31 oct. 2008

¡¡¡Técnicas para causar Game Over!!!

¡¡¡¡BASTA!!!! ¡Ponedle fin ce a tu sufrimiento mujer!

A pedido de una amiga de este blog, que me envió una carta muy conmovedora. Acerca de la situación que esta sufriendo… y la cual dejaremos en el anonimato para no comprometerla (Mangosta quédate tranqui no saldrá de Blogger la cosa). Lo cierto es que su casa ha sido invadida por adultolesentes “adultos/adolescentes” no confundir con "adultos/lesos" que transitan su fase de jugadores empedernidos… si, pero no esos que juegan dados, barajas, dardos, tiro al blanco con arco y flecha a una manzana sobre la cabeza de algún pequeño, que son prácticas normales en hombres valientes y que escupen de costado. No, nononono, estos individuos han transformado su living en un salón de que tranquilamente podría llamarse “Aposento de Fichines, arcade, games club, con servicio de lunch, bebidas, minutas al paso y transporte incluido”. Cada viernes, su paz se ve atacada por un grupo de sujetos, que se juntan a jugar y dejan el lugar hecho un desastre… mientras ella expresa en llanto “¡¡Por favor!! ¡¡Urgente!! Mi casa se está convirtiendo en una casa de fichines... ¡Oh Dios! Ahí vienen de nuevo…” Si a vos, o a vos, o a una conocida les esta pasando esto y su espacio presenta situaciones como esta:

Recuerden que de una casa de juegos a un bar de tolerancia, tragos, mujeres semidesnudas pagadas para bailar temas lentos de la década del ochenta con saxos y lencería de color blanco… hay un trecho así de corto…. Es como un solo paso…. He aquí:


07 Consejos útiles para sacar al marido y a los amigos del éxtasis adictivo-hipnótico-dependiente-semienfermizo con visos de locura de la play station o juegos similares… atari, coleco, wii, tetris de mano, x-box, etc.

1. Táctica de Femme fatale que sale de una torta vestida de policía súper sexie: sitúas la torta antes de empezar la reunión y en el medio del juego ¡SAZ! Salís de la torta, sensual, provocativa. Puede ser que victimizado por los celos de los amigos que te ponen billetes en tus diminutas prendas, las reuniones se acaben abruptamente. O que encuentre una forma de que generes ingresos para que los entretengas en el entretiempo y saques uno mangos para comprar más juegos, porque los que compró piratas se traban en el nivel 5 y están en idioma querandiniense del norte.
2. El Virus mortal letal casi instantáneo: muy fácil de realizar, el día de su frecuente reunión, te levantas a las tres mañana, corres hasta cansarte y provocarte una suerte de estado gripal, exagerado con maquillaje, cuando los invitados lleguen la técnica es simple: toser encima de ellos y fingir una enfermedad grave y contagiosa. Se irán de a poquito, mientras vos te reís tras la puerta… o te pueden internar de urgencia y continuar con su juego.

3. Modo posesión a través de la brujería, la magia y esas cosas esotéricas que le dan miedo a su vieja: actuación, actuación… observa un par de películas sobre posesiones y emula sus actitudes y comportamiento. Ayuda lanzar espuma por la boca, caminar por las paredes, de hecho al estar soportando todo esto resulta fácil y hablar en distintas lenguas… por ejemplo jeringonso ¡EPESTOPOY POPOSEPEIPIDAPA POPOR DEPEMOPONIPIOPOS UHHG UHGG!.
4. Estrategia mujer violenta, dura y armada: te apropias del arma más grande que pueda pagar tu dinero… apareces con cara de loca y amenazas con asesinarlos a todos si no abandonan tu propiedad en 10… 9 … 8 … 7 …

5. El famoso “Se acabo, final de juego, el Game Over” literal: agarras una masa y una pinza… cortas los cables, agarras a mazazos el juego, metes todo en el lavarropas luego en la licuadora y lo arrojas por la ventana… obvio el culpable fue el perro. Si no tenes perro, fueron ladrones, cofrades de una secta antijuegos o duendes… o todo combinado. La paz durará hasta que compre otro aparatito endemoniado.
6. El jueguito de la mejor amiga que es la mina que menos soporta él: llamas a tu conocida o amiga que menos soporte y te transformas en ella. Copia de vestimenta, peinado y actitud… trata de que sea la más perril de todas… dejará de jugar pronto… muy pronto. ¡Ojo! Esta estrategía puede derivar en que a tu marido le guste la nueva vos y comience un affair con tu vos... misma.

7. Si no podes con ellos supéralos, úneteles y piérdelos: el caso extremo… compras un implemento técnico mejor que el de ellos, tecnológicamente a unos miles de años luz de diferencia, sus amigos comenzarán a admirarte y lo abandonarán… atraídos por tu “sensualidad tecnocientifitécnica” los citas a jugar en una isla y los abandonas… ¡Santo remedio! ¡GAIM OBER!

Algunos de estos consejos, suelen dejar secuelas, producir efectos secundarios y trastornos de baba pero todo es por la falta del equipo electrónico que les servía de chupete y los calmaba, pasado el síndrome de abstinencia la cosa empeora y el tipo opta por crecer… por un par de meses por lo menos.

Hay otras maniobras mucho más extremas pero incluyen contratar sicarios que son caros, usar laxantes, somníferos, bombitas de olor, inundar la casa, mudarte a una granja sin electricidad y en algunos casos tendría que escribir otra publicación sobre que hacer con el cadáver.

29 oct. 2008

¡Oh No! ¡Más fenómenos del postmodernismo que nos rodean hasta hartarnos!

¡¡Nuevos padecimientos de extraña naturaleza y que afectan a cualquiera!! Vos podes ser uno de ellos y no saberlo... si preferís quedarte con la duda, no leas más. Ahora si sos valiente y queres enfrentar la realidad cruel, dura y doliente mirá, mirá... Pero después no digas: "A mi nadie me aviso, he descubierto que soy un ser raro y temeroso, ¡Ay de mí!" Porque me excedí en el título para aclarar todo de ante mano.

Ante el fenómeno de los conocidos Hikikomoris o hikikomorianos que son una suerte de seres humanos que padecen… padecen humanos (¡JA! disculpen un breve lapsus tenía que hacerlo) retornando a la realidad estos sujetos, viven entre cuatro paredes... ya sé estarán pensando "¿Qué? ¿Eso es todo? ¡Lo voy a matar!... ¿Me hizo leer más de cuatro reglones para esto? ¡Yo también vivo entre cuatro paredes! ¡Oh! ¡Ah! Uhhh!" (Las onomatopeyas pueden variar de acuerdo a su furia y enojo, pero la idea central del pensamiento es esa) Lo cierto es que no solo viven entre cuatro paredes, sino que no salen ni a comprar, ni a pasear el perro… ¡Ni a divertirse! Son esclavos de sus Wii, Playstations, computadoras y otros implementos. Hasta tal extremo de no salir por años… es un fenómeno que se está dando en gran medida en Japón… pero se traslada a todas las culturas por el influjo de la tecnología y ya está aquí en diferentes variantes:

