29 abr. 2009

EL DÍA DESPUÉS DE LA VISITA DE FERNANDO A LA ARGENTINA

UN POST CORTITO, CONSISO Y HECHO A LA MEDIDA... APURADO... APURADO... APURADO. Presentadas las excusas... A LOS HECHOS


Sabido es que todo el mundo ha hecho mella respecto de los hijos que se le han estado atribuyendo a cierto Presidente de Paraguay... y como me parecía poco original escribir acerca de eso, que obligatoriamente me haría caer en los clichés del humorismo poco dedicado. Victima de un tropiezo sin sentido, teniendo como fin último nada más que el de la burla de miércoles... Así es que decidí dibujar sin muchas palabras... para que nos ríamos junto a él y no de él. Después de todo son chistes de miércoles...

4... 5... ó 6... cositas de Fernando en la visita a la Argentina

1. Para llegar a nuestro país utilizó su transporte privado... O al menos eso se decía por ahí. en el viaje se proyectaron "La cigüeña dijo si" y "No te puedes fiar ni de la cigüeña".
2. Los tramites de aduana, como de los bancos, no fueron problema para él... después de todo, quien viene con un niño siempre pasa primero que nadie.

3. Un llamado desde casa lo ínquietó un poquito. ¿Otro más? ¿Otro más?

4. Cristina lo habría recibido preparada y prevenida... ella no es ninguna improvisada, prometió no darle la espalda... pero esto fue por protección parece.

5. Evo no fue tan suertudo.

6. Esperemos que se cumpla lo escrito y se respete lo acordado.

VARIOS SIN RELACIÓN A LO PUBLICADO: la amiga Onirica premió este espacio con un galardón muy especial .

¡A no olvidarse!... Un saludo de ¡¡¡¡FELIZ DÍA A TODOS LOS ANIMALITOS, MASCOTAS, SALVAJES Y A QUIENES SE SIENTAN IDENTIFICADOS!!!! en este día del animal... mañana en este blog post alusivo... resucitado, refrito y relodeado al respecto.

25 abr. 2009

LOS SIETE PEORES LUGARES PARA INTENTAR UNA CONQUISTA, UNA CITA, UN LIGUE O UN ASEDIO AMOROSO...

EL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL EN UNA MISIÓN ENCUBIERTA… COMO RECONOCIDO CASANOVA DE RECURSOS INTERMINABLES RECORRE LOS LUGARES MÁS NEFASTOS PARA BUSCAR QUE LA FLECHITA DE CUPIDO LLEGUE A OTRO CORAZONCITO.
(¡¡¡UN POST CON MÁS DE 50 PERSONAJITOS DIBUJADOS!!!)

Si bien es sabido que el sentido del tacto nos debe guiar a la hora de buscar el amor, es aconsejable propiciar el lugar para la pesquisa de nuestra media naranja. Si bien seducir por deporte no es fácil para todos, hay lugares en que ni el más experimentado Casanova puede lograr resultados. Funerales, bodas (la propia principalmente), cumpleaños de tías sexagenarias, babyshowers y campos de golf son ejemplos de ello… Pero hay lugares peores…. En los cuales es dificultoso, peligroso para nuestra existencia y hasta complicadito 100%.

1. La convención anual del E.M.O. emotivos muchachit@s organizados: grupos de jóvenes vestidos de negro, mucho llanto, oscuridad y sentido del “nadie me quiere lloremos en grupo”… pero esas no son las dificultades para entrar en plan de conquista. En primer lugar no diferenciamos entre uno y otro, si alguien responde positivamente a nuestros encantos después cuesta un Perú y medio reconocerlo. Por otro lado el género es menos visible... no sabemos quien es nene o nena pues todos se visten igual, todos se peinan igual y todos lloran. Por último además no andan de ánimos de encontrar el amor... con eso de que están tristes y con ganas de llorar, prefieren escuchar música y enjugarse las lágrimas.

2. Una asamblea electrónica Floggereana: las fiestas floggers no son mejores... Con el grupo de seguidores de la secta del Flequillito pasa lo mismo que en el caso anterior... parecen clones de género indefinible, aunque todo tiene más color y música más alegre. Más contras: responden a todo “¡Ah! ¡RE...” y bailan como posesos... imposible llegar a ell@s por las buenas victimas del muro insondable es su pasión por el autoREfrato fotográfico están “Ah re que se sacaba fotos” y nadie le presta atención al otro excepto para decirle “Ah re... mira mi foto”.

