23 dic. 2008

AVISO BREVE...MUY BREVE... LA VERDAD QUE NO SÉ SI TANTO

ESCRITO CON MUY POCO TIEMPO MINUTOS ANTES DE SALIR DE VACACIONES
UNA BREVE REFLEXIÓN Y UNA EXCUSACIÓN LÓGICA PARA QUE NO PIENSEN QUE ABANDONÉ ESTO DE LA PUBLICACIÓN... Y LAS SALUTACIONES.

Una vez más me encuentro haciendo bolsos, valijas y maletas, no no estoy en una fabrica clandestina de utensilios de viaje, más bien me refiero a que estoy llenando bolsos, valijas y maletas con ropa, clazado y otrras cosas para iniciar las tan esperadas vaciones. Esta vez viajo con la familia, aunque siempre nos hacen compañia algunos otros personajes. Ahora que releo hacia atrás, pues hacia adelante no hay más que reglones en blanco, este aviso no es tan breve como pretendía. En realidad no es un aviso breve... si se quiere es un oculto aviso no tan breve, pero no del todo breve... aunque si se precia de aviso... Bueno, la publicación no la puedo hacer durante el viaje o manejo o escribo y lo intternet se corta en la ruta. Pero no dejaré de dar vueltas por aquí y allá. No publicaré tan seguido, pero iré recopilando información, observaciones y demases para llenar el 2009.

A todos aquellos que pasan se divierten, comentan, se ríen, se lloran y hasta sueñan con lo que aquí escribo y dibujo casi diariamente, les deseo ¡Unas muy felicies fiestas y un comienzo de año lleno de sorpresas buenas, alegría, diversión y constantes éxitos! (Esta salutación es válida por si no llegó a publicar algo antes de finalizar el año... auqnue haré el soberano esfuerzo)

Agradezco además sus constantes participaciones y agregados que han hecho de este espacio un lugar lleno de sabiduría... en fin estaré publicando algo a penas llegue a un lugar dónde pueda hacer uso de lo internecks.
¡Nos leemos pronto!

22 dic. 2008

ESTAREMOS ESPOSADOS… ¡HOY ME CASO!

ESAS FRASES, TIPS Y CONSEJOS QUE UNO ESCUCHA SI DECIDE CASARSE ANTES DE FINALIZAR EL AÑO… 14 AÑOS DE NOVIAZGO DESPUÉS, CON TRES HIJOS Y 31 AÑOS

Aunque rara vez escribo sobre mi vida personal dentro de este espacio, la situación y el acontecimiento lo ameritan. Hoy a las 12:00 Horas (hora local) contraeré nupcias, me casamentearé, me desposaré o como quieran llamarle con mi novia de toda la vida. Si, me caso… (me cazó) por civil.
Nunca la buena gente se queda callada y dejaron oír sus mejores y peores frases al respecto de esta institución tan golpeada como es el matrimonio.

Algunas frases, tips, consejos, augurios, profecías y cuestiones acerca del casamiento… que escuché esta semana… (Totalmente reales… pero que mantendré anónimas)

La positiva dulzura llena de azúcar no apta para diabéticos: “¡Ay! ¡Quélindooo! ¡Que dulzura! ¡Qué hemoshura más peshiosha! ¡Nolopuedo creer! ¡Que chuchi!”… Esteee menos mal que le conté que me casaba y no que quería pedirle matrimonio. Esta es la persona que nos hace subir el animo disparadamente y nos hace dudar respecto de lo que estamos por hacer. Esta frase es pronunciada siempre por niñas jóvenes y romanticotas.
El pensamiento casi lleno de lógica: “¡Era hora! ¿Qué estaban esperando?” La verdad ella esperaba que yo se lo pregunte, y yo… estaba tomando coraje, practicando la escena frente al espejo, en la ducha (aunque la última vez tragué mucho agua y hablaba con gargaritas).. Hasta que pregunté… y escuché un si. Una persona sabia se hace cargo de estas palabras.
El teólogo del descreimiento de las instituciones: “La verdad que el matrimonio es como un trámite más, como el 08 del auto” ¡Qué lo tiró! Tanta felicidad en una sola frase, es cierto que nada de lo que funciona o no hasta ahora no cambiará, pero no estoy firmando por un vehículo…. Un tipo o pensador libre.
El conciente de la obviedad absoluta: “Bueno después de catorce años es como que el sí es algo obvio ¿No?” Por suerte fue un “si”, el truco preguntar de noche cuando están medio dormidas o bien de mañana cuando las funciones normales aún no están al 100%. Aunque las respuestas al amanecer suelen tener cierta irreverencia “Claro… verde” “quebien (bostezo)” “enmienda cíclica” o están muy dormidas o son respuestas en clave.
La frase pseudo humorística: “¡Qué lindo!… es sabido que no se casan de apuro.” “” De estas escuché muchas, no es que no las recuerde… pero debo comenzar a prepararme… estas oraciones suelen traer como resultado una media sonrisa y el sonido mental de una batería de chiste “¡TarapanTshis!”. Un amigo.
El que algo no nos está diciendo: “Mis condolen… perdón, mis felicitaciones (je je)” es una frase que nos sume en las dudas, no por el contenido sino por la risa por lo bajo entreparentesis es como que saben lo que sucederá o quieren asustarnos. Generalmente la pronuncian pelados divorciados.
La negatividad oscura que ve un futuro negro con un camino de espinas y sufrimientos dignos de la inquisición: “¡Uy! Ahora se te arruina todo, ¡Teme! ¡Teme! Que el fin de los días se avecinaaaaaa…” No hay un análisis para este tipo de locuciones, solo que las hace un individuo con una capucha negra que se pierde en la bruma de la noche mientras escuchamos música tenebrosa.

También están El consejo atinado: “Sé prudente, diligente, atento y dulce y vivirán felices por siempre” que lindo, como en ,os cuentos. El consejo de borracho: “Meparecede diez que alguien se anime todavía… Solo vigila tu espalda y mantén firme el volante como cuando pinchas ¿Eh? ¡Te quieromushio amigo! ¡Suerte!” Interrogantes e intentos de clarificar que habrá querido decir. Y por último El presentimiento de la persona que tiene premoniciones porque una vez atinó alguna adivinanza al azar… y cree que de verdad tiene un don: “Les va a ir bien…. Veo felicidad, prosperidad y festejos” No quiero desterrar a la pitonisa, pero eso me suena a las fiestas por venir… igual le falto el número que salía a la quiniela, el color de pelo del ganador de la lotería y la frase final de este texto…

Mejor termino de prepararme el novio no debe llegar tarde….

¡Ya estoy de vacaciones! ¡40 días!

La publicación será más relajada es decir que publicaré con una frecuencia menos vertiginosa… pero no dejaré esto a la buena del destino.