1. Los que viven en un taper (taperwerianos) o los que viven en un frasco de mayonesa, lata de batatas y afines: extrañamente en confrontación con sus pares nipones, estos individuos si salen de sus casas, pero extrañamente o misteriosamente no se enteran de nada… pero de nada en serio. No están al tanto de cuestiones de ningún tipo y hay que explicarles los chistes de actualidad. Pero generalmente es por falta de tiempo.
2. Los que miran por la ventana como pasa la vida (ventanarianos o WindowsUserianos): estos sujetos no se atreven a dar el primer paso en ningún tipo de cuestión, están al costado de todo… temerosos o escurridizos no se atreven a ver que pasa más allá. Están entre cuatro paredes, pero miran la ventana. Poseen una extraña idea de que la vida es una imagen para ver. Los más afectados apuntan a la ventana con un control remoto e intentan cambiar de canal, obvio inútilmente.
3. Los individuos duros como una piedra que todo les resbala (rockianos): ven noticias sobre nacimientos de focas bebes y no se sensibilizan, no lloran con películas de romance en la que el chico bueno es dejado de lado y todo le sale mal… incluso hasta se tropieza y lo golpean y ellos nada. Pero tampoco se ríen en las comedias, son de rasgos invulnerables, no expresan nada en ningún momento. En ninguno.
4. Los individuos terriblemente sensibles, pero que digo terrible... inmensamente sensibles (sensasionarianos): tan pero tan sensibles que se sienten afectados en el más mínimo roce de sus destinos inciertos y sufridos, eso si, sin llegar a la emitud o ataque Emo. También viven entre cuatro paredes y ellos son el punto máximo de expresión de todo tipo llanto, risa, seriedad, dulzura, resquemor, dubitatividad, enojo, ensueño, ira… pero con causas y sin llegar a la ciclotimía. Estos usan la puerta y no suelen quedarse en casa por ciclos eternos.
5. Los que viven al borde... (borde): extremos por naturaleza ellos van en contra de toda norma, moda, ley natural, enciclica, cuadernito de reglas e incluso en contra de los manuales de instrucciones. Suele verselos cruzar la calle por el medio de la cuadra con los ojos cerrados, contrariamente a los nipones ellos no están nunca entre cuatro paredes, no paran en su residencia nada más que a dormir… y en algunos casos ni a eso. Son tan extremos que hacen Origami con papel de lija.
6. Los que añoran que el año se acabe de una buena vez porque los está estrolando contra paredes de cemento hasta dejarlos sin sentido, (dejamedejoderdosmilochianos): este en realidad es un padecimiento que roza con la normalidad y en el que varios nos podemos sentir incluidos, según sea más o menos graves hay gente que golpea los calendarios, jadea intentando llegar con entregas, prácticos y responsabilidades, se arrancan mechones de pelo en la ducha porque ya son 09:05 y tenía que estar a las 09:00 ahí donde le dijeron, esputa, dice barbaridades para sus adentros, maldice y se conmociona casi hasta el llanto… hasta llan… , pero en un punto de inflexión casi lógico están pidiendo a gritos que el año se lleve todo para empezar de 0 y comenzar más o menos en Abril a quejarse del 2009.

Si usted o algún conocido, amigo, familiar cercano o lejano, o familiar de esos que llamamos cuando necesitamos algo, vecino, coprovinciano, colega, aliado, compañero de trabajo, partidario de correrías y escapadas o alguien que visualices más o menos cotidianamente presentan alguno de estos síntomas… es cuestión de tiempo ya se le pasará.

27 oct. 2008

¡10 DISFRACES A TU ALCANCE!

VESTIMENTAS Y TRAJES HECHOS CON TUS PROPIAS MANOS
CON COSAS QUE ESTAN AHI CERCA
SI, AHI, NO... MAS A LA DERECHA... TU OTRA DERECHA...
ESO ESO.. YA CASI... TIBIO TIBIO... ¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!


Ya hablamos de los disfraces típicos esos que se alquilan, se compran o se heredan de familiares que vestían de esa manera u oficiaban como personajes. Pero ¿Qué pasa si te invitan a una fiesta de disfrazación a último momento? ¿No vas? ¿Te perdes el jolgorio llorando como una quinceañera con el corazón roto por culpa de un desamor idílico que comenzó siendo una ilusión poco conmensurable y se transformó en un desesperante grito de pasión? ¿Eh? O ¿Improvisamos como si pudiéramos tocar unos trapos y mágicamente crear una vestimenta cual hadas madrinas de cuentos de fantasía y ensueño que se leen de noche a infantes que se dormirán antes del final? Aquí revelamos, gratuitamente, el secreto de disfraces fáciles de realizar con lo que tenemos a mano en casa, justo ahora que se viene Halloween.

1. Ama de casa: este es el disfraz más simple de todos, simplemente un delantal de cocina, unos guantes, el pelo atado desprolijamente y te pones a fregar toda la casa, planchar, lavar la ropa, hacer un par de cosas en el horno… y una vez que estas casi exhausta estas lista para ir a la fiesta, todo lo que realizaste antes le da credibilidad a la vestimenta. Si te queres quedar hasta que termine la fiesta no es un disfraz recomendable, el cansancio te puede jugar una broma pesada y probablemente te quedes desmayada en el sillón de tu anfitrión a las 23:30. Y lo peor es que con la vestimenta y la pinta de señora que todo lo limpia, a las 08:35 te despertarán diciendo: “Señora ¿Puede empezar por el baño y el barcito? Los invitados ensuciaron todo, ¡Ah! y hay un tipo vestido de adán en la bañera, despiértelo y que se vaya a su casa.”
2. El cuarteto de superhéroes un tanto débiles, pero muy carismáticos: el hombre bolsa simplemente te pones una bolsa grande y listo. El hombre caja de cartón, simplemente tu persona dentro de una caja. En ambos casos hay que hacer sendos agujeros para evitar accidentes y poder ver. El roboctxks de aluminio, te forras en papel aluminio ese para cocinar, no tendrás que fingir la caminata robótica, la molestia del material en articulaciones y entrepierna te hará caminar como un artefacto cibertrónico, tendrás que decir “Bip bip” cada tanto y comprar una buena crema para tus partes. El caballero de ollas y sartenes conlleva un poco más de trabajo que el anterior es armar una armadura con la batería de cocina, muy quijotesco.
3. El fantasma de sabana (no de la sábana): sabana blanca sobre la cabeza, con dos agujeritos para poder ver... no es muy terrorífico pero es aceptable, no es recomendable apelar al realismo, sin los agujeritos te chocas contra las paredes, postes y probablemente ni llegues a la fiesta o te equivoques de casa... terminando detenido por allanamiento a la morada.

4. El superhombre con mantel: este suele ser una vestimenta fácil y simple: calzas de tu señora o novia, calzoncillo sobre la misma (sobre la calza no sobre la señora) una remera de tu hijo para que marque la musculatura, un antifaz hecho con algo, puede ser una media y un mantel como capa. Aunque algo hilarante, necesitas una gran personalidad, ser no reaccionario y abierto a criticas como: “JAJAJAJAJA” “JUAJUAJUA” “¡Dejate de joder! ¡Me esa cargando es un chiste! ¡Anda a cambiarte!.
5. El mimo: pantalón, zapatos y polera en color negro. Y la cara pintada con algún maquillaje, crema, harina, talco o lo que sea en blanco. Una sencillez absoluta. Aunque cabe señalar que es ampliamente conocido que desde la aparición de estos seres que intentan divertirnos, con sus gestitos y sus bocas sin palabras, la mayoría de los seres humanos, por no decir casi toda la humanidad, los odia, los aborrece y desean golpearlos... así es que si bien es un disfraz fácil, trae complicaciones, heridas internas, daño psicológico, traumas irreparables y picazón.
6. Momia de papel higiénico: consiste en ponerse en paños menores y rodearse el cuerpo con papel higiénico, fácil, simple y es un disfraz ecológico, no por el uso del papel, sino porque se transforma según el clima. Por ejemplo si hay mucho calor uno transpira y humedece el papel y si llueve también, es sabido que el papel se deshace y ¡TARAN! disfraz de Adán, de nudista o de tipo que le robaron todo, dos disfraces en uno sería como vestirse de transformer.

7. Famoso que sale en las revistas: buscamos varias revistas de actualidad donde salgan los artistas del momento, actores, cantantes, especimenes de las novelas y de teleteatros, e incluso esos personajes de programas de niños protagonizados por niños. Nos vestimos como se nos de la gana, después de todo los artistas se pueden vestir de cualquier forma y cortamos una foto de la revista más o menos del tamaño de nuestra cara. Unos hilos para atarla y ¡Voila! sos alguno de los actores de James Bond, Angelina Jolie o un artista de rock. Para algunos serás la sensación de la fiesta ¡Miren llego Mick Jagger! ¡Aplausos! Y para el resto serás recordado como el tipo que vino con una foto en la cara.
8. De Adán y Eva: facilísimo, solo necesitas desnudarte y unas hojas, plantas de tu casa o de algún arbolito de la plaza, del patio de tu vecina o... No es recomendable usar ortigas, hojas de rosas sin importar el color, musgos y líquenes, hoja de muérdago, cactus y ramas secas... yo sé lo que les digo... no lo hagan, no... en serio ¡NO! ¡Solta esa hoja!
9. De vos mismo: totalmente negativo este traje provoca, bronca en los que se disfrazaron de verdad, en los que se gastaron en hacer alguno de los que se señalan en esta publicación y provoca que no te inviten a la próxima reunión de seres humanos con vestimentas que hacen que por una noche se transformen en personajes más o menos estereotipados. Dirán que sos amargo, que siempre haces lo mismo, con razón lo abandono la novia y otras criticas constructivas.

