30 jun. 2008

SER PADRES... ¡AY DIOS!

PAPÁS... MAMÁS... Y FUTUROS...

A raíz de diferentes dudas que los niños de Hoy (de entre 2 y 10 años) les plantean a sus padres, preguntándoles sobre "ciertos temitas" que tienen que ver precisamente con "eso". Les presentamos:

5 Secretos para responder más o menos a las dudas sobre "ese tema" a los niños... y no tener que sonrojarse o evitarlos o correr o hacerles creer que no queremos responderles o bien zafar como los mejores

1. Responder a todas sus dudas sobre el tema con sinceridad: es la premisa obvia y naturalmente obligatoria, no dejarlos con la pregunta en los labios… expectantes, pensativos y con cara de tengo una duda má… pá… plis respondeme… ¡Hey! ¿¿¿A dónde vaaaaas????. Respuestas indicadas: "Mira nene sos muy chiquito para que te este hablando de células, ADN, intercambios de fluidos y otras yerbas" O “Mira… cof cof cof traeme un vaso de agua así te respondo”.
2. Si preguntan algo que no sabes, admitirlo, informarse y responder: lo peor es no aceptar que desconocemos algo, es probable que perdamos el estatus de superpadres que deberíamos o pensamos que tenemos tener. Sino usar las siguientes frases: "Este bueno... mira toma asiento este tema es muy complejo... difícil de entender y complejo otra vez... vos sabrás que... bueno en fin... creo que tu madre me llama, seguimos después seguí mirando Coraje el perro cobarde ¡Qué grande el perrito!" "La verdad que no sé... me informo y te contesto... ¿el martes estás libre o tenes pileta?" "No tengo la más remota idea... porque tu abuela nunca me hablo del tema... además es un secreto de estado eso"
3. Dosificar los datos para que la siguiente explicación se sume a la anterior: esta es una de las más simples maneras de explicar algo o bien evitar explicar todo. "Bueno hijito/a... como veras este tema es algo así ¿Sabés lo que es una célula?... una célula es la unidad morfológica y funcional de todo ser vivo… De hecho, la célula es el elemento de menor tamaño que puede considerarse vivo... bueno para que no te canses la próxima seguimos con la teoría celular, propuesta en 1839 por Mathias Jakob Scleiden y Theodor Schwann...
y de a poco vamos a llegar a la diferencia entre los nenes y las nenas"
4. Hablar con naturalidad, ofrecerles respuestas adecuadas a su edad y tratar de no atiborrarlos con términos científicos: la idea sería esa, pero si no podes, lo mejor es… simplificar: "Ya sé que tenes 9 años pero sé que logras concebir este contenido el cual genera una duda de carácter cognoscitivo… podría decirte que las nenas son así y los nenes de esta manera… y entiendo que quieras saber al respecto, solo te puedo explicitar que las divergencias morfológicas se trasladan a un nivel supra intra material de lógica pura y que son algo disímiles y porque no, también extensos en su estudio, análisis y expresión cientificista por lo que, naturalmente mucho no puedo decirte al referido al tema en cuestión".
5. No mentirles NUNCA y ser coherentes con lo que se explica: la idea de faltar a la verdad pocas veces sirve para justificar lo que no sabemos, y mucho menos para intentar disuadir a los niños de lo que no queremos contestar. Lo mejor es desvariar con incoherencias: “¿Te acordas de la tía Rosemary? ¡Qué tortas que hacía! ¡Era toda una respostera... y el martes para colmo llovió... no, había niebla igual de todas maneras no importa porque le dije tres veces a Carlos que buscara en mis bolsillos…Un sillón Luis XV… tres gotitas de vainilla… tiemblan los sarracenos …hay tigres de rayas diferentes… Algo así… ¿Lo repito?”.
(dibujo enteramente hecho sin papel y lápiz... todo virtual... Photoimpact y Paint :D)

26 jun. 2008

NOTICIA DE ACTUALIDAD

¡¡FUTUROS MUÑECOS INFLABLES
QUE APARECERAN EN EL CONGRESO!!

Tanto escuchar "CAMPO/GOBIERNO GOBIERNO/CAMPO CAMPO/CAMPO GOBIERNO/GOBIERNO". Al final me ganaron por cansancio, por insistencia o tal vez sólo tal vez porque no quería dejar pasar la oportunidad de reírme de la realidad diaria(obvio me río con ella, no de ella). Porque la idea no es recordarles lo mal que está el país. Pero tratemos de sacarle una sonrisita leve aunque más no sea. Intentemos "robarle" una mueca feliz a todo esto. Total ya se han robado tanto que una sonrisa no les va dañar mucho más.
Ahora la onda es el reclamo con muñecos inflables y disfraces... el campo tiene al torito Albertito, el Gobierno tiene dos pingüinos y varios hombres huevo (si no lo viste, mira acá).

Aquí en exclusiva muñecos de aparición futura y para futuros reclamos... y porque no una empresa que fabrique o alquilé los inflables a pedido. O no se extrañen que de pronto aparezcan vendedores ambulantes de globos con formitas.

Para el campo:
* La vaca inflable de Milka: si, ya sé que es violeta. Pero la vaca en el comercial sale pastando en el campo, los alfajores los hacen con leche y la leche viene de la vacas, que aunque no son violetas están en el campo.
* Caballo loco inflable: si bien es un indio piel roja, el seudónimo de Caballo tiene que ver o se relaciona directamente con el campo. Lo de loco e indio quizás no tenga mucho que ver pero para reclamar sirve igual.
* Babe el chanchito valiente o el cerdo que usa Roger Watters: viene de una granja que es como el campo, además es valiente y combativo. Seguramente no estaría de acuerdo con lo que está sucediendo, pero vale igual.
* Superman inflable: sus padres terrestres son granjeros así de medio pelo, así que perfectamente cuadra con el reclamo que el campo lleva a cabo.
* La Orca: estas ballenas comen pingüinos, a veces. Así que podemos crear una especie de enfrentamiento entre muñequitos a ver quien se la banca más.
Para el gobierno:
* Pingüinos varios
: el de Linux, Chilli Wylly, el de Happy feet, el de reyes de las olas... el pingüino de batman y todo aquel pingüino inflable que se pueda conseguir por ahí. Y que demuestre cuan grandes son.
* La K de Kellogs y el Tigre porque es K, ya sé que es del cereal pero queda bien: la relación viene por por la letra K y ya que estamos también podemos incluir la de los calditos.
* El oso polar: viene del sur, del frío y es como amigo del pingüino, es como una especie de Delía: gruñe, da zarpazos y si no le quedan más pescado se morfa un pingüino.
* El muñeco de nieve: no es precisamente del sur, porque nieve hay en varios puntos... pero bueno se le pone una remera o se le pinta una K, y queda perefecto.
Sobre los disfraces pueden ser variadisímos para ambas partes. Empezamos con los huevos K... y se pueden aceptar cualquier tipo de accesorios. Igual se aceptan ideas ;).

25 jun. 2008

UN DÍA LLENO DE MISTERIO

MANERAS DE AFRONTAR UN DÍA DE NEBLINA CEGADORA Y VISIBILIDAD DE MENOS DE 100 METROS... VERSIÓN 2.0”