19 dic. 2008

SINDROME CASI CRÓNICO OPORTUNO PARANOÍCO DEL DECIMONOVENO (19) DÍA DEL ÚLTIMO MES DEL AÑO (*)

LOS ATAQUES MÁS COMUNES DE EL AÑO QUE ESTÁ MARCHANDOSE…
(A 02 DÍAS DEL VERANO… A 12 DÍAS DEL FIN DE AÑO… A 13 DÍAS DEL AÑO NUEVO… ETC…)

Ocurre cada año que ciertos individuos se ven afectados por un padecimiento que aún hoy no tiene cura ni tratamiento efectivo, nos referimos al (*) Lea el título de la publicación porque es difícil de repetirlo sin respirar dos veces en el mismo texto. Esta afección psíquico-física presenta sus primeros síntomas el día 18 de diciembre de cada año y muestra sus mayores expresiones físicas el día 19, empeorando con el avance normal del mes. Entre sus más comunes desordenes aparecen:

1. El Reconocimiento negativo de cómo el año se fue: resulta uno de los primeros augurios de que hemos sido infectados con este síndrome, primeramente viendo que la hora pasa notamos que vamos rumbo a un día menos…. este día no se cuenta… porque ya pasó. Hay mucho llanto contenido y ticks de observación del reloj propio y ajeno así como de los calendarios realizando complejos cálculos para pormenorizar el tiempo y perpetuar una forma de concretar eso, aquello y lo otro.
9. Locura festiva: reflejados en los síntomas ya superados y renovados… decidimos traer el espíritu de las fiestas a nuestra vida. Adornamos hasta el inodoro con borlas y guirnaldas y cantamos vicentinos de navidad (villasincos con voz desafinada)… y todo se trasforma en paz y amor… dulce y turrón…
3. Zozobra de no finalización plena: lo que faltó, faltó, ya está, ya fue… quevaser… pero brota un atisbo de coherencia en la desvastada almita de este ser humano y es ese reconocimiento de que no podrá finalizar ciertas cosas aún con el deseo absoluto y el impulso más enfermizo, pues requieren tiempo y no se lograrán los resultados esperados en los días que restan del año… como ver crecer un árbol, clasificar las 8000 fotos que sacaste en el año, separar las colecciones de revistas para desechar, completar el álbum de los superamigos y de Jelou Quety.
7. Proyectación de deseos desmedidos hacia el futuro casi cercano: sufriendo con los síntomas anteriores (1-5) Comenzamos a expeler externamente una suerte de verborización de Proyectos para el año siguiente en forma de promesas, deseos de hacer y proyección de futuras acciones para tranquilizarnos a nosotros mismos diciendo “Este año pasó demasiado veloz… para el año que viene ya tengo todo planeado: en enero…” y así describimos lo que haremos aburriendo a todo el mundo.
8. Ataque de REA (Renovarse Embelezarse Ahorcar los hábitos): decidido/a a que todo se va al cuerno…Cometemos o acometemos contra nuestra persona y naturaleza habitual un cambio rotundo en nuestra forma de vestir y ser… lo que deja shockeado al resto de nuestros conocidos, no es más que un escape superficial para no pensar que el año esta “así” de irse para no volver.

5. Desesperación absoluta del tiempo se va… se marcha…: convulsiones verbales que hacen repetir a todo el que encontramos frases como “el año paso volando ¡Uy! ¡Qué hago.. que hago!” “¡Este año voló!” “¡Cómo se fueldosmiloooocho!” “Viste… lo que es la aumento de velocidad inquebrantable del acaecer diario que nos atina localiza adyacentes distinguiendo como se marcha un año más…¿No?”
4. La visión espasmódica de balances a diestra y siniestra: se evidencia en los nervios oculares un sentido de medición de acciones reflexivo-analítico-evaluativo-cuantitativo que consiste en visualizar con medición exagerada todo aquello que se vió, usó, pasó, llevó a cabo o lo que seaó durante el año. Arqueando cómputos de cuanta mayonesa comimos, que cantidad de veces discutimos, cuan errado estuvimos, cuantas veces pensamos en lo que acontece y otro análisis importantes para nuestra salud mental.
2. Impulso imprevisto de aceleración del tiempo restante: es un intento espontáneo casi desesperante de aprovechar lo que queda, surge un grave impulso de mirar el horizonte repetidas veces y pensar en las cosas aún no hechas durante el año que la afectada mente del individuo piensa solucionar y llevar a cabo con diligencia, velocidad y desesperación antes de terminar el año… ¡No quiero dejar cosas sin hacer! Ir al gimnasio, ordenar el placard, cambiar de look, ser libre y consistente ante la vida.
10. Efecto Mosto: proveniente y casi efecto de la causa anterior la fiesta se nos sube al vaso, a la copa o a la botella… y lo que era dulce y turrón se transforma en dolce porrón… nos tomamos hasta el agua del florero, de la pecera y hasta la humedad del ambiente… desfachatados bob esponjas de la bebida y el brindis nos desmayamos.
6. Limpieza general y orden frenético: un clic mental que una mañana nos ataca escuchando una vocecita que dice “¡Limpiad antes que el año se derrumbe! ¡Criaturita poco perdurable!”Acto seguido sobrevienen el lavado, fregado, barrido, baldeo, cepillado, enjuague, jabonado, clasificado, ordenado de todo cuanto poseemos en nuestros aposentos intentando lograr un orden positivo a todos nuestros bártulos, chirimbolos, cosos, utensilios, trastos y cosas varias.


11. El llanto post (*): efecto que deviene del anterior el paciente se despierta desprovisto de su look novedoso o directamente sin ropas en una plaza rodeado o vestido con guirnaldas, borlas, lucecitas, pero en borlas… o bien en la casa de noséquien disfrazado de duendecito de navidad… llora y se dice asimismo con sus propias palabras “Sanseacabó el año nuevo empieza a superarse ¡Si señor!” se cura y vuelve a ser un individuo normal aunque el 16 de diciembre del año por venir sufrirá inevitablemente de este síndrome.


NOTA ACLARATORIA: los desordenes se dan en distinto orden excepto el 10 y 11 que son seguidos a las festejaciones, el resto es de carácter aleatorio por ello los gráficos explicativos no siguen un orden lógico numérico.

17 dic. 2008

Descubriciones con el Google… algo así como una tabla ouija pero con teclado y sin espíritus.

Omnipotente juego fácil de hacer en tu casa en un par de minutos y con reveladores e inesperados descubrimientos del más allá… más allá de tu monitor…

Un jueguito simple para hacer con las búsquedas del Google… robado del
blog de Aby. No sólo es un pasatiempo para realizar una tarde lluvia bebiendo un té con limón frente a la computadora en pantuflas de conejito, también es una interesante fuente de ideas y recursos varios, así como una especie de oráculo adivinatorio. Consiste en tomar tu nombre… o nickname… o apodo… o alias y pregunta por pregunta se copia lo que dice el primer enlace que aparece en la busqueda de lo que preguntaste…

1 Escribe "[tu nombre] necesita" en la búsqueda de Google.
2. Escribe "[tu nombre] parece" en la búsqueda de Google.
3. Escribe "[tu nombre] hace" en la búsqueda de Google.
4. Escribe "[tu nombre] vuelve" en la búsqueda de Google.
5. Escribe "[tu nombre] ama" en la búsqueda de Google.
6. Escribe "[tu nombre] come" en la búsqueda de Google.
7. Escribe "[tu nombre] tiene" en la búsqueda de Google.
8. Escribe "[tu nombre] hace" en la búsqueda de Google.
9. Escribe "[tu nombre] está" en la búsqueda de Google.
10. Escribe "[tu nombre] siente" en la búsqueda de Google.

(Muy importante: si no se presiona la tecla enter o se le da click a "buscar" o al menos a "voy a tener suerte"... no pasa nada… en serio, el buscador no te escucha… ¡¡¡Hace click por todos los cielos!!!)

