Más frases sobre compostura y tacto

Esas cosas que deberían ser avisadas con un poco de disimulo… si, con tacto.

Hay una serie de cosas que si bien son feas situaciones, es más evidente y de mal gusto avisarlas de la manera incorrecta. Es por ello que aquí se presenta una guía de correctitud verbal y tacto verborrágico según la situación acontecida. Para que no metaís vuestras patas hasta.

* El cierre del pantalón bajo: no se dice así cual balde agua fría: "Señor tiene la farmacia abierta"... se debe decir con finura y desinterés fingido, pero desinterés al fin: "Vuestro pajarillo está a punto de recuperar la libertad cierre su jaula por favor", que queda mucho más refinado.
* La mancha de mayonesa, dulce de leche o café en la camisa: señalarla con el dedo es de pésimo gusto, hace pensar que usted nunca se manchó (Algo así como ¡Uhhh! Yo no me manchó usted es un verdadero cerdo). No digas nunca "¡Uy! Mira... mira... ¡Te manchaste la camisa desastrado!". Simplemente acérquese al individuo y tosiendo falsamente diga: "Cof.. cof...estas manchado cof cof con mayonesa en la camisa cof cof desalineado".
* La mancha de... bueno... de esos día femeninos: no se dice "¡Ahggggg! Te manchaste con eso... nena… ¡Re-Out lo tuyo!" a los gritos. Se debe llamar discretamente a la persona aparte y al oído evidenciarle veloz un ”Este…temanchastelepantalónconrojo¿Estásconesoque teagarraunavezalmes?” Y acto seguido correr.
* La mancha de rolando: era como parte de la lista… un chiste…(la mancha…) así que en este caso no hace falta decir nada... es más para cantar, pero sin descontrol eh.
* Mucosidad en la corbata o en la camisa: queda de muy mal gusto avisar esto si la persona esta disertando o dando una clase, mucho menos persignarse echando maldiciones y diciendo “¡Oh Diooooosss! ¡Este hombre tiene un moco en la camisa! ¡Oh cielos!” lo más cercano a la correctitud es levantar la mano ante el auditorio y concretamente decir: “Su señoría tiene un apresto mucoso de verdosidad en su vestimenta”.
* El corpiño notorio tras un botón desabrochado en la blusa: si usted es hombre, ni se le ocurra decir “Flaca se te ve el corpiño rojo debajo de esa blusa color turquesa que se te desabotonó”… probablemente siga un cachetazo o preguntas como ¡¿Qué hace mirándome el escote juerguista?!. Por ello es altamente saludable avisarle a otra señora (que de todas maneras pensara en que usted es un sucio degenerado que además le señala detalles de una señora a otra, ¡BAH! Déjalo así. Si en cambio sos mujer bastará un simple “Tu botón, ¡percanta!” si la mina te cae mal porque es chupamedias del jefe no le digas nada.
* Ausencia o desaparición de botón: Se aplican las frases anteriores en el caso de ser una mujer la que no posee el botón. Ahora bien si se trata de un hombre que sufre de ausencia crónica de botón, si no se le ve nada que nos de cómo cosita… no hace falta exasperarse ni crear una batahola por un botón. Se acepta la sugerencia “Señor, ha perdido un botón..je je”.
* Una miguilla en la mejilla: entiéndase que miguilla o migaja no es lo mismo que un resto de sanguche, nunca diga "¡Pst! señor, Señor, ¡¡SEÑOR!! tiene un coso en la camisa… creo que es una miga de algo". No, no, nononono… se debe prestar aviso con vocablos más adecuados estilizados términos vocálicos "Distinguido buen hombre, me apresto a asegurar que tiene usted una migaja de algún comestible en vuestra fisonomía”.
* Orégano en el diente: no deben utilizar el nunca bien ponderado “¡Puaj! Tenes Orégano en uno de tus dientes” o “Tenes orégano en tus dientes... ¡Ahh re que había comido pizza!” es mejor buscar la reflexión y destacarnos con un cuasi fruncido “Disculpe, tiene un condimento en el incisivo molar izquierdo pieza interdental número trece… descuide, no es nada”. Siempre asegúrense que se trate del ya mencionado condimento porque si es una carie, el individuo entra en shock, llora y se ofende.
* Lápiz labial en la cara o en la camisa blanca: si bien esto se puede deber a un saludo recibido o a un arrumaco reciente (o notan reciente) es muy mal visto y habla muy mal de vos, que avises de este detalle delante de todos y menos de la mujer de quien contiene la camisa que lleva la mancha. No basta un “Tenes una mancha de pintalabios uhhhh jajajajaja uhhh jua jua ¡Miren! ¡Miren!” es más aceptable decir previo codazo “Tenes una mancha de pintalabios uhhhh jajajajaja uhhh jua jua” pero al oído.
* Manchas indescifrables: para este caso existen dos posibles avisos de muy buena expiación para caso. “Creo que tenes un algo en la ropa… no sé que es ni quiero saberlo” o bien “Me parece que… tienes no sé que sucia entidad en vuestros ropajes intenta extirparlo o tápalo por favor”.
En la próxima entrega: Más frases para aprender tacto y compostura y para que no sigas ofendiendo al más débil. Seguimos sumando material para el futuro Manual del sentido común.

