30 mar. 2009

Aprenda10 maneras de volverse un estólido y necio totalmente certificado al volante... Maneje como esas bestias de la automovilidad diaria

Esas 10 maneras de convertirte en un queso al volante basándote en reglas del transito de procedencia nulosa... es decir nula y dudosa.

Cada vez hay más locos al volante, más desastrosos seres o individuos de característica animal que hacen uso de medios de transporte para hacer valer sus hormonas automovilísticas salvajes... lo que cariñosamente podríamos calificar como chóferes animalitos. Y como es complicado pensar razones, buscar porques o luchar contra ellos... sepa que hacer para convertirse en uno de ellos.

1 Las señales de tránsito y semáforos son extraños adornos urbanos inferiores en estatus de respeto a las estatuas: la idea es perder ese acatamiento que estos carteles y luces se han ganado injustamente, son cosas... artefactos... por ello es que no hay que verlas o prestarles atención, hay que pasarlas de largo según nuestro nivel de apurocidad y emergencia personal. El daltonismo, la falta de anteojos bifocales o la ceguera momentánea o de selección son excusas de uso frecuente para esquivarnos ante un intento de multa.
2 No usar guiño ni balizas: las luces de dirección son adornos o accesorios sin sentido, para que avisar lo que pensamos hacer si ya lo sabemos nosotros, ¿Qué le importa al pobre diablo que está atrás nuestro si vamos a la derecha o la izquierda? ¡Qué adivine!
3 Usar el guiño y las balizas unos 2 segundos antes de la maniobra: en casos de extrema necesidad se debe dar aviso de nuestros movimientos de circulación con antelación de 2 segundos, con anticipación mayor a los 3 segundos ya es mucho preocupación por el otro, es como dejar a los demás inmiscuirse en nuestra vida.
4 ¡Pero dijiste que no había que usarlos!... bueno... ser ciclotímico espontáneo indeciso y Impredecible con el uso de las señales lumínicas accesorias de tu arma de cuatro ruedas: reflejar nuestro estado de humor por medio de las señales luminosas de nuestro auto, cuando y si estamos de buen humor avisar o bien si estamos de malas avisar todo lo contrario de lo que haremos. Es más se pueden pintar o extraer para no utilizarlos si es necesario.

5 La paciencia, la tolerancia y el respeto no existen el camino de la bocina es primero y nuestra salvación: se debe tocar la bocineta repetidas veces segundos antes de llegar el verde si estamos detrás de otro auto y en forma repetitiva si la persona no está tan apresurada como nosotros. Si lo anterior no funciona Inmediatizar vocablos inelegantes referidos a la madre, abuela, tía y otros familiares de quien ose intentar adelantarnos, o meterse en nuestro camino. Las amenazas solo se usan en caso de estar llegando tarde al trabajo.
6 Realizar actividades múltiples y sin cohesión entre ellas: sabido es que restan atención y concentrancia, pero para ser un necio esforzado hacen falta el celular, el cigarrillo, la comida e incluso libros o diarios, o todo junto, siempre mientras conducimos raudos por las avenidas y calles de nuestra jungla de cemento cuales Meteoros en su carrera de las veinticuatro horas.

7 El peatón es débil no tiene derechos...¿Además porque anda caminando?: el transeúnte no posee en relación con el señor conductor muchos derechos más que mirar cuando cruza la calle y la posibilidad de esquivar en las esquinas a quienes manejan. Es más que necesario gritarles agitando la mano enérgicamente “¡Fuera de mi camino enclenque eslabón de la cadena del tránsito! o ¡Corre por tu vida débil peón del tránsito diario! MUAJUAJUAJUA!” No es aconsejable la persecución o atropello de estos patéticos seres extrañamente tienen el derecho a la existencia.
8 Soy taxista/remisero/colectivero/transportista la calle es mía... y solo mía: el solo hecho de ser transportista de cualquier índole y naturaleza nos hace inmunes a las normas transiteriles y podemos arremeter contra otros, y accedemos al paso cuando no lo tenemos en forma obligatoria dándonos el acceso libre. Si, libre. Y si nos ponen una alfombra roja mejor todavía.

9 Manejo un implemento con ruedas, de tamaño gigante, XXL o de “Inmensidad ¡Ooooh!”: en esta denominación entran camionetas, camiones, colectivos de dos o más pisos, tanques, maquinas viales, tractores, camionetas mostro... el chofer de estos vehículos debe exhibir una especie de mueca ... ¡Témeme pequeño! O ¡Bu!. Las combis, minivans y autos familiares no son así porque son como familiares, no de rudeza fierrera absoluta... llevan niños además de dioses del volante.
10 Interpreto las normas como se me antoja o lo que no está señalizado no tiene validez, si la señalización es confusa no se respeta ... todo es váido, lo digo yo que manejo y tengo carnet que me hace inmune a eso y a la kriptonita: mientras no haya un policía u oficial agente del tránsito se hace lo que sea. Toda regla tiene una excepción e incluso en casos de duda todo es excepcionable. Si no hay cartel explicando, es válido manejar sobre la vereda, bulevares y plazoletas.

¡Si no puedes con ellos úneteles! Y si, estoy harto de la gente que conduce como el traste... he de aquí esta forma de exteriorizar mi ira contenida... ¡Ahhhh! ¡Qué alivio! Siento que me deshice de un peso de una heladera mediana.

26 mar. 2009

LETRAS DE CHAP... DIBUJOS DEL PROFE.

