31 dic. 2009

ESAS COSAS QUE SE HACEN A LAS 00:00 DEL 31 DE DICIEMBRE, CLARO ADEMÁS DEL BRINDIS.

UNA SERIE DE MISTERIOSOS RITOS PSEUDO MÁGICOS QUE LA GENTE REALIZA LLEGANDO EL AÑO NUEVO, ESPERANDO EL AUGURIO O EL MILAGRO DE COSAS POSITIVAS PARA ESE AÑO QUE VIENE EN HORAS. LISTO PARA SER ESTRENADO.

No escribe la afamada Clara Vidente futurologa de este espacio, pero me dicta sus palabras porque considera que el teclado negro trae mala suerte, es muy supersticiosa y además mientras repasa mentalmente palabras mágicas para esta noche con la magia que traerá el 2010 y acá entre nos... tiene mas errores de tipeo que yo.

Llegando las 00:00 horas del 31 de diciembre existen costumbres, que nada tienen que ver con el brindis típico. Una serie de rituales que podría considerarse mágicos para que el año nuevo se comporte de acuerdo a nuestro gusto y placer. Es decir, son actividades directamente relacionadas de alguna extraña manera por su uso con lo que se desea en nuestro porvenir. Son millares tanto como las costumbres de cada familia, pero he aquí las más conocidas, significativas, acertadas y exitosas.

Las doce uvas: consiste en intentar deglutir doce uvas, 6 verdes y seis negras de cada racimo una tras otra, es una acción marcada por la gula pero que atrae según dicen la buena fortuna, cumple los anhelos, cura el estreñimiento y atrae la prosperidad. Tiene un bonus extra pues ver a una persona desesperada para comerse los doce frutos uno tras otro es un espectáculo mas que simpático. Si quieren atraer felicidad y risas a los primeros minutos de este nuevo año hagan reír a la persona cuando esta comiendo la sexta o séptima uva, o intenten que repitan palabras largas y engorrosas como supercalifragilisticoespialidos, caligrafía, apartadodecorreos y obtengan una sana diversión familiar. siempre y cuando alguien conozca la maniobra Heimlich… por las uvas, perdón por las dudas.

La maleta o valija: está costumbre es tan antigua como las maletas. Es decir de antes de mi abuela, de hecho ella me contó a cerca de ella, no, no de mí abuela, sino de la costumbre de año nuevo de la maleta. Que es simple y consiste en pararse arriba de una valija o maleta a las 00:00 del 31 de diciembre, esto es si queremos pasar el año siguiente de viaje. Tiene una importante contra, si no estamos en casa debemos llevarnos la valija a la casa donde recibiremos el año y ya se generan confusiones como que la gente piense que queremos quedarnos a vivir o que nos fugamos…o que nos invitaron a abandonar nuestro hogar, es decir estamos de patitas en la calle.

El dinero bajo la copa: una legendaria práctica para atraer dinero, moneda, riqueza económica. Esta es una costumbre centrada en la avaricia ególatra capitalista… siempre quise escribir eso. Y simplemente consiste en dejar dinero debajo de la copa antes de brindar o durante toda la cena. Cierto es que después de varios brindis quien más sobrio se encuentre puede realizar este deseo si todos ponen papel moneda bajo sus copas y no notan, mientras bailan, hablan de bueyes perdidos y de como el 2010 va a ser mejor. Riqueza asegurada, no es honesta pero es un comienzo. Robar esta mal, este espacio no se responsabiliza por posibles hurtos de el 31 de diciembre en adelante, esto no es una idea. No lo hagas. Malo, nene malo. Eso no se hace ¡A tu cuarto!

El comer un puñado de azúcar: este hábito momentáneo de la cena de año nuevo es dicen generadora de dulzura para el año, ternura, alegría y todo lo relacionado con lo dulce y el cariño. Es decir una expresión de deseo natural del ser humano, sentirse endulzado por alguien. No es una costumbre apta para diabéticos y además puede generar caries. Lo que nos trae dos cuestiones: primero si se es diabético se puede usar edulcorante pero nos traerá una dulzura medio fingida y poco natural. Y si se es odontólogo y mucha gente opta por este rito probablemente tenga trabajo durante todo el año. ¡EA!

Levantarse en cada una de las doce campanadas… obvio si hay campanadas sino las imagina no es válido: esta ultima costumbre entre muchas de las existentes y por cuestiones de tiempo no expondremos es para lugares donde se dan las doce campanadas para recibir el año. Es generadora según cuentan de riqueza, buena fortuna, alegría y suerte por kilo. Por otra parte produce cansancio, dolor de espalda y malestar estomacal, sepa que después de comer y tomar tanto levantarse y sentarse doce veces seguidas puede ser mortal, literalmente hablando. Es como una suerte de Pilates nocturno y de año nuevo. Los mas tenebrosos asumen que atrae el matrimonio... que es similar en términos al dolor de levantarse una doce veces de la mesa, pero diciendo "¡Si querida ya lo traigo! ¡Si querida acá esta".

Los mas extremos generan una guerra de comida familiar: lo que genera trabajo en el amplio sentido de la palabra, ya que después de eso serán horas y horas intentando limpiar budín de las paredes, ensalada rusa de esa camisa tan fina, manchas de sidra en los sillones, etc o sea si deseaban un nuevo año lleno de trabajo este es el más exacto rito.

Hay mas pero no queda tiempo, el año se va Y ahora viene el brindis… alzando sus copas, imaginarias o no, ¡Guarda con el teclado!

PARA TODOS AQUELLOS QUE SUELEN VISITAR ESTE ESPACIO DE MANERA ASIDUA, DE VEZ EN CUANDO, POR ACCIDENTE, POR ERROR, POR INSISTENCIA MÍA, ENVÍAN MAILS, ME SIGUEN DE MANERA PUBLICA (56 ESPECIALES COPROPIETARIOS DE ESTE SITIO), DE MANERA PRIVADA, A ESCONDIDAS, OCULTOS EN LA SOMBRAS, AGAZAPADOS EN LA OSCURIDAD Y QUE ME RECLAMAN MAS PARA EL AÑO QUE VIENE ¡¡¡UN MUY FELIZ AÑO!!! QUE SUS SUEÑOS SE TORNEN EN REALIDAD claro siempre y cunado no sean sueños de dominacion mundial o cosas demasiado extravagantes. ¡¡¡SALUT Y FELIZ AÑO NUEVO!!!

21 dic. 2009

¡OH LAMOUG! LOVE IS IN THE AIR! ENAMORATTO COMO UN INFANTE! LOCO DE AMOR! y ¡¡¡Ay cierto que tenia un blog!!!!

SEPA SI UD ESTA ENAMORADO… ASI LISA Y LLANAMENTE Y EN SOLO 6 PASOS. RESULTADOS GARANTIZADOS POR LO MENOS A LOS CIEN PRIMEROS QUE LO INTENTEN.

En un estudio peligrososisimo en el cual casi pierde la vida, le cuesta el corazón y casi empeña el alma. El Dr. Corazonne decide incursionar en lo más extremo de en lo que a cuestiones amorosas se refiere. La punta de un iceberg de dulzura, el inicio de una sinfonía de pajarillos que cantan el allegro más melodioso que puede ocurrirsete, doncellas danzantes y aroma a dulce néctar de hadas y un sin fin de sonrientes imagenes al son de musica romántica. He aquí el resultante de una investigación única pero no definitiva acerca de como se dan las fases del enamoramiento. Los estadios varían según la edad, la cantidad de alcohol en el vaso y el color de medias.

0. Pre-estadio conocido como colisionador de mundos, magnetismo, empatía o el flechazo de cupido: es una especie de inexplicable nebulosa de un funcionamiento tan misterioso, que aun hoy y hasta cincuenta y siete segundos atrás los científicos no tenían ganas de explicar. Bueno de hecho nosotros tampoco, es algo tan simple como un gesto, una mirada, una palabra, un algo así no más que un hola, una frase, un guiño cómplice o un ápice de dulzura, aunque puede derivar en los síntomas siguientes en ocasiones a primera vista.
1. Visión periférica borrosa solo puede apuntar a un individuo específico: luego de ese primer indicio, que creemos algo superado o engaño de nuestra espantosa y engañosa imaginación automáticamente se deviene, si esto es real, en la perdida momentánea de la captación ocular periférica para con otras personas. Pueden haber 7000 individuos, seis payasos cantando en algún idioma ya olvidado mientras hacen malabares con dagas prendidas fuego con las manos atadas, pero no, solo miramos a una sola persona, Una sola, y es inevitable e incluso casi poco disimulable.