Mis resultados en una página de historieta…


(click aquí para imagen tamaño más visible un talle "M" por así decirlo...)

1. El profe necesita... Saber sobre el razonamiento clínico... El profe necesita... Sentirse protegido ante la ley (Si, hay cosas que necesito saber, no sé si esto precisamente y la protección no viene mal nunca.)
2. El profe parece... Grillado y un poco egocéntrico... (Grillado YO... yo grillado... luego de descubrir en el diccionario de sinónimos que se trata de chiflado, puede ser pero egocéntrico Yo... justamente yo... a mi me parece que no es así... porque yo no me equivoco nunca...)
3. El profe hace... Su primera película (Esto sería demasiado, pero nunca se sabe... tal vez algún día... si, es seguro que tendría personajes a montones, ninjas, zombies y bellezas.)
El profesor odia el word... (A veces... pero no tanto... es una relación amor /odio u odio /amor depende del día.)
El profesor vuelve loco a los alumnos (Si la locura es contagiosa es probable que si... seguramente que si... Totalmente... grillado, chiflado y loco.)
El profe ama... su profesión (Sea lo que sea que haga... la pasión está primero, amo todo lo que hago... menos el word, según la busqueda.)
Mina que se come a el profe en ciudad universitaria (... Es un rumor... no se pede comprobar nada... es una busqueda de google... ¿Cómo que hay videos? ¡Eso está trucado!... ¡No soy yo!... bueno soy yo, pero era parte de la película... ¿Cómo que película? Salió en la búsqueda...)
El profe tiene una duda (¿Será factible borrar la busqueda sobre la chica de ciudad universitaria?)
El profe quiere de la pregunta 1 a la 30 ... (Si, para mañana... y pasado por el word que tanto odio... y si incluyen la pregunta de mi duda anterior mejor aún.)
El profe está publicando comics... (Un deseo o meta importante... incluso más importante que dominar el mundo y salir en una película de acción...)
El profe está en facebook (¡Oh me descubrieron! Aunque no con este nombre. Es mi alter ego.)
El profe se siente más que asombrado... La verdad que si, luego de tanta verdad y acertación con lo que vendrá estoy asombrado.... pero antes unas...

¡¡¡Excusas!!!: estoy con una frecuencia de publicación algo lait... sepan disculpar, mucho trabajo... proyectos que daré a conocer y sorpresas inesperadas de antes que finalice el año... todo en breve... pero aquí estoy.

14 dic. 2008

ESPECIAL DE DOMIMGO... GO DANCIN´ Vol. 1

HABITAT… El regreso ¡Y EN DOMINGO!
¡Baila muchachito… danza como si no hubiera un pasado mañana!


Continuando con los estudios antropológicos y perfiles posibles de encontrar aquí y allá, y teniendo en cuenta que ayer fue Sábado y anteayer viernes, días casi obligados para salidas nocturnas. Nos trasladamos al lugar de reunión y baile, un sitio por demás rico para encontrar individuos de análisis, de psicoanálisis y de psiquiatría… el boliche, la Disco, el Salón, la boite, el Dancin´Clu, etc.

Clasificación de individuos según sus métodos de baile

1. El que no baila (El alma solitaria): difícilmente lleguemos a saber porque este individuo ha optado por no unirse en esta costumbre cuasi sectaria que representa los lugares de bailoteo, ¿Iba bien no? La verdad que no encontraba otro sinónimo para representar la danza frenética que llevan a cabo individuos en ambientes nocturnos con luces estridentes y música… lo cierto es que el tipo se queda ahí mirando, vaso en mano y vuelve a su casa… quizás allí baile solo frente al espejo… un loquito, lo que se dice.
2. La que no baila (La quietud femina): por decisión propia no baila, no le gusta o bien aquellos que se acercan no son de su agrado… o leyó en esas publicaciones destinadas a teens un test que se llamaba “Que pensarán si bailas” a) una cualquiera b) una percanta c) buena onda y loca…. Pero como no lo terminó decide no mover el cuerpo ante cualquier imprevisto o evaluación del resto de los seres y concurrentes.
3. Las que bailan solas (La secta matriarcal): ellas son felices bailan en grupos de 3, de 4, de 50 y se divierten igual. Obviamente que si tenes la suficiente valentía y crees ser un ganador que logrará separar a una de estas niñas de su grupo, al acercarte notarás que si le preguntas a una, te miran todas como respondiendo con un No generalizado y quien puede con un rechazo grupal ¿Eh? ¡Díganme! ¿Quién puede? Porque yo no puedo… ¿Entendes? No puedo…
4. Los que bailan solos para sostenerse (El grupo de autoayuda): ellos bailan unidos, en realidad no bailan se sostienen mutuamente para que el baile no decaiga… o que ellos no decaigan en el baile, son como un grupo de apoyo… un punto de apoyo compartido en grupo. Uno se cae y se caen todos… victimas de la bebida y el jolgorio, se irán al terminar la música en grupo y sin separarse mucho.
5. Los que hacen los mismos pasos (Los estéticos coreográficos): parecen vivir en una película de comedia musical, son todo coreografía, una danza en composición simétrica llena de ritmo y gracia… un espectáculo lleno de pasitos y movimientos sensuales que algunos no pueden comprender porque esto es un arte casi tan misterioso como la meditación trascendental y otros no pueden repetir sus intricados movimientos por pataduras.
6. Los frenéticos (Los peligrosos bailarines del ritmo cavernario): su baile es violento, enérgico, volátil y violento, se mueven como en una pelea imaginaria contra el mundo tirando patadas al aire, puños sin destinatario fijo y empujones hacia todas las direcciones… son aquellos que seguramente llegarán a sus casas con contusiones entre leves e importantes o directamente al hospicio.
7. El que no sabe bailar, pero hace el intento (El intento hace la felicidad): este individuo fue dotado con dos pies izquierdos por lo que se complica mucho a su aparato locomotor realizar el seguimiento de una pieza musical, por lo general mueven la patita al ritmo del sonido… pero cuando bailan no sabemos si están teniendo convulsiones o es que está siguiendo la música.
8. El estático pero, que según él, baila (Misterioso estoico): sostiene una bebida, mira de reojo hacia todos lados y parece moverse por fracciones de segundo. Se lleva la mano al bolsillo, toma un sorbo de liquido, cambia de mano su bebida y moviliza sus pies cambiando de postura… según él este es un baile… o se mueve demasiado rápido para percibir sus movimientos o realmente está parado tomando en la pista de baile.
9. El que titubea toda la noche para sacar a alguien no lo hace y se promete que la próxima vez lo hará aunque sabe que no (Oh... ¿Qué hago?): está quieto como si fuera una gigantografía de un tipo que mira fijo a las muchachitas sin pestañear, piensa “a esta la saco a bailar… mejor después” “ahora si… no, este tema no me gusta” “¡Uhh! Ya son las 04:16:05 mejor me voy… la semana que viene la rompo”… Obviamente no baila y la próxima vez será lo mismo, así sucesivamente por cinco o seis años, más o menos aproximadamente.
10. Otros inclasificables individuos que mueven sus cuerpos al ritmo musical (¡Oh Dios!): en este grupo entran todos aquellos que bailan con pasos raros… suelen inventar pasos horribles, indescifrables movimientos que dudamos si nuestros cuerpos responderían a tales ordenes del cerebro de solo imaginar esos saltitos, caritas y repetidos movimientos de sus manos en el aire como matando moscas imaginarias… en fin un deplorable, pero divertido espectáculo, siempre y cuando no seamos los protagonistas.