SEGUNDA ENTREGA DE ESTA NUEVA SECCIÓN DE MIÉRCOLES (un jueves) ... DE LOS MIÉRCOLES QUE SIMPLEMENTE ES UNA COONJUNCIÓN ENTRE LETRAS AJENAS Y DIBUJOS PROPIOS…

LETRAS DE... DIBUJOS DEL PROFE 2


Si, gracias a la aceptación de la primera entrega. Sumamos otra victima... si, otro co-blogger que sin querer queriendo hizo surgir estas imágenes dentro de mi cabecita mientras leía el blog Demasiado... bebiendo un café con tres de azucar... así que sin más… EL DR. VAINILLA Y SUS TÉCNICAS DE MARKETING de Chap (texto original haciendo clic acá) ... les dejo con las imágenes.

LETRAS DE CHAP... DIBUJOS DEL PROFE

(a no forzar la vista click acá para agigantar…)

( y acá)
(y acá también)

Excusa del mes: estoy con problemas de internecks... leo y publico como puedo y donde puedo... en breve cartelito de "sepan disculpar las molestías es lo que hay... hacemos lo que podemos".

23 mar. 2009

¡¡¡10 Temores de anticipación!!!

TEMORES MOMENTÁNEOS, QUE LA GENTE COMO VOS Y YO TENEMOS, QUE NOS LLEVAN A ANTICIPAR MOLESTÍAS SOBRE ALGO QUE PODRÍA NO SUCEDER

Estudio sobre esas asuntos que generan un temor momentáneo, nada fuera de este mundo, situaciones normales que generan un estado de duda y miedo breve y perceptible en lo personal, algo intangible que invita a pronosticar en nuestra imaginación algo no muy positivo por desconocimiento o por el temor mismo y generan reacciones anticipadas al suceso real.
Si, otro estudio del Afamado Dr. Rochall, que luego de intensas investigaciones pudo acopiar, envasar y aglomerar en un breve informe, algunos de los temores fugaces que nos hacen adelantar una sensación negativa y poco duradera que luego nos hace suspirar aliviados.

10 temores momentáneos y un bonus tarck...

1. La aprensión a la oscuridad poco durativa en el ingreso a casa y a las sombras del interior de desvanes, altillos, bunkers y galpones: este suceso es generalmente un estado de intranquilidad previo a accionar el interruptor que da luz a un espacio totalmente a oscuras. Al no encontrarlo con la facilidad que creíamos, hace que tanteemos por las cercanías de donde debería encontrarse dicho interruptor desesperados ante la sorpresa de pensar que lo cambiaron de lugar, lo sustrajeron en nuestra ausencia o que esa no es nuestra propiedad. Su duración es de un segundo a cinco minutos, lo que lleva encontrar el interruptor y que la luz se haga.
2. El temor irracional a que el agua se corte justo cuando nos estamos enjabonando o aplicando shampooo mientras cantamos bajo la ducha: la duración de estado de temor es desde que aplicamos el jabón, haciendo que nos apresuremos a terminar lo más pronto posible con este limpio trabajo, imaginándonos con el baño inconcluso y llenos de espuma hasta que nos damos cuenta que el agua no se cortará... unos nueve minutos más o menos dependiendo del tamaño del jabón y si el shampoo es de Rosa mosqueta.

3. El temor cuando dudamos si le hemos puesto azúcar a la infusión que estamos por tomar o si lo que nos están invitando está frío, demasiado caliente o desabrido: con unos tres o cuatro segundos de duración preparamos nuestra cara frunciendo el entrecejo y nariz como si ya hubiéramos probado algo feo o insípido aún antes de tocar con los labios la taza o pocillo. Una sensación que produce arrugas en nuestros jóvenes y hermosos rostros la cara opuesta de las cremas de belleza.
4. El miedo recóndito a que "eso"(*) que nos dan de probar sepa desagradable cuando desconocemos su sabor: no es una expresión igual a la anterior, porque (*) son comestibles o bebidas jamás degustadas por nosotros. Por ello la cara es de “puede ser feo pero quizás no tanto”, o “incluso puede que sea rico... espero” es cara de expectación mezclada con esperanza y temor escondido. La expectación dura de dos a tres minutos.
5. La exagerada pavorosidad a que nos salte jugo de cítrico cuando estamos cortando o manipulando una fruta de este grupo o estas características: alimentados por mitos, temores ajenos o porque ya nos ha pasado, cada vez que diseccionamos un limón, o extraemos el jugo de ese pomelo, entrecerramos los ojos de dos a cinco segundos temiendo que una gota nos salte a la cara y nos haga llorar y patalear revolcándonos en el piso.
6. El terror a hacernos daño mientras hacemos quehaceres que conllevan manipular herramientas de reparación o construcción: cada vez que manipulamos martillos, destornilladores, prensas hidráulicas, taladros, martillos neumáticos, punzones o espátulas: se presenta un temor que dura espacios de segundo entre cada utilización en forma cíclica mientras dura el trabajo. Estás por martillar... temes... anticipas el golpe entrecerrando los ojos y recreando cara de golpe... no pasa nada... nuevo envión... y así hasta que terminas con todos los clavos o hasta que te martillas y te das cuenta que duele más de lo que pensabas.
7. El terror a hacernos daño mientras hacemos quehaceres que conllevan manipular cuchillos, pela papas, licuadoras, tostadoras, ollas con agua caliente, sartenes con aceite hirviendo y cucharas: si bien hay que realizar las actividades culinarias con cuidado, siempre existe la posibilidad del accidente que puede no haber sucedido nunca pero podríamos ser los primeros.. el temor es repetitivo pero nos mantiene alertas. Aquí se incluye el temor a quemarse con algo que fue sacado sobre el fuego... produce un amague de agarre... hasta que confíamos y lo tomamos de verdad.
8. El miedito de haber olvidado, cometido un error, salteado una pregunta, confundido un concepto o no comprender el real significado de ese ejercicio cuando estamos entregando una evaluación: dura desde que el profesor toma nuestra hoja hasta que volvemos a nuestro pupitre... e incluso tiene secuelas cuando salimos del aula, pero una vez que comprendemos que "lo hecho, hecho está", unos 9 minutos después, nos tranquilizamos.
9. El temor de haber llegado tarde victimas de un reloj que se atrasó mágicamente, una pila que se acabó justo, un desperfecto o rotura de nuestro a aparato medidor del tiempo transcurrido y el miedo a habernos quedado dormidos: nuestros ojos se abren más de lo normal, si llegamos al lugar indicado y vemos un reloj que coteje nuestra hora no es muy duradero sino dura hasta que consultamos la hora. La otra sensación aparece apenas abrimos los ojos luego de despertar sin escuchar el reloj o de golpe, dura hasta que vemos el reloj y notamos que nos despertamos antes... y aprovechamos a ir al baño o descubrímos que es un día no laborable.
10. El temor de haber dejado algo inconcluso, sin hacer, olvidado o pendiente justo en el momento en que apoyamos la cabeza en la almohada: decidimos descansar y de pronto una impresión de haber pasado algo por alto nos inquieta, nos llevamos una mano a la frente en actitud pensante... comenzamos a rememorar cada cosa que hicimos durante la jornada, aunque rápidamente el sueño nos abraza y nos dormimos olvidando si olvidamos algo.
Bonus: El terror a que ese llamado o mensaje de texto fuera de horario sean de malas noticias: anticipamos poniendo cara de circunstancia con la mano como tapando la boca, luego de recobrar el aire que nos queda en la madrugada notamos la equivocación de un número erróneo o las ofertas de promoción de compañías de telefonía celular. En efecto, luego no nos dormimos hasta justo cinco minutos antes de la hora de levantarnos.
Si el temor persiste o genera negación de más de quince minutos o incluso horas, su temor ha dejado de ser breve... Corra desnudo y grite a viva voz en un consultorio lleno de gente “Si... a eso le temo doctor ¡Ayúdeme!”... Esto es solo un consejo, también puede buscar ayuda profesional o evitar eso que tanto teme, para que andar ventilando sus miedos.

19 mar. 2009

10 MITOS URBANOS...

SEPA QUIENES CREARON 10 DE ALGUNAS DE ESAS COSAS EN QUE LA GENTE CREE...Y UNO SEÑALA ASINTIENDO DUBITATIVAMENTE "NO CREO… PERO QUE LAS HAY LAS HAY"

1. Las brujas, adivinas, quiromancistas, tarotistas, oráculos y pitonisas: este grupo reúne diversos seres supuestamente dotados con el poder de predecir, anticipar y ver el pasado, el presente y el futuro. Además de solucionar desde un dolor de juanete hasta la unión de parejas. Utilizan frases generalizadoras para mostrar su “poder”... “usted tiene problemas” “Su tío francisco el de los pullovores feos se enfermará” “Veo una mujer” “Veo un viaje” “Veo veo.. ¿Qué ves?”. Fueron creados en una reunión por los fabricantes de bolas de cristal, pañuelos llenos de arabescos y vendedores de hierbas medicinales y sahumerios con fin puramente comercial.
2. Magos, hipnotistas, prestidigitadores e ilusionistas: sabido es que podrían clasificarse con los anteriores pero los magos hacen "magia" para divertir, no es lo mismo. Además si unía los grupos, con nueve cosas tenía que cambiar el título y eso conlleva tiempo y traumas psicológicos muy severos. Los magos crean ilusiones que parecen sin explicación utilizando “poderes mágicos” mientras nos preguntamos ¿Cómo apareció ese conejito? ¿Cómo adivino la carta que me había tocado?. Fueron inventados por distribuidores de naipes, promotores de ayudantes sexys desempleadas y creadores de libros como “Magia para usted... si, para usted” “Magia... ¿Cómo carajo lo hacen? ¿Son Dioses? En serio ¿Alguien sabe?” solo por diversión.

3. Duendes, gnomos, elfos, hadas y enanos de jardín que cobran vida: no hay necesidad de explicar quienes conforman este conocido grupo. Pero es necesario, dar a conocer la forma en que nacieron los mitos de la naturaleza y circundaciones boscosas. En una convención de floripondios coloridos, Jardineros, amas de casas criadoras de flores, vendedores de enanos de yeso para jardín y dueños de viveros esparcieron el mito, cual semilla en la tierra... con el afán protector y de limitación, o sea evitar que vos, si, vos cortes esa rosa o ese gladiolo, pises el césped o te acerques a babear por el color de esas hermosas azucenas. ¡El enano te está mirando... deja esa margarita!
4. Los fantasmas, apariciones, zombis, espíritus, muertos vivos y cucos: el grupo de los espectros fue inventado con la excusa obvia de asustar e infundir temor. Creados por mamás que cocinan sopa, cuidadores de mansiones abandonadas llenas de telarañas, dueños de inmobiliarias y cineastas con la meta de poner “basado en un hecho real, lleno de sangre y terror” en sus películas. Ayudados por quienes no tienen para un perro guardián o un cartel de “Prohibido pasar”.

5. Los ovnis y extraterrestres: con frases como “¿Para que tanto espacio sino?” “No podemos ser los únicos en el universo” “¿Aquello es un destello?... ¡Seres intergalácticos! ¡Oh me desmayo!” científicos, fanáticos de la guerra de las galaxias y series con naves, con intereses de distribuidores de calmantes. Dieron existencia a la creencia de la vida fuera de este planeta. Solo para crear sitios web, merchandaising, conocer chicas y generar el temor a ser invadidos, de ahí la necesidad del calmante.
6. Criaturas de las que parecen haber pruebas medio borrosas: tales como el chupacabras, los monstruos del lago Ness y Nahuel Haupi (Nessie y Nahuelito para los amigos) pie grande y el abominable hombre de la nieves: creados por asesores de turismo, fotógrafos y miembros de la asociación cazadores de bestias creadas por el hombre en estado de alcoholemia positiva. Para ganar adeptos al club, y hacer conocidas regiones poco turísticas, con atracciones míticas.