2. La lengua me azota desatando ciertas cosas que debo decir para que me mires: es el proceso de llamar la atención, se cuentan cosas, se dicen frases hechas, se intenta comenzar un laso por medio del verbo. Se debe guardar compostura, no se debe exagerar, mentir o hablar demasiado rápido, ni demasiado. Uno de los pasos más complejos. Porque no hay parámetros comunicacionales y depende de cada ser humano.
3. El sintético estadio del flourfloating o llamado sensación de vuelo a escasos 5,91 pulgadas del suelo: si pasado el estadio anterior se siente extremadamente bien y en lo físico lo invade una sensación de flotar sobre el piso a cierta cantidad de cm es porque usted esta totalmente perdido, engatusado, embobado, embelezado, emborrachado de amor, etc. Solo le restan transitar el resto de los síntomas siguientes, aunque no en orden precisamente.


4. ¡Oh! Las mariposas en el estomago: este síntoma es confundido con frecuencia con garrapatas en la espalda, hormigas en el bolsillo trasero o piojitos en la mollera, pero nada de eso tiene que ver con el amor. Las mariposas, si léase mariposa y no marsopas, en el estomago son señal de amor. Es una cuasi cosquilla no necesariamente ocasionada por estos bichitos, pero se oye tan romántico.
5. Fase de Allzeimer in love Olvidamos cosas, nos distraemos el estatus conocido como la cuasi estación de “cabecita de novia”: siempre presente en nuestro pensamiento esa persona especial, nos hace olvidar que decir, que escribir que... esteee... ¿¿Sobre qué iba este tratado cientifico??... Creo que perdí el hilo conductor. ¡Proximo punto!

6. Breve ejercicio empírico que daría una cuenta final de lo que realmente le sucede a usted, si a usted señorita y a usted señor: es necesario realizar este breve ejercicio frente a un espejo o una superficie reflectante. Lea las instrucciones sabiamente, lenta y sin apuración. Mírese brevemente al espejo, cierre un ojo, ahora el otro. Si cuando lo abre ve a esa persona especial, no hay dudas esta enamorado. Si ve borroso visite al oftalmólogo necesita lentes urgente. Ahora levante una mano, la otra, las dos, grite fuerte, escuche el eco de su voz, salte en una pata, de un giro y ¡Voila! Usted esta completamente enamorado de lo contrario no estaría haciendo estas monadas.

Bien he aquí que si no ha resultado satisfactorio este estudio, después de todo y con las pruebas ya realizadas, respecto al amor y no coincide con su estado. Espere que ya llega ¡Mire! ¡Mire! ¡Mire cómo llega! ¡Oh! ¡Qué lindo!… mientras usted cierra los ojos y siente como lo inunda el amor yo me despido porque vea la hora se hace tarde.

¡¡¡BIENVENIDO EL VERANO Y CON NUEVO HEADER SI SEÑOR!!!
(la imagen de fondo es en Aguas Blanca, Tolhuin Tierra del Fuego)

4 dic. 2009

CURSO CUASIMAFIOSO I… AUTOBOMBO Y AVISOS DE VIAJE

LOS 4 PRIMEROS EJEMPLOS PARA CONVENCER EN UNA CHARLA O CUANDO UN SIMPLE PEDIDO SE TRANSFORMA EN COHERCIÓN CUASIMAFIOSICA, PERO ASÍ SIN QUERER, QUE PAREZCA ACCIDENTALMENTE... INTROITO DEL CURSILLO FUTURO O EXCUSA PARA COMENTAR OTRAS COSAS.

Escribe “El Profe” los consejos de Charles Borlonni Experto en dictado a punta de pistola, Doctor con Cohercionis Causae y Summa con Armae. Decano de la UH MAFIA Universidad de Humanidad Mayéutica Axiomática Filosófica Internacional Americana. En la unica carrera en la cual "si sabes mucho" te va mal. (Esto es solo una muestra de lo que vendrá en entregas futuras.)

Sucede algunas veces que un simple pedido, que incluye expresiones coloquiales como: por favor, si lo deseas, si te queda a mano, si no te molesta, si es que podes, ¡Plis!, ¡Dale! Y otros. Se malinterpretan, y no se llevan a cabo. A veces se confunden, trastocan o se metamorfosean las palabras y al ser escuchadas por el receptor del pedido malinterpretadas, como si fueran señales de amenaza. Sepa como disimular las frases para que tengan éxito sus deseos y Ud. salga sobreseído… yo no voy a participar de esta matufia digo un excelente listado de frases para amenazar convencer sin reparos a diestra y sobre todo a siniestra:

En los puntos suspensivos… (Inserte pedido en forma imaginaria, ¡No! ¡No escriba el monitor señora!)

Mostrar amistad: la solicitud debe finalizarse con frases que muestren nuestra preocupación por el destinatario del pedido. Por favor… (podes hacer, traer, facilitarme…. tal cosa….) Digo, te conviene, yo sé porque te lo digo, viste que yo te aprecio mucho… Después de todo somos amigos, ¿Qué pistola? ¿Esto? Es un encendedor, ¿Queres fuego? ¡Ay! ¡No me tientes amigo!.

Demostrar sentimentalismo y humanidad: consiste en generar el pedido comprometiendo a la parte que realizará el “trabajo” o “favor”, se deben recalcar todos los sentimientos conocidos por el ser humano. Se hace la solicitud y acto seguido se acompaña con llanto, risas, sonrisas, cara de corderito degollado, gesto de niño que le dieron mal el vuelto cuando lo mandaron a comprar pan mignon, mueca de ¡Oh! ¡La pucha! ¡No soy nada sin tu ayuda! ¡Que abandono! ¡Snif! No me hagas convencerte con técnicas menos cariñosas.

Apelar a las imágenes tiernas: este pedido se acompaña de fotos, el sustento grafico siempre ayuda “una efigie pictórica tangible por los globos oculares vale más que miles de expresiones graficas escritas” Si no te molesta podrías (…) sino este pobre gatito/ perrito/ hamster/ pajarito/ mascota puede sufrir un episodio accidental (vale cualquier animal mientras mas tierno mejor, ratas y cosas como arañas no despiertan ternura a no ser que nos dirijamos a darks y gente rara en general) Si la foto es de la mascota de la persona a la cual queremos convencer, mejor aun. Sino tiene mascota improvisar. “Podría ser tuy mascota, además es muy tierno”.

La maniobra navideña: el sentimiento navideño se respira cada vez que comienza diciembre. Acompañar el pedido de cosas que tengan que ver con renos, papás noeles, nieve, cosas dulces, turrón, pan dulce, villancicos y amenazas. Si te niegas a cooperar te vamos a golpear con un pandulce vestidos de Papá Noel, te vamos a arrastrar atado a unos renos y mientras masticas turrón te obligaremos a cantar villancicos en eslovenio”. Todo acompañado de un ¡Feliz navidad!

Y más en proximas entregas. Ahora...

VOTAME, VOTAME Y ALGUNAS OTRAS COSAS URGENTES… UN NUEVO AUTOBOMBO

La Entrada a la Baticueva, El Blog del Murcielaguito, me nominó como mejor blogbolsolboglobgolbglob Blog de Interes General del 2009, la votación se hace por encuesta en el costadito de ese espacio…. a la derecha del monitor AQUÍ. Se agradece al Murcielaguito por la elección. ¡Obvio! esto es para que sepan que me nominaron… ahora si me quieren votar… bueno eso será bienvenido, no sientan la obligación… aunque se los agradecería mucho. ¿Amenazas? ¡No que va! ¡No hacen falta!

Pero sino les quedó claro, los visitará el excelente plantel de profesores de la UH MAFIA… Como para convencerlos con las técnicas nombradas y otras no tan divertidas. (Plantel Academico en imagen)

AVISOS IMPORTANTES Y APURADOS. ¡¡¡VIAJE!!!

¡Oh Deus mios! ¿Qué será de nosotros! Desde el martes 8 hasta el 16 de diciembre el equipo real e imaginario de este espacio virtual se traslada a la Capital del país, ¡SI! a Buenos Aires… con ansias de ver a mas de uno de ustedes, los que están del otro lado…. del monitor… sobre todo a vos, vos, vos, vos, ustedes y vos. Mensajes al mail, por supuesto elprofe1977@gmail.com.

¡ASI ES QUE NOS LEEMOS… Y NOS VEEMOS!

