31 jul. 2008

ENCICLOPEDIA UNIVERSAL BLOGGER (Versión traducida) TM © 2008

¡AHGGGGGGGGG! INSPIRACIÓN
¿DÓNDO ESTÁS?
Muchos bloggers (poseedores de blogs) y escritores del mundo real y virtual suelen tener lo que en escritura se denomina "Falta de inspiración" "Lagunas" "Bloqueos" "Mente en blanco" o el famoso “Tic de Carencia inspiracional". Padecimientos que no deben confundirse con la falta de ganas de escribir, que es otra cosa. Algunos osadamente me han llamado y enviado mails en una cantidad increíble (casi más de tres), preguntando: ¿Cómo haces para postear todos los días? No hay secreto, es la ya presentada: Enciclopedia Universal Blogger (Versión Traducida) TM © 2008 extracto de "The Universal Blogger enciclopedy for blogs editors, writers and thinkers of the blog of the best blogsbolsbolsgbolososlo`s universe" de Jean Baptiste Bloguetin, Hank Von Bloggstein, Jhon Blogger y Juan B. Log. ). Es por eso que hoy nos abocaremos a desarrollar parte del Capiítulo 2 de la misma.

CAPITULO II
TEMAS PARA POSTEAR TIPOS, ESTUDIO Y ETC´S.

Temas y Tips, Tópicos usuales reconocidos y más utilizados, Técnicas, Ideas, Secretos, Estrategias, Fuentes, Problemas, Dilemas cuando no tenes ideas para escribir un post, Preguntas, F.A.Q. Errores Frecuentes ¡Oh No!

Muchas veces sucede que nos sentamos frente al teclado, acomodamos nuestros dedos, miramos a nuestro alrededor, tomamos un sorbo de café con tres cucharaditas de azúcar con algo de crema y no se nos ocurre absolutamente nada, pero nada para escribir. Si bien existen diversos y muy numerosos temas, su desarrollo puede resultar dificultoso o nulo. De todas maneras a no desesperar ¡No abandonen sus blobs! Podemos recurrir a diferentes fuentes de donde extraer posteos.

FUENTES:

1. Fuentes Internas: esta es una de las fuentes más utilizadas, es nuestro propio bagaje cultural de conocimientos, chismes, historias, secretos, anécdotas, momentos, recuerdos, sueños, temores, pesadillas, miedos, en fin todo aquello que llevamos en nuestra cabecita bajo el cuero cabelludo. Aunque cuando estamos “bloqueados” para escribir algo, es descartado que recurramos a nuestro interior. No nos referiremos en este caso a las técnicas, estrategias y formas para sonsacar la inspiración con golpes y sin golpes de algún rincón del subconsciente pero las hay.
2. Fuentes Externas Virtuales: aquí nos encontramos, bueno no nos encontramos porque el espacio es virtual, está y no está… es complicado de entender. Aquí podría encuadrarse todo aquello que se localiza en el entorno de la web. Es una de las mejores opciones cuando nos hemos quedado “en blanco”. Existen numerosos elementos, como por ejemplo recurrir al Copypasteado (copiar pegar) de un texto coherente o conjunto de palabras irreverentes que nos resulte llamativo. Finalizando con un: “¡Qué cosa interesante! ¡Comenten!!“ Para demostrar nuestra participación. Siempre declarando de dónde lo sacamos o quien fue su autor. Así evitaremos dolores de cabeza, de estómago, ojos morados, amenazas e ingratos momentos.
Otros elementos son: los Links, las fotos imágenes dibujos, los videos, música que quedan muy lindos dentro de nuestros espacios Blogisticos. (detallados en el Cap. 5). Cabe aclarar que para pegar recortes de revistas, fotos o dibujos de papel no funciona pegarlos con cinta sobre el monitor, cosas de incompatibilidad del sistema no permiten que la gente visualice lo que pusimos
3. Fuentes Externas Reales no humanas: revistas, diarios, libros, avisos en carteles, mensajes subliminales de las publicidades, robocts, animales parlantes o no y otros, nos dan temas e ideas para desarrollar y escribir.
4. Fuentes Externas Reales Humanas: podemos recurrir a la entrevista, el espionaje o la solicitud directa. Desde el tipo que vende el diario, el encargado (portero) del edificio, un vecino, familiar o incluso en casos muy desesperantes desconocidos o seres congéneres sentado a tu lado en el transporte público. Disculpe ¿En que parada se baja?¿Sobre que escribiría si tuvieras un blocs?
5. Fuentes mixtas: tomando una fuente externa de la naturaleza que sea podemos opinar, analizar, presentar, diferir, exponer, detallar y otros verbos relacionados con el acto de fabricar palabras para nuestro propio beneficio.
6. Fuente Externas Reales Humanas No Tan Convencionales: pagarle a un tipo, o una señorita para que escriba por nosotros, aunque no es recomendable porque nadie escribe por menos de $10. Si acaso dieras con alguien tenes que contratarlo, proveerlo de obra social, seguro dental, lugar de trabajo, etc. Otra manera es dejar papeles en blanco por ahí con un lápiz, con la notación “Que ideas puedo escribir” para después retirarlos y utilizar esas ideas.

¡Hasta la próxima entrega!

30 jul. 2008

SITUACIONES

Situaciones CULINARIAS II
10 EXCUSAS PARA USAR CUANDO LA COMIDA
TE SALE MUY PERO MUY FEA


Decidís cocinar un plato especial, para sorprender a alguien, porque es una fecha plagada de un cierto vaho sentimental, porque se te dio la gana o porque te dijeron “¡Dale cocinate algo!”. Sin importar nada de lo anterior el plato termina siendo un insulto a su santidad el Gato Dumas y a la beata santa de las ollas Narda. Pero ojo, ¡No todo está perdido! Presentamos una serie de excusas, explicadas y expresadas:

1. Estaba sin ganas de cocinar, ¡Lo siento!: la explicación sincera, es infalible ante amigos, familiares, conocidos y gente que se invitó sola a comer. Al no presentar excusa de análisis es aceptada con gran valoración, sobre todo si agregamos con énfasis el ¡Lo siento!
2. No ando de humor: la explicación breve y que depende del tono genera o no repercusiones diversas. Si es en tono de enojo, la persona pensara es mejor no preguntar; si es tono de tristeza te pondrán la mano en el hombro y tendrás que contar que te pasó. Aunque son aceptadas las anteriores, el tono de cólera es garantizado. O bien “Me sentía así como no sé… Viste cuando te sentís así como que estás en el límite de ese sentimiento de discrepancia no definido por tu psiquis… ¿No?... bueno así.“
3. La receta era confusa: la garantizada “la culpa es de otro” en este caso si el que nos pasó la receta es conocido se puede agregar “Andá a reclamarle a (familiar, amigo, conocido de la familia, expendedores de alimentos y kioskeros) que me pasó la receta”. Si la receta es de un libro, revista o de Internet: “Es culpa de (editorial, autor cocinero/a, página web, programa de cable donde hacen comida) que me proveyeron de la receta”
4. La receta estaba en braile, mitad en chino una parte en búlgaro y me la había escrito un médico: cuando la causa real es la imposibilidad absoluta, pero lo que vale es la intención., esta es una muy buena opción sobre todo para platos exóticos, es recomendable no usarlo para comidas como huevo frito, salchichas, hamburguesas y afines.
5. Mira yo intenté pero... ¡buaaaaaaaaaaaaaaaa!: la expiación sentimental, el llanto y todo agregado histriónico-dramático-actoral-teatrero permiten salir con éxito de un mal momento.
6. Agentes externos a mis deseos impidieron que los elementos que en combinación debían dar como resultado final lo que vemos en la receta nos repercutieron de alguna manera provocando esto como consecuencia…: la explicación aburrida, un ataque verborragico puede ser la solución para evitar todo detalle y evadir la culpa. En la segunda oración la gente dejará de escuchar y comenzará a debatir que comida alternativa comprar.
7. Acá alguien metió mano mientras yo estaba buscando la sal: la coartada perfecta, culpar a un extraño, un ente incorpóreo, fantasma, alguien anónimo que altero el contenido sacro santo de la receta y ocasionó la pérdida de su resultado esperado.
8. Una suma de factores es decir todo lo anterior: la justificación extensa, al ser una suma de cuestiones es complicado no prestar entendimiento y comprensión.
9. Eso no es mío: la dilucidación evasiva o cambio de tema no requiere una pormenorización detallada de las causas. Se comienza un tema de conversación novedoso y se procede a servir mate o alguna infusión que genere somnolencia, desmayo, o amnesia temporal.
10. Tirar todo al piso todo, gritar en estado de transe y poner los ojos así como descontrolado: el subterfugio violento o la escapatoria simple, nadie se atreve a contrariar a alguien en este estado.

Es importante no caer en el abuso de la utilización de estas excusas, y solo emplearlas en casos de emergencia y fiestas con invitados inferiores a los 15. Si esto le pasa diariamente debería repensar el contratar a alguien.
Por último, sin importar la excusa que manejes, llama a tu delivery habitual, a las casas de comidas rápidas que tenes en los imanes de la heladera o que figuran en la guía telefónica y no monopolices explotando siempre la misma justificación.

29 jul. 2008

MÁS FRASES DE LOS ADENTROS II

Entre 10 y 100 frases que escucharás por fuera
y por lo bajo si recibís una docena de rosas
un martes…


Cada vez que alguien es bendecida con un ramo de rosas, acto seguido comienzan a escucharse frases desde todos los flancos. Variados son los tonos, las temáticas, la naturaleza y los ejecutores de las mismas. Aquí la compilación final:

1. ¡Ayyyyy qué hermosura!: esta suele ser la frase casi obligatoria, puede tener diferentes finalidades e intención según su tono y quien las emite, aunque generalmente el “Ayyyy” destaca una observancia de gusto y placer “¡Ay que lindas!” el adjetivo puede variar según la sinceridad, el gusto por las flores y la hermosura de las mismas (de las flores).
2. ¡Uyyyy qué bellezal Qué hermosura, gorda!: esta no es la más fácil expresión de análisis, puede provenir de una persona de cierta aristocracia o nivel social un tanto refinado más bien significa que ese alguien que te está queriendo decir “¡Qué flores más horrendas! El moño es atroz, carecen de aroma ¡Oh cielos! ¿A dónde se fue el buen gusto?… ¡Por Coco Channel!”
3. ¡Agghhhh! ¡Atchusss! soy alérgico aléjame eso de acá o me hinnnnnchfo tofo: puede tener diferentes matices si la persona lo finaliza con un “Ja”, “je-je” o un “¡AH re que era alérgico! Estos simples indicios nos indican que es broma. Ahora si la persona comienza a ponerse colorada, a faltarle el aire y a hincharse es una sinceridad absoluta… y también una emergencia.
4. Ah... que bueno: en esta locución, así sin signos de admiración (¡!) nos permite notar un desinterés total para con la persona, el gesto y las flores en general. Generalmente la utilizan individuos faltos de cariño, desconectados del mundo, que miran el horizonte sin esperanza, son poco sociables y con serias tendencias al gusto por la música de casi ángeles y las revistas de colorear de Bob Esponja o sea no te quieren decir nada.
5. ¡¡Ohhhhh!! ¡¡Guau!! ¡Es increíble!: esta expresión casi siempre proviene de personas que tienen cierta facilidad de admiración hacia cualquier objeto. Es más, si les mostraras una piedra, una caja vacía o un anillo de diamantes expresarían lo mismo. Tiene algo a favor son sinceros.
5.2. ¡¡Ohhhhh!! ¡¡Guau!! ¡Es increíble!: se diferencia del anterior porque hacen resonar la "h" muda ohhhhh, estos sujetos significan admiración fingida, no les gusta en realidad el ramo, ni vos, ni las flores, respiran porque si. Aunque en ciertos casos hay que prestar atención a la entonación de la “h” porque puede tratarse de un caso 1 o un 5 o un post 9.
6. ¿De quién es el ramo?: esta expresión puede provenir de alguien medianamente gracioso, de algún simpático bufón o de un odioso personaje cuasi celoso que en realidad por dentro se está carcomiendo de no haberte regalado el ramo él.
7. A mi enviaron uno iguallllbuaaaaaaaaaaaa!!!!: no hay que investigar mucho para notar que aquella que te dice esta locución ha sufrido mal de amores o hace siglos que no recibe flores O tal vez quedó traumada por un feo ramo. Pobre… pobre snif snif.
10. Ah mira que admirable rosa estilo Grandiflora, su tallo denota fuerza y su aroma es dulce, son caracteres importantes la persistencia de sus colores, la manera de remontarse y su duración, tanto como la textura de sus pétalos: esta persona puede ser un gran conocedor de las flores, un maestre de una orden oscura en la que se sacrifican vegetales o bien debe estar en el tráfico de rosas del mercado multicolor.
9. ZZZZZZZZZZZ ¿eh?: esto no detona nada, en realidad la persona estaba en otro plano el onírico, estaban apoliyando a punto de dormirse. Probablemente sean individuos narcolépticos o que no durmieron bien el día anterior. Se puede intentar mostrarles el ramo más tarde y luego de un café, para una segunda opinión.
8. Oh que bueno… lo mereces… se se, son bellísimas….: este prójimo está claramente herido por cualquier noción de ofrenda, regalo o empatía. Por lo que por dentro debe estar subyugado a pensamientos como “Muajaja Seguro se los envío sola” o “Muejeje Yo le hubiera enviado una corona de flores”.

(El orden del factor no altera el producto final, ni la lista en sí, además se ve original el desorden)

28 jul. 2008

Fichas de personajes de películas

(Para recortar, coleccionar y porque no también para regalar…)

01 Tipos de antagonistas (el contrario al protagonista, la Némesis, el enemigo… y otros sinónimos de malvasidad absoluta.)

1. El malo por cartelera: notas que es el malo porque en la cartelera sale indicado como tal, por la vestimenta, por su gesto de “Yo soy el malo, no es ninguna sorpresa, me pagan para esto”. Probablemente le ofrecieron una buena suma para interpretar a un mago que paraliza a la gente, un tipo loco que inventa cosas que hacen daño, un loco que roba o un asesino serial. En la foto de la peli sale con el seño fruncido y con un cuchillo en la mano. Se presenta como el malo apenas empieza la película “Hola, yo soy el malo”.
2. El malo por naturaleza: nació malo, es una semilla malvada en algún momento de la película recuerda que ya de chiquito le sacaba las alitas a las moscas, pisaba el césped del vecino, le sacaba la lengua a su abuelito y decía muchas malas palabras.
3. El poderoso: adquiere sus poderes por un accidente, experimento, objeto mágico, lo saca de premio en una raspadita o juntando tapitas de refrescos en una promoción. Su deseo es dominar el mundo. A veces el poder viene de su dinero y lo usa como medio, tiene un ejército de robocts o muchos mafiosos.
4. El amigo que se vuelve malo vengativo y odioso: existe una diferencia entre dos personajes por algo que los dos deseaban: ya sea una misma chica, un objeto valioso, una tierra llena de petróleo, un auto que se transformaba en lancha, mentiras o secretos no compartidos o la última porción de pizza. El resentido promete matarlo y no dejarlo vivir en paz.

5. El que nadie se esperaba: el típico cara de nada que sale e el rincón del anuncio del film, con cara de “yo no fui”. En los últimos minutos de la cinta el tipo se ríe diabólicamente y demuestra que el estaba detrás de todo el misterio y la interrogación. Él los mató, los timó, se llevó todo… y nadie logra agarrarlo.
6. El estilo Bond: es un loco de atar tiene cierta característica especial, le gustan los felinos, o tienen una isla no sé donde en la que clonan personas, fabrican zapatillas a mitad de precio o tiene cosas de oro. Generalmente amenaza con destruir el mundo, olvidándose que ellos también volaran por los aires. Antes de destruirlo todo cuenta su plan y esto le da tiempo al protagonista para frustrar su propósito.
7. El que se quiere quedar con la muchachita: puede ser un millonario aburrido, un rudo tipo, un pintón muy lindo pero muy superficial. A pesar de que viste en el avance que la chica besaba al chico de la película este se la puede robar.
8. La o El sensual pero maniático: es una belleza, los ojos, la boca, su cuerpo… pero… es malvada, está loca, celosa, enferma por desgarrar a todos con sus uñas o artimañas, pero todos se derriten al verla así que nadie piensa que sea la mala de la película.

9. El Obsesivo: por una cuestión del destino, se obsesiona con un elemento determinado y quiere que sea suyo a toda costa, puede ser un diamante, un artefacto de última generación, una mujer, un coso antiguo, un reloj que perteneció a un viejo familiar o la herencia de un tío lejano.
10. El monstruo: bichos pseudo-mitológicos, zombi, muerto, mostro de varios metros, el robot, el fantasma, poseído, un coso de otra dimensión o afines. En la introducción te dicen de donde sale y en el medio como eliminarlo o cual es su debilidad.

Extra Bonus promoción de lunes bien temprano:

El malo que aparece un momentito y es odiado por su moral o responsabilidad u obligación: el jefe que hecha al protagonista, el tipo que le pone una multa, la chica que no lo quiere más, el verdulero que no le dio bien el vuelto, el portero que le cierra la puerta del departamento de su novia, el padre que no los quiere ver juntos… en fin esta es la clasificación más extensa… podría seguir hasta el martes… pero continuaremos más adelante.

24 jul. 2008

Técnicas de sociabilización

Como entablar charlas, lograr un acercamiento o
conocer a completos desconocidos
(Siempre y cuando ese sea tu deseo.)

¿Cuàntas veces te ha pasado que de repente sentís una chispa que súbitamente te despierta el interés por una persona que ves a lo lejos, sin importar el ámbito o el espacio físico en el que te encuentres deseando entablar una charla aunque sepas que no lo conoces?
Si la respuesta es: nunca… deja tu comentario y no leas los consejos, a menos que te de curiosidad y sientas que podes adquirir una nueva forma de conocer gente; si la respuesta es: a veces… lee la mitad y comenta; si la respuesta es: siempre... este es un post hecho para vos; si no entendiste la introducción, tal vez los consejos te aclaren el panorama… si la respuesta es: más o menos, ni chicha ni limonada, ni fu ni fa, no sé me mataste, ¡Ufa!, ¡Ah! O ¡Que revelador! Lee con atención.
Sin importar el lugar en el que nos encontremos, cuando sentimos esa imperiosa necesidad de acercarnos a alguien, porque nos pareció interesante, o nos gusto o simplemente estamos medio aburridos existen 9 formas de acercamiento casi acertadas:

1. Presentación espontánea: una de las más simples formas de acercarse a alguien es presentarse de manera directa, franca y sincera. ¡Hola me llamo Fulan*! Te estaba mirando desde la cola de la caja Nº6 y pensé, después de pagar mi tarjeta de crédito tengo que hablar con esta persona…
2. Frase de inicio de conversación: simple se comienza una charla, cerca del individuo/a esperando respuesta. ¡Oh que cosa con la actualidad política! ¡Mira que singularidad de gestión sobre la falta de eso por acá! ¡Qué clima más loco! ¡Oh ayer vi una película!
3. Disculpa… ¿Tenes?: esta es la técnica más conocida entre los conocedores de gente. Usada desde la antigüedad, ya en Egipto aparecen los primeros papiros que cuentan sobre como entablar una conversación con alguna persona mediante preguntas de contestación obligativa como: ¿Esa espada pesa mucho? ¿Tenes hora? ¿Tenes fuego? ¿Tenes cambio? ¿Esa campera es abrigada? Luego de la respuesta la charla puede continuar como te parezca.
4. ¡Oh te confundí!: un clásico es descocadamente entablar el saludo como si confundiéramos a este alguien con un alguien ya conocido con anterioridad, o un alguien que no existe. ¡Cómo andas Anastemacia! ¿cómo anda tu hermana Eulastemia?... ¡Uy! ¿No sos vos? Disculpa y ¿ Cómo te llamas? El secreto es usar nombre imposibles porque si la persona contesta afirmativamente veremos fraguado nuestro plan.
5. El desmayo o pseudo-accidente: dependiendo si sos mujer u hombre, fingir un contratiempo o descompensación física cerca de la persona en cuestión. Desmayos, jaquecas, dolores de caderas para las mujeres, seguidos de frases como ¡Uh! ¡Oh! ¡Ay! ¡Qué debilidad! Generan una atracción de samaritez inmediata. Los hombres pueden emplear: dolores de hombre seguidos de frases como: ¡Oh me duelen los deltoides tanto hacer gimnasia! ¡Ah cómo me duelen los abdominales soy una máquina infernal del deporte! O psicosis con alucinaciones. Desmayos no porque queda medio medio como “que se te vuelan las florcitas en primavera”.
6. Embestida: chocar con una persona a propósito no es fácil. Contrario a lo que se piensa se deben trazar vectores de dirección, fijar velocidad e impulso, triangular los posibles obstáculos externos como la lluvia, el viento o la falta de espacio físico y calcular la reacción de impacto, pues no siempre a la gente le gusta ser embestida. Si la reacción no es un golpe de puño, un gruñido o una maldición en francés, la frase siguiente por parte tuya debe ser ¡Oh qué papanatas soy! ¡Cuánto los siento! Me llamo… de ahí en más comienza la charla. Sino funciona repetir el punto 4, hasta desmayarse en serio.
7. El héroe: seguir a la persona cuando sale a la calle y cuando este por cruzar la calle saltar sobre ella como si fuera a ser atropellada por un vehículo. La frase obligatoria y entabladora del dialogo será ¿Estás bien? Casi te arrolla ese loco al volante, de si que estaba yo por acá ¿Cómo te llamas?...
8. Perdido o un extraño en la ciudad: comenzando con la frase Oh cielos no sé donde estoy soy nuevo/extranjero/extraño/forastero o lo que sea en la ciudad me he perdido. Luego de que te indique donde ir lo/a invitas a tomar algo. Es recomendable fingir cierto tono o lenguaje entre castellano y otra cosa para que parezca de verdad.
9. El secuestrador: se procede a secuestrar a la persona, manteniéndola por no más de 15 (quince) o 15 (quince) días esperando que la persona contraiga el síndrome de Hellsinsky y se sienta atraída por su captor. Si no funciona pedir rescate, entregarlo y huir a Islandia… ya que hablamos de Hellsinsky…

ATENCIÓN: Evitar lugares como el cementerio, los pasillos de salas de emergencias, comisarías, rueda de sospechosos, salas de operaciones, morgues y colas de la A.F.I.P., suele ser un mal momento para conocer gente y a veces no son personas muy simpáticas las que conocemos.

23 jul. 2008

07 Estrategias de supervivencia

MANERAS DE AFRONTAR VERSIÓN 2.0
COMO SOBREVIVIR AL PRIMER TRABAJO


Si bien no existe una receta, decálogo o libro hechizos que pueda ayudarte con este tema, al menos no con resultados garantizados. Existen un par (más que un par) de consejos que pueden ser un tanto útiles, no tienen resultados 100 %garantizados, pero es posible, que si lo seguís al pie de la letra o haces todo lo contrario... el azar, el destino, la suerte y porque no, un duendecito de esos que te regalan deseos al final del arcoiris con acento a whisky irlandés, puedan confabularse y ayudarte a lograr sobrevivir a tu primer trabajo.

1. Como sapo de otro pozo: desembarcar en un lugar donde no nos conocen rara vez puede ser cómodo, y mucho menos si es un lugar donde vamos a trabajar. Una vez que pasamos la puerta de entrada y ya hemos sido presentados, no queda otra que aceptar la realidad -estamos destinados a pasar cierta cantidad de horas con esta porción de la humanidad en un lugar determinado, por papel de moneda corriente- pero no es tan malo. El dinero te distraerá lo suficiente como para no notar que estás nervioso y mantendrá a tus acreedores alejados, bueno quizás a ese que tiene la cicatriz en la cara y te amenaza por lo de las apuestas no tanto, pero algo es algo.
2. Intuición y percepción: uno de los mayores secretos para ser aceptados en el lugar de trabajo es utilizar nuestros dones naturales: “la intuición” que en un par de ejercicios no ayudará a reconocer quien nos ve con ojos de amabilidad, quien nos espía de reojo, quien nos apaga la computadora a propósito y quien nos ve con cara de “¡Hola!… ¿Cómo va todo? ¿Venís muy seguido por acá?” o “Tenes que pagar derecho a piso sos la nueva adquisición de la compañía” o peor aún “Tenes que pasar el rito de iniciación en el cubículo de los sufrimientos”. Por su parte “la percepción” nos alertará de cuando agacharnos para esquivar un objeto contundente como abrochadoras, mouses, lapiceros, reglas (que no duelen tanto) y teclados, que son parte del juego de aceptación de tus compañeras que menos te aprecian… aunque tarde o temprano lo harán, es eso o saldrás corriendo para nunca volver.
3. Ser sociable: estrategia difícil si las hay, significa buscar relacionarse con tus pares, pero no tanto. Es decir intentar entablar relaciones, pero no llegar al punto de amistad, cariño y amor, pues esto complica el espacio laboral y genera rivalidades. Es decir tenes que ser frío, calculador, amistosos, amable y desatento en una proporción de 10%, 30%, 20%, 20% y 10% el otro 10 % es para usos generales. Aunque si sos lo suficientemente humano termines siendo amiga/o de varios, te inmiscuyas con alguno/a y te pelees con otros. Efectos tan, tan típicos de la sociabilización.
4. El aprendiz: la imagen del "pequeño saltamontes" que quiere aprender todo de su maestro sirve muchísimo. Es simple hay que poner cara de “Te estoy escuchando, ¡Qué interesante! ¡Oh qué admiración!” cuando nos explican algo y luego demostrar una especie de sensación de seguridad a nuestro alrededor con cara de “Si, esto es fácil… Ja Ja ¿Por esto me pagarán?” (la idea es pensarlo, si lo exteriorizamos nos puede traer complicaciones). Repetir constantemente las máximas del empleado perfecto: "aprender de los errores, ¿Podemos hacerlo? ¡Si podemos!, si es difícil es un reto, sin dolor no hay gloria, al infinito y más allá, lo primero es la familia y nunca diga nunca jamás Sr. Bond".
5. Sensibilizar con tu sensibilidad: otra táctica infalible, cada vez que nos equivoquemos, nos salga algo mal rompamos algo, cambiemos de lugar cosas importantes o desechemos trabajo de meses con un “delete”. Lo mejor es poner cara de “Animalito sufrido a punto de ser sacrificado” que es una cara de ternura penosa y ojitos brillosos que miran de frente diciendo: ”Si, fui yo, pero lo siento, soy humana, cometo errores, despedidme si le place”. A diferencia de la famosa frase típica de “cara de cordero degollado” que en realidad es con la lengua afuera, ojos semicerrados y la musculatura de la cara entumecida, ¿A quien le daría pena? No sé pero la frase dice eso. Si sos mujer llorar es un golpe bajo para quien te llama la atención, si sos hombre te sensibiliza delante de tus compañeras, aunque tus compañeros te mirarán con cara de “a este se le escapan las gallinas”.
6. Ser indispensable: una reacción infame, hacer todo, lo que te piden, lo que no te piden y lo que le piden a los demás. No hay mucha explicación… tu jefe te adorará, serás llamada/o “Un elemento del cual no podemos prescindir en esta empresa”… tus compañeros en cambio dirán “Un … elemento …el cual nos hace ser prescindibles en este calvario… que parezca un accidente.”.
7. Hacerse amigo/a del jefe: si todo lo anterior falla, esta es una estrategia invaluable y entrañable (tenía pensado escribir infalible, pero cuestiones de cacofonía hacían sonar feo lo de “y infalibles” además quería usar la “y” para dar énfasis, porque la “e” como conjunción me parece medio flojita) Intentar ser el hijo que el jefe nunca tuvo emulando sus intereses, gustos y apegos deportivos… por más que te aburra el polo. O bien disfrazarse de la niña que necesita cariño de padre porque fue abandonada en un monasterio a los 4 años a las 14:20 horas con una nota que decía “Esta niña nunca tendrá un jefe comprensivo”. El último recurso es apelar a la sensualidad.. enamorar a tu superior, hacerle firmar el testamento en vida y apropiarte de la empresa... pero es un tanto peligroso y no siempre funciona.

Los consejos anteriormente explicados surgieron de una serie de estudios empíricos aunque no se garantizan los resultados podemos inferir un cierto porcentaje de funcionalidad y otro cierto porcentaje de falla que no especificaré, para no preocupar a nadie.

(MI PARTICIPACIÓN EN BLOG ¡LAS AVENTURAS DE VIOLENTAMENTE FELIZ!)

22 jul. 2008

¡¡¡MEME!!!

ESAS 14 PEQUEÑAS COSAS QUE ME HACEN FELIZ... A MI...
BUENO EN UNA DE ESAS TAMBIÉN TE HACEN FELIZ A VOS


Y bueno tanto va el cántaro a la fuente que termina por ceder... después de recibir este "MEME" (Muestra expresiva de Momentos Entonantes) de manos de Onírica, luego de Tiburina y por último, aunque no menos importante, de Vontrier. Decidí tomar la posta y presentar mi listita (Además me llegó una carta de amenaza que si no procedía algo le iba a pasar a mi internecxkszc)

Reglas:
1- Escribir 14 "pequeñas cosas" que te hagan feliz.
2- Antes de eso copiar las reglas.
3- Seleccionar 6 bloggers para que sigan con el meme.
4- Avisarles a dichos bloggers que han sido seleccionados.(supongo que acá podés improvisar utilizando el teléfono, el fax, el mail, las latitas esas con cordones o publicarlo en la sección de avisos clasificados)