7. Los políticos honestos: fueron erigidos intencionalmente por ellos mismos, con ayuda de asesores y escritores de discursos... con el apoyo de los fabricantes de gorras y panfletos. Solo con el interés de engañarnos elección tras elección en búsqueda de este ser mitológico más imposible que los anteriores, creyentes de que alguna vez votaremos a quien se debe.
8. La existencia de tu gemelo malvado... : aún menos discutible que el anterior, la teoría del doppelganger como le llaman los alemanes, fue inventado por filósofos, vendedores de curitas y psicólogos, para que uno se mire al espejo dudando de si es un reflejo o su otro yo atrapado, se distraiga mientras se afeita y ¡Zas! Una entrada segura para el de las curitas. Como forma de expiar las culpas el gemelo malvado generará ingresos asegurados para el psicólogo. Y el filosofo... esteee... el se preguntará ¿Por qué? ¿Por qué? Mientras suspira.
9. El diablo: diversas culturas se atribuyen esta invención, algunos opinan que los creadores en parte fueron los escritores de dichos populares “donde el diablo perdió el poncho”, “¡Vete al diablo!” “el diablo sabe más por diablo...”. Un grupo de suegras que quería asustar con esto de irse al infierno, las llamas y todo eso para que nos portemos bien. Y un grupo de publicistas con ideas sobre calefacción y seduccíón.
10. Bichos paranormales no agrupados bajo el epígrafe 4. ni 5... confusos... dudosos: se trata de esas creaturas que no sabemos si hemos visto y que expresamos, muy a nuestro pesar con un tenue y dudosa expresión de recelo... “me parece que no sé… vi algo” “sentí un escalofrío acompañado por una sombra... tal vez” Perros fantasmas, gente sombra, hombres invisibles y encapuchados. Creados por distraídos con el fin de expiar culpas al destrozar algo, comerse la última manzana, romper vasos y copas y como excusa de sustos y temblequeos muy poco masculinos. En esta imagen el hombre invisible no hizo falta dibujarlo... digo... es invisible.

Y en una entrega no muy lejana, una segunda parte de este informe... SEPA COMO CLASIFICARSE SEGÚN EN CUALES DE ESTAS 10 DE ALGUNAS DE LAS COSAS EN QUE LA GENTE CREE...Y UNO SEÑALA ASINTIENDO DUBITATIVAMENTE "NO CREO… PERO QUE LAS HAY LAS HAY" Y ATINE SU PERSONALIDAD SEGÚN ELLO.


18 mar. 2009

LETRAS DE... DIBUJOS DEL PROFE

SIN PREÁMBULOS O TÍTULOS LARGUiSÍMOS QUE NADA DICEN SOBRE EL TEMA O LARGAS EXPLICACIONES EN LETRAS GRANDES Y SUBRAYADAS... LLEGA UNA NUEVA SECCIÓN DE MIÉRCOLES ...

LETRAS DE... DIBUJOS DEL PROFE


¡Nueva sección! Es simplemente el traspaso a lo gráfico de letras ajenas... leídas por aquí o allá. Nada fuera del otro mundo, de acá nomás. Y como primera victima... que sin querer queriendo hizo surgir estas imágenes dentro de mi cabecita mientras leía el blog Un Mol de Litio... Lucha de Molly (texto original haciendo clic acá) ... sin más vueltas que darle al asunto, les dejo con las imágenes.

LETRAS DE MOLLY
... DIBUJOS DEL PROFE.

(Para no forzar la vista Click aquí)

(Para no forzar la vista Click aquí)
Y les debo el post de martes... estoy con problemas interneteriles... sepan disculpar las molestías... estamos haciendo lo que podemos.

16 mar. 2009

SEPA COMO AMANECIÓ EL LUNES, ESTE O AQUEL INDIVIDUO CON SOLO SALUDARLO.

REFLEXIONES UN TANTO APRESURADAS ACERCA DE EL PRIMER DÍA HÁBIL DE LA SEMANA MIENTRAS UNA MOSCA CHOCABA Y CHOCABA CONTRA LA VENTANA O COMO AVERIGUAR LA FORMA EN QUE OTRO INDIVIDUO AMANECIÓ HOY SEGÚN LA FORMA DE CONTESTAR AL SALUDO MATUTINO PERO SOLO SACANDO CONJETURAS... O 10 FORMAS DE... TODO LO ANTERIOR

Muchas veces al entablar el primer saludo matutino del primer día hábil, un dialogo que puede considerarse corto y conciso) pero del cual podemos, sin mucho análisis, sacar diferentes apreciaciones respecto de que humor tienen o como comenzaron el día nuestros congeneres y pares... cuando expresamos el primer ¡¡Hola!! ¡¡Buen día!! he aquí los resultantes...

La no locución acompañada de diversos signos de expresión facial de sentimientos varios: sin vociferar expresión oral, el individuo si expresa a través de las numerosas caras que el ser humano promedio posee, sirviendonos de forma alterna de comunicación... mirada de no me hables, no me saludes, expresión de cejas fruncidas, y actitud de desgano. ¡Ojo! la salutación sin palabras tiene diversos significados que no son fáciles de distinguir... puede haber sido una mala mañana o un despertar grandioso... todo dependerá de la calidez del gesto y la expresión propiamente dicha. Pero es lunes, la positividad se quedo en casa.
La cuasi-expresión gutural no lingüística: AGH JUMM AUGG AHHHHH ZZZZZZZZZZ ¡MMMMMMbndia! El bostezo, forma de salutación que va acompañada generalmente por una serie de signos de vestimenta no finalizada, barba a medio afeitar, en el caso de los hombres, ropa no combinada e incluso falta de calzados, o poca relación del mismo con su labor. Carteras abiertas y arrastrando, maletines dejando escapar su contenido. No durmieron bien y les faltaron horas de sueño además es lunes.
La verborización de honestidad expresiva: respuesta sin mucho tramite mental, verdad llana y lisamente “Estoy muy dormido para decirte buen día, discúlpame la sinceridad... no estuve descansando bien.” Si, falta o carencia de sueño o juerga poco culposa... se intuye por esa cerveza a medio terminar en su mano izquierda y esa pantimedia en el cuello, no saben que día es.
La perdida absoluta de sentido semántico del saludo: es la respuesta que no posee forma, ni significado en su locución, algo carente de sentido, la perdida coherente de habla o la falta absoluta de cohesión y coherencia. Frases inconexas o fonemas conjurados sin orden ni proceso mental real o visible. “me condición ah B amanece cielo mmm 2 alfa”. Falta total de sueño... probablemente culpa de una película muy larga no relacionada con el primer día laboral.
La léxico-expresión emuladora tipo Yoda: expresiones de severidad léxico-gramatical que emulan al personaje de Star Wars, Trastocando el orden normal de la oración una especie de sinécdoque provocada por la falta de sueño, una discusión telefónica o el café vencido. ¡¡Días buenos son, levantarse temprano ayuda mucho a nosotros ha!! Que el lunes les guste a estos probable es.
Salutación en estado de stand by estamos experimentando problemas técnicos de Semisonambulismo: estado semi-catatónico que permite la movilidad del ser, la traslación de la persona, pero no la comunicación con seres similares. Obvia carencia total de sueño... acciones realizadas en forma urgente como “Mamá la maqueta del imperio Otomano era para mañana” que no permitieron que la misma pudiera reposar ni dos minutos.
Salutación de expresiones poco ecuánimes y sin amistad definida... palabrotas: “##~€¬#@#@ ¿Buen día? ##~€¬#@#@ será posible #####” salutación autocensurada o con oraciones de completo balbuceo, maldiciones, malas palabras, expresiones dirigidas a familiares, lejanos como nuestra tía y cercanos como nuestra madre. Señalan un muy mal día en progreso... si es por falta de sueño no es visible. Mejor ni señalar que es lunes.
La salutación de extrema enemistad y crueldad... ira y golpes: demasiado cruel para ser cierto es el que eleva la voz y se queja de hasta de aquel que cometió el acto de saludarlo “¿¿BUEN DÍA??” se queja a viva voz, grita, grita... y amenaza con reaccionar violentamente. Probablemente se quedó dormido, no desayunó, perdió el colectivo y desde ahí en mas el día se arruino por completo tonificado porque es lunes. ¡¡¡Corre por tu vida!!!
La salutación cargada de velocidad: ¡Zzummmm! llega tarde no se puede analizar absolutamente nada... es una veloz mancha de un color inespecífico que vocifera un rápido ¡Hola! Durmió bien pero debe de tener mucho que hacer es lunes y no puede evitarlo.
La expresión de salutación que se transforma en un encuentro fortuito de divanidad psico-terapéutica: es una de las más peligrosas, ya sea por falta de sueño o por el inicio de semana. Basta tan solo un saludo para que esta incipiente charla se transforme en una sesión de psicoanálisis donde nos contarán penas, desventuras, males, sufrimientos, traumas, sueños, frustraciones, miedos, Edipos, ... todo a partir del buen día... y sin contar lo lunes de la situación. ¡¡¡He encontrado a mi Froid de Lunes!!!
Una de las principales causalidades de la salutación es la falta del sueño, el mal descanso o el entable de discusiones antes de ponerte la media izquierda, esto intensificado por la proliferación de lunes existentes hasta fin de año. Y aunque el lunes ya va terminando y es DEMASIADO LUNES PARA SER CIERTO este análisis es útil para este o cualquier lunes en adelante. ¡Que venga el martes!

13 mar. 2009

Reacciones más o menos comunes de comentaristas/ lectores ante un post/ publicación

Estudios especializados... Guía Blogger de comentaristas versión 2009 de Reacciones

Cada vez que (nosotros-ustedes) los comentaristas y lectores de blogs. Leemos un nuevo post pasamos por una serie de facetas o estadios, siempre según la motivación de lo leído lo merezca o lo genere. Esta gradación está regulada por la capacidad de el autor (o sea yo y muchas otra veces ustedes) para llevarnos del punto 0 o silencio al 4 o comentario.

Gradación o Reacciones psíquicas motoras y afectivas de comentaristas/lectores/bloggers.

