16 jun. 2009

"FUTUROLOGÍA BIEN AL DESCUBIERTOS"

SI CAE UNA CUCHARA… SEPA QUIEN VIENE... QUIEN SE ACERCA A SU VIDA... ¡ANTES QUE SEA TARDE!

Por la afamada Clara Vidente, Futuróloga, taradotista, adivinologa, runera arrojadora de cartas, lectora de vísceras, numerologa, interpretante de la borra del café, del mate cocido, los restos del asado y otras técnicas de adivinancia, embajadora de las ciencia ocultas, madam del esoterismo, bruja, hechicera, maestra de lo impredecible, poco creído, dudado y escondido. También planchado y cocina a domicilio.

Si conoces de esa antigua costumbre de pisar los cubiertos cuando accidentalmente se caen al piso, por temor a tener visitas no sólo inesperadas sino molestas e incluso indeseadas. En esta entrega una completa guía para saber quien podría venir dependiendo de que cubierto caiga... y así pisarlo o no... o bien correr a esconderse tras las cortinas o bajo la cama. Un horóscopo con filo y se me lo permiten, con mensajes en”cubiertos”.

1. Cuchara de sopa: es señal obvia de una mujer, dependiendo de si la sopa te gusta o no se pueden hacer diversas lecturas, puede ser una prima lejana, una amiga chismosa, sino la suegra, la vecina quejosa que solicita otra vez que bajes la música, que tus hijos le tiraron otra vez la pelota al patio o que tu perro ladra como un lobo estepario y que va a llamar a la policía para que se haga justicia. Que ya no da más, que esto es el acabase y cosas ireproducibles.
2. Tenedor: llama a un individuo de sexo masculino, puede tratarse de un tipo con pelos parados... un primo flogger que siempre cae a la hora de la comida, el hermano pesado de alguien que te pone los pelos de punta tan sólo hablando de rugby, esa “querida” cuñada que cuenta casi como un tipo... un tipo pesado de cuñada o un representante puerta a puerta de Mimos & Co. En pocas palabras... porque los mimos no hablan ¡A esconderse!
3. Cucharita de té: se refiere a un pequeño personaje, no por insignificancia sino por carencia de estatura como lo que viene en frasquitos de veneno... un terremoto pequeño de proporciones apocalípticas casi cinéticas. El compañero petiso del trabajo que no hace más que hablar de bueyes perdidos, el pequeño plomero que viene a reparar la conexión de la cocina justo a la hora de la cena y un enano de circo en la colecta anual para salvar a la mujer barbuda de su retiro.
4. Cucharita de postre o cucharilla: si algo hay de correspondencia entre el cubierto que cae y el parecido con la visita anunciada es que es 100% real. Cuando este adminículo toca el piso a los segundos golpeará la puerta o tocará el timbre... una pequeña de muy mal humor ofreciendo bingos, una diminuta cobradora de impuestos que está a punto de echar fuego, una minúscula fiera salvaje que no sabes como describir o una robot algo petisa que te anuncia el inminente vencimiento de la cuota número doce en el Banco Nacional.
5. Cuchillo: si lo pisas descalzo probablemente venga un enfermero... pero la señal del cuchillo es siempre distintiva de un masculino soperutano e imposible de soportar sin estar bebido o totalmente inconsciente. El hermanastro malvado que quiere quedarse con la herencia, el hombre de la renta que reclama el mes vencido o también de un espía turco que quiere eliminarte por confusión con tu parecido a Yeims Bon o el cartero que trae deudas impagas y avisos de mora con un reproche en los labios. ¡Oh Dios!
6. Cuchillo de carnicero con el mango algo oxidado: evidencia de un masculino en tu porvenir y por venir... algo violento, espontáneo e insistente ¡Corre! ¡Asesinos cereales o seriales cerca de la cuadra de tu casa! Llamá a la policía y ocúltate entre las sombras... a menos que sea de día... entonces bajo la cama o en el ropero. También ese sobrinito que se queda a dormir en tu casa y no se duerme hasta que le leas por vigésima vez "Las mil y una noches".