24 nov. 2009

SEPA SI USTED TIENE EL GEN PARA SER JEFE EN ESTE SIMPLE TEST…

AL MEJOR ESTILO DE LAS REVISTAS MÁS TOP… RECLAME CON ESTE NÚMERO “TEST SEPA SI USTED TIENE NATURALEZA DE LIDERAZGO JEFACIONAL”

En un esfuerzo sobrehumano el equipo de Propiedad Privada se contactó con gente, no necesariamente especialistas, pero si especiales, gente al fin. Buscando realizar este fácil test respecto de la naturaleza que posee usted para ser líder. Responda una a una las preguntas con el corazón, el cerebro, la razón, la conciencia, la intuición y los sentimientos más afines a su persona, respecto de las situaciones presentadas como ejemplo, los resultados realizando un cálculo muy simple.

EL TEST

1. Te encontrás una varita mágica que concede tres deseos, lo primero que pensás es:
a) Las varitas no existen, la magia no existe, ya empezamos este test con la pata izquierda, ¿Varita Mágica? ¡Por favor! Si fuera por mí te despido. ¡Al averno, al averno contigo!
b) Que la gente sea feliz, que la paz inunde el universo y que lluevan kiwis… y posteriormente salga un arco iris, pero cuadrado, es un gusto que quiero darme hace rato.
c) ¿Cómo la encontré? ¿En que circunstancias? ¿Esto es legal? ¿Qué tiene que ver? ¡No sé que contestar! ¡Esta varita no es mía! ¡Lo juro señor Juez!

2. organizan una fiesta sorpresa con champán, canapés, música alegre y toda una comitiva de amigotes y amigatas, lo primero que decís es:
a) ¡Eso es imposible! Nadie gastaría tanto en mí. El champán no existe así como las varitas y la magia. ¡Me muero de ganas de despedirte! ¡Averno… etc.
b) ¡Qué lindo! Sob sob ¡Snif! ¡Ay me emocioné! Esperen… Ay no puedo hablar ahora… Snif. Pasemos a la otra pregunta mejor…
c)… ¡Ay! ¡Ay! ¿Dónde estoy quienes son ustedes?¿Fiestonga? ¡No, no, no! ¡Se me van todos a su casa ya, por faplis!

3. Te dejan a cargo de un barco con una tripulación formada por: seis hombres fuertes, dos piratas, un marinerito estilo osito cariñoso, dos enfermeritas, una supermodelo y un hombre rana:
a) Organizas un microemprendimiento de pesca y servicio de speedMorfing en alta mar, por supuesto el jefe sos vos, solo respondes a que te llamen Yack, el capitán, Yack Esparragou.
b) Te imaginas un idílico paseo lleno de delfines, sirenas y aventuras para transcribir en tu diario de Hello kitty… la tripulación se amotina y te abandonan en una isla remota con el hombre rana y el marinerito, de todas formas sonríes.
c) Es primera vez que ves un barco… apenas subís se hunde y la policía marítima te culpa de todo, sos sentenciado a pasar 300 años viendo los capítulos de la novela “Me caso, me cazo, me cacho, me marcho, me mancho de amor””.

4. Estas leyendo un test… si precisamente como ahora, no sabes como se calcularan los resultados y realmente comenzas a inquietarte…
a) Te quedas mirando la pantallita del monitor, hablas en voz alta diciendo: “¡Esto no es un test! ¡Es una burla! Viejo hay que hacer algo…¡Despidos masivos Ya! JUA JUA JUA Como lo disfruto”.
b) Sonreís, te sentís a gusto… no, augusto no. Aunque esto no se refiere a emperadores, ya comenzas a imaginarte cosas romanas hasta que caes diciendo “¡¡¡A gusto!!!” ¡Que tontorrón por dios!
c) Comenzas a babear, si mirando fijamente el monitor, así ahhhhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhh ahhhhhhhh, y después preguntas alguna inconsistencia como: ¿Verde agua o verde manzana?

5. Se descompone su computadora personal…
a) Gritas como un marrano a toda voz, berreando y expeliendo salivazos involuntarios ¡¡¡¿¿A QUIEN TENGO QUE MATARRRR PARAQUEME ARRRREGLENN ESTA PORQUERÍAAA??!!!
b) Decís: “Y bueno ya se arreglará, me voy a cortar flores” mientras, cantas un tema llamado “Shine baby shine” del grupo sueco austriaco afroamerindio “Girl be happy in the garden of the beauty Wonder nicely flowers in the sunshine boulevard”.
c) ¡Ay! ¡Yo no fui!, ¿Qué hago? ¿Qué hago? Me van a despedir, estoy expulsado , esta bien me voy solo, adiós, adiós… sob sob, conozco la salida.

6. Vas de viaje de negocios al sur de Malasia a un pequeño petit hotel con muy mal servicio, sin de televisión por cable, ni barcito en la habitación…
a) Llamas enojado… no no no indignado, no no excomusinvaporizado un adjetivo para destacar un estado de enfado inimaginable y decís: ¿Mi plata no vale? ¿¡Mi plata no vale?! ¡Echen a alguien por esto o los demando!”, expresando confusas o inventadas malas palabras “Parfania Calagrias Bermestillones Pantufleros bermellón!”
b) No haces nada, después de todo esto es un supuesto si estuvieras en Malasia saldrías a buscar flores autóctonas cantando el tema dos de la banda del punto 5 llamado “Shine dale shine plis”.
c) No sabes donde queda Malasia, gugleas la palabra aparecen 1.325.268.291.123 entradas y no te decidís en cual ingresar, sufrís un estado de conmoción violenta media loca y rompes todo, gritando “¡Fuego fuego! ¡Averno cerillos!”. Todos corren nadie puede evitar la hecatombe de tu enojo, tu furia… hasta que notas que no sabes porque te enojaste.

Mas de tres a: está en tu naturaleza el gen de la jefatura, estas hecho para dar órdenes, para pedir que hagan, para gritar, gimotear y torturar. Y sobre todo a decir Averno cuando te enojas. Espero no llegues a estar por aquí nunca nunca.

Mas de tres b: una persona tan tan sensible que el gen de jefe no se expresará jamás, sos afable como el dulce de frambuesa, feliz como la mermelada de arándanos, una canción, un osito y una florcita te hacen feliz la vida.

Mas de tres c: no hay palabras que te describan, realmente es probable que llegues a ser gerente de una multinacional o un director de un estamento publico, después de todo el que sabe sabe y el que no es jefe. Y a propósito estas orate.
Notas al pie: En los casos de Menos a que b pero con algunas c - Mas b que a sin c - Intervalos de a, b y con c sin f y otras: es simple sos como sos. Por nada del mundo marque sus respuestas sobre el monitor de su computadora. Si su resultado incluye números, letras japonesas o dibujitos pedrestres… vuelva a releer el test.

Frase del día:¡¡¡DIVINO MARTES TÍA ENRIQUETA!!!

6 nov. 2009

¡VUELVE EL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL!

03 ACTITUDES MÁS UNA DE YAPA… O SEA 4 ACTITUDES LLENAS DE PERSONALIDAD PARA ENFRENTAR LO ACCIDENTADO, COMPLICADOS, TORTUOSO E INSOPORTABLE Y HASTA TODO UN INFIERNO QUE PUEDE RESULTAR EL DÍA… PARA ACOMETER CON LA SEMANA POR VENIR.. LUEGO DE DISFRUTAR EL FIN DE SEMANA CLARO.

Antes que la semana se termine y te termine de sonsacar la paciencia o extermine tu existencia… (¡Qué frase! ¡Por Deus! ¡Con rima y todo!). Lo cierto es, y retornando al tema del preludio, no, no voy a referirme al preludio. El Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal, más conocido entre sus adeptas, seguidores y divos emblemáticos persecutores de su pensamiento como el GISS. Logró encontrar casi cuatro maneras de enfrentar la vida diaria con plegarias muy llenas de personalidad. Luego de meditar en la terraza de su casa tomando de una taza (¡Y dale con las rimitas!), exprimirse un jugo de naranjas y vagar mentalmente con la mente, llegando a lugares inhóspitos, desconocidos y hasta inexistentes. Nos lega estas enseñanzas de actitud para todos los días, para la semana, para el vivir diario y mientras leemos el diario a diario, que valga la redundancia, viceversa y no necesariamente en este orden.

COMPORTAMIENTO ACTITUDINAL CON PLEGARIAS SIMPLES Y LLENAS DE TEMPERAMENTO


1. Actitud de frente manteca, condición iluminada con fases de divinización arbitraria y carácter absolutista de línea enigmática, aunque poco convencional y realista, algo sobreactuado y desinteresado: si, esta es la manera que con más frecuencia atrae la atención de la gente, pues no se pasa desapercibido gesticulando como si se tuvieran poderes divinos, no divinos de hermosura sino “divinos” entre comillas lo que significa “muy poderoso” también entre comillas. Mientras gritamos “¡Oh que poder! ¡El día no me afecta! ¡Estoy lleno de poder “divino” si, entre comillas amigos!”. Una manera de irradiar energía con un auto convencimiento de creerse cercano a un dios y alejar el incordio negativo.
2. Superheroica postura de enfrentación cuasi patológica con características similares al “Todos contra mi, me convierto en un héroe de acción y no dejo cabeza sin aplastar” que significaría eso, palabras más o menos: una muy enfática reacción ante la vida diaria es el autoproclamarse superhéroe, sin necesidad de capa y trajes ajustados… aunque si te place nadie te juzga, cada loco con su tema, no te vamos a señalar con el dedo índice por querer mostrarte. Sin miramientos gritar “¡AGHHHH! ¡Todos en mi contra! ¡Los aplastaré! ¡Los exterminaré! ¡HECATOMBE! ¡RUINA!” Mientras más verbos de destrucción se agreguen más efecto tiene.
3. El modo de comportamiento introspectivo, interior y de espalda a la realidad: resulta ser, uno de los modos más simples de enfrentar el día a día sin necesidad de sentirse afectado por el mismo. Consiste en dar la espalda a todo acontecimiento negativo del día, dándole virtualmente la espalda, con gesto de tranquilidad esotérica e invocando en voz audible: “¡No sé! ¡No escucho! lero lero lero lero… Alkasetser ommm”. Es un modo muy intimo de decirle al mundo que todo va y viene, que ya pasará, pero mientras vos estarás con el modo ”don guorri bi estading” (No te preocupes me quedo esperando de mostrándote el dorso de mi personalidad, no, no estoy enojado, estoy de reverso simple y llanamente) en encendido, meditabundo y reflexionero.
4. Realista intuitivo reflexivo pensante y determinado: uno de los métodos más simplista es poner cara de tipo normal, sin actitud reaccionaria, esperando el devenir de los hechos resuelto a enfrentar lo que sea. Es quizás una de las maneras más comunes de actuar, sin actuación histriónica y con una templanza más humana. Se acompaña de una voz pura, clara y tenue casi tierna, pero no tanto como para que duden de nuestros actos, mientras decimos decididos “¿Y?”.
VIERNES DE ILUMINACIÓN, COGNICIÓN, FILOSOFÍA, DISCERNIMIENTO Y SAPIENSIA ABSOLUTA… ¡FELIZ FIN DE SEMANA!

29 oct. 2009

¡OTRO JUEVES, COBARDE! LA CARA DE JUEVES HISTORICA

ESA CUASI SENSACIÓN RESPECTO DE LOS JUEVES QUE NO TIENEN NI SON NI TON O UNA VIL EXCUSA AL PRELUDIO DE UN ESTREMECIMIENTO SIN TERMINO REAL UN TANTO IMAGINARIO Y PORQUE NO INVENTADO… PARA PASAR DEL JUEVES AL FIN DE SEMANA Y NO MATARSE EN EL INTENTO CON AQUELLOS QUE NOS PREGUNTAN ¿POR QUÉ ESA CARA DE JUEVES?... PERO PUBLICADO EN VIERNES.

Cada semana es similar, pero al irse terminando el año las excusas para llegar sano o por lo menos no tan dañado psicológicamente y algo predispuesto a disfrutar el fin de semana, se van acabando. Casi metafóricamente como esa ultima galletita en el tapper donde las guardamos, o esa última servilleta del rollo que las contiene. Las mejores formas de auto inflingirnos engaños y creerlos como reales ya no son efectivos y el sufrimiento se intensifica particularmente los jueves. A no defenecerse en la patología enferma y compulsiva de la duda, a no inquietarse en el desenfreno de la preocupación traicionera y arrastrada, a no lagrimiar como una muñequita en el balcón del castillicito cuando la abandona su príncipe azul sin más explicación que un “No soy vos soy yo”. Miles, cientos de miles, tal vez hasta millones de personas padecen este síndrome de cansancio generalizado, desgano, somnolencia, idiotez, malhumor, pensamientos poco reflexivos, ideas negativas y hasta tormentos alucinatorios de fantasmas del pasado con sabanita de espectro y todo, los jueves la gente se violenta con más facilidad. Es más, esto es de carácter, no sólo histérico sino que además histórico… ¡Oh No! ¡¿Además de preocupado, cansado y toda la sarta de adjetivos negativos nombrados, es que tampoco soy especial?! ¡¿Ni mucho menos moderno?! ¡Caspita¡ ¿Pero como es eso? ¿Quiero saber? ¿Qué hago?... ¡Tranquilación y a seguir leyendo!

Soluciones en orden de aparición, histérica… perdón histórica, grafica y sin tanta palabrería que confunda, cree espacio de aburrición o que entorpezca el ya mellado estado de humor o animo disperso y atacado por el Jueves. Una muestra con 8 exemplos introductorios de lo que podría venírsele si usted. Si señor, USTED, comete el crimen de volver a preguntar ¿Por qué esa cara de jueves?

Edad Antigua:

0. Algún día que podría haberse sentido como Jueves entre el 50.000 y el 40.000 A.C. A la antigua expresión: “(¡QUE CARA DE JUEVES!) ¡GRRLUG BULJJJEVES BRRRPUAJ BRULBRUS!” La respuesta: Amenazas gestuales, palabras poco interpretables casi guturales, gruñidos, bufidos e incordios entre ruidos, seguido de un fuerte garrotazo inoculado con violencia y demasía a quien genera esta estorbada interrogante.

1. ABRILIS JOVIS DIES 45 A.C. A la pregunta: “¿Jovis faciem virtutis enfermitus?” Respuesta: Impropendios algo fuera de lugar en Latín, seguidos de un ataque directo con una afilada gladius y grito de desahogo incluido, todo en honor al dios Marte por supuesto.
Edad Media:
2. Algún Jueves en el año 1308 de nuestro señor Jesucristo. Al cuestionamiento ¿Por qué esa faz de jueves? ¡Oh plebeyo! Respuesta: Una serie de maldiciones no reconocibles, acusación y llamado al verdugo para que acometa (o a cometa) elimine ese molestoso simplón y su bastarda pregunta de un hachazo. Eso o "la actitud armadura vacía" que consiste en dejar este metálico implemento abandonado e irse.

3. Un día de esos que se sintieron como jueves en 1401. A la locución ya desgastada por el tiempo ¡Qué cara de jueves! Respuesta aconsejada: Ni fu ni fa ni fo ni fu… kung fu e inventada la pólvora, una buena descarga explosiva acompañada de malas palabras en chino varias, ya que estamos. Y dejar de lado la paciencia china.

Edad Moderna:
4. Un jueves de esos en que el humor no nos acompaña en 1492. A la pregunta ¿Por qué osáis mostraros con esa desplaciente expresión en vuestro ánimo justo hoy jueves? Respuesta: sacudir las manos en alto a los gritos limpios ¡¡¡Porque no te vais a cantarle a Colón en una de sus tres carabelas sobre todo en la pinta!!! ¡Maldito pelafustan… (censura auto impuesta)” y con literalidad enviarlo al carajo… si, a que divise tierra.
5. Jeudi de 1789. A la preguntación francesa de ¿¿ Pourquoi le visage de jeudi?? Respuesta adecuada a la época: al grito de ¡Merd, merd! ¡Vive la france le liberté l`ourlet et le omelet! ¡Canapé! Arojación de Champagne, croisants y utensillos de chef, con expreso enojo europeo… que es frunciendo el ceño pero como gesticulando una “O” cerrada con la boca.

Edad Contemporánea:
6. Los jueves de los años 70 y 80. A la supuesta dicción de ¿Jueves? ¿Hoy es jueves? ¿Por eso tu cara? Respuestas varias, ciclotimia momentánea. no se visualiza el año de pertenencia, bipolaridad de comportamiento y violencia… del paso del robot al hippismo de “no me importa un nada el sistema, ¡Man! ¡Nooooo! grito y paranoimonia pacifica hippie, saltos y pasos al grito de ¡Viva Falco y Jon Travolta!
7. Ahora, este jueves recientemente estrenado, casi hace unos minutos. a las locuciones ¡Qué carucha de jueves! ¿Por qué esa actitud de cara de jueves? Respuesta: Palabras a regañadientes poco audibles estilo entre los new generation boys, los emos, el comportamiento flogger, fotoloquers y tappersmens de la nueva dimensión epistemológica todo al ritmo de música dance y con expresión de “Y… nada, ya fue” pero enojado.
¡EXISTEN JUEVES REALMENTE… QUE SOLO SE JUSTIFICAN COMO PASO AL VIERNES Y NADA MÁS! PERO BIEN... PORQUE YA LLEGA EL VIERNES.
Volviendo de a poquito... ;)

26 oct. 2009

HOY: SEÑAL DE AJUSTE... Y YA RETORNAMOS A LA PROGRAMACIÓN HABITUAL...