0. Silencio total: este es el punto en el que estamos ante la pantalla, prestos a comenzar con la lectura de un post de un blog X. Muchas veces si el post es aburridísimo, la fase inicia y finaliza en este mismo punto, no produce reacción psíquica o emotiva, excepto el de cerrar el post que es una reacción motora. Algunos lectores escupen la pantalla echando imprecaciones o maldiciones en irlandés o comenzando una campaña de defenestración en los demás blogs.
1. Inicio de pensamiento: si el artículo de lectura pasa de los tres o cuatro reglones y tiene un sentido, llegamos a este punto. Aquí se comienza a evidenciar sin es un artículo serio, intimo, ficticio, cargado de humorismo u otros (aquí entran links, fotos, imágenes, imágenes con imágenes adentro, imágenes con palabras y dibujos con flechas y letras con brillitos y ositos voladores con cartelitos que dicen cosas tiernas y robots, zombis y ánimas o incluso viceversa).
2. El Clic: paso importante… en este punto vos decidís que reacción tomar según te sientas inclinado hacia un lado o el otro de la pantalla. De lo psíquico, emotivo, movilizarte sentido del yo lector o sensación motor de sentimientos profusos que pueden variar y hacer que se te hinchen los pies. Haces clic en comentar o publicar un comentario y acto seguido comentas.
3. Sensaciones
3. a. Leve gesto casi de sonrisa: el artículo que tuvo su trabajo y tiempo de construcción. Le encomendas un gesto desde donde estás y seguís con tu vida normal. Reacciones posibles: paso a posteriores subfases o directo y si acaso al punto 4. Porque sos bueno y te agarraron en un día lleno de sol y te subieron el sueldo.
3. a. 1. Sonrisa: el artículo es divertido… sonreís, fue original, pero no AHHHH como para reírte, se lo comentas a tu compañero con un codazo como diciendo “Che! Lee esto que está bueno”. Reacciones posibles: punto 4 y retorno a 0. Y a continuar con el laburo o tus tareas habituales.
3. a. 2. Risa de gracia a Risa desmedida: si el artículo es muy bueno…de esos en que te agarras la panza y te reís JAJAJAJAJAJA. Obvio paso al punto 4, ensalzando al autor. Codeo al compañero acompañado de un “Che! Lee esto este tipo… me hizo reír”
3. a. 2.1 Carcajada humorística a escupida sobre el teclado o monitor: no podes leer… te lagrimean los ojos… cada palabra es una carcajada y no podes parar, manos haciendo presión en la panza. Tu risa comienza con un Ja… y termina en un MUAJAJAJAJAJAJA ahhhh JAJAJA blurp (escupida incontenible) hacia los aparatos de hardware. Señalas con la mano la pantalla y decís: “Este tipo es bueno… lee… mira … MGG MMMG JAJAJAJAAJA”. Pasas al punto 4 elevando por las nubes al autor y prometiéndoles casa, amor y trabajo. Y fidelidad bloggeril.
3. a 2. 1. Los tres anteriores al unísono golpeando la mesa mientras ríe, escupe y grita en voz alta ¡Es un genio... Jua jua en un genio! Es una genialidad de tal grado que intentas en vano seguir con lo que estabas haciendo sin recordar sus frases y reír de a ratos. Pedís permiso a tu jefe y te tomas el día libre. Tu compañero no entiende nada.

3. b: Emotividad plausible sensibilización: estos artículos son los que hablan de amor, de pasiones, muestran fotos de bebes, gatitos re chuchis, cachorritos con moñitos rojos, nenes haciendo cosas simpáticas, familias compartiendo un asado un domingo de marzo en la Matanza y monos vestidos como persona fumando un habano o personas vestidas de mono o cosas tristes. Paso al punto 4 con mucha emotividad y hasta llanto escrito bu bu buaaaa o snif snif.
3. b. 1. Emotividad absoluta: cosas exageradamente agradables, imposibles de no generar desde el “¡Ahhhhhhhhh que chuchi!” al llanto insoslayable: dependiendo de cuan linda sea la imagen o las palabras suspirarás y dirás cosas como “¡¡Qué monono!!” “¡¡¡Que chuchis!!!” con incremento de signitos de exclamación “¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ah re lindo!!!!!!!!!”. Paso 4: con corazones, signos de música, salutaciones, invitaciones y ofrecimientos de hermanas y familiares.
3. c. Molestia a enojo simple: en referencia a ideas fuera de lugar o publicaciones de dudoso gusto, fruncirás el ceño y no volverás a poner un dedo en el teclado por 20 o 30 días más o menos. Paso al punto 4 como critica y el intento de persuasión o convencimiento hacia el autor de que cambie su tónica o que se dedique a otra cosa... como a no pensar en volver a publicar.
3. c. 1. Enojo complejo a destrucción de tu equipo de computación: ocurre con publicaciones de carácter muy desubicado y una calidad paupérrima, que se dirigen con soberanía sobrenatural acrecentada de ego y hablan a los posibles lectores con impropendios y fuerza de superioridad padecen del síndrome “Soy lo más por eso me leen Je je”. Paso 4... no... gritos y enojo excesivo, ojos rojos de furia, destrucción de equipos y arrojo de cuadritos por la ventana de tu departamento mientras gritas ¿Por qué lo leí? ¡PO QUÉ!.

3.d Síndrome de seguridad absoluta y prestancia a la alabanza sin razón deidificación y fidelidad hasta que la muerte nos separe o se corte lo internecks, lo que pase primero: son publicaciones de una genialidad tal que no se pueden describir, llevan a la felicidad, a la admiración y a veces al sentimiento de persecución de su autor. Paso 4 obligado y lleno de signos de admirancia. Los ojos llorosos no permiten escribir con claridad y errando letras en el teclado escribirán enmarañamientos textuales como “¡Qu´e grande sos un ´idloo! O Uqé rgaden oss un dolio!!”
4. Comentarios: dependiendo de que punto anterior vengas serán saludos, felicitaciones, besos, deseos de éxito, gratitud, amenazas, maldiciones, palabrotas, criticas pormenorizadas desde “te faltó un acento” a “¿Escribís esto con las patas o se lo dictas a tu nene de 2 años y medio?, ¿Son ocurrencias tuyas o estas beodo?” Felicitancias y muchos otros tipos de sensaciones de carácter escrito expresado.

(vuelta a cero)
Nota de la editora: no sucede lo mismo con los libros de texto, así es que por más que insistas en poner a pie de página cosas como “¡Borges sos lo más!” “Sr. García Márquez está página no me gustó” “Haber si actualizas Shespirk” o “Anónimo.. te dejo mi link para que me visites” y otros amplios etcéteras... el autor no te contestará nunca... no insistas.