3. El círculo de festejo de ilustres investigadores inteligentes que han ganado el Nobel o han estado cerca y que obviamente tienen el I.Q. superior a vos: definitivamente un lugar para intentar una conquista con el fracaso anunciado son este tipo de encuentros, es muy difícil impresionar a científicos “¡Hola Doctora!... ¿Solita?... ¡Mirá! Armé un cubixs sin ayuda... ¿Galardones yo? ¡Por supuesto! hace un año me dieron un premio al blog ingenioso 2008, igual no me agrando” Todo el mundo ríe con chistes sobre formulas o valencias y vos no podes esbozar una sonrisa cuando algún chiste finaliza con “...Y el átomo se subdividió”.

4. Un concierto multitudinario de Rock and Roll de género Death Metall: un tumultuoso grupo de personas danzando frenéticamente y con total descontrol. Mucho tatuaje, gritos, ruidos estridentes, guitarras y golpes. Si bien se diferencian los sexos, es complicada una charla para atraer al otro porque es dificultoso escucharse “¿Cómo te llamas?...” “¡cumplo 29! ¡¡¡Megadeath Rulesss!!!” ... y parece que nadie está en sus cabales.

5. Una tertulia de maestros ninjas: Peor lugar que este no hay, complicancias con respecto a la vestimenta hacen imposible... si, imposible saber quien es quien... ¡Y dale con el temita de la diferenciación! Es más, tu compañero podría ser uno... respétalo. Son muy semejantes a los Emos pues visten de negro, con la diferencia de que son silenciosos y saben pelear...ah y no lloran... o por lo menos bajo esa mascara no se ve.

6. Una sede de autoayuda para pacientes con dificultades en el manejo de la ira: muchas veces estas reuniones son muy concurridas y la muchedumbre es gente necesitada de afecto, aunque todo el mundo está nervioso, o muy calmado o tragándose su propio enojo con el mundo... así que no es aconsejable buscar el amor, además de pronto alguien dice algo que no corresponde o se confunden los términos y todo explota. ¡Un sambodromo de golpes! ¡Pan demonioooo!

7. La convivencia mensual zombie: si... aunque no son conocidas por razones obvias, ya que para asistir hay que estar medio muerto. ¡Nadie busca un corazón! Todos están en búsqueda de cerebros... como las fiestas Floggers, pero sin tanta música. Hay mucho olor a humedad y las charlas no son muy amenas, repetitivas diriáse, todos responden más o menos lo mismo “¡¡¡Ceraaaabrooosss!!!”. Si de pronto sentís que sos el centro de la fiesta o que más de cinco chicas zombie te siguen sin despegarse de vos... no es química, ni amor... solo quieren tu aparato carnoso de raciocinio. ¡¡¡Corre!!!

El Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal envió este post vía mail… no le he visto desde la convivencia Zombie... Espero vuelva... pronto.

AVISOS AL PASAR: El Club Del acampante nos publicó el post sobre acampantes que hicimos con Unservidor y ¡Me cantarón las 40… Mil! ¡40.000 Visitas! Todo gracias a ustedes.


22 abr. 2009

¡10 LOOKS PARA TU CABELLO AL INSTANTE!

LOOKS CASI INSTANTÁNEOS PARA GENTE COMO VOS, SIN TIEMPO PARA ANDAR DE ACÁ PARA ALLÁ EN LA PELUQUERÍA, ESPERANDO MIENTRAS INTENTAN LEER REVISTAS DE CHISMORREO Y FOTOS IN FRAGANTI…

¿Estas apresurada? ¿No? ¿Apresurado? ¿Te levantaste tarde? ¿Te quedaste dormido frente al espejo? ¡Marmotita mía! ¿No sabes que look llevar este lunes o el martes y menos el miércoles? No llores, no, no, no.... sécate esas lagrimitas y ¡A no desesperar! Que llegan... Esos looks instantantantaneos... o casi casi... que no están en las revistas de peinados y cortes... y que no necesitas saber de peluquería y físca cuántica para realizarlos...

1 Look Pelado: (o Look cabeza de rodilla) viendo que el tiempo apremia y que no llegas a tiempo si tenes que peinar tu enorme balero... una rápida incisión con podadora, afeitadora o pela papas te deja la cabeza brillando, muy de moda y en las ultimas tendencias... muy lumínico, útil y nunca jamás volverás a tardar peinándote.
2 Lambida de gato o de vaca: tus pelos están demasiado rebeldes... el agua no logra dar forma a esos cabellos que parecen haber cobrado vida, cual sierpes de la cabeza de una Gorgona conocida como medusa... gel, fijador, spray, pegamento para cerámicos y azulejos, cemento de contacto o agua azucarada te convierten en un varón de gomina y peinado inmutable. Eso o el gatito de la vecina… entiendáse como la mascota de la susodicha, no quiero ofender a ninguna vecina.