10. Varios rápidos y efectivos y que aunque dudosos presentan las implicancias de ser tomados como disfraces o no, depende de la situación: el señor planta o planta de interiores. El naufrago (solo unas semanas sin baño, comida o afeitadora y por supuesto una pelota que oficiará de amigo virtual para evitar la locura), El méndigo o linyera (un par de días sin bañarte ni cambiarte de ropa), si tenes cara de tramposo y tránsfuga, vas de ladrón: ropa común y una pantimedia en la cabeza.. consejo: que no te vea la policía.

¡¡¡Vamos a disfrezarnos!!!

22 oct. 2008

¡¡¡Reload de Juegos clásicos!!!

Probados, testeados y comprobados

¿Estás un poco aburrido? ¿No sabes que hacer?¿Llegaron tus sobrinos de visita y se aburren como ostras? ¿Tus hijos están hartos de jugar al mismo juego de antaño? ¡no tenes hijos… pero ¿Estas con ganas de jugar? ¡Basta de esas desgastadas, añejadas y envejecidas practicas lúdicas que jugaban tu bisabuela con los primeros colonos. Para pasar un momento agradable distendido y para mantener a los niños ocupados y divertidos llegan….

¡10 JUEGOS 2009! ¡¡Mejorados, renovados y más extremos que nunca!!
¡¡Corre a llamar a tus amiguitos!! ¡Anda!… ¡Anda!…
¡Eh! ¡Pará, termina de leer primero!


1. El gato o ta te ti: 2 jugadores (más de dos se generan confusiones peleas y desdichas… por parte del tercero, pues se juega de a dos) Edad: no especificada, pero no apta para menores de edad por el gato. Duración: lo que el gato soporte y dure en estado de tranquilidad. De diez a once minutos, comprobados. Pese a ser un juego de lo más antiguo, puede transformarse en un juego extremo en un dos por tres… o sea en seis minutos. Se busca un gato blanco o negro, dependiendo del color de marcador o tiza que uno posea. Y se juega sobre el lomo del animal trazando equis (X) y circulitos (O) hasta lograr una línea de tres. Pro: un juego muy activo y dinámico. Contra: el gato no se deja tachar, de aquí lo dinámico… y rasguña mucho… mucho en serio
2. La mancha estatua: 1 o más jugadores. Para todas las edades, sobre todo para los peques inquietos. Se envía a los niños a jugar a la plaza, correr tocar a las estatuas y escapar de ellas esperando que los atrapen. Conocida en su versión sin estatuas como Tag It, You`re it o mancha, es un sano juego para diversas etapas de infantil diversión que se termina cuando el niño o los niños se aburren o cuando las estatuas cobran vida entonces todos corremos y ya no será un juego… sino supervivencia. Pro: juego divertido incluso en soledad. Contra: no es un juego muy duradero al menos no sin ejercer obligación.

3. Las escondidas: pueden jugar de 1 a 200 y de 300 a una ciudad completa. Consiste en reformar este juego y dotarlo de aventura. Hay que trasladarse a un lugar público, comenzar a contar tapándose los ojos, ambos dos. Y una vez llegado al 100 o al 1000 se comienza a buscar a todo aquel que veas en la calle… todos juegan. Pro: es fácil porque todos juegan. Contra: hay personas que no soportan que uses ciertas expresiones como: “Preso el pelado de camisa ridícula que está esperando un taxi” o “Presa la señora que mastica chicle con la boca abierta como si no hubiera un mañana” pueden producir magulladuras.
4. La Rayuela de Cortázar: 2 o más jugadores. Niños mayores de 8 años y que lean decorrido y rápido. Se hace un sorteo, el o los que pierden saltarán en forma ininterrumpida, mientras el otro lee el libro Rayuela de Cortázar en voz alta, si deja de saltar pierde. Contra: Puede durar semanas, años… Pro: es educativo e incentiva al deporte aunque algo cansador.

5.Veo veo con Patos: dos jugadores excluyente… acompañados de sendos grandotes que oficiarán de guardaespaldas. Mayores de 18 con restricciones, según aguanten las implicancias lúdicas. El juego, aunque algo violento, consiste en adivinar lo que el oponente ve. Comienza igual que el archiconocido "Veo veo", pero es más especifico y difícil, “Veo un sistema antropomórfico de cualidades significativas y tonalidad opaca de brillos imprecisos e intrigantes” Si no se adivina, el grandote castiga al oponente con un fuerte golpe. Duración: Hasta que uno se rinde o hasta que uno se desmaya… o hasta que alguien intervenga. Pro: creo que no tiene… contra: dolores lumbares, moretones y dolor. … mucho dolor.
6. La gallinita ciega: de 2 a 3000 jugadores, de todas la edades , credos y equipos de fútbol. Se elige a la persona más insoportable del grupo, esa que no nos deja terminar de ver la película sin arruinar el final, por ejemplo. Se le tapa los ojos con algún pañuelo, se la marea haciéndola girar sobre su eje y se la deja en las afueras de la ciudad. Dura hasta que terminemos de hacer eso que ésta no nos dejaba. Duración del juego hasta que decidamos ir por ella o hasta que ella se aburra. Problemas y Contrariedades varias.

7. Dados redondos y sin números: de 1 a 2 a 15 o la cantidad de niños que estén sacándote de quicio en el momento. Se les reparten seis dados circulares de color blanco… no, no son bolitas, son dados circulares. El juego es simple, el que logra sumar seis tres veces consecutivas gana. Duración del juego largas horas, los chicos se quedarán dormidos un Pro importante. Contra: si los niños saben que los dados circunferenciales no existen se terminó la paz.
8. La escoba de 14: 15 jugadores, a diferencia del juego de cartas, se procede a intentar confrontar o provocar con una escoba a un grupo de catorce fisiculturistas, jugadores de rugby o guardaespaldas en convención de tejido de crochet. Acto seguido se corre… y el juego dura hasta que logramos perderlos o hasta que nos alcanzan… no vale soltar la escoba en ningún momento. Pro: ejercicio y diversión. Contra: peligro y adrenalina al máximo.

9. Las damas chinas literalmente hablando, claro: dos jugadores, se toman prendas típicas de las señoritas chinas, hay que alejarse de casa, disfrazarse y comenzar a movernos en diagonal como si fuéramos fichas de plástico. La idea es quien llega primero a casa con la vestimenta intacta y el orgullo sin muchas heridas gana. Dura entre dos horas a tres dependiendo de donde comienza el juego. Pro… no descubrí ninguno. Contra: los zapatitos de las chinas te matan.
10. El Quemado o El juego de los reflejos: equipos de 4 o 2 jugadores. Se separarán los equipos divididos por una línea imaginaria o trazada sobre el piso. Un equipo arroja diversos implementos, objetos, cosas, artefactos, entes, animales y/o formas varias no humanas. El otro equipo debe esquivar los proyectiles. Dura hasta que uno o varios de los jugadores terminan inconscientes o se rinden, descarga y diversión familiar… que es mejor no probar.

¡Yupi! ¡Ahora me voy a jugar!

21 oct. 2008

¡Ensalada de cuestiones sin mucha relación!

Si, desaparecido en acción... otra vez vuelvo....
viaje de por medio, ... autobombo... consejo y aunque cortito pero contundente...
Estampita milagrosa y una excusa de regalo todo en el mismo paquete...
¡¡¡Promoción única!!!
y ¡GRATIS!

