8 abr. 2009

¡¡ATAQUES DE LOS OBJETOS QUE COBRAN VIDA EN LA OFICINA!!

Los ataques frecuentes, traumáticos, repetitivos y tipicos que pueden acontecerte en el trabajo... Cuando los elementos que parecen sin vida atacan sin explicación científica alguna... ¡Oh no! ¡Oh no! ¡Estamos rodeados!

1. El reloj bromista que se para a propósito para que llegues tarde: estas creído de llegar con tiempo de sobra a tu lugar de tareas habituales, pero tu reloj que de pronto se ha cansado de la rutina y cobrando vida… se detiene por decisión propia. Obviamente llegas tarde y le hechas la culpa a la pila… que en realidad nada tuvo que ver. ¡¡Pobre pila… tan durativa ella!!
2. Las tazas e infusiones que toman vida en forma sinérgica y se arrojan sobre nuestras hojas, implementos laborales y ropa: El vuelco de infusiones sobre las hojas que habías pensado mover de lugar porque ya habías terminado de utilizarlas, no es tu culpa. Los contenedores de liquido que llevan las infusiones en su interior aborrecen los líquidos y por eso los vuelcan sobre nuestras cosas más preciadas. dicen ¡Ugh! ¡Liquidos!

3. El ataque de la fotocopiadora devoradora de papel: el mal conocido “Atasque de papel en la fotocopiadora” uno de los más comunes y temibles “Trastornos traumáticos de equipamiento y tecnología”. Sucede automáticamente cuando alguien se acerca a tomar fotocopias, si son más de tres la misma se comerá el papel hoja de por medio. Pacientes con este tipo de padecimiento lloran cada vez que piensan en una copia, es más escuchan hablar de clonación y lo relacionan con las copias y esto les produce dolor y mucha pena. “La fotocopiadora me odia... no es mi culpa... cobró vida tres veces esta semana y se devoró dos resmas de hojas y mi corbata”
4. La impresora poseída que vomita papel sin cesar: esa suerte de rumor conocido como la impresión fallida, algo casual y meramente accidental que genera 300 paginas por, supuestamente, no haber señalado “solo página actual”. Es el ataque de una posesión que podríamos señalar como demoniaca. La impresora se poseeee y comienza a expeler papel… mientras maldice en idioma de maquinas ¡01001111 01101000 00100000 01110011 01101001 00100000 01100010 01100001 01100010 01111001! (¡Oh si baby!)
5. El teléfono embrujado que suena hasta que lo levantamos y deja de hacerlo cuando atendemos: una corrida cuasifrenetica para atender el teléfono que produce empujones, golpes, moretones y dolor es en vano, ya que lamentablemente no hay nadie cuando llegamos a expresar casi desfalleciendo un falto de aire ¡Hola! Los teléfonos embrujados se divierten con nuestras corridas o a nuestras costillas.
6. La maquina que se apaga antes de guardemos: el apagón de la máquina o el corte de luz cuando estas finalizando ese extenso informe, trabajo final o informe final de trabajo super extenso: es producto de una de las principales instigadoras de la revolución informática… esa computadora me odia… si…¡Y se vuelve a apagar! ¡Mirala! ¡Mirala! y quiere convencer a la máquina de café para que el café salga horrible...
7. Que la computadora se niegue a minimizar ese jueguito y te encuentren con las manos en la masa... ¡Bah! en el teclado o en el mouse: nunca jugas a nada en el trabajo, pero justo se da la posibilidad… al momento de comenzar entra tu jefe y la computadora que antes se apagaba te sigue demostrando su antipatía… ¡¡¡negándose a minimizar ese jueguito!!!
8. El lavamanos que en un acto de venganza sin sentido te salpica la zona de la entrepierna y todos te miran como si hubieras tenido "ese" tipo de accidente: tranquilamente te lavas las manos, cuando el grifo comienza a escupir literalmente agua en dirección hacia tu entrepierna, solo para reir mientras todos te observan pensando ¡¡¡Poooobre!!! Falta de contencióooon… hay que hacer una colecta para pañales de adulto.

9. El ventilador fabricado por el diablo que arroja tus trabajos por la ventana casi un minuto antes de ser entregados: dominado por una fuerza del mal el ventilador se prende a proposito en el momento en el que dejas reposar esas hojas junto a él, solo porque le gusta sentir el sabor de las lágrimas. Es malo… de verdad.
Había uno más, pero en un acto de revelación y a efectos de que yo respete su integridad, existencia y superioridad la computadora borró el último acontecimiento dejando este post rengo y con 9 casos de estudio. Ergo solo yo sabía de su falta. Pero esto es prueba de su crueldad... ¿Lo ven? ¿Lo ven?

Recuerde: Estos acaecimientos están fuera de nuestra responsabilidad, no son producto de la distracción, ni hijos no reconocidos del descuido, ni mucho menos la procreación de la inutilidad natural… son los objetos los que te quieren perjudicar... ¡Los objetos tienen vida!