3 Peinado con pirotecnia: con las modas que la actualidad hace vigentes, con peinados que no parecen más que el rejunte de otros mezclados por un peluquero manco, insano o lleno de ira contra la moda del cabello. Entre batidos, desenmarañes, flequillos, desmechados y colores sin razón que floggers, emos y otras mascotitas utilizan, la premisa es simple: te atas un par de petardos o rompe portones en tus crines, los enciendes... y... ¡PUM! Totalmente a la moda... ¡Van guardia!
4 Visognies, quilchos y Pelucas: ¡¿Para que perder el tiempo peinándote?! Una cresta de pelo previamente peinada te evitan la difícil decisión de cómo y de que manera acomodar tus pelos y así verte ordenad@, saaaxy y llemativ@. Validos para todos los sexos. ¡Ay que bellesitud!

5 Ruleros on the road: un clásico de los clásicos... pero con un agregado... te olvidaste de peinar tus rulos el día anterior y no llegarás a tiempo a la oficina... perderás tu status de diva y admirada femme fatale... comienza tu peinado en el subte, micro en el taxi o mientras corres al trabajo con todo aquello que sirva para enrular... llegarás como una diosa llena de vida.
6 Planchadita... planchadita: el pelo lacio más bello no se logra fácilmente, pero vale la pena el intento, poner tus greñas hermosas bajo libros enormes o tomos de enciclopedia, acomodar tus crines en el planchador y someterte a un tratamiento alisando de fugaz con plancha eléctrica. Y de paso me planchas esta camisa.

7 Peine fighting: este estilo sobreviene de la frase “¡Uh! ¡Estás despeinad@!¿Te peleaste con el peine?”. Bien consiste en acomodar uno o varios peines en nuestros cabellos y comenzar a simular un enfrentamiento violento contra un alguien invisible, rodar por el piso, estamparse contra las paredes y golpes al aire. El resultado... el resultado... un muy interesante “Savage Style”.
8 Electrocución deliberada adredemente: estás algo despeinado o alga despeinada, bien una variante de la moda actual, que revive lo despeinado como peinado... una paradoja de la moda muy complicada de explicar en breves palabras. Atiende a poner nuestros dedos en el enchufe por un lapso no superior a los dos minutos... mucho tiempo más genera adicción, olor a pelo quemado y dificultades respiratorias... o muerte y no en ese orden. Mucha gente se muere y después le sobrevienen todos los dolores. En Francia le llaman “Lectrocusuon” y estaba de moda hasta hace diez minutos... la moda es muy transitoria y huidiza.

9 Gorrito, sombrero, máscara de gas, cascos y otros implementos que se llevan sobre la cabeza: si, el implemento que ha acompañado al hombre desde la época de los grandes mamíferos... no, el garrote no... el sombrero. Todo vale. Mientras tapes esa despeinadez que te acusa de no levantarte con el tiempo necesario para llegar a cumplir con tus tareas. Vikingos, romanos, de copa, de lana e incluso de cartón y hechos a mano.
10 Así... así como me levanté: la moda es actitud, es pugna es originalismo y diversidad divertidismo... Es de mucha actitud y glamour personificado el llegar con una irreverente forma de desafiar el todo y a todos. Saliendo a enfrentar esta nueva semana con el pelo tal como amaneció. Un Natural y casual reo.

¡A LA MIÉRCOLES! ¡¡¡PELUQUIN FASTING ATTITUDE!!! Y MAÑANA TAMBIÉN...

17 abr. 2009

12 CAMPANTES TIPOS DE ACAMPANTES

Clasificación de los principales especímenes a encontrarse en cualquier camping, diseccionados según sus artes, saberes, papelones y costumbres campamentiles. ¡¡Posteo simultáneo entre co-autores!!