Realmente emocionado, emotivizado y llegando a las lágrimas… esto último consecuencia de haberme pinchado el ojo… (Nota personal y consejo para los lectores: quitar la cuchara de la taza cuando se toma café es perjudicial para la salud y afecta la vista) Comienzo mi día luego de una ausencia no programada… si, otro viaje (detalles en breve)… Leo los diarios, evalúo mis finanzas en la bolsa, me preparo para empezar con el día de trabajo… pero antes y finalmente, comienzo con el recorrido diario de blogs que sigo casi en forma enfermiza, adictiva y cuasi sectaria mientras repito ¡Oh Blogs! ¡Oh Blogs! Sacudiéndome con una túnica multicolor rodeado de gatos negros y nicromantes bloggers que se arrodillan ante noteboocks sagradas y enlazadas Guai Fai con lo interneckxcs. Es así que luego de mi regreso… Me encuentro con dos gratas sorpresas: mi vecina de blog y coprovinciana Tempera mental me otorgó un premio en su blog Témperas Mentales :

y el genial The Bug publicó mi estampita que surgió de una publicación de él en ¿Qué estás buscando? :

¡Lleve la estampita! Señora, especial para pedir deseos… ¡Lleve la estampita! Señor, especial para eso que esta pidiendo y nadie le quiere conceder… eso. Pero la oración de pedido está en el blog de The Bug.


Mañana todo vuelve a la normal normalidad... si, ya sé ¿Cuándo hubo algo normal en este espacio? .... esteee volvemos a la locura, desquicio y desequilibrio mental más o menos habitual... sin frenos ni ataduras que puedan evitarlo.... si, ahí esta mejor.... es más creíble.

17 oct. 2008

CAMBIOS DE LOOK

¿¿CÓMO ME VEO??

Llega la Primavera se acerca el Verano… y es necesario un cambio, para estar a tono con la estación o bien con el sentido de renovarnos. Sin querer desprestigiar a las demás ciencias, este informe no es tan exacto como la matemática, la hidráulica, el tarot de disney, el weterchanel y las runas de tapita de yogur. Pero sabemos ampliamente que la moda no es clasificada como una ciencia en el sentido de ciencia en sí. Cabe señalar que es necesario defenderla porque como otras ciencias sino es casi exacta anda más o menos cerca. En esta transición hacia el verano hay que comenzar a prefigurar nuestra actitud y cambios generales como ropa, pelo y personalidad para transgredir en la época de vacaciones, como si fuéramos leones llenos de fuerza luego de un desayuno lleno de vitaminas y vitalidad.

NUEVE CAMBIOS DE LOOK QUE SE VIENEN
MODAS PRIMAVERA - VERANO 2008-2009
Para que no te quedes literalmente desnudo
frente a las nuevas tendencias... y ante la gente.

1. High rigor mortis style o El ileso de la moda: esta nueva facción de moda es exactamente inversa a lo que se usa en el momento preciso en que se decide salir a la calle. Por eso su nombre, la idea es la trasgresión… no seguir los cánones impuestos por las marcas que quieren que compremos sus pantalones, camisas y sobretodos. Hay que reaccionar sin reaccionar… quietud, serenidad y silencio ante el avance del influjo fashion. Sin moverse…estatuas totales nada me afecta, no quiero tus ropajes. La no acción es una filosofía casi religiosa. ¡Quieto!
2. Estilo simbiótico: este tipo de reacción a la moda circundante, es la expresión de sujetos con mucha o poca personalidad que coaccionan con lo que este ahí, cerca de ellos. “El simbionte” como suele llamársele ¡Simbionte… simbionte! Se adapta a cualquiera sea la moda del momento. Cambio constante, se mueven tanto que en un momento están… y al otro no… ¡Epa! ¡Se fue!
3. El mestizaje de ropas: un estilo de renovación total, lleno de un espíritu del “a mi que me importa si no te gusta no mires” enmarcado en el “queredme/odiadme sal/pimienta limón/naranja”. No hay arbitrios que seguir, todo es libertad… lo que sea sirve como vestimenta, elementos rudimentarios, partes de cosas, comida… es un estilo reciclable y biodegradable... más bio que agradable.
4. El último grito de la moda… sensualidad, atracción y llamatividad: consiste en un cambio de vestimenta y exageración de la actitud…en realidad la vestimenta puede ser una toalla, un bata, una camiseta de los pitufos o un traje de papagayo. Lo que prima es el estilo y la sensualidad, se debe exhibir un gesto con la boca entreabierta, los labios como queriendo dar un beso, los ojos mirando fijo con los párpados semicaídos como intentando guiñar ambos ojos, pero sin hacerlo, todo está marcado por el lo hago…no, no lo hago... el deseo.Los gestos son un complicado intento de "nos" versus "sis" y egeneran torticolis, pone cara de querer romance y se acabo.

5. El destronado de su cabellera: no sólo ocurre en caso masculinos, también los hay en casos femeninos… un cambio de look radical, un corte de vanguardia, un corte de moda, un corte de venas cuando queda muy mal. Pero todo se transforma en moda con el correr del tiempo, además hay muy lindos gorros y sombreros… y el pelo termina por crecer tarde o temprano… no salgas por dos años y listo. O espera a que ese asesinato con tijeras se ponga de moda.

6. La de los tintes raros: la tintura como el caso anterior también es aditivo de la moda de ambos sexos, ocurre a veces, que accidentalmente se crean colores o combinaciones que nadie usaría, pero siempre hay un primer individuo que puede instaurar una manera de lucir el cabello. Paciencia no faltará el que pregunte: “¿Pediste ese color? ¿Qué color es? ¿Cuántos tonos me dijiste que tenes en la cabeza?” ¡¡¡Es vanguardia viejo!!!

7. El caído dentro del ropero: consiste en un ejercicio simple revolcarse dentro del ropero o bien literalmente tirarse el ropero encima, sin importar la combinación las prendas que caigan sobre nosotros Ninguna combinación debe ser desestimada… la moda es así sorpresiva, inesperada, espontánea, ridícula…. Bueno lo último puede eliminarse. A menos que la combinación sea fea en serio.

8. La adelantada en el espacio cronológico: es el cognomen de la moda, adelantada desde siempre, cada vez que utiliza algo se pone de moda diez o veinte años después. Mirada como un bicho raro, señalada como un ser alienado y poco comprendido por una sociedad que ejerce el silencio y indiferencia ante un grito desgarrador de la moda “¡¡¡MOOOOOOOODAAAAAA!!!”. Pero ejerce su derecho de vestir eso que vos usarás en el futuro. Toda una celebridad.

9. Los que se alientan mutuamente en forma casi sectaria: son tribus urbanas de carácter nómada, se movilizan de aquí para allá y de una moda a otra. Se reconocen por la vestimenta, peinados, rostro, accesorios y otros tintes de características misteriosas. Parecen seres simpáticos, tristes o violentos, nunca se sabe que esperar de estos sujetos que no han evolucionado del todo en lo que ha sociabilización se refiere, solo se aceptan entre los de su propio clan, se alimentan de hierbas y beben la humedad de los musgos de los muros. Están los Emmo Habilis (sollozantes y temerosos), Hommus Floggeris (bailarines y enajenados), Cumbius Erectus (poco confiables, no por lo de cumbius precisamente) entre otros.

Hablando de cambios de look los invito a ver la renovación primaveral del Blog La mona en Seda, de mi amiga personal... yo sé porque se los digo.

15 oct. 2008

¡CONSEJOS PARA VIAJAR INDEPENDIENTEMENTE!

CONSEJOS NECESARIOS PARA EVITAR ESAS INSUFRIBLES SITUACIONES QUE SUCEDEN CUANDO VIAJAS EN FORMA INDEPENDIENTE Y QUE HACEN QUE EL VIAJE SE TRANSFORME DE UNA PELÍCULA DE DISNEY LLENA DE MÚSICA Y ANIMALITOS DANZARINES A UNA DE STEPHEN KING LLENA DE TERROR... Y BICHOS QUE DAN MIEDO.

Descubrimientos kafkaianos casi borgeanos
luego de un de fin de semana largo, viaje y estadía en Punta Arenas (Chile) parte I

Existen cuestiones más o menos obligatorias que deben tenerse en cuenta a la hora de organizar un viaje, porque aún cuando un viaje pueda ser repentino, espontáneo e inesperado... no tenerlos en cuenta genera malos momentos y transforman un buen momento de descanso y relax, en una experiencia de supervivencia estilo safari y de sorteamiento de obstáculos al mejor estilo de una fuga... por eso hay que tener en cuenta, más o menos:

A priori, cosas que no pueden olvidarse o sea antes de salir...