Bonus track. Los fotocopiadoras del baile (El Show): son aquellos y aquellas que imitan coreos muy conocidas y el publico lo nota y les hace mella de ello diciendo asombrados “Oh baila como Travolta, como Maicol yakson, como el pelado de “I´m to sexy for my love” esa canción hito de los años 90 que todo el mundo bailó alguna vez… ¡Oh Oh Oh!”. Si los pasos son parecidos son admirables y da ganas de aplaudirlos…

Próximas entregas: GO DANCIN´ Vol. 2 “Clasificación de individuos según la cercanía a la barra y comportamiento etílico” y GO DANCIN´ Vol. 3 “Individuos .extraños del entorno nocturno”.

10 dic. 2008

ZOOMORFÍA DE CONTROLADORES QUE VIVEN EN TU PSIQUIS

¡EN TU PSIQUIS, EN LA MÍA Y EN LA DE TU ABUELA!

Cada vez que hablamos, charlamos… expresamos palabras, emitimos aire con sonidos… o simplemente hacemos bla bla bla con sentido de querer comunicarnos con otros seres humanos, entran en acción una serie de personajes que residen en tu psiquis y que se encargan de intervenir para evitar la equivocación, el error, el ridículo y otros nefastos sufrimientos por culpa de nuestros vocablos apresurados. Abraham Nimall, el especialista en apariciones, monstruos, bestias, animalitos, bichos y cosas que se mueven y andan ululando por ahí con la ayuda del Dr. Rochall te presentan:

Los 10 personajes que viven en tu psiquis y hacen que te comportes verbalmente como corresponde y no tanto… esos reguladores naturales que residen en tu cabecita…

1. El pibe de los mandados que te trae un vaso de agua y obligado a tragar este imaginario refrescante líquido inexistente dejas de contar esa larga y aburrida anécdota: cada vez que comentas esas repetidas anécdotas a las mismas personas, o enumeras esos detalles que ya habías contado por lo menos unas ciento cincuenta veces, se hace presente este impulso con forma de muchachito amable y vos recibís esa sensación de querer tragar saliva… por supuesto ahí te calla y todos aprovechan a cambiar de tema… o a huir.
2. Los dos bichos raros que debaten que comentario divertido, aburrido o serio emitir según la situación: estos dos seres son los encargados de generar impulsos inmediatos a comentarios de nuestros receptores/emisores. En cuanto se genera un silencio entran en discusión sobre que conviene decir, si un chiste o un chascarrillo muy original o un silogismo profundo o bien una reflexión analítica sobre el tema… Pocas veces se ponen de acuerdo y por eso quedamos como hablantes incoherentes… o idiotas al habla como se dice.
3. El mago que hace que por arte de magia olvides todo lo que seguía a eso que decías: sucede que al empezar a charlar enérgicamente, y tu cerebro “el mago cerebral comunicativo” de pronto te nubla y te dejan pasmado… aquí se producen las frases posteriores al quiebre: “Qué te iba a decir…” “Cómo es que se dice…” “Si, cómo era que se llamaba” “Me olvidé lo que seguía”. Lamentablemente a veces sucede en evaluaciones orales, discursos, entrevistas de trabajo. Y bueno el cerebro no es perfecto.
4. El pelado que te enciende la luz para que te des cuenta que te estas desubicando: estás en una comunicación fluida y con mucha soltura, de pronto notando la confianza naciente emitís juicios errados, detalles en los demás, frases inconexas, exceso de chistes con doble sentido y observaciones mal sanas. Aquí se enciende una luz y de a poco cambias de tema o expresas el forzoso “Voy por algo de beber… ¿Alguien desea algo?”.
5. El payaso gerente del humorismo: este personaje se encarga de clasificar, archivar, analizar y emitir las bromas malas, pesadas, chistes negros, largos y sin gracia y las candongas, chascos y chirigotas llenas de diversión absoluta. Dependiendo de sus aciertos seremos considerados divertidos seres humanos llenos de graciosidad o imberbes que solo saben hacer llorar a la gente…
6. El fantasmita de los traumas… la inseguridad hecha sabana: es la vocecita que susurra frases de inseguridad para que no nos vayamos de tema o avancemos muy rápido… "y si mejor me callo…" "seguro que estoy quedando en ridículo…" "Uy como me mira, parece que voy a bajar un cambio…" "parece que ese es su marido, no está sola…" "cambia de tema… habla de otra cosa".
7. El tipito que genera esa sonrisa de situación cuando confundís a alguien o decís un chiste con doble sentido sin quererlo: en ocasiones en que nuestra mala memoria nos hace confundir a los seres que nos rodean, o nuestra verborrea derrapa en sentido inverso a las agujas del reloj trastocando nuestras propias palabras en un epitafio sugerente y la persona nos mira pensando “¿Qué queres decir con eso?”… este ser genera una sonrisa llamada de situación y la gente nota nuestra incomodidad disculpándonos.
8. El tipo que te pone en vereda cuando te haces el seductor: entre charla y charla a veces sucede que sale a relucir, en forma espontánea y por cosas de la naturaleza y el instinto nuestro lado seductor, transformando el mundo en poesía y expresiones seductivas… para ello está este tipito que nos muestra imágenes detestables o nos susurra las posibles consecuencias generando frases finalizadoras del acto de celo animal… “Esteeee... tengo 10 hijos” “Estoy comprometido” “Sos linda pero no en ese sentido…”
9. El niño que te tira la pelota en el estomago para que hagas silencio en discursos y charlas en público: te otorgan el grato honor de dar un saludo, un discurso, el brindis principal o decidís hablar a la concurrencia de una fiesta porque sos así. Emocionado por el festejo y la bebida no reparamos en lo extenso de nuestras alocuciones y es allí donde recibimos un pelotazo (esto sucede en nuestra psiquis, recuerden) en el estomago o en las partes nobles, generando un silencio espasmódico seguido por un “Eso es todo” o “disculpen me dio tos” o bien “me quede sin voz… si con z … no sin vos… no usted no señora”.
10. Los agentes controladores del bicho de las malas palabras: en nuestro inconsciente una perversa alimaña posee el contenido total de las malas palabras y expresiones violentas conocidas y por inventar. Por ello existe un control psíquico que evita a estas expresiones salir, cortándolas antes que se completen. “La p…” “Hijo de la gran p… pp…”. Aunque a veces son necesarias y los agentes controladores lo dejan expresarse libremente…

Bonus track. Los agentes controladores del tipo de las palabras científicas técnicas: al igual que el anterior un señorito controla la emisión de palabras difíciles, términos técnicos, locuciones científicas, expresiones de la jerga profesional, adverbios terminados en mente, frases de celebrados personajes y citas textuales de los libros… Los controladores psíquicos evitan que se expresen una o más de estas expresiones cuando no corresponde.
Así es que hablar no cuesta nada y más si estamos con estos personajes de nuestro lado… de lo contrario se complica un poquito... pero es inevitable, somos humanos.

9 dic. 2008

¡HUYAN! ¡LAS 10 PLAGAS PERSONALES!

PARA QUE SEPAS QUE MÁS TE PODRÍA ESTAR PASANDO
ASÍ QUE NO TE QUEJES...


En una semana te pueden pasar infinidad de cosas, en un día puede suceder alguna de estas situaciones negativas. No estas exento, ni a salvo, no hay lugar donde correr o escapatoria alguna... No necesariamente tiene que aparecer un tipo barbudo gritándote:”¡¡Y caerán 10 plagas!! ¡Teme por tu existencia impía criaturita!”. Ahora si te pasa todo junto busca un exorcista, un curandero o algo, pues seguramente estas con la mala suerte a cuestas.

LAS PLAGAS PROPIAMENTE DICHAS

La oscuridad absoluta: en un día sin sobresaltos, pero con mucho para hacer, pendientes, trabajos que dejamos para hacer el día anterior a la entrega, detalles, impresiones urgentes y alguna responsabilidad olvidada. Llegada la noche de pronto sobreviene un corte de luz: súbitamente todo se hunde en la oscuridad total. Cortado el suministro de energía eléctrica, sobreviene el sufrimiento de perder total contacto con el mundo exterior y sobre todo con nuestros congeneres del msm, facebook, gtalk, de los blogs y de lo Internet. Nos sentimos en la época colonial... mientras pensamos que excusas emplearemos por todo aquello que no pudimos terminar. ¡¡La luz!! ¡¡Oscuridad absoluta… la noche temerosa eterna!!
El diluvio personal: momento que puede estar reglado por dos formas de humedad malvada : la del nterior del hogar, por medio de una inundación casera y la temida lluvia brusca que aparecerá en el momento en que no la esperas, estás desabrigado, sin paraguas, con trabajos en papel que entregar y bañado. ¡¡Noé!! ¿Dónde estás?
Bichos, y ratas: momento en el que hemos decidido tomarnos un respiro del agobiante día tomando unos mates, mientras observamos el espacio tiempo… de pronto un ruido de golpeteos repetitivos, abrís la puerta y entran cientos de miles de ratones, ratas y bichos varios…obvio el mate ya no tiene ese gusto de relajante infusión ¡¡AGHHH ratas, ratones, bichos varios!! ¡¡Oh cielos!!
El ataque de los implementos eléctricos o electrónicos: desde que uno se levanta comienza el ataque de esta plaga, la plancha nos quema a propósito, la licuadora nos mancha sin miramientos, la juguera nos escupe, y el televisor, la radio y todo elemento de características domésticas con cable… ¡¡Oh los electrodomésticos se han revelado!! ¡¡El fin está cerca!! ¿Por qué no se corta la luz ahora eh eh?
Caos con fuego: situación en que todos los elementos ígneos se confabulan para quemarte, desde un encendedor barato, pasando por la tostadora, la cocina, fósforos, cafés, mate, libros, todo se prende fuego y se incendia. ¡¡Fuego!! ¡¡Dantesca situación negativa para mi ser!! ¡¡Que vengan los bomberos que me estoy quemando…
El ángel de .la perdición: luna tarde cualquiera llega el ángel más oscuro, el que hace que extravíes todo lo importante, lo necesario… así por arte de una misteriosa magia se suceden el extravío del celular, el mp3, la cámara de fotos, el documento… perdí lo que seguía… texto y frase.
Humores extraños de los animales: siempre te has declarado un defensor de los animales… sin embargo algo cambia en el ambiente y todos ellos sin distinción de cantidad de patas y naturaleza comienzan a atacarte… perros, pájaros, gatos, monos y hasta ositos que parecen de peluche. ¡¡¡Ohhhh Padecimiento animaallll!!!
El ataque de los elementos: esa plaga que ataca tu persona una tarde que parece apacible, salís esperando sol, brisa delicada y quizás hasta una lluvia de verano… recibís calor sofocante, viento de ráfagas exageradas y granizo del tamaño de un durazno, si toda una hecatombe climática. ¡Oh me aborrecen los elementos climataceos!
Yagas, granos y cositos: justo en el momento previo a una salida, una fiesta esperada o ese momento en el que esperabas brillar. Una mirada antes de salir… y tu querido rostro se afea, lleno de magulladuras, granitos, puntos negros, arrugas y detalles de chapa y pintura. Yaguitas en la boca que solo te permiten decir mepqheg mepek stoyp comnbinntiendommp que traducido sería ¡¡¿En qué me estoy convirtiendo?!! ¡¡Ayuda!!
El espíritu negro de que te den trabajo el viernes 5 minutos antes de irte: no es necesaria la explicación de esta plaga, la más grave y temida por creyentes y notando, contás los minutos para marcharte del trabajo… cuando alguien aparece para regalarte una pila de cosas urgentes para terminar ese mismo día… Llanto, dolor, gritos… algo cercano al Apocalipsis laboral, pero sin fuego y sangre.
¡¡¡NADA QUE HACER!!! ¡¡¡NADA QUE HACER!!! ¡¡¡NO HAY ESCAPATORIA!!! ... Paciencia y reloj.

4 dic. 2008

¡Y DALE CON EL TOURCITO ESE QUE HICISTE POR BUENOS AIRES! ENTREGA TERCA (TERCERA Y LLENA DE TERQUEDAD)

¡¡NUEVA SECCIÓN!!

¡Aprenda como pasar de ese insufrible invitado a un tipo de mundo lleno de carisma!


Una de mis más gustosas experiencias en la gran ciudad durante el tour, fue la reunión con comentaristas del blog de Podetti. Conocí mucha gente genial aunque no sabía como actuar pero como siempre fui un estudioso del tema de las reuniones sociales, no sé si para dar un seminario o charlas… pero sí como para crear una nueva sección: “PARTY ETIQUET, THE COMPLETE TUTORIAL


TUTORIAL DE CÓMO COMPORTARSE EN REUNIONES SOCIALES… DESTINADAS A LA CONFRATERNIZACIÓN Y CONOCIMIENTO DE PERSONAS DE VARIADA NATURALEZA QUE YA CONOCÍAS POR MEDIO DE LO INTERNET… VOLUMEN 1


En esta ocasión solo haremos una breve introducción a las reglas de etiqueta, y en posteriores entregas ahondaremos en temas de vital trascendencia respecto del comportamiento en reuniones a las que fuimos invitados. Como que hacer con tantas copas distintas, que tenedor usar, limpiarse o no con el mantel y otros. Hoy Reuniones, comportamiento de invitado.


La entrada: es primordial para acceder a este tipo de reuniones el detalle de ser invitado, de lo contrario por más consejos que busques o buena letra que intentes hacer serás solo “esequenosécomosellama” o “esaqueseautoinvitoellamisma“. Como es de esperarse, la entrada siempre es por la puerta principal de la casa de la anfitriona o anfitrión, nunca por las ventanas o balcones, ni por la chimenea… excepto que sea navidad y seas Papá Noel… cosa que dudo… ¿No sos no?

Las presentaciones, los saludos, ubicación de las miradas de sociabilización y demás expresiones de saludación: deben y están reguladas siempre de acuerdo a la confianza con las personas a las cuales saludamos. Nada de palmadas enérgicas en la espalda, ni amagues y si es la primera vez que entramos en la casa nunca “¡HOLA CONCURRENCIAA! ¡Miren quien llegó!” basta con un ¡Hola!.La comida: esta sección es muy difícil de entender y comprender… pero las leyes primordiales de comportamiento son simples: no comer como un animalito abandonado, no devorar el plato como una hiena hambrienta, no comer con los pies en la mesa… en fin, dependiendo de los hábitos es preferible hacer todo lo contrario a lo que solemos hacer en casa. A menos que en casa seas educado.