10 mar. 2009

¡Más estudios empiricos! GO DANCIN´ vol. 2

¡Toma muchachito… bebe como si no hubiera un mañana, un lunes o un martes!
ESOS INDIVIDUOS QUE VERÁS UN VIERNES SI SALÍS VAS A BAILAR
Y ESTAS CERCA DE LA BARRA


“Clasificación de individuos según la cercanía a la barra y comportamiento etílico... y su valor de virilidad muy masculina”

Otro año de estudios antropológicos y perfiles posibles de encontrar por ahí. Hoy el estudio realizado entre el viernes y el sábado, días casi obligativos para salidas nocturnas. Nos trasladamos, nuevamente, al lugar de reunión y baile, para un nuevo análisis de observación… Ya vimos los bailecitos en el GO DANCIN´ Vol.1 en el local bailable, el pub, el boliche, esta vez centrando nuestras miradas en la barra…

Catalogo de Individuos cercanos a la barra o que dan vueltas con un vaso con contenido alcohólico en su mano o simplemente en inmediaciones de la barra...

El que no toma nada... ni con ni sin alcohol: increíblemente esta es una especie que está en vías de extinción... Se cuestiona si simplemente se prefieren así, sin aditivos, o bien quieren llegar a casa esta vez. O bien son conductores designados o no han pisado el palito del deseo y por ello solo toman refresco. Suelen ser sanos y no cometer locuras y al parecer no tienen la debilidad humana de la sed... quizás sean robocts o algo así. Son viriles porque nadie les dice que tomar es más no tienen sed.. ni 007 puede aguantar tanto sin probar un sorbo de algo.
El que no lo dejan tomar: una de esas combinaciones extrañas formadas por el destino, la si¡uerte o un bingo barato de bario conjuran a quien vive sediento con ella que no le gusta que tome cuando salen. Claro, quizás sea recordando aquella vez que bebió demás y la dejo en completo ridículo ante su familia hablando desnudo, abrazado a su abuela y golpeando a sus primos. Si ella se despista o desaparece por unos minutos será el fin de su sobriedad. Son viriles porque hacen lo que ellas quieren, pero solo por elección.

El “Otra ronda”: es el centro de atención, rodeado de amigos... festejan cuan vikingos modernos, cuan piratas recién llegados a puerto, sin hacer AR AR, cuan marineros en el bar... Uno de este grupo es quien se destaca... el que cada tanto grita ¡¡¡Otra Rondaaaaaaaaaa!!! hasta que ya no grite... es el hombre de virilidad comprobada por aceptación u horda.
El que toma solo agua y esta con una energía fuera de este mundo ¡WOW!: un ser de positivismo absoluto es el individuo que no consume nada de alcohol, pero extrañamente está al borde de la personalidad psicodélica y el éxtasis epicureano de la alegría total con papel picado y globos (imaginarios por supuesto). Salta, rueda, da tumbos, baila, se ríe, cuenta chistes y todo eso sin alcohol. Extrañamente pueda tener la posibilidad de pasar un doping. Son viriles porque no necesitan del alcohol para ser energicos y el alma de las fiestas.


El que pisa un corcho y se mama y ya con eso quedo listo para irse a dormir: este sujeto, llega hasta la barra y ni bien termina su primer trago, comienza a ver doble hablar forzadamente y a tener actos de arrojo como intentar bailar en medio de la pista, conquistar a quien se cruce su camino y animar la fiesta. Algunos se ponen peor después del primer sorbo, no están hechos para consumir alcohol en ninguna medida. Es viril aunque en medida... en medida que no consuma nada de alcohol.

El que pide tragos exóticos: contrario al que toma lo mismo cada vez que sale, este individuo tiene la costumbre de probar cosas nuevas, sin importar como se escuchen sus nombres o los ingredientes que posean... degustará cócteles y tragos como amanecer pitufo del día infernal, xanadu con flores en las rocas, piña devastadora de laringes y muchos otros. No es de los más viriles por estar rodeado de frutitas, paragüitas y cosas de colores pero lo toma como un hombre...



El que toma cosas fortísimas: otro aventurero extremo es el tipo que consume bebidas que huelen a kerosene, gasoil, nafta súper de 8 octanos y liquido para frenos de tanque. Les gusta aparentar su fortaleza y virilidad con el consumo de elixires que derretirían una barra de acero o servirían para destapar caños, pero ellos lo beben felices. El más viril... toma tragos con fuego y que derretirían el mundo si se volcaran.
El que toma a mas no poder: no es sabida la razón se sospecha escuchó que el mundo se acababa o lo agobian problemas familiares, laborales, amorosos y referidos a la existencia del ser y su complejidad finita. Lo cierto es que bebe... todo lo que le dan y exageradamente. Se cree el más viril por su capacidad de soportación alcohólica.

Los dos individuos de estudio siguientes son la resultante o la consecuencia de los comportamientos anteriormente nombrados y que por diversas circunstancias derivan en las conductas o entras poco sanas. Si el primero prueba, si el segundo puede escapar, si el otro deja el agua, si hay más de un corcho o más de seis rondas, por exotismo, forticidad o ambición...
El que demasiado tomado sube a realizar un show de quitarse la ropa o la tan tomado queacompaña a bailar sobre la barra de manera sensual a una algo alocada desconocida: No recordará nada aunque luego de ver filmaciones en la web, fotos y remeras con su nombre, probablemente se transforme en 1 por un buen tiempo. Es el más viril de los anteriores porque transpira sensualidad al lado de una desconocida... aunque no lo recuerde después y se arrepienta.
El que yace sobre la barra desmayadísimo: se queda hasta el final de la fiesta o el cierre de caja del local, sus amigos se lo olvidan o no deja ser llevado a su domicilio... llegará algo tarde... posiblemente a la hora del almuerzo con escasos o nulos recuerdos. Es viril en alguna medida porque si bien quedó destruido, lo acepta, lo reconoce y lo volverá a repetir en unos días.


Y en la próxima entrega... GO DANCIN´ vol. 3 “Individuos .extraños del entorno nocturno” una clasificación sin ton ni son sobre esos individuos que no pueden agruparse con coherencia... los extrañamente inclasificables.