1. La decisión: decidir que se va a viajar, es decir cuando ya hay un sí, en el caso de no estar decidido o bien haber decidido que no se va a viajar... no se hace necesario continuar con la lectura de los demás puntos. Si es aconsejable la lectura por cuestiones de posibilidad de viaje, para aprender algo nuevo o porque sí o bien porque estas por fugarte.
2. Una vez elegido el destino, la fecha y el medio de transporte más acertado... hay que tener en cuenta todo lo referente al mismo y detalles como que el auto no vuela, no flota y no es aprueba de todo. Cosas obligatorias y necesarias como cargar el tanque con combustible, si queremos llegar lejos, revisar el motor… si está o no está es muy importante. O bien llevarlo a alguien que sepa de motores, tuercas y arandelas.
3. Documentación: depende del lugar de destino se debe contar con una serie de documentos necesarios para ser reconocido como ente, individuo o sujeto con existencia física y real… y debe ser de validez oficial, no sirven el carnet de la biblioteca, la cédula del club de fans de adoradores de juegos de rol, ni llevar a un amigo que de fe que somos nosotros y que mansamente diga “Es él… puedo asegurarlo señor oficial, lo conozco desde que era así de chiquito, es mi mejor amigo…”.
4. Confeccionar el listado de cosas que no hay que olvidar: es de vital importancia realizar esta lista en letra clara y teniendo en cuenta las posibilidades infinitas que puede conllevar un viaje… por ejemplo: los documentos, el dinero que resulta ser algo más que necesario, los cepillos de dientes… ropa… cosas muy necesarias para emergencias de todo tipo como sogas, linternas, cortaúñas, curitas y toda cosa que pueda ocurrírsete por tu cabecita, porque nunca sabes lo que te deparará, tapones de oído, mapas, cámara de fotos, protector solar, gafas de sol y desde un disfraz de canario a espirales anti-insectos.
5. Listado de cosas que olvidamos en el viaje anterior y que prometimos no olvidar en el próximo (o sea este): si esos detalles que pensamos que habíamos tenido en cuenta y a la hora de un traspié, emergencia o situación notamos que faltaba justo eso: papel higiénico, vasos, ropa interior, preservativos, una medicina importante, antifúngico, sales de baño, ballestas, casco medieval, protector labial, guante para sacar cosas del horno entre otras.

Cosas que se aprenden A posteriori o sea después

6. Listado generado por situaciones varias y que servirá, en teoría, para evitar que se produzcan problemas la próxima vez: luego del viaje se tendrán en cuenta cosas que olvidamos y que se sumaran a una nueva lista de promesas que no olvidaremos en el futuro y listado de cosas que se olvidan en casas de amigos, familiares, hospedajes, hoteles, hostales, fronteras, baños públicos, etc. y detalles surgidos de la experiencia empírica como el detalle de no infligir la leyes de transito de países vecinos.
7. Armarse de paciencia como una armadura de caballero andante que dice: “Nada me daña… nada me hiere… tus flechas me resbalan… tus lanzas me rebotan… pero con la catapulta no ¿Eh?” y comenzar a planificar otra vez: luego de un descanso teniendo en cuenta las llamadas “Promesas de programación para el próximo viaje por frases” que fuera de los elementos se utilizan técnicas nemotécnicas con ciertas frases que diremos al llegar a casa, al otro día de haber arribado o bien una semana antes del futuro traslado o bien entre sueños o en medio de ña madrugada gritando: “La próxima vez no me lo olvido…. Eso… eso que dije que no me iba a olvidar” ”Por lo menos ya sé que no hay que descuidar las valijas” “Aprendí de mis errores… la próxima vez llenamos el tanque” “Perdón, ¿Ya llegamos?” “Los documentos ¿Dónde los pusimos? ¿No los tenías vos?” “Disculpe, ¿A dónde vamos?” “La próxima vez me fijo yo” “No íbamos tan rápido… íbamos apurados” “¡Uhhhh! Me lo olvidé” “¿Qué yo me iba a encargar de qué?” “A claro, ¡Ahora es idea mía!” “¿Ya llegamos?”.

Excusa: Ayer estuvimos en la isla sin lo Internecks por el corte de un cable de fibra óptica… en fin, cosas que pasan. El dibujo fue hecho esta mañana entre dormido y en 10 minutos...

10 oct. 2008

Como dicen por ahí... "El que avisa no traiciona"

¡CATACLISMO DE CALENDARIO!
(AVISO... PERO VOY SIN ME DAN PERMISO)

Se viene el fin de semana largo... y que mejor que tomarse unos días de respiro, descanso y tranquilidad, para volver renovados. Lo ameritan los hechos, la altura del año en que ya no soportamos el duro día a día, las actividades que nos dicen al oído "falta mucho para findeaño... seguí con lo trabajando Muehejejejeje" con una risita estridente y terrorosa... y como se da la oportunidad, como existe la posibilidad y la decisión está más que tomada... Si, "Si lo están sospechando... la respuesta es ¡Si! en unas horas salgo de viaje! Si, nos tomamos el fin de semana de descanso total. Pero ojo que no descansamos tan totalmente, porque llevo lápiz, papel y los instrumentos necesarios para seguir publicando, computadora, secretaria, editora y el equipo completo de creaciones que viaje a mi lado... pero todo al retorno.... porque al retorno hay más... mucho más. De verdad... es un hecho... algo probado... bueno bastante cerca de ser probado, pero hay más de enserio.

Si no lo sospechaban... la respuesta seguirá siendo ¡Si! aunque con algo más de culpa... eso me recuerda que necesito un favor... me olvidaba, les dejó encargado el perrito porque no lo puedo llevar. Tiene comida, agua.... espacio para correr por todo el blog... eso sí, sin salirse de la Propiedad Privada. (de todas maneras estaré merodeando por aquí)

Les dejo un saludo a todos... ¡Nos vemos... más pronto de lo que piensan! ... o sea el martes.

9 oct. 2008

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!

¡Y psicología del comportamiento cumpleañero para todos!

Es sabido que el recordatorio de nuestro natalicio suele trae ciertas implicancias, por la importancia que esto significa, porque es un año más vivido, porque estrenamos otro año y porque nos gustan las fiestas, los saludos, abrazos y demás demostraciones de afecto y aceptación cariñosa... los años no tanto. Pero además existen formas variadas de enfrentar el día en que se recuerda el nuestro nacimiento.

LAS 10 FORMAS DE ENFRENTAR UN CUMPLEAÑOS
(Cuando sos el principal implicado… es decir el cumpleañero)

(Con gráficos representativos de la ciclotimía de "El Profe")

1. El que no le importa: este individuo es tomado por los festejantes y amantes de la juerga como un ser atípico, a él no le importa mucho cumplir un año más. Lo que genera que los demás le hagan preguntas raras y lo miren como un monstruo de feria encerrado en una jaulita.”¿En serio no te importa cumplir años? ¿Tenés sangre en las venas? ¿Tu mamá te amamantó?”
2. El que dice que no le importa: este ser intenta llamar la atención intentando generar lo que el individuo de análisis anterior genera por naturaleza, pero falsamente, no es real… dice cosas como ¡¿Mi cumpleaqué?! A mi no me interesan ese tipo de festejos banales que recuerdan cuanto tiempo llevamos de vida”, pero en realidad intenta decir: ¡Ey! ¡Es mi cumpleaños! ¡Saludameabrazme háceme una torta con regalo o esas tortas con bailarinas que salen de adentro o bailarinas que les salen toratas u otras bailarinas! O lo que sea.
3. El ansioso: es un ser que te saca fácilmente de tus cabales, te agota la paciencia… y te enloquece. Finalizado su fiesta de cumpleaños empieza con la cuenta regresiva para el del año siguiente “¿Te dije que el 09 de Octubre de 2009 es mi cumple otra vez? ¿Me vas a saludar no? ¿No te vas a olvidar? Uhhh seguro te vas a olvidar.
4. El que no quiere una fiesta pero en el fondo desea que lo sorprendan, no lo sorprenden porque saben que no quiere entonces no le hacen fiesta y se enoja porque en realidad lo deseaba: sujeto especial y complicado si los hay, sufre una especie de fase gatafloristica cumpleañera que produce desencuentros entre sus anhelos, deseos y la realidad circunfleja que le rodea, Es decir en palabras simples “No le viene bien nada”. Si te acordas se enojan, si no te acordas también...
5. El depresivo: una semana exacta antes de la conmemoración, se sientan mal, comienzan a notar que el tiempo ha hecho estragos en su humanidad, que ya no son tan seductores, o tal vez que son demasiado atractivos y eso les hace sufrir en demasía, o bien están tan ensimismados en si mismos que eso los deprime “¡Cumplo años BUAAAAAA!“