No feliz con el martes de miércoles que fue ayer, valga la paradoja. A las 18:30 ¡El horizonte desapareció! Una neblina espesa, peligrosa, misteriosa, tenebrosa y que no permitía ver más allá de nuestras narices o más allá de la esquina. Nos atacó durante todo la tarde, noche y parte del amanecer (fotos reales). Para que la próxima vez no te tome desprevenido. Aquí una guía para sobrevivir a un día como estos, si te llega a tocar.
0. No hacerse drama o problema, así como llego sin que la llamen la neblina se irá de a poquito y lentamente. O tal vez nunca en todo caso hay que aprender a vivir con ella.
1. No salir de casa, encerrarse bajo llave con suficientes víveres hasta que la malvada niebla se marche. Procurar que la niebla sea duradera encerrarse por menos de tres horas no es muy útil.
2. Si es necesario salir, solo si es necesario, salir de casa con una baliza en la cabeza. No se ve muy a la moda, es más se ve ridículo, pero por lo menos evitaremos que alguien nos atropelle, nos choque o algo peor.
3. Vestir colores claros o muy llamativos, aunque estamos en invierno. Evitar la ropa color niebla, porque te volverás como invisible, a menos que quieras ser invisible.
4. Si vas a manejar ir despacio, muy despacio y con las luces encendidas. Utilizar las luces altas es en vano, porque remarcan más la niebla. Y genera un falso sentido de la visión.
5. Si salís con alguien, en pareja, procura ir de la mano desde casa. Han ocurrido muchos casos en los cuales la gente se descubre de la mano de un bigotón motoquero en lugar de una señorita.
6. Mirar más de una vez el cartel de los negocios a los que queremos entrar, porque por ahí uno pide un pulóver para regalo y es una pizzería o carnicería. Si te pasa fingí que quieras jugar esta broma en todo caso, y cómprate una pizza para no quedar desubicado.
7. Antes de saludar esperar chocar o embestir a la persona que viene allá a lo lejos, a efectos de no estar saludando extraños. De todas maneras la gente por deferencia suele responder el saludo igual.
8. En el caso hipotético que te des cuenta entre la niebla que justo vislumbras a esa persona a la que te da vergüencita acercarte, pensa que es el momento ideal, porque este fenómeno natural es como ocultador de gentes.
9. Si estas saludando a alguien alto y ves que no te responde pueden pasar dos cosas: o que sea medio miope o que vos seas el miope que está saludando un poste de luz.
10. Ata un hilo o cuerda desde el picaporte de la puerta de tu casa al dedo de la mano derecha, a efectos de no perderte y poder volver a casa. Siempre y cuando quieras volver. De todas maneras esto de la niebla sirve como excusa para llegar tarde o simplemente desaparecer por una horas.

(Solo me quedan unas preguntas sin responder ¿Será este el enter? ¿Estaré publicando en mi blog? ¿Quién me está tomando de la mano?)

Para empeorar el panorama: después se cortó Interneckxsz. Muchos relacionaron ambos sucesos y gritaban en las calles: ¡EL MUNDO SE ACABAAAAAAA! ¡EL DÍA DEL JUICIO HA LLEGADO! ¡TAXIII! Y cosas por el estilo.

24 jun. 2008

20 COSAS

20 COSAS QUE MOLESTAN LIGERAMENTEO O CASI LEVEMENTE... TODO DEPENDIENDO DEL PUNTO DE VISTA (Primera sección)

0. Que sea martes... porque dicen que es el peor día de la semana. De hecho lo es, transcurre lento y nublado.
1. Que te griten sin razón. No hice nada, yo no fuí... ¡Fijate primero!
2. Que te reten con razón. Uno es ser humano, acaso ¿No se puede cometer un error?
3. Que te griten retándote por equivocación.
4. Que vociferen tu segundo nombre, ese que no te gusta, porque sí o para llamarte la atención.
5. Que te griten delante de completos desconocidos, uno tiene sentimientos, es un ser humano... snif, snif.
6. Que te hagan así con el dedito en el hombro para llamarte. (ver imagen adjunta)

7. Ir al supermercado y sentirte perseguido por la mirada casi inquisisorial del agente de seguridad (nefasto agente de seguridad) que pareciera vigilarte y seguirte solo a vos.
8. Que te haga así con el dedito en el hombro, en el supermercado un martes y que sea el agente de seguridad que te acusa de robarte algo.
9. Que no sea martes... pero que sientas como que es. Pasa que es un día muy así como bajoneante, desequilibrador de emociones y deja muchas secuelas aún después de unos días de creer superarlo.
10. Ir al super y darte cuenta que te olvidaste la billetera en casa... si, justito después de que pasaron el último producto que supuestamente inbas a pagar.
11. Ir al supermercado. Alguna gente no le agrada mucho este espacio de compras y sociabilización.
12. Ir de compras a un negocio y que te atienda un ente... que se note que se queja por lo bajo, entredientes y susurrando mientras te muestra otro par de modelos de remera.
13. Que te reten con razón y otra vez. Uno es ser humano, acaso ¿No se puede cometer el mismo error un par de veces? ¿O preferís estar con un Robockts?
14. Que sean las 12:00 y estar escribiendo urgentemente algo para no descuidar el blog.
15. Darte cuenta que esto puede funcionar, que parece un post algo rebuscado, un poco original, algo repetitivo tal vez, pero promete un par de comentarios.
16. Pensar bien el punto anterior y dudar de seguir con esta lista de cosas que falsamente generalizadas, son mis molestías personales aunque algo ocultas.
17. Que sean las 12:30... haber perdido media hora intentando pensar con que rellenar las opciones faltantes porque el título es 20 cosas y no cerraría muy bien si fueran 17 o 18.
18. Querer completar la lista con palabras aleatorias muy graciosas... y que no se te ocurra ninguna más que "monigote". Pero sólo te causa gracia a vos.
19. Que sea martes... escribirlo de nuevo para rellenar el último espacio... o el anteúltimo.
20. Que sean las 12:45, releer el posible post, no estar contento con lo que escribiste, arrepentirte, clickear "publicar" en vez de "suprimir". Llorar, pedir disculpas porque no te sentíasinspirado, porque es martes y pasaste muchas cosas ayer cuando fuiste al negocio ese y te atendieron de malña gana. Y para colmo en el supermercado el tipo de seguridad te seguía con la mirada y no te podes sacar esa imagen de la cabeza.

23 jun. 2008

TEMAS

LUNES… PERO HOY NO ES EL TEMA

06 TEMAS SECUNDARIOS QUE UNO PUEDE HABLAR CUANDO SE QUEDA SIN TEMAS PRINCIPALES Y NO QUIERE QUE SE GENEREN ESOS SILENCIOS… Y DESEA SALVAR LA CHARLA O MANTENER A ESE INDIVIDUO CERCA.

Sucede a veces, y casi siempre cuando no queremos que pase, que al intentar mantener una charla que parecía interesantísima. No sabemos a que temas recurrir. Primero cuando uno ve que la conversación comienza de a poco a fluctuar para el lado del silencio, es necesario tener una lista prearmada en un papelito, un amigo con un cartel o bien anotar en la mano temas secundarios para salvar la comunicación.

1. El clima: tema llanamente diversificado, aunque poco profundo si se quiere. Es uno de los argumentos obligativos por preponderancia cuando la comunicación se ve amenazada por el silencio. Mire su machete o ayuda memorias y busqué el más adecuado. Inicio del tema: ¿Qué frío/calor/humedad/lluvia/etc. hoy? ¡Qué loco el clima! ¿Allí de dónde viene usted hay mucho frío/calor/humedad/terremotos/invasión de mangostas voladoras que escupen fuego/otros?.
2. Noticias varias: es la locución subsiguiente y que puede mezclarse con el anterior Inicio Una forma fácil es ver el resumen de noticias antes de salir de casa o mirar los titulares de diario. Inicio del tema: Viste que cosa con la inseguridad… ¿Escuchaste el noticioso/noticiero/noticiario/etc.? Porque te puedo hacer un resumen… Qué cosa con el ámbito educativo en la sociedad de consumo en Birmania… Eh… ¿A dónde vas? ¿Me escuchaste no quiero dejar de hablar? ¡No te vayas! ¿Te aburrí…?
3. La familia: una táctica infalible es intentar buscar temas de carácter íntimo. Con el acercamiento que ello genera la conversación puede durar horas, días, semanas o tal vez seis segundos. Inicio del tema: Yo tengo una tía con problemas de dislexia… Mi primo Carlitos también estuvo en la cárcel… Mi mamá siempre buscaba un tema que charlar…por ejemplo aquella vez que mi hermano se agarró a trompadas con…. Mira esta es mi foto familiar, si, somos una familia re numerosa… este es juancito…
4. La economía y el estado del país: Inicio del tema: este es una forma que requiere cierta información especial y especifica. Pero siempre hay iniciadores de tema gene4ralizados: ¡¡Qué cosa con el país/el campo/la situación de inseguridad que se vive a diestra y siniestra!! ¿Usted a quién votó…?
Índices y estadísticas: solo es aconsejable si se sabe de números, dibujitos de barras con colores, tortas divididas con muchos porcentajes y cuadros que parecen electrocardiogramas. Inicio del tema: ….¿Entiendes algo de estadísticas?... ¿No?.. porque viste lo del çindice MerVal es llamativo… Vio como subió el Euro respecto del Dólar… El 185, 58 lo dijo en las últimas encuestas…
5. Los demás fuera del alcance de la charla y sus feos defectos: fácil de abordar y ultimo recurso. Inicio del tema: recurso solo sugerido en casos extremadamente de emergencias y cuando ya se agiotaron los anteriores. Inicio del tema: Mira que narigón aquel tipo… Esa flaca no tiene cara de… Che, el gordo ese se está comiendo todo… Mira como toma esta gente…
6. Mix de temas: ocurre cuando queremos hablar varias cosas al mismo tiempo o se nos borra o confunde el ayuda memorias. Inicio del tema: Qué frío en Checoslovaquia según lo que dijeron en el diario mi hermano lo leyó y se lo contó a mi suegra así está el país ¿A dónde vamos a ir a parar? Porque según algunos porcentajes sólo el 20 por ciento de la población está del todo bien y aquel tipo se está comiendo todo.