UN BREVE AVISO PARA IR REGRESANDO DE A POCO, UNA SEÑAL DE VIDA... UNA ESPECIE DE INTERLUDIO BREVE, UN PENSAMIENTO FUGAZ LLENO DE INCANSABLE ADJETIVACIÓN INNECESARIA Y DE MAÑANA EN ADELANTE,CON PUBLICACIÓN MÁS SEGUIDA Y CONTINUADA. O COMO PROCEDER A EXCUSARSE NO TAN DISIMULADAMENTE.

Cumplidos los 32, no todo fue fiesta, jolgorio, felicitad, felicitud, happy hour, partuland y brindis. Siguieron un par de días complicados, alguna que otra dificultad, difíciles momentos, espacios de tiempo realmente descartables y nefastas experiencias. Sin mucha energía para leer, cometar y recorrer espacios de los cuales soy vicioso persecuta, seguidor asiduo y aficionado fiel. A ello le sumamos, poco tiempo para presionar el botón de publicación, casi nada del día para graficar y expeler vocablos en este espacio… porque garabatear palabras, rasguñar aforismos en papelitos, destacar señales escritas en espacios en blanco, impresionar mis ideas en algún lugar y escribir lo estuve haciendo. Trazar, delinear, pintar, bosquejar, esbozar, perfilar, rayar, manchar imágenes en papel, realizar traslado de ideas mentales a representaciones pictóricas, es decir dibujar estuve dibujando. Ahora estoy reacomodando, reordenando, reorganizando, reescribiendo, reestructurando. Mirándome a los ojos, prometiéndome, obligándome, dándome palabra a mi mismo para no abandonarlos tanto tiempo. Pero de verdad no fue a prosopito. Hechas las disculpanciones y las excusancias.

Les dejo, La frase del día escuchada de boca de un pensador, con quien comparto espacio laboral: "¡¡¡ Qué lunes de miércoles!!!... ¿Qué nos espera para el miércoles entonces?... ¡Temo luego exijo!”

¡SALUDOS Y AQUÍ ESTAMOS UNA VEZ MÁS! ¡EXTRAÑABA CLICKEAR "PUBLICAR ENTRADA"!

9 oct. 2009

PENSAMIENTOS Y FILOSOFODAS DE UN TIPO DE RECIEN ESTRENADOS 32 AÑOS… SI, ES LA CELEBRACIÓN DE MI ONOMASTICO ¡¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!

ANALISIS SUBJETIVO Y BASTANTE PERSONAL DE LO QUE SIGNIFICA CUMPLIR 32 AÑOS O MÁS O MENOS 11680 DIAS O 280320 HORAS O 16819200 MINUTOS O (ERROR LA CANTIDAD DE CARACTERES NO ENTRAN EN ESTA PANTALLITA TAN INFIMA. FIRMA LA CALCULADORA) EN FIN, MUCHOS SEGUNDOS Y ATRAVEZAR AL MISMO TIEMPO FARINGITIS, LO CUAL PODRÍA TRADUCIRSE PERFECTAMENTE COMO UN PADECIMIENTO DE LOS TREINTAYDOSAÑEROS PERO PARA QUE ESXPLICARLO EN EL TÍTULO…


Existen una serie de preocupaciones más o menos importantes que transitan las personas cada vez que cumplen un año más. Llegar a ciertas edades arquetípicas o que parecen ser transicionales hacen de una vida normal un emblema de exabruptos psíquico-somáticos-estridentes, aunque no muy cuantificables.


He aquí 4 de los 156.531 frecuentes pensamientos que originan preocupaciones preocupantes aunque fugaces en “Tipos de 32 o casi 33”.


1. Llegar a los 33… la edad de Yeisus” la edad del 33 algunos se dejen la barba quizás por imitación. Cosa que no pasa en individuos femeninos, salvo casos exclusivos como las mujeres barbudas de los circos y alguna que otra con problemas hormonales. Por otra parte es un número mágico, pero tardaría mucho en explicarlo en una sola publicación, créanme es mágico juéguenlo a la quiniela, apóstenlo en la ruleta, y si falla… también pueden haber aprendido una muy buena lección. No crean todo lo que lee, apostar es malo, los números mágicos a veces fallan, no hablen con extraños. Valor, paciencia y esperar a que se pase.

2. La acción de la superficialidad compulsiva materialista/adquisitiva que viene de arriba , aunque merecida….Los regalos:: es preocupante aunque no es un tema de vital importancia, es sabido que los que vale es la intención pero lo que importan son los presentes, no, no los que están presentes, los regalos, los regalitos. Es que uno espera todo el año para poder recibir aunque más no sea una corbata, un pañuelo, un boxer, no, el perro no. Sin embargo se curan con los abrazos, besos, apretones de manos, besotes y demases expresiones de cariño de quienes lo quieren a uno provocan el que olvidemos esta actitud de niño/hombre malcriado y materialisto.

3. Hiperactividad motivada por la presunción equivoca de la llegada pronta de edades que en realidad están numéricamente alejadas: comienza con alegría pero esta se ve aplacada `por el pensamiento visionario de “cumplí 32 o sea que en 7 más serán 40, y en 10 más 50 y en 50 más 100 y así según el individuo pretenda seguir insistiendo con su existencia. No sólo eso, se imaginan transformándose en hombres con la matusalenica barba larga y con bastón y diciendo “En mich tiempoch habia blogs no echa cocha rara que funciona con la mente… esta juventut”. Un cachetazo y vuelve a sus cabales.


4. Vanidad y retroactividad el retorno a fases anteriores consistente en una negación formulada en una falsa idea estética de si nos ven más jóvenes nos sentimos más jóvenes y nos ven mas jóvenes, de verdad, nos creen más jóvenes porque lo expresamos… y ¡Bah! Lo que importa es la edad que uno siente y nada más, por ahora siento la edad que tengo y la llevo con una especie de honra de saber que estos 32 no afectan mi presencia, si, estoy mejor que nunca… la verdad que si, parece que este ultimo puntito me está afectando, pero no creo que haya cura… para la faringitis, estoy tomando pastillas, descansando en casa y mucha cama.


Otras: son muchísimas y varían con las personas, la edad cumplida, el sexo de los individuos e individuas, en futuros informes hablaremos de la enajenación denominada no quiero fiesta ni tortita me encierro en mi cuarto, Salí de festejazo ¿Cómo que pasaron 3 semanas y esta ya no es mi casa?, niveles de cumpleñitud según la franja ataría a la que entramos o de la que salimos, en fin el tema es infinito y tengo que bañarme, arreglarme, preparar las cosas para la noche etc. Etc.


¡SALUDOS Y BUEN FIN DE SEMANA!

3 oct. 2009

EL EFECTO PRIMAVERIZACIÓN

¡¡¡DESCUBRIMIENTO DE FLORES Y PAJARITOS!!! SEIS DAÑOS, SECUELAS COLATERALES Y CONSECUENCIAS ALEVOSAS DE PADECIIMIENTOS NOVEDOSOS. NUEVOS SINDROMES TEMPORALES ESTACIONALES PRIMAVERALES CON CACOFONIA INCLUIDA.

Ya es un hecho. Una vez más llega la tan esperada época de transición entre esa estación llena de frío, desasosiego y mocos conocida como invierno y el vacacional, parrandeado, lleno de diversión, colorido y caluroso espacio llamado verano. Esa especie de metamorfosis que asecha nuestras espaldas con flores, mariposas, anuncios de amor y síndromes novedosos. Arremete en nuestro comportamiento dando como resultados infinidad de formas de expresar la cercanía de la prosperidad de las flores, el emigrar de las golondrinas, la predisposición a enamorarse, embelezarse, alegrarse…y en casos extremos, y contrario a las sonrisitas que seguramente vendrás esbozando… también con efectos negativos como: las alergias, estornudos, insuficiencias respiratorias e hinchazón casi mortífera. He aquí esos nuevos síntomas de la estación florida:

“PADECIMIENTOS ESTACIONALES DE PRIMA VERA” por el Dr. Roschall

(1) Axiomático Blancanievismo: propensión casi patológica por la observancia y convivencia casi ideal con los animalitos y todo bicho que a creencia de estos individuos pertenece a la primavera. Y los miran y les dicen ¡Ahhhh! mientras suspiran. Se trata de un delirio de imitación de la interacción con los animalitos de manera casi soñada, como en una película de dibujos animados o como en una égloga. Excepto que muchos animales pican, desprenden pelo, muerden, escupen, atacan, se frotan contra uno o todo eso a la vez. Otra vez, el tema de la alergia y el peligro de perder la existencia por un momento de alegría un tanto idealizado. Duración: fugaz, mientras dura el ataque de los animalitos o bien en cuanto puedas liberarte.