  1. El inmaterial: La carpa está ahí desde antes y hasta después, pero nunca vimos a su dueño. Tampoco huele a difunto si nos acercamos. ¿La montó el del camping para que no parezca vacío? No, pues van variando sus rastros exteriores (restos de comida, ropa tendida, etc.) que por otra parte... ¿en qué momento se movieron? En el vestuario oímos a alguien en una ducha... ¿Será?
  2. El involuntario: Viajó a su pesar, arrastrado por el 'qué dirán' o por coacción física directa. Complotará siempre contra el solaz de quien le llevó y del resto de los acampantes, que no estarán para nada campantes. Si es niño, se le reconoce por los berrinches. Si no, también, aunque negará su hinchapelotez. Y si ha ido en pareja, volverá separado y probablemente a dedo.
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  4. El novato (¿Y esto dónde va?): Fácilmente identificable cuando utiliza los implementos para fines equivocados. Todo lo hace mal, lo lleva mal, lo tiene mal. Cuanto no le sobra, le falta. En grupo la impotencia es mayor, pudiendo retirarse a las horas. Cronometrarlo armando su carpa sirve para apuestas, aunque ya usan unas instantáneas de supermercado... que se inundarán a la primer garúa.
  5. El despistado: Si viaja sólo, lleva un tablero de ajedrez, grande y de madera. Si es mujer, va con tacones a la montaña. ¿Bolsa de dormir? No, qué... ¿hace falta? No entiende que los autos ejerzan su derecho a NO llevarle cuando haga dedo. Y bajo las estrellas del desierto, nos apena ver en sus cabecitas de novios el gesto hambriento de quien llevó para comer una tarjeta de crédito.
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  7. El producido: Sólo ha visto por TV o en el cine lo que es dormir sin paredes. Va entonces camuflado, con cuchillo de Rambo y distintos elementos estrambóticos comprados para tareas sencillas. Marcha como a su propia guerra... y regresa un poco frustrado de lavar sus calzoncillos. Atrinchera su barraca junto a un mangrullo, y acto seguido limpia sus armas. Por los bichitos, claro.
  8. El vehemente (Dejá, dejá, yo sé): Inexperto pero tenaz, debe aparentar con su novia ó ante el fantasma de su padre que lo aconseja por inútil. Emerge de sus errores como Maxwell Smart sacudiendo el saco. Tala un bosque a la noche para tener leña en el desayuno, y no le enciende porque la dejó al rocío. Luego, puede olvidar detalles como cerrar la carpa ó apagar el fuego.
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  10. El experimentado: Curte un perfil bajo y se dedica a lo suyo, pero si alguien le pide una ayuda tiene la herramienta o el conocimiento adecuado. Sólo o acompañado, su carpa es la única que no se moja en los tsunamis. Tiene todo tan premeditado que nos consuela creerlo un maldito obsesivo. De envidia, claro, pues su fuego tira bien mientras nosotros sólo provocamos humo.
  11. "The survivor": Utiliza implementos que reconoce "no diseñados para el acampaje 2.0" y aún así logra arreglárselas adaptando todo a sus necesidades. Como MacGiver, con un paraguas, dos bandas elásticas y un perchero te arma la carpa iglú y una parrilla. Lleva utensilios en billeteras, morrales o baúles, desde una tachuela a un compás. Lo que no entendemos es que se haya venido sin carpa...
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  13. El colectivo grupal: Puede ser una familia, una excursión de scouts o distintos amigos con varios autos. Todo puede esperarse aquí, desde una relajada ronda de mate hasta una pelea con puños, pasando por el "¡Uuy, olvidamos a Gaby en el refugio!". Tratan de organizar sus tareas, y sólo repetirán la experiencia si el resultado fuera satisfactorio... (¿cómo que yo? ¿no traías vos la guitarra?)
  14. El fatiga-tunning: Nunca es uno sólo, y una vez instalados, jamás pasarán la puerta del camping hasta llegado el día de irse. Hacen campamento gitano, y ponen la radio desde la mañana a la noche, generalmente muy alta para gritarse mejor de cerca. Aparentan ignorar al resto del camping, que no entiende porqué se vinieron de tan lejos a hacer lo mismo que si se quedaban en su conventillo.
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  16. El turro: Además de encuadrar en alguna de las tipologías mencionadas, alguien puede también superponerse otra, por ejemplo en este caso: el turro puede tapar con fideos la pileta de lavar ropa, defecar por afuera del inodoro, ó hablar a los gritos en plena madrugada. Y si con suerte es echado del camping, lo considerará "discriminación". Cosa que a sus ex-víctimas nos importará poco.
  17. El expansivo: Aunque sobre espacio y escasee gente, acampa pegado a tu carpa, como si eso espantara al monstruo de abajo de la cama (que en los campamentos no suele haber). Lo mismo hace en la playa con la sombrilla. Y charla con quien vea, donde sea, aún si te estabas besando con tu pareja. Esta categoría tampoco es incompatible con otras. De hecho, se cree compatible con todos.
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[Dibujos: el Profe. Texto: unServidor.]