7. Cuchillo de untar: como se trata de un cuchillito que no corta, es sinónimo de un personaje poco importante, diríase algo nefasto y que no daña pero molesta y que tarda mucho en marcharse, puede tratarse de un vendedor puerta a puerta de eso que ves en la tele, un testigo de Jehová o un loco de esos que se confundió de dirección y te cuenta la historia de porque se confundió y como los números impares son los que antes eran venerados en culturas ya olvidadas y su nomenclatura y el boicot del sistema de los sistemas ocultos por el poder que impera con mano firme.
8. Cucharón sopero: es el anuncio de un masculino de características y tamaño importante... un amigo cabezón que se invita solo, come. come, come y que después no se quiere marchar, un luchador de sumo el día del comienzo de su dieta para engordar o un héroe de la lucha libre con angustia oral o un leñador canadiense que buscando la casa de caperucita roja se extravió y no para de preguntar ¿Dónde está el lobo? ¡¡¿DÓNDE?!! ¡Me equivoqué! ¡Soy humanooooo!
9. Espátula para huevos: como todo tiene que ver con todo y la espátula se usa precisamente con los huevos ya rotos, es probable que venga una persona muy, muy romp... molesta. Ejemplos más comunes y no tanto: hombres lobo depresivos, robots que hablan en francés que se han descontrolado y piden ayuda, amigos de tu hijo que vienen a ensayar heavy metal en tu casa ¡Alegría! y en ocasiones se trata de personal de la municipalidad avisando que se inundó la cuadra, justo el día que estrenas esos hermosos sillones... ¡Salvaguárdese!
10. Espumadera: aviso de cosas con espuma, aunque algo difusos los mensajes de este útil aparejo cocinero es anuncio de un vecino a medio bañar que se quedó afuera al salir al pasillo de su departamento, una vecina que se quedo sin agua mientras lavaba el auto e insistente pide que la ayudes ante los ojos felices de tu señora esposa, o el simpático sobrinito malicioso que vino desde su casa en Villa Lugano para mostrarte como se hacen las burbujitas con lavandina y las florcitas que dibujan en tu ropa nueva... ¡Que lindo el nene!
11. Tenedor de pescado y pala de pescado: directamente emparentados con la simbología marítima o marina, es probable que golpee la puerta un marinero ruso deseoso de desahgogar su violencia innata, una sirena con sueños de amor no correspondido y que busca desahogar su llanto o un buzo que no desahoga nada porque tiene tanque de oxigeno, primo lejano de YaCustó . Piratas algo alcoholizados y cosas relacionadas con lo difuso de las leyendas del mar.
12. Cuchillo de trinchar, destornilladores, pela papas, saca carozos, extrae entrañas y otros chirimbolos que no sabemos bien que hacen o por que están en la mesa... anuncian todo aquello medianamente molesto e imparablemente poco soportable no comentado en los epígrafes de adivinación anteriores que puedan aparecer de pronto y de golpe, desde ese amigo que busca consuelo alimenticio, pasando por esos raros payasos ninja de Rue Morgue que quieren entrar a tu casa, hasta tipos disfrazados del Zorro, o sea de la A a la Z.
PD: este dicho, costumbre y/o razón de accionar sólo es válido y está referido a los cubiertos o útiles metálicos de mesa... no incluye vasos, tazas y platos que además al pisarlos... se rompen, no permitiendo lectura alguna de cuestiones futurísticas y del más allá, y generan accidentes y cortes profundos en el karma y en los pies. Si se te cae el cajón completo de los cubiertos.... es mejor no pensarlo puede tratarse de una turba de campesinos en busca de justicia con hoces y antorchas incluidas o bárbaros conquistadores o ... la barra brava de ese equipo que se fue al descenso... ¡Corra señora! ¡Huya señor!

Y todo esto marca ¡¡¡El retorno luego de un forzoso silencio...!!! ¡Buen Martes amigos!

34 comentarios:

Tiburina dijo...

Mas allá de lo que sea que se me caiga, me doy cuenta de que hay muchos elementos de la cocina que me son desconocidos. Voy a mirar mejor el cajón a ver si los identifico.

Buen regreso! :D

Cassandra Cross dijo...

Profe, le abrazo en medio de convulsiones de risa preguntándole con cariño... ¿¿¿qué está tomando???

Bienvuelto!!

El Profe dijo...

Tiburina: vaya tranquila amiga y tenga cuidado a ver si se le cae el cajón y terminanda recibiendo una bandada de invitados no queridos :P
¡Abrazotes Tibu!

Cassandra Cross: :D ¡Gracias el retorno es siempre algo motivador! Creo que las horas de relajo han servido como energizante vencido :P ¡Un abrazote enorme!

nadasepierde dijo...

La cara del vendedor es increible.
En mi caso, por suerte, veo que es restringida la fauna que puede llegar, porque de cuchillo, tenedor y cucharillas de tamaños varios no pasamos. Zafamos de los otros. Y veo con cierto alivio que el pisapapa o cosito de hacer puré no llama a nadie.
un aporte a la comunidad: poner la escoba detrás de la puerta ayuda a que se vayan mas pronto.

saludos!

El Profe dijo...

Nadasepierde: esa es otra de las costtumbres de la vieja escuela que vienen bien a la hora de desear que la visita no se extienda demasiado... Que bueno que la fauna se reduzca... aunque el cosito de pisar papa es del grupo 12 :P
¡Saludos!

Zippo dijo...

Justo cuando se me estaba ocurriendo que pisar el cuchillo descalzo me iba a traer visitas del paramédico, lo leo más abajo. No hay caso, llego tarde hasta conmigo mismo. La fauna descripta la tengo en desfile todos los días por acá, Proof; hasta me parece que debo tener desfondado el cajón de los cubiertos.

nadasepierde dijo...

Mire Profe, que el pela papa no es el cosito de hacer puré, y es un chirimbolo del que sabemos bien que hace y para que está...asi que si no se enoja, yo lo dejaría libre de culpa y riesgo....es tan rico el puré!!!! no lo asociemos a visitas ingratas...solo es preludio de ricos momentos.
beso

El Profe dijo...

Zippo: ¡Oh no! Arregla ese cajón urgente, claro a menos que te agrade el desfile faunistico que recibis :)
¡Abrazote maestro!

Nadasepierde: cuando debo cejar y dar un paso al costado y decir que no tengo la razón lo digo... tenes razón el puré es como un néctar de los dioses ¡Ea! Por eso.
¡Besos!

The Bug dijo...

Buen retorno, amigo.
Aprovecho para hacerle una pregunta que arrastro desde hace tiempo: ¿cuánto tiempo le lleva armar cada uno estos posts, entre dibujos, textos y compaginado?
Yo que usted ya me hubiera podrido y tirado todo a la miércole!

El Profe dijo...

The Bug: JAJAJAJA ¡Muchas gracias, amigo! me hacía falta regresar.
Respecto de la pregunta depende de la cantidad de dibujos, del texto y del tema... hay veces que el texto surge rapido y en diez minutos ya está armado, bosquejar los dibujos es rápido... la edición lleva su tiempo... entre delineado, color, sombras y detalles. Otras veces empiezo dibujando ideas y luego agrego el texto... todo es relativo. Si, ya sé no contesté nada. Pero no me cansa, es como un relax :)
¡Abrazotes!

Gamar dijo...

Sepa que se me caen destornilladores unas 14 veces por día, pero trato de no pisarlos ya que su poco feliz costumbre de hacerme patinar y caer de tujes ya me es bien conocida.
Mi mujer vive buscando la primer letra de lo que se le cae y montones de esas creencias banales pero nunca escuché que había que pisar los cubiertos.
Muy bueno el post, como para enmarcarlo. Un abrazo.

El Profe dijo...

Gamar: caer gracias a estos elementos... es una practica extrema.
Lo de buscar y relacionar letras con las cosas está relacionado con otra costumbre de la cual hablaremos en breve, cuando nos mordemos al comer... :).
El pisado de cubiertos por lo menos en mi caso, es costumbre de antes de mis bisabuelos :)
¡Muchas gracias! ¡Enmarqu amigo enmarque! :D

La candorosa dijo...

Gracias por desasnarme!!!
Ahora se que cuando se caen los cubiertos hay que pisarlos!!!... eso si, cortarse, pincharse y patinarse y romperse el alma, genera la llegada del servicio médico!!!

Y conste que sin que se me cayera nada, el domingo, puntualmente pasaron los testigos de Jehová... eso si, esos por casa, no vuelven más... ¡¡¡posta eh!!! ajajajaaa

Abrazotes!!!

El Profe dijo...

La Candorosa: ¡De nada, amiga! Lo mío es como ya sabe un sacerdocio ;P y respecto de los testigos ... caen por más que no caiga un alfiler.
¡Saludos!

licha dijo...

juas!!!!
yo por suerte nunca estoy en mi casa, y si no conozco al q golpea la puerta, no abro (tengo unas ventanas bárbaras, para mirar sin ser vista!)

salud, a la vuelta!

El Profe dijo...

Licha: ¡Qué suerte! eso de poder ver sin que te vean, es una bendición... sobre todo cuando no deseas ser visitada y menos por desconocidos :P ¡Un abrazote!
¡Saludos!

Tefy.- dijo...

un terremoto pequeño de proporciones apocalípticas casi cinéticas---->me encantó esa descripción de mí misma jajaj, fue como verme reflejada en un espejo...

yo por las dudas empiezo a tener cuidado con lo que se me cae...que bueno que siempre está usted para advertirnos de todo jaja..

beotes profe!

El Profe dijo...

Tefy: JAJAJAJA Que bueno que lo tomes como una descripción tan propia XD
¡Gracias a vos! Trato de estar para servirles... Ja Ja

¡Besotes TefyGirl!

El Gaucho Santillán dijo...

Que bueno!!! me hizo reir che!

Que hay que tirar al piso para que aparezca una veterana de 40 - 45 con las lolas hechas, desprejuicio sexual, billetera llena, parecida a Sofìa Loren, y que no se quiera casar??????

Saludos

El Profe dijo...

El Gaucho Santillán: ¡Muchas gracias, amigo! He recibido mails con consultas similares a la suya... y como toda superstición, esto sólo atrae visitas no deaseadas... a menos que Ud. repita engañosamente para sus adentros que no quiere recibir dicha visita, auqnue no puedo precisar el resultante... por las dudas fijese que hay en su cocina y pruebe.
¡Saludos!

Maria "C" dijo...

Querido, no quiero ni mirar los demás comentarios porque temo ser la única que haya preguntado esto y no quiero inhibirme: ¿qué corno es una espátula para huevos?!

Igual esto no es más que una excusa para decirle que me alegra verlo de nuevo por acá, y espero que los temas personales que lo mantenían medio alejado estén en franca mejoría. Un abrazote!

El Profe dijo...

MariaC: JAJAJAJAJA XD no se me inhiba que la espátula es un instrumento burgues casi en desaparición :)
Todo mejora, aunque el cnasancio se hizo notar ;)
¡Un ENORME Abrazote, amiga!

YO, la peor de todas dijo...

Prooooooooofe, què falta hacìa por estos lares!!!!!!!!
No sabìa de su cultura culinaria, porque para tener tantos utensilios hay que tener conocimiento para usarlos o tenerlos de adorno.
Yo creo que lo que quiso decir con la espàtula para huevos es algo asi como el batidor o la cuchara de madera, bueno. Esa, esa justamente es la que se cae seguido por mi vida, porque ùltimamente estoy rodeada de rommmmpe....cucharas.
Saludos cordiales y no tarde nunca màs tanto en aparecer

El Profe dijo...

