milenarias diversas, cuestiones arquetípicas, secretos movimientos y tramas para lograr ese ansiado beso en la semana de la dulzura a cambio de un convide dulce o chocolatoso. Entre intentos fallidos, meditación transnatural, levitación somnolienta y café con medialunas, estos fueros los diversos saludos recaudados, que estarán de moda para esta semana de la dulzura y vida diaria con todo este tea de total actualidad apocaliptica. Es decir a cambio de un esperpento chocolaseo o derivado de la dulcicidad estos fueron los gestos recibidos, o dicho de otra manera:

Tipos de Saludos en agradecimiento al bombóm ese que te regalaron o al chocolatín ese que te cedieron por “la semana de la dulzura” y que puede servir para el venidero “Día del amigo” o una serie de cuestiones socioculturales para utilizar en nuestra vida diaria y no estar en riesgo de contagiarse algo:

1. Beso con barbijo: un saludo amoroso, dulce y cargado de profilaxis, sin posibilidad de contagio de cualquier tipo de peste... un contacto directo, pero sin tanto tanto. Tacto Directo/leve según la confianza y la fuerza del saludante y saludado, sensible, percepción de 70% dependiendo del tipo de tela.

2. Beso bajo escudamiento: se pueden utilizar diversos adminículos descartables como escudos. Una paleta de pin pon, un escudo romano o vikingo, un trozo de vidrio o de acrílico transparente. Tacto leve/leve, sensible aunque no tanto como mirar un atardecer o suspirar, percepción de 50% dependiendo del tipo de material, astillas dependiendo del tipo de escudo.

3. Saludos en burbujas: acostumbrados a que en el tercer mundo prácticamente se vive en una burbuja, dar el paso y adquirir una no es descabellado. Al contrario es inteligente y no es de extrañar que se transforme en una moda tan importante como los pantalones chupines, las camperas de jean nevadas y el vestido bobo. Un saludo sin contacto directo, pero un saludo al fin, No olvidar provisión de oxigeno... también es aceptado el forrarse en bolsa. Tacto menos que leve, casi sensible, percepción de 40%, transpiración, sofocamiento y falta de aire.

4. Saludo oriental de agradecimiento: no, no se trata de un saludo uruguayo, nos referimos al típico, distante y serio aunque respetuoso, saludo de la cultura oriental y que se realiza por medio de una leve referencia hacia delante. Un contacto casi nulo, pero una muestra total de respeto y sumisión agradecida hacia el otro ser que debe responder de la misma manera. Sin tacto de leve a poco cercano, sensible como un hombre de negocios, percepción de 30% dependiendo de la distancia, secuencia de alejamiento deshumanizante.

5. Utilización de Extensiones: el uso de diversos inventos de alcance lejano es útil para estos fines, las pinzas de alcanzar cosas pueden servir para acercarse momentáneamente a otros seres, aunque de complicado manejo y construcción. Un poco efectivo pulso puede ocasionar ojos morados, zonas pinchadas y enojos casi imperdonables. Sin contacto o sea sintacto directo, de poco cercano a lejanía evidenciada, casi insensible, percepción de 20%.

6. Campo de fuerza imaginativos: un tanto complicados de manejar, un poco difícil de conseguir y puede que hasta que te desahucien especificando desmistificadoramente su “no existencia”. Suele verse en naves y vehículos espaciales de la ciencia ficción, y la ciencia pesa... basta con imaginarse en un campo protector donde nada te dañará. Tacto total, la imaginación no es válida si no se explica al otro. Sensibilidad bipartita, percepción de 20 a 190% dependiendo de lo que el imaginante cree en la existencia de su campo personal de protección.

7. Saludos de entorno virtual: trasladar todo los festejos y saludos a un entorno sin contacto de presencia humana real. La red internistica, el celular y la carta pueden funcionar, aunque los sobres ya han sido objeto de paranoía y hay que esperar más o menos quince horas para abrirlos, lo que caduca el vencimiento de los besos que puede contener. Los nexos de contacto indirectos por excelencia sirven para agradecer chocolates inexistentes con besos del mismo tenor. Tacto virtual levedad absoluta, sensibilidad en el teclado y el mouse, percepción de 10% dependiendo de la congestión de la vía telefónica y la conexión de internecks.

8. Uso de escafandras y protectores de lluvia ultimo modelo: aunque poca sea la comodidad de llevar estos implementos de supervivencia social, son útiles a la hora de entablar conversaciones e intercambiar saludos y besos. De variados modelos, colores y materiales una forma de sobrevivir a la interacción diaria y a la humedad circundante de la pronunciación de algunos individuos. Un tacto de levedad, insensibilidad del cuello para arriba, percepción de 10%.

9. Tocarse con un palo desde lejos... un metro o más: luego de realizar la medición se entabla por medio de una rama, palo de escoba o elemento similar. Realizando el reconocimiento, saludo y agasaje de la persona en cercanía contactando con el elemento en cuestión, similar al punto 5. . Sin contacto o sea sintacto directo, de poco cercano a lejanía evidenciada espontánea, casi insensible, percepción de 20%.

10. ¡Oh! ¡Oh! ¡No te toco! ¡Toco el aire! ¡No te toco! ¡Toco el aire!: esta es una técnica que conlleva concentración para repetir el mantra y realizar los movimientos simpáticos e insoportables en el aire casi a ras de la existencia corporal de la persona. Una faz negativa, se vuelve molesto a los 22 minutos y uno se gana un golpe en el rostro y la ofensa de quien fue victima de nuestro saludo. Tacto aéreo, no sensible hasta el golpe, percepción de 10 a 5%.

¡Oh mirá como llegó el lunes!

El invierno: ¿Una estación de maneras infernales? o ¿Un infierno con maneras invernales?

2009-06-30T04:00:00.002-03:00

¡¡¡Mamá!!! ¡¡¡Nevó!!! ¡¡¡El 21 de Junio llegó el invierno!!! No, no me había olvidado... Es que no me gusta la nieve.

Rafael Pánfilo Galvano, “El inquisidor de la vida cotidiana”, analítico y locuaz columnista que expresa su punto de vista desde su más sincero escozor. Con un replanteamiento de todo aquello que conocemos o creemos saber de la vida. Un tinte algo negativo, pero según él, cargado de realidad y sin tanto sentimentalismo mari carmencita. Escribe esta nueva sección “Es mi opinión... real, resentida y reptante”. (Basado en un genial enfermo observador de la vida diaria)

Existen una serie de actividades que se reproducen en el invierno, fuera de abrigarse y mantenerse a temperatura. Hay deberes que al parecer tenemos la obligación de hacer porque son cuestiones que van adosadas a esta estación y a su reacción de emitir nieve, por lo menos en estas latitudes. ¿Que hago, entonces, con la nieve? Un “como se ve desde aquí” lo que estas por hacer:

1. Comprobar que se trata efectivamente de nieve: mucha gente confunde la lluvia y el granizo, primos hermanos de la nieve y no comprenden, que en su deseo de querer festejar el invierno y enceguecidos, se auto-inoculan una especie de alucinamiento en el que confundidos se verán intentando armar muñecos de nieve, pero de barro o guerras dolorosas con granizos... ¡Ay! ¡Ouch! ¡Basta! ¡Basta! O complicados muñecos de granizos y sucias guerras de barro. Gente apresurada y falta de paciencia.

2. Los deportes invernales se realizan con una cantidad considerable de este elemento blancuzco: de lo contrario se vuelven aburridos, lentos, imposibles de realizar y hasta ridículos, o todo eso. Imagínese una carrera de esquí con 2 cm de nieve, o un trineo sobre escasas manchas níveas o un patinador sobre un casi intangible hielo. Ansiosos que se dejan llevar por el frío el arrojo.
3. Juegos no recomendables en la nieve: enterrar a un amigo como en la playa, suele ser riesgoso, y generalmente, sobreviene la falta de onda de tu amigo en cuestión para ser enterrado en el hielo... que èl, excusándose, llamará descaradamente: hipotermia. Hacer castillitos de nieve se dificulta un poco y por lo general se opta por los iglúes, que mucha diversión arquitectónica no poseen. Simpáticos, creativos, un tanto descontroladitos, pero amables vecinos.

4. Realizar muñecos de nieve: una práctica que es un verdadero compromiso, es la fabricación de figuras de nieve que asemejen ser muñecos, el más común es el formado con dos bolas de nieve (una grande, el cuerpo, y otra más pequeña, la cabeza, se puede variar el orden para diversión de los espectadores) se complementan con utilería para pretender representar a los ojos, la nariz entre otros con piedras y zanahorias. Gente que juega a ser Dios... Maniacos alquimistas que crean golems helados, que durarán poco y sufrirán el desasosiego de la existencia finita.
4. bis: Angelitos de nieve: tribulación llevada a cabo por gente algo inestable que superadas con tanta felicidad y que al ver la nieve, un algo espiritual o una enzima, le generan un ruido similar a un graznido y se arrojan al suelo moviendo manos y pies simultáneamente, dejando como impresa una figura similar a un ángel... si se la mira con mucho cariño. Gente que no puede evitar llamar la atención... ¡Mira como hago un angelito má! Posesos y fiesteros.

5. Guerra de nieve: y en efecto no podía faltar el detalle bélico /violento que nos caracteriza como humanos que dispuestos a enfrentarnos con otros congeneres, guerreamos hasta que nadie quede vivo o bien hasta que nos quedemos sin nieve. Personas que buscan conquistar el mundo en invierno y destrozar la raza humana tal como la conocemos, amantes de la maldad blanca.
6. y para rematar, esta nota no estaría completa si no habláramos de ninjas... Hay que poner especial cuidado en cualquier montículo que parezca sospechoso, como estamos en cambio de estación, esta vez vestidos de trajes blancos. Los que esperan usar siempre que llega el invierno, para mimetizarse con la nieve aguardando a realizar su traicionero ataque lleno de conocimientos y prácticas milenarias y dolorosas. Temerosos, llenos de delirios persecutorios y desconfianza, nosotros.

7. Beber chocolate caliente: ya sé que bien he dicho en el punto anterior: “para completar la nota”, pero si no incluía o insinuaba la posibilitad de nombrar este néctar invernal, los moralistas amantes del cacao hubieran comenzado a gritar hasta perder la coherencia del léxico tal como lo concibe la lengua “¡Dónde está el chocolate? ¿Qué pasó con el cocholate? ¿Por qué nombra todo menos el cocolateh? ¿Quiere que lo denunciemos ante la sociedad protectora de amantes del colatecho?” Y otros insultos intransmisibles sin señas. La bebida sirve para apalear las bajas temperaturas, aunque produce, si exageramos, insomnio, gastritis y al ser un estimulante… quizás hasta la locura... Gente dulce, algo inquieta y loca... muy loca, que ríe insanamente.

(La foto, en efecto, corresponde a la nevada del 21 de Junio de 2009, Plaza Almirante Brown, Río Grande - Tierra del Fuego)

En mi opinión... el invierno es frío y saca lo más raro de todos nosotros... claro es mi opinión. Encerrarse, invernar y esperar la primavera... aunque esa estación también tiene sus cositas. Rafael Pánfilo Galvano, “El inquisidor de la vida cotidiana”.

PSICOLOGÍA LABORAL A UN SOLO CLICK DE DISTANCIA

2009-06-25T15:00:00.010-03:00

ESAS FASES INCONEXAS QUE PUEDEN PRESENTAR TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO... UNA SERIE DE PADECIMIENTOS ETEREOS QUE SONSACAN SENTIMIENTOS Y REACCIONES QUE NO SABÍAMOS QUE EXISTÍAN ALLÍ DENTRO.... EN POCAS PALABRAS: UNA PARADOJICA SENSACIÓN ANÓMALA Y MOMENTÁNEA DESATADA POR UN TRASTORNO DE ADENTRO DE LA CABEZA.

Una estratagema ideológica en base a los estudios del mismísimo Dr. Rochart que los comprobó en carne propia. A través de una serie de estudios hasta ahora solo sospechados por los demás profesionales de la materia y que él expuso en la disertación de diversos puntos, en una conferencia de corte y confección por equivoco, aunque fue muy aplaudido y aprendió a realizar el famoso punto arroz que antes se le enredaba. Y aunque parte de sus tratados, escritos en servilletas se extraviaron. En una especie de trance tóxico, producido por efectos de mezclar dulce de cascabelillo con bocaditos de paté nos detallo parte de un resumen del compendio sobre este tema.

Está comprobado que los jueves se producen diversas situaciones que como si se tratase de una recetita de esas fáciles, como preparar el puré instantáneo o la sopa en sobre, quizás el puré no tanto, por que hay una serie de pasos más que el de la sopa, el individuo como tal es diezmado por una serie de instancias que lo lleva a sufrir diferentes bretes de cantidades entre su dopamina y serotonina, lo que da como resultante, padecimientos intermitentes de emoción e impulsos personales que aunque poco duraderos fueron descubiertos y suelen darse los jueves, cuando se está baja la temperatura y uno está en el trabajo. Que pueden producir el arruinado el ambiente feliz y apacible de ese que está a su lado por sus rasgos maladaptativos poco aceptables.

SÍNDROMES DE DESORDENAMIENTO LABORAL ANOMALO DE PERSONALIDAD (SDLAPA) ESAS COSAS QUE PASAN, CLINICAMENTE DESCUBIERTOS UN JUEVES AL COMENZAR EL DÍA LABORAL

Trastorno narcisista de bolseísmo intrapersonal: este individuo está en una egosintonía de su ser, se quiere mucho, se siente superior o grandiosamente gigante ante el resto de sus compañeros, por lo que es muy sensible a la critica y las evaluaciones negativas de su aspecto, por ello cuando un detalle, como un granito, un corte de afeitadora, ojeras, una arruga por pequeño que sea este siente que nubla su belleza, y procede a embolsar su cara para evitar enfrentarse a frases disimuladas como ¿Eso es un grano o una nueva extremidad? ¡¡¡Aghh!!! ¿Qué es eso te mutilaste con la afeitadora?. Nunca comenzar la conversación preguntando justamente por el detalle llamativo.

Trastornación Anelica Antisocial o el síndrome de la lombriz: este ser no se siente relacionado con nadie afectivamente, no posee empatía alguna con quienes comparte su día. No reconoce la propiedad, sentimientos, valor o autoridad, buscando solamente su propio beneficio un gusano que no dudará en usar tu taza, limpiar sus zapatos con tu bufanda, o bien vociferar señalando al más débil eslabón del entorno laboral cuando han roto algún elemento “¡Eso estaba así! ¡El último que tocó la impresora multifunción y la destrozó fue él! ¡Yo lo ví!” Mejor alejarse, esconder todo bajo llave, saludarlo y no comprometerse.

Trastorno del zoquetismo ezquisoide: las personas que lo padecen o que lo parecen, tienen una dificultad exagerada de relacionarse con los demás, introvertidos, distantes y sin instantes divertidos. Temen a la creación de vínculos por eso se hayan absortos en o que hacen sólo contestando monosílabos y expresiones cortas como: si, no, Mm, Ahá, ¡Oh! ¡Ay! ¡Sambarandunga! ¡Bou bou Zip!. En casos extremos crean amigos imaginarios con lo que tienen a mano, por lo general una media, soquete, corbatas y medialunas, a los que bautizan y les hablan sobre el resto de esos viles seres que acompañan su día laboral y que no lo aceptan. Consejo: si es grave arroje talco a su amigo, quizás esa sea la razón de que nadie se les acerque.

Trastorno de la enajenación terminal evitativa: también conocido como cascarudismo, las personas que sufren este trastorno se encierran por temor a que el otro entre en demasiada confianza y le usurpe su “espacio”, por lo que evitan toda situación de vinculo con los seres vivos de su lugar de trabajo y se hacen “amigos” de los elementos que los rodean como la computadora, una abrochadora, un clip o una caja de broches los cuales mezquina a quienes se lo solicitan. Se los reconoce por su escaso contacto visual. Aborrecen la frase ¡Hola! ¡Buen día! y ¿Cómo andan tus cosas?. Utiliza un traje para no contaminarse.

Trastorno paranoico desconfíanzudo obsesivo paranoico limítrofe: un mix con muchos matices y muy explosivo. Su excesivo tiempo, medido en años, dentro del mismo puesto lo han hecho un ser enajenado, enojado, poco flexibles a los cambios y a la presencia de gente nueva que afecte su rutina, a un detalle fuera de lugar o un accidente que cambia el horario de impresión de un documento o el obligatorio café a una hora determinada. Solo son comunicativos en términos de marcar su territorio y de “avisar amablemente que eso es de su propiedad”, ya se trate de un mueble o un pendorcho descartable. Es un mero adorno. Pero ¡No lo mires!

Síndrome histriónico dependiente de la superheroicización del yo mismo: generalmente en pacientes que obedecen a ciertas predisposiciones naturales como los nacidos bajo el signo de libra, acuario y sagitario. Se produce una especie de incontinencia del ser, transformándolos en personas que destacan exageradamente sus logros laborales aún si los han ayudado, detallan sus glorias personales, recalcan su sapiencia sin limites en cuanto a la labor que desempeñan, acentúan sus exagerado rendimiento, enfatizan su currículo de mil hojas, e insisten con todo lo anterior llamándose así mismos Ego Laboralis Superioris o simplemente ¡Soy una Mazaaaaaa!.

La imágenes son puramente ilustrativas, ejemplificadoras y no guardan relación con los pacientes en quienes se basaron... o bien no tanto. Todos estos trastornos son tratables o soportables a lo sumo, pesado y a los empujones.

"FUTUROLOGÍA BIEN AL DESCUBIERTOS"

2009-06-16T20:25:00.020-03:00

SI CAE UNA CUCHARA… SEPA QUIEN VIENE... QUIEN SE ACERCA A SU VIDA... ¡ANTES QUE SEA TARDE!

Por la afamada Clara Vidente, Futuróloga, taradotista, adivinologa, runera arrojadora de cartas, lectora de vísceras, numerologa, interpretante de la borra del café, del mate cocido, los restos del asado y otras técnicas de adivinancia, embajadora de las ciencia ocultas, madam del esoterismo, bruja, hechicera, maestra de lo impredecible, poco creído, dudado y escondido. También planchado y cocina a domicilio.

Si conoces de esa antigua costumbre de pisar los cubiertos cuando accidentalmente se caen al piso, por temor a tener visitas no sólo inesperadas sino molestas e incluso indeseadas. En esta entrega una completa guía para saber quien podría venir dependiendo de que cubierto caiga... y así pisarlo o no... o bien correr a esconderse tras las cortinas o bajo la cama. Un horóscopo con filo y se me lo permiten, con mensajes en”cubiertos”.

1. Cuchara de sopa: es señal obvia de una mujer, dependiendo de si la sopa te gusta o no se pueden hacer diversas lecturas, puede ser una prima lejana, una amiga chismosa, sino la suegra, la vecina quejosa que solicita otra vez que bajes la música, que tus hijos le tiraron otra vez la pelota al patio o que tu perro ladra como un lobo estepario y que va a llamar a la policía para que se haga justicia. Que ya no da más, que esto es el acabase y cosas ireproducibles.

2. Tenedor: llama a un individuo de sexo masculino, puede tratarse de un tipo con pelos parados... un primo flogger que siempre cae a la hora de la comida, el hermano pesado de alguien que te pone los pelos de punta tan sólo hablando de rugby, esa “querida” cuñada que cuenta casi como un tipo... un tipo pesado de cuñada o un representante puerta a puerta de Mimos & Co. En pocas palabras... porque los mimos no hablan ¡A esconderse!

3. Cucharita de té: se refiere a un pequeño personaje, no por insignificancia sino por carencia de estatura como lo que viene en frasquitos de veneno... un terremoto pequeño de proporciones apocalípticas casi cinéticas. El compañero petiso del trabajo que no hace más que hablar de bueyes perdidos, el pequeño plomero que viene a reparar la conexión de la cocina justo a la hora de la cena y un enano de circo en la colecta anual para salvar a la mujer barbuda de su retiro.

4. Cucharita de postre o cucharilla: si algo hay de correspondencia entre el cubierto que cae y el parecido con la visita anunciada es que es 100% real. Cuando este adminículo toca el piso a los segundos golpeará la puerta o tocará el timbre... una pequeña de muy mal humor ofreciendo bingos, una diminuta cobradora de impuestos que está a punto de echar fuego, una minúscula fiera salvaje que no sabes como describir o una robot algo petisa que te anuncia el inminente vencimiento de la cuota número doce en el Banco Nacional.

5. Cuchillo: si lo pisas descalzo probablemente venga un enfermero... pero la señal del cuchillo es siempre distintiva de un masculino soperutano e imposible de soportar sin estar bebido o totalmente inconsciente. El hermanastro malvado que quiere quedarse con la herencia, el hombre de la renta que reclama el mes vencido o también de un espía turco que quiere eliminarte por confusión con tu parecido a Yeims Bon o el cartero que trae deudas impagas y avisos de mora con un reproche en los labios. ¡Oh Dios!

6. Cuchillo de carnicero con el mango algo oxidado: evidencia de un masculino en tu porvenir y por venir... algo violento, espontáneo e insistente ¡Corre! ¡Asesinos cereales o seriales cerca de la cuadra de tu casa! Llamá a la policía y ocúltate entre las sombras... a menos que sea de día... entonces bajo la cama o en el ropero. También ese sobrinito que se queda a dormir en tu casa y no se duerme hasta que le leas por vigésima vez "Las mil y una noches".

7. Cuchillo de untar: como se trata de un cuchillito que no corta, es sinónimo de un personaje poco importante, diríase algo nefasto y que no daña pero molesta y que tarda mucho en marcharse, puede tratarse de un vendedor puerta a puerta de eso que ves en la tele, un testigo de Jehová o un loco de esos que se confundió de dirección y te cuenta la historia de porque se confundió y como los números impares son los que antes eran venerados en culturas ya olvidadas y su nomenclatura y el boicot del sistema de los sistemas ocultos por el poder que impera con mano firme.

8. Cucharón sopero: es el anuncio de un masculino de características y tamaño importante... un amigo cabezón que se invita solo, come. come, come y que después no se quiere marchar, un luchador de sumo el día del comienzo de su dieta para engordar o un héroe de la lucha libre con angustia oral o un leñador canadiense que buscando la casa de caperucita roja se extravió y no para de preguntar ¿Dónde está el lobo? ¡¡¿DÓNDE?!! ¡Me equivoqué! ¡Soy humanooooo!

9. Espátula para huevos: como todo tiene que ver con todo y la espátula se usa precisamente con los huevos ya rotos, es probable que venga una persona muy, muy romp... molesta. Ejemplos más comunes y no tanto: hombres lobo depresivos, robots que hablan en francés que se han descontrolado y piden ayuda, amigos de tu hijo que vienen a ensayar heavy metal en tu casa ¡Alegría! y en ocasiones se trata de personal de la municipalidad avisando que se inundó la cuadra, justo el día que estrenas esos hermosos sillones... ¡Salvaguárdese!

10. Espumadera: aviso de cosas con espuma, aunque algo difusos los mensajes de este útil aparejo cocinero es anuncio de un vecino a medio bañar que se quedó afuera al salir al pasillo de su departamento, una vecina que se quedo sin agua mientras lavaba el auto e insistente pide que la ayudes ante los ojos felices de tu señora esposa, o el simpático sobrinito malicioso que vino desde su casa en Villa Lugano para mostrarte como se hacen las burbujitas con lavandina y las florcitas que dibujan en tu ropa nueva... ¡Que lindo el nene!

11. Tenedor de pescado y pala de pescado: directamente emparentados con la simbología marítima o marina, es probable que golpee la puerta un marinero ruso deseoso de desahgogar su violencia innata, una sirena con sueños de amor no correspondido y que busca desahogar su llanto o un buzo que no desahoga nada porque tiene tanque de oxigeno, primo lejano de YaCustó . Piratas algo alcoholizados y cosas relacionadas con lo difuso de las leyendas del mar.

12. Cuchillo de trinchar, destornilladores, pela papas, saca carozos, extrae entrañas y otros chirimbolos que no sabemos bien que hacen o por que están en la mesa... anuncian todo aquello medianamente molesto e imparablemente poco soportable no comentado en los epígrafes de adivinación anteriores que puedan aparecer de pronto y de golpe, desde ese amigo que busca consuelo alimenticio, pasando por esos raros payasos ninja de Rue Morgue que quieren entrar a tu casa, hasta tipos disfrazados del Zorro, o sea de la A a la Z.

PD: este dicho, costumbre y/o razón de accionar sólo es válido y está referido a los cubiertos o útiles metálicos de mesa... no incluye vasos, tazas y platos que además al pisarlos... se rompen, no permitiendo lectura alguna de cuestiones futurísticas y del más allá, y generan accidentes y cortes profundos en el karma y en los pies. Si se te cae el cajón completo de los cubiertos.... es mejor no pensarlo puede tratarse de una turba de campesinos en busca de justicia con hoces y antorchas incluidas o bárbaros conquistadores o ... la barra brava de ese equipo que se fue al descenso... ¡Corra señora! ¡Huya señor!

Y todo esto marca ¡¡¡El retorno luego de un forzoso silencio...!!! ¡Buen Martes amigos!

LOS CONSEJOS DE AMOR DEL DR. CORAZONNE Capitulo I ¡¡¡CALLATE!!!

2009-05-28T05:00:00.002-03:00

TIPS PARA ESA PRIMERA CITA, SEPA COMO COMPORTARSE, ACTUAR Y ENAMORAR SIN PARECER UN DESESPERANTE ESPECÌMEN SIN FUTURO I

Casi miles de Cientos de correos, algo así como seis o siete que por un par de miles no llegan a cientos de miles, clamando, solicitando y rogando ayuda urgente para una primera cita. Lo que concluyentemente nos dice que la gente quiere y necesita de citas... he aquí otro puntapié... no literalmente hablando, pero si para una nueva sección. Esta vez a cargo del Dr. Angélico Corazonne, que casi escribió un libro al respecto, y conoce de estos temas por razones de estudio, citas y amor en demasía.

¿Tu última cita fue un fiasco? ¿Jamás volvió a comunicarse contigo? ¿Te devolvió el llamado pero para gritarte y maldecirte? ¿Te impusieron una orden de restricción de 2 kilómetros sólo por robarle los zapatos e insistir en sentir su cabello? Para no volver a sufrir… “ Caundo hablar, callar… ser y actuar”...

1. Mordete la lengua: Que no se note la desesperación o tus intenciones que claman por una relación ya mismo, trata de ocultar esas ganas de hablar acerca del "matrimonio" “La vida en pareja” y “El dolor de cenar solo y tener tanto espacio en la cama… ¿Me explico?” Por favor, no lo hagas, sé que es necesario, que es normal, que los humanos necesitamos de una pareja… pero aguarda a que se conozcan mucho más a fondo. Ahora hablemos de la boda...
2. Mejor no hablar de ciertas cosas: No comentes ciertos temas poco sensuales o atrayentes: como por ejemplo, La Guerra de las Galaxias, mutilaciones, Star Wars, el último capítulo de la Isla de Gilligan que atesoras en VHS y que miras todos las noches antes de dormir mientras acaricias un peluche de dinosaurio con tu piyama de los pawer renyers ni temas muy intrínsecos y emblemáticos como: así lo hago yo, Pasteur tenia razón, que se vayan todos, todo me chupa uno y la mitad de otro, a otro perro con hueso e goma, ustedes son tod@s iguales.

3. ET…Teléfono… mi casa… es de muy mal gusto utilizar tu celular mientras estas en una cita, mensajitos cada cinco segundos para comentar cosas sin sentido, charlas acerca de cómo va “la reunión en busca de pareja” no son para nada agradables. Además se pierde la noción de romanticidad y todo termina en desastre, Peor aún si comienzas a jugar o filmar para distraerte la radiación de la batería hará que el mozo tenga deseos de comenzar una guerra de comida. En caso de emergencia solo pedí permiso y dirígete al lavabo… ¡Si, la verdad que una cita con el odontólogo hubiera sido más divertida!
4. Temas prohibidos… de eso no se habla: hay temas que pueden resultar escabrosos y un tanto inquietantes para aquella persona que es tu primera cita. Hablar de lo neurítico de tus ex, ese odio que quedó adherido a tu alma o de cómo extrañas antiguas parejas… ¿Quieres ver fotos? ¡Qué linda pareja que fuimos! Si bien lo sentimental es seductor no comiences a vociferar ¡El error fue mío! ¡¡¿¿POR QUÉ LO DEJE MARCHARSE!!?? ¡¡¡LO NECESITO!!! ¡¡¡Ohhh vuelve!!!

5. No lo dice él… lo digo yo: hablar en boca de terceros es muchas veces, signo de inseguridad y de neurosis peligrosa. Si no quieres ahuyentar a tu cita... Olvida utilizar frases como "Mi psicológico dice que estoy mostrando avances… ya no se me da por querer incendiar todo” ¿Te cuento mis problemas?… no transformes una cita en una sesión. Mucho menos cites programas de TV o frases telenovelescas “¡OH! ¡Vida cruel…. Porque me atormentas Rogelio Francisco…”
6. Yo, yo, yo, mi mismo, mi ser: No es aconsejable centrarnos en hablar solo de uno mismo por más interesante que pueda parecerte, la otra persona puede aburrirse de tus anécdotas, historias, cuentos, aventuras y momentos con vos como protagonista. Está demás decir “Sisisisisi… pero suficiente de ti hablemos de mi” o “Si no es una historia sobre mí, mejor deja que te cuente algo yo”

7. ¡¡¡Olvida el interrogatorio!!! No la ataques con una ráfaga de preguntas ¿Cuál es el nombre y apellido de tu última pareja? ¿Qué hiciste la noche del 26 de abril de 1998 a las 23:04? ¿Por qué observas tanto la hora? ¿Hace cuanto que sos hija de tu padre? ¿Estas nervios@? ¿Cuánto es 32 elevado a la cuarta menos 65 sobre 0? ¿Ocultas algo? ¿Me podrías dar tus documentos para constatar que eres quien dices? ¿Nunca te viste entrometida en alguna actividad de dudosa naturaleza y legalidad discutible? ¿¡¡Edad y nombre de pila!!? Lo mejor es lograr confianza antes de preguntas tan intimas.
8. La crítica constructiva a veces es mejor olvidarla… sobre todo si no sabemos ser hipócritas… perdón, disimulados al utilizarla: reprender no es una manera concienzuda de alagar ni una manera de conocer a nuestra cita. La crítica no debe contener insultos, ni caras de "¡Puaj! Como podes usar ese atuendo" o "¿Perdón? ¿Eso es un perfume?" "¿Llegó el circo o esa es tu ropa de fiesta?" ¡Qué lindo lo que me contas! pero que bodrio sos relatando… come pan y callate. ¡Tenes un 3 en vestuario queridaaah!

9. No creas que comparando se logran los aciertos: no es una muy buena idea hablar acerca de tus citas anteriores, hay que ser muy cauteloso para emplear la comparación “¿Cómo definiría diversión? Bueno, la última cita que tuve fue diversión… esto es semejante a estar atado frente a un televisor que pasa constantemente un programa acerca de cómo influye el uso de las marimbas concéntricas en la verboracidad coaxial en Suecia meridional”. La comparación jamás termina bien... la gente te suele arrojar la comida.
10. ¡Suelta esa guitarra Pinocho! Mentir… mentir… no es buena idea: Las mentiras tienen patas cortas, es malo y no es la mejor manera de comenzar algo con alguien. Sin ser sinceros solo encontraremos problemas, además es pecado y te irás al infierno donde crueles alimañas te torturarán por toda la eternidad. Recuerda sinceridad, frontalísimo y además para eso están la escuela, el trabajo y el matrimonio.

¡¡¡VIERNES DÍA ESPECIAL PARA CITEAR!!!

En la próxima entrega: ¡¡¡NO ESO NOOOOOOOO!!! ¡Espacio! ¡Despacio!
LOS CONSEJOS DE AMOR DEL DR. CORAZONNE ¡¡¡NO ESO NOOOOOOOO!!!

DIME QUE MASCOTA TIENES Y TE DIRE COMO ERES 2009 (TERCER VOLUMEN DE LA TRILOGÍA)

2009-05-15T09:25:00.010-03:00

ESPECIAL "INDENTIKIT" VERSIÓN 2009 DIME QUE Y TE DIRÉ QUE CLASE DE PERSONA SOS SEGÚN TU COMPAÑÍA ANIMAL O MASCOTA QUE POSEES

ANEXO AMPLIATORIO 2009 (AQUÍ PRIMERA PARTE) (AQUÍ SEGUNDA PARTE)
LOS ANEXOS... ¡¡¡TERCERA PARTE!!!

Otras mascotas no tan comunes que no fueron incluidas en las dos entregas anteriores... y que generan una cantidad considerable de perfiles de los amantes del mascotismo.

1. El animal amaestrado: probablemente sea un perrito de esos pequeñitos, si sos poseedor de este tipo de animalitos (así todo con diminutivos). Probablemente te vistas coloridamente y te llames sonrisitas, brillantina, peluquín y trabajes en un circo como payaso. Aunque dentro tuyo una sombra llena de dolor y tristeza te invade quisieras ser sicario... cobrador de impuestos o gerente de empresas, pero como no te toman en serio.... tu mascota se llama Pom-Pom, algodón o Maquinita traviesa de hacer reír a los niños que pagan 5 pesos para entrar en el circo. Sos una fragua de intimidar infantes.
2. Ovejas clonadas: de pequeño te fascinaban las fotocopiadoras, copiarte en clase y las divergencias duales... hoy tenes un duplicado de cada cosa en tu casa, escuchas música en tu “reproductor” de Mp3 mientras pensas en el aleteo de una mariposa, mientras copias citas de revistas de decoración de interiores. Tus ovejitas se llaman Dolly, Polly y Rubencia. Sos fanático de los números, te gusta contar ovejas antes de dormir, pero como se clonan no dormís nunca antes de llegar al millón y medio bis, te divertís jugando al Sudoku con tus ovejitas los fines de semana... ¡Un fiestero de aquellos!.

3. La mascotita virtual: esteee... dejame decirlo suavemente... ¡Eso es un jueguito nene!... En serio ¡Eso no es una mascotita! ¡Ni siquiera es animal! es más... ¡No respira!... ¡No come!.... es como mucho un llavero. Pero insistís en decir “Me voy a jugar con ... voy a darle de comer a”. Te gustan los llaveros, no soportas el olor a perro y no te emocionas cuando en las noticias informan que “¡¡¡¡La Tigresa de bengala Anacleta fue mamá!!!!”. No te gustan los pandas ni la comida tailandesa. Y deja de mirar con cariño esa tostadora que tampoco es mascota…
4. El animal disecado: te gusta la paz, la tranquilidad y la armonía con la naturaleza. Por eso no soportas los ladridos, bramidos, maullidos y pio pios. Por eso decidiste buscar la compañía de un animal estoico, de una quietud casi de monasterio y sobre todo poco molesto, es decir taxidermizado. Puede ser un mapache, un águila, un cuis, un perro... lo cierto es que no le pedís ni el diario, ni las pantuflas por miedo a que te piensen falto de caramelitos en el frasco. Para ahuyentar a los intrusos les arrojas tu animalito y se acabo. Sos un hombre de caza con z.

5. El perro robot: ¡Otro más que confunde la costumbre del mascotismo! Este dista de ser una mascota y menos un animal... ¡Es-un-ju-gue-te! Pero sos moderna, te gusta la tecnología, las cosas de vanguardia, con cables, baterías y botoncitos. Además te gusta tener el control... el control remoto, si te cansas de tu perro androide lo apagas y se acabo, nada de alimento y baños. Sus nombres... ZX708-09, TangoAlfaTangoOmega 64 o solo Roboperro. ¡¡Deja de acariciar esa cafetera!!!
6. El elefantito rosado: no hay que explicarte sobre lo que es una mascota en si, pero como te hace compañía, comparten gustos musicales y pueden mantener horas de charla sobre la las 105 diferencias entre el Kiwi fruta y el Kiwi ave, el fin del significado del contexto de la clave y la inocuidad de la milanesa de soja. Tanto vos como tu mascota que aparece de a ratos son ¡muy filosóficos!. Les fascina Pink Floyd, jugar al truco y disfrutar de la paz de los domingos. Su nombre... solo elefantito a secas.

7. El animal silencioso, frágil, veloz y sigiloso: si la mascota es condicionante, la mascota con estas características únicas y combinadas por excelencia es la mariposa, seguramente te dedicas al arte ninja... te gusta el silencio, hablar susurrando, el color negro y saltar por los techos en búsqueda de aventura. Tu mascotita no tiene nombre son tantas que no las diferencias... pero son buena compañía.
8. El animal humanizado: no lo consideras una mascota, le hablas como una persona, lo vestís y comentas sus gustos como propios. Les gusta ir de compras, hablar por teléfono con amigas y chatear en foros sobre la indudable enajenación de la mística poética. Juntos leen a Shopenhauer y se divierten haciendo fiestas de té. Sus nombres Filberto, Anaximadro, Berlaquio o Gervasio, siempre acompañados de tu apellido claro.

9. El perro labrador... es un engaño de la psicología animal, muchos creemos que se trata de un animal y un dueño sencillos pero son como un lobo con piel de cordero... una bomba de tiempo... un Dr. Jeckyl y Señor Hyde... El dueño de labrador con su chomba de piqué, auto rural familiar, pullouver atado en los hombros, con lindo jardín en casa y muy careta... pero es sólo la mascara de un artista, un bohemio... que al llegar a casa se transforma en un Picasso, un Dalí que es capaz de hacer arte con puré y virulana. El perro eligió mediante la Ouija llamarse Toronto o Texas.

10. El ornitorrinco: de pequeñuela soñabas con tener un pato, un castor, una nutria o un ovíparo, ahora tenes todo eso junto... en un solo paquete. Te gusta mezclar dulce y salado... De a ratos una persona pacifica que disfruta de ver crecer los helechos y de pronto explosiva como la misma dinamita. Tu mascotita se llama Dalmaso, Feliza, Vedonnia o Verulino. Aunque no se sabe si realmente sea un ornitorrinco... a mi me parece un perro. Pero no voy a discutir.

11. Exóticos, psicológicos, inventados, mitológicos, accidentales: no se adquiern por gusto sino por capricho del destino, herencia familiar, desequilibrio emocional o simple cuestión de ADN. Osos Polares, cocodrilos, botellas de plástico, mantas, tiburones, y etcéteras. No tenes tiempo de darles nombre, sos una persona normal que posee esta compañía fortuita y por un tiempo limitado. Sos feliz... y te consideras un ser humano hecho y derecho.

¡¡¡FELIZ VIERNES!!!

DIME QUE MASCOTA TIENES Y TE DIRE COMO ERES 2009 (SEGUNDO VOLUMEN REEPINTADO)

2009-05-07T22:40:00.005-03:00

ESPECIAL "INDENTIKIT" VERSIÓN 2009 ¡EN TCHNICOLOR Y CON SCANNER... POST ALUSIVO... RESUCITADO, REFRITO Y RELODEADO!

¡Esta es la segunda de tres entregas de “Dime que mascota tienes y te diré como eres” II! (AQUÍ POST ORIGINAL para la comparación gráfica) Y todavía resta la tercera entrega con Inéditos no publicados… que amplían estas dos publicaciones…

Dime que mascota tienes y te diré como eres (SEGUNDA ENTREGA) Continuando los festejos por el día del animal y para continuar los estudios presentados en el post anterior. Presentamos la Segunda entrega de esta sección.

1. La tortuga: si no sos del tipo de individuo que se divierte sádicamente haciendo trucos, malabares y dándole de tomar cerveza a tu tortuga, entonces sos una persona cariñosa, amante de la lechuga, la música de Queen y de los paseos, claro no sé si vas a salir a trotar con la mascotita, pero te gusta. Nombres de estas mascotas: Manuelita, Coquita, ElizabethI II y Josefina.

2. El perro cuaker o TerrBal: el famoso perro “Cuaquer” (cuaquer cosa) o TerrBal (Terreno Baldío Canis) es significante de una persona sensible que es capaz de adoptar una mascota en cada esquina. Si, es inevitable, no podes ver un animal desvalido y abandonado. Es como si escucharas “Ayuda… por favor… casa… comida” y al ver esos ojitos brillosos, lo adoptas. Los nombres van de Sam a Fulgencia pasando por Anastasia y Floripondia.

3. El gato negro/el gato blanco/gato pardo: estas variantes del punto 3. de la entrega anterior señala diversas individuas. 3.b Gato negro: si bien el perfil más común es el de la mina que profesa el ocultismo y la brujería, también sos un ser humano, sensual, seductora y graciosa. Te fascina la música de Tom Jones. 3.c. Gato blanco: sensible, graciosa, explosiva y sandunguera… pero una loca linda que vuela a mil todo el día. 3.d el gato pardo: es como el 3b. mezclado con el 3c pero es rubia y vive en el exterior. Nombres comunes para todas las categorías: Allison, blackie, Aristóteles, Teucrídes o Camilo.

4. El conejo: si tenes uno, está bien, sos normal, sujeto que vive, respira y tiene sentimientos comunes y corrientes. Si tenes más de dos, y son nene y nena ¡NO LOS DEJES SOLOS!. Probablemente seas mago o te guste la magia, o te gusten los trucos de magia o bien tengas un criadero de conejos para trucos de magos que les gusta la magia. Generalmente si son más de dos sus nombre se confunden y los confunden a ellos, porque son todos blancos y ninguno te responde.

5. Vacas, pollos, gallinas, ovejas y chanchos: un amamante de la vida natural, te gusta el campo, el verde y el aire puro, Te gustan los sombreros de paja, los jardineros de jean y andar en patas. No les pones nombres por una sencilla razón, tarde o temprano terminarán en la olla, en el horno o en el asador. Pero sos una persona extremadamente cuidadosa y amable. Sos de charlar horas y horas con el chancho sobre cine y critica literaria.

6. El dragón de Komodo: lo adoptaste de pequeñito, pensando que era una lagartija, y cuando dejó de crecer ya era demasiado tarde, no podes sacarlo de tu casa. Vivís para él, sos su esclavo. Lo llamas señor, amo y su majestad. No sos una persona muy salidora, bah!... en realidad no podes salir. Pero valoras cada día que tu mascota te deja vivir.

7. El mono: sos de recorrer muchos lugares alejados, te gustan los viajes, los canales de documentales y todos los meses aportas a causas a favor de lo ecológico. Adoras movilizarte en liana con tu mascota y tu mujer Jane. Te gusta lo rústico y sobre todo que combine con tu casa en la selva. La llamas: Chita, a secas.

8. El caballo o el pony: una individua amable, cariñosa, aventurera y valerosa. Te gusta decir “Chuchi” “Amoosho” “Ah.. Re” y “Copado”. Te gustan los obstáculos, sobre todo si los salta el caballo y las largas caminatas, sobre todo si camina el caballo. También te agradan las carreras y las apuestas clandestinas de caballos o ponys. Tu mascota se llama Tornado, Brisa, Fulgor, Centella o Corazón de arroz.

9. El animal imaginario: no ensucia, no molesta y lo podes ver de diferentes maneras según lo desees. Sos una persona cambiante ciclotímica, violenta, de a ratos amorosa, un poco obsesiva, algo estable, un poquito especial, en fin una loca total, todo un sujeto de estudio. Pero igual te queremos. Sus nombres varían: Caín, Quimera, Mechu o Ben.

10. El animalito de peluche: sos una personita sensible, muy ordenada, odiarías que una mascota te ensucie la alfombra o el cubrecama o tu sillón de felpa. Probablemente seas alto/a flaco/a, amigable y algo normal. Has optado por las mascotas de piel sintética, osos, perros, conejos, pingüinos y osos. Coleccionas figuritas de Hello Kitty y de los ositos cariñosos, te copas viendo la serie de mi pequeño Pony o Sandy Bell. Aunque por dentro sos un tanto triste, te gustaría tener un San bernardo que embarre la casa y sacudirte al ritmo de “Highway to Hell”.

10. b. Inciso 78: El individuo/a sin mascota: un tipo/a común, corriente, de a ratos genial, de a ratos tranqui. No lo queres aceptar, pero te gustan los animalitos. Dale adopta uno…. Dale…. Aunque sea virtual.

¡¡¡Un saludo gigantesco a todas sus mascotas!!!

ESTAMOS EXPERIMENTANDO FUERTES VIENTOS Y POSIBLEMENTE PROBLEMAS TÉCNICOS… COMO QUE INTERNET NO FUNCIONE AL 100%... DIGAMOS CASI NORMAL… Y YA VIENE EL TERCER VOLUMEN…. ¡OH CUÁNTA EMOCIÓN!

DIME QUE MASCOTA TIENES Y TE DIRE COMO ERES 2009 (PRIMER VOLUMEN ENTERAMENTE MEJORADO)

2009-05-05T09:26:00.008-03:00

ESPECIAL "INDENTIKIT" VERSIÓN 2009 ¡EN TCHNICOLOR Y CON SCANNER... POST ALUSIVO AL DÍA DEL ANIMAL... RESUCITADO, REFRITO Y RELODEADO!

Hace un año, no tenía scanner, pero si muchas ganas de hacer esto, aún hoy a pesar del poco tiempo continuo insistiendo y esforzándome por llenar este espacio lo mejor posible… así que decidí mejorar algunas publicaciones que por cuestiones de logística necesitaban ser repintadas… ¿Por que no tráeles refritos con versiones 2009? ¡Esta es la primera de tres entregas de “Dime que mascota tienes y te diré como eres”! (POST ORIGINAL AQUÍ para la comparación gráfica) En la tercera entrega Inéditos no publicados… que amplían estas dos publicaciones… ¿La tardanza? … los dibujos de las tres entregas fueron realizados en este laaaargo findesemana…. Y casi al mismo tiempo…

Hace poco leí un informe en una revista de modas o de herramientas para el automotor, no recuerdo bien... La cuestión es que decía que la mascota es definitoria de la forma de ser de la persona que es su dueño, su vestimenta, sus actitudes y sobre todo su personalidad se verán reflejadas. Si tu persona no coincide con la especificada a tu mascota, cambia de animal o cambia tus hábitos. Sino vas a confundir a la gente que leyó este post.
1. Un perro (de tamaño pequeño a mediano): una de las mascotas más comunes, se dice el mejor amigo del hombre. Sos una persona de sentimientos gratos, te gusta leer el diario, te divertís con amigos, te apetece salir de paseos al aire libre y amas la ensalada. Sos seguro de vos mismo, agradable al tacto y te copas escuchando música reggae, lentos del 80 y étnica. Seguro tu animalito se llama: Bobby, Rolo, Panchi, Truli, Sophie, Etc.

1. b) El perro grandote, si ese: cuando el perro es imponente, el mejor amigo es su dueño nada más. Seguramente sos inseguro, débil, solitario y miedoso. Solamente lees la sección de chistes del diario y el cuadro de contenidos del cereal, tenes pocos amigos (en realidad conservas los que todavía no han sido mordidos por el can) te van los anteojos negros, te gusta escuchar heavy metal pero te morís de ganas de comprar el último de "Casi ángeles". Tu animalito se llama: Kaiser, Jack. Max, Macabro destructor de huesos o Choco.

2. Varios perros: si no están siendo llevados por vos y te persigan sin cadenas, ni collares y no conocen el agua. Seguramente vos tampoco, tu vestimenta son restos de vestimentas ajenas, saco largo, bolsas y papel de diario. Sos un tipo común, como un linyera... te encanta ir a restaurantes caros, al cine y dormir en la plaza. Los perros no tienen nombre.

3. Un gato siamés o el gato blanco: ambos son símbolos de la aristocracia, joyas, vestidos Chanel, Perfumes importados, mucha servidumbre y fiestas con famosos. El siamés destaca a una persona fina, glamorosa, amante de la música clásica, de buen vestir y de gustos excéntricos.

El gato blanco te señala como malvado de una organización internacional en contra de algún agente secreto tipo Yeims Bon. No queres a nadie y tu deseo es dominar el mundo. Los nombres varían entre duquesa, duque, Sir. Michifusen y Otto.
4. Varios Gatos: seguramente tenes muchos amigos.... gatunos, porque con las alergias nadie se acerca a más de 100 metros de tus casi 60 felinos. Soledad... comidas de microondas, música de ascensor, pinturas al óleo hechas por vos y por los gatos. Y mucho encierro. Los nombres de tus gatitos son de famosos y artistas del arte pop.

5. Hamsters: tenes alma de niño, te fascinan las ratas, los ratones y los cuises. Te encantan las remeras con personajes de historieta... te quedas horas frente al tele viendo los simpson, futurama, los padrinos mágicos y ben 10. No les hablas a tus hamsters, pero te encantaría que te pudieran entender. No les pones nombres, aún después de 5 años de compañía mutua.

6. La lagartija escuálida: la tenes de adorno, y solo por que se queda largas horas quieta, sos el típico "Sexo, lagartijas y Rock & Roll"... te fascinan los ruidos de guitarras resonando como ametralladoras y baterías enfermizas tocadas por tipos de pelo largo que se sacuden en un escenario a los gritos. Te resultan cómodas las camisas tipo leñador con borcegos y vaqueros con flecos y partes rotas. La compañerita se llama: Rick, Satín o Pandulfa.

7. La araña pollito: sos una persona de costumbres un tanto oscuras, no tenes muchos amigos... en realidad todos te creen loquito, puede ser por tu vestimenta y accesorios: anteojos grandotes, guardapolvo con muchas lapiceras en el bolsillo superior, aparatos de ortodoncia, corbata y camisa... no escuchas música te encantan los experimentos y los insectos. Tu araña se llama individuo 1 o elemento X.
8. La serpiente viscosa: sos un tipo de esos que usa pircings, cabeza rapada, tatuajes, ropa de cuero ajustada, andas en moto (o en bicicleta), escuchas música de antro oscuro mientras tomas agua tónica con jugo de tomate. Salís con tu mascota enrollada en el cogote. Sos un tipo dulce que ama la poesía y no le importa el que dirán. La llamas Lola o Gran Barby.

9. Peces: una de las mascotas más difíciles de pasear. No sos una persona muy charleta que digamos, escuchas música en volumen intermedio, generalmente la radio del top 40 y no comes pescado. Todos tienen nombres… Chucho, paco, Luis, Martín y Badulaque. Tu orgullo son la pecera, el adornito con forma de cofre que hace burbujitas y los pececitos

10. Pajaritos: te gustan las camisas floreadas, la música del 70 y los vinos dulces, de esos con burbujas. Si hablas constantemente con tus aves y ellas te contestan está todo bien, la vestimenta y la música varía de acuerdo a la mascota, no es lo mismo si tenés un cuervo que si tenés un guacamayo o una torcaza.

Nota: la próxima entrega viene ya… ¡Ahí! ¡Mirá... mirá!… Mirá como viene la entrega.. ¡Oh mirá que cerquita que está!

EL DÍA DESPUÉS DE LA VISITA DE FERNANDO A LA ARGENTINA

2009-04-29T06:00:00.003-03:00

UN POST CORTITO, CONSISO Y HECHO A LA MEDIDA... APURADO... APURADO... APURADO. Presentadas las excusas... A LOS HECHOS

Sabido es que todo el mundo ha hecho mella respecto de los hijos que se le han estado atribuyendo a cierto Presidente de Paraguay... y como me parecía poco original escribir acerca de eso, que obligatoriamente me haría caer en los clichés del humorismo poco dedicado. Victima de un tropiezo sin sentido, teniendo como fin último nada más que el de la burla de miércoles... Así es que decidí dibujar sin muchas palabras... para que nos ríamos junto a él y no de él. Después de todo son chistes de miércoles...

4... 5... ó 6... cositas de Fernando en la visita a la Argentina

1. Para llegar a nuestro país utilizó su transporte privado... O al menos eso se decía por ahí. en el viaje se proyectaron "La cigüeña dijo si" y "No te puedes fiar ni de la cigüeña".

2. Los tramites de aduana, como de los bancos, no fueron problema para él... después de todo, quien viene con un niño siempre pasa primero que nadie.

3. Un llamado desde casa lo ínquietó un poquito. ¿Otro más? ¿Otro más?

4. Cristina lo habría recibido preparada y prevenida... ella no es ninguna improvisada, prometió no darle la espalda... pero esto fue por protección parece.

5. Evo no fue tan suertudo.

6. Esperemos que se cumpla lo escrito y se respete lo acordado.

VARIOS SIN RELACIÓN A LO PUBLICADO: la amiga Onirica premió este espacio con un galardón muy especial .

¡A no olvidarse!... Un saludo de ¡¡¡¡FELIZ DÍA A TODOS LOS ANIMALITOS, MASCOTAS, SALVAJES Y A QUIENES SE SIENTAN IDENTIFICADOS!!!! en este día del animal... mañana en este blog post alusivo... resucitado, refrito y relodeado al respecto.

LOS SIETE PEORES LUGARES PARA INTENTAR UNA CONQUISTA, UNA CITA, UN LIGUE O UN ASEDIO AMOROSO...

2009-04-25T02:30:00.003-03:00

EL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL EN UNA MISIÓN ENCUBIERTA… COMO RECONOCIDO CASANOVA DE RECURSOS INTERMINABLES RECORRE LOS LUGARES MÁS NEFASTOS PARA BUSCAR QUE LA FLECHITA DE CUPIDO LLEGUE A OTRO CORAZONCITO.
(¡¡¡UN POST CON MÁS DE 50 PERSONAJITOS DIBUJADOS!!!)

Si bien es sabido que el sentido del tacto nos debe guiar a la hora de buscar el amor, es aconsejable propiciar el lugar para la pesquisa de nuestra media naranja. Si bien seducir por deporte no es fácil para todos, hay lugares en que ni el más experimentado Casanova puede lograr resultados. Funerales, bodas (la propia principalmente), cumpleaños de tías sexagenarias, babyshowers y campos de golf son ejemplos de ello… Pero hay lugares peores…. En los cuales es dificultoso, peligroso para nuestra existencia y hasta complicadito 100%.

1. La convención anual del E.M.O. emotivos muchachit@s organizados: grupos de jóvenes vestidos de negro, mucho llanto, oscuridad y sentido del “nadie me quiere lloremos en grupo”… pero esas no son las dificultades para entrar en plan de conquista. En primer lugar no diferenciamos entre uno y otro, si alguien responde positivamente a nuestros encantos después cuesta un Perú y medio reconocerlo. Por otro lado el género es menos visible... no sabemos quien es nene o nena pues todos se visten igual, todos se peinan igual y todos lloran. Por último además no andan de ánimos de encontrar el amor... con eso de que están tristes y con ganas de llorar, prefieren escuchar música y enjugarse las lágrimas.

2. Una asamblea electrónica Floggereana: las fiestas floggers no son mejores... Con el grupo de seguidores de la secta del Flequillito pasa lo mismo que en el caso anterior... parecen clones de género indefinible, aunque todo tiene más color y música más alegre. Más contras: responden a todo “¡Ah! ¡RE...” y bailan como posesos... imposible llegar a ell@s por las buenas victimas del muro insondable es su pasión por el autoREfrato fotográfico están “Ah re que se sacaba fotos” y nadie le presta atención al otro excepto para decirle “Ah re... mira mi foto”.

3. El círculo de festejo de ilustres investigadores inteligentes que han ganado el Nobel o han estado cerca y que obviamente tienen el I.Q. superior a vos: definitivamente un lugar para intentar una conquista con el fracaso anunciado son este tipo de encuentros, es muy difícil impresionar a científicos “¡Hola Doctora!... ¿Solita?... ¡Mirá! Armé un cubixs sin ayuda... ¿Galardones yo? ¡Por supuesto! hace un año me dieron un premio al blog ingenioso 2008, igual no me agrando” Todo el mundo ríe con chistes sobre formulas o valencias y vos no podes esbozar una sonrisa cuando algún chiste finaliza con “...Y el átomo se subdividió”.

4. Un concierto multitudinario de Rock and Roll de género Death Metall: un tumultuoso grupo de personas danzando frenéticamente y con total descontrol. Mucho tatuaje, gritos, ruidos estridentes, guitarras y golpes. Si bien se diferencian los sexos, es complicada una charla para atraer al otro porque es dificultoso escucharse “¿Cómo te llamas?...” “¡cumplo 29! ¡¡¡Megadeath Rulesss!!!” ... y parece que nadie está en sus cabales.

5. Una tertulia de maestros ninjas: Peor lugar que este no hay, complicancias con respecto a la vestimenta hacen imposible... si, imposible saber quien es quien... ¡Y dale con el temita de la diferenciación! Es más, tu compañero podría ser uno... respétalo. Son muy semejantes a los Emos pues visten de negro, con la diferencia de que son silenciosos y saben pelear...ah y no lloran... o por lo menos bajo esa mascara no se ve.

6. Una sede de autoayuda para pacientes con dificultades en el manejo de la ira: muchas veces estas reuniones son muy concurridas y la muchedumbre es gente necesitada de afecto, aunque todo el mundo está nervioso, o muy calmado o tragándose su propio enojo con el mundo... así que no es aconsejable buscar el amor, además de pronto alguien dice algo que no corresponde o se confunden los términos y todo explota. ¡Un sambodromo de golpes! ¡Pan demonioooo!

7. La convivencia mensual zombie: si... aunque no son conocidas por razones obvias, ya que para asistir hay que estar medio muerto. ¡Nadie busca un corazón! Todos están en búsqueda de cerebros... como las fiestas Floggers, pero sin tanta música. Hay mucho olor a humedad y las charlas no son muy amenas, repetitivas diriáse, todos responden más o menos lo mismo “¡¡¡Ceraaaabrooosss!!!”. Si de pronto sentís que sos el centro de la fiesta o que más de cinco chicas zombie te siguen sin despegarse de vos... no es química, ni amor... solo quieren tu aparato carnoso de raciocinio. ¡¡¡Corre!!!

El Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal envió este post vía mail… no le he visto desde la convivencia Zombie... Espero vuelva... pronto.

AVISOS AL PASAR: El Club Del acampante nos publicó el post sobre acampantes que hicimos con Unservidor y ¡Me cantarón las 40… Mil! ¡40.000 Visitas! Todo gracias a ustedes.

¡10 LOOKS PARA TU CABELLO AL INSTANTE!

2009-04-22T05:01:00.003-03:00

LOOKS CASI INSTANTÁNEOS PARA GENTE COMO VOS, SIN TIEMPO PARA ANDAR DE ACÁ PARA ALLÁ EN LA PELUQUERÍA, ESPERANDO MIENTRAS INTENTAN LEER REVISTAS DE CHISMORREO Y FOTOS IN FRAGANTI…

¿Estas apresurada? ¿No? ¿Apresurado? ¿Te levantaste tarde? ¿Te quedaste dormido frente al espejo? ¡Marmotita mía! ¿No sabes que look llevar este lunes o el martes y menos el miércoles? No llores, no, no, no.... sécate esas lagrimitas y ¡A no desesperar! Que llegan... Esos looks instantantantaneos... o casi casi... que no están en las revistas de peinados y cortes... y que no necesitas saber de peluquería y físca cuántica para realizarlos...

1 Look Pelado: (o Look cabeza de rodilla) viendo que el tiempo apremia y que no llegas a tiempo si tenes que peinar tu enorme balero... una rápida incisión con podadora, afeitadora o pela papas te deja la cabeza brillando, muy de moda y en las ultimas tendencias... muy lumínico, útil y nunca jamás volverás a tardar peinándote.
2 Lambida de gato o de vaca: tus pelos están demasiado rebeldes... el agua no logra dar forma a esos cabellos que parecen haber cobrado vida, cual sierpes de la cabeza de una Gorgona conocida como medusa... gel, fijador, spray, pegamento para cerámicos y azulejos, cemento de contacto o agua azucarada te convierten en un varón de gomina y peinado inmutable. Eso o el gatito de la vecina… entiendáse como la mascota de la susodicha, no quiero ofender a ninguna vecina.

3 Peinado con pirotecnia: con las modas que la actualidad hace vigentes, con peinados que no parecen más que el rejunte de otros mezclados por un peluquero manco, insano o lleno de ira contra la moda del cabello. Entre batidos, desenmarañes, flequillos, desmechados y colores sin razón que floggers, emos y otras mascotitas utilizan, la premisa es simple: te atas un par de petardos o rompe portones en tus crines, los enciendes... y... ¡PUM! Totalmente a la moda... ¡Van guardia!
4 Visognies, quilchos y Pelucas: ¡¿Para que perder el tiempo peinándote?! Una cresta de pelo previamente peinada te evitan la difícil decisión de cómo y de que manera acomodar tus pelos y así verte ordenad@, saaaxy y llemativ@. Validos para todos los sexos. ¡Ay que bellesitud!

5 Ruleros on the road: un clásico de los clásicos... pero con un agregado... te olvidaste de peinar tus rulos el día anterior y no llegarás a tiempo a la oficina... perderás tu status de diva y admirada femme fatale... comienza tu peinado en el subte, micro en el taxi o mientras corres al trabajo con todo aquello que sirva para enrular... llegarás como una diosa llena de vida.
6 Planchadita... planchadita: el pelo lacio más bello no se logra fácilmente, pero vale la pena el intento, poner tus greñas hermosas bajo libros enormes o tomos de enciclopedia, acomodar tus crines en el planchador y someterte a un tratamiento alisando de fugaz con plancha eléctrica. Y de paso me planchas esta camisa.

7 Peine fighting: este estilo sobreviene de la frase “¡Uh! ¡Estás despeinad@!¿Te peleaste con el peine?”. Bien consiste en acomodar uno o varios peines en nuestros cabellos y comenzar a simular un enfrentamiento violento contra un alguien invisible, rodar por el piso, estamparse contra las paredes y golpes al aire. El resultado... el resultado... un muy interesante “Savage Style”.

8 Electrocución deliberada adredemente: estás algo despeinado o alga despeinada, bien una variante de la moda actual, que revive lo despeinado como peinado... una paradoja de la moda muy complicada de explicar en breves palabras. Atiende a poner nuestros dedos en el enchufe por un lapso no superior a los dos minutos... mucho tiempo más genera adicción, olor a pelo quemado y dificultades respiratorias... o muerte y no en ese orden. Mucha gente se muere y después le sobrevienen todos los dolores. En Francia le llaman “Lectrocusuon” y estaba de moda hasta hace diez minutos... la moda es muy transitoria y huidiza.

9 Gorrito, sombrero, máscara de gas, cascos y otros implementos que se llevan sobre la cabeza: si, el implemento que ha acompañado al hombre desde la época de los grandes mamíferos... no, el garrote no... el sombrero. Todo vale. Mientras tapes esa despeinadez que te acusa de no levantarte con el tiempo necesario para llegar a cumplir con tus tareas. Vikingos, romanos, de copa, de lana e incluso de cartón y hechos a mano.
10 Así... así como me levanté: la moda es actitud, es pugna es originalismo y diversidad divertidismo... Es de mucha actitud y glamour personificado el llegar con una irreverente forma de desafiar el todo y a todos. Saliendo a enfrentar esta nueva semana con el pelo tal como amaneció. Un Natural y casual reo.

¡A LA MIÉRCOLES! ¡¡¡PELUQUIN FASTING ATTITUDE!!! Y MAÑANA TAMBIÉN...

12 CAMPANTES TIPOS DE ACAMPANTES

2009-04-17T11:30:00.002-03:00

Clasificación de los principales especímenes a encontrarse en cualquier camping, diseccionados según sus artes, saberes, papelones y costumbres campamentiles. ¡¡Posteo simultáneo entre co-autores!!

El inmaterial: La carpa está ahí desde antes y hasta después, pero nunca vimos a su dueño. Tampoco huele a difunto si nos acercamos. ¿La montó el del camping para que no parezca vacío? No, pues van variando sus rastros exteriores (restos de comida, ropa tendida, etc.) que por otra parte... ¿en qué momento se movieron? En el vestuario oímos a alguien en una ducha... ¿Será?
El involuntario: Viajó a su pesar, arrastrado por el 'qué dirán' o por coacción física directa. Complotará siempre contra el solaz de quien le llevó y del resto de los acampantes, que no estarán para nada campantes. Si es niño, se le reconoce por los berrinches. Si no, también, aunque negará su hinchapelotez. Y si ha ido en pareja, volverá separado y probablemente a dedo.

El novato (¿Y esto dónde va?): Fácilmente identificable cuando utiliza los implementos para fines equivocados. Todo lo hace mal, lo lleva mal, lo tiene mal. Cuanto no le sobra, le falta. En grupo la impotencia es mayor, pudiendo retirarse a las horas. Cronometrarlo armando su carpa sirve para apuestas, aunque ya usan unas instantáneas de supermercado... que se inundarán a la primer garúa.
El despistado: Si viaja sólo, lleva un tablero de ajedrez, grande y de madera. Si es mujer, va con tacones a la montaña. ¿Bolsa de dormir? No, qué... ¿hace falta? No entiende que los autos ejerzan su derecho a NO llevarle cuando haga dedo. Y bajo las estrellas del desierto, nos apena ver en sus cabecitas de novios el gesto hambriento de quien llevó para comer una tarjeta de crédito.

El producido: Sólo ha visto por TV o en el cine lo que es dormir sin paredes. Va entonces camuflado, con cuchillo de Rambo y distintos elementos estrambóticos comprados para tareas sencillas. Marcha como a su propia guerra... y regresa un poco frustrado de lavar sus calzoncillos. Atrinchera su barraca junto a un mangrullo, y acto seguido limpia sus armas. Por los bichitos, claro.
El vehemente (Dejá, dejá, yo sé): Inexperto pero tenaz, debe aparentar con su novia ó ante el fantasma de su padre que lo aconseja por inútil. Emerge de sus errores como Maxwell Smart sacudiendo el saco. Tala un bosque a la noche para tener leña en el desayuno, y no le enciende porque la dejó al rocío. Luego, puede olvidar detalles como cerrar la carpa ó apagar el fuego.

El experimentado: Curte un perfil bajo y se dedica a lo suyo, pero si alguien le pide una ayuda tiene la herramienta o el conocimiento adecuado. Sólo o acompañado, su carpa es la única que no se moja en los tsunamis. Tiene todo tan premeditado que nos consuela creerlo un maldito obsesivo. De envidia, claro, pues su fuego tira bien mientras nosotros sólo provocamos humo.
"The survivor": Utiliza implementos que reconoce "no diseñados para el acampaje 2.0" y aún así logra arreglárselas adaptando todo a sus necesidades. Como MacGiver, con un paraguas, dos bandas elásticas y un perchero te arma la carpa iglú y una parrilla. Lleva utensilios en billeteras, morrales o baúles, desde una tachuela a un compás. Lo que no entendemos es que se haya venido sin carpa...

El colectivo grupal: Puede ser una familia, una excursión de scouts o distintos amigos con varios autos. Todo puede esperarse aquí, desde una relajada ronda de mate hasta una pelea con puños, pasando por el "¡Uuy, olvidamos a Gaby en el refugio!". Tratan de organizar sus tareas, y sólo repetirán la experiencia si el resultado fuera satisfactorio... (¿cómo que yo? ¿no traías vos la guitarra?)
El fatiga-tunning: Nunca es uno sólo, y una vez instalados, jamás pasarán la puerta del camping hasta llegado el día de irse. Hacen campamento gitano, y ponen la radio desde la mañana a la noche, generalmente muy alta para gritarse mejor de cerca. Aparentan ignorar al resto del camping, que no entiende porqué se vinieron de tan lejos a hacer lo mismo que si se quedaban en su conventillo.

El turro: Además de encuadrar en alguna de las tipologías mencionadas, alguien puede también superponerse otra, por ejemplo en este caso: el turro puede tapar con fideos la pileta de lavar ropa, defecar por afuera del inodoro, ó hablar a los gritos en plena madrugada. Y si con suerte es echado del camping, lo considerará "discriminación". Cosa que a sus ex-víctimas nos importará poco.
El expansivo: Aunque sobre espacio y escasee gente, acampa pegado a tu carpa, como si eso espantara al monstruo de abajo de la cama (que en los campamentos no suele haber). Lo mismo hace en la playa con la sombrilla. Y charla con quien vea, donde sea, aún si te estabas besando con tu pareja. Esta categoría tampoco es incompatible con otras. De hecho, se cree compatible con todos.
.

[Dibujos: el Profe. Texto: unServidor.]

TERRORIFICO PERFIL DE PROFESORES... QUE ALGUNA VEZ TE ACOSARON O PUDIERON ESTAR ASÍ DE CERCA DE VOLVERTE LOCO (SACADOS DE LA VIDA MISMA)

2009-04-15T10:27:00.006-03:00

Esa suerte de estereotipos de "personajes" de la educación que personalmente he sufrido... una rememoración llena de recuerdos vividos, intensos traumas, vista acuosa de evocaciones sentimentales y pesadillas con los ojos abiertos.

1 La encarnación del mal frente al pizarrón: lo sabe todo el mundo el no debería estar al frente de un aula, odia lo que hace y ese odio lo transmite hacia los que están frente a sus ojos. Se desquita, toma venganza por todo aquello que padeció en su desastrosa primaria y horrenda secundaria. Generalmente enseñan ciencias exactas y llevan nombres como Anchorena, Boristegui o Amo de oscuridad absoluta maestre de la ciencia dedicada a la adivinación de la x y el manejo del puntero laser.
2 La transportadora de distracción por belleza: es una especie que ejerce un natural efecto de distracción por su hermosura física, producen suspiros, déficit de atención y ensoñación. Suelen dictar ingles, computación, Educación física y a veces matemática... lo que hace que aborrezcamos su belleza por tamaña empresa de enseñanza tortuosa e inhumana. Belleza y matemática una combinación que nunca he comprendido.

3 El aparato de distracción por defecto: es transportista de un tic, un detalle llamativo o una especie de característica física como un grano prominente, un bello lunar con un pelo, un atributo físico exagerado o una confabulación de aspectos que obligan a que nuestra mirada y atención se centren, inexcusablemente, en esa pincelada de su persona, impidiendo nuestra concentración en la clase. Suelen enseñar... ¡Oh no! ¡No me puedo concentrar! ¡Sólo recuerdo una verruga, una jorobita, la falta de una falange y un bigote femenino! ¡Oh no!
4 El genio incomprendido... por los alumnos: sabe muchísimo... tal vez demasiado, la ciencia brota por sus poros, es un átomo bailando entre páginas de libros de muchas páginas que cantan formulitas y numeritos indescifrables y que debes aprender como tu nombre de pila. Lamentablemente él explica “estos simples preceptos que hasta un infante degustando su puré de manzana rayada consigue” como si fueras un astro físico cuántico catedrático de conocimiento pesable en kilos tangibles. Y lo recalca diciendo “¡Así de simple sabemos cual es la medida concatenada de la inversatilidad semi tangente de base cuadrática simple según Von Hadergensenver”.

5 El considerado insano o la que creemos loca: estudiante de hechicería llena de vida, su llamativa forma de vestir y una personalidad única, han dado como resultante los mitos más diversos. Tiene una pasión contagiable y una comprensión enorme, enseña arte, música, psicología u otras materias complementarias que requieran la personalidad de un excéntrico muy querible. Es conocida cariñosamente como “la loca de...”.
6 El aburrimiento personificado: un bostezo expresivo de la educación que con su lenta y poco dinámica forma de enseñanza nos mece como un arroró repleto de datos que emergen entre lectura y dictado, lectura y dictado, lectura y dictado y así hasta dormirse. Suelen impartir historia, literatura o materias contables... y cálculo de ovejas antes de la Z.

7 El más buenudo de la tierra: es bueno en demasía, no puede gritar o ejercer una reprimenda a nadie, aunque el caos que lleva adelante en su bloque de enseñanza lo amerite. Pero el enojo y la rabia no están en él. “Paciencia y sonrisa aunque vuelen las tizas”. Biología, y laboratorio es lo que intentan enseñar.
8 El que tienen 100 años de aportes y nunca se jubila: siempre comienza el año con el anuncio “este año me jubilo”, pero cada año que pasa sigue estando, es parte del mobiliario del establecimiento. Indiscutible sabiduría que ya debería descansar y dedicarse a la atención de su jardín y de paseos por tierras de ruinas, planes que siempre está comentando hará cuando ese retiro llegue. Fueron docentes de nuestros antepasados hasta la tercera generación... si no es más. Se dedican a la geografía, historia, a la cartografía y a la anotación de sucesos históricos que prácticamente han escrito y vivido en su totalidad.

9 El que está contra todo lo instaurado: es un icono de la “nueva era de la enseñanza” el sistema no lo controla, no lo convence ni la izquierda, ni la derecha, ni las creencias religiosas, no es subversivo pero le gusta generar un quiebre en todo lo que está reglamentado. Suelen encargarse de la filosofía, la teología y materias sociológicas y pedagógicas.
10 El robot, zombie, muñeco de trapo o el uso de todo lo anterior para suplantar a un desconocido que hasta a hora solo conocemos por su espacio curricular: nadie lo conoce, ni sabe como luce, es aquel que no enseña, uno que creíste ver o que solo pasa un par de minutos por el salón de clases. O vive de licencia o simplemente nos da libertad de acción y nula exigencia. Lo suele reemplazar un muñeco para que ocupe su espacio mientras analizamos esa fotocopia o finalizamos es trabajo que nunca corregirá. No suelen enseñar una materia en particular... en realidad no enseña nada en particular.

Esta confabulación de seres que he conocido muy de cerca me inspiro, me llamó, me generó, me movilizó y me afectó tanto que por ello elegí comenzar a practicar para estar en su lugar... y así torturar... digo inspirar a otros... esto es un círculo vicioso que nunca expirará.

¡¡ATAQUES DE LOS OBJETOS QUE COBRAN VIDA EN LA OFICINA!!

2009-04-08T03:00:00.003-03:00

Los ataques frecuentes, traumáticos, repetitivos y tipicos que pueden acontecerte en el trabajo... Cuando los elementos que parecen sin vida atacan sin explicación científica alguna... ¡Oh no! ¡Oh no! ¡Estamos rodeados!

1. El reloj bromista que se para a propósito para que llegues tarde: estas creído de llegar con tiempo de sobra a tu lugar de tareas habituales, pero tu reloj que de pronto se ha cansado de la rutina y cobrando vida… se detiene por decisión propia. Obviamente llegas tarde y le hechas la culpa a la pila… que en realidad nada tuvo que ver. ¡¡Pobre pila… tan durativa ella!!
2. Las tazas e infusiones que toman vida en forma sinérgica y se arrojan sobre nuestras hojas, implementos laborales y ropa: El vuelco de infusiones sobre las hojas que habías pensado mover de lugar porque ya habías terminado de utilizarlas, no es tu culpa. Los contenedores de liquido que llevan las infusiones en su interior aborrecen los líquidos y por eso los vuelcan sobre nuestras cosas más preciadas. dicen ¡Ugh! ¡Liquidos!

3. El ataque de la fotocopiadora devoradora de papel: el mal conocido “Atasque de papel en la fotocopiadora” uno de los más comunes y temibles “Trastornos traumáticos de equipamiento y tecnología”. Sucede automáticamente cuando alguien se acerca a tomar fotocopias, si son más de tres la misma se comerá el papel hoja de por medio. Pacientes con este tipo de padecimiento lloran cada vez que piensan en una copia, es más escuchan hablar de clonación y lo relacionan con las copias y esto les produce dolor y mucha pena. “La fotocopiadora me odia... no es mi culpa... cobró vida tres veces esta semana y se devoró dos resmas de hojas y mi corbata”
4. La impresora poseída que vomita papel sin cesar: esa suerte de rumor conocido como la impresión fallida, algo casual y meramente accidental que genera 300 paginas por, supuestamente, no haber señalado “solo página actual”. Es el ataque de una posesión que podríamos señalar como demoniaca. La impresora se poseeee y comienza a expeler papel… mientras maldice en idioma de maquinas ¡01001111 01101000 00100000 01110011 01101001 00100000 01100010 01100001 01100010 01111001! (¡Oh si baby!)

5. El teléfono embrujado que suena hasta que lo levantamos y deja de hacerlo cuando atendemos: una corrida cuasifrenetica para atender el teléfono que produce empujones, golpes, moretones y dolor es en vano, ya que lamentablemente no hay nadie cuando llegamos a expresar casi desfalleciendo un falto de aire ¡Hola! Los teléfonos embrujados se divierten con nuestras corridas o a nuestras costillas.
6. La maquina que se apaga antes de guardemos: el apagón de la máquina o el corte de luz cuando estas finalizando ese extenso informe, trabajo final o informe final de trabajo super extenso: es producto de una de las principales instigadoras de la revolución informática… esa computadora me odia… si…¡Y se vuelve a apagar! ¡Mirala! ¡Mirala! y quiere convencer a la máquina de café para que el café salga horrible...

7. Que la computadora se niegue a minimizar ese jueguito y te encuentren con las manos en la masa... ¡Bah! en el teclado o en el mouse: nunca jugas a nada en el trabajo, pero justo se da la posibilidad… al momento de comenzar entra tu jefe y la computadora que antes se apagaba te sigue demostrando su antipatía… ¡¡¡negándose a minimizar ese jueguito!!!
8. El lavamanos que en un acto de venganza sin sentido te salpica la zona de la entrepierna y todos te miran como si hubieras tenido "ese" tipo de accidente: tranquilamente te lavas las manos, cuando el grifo comienza a escupir literalmente agua en dirección hacia tu entrepierna, solo para reir mientras todos te observan pensando ¡¡¡Poooobre!!! Falta de contencióooon… hay que hacer una colecta para pañales de adulto.

9. El ventilador fabricado por el diablo que arroja tus trabajos por la ventana casi un minuto antes de ser entregados: dominado por una fuerza del mal el ventilador se prende a proposito en el momento en el que dejas reposar esas hojas junto a él, solo porque le gusta sentir el sabor de las lágrimas. Es malo… de verdad.

Había uno más, pero en un acto de revelación y a efectos de que yo respete su integridad, existencia y superioridad la computadora borró el último acontecimiento dejando este post rengo y con 9 casos de estudio. Ergo solo yo sabía de su falta. Pero esto es prueba de su crueldad... ¿Lo ven? ¿Lo ven?

Recuerde: Estos acaecimientos están fuera de nuestra responsabilidad, no son producto de la distracción, ni hijos no reconocidos del descuido, ni mucho menos la procreación de la inutilidad natural… son los objetos los que te quieren perjudicar... ¡Los objetos tienen vida!

¡¡¡AGHHHHHHH EL VIERNES LIBERA TU MONSTRUO INTERIOR!!!

2009-04-03T06:00:00.001-03:00

Conflicto de personalidades de viernes o ese momento en el espacio – tiempo en que no nos reconocemos y victimas de una profusa confusión salimos a enfrentar la semana dejando escapar ese otro ser que llevamos escondido... y que es más peligroso que nosotros mismos. Una guía de esos seres que llevamos en nuestro interior... y sus niveles de ira correspondiente.

Existen una serie de eventuales accidentes, detalles exteriores y poco agraciados instantes que suelen ocurrir los viernes (a veces el resto de los días de la semana) Momentos negativos que aparecen cuando ya todo está casi dicho, cuando ya no queremos más y funcionan como catalizadores que hacen crecer el ser interior que pugna por ser liberado, ese ser que se alimenta del enojo, la furia y el enfado... ese que en un acto de irritante visualización de posesividad arremete contra todo lo que está a su alrededor y genera caos, lloriqueos, desastre y dolor, mucho dolor.

1. El monstruo contenido: este ser está, interiormente bajo control, generalmente tiene una especie de arranque de intolerancia, cierta desazón que puede generar virtualmente un enojo... están a punto de fruncir el ceño, pero solo se quedan en eso en la alteración anterior al acto. Cuestiones sin importancia nublan su juicio y generan un desequilibrio de enojo de segundos: una uña rota, la insistente punta de un lápiz que se rompe una y otra vez, el espacio tiempo que genera que la luz se corte justo antes de guardar eso que estabas haciendo, que te entre shampoo en el ojo... Aunque es malo que contenga tanto enfado.
2. La criatura o el yo leve de débil juicio: este ser tampoco exterioriza sus arrojos de enfado, por su naturaleza lo hace de una forma muy característica... es una irritación leve y para si mismo un disgusto interior… Aunque el enojo llega a verse en su mirada y semblante, pero no lo libera. Se disgusta por el despertador que le anuncia una nueva jornada, porque alguien se comió ese chocolate que ocultaba atrás de la mayonesa dietética, porque está nublado, porque llueve, porque hay sol, porque sonó el despertador o porque llueve… y no tiene con que resguardarse.

3. La ente llorón: cuestiones de mediana importancia son un embate para este ser interior que aflora en un tornado de ruido y lagrimas, GMMBUAAAAAAAAA AGHBU BU SNIF Molestias de una duración y variación poco medible, solo hasta que se calma o se agotan sus sollozos y lamentos. Pocas veces se pueden traducir las cuestiones que los llevan a que su enfado produzca llanto incontenible, por verse superados ya que hablan entre lloros y tartamudeando. Entre las situaciones más comunes se encuentran: me-me sugbu bu Buaaaaaaa, n-n-no snif snif bu bu, Yo-yo es-ssssnif sob sob Buaaaaaaaaaa entre otras.

4. El exteriorizador de barbaridades verbales: su punto de ebullición respecto de aquello que lo enoja envía un mensaje al cerebro y el sistema liberador del monstruo interior genera su catarsis en forma verbal y descontrolada, producto de ello, deja salir frases y locuciones de carácter grosero, incorrecto e inurbano, hasta monstruoso podría decirse. Su enojo es controlable por verborrea y finaliza cuando termina de expeler esas palabrotas y desmedida proliferación de términos que asustan echados al aire y que maltratan los oídos de quienes los escuchamos. Canalizan estas expresiones accidentes con herramientas, derrames de café matutino, el equivoco con elementos de maquillación y artefactos de belleza, el desmedro del reloj que no avanza y los errores concientes.

5. Mi monstruo interior culposo y reaccionario... el lobo bajo el manto de un corderito de ojitos brillosos: situaciones imprevistas son las que dan como resultantes ciertas reacciones sin momento de análisis, reflexión o evaluación de posibles ofensas en los demás que nos rodean, nos circundan o nos acompañan como la lapicera que se niega a escribir o ese instante de mal interpretación de un chiste. Gritos, miradas de “te voy a estampar contra la pared pedazo de alcornoque”, bofetadas de mediana intensidad, arrojamiento de tazas con y sin contenido. Seguido de posteriores frases de disculpa: No fue mi intención. lo siento, discúlpame, no pensaba cuando te arroje esa caja repleta de neceseres o sory sory, o I´m sorry, I´m caty y I´m doggie.

6. El Dr. Jeckyl y el Sr. Hyde: cuestiones de consideración transforman a un ser apacible y callado en una bestia de rudimentarias costumbres, que cambiará su rostro de paz absoluta en una bárbaro sin razones o civilidad, puede arremeter contra artefactos de cercanía, gritar en forma eufórica, arrojar utensilios, floreros y cuadros de colecciones de arte y golpear puertas paredes y ventanas. Producen esta metamorfosis el tráfico insufrible, desquicios del transporte publico, accidentes antes de llegar al trabajo, la llegada de tardanza al trabajo y el momento en que estamos arreglando algo y no sale como quisiéramos, destruyendo dicho implemento.

7. El día de furia: una irreverencia de contextos que confabulados con un ambiente propicio transforman un día normal en un problema grave e importante… que dejen el trabajo de otros en tus manos, que algo no te salga con faciidad y digas repetidas veces y sin respirar “ ¡Nomesale! ¡Nomesale! ¡Nomesale! De ahí a la destrucción de todo aquello que podamos tomar con las manos, alzar y arrojar, empujar y golpear, agredir verbal, psicológica y mentalmente y jadear a la espera de que alguien se atreva a enfrentar esta reacción de rencor contra todo lo que nos molesta y contra lo que estaba cerca por defecto también.
8. El increíble hombre verde que todo lo rompe: avisados por la frase “No soy yo cuando me enojo” la conspiración invisible, las repetidas preguntas de algo tan simple como ¿Lleva sal o no lleva sal?, los empujones repetitivos, las bromas de mal gusto, el dedito que toca insistente el hombro para llamarnos, el golpeteo del piecito en actitud de estoy esperando una respuesta ¿Qué pasa? ¿Por qué nos tardamos?, la mirada reiterativa de “no me mires, no me toques, ni me hables” y cargar, sin comerla ni beberla, con culpas de acciones ajenas. Generan el rasgado de ropa seguidos por la rabia, la violencia y la destrucción... Caos, catástrofe sin cobertura de seguro causado por repetición de molestias con y sin sentido.

9. El hombre volcán alimentado de saña e ira: un último peldaño en esta guía de medición de monstruos interiores del enojo, encontramos a uno concebido por razones que van más allá de nuestro raciocinio y que nos llevarán a realizar cosas que no pueden describirse... por eso no las escribimos aquí, solo se puede decir que este ser almacena enojo hasta explosionar como un volcán lleno de lava, formando una nube tóxica de ira. Se dice que pueden ocasionar o liberar estas acciones sin descripción: el atraso de la salida de nuestras tareas habituales, la salpicadura de un automóvil que pasa justo por un charco y nos empapa, y la repetición del tráfico insufrible y el transporte público pero con dirección a tu hogar.

Casi siempre publicamos una lista de 10… pero más allá de este nivel de maldad no sé me ocurrió nada más… si saben de algún otro lo agregamos como up-date de esta entrega con dibujo incluido.

¡Viernes día de aspirinas y calmantes! Tranquilo, tranquila... no te enojes.

Aprenda10 maneras de volverse un estólido y necio totalmente certificado al volante... Maneje como esas bestias de la automovilidad diaria

2009-03-30T20:00:00.001-03:00

Esas 10 maneras de convertirte en un queso al volante basándote en reglas del transito de procedencia nulosa... es decir nula y dudosa.

Cada vez hay más locos al volante, más desastrosos seres o individuos de característica animal que hacen uso de medios de transporte para hacer valer sus hormonas automovilísticas salvajes... lo que cariñosamente podríamos calificar como chóferes animalitos. Y como es complicado pensar razones, buscar porques o luchar contra ellos... sepa que hacer para convertirse en uno de ellos.

1 Las señales de tránsito y semáforos son extraños adornos urbanos inferiores en estatus de respeto a las estatuas: la idea es perder ese acatamiento que estos carteles y luces se han ganado injustamente, son cosas... artefactos... por ello es que no hay que verlas o prestarles atención, hay que pasarlas de largo según nuestro nivel de apurocidad y emergencia personal. El daltonismo, la falta de anteojos bifocales o la ceguera momentánea o de selección son excusas de uso frecuente para esquivarnos ante un intento de multa.
2 No usar guiño ni balizas: las luces de dirección son adornos o accesorios sin sentido, para que avisar lo que pensamos hacer si ya lo sabemos nosotros, ¿Qué le importa al pobre diablo que está atrás nuestro si vamos a la derecha o la izquierda? ¡Qué adivine!
3 Usar el guiño y las balizas unos 2 segundos antes de la maniobra: en casos de extrema necesidad se debe dar aviso de nuestros movimientos de circulación con antelación de 2 segundos, con anticipación mayor a los 3 segundos ya es mucho preocupación por el otro, es como dejar a los demás inmiscuirse en nuestra vida.
4 ¡Pero dijiste que no había que usarlos!... bueno... ser ciclotímico espontáneo indeciso y Impredecible con el uso de las señales lumínicas accesorias de tu arma de cuatro ruedas: reflejar nuestro estado de humor por medio de las señales luminosas de nuestro auto, cuando y si estamos de buen humor avisar o bien si estamos de malas avisar todo lo contrario de lo que haremos. Es más se pueden pintar o extraer para no utilizarlos si es necesario.

5 La paciencia, la tolerancia y el respeto no existen el camino de la bocina es primero y nuestra salvación: se debe tocar la bocineta repetidas veces segundos antes de llegar el verde si estamos detrás de otro auto y en forma repetitiva si la persona no está tan apresurada como nosotros. Si lo anterior no funciona Inmediatizar vocablos inelegantes referidos a la madre, abuela, tía y otros familiares de quien ose intentar adelantarnos, o meterse en nuestro camino. Las amenazas solo se usan en caso de estar llegando tarde al trabajo.
6 Realizar actividades múltiples y sin cohesión entre ellas: sabido es que restan atención y concentrancia, pero para ser un necio esforzado hacen falta el celular, el cigarrillo, la comida e incluso libros o diarios, o todo junto, siempre mientras conducimos raudos por las avenidas y calles de nuestra jungla de cemento cuales Meteoros en su carrera de las veinticuatro horas.

7 El peatón es débil no tiene derechos...¿Además porque anda caminando?: el transeúnte no posee en relación con el señor conductor muchos derechos más que mirar cuando cruza la calle y la posibilidad de esquivar en las esquinas a quienes manejan. Es más que necesario gritarles agitando la mano enérgicamente “¡Fuera de mi camino enclenque eslabón de la cadena del tránsito! o ¡Corre por tu vida débil peón del tránsito diario! MUAJUAJUAJUA!” No es aconsejable la persecución o atropello de estos patéticos seres extrañamente tienen el derecho a la existencia.
8 Soy taxista/remisero/colectivero/transportista la calle es mía... y solo mía: el solo hecho de ser transportista de cualquier índole y naturaleza nos hace inmunes a las normas transiteriles y podemos arremeter contra otros, y accedemos al paso cuando no lo tenemos en forma obligatoria dándonos el acceso libre. Si, libre. Y si nos ponen una alfombra roja mejor todavía.

9 Manejo un implemento con ruedas, de tamaño gigante, XXL o de “Inmensidad ¡Ooooh!”: en esta denominación entran camionetas, camiones, colectivos de dos o más pisos, tanques, maquinas viales, tractores, camionetas mostro... el chofer de estos vehículos debe exhibir una especie de mueca ... ¡Témeme pequeño! O ¡Bu!. Las combis, minivans y autos familiares no son así porque son como familiares, no de rudeza fierrera absoluta... llevan niños además de dioses del volante.
10 Interpreto las normas como se me antoja o lo que no está señalizado no tiene validez, si la señalización es confusa no se respeta ... todo es váido, lo digo yo que manejo y tengo carnet que me hace inmune a eso y a la kriptonita: mientras no haya un policía u oficial agente del tránsito se hace lo que sea. Toda regla tiene una excepción e incluso en casos de duda todo es excepcionable. Si no hay cartel explicando, es válido manejar sobre la vereda, bulevares y plazoletas.

¡Si no puedes con ellos úneteles! Y si, estoy harto de la gente que conduce como el traste... he de aquí esta forma de exteriorizar mi ira contenida... ¡Ahhhh! ¡Qué alivio! Siento que me deshice de un peso de una heladera mediana.

LETRAS DE CHAP... DIBUJOS DEL PROFE.

2009-03-26T19:26:00.008-03:00

SEGUNDA ENTREGA DE ESTA NUEVA SECCIÓN DE MIÉRCOLES (un jueves) ... DE LOS MIÉRCOLES QUE SIMPLEMENTE ES UNA COONJUNCIÓN ENTRE LETRAS AJENAS Y DIBUJOS PROPIOS…

LETRAS DE... DIBUJOS DEL PROFE 2

Si, gracias a la aceptación de la primera entrega. Sumamos otra victima... si, otro co-blogger que sin querer queriendo hizo surgir estas imágenes dentro de mi cabecita mientras leía el blog Demasiado... bebiendo un café con tres de azucar... así que sin más… EL DR. VAINILLA Y SUS TÉCNICAS DE MARKETING de Chap (texto original haciendo clic acá) ... les dejo con las imágenes.

LETRAS DE CHAP... DIBUJOS DEL PROFE

(a no forzar la vista click acá para agigantar…)

( y acá)
(y acá también)

Excusa del mes: estoy con problemas de internecks... leo y publico como puedo y donde puedo... en breve cartelito de "sepan disculpar las molestías es lo que hay... hacemos lo que podemos".

¡¡¡10 Temores de anticipación!!!

2009-03-23T12:00:00.002-03:00

TEMORES MOMENTÁNEOS, QUE LA GENTE COMO VOS Y YO TENEMOS, QUE NOS LLEVAN A ANTICIPAR MOLESTÍAS SOBRE ALGO QUE PODRÍA NO SUCEDER

Estudio sobre esas asuntos que generan un temor momentáneo, nada fuera de este mundo, situaciones normales que generan un estado de duda y miedo breve y perceptible en lo personal, algo intangible que invita a pronosticar en nuestra imaginación algo no muy positivo por desconocimiento o por el temor mismo y generan reacciones anticipadas al suceso real.
Si, otro estudio del Afamado Dr. Rochall, que luego de intensas investigaciones pudo acopiar, envasar y aglomerar en un breve informe, algunos de los temores fugaces que nos hacen adelantar una sensación negativa y poco duradera que luego nos hace suspirar aliviados.

10 temores momentáneos y un bonus tarck...

1. La aprensión a la oscuridad poco durativa en el ingreso a casa y a las sombras del interior de desvanes, altillos, bunkers y galpones: este suceso es generalmente un estado de intranquilidad previo a accionar el interruptor que da luz a un espacio totalmente a oscuras. Al no encontrarlo con la facilidad que creíamos, hace que tanteemos por las cercanías de donde debería encontrarse dicho interruptor desesperados ante la sorpresa de pensar que lo cambiaron de lugar, lo sustrajeron en nuestra ausencia o que esa no es nuestra propiedad. Su duración es de un segundo a cinco minutos, lo que lleva encontrar el interruptor y que la luz se haga.
2. El temor irracional a que el agua se corte justo cuando nos estamos enjabonando o aplicando shampooo mientras cantamos bajo la ducha: la duración de estado de temor es desde que aplicamos el jabón, haciendo que nos apresuremos a terminar lo más pronto posible con este limpio trabajo, imaginándonos con el baño inconcluso y llenos de espuma hasta que nos damos cuenta que el agua no se cortará... unos nueve minutos más o menos dependiendo del tamaño del jabón y si el shampoo es de Rosa mosqueta.

3. El temor cuando dudamos si le hemos puesto azúcar a la infusión que estamos por tomar o si lo que nos están invitando está frío, demasiado caliente o desabrido: con unos tres o cuatro segundos de duración preparamos nuestra cara frunciendo el entrecejo y nariz como si ya hubiéramos probado algo feo o insípido aún antes de tocar con los labios la taza o pocillo. Una sensación que produce arrugas en nuestros jóvenes y hermosos rostros la cara opuesta de las cremas de belleza.
4. El miedo recóndito a que "eso"(*) que nos dan de probar sepa desagradable cuando desconocemos su sabor: no es una expresión igual a la anterior, porque (*) son comestibles o bebidas jamás degustadas por nosotros. Por ello la cara es de “puede ser feo pero quizás no tanto”, o “incluso puede que sea rico... espero” es cara de expectación mezclada con esperanza y temor escondido. La expectación dura de dos a tres minutos.

5. La exagerada pavorosidad a que nos salte jugo de cítrico cuando estamos cortando o manipulando una fruta de este grupo o estas características: alimentados por mitos, temores ajenos o porque ya nos ha pasado, cada vez que diseccionamos un limón, o extraemos el jugo de ese pomelo, entrecerramos los ojos de dos a cinco segundos temiendo que una gota nos salte a la cara y nos haga llorar y patalear revolcándonos en el piso.
6. El terror a hacernos daño mientras hacemos quehaceres que conllevan manipular herramientas de reparación o construcción: cada vez que manipulamos martillos, destornilladores, prensas hidráulicas, taladros, martillos neumáticos, punzones o espátulas: se presenta un temor que dura espacios de segundo entre cada utilización en forma cíclica mientras dura el trabajo. Estás por martillar... temes... anticipas el golpe entrecerrando los ojos y recreando cara de golpe... no pasa nada... nuevo envión... y así hasta que terminas con todos los clavos o hasta que te martillas y te das cuenta que duele más de lo que pensabas.

7. El terror a hacernos daño mientras hacemos quehaceres que conllevan manipular cuchillos, pela papas, licuadoras, tostadoras, ollas con agua caliente, sartenes con aceite hirviendo y cucharas: si bien hay que realizar las actividades culinarias con cuidado, siempre existe la posibilidad del accidente que puede no haber sucedido nunca pero podríamos ser los primeros.. el temor es repetitivo pero nos mantiene alertas. Aquí se incluye el temor a quemarse con algo que fue sacado sobre el fuego... produce un amague de agarre... hasta que confíamos y lo tomamos de verdad.
8. El miedito de haber olvidado, cometido un error, salteado una pregunta, confundido un concepto o no comprender el real significado de ese ejercicio cuando estamos entregando una evaluación: dura desde que el profesor toma nuestra hoja hasta que volvemos a nuestro pupitre... e incluso tiene secuelas cuando salimos del aula, pero una vez que comprendemos que "lo hecho, hecho está", unos 9 minutos después, nos tranquilizamos.

9. El temor de haber llegado tarde victimas de un reloj que se atrasó mágicamente, una pila que se acabó justo, un desperfecto o rotura de nuestro a aparato medidor del tiempo transcurrido y el miedo a habernos quedado dormidos: nuestros ojos se abren más de lo normal, si llegamos al lugar indicado y vemos un reloj que coteje nuestra hora no es muy duradero sino dura hasta que consultamos la hora. La otra sensación aparece apenas abrimos los ojos luego de despertar sin escuchar el reloj o de golpe, dura hasta que vemos el reloj y notamos que nos despertamos antes... y aprovechamos a ir al baño o descubrímos que es un día no laborable.
10. El temor de haber dejado algo inconcluso, sin hacer, olvidado o pendiente justo en el momento en que apoyamos la cabeza en la almohada: decidimos descansar y de pronto una impresión de haber pasado algo por alto nos inquieta, nos llevamos una mano a la frente en actitud pensante... comenzamos a rememorar cada cosa que hicimos durante la jornada, aunque rápidamente el sueño nos abraza y nos dormimos olvidando si olvidamos algo.

Bonus: El terror a que ese llamado o mensaje de texto fuera de horario sean de malas noticias: anticipamos poniendo cara de circunstancia con la mano como tapando la boca, luego de recobrar el aire que nos queda en la madrugada notamos la equivocación de un número erróneo o las ofertas de promoción de compañías de telefonía celular. En efecto, luego no nos dormimos hasta justo cinco minutos antes de la hora de levantarnos.

Si el temor persiste o genera negación de más de quince minutos o incluso horas, su temor ha dejado de ser breve... Corra desnudo y grite a viva voz en un consultorio lleno de gente “Si... a eso le temo doctor ¡Ayúdeme!”... Esto es solo un consejo, también puede buscar ayuda profesional o evitar eso que tanto teme, para que andar ventilando sus miedos.

10 MITOS URBANOS...

2009-03-19T14:01:00.005-03:00

SEPA QUIENES CREARON 10 DE ALGUNAS DE ESAS COSAS EN QUE LA GENTE CREE...Y UNO SEÑALA ASINTIENDO DUBITATIVAMENTE "NO CREO… PERO QUE LAS HAY LAS HAY"

1. Las brujas, adivinas, quiromancistas, tarotistas, oráculos y pitonisas: este grupo reúne diversos seres supuestamente dotados con el poder de predecir, anticipar y ver el pasado, el presente y el futuro. Además de solucionar desde un dolor de juanete hasta la unión de parejas. Utilizan frases generalizadoras para mostrar su “poder”... “usted tiene problemas” “Su tío francisco el de los pullovores feos se enfermará” “Veo una mujer” “Veo un viaje” “Veo veo.. ¿Qué ves?”. Fueron creados en una reunión por los fabricantes de bolas de cristal, pañuelos llenos de arabescos y vendedores de hierbas medicinales y sahumerios con fin puramente comercial.
2. Magos, hipnotistas, prestidigitadores e ilusionistas: sabido es que podrían clasificarse con los anteriores pero los magos hacen "magia" para divertir, no es lo mismo. Además si unía los grupos, con nueve cosas tenía que cambiar el título y eso conlleva tiempo y traumas psicológicos muy severos. Los magos crean ilusiones que parecen sin explicación utilizando “poderes mágicos” mientras nos preguntamos ¿Cómo apareció ese conejito? ¿Cómo adivino la carta que me había tocado?. Fueron inventados por distribuidores de naipes, promotores de ayudantes sexys desempleadas y creadores de libros como “Magia para usted... si, para usted” “Magia... ¿Cómo carajo lo hacen? ¿Son Dioses? En serio ¿Alguien sabe?” solo por diversión.

3. Duendes, gnomos, elfos, hadas y enanos de jardín que cobran vida: no hay necesidad de explicar quienes conforman este conocido grupo. Pero es necesario, dar a conocer la forma en que nacieron los mitos de la naturaleza y circundaciones boscosas. En una convención de floripondios coloridos, Jardineros, amas de casas criadoras de flores, vendedores de enanos de yeso para jardín y dueños de viveros esparcieron el mito, cual semilla en la tierra... con el afán protector y de limitación, o sea evitar que vos, si, vos cortes esa rosa o ese gladiolo, pises el césped o te acerques a babear por el color de esas hermosas azucenas. ¡El enano te está mirando... deja esa margarita!
4. Los fantasmas, apariciones, zombis, espíritus, muertos vivos y cucos: el grupo de los espectros fue inventado con la excusa obvia de asustar e infundir temor. Creados por mamás que cocinan sopa, cuidadores de mansiones abandonadas llenas de telarañas, dueños de inmobiliarias y cineastas con la meta de poner “basado en un hecho real, lleno de sangre y terror” en sus películas. Ayudados por quienes no tienen para un perro guardián o un cartel de “Prohibido pasar”.

5. Los ovnis y extraterrestres: con frases como “¿Para que tanto espacio sino?” “No podemos ser los únicos en el universo” “¿Aquello es un destello?... ¡Seres intergalácticos! ¡Oh me desmayo!” científicos, fanáticos de la guerra de las galaxias y series con naves, con intereses de distribuidores de calmantes. Dieron existencia a la creencia de la vida fuera de este planeta. Solo para crear sitios web, merchandaising, conocer chicas y generar el temor a ser invadidos, de ahí la necesidad del calmante.
6. Criaturas de las que parecen haber pruebas medio borrosas: tales como el chupacabras, los monstruos del lago Ness y Nahuel Haupi (Nessie y Nahuelito para los amigos) pie grande y el abominable hombre de la nieves: creados por asesores de turismo, fotógrafos y miembros de la asociación cazadores de bestias creadas por el hombre en estado de alcoholemia positiva. Para ganar adeptos al club, y hacer conocidas regiones poco turísticas, con atracciones míticas.

7. Los políticos honestos: fueron erigidos intencionalmente por ellos mismos, con ayuda de asesores y escritores de discursos... con el apoyo de los fabricantes de gorras y panfletos. Solo con el interés de engañarnos elección tras elección en búsqueda de este ser mitológico más imposible que los anteriores, creyentes de que alguna vez votaremos a quien se debe.
8. La existencia de tu gemelo malvado... : aún menos discutible que el anterior, la teoría del doppelganger como le llaman los alemanes, fue inventado por filósofos, vendedores de curitas y psicólogos, para que uno se mire al espejo dudando de si es un reflejo o su otro yo atrapado, se distraiga mientras se afeita y ¡Zas! Una entrada segura para el de las curitas. Como forma de expiar las culpas el gemelo malvado generará ingresos asegurados para el psicólogo. Y el filosofo... esteee... el se preguntará ¿Por qué? ¿Por qué? Mientras suspira.

9. El diablo: diversas culturas se atribuyen esta invención, algunos opinan que los creadores en parte fueron los escritores de dichos populares “donde el diablo perdió el poncho”, “¡Vete al diablo!” “el diablo sabe más por diablo...”. Un grupo de suegras que quería asustar con esto de irse al infierno, las llamas y todo eso para que nos portemos bien. Y un grupo de publicistas con ideas sobre calefacción y seduccíón.
10. Bichos paranormales no agrupados bajo el epígrafe 4. ni 5... confusos... dudosos: se trata de esas creaturas que no sabemos si hemos visto y que expresamos, muy a nuestro pesar con un tenue y dudosa expresión de recelo... “me parece que no sé… vi algo” “sentí un escalofrío acompañado por una sombra... tal vez” Perros fantasmas, gente sombra, hombres invisibles y encapuchados. Creados por distraídos con el fin de expiar culpas al destrozar algo, comerse la última manzana, romper vasos y copas y como excusa de sustos y temblequeos muy poco masculinos. En esta imagen el hombre invisible no hizo falta dibujarlo... digo... es invisible.

Y en una entrega no muy lejana, una segunda parte de este informe... SEPA COMO CLASIFICARSE SEGÚN EN CUALES DE ESTAS 10 DE ALGUNAS DE LAS COSAS EN QUE LA GENTE CREE...Y UNO SEÑALA ASINTIENDO DUBITATIVAMENTE "NO CREO… PERO QUE LAS HAY LAS HAY" Y ATINE SU PERSONALIDAD SEGÚN ELLO.

LETRAS DE... DIBUJOS DEL PROFE

2009-03-18T13:00:00.002-03:00

SIN PREÁMBULOS O TÍTULOS LARGUiSÍMOS QUE NADA DICEN SOBRE EL TEMA O LARGAS EXPLICACIONES EN LETRAS GRANDES Y SUBRAYADAS... LLEGA UNA NUEVA SECCIÓN DE MIÉRCOLES ...

LETRAS DE... DIBUJOS DEL PROFE

¡Nueva sección! Es simplemente el traspaso a lo gráfico de letras ajenas... leídas por aquí o allá. Nada fuera del otro mundo, de acá nomás. Y como primera victima... que sin querer queriendo hizo surgir estas imágenes dentro de mi cabecita mientras leía el blog Un Mol de Litio... Lucha de Molly (texto original haciendo clic acá) ... sin más vueltas que darle al asunto, les dejo con las imágenes.

LETRAS DE MOLLY... DIBUJOS DEL PROFE.

(Para no forzar la vista Click aquí)

Y les debo el post de martes... estoy con problemas interneteriles... sepan disculpar las molestías... estamos haciendo lo que podemos.

SEPA COMO AMANECIÓ EL LUNES, ESTE O AQUEL INDIVIDUO CON SOLO SALUDARLO.

2009-03-16T22:00:00.005-03:00

REFLEXIONES UN TANTO APRESURADAS ACERCA DE EL PRIMER DÍA HÁBIL DE LA SEMANA MIENTRAS UNA MOSCA CHOCABA Y CHOCABA CONTRA LA VENTANA O COMO AVERIGUAR LA FORMA EN QUE OTRO INDIVIDUO AMANECIÓ HOY SEGÚN LA FORMA DE CONTESTAR AL SALUDO MATUTINO PERO SOLO SACANDO CONJETURAS... O 10 FORMAS DE... TODO LO ANTERIOR

Muchas veces al entablar el primer saludo matutino del primer día hábil, un dialogo que puede considerarse corto y conciso) pero del cual podemos, sin mucho análisis, sacar diferentes apreciaciones respecto de que humor tienen o como comenzaron el día nuestros congeneres y pares... cuando expresamos el primer ¡¡Hola!! ¡¡Buen día!! he aquí los resultantes...

La no locución acompañada de diversos signos de expresión facial de sentimientos varios: sin vociferar expresión oral, el individuo si expresa a través de las numerosas caras que el ser humano promedio posee, sirviendonos de forma alterna de comunicación... mirada de no me hables, no me saludes, expresión de cejas fruncidas, y actitud de desgano. ¡Ojo! la salutación sin palabras tiene diversos significados que no son fáciles de distinguir... puede haber sido una mala mañana o un despertar grandioso... todo dependerá de la calidez del gesto y la expresión propiamente dicha. Pero es lunes, la positividad se quedo en casa.
La cuasi-expresión gutural no lingüística: AGH JUMM AUGG AHHHHH ZZZZZZZZZZ ¡MMMMMMbndia! El bostezo, forma de salutación que va acompañada generalmente por una serie de signos de vestimenta no finalizada, barba a medio afeitar, en el caso de los hombres, ropa no combinada e incluso falta de calzados, o poca relación del mismo con su labor. Carteras abiertas y arrastrando, maletines dejando escapar su contenido. No durmieron bien y les faltaron horas de sueño además es lunes.

La verborización de honestidad expresiva: respuesta sin mucho tramite mental, verdad llana y lisamente “Estoy muy dormido para decirte buen día, discúlpame la sinceridad... no estuve descansando bien.” Si, falta o carencia de sueño o juerga poco culposa... se intuye por esa cerveza a medio terminar en su mano izquierda y esa pantimedia en el cuello, no saben que día es.
La perdida absoluta de sentido semántico del saludo: es la respuesta que no posee forma, ni significado en su locución, algo carente de sentido, la perdida coherente de habla o la falta absoluta de cohesión y coherencia. Frases inconexas o fonemas conjurados sin orden ni proceso mental real o visible. “me condición ah B amanece cielo mmm 2 alfa”. Falta total de sueño... probablemente culpa de una película muy larga no relacionada con el primer día laboral.

La léxico-expresión emuladora tipo Yoda: expresiones de severidad léxico-gramatical que emulan al personaje de Star Wars, Trastocando el orden normal de la oración una especie de sinécdoque provocada por la falta de sueño, una discusión telefónica o el café vencido. ¡¡Días buenos son, levantarse temprano ayuda mucho a nosotros ha!! Que el lunes les guste a estos probable es.
Salutación en estado de stand by estamos experimentando problemas técnicos de Semisonambulismo: estado semi-catatónico que permite la movilidad del ser, la traslación de la persona, pero no la comunicación con seres similares. Obvia carencia total de sueño... acciones realizadas en forma urgente como “Mamá la maqueta del imperio Otomano era para mañana” que no permitieron que la misma pudiera reposar ni dos minutos.

Salutación de expresiones poco ecuánimes y sin amistad definida... palabrotas: “##~€¬#@#@ ¿Buen día? ##~€¬#@#@ será posible #####” salutación autocensurada o con oraciones de completo balbuceo, maldiciones, malas palabras, expresiones dirigidas a familiares, lejanos como nuestra tía y cercanos como nuestra madre. Señalan un muy mal día en progreso... si es por falta de sueño no es visible. Mejor ni señalar que es lunes.
La salutación de extrema enemistad y crueldad... ira y golpes: demasiado cruel para ser cierto es el que eleva la voz y se queja de hasta de aquel que cometió el acto de saludarlo “¿¿BUEN DÍA??” se queja a viva voz, grita, grita... y amenaza con reaccionar violentamente. Probablemente se quedó dormido, no desayunó, perdió el colectivo y desde ahí en mas el día se arruino por completo tonificado porque es lunes. ¡¡¡Corre por tu vida!!!

La salutación cargada de velocidad: ¡Zzummmm! llega tarde no se puede analizar absolutamente nada... es una veloz mancha de un color inespecífico que vocifera un rápido ¡Hola! Durmió bien pero debe de tener mucho que hacer es lunes y no puede evitarlo.
La expresión de salutación que se transforma en un encuentro fortuito de divanidad psico-terapéutica: es una de las más peligrosas, ya sea por falta de sueño o por el inicio de semana. Basta tan solo un saludo para que esta incipiente charla se transforme en una sesión de psicoanálisis donde nos contarán penas, desventuras, males, sufrimientos, traumas, sueños, frustraciones, miedos, Edipos, ... todo a partir del buen día... y sin contar lo lunes de la situación. ¡¡¡He encontrado a mi Froid de Lunes!!!

Una de las principales causalidades de la salutación es la falta del sueño, el mal descanso o el entable de discusiones antes de ponerte la media izquierda, esto intensificado por la proliferación de lunes existentes hasta fin de año. Y aunque el lunes ya va terminando y es DEMASIADO LUNES PARA SER CIERTO este análisis es útil para este o cualquier lunes en adelante. ¡Que venga el martes!

Reacciones más o menos comunes de comentaristas/ lectores ante un post/ publicación

2009-03-13T07:30:00.000-02:00

Estudios especializados... Guía Blogger de comentaristas versión 2009 de Reacciones

Cada vez que (nosotros-ustedes) los comentaristas y lectores de blogs. Leemos un nuevo post pasamos por una serie de facetas o estadios, siempre según la motivación de lo leído lo merezca o lo genere. Esta gradación está regulada por la capacidad de el autor (o sea yo y muchas otra veces ustedes) para llevarnos del punto 0 o silencio al 4 o comentario.

Gradación o Reacciones psíquicas motoras y afectivas de comentaristas/lectores/bloggers.

0. Silencio total: este es el punto en el que estamos ante la pantalla, prestos a comenzar con la lectura de un post de un blog X. Muchas veces si el post es aburridísimo, la fase inicia y finaliza en este mismo punto, no produce reacción psíquica o emotiva, excepto el de cerrar el post que es una reacción motora. Algunos lectores escupen la pantalla echando imprecaciones o maldiciones en irlandés o comenzando una campaña de defenestración en los demás blogs.
1. Inicio de pensamiento: si el artículo de lectura pasa de los tres o cuatro reglones y tiene un sentido, llegamos a este punto. Aquí se comienza a evidenciar sin es un artículo serio, intimo, ficticio, cargado de humorismo u otros (aquí entran links, fotos, imágenes, imágenes con imágenes adentro, imágenes con palabras y dibujos con flechas y letras con brillitos y ositos voladores con cartelitos que dicen cosas tiernas y robots, zombis y ánimas o incluso viceversa).
2. El Clic: paso importante… en este punto vos decidís que reacción tomar según te sientas inclinado hacia un lado o el otro de la pantalla. De lo psíquico, emotivo, movilizarte sentido del yo lector o sensación motor de sentimientos profusos que pueden variar y hacer que se te hinchen los pies. Haces clic en comentar o publicar un comentario y acto seguido comentas.

3. Sensaciones
3. a. Leve gesto casi de sonrisa: el artículo que tuvo su trabajo y tiempo de construcción. Le encomendas un gesto desde donde estás y seguís con tu vida normal. Reacciones posibles: paso a posteriores subfases o directo y si acaso al punto 4. Porque sos bueno y te agarraron en un día lleno de sol y te subieron el sueldo.
3. a. 1. Sonrisa: el artículo es divertido… sonreís, fue original, pero no AHHHH como para reírte, se lo comentas a tu compañero con un codazo como diciendo “Che! Lee esto que está bueno”. Reacciones posibles: punto 4 y retorno a 0. Y a continuar con el laburo o tus tareas habituales.
3. a. 2. Risa de gracia a Risa desmedida: si el artículo es muy bueno…de esos en que te agarras la panza y te reís JAJAJAJAJAJA. Obvio paso al punto 4, ensalzando al autor. Codeo al compañero acompañado de un “Che! Lee esto este tipo… me hizo reír”
3. a. 2.1 Carcajada humorística a escupida sobre el teclado o monitor: no podes leer… te lagrimean los ojos… cada palabra es una carcajada y no podes parar, manos haciendo presión en la panza. Tu risa comienza con un Ja… y termina en un MUAJAJAJAJAJAJA ahhhh JAJAJA blurp (escupida incontenible) hacia los aparatos de hardware. Señalas con la mano la pantalla y decís: “Este tipo es bueno… lee… mira … MGG MMMG JAJAJAJAAJA”. Pasas al punto 4 elevando por las nubes al autor y prometiéndoles casa, amor y trabajo. Y fidelidad bloggeril.
3. a 2. 1. Los tres anteriores al unísono golpeando la mesa mientras ríe, escupe y grita en voz alta ¡Es un genio... Jua jua en un genio! Es una genialidad de tal grado que intentas en vano seguir con lo que estabas haciendo sin recordar sus frases y reír de a ratos. Pedís permiso a tu jefe y te tomas el día libre. Tu compañero no entiende nada.

3. b: Emotividad plausible sensibilización: estos artículos son los que hablan de amor, de pasiones, muestran fotos de bebes, gatitos re chuchis, cachorritos con moñitos rojos, nenes haciendo cosas simpáticas, familias compartiendo un asado un domingo de marzo en la Matanza y monos vestidos como persona fumando un habano o personas vestidas de mono o cosas tristes. Paso al punto 4 con mucha emotividad y hasta llanto escrito bu bu buaaaa o snif snif.
3. b. 1. Emotividad absoluta: cosas exageradamente agradables, imposibles de no generar desde el “¡Ahhhhhhhhh que chuchi!” al llanto insoslayable: dependiendo de cuan linda sea la imagen o las palabras suspirarás y dirás cosas como “¡¡Qué monono!!” “¡¡¡Que chuchis!!!” con incremento de signitos de exclamación “¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ah re lindo!!!!!!!!!”. Paso 4: con corazones, signos de música, salutaciones, invitaciones y ofrecimientos de hermanas y familiares.

3. c. Molestia a enojo simple: en referencia a ideas fuera de lugar o publicaciones de dudoso gusto, fruncirás el ceño y no volverás a poner un dedo en el teclado por 20 o 30 días más o menos. Paso al punto 4 como critica y el intento de persuasión o convencimiento hacia el autor de que cambie su tónica o que se dedique a otra cosa... como a no pensar en volver a publicar.
3. c. 1. Enojo complejo a destrucción de tu equipo de computación: ocurre con publicaciones de carácter muy desubicado y una calidad paupérrima, que se dirigen con soberanía sobrenatural acrecentada de ego y hablan a los posibles lectores con impropendios y fuerza de superioridad padecen del síndrome “Soy lo más por eso me leen Je je”. Paso 4... no... gritos y enojo excesivo, ojos rojos de furia, destrucción de equipos y arrojo de cuadritos por la ventana de tu departamento mientras gritas ¿Por qué lo leí? ¡PO QUÉ!.

3.d Síndrome de seguridad absoluta y prestancia a la alabanza sin razón deidificación y fidelidad hasta que la muerte nos separe o se corte lo internecks, lo que pase primero: son publicaciones de una genialidad tal que no se pueden describir, llevan a la felicidad, a la admiración y a veces al sentimiento de persecución de su autor. Paso 4 obligado y lleno de signos de admirancia. Los ojos llorosos no permiten escribir con claridad y errando letras en el teclado escribirán enmarañamientos textuales como “¡Qu´e grande sos un ´idloo! O Uqé rgaden oss un dolio!!”

4. Comentarios: dependiendo de que punto anterior vengas serán saludos, felicitaciones, besos, deseos de éxito, gratitud, amenazas, maldiciones, palabrotas, criticas pormenorizadas desde “te faltó un acento” a “¿Escribís esto con las patas o se lo dictas a tu nene de 2 años y medio?, ¿Son ocurrencias tuyas o estas beodo?” Felicitancias y muchos otros tipos de sensaciones de carácter escrito expresado.

(vuelta a cero)

Nota de la editora: no sucede lo mismo con los libros de texto, así es que por más que insistas en poner a pie de página cosas como “¡Borges sos lo más!” “Sr. García Márquez está página no me gustó” “Haber si actualizas Shespirk” o “Anónimo.. te dejo mi link para que me visites” y otros amplios etcéteras... el autor no te contestará nunca... no insistas.

¡Más estudios empiricos! GO DANCIN´ vol. 2

2009-03-10T21:12:00.008-02:00

¡Toma muchachito… bebe como si no hubiera un mañana, un lunes o un martes!
ESOS INDIVIDUOS QUE VERÁS UN VIERNES SI SALÍS VAS A BAILAR
Y ESTAS CERCA DE LA BARRA

“Clasificación de individuos según la cercanía a la barra y comportamiento etílico... y su valor de virilidad muy masculina”

Otro año de estudios antropológicos y perfiles posibles de encontrar por ahí. Hoy el estudio realizado entre el viernes y el sábado, días casi obligativos para salidas nocturnas. Nos trasladamos, nuevamente, al lugar de reunión y baile, para un nuevo análisis de observación… Ya vimos los bailecitos en el GO DANCIN´ Vol.1 en el local bailable, el pub, el boliche, esta vez centrando nuestras miradas en la barra…

Catalogo de Individuos cercanos a la barra o que dan vueltas con un vaso con contenido alcohólico en su mano o simplemente en inmediaciones de la barra...

El que no toma nada... ni con ni sin alcohol: increíblemente esta es una especie que está en vías de extinción... Se cuestiona si simplemente se prefieren así, sin aditivos, o bien quieren llegar a casa esta vez. O bien son conductores designados o no han pisado el palito del deseo y por ello solo toman refresco. Suelen ser sanos y no cometer locuras y al parecer no tienen la debilidad humana de la sed... quizás sean robocts o algo así. Son viriles porque nadie les dice que tomar es más no tienen sed.. ni 007 puede aguantar tanto sin probar un sorbo de algo.
El que no lo dejan tomar: una de esas combinaciones extrañas formadas por el destino, la si¡uerte o un bingo barato de bario conjuran a quien vive sediento con ella que no le gusta que tome cuando salen. Claro, quizás sea recordando aquella vez que bebió demás y la dejo en completo ridículo ante su familia hablando desnudo, abrazado a su abuela y golpeando a sus primos. Si ella se despista o desaparece por unos minutos será el fin de su sobriedad. Son viriles porque hacen lo que ellas quieren, pero solo por elección.

El “Otra ronda”: es el centro de atención, rodeado de amigos... festejan cuan vikingos modernos, cuan piratas recién llegados a puerto, sin hacer AR AR, cuan marineros en el bar... Uno de este grupo es quien se destaca... el que cada tanto grita ¡¡¡Otra Rondaaaaaaaaaa!!! hasta que ya no grite... es el hombre de virilidad comprobada por aceptación u horda.
El que toma solo agua y esta con una energía fuera de este mundo ¡WOW!: un ser de positivismo absoluto es el individuo que no consume nada de alcohol, pero extrañamente está al borde de la personalidad psicodélica y el éxtasis epicureano de la alegría total con papel picado y globos (imaginarios por supuesto). Salta, rueda, da tumbos, baila, se ríe, cuenta chistes y todo eso sin alcohol. Extrañamente pueda tener la posibilidad de pasar un doping. Son viriles porque no necesitan del alcohol para ser energicos y el alma de las fiestas.

El que pisa un corcho y se mama y ya con eso quedo listo para irse a dormir: este sujeto, llega hasta la barra y ni bien termina su primer trago, comienza a ver doble hablar forzadamente y a tener actos de arrojo como intentar bailar en medio de la pista, conquistar a quien se cruce su camino y animar la fiesta. Algunos se ponen peor después del primer sorbo, no están hechos para consumir alcohol en ninguna medida. Es viril aunque en medida... en medida que no consuma nada de alcohol.

El que pide tragos exóticos: contrario al que toma lo mismo cada vez que sale, este individuo tiene la costumbre de probar cosas nuevas, sin importar como se escuchen sus nombres o los ingredientes que posean... degustará cócteles y tragos como amanecer pitufo del día infernal, xanadu con flores en las rocas, piña devastadora de laringes y muchos otros. No es de los más viriles por estar rodeado de frutitas, paragüitas y cosas de colores pero lo toma como un hombre...

El que toma cosas fortísimas: otro aventurero extremo es el tipo que consume bebidas que huelen a kerosene, gasoil, nafta súper de 8 octanos y liquido para frenos de tanque. Les gusta aparentar su fortaleza y virilidad con el consumo de elixires que derretirían una barra de acero o servirían para destapar caños, pero ellos lo beben felices. El más viril... toma tragos con fuego y que derretirían el mundo si se volcaran.
El que toma a mas no poder: no es sabida la razón se sospecha escuchó que el mundo se acababa o lo agobian problemas familiares, laborales, amorosos y referidos a la existencia del ser y su complejidad finita. Lo cierto es que bebe... todo lo que le dan y exageradamente. Se cree el más viril por su capacidad de soportación alcohólica.

Los dos individuos de estudio siguientes son la resultante o la consecuencia de los comportamientos anteriormente nombrados y que por diversas circunstancias derivan en las conductas o entras poco sanas. Si el primero prueba, si el segundo puede escapar, si el otro deja el agua, si hay más de un corcho o más de seis rondas, por exotismo, forticidad o ambición...
El que demasiado tomado sube a realizar un show de quitarse la ropa o la tan tomado queacompaña a bailar sobre la barra de manera sensual a una algo alocada desconocida: No recordará nada aunque luego de ver filmaciones en la web, fotos y remeras con su nombre, probablemente se transforme en 1 por un buen tiempo. Es el más viril de los anteriores porque transpira sensualidad al lado de una desconocida... aunque no lo recuerde después y se arrepienta.
El que yace sobre la barra desmayadísimo: se queda hasta el final de la fiesta o el cierre de caja del local, sus amigos se lo olvidan o no deja ser llevado a su domicilio... llegará algo tarde... posiblemente a la hora del almuerzo con escasos o nulos recuerdos. Es viril en alguna medida porque si bien quedó destruido, lo acepta, lo reconoce y lo volverá a repetir en unos días.

Y en la próxima entrega... GO DANCIN´ vol. 3 “Individuos .extraños del entorno nocturno” una clasificación sin ton ni son sobre esos individuos que no pueden agruparse con coherencia... los extrañamente inclasificables.