31 mar. 2008

10 FRASES

10 tips que escucharás si te cortas el pelo un sabado.

Te cortaste el pelo, pero de pronto se transforma en el tema del día. Cómo si en el país no pasara nada importante. Todos, pero todos los que te ven utilizan una de estas frases o ¡Todas!
Si, en realidad son 10 frases que yo escuché… si, me corté el pelo. Y lejos de todas las bromas me quedó bien.

1. ¡Te cortaste el pelo! con asombro exagerado entre ¡Ohhh te cortaste el pelo! y ¡Ohhhh te cortaste el pelo! También puede ser: ¿Te cortaste el pelo? A modo de pregunta aunque es obvio porque el viernes tenía más. No hay que enojarse… aunque te dan ganas de responder: No, se me cayó parejito y me cobraron 25 pesos.

2. ¿Pasó la podadora el fin de semana? No la verdad que me corté el pelo, ¿Por qué la pregunta?

3. Parece que nos cortamos el pelo... ¿Eh? Depende de quien lo diga puede ser algo raro… primero ¿Por qué el pronombre inclusivo? Yo fui solo, no con vos. Y segundo: ¡Sos pelado!

4. Te ves más chiquito con el pelo corto. Esta frase siempre viene de la madre o alguna amiga del alma. Quizás no sea cierto, pero te sube el ánimo.

5. Yo conozco un buen abogado... así defenestras al que te corto el pelo. Generalmente esta frase puede devenir en una enorme pelea, piedras y palos incluidos. Esboza una leve sonrisa y listo.

6. ¿Qué te hicieron en la cabeza?... no contestes: “me cortaron el pelo”, existe un pequeño porcentaje que si contestas que “fue asi”, la frase a continuación sea la nº 5.

7. ¡Che!¿Quién te corto el pelo?... digo, así no voy ahí. … Silencio… con tanta violencia en la televisión lo mejor es callarse.

8. ¿Quién fue el asesino? Ahh, ¿Te gusta el pelo así? Sarcasmo, la respuesta primordial ante la desesperación “El pelo me lo cortó la recon….” pero mejor evitar entrar en ataques de violencia verbal.

9. ¿Hubo tijera no? Creo que si. Después una podadora, una sierra electrica y posteriormente cinta de embalar.

10. ¡Epa! ¡Cambio de look! (se pronuncia lukkk) a esta altura hace una mueca cualquiera tiene el mismo valor una sonrisa, un gesto una putiada o un silencio.

Próxima entrega: 10 frases que escucharás si te teñis el pelo
No, no me voy a teñir, pero de chusma recopilé bastantes cuando se tiñeron algunas por acá.

28 mar. 2008

ENCUESTA

¿A quién le pegarías con más ganas? (Fundamente)

1. a Un mimo sin gracia, pero pesado y persecuta. Esos que te presiguen repitiendo todos tus movimientos.
2. a Un payaso que te encaja un globito de prepo, supuestamente con forma de jirafa, para tu nene diciendo: "son cinco peso doña", extendiendo su mano derecha mientras la izquierda descansa en su cintura,dando golpecitos en el piso con el pie.
3. a Ese vendedor puerta a puerta que no entiende que ya tenes dos de esos que vende y no queres otro.
4. a Carlos Menem
5. a Baby Echecopar
6. a ese Vecino/a que pone la música tan fuerte que no escuchas lo que pensas o que hace Karaoke y para colmo canta mal... él y sus desafinados invitados.
7. a Ese que te toca la bocineta apenas está por cambiar el semaforo de rojo a amarillo.
8. a Ese que te toca, en el transporte público.
9. a Carlos Menem vestido de mimo, sin gracia, con globos intentando venderte algo, mientras te toca en el colectivo, ecuchando cumbia.
10. a D´elia disfrazdo de payaso... bueno casi como lo que es.
11. a Al que empezó esa extensa cadena de mails por la salvación de las ratas sagradas de Tamtabulandia.
12. a ese que inventa encuestas sin sentido.
13. a
todos los arriba mencionados.
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*NOTA: El autor de este blog (O sea yo) pide mil disculpas por las malas palabras escritas en rojo oscuro en este post , que pudieron hacer sentir herida o atacada la suceptibilidad visual, psiquica y auditiva de aquellos que las leyeron en voz alta, baja o mentalmente.