La bebida: se debe mantener el control en todo momento o por lo menos hasta que todos se hayan descontrolado, ahí cuando el todo vale y ya nadie se mantiene en pie o cuando todos se ríen sin razón se puede tomar sin temor a ser evaluado. ¡¡¡Quiero más o mi plata no vaaaleh!!! No es forma de pedir que le sirvan más bebida.

Las golosinas: son un tema aparte aunque mucha gente es capaz de perderlo todo ante la dulzura de chocolinaceos y confitureos elementos. No abusen de estos tentadores energizantes porque actúan como desinhibidotes y exaltadores naturales… se pondrán o muy dulces o enfermos por probar más. ¡¡¡Dameeee!!!

¿Viniste a socializar o que?: la regla primordial por excelencia es congraciar con el resto de los asistentes a la reunión social, el quebrantarse en un rincón esperando el final de la fiesta, un cataclismo mesiánico o que alguien grite ¡¡No hay más bebida esto es el fin huyamos!!... Hola, ¿Cómo estas?. No esperes que la gente venga a ti… ve… ve mi pequeñín y no vale hablar solo frente a espejo del baño por horas… otros necesitan usar las instalaciones sanitarias.

La sección de baile: hay que practicar en casa diversas danzas y coreografías con el fin de que noten lo conocedor que uno es. Infaltables: el pasito del robot, el paso de Maikol Yacson, los pasos de Travolta en fiebre de sábado por la noche entre otros, entre otros invitados. La sección de numerito artístico: debe ser respetado el momento musical que algún invitado lleve a cabo, acompañando estribillos y palmas, no es adecuado gritar “¡Uhhh ese tema es una patada al hígado al romanticismo Cállate¡” lo mejor es disfrutar el calvario, si lo fuese.

Los souvenires: No son souvenires los cuadros colgados en la pared, adornos, libros, cd´s, botellas a medio consumir, plantas, ropa, muebles, mascotas, ni otros invitados… claro a menos que el anfitrión diga lo contrario… es decir lo contrario a lo anterior, no cuando diga “lo contrario”.

El final: la fiesta: se da por finalizada de acuerdo a diversas señales que veremos en otras entregas… una de las más comunes es cuando el anfitrión dice “Calabaza calabaza… cada uno a su casa” o cuando decide soltar a su jauría de perros salvajes. Quedarse hasta que lo inviten a marcharse no es muy digno ni educado, tampoco es grato utilizar eufemismos como “Bueno… como esto se desvanece, para aburrirme mejor me voy a mi casa”.

:D Otro dibujo que dejé en el tour, esta vez a Rapote y Tiburina de Tiburones de la noche.

2 dic. 2008

¡PLAN DE VUELO! Informe Tour 2008 2da. Entrega

Kit de comportamiento de emergencia para no cometer faltas
En el avión, en el aeropuerto y alrededores.
(Una breve selección de errores cuasipersonales cometidos hace no mucho y que no quisiera que ustedes repitan por ningún motivo… es incómodo de verdad)

¡Esas 10 cosas que no hay que GRITAR O HACER en el avión! ¡IMPRIMA Y GUARDE!

(Estos detalles deberían estar incluidos en la cartilla de instrucciones que se guarda en el asiento del avión)

1. Un cartel en el aeropuerto en la zona de check in, generalmente estipula que cosas no pueden ser llevadas sobre el avión… las bromas acerca de ellos deben ser aclaradas como tal para evitar infortunios, detenciones e interrogatorios. Avise de antemano: Voy a emitir un chiste: “¿Qué hago con esta bomba?”, Lo siguiente es un a broma que nada tiene que ver con mi persona y mi comportamiento común y civilizado: “¿Qué hago ahora con esta pesada espada medieval? ¿Eh? ¿Eh?”. Vale como chiste: “Pero pero, yo voy a una convención de ninjas ¿Qué hago con mis implementos de trabajo? Me están truncando mi sigiloso futuro”.


2. Repetí conmigo: Oficial de abordo dale O-FI-CIAL DE A-BOR-DO… nunca pero nunca AZAFATO… parece que es ofensivo para la masculinidad aérea… y estos no pegan cachetazos.
3. La azafata no os asistirá en todo lo que necesites… ¡NO INSISTAS! También pegan fuertes cachetazos. Lo de “Estamos para servirle” no es más que un “eufemismo comercial publicitario”. No es una insinuación.

4. Cuando dicen desabrocharse el cinturón… se refieren al cinturón de seguridad. ¡¡¡Por favor señor guarde eso!!! ¡¡¡Oh díos no mires nena!!! ¡¡¡No mires es una imagen de Satán, quedaras ciega por el resto del viaje!!
5. Ir al baño nunca es más incómodo… sobre todo cuando lo confundís con la cabina. ¡¡¡Uh!!! ¡Que complicancia cuantos botones para desagotar el agua!

6. El cartelito con el nombre de el personal de abordo solo es informativo… no queda para nada bien gritar ¡Eh Francisca tráeme otro SNACKKK! Y nunca de los nuncases cuando te ofrezcan algo de tomar grites “¡¡¡Esaaaa, Una ronda para todos!!!”.
7. Cuando el capitán expresa “iniciamos el descenso”... queda de muy mal gusto comenzar a gritar ¡¡Ea que no decaiga!! Además no tiene para nada gracia, y hay que traducir el chiste porque no todos los turistas entienden castellano ¡¡Ea!! ¡¡Don´t going down… Party Party!!
8. El pedido de las mesitas en posición vertical, son parte de la seguridad del pasajero… pero siempre hay que vaciarlas primero, pues difícilmente logren cerrar con los vasitos, snacks (sanguches) e implementos personales que cada uno deja sobre ellas.
9. Si el piloto da aviso del lugar de aterrizaje… Es muy desubicado pararse y gritar ¡¡¡ME BAJO EN ESTA, PARADA CHOFEEERRRR!!!
10. Al llegar a destino, la cinta de transporte de equipajes no es un juego de feria… sépanlo… los guardias de aeropuerto no ven la diversión como un medio de vida, es más ellos no suelen divertirse ni son divertidos, una de las características del perfil obligativas y principales de estos individuos es tener cara de poca diversión y maldad sin precedentes, comprobable en currículo vital y con sustento gráfico-tangible.

Con esta publicación, Reclama la estampita del Gurú Internacional de la Sabiduria Semanal haciendo levitación Semanal, (el martes 24 de Noviembre) en pleno vuelo de retorno, en el ala derecha del avión. Mientras el personal de abordo se arrancaba las vestiduras temeroso de lo que pudiera haber pasado y las individuas femeninas le tomaban fotos en forma descocada y sin control alguno. Mientras decían: ¡¡Gurú soy yo, Betiana de Neuquén!! ¡¡Gurú ilumíname, soy Constanza de Pamplona, España!! ¡¡Gurú Be my sweet and wild lover, I´m Marion of North Dakota!! Que es como decir: “es un gusto que nos impartas tus enseñanzas ¡Eea ea! Marion de Belgrano… simbolito doble de admiración”.

28 nov. 2008

Tour 2008 Primera Entrega

CLASIFICACIÓN ANTROPOLÓGICA (MUY TIERNA)

DE PASAJEROS DEL AVIÓN

¡¡¡EL AVIÓN... EL AVIÓN!!!

Tanto en el vuelo de ida como en el de vuelta, me encontré con distintos especimenes que parecen ser naturales de este espacio o habitat volador. A riesgos de equivocarme decidí convivir con cada uno de ellos y cambiándome y saltando de asiento en asiento pude lograr un análisis portentoso de estos sujetos...

1. El dulce muchachito del mp3: apenas o a penas entra en el avión, lo hace con sus auriculares puestos y con el volumen alto, lo que permite escuchar sus gustos musicales y pensar “¡Que no se siente a mi lado, que no se siente a mi lado!”. No escucha los avisos desde cabina por lo que deben tocarle el hombro y decirle: “Señor, el cinturón de seguridad…” o “Por favor, apague el aparatito hasta que el avión despegue del todo” o “¡Señor! ¡Ya llegamos!”. Ni siquiera se entera cuando le ofrecen el refrigerio y te habla en voz alta ¡¡ES ESPETACULAR LA VISTA DESDE AQUÍ!! ¡¡¡USTED DE DÓNDE VIENE!!! GÛER AR YU FROMS?.

2. El bello durmiente o mi oshito dormilón: fuera de que no genere grandes molestias, es una especie muy común y sin grandes problemas, tiene si, sus desventajas, por ejemplo el apoyarse en el hombro ajeno para descansar y otros extravíos como el roncar y hablar dormido. Sobre el tema del sonambulismo está solucionado, gracias al cinturón no puede parase y deambular dormitando por el estrecho pasillo.

3. El pitufito gruñón que se queja de este desfenestroso sistema de empresas que solo se enriquecen y no otorgan un servicio como la gente ¿Qué mi plata no vale?: lamenta todo en el avión desde el tamaño del cinturón de seguridad hasta las feas piernas de la aeromoza, que “…por estar pagando un servicio tendrían que tener obligatoriamente lindas patas…” (sic) su mantra es “Maldita aerolínea maldita aerolínea ojála se cayera el avión para que tengan que pagar todo y quebrar” de solo escucharlo quisiera ser el muchachito mp3… pero se me acabaron las pilas.

4. El leoncito de la oficina móvil: apenas la oficial de abordo dice: ”A partir de este momento está permitido el uso de aparatos electrónicos en el vuelo…” este individuo saca su laptop, el teléfono, libros de asiento de cuentas, registros, pendrivers, informes de cosos, carpetas de cositas… sólo le falta la secretaria… perdón, para eso esta la azafata… “¿Señorita me trae otro café por favor? … ah y el diario y por favor no me pase llamadas”.

5. El temeroso amiguito aterrado: este individuo es reconocible por su palidez y por su mirada esquiva y dolorosa, con el cinturón ajustado y ambas manos apretando los apoyabrazos, la señal de la cruz es su distintivo y ya transcurridos unos minutos y después del primer pozo de aire ya tiene encima el salvavidas, la mascarita de oxigeno y reza entredientes.

6. La bella turista extranjera y 6bis. El aventurero turista forastero: ambos tienen ese no sé que atrae a querer comenzar una típica charla de avión, conocernos e intercambiar datos personales, aunque a veces no huelen bien y hablan idiomas que hablan sólo en su país, pero las señas y el desodorante de ambiente son muy útiles para el caso.

7. La simpática cordial y afable sociabilizadora: no terminas de abrocharte el cinturón de seguridad y comienza una charla que dura la totalidad de las horas de vuelo. Sin dejarte contestar, y siempre ocurre cuando justo querías utilizar el tiempo de vuelo para descansar o dormitar.

8. El hombrecillo que lleva un par de cositas más que un bolso de mano: son esos dulces individuos que llevan bolsas, bolsos, bolsitas, bolsitos, maletincitos que hacen desbordar el espacio de arriba de los asientos destinado a pequeños equipajes, además cuando se paran a buscar algo, suelen abrir la portezuela y todo cae sobre su acompañante, sonríen mientras dicen “Lo siento, Lola mento, Sories, I´m zorry, i´m perry, i´m gattie, Pardonemuas” y otras disculpaciones.

9 y 9 Bis. Esos locos bajitos… los niños: merecen una clasificación aparte, dulces criaturitas de dios, pero aquí solo expondremos dos de las categorías más vertiginosas y emblemáticas: el niño que llora y el que no puede quedarse quieto… son un amor, obvio cuando no son nuestros y están lejos.

10. Los hermosos Yo, vos, tú, o él/ella: nosotros los que estamos fuera de toda clasificación, porque no reunimos los detalles obligatorios de las categorizaciones anteriores o porque somos una ensalada de las mismas combinadas, una melansh de costumbres, detalles, hábitos, prácticas y personalidades… los más .

(Cualquier similitud entre los dibujos aquí vertidos y los pasajeros de los vuelos 1828 y 2898 no es casualidad, es un fiel retrato… que ha sido tratado en pos de la ciencia y el conocimiento de las degeneraciones que leen frecuentemente esta publicación, y en post del post claro.)

¡¡¡Y hay más!!!

Avisito: un dibujo que le dejé de regalo a Unser de Selecciones :D.

26 nov. 2008

Propiedad Privada Tour 2008 ... Breve reseña ... pero hay más.

Viaje de ida, un par de cositas, detalles, avisos y agradecimientos varios.

Todavía estoy ensimismado con la vida apresurada que aún mantiene la selva de concreto después de años de haberla abandonado. Sobre ello habrá un par de informes surgidos del análisis exhaustivo y empírico de los medios de locomoción en la gran ciudad y la vida a mil.

Sobre el viaje de ida, fuera de toda la aventura que es volar con personas de tan distintas costumbres como lo eran mis acompañantes, el viaje, y una tripulación variada que incluía seres humanos de distintas latitudes del planeta, el vuelo fue apacible y normal… si por normal entendemos altibajos, turbulencia, guerra de comida, tensión psíquica, abrazos grupales y descontrol final. De esta experiencia se obtuvieron detalles inconmensurables acerca del folclore de los viajes en avión, los aeropuertos, las reuniones de personas, de las fiestas, cenas, entrevistas y aventuras sin igual.

Estuve en la sede principal de nuestro partido el S.P.A.M. , en las instalaciones donde se edita Selecciones Reales Dije, en las oficinas de Tiburones de la Noche, en el Mantantirulirulá Head Quarters, en el baluarte cultural de Mitakuye Oyasin y en la Dirección de Talleres culturales de María de Cerca en la fiesta del viento 2008… entre barriletes y cientos de personas…. Hay mucho más.

Pero antes de empezar con los informes que se publicarán día a día a partir de mañana, debo agradecer a quienes me hicieron sentir como un muy esperado invitado. Sin orden alfabestico alguno: Baterflai (una amiga gigante que me llevo de acá para allá y de allá a más allá, guía turistico de lujo y amiga sobre todo), Gabrielaa, Karito la cordobesa, La Rubia, Lady Ithil, Delosckley, Mosca Brava, Fantasma, Patricio UPMA, Rapote, Tiburina, Vontrier, Pablo, Subana, Juanro, Eva, Mona Loca, M. Lo, El Cuervo de Poe, Apa, Cassandra, Fender, MariaCe, Unservidor, Don Cato, el maestro Podeti y Zurita. (espero no haberme olvidado de nadie...)

A falta de dibujito acá… dibujos en el blog de Sista Aby con algunos detalles de nuestro encuentro y también en el blog de mi amiga Bater detalles del tour y regalo.