15 abr. 2009

TERRORIFICO PERFIL DE PROFESORES... QUE ALGUNA VEZ TE ACOSARON O PUDIERON ESTAR ASÍ DE CERCA DE VOLVERTE LOCO (SACADOS DE LA VIDA MISMA)

Esa suerte de estereotipos de "personajes" de la educación que personalmente he sufrido... una rememoración llena de recuerdos vividos, intensos traumas, vista acuosa de evocaciones sentimentales y pesadillas con los ojos abiertos.

1 La encarnación del mal frente al pizarrón: lo sabe todo el mundo el no debería estar al frente de un aula, odia lo que hace y ese odio lo transmite hacia los que están frente a sus ojos. Se desquita, toma venganza por todo aquello que padeció en su desastrosa primaria y horrenda secundaria. Generalmente enseñan ciencias exactas y llevan nombres como Anchorena, Boristegui o Amo de oscuridad absoluta maestre de la ciencia dedicada a la adivinación de la x y el manejo del puntero laser.
2 La transportadora de distracción por belleza: es una especie que ejerce un natural efecto de distracción por su hermosura física, producen suspiros, déficit de atención y ensoñación. Suelen dictar ingles, computación, Educación física y a veces matemática... lo que hace que aborrezcamos su belleza por tamaña empresa de enseñanza tortuosa e inhumana. Belleza y matemática una combinación que nunca he comprendido.

3 El aparato de distracción por defecto: es transportista de un tic, un detalle llamativo o una especie de característica física como un grano prominente, un bello lunar con un pelo, un atributo físico exagerado o una confabulación de aspectos que obligan a que nuestra mirada y atención se centren, inexcusablemente, en esa pincelada de su persona, impidiendo nuestra concentración en la clase. Suelen enseñar... ¡Oh no! ¡No me puedo concentrar! ¡Sólo recuerdo una verruga, una jorobita, la falta de una falange y un bigote femenino! ¡Oh no!
4 El genio incomprendido... por los alumnos: sabe muchísimo... tal vez demasiado, la ciencia brota por sus poros, es un átomo bailando entre páginas de libros de muchas páginas que cantan formulitas y numeritos indescifrables y que debes aprender como tu nombre de pila. Lamentablemente él explica “estos simples preceptos que hasta un infante degustando su puré de manzana rayada consigue” como si fueras un astro físico cuántico catedrático de conocimiento pesable en kilos tangibles. Y lo recalca diciendo “¡Así de simple sabemos cual es la medida concatenada de la inversatilidad semi tangente de base cuadrática simple según Von Hadergensenver”.

5 El considerado insano o la que creemos loca: estudiante de hechicería llena de vida, su llamativa forma de vestir y una personalidad única, han dado como resultante los mitos más diversos. Tiene una pasión contagiable y una comprensión enorme, enseña arte, música, psicología u otras materias complementarias que requieran la personalidad de un excéntrico muy querible. Es conocida cariñosamente como “la loca de...”.
6 El aburrimiento personificado: un bostezo expresivo de la educación que con su lenta y poco dinámica forma de enseñanza nos mece como un arroró repleto de datos que emergen entre lectura y dictado, lectura y dictado, lectura y dictado y así hasta dormirse. Suelen impartir historia, literatura o materias contables... y cálculo de ovejas antes de la Z.

7 El más buenudo de la tierra: es bueno en demasía, no puede gritar o ejercer una reprimenda a nadie, aunque el caos que lleva adelante en su bloque de enseñanza lo amerite. Pero el enojo y la rabia no están en él. “Paciencia y sonrisa aunque vuelen las tizas”. Biología, y laboratorio es lo que intentan enseñar.
8 El que tienen 100 años de aportes y nunca se jubila: siempre comienza el año con el anuncio “este año me jubilo”, pero cada año que pasa sigue estando, es parte del mobiliario del establecimiento. Indiscutible sabiduría que ya debería descansar y dedicarse a la atención de su jardín y de paseos por tierras de ruinas, planes que siempre está comentando hará cuando ese retiro llegue. Fueron docentes de nuestros antepasados hasta la tercera generación... si no es más. Se dedican a la geografía, historia, a la cartografía y a la anotación de sucesos históricos que prácticamente han escrito y vivido en su totalidad.