Nunca de los nuncas: usar esa ya desgastada frase que la gente utiliza cuando el ambiente queda completamente en silencio “¡UY! Pasó un ángel”… es preferible toser, comenzar a tirar cosas al piso accidentalmente o bien iniciar un pleito con golpes de puño o una alegre batalla de comida.

Próxima entrega: Temas secundarios que derivan terciarios para evitar esos incómodos silencios...

22 jun. 2008

¡SEGUNDA ENTREGA ESPECIAL DE DOMINGO!

Post cortito y simple, pero

con la excusa perfecta.


Nueva edición especial de Domingo (la primera fue esta)... Pues bien, la segunda viene medio de apurones (y con una nueva entrega de la subsección la excusa de hoy). Traté de hacer todo lo más rápido posible porque me quedan pocas horas de luz... de verdad esto se complica.


La excusa de hoy: ayer no pude postear porque se llevo a cabo una nueva edición de la noche más larga del año, es decir el sol salió a esos de las 10:00 y se escondió a las 18:00, en fin no me alcanzó más que para hacer un dibujito de bienvenida al invierno y renovar el header.

¡¡BIENVENIDO INVIERNO 2008!!



20 jun. 2008

¡¡¡VIEEEEEEEERNEEEEEEEEEEESSSS!!!

Esa pequeña picazón ridícula de los viernes
que te dice: “¡Ay qué lindo¡ O ¡Uy que mal!”
dependiendo de tu estado de ánimo.

Si, otra vez se termina la semana… llegó el viernes de nuevo, quizás un poquito antes de lo planeado porque el lunes fue feriado. Pero no nos vamos a detener en el tema porque está medio desgastado y además no se me ocurre como abordarlo. Lo que si escuché por demás hoy, fueron frases cargadas de mucha positividad… bueno no tanta… algunos no vislumbran alegría en ningún paraje y se quejan a pesar de este día… y otros más solo miran de un lado al otro sin tantas palabras. Así es que esto divide a la gente de los viernes en tres grupos medio o más menos diferenciados así de lejos:

Los que están alegres, se levantaron bien, desayunaron nutritivamente, besaron a alguien, ven el mundo color de rosa y no trabajan el sábado: los reconoces por su sonrisa sin razón aparente, contentura contagiosa y felicidad absoluta. Estos son los que dicen cosas como ¡¡¡Viernes al fin!!! ¡¡¡Essssaaaaaaaaaa Viernessssss!!! ¡¡¡Viernes!!! Pepepepepepepepe ¡Fiesta! La semana fue re-corta que bien, te quiero, ¡Abashos! – ¡Siiiiiiii hoy es viernes!.

Los que sienten que el mundo se cae, la tristeza los desborda, se levantaron medio con la mirada gris, cabizbajos, con un humor poco sociable y quizás también trabajen mañana (lo cual es aceptable lo de enojarse, lo de trabajar mañana es discutible e inhumano): se reconocen fácilmente… y lo aconsejable es no acercarse mucho, porque en algunos caso muerden, golpean y se enojan (no en ese orden claro). Dicen frases entre dientes como: Grrrrviernesdeporqueríabrrrrmmmghhhsddddffffodioodiogrrrrr – ¡Oh cielos! Otro viernes más… se nos va el mes… se nos va la mitad del año y la vida… y…. ¡BUAAAAAAAA! – Me voy a tener que quedar a trabajar horas extras esta semana se me fue como agua de las manos ¡Oh Dios! ¡Oh Dios!.

Los otros, que no les va no les viene, que se siente igual que ayer pero con ganas de no sé que o ni se enteraron que día es porque el lunes fue feriado y no saben que decir sumiéndose en un silencio profundo y lleno de misterio desbordante: no es fácil reconocerlos, pero están como quietos, son como parte del decorado no se quejan pero tampoco están felices. Si es que dicen algo dirán: Pero… pero ¿Hoy no es jueves? – Ah… ¿Es viernes?- – mmmmm ahá - …. .

(Nota de la editora: Las frases transcriptas son reales y fueron escuchadas entre las 09:00 y las 13:00, por individuos que es mejor dejar en el anonimato)

19 jun. 2008

COSAS QUE PASAN... SI

Casi 20 Cosas que pasan... Si (Primera entrega)

1. Si lavas el auto... llueve.
2. Si lavas el auto... agarras el único charco de barro que había en 1500 metros a la redonda.
3. Si te cambias en menos tiempo de lo que tardas siempre... te plantan.
4. Si te vestís muy de verano... baja la temperatura a dos cuadras de tu casa.
5. Si te abrigas demasiado... a la hora hace un calor terrible.
6. Si Cocinas para otro, hablando de lo bien que cocinas... se te cae el salero, o le sobra comino, o le pones demasiada pimienta o queda desabrido, etc.
7. Si decís que vas a terminar aquello... no te alcanza el tiempo.
8. Si estás ocupado... todo el mundo te necesita y tu jefe ni aparece.
9. Si no estas ocupado o recién te tomas dos minutos por la cantidad de cosas que hiciste hoy... tu jefe aparece y pone cara de "Este vago de miércolessss" mientras mueve la cabeza.
10. Si estás bajando un archivo desde interneckxs... en 95% se corta la conexión.
11. Si estas terminando un trabajo en la computadora... se corta la luz... y seguro no guardaste antes.
12. Si estabas pensando "Voy a guardar mi trabajo en la compu no sea que"... al terminar la frase hay un apagón.
13. Si elegis no estudiar un tema porque los ojos y el cerebro no te da más... justo te preguntan.
14. Si prometes algo... siempre pasa un imprevisto que impide que puedas cumplir.
15. Si estas en lo mejor de la fiesta... se pudre todo.
16. Si salís a la calle y llueve... seguramente no tendrás paraguas, o no lo habrás llevado pensando "¿Para qué voy a llevar el paraguas si hace como cinco días que no llueve?".
17. Si salís con el paraguas... no llueve, lo llevas de adorno y todos te cargan diciéndote "¡Uy! ¡Corre Batman que llegó el Pingüino!" o bien te cantan "I´mmm siiiiingin on the rainnnnn..."
18. Si faltas a una de esas reuniones que siempre son lo mismo... seguramente surjan 3000 novedades.
19. Si te tomas unos segundos de paz para tomar un té... suena el teléfono, los chicos se pelean, alguien golpea la puerta, en fin una hecatombe total.
casi 20. Si te predispones a escribir... no se te ocurren nada más que 20 cosas... bueno 19... porque esta medio como que no cuenta. O casi 20 porque de todas maneras la escribí...


(Nota de la redacción: Próximamente estas situaciones serán dibujadas :D... )

18 jun. 2008

FRASES

Malas noticias
Reacciones, correctitud y usos.


Las frases más o menos arquetípicas que resuenan en nuestras cabecitas a la hora de comunicar una mala noticia a los demás. O bien a la hora de comunicarnos algún nefasto hecho, se resumen más o menos en siete y media formas de referirnos referir las mismas (Si hay más… o descubren más serán anexos).
Para que no nos traicionen los nervios, lo primero siempre es conservar la clama… total, sin ser egoísta, la mala noticia es para el otro. Comenzar una frase con cualquiera de estas locuciones genera desde ya una reacción negativa en el destinatario del mensaje. Si somos el destinatario del mensaje…

1. El aviso desinteresado: ¡Pst! ¡Pst! No te quiero preocupar, pero…esta forma comunicativa viene de las personas que tienen cierto interés por nosotros, pero sin buscar relacionarse emocionalmente. Algunas veces finaliza con un “No lo escuchaste de mi ¿Estamos?”. Impacto de reacción 2.5: el destinatario se preocupa, camina de lado a lado, fuma, toma agua y espera a confirmar la noticia.
2. La advertencia amiga: ¡Uh! No sabes lo que me enteré…esta información proviene de gente cercana, amigos, conocidos y compañeros. Por lo que su reacción es importante y no se hace esperar. Impacto 5.5: llantos, preguntas “Pero ¿Por qué?”, dudas “¿Estas seguro?”, abrazos, vasito de agua y palmaditas en la espalda.
3. La comunicación alarmista: esta está destacada por una marcada entonación muy fácil de reconocer “¡Ohhhhhhhh! ¡NOOOOOOOOOOO! ¿Escuchaste? ¡Está todo mal! Te van a rajar de tu puesto… ¡Corre! ¡Ocúltate! ¡Sálvate!”. Impacto 9.5: Generalmente la gente al oírlas llora, se pregunta varias veces ¿Por qué? ¿Por qué? y se desmaya. Cuando vuelven en sí recuerdan lo escuchado y todo vuelve a comenzar desde el llanto.
4. La notificación dolorosa o la nota sensible: ¡Por favor! Toma asiento… o No pasa nada, pero… Antes de que la frase termine, sin importar quien refiera la noticia hay reacciones casi automáticas. Impacto 8.9: producen palidez, agrandamiento de pupilas, consternación, llanto, desesperación y enálages de delirio.
5. La expresión de alejamiento: Con respecto a lo tuyo… están pautadas por ser referidas por personas poco o casi nulamente cercanas al destinatario, es “un te cuento, pero no me importa un corno”. Impacto 7.5: gesto de desconfianza, arqueamiento de cejas, transpiración, sudor frío en la espalda que hace ¡Brrrrrrrr!.
6. El edicto de me pongo en tus zapatos, soy muy compasivo, ¡Qué humanitario! Soy una madre Teresa de Calcuta con jeans: No te quiero asustar, sin embargo… esta locución cargada de emotividad y sentimientos, siempre viene de almas muy afectivamente predispuestos a la… Falsedad. En realidad no les interesa tu padecer, pero se sienten bien de decirte ellos que te prestan su hombro para llorar y que saben lo que estás sufriendo. Impacto: 6.0: primero sonrisa de afligido, lágrimas aleatorias, entumecimiento de hombros y espalda, enojo y golpes hacia el comunicador, luego calma y paz.
7. La comunicación malvada que se disfruta que es como venganza y tarde o temprano iba a llegar¡Muajajajaja! ¿sabes lo que va a pasar con vos? la señalan personajes sombríos y oscuros que disfrutan haciendo daño y se ríen entre dientes así medio insanamente mientras te comunican ese suceso que no te esperabas. El Impacto tiene altiibajos de 0.1 a 11.5 empieza con atención, desapego de la realidad, enojo, Enojo con mayúscula, ENOJO con letras grandes y finalmente ENOJO en negrita que es como decir “mejor corre que te mato”.

7½. Bonus track: Conjunción de las anteriores… ¡Por favor! Toma asiento…Aunque no pasa nada, con respecto a lo tuyo y no te quiero asustar, sin embargo… te lo diga quien te lo diga genera un Impacto 10.0: corres, enloqueces, rompes todo, te enojas, empujas individuos tiras maceteros y llega a un impacto 100.5 en el que no se miden reacciones.

17 jun. 2008

LUU… LU… ¡Bah! Lunes… NO, Martes (otra vez)

LAS POSTURAS DE UN DÍA EXTRAÑO Y LLENO DE MISTERIO.

Llega otra entrega de la reveladora “Maneras de afrontar… Versión 2.0”… (La primera Acá) pero antes un pequeño paréntesis (Nueva sección aleatoria: La excusa de hoy… visible al final de esta edición) Si, adivinaron… y si no adivinaron también: otra útil guía o serie de máximas orientadoras del Gurú Internacional de la sabiduría semanal, analizando más sobre conductas humanas y emplazándote hacia la senda más coherente.

MANERAS DE AFRONTAR EL INICIO DE SEMANA UN MARTES, LUEGO DE UN FERIADO LUNES… O SEA QUE EL SEGUNDO DÍA SE TRANSFORMA EN EL PRMERO TRASTOCANDOTE4 ASÍ TODA LA SEMANA y tu existencia… VERSIÓN 2.0

1. La gente común y corriente, pero algo extraña al mismo tiempo: saben que es el segundo día de la semana y al mismo tiempo conocen de la sensación esa que te dice muy despacito: “Hoy es martes no lunes, no confundas tus horarios”. Estos seres enfrentan el martes en forma natural y llegan al viernes sin mayor problema… excepto que surja un cataclismo infernal el jueves o el viernes nos invada una raza extraterrestre que elimine el fin de semana y nos transformen a todos en zombies incandecentes.
2. Los que no entienden nada o Los que son presos de una confusión irrevocable y con serias consecuencias: al levantarse se bañan, se visten y desayunan mientras miran las noticias o leen el diario o escuchan la radio… aquí es cuando su cerebro y centro de confrontación/ubicación espacio temporal fluctúa… ¡¡Los títulos del martes!! ¡¡¡AHHHHHGG me dormí cuarenta y ocho horas me van a despedir!!! Corren, lloran, gritan en arameo y se van a trabajar mientras inventan excusas de lo más extraordinarias para justificar su “supuesta ausencia el lunes”. Luego de pasar vergüenza utilizando mentiras nefastas e infantiles, alguien les hace el favor de informarles del feriado móvil y todo vuelve a la normalidad. Todo excepto su credibilidad ante sus pares.
3. Los enemigos de la paz que se aprovechan de la situación: hacen de cuenta que se confunden y van a trabajar el feriado… o toman el martes como lunes y luego el sábado que se transforma en viernes supuestamente hace que el finde se corra y es muy difícil de explicar pero genera una especie de paradoja onomatopéyica de te garúo finito pero te molesto, y así logran trastocar la totalidad del calendario, sólo para confundir al mundo… porque son así, tipo genios malignos a mínima escala por supuesto, pero que se ríen acariciando un gato blanco mientras ríen Muajajajajajaja.
4. Los positivistas: como a todo le belleza, dicen cosas como: “¡Oh! ¡Ah! Es martes arriba el ánimo ayer descansamos, ya se termina la semana” o “¡Uy! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! No me golpeen… me callo… me callo” o bien “… es martes”. Sonriendo cual publicidad de cepillo de dientes con sistema de 360ª que te limpian todo.
5. Los negativistas: como para ellos todo es pésimo, y sobre todo el primer día de la semana. Podrán cara de pocas sensaciones emocionales y dirán cosas como: “¡Oh! es martes ¡Uhhh! Esta semana es muy corta no me alcanza para terminar con mis obligaciones… relámpagos o “¡Uy! ¡Ay Dios mío! ¿¿Por qué dejé la plancha enchufada o me olvide la llave dentro de la casa?? Se acabo el azúcar o el aceite ¡AGHHHHHHHHHHH!” .
6. Algunos más que son así como yo, como vos y aquel, pero un poco distintos de ese: no se vuelven locos, al fin y al cabo la semana será más o menos parecida ala anterior, aunque no escucharemos las frases de la gente quejándose por el lunes… aunque podemos escuchar las quejas variables pero del martes… si queres, porque nadie te obliga, podes contarme con tus palabras como afrontas el inicio de semana el segundo día… o el primer día hábil…

(La excusa de hoy: ayer no pude postear porque no tuve acceso a lo internexkcs, y los ciberes estaban todos cerrados por el feriado)

15 jun. 2008

¡PRIMERA ENTREGA ESPECIAL DE DOMINGO!

¡3 SALUDACIONES!


1.¡Feliz día del blogger! (aunque fue ayer según me informan 14/06) De todas maneras un abrazo enorme paea todos los que son poseedores de estos espacios, y que frecuente o no tan frecuentemente publican :D.

2. ¡Feliz día del comentarista!a todos lo que pasan por aquí dejando sus palabras, son el reflejo y la respuesta a las locuras 8mis locuras) escritas en este espacio, pero hago extensivo el saludoa todos los lectores también. ¡Gracias y que pasen un domingo inolvidable!

3. ¡¡¡FELIZ DÍA DEL PADRE!!!

¡Nos leemos mañana!

13 jun. 2008

La muy Esperada... "La Guía"

Hoy comenzando con los festejos del día del comentarista, en forma adelantada porque es el 15 de Junio (información acá) y aunque en realidad hoy es el día del escritor... habría que ver la manera de generar la iniciativa para el día de los lectores de blogs. Pero no nos vayamos de tema...
Aprovechamos la oportunidad y a pedido del público. Les tarigo a vuestras atentas y magnánimas miradas… un adelanto único:

"La Guía para comentaristas del Robert Wilson" The Wilson Robert´s Coments Guide (ésta es la parte donde dicen ¡SiiiiiiiiI! ¡Por fin!¡………….! (espacio para rellenar con tribulaciones, felicitancias y otros signos de aceptación emotiva.

En esta entrega de promoción sin compromiso de compra… veremos uno de los títulos que componen esta muy necesaria, aunque no tan extensa guía. Pantallazo acerca de "LOS NICKS"

Los nicknames de los comentaristas, (También aplicables a correos electrónicos, msm remeras de egresados, y con mucha suerte en algunos registros civiles) son infinitos y de características diversas. Aún así nos permiten saber acerca de sus poseedores…

Clasificación de Nicks según la teoría cuantitativa de Carl Koment y Chan Submito.
  1. Nicks de nombres propios, diminutivos y datos personales.
  2. Nicks de apodos familiares y datos particulares.
  3. Nicks de animales, insectos, bichos, aves, mamíferos, animales imaginarios o fantásticos y otros seres que respiran, reptan y hacen ruidos.
  4. Nicks de detalle y descripción fisiológica corporal.
  5. Nicks de detalle de lugar y procedencia.
  6. Nicks de tipo lúgubre, oscuro que te hacen temblar y te dan como una cosita en la espalda.
  7. Nicks de admiración y seguimiento de estrellas, escritores, músicos, cantantes, famosos, y gente de la farándula.
  8. Nicks según la profesión, el gusto por el trabajo y la cantidad de sal en la comida.
  9. Nicks de colores y del tipo amoroso, re lindos, muy chuchis y que te hacen hacer ¡Aaaaaahhhhh! cuando los lees.
  10. Nicks de esos que confunden, están en clavecifrada o que los entienden solo sus dueños.
  11. Nicks de tipo afrodisíaco, sexual, sensual, muy libidinosos y que te hacen poner sonrojado.
  12. Nicks de anonimato y secreto total de personalidad, procedencia y nivel socioculturaleconómico o fisico de su dueño.
  13. Nicks alfanuméricos y formatos que formen dibujitos, pero no palabras.
  14. Otros Nicks no mencionados, elididos, olvidados u omitidos en la clasificación.

En entregas posteriores ahondaremos distintos capítulos de la guía, así como cada uno de los puntos visualizados hoy con ejemplos, además de reglas referidas a como cuando y que poner como nicks.

¡¡FELIZ PRE DÍA DEL COMENTARISTA!!

(Avisos: No suelo postear los domingos pero igual voy a pasar a saludarlos por ser su día… Acá tal vez viene la pregunta ¿Y El lunes que es feriado? También, voy a postear igual :D.)

12 jun. 2008

ENCICLOPEDIA UNIVERSAL BLOGGER (Versión traducida) TM © 2008

Como hacer un post exitoso

Las partes de un post son variadas y no están definidas por ninguna regla de estilo, o por lo menos no me avisaron. Si, existe la famosa "The Universal Blogger enciclopedy for blogs editors, writers and thinkers of the blog of the best blogsbolsbolsgbolososlo`s universe" de los autores Jean Baptiste Bloguetin, Hank Von Bloggstein, Jhon Blogger y Juan B. Log. La Enciclopedia universal del blogger para editores, escritores y pensadores de los blogs más mejores del universo blogsbolsbolsgbolososlo, que lamentablemente está agotada y que en un principio según cuentan se entregaba con la apertura de un espacio en blogger, que por suerte pude conseguir y que iremos estudiando de ahora en adelante cada varios días.

La variedad del Blog: de acuerdo a las características de blog y la diversificación de sus temas se dividen como en 15 diferentes tipos (que veremos en un post POSTterior) además de la serie de 3 tipos de blogs combinados. Ello muchas veces será definitorio para lo que el Blogger escriba, aunque no determinante porque el espacio es tuyo y si de repente venías escribiendo poemas sobre ranas y zapallos, y de pronto te levantaste por el lado equivocado de la cama golpeándote el dedito meñique del pie contra la cómoda podes variar la tipología del blog escribiendo muchas malas palabras, imprecaciones y maldiciones a los creadores de las cómodas. (Cap. 0 “Blogs variedad, clasificación, detalles y su correlato con las reglas ISO 9000”contenidos que se verán en futuros posteos relacionados a este)

Cabe señalar que los elementos no tienen un espacio fijo, los autores los mezclan los enredan o los dejan conferidos al azar dependiendo también del estado mental del mismo.

Título que debe ser sugerente: según Jean Baptiste Bloguetin "el título tiene que ser llamativo, pero no pongas Vení o Ven o ¡Uy! Mirá vení, si bien son validos trata de evitarlos en principio". Este señala aproximadamente de que versará la nota o post, en este caso cabe destacar que es una aproximación, porque muchos no tienen nada que ver con el tema son una trampa para que los lean. Una opción es usar: “SECRETO PARA CONSEGUIR LA FELICIDAD ABSOLUTA”. (Cap. 3 “Tipos de títulos características, naturaleza y afines” contenidos que se verán en futuros posteos relacionados a este)

Momento de la publicación: es el espacio/tiempo de el año, mes, día, cuatrimestre, trimestre, decenio, hora, minuto o segundo en el que el autor decide a publicar su post. Algunos no lo señalan para evitar que les digan “Eh ayer no posteaste desfachatado, te van a cerrar el espacio” (Cap. 1 “Publicación momentos adecuados y no tantos” contenidos que se verán en futuros posteos relacionados a este)

Etiquetas: agrupación a la que pertenece el post y que se relaciona con otros anteriores y futuros que serán semejantes o más o menos parecidos a este. Lo que ayuda a la organización de los escritos. (Cap. 4 “Etiquetación de entradas y publicaciones” contenidos que se verán en futuros posteos relacionados a este)

Tema: el tema es como decirlo sin ser reiterativo... el tema es el tema en que se centrará el post. Puede variar pero siempre hay tópicos de estilo que según el manual son los más utilizados: "Ah ah" a "ZOOOOM" y de "1 el post" a "1000 y contando" por otra parte está el "Post de excusa para un jueves porque no sabes que escribir o porque te quedaste dormido sobre el teclado apretando la letra b" (Cap. 2“Temas para postear tipos, estudio y Etc´s.”)

Derivados a partir del tema: teniendo en cuenta el punto anterior aparecerán o no, o tal vez si porque hay gente un tanto renuente a seguir reglas, ciertas partes como los chistes, el dialogo escrito obviamente, los pensamientos escritos y otra sarta de cosas casi infinitas de clasificar. (Cap. 6 “Clasificación casi infinita de temas derivados”)

Otros elementos de carácter externo y que generan cierta unidad de agregación o impacto visual: en esta denominación entran, las imágenes, dibujos, fotos, videos, los links, los enlaces, los cartelitos luminosos, los llamado al pie de página, las anotaciones al margen del blog, las aclaraciones del autor o la editora, los papelitos que se pegan par recordarte a que hora tenes que publicar. Todos estos sirven de apoyo cuando el post es cortito o no tiene contenido. (Cap. 5 “Elementos de relleno para tus posteos”)

Comentarios: es el lugar o espacio más o menos físico virtual en el que los lectores se explayarán acerca de lo leído o visto. Aquí se encuentran impropendios, felicitaciones, maldiciones, quejas, criticas, felicitancias, reproches, cierto tipo de consejos y las respuestas y excusas del autor. (Cap. 7 “Comentarios tipos y reacciones varias”)
Y otros capítulos los cuales desarrollaremos en un futuro más o menos inmediato.

