¿Se te cayó el celular adentro de la taza de café?, ¿En la gaseosa? ¿En un vaso de agua?, ¿En el lavadero, en el lavamanos, en el inodoro, en un charco? (también, ¿Qué haces con el celular en cualquier lado?)
Si alguna vez te ocurrió este accidentonto. Eso de ver, como en cámara lenta (porque así ocurren las cosas trágicas) tu celular con el que estabas hablando o por contestar un mensaje de texto, resbalaba en caída libre precipitandose hacia algún líquido, por tu culpa… por designios del destino, Dios, la mala suerte o simplemente porque así sos vos. Te habrás dado cuenta que todo el mundo tiene la respuesta final, la solución a tu problema. Por lo menos las veces que me pasó, todo el mundo sabía. Si fue más de una vez…. Lejos de ayudarme, ¿A quién escuchamos?
Si alguna vez te ocurrió este accidentonto. Eso de ver, como en cámara lenta (porque así ocurren las cosas trágicas) tu celular con el que estabas hablando o por contestar un mensaje de texto, resbalaba en caída libre precipitandose hacia algún líquido, por tu culpa… por designios del destino, Dios, la mala suerte o simplemente porque así sos vos. Te habrás dado cuenta que todo el mundo tiene la respuesta final, la solución a tu problema. Por lo menos las veces que me pasó, todo el mundo sabía. Si fue más de una vez…. Lejos de ayudarme, ¿A quién escuchamos?
A no desesperar que acá van un par de las soluciones oídas al pasar, de los técnicos más destacados:
“Lo importante es el chip”. Esta frase dice mucho de quien la emite… Una propaganda la hizo famosa. Perfecto, entendido, pero yo quiero llamar. ¿Cómo hago con el bendito chip para hablar sino tiene ni números? ¡QUIERO HABLAR! ¿Entendes? ¡¡¡HA-BLARRR!!!
“Lo importante es el chip”. Esta frase dice mucho de quien la emite… Una propaganda la hizo famosa. Perfecto, entendido, pero yo quiero llamar. ¿Cómo hago con el bendito chip para hablar sino tiene ni números? ¡QUIERO HABLAR! ¿Entendes? ¡¡¡HA-BLARRR!!!
“Ponelo desarmado arriba del calefactor en mínimo” Quiero hablar, no comerme los restos de mi húmedo celular ¿Habrán comenzado así las lineas “calientes”?
“Usa el secador de pelo” … ¡Esto ya es el colmo! ... ¿No quieren que lo ponga adentro del microondas también?
“Usa el ventilador, porque el secador de pelo tira aire caliente y esto arruina los circuitos” Este… esto ya está arruinado señor. Está mojado… no prende, si quieren una excusa para que prenda el ventilador, mejor díganme que tienen calor y listo.
“Trapo seco y que se seque al aire”… ¿Son todos técnicos acá? ... ¿Hiciste un curso para esto?
“Soplalo hasta que seque”… Después dicen que las rubias… en fin ahora lo seco.
“Secalo como sea y después apreta todas las teclas al mismo tiempo, eso es como que lo reinicia ” apreté todo y nada. “¿Seguro que lo secaste bien?” ehhhhh ¿Seguro que sos técnico en reparación de celulares?
Puedo asegurarles que ninguno de estos consejos (que aunque rayan la fantasía, son verídicos) funciono para revivir mis celulares que tuvieron diversos sucesos: uno directo al inodoro, otro no sólo se cayó del balcón y a un charco, sino que además, como broche de oro, después lo pise. En el café… En la gaseosa... en fin.
Acá va un consejo más: “Comprate otro”.
10 comentarios:
Si me permite voy a agregar una solución mas. Éstos son los pasos a seguir:
1. Desarme el celular de forma básica. O sea, desencastre todo lo pasible de desencastrarse sin llegar a la utilización de destornilladores.
2. Sumerja el celular, todas las partes resultantes de la ejecución del punoto 1. inclusive el chip y la batería, en alcohol fino 96%
3. Extraiga rápidamente las partes de su inmersión alcohólica y déjelas secar sobre una franela, de preferencia naranja, por aproximadamente 15 minutos.
4. Deságase de todo resto de alcohol acercándole a cada parte la llama de un encendedor del tipo Bic.
5. Encastre todo otra vez y ¡Voilá!
Llame a sus contactos o envíeles un SMS.
6. Si al concluír el punto 5. no funciona, contacte a la garantía del equipo.
7. Si no tiene garantía (o la misma perdió vigencia) repita sólo los pasos 2 y 4.
A mi me funcionó. Saludos,
Rapote
Y si te comprás un celular a prueba de agua mejor?, que, no hay?...uh, que lástima.
¿probaste usar nada más que teléfono fijo?
Por ahí...
Jaja! Muy divertido el post! :)
A mi nunca me pasó pero si a mi papá. Y yo lo desarmé y lo puse al sol, de tardecita para que no se fuera a calcinar... Y funcionó! No se, quizás fue suerte o quizás me recibí de técnica!
Saludos!
Rapote: Lo suyo es admirable, muchas gracias, ha sido una revelación técnica más que un comentario.
Mar: Lamentablemente no hay, ya pregunté. Me aconsejaron que ponga el celular en una bolsita ziplock. De verdad.
Bater: Sería una buena solución si cada vez que lo atiendo no lo tirara al piso. 2 de cada 3 veces.
Nadia: otra técnica y recibida, felicitaciones amiga, y todo en una tarde.
A todos gracias por la visita, y también se agradecen los geniales consejos.
El último consejo es el mejor. Quizá, en tu fuero interno, estabas deseando deshacerte de ese aparatejo ¿no? Besitos.
Isