¡¡ATAQUES DE LOS OBJETOS QUE COBRAN VIDA EN LA OFICINA!!

Los ataques frecuentes, traumáticos, repetitivos y tipicos que pueden acontecerte en el trabajo... Cuando los elementos que parecen sin vida atacan sin explicación científica alguna... ¡Oh no! ¡Oh no! ¡Estamos rodeados!

1. El reloj bromista que se para a propósito para que llegues tarde: estas creído de llegar con tiempo de sobra a tu lugar de tareas habituales, pero tu reloj que de pronto se ha cansado de la rutina y cobrando vida… se detiene por decisión propia. Obviamente llegas tarde y le hechas la culpa a la pila… que en realidad nada tuvo que ver. ¡¡Pobre pila… tan durativa ella!!
2. Las tazas e infusiones que toman vida en forma sinérgica y se arrojan sobre nuestras hojas, implementos laborales y ropa: El vuelco de infusiones sobre las hojas que habías pensado mover de lugar porque ya habías terminado de utilizarlas, no es tu culpa. Los contenedores de liquido que llevan las infusiones en su interior aborrecen los líquidos y por eso los vuelcan sobre nuestras cosas más preciadas. dicen ¡Ugh! ¡Liquidos!

3. El ataque de la fotocopiadora devoradora de papel: el mal conocido “Atasque de papel en la fotocopiadora” uno de los más comunes y temibles “Trastornos traumáticos de equipamiento y tecnología”. Sucede automáticamente cuando alguien se acerca a tomar fotocopias, si son más de tres la misma se comerá el papel hoja de por medio. Pacientes con este tipo de padecimiento lloran cada vez que piensan en una copia, es más escuchan hablar de clonación y lo relacionan con las copias y esto les produce dolor y mucha pena. “La fotocopiadora me odia... no es mi culpa... cobró vida tres veces esta semana y se devoró dos resmas de hojas y mi corbata”
4. La impresora poseída que vomita papel sin cesar: esa suerte de rumor conocido como la impresión fallida, algo casual y meramente accidental que genera 300 paginas por, supuestamente, no haber señalado “solo página actual”. Es el ataque de una posesión que podríamos señalar como demoniaca. La impresora se poseeee y comienza a expeler papel… mientras maldice en idioma de maquinas ¡01001111 01101000 00100000 01110011 01101001 00100000 01100010 01100001 01100010 01111001! (¡Oh si baby!)

5. El teléfono embrujado que suena hasta que lo levantamos y deja de hacerlo cuando atendemos: una corrida cuasifrenetica para atender el teléfono que produce empujones, golpes, moretones y dolor es en vano, ya que lamentablemente no hay nadie cuando llegamos a expresar casi desfalleciendo un falto de aire ¡Hola! Los teléfonos embrujados se divierten con nuestras corridas o a nuestras costillas.
6. La maquina que se apaga antes de guardemos: el apagón de la máquina o el corte de luz cuando estas finalizando ese extenso informe, trabajo final o informe final de trabajo super extenso: es producto de una de las principales instigadoras de la revolución informática… esa computadora me odia… si…¡Y se vuelve a apagar! ¡Mirala! ¡Mirala! y quiere convencer a la máquina de café para que el café salga horrible...

7. Que la computadora se niegue a minimizar ese jueguito y te encuentren con las manos en la masa... ¡Bah! en el teclado o en el mouse: nunca jugas a nada en el trabajo, pero justo se da la posibilidad… al momento de comenzar entra tu jefe y la computadora que antes se apagaba te sigue demostrando su antipatía… ¡¡¡negándose a minimizar ese jueguito!!!
8. El lavamanos que en un acto de venganza sin sentido te salpica la zona de la entrepierna y todos te miran como si hubieras tenido "ese" tipo de accidente: tranquilamente te lavas las manos, cuando el grifo comienza a escupir literalmente agua en dirección hacia tu entrepierna, solo para reir mientras todos te observan pensando ¡¡¡Poooobre!!! Falta de contencióooon… hay que hacer una colecta para pañales de adulto.

9. El ventilador fabricado por el diablo que arroja tus trabajos por la ventana casi un minuto antes de ser entregados: dominado por una fuerza del mal el ventilador se prende a proposito en el momento en el que dejas reposar esas hojas junto a él, solo porque le gusta sentir el sabor de las lágrimas. Es malo… de verdad.

Había uno más, pero en un acto de revelación y a efectos de que yo respete su integridad, existencia y superioridad la computadora borró el último acontecimiento dejando este post rengo y con 9 casos de estudio. Ergo solo yo sabía de su falta. Pero esto es prueba de su crueldad... ¿Lo ven? ¿Lo ven?

Recuerde: Estos acaecimientos están fuera de nuestra responsabilidad, no son producto de la distracción, ni hijos no reconocidos del descuido, ni mucho menos la procreación de la inutilidad natural… son los objetos los que te quieren perjudicar... ¡Los objetos tienen vida!