Esta es la presentación, en futuras entregas, iremos armando la enciclopedia para que la impriman, la encuadernen y tengan donde afirmarse para ser bloggers profesionales. Pueden dejar sus inquietudes y dudas que quisieran se tarten más adelante.
(Imagen: Copia de la página 625 de la enciclopedia.)

11 jun. 2008

Frases para desconfiar

Segunda entrega de frases para deconfiar, (la primera acá). En este caso, se trata de una cantidad considerable de frases escuchadas entre pasillos, aulas, salas de maestros, en casa y en la calle. Para que sepan las excusas más comunes o aprendan algunas, si es necesario. Para ustedes: Recopilación de excusas que hemos escuchado o escucharemos de los niños.

Más o menos 30 excusas de lo chicos referidas a la escuela

1. La profe me odia. No me quiere. Me tiene de punto. (Si, ya sé, acá hay más de una excusa).
2. No nos queremos mucho con la profe.
3. No me puede ni ver la profe… en realidad es mutuo.
4. Él la empezó. Yo estaba callado pero como punto 1 y 2, me echan la culpa a mi.
5. Ellos la empezaron. Yo ni hablé.
6. Me distraen mis compañeritos.
7. Intenté copiar pero borraron enseguida.
8. Ese tema no estaba para el examen.
9. Ese tema no lo enseño.
10. Yo avisé que no entendía nada. Además me dolía la pnacita.
11. Le pedí a la profe que me explique de nuevo y no quiso.
12. La nota fue generalizada porque todos se portaron mal.
13. Todos hacían lío y justo me vieron a mi.
14. Yo no hice nada.
15. Yo no fui.
16. Variaciones diversas de las opciones 11 y 12. Como: “Yo… no hice absolutamente nada, no fui yo”.
17. Si, ya sé que es un dos pero hubieron un montón de chicos que se sacaron un uno.
18. Me tendieron una trampa. Porque todos saben que punto 1, 2 y 3.
19. Justo ese día falte.
20. Ese día llegué tarde y no entendí nada.
21. Esa semana estuve enfermo.
22. Esa semana... Fui, pero estaba como distraído. Estaba pensando en el por que del punto 1, 2 y 3… si yo en realidad no le tengo bronca.
23. Yo hice la tarea, pero me la olvidé en casa. Si, encima de la mesada… seguro me la tiraron a la basura.
24. Yo hice la tarea pero me la robaron unos tipos que se dedican al tráfico de tareas.
25. Yo hice la tarea pero se la comió mi perro, si ya sé que no tengo perro. Pero fue el perro del vecino... ¿Cómo el vecino tampoco tiene perro? ¡Que misterio! ¿No?... algún animal se la habrá desayunado.
26. Yo avisé que me compraran el papel celofán, las temperas y los pinceles y era para hoy... Y les avisé con tiempo… esta mañana.
27. Yo les dije la semana pasada que hoy había reunión.
28. ¿Cómo que no leyeron el cuaderno de comunicaciones?
29. ¿Qué les tengo que avisar que hay notitas en el cuaderno? Así me quieren enseñar responsabilidad.
30. Los citaron a los dos, pero yo no hice nada… en serio. Todo eso es mentira…

10 jun. 2008

Manual de supervivencia

Más acerca del sentido común…
Situaciones incomodas en las que nos sentimos incómodos por nosotros mismos y nuestro sentido de culpabilidad e incomodidad muy propia que nos dice cosas al oído que muchas veces no son acertadas.

Generalmente existen ciertas situaciones en las que dependiendo del producto que queremos adquirir. Sentimos que el cajero o la cajera nos mira con cara rarísima, en muchas de estas situaciones solo nos miran como nos mirarían siempre, pero el sentido de la persecución nos hace ver gestos donde no los hay e imaginar los pensamientos que el otro no está teniendo. Sin embargo algunas veces, realmente nos miran raro y piensan muchas de esas cosas, como por ejemplo: ….

1. Ir a comprar tampones si sos hombre: aunque la obviedad es que no son para vos, si sos hombre, aquí entran en juego las dos típicas variantes: si te atiende un cajero dirás “Son para mi mujer, novia, pareja, amiga, hermana o sujeto femenino cercano emocionalmente… ¿Cómo voy a usar esto?”. Si nos atiende una mujer emplearemos la ironía y la comicidad “Ah… ¿Son para eso?... yo pensaba que eran hisopos… igual si ya me los cobraste no importa los llevo”.
2. Ir a comprar toallitas para esos días si sos mujer: siempre que las necesites urgentemente te atenderá un individuo masculino (farmacéutico, cajero, vendedor ambulante de toallitas o traficante de las mismas). “¡Ay!… ¿Y esto quien lo dejó en mi carrito de compras?... esteee son para mi hermana…”.
3. Comprar preservativos: desde ya es una sensación un tanto incomoda, sentimos que estamos gritando “¡¡Voy a tener sexo!!”. La persona que nos probablemente nos atienda nos mirará como diciendo “Son x cantidad de pesos”… pero nosotros pensaremos que en realidad nos están diciendo “Ahá… te descubrí… parece que alguien va a tener acción… ahá… ahá mira vos”. Tirarás el dinero sobre el mostrador y correrás sin importarte el vuelto.
4. Comprar preservativos con un amigo: si lo anterior te hacía sentir un tanto incomodo, en este caso, nos atienda quien nos atienda estaremos especulando que están pensando que cree que los vamos a usar con la persona que justo nos acompaña… Diremos titubeando:“Este es un amigo…no tenemos nada, nada que ver” o “No creerá que soy medio medio o que se me caen las rendijas del horno… jajajajaaja (risa fingida e insufrible)”.
5. Comprar Piojicidas y preguntar ¿Este es bueno no?: se suma a esta situación que apenas pensamos en la palabra piojo, liendre, chupacabras de cuero cabelludo o huésped chupasangre… automáticamente nos comenzará a picar la cabeza. Dirás “No es para mi, me pica la cabeza porque si… no vaya a pensar que no me baño…o que tengo piojos… es un tick”.
6. Cualquier tipo de antimicótico o mata hongos: en este caso poco importa quien nos atiende, nos sentimos al descubierto, por más que el producto no sea para nosotros. “Este… esto no es para mi… mi primo que es un cochino de primera no sé que hizo o con quien estuvo y se agarró no se que… entre nos, obvio”.
7. Cualquier tipo de calmante o medicamento recetado para los nervios: inexorablemente de si lo utilizaremos o no, cierta porción de nuestra corteza cerebral cree vislumbrar que la persona que nos está cobrando el producto nos piensa locos de ira, posesos de un nerviosismo atípico o una locura mediocre. Susurraremos: “Yo estoy calmado, esto es para mi mamá que está un poquitin alterada. No, de verdad, no estoy transitando un proceso de negación compulsiva ¡¡¡ESTOS CALMANTESNOSONPARAMIIIIIII!!!”.
8. Otras cosas que vos habrás comprado y te hicieron sentir mal, perseguido y que todos te miraban o te sentiste soslayado por tu propia imaginación, cuando el pobre ser humano que te atendió sólo quería cobrarte lo que salía el producto y devolverte el vuelto restante, como por ejemplo más de una botella de alcohol: después de que te transpiran las manos, se te caen más de tres veces las monedas y miras para todos lados señalas: “Este… yo no tomo… es para mi suegro, tiene problemas con la bebida” o bien “¿No me va a decir que no conocía las propiedades curativas del licor de menta, el gin, la vodkaya, el tequila y tres cajones de cerveza?”.
9. Otras situaciones....

9 jun. 2008

FRASES Y MOMENTOS

ESE PRECISO MOMENTO... JUSTITO... JUSTITO
PARA DECIR ¡¡ESE NO SOY YO!!


* Alguien accidentalmente descubre tu D.N.I. (Documento Nacional de Identidad) con esa foto carnet en la que pareces un buscado por la interpol, o tenes unas ojeras horrendas, o un peinado de la época anterior a la revolución industrial, o una corbata con un nudo tremendo, o cara de identificación.

* Alguna persona, que le gusta inmiscuirse en los asuntos ajenos, descubre esa foto grupal de Jardín de Infantes mientras dice : "¡Uy!¿Quién es este cachetoncito hermoso?... Dan ganas de pellizcarle esos cahetones...".

* Por accidente, un invitado encuentra la foto grupal de tu último año de secundario en la que salís con esa cara de no me saquen fotos, con el pelo largo y descuidado o con unos anteojos enormes.