6. El que se va de festejo solo... Y no está para su fiesta y aparece en estado deplorable… si aparece: no hacen falta muchos detalles para describir a este individuo que no hace más que festejar… pero el detalle es que comienza el festejo unas horas antes de su cumpleaños y aparece, tal vez dos o tres días después sin recordar si estuvo de juerga o si fue raptado por extraterrestres que le llenaron la camisa de brillo.
7. El alegre: una de la maneras normalitas de recibir un nuevo conmemoramiento de celebración anual de nuestras personas físicas, es el carácter humano simple que agradece el recordatorio, el regalo, los abrazos y depósitos en dólares como muestra de afecto… siempre y cando sean superiores a 100.000. Aunque con un simple saludo este individuo ya se siente realizado.
8. El emotivo: como su nombre lo indica este ser no teme mostrar sus lagrimas al publico y salpicar con su llanto alrededor de su persona y a los que recordaron su natalicio. Llora porque viniste, porque te acordaste, porque falta tal o cual persona, porque tendrá cambiar la remerita que resultó muy pequeña, porque la torta es blanca y porque el cielo es azul ¡SOB SOB GRACIASBUAAAAAAAASNISNIF!
9. El que grita a viva voz, con carteles y llamativas expresiones: los días anteriores a la celebración no estamos enterados siquiera de su existencia, pero el día de su cumpleaños una súbita sensación los arrastrará a comentarle a todo el mundo que es su cumpleaños. Al taxista, al vecino, a la señorita que lo atendió en la caja para cobrarle un impuesto, a completos desconocidos y gente reunida en las calles. ¡Hola, estoy contento porque hoy… es mi cumpleaños sabes!
10. El que se olvida de su propio cumpleaños: está tan metido en sus cosas, tan compenetrado en otras cuestiones que se olvida de sí mismo. ¿El cumpleaños de quién? No sabe y se entera en el mometo en que le gritan ¡Sorpresa! Aún así no entiende lo que sucede y días después reacciona diciendo "¡Gracias! ¿Cómo que fue hace dos semanas!".

Nota al pie: Obviamente cualquiera de estos estadíos es plausible de ser atravesado según nuestro estado de ánimo, carácter, cantidad de años cumplidos, facilidad para expresar sentimientos y demostrar el llanterío frente a completos extraños que pensarán para sus propios adentros “pobre tipo cuando cumpla 60 se muere”. Y según nos sintamos invadidos por fuerzas exteriores, sensibles, fantasmales y por el viento, podemos atravesar todos en un día y hasta tres al mismo tiempo.

Y… si todo este trabajo ha sido una vil excusa para decirles que: ¡Hoy es mi cumpleaños número 31!

7 oct. 2008

¡POR FIN! ¡LOS AYUDA MEMORIA!

¡MAMÁAAAAAAAAA! ¡NO ESTUDIÉ!

Faltan pocos días para que finalicen los ciclos lectivos, y es más que sabido que a esta altura del año se hace necesario un empujoncito para terminar de leer esos apuntes, o bien memorizar ese interminable libro lleno de datos, gráficos y palabras desparramadas en más de 200 páginas. Si la suerte no te acompaña, te veras obligado a leer, memorizar y propinarte golpes contra algún muro para recordar datos técnicos y definidos. Hay una solución además del estudio... los muy subestimados: “Machetes” injustamente vituperados, pero que en realidad son una manera académica de ayuda memoria. y sirven para recordarnos esos datos eruditos que seguramente olvidaríamos... porque somos humanos.

Las 10 formas más populares de usar los ayuda memoria como elementos de carácter pedagógico, educativo y porque no también como salvavidas… pero no ilegal... obvio.
(y las excusas, pretextos o evasivas por si te atrapan)

1. Los papiritos con esos datos que uno no recuerda bien o el escrito enrollado, arrugado o doblado prolijamente con todos los complementos que necesitas para responder la pregunta 1, el ejercicio 2 b. y el cuestionario ese del material que leíste a medias: consiste en realizar notaciones en pequeños papeles, con escritura pequeña, o bien con calidad ortográfica que solo puedas reconocer o traducir vos. No utilizar una grafía exageradamente desastrosa porque confunde al poseedor. Excusa en caso de ser descubierto: “¡Es la lista de compras, profe, créame, mire… verbos irregulares, sufijos, verbos cuasireflejos… mi mamá me envío a comprar esto y todavía no lo conseguí¡”
2. La corbata y vestimenta con anotaciones: similar a la anterior herramienta, son las inscripciones que se realizan en la vestimenta que usaremos el día del examen, coloquio, evaluación o interrogatorio educativo. Debe tenerse en cuenta escribir en los lugares de fácil acceso para nuestra visión y que no requieran esfuerzos yoguísticos para poder leerlos. Excusa: “¡Estuve estudiando tanto que sudé datos que se transcribieron en mi ropaje!” o “Fue mi hermanito es fanático de la bioquímica”
3. El libro sobre los pies o bajo el pupitre: la utilización de medios impresos referidos al tema evaluado, en cercanías de nuestra humanidad, tienen un carácter de ofrecer seguridad a su poseedor… y además sirve como herramienta de recordatorio por si te falto algún puntito o un pormenor sin resolver, que pueden hacer a la nota final. Excusa: “¡Oh!¡Mire que casualidad, el libro se cayó abierto justo en el tema que nos está evaluando! ¡Casualidades de la vida! Cof cof”

4. Tinta e inscripciones en lenguaje cifrado estilo agente secreto: es un recurso que conlleva el doble de trabajo… crear un lenguaje, estudiarlo, copiar la traducción e intentar recordar que decía al momento de la evaluación. Excusa: “No es nada… ¡Shhhhh! en realidad es un mensaje de la agencia para la que trabajo, apruébeme y le estará haciendo un favor al gobierno. Probablemente reciba una medalla.”
5. Tinta invisible: la nunca bien ponderada tinta de limón, que con una vela se vuelve visible… es un poco sospechoso cuando el docente te ve pasando la vela por la hoja. Pero ha funcionado en algunos casos. Excusa: “¡Disculpe! Prendí una vela porque no hay mucha luz acá!”
6. Medios de comunicación o grabaciones: utilización de medios y tecnologías aplicadas a la educación o bien uso de chirimbolos para alcanzar los objetivos. Consiste en grabar los datos relevantes en algún medio escuchable como walkman, mp3, tocadiscos e incluso orquestas. Si esto no resulta el celular y las latitas con cordel atadas en los extremos son medios aceptables para comunicarte con alguien que sepa mucho del tema. Excusa: “¡Perdón tengo un llamado! ¿Si? ¿Mamá? ¿Que el resultado de la ecuación es cual? ¿Cómo que no sabes eso?”

7. Escribir el pupitre o escritorio: una técnica algo desesperada, aunque lógica… si, una lógica algo especial y que raya con la estupidez sensible e inocente. Solo es útil para referir datos pequeños, escribir todos los capítulos de un libro es agotador y algo obvio. Excusa: “Mire las inscripciones de los chicos de hoy…”
8. Tatuajes en el cuerpo estilo “Prison Breik”: recurrir a un tatuador profesional y tatuarse en el cuerpo el contenido total de la unidad evaluad o porque no el libro integro. Es preferible usar tintas lavables y removibles, no es muy sensual un tatuaje de tratados de filosofía, de cuadros de análisis de texto, verbos y funciones numéricas. Si tenes más de un examen en la semana primero borra el anterior. Excusa: "¡Soy tan fanático de sus clases que decidí tatuarme los temas que me recuerdan a usted! ¡Soy el Maicol escolfil de Análisis Matemático I I !"