9 El que está contra todo lo instaurado: es un icono de la “nueva era de la enseñanza” el sistema no lo controla, no lo convence ni la izquierda, ni la derecha, ni las creencias religiosas, no es subversivo pero le gusta generar un quiebre en todo lo que está reglamentado. Suelen encargarse de la filosofía, la teología y materias sociológicas y pedagógicas.
10 El robot, zombie, muñeco de trapo o el uso de todo lo anterior para suplantar a un desconocido que hasta a hora solo conocemos por su espacio curricular: nadie lo conoce, ni sabe como luce, es aquel que no enseña, uno que creíste ver o que solo pasa un par de minutos por el salón de clases. O vive de licencia o simplemente nos da libertad de acción y nula exigencia. Lo suele reemplazar un muñeco para que ocupe su espacio mientras analizamos esa fotocopia o finalizamos es trabajo que nunca corregirá. No suelen enseñar una materia en particular... en realidad no enseña nada en particular.

Esta confabulación de seres que he conocido muy de cerca me inspiro, me llamó, me generó, me movilizó y me afectó tanto que por ello elegí comenzar a practicar para estar en su lugar... y así torturar... digo inspirar a otros... esto es un círculo vicioso que nunca expirará.

8 abr. 2009

¡¡ATAQUES DE LOS OBJETOS QUE COBRAN VIDA EN LA OFICINA!!

Los ataques frecuentes, traumáticos, repetitivos y tipicos que pueden acontecerte en el trabajo... Cuando los elementos que parecen sin vida atacan sin explicación científica alguna... ¡Oh no! ¡Oh no! ¡Estamos rodeados!

1. El reloj bromista que se para a propósito para que llegues tarde: estas creído de llegar con tiempo de sobra a tu lugar de tareas habituales, pero tu reloj que de pronto se ha cansado de la rutina y cobrando vida… se detiene por decisión propia. Obviamente llegas tarde y le hechas la culpa a la pila… que en realidad nada tuvo que ver. ¡¡Pobre pila… tan durativa ella!!
2. Las tazas e infusiones que toman vida en forma sinérgica y se arrojan sobre nuestras hojas, implementos laborales y ropa: El vuelco de infusiones sobre las hojas que habías pensado mover de lugar porque ya habías terminado de utilizarlas, no es tu culpa. Los contenedores de liquido que llevan las infusiones en su interior aborrecen los líquidos y por eso los vuelcan sobre nuestras cosas más preciadas. dicen ¡Ugh! ¡Liquidos!

3. El ataque de la fotocopiadora devoradora de papel: el mal conocido “Atasque de papel en la fotocopiadora” uno de los más comunes y temibles “Trastornos traumáticos de equipamiento y tecnología”. Sucede automáticamente cuando alguien se acerca a tomar fotocopias, si son más de tres la misma se comerá el papel hoja de por medio. Pacientes con este tipo de padecimiento lloran cada vez que piensan en una copia, es más escuchan hablar de clonación y lo relacionan con las copias y esto les produce dolor y mucha pena. “La fotocopiadora me odia... no es mi culpa... cobró vida tres veces esta semana y se devoró dos resmas de hojas y mi corbata”
4. La impresora poseída que vomita papel sin cesar: esa suerte de rumor conocido como la impresión fallida, algo casual y meramente accidental que genera 300 paginas por, supuestamente, no haber señalado “solo página actual”. Es el ataque de una posesión que podríamos señalar como demoniaca. La impresora se poseeee y comienza a expeler papel… mientras maldice en idioma de maquinas ¡01001111 01101000 00100000 01110011 01101001 00100000 01100010 01100001 01100010 01111001! (¡Oh si baby!)
5. El teléfono embrujado que suena hasta que lo levantamos y deja de hacerlo cuando atendemos: una corrida cuasifrenetica para atender el teléfono que produce empujones, golpes, moretones y dolor es en vano, ya que lamentablemente no hay nadie cuando llegamos a expresar casi desfalleciendo un falto de aire ¡Hola! Los teléfonos embrujados se divierten con nuestras corridas o a nuestras costillas.
6. La maquina que se apaga antes de guardemos: el apagón de la máquina o el corte de luz cuando estas finalizando ese extenso informe, trabajo final o informe final de trabajo super extenso: es producto de una de las principales instigadoras de la revolución informática… esa computadora me odia… si…¡Y se vuelve a apagar! ¡Mirala! ¡Mirala! y quiere convencer a la máquina de café para que el café salga horrible...
7. Que la computadora se niegue a minimizar ese jueguito y te encuentren con las manos en la masa... ¡Bah! en el teclado o en el mouse: nunca jugas a nada en el trabajo, pero justo se da la posibilidad… al momento de comenzar entra tu jefe y la computadora que antes se apagaba te sigue demostrando su antipatía… ¡¡¡negándose a minimizar ese jueguito!!!
8. El lavamanos que en un acto de venganza sin sentido te salpica la zona de la entrepierna y todos te miran como si hubieras tenido "ese" tipo de accidente: tranquilamente te lavas las manos, cuando el grifo comienza a escupir literalmente agua en dirección hacia tu entrepierna, solo para reir mientras todos te observan pensando ¡¡¡Poooobre!!! Falta de contencióooon… hay que hacer una colecta para pañales de adulto.

