LOS SIETE PEORES LUGARES PARA INTENTAR UNA CONQUISTA, UNA CITA, UN LIGUE O UN ASEDIO AMOROSO...

EL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL EN UNA MISIÓN ENCUBIERTA… COMO RECONOCIDO CASANOVA DE RECURSOS INTERMINABLES RECORRE LOS LUGARES MÁS NEFASTOS PARA BUSCAR QUE LA FLECHITA DE CUPIDO LLEGUE A OTRO CORAZONCITO.
(¡¡¡UN POST CON MÁS DE 50 PERSONAJITOS DIBUJADOS!!!)

Si bien es sabido que el sentido del tacto nos debe guiar a la hora de buscar el amor, es aconsejable propiciar el lugar para la pesquisa de nuestra media naranja. Si bien seducir por deporte no es fácil para todos, hay lugares en que ni el más experimentado Casanova puede lograr resultados. Funerales, bodas (la propia principalmente), cumpleaños de tías sexagenarias, babyshowers y campos de golf son ejemplos de ello… Pero hay lugares peores…. En los cuales es dificultoso, peligroso para nuestra existencia y hasta complicadito 100%.

1. La convención anual del E.M.O. emotivos muchachit@s organizados: grupos de jóvenes vestidos de negro, mucho llanto, oscuridad y sentido del “nadie me quiere lloremos en grupo”… pero esas no son las dificultades para entrar en plan de conquista. En primer lugar no diferenciamos entre uno y otro, si alguien responde positivamente a nuestros encantos después cuesta un Perú y medio reconocerlo. Por otro lado el género es menos visible... no sabemos quien es nene o nena pues todos se visten igual, todos se peinan igual y todos lloran. Por último además no andan de ánimos de encontrar el amor... con eso de que están tristes y con ganas de llorar, prefieren escuchar música y enjugarse las lágrimas.

2. Una asamblea electrónica Floggereana: las fiestas floggers no son mejores... Con el grupo de seguidores de la secta del Flequillito pasa lo mismo que en el caso anterior... parecen clones de género indefinible, aunque todo tiene más color y música más alegre. Más contras: responden a todo “¡Ah! ¡RE...” y bailan como posesos... imposible llegar a ell@s por las buenas victimas del muro insondable es su pasión por el autoREfrato fotográfico están “Ah re que se sacaba fotos” y nadie le presta atención al otro excepto para decirle “Ah re... mira mi foto”.

3. El círculo de festejo de ilustres investigadores inteligentes que han ganado el Nobel o han estado cerca y que obviamente tienen el I.Q. superior a vos: definitivamente un lugar para intentar una conquista con el fracaso anunciado son este tipo de encuentros, es muy difícil impresionar a científicos “¡Hola Doctora!... ¿Solita?... ¡Mirá! Armé un cubixs sin ayuda... ¿Galardones yo? ¡Por supuesto! hace un año me dieron un premio al blog ingenioso 2008, igual no me agrando” Todo el mundo ríe con chistes sobre formulas o valencias y vos no podes esbozar una sonrisa cuando algún chiste finaliza con “...Y el átomo se subdividió”.

4. Un concierto multitudinario de Rock and Roll de género Death Metall: un tumultuoso grupo de personas danzando frenéticamente y con total descontrol. Mucho tatuaje, gritos, ruidos estridentes, guitarras y golpes. Si bien se diferencian los sexos, es complicada una charla para atraer al otro porque es dificultoso escucharse “¿Cómo te llamas?...” “¡cumplo 29! ¡¡¡Megadeath Rulesss!!!” ... y parece que nadie está en sus cabales.

5. Una tertulia de maestros ninjas: Peor lugar que este no hay, complicancias con respecto a la vestimenta hacen imposible... si, imposible saber quien es quien... ¡Y dale con el temita de la diferenciación! Es más, tu compañero podría ser uno... respétalo. Son muy semejantes a los Emos pues visten de negro, con la diferencia de que son silenciosos y saben pelear...ah y no lloran... o por lo menos bajo esa mascara no se ve.

6. Una sede de autoayuda para pacientes con dificultades en el manejo de la ira: muchas veces estas reuniones son muy concurridas y la muchedumbre es gente necesitada de afecto, aunque todo el mundo está nervioso, o muy calmado o tragándose su propio enojo con el mundo... así que no es aconsejable buscar el amor, además de pronto alguien dice algo que no corresponde o se confunden los términos y todo explota. ¡Un sambodromo de golpes! ¡Pan demonioooo!

7. La convivencia mensual zombie: si... aunque no son conocidas por razones obvias, ya que para asistir hay que estar medio muerto. ¡Nadie busca un corazón! Todos están en búsqueda de cerebros... como las fiestas Floggers, pero sin tanta música. Hay mucho olor a humedad y las charlas no son muy amenas, repetitivas diriáse, todos responden más o menos lo mismo “¡¡¡Ceraaaabrooosss!!!”. Si de pronto sentís que sos el centro de la fiesta o que más de cinco chicas zombie te siguen sin despegarse de vos... no es química, ni amor... solo quieren tu aparato carnoso de raciocinio. ¡¡¡Corre!!!

El Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal envió este post vía mail… no le he visto desde la convivencia Zombie... Espero vuelva... pronto.

AVISOS AL PASAR: El Club Del acampante nos publicó el post sobre acampantes que hicimos con Unservidor y ¡Me cantarón las 40… Mil! ¡40.000 Visitas! Todo gracias a ustedes.