19 Ya dijeron...:

Tina dijo...

A una amiga: "che hija de puta tenés un pendejo en la bocaaaaaa!"

Lo dejamos ahí!!!

mordizcos de sueños dijo...

y pedazo de oregano en las paletas ajenas, e tipico. le moswtras tus dientes y le decis ¿ me quedo algo? con suerte casi siempre responden, no ¿y a mi?.

besos profe

mordizcos de sueños dijo...

uno mas por las fallas en el teclado.
sepan disculpar me distraje con la mayonesa en el pelo.

Apalabrada dijo...

Yo me enteré de que tengo un hijo y que se me caía la plata del bolsillo trasero del pantalón las dos cosas al mismo tiempo cuando él me lo gritó desde un taxi llamándome mamita.
¿Qué hacía mirando ahí?
No me importó, por suerte no tuvo tacto. :P

Onirica dijo...

yo fui 8una buena smaritana un dia...Una amiga sufrio las manchas delatoras de nuestro castigo mensual y en vez de decir algo.. la envolvi con mi buzo!!! eso es tener tacto... que grossa soy....ejemmm ejemm

Chap! dijo...

Aplicaré la palabra "Percanta" más seguido.

claudia dijo...

Vale la historia...Un día, me agarró (hace varios años luz de esto ya)el yeite de ser un poco más sexy, y dejar de vestir como el adolescente del delivery que te trae el sanguchito de milanesa. Me puse una camisa, y un corsette (no rimen)por debajo, desabotonando los primeros tres botones...tres señoras (dos mayores), y un señor de overoll, a lo largo del viaje, se acercaron (cabizbajos, solidarios) a murmurarme "el botón...se le desabrochó...Esa vez, entendí, que mostrar los interiores, no era para mí, al menos no en esta encarnación.

rubiaa dijo...

Profe/Dennis:
JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ!!!!!
No podia aguantar la risa, casi me hacés llorar...

“Disculpe, tiene un condimento en el incisivo molar izquierdo pieza interdental número trece… descuide, no es nada”
"Vuestro pajarillo está a punto de recuperar la libertad cierre su jaula por favor",

jajajajajaja!!

Ay Dios....*se seca las lágrimas*

Ahora bien, lo del corpiño...una nunca va a pensar que un hombre se lo dijo de buena fé, siempre vamos a pensar que el susodicho estaba mirándonos el tren delantero y justo se percató del botón o del corpiño. No se gasten.
El lapiz labial....mmmm ojo a los hombres se les puede armar un lio tremendo con las esposas...

la Mancha de Rolando!! El tema que puso Vill en el video es de La Mancha de Rolando! Ea!!

Saludos Dennis!!
*se sigue riendo*

Baterflai dijo...