9. Llevarse un amigo que sepa del tema y presentarlo como un compañerito nuevo: artilugio didáctico y formativo ayuda a que uno pueda alcanzar los objetivos impuestos por los educadores acercando un especialista y enseña a nuestro amigo un nuevo mundo de sociabilización. Excusa: "Se sentía sola y como la ingeniería le gusta la traje… igual solo me está hablando a mi."
10. Ponerse de acuerdo con un amigo y establecer claves o señas simples para comunicarse y disipar dudas: es una muy divertida opción, crear un lenguaje de señas para comparar resultantes, verificar resultados y asegurarnos deducciones correctas. Si el lenguaje es muy complicado confunde. Excusa: “Estoy contracturado, por eso agitaba la mano, guiñaba el ojo, subía las cejas repetidamente y decía: ¡Alfa… verde… Madre… Felipe!”

ATENCIÓN: Esta publicación no intenta hacer apología de delito educativo, apelamos a la buena fe de las señoras, señoritas y señores lectores/as para el prudente uso de esta información. Cabe señalar que no nos hacemos responsables por el mal uso del contenido aquí expresado en términos corruptos, malsanos, ilícitos, putrefactos o indebidos. Promoción sin obligación de compra hasta agotar stock.

6 oct. 2008

¡VUELVE EL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL!

TODA SU SAPIENCIA DESPLEGADA EN UN INFORME A CERCA DE LASTECNICAS DE MOTIVACIÓN PARA COMENZAR LA SEMANA


Así es, comienza la semana nuevamente. El lunes nos avisa que el fin de semana está, otra vez, a cinco días de distancia. Trabajo, rutina, automatismo, labor sin fin de sol a sol y quejas recurrentes. Quizás las mismas de la semana pasada, la vida sigue su curso pero no todo está perdido. Muchas personas se dirigen al Gurú los lunes y le preguntan: ”¿Con qué cara enfrentó el lunes? ¿Qué gesto debo lucir el primer día hábil de la semana luego de un fin de semana reparador, divertido, aunque de poca duración? Por lo general él les contesta con un gesto de desenfado fingido que en realidad conlleva una sonrisa de sabiduría que nos dice les voy a regalar mis reflexiones, acto seguido te tira con lo primero que ve y te pide plata. Expresando con su voz de maestría y entendimiento : “Todo se resume al rostro con que mires el día… según el gesto podemos decir como estamos tomando el comienzo de la semana y por ende la gente nos evaluará y aceptará de acuerdo a ellos”
¡ROSTROS QUE PODEMOS EMPLEAR PARA RECIBIR AL LUNES SEGÚN LO QUE QUEREMOS EXPRESAR! Y PARA QUE LA GENTE NO TE ESTE PREGUNTANDO ¿Qué tal tu fin de semana?
(Con las caras del Guru, para guiarnos, copiarlas y coleccionarlas.
Se recomienda guardarlas en la billetera para elegir el gesto y no equivocarnos)

1. Rostro sin expresión: este rostro generalmente declama sentimientos ocultos, pero es difícil de explicarlo con palabras, es algo así como la mirada en el horizonte, la boca semiabierta, las cejas entre levantadas y mutismo absoluto. La gente se acercará levemente y te saludará desde lejos. No mantener la boca semiabierta por más de 30 minutos, la gente tiende poner en duda nuestra idoneidad mental.
2. Rostro con expresión de victima arremetida por ciertos influjos del fin de semana que fueron algo negativos y pudieron cambiar el semblante que teníamos el viernes: uno de los rostros más comunes, pero a la vez que revisten diversas variantes negativas y positivas. Según la cantidad de horas de descanso, si ingeriste postres o si saliste de juerga con amigos o amigas. Ojos cavilantes semi húmedos, mirada perdida y sollozante, boca cerrada comprimida y cejas levantadas. Se acercarán por breves lapsos, para pedirte la hora, un caramelo, un cigarrillo, pero nadie te bombardeará con palabras.
3. Rostro de seriedad absoluta: el rostro que indica que no queres que nadie se acerque a vos, ni siquiera para saludarte. Un rostro serio y calmado. Resta confiabilidad si no emitimos palabras. La gente se alejará naturalmente, pasarás a ser parte del mobiliario del lugar en el que te encuentres.
4. Rostro feliz: se caracteriza por mirada alegre y serena, sonrisa irresoluta, ojos vivases, una ceja levantada y la otra no. Y risas cada tanto. Posee algunos matices de variación. Rostro feliz de no me queda otra, rostro feliz de felicidad enfermiza, rostro feliz pero no sé por que. Según se mantenga por más tiempo la sonrisa y se golpee o no la mesa con carcajadas y patadas al piso. La gente se alegrará por tu felicidad, tanto que no se acercarán para no interrumpirte.
5. Rostro triste: la pena debe ser percibible, tangible y hasta tocable. Ojos y cejas decaídos, boca semiflexa hacia abajo y sollozo sin sonido. Tiene variantes: Triste pero feliz, alternado con risitas de desgracia con suerte, Triste e infeliz, se agrega llanto y rasgado de vestiduras con expresiones de llanto en voz alta y Desahuciado, expresión de compungido, dolido, atacado y agobiado por los menesteres de la injusticia, se agregan lágrimas, frases irónicas y sarcásticas como : “¡No si yo me merezco esto! ¡Dejen dejen nadie me quiere y ahora lo compruebo! ¡Oh que dolor, qué pena, qué… BUAAAAAA!”. La gente se mantendrá al margen, para que impropiarte con más líos y problemas.
6. Rostro de enojo disimulado a furia implacable: cejas de enojo, ojos rojos, boca hacia un costado mostrando parte de la dentadura, y leves gruñidos dependiendo del grado de enojo. La furia implacable agrega gritos de cólera. Obviamente nadie te preguntara nada.
7. El rostro de sentimientos confusos y mezcla de sensaciones que no permite analizar ni llegar a un acercamiento para con quien lo tiene: uno de los más complicados de realizar, pero nada es imposible. Se trata de reproducir esa impresión que sentimos cuando algo nos da mala espina, mezclado con el momento en el que reconocemos que el espejo no nos da una imagen positiva, ese sentimiento de ¿Qué me pasa?, cara de ¿Dónde estoy? ¡Yo no fui! ¡Espera ya te cuento! ¡Tengo miedo! y esa experiencia casi enigmática de haber presentido que íbamos a pisar el palito en una conversación un lunes a la mañana hablando entre compañeros de trabajo sobre un tema que no te interesa.

Atención: La mejor medida para los gestos es conservar la naturalidad y razonamiento de cada expresión, del mismo modo que seleccionamos las palabras y tonos convenientes en la comunicación verbal lo haremos con los gestos, porque muchas veces una cara dice más que 16 o 17 palabras o hasta miles dependiendo de cuantas palabras conoces y si realmente no estás masticando un chicle.

3 oct. 2008

¡Reflexiones de viernes!

10 Razones positivas para decirle si a la Máquina de Dios… Surgidas de una en una posesión celestial y escritas en estado total de enlace divino, seráfico, etéreo y glorioso.