1. Un atardecer o un amanecer lleno de colores y con compañía. Es un momento pequeño, pero que dura una eternidad infinitamente energizante y más sano que una bebida de estas características.
2. El aroma de las tostadas por la mañana... y si me levanto un poco más tarde igual. (estas son palabras del tipo “mágico”... si te dicen “tostada” vos empezas a percibir el aroma... ¿Viste?... ¿No? seguramente te estás resfriado).
3. Dormir hasta las doce del medio día y que me despierten con un beso para levantarme de la cama, eso o una amenaza de patada sino lo hago ya.
4. Mirar una de esas películas que te hacen humedecer los ojos: ya sea un Drama, una Romántica o una comedia... o esas en que al protagonista siempre le sale todo mal, sufre, sufre, pierde el colectivo, se enferma, o se enamora y no le correponden. Y aunque no es obligatorio capaz hasta al final queda solo y te hace sentir peor porque la cajita dice BASADA EN UNA HISTORIA REAL.
5. El chocolate... en sus formas más variadas, liquído frío, caliente (después de un frío de -tantos grados bajo cero) en barrita, en forma de huevo, de conejo, de barra de chocolate o en bocaditos. (Con el chocolate también me sucede eso de percibir ese aroma cuando lo nombro… “chocolate”).
6. Dibujar y pintar, solo o con compañía... crear mamarrachos y personajitos en cualquier papel que encuentre.
7. Un buen libro, una historieta o algo de leer que me atrape y no pueda dejarlos de leer.
8. Los viernes... porque tienen ese no sé que... son como el climax de una película de suspenso... porque se viene el sábado (y en mi caso no trabajo).
9. Esa sensación de sentirse bien sin saber como o porque.
10. Un buen vino... no importa la ocasión, ni el varietal, pero que sea bueno.
11. Conocer gente ya sea física o virtualmente.
12. La risa de mis niños cuando hago payasadas...o cuando jugamos.
13. Escuchar música, sin importar el lugar. Mientras manejo, en casa, en el trabajo (es un buen calmante y relajante) sobre todo cuando te crispan la paciencia.
14. Cantar en la ducha... o frente a varias personas, las dos cosas al mismo tiempo no.

Bueno mis elegidos para completar esta tarea los elegidos som:
Celes, Tefy, Sista Abby, La mangosta, Apa y Ale.

21 jul. 2008

¡Oh No! ¡Post entrega especial de domigo el lunes!

“Tipos y análisis de amigos según naturaleza, especimen y caracter”

Para referirnos a los distintos, diversos y numerosos tipos de amigos deberíamos escribir un libro o un panfleto de más de una pantalla de tamaño y duración. A falta de tiempo y escasez de ofertas. Les ofrecemos esta clasificación de la amistad en grupos según naturaleza, casi gratuitamente:

1. “El” amigo: no tiene una forma única de análisis, aunque algo es seguro: está ahí siempre, cuando menos lo esperas, cuando lo necesitas, cuando pensabas que ya no estaría. Sólo tenes que llamarlo y aparece, es el llamado Amigo que está siempre, el amigo del alma, tu mejor amigo (si aparece debajo de tu cama, detrás de las puertas o en tu casa con su propia llave ese… es un obsesivo amigable pero no un amigo) Vienen en diferentes modelos y usos.
2. Amigos de la palabra: son sólidos, su naturaleza se basa en un contrato invisible por el cual se confían cosas, comparten secretos y se escuchan mutuamente. Esta relación se sostiene mediante el verbo, la palabra y las conversaciones y está clasificada según que se comparta: El confidente: al que le contamos de todo… todo… incluso lo que nos avergüenza. Al que le contamos ciertos temas: sobre el trabajo, los hijos, nuestros errores y aventuras… siempre dependiendo de su capacidad de asimilación y su estado cardiovascular. Al que le contamos solo cosas que sabemos nos va a perdonar: los conocemos de una manera tan especial que si nos supiera culpables del peor crimen no nos entregaría.

3. Según la paridad y el gusto de compartir algo que a los dos les gusta: esta amistad es algo frugal y débil, pero es bastante rica, porque pase lo que pase podemos contar con alguien que nos de su apoyo,,, por lo menos en lo referido a ciertos gustos son el llamado amigo con el que se tiene algo en común: puede ser por música, por deporte, por grupos de filosofía y pensamiento, y hasta por la misma chica… aunque esta es la que menos dura y termina siempre a los golpes de puño.

(up date: el dibujo anterior era este... un temita con la tinta y el color me hicieron errar y no dibujar el codo... en fin daba para raras interpretaciones y esto era un post sobre amistad :D... a los que lo notaron ¡Gracias! a los que no... ¡Fiu! ¡Menos mal!)
4. Por admiración: nace por casualidad, pero con el tiempo se intensifica, admiramos a nuestro amigo, por lo que es por lo que hace por lo que nos da… lo vemos como un super amigo. Este es El amigo superhéroe: no debe ser confundido con la situación en que nuestro amigo trabaja de superhéroe, no tiene nada que ver, tu amigo no tiene que tener poderes para entrar en este clasificación.

5. Sin tener nada que ver: no sabes como se conocieron, es más no tienen nada que ver, pero por algo está sentado delante de ti oyendo tus penurias o riendo de tus malos chistes. Son tres: El que quiere ser tu amigo: se ríe de todo, te festeja tus locuras y te ofrece a su hermana/o o familiar para que sea tu cita. Quiere ser parte de tu vida. El ninja: es silencioso, misterioso, sigiloso y otros adjetivos terminados en oso que tienen que ver con su ninjitud, lo aprecias porque te escucha sin decir nada y aparece así como ¡Zas! De golpe. El emo: es hipersensible, llora por todo, le contas algo bueno y llora, le contas algo malo y llora, no le contas nada y se va a su casa a llorar mientras escucha Mai Chemical Romans… pero demuestra mucho sentimiento y llanto cuando le contas algo, eso suma.
6. No existe para los demás… pero está ahí… vos lo sabes: este es un caso típico de si no lo veo no lo creo, vos lo aprecias porque sabes que está ahí, pero el resto de tus familiares quiere pruebas ¿Cuál es su nombre real? ¿De qué color es su pelo… tiene pelo? ¿Es hombre… es mujer… es de este planeta? Aquí encontramos a dos representantes muy distintos, pero importantes: El amigo imaginario: te acompañó de niño y por eso no lo olvidas, aunque si lo tenes muy presente tal vez no seas muy normal después de todo… El virtual: está ahí detrás del monitor de tu computadora… no literalmente, ya muchos han roto sus monitores esperando conocer a ese ser especial – No está ahí de verdad, pero comparte con vos tiempo, sentimientos y mucho afecto… virtual… si en esta parte del texto se les da por abrazar el monitor, les aviso que es muy difícil de explicar… le pasó a un amigo…

EL ORDEN DE ESTA CLASIFICACIÓN NO DETERMINA SU IMPORTANCIA RESPECTO DE LA AMISTAD O EL VALOR INTRINSECO QUE POSEEN CADA UNO DE SUS COMPONENTES. ES DECIR UN GRAN SALUDO A AQUELLOS QUE COMPONEN EL PUNTO 6 POR LOS GRANDES MOMENTOS QUE ME HACEN PASAR AQUí. ¡ABRAZOS VIRTUALES!

La excusa de las 00:35 a las 08:35: este es el post del domingo o sea del día del amigo... no llegué antes problemas de conección. Recién hoy se estableció como correspondio será simple, será Clar* pero cuesta uno y mitad de paciencia que se conecte.

18 jul. 2008

Otro post de amistad y nueva sección

F.A.Q.’S

Todos o casi todos hemos encontrado estas siglas en los medios interneteriles, son el acrónimo o las siglas de - Frequently Asked Questions - en inglés, o sea en castellano - Preguntas Más Frecuentes que suele hacer la gente sobre un tema especifico en un contexto particular y que muchas veces son raras, especificas e incontestables. Son simplemente preguntas y las respuestas de un servicio o algo. Menos utilizado porque suena a queja, es el término P.U.F. acrónimo de Preguntas de Uso Frecuente. A veces logran salvar vidas o Saldar dudas. Todo muy lindo, todo muy educacional, pero… ¿Y esto que tiene que ver con el día del amigo? Dirán ustedes al leer.... La verdad que mucho… la cosa viene así Vomistar (la famosa empresa de telefonía celular) te regala $40 si recargas $50 en "LA SEMANA DEL AMIGO" (He aquí la relación) "...para que llames a todos tus amigos ¡Recarga hoy!"

A muchos beneficiarios del servicio les surgieron algunas dudas he aquí:
F.A.Q. o P.U.F. de Vomistar respecto de la promoción recarga en "LA SEMANA DEL AMIGO"
y las respuestas
:


Recibí el mensaje ¿Cargo ahora o dentro de unos minutos? Porque ahora estoy medio ocupado… si no podes cargar ahora es tu conciencia la que dictará la sentencia, total tus amigos sabrán entender cuales son tus prioridades. ¿Si total para que son los amigos? Total quién limpia tus lágrimas, escucha tus penurias, aconseja, te acompaña… si usted todavía no está llorando recuerdo momentos felices y gratos hasta que se le pongan los ojitos vidriosos.
¿Los $40 no me los pueden dar en efectivo? La respuesta no le será del todo satisfactoria. ¡No!
¿Qué beneficio tiene su empresa que anda regalando plata por ahí como si fueran chupetines? La empresa disfruta el saber que brinda un servicio lleno de amor, amistad y nos es gratificante la sola idea de felicidad de sus beneficiarios.
O sea que... ¿Solo puedo llamar a mis amigos? ¿Debería de llamar un amigo para avisarle algo a mi novia, mamá o etc.? Pasa que vomistar me deja solo llamar a mis amigos esta semana. Respuesta no disponible por el momento, nuestros analistas se encuentran redactando la más adecuada de las contestaciones, gracias por su paciencia.
¿Cómo saben que son tus amigos a los que llamas? con esto de las Nuevas tecnologías, ellos siguen la linea de tu chip cuando se comunica con otro chip y analizan la conversación... si decis amigo esvalido sino en la proxima recarga te cobraran el doble, tal vez te persigan para escuchar y/o grabar tus charlas al celular para ver si usas este beneficio solo para tus amigos, instalarán una oficina de escucha en "una camioneta de reparación de algo" en frente de tu casa.
¿Tendrás tantos amigos como para gastar los $90 finales… por que yo? Siempre, tal vez, quizás…. Nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn perdón se me trabó la tecla. Porque sos un ser especial
¿Si cargo $40 qué me dan? Obtendrás la bendición de la gerencia, hablaremos bien de vos y nuestras más sinceras gracias :D.
¿Sino cargo pero lo deseaba con el alma recibo algún beneficio? Con deseos y pensamientos no hacemos nada, realmente nos decepcionas.
¿Cambio de $100 tendrá? Por favor carga los 100 y te digo.
¿Por qué el Señor Vomistar no me atiende en el *600? El señor Walter Johan Vomistar se encuentra en su sesión matutina de masajes orientales espere en línea silbando “Para Elisa” no contamos con musiquita de espera, será atendido en breve.
¿Puedo cantar sumate a vomistar vomistar vomistar y después llamar a mis amigos o llamar a mis amigos para cantarles sumate a vomistar? … perdón señor… ¿Tomo la pastilla hoy?
¿El tipo que dice “Destino vomistar” con esa voz de relámpago refulgente en una noche de lluvia, es soltero? …es para una amiga … En realidad es una grabadora, pero si a tu amiga le gustan las maquinas, no habría drama.