27 comentarios:

Mafa dijo...

jajajaja ¡cuando se enloquisan no hay quien los pare!
Las bioromes calamares, los ganchitos explosivos, la birome seca, y los papeles que juegan a la escondida (estaba ahí nomás).

Besos

El Profe dijo...

Mafa: es evidente un complot de los objetos para con el mundo... para colmo muchos no son biodegradables que es como decir que son casi inmortales :O No queda otra ¡Habrá que estar atento!
¡Besos!

Tiburina dijo...

Para cuando van a inventar el jueguito que se minimice solo ante la presencia de un jefe, eh?

(o sea que lo detecte ni bien abre la puerta de la oficina porque cuando esta parado atras tuyo ya es demasiado tarde!!!). :P

El Profe dijo...

Tiburina: No sé pero ¡Que buena idea! habría que trabajar respecto del detector... porque mi compañero de trabajo ya no quiere hacerme de "campana" :P
¡Abrazotes!
(¡La próxima reunión quisiera no perdermela!)

unServidor dijo...

2) Con toda la yerba que ha caído entre las teclas y el constante regado con "lluvia de café" (J.L.Guerra, todos los derechos reservados), estoy seguro que adentro del teclado de mi oficina hay vida.
5) ¿No te estarán haciendo una joda tus compañeros? Llaman a tu interno y cuando ven que atendés, cortan. No sé, no digo nada, no quiero ser buchón, qué se yo...

LALE dijo...

No pude deja de percatarme que todos los objetos tienen un resplandor amarillo a excepción del teléfono, que tiene los ojos rojos... es el más malo?

Acuérdese de mí ahora, porque si a mi pc se le ocurre hacerme la bromita n°6 justo en estos meses que entrego la tesis... se me terminan de volar todos los patitos!

El Profe dijo...

Unservidor: es una constante común. sabemos que no hay que comer o bebr sobre el teclado y no obstante eso, lo usamos de individual... seguramente en el mío debe haber una comunidad entera :P
Y la verdad que puede ser... por eso se reían hoy... veole la faz positiva me hacen correr y me mantengo en forma :P
¡Abrazotes!

Lale: si, casi todos tienen un resplandor amarillento... el tefeleno es el peor por eso los ojos rojos oporque es amarillo y el resplandor no iba a notarse :P
Esperemos que no juegecon vos tu pc, por tu bien y el de tus patitos... ¿Te busco alguna estampita protectora? Por las dudas.
¡Abrazos!

María dijo...

La de la fotocopiadora nos pasó a una amiga y a mí que como forma de diversión se nos ocurrió fotocopiarnos las... manos cuando no había nadie en la oficina (sólo nosotras). Se nos empezaron a atascar hoja tras hoja, porque en un primer momento creimos que la próxima hoja iba a desatascar a la primera y así sucesivamente...


Con respecto a que los objetos tienen vida... una vez, hace muchos años, leí en una Selecciones un artículo que proponía eso como respuesta a los desperfectos de los aparatos en el momento menos pensado y cuando más se los necesita. Cada cosa se lee por ahí!

Cando dijo...

En la oficina en la que trabaja suceden todos los ejemplos por usté mencionados!!!

¿me podría decir si debo traer alguna bruja para que espante tantos ataques?

Abrazos!!

El Profe dijo...

María: ¡Ja! Lo de la smanos lo hicimos un par de veces nada mas treinta o cuarenta... y si, parece ser que la fotocopiadora detecta que no es algo laboral y se atasca horrorosamente...
Sobre este tipo de lecturas, leí una revista que decía ¿Tienen alma los autos? ... y otras teorías sobre los elementos con vida... en fin. ¡Saludos!

Cando: son casos típicos, no sé si una bruja podía lograrlo... pero veo si puedo conseguir alguna estampita protectora de este tipo de eventos :P ¡Abrazos Candorosos!

Celes dijo...

Profe!
Entrá a http://mismultiplespersonalidades.blogspot.com/
Votá a la participante numero 2
que soy yo, obvio jaja
Leé las reglas
y poné tu blog, obvio
besos!

El Profe dijo...

Celes: En el acto :)... corro... vuelo... en un click estoy allí... o en dos...
¡Besos!

Celes dijo...

Profeee
divino lo tuyo
pero tenés que mandar el mail!!!!
leé las reglas!

Reggis FraPe dijo...

Un abrazo bien grande profeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

a me pongo al corriente con los post!!

nadasepierde dijo...

Y nunca te tocó el ascensor carreta que para en todos (absolutamente todos) los pisos, cuando mas rápido querés salir?

Rapote dijo...

El 8) lo sufro con el mingitorio (¿se dice así no?) que justo lanza agua a rolete -salpicando para todos lados- cuando estás desagotando.

Inevitablemente salpica. Y sí, te quedan las gotas como si hubieras tenido "ése accidente"...

El 1) lo sufro al revés...

El reloj de la oficina se detiene haciéndome quedar más de la cuenta.

Otra: La máquina de café tiene -a veces- la graciosa ocurrencia de soltar café pero sin vasito... Grrrrrr...