Ya es de dominio público el tema de la máquina de Dios, que recorrió el mundo entero… la noticia, la máquina no. Lo cierto es que muchos se opusieron, la mayoría. Otro tanto de seres humanos, comprometidos con el proyecto, constructores del mismo y quienes la harían funcionar estaban convencidísimos de decir que si. O sea que estaban de acuerdo con apretar el botón… hubo avisos, vaticinios y profecías de que una vez encendida el mundo desaparecería o quedaríamos flotando en la estratosfera gritando: ¿Por qué a mi? ¿Por qué a mi, Dios? ¡Deus ex machina! ¡Eapepe!.
No voy a puntualizar acerca del nombre del artefacto, porque no tengo idea de si Dios tiene o no una máquina similar allá en donde este, ni si es que sirve para la mismo o si quiera si existe… la máquina, Dios, los ángeles y las arpas que te reparten cuando pasas al más allá y todo se transforma en quietud, silencio y paraíso. Siempre y cuando te guste la observación filosófica, la tranquilidad y la música funcional de arpas… que después de un par de minutos se pueden tornar más repetitivas que la música de ascensor.
Razones que justificarían la existencia de la máquina de Dios
(Claro, sin orden de importancia o de prioridad)

1. Si realmente hiciera un buen café, pero bueno en serio de esos que vos das el primer sorbo y decís: ¡Guau! ¡Esto es un café de en serio… me puedo morir tranquilo! Siempre y cuando te guste el café, decir guau y tener ganas de morirte.
2. Si hiciera que lo internecksgfx no se caiga: cuando justo estas en lo mejor de una conversación, justo cuando estabas por publicar algo, o que no se corte en el preciso instante en el que el cartelito de descarga dice 98% descargado... pero esto dejaría sin trabajo a los operadores que atienden para decirte: “El problema de conexión presenta es de la señal, señor… Es un desperfecto momentáneo y por cuestiones técnicas que será reparado en breve… Cuando dije momentáneo me refería al desperfecto… y en breve se comenzarán las reparaciones no quiere decir que quede restablecido el servicio en breve… ¿Qué piensa que manejamos una máquina de Dios? ¡Soy un simple operador para que usted se queje nada más!”.
3. Si mantuviera a raya a quienes son amigos del delito… que se yo cada vez que alguien quiera cometer un ilícito, cruzar la calle por la mitad de la vereda esquivando autos, en vez de por la esquina como corresponde, o si pensas en mandarte un engaño, estafa o acto de corrupción espiritual, incluso cuando pensas en comprarte ese horrendo atuendo que no responde a los cánones de la moda… se te pudiera enviar una descarga o un avisito que con voz de trueno omnipoderoso y grave como sería la voz de quien utiliza la máquina te diga: “¿Qué hacemo?”.
4. Si transformara el lunes en viernes sucesivamente: es decir la semana se transfiguraría en semanas de un día arrancando el viernes, vendrían sábado domingo y de nuevo viernes. Aunque sería complicado entender los almanaques, la configuración mensual y el temita de las vacaciones… pero como punto de partida no está mal.
5. Si sirviera para bajar esos kilitos demás en forma efectiva y antes de que comience el verano: Obvio después de haber probado todos los métodos existentes y no haber logrado resultados. Expresarías tu euforia en una publicidad gritando: ¡La máquina de Dios funciona, es un portento! ¡Bajé como 10 kilos en dos semanas, que prodigio! ¡Y ojo que no se vuelven a recobrar! Después de todo… ¿Es milagro o no es milagro?
6. Si nos volviera casi automáticamente exitosos en lo que deseamos… siempre y cuando no sea una idea descabellada de dominar el mundo, destrozar la paz social, generar riquezas egoístas y pretender ser un ser supremo sentado en un trono esperando que vengan a besarle los pies como muestra de rendibú.
7. Si lograra que todo el mundo te dé la razón en tus apreciaciones: y no sólo eso también en tus reflexiones, pensamientos exteriorizados, debates, discusiones, enfrentamientos verbales de carácter controvertido y en tus numerosas disputas recurrentes en charlas de café, oficina y en casa. Con sólo apretar un botón, te responderían “¡Si! ¡obvio! ¡Qué tenacidad! ¡Yo te doy toda la razón! ¡Pero faltaba más! ¿Cómo te voy a contradecir?”.
8. Si pudiera localizar con efectividad los controles remotos que suelen y tienden a desaparecer… o bien que funcione como control remoto… aunque sería un poquito grande. ¡Bah! En realidad podría salir la versión de bolsillo y San seacabo. Con la opción de un botón extra para que no repitan siempre la misma película, se eliminen automáticamente programas de contenido poco inteligentes y cree programación aceptable los domingos.
9. Si eliminará esos dolores recurrentes surgidos del destino incierto y burlón: como los golpes en el dedo pequeño del pie, los apretones con la puerta del auto, los golpes en la cabeza al salir del auto, el dolor de cabeza después de ese golpe y por tener que hacer trámites toda la mañana, o el dolor en la paciencia al llegar a la caja y que amablemente la cajera te diga: “Lo sentimos mucho estamos sin sistema… lo sentimos de verdad, no somos una entidad fría y calculadora como parecemos externamente… ¡Tenemos corazón señor! ¡El que sigue!”.
10. Si nos extendiera el tiempo del día para no dejar cosas inconclusas como por ejemplo

2 oct. 2008

¡CASI 9 FORMAS DE DISFRAZARSE!

Casi 09 disfraces que si o si verás en una fiesta de disfraces para que esta sea tomada como una fiesta de disfraces… valga la redundancia.

¡Hay una fiesta de disfrazados! ¡Organizaste una fiesta de ese estilo! ¡Y no sabes que ponerte! bien acá están los disfraces que obligatoriamente deben estar en tu fiesta, o los más usados para que se pueda calificar a la celebración como tal.

1. Criaturas Infantiles: este grupo de máscaras y trajecitos está sacado, si, el que los usa también, del mundo infantil, de la tierra de los cuentos, donde todo es alegría, fantasía, dulzura y jolgorio del sano. Producen que la gente diga ¡Oh! ¡Qué lindurez! ¡Que hermosidad! Podemos encontrar: a caperucita roja, payasos, ositos cariñosos, el dinosaurio Carmelito, los Telebusquis, princesitas y otros.

2. La idea fija… pero sensual: estas mascaradas están orientadas a la sensualidad de sensualismo tipo sexista. Diminutos trajecitos del más variado tenor: ángelita, diablita, agente de policía sexy, mucamita, enfermerita, gatas, conejas, tarzanes y las más osadas se atreven como colegialas… secretarías, empleadas de estudio jurídico o ingeniaras en sistemas. La gente expresará su aceptación diciendo: “Oh oh oh o Ah Ah ah O ¡Epa Epa que sensualidad Mozuela!

3. Servidores públicos: trajes orientados a grupos que prestan su servicio a la comunidad. Se incluyen: bomberos, policías, doctores, carteros no tanto porque la gente les comienza a reclamar por correspondencia que no llego y cosas así. Tampoco es recomendable de políticos, porque la gente te pega, te escupe y otras afectuosas muestras de cariño y admiración.

4. El héroe pasado de moda, que necesita introducción, pruebas de su existencia y fundamentos de que no lo inventaste vos: este grupo de disfraces centra a los personajes de viejas series y que pocos recuerdan por el tema de la diferencia de edad. El power ranger, Alf, hombre biónico, Heidi, pitufos entre otros. Lo cierto es que tenes que aclarar de donde nace el disfraz y quien es. “¿De que viniste desfrazado flaco?”

5. El superhéroe venido abajo: es el tipo de trajes que requiere de cierto físico o encanto y que genera frases como: “¿De qué viniste disfrazado? ¿De superman después de la difteria?” “¿Del hombre araña que se comió a sus enemigos?” “De Minibatman” “JAJA de anquilosadoman” “De gatubela que no le aflojó a los postres” y otras bromas muy originales… si, esto es sarcasmo.

6. Extraterrestres, monstruos, apariciones y bicharracos que dan miedo: son otro de los clásicos entre los disfraces que utiliza la gente y esta constituido por los seres de fuera de este mundo, de carácter esotérico y terrorífico. Incluyen al vampiro, Frankstein, la momia, hombre lobo, brujas, fantasma de la opera, aliens, viejos de la bolsa y esqueletos. “¡Aghhhh! ¡Qué asustación!”

7. Históricos y de época: grupo de disfraces referidos a momentos o personajes que marcaron un hito en la historia humana. Cleopatra, griegos, romanos, hombre o mujer prehistórica (aunque estos son anteriores a la historia) trajes de la edad media, del renacimiento, del 70 y 80.

8. Otros varios el rejunte de personajes de moda o no: aquí reunimos un sin fin de personajes, animalitos, objetos y otras personificaciones no clasificables en los grupos anteriores. Elvis, Chaplin, Caballo, vaquita de San Antonio, abejita, cura, monja, gorila, Mobiliario, frutas y verduras, Piratas, reos, marineritos, caramelos y seres no comprensibles por el ojo humano.

En la próxima entrega: ¡Disfraces cuando tenes que ir a una fiesta de disfraces y no tenes disfraz… e improvisas con lo que tenes cerca!