(2) Incuestionable Floricientitud: esa tendencia cuasi natural de un ser por el apego o el gusto desmedido por las flores, pero en su faz de florecimiento correspondiente a la estación primaveral. Las regala, las utiliza en su vestimenta, rodea su alrededor de flores, tiñe, pinta y las arroja. Obvio, si no son alérgicos al polen, caso contrario se vuelve una seria tendencia suicida por la admiración tierna de las mismas, pero de lejitos y con trajes especiales para no ser afectados. Duración: hasta que finaliza la primavera o hasta que la respiración se torna dificultosa.

(3) Indiscutible Narcicitud: es una propensión patológica “non sana” en el que el individuo se siente bello, en esta época ciertos sujetos suelen sentirse que renacen con las flores y que desprenden preciosidad cuales rosas desprenden pétalos. Se mira en cuanto espejo de agua existe, en reflejos de vidrieras, autos, en el contenido de su taza, etc. Con falta de atención y cuidado para el resto del mundo que lo rodea se choca con algo, o alguien sufre un accidente y su bello bello bello rostro queda reducido a un recuerdo y a ruinas, si arruinas tu imagen. Dura lo que dura, todo va y viene, lo importante es lo de adentro y la belleza interior.

(4) Obvio Meteorologismo: ligera afición de carácter insistente por explicar los fenómenos de la meteorología quitándole todo lo mágico a la estación. Son de los que creen que es admirable su conocimiento sobre floripondios, raíces, florecimiento, diferencias entre solsticio y equinoccio. Generalmente es golpeado de una manera casi indescriptible, pero bastante merecida por cierto. Dura lo que puede durar alguien que es insoportable por natura, es decir nada, generalmente cuando comienzan con la explicancia la segunda oración es desde el piso y cargada de ¡Ay! ¡Ouch! ¡Aghhh! Entre otros adjetivos científicos.

(5) Exagerado Ternurismo o cupidismo primavericus: sujetos que subyugados por el amor que flota en el aire en este ciclo transicional, deciden salir a la calle arco y flecha en mano… no señora, es metafórico, no, no son indios, es por el tema de Cupido… no, dije cupido no escupido. En fin, decididos a actuar de verdaderos celestinos de la pasión primaveristica comienzan con su idea de unir parejas… pero no cuestionan espacios o gustos. Este padecimiento suele curarse en un breve lapso de tiempo digamos breve, la gente se enfurece y allí es que se forman hordas de gentío enojado, vikingos, seguidores de la selección muy sensibilizados y violentos que pasaban por allí… mucha pasión, mucha.

(6) Otrossimos y actitudes: así como hay padecimientos de depresión estacional también están los que se sensibilizan en esta estación. Ponen sus ojos tristes, con gesto de congoja, hacen pucherito, sollozan y lloran como lo haría tu tía abuela con la novela de la tarde, pero ellos lloran por todo. Están los que lloran. Lloran y contagian su angustia a todo su entorno y a todos. El mundo se inunda de lágrimas, literalmente, una calamitosa escena que le quita lo colorido a esta estación.

¡ES PRIMAVERA SEA FELIZ! Para llorar, espere el invierno… si, así todo parece más dramático. Mientras cae la nieve usted se retira de escena, se escuchan unos violines de música de fondo y una voz en OFF declama palabras muy sensibilizadotas como: “¡Ay!” “Pena” “dolor” “cactus” “autofocus” “señal interrumpida” “División” “atajo” “lejos” "mute"

¡UN MUY BUEN FIN DE SEMANA!

25 sept. 2009

¡¡¡AVISO PRIMAVERAL!!!

UN BREVE TEXTO, UN PAR DE ANUNCIOS… UN DESENFADADO AVISO DE LO QUE VIENE EN BREVE… UNA ESPECIE DE PRETEXTO PARA SEÑALAR CON GRITOS VIRTUALES ¡MIRA! ¡MIRA! ¡RENOVE EL HEADER DEL BLOGBOLSOLOBOLGOLSBGLOBOLBLOG! ¡¡¡ES PRIMAVERA ESTOY ENAMORADO, FLORIDO… Y RENOVÉ EL HEADER!!!.

Si, un breve aviso antes de publicaciones de carácter normal…

Observancias:
renové la cabecera titular del blog. Esta madrugada entre pruebas y simulacros terminé por seleccionar la imagen que ven en el sector superior de sus monitores. La imagen dibujada del fondo es una vista de la Avenida San Martín aquí en Río Grande, Tierra del Fuego, Republica Argentina, etc., etc.

Avisos: entre las próximas publicancias referidas a esta bella estación, ya vienen “Padecimientos estacionales de Prima Vera” por el Dr. Roschall y relacionado con ello, y ya casi finalizado, un estudio acerca de las reacciones primaverales más comunes de los individuos que sufrí en vivo y en directo de diferentes seres que se cruzaron en mi camino.

Por vuestra atención, ¡Muchas gracias! Grito del día: ¡¡¡FELIZ PRIMAVERA!!! ¡¡¡UN DIGNO SAN VIERNES PARA TODOS!!! ¡¡¡BUEN DESCANSO FINDESEMANAL!!!

20 sept. 2009

ESPECIAL DE SITUACIONES CASI COTIDIANAS QUE TE HACEN SENTIR UN SUPERHÉROE

SITUACIONES CASI COTIDIANAS QUE TE HACEN SENTIR UN SUPERHEROE… SI, ALGO SIMPLE ENDEBLE Y DESTRUCTIBLE, PERO SUPERHÉROE AL FIN, LO CUAL ES MUCHO DECIR… VERSIÓN REMASTERIZADA Y ENTERAMENTE GRAFICADA

Ese tipo de situaciones que se suceden diariamente y que nos hacen sentir grandiosamente… como verdaderos superhéroes, por como nos miran los demás o porque nos sentimos impresionantes o porque si. Se incluyen nombres para sentirte todo un héroe real, aunque no muy comerciales para una remera o una revista. Se aceptan ideas…

1. Abrir finalmente ese frasco que todos intentaron abrir... Cuando ese frasco de dulce de frambuesas, kiwies, frutillas o durazno ya recorrió las manos de todos los presentes. Es tu turno, vos lo tomas en tus manos y con un simple movimiento logras lo que ninguno pudo. Seguramente algún acérrimo enemigo dirá: "Ya estaba aflojado" pero no dudes de tus superpoderes. De ahora en adelante… ¡Abraham paso a El Hulk de los frascos.!
2. Llegar a tiempo al trabajo... luego de una serie de events totalmente desafortunados y casi imposibles de caracterizar en un título en negrita antes de los dos puntos: cuando no escuchaste el despertador, te quedaste dormido, no tenías que ponerte y desayunaste a las corridas...La taza se te volcó sobre los pantalones, perdiste el subte, te olvidaste el trabajo que tenías que entregar y mil peripecias más. Aún sin supervelocidad. Un rayo no logra detener a El Flash de las mañanas a mil.

3. Sentirte debilitado como con kriptonita... cuando él/ella te sonríe.... Cuando ese ser especial te mira, sentís que tus fuerzas se consumen. Pero nada puede impedirlo te abres la camisa para enfrentar al mundo y desnudar tu corazó… Sólo hay que propcurar tener el traje superheroico bajo la camisa… porque si no podría evidenciarse algo más que el corazón. Es un pájaro, es un avíon, es un haz de luz con una sonrisa llena de poesía…. Es El superman (o la superchica dependiendo de ya saben que) de la ternura, el amor y de la romanticidad absoluta.
4. Levantar ese pesado bolso de viaje o Cargar todas las bolsas de las compras... Es un trabajo complicado, pero la caballerosisividad es para los valientes. Con los dedos sonrojados y los músc
ulos tensos, pero con la fuerza de un grande… el poder del rayo te transforma en El Thor de las bolsas del super o de los bolsos de viaje muy pesados.

5. Encontrar la cartera de tu amada... la billetera que tanto buscabas, el control remoto o las llaves del auto: solo hace falta visualizar el objeto para que se materialice, y ¡Vuala! Es como si fueras.... algún superhéroe que encuentra cosas perdidas… esteee… El Hombre Cerebro de las cosas perdidas.
6. Llegar al teléfono justo a tiempo... todo el mundo lo intenta, pero nadie puede igualarte es como si
volaras... Estás en la ducha y lejos se percibe el ¡RIIIINNGG! ¡RIIIINNGG!... Dos o tres segundos, dependiendo de si salís con toalla o no, decís: ¡Hola llegué justito, justito… !¡Oh cielos!... Nadie puede detener a El Shazam de la atención veloz del teléfono. A Menos claro, que no tengas toalla y haya gente en el living.