AJAJJAAAAAAAAAAAA!!!
“¡Oh Diooooosss! ¡Este hombre tiene un moco en la camisa! ¡Oh cielos!”
“Su señoría tiene un apresto mucoso de verdosidad en su vestimenta”.

JJJJJAJAJA!!
Me moríme!

Tiburina dijo...

Yo en estos casos tengo un problema porque si me quieren avisar algo (como eso que dice apa que se me está cayendo la plata o algo asi) me va mal porque yo si me chistan o me tocan bocina o me gritan no me doy vuelta. Porque he tenido experiencias bizarras de ida y vuelta de improperios. Ya cuando venga algún post sobre que insulto contestar a una guarangada, ahí te digo bien.

Nadia dijo...

Excelentes consejos Profe! Uno siempre se queja si le avisan de manera incorrecta pero también si no le avisan así que la situación es compleja...

Me encanta "Percanta"!

Saludos!

Nadia dijo...

Excelentes consejos Profe! Uno siempre se queja si le avisan de manera incorrecta pero también si no le avisan así que la situación es compleja...

Me encanta "Percanta"!

Saludos!

aby dijo...

Yo por mi parte vivo con miguitas en la ropa... a lo cual aviso de antemano "Algún día voy a aprender a comer"...

y si, el mejor ataque es una buena defensa...

salute prof!
aby.

El Profe dijo...

Tina: si es una amiga se le dice "Fijaos teneis un velleza en la boca..." y al oído "(con V corta amigueta)"
¡Saludos!

Mordizcos x2: es una de las situaciones más comunes y que si no tenes espejo es desesperante.
Estás disculpada, después de todo los teclados no son muy fieles con nostros.
¡Besos!

Apalabrada: si hubiera tenido "tacto" de seguro lo golpeabas. Además debería haberte dicho "Madre, se le está cayendo el dinero de vuestro bolsillo trasero"

Onirica: vos sos única, y eso es parte del tacto y la compostura. ¡Sos grossa!

Chap!: Aplique amigo, ¡Use y abuse!

Claudia: Muy válida la historia. Gracias por compartir tus interiores (la historia me refiero):D

Rubiaa/Grace: lograr eso es un cometido que siempre he tenido en cuenta. Que bueno lograrlo. La idea es que rían hasta llorar.
Yo escuchó La Mancha de Rolando!! y me acuerdo de Vill y de todos ustedes... Ea!! por eso.
Saludos Grace!!

Baterflai: ¡Gracias amigaza! he tenido buenos maestros de quienes aprender ;)dos ya los sabes.

Tiburina: la entiendo amiga, en futuras entregas "qué contestar a impropendios, guarangadas y piropos". :D

Nadiax2: ¡Gracias! y es cierto es una situación complicada, y generalmente decimos "¡Porque no me avisaste!"

Aby: el que avisa... hace bien. "Creo que mientras escribís tenes un algo comestible en Sueter" :D

¡Saludos a todos!

Blanca dijo...

Precisamente, la sutileza está en sugerir que la otra persona está esperando al amigo Andrés.
"Bueno, ya llegó"

El Profe dijo...

Blanca: ¡Bienvenida!... Jajajaja Sútil... muy sútil.

¡Saludos!

Tina dijo...

Volvé Profe! Ande tas?

Celes dijo...

¿sabés que JUSTO HOY en el consultorio, fue una pareja, y cuando los estaba acompañando ala puerta, el marido le dijo a la mujer: Tenes el cierre bajo, simultáneamente hacía el gesto de "subite el cierre del pantalón"
Pobre mujer!
Yo me hice la que no vi, para que no quede mal, pobre señora

Pero si la gente es conocida, con una simple seña se dan cuenta... o si hay confianza entre todos los presentes yo digo: nena! limpiate la boca queres?!
Subite el cierre boludo!
Y asi sucesivamente jeje

saludos!

El Profe dijo...

Tina: estoy acá... bueno no acá exactamente, pero estoy. :D

Celes: depende de la confianza y de la cantidad de gente que hay, queda re feo que te lo digan así delante del mundo.

¡Saludos, besos y abrazos!