2 dic. 2008

¡PLAN DE VUELO! Informe Tour 2008 2da. Entrega

Kit de comportamiento de emergencia para no cometer faltas
En el avión, en el aeropuerto y alrededores.
(Una breve selección de errores cuasipersonales cometidos hace no mucho y que no quisiera que ustedes repitan por ningún motivo… es incómodo de verdad)

¡Esas 10 cosas que no hay que GRITAR O HACER en el avión! ¡IMPRIMA Y GUARDE!

(Estos detalles deberían estar incluidos en la cartilla de instrucciones que se guarda en el asiento del avión)

1. Un cartel en el aeropuerto en la zona de check in, generalmente estipula que cosas no pueden ser llevadas sobre el avión… las bromas acerca de ellos deben ser aclaradas como tal para evitar infortunios, detenciones e interrogatorios. Avise de antemano: Voy a emitir un chiste: “¿Qué hago con esta bomba?”, Lo siguiente es un a broma que nada tiene que ver con mi persona y mi comportamiento común y civilizado: “¿Qué hago ahora con esta pesada espada medieval? ¿Eh? ¿Eh?”. Vale como chiste: “Pero pero, yo voy a una convención de ninjas ¿Qué hago con mis implementos de trabajo? Me están truncando mi sigiloso futuro”.


2. Repetí conmigo: Oficial de abordo dale O-FI-CIAL DE A-BOR-DO… nunca pero nunca AZAFATO… parece que es ofensivo para la masculinidad aérea… y estos no pegan cachetazos.
3. La azafata no os asistirá en todo lo que necesites… ¡NO INSISTAS! También pegan fuertes cachetazos. Lo de “Estamos para servirle” no es más que un “eufemismo comercial publicitario”. No es una insinuación.

4. Cuando dicen desabrocharse el cinturón… se refieren al cinturón de seguridad. ¡¡¡Por favor señor guarde eso!!! ¡¡¡Oh díos no mires nena!!! ¡¡¡No mires es una imagen de Satán, quedaras ciega por el resto del viaje!!
5. Ir al baño nunca es más incómodo… sobre todo cuando lo confundís con la cabina. ¡¡¡Uh!!! ¡Que complicancia cuantos botones para desagotar el agua!

6. El cartelito con el nombre de el personal de abordo solo es informativo… no queda para nada bien gritar ¡Eh Francisca tráeme otro SNACKKK! Y nunca de los nuncases cuando te ofrezcan algo de tomar grites “¡¡¡Esaaaa, Una ronda para todos!!!”.
7. Cuando el capitán expresa “iniciamos el descenso”... queda de muy mal gusto comenzar a gritar ¡¡Ea que no decaiga!! Además no tiene para nada gracia, y hay que traducir el chiste porque no todos los turistas entienden castellano ¡¡Ea!! ¡¡Don´t going down… Party Party!!
8. El pedido de las mesitas en posición vertical, son parte de la seguridad del pasajero… pero siempre hay que vaciarlas primero, pues difícilmente logren cerrar con los vasitos, snacks (sanguches) e implementos personales que cada uno deja sobre ellas.
9. Si el piloto da aviso del lugar de aterrizaje… Es muy desubicado pararse y gritar ¡¡¡ME BAJO EN ESTA, PARADA CHOFEEERRRR!!!
10. Al llegar a destino, la cinta de transporte de equipajes no es un juego de feria… sépanlo… los guardias de aeropuerto no ven la diversión como un medio de vida, es más ellos no suelen divertirse ni son divertidos, una de las características del perfil obligativas y principales de estos individuos es tener cara de poca diversión y maldad sin precedentes, comprobable en currículo vital y con sustento gráfico-tangible.

Con esta publicación, Reclama la estampita del Gurú Internacional de la Sabiduria Semanal haciendo levitación Semanal, (el martes 24 de Noviembre) en pleno vuelo de retorno, en el ala derecha del avión. Mientras el personal de abordo se arrancaba las vestiduras temeroso de lo que pudiera haber pasado y las individuas femeninas le tomaban fotos en forma descocada y sin control alguno. Mientras decían: ¡¡Gurú soy yo, Betiana de Neuquén!! ¡¡Gurú ilumíname, soy Constanza de Pamplona, España!! ¡¡Gurú Be my sweet and wild lover, I´m Marion of North Dakota!! Que es como decir: “es un gusto que nos impartas tus enseñanzas ¡Eea ea! Marion de Belgrano… simbolito doble de admiración”.

22 comentarios:

aby dijo...

jajajajaja... nunca se me hubiese ocurrido gritar "Parada Choferrr" jajajajaa... genial Profe!!!

Besitos y siga así!
aby.

Mona Loca dijo...

Cuanta razón tiene con lo del baño, Profe...cuánta!
Y eso que usté es varón.
No le cuento si a la incomodidad per se le agrega el hecho de ser fémina!!!

mencantaron los dibujitos!
El del cinto y la cabina está mortal


besos

El Profe dijo...

Aby: ;)Si hubiera viajado con más gente de habla española te juro que lo gritaba yo XD ¡Muchas gracias! Saludos a Guille :)¡Besotes!

Mona: y si es femina es mucho peor nosotros nos arreglamos con un rincooncito y listo :)
¡Besotes!

Tiburina dijo...

Ea! que no decaiga, buenísimo, jajaja.

El Profe dijo...

Tiburina: :D ¡Gracias, amiga! ¡Abrazotes y Saludos!

laantiprofesora dijo...

jajajaja como alguien puede decir "azafato" xDD

ale dijo...

Ni mencionemos la posibilidad de consultarle al piloto sobre la velocidad máxima permitida en esta ruta, no?

claudia dijo...

juass...Me imagino la situación: Che, Maricel, ¿papitas, puede ser?...Lo dice uno rascándose con el tenedor de plástico la espalda, ya en patas... ¡Qué nivel!

Rapote dijo...

"-...A ver Cynthia si me traés otra rubia. Pero fresquita eh, no como la anterior que estaba caliente. Y con ingredientes por favor, que me gusta tirar los maníes con cáscara adentro del vaso..."

;) Rapote

unServidor dijo...

Chiste filatélico: Este sí que fue un "Aero-post"...
(cuac!)

Patrychu dijo...

Jajaja muy bueno Profesor, no me imagino a nadie desabrochandose el cinturon... ¡de los pantalones!
Genial otra vez.

Bruno dijo...

jajaja ah no! el Ea! Que no decaiga!! me está haciendo reir a mansalva si me permite la expresión. Pero es excelente!! Digo, no puedo dejar de imaginarme al ñato que ante el aviso arranca como típico levantador insoportable de fiestas con el Ea! Que no decaiga!!

Todo esto fue escrito sin parar de reírme por la permanencia de esa imagen tan... cha cha chesca, no sé, pero genial al fin y al cabo.

Profe, su producción es como el vino: excelente.

El Profe dijo...

Laantiprofesora: XD si, lo más divertido es que si pueden... y lo han hecho... lo he

escuchado con estas mis propias vías auditivas :) ¡Besotes!

Ale: bueno, controles en el aire no hay, así es que estos inconscientes van a la velocidad

que quieren... ¡Más controles en las nubes ya! ¡Un abrazo!

Claudia: JAJAJAJAJA y en primera clase el nivel de confianza es más cercano... por el hecho

que unom paga más, ¡Adalbertoooooo, más Shampan y esa mermelada nefgra salada por favor!

¡Un abrazote!

Rapote: XD Jajajajajaja ¡Qué aportes! "-...Cynthia y te explico para que no te confundas

por tercera vez... rubia es equivalente a cerveza, si me volves a traer una turista de

cabello rubio mi señora se enojará..."¡Saludos!

UnServidor: Jajajajajaja ¡Muy bueno! ¡Un abrazote, amigo!

Patrychu: Ay, mi estimada Patrichu... lo he visto de cerca y es más chocante que la

turbulencia más terrorifica... pero no deja de ser gracioso :) ¡Un abrazote!

Bruno: ¡Muchas gracias! Espero qu como los vinos vaya adquiriendo más valor con el tiempo

;) La verdad que esta situación me gustaría verla para reirme en vivo... en el próximo viaje no sé si no la hago aunque sea para ver los resultados :)
¡Un abrazote!

La candorosa dijo...

Tiene usté razón, ahora con esta simple guía ¡¡cuántas cosas dejaré de hacer al viajar en avión!!!

¿Y para cuando el Gurú por Mar del Plata?... ¡¡en estas playas necesitamos un gurú urgenteeeee!!!!

Saludos!!

El Profe dijo...

Candorosa: puede ser voy a estar no muy lejos... en vaciones (Tandil) Si el Gurú se lanza a recorrer por ahí cerca le aviso, ¡Promesa! y que bien que esta guía sea útil :)
¡Besotes!

Apa dijo...

Jajaja Lloré , reí, lloré.
Agrego unito: Si sos de los que gustan de jugar con las lapiceras, apretando el botoncito click, click, controla tus manitas con el botón para llamar al azaf.., perdón aeromozo.
Hay gente que no sabe que existe uno, como me pasó en mi primer vuelo y creo que me deben haber odiado mucho y por eso me llenaron de comida para que no jodiera.

El Profe dijo...

Apa: el tick de la lapicera click click... había un muchachito con ese tick... casi hace que las azafatas tengan un colapso nervioso XD
¡¡Buenisímo!!
¡Abrazos!

Zippo dijo...

Uh, y agarrarse del pasamano y viajar parado tampoco se puede?

El Profe dijo...

Zippo: hasta donde me dijo el azafa... el oficial de abordo no se puede. Pero de última el cliente siempre tiene la razón ;)
¡Abrazotes!

ANDRES dijo...

Tengo una buena. La primera vez que me subí a una avión le pregunté a la azafata por el baño de hombres.
Otra que me pasa ahora, un día perdí un vuelo en estados unidos (por culpa de la aerolínea) y armé un quilombo en el counter hasta que me cambiaron de vuelo para uno que salía al otro día. Desde entonces, cada vez que tengo que salir de allá para donde sea, me tengo que ir una hora antes que lo que solía hacerlo, porque me pasan a revisión profuuuuunnnnda, (siempre esa cola es aparte de las otras y está llena de gente con turbante) me hacen sacar la ropa, me ponen papelitos emulsionados para ver si no estuve en contacto con explosivos. Me hacen encender la compu a ver si funciona de verdad, me hacen pasar por un escáner que tira aire (no sé para que sirve, pero asusta).

Tampax Ultra dijo...

Perdón, acabo de descubrir una nueva cualidad del gmail, el mensaje anterior, firmado Andrés, es mío. Como ya conocen mi identidad secreta tendré que matarlos a todos. Sorry, la vida es así, los errores de unos los pagan otros que nada que ver.

El Profe dijo...

Andres... andres no conozco a nadie... de verdad Tampax no me hagas explotar el blogbolsolobolgoblogbo ¡Por favor!
No diré nada... digo... yo no sé nada...