7. Alcanzar algo que está alto en la alacena o despensa... es un hecho, nadie puede alcanzar esa cajita de té que por alguna razón descansa en el mueble más alto de la cocina. Tu tía o tu abuelita necesitan de vos. El hombre elástico se sentiría envidioso de como te miran tus hijos, sobrinos, hermanitos menores o amigos petisos. El plastic man o Mr. Fantástico de las cosas que están arriba de la alacena… si, ahí, ahí.
8. Lograr bañar al
perro sin haber mojado el baño, las paredes, tu ropa e inundado la cocina... o sea como aquaman controlando el mar a pequeña escala, porque la bañera no es ¡Ohhh que gaaaande!. El elemento liquido incoloroinsaboroeinodoro o algo así, solo obedece a El aquaman del baño del perro.

9. Lograr realizar ese bendito trámite luego de varias horas de cola... se necesita un entrenamiento de años, determinación, coraje y estar colgado del techo… mirando la nada, rodeado de tus archi- Némesis: los que se colan, las mujeres con bebes, las personas de edad, un par de personas conocidas del que hace el trámite... el señor de la mañana, El hombre murciélago de la paciencia trámiteril.
10. Confirmar tu sospechapara decir “¡Yo lo predije! ¡Yo me anticipe!” con solo pensarlo ese algo que nadie intuía, eso que nadie creía aparece en tu mente. Como si fueras una especie de mutante con poderes psíquicos o mentales. A la voz de ¡Lo tengo! El Profesor X de los asuntos ajenos que nadie sospechaba. Si no sos pelado o pelada hay otros héroes.

Bonus x dos:
Extra bonus 1: Poder llegar a fin de mes... sacas las cuentas, sumas, anotas y te sientes indestructible y con un par de monedas en el bolsillo. Solo con tu armadura puede se llegar a fin de mes El Iron Man de la supervivencia mensual.

Super archi mega recontra extra bonus 2: Llegar al final del día entero, sin secuelas de los ataques de tus archienemigos: los clientes, la gente que solicita algo, tus compañeros de trabajo, los transportistas, tus hijos, las entregas de trabajos prácticos, hijos, amigos, el gimnasio, un par de horas de ocio…peleas, gritos, bocinazos. Solo congelando el mundo, llenando de hielo tu alrededor persistes. Frío, frío, llega El hombre de hielo de la vida diaria. (hay que ser de hielo para soportar esto y mucho más diariamente).

¡TENGAN UN BUEN FINDESEMANA SUPERHEROES AMIGOS!

15 sept. 2009

¡EA! ¡EA! ¡¡¡200 PUBLICANCIAS!!! ¡¡¡201!!!

PLEONASMO TEXTUAL EN EL CUAL SE DESVIRTÚA LO QUE SIGNIFICA “PUBLICACIÓN” EN LUGAR DE UTILIZAR “POST”, PORQUE SU PLURAL “POSTEOS” NO ERA DE MI AGRADO, O “POSTSSS” PORQUE SONABA MEDIO EXTRAÑO O “PUBLICACIONES” QUE ERA LO QUE CORRESPONDÍA PERO NO TAN LLAMATIVO… Y DE PASO PRESENTAMOS NUEVOS PERSONAJES… NO ME SACO LA COSTUMBRE DE CREAR SUBTÍTULOS INTRODUCTORIOS ENORMEMENTE ALARGADOS… ROMPIENDO EL SILENCIO LE DICEN.

¡Si! Por fin llego el post número 201, que habla de las 200 publicaciones realizadas sumando el período 2008-2009 hasta el momento de presionar “publicar entrada”. Agradezco a quienes me empujaron a llevar a cabo esta placentera tarea, que me animaron, me obligaron, me amenazaron y todavía hoy no muestran señales de arrepentimiento. A ustedes, quienes casi diariamente leen los desvaríos de personificaciones exteriorizadas de mi yo y que sin quienes esto no sería lo mismo. ¡Gracias por estar más allá del monitor!

En la efigie graficada del festejo vemos el brindis (De izquierda a derecha en el sector superior): al Maestro Ninja que continuará sus enseñanzas milenarias día a día con sigilo y audacia en hazañas más extraordinarias que comunes. Ferdinand Christopher, escritor, enseñante de la palabra escrita y oral, un escriba del siglo actual con métodos para todo tipo de temas y edad. El Dr. Sueñardi quien retorna luego de un letargo de estudios referidos al sueño, las pesadillas y otras cosas relacionadas con el temita de lo que acontece en tu cabeza mientras descansas, haces la siesta o te dormís en el colectivo. Miss Alexandra Sarabarabaglia una licenciada de la experiencia, versada en pareja, sexología terapéutica, noviazgo, animales, vestimenta, etiqueta y otras yerbas. Mamá Patricia, Encargada de la columna ”¡Cómo me duele ser madre che!, ¡Estos chicos me van a volver loca! ¡LOOOCA! ¡Más respeto o te agarro a bofetadas! ¡Mi matrimonio me tiene loca! ¡LOOOCA!”. Don Atilio, que no entiende como sus escritos llegan a un monitor por cuestiones atarías y escribe a la antigua usanza “En mis tiempos no era así”, ¡Qué falta de respeto mhijo!”, “¡Qué insolente esta juventud!”. El Dr. Roschall encargado del área psicológica y de las ciencias de la mente. Y Don Geraldo Von Bentrunken experto en bebidas y afines.


(En el mismo sentido en el sector inferior) Melvis, cantante, animador de fiestas y estudioso del partydancin´. Rafael Panfilo Galvano inquisidor de la vida diaria, que ve todo desde una óptica muy especial, aunque con cierto toque negativo. El ya laureado Gurú de la Sabiduría Semanal (G.I.S.S.) con sus enseñanzas casi santas respecto de esto y aquello. El consejero enmascarado un héroe de aquellos que no se atreven a dar la cara con sus consejos, quejas, admiraciones y vivencias. El Dr. Corazone con sus consejos respecto del arte del amor y el corazón. Clara Vidente la especialista en las ciencias más ocultas, tan ocultas que pocos las conocen. Demetrio y Amado maestros del disfraz que en simples imágenes te demuestran como comportarte y excusarte según corresponda. Y muchos otros que no entraron en la foto o que estaban ocupados mientras nos reuníamos… o que bien no los terminé de pintar. Además de mis ya leídos análisis sociológicos empíricos y observaciones de la variedad humana circundante.

¡¡¡POR MUCHAS PUBLICACIONES MÁS!!! ¡¡¡SALUT!!!

1 sept. 2009

¡POST 199,9! ¡CASI 200! ¡ACTITUD AUTOBOMBO! ¡UN TANTO DESCARADA PARA SER LUNES! ¡Y ALGUNAS VERDADES! PERO EL MARTES.

LO DICE EL TÍTULO… ANTES DE DAR POR CUMPLIDOS LOS 200 POST DE PROPIEDAD PRIVADA. EL AUTOR, INDIRECTAMENTE, SOLICITA AYUDA, CASI DE RODILLAS, PARA QUE LO AYUDEN A GANAR UN CONCURSO, MIENTRAS ESCRIBE ESTE SUBTITULO LARGUSÍMO EN TERCERA PERSONA COMO PARA QUE PAREZCA DE UNA INUCITADA DESESPERACIÓN Y LE DE UN TINTE DE FINO MISTERIO Y REACCIONARIA CUOTA DE CLIMAX…

El blog UNIVERSO RETRO organizó un concurso en el que tímidamente participé. Vayan, pasen y vean haciendo clic aquí… y voten en los comentarios… mi obra figura como Silverhawks Vs. Predator artista C.C. No es necesariamente obligatorio que vayan y voten por mi (guiño) pero bueno algo de eso puede pasar. Lo cierto es que vayan y vean lo que hay por esas latitudes héroicas.

LUEGO DE ESTE PARENTESIS… UN PAR DE VERDADES QUE INEXORABLEMENTE TE HACEN PARALIZARTE POR ESPACIO DE TRES O MÁS SEGUNDOS, UN ENGAÑO A NUESTRA CREDIBILIDAD QUE NO DURA MÁS DE UN MINUTO, PERO QUE LLAMATIVAMENTE PODRÍA AFECTAR TU DÍA, SOBRETODO SI ES UN LUNES POR MÁS QUE YA SEA MARTES.