9. El ventilador fabricado por el diablo que arroja tus trabajos por la ventana casi un minuto antes de ser entregados: dominado por una fuerza del mal el ventilador se prende a proposito en el momento en el que dejas reposar esas hojas junto a él, solo porque le gusta sentir el sabor de las lágrimas. Es malo… de verdad.
Había uno más, pero en un acto de revelación y a efectos de que yo respete su integridad, existencia y superioridad la computadora borró el último acontecimiento dejando este post rengo y con 9 casos de estudio. Ergo solo yo sabía de su falta. Pero esto es prueba de su crueldad... ¿Lo ven? ¿Lo ven?

Recuerde: Estos acaecimientos están fuera de nuestra responsabilidad, no son producto de la distracción, ni hijos no reconocidos del descuido, ni mucho menos la procreación de la inutilidad natural… son los objetos los que te quieren perjudicar... ¡Los objetos tienen vida!

3 abr. 2009

¡¡¡AGHHHHHHH EL VIERNES LIBERA TU MONSTRUO INTERIOR!!!

Conflicto de personalidades de viernes o ese momento en el espacio – tiempo en que no nos reconocemos y victimas de una profusa confusión salimos a enfrentar la semana dejando escapar ese otro ser que llevamos escondido... y que es más peligroso que nosotros mismos. Una guía de esos seres que llevamos en nuestro interior... y sus niveles de ira correspondiente.

Existen una serie de eventuales accidentes, detalles exteriores y poco agraciados instantes que suelen ocurrir los viernes (a veces el resto de los días de la semana) Momentos negativos que aparecen cuando ya todo está casi dicho, cuando ya no queremos más y funcionan como catalizadores que hacen crecer el ser interior que pugna por ser liberado, ese ser que se alimenta del enojo, la furia y el enfado... ese que en un acto de irritante visualización de posesividad arremete contra todo lo que está a su alrededor y genera caos, lloriqueos, desastre y dolor, mucho dolor.

1. El monstruo contenido: este ser está, interiormente bajo control, generalmente tiene una especie de arranque de intolerancia, cierta desazón que puede generar virtualmente un enojo... están a punto de fruncir el ceño, pero solo se quedan en eso en la alteración anterior al acto. Cuestiones sin importancia nublan su juicio y generan un desequilibrio de enojo de segundos: una uña rota, la insistente punta de un lápiz que se rompe una y otra vez, el espacio tiempo que genera que la luz se corte justo antes de guardar eso que estabas haciendo, que te entre shampoo en el ojo... Aunque es malo que contenga tanto enfado.
2. La criatura o el yo leve de débil juicio: este ser tampoco exterioriza sus arrojos de enfado, por su naturaleza lo hace de una forma muy característica... es una irritación leve y para si mismo un disgusto interior… Aunque el enojo llega a verse en su mirada y semblante, pero no lo libera. Se disgusta por el despertador que le anuncia una nueva jornada, porque alguien se comió ese chocolate que ocultaba atrás de la mayonesa dietética, porque está nublado, porque llueve, porque hay sol, porque sonó el despertador o porque llueve… y no tiene con que resguardarse.