27 mar. 2008

Un gesto, otro gesto... qué carajo es esto?

Propiedad Privada presenta un especial para saber como reconocer el lenguaje del cuerpo o para que evites repetir ciertos gestos o detectes esos pasos en falso cuando se comunican con vos. Atento estos signos corpóreos de comunicación, porque dicen más de lo que pensamos.

1. Taparse la boca: cuando la mano cubre total o parcialmente la boca, es señal directa del cerebro tratando de suprimir las mentirotas que estas diciendo. Algunos lo disimulan con una tos así como "cof cof" o "ejem". Si lo hace quien nos escucha: está en total desacuerdo, no nos cree o leyó este post y te descubrió.

2. Taparse los oídos o rozarse o acariciarse la oreja: es señal de que queres hablar pero no escuchar reclamos. Si es quien escucha y sin disimulo: es equivalente a "¡Basta, callate, me estas mintiendo te odio, te odio!" La cantidad de “te odios” es directamente proporcional a lo grande de la mentira.

3. Frotarse el ojo: intención fallida del cerebro por tapar a la persona a la que le mentimos. Según la gravedad de la mentira es la fuerza del frotado. Por eso si estas por mandarte una grossa, mejor utiliza las opciones 1 o la 3, porque probablemente se te irriten los ojos. Si el gesto viene de quien escucha: le pica el ojo.

4. Frotarse la manga del Pullover, ese que te regaló tu abuela por la nariz: adivinen... si señal de mentira en proceso. Si es de quien escucha: está resfriado y se quedó sin pañuelos, además la mentira que decís es tan divertida que no se quiere levantar a buscar papel higiénico.

5. Tocarse la nariz o restregarse la napia: similar a los gestos 1, 2 y 3. Si es disimuladamente suave: equivale a mentira, si es medio brusco: mentira. Si es un claro gesto de picazón se debe advertir con un "Exquiusmi, me pica la ñata" para que no piensen que mentimos. Cuando lo hace el que escucha: es duda, duda si mentimos o si estamos falseando datos.

6. 1, 2, 3 y 4 al mismo tiempo: indica confusión. Si es quien escucha: no le hables.

7. Cruzar los brazos con La mano en la mejilla y Cerrar los ojos: es señal plurisignificativa, puede ser aburrimiento, cansancio y sueño (en ese orden). Si lo hace quien escucha: enojo, dulzura y detenimiento filosófico o desacuerdo. Para cualquiera de los dos individuos si la última fase dura más de 10 segundos es sueño.

8. Jugar con objetos: pueden ser lentes, llaves, cucharas, tenedores, anillos o cualquier cosa sobre la mesa o en tus bolsillos. En cualquier caso es señal de deterioro de la comunicación. Comienza con un golpeteo fino, pasa a un contacto oral y posteriormente al revoleo del objeto o a la violencia total. (aviso para los que llegaron a este blog gracias al google por esta frase. No es ni lejos lo que buscaban. No se molesten en comentar. Se agradece la visita)

9. Rasparse la nuca con los tobillos, silbando “La comparsita” al revés: Es señal de desinterés si lo hace quien escucha. o probablemente de aburrición o de cancherismo frenético de tipo "¡Ah, viste soy superior a vos!".

10. Aletear los codos y Girar la cabeza en 360 grados: Señal de falta de madurez, si lo haces mientras hablas, te van a pegar un cachetazo. Si lo hace quien escucha: ¡Miercoles! ¿Con qué loco estás hablando? Si dura más de 10 minutos es signo evidente de que estas re-poseído, llama rapidito a un cura.

Para tener en cuenta: Practícalos frente al espejo hasta tener la seguridad absoluta de que mentís y que lo disimulas bien. Es sano no hacer más de dos gestos por frase sino es muy evidente.
Si lo hace el que te escucha o el que te habla: miente, además es detestable, mal educado y de feas costumbres.


(La idea de este post surgió de una revista "Tías & Tíos - Psicología, El lenguaje de los gestos, cuando el cuerpo habla..." ¡No tenía nada que leer, estaba en la peluquería! aparte soy tío, así es que perfectamente puedo leer esta publicación. No voy a estar comprándola (mientras se toca la oreja izquierda se rasca la nariz y se frota el ojo con fuerza))

26 mar. 2008

CONSEJOS IN-UTILES II

PEDICULOSIS...¡¿Cómo “que” qué es eso?! PIOJOS.

Otra situación, más que incomoda, es el darte cuenta que has sido invadido por pequeñas entidades llamadas piojos. Estos vampiros bichescos que se alimentan de tu sangre, cual verdaderos Nosferatus, no son más que huéspedes. Si ya sé, vos no los llamaste a que vinieran de visita a tu cabeza. Pero si no haces algo… Probablemente se queden a vivir allí. Ah, si te preguntan, tenés pediculosis, hay gente que piensa que tener piojos es ser piojento.
Los consejos más escuchados:

Agua: si agua sucio, bañate. Lejos de ayudar, el agua no elimina la invasión. Y no es por sucio, me los conatgiaron.
Vinagre de vino: No quiero ensalada, tengo bichitos en la cabeza.
Baño con palo amargo: esta infusión ancestral es como un té para los piojos. No los mata si están muy grandes. Una cosa: es "baño de palo amargo" no lo tomes porque es más amargo de lo que crees.
Semillas de granada: No lo entiendan como granadas porque probablemente les duela la cabeza. Aunque a esta altura ya no importa nada. Otro baño también.
Kerosene o querosén: Probablemente los mate, aunque si te entra en los ojos lo más probable que el problema ya no sea tan importante. Si después de enjuagarte el kerosene, se te cae el pelo. Los culpables son los piojos. SubConsejo: por ninguna razón te acerques al fuego.
Gamexane: este consejo de la nona no te lo recomiendo, pero lo escuché. Es un polvo para la eliminación de bichos rstreros y alacranes...
Nopusid: Ya sé que no me están pagando para aconsejar su uso, por eso voy a ser breve: No funciona, las propagandas son meramente ilustrativas. Los piojos se sienten perfumados después de usar este líquido. Perdón este mata a las liendres a los piojos los “atonta” te dice el farmaceutico después de que ya lo usaste.
El Robicombi: Hizo furor a principio de los 90”s supuestamente este adminículo mitad peine de metal, mitad nave espacial con extraterrestre incluido. Emitía una descarga eléctrica que eliminaba a los bichitos en cuestión. En realidad los torturaba, pero los más grandes se mataban de risa. Ah, te traía un muñequito de ragalo.
El combo total: Shampoo 2 en 1(champú mas crema enjuague) piojicida + aceite piojicida + peine de metal + paciencia… Después de tres horas no vas a querer lavarte nunca más la cabeza.

Después de que ya tenés la cabeza hacha una verdadera ensalada, lo mejor es apelar, si a pelar… a la conciencia lógica y cortarse el Pelo o raparse, es decir a pelarse. A propósito deben quemar todas las pertenencias que hayan tocado mientras duró la epidemia porque sino los bichitos pueden volver.
Hay mitos recontraurbanos que señalan que los malditos bichos se alojan en nuestra conciencia y retornan cuando menos lo deseamos. Otro mito es el que dice "Ah, tenes sangre dulce por eso se te pegan los piojitos"… o bien "Los piojos atacan a la gente de sangre debil". Por ahora la batalla continúa.

Nota: Todo el problema se ve potenciado si los piojos los tiene uno de tus hijos, y peor si son los tres...

25 mar. 2008

DEBATE

¿Qué les parece que quiere decir:
"Estoy pensando en la inmortalidad del cangrejo"?


(Fotos de cangrejos aquí)

21 mar. 2008

DECIDIDO


Si, este fin de semana largo, me voy a poner a dibujar.
Ya esta todo listo, dispuesto y preparado.
En fin... manos a la obra.

19 mar. 2008

LA PREGUNTA OBLIGADA (Parte I)

Hay situaciones determinadas en que siempre aparecen las preguntas obligadas, no, no son obvias. Pero son de esperarse. Por ejemplo, hoy... Era de esperarse que hoy, si, justo hoy la pregunta "Obligada", A expensas de que sigue en breve un fin de semana largo (el más largo del año). Esa que tenes que contestar a distintos emisores sea: "¿Qué haces el fin de semana largo?"
¡Cuidado!, si respondes que viajas... y no tenes ganas de contestar por enésima vez. Si decís que viajas o te vas a algún lugar, probablemente te lluevan preguntas como: ¿Con quién vas?¿A qué hora viajas?¿En auto o en avión?¿Y cuándo vuelven?¿A dónde vas a parar?¿Puedo ir? Antes de que mates al cuarto que venga a preguntarte inocentemente "Qué haces el...." Tomá aire, contá pausadamente hasta 10. 1.... 2.... 3.... (assssssi desssspacio, essso esss, hasssta 10). ¿Ya estamos?
Perfecto, acá viene una lista de cosas que vas a realizar este finde y que no devendrán en otras preguntas:
* Nada.
* ¿Qué fin de semana?
* Ni se me había cruzado por la mente. A pesar de que sos el cuarto idiota que me lo pregunta.
* Nada. No sé. Lo estoy pensando. Elegí.
* Voy a limpiar el baño. ¿Querés que te cuente?
* Viene mi suegra... ¿Te cuento?
* Voy a un retiro espiritual en una comuna alejada, sin luz con ayuno. ¿Venis?
* Tengo una pila de ropa enorme para planchar. ¿Me queres ayudar?
* Voy a rellenar los frasquitos de especias, mientras escucho Evanecense.
* Voy a lavar el Auto.
* Hacer huevo, los de chocolate.
* Me operan de un forúnculo... eh no te vayas que te muestro.
* A comer a tu casa con los nenes, el abuelo, mi tía que vino de visitay el perro. Obvio camarones y cocktails.

Si tienen alguna respuesta más, comenten y las agregamos.
Antes de que me olvide.... ¿Te puedo preguntar algo?...
¿Qué haces este fin de semana largo?

18 mar. 2008

CONSEJOS IN-UTILES

EL CELULAR BAJO EL AGUA (U OTRO LÍQUIDOS AFINES)


¿Se te cayó el celular adentro de la taza de café?, ¿En la gaseosa? ¿En un vaso de agua?, ¿En el lavadero, en el lavamanos, en el inodoro, en un charco? (también, ¿Qué haces con el celular en cualquier lado?)

Si alguna vez te ocurrió este accidentonto. Eso de ver, como en cámara lenta (porque así ocurren las cosas trágicas) tu celular con el que estabas hablando o por contestar un mensaje de texto, resbalaba en caída libre precipitandose hacia algún líquido, por tu culpa… por designios del destino, Dios, la mala suerte o simplemente porque así sos vos. Te habrás dado cuenta que todo el mundo tiene la respuesta final, la solución a tu problema. Por lo menos las veces que me pasó, todo el mundo sabía. Si fue más de una vez…. Lejos de ayudarme, ¿A quién escuchamos?
A no desesperar que acá van un par de las soluciones oídas al pasar, de los técnicos más destacados:

“Lo importante es el chip”. Esta frase dice mucho de quien la emite… Una propaganda la hizo famosa. Perfecto, entendido, pero yo quiero llamar. ¿Cómo hago con el bendito chip para hablar sino tiene ni números? ¡QUIERO HABLAR! ¿Entendes? ¡¡¡HA-BLARRR!!!

“Ponelo desarmado arriba del calefactor en mínimo” Quiero hablar, no comerme los restos de mi húmedo celular ¿Habrán comenzado así las lineas “calientes”?

“Usa el secador de pelo” … ¡Esto ya es el colmo! ... ¿No quieren que lo ponga adentro del microondas también?

“Usa el ventilador, porque el secador de pelo tira aire caliente y esto arruina los circuitos” Este… esto ya está arruinado señor. Está mojado… no prende, si quieren una excusa para que prenda el ventilador, mejor díganme que tienen calor y listo.

“Trapo seco y que se seque al aire”… ¿Son todos técnicos acá? ... ¿Hiciste un curso para esto?

“Soplalo hasta que seque”… Después dicen que las rubias… en fin ahora lo seco.

“Secalo como sea y después apreta todas las teclas al mismo tiempo, eso es como que lo reinicia ” apreté todo y nada. “¿Seguro que lo secaste bien?” ehhhhh ¿Seguro que sos técnico en reparación de celulares?