Yo la peor de todas: ¡Muchas gracias por la bienvenida!
Si, sé usar casi todo lo que está en la cocina por suerte, hubo alguien que me enseñara ;)
Y la espátula para huevos es la que se usa para sacar los huevos fritos de la sartén :)
Y bueno los rompe... cucharas abundan, que le vamohacer, sea paciente Yola y ¡Pise las cucharas! :)
¡Un abrazote enorme!

Apa dijo...

¡Qué dibujazos y cataegorías de predicciones!

mencantaron.

Abrazo

El Profe dijo...

Apa: ¡Muchas gracias! Fueron horas arrjando cubiertos al piso para ver quien venía :P
¡Abrazos!

Onirica dijo...

el dibujo del loquito del cuchillo de untar es genial jajajajajjaa

El Profe dijo...

Onirica: ¡Muchas graias! Cualquier parecido con la vida real es mera coincidencia :D
¡Beso!

La Chanchada dijo...

Querido Profesor:
Justamente hoy estaba cortando escarvadientes con un tramontina por la mitad y se me safó el cuchillo y me rebane el dedo. Disculpe mi acotación boluda pero fue inevitable recordar la tan penosa mutilación.
Quiero comentarle también que ya está la 4ta entrega de nuestro tan afamado Horoscopo cochino (los 9 signos del cerdo). Sepa entender que en el caso del cerdo no son 12 sino 9, porque sus años biológicos son más cortos y porque no me dan ganas de redactar taaaantos. Me gustaría que se busque y vea cual es su predicción cosmológica de los proximos tiempos.
Desde ya muchas gracias,
Nelson "Auto flagelo" Chancho

www.lachanchada.blogspot.com

El Profe dijo...

La chanchada: faltaba más, nunca está de sobra el recuerdo sobre una mutilación... porque aprendemos de nuestras cicatrices :P Perdón me levante fisolofico hoy.
En unos momentos más me apreto el barbijo y me voy de visita al criadero para ver el horoscopo ;)
¡Saludos!

LALE dijo...

Ya me pondré a leer los comentarios anteriores, pero desde ya le digo que lo que atrasó el mío fueron las eteeernas discusiones comentariles de DB. Aqui voy:

1) me da impresión el dedito meñique de la vecina quejosa, se le torció??! pobrecitaaa

6) Me mató la cara del sobrinito!! Y me dió un poco de escalofríos, por qué negarlo... como si me fuera a acuchillar mientras le leo el libro!

8) "...un amigo cabezón que se invita solo, come. come, come y que después no se quiere marchar..." por alguna razón parece que estuviera describiendo a alguien de su vida real jajaja, es verdad?

9) Tal vez suene obse, pero... el amigo del hijo que viene a ensayar heavy metal, de nuevo, me hace acordar a Unser. Con pelo, claro.

Bueh, listo. Ahora subo a verficar si en los 30 comentarios anteriores alguen dijo lo mismo que yo jajaja! Un abrazo!!

El Profe dijo...

Lale: :D ¡Hola!
1) sabes que parece que por eso se quejaba tanto... ahora que lo pienso.
6)si supiera de lo que es capaz ese sobrinito :S
8) Válido para todas o casi todas las imágenes... son basados en experiencias reales casi todos existen...
9) si, suena "obse" pero le tengo una estima que podría poner en tela de juicio el parecido y decirle que puede ser... además toca la guitarra :P
Suba, verifique y cualquier cosa estamos por acá :)
¡Un abrazote!

Zeithgeist dijo...

a mi la ultima vez q se me cayó la Essen destrozandome un dedo gordo y un ceramico de la cocina, me cayó uno de esos plomos q hace años que no ves viste? a invitarme a su solitario cumpleaños...
Tendra algo q ver el peso del utensilio en cuention con la "pesosidad" del visitante??
la pucha!
Ahora mismo tiro a la mierda la cazuela de hierro para locro por las dudas!!!

El Profe dijo...

Zeithgeist: pero ¡Obvio! el peso, forma e incluso el material condicionan al atraído visitante inesperado... proceda y desahagese de todo eso que pesa demasiado... pronto pronto :)
¡Un abrazote!