3. La ente llorón: cuestiones de mediana importancia son un embate para este ser interior que aflora en un tornado de ruido y lagrimas, GMMBUAAAAAAAAA AGHBU BU SNIF Molestias de una duración y variación poco medible, solo hasta que se calma o se agotan sus sollozos y lamentos. Pocas veces se pueden traducir las cuestiones que los llevan a que su enfado produzca llanto incontenible, por verse superados ya que hablan entre lloros y tartamudeando. Entre las situaciones más comunes se encuentran: me-me sugbu bu Buaaaaaaa, n-n-no snif snif bu bu, Yo-yo es-ssssnif sob sob Buaaaaaaaaaa entre otras.
4. El exteriorizador de barbaridades verbales: su punto de ebullición respecto de aquello que lo enoja envía un mensaje al cerebro y el sistema liberador del monstruo interior genera su catarsis en forma verbal y descontrolada, producto de ello, deja salir frases y locuciones de carácter grosero, incorrecto e inurbano, hasta monstruoso podría decirse. Su enojo es controlable por verborrea y finaliza cuando termina de expeler esas palabrotas y desmedida proliferación de términos que asustan echados al aire y que maltratan los oídos de quienes los escuchamos. Canalizan estas expresiones accidentes con herramientas, derrames de café matutino, el equivoco con elementos de maquillación y artefactos de belleza, el desmedro del reloj que no avanza y los errores concientes.
5. Mi monstruo interior culposo y reaccionario... el lobo bajo el manto de un corderito de ojitos brillosos: situaciones imprevistas son las que dan como resultantes ciertas reacciones sin momento de análisis, reflexión o evaluación de posibles ofensas en los demás que nos rodean, nos circundan o nos acompañan como la lapicera que se niega a escribir o ese instante de mal interpretación de un chiste. Gritos, miradas de “te voy a estampar contra la pared pedazo de alcornoque”, bofetadas de mediana intensidad, arrojamiento de tazas con y sin contenido. Seguido de posteriores frases de disculpa: No fue mi intención. lo siento, discúlpame, no pensaba cuando te arroje esa caja repleta de neceseres o sory sory, o I´m sorry, I´m caty y I´m doggie.
6. El Dr. Jeckyl y el Sr. Hyde: cuestiones de consideración transforman a un ser apacible y callado en una bestia de rudimentarias costumbres, que cambiará su rostro de paz absoluta en una bárbaro sin razones o civilidad, puede arremeter contra artefactos de cercanía, gritar en forma eufórica, arrojar utensilios, floreros y cuadros de colecciones de arte y golpear puertas paredes y ventanas. Producen esta metamorfosis el tráfico insufrible, desquicios del transporte publico, accidentes antes de llegar al trabajo, la llegada de tardanza al trabajo y el momento en que estamos arreglando algo y no sale como quisiéramos, destruyendo dicho implemento.
7. El día de furia: una irreverencia de contextos que confabulados con un ambiente propicio transforman un día normal en un problema grave e importante… que dejen el trabajo de otros en tus manos, que algo no te salga con faciidad y digas repetidas veces y sin respirar “ ¡Nomesale! ¡Nomesale! ¡Nomesale! De ahí a la destrucción de todo aquello que podamos tomar con las manos, alzar y arrojar, empujar y golpear, agredir verbal, psicológica y mentalmente y jadear a la espera de que alguien se atreva a enfrentar esta reacción de rencor contra todo lo que nos molesta y contra lo que estaba cerca por defecto también.
8. El increíble hombre verde que todo lo rompe: avisados por la frase “No soy yo cuando me enojo” la conspiración invisible, las repetidas preguntas de algo tan simple como ¿Lleva sal o no lleva sal?, los empujones repetitivos, las bromas de mal gusto, el dedito que toca insistente el hombro para llamarnos, el golpeteo del piecito en actitud de estoy esperando una respuesta ¿Qué pasa? ¿Por qué nos tardamos?, la mirada reiterativa de “no me mires, no me toques, ni me hables” y cargar, sin comerla ni beberla, con culpas de acciones ajenas. Generan el rasgado de ropa seguidos por la rabia, la violencia y la destrucción... Caos, catástrofe sin cobertura de seguro causado por repetición de molestias con y sin sentido.

9. El hombre volcán alimentado de saña e ira: un último peldaño en esta guía de medición de monstruos interiores del enojo, encontramos a uno concebido por razones que van más allá de nuestro raciocinio y que nos llevarán a realizar cosas que no pueden describirse... por eso no las escribimos aquí, solo se puede decir que este ser almacena enojo hasta explosionar como un volcán lleno de lava, formando una nube tóxica de ira. Se dice que pueden ocasionar o liberar estas acciones sin descripción: el atraso de la salida de nuestras tareas habituales, la salpicadura de un automóvil que pasa justo por un charco y nos empapa, y la repetición del tráfico insufrible y el transporte público pero con dirección a tu hogar.

Casi siempre publicamos una lista de 10… pero más allá de este nivel de maldad no sé me ocurrió nada más… si saben de algún otro lo agregamos como up-date de esta entrega con dibujo incluido.

¡Viernes día de aspirinas y calmantes! Tranquilo, tranquila... no te enojes.