* Por esas cosas de la vida una amiga da con una foto que no querías que se distribuya... vos... si, vos vestido de payaso. Con nariz roja, zapatos gigantes, una corbata con flores, peluca y ropa gigantesca.

* Por una causa del destino alguien localiza una foto de tu integridad física al desnudo… cuando tenías tres meses.

* Porque si, un individuo malsano y malvado logra hallar una foto con los ojos rojos, gesto de estar atorado, sonriendo y demacrado al mismo tiempo en la que estás con unas copas demás abrazado al inodoro, pero levantando el pulgar en actitud de ¡EHHHHH fotou!.

* Porque así es la vida unas amigas se topan con una foto viejísima…. Con tu verdadero color de cabello, la gama verídica de tus ojos, con aparatos y una vestimenta digna de un circo.

Para todos estos casos la respuesta aconsejada es: un simple “No soy yo”. Si la persona insiste, se agregan: “Me dijeron: ¿A qué no te animas?” o sino “Esa foto estaba acá cuando me mudé y como me pareció graciosa la guardé entremedio del libro, debajo de los discos, atrás de esa puerta dentro de la caja fuerte”. Si la foto es digna de un momento históricamente bochornoso podemos señalar “Estaba endrogado”… “Fue una apuesta”… “Me secuestraron unos tipos y me obligaron” o bien “Me secuestraron unos tipos cuando estaba medio endrogado y me obligaron a hacer una apuesta. Mientras me repetían ¡¡No se anima!! ¡¡No se anima!!”.

5 jun. 2008

LISTA DE COMPRAS

LO QUE NECESITAS… Y LO QUE REALMENTE COMPRARÁS
(Siempre y cuando tengas plata, trabajo y hayas cobrado...)
Lista de compras (lo que supuestamente ibas a comprar)
* Azúcar – Harina – Aceite – Sal – Leche - Pasta de dientes (dientrifico) - Papel higiénico - Rollo de servilletas – Pan – Cereales – Queso – Yogur - Yerba mate - Frutas y Verduras varias - Champú y crema acondicionadora de cabello - alguna golosina - Un colador pequeño.

Lo que compras
* Un libro "Como hacer cuchas para perros a pesar de no tener una mascotas" aunque no sabes quien lo puso dentro de tu changuito (carrito). - 3 pares de medias blancas de oferta, esas que las lavas y quedan dos talles menos o tres talles más, dependiendo de la suerte y el programa de lavado. - Ah…. Cierto, la leche (porque estaba cerca de la góndola de las medias y te acordaste porque es de color blanco). - * Un pack de esa gaseosa Light esa con muy buenas pistas, lindas chicas, porque la propaganda te gusto… ¡Bah! Excepto por el tonto que dice ¡Maaaaaarche una ronda para todoooooos!. - 2 cajas de cereales horrendos, pero de cajita linda con personajes supersimpáticos, re-chuchis y con un crucigrama para completar luego de terminada la cajita o antes de abrirla... lo que elijas siempre evitando tirar los cereales al piso.
* Un cd que estaba de oferta de una banda que se llama “10 SECONDS OF SPOILERS DESGIN SESION 5” que probablemente la conoce el sello discográfico (independiente), la propia banda, la familia y amigos de los integrantes... bueno y cuando llegues a casa y lo escuches… también vos. - Unos chocolates y gomitas, dos cajitas de chicles, dos huevitos con sorpresa... - Una almohada. - Shampoo con ceramidas supersónicas que transforman tu pelo pajoso en el cabello sedoso igual al que tiene la señorita de la publicidad. - Crema nutritiva para embellecer las maltratadas raíces del cabello y que digas "¡Oh! ¡Qué bella estoy!" - Acondicionador con provitamina v9, proteínas mineralisticas h65 y otras cosas que le dan brillo a tu melena y te dejan hermosa. - Papel higiénico (Aquí retomas la lista original) Yerba mate, Azucar... hasta completra lo que falte. - Un taper, con forma trapezoidal, uno más para la colección (con este ya tenes como 653). - Pan... unas galletitas...
* Yogur bebible con Lk6 defensis, provitaliciaris MI5, Y2K y calcio, está de oferta llevas tres packs de 6. - Clavos… nunca son suficientes. - Dulce de leche. - Unos pinitos aromáticos para el auto. - Un desodorante para atraer mujeres y que según el spot publicitario hará que las mujeres te sigan a donde sea, si sos mujer probablemente compres un insecticida o un lapiz labial color blind violet 35 de Lady Lipsticks. - Té en hebras (confundiste la cajita... querías comprar en saquitos).-
Seguramente volverás a casa, te darás cuenta que gastaste más de lo que habías calculado y descubrirás que te faltan cosas que si necesitabas como el detergente para lavar la ropa, o el infaltable Mr. Muscleless, llorarás, te reirás de vos mismo/a y te tomarás un té (en hebras) que no tomarás porque te olvidaste de comprar un colador.

(Nota de la Editora: Tanto la banda "10 SECONDS OF SPOILERS DESGIN SESION 5" como el "Mr. Muscleless" son creaciones de Propiedad Privada, utilizarlo en algún chiste fuera de este blog puede producir la ira de los dioses, la ofensa de su autor y el fin del mundo... no en ese orden y quizás no las tres cosas.).-

4 jun. 2008

FRASES

¡FRASES SARCÁSTICAS DE ESOS DÍAS DE MIERRRRRRRRCOLES!
QUE ESTÁN TOTALMENTE DESGASTADAS Y PASADAS DE MODA

Hay una serie de frases, prefabricadas de antemano y que hemos heredado de ancestros inmemoriales. De hecho cada vez que uno no sabe que decir, recurre a ellas para no quedarse en silencio (no es mi caso yo las escucho). Sea como sea, se usan en esos momentos en que una broma escasea y debemos recurrir al sarcasmo. Bueno aquí algunos ejemplos y como solucionar su uso, de manera más correcta y no tan desgastada.

* Si alguien se queda dormido dicen: "¡Uh! te viniste con la almohada pegada" se debe decir "Ahhhhh te dormiste Paparulo… imberbe juajuajauajaua... es sarcasmo, es sarcasmo… dormilón".
* Si llegan tarde escuchas: "¡Epa!...¡Epa!... ¿Qué pasó? ¿Estas son horas de llegar?" debes recurrir a la ironía simpática "Oh... que ha sucedido... me parece que alguien se quedo remoloneando... mi hermosa marmota chiquitina" Mientras le miras tiernamente con sonrisa cálida y pleural.
* Si aparece un despeinado dicen: "¡Oh! te peleaste con el peine... y ganó el peine ¿No?" seguido de una risa tipo muajajajajaja. Para no caer en este paso en falso de la verbalizad, es mejor decir “¡Ah! ¡ah! ¡ah!… ¡Qué luk… skylwalker!” aunque muchas veces nadie se ríe… porque es un mal chiste y no entra en la tonalidad del sarcasmo.
* Si venís de afuera y entras muerto de frío se oye: "¿Hace frío?" es mejor señalar “¿Hace fresco de allá de donde venis?... disculpa lo leí en un post... ”.
* Si llueve a cántaros la gente, que es muy graciosa y original dice: "Avisame cuando llueve" o "Parece que va a llover" es de super correctitud, y además está de moda decir "¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! Se nos vino el diluvión", si sos nene evita los ¡Ay! porque quedan como que se te cae la caja de lápices.
* Si quieren que te borres o te retires por un ratito, para hablar mal de nosotros, o de alguien que conocemos, o de alguien que no conocemos y no podemos aportar nada al chusmerío nos dicen: "Anda a ver si llueve en la esquina", cuando en realidad la finura del caso debería reuqerir un "Mirá... mirá... creo que están regalando libros gratis de ese autor que tanto te gusta..." (pausa) Si la persona completa con Stifen King, por ejemplo, decimos "Si.... nada... anda que se agotan". Si la persona no lee o te dice que no ve a nadie desgasta una vez más la frase heredada.
* Si ya no sos necesario te dicen "Che vo tomátela" se debe emplear cierta entonación, de preferencia muy afrancesada que merme la situación con finura y gracia tal es: "Oh la la la... borrate" (Pronunciación> Uh la la la bogatte) y quedas como un duque de esos de las palículas que tienen medallas en su gabardina.
* Si no decis nada escucharás: "¿Te comieron la lengua los ratones?" se debe emplear el nunca bien adquirido: “¿¿Qué pasa no decís nada?? ¿¿Tenes algo que esconder vos??” acto seguido sacudirlo de la solapa y luego completar con "Sarcasmo sarcasmo" y sonreír.
* Si comiste con ganas dicen: "Me parece que había hambre… ¿no?" si realmente tenías o no hambre, es cosa tuya, pero te deberían decir "¡Oh! ¡¡Se ve que el apetito consumía vuestra humanidad porque te comiste hasta las flores del plato!!".
* Si invitas a alguien a tu casa a cenar y te demoras con la comida dicen: “¡¡No escucho ruido de ollas!!” Si tu invitado te dice esto merece un plato de engrudo o también conocida como cola de trigo (receta adjunta ;)). Si el invitado sos vos tenes que decir: "Creí que me habías invitado a comer... ¿Pido unas pizzas? (pausa) sarcasmo sarcasmo".

De ahora en adelante, digamos ¡Si a la renovación de las frases hechas y acuñadas desde tiempos inmemoriables y que están pasadas de moda!.

3 jun. 2008

Cosas que es mejor callar – Segunda entrega de la sección de compostura y tacto

Situaciones incomodas

¡Más frases para aprender tacto y compostura! Seguimos sumando material para el futuro Manual del sentido común. Como ya se había estudiado en la primera entrega de esta guía, hay cosas que de ser evidentes hay que saber como comunicarlas, a fin de no traumar al prójimo, o bien como callarlas disimuladamente. Aquí otra lista de esos momentos en que no sabemos como decir las cosas:

* Jamás, jamás de los jamases, digas: “No estudié, no sé nada, usted no avisó… este tema no estaba…” se debe intentar buscar la inflexión en el diálogo y llorar, si ello no resulta hay que fingir amnesia temporal causada por el estrés del examen, primero se mira de un lado a otro y luego se dice “Oh… ¿Dónde estoy? ¿Quién soy? ¿Qué significa exámen? ¿Qué quiere decir cataforesis en la segunda pregunta?” y llorar.
* "No me acuerdo tu nombre… nunca, nunca de los nuncas, digas esta frase. Es preferible dotarla de cierto encanto, (falso), pero encanto al fin. “Te presento a …. Richar Gere…Jajaja” la otra persona dirá: “En realidead me llamo Juan Perez” (por ejemplo). Si la persona presentada es Richard Gere, este punto no es de utilidad.
* "Usted se parece al famoso asesino ese que la policía anda buscando"… si, es probable que el sujeto corra, o en el peor de los casos te mate. Por eso es mejor quedarse con la duda y decir “su cara me resulta muy familiar… y con ese cuchillo chorreando sangre me recuerda a un actor del jolivus… ¿Me das un autografo?... para que voy por una lapicera” Es obvio que acá viene la parte donde uno sale corriendo con las manos en alto y gritando disimuladamente así ¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! Agitando los brazos.
* "¡Qué cara de pancha que tiene esa vieja!"… en realidad es de mal gusto decirlo en voz alta, si queres podes pensarlo. Ahora si tu decisión es comentarlo, que no se trate de la madre, esposa, hermana, amiga o familiar cercano/lejano de la persona a la que le estamos hablando. En caso de que nos pase esto, sonrían y traten de actuar como si les costará coordinar diciendo “Es broma.. es borma… es bomra… serambro… sbrmoae... bmf... bfm”.
* "¿Subiste de peso?"...esto es como un disparador para que se termine la conversación, si su destinatario es una mujer. Para evitar el mal momento, el cachetazo y los gritos es recomendable decir: “Veo que estás más rechonchita” o bien “Que lindo cuerpito el que tenías hace unos meses” si es un hombre no interesa mucho, los hombres subimos y bajamos de peso constantemente.
* "Nadie me invito a esta fiesta JaJa"… al igual que el punto anterior esto debe quedar en nuestras cabecitas de paracaidistas que van a las fiestas a las que no nos invitaron, y tener mucho cuidado a quien se lo decimos. En este caso es preferible ir de frente si es que se nos escape la frase y confesarnos directamente: "“Claro, que me invitaron… ¿Cómo que no me conocen? Me invito aquella señora que está bailando sobre la mesa, bebiendo güiski de la botella y sin tapujos”.
* "¿Su señora es aquella que baila sensualmente sobre la mesa medio en curda?"... esto debe ser transmitido con delicadeza y finura, porque muchas parejas no se permiten tales libertades. Así es que lo mejor es exponer un disimulado: “’¡Cuán simpática y alegre es su señora!” o bien resumir estos dos últimos puntos en uno, diciendo: “¿Su señora es aquella que baila sensualmente sobre la mesa medio en curda?... Porque ella me invito.” (seguido de una sonrisa amigable) :D.

Por eso no hace falta que te tapes la boca, es preferible evitar esas paparruchadas siguiendo esta útil guía para la vida diaria y el comportamiento correcto que debes conservar para tratar con seres casi tan humanos como vos.

2 jun. 2008

OTRA DEL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL

(AL COMIENZO DE SEMANA)

Hoy el día comenzó lento… lentísimo…un estado de aburrición nos inundaba poco a poco. y algunos alguienes prendieron la lamparita de la filosofía, si, frases acerca del lunes… fueron surgiendo una a una de boca de diversos pensadores que es mejor dejar en el anonimato, yo se las transmito porque este tipo de enseñanzas eruditas no pueden quedarse ahí dando vueltas en el aire como si nada volando asi como en el aire valga o no esa redundancia.

10 REFLEXIONES, MITOS Y SABERES DE UN DÍA MUY LUNES

1. Odio los lunes… para ello no hay análisis, a mi sin ir más lejos no me gustan los jueves… aunque los lunes son detestables de verdad, filosóficamente hablando claro.
2. Mamá no quiero ir a la escuela porque es lunes… bueno en realidad, mañana tampoco.
3. Hoy, es muy lunes… mañana será martes ese día tan así sin nada que decirte, pasado será un día de miércoles, sobre el jueves no voy a opinar y el viernes tiene ese no sé que como que avisa el sábado festivo y el domingo sin responsabilidades (excepto en los casos que trabajes de lunes a domingos en tal caso todos los días serán muy lunes). Pero según m i editora este muy puede aplicarse a todos los días depende del ánimo… prometo no escribir mañana “verdades sobre un día muy martes”.
4. La verdad que los lunes no tendrían que existir…pero sin el sinsabor de los lunes podríamos valorar el fin de semana,¿De que nos quejaríamos entonces?
5. Los lunes las horas transcurren más lentas que el resto de la semana…es cierto … por eso debe ser que El lunes parece no finalizar nunca… son ese día que parece eternizarse como riéndose entre dientes “jajatenesquetrabajar/estudiar/aceptarresponsabilidadesjaja”. Pero los martes esto se termina.
6. Los lunes las horas previas a despertar transcurren veloces y amenazadoras… dicen que con voz de ultratumba, se escucha algo así como: “En unas horas te vaaaaas al traaaaabajo /o a la eeeeescuela/ o bien tenes que enfrentar responsabilidades muy feas para un lunes” (leer con voz de ultratumba)
7. A mí el lunes me empieza a pesar el domingo después de cenar… a mi no, pero trato de entender la idea.
8. Los lunes son semejantes a cuando vas a un restaurante y te dan esa entrada que aunque parece minimalista y pequeña te dejan sin lugar para apreciar el plato principal…es como que todo aquello que esperabas de los demás días se centra en el lunes y te llenan de tal manera que no pretendes mucho de los días subsiguientes.
9. Los lunes son aburridísimos…tanto, tanto que uno tiende a repetir algunas cosas que ya dijo o pensó… creo que por eso odio los lunes… (y desde acá se van repitiendo eternamente las opciones de la lista, aunque podes evitar este divertido ejercicio y pasar al siguiente pensamiento revelador.)
10. “Este espacio queda a su disposición para que lo utilicen con su reflexión más consabida, mística y filosófica respecto de este tan vapuleado día”

(Lectura entre líneas: No, no ando con fobia a los lunes. Da la casualidad del destino que me haya quejado desde hace varias semanas del primer día hábil de la semana…porque me viene tratando medio como que yo ole debiera algo… LUNES: ¿Qué te hice?)