Aviso:
entrega especial el fin de semana… si otra vez… Pero porque es necesario, les presentamos: “Tipos y análisis de amigos según naturaleza, especimen y caracter” ¡CON ILUSTRACIONES PARA RECORTAR Y COLECCIONAR! (Siempre quise escribir esto :D.)

16 jul. 2008

COSAS PARA HACER... II

10 Salidas para el día del amigo
analizadas, estudiadas y comprobadas empíricamente
para que sepas que hacer el sábado en vísperas o el domingo

Refiriéndonos a esto del día del amigo y porque la “coeditora“ del blog dijo “...es la semana de la amistad no hay tutía...” y como mi tía no está. Volcamos otro tema de referencia y de relación con la amistad... Esta vez un análisis isomérico de las reuniones según que tipo de amigos... según para hacer que... si se juntarán en un lugar especifico... Pros... Contras... y detalles.

1. ¡En tu casa Perengano! o En la casa de fulano, en el departamento de fulana, en el refugio de mengano: este es un lugar común, no hace falta mucho para llevar a cabo la reunión... no es obligatorio que todos los espacios de la casa estén en orden. Solo la cocina, el living y el baño. Se puede comer, tomar algo, mirar una película, escuchar música y hablar de los que no asistieron porque no los dejaron sus novias, porque es un falluto, porque era obvio que no iba venir. Pro: el lugar es intimo, no hay que esperar para que te sirvan, o hacer cola en el baño. No hay que dejar propinas o repetir que lo que te trajeron no es lo que pediste. Contra: si viven con mamá cada dos segundos pasará mirando con cara de “¿A que hora se van?”.
2. Pizzerías, Sandwicherías, BurgersPlaces y otros lugares de Speed Morfing o comidas rápidas: si, una de las razones de diversas reuniones es comer. Una de las opciones son la comidas "rápidas" no conllevan mucha espera, siempre y cuando el lugar no este atestado de gente, amigos, individuos y personas. Pro: al ser "rápido" estarás predispuesto a que la comida llegue en forma diligente y aunque no sea así, engañado por la definición de "Rápido" dirás "Oh! no tardo nada" Contra: Cuando mires el reloj notaras el engaño discutirás con el dueño del lugar respecto de lo que es considerado "Rápido" en el planeta tierra. Los echaran y nunca más podrán reunirse allí.
3. Bares, Cantobares, cantinas, Ranchos de tragos: la idea es juntarse, juntarse a tomar algo. Lo mejor de estos lugares es que no hay mucha espera, te sirven en forma casi inmediata se diría. Pro: muchas risas, brindis, más risas, brindis, brindis, risas Contra: muchos brindis... peleas sobre la barra, gente colgándose de las lámparas y rompiendo botellas sobre cabezas ajenas como en las viejas películas del oeste, dolor de cabeza, pérdida del conocimiento y nada que recordar.
4. Restaurantes, confiterías y espacios de ingesta un tanto más chic: como el punto 2, la idea es comer, pero en un lugar un poco más refinado, con servilletas de tela, vino fino, platos exclusivos. Pro: es lindo, buen servicio y se come bien. Contra: es caro.
5. Al aire libre, en la plaza, en la playa, en una esquina, en un callejón, en una playa de estacionamiento: lo que central de la reunión es estar juntos y al aire libre, velando por la vida sana, “mens sana in corpore sano”... y todo eso. Pro: una sana opción, aire puro. Se puede hacer mucho deporte, carreras de embolsados, mancha estatua y agua mineral Contra: calambres, tirones, dolores musculares y lesiones. Y bueno ya no estamos para tanto trote.
6. En lugares abandonados, galpones, cementerios, caserones llenos de telarañas: una reunión distinta, exageradamente original. En este caso hablamos de aventura en conjunto. Pro: adrenalina, tensión, clímax y momentos que recordar por siempre. Contra: miedo y sustos.
7. Cabarets, Casas de Tolerancia, Lupanares, Kekos, Quilombos, Ranchdresings, Boudevilles: la idea principal es la reunión, y como no hay otro lugar... bueno.... justo el domingo estos están medios vacíos, hay espacio de sobra, podes tomar algo... Pro: ..., shows y nos reunimos igual. Contra: fuera de ... estuvo aburrido, de última repetimos la salida otra vez para ver porque falló. (Show de strippers o Cenas con musculosos que danzan o bibliotecas con desnudistas masculinos si sos mujer o si te gusta, nadie te va a juzgar... gustos son gustos).
8. Colas del banco, oficinas de trámites, casas de préstamos: ya es sabido que se junta mucha gente, así que podemos reunirnos a conversar, reír y contar anécdotas. Además podemos conocer gente nueva. Pro: nos reunimos Contra: ¿De que hablas? Estos lugares están cerrados sábados y domingos… Nos juntamos el lunes en el Banco Nación. Buena excusa para punto 7.
9. Cines: otra salida de onda ir en manada a ver una película pochoclera y sin mucho contenido. Pro: risas, llantos o admiración, dependiendo si es drama, comedia, fantástica o de tiros. Contra: si hablas te hacen SHHHHHHHHHHHHHHH.
10. En un chat: un lugar nuevo de reunión… Pro: no se ensucia, hay espacio para cientos Contra: si son muchos, se dificulta la lectura. No llegas a saber si realmente es tu amigo el que está del otro lado, así es que el 80% de la conversación gira en torno a preguntas personales e intimas para comprobar quien es quien.
No se aconsejan: transportes públicos, baños públicos, en el medio de la calle, en una comisaría, en el hospital ni en inmediaciones de lugares con carteles de área restringida, cuidado con el perro, no se acerque o keep out secret place

15 jul. 2008

5 DÍAS Y CONTANDO

ESAS COSAS DE MARTES, 5 DÍAS ANTES DEL DÍA DEL AMIGO, QUE SE VUELVEN ACCIDENTALMENTE UN DEJA VÚ Y TE CANSAN... SI, DEFINITIVAMENTE PORQUE ES MARTES.

Después de meses de preparación psicológica, porque algunos saben lo que deviene... el mes de julio en cuestión, y ya superada la semana de la dulzura, la semana en que falta poquito para el esperado 20 de Julio todo se descontrola... acá un par de esas cosas que oíras y oíras una y otra vez... y se repetirán como un deyavú (esa situación que sentís que se repite y vos decís… ¡Uy! Tuve un Deyavú, mamá… ¡Mamá! tu hijo tuvo un instante de repetición espacio temporal… viste no es por agrandarme pero mi hermana todavía no)

Las Publicidades: todos los medios… la radio, la TV, los diarios, las revistas, los fasículos de Anteojito, Billiken, la revista Tú, la Para Ti e incluso los tipos que se pasean con carteles de propaganda de restaurantes se refieren en estos días a la amistad… si, los blogs también, pero en este caso es un estudio acerca de los casos… se justifica. No sólo eso aparecen distintas publicidades y ni hablar de promociones especiales de algunos lugares como cama solar para dos, spa para dos, depilación definitiva para dos… esto no es chiste. Máscaras faciales, paseos guiados, celulares para dos, viajes...
Las cosas que aparecen en las vidrieras: por donde miras ves la palabra amigo, amistad, amistización, empatía, amiguito, amiguis… en posters, cartelitos, fotos, ositos y cuadritos.
Regalos con carteles adosados: aparecen una serie de cosas, cositas y objetos que son de regalo para diferentes momentos, sólo les cambian los cartelitos o los sobreescriben… verás las palabras dirigidas a esta celebración en tacitas, ositos, lapiceros, tapas para inodoro, y otros.
Gente que habla de reuniones referidas al día A (a de amigo ;)): ves grupos de gente por todos lados hablando de lo mismo, aunque no quieras escuchas sus planes en el colectivo, en la escuela, en la facu, en el kiosko, en el subte, en la calle, en las plazas, en rincones escondidos tras sombras misteriosas… “El domingo nos juntamos…” “El domingo asadito en lo de…”El domingo ¿Qué hacemos?” “Hay que planearlo bien y que parezca un accidente” “Domingo… Amigos” “Claro el sábado te juntas con tus amigotes y ami qe me parta un rayo” “Claro el sábado te vas de fiesta con tus amigas… ¡Qué bueno!” “El sábado hacemos el after del día del amigo” (estas conversaciones fueron escuchadas sin querer… no es culpa alguna del autor que hablen a los gritos… a los que planeaban el accidente no los podría reconocer aún sin amenazas).
Aaghhhhhhhhhhhhhhhhhhh: ¡Esto es un Deja Vú!… ¿Esto es un Deja Vú? Aunque parezca o puedan sentir que es así, esto no está afectando en lo más mínimo mi desempeño normal y en mis facultades mentales. Sigo siendo el mismo de siempre, bueno los mismos de siempre, aunque la gente diga que escucho voces sé que son reales… e insisto el día del amigo pienso festejarlo igual :D.

¡Seguiremos con más sobre el día A al respecto!