Y ni le cuento la vez en que cedieron los tarugos fisher de las ménsulas y se me cayó una láser encima... ¡Éso si que fué un ataque!

Saludos,
;) Rapote

Celes dijo...

jajajaja
Muy bueno
El de la fotocopiadora a mi me pasó con un fax jajajaja
besos

YO, la peor de todas dijo...

Todo eso no pasa en las escuelas.
Supe sufrir los apremios y torturas de la oficina durante cinco años.
En el cole pasan cosas diferentes, pero para que sepan que les tengo consideraciòn, cada vez que una docente se queja de su trabajo le contesto lo mismo: "Te falta piso de oficina a vos para saber lo que es bueno y marchar derechito"
El tema de los baños, bue, ese es un tema particular y comùn a todos.
!!!No hay baño como el de casa!!!

rubiaa dijo...

Sinceramente Profe, los dibujos estan increíbles!! me dan ganas de imprimirlos y ubicarlos estratégicamente por toda la oficina :P

la taza que cobra vidaaaaaaaaa
juasssssssssssssssssssss
me pasa seguido :(

Minombresabeahierba dijo...

Yo abandondé el reloj hace años, pues estaba cansado de que se burlara de mi.

Veo que al Servidor, le pasa lo mismo que ami, el teclado lleno de yerba (¿tendra una atracción electromagnética los intersticios del teclado para acumular yerba?)

El Profe dijo...

Celes: Lo mereces y ya envíe Mail :)
¡Abrazo!

Reggis FraPe: ¡Qué lindo recibir un comentario tuyo luego de tanto tiempo!
Abrazoteeeeeeeeee para vos Reggiiiiiiiiiiiiiis
(se te extraño)
Pongase al día ¡Besos!

Nadasepierde: ¡Juas! aquí donde trabajo no hay ascesores... pero cuando viví en Bs. As. el ascensor de donde vivía cada vez< quye estaba por llegar tarde me lo hacía a proposito. Al final me resignaba... ¡Sea Bienvenid@ a este espacio! ¡Saludos!

Rapote: ¡Oh! si me ha pasado.... ¡Mingitorio maldito! El de mi computadora no anda bien me marca siempre menos hora por eso ya no le hago caso... no más.
con la maquina de café tenemos una relación de odio... cada vez más feo me hace sus preparados... ¡Puaj! ¡Saludos!

Celes: el de la fotocopiadora me pasó hace unos minutos otra vez... y con el fax... ya destruí uno... sin querer calro (nadie me vió)
¡Besos!

YO, la peor de todas: en las escuelas también se viven este tipo de actos vándalicos de los elementos dotados de vida...
¡Qué frase!"Te falta piso de oficina a vos para saber lo que es bueno y marchar derechito"
Amén !!!No hay baño como el de casa!!! ¡Abrazotes!

Rubiaa: ¡Gracias Rubita! imprima y decore :D Por eso he dejado de beber café sobre... digo cuando trabajo :P por lo repetitivovo del asunto. ¡Besotes Graceeeeeeeee!

Minombresabeahierba: yo los relojes suelo perderlos... quizás sea una especie de vernganza...
¡Qué buena explicación lo de la atracción electromagnética los intersticios del teclado para acumular yerba!
Habría que estudiar y comprobarlo :D
¡Abrazos!

Blá. dijo...

síï, todo ha sido creado por el dmeonio para sabotearnos

El Profe dijo...

Bla: ¡Una verdad absoluta! ¿Sino que otra explicación cabe? ¡Bienvenid@! ¡Saludos!

YO, la peor de todas dijo...

Profe: yo me puse el nick adecuado, cuando digo que soy la peor de todas es con fundamento. Esas cosas se las digo enserio a mis compañeros, porque tuve mis èpocas de 25 minutos para comer en un baño en donde mientras uno hacìa lo primero y lo segundo, nosotras almorzàbamos rapidito para ahorrar la guita del almuerzo que nos daban en la oficina, en las escuelas uno se escapa a la sala de profes o maestros y come un rato laaaaaaargo.
Soy medio rara ¿vio?

El Profe dijo...

Yo la peor de todas: ¿Rara? de lo más normal diría yo... será que todos tenemos nuestro lado oscuro... o nuestro yo el peor de todos en nuestro rincón más macabro :) XD ¡Sea como sea es un gusto tenerte por aquí! :P
¡Abrazotes!

(Y si es con fundamento el nick te va de 10)

Lady Ithil dijo...

Risa física, Profe! Menos lo del ventilador, me pasaron todos. Salvo que mi impresora además de escupir papel a veces se le da por tragarse hojas enteras y hacer ruidos horribles ¿será que pasa mucho tiempo con la fotocopiadora?
Geniales los dibujos de los aparatos endemoniados :D

El Profe dijo...

Lady Ithil: :D ¡Qué bueno martes y con risa física! A mi la fotocopiadora me odea de adeveras cada vez que voy... no me deja hoja sana, si fuera mía la reviento a patadas, pero lamentablemente no da... :S
¡Gracias por pasar!
¡Besos Lady!