4 mar. 2009

EXCUSAS FRECUENTES ,AUNQUE NO POR ELLO GARANTIZADAS, PARA NO IR A CLASES

EXCULPACIONES HABITUALES MÁS O MENOS NORMALES ESCRITAS ESTE LUNES... PARA SER USADAS A PARTIR DE HOY Asesoría a cargo del niño estudioso (en foto) que las utilizó a todas, pero como no sabía mentir, fue todos los días a la escuela y se convirtió en un genio... aunque no sea esa la razón de su estado de genialidad e inteligencia. Lo cual nos puede decir tres cosas: él no sabe mentir, las excusas no son del todo buenas y que linda excusa puedo poner porque no se me ocurre una tercera cosa... ¡A leer!

Si bien ya pueden verse la caras de felicidad de los niños acompañadas por expresiones de alegría infantil como (leer con voz de niño o si tienen cerca uno que sepa leer que haga los honores) “¡Ufa! ¡Otra vez a clases! ¡Uhhh! ¡Pufff!” y también de los adultos (leer con voz adulta con sensación de no desear volver a la rutina pensando que las vacaciones iban a durar mucho más) “¡Ufa!” ¡Otra vez a clases!” ¡Uhh! ¡Puff!”. Por ello no está demás hacer una revisión genérica de las excusas que podemos utilizar para postergar lo inevitable, hacer el intento o bien pretender engatusar verbalmente a quienes nos obligan a asistir a los establecimientos en forma diaria... si, somos alumnos. Ni mucho menos esta de sobra estar atento a las excusas y pretextos inventado que están de moda y que nuestros hijos, pupilos, alumnos, ambicionan usar para convencernos de no asistir si somos los adultos encargados de velar por su educación.

EXCUSAS DE DESVALORIZACIÓN ESCOLAR

El primer día nunca hacemos nada... una de las primeras excusas, es la simplicidad, el objetivo es desmerecer el primer día de clases... de igual manera conviene ir, porque si comenzas con el uso de las excusas el primer día se despiertan sospechas, muchas.
En realidad los primeros días no se hace mucho (las dos primeras semanas o el primer mes) son de repaso... el uso de esta excusa es generalmente conocido aunque no por ello resulta, su abuso pasando el mes, el trimestre o incluso el año deja de tener sentido, forma y credibilidad.

EXCUSAS PSICOLOGICAS Y PSICOSOMATICAS

¡¡Dale!!! ¡¡¡Llévenme a clases!!! la psicología inversa es muy cuestionado en cuanto a excusa, y referido al tema de la educación se acrecienta su inutilidad. Por la sencilla razón que los padres quieren llevarlos a la escuela, si se expresa este deseo... posiblemente los llevarán con una sonrisa en los labios y llenos de orgullo.
No tengo muchas ganas de ir a la escuela... Me siento fuera de mi o algo en mi interior desequilibra mi ser... Estoy entre bien y mal, extasiado, eufórico... No sé que me pasa... Es sabido que si uno no va predispuesto o se siente algo diferente es en vano el intento del educador de aspirar enseñarnos algo... el uso de razonamientos de este tipo genera una duda de veinte segundos en los padres... lo que les lleva prepararnos, buscar unas llaves o señalar amablemente ¡¡¡ANDATE A ESTUDIAR!!!

EXCUSAS DE SÍNTOMAS CORPORALES, FISICOS Y DAÑOS CASI VISIBLES

Me siento mal... Estoy enfermo de algo... Tengo síntomas de algún padecimiento repentino de síntomas físicos... Me duele al hacer así... Las más comúnmente oídas formas verbales para evadir el estudio, aunque conllevan cierta dosis de encanto y calidad actoral, es muy difícil actuar una fractura de tibia o fiebre con llagas. Un agregado de validez es la táctica “deja... deja... yo puedo”: Voy igual si total 43º de fiebre no es nada ¡cof! ¡cof! inspira lástima y dolor, pero también determinación y ganas de seguir. Si resultare, cosa algo improbable, se puede rematar con el fin de la enfermedad antes de tiempo: No puedo levantarme, moverme, estoy algo mareado, la fiebre persiste, pero quiero ir a clases a pesar de todo... probablemente terminemos con el reposo ese mismo día.

EXCUSAS CLIMÁTICAS

Hay mucho calor y vos sabes como afecta el calor a la capacidad cognitiva del educando... hay demasiado frío y vos sabes que intentar aprender en un espacio educativo de clima adverso es imposible... En el informe del clima dijeron que había posibilidades de chubascos aislados o lluvia y no tengo paraguas... Hay un 90% de humedad relativa del ambiente, y viste como te deja el pelo la humedad, es más la humedad es culpable de la deserción escolar si no me equivoco... Me parece que así de nublado va a llover o caer sapos o las plagas bíblicas ¿Y si falto a la escuela?... Leí en un libro de predicciones que puede haber un cataclismo apocalíptico, caer un meteorito o incluso una suba en el dólar, caída en los mercados ¡Lunes negro! ¡corran! ¡corran!... otra de las coartadas más utilizadas es culpar al clima. uno de los pretextos más endebles también, por no poder crear lluvia o manipular el ambiente, esgrimidas desde el diluvio que se dice se uso como una de las primeras excusas. ¡Noé dijo que iba a llover por cuarenta días y cuarenta noches! Aún así ¿Quieres que vaya a estudiar Madre?

NOTA: las excusas aquí presentadas son para conocimiento, el uso de las mismas no es para nada la responsabilidad de quien escribe la presente publicación... por lo que no me señalen con el dedo después diciendo “¡Él fue! Si, ese... ese” Esto es investigación nada mas, no hay deseos de alusión o apología al faltazo, por las dudas ¡¡¡A CLASES!!!