Nota: este post es un intento sano de cubrir la falta de post real y más elaborado… pero no podía dejar de comentar algunos detallitos y decir ¡Gracias! … :D ¡Además hay mucho!

21 nov. 2008

"PROPIEDAD PRIVADA TOUR 2008"

¡¡¡EXTRA!!! ¡¡¡EXTRA!!! ¡¡¡EXTRA!!!


A partir del El sábado 22 de noviembre ¡Nos trasladamos a la ciudad autonoma de Buenos Aires! Al menos por unos 4 días más o menos. Así es que el blog se estará actualizando desde allí... es el primer ”PROPIEDAD PRIVADA TOUR 2008” Donde me acompañarán: el Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal que ya empezó un tutorial para levitación en el hogar y pretende dar clases en vivo en el tour, El Dr, Rochall que proyecta un par de ensayos sobre los rumores, la psicología inversa y la naturaleza de la mentira, por último el experto en degustación de bebidas y licenciado en infusiones de gradación variada y sus efectos del las mismas en el ser humano Geraldo Von Betrunken, finalizará unos estudios acerca de la bebida que ingiere la gente por esos lares y la duración de sus efectos.


Esto es lo planeado… Aunque probablemente, el Gurú se vaya a buscar nuevas alumnas en algún misterioso recorrido nocturno; el Dr. Rochall se encierre a leer en el cuarto de hotel, frente al espejo en voz alta y el Licenciado Geraldo termine desmayado, luego de haber degustado litros de bebidas variadas y corrido desnudo por el mircrocentro, despertando el martes otra vez en casa…. yo intentaré buscar rincones donde dibujar, recorrer lugares y observar los alrededores en busca de nuevos puntos de análisis. ¡Los voy a estar observando!

Obviamente publicaré toda la aventura y el comportamiento de mis compañeros de viaje en el hotel, en el avión, en la calle... y en el tour en general.


AVISO DE AUTOBOMBO: Dejé Un dibujo y unas palabras en el blog de Cass, El extraño mundo de Cassandra.

19 nov. 2008

¡¡¡Totalmente de Madrugada!!!

¡¡¡ACTUAL Y GRAFICO!!!

Después de lo sucedido días atrás con la Ministra Nilda Garré, con eso de que se olvidó el pequeño detalle de enviar los aviones para los pilotos que fueron a Brasil para una exhibición (click aquí para acceder a la noticia) Inauguramos una nueva sección "Chiste actual o casi" es decir, un Chiste de actualidad unos días después, casi un chiste, casi al momento de sucedido el hecho. (¡Gracias The Bug! Por el disparador de ideas.)

EXCUSA: no soy muy adepto a eso de "lo bueno si breve, dos veces breve, dos veces bueno", pero me encuentro en medio de la organización de un viaje... así es que sepan disculparme. Sobre el viaje... más detalles en breve. ¡Gracias!
Aclaración de las 11:25: la referencia "de madurgada" está relacionada con la hora de publicación de este post 04:45 hora del sur.

16 nov. 2008

¡¡¡ENTREGA ESPECIAL DE DOMINGO!!!

SISTEMA DE MEDICIÓN VISUAL PARA

COMPUTAR EL NIVEL DE BEODEZ EN

EL INDIVIDUO MEDIO... Medio tomado.


Ya hemos hablado, en entregas anteriores, acerca de las distintas facetas psicológicas y sociológicas que produce la ingesta de alcohol sin control (entrega anterior aquí ). Hoy nos referiremos a los efectos que producen incidencia directa en la visión. Si, en los ojos del que bebe, los que están alrededor solo ven a un tipo tomado. Especial para que comprendas lo que pasó el fin de semana o evitar que te suceda en la próxima fiesta.


ESCALA DE MEDICIÓN


Para entender la medida imagínense en vez de una regla común con numeritos, una con botellitas o vasitos con contenido alcohólico… no me explico bien… algo así:


0 visión normal: estado de visión óptima con o sin anteojos, empezamos la velada tranquila y resueltos a divertirnos, dispuestos a pasar un momento de distensión. Contemplación del vaso, primer sorbo a vaso y medio a 2 vasos y medio casi empezando con el tercero.

1. Irritación y/o rojización de la visión: ante el avance de la cantidad de copas que se degusten o el intercambio de la diversidad de bebidas de las mismas. La vista comienza por sonrojarse, se producen unos dibujitos sobre el blanco del globo ocular, que genera que la gente diga a tus espaldas “¡Oh mira, como está, beodo otra vez”. Del cuarto al sexto vaso.

2. Afectación ocular llorosa: esta señal fisiológica se hace presente posterior a la anterior, es una sensación similar a cuando tenemos un cuerpo extraño en el ojo, pero no tenemos nada. El lagrimal, por la misma irritación segrega agüita y aumenta según la ingesta produciendo más lacrimación, hasta generar Pseudo-Cataratas. De la botella a la botella y un sorbo, casi un vaso.


-Subestado de la confusión de subtítulos e intercambio de letras por otras, dislexia visual leve y torpeza de interpretación de textos.


3. Visión causi borrosa: victima del estado anterior el ojo siente el cansancio y produce la baja visión, sensación de pocas nitidez y figuras difusas como sombras. Cuestan el Enfoque y la concentración de la mirada. Nos acercamos a los objetos como si eso ayudara. Dos botellas en adelante. Visión periférica de cuñado: los objetos se ven de reojo.

4.Visión doble o triple: esta faceta es muy complicada y peligrosa, pero nos da aviso de que estamos entrando en un proceso dificultoso y sin retorno. Solemos ver personas gemelas o trillizas… mucho cuidado si hay gemelos o trillizos y demás múltiples en la fiesta, porque no son un buen objeto de uso para medir nuestro estado. Confunden. Tres botellas y media, con gotas sobre el mantel.


5. Visión de empatía y cariño: estado irrisorio y causa de muchos problemas… se sucede el famoso “Síndrome de vistazo equivale a flechazo”. Surge el amor visual a primera vista, carnosidad visual y torpeza, romanticismo bacanal.

6.Trastorno visual de la realidad visible: aquí entramos en estados avanzados de la afectación ocular donde la contemplación detallada y el atisbo tienen el mismo valor. Confundimos objetos con personas, personas con otras personas y trastocamos nuestros propios cánones de belleza del sexo opuesto. Cuatro botellas en adelante… falta de perspectiva lógica y punto de vista absurdo.


7. Oscuridad Visual: afectación de la visión bajo influencias del alcohol, a las 5 botellas, creo comenzamos a ver en negativo ya en grave aflicción los ojos se rinden y dejan de emitir señales… oscuridad total, ceguera alcohólica.

8. Visión post-evento: también conocida como visión de ojos entrecerrados, pues al levantarnos, generalmente entrecerramos los ojos, victimas del dolor de cabeza. La resaca actuando en nuestra fisiología… mirada perdida, vista desencontrada y de a poco retorno a las funciones básicas de la visión normal.


Nuevo Punto 0: listo para decaer en cuanto lo desees… y después de descansar claro esta.


El influjo y variación del nivel depende de la bebida ingerida, con su gradación y del organismo del individuo hay sujetos que pasan del punto 0 al 9 con solo dar el primer sorbo y otros que comienzan hablando incoherencias y se van poniendo serios con la ingesta de alcohol.