14 jul. 2008

05 ESTRATEGIAS Y UNA DE YAPA

MANERAS DE AFRONTAR o de esquivarle a toda esta dulsocidad que tiene
la semana de la amistad desde hoy, claro si esto no te agrada...
VERSIÓN 2.0


Como sabrán, porque es de público conocimiento, estamos a días del DÍA DEL AMIGO... Publicidades de lo que sea, promociones de compra y servicios para dos o más, es como que todo se vuelve meloso. Los kioskos, supermercados, almacenes, tiendas y hasta los lugares más recónditos se ven inundados de cartelitos sobre la amistad.
Decidí salir a buscar respuestas y parece que me encontré con gente que no gusta mucho de estos festejos... estos son los consejos de diversos individuos que no quieren enfrentar la sociabilización de una fecha destinada a la amistad y recurren a diversos tipos de aceptación alterna, en casi poco más de cinco estrategias:

1. Aceptación: bajar la cabeza de manera tolerante casi vencido, como si hubieras perdido una batalla. Optas por terminar aceptando los saludos de todos, porque por lo menos acá te saludan todos (a mi en lo personal no me molesta porque soy muy amiguero) pero hay quienes sufren de una extraña patología de honestidad cruenta... y dicen "¿Viste? Fulano de tal me saludo... se olvida que no lo banco" “¿Y este quien lo conoce?” o “¿Amigo?” obviamente por lo bajo y al oído.
2. Aceptación la altura de la cordialidad comercial: una de las más bajas calificaciones, son las respuestas que te duelen aquí... si, justito aquí. Generalmente alguien se acerca a preguntar si participaran en "el amigo invisible este año" y la respuesta es: No suelo participar en esa serie de costumbres sociales que te empujan a caer en la trivialidad del comercialismo insípido carente de realidad y dotado de la más asquerosa falsedad… Lo ideal es no continuar con “Ahhh ¿Entonces no te anoto?”.
3. Aceptación medio gallina… Huir: es una respuesta muy pero muy cobarde, aunque aquellos que conozco que la han practicado han vuelto renovados de una especie de retiro espiritual. La idea es huir lejos, sobre todo a países donde no se lleve acabo esta celebración. A Japón, por ejemplo, porque allá son medio fríos y no demuestran lo que sienten, bajo esa coraza de tradición milenaria y porque probablemente siendo un Gaijin (en japonés: 外人;gaijin) es un término dado por los japoneses que se refiere a los extranjeros) nadie te dirija la palabra. No a menos que te enamores de la hija de capo mafia de la Yakuza (
(任侠, やくざ) es el equivalente japonés del crimen organizado una mafia que data del siglo XVII) y quieras pedir su mano en un nefasto intento por ganar un lugar en esa cultura... esto me suena a guión película de acción y romance... Sobre un tipo que escapa del día del amigo y se enamora en Japón.
4. Aceptación o la respuesta fría: simple, cortatnte, doloroso y algo malvadamente así. Miras de arribaabajo al saludante y decís :¡Muchas gracias!, pero yo no tengo amigos, soy un alma solitaria predestinada a vagar en búsqueda de respuestas que den sentido a una existencia finita y sin sentido, aunque los sentimientos terrenales no me den una sensación de empatía agradezco mucho tu saludo. Probablemente a partir de “amigos” no te escuchen, el que pasa la barrera de “existencia finita” tiene interés por vos y el que llega al final de la oración es una persona sincera y que te aprecia... siempre y cuando no se halla quedado sin palabras, mudo y mirando el centro de una blanca pared. O bien porque no entendió un soto lo que le dijiste.
5. Aceptación de la falsa emoción: a veces la efusividad es la mejor arma para alejar a la gente, ¡AHHHHHHHHHHHH Gracias! (Abrazo) sos la mejor (abrazo, seguido de apretón de hombro) te re quiero (beso en ambas mejillas, abrazo de oso y beso en la frente) Me encantó que te acordaras de mi. A esta altura si la persona es normal correrá. Creeme, funciona.

Aceptación de Bonus track de banda sonora para final feliz de película: mirar a los ojos al que te saluda por no menos de 37 segundos en silencio, abrazarlo de golpe y comenzar a cantar “Yo soy tu amigo fiel” de Toistori, o "frends chu bi frens" de kuin… Si cantas medio feo, tararéalo o bien grábalo en un cd y soltale pausa en el momento indicado con el control remoto.
¡Más sobre la amistad en la semana :D!

11 jul. 2008

CONSEJOS IN-ÚTILES IX

COMO ELIMINAR ESOS MOLESTOS RONQUIDOS

Muchas mujeres sufren ese victimizante y aterrador sonido nocturno, que por cierto no las deja dormir en paz, descansar y estar radiantes al día siguiente. Bueno para ello recurrimos una vez más a los sabios y científicos caseros que me rodean. Estos son los consejos:


Codazo: este resulta ser el primer remedio en cualquier lista que se precie como infalible, ha sido usado desde tiempos ya lejanos. Si, muchas abuelas aconsejan a las más jóvenes mujeres diciendo: (leer con voz de viejecita de más de 85 años, temblando y masticando nada) “Chi tu marido/pareja/concubino/novio/transha/amante y/o/u cocho de momento ronca, hay que aplicar el bien aventurado codacho mija”. Shuele tener contraindicachiones: el susodicho che puede enojar mija… Perdón me emocione hablando como viejecita. Lo cierto es que el tipo probablemente se enoje, y dependiendo de la intensidad o la fuerza de quien emplea esta cura quizás ni se entere y siga GWRRRR JRRRRRRRR (Onomatopeya de ronquido).
Levantar la punta de la nariz, comprimiendo suavemente ambos orificios: si, este suele ser un implemento que puede funcionar… pero en la nariz del que ronca… ¡Soltate la nariz nena! Es la nariz de él… La idea es que se interrumpa o haya un quiebre en la respiración del roncante, para que deje de realizar ese tan molesto sonido. Contraindicaciones: mantener la presión por más de 20 minutos quita los ronquidos… para siempre.
Un broche: Una variación del implemento anterior pero con ayuda de un artefacto casero, o sea de esos que puede encontrar en cualquiera de sus cajones llenos de cosas de su hogar. Se pone realizando presión en ambos orificios, como la anterior, esto es para quienes no quieren estar apretando la nariz por varios minutos… pones el broche de ropa y esperas a que el roncador haga: “¡BLURPJRRRRR COF COF! y vuelva a respirar normalmente. Contraindicaciones: no utilizar ganchos de pesca, tenazas, llaves francesas o prensas hidráulicas, generan marcas. Y es importante no olvidar los artefactos en la nariz del roncante. Generalmente al despertar y notar estos implementos señalan sorprendidos “¿Estás insinuando que ronco?”
Unas gotas de agua con un gotero en los orificios de la nariz del roncante. Si, simple H2O: una vez que el individuo comienza con su concierto de ensueño en Do mayor, se espera unos minutos y se le aplican unas gotitas de agua en la nariz… no me explicitaron bien cual es la razón pero el individuo deja de emitir esos horrendos sonidos. No sé si se ahogaba o el agua hacía no sé que. En casos de mucho ruido se alternan gotas cada tres minutos durante un par de horas… o sea que mientras él está roncando, vos estas dándole gotas y de dormir ni hablar. Si no hay funcionalidad se pude recurrir a aumentar la dosis de H2O y usar un balde de agua bien fría… les aseguro que el shock genera una desronquización… y un cierto grado de enojo también.
Almohadas: si es bien cómoda y no está alta, evita los ronquidos. Si los ronquidos ya empezaron úsela sobre el roncante en intervalos hasta que se desmaye…no hasta matarlo. Contraindicuestiones: la cárcel de mujeres está llena de individuas que alegan “haber querido acabar con el flagelo de los ronquidos y se les fue de las manos”…
Tapones para oídos: utilización simple de artificios caseros para evitar escucharlos. Valen hisopos, los auriculares del mp3 escuchando algo más ameno como Etnia, Sade, música de cámara… de cámara de gases (para dormirse)…, tampones, algodón, plastilina, corchos y todo lo que pueda obstruir nuestras vías auditivas de este calvario. Contradicciones: no escucharemos los ronquidos, dormirán apaciblemente, se quedaran dormidas y llegaran muy… muy tarde al trabajo. Genera despidos y malos momentos.
Sillón: si el individuo continúa emitiendo esos sonidos desagradables… está es la respuesta lógica y sana, antes de que la encierren a usted por ronquicidio. Que duerma en el Sillón.
Ungüentos caseros de la abuela: hay varias mezclas de mujeres de antaño que son excelentes (según ellas para la cura total de la afasia) una de ellas es Aceite de oliva y agua de ruda, se macera, se guarda en un recipiente oscuro y se unta en la nariz, cuello y nuca. El olor es asqueroso y no te dan ganas de respirar ni dormir, por consiguiente no roncas. Después de un par de semanas de uso uno se desmaya por falta de sueño.
Y si es imposible divertirse aprensando en variaciones la nariz y alternando con la boca y los labios realizando diversos sonidos muy graciosos… o para inflar globos: la segunda noche se aburrirá y querrá implementar el remedio posterior si ninguno de los anteriores otros resultó.
Separación: si bien puede considerarse drástico, exagerado o extremo. Si no queda otra esta causal es valida a la hora de un divorcio. Después de todo ¿No estarás dispuesta a bancar esos bufidos y sonidos brámales por el resto de su vida?

10 jul. 2008

¡¡PROPIEDAD PREMIADA!! (PARTE II)

¡Evidentemente no soy el único que se ríe de las locuras que escribo!
Y esta vez tengo pruebas...

Atento a los reconocimientos recibidos por parte de diferentes cofrades del bloggerismo. Nos reunimos una vez más en El Blogger Stadium para recibir diferentes galardones (Nuestros primeros premios Acá).
Primero este sitio fue reconocido con 4 menciones de "El Premio Brillante Weblog", una recibida por la amiga de la casa Apa de Apalabrada, otras dos de manos de los locutores "Tefy" de Living la vida en Códoba y "Ale" de Delirios sin grandeza, y una más de la amiga Nadia de El Ancla Web. Por su parte "Meryl" de Ya sé que soy jodida, nos otorgó "El premio al esfuerzo personal", el Sr. Daniel Fuengirola de El valor de ser sensible nos entregó el premio a la "Excelencia" y por último. aunque no menos importante La Mangosta de La Mangosta, nos honró con el "Dardo 2008". Realmente me siento sorprendido de que cada vez más se sumen a leer este espacio. Por eso se agradece con mucho enfásis y una vez más, a quienes nos entregaron estos premios, a los lectores frecuentes asiduos y adictos, comentaristas, bloggers, amigos y amigas.
Aplausos por doquier, muchos invitados, bandas en vivo, champagne, adoquines y festejo. Aproveché la ocasión y la emoción para anunciar en breve entrega de premios y reconocimientos…. por parte de Propiedad Privada se entregaran: Al esfuerzo Personal 5 Brillante Weblog 5 Premio muchas gracias al blog amigable 7 Dardo 2008 10 Excelencia 3 Ya que en las reglas se explicita que se deben entregar por parte del os premiados a otros bloggers.
Y ya que estamos, anunciamos que están en proyecto de apertura un par de sucursales de esta casa en dos blogs más.