Lunes normal… es decir un día bastante aburrido en el que recordamos con fervor y melancolía como disfrutamos del fin de semana y como falta para que esta situación vuelva a repetirse. De pronto alguien irrumpe el silencio matutino expresando ¡¡¡EPA!!! ¡¡¡NO ES VERDAD!!! ¡¡Los caramelitos media hora no duran exactamente media hora!!! Y bueno esto sirvió de punto de partida para que todos los filósofos de oficina comenzaran a vociferar un par de verdades universales de las cuales no podemos desconocer y que yo tomaba nota mientras tanto.

Los caramelitos media hora no duran media hora… es más después de realizar diversas pruebas y de hartarnos de comer los susodichos dulces con sabor a Anís sintético, el más cercano duró 25 minutos. Todo con un esfuerzo sobrehumano, pues no me gustan, todo sea por la ciencia. ¿Habrá formas para que el caramelito funcione y cumpla con su nombre, el cual resulta ser falso?
La musculosa no muestra necesariamente músculos: si, es un hecho esta prenda entre deportiva y veraniega no hace más que evidente lo que hay o lo que no hay y muchas veces es lo segundo, carencia de musculatura. ¿Entonces por que su nombre?
Todo junto se escribe separado y separado todo junto: una verdad misteriosa si las hay, según lo que se determinó después de horas de deliberar e insistir en usar la pared como pizarra. La conclusión es que se debería de escribir todojunto y se pa ra do, respectivamente, pero la real academia española no contesto ni uno de nuestros llamados.
Otras fueron: La luz negra no es negra necesariamente. La levadura cuando leva no queda dura…Y allí terminé por desmayarme de tanta sabiduría de lunes, por eso lo publiqué hoy.

Si conocen alguna otra verdad tienen más que dejarlas en los comentarios... si una publicación breve de un martes muy laaaaaaaargo.

27 ago. 2009

EXCUSAS, UN PAR DE GARABATOS Y UNA MANERA DE VOLVER DE A POCO

DEMETRIO Y AMADO, MEASTROS DEL DISFRAZ, TE PRESENTAN ESCRITA Y GRAFICAMENTE EXCUSAS CATEGORIZADAS PARA USAR EN TU BLOG, EN TU VIDA DIARIA Y ANTES DE EMPEZAR CON UNA NUEVA PUBLICACION, UN NUEVO DÍA O SIMPLEMENTE PRACTICAR EL BELLO ARTE DE LOS PRETEXTOS DESCARADOS

Es sabido que la vida diaria tiende a tener altos y bajos, como una cruel e incoherente montaña rusa, las cosas se complican, las cuestiones se van enmarañando de a poco y de a mucho. Por ello es que ese cada día mágico y apacible que se ve trastornado por nuestras propias dediciones, anhelos y comportamiento acaparador. Muchas veces este accionar produce la conocida frasecita que proviene de los adentros, esa que nace desde el centro del estomago y surge en un suspiro de desesperada incontinencia temporal expresando “¡Oh! ¡Uy! ¿¡En que me metí!?” acompañada de un gesto leve entre desestimación de la vida que no nos da tiempo a nada, frunciendo el entrecejo y recalcando una semimueca de lágrima austera pero triste, permitida, sensibilizante y cuasi patética, en fin, un desasosiego total.

NATURALEZA DE EXCUSAS QUE PUEDEN UTILIZARSE A LA HORA DE NO CONTAR CON ALGO PARA PUBLICAR Y QUE SE APOYAN EN IMAGENES DE TU VESTIMENTA PARA SER ENTENDIDOS Y HASTA CREÍDOS.

1. FRONTALISMO IRRESUELTO CONSIDERABLEMENTE EXPRESADO: es una expresión sin deseo de evadir la realidad. Mediante este ejercicio se pueden decir las verdades más crudas, las situaciones más penosas o simplemente hacer uso de la maniobra “No tenemos que decir no es desantencion ni olvido, mañana veré”. Una manera de ser directo, honesto y no dar vueltas con la imposibilidad de poder dejar algo más que un signo de interrogación, en la que se puede comentar la falta de tiempo, ganas, inspiración, musa o un simple “¡Me colgué!”. Vestimenta casual y sin tapujos, gestos sin determinar, no es precisamente un pretexto… Aunque vale como tal también.

2. CONSTRUCIONISMO OBLIGATIVO RENOVANTE FORMULADO: un equivalente moderno al cartelito de “Estamos construyendo o trabajando por Usted” “Vuelvo en minutos” “Estoy cambiando el motor de la maquinola de contestar comentarios y viste lo difícil que es conseguir los repuestos”. Una manera fácil de mostrar el cuidado que tenemos hacia nuestro propio espacio, cambiando colores, colgando detalles. Lo que nos da tiempo de descanso mientras duren las reformas… debe notarse el trabajo que se realizó. Una linda manera de rehuir elegantemente, se debe contar con ropas de trabajo y expresión de preocupación similar a cuando estamos por clavar y no queremos que el martillo impacte contra nuestros dedos y miramos así.

3. SUBTERFUGIO DE VIOLENTA C0OHERCIÓN NO REQUERIDO INDIRECTAMENTE Y FORMULADO POR MEDIOS NO EXPRESOS: esta obedece a situaciones no reales, no necesariamente que faltan a la verdad sino que la esquivan un poquito. Simular que fuimos tomados de rehenes, raptados por un hatajo de violentos extraterrestres, por una tropa más o menos armada y algo paramilitar que no deja publicar en blogs o porque nos unimos a esos mismos grupos, obligados por algo que nos genera una apología a la no publicación. La vestimenta debe ser tipo militar y una insana expresión de tipo malo, malo y que hace gestos de malevolencia. Podemos fingir ser nuestros propios secuestradores de ser necesario.

4. SIMPLE TRASLACIÓN O AUSENTISMO JUSTIFICABLE: una conocida especie de huida, un desfile de marcha apresurada que disimula en un “supuesto” descanso, vacación o retiro las pocas ganas o temas para escribir. Una coartada perfecta. Sin más palabras que “¡Me voy!” “¡Me fui!” “estoy haciendo las valijas” ”…” La vestimenta la usual de vaciones con gesto de descanso, al fin soy feliz y nada podrá arruinarlo ¡Oupa!.

5. DICHOS DE AMONTONAMIENTO DE SITUACIONES, QUEHACERES, REPRESENTACIONES MENTALES EN UN MISMO ESPACIO TIEMPO: una forma majestuosa de pirárselas aludiendo a la cantidad de trabajo que tenemos o la numerosa cantidad poco aprensible de ideas, cosas para hacer que nos agobian y que por falta de tiempo son imposibles de volcar del todo en una publicación. La vestimenta debe parecer seria y como agregado llevar hojas, papeles y objetos que den cuenta de la totalidad increíble de cosas que tenemos pendientes o en medio de desarrollo.

6. LOCUCIÓN DE DESOCIACIÓN DE CARÁCTER FESTIVO, DE LOCURA O JOLGORIO: una de las evasivas más alegres de todas, las de carácter fiester… perdón festivo, son excusas bien recibidas. La gente se alegra de que la pasemos bien. Vestimenta alegre, con personalidad y en casos de extrema necesidad o necedad que parezca que nos pasamos de alegres. Esto último puede ser fingido o se puede realizar el esfuerzo para no tener que falsear situaciones, suficiente es con la excusa.

7. DICCIÓN DE ENAJENACIÓN CARACTERIZADA COMO OTRAS EXCUSAS: toda serie de disculpas de carácter vario entre sentimentales y fantásticas que pueden resultar bastante creíbles, enfermarse, haber perdido la memoria, no encontrar o que se haya descompuesto el botón de “publicar”, estar disperso, medio embobado, enamorado y hasta vuelto loco o todas las anteriores excusas, sumada lafalta de ganas de verse bien porque todo esto te afecta muy seriamente. Justificaciones que no necesitan de una imagen o vestimenta con la figura evasiva de “me veo pésimo con esta situación” “Estoy tan horrendo con esta congestión nasal” “Me veo tan ridÍculo y penoso cuando estoy locamente enamorado”. Siempre recordando que son impedimentos que indirectamente no nos permiten publicar ni sugerir imagen.

(La verdad que si debo elegir una de estas excusas, no puedo, estoy transitando casi todo al mismo tiempo. En pocas palabras… He vuelto… o estoy volviendo. ¡Oh! ¡Mira! Otra vez pintando con el lápiz ese de la computadora al que no tengo que sacarle punta… Frase aconsejada para adornar el comentario: ¡Oh! ¡Más modernidad en este blogbolsobolbosologbloglob!)