Puedo asegurarles que ninguno de estos consejos (que aunque rayan la fantasía, son verídicos) funciono para revivir mis celulares que tuvieron diversos sucesos: uno directo al inodoro, otro no sólo se cayó del balcón y a un charco, sino que además, como broche de oro, después lo pise. En el café… En la gaseosa... en fin.

Acá va un consejo más: “Comprate otro”.

17 mar. 2008

Frases para desconfiar. (Primera entrega)

Muchas veces nos dicen frases que parecen repetitivas o bien socialmente gastadas, muy mal usadas, descaradamente aprovechadas o personalmente muy explotadas. Para que no caigas en falta si las usas seguido, o bien si las necesitas para excusarte de algo. Acá van un par ¡Bah! Unas treinta y cinco. Las siguientes frases son para desconfiar o generalmente llevan ocultas una mentira:

1. No fui yo.
2. Está bien, fui yo. Pero fue accidental.
3. No es lo que parece.
4. ¡Uy! No me di cuenta.
5. A las ocho en punto estoy con vos, ¿Cómo te voy a plantar?
6. Es una salida de amigos/as como te voy a llevar.
7. Estoy saliendo de la oficina.
8. Estoy cerrando todo, estoy esperándote en la puerta de la oficina.
9. Te juro que quería llegar... pero el tráfico estaba insufrible.
10. ¿Cómo no me dijiste a la cinco?
11. Con esto del cambio de hora, con razón llegué tarde.
12. Ya vuelvo. O Vuelvo en cinco minutos.
13. Se me esta acabando la batería... te llam...
14. Te llamo en unos minutos, ¡Estoy hasta el moño de laburo!.
15. ¡Es una amiga!
16. ¿Cómo no era hoy nuestro aniversario?
17. ¡Eso te queda hermosísimo!
18. Realmente, lo que escribiste me inspiro.
19. ¿Qué?, ¿No recibiste mi mail?
20. Justo te iba a llamar
21. Estaba pensando en vos
22. No soy celoso.
23. No te envidio para nada.
24. Lo mío es envidia sana.
25. ¡Uy! Ni me había dado cuenta que tu auto era nuevo.
26. Estas re delgada. O Estas yendo al gimnasio, estas re marcadito.
27. Jamás te mentiría.
28. Como voy estar en la oficina a esta hora, estoy en lo de mi mama. No, ella no puede hablar porque esta en el baño…
29. Te puedo robar dos minutos, te tengo que preguntar algo.
30. Te lo prometo. Te lo juro. Palabra.
31. Para mañana lo tengo listo.
32. ¿Mi tarea?, Se lo comió el perro. (Si no tenes mascota, fueron tus hijos, si no tenes hijos tus sobrinos, etc.)
33. …

En la próxima entrega más excusas. Escribiría un par mas, pero Tengo cosas que hacer (33.), se me esta por cortar Internet (34.) En cinco minutos salgo a mi casa… tengo teléfono… estoy saliendo a una reunión (35.). Vuelvo en unos minutos.

13 mar. 2008

¡Me puse VERRRRRRDE!

Esta imagen la tomé en el camino de vuelta de mis vacaciones. El mensajito de este chofer de camiones es simple... pero a la vez es de oportunista... Porque si es verdad lo que allí dice, a uno que maneja un camión con acoplado le es fácil decir: "la Envidia es... Falta de Capacidad"... ¡¡¡Cuando la capacidad está de tu lado porque llevas semejante pedazo de lugar para llenar con cosas!!!!

(La única envidia real es que yo iba camino a casa y el rumbo norte)

Ahora bien, hay que ver con que cosas carga uno. Porque muchas veces la carga no es de envidiar. Estoy a punto de copiar esta frase en... ¡¡¡Un pendriver de 8000 gigabytes!!! y ponete verde vos de envidia. Que capacidad ni capacidad.

(Fue tomada en la estación de servicio de Sierra Grande Km 1692)

12 mar. 2008

¿EN QUÉ QUEDAMOS?


Seguramente a más de uno les ha pasado escuchar alguna de estas frases: "...¡Pasa qué vos ves el vaso medio vacío!"... o en el peor de los casos "¡Siempre el mismo vos que ves el vaso medio lleno!"o tal vez las dos.
A mi me ha pasado varias veces, así es que he decidido considerar la situación y dejarlo a la opinión pública. ¿Como? Por medio de unas preguntas clave: ¿Cómo está el vaso? y ¿Cómo ven el vaso ustedes? ¿Por qué?