(Momento en que recibimos los premios... claro en mi imaginación...)

8 jul. 2008

¡FRÍO!

05 ESTRATEGIAS PARA APALEAR EL FRÍO, PARA TERMINAR CON SU ATAQUE VERTIGINOSO Y LLENO DE DOLOR O COMO CONFRONTAR EL FRÍO, ESE INDOMITO E INEXPUNGABLE... INESPUNGABLE... INES PUNGABLE, ESO UN ENEMIGO MUY SILENCIOSO Y LLENO DE IRA. MEJOR DICHO 5 FORMAS DE AFRONTAR EL FRÍO…
PARA sintetizar:
MANERAS DE AFRONTAR EL FRÍO U OLA DE FRÍO POLAR VERSIÓN 2.0

0. Los que se repiten: “El frío es psicológico…” O “No tengo frío”: si, estos individuos son los que señalan que el cerebro es el que comanda el cuerpo, que todo pasa por la sugestión de los sentidos, que usamos el 5% de la masa cerebral, que Einstein era un capo que usaba como el 189,7% de su cerebro… Repiten constantemente “El frío es psicológico…” cuando sienten que las inclemencias del clima los ataca y lo repiten hasta que se abrigan, porque el frío se siente por más psicología que utilices. Los “No tengo frío” utilizan la psicología inversa, después de 16 minutos, igual no se pueden engañar y terminan abufandados hasta las cejas. También está un subgénero de individuos que dicen “El frío es mi amigo…nada me daña, soy indestructible ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! tengo una coraza” mientras corren en remera por en medio de los parques nevados. Después se dan cuenta que el frío no es amigo de nadie… bueno quizás de los pingüinitos, las focas, los leones marinos y los osos polares de coca cola si. Se resfrían, terminando en cama con 40º grados fiebre y tos.
1. Quienes deciden no salir de casa: se arropan en el sillón, se acomodan, con café o chocolate caliente o una combinación de ambos. Algunos agregan una bolsita de agua caliente en sus pies. Mientras miran alguna película sobre Hawai, playas y calor. Como para no sentirse tocados por la situación del frío que los rodea calladamente.
2. Quienes se Arman como si estuvieran por enfrentar la hecatombe, el final de los tiempos, el Ragnarok, el mismísimo Apocalipsis o peor aún una situación de descontento y temor como cuando justo se corta la luz y te comiste una película de 197 minutos justo al final… Se abrigan con Tapados, camperas con cuellos de piel, capas y tejidos bien gruesos (Pulloveres, sweaters, Medias, calzones de lana) en colores clásicos y shocking. Además utilizan adminículos y accesorios de abrigo: cuellitos, bufandas, orejeras, ovejas colgadas en el cuello o pieles sintéticas. Es fácil reconocerlos, aunque es muy dificultoso saber quienes son, pues no se pueden ver sus rostros completamente.
3. Hay Quienes dicen que tienen frío solo para que los miremos, o entablemos una charla con ellos o les admiremos por venir desde la calle tan valientemente: te dicen “¡Qué frasquete!” o “¡Qué ofrí!” o ““¡Afuera hace un frío que te hiela la sangre cual luna llena en los tenebrosos bosques de Transilvania cerca del castillo de algún conde lugubre!”. Estos tipos solo quieren charlar, pero generalmente son desconocidos o personas raras y que dan como “cosita”.
4. Algunos salen con todo los accesorios de abrigo y además una manta o se acuestan entre animales para acceder al calor corporal: o bien te dicen “¡Acércate que hace frío!” mientras sonríen mirándote “cariñosamente”, como insinuandote algo más (si, eso... viste, son de lo peor).
5. Otros que se proveen comidas nutritivas, con muchas calorías o los llamados alimentos hipercaloricos o Tónicos, vitaminas y otras medicinas o bien Whisky, Vodka o lo que tienen a mano: estos druidas del siglo XXII se suministran distintos brebajes o bien todos para trasegar el embate del imperturbable frío. Los que consumen bebidas alcohólicas no tiene frío, ni recuerdos, trastabillan al caminar y emiten pseudovocablos como “blourgpzakouammmannndahhhs” (¿Cómo andas belleza?).


NOTA: CUALQUIER OBSERVACIÓN ACERCA DE REFLEXIONES INCOHERENTES, MAL USO DE REGLAS ORTOGRÁFICAS Y ESTILO, DELIRIOS O CUESTIONES QUE PAREZCAN MEDIO TIRADAS DE LOS PELOS O QUE DAN A ENTENDER QUE SEPAN DISCULPAR ES NORMAL ENTRE LOS -17º Y LOS -13º GRADOS BAJO CERO. ES DECIR, HAY QUE ENTENDER QUE HACE FRÍO. HAY UNA OLA DE FRÍO POLAR POR LA REGIÓN.

7 jul. 2008

SITUACIONES...

SITUACIONES MUY CULINARIAS

Si bien el hecho de cocinar puede definirse por el gusto que tengamos por las ollas, los sartenes y demás utensillos. Sucede a veces que la suerte o nuestro estado de ánimo nos juega malas pasadas. Así se pueden suceder más o menos algunas, casi todas o si realmente el destino lo quiere o no te quiere mucho... todas estas situaciones:

1. Cocinas con ganas y todo sale bien... no hay mayores observaciones, comen, te adulan un poco, te solicitan la receta. Te pones de pie agradeces los aplausos. Todos felices.
2. Cocinas sin ganas y todo sale bien... ¡Qué suerte! Pasa lo mismo que en el punto 1. Pero vos ocultas las pocas ganas de cocinar que tenías.Te pones de pie y agradeces los aplausos. Todos felices, bueno menos vos que no dormís por tres semanas por culpa de ese condimento que se llama ... ¡CONCIENCIA!.
3. Terminas de sacar la bandeja lista para ser servida, huele bien... te sentís un individuo lleno de orgullo... trastabillas, tropezas y tu perfecto plato termina en el piso. Llantos y maldiciones a diestra y siniestra.
4. La presentación lo es todo, pero por designios del dios de la cocina ORBIUS o del santo patrono de las Ollas San Esssem, tu plato se parece mucho a algo que ya fue masticado y digerido... extrañamente sabe perfecto, pero nadie quiere probarlo.
5. Si está rico, tiene gusto a poco: el plato es de una excelencia pocas veces degustada en tu mesa, comenzas a servir y te das cuenta que lo que preparaste solo será muestra para cada comensal, menos de una cucharada. Los invitados preguntan obligatoriamente ¿Esta era la entrada no? ¿Algún número de comidas para llevar por aquí cerca?.
6. Hiciste poco... pero salió horrible: los invitados terminan de comer las diminutas porciones, agradecen no haberse muerto, intoxicado o perdido alguno de sus sentidos. Dicen ¡Buen provecho! y automáticamente se marchan. o responden jamas a otra de tus invitaciones a cenar, es más cambian sus números de celulares y sus nombres, el rostro y las direcciones.... algunos solo te dicen ¡No gracias!.
7. Haces mucho y salió medio fulerito: terminas de cocinar... El plato se ve dotado de una perfectitud única, das la probada final antes de llevarlo a la mesa y ... ¡UGHHHHHHHHHH! ¡AGHHHHHHHHHH! ¡PUAJJJJJJJ! Es un asco... ahora no sabes que hacer... tranquilo- pensas-... te arrojas por la ventana y corres... nunca más volves a casa.
8. Haces mucho y nadie come o no viene nadie: te quedas viendo la divina olla llena... comes lo que podés, le das a tu gato, al perro de los vecinos, al loro a unas palomas que se habían posado en tu balcón y catorce vagabundos. Aún así almorzas y cenas lo mismo por tres días.
9. Si tenes invitados se te pasó la sal o le falta gusto o se te cayeron los condimentos o te equivocaste y en vez de sal pusiste azúcar o un producto de limpieza: si te salió rico no decís nada. Si quedó feo... decís ¡Lo siento soy humano! no evitará que los enojados invitados te golpeen, arrojen platos y restos de tu horrendo plato, pero quizás por lo menos no te dañen en puntos vitales. La sinceridad vale.
10. La comida salió más horrible de lo que pensabas... sos sincero con los que supuestamente la iban a degustar: "Me sentía mal, no estaba de humor, me pasaron como 505 cosas muy feas, ustedes saben que el ánimo incide en la calidad de la comida y BUAAAAAA Snif snif sob". Los comprensivos invitados se ponen de pie, sigue un abrazo de grupo, todos lloran en coro y terminan en un restaurante comiendo pizzas y riendo felices como en esas publicidades de cerveza en las que todos son amigos.

¡Hasta la próxima y Buen provecho!

4 jul. 2008

Si ya sé… Viernes

Esa pequeña picazón de que todo te va a salir bien porque es viernes...
Aunque no sé si tan bien…


Acostumbrado al análisis del quinto día hábil. Presentamos 06 (seis) situaciones un tanto similares pero en el fondo con una misma idea central que las relaciona… O sea porque es viernes.

1. Te despertas con ganas de decir "¡Ah que lindo hoy es viernes! De hecho gritas: ¡HOY ES VIERNES!". Terminas de expresarte desde tus adentros y recibís un codazo del costado derecho de la cama acompañado de un ¡SHHHHHHHHHHHHHHH! ¡SON LAS 04:00 DE LA MAÑANA BOTARATE!. Intentas volver a dormir, pero el codazo dolió.
2. Te despertas, miras el reloj para ver la hora asegurándote de que es la hora de levantarte y susurras para vos "¡Ah que lindo hoy es viernes! ¡Hoy es viernes!", te levantas en puntitas de pie... vas hasta el baño te lavas la cara y te sonreís “Hoy es viernes ¡Vamos todavía!”. Y salís dispuesto a enfrentar el día como ayer, antes de ayer, y así desde que empezó el año.
3. Te levantas sin ganas de nada, caminas entre dormido y estado catatónico con los pelos parados, los ojos medio cerrados... y ¡AYYYY! pisas algo... (Probablemente una manito de algún muñequito de tu hijo y sino tenes niños la tapita de la lapicera que pensabas habías extraviado). Comenzas a saltar en una pata diciendo ¡AY mi pie! ¡AY mi pie! ¡AY mi pie! Perdes el equilibrio, Tropezas caes en el pasillo te golpeas en la pared, perdes el conocimiento y te despertas en el futuro, el mundo está gobernado por maquinas sin sentimientos (bueno más o menos como ahora).
4. No te levantas, sabes que vas a pisar algo, tanteas debajo de la cama… pero el temor persiste. Te quedas en la cama y llamas al trabajo para excusarte inventando una enfermedad o padecimiento único, el cual tiene como síntomas ganas de nada, miedo a pisar algo, delirios y temores… Ponele el mal de Scharsenhumstein o de Wallsteirmenstemeyersontk por si tu jefe quiere googlearlo no lo encontrará y pasará esto o esto. Y después podes utilizar la excusa de que no lo escribió bien.
5. Te despertas, el sol entra por la ventana, los pajaritos cantan en la rama de un árbol que da justo a tu ventana, te levantas, cmenzas a cantar como en las peliculas de Dineyk, como si tu vida fuera una comedia musical: "Fryday I´m in love"... salen bailarinas de abajo de la cama... pingüinitos que hacen zapateo americano, animalitos simpáticos que te hacen el coro... Te despertas... está oscuro, nublado o lloviendo y… ¡TE QUEDASTE DORMIDO!
6. Te despertas, sabes que va a ser un día común. De golpe todo se complica. Si recién son las 08:50 y ya se complico todo… si todo. Pero... para… para… ¡Es viernes! sabes que va a ser un día Espectacular… ¡Bah! Lo mismo dijiste la semana pasada y ya sabes como te fue… de todas maneras nunca es tarde para creer en los reyes magos, en papa Noel, en la verdad de la milanesa, los políticos honestos y en el índice correcto del INDEC.
¡¡BUEN FIN DE SEMANA!!

3 jul. 2008

UNA SEMANA MUY.. MUY DULCE… DULCIDÍSIMA…

MANERAS DE AFRONTAR LA SEMANA DE LA DULZURA
VERSIÓN 2.0


Otra entrega de la reveladora, una útil guía o serie de máximas orientadoras del Gurú Internacional de la sabiduría semanal, analizando conductas humanas (un tanto humanas).
¡¡¡¡Siiii!!!! Semana de festejos, jolgoríos, alegría y amor que puede percibirse en el aire... bueno quizás no en todos lados. Lo cierto es que no sé si esto este instaurado a nivel masivo, nacional o internacional, pero la primera semana de Julio siempre se festeja La semana de la dulzura. La premisa es un "Dulce o chocolate" por un beso.

Sobre esta celebración ocurren más o menos siete (07) conductas o posturas básicas:

1. El que está en todas: este tipo de individuo es aquel que sabe todas las fechas celebrativas del calendario comercial: desde el archiconocido día de la madre hasta el día del vecino, el locutor, la secretaria, la madrina y del arquero. Siempre tiene el regalito o presente perfecto. “¡Feliz semana de la dulzura!”.
2. El que no sabía o desconocía esta "importante" celebración: son fáciles de reconocer de pronto alguien pregunta ¿Y mi chocolate?. Generalmente responden “¡Uhhhhhhh!” “¡Uyyyyyyy!” “Se me re pasó… soy … soy de lo peor no te merezco”.
3. El que sabía y se le pasó por alto y se lamenta e intenta resarcirse y llora como un niño: estos entran en la semana como si nada, el miércoles o jueves notan que la gente intercambia chocolates por besos y su cerebro hace un clic. Comienza a rememorar viejas andanzas, recuerdos olvidados, momentos de victoria y perdición… y finalmente se da cuenta “¡¡¡AHHHHHHHH la semana de la dulzura!!! ¡¡¡Para eso había comprado esos chocolates que me comí ayer!!!... este tengo un par de mentitas… ¿Por eso no hay aunque más no sea un beso de lejos?” “No sé que pasó ME OLVIDEEEEEEE ¡BUAAAAAAA!”.
4. El que quiere "Aprovechar la situación": estos tipejos, si se les puede llamar así. Llevan meses esperando esta fecha. Ahorran cada centavo que gastan en diferentes dulces esperando su “retribución”, abalanzándose sobre cuanta mujer ve y exigiendo descaradamente su premio. “¿Y mi beso?” “Si por un chocolate es un beso ¿Por seis cajas que podemos obtener linda?” mientras te levantan las cejitas así como insinuativos. Obviamente lo que sigue a esta frase es un ¡PAF!.
5. Los light diet bajas calorías: estos son casi tan detestables como los anteriores, y se a sabiendas de haberlos visto en acción que les va muy mal. Generalmente esperan un beso a cambio de las golosinas que regalan con estas características, según dicen para mantenerte esbelta y llena de vida. La verdad que este tipo de individuos suele recibir más que un beso.. Golpes de puños, puntapiés, ahorcamiento con patimedias... acompañados de impropendios y gritos desaforados "POR QUÉ ME TRAES UN CHOCOLATE LAIT QME VES CON KILOS DE MÁS BOTARATE INMATONERMO".
6. Los/las golosas/sos: se pueden evidenciar por una terrible “carita de perrito mojado después de sentarse en tu sillón de tela delicada” que es más o menos así :L. Querían, deseaban y añoraban regalarte ese chocolatito, pero no aguantaron las ganas y se los devoraron. “¿Me disculpas? Me comí tu chocolate de la semana de la dulzura ¿Me das un saludo por el envoltorio?”.
7. El que está repodrido de las fechas comerciales y a lo que no les va ni les viene: son medios similares en lo que a fechas comerciales se refiere: no se dan por aludidos, miran por sobre el hombro con cierto aire de superación cuasi desenfadada y con ciertos aires de “Amiquemimmporta” mientras te sacan la lengua (su lengua) cuando te das vuelta.

Este tipo entra en una categoría sin evaluar y clasificar... porque puede odiar o amar esta semana dependiendo de sus gustos personales.


¡¡¡De todas maneras CHOCOLATES Y DULCES VIRTUALES PARA TODOS!!!

1 jul. 2008

SITUACIONES...

Situaciones casi cotidianas que te hacen sentir un superhéroe
(Algo simple endeble y destructible, pero superhéroe al fin)

Esas situaciones que nos hacen sentir grandiosamente superhéroes, por como nos miran los demás o porque nos sentimos grandiosos o porque si. Se incluyen nombres para sentirte todo un héroe real, aunque no muy comerciales para una remera o una revista.

1. Abrir finalmente ese frasco que todos intentaron abrir... Cuando ese frasco de dulce de frambuesas ya recorrió las manos de todos los presentes, vos lo tomas en tus manos y con un simple movimiento logras lo que ninguno pudo. Seguramente algún acérrimo enemigo dirá: "Ya estaba aflojado" pero no dudes de tus superpoderes. El Hulk de los frascos.
2. Llegar a tiempo al trabajo... cuando no escuchaste el despertador, te quedaste dormido, no tenías que ponerte y desayunaste a las corridas... Aún sin supervelocidad. El Flash de las mañanas a mil.
3. Sentirte debilitado como con kriptonita... cuando él/ella te sonríe.... Cuando ese ser especial te mira, sentís que tus fuerzas se consumen. El superman (o la superchica dependiendo de ya saben que) de la ternura, el amor y de la romanticidad absoluta.
4. Encontrar la cartera de tu amada... como si fueras.... algún superhéroe que encuentra cosas perdidas. El Cerebro de las cosas perdidas.
5. Levantar ese pesado bolso de viaje o Cargar todas las bolsas de las compras... con los dedos sonrojados y los músculos tensos, pero con la fuerza de un grande. El Thor de las bolsas del super o de los bolsos de viaje muy pesados.
6. Llegar al teléfono justo a tiempo... como si volaras... Estás en la ducha y lejos se percibe el RIIIINNGG! RIIIINNGG!... Dos o tres segundos, dependiendo de si salís con toalla o no, decís: ¡Hola llegué justito, justito… !¡Oh cielos!... El Shazam de la atención veloz del teléfono.
7. Alcanzar algo que está alto en la alacena o despensa... el hombre elástico se sentiría envidioso de como te miran tus hijos, sobrinos, hermanitos menores o amigos petisos. El plastic man o Mr. Fantástico de las cosas que están arriba de la alacena.
8. Lograr bañar al perro sin haber mojado el baño, las paredes, tu ropa e inundado la cocina... o sea como aquaman controlando el mar o algo así. El aquaman del baño del perro.
9. Lograr realizar ese bendito trámite luego de varias horas de cola... colgado del techo… mirando la nada, rodeado de tus archi- Némesis: los que se colan, las mujeres con bebes, las personas de edad, un par de personas conocidas del que hace el trámite... El hombre murciélago de la paciencia trámiteril.
10. Confirmar tu sospecha... de algo que nadie intuía, como si fueras una especie de mutante con poderes psíquicos o mentales. A la voz de ¡Lo tengo! El Profesor X de los asuntos ajenos que nadie sospechaba. Si no sos pelado o pelada hay otros héroes.

Bonus x dos:
Extra bonus 1: Poder llegar a fin de mes... indestructible y con un par de monedas en el bolsillo. El Iron Man de la supervivencia mensual.
Super archi mega recontra extra bonus 2: Llegar al final del día entero, sin secuelas de los ataques de tus archienemigos: los clientes, la gente que solicita algo, tus compañeros de trabajo, los transportistas, tus hijos, las entregas de trabajos prácticos, hijos, amigos, el gimnasio, un par de horas de ocio… etc. El hombre de hielo de la vida diaria. (hay que ser de hielo para soportar esto y mucho más diariamente)



(Nota: los nombres de superhéroes de Marvel y DC comics no los inventé yo, por las dudas, aunque estos son otros... ;))