Está totalmente permitida la filosofación, el pensamenteo libre y la opinación desmedida. Pueden utilizar como referencia la siguiente gráfica de medición que ha llevado casi, para ser exactos como quince minutos de investigación y producción.



11 mar. 2008

Andanzas Jurasicas

Un par de juguetes de mi hijo, un fondito improvisado con una postal... un par de fotos... y así nace "Andanzas Jurasicas" . Lo que todavía no tienen estos dinos es nombre.

¡Eran dos fotos por el precio de una misma entrada!

10 mar. 2008

¡ULTIMO MOMENTO! .. Bueno no tanto...


¿Quiere ir al cielo?... bueno entonces firme acá… y ¡PAGUE!

Si te preocupa la vida en el más allá, si no has sido del todo buenito, o últimamente te has portado un poquito mal. No te preocupes. Finalmente alguien, que no soy yo, aunque en algún momento se me había ocurrido la idea. Por fin un sitio te reserva parcelas en “el Cielo”. Alguien, unos alguienes en realidad, han pensado en el futuro de nuestras almas... si, pero por una módica suma y atento a esto: ¡Con certificados y papeles!... ¡Si como lo estas leyendo! sino me crees clic acá.

7 mar. 2008

¡CANTANDO COMO PERROS!

Acá está el post obligativo de la mascota propia o ajena (En este caso ambas son ajenas). A falta de otra cosa para postear .... en realidad cosas no faltan.
Y acá vienen la excusas: es primera semana de trabajo, recién llegué y estuve tapado de cosas, estoy preparando algo... y otros pretextos que ya habrán leído y/o escuchado .
Bueno estos son Shura, cantando (El más grande) y Morena (la otra). En el auto escuchando música en Tandil.

6 mar. 2008

A lo lejos...

Anoche buscando entre carpetas, libros, cajas y cajones. Hurgando entre hojas amarillentas, dibujos viejos y recortes de diario, di con un sobre de fotos. Las primeras fotos que revelamos con nuestras manos, en un curso de fotografía de la U.B.A. en 1997. Ella y yo.

Lejos de ser buenas o malas tomas del Jardín Botánico y de Puerto Madero respectivamente… al fijar la vista en ellas me sentí transportado a la ahora lejana Buenas Aires. Sin buscar en mis bolsillos falsas ecuaciones, ni tratar de capturar con exactitud su fecha. Han pasado poco más de once años desde ese instante. Desde ese mendrugo de tiempo congelado por el obturador de la cámara fotográfica, hasta que mis dedos hicieran lo suyo trasladando este pensamiento transformado en recuerdo y rescatado en este espacio. Y aún así siento el sol de ese día, respiro palpitando nervioso antes de apropiarme de esa imagen.


El tiempo es ese instante, tan efímero y eterno.

El tiempo es esa consecuencia de intervalos que confabulados se transformaran en un futuro recuerdo. Puede ser un segundo, un minuto o tal vez una hora, todo se resume en una imagen que sin más explicaciones nos empuja suavemente a revivir ese momento.

Ya lo dijo Jorge Luis Borges “Nuestra sustancia es el tiempo, estamos hechos de tiempo. Aunque en todo caso el tiempo es más real que nosotros”.

5 mar. 2008

Y POR FIN... ¡EL PRIMERO!

Bueno, ¡Se va la primera!... la primera participación de este espacio, que se la debemos a Unservidor el amigo del flamante y ocurrente blog seleccione... digo se la debemos porque hasta decidir el premio estas participaciones sólo se agradecen. Pero ojo que el directorio de este blog está a punto de aflojar con esto... Bien sin más que agregar:


Fotógrafo: Unservidor
Título: "¿Qué fue de la vida de... Lopez Murphy?"

Lugar: Epuyén (Chubut) durante un concurso de hacheros
Personaje: López Murphy

Recuerden que pueden enviar sus fotos a elprofe1977@gmail.com

4 mar. 2008

AVISO

Se acabaron las vacaciones.... vuelvo del todo... a la realidad... y al universo virtual.... al blog... a los blogs.... y bueno, de nuevo en este mundo... y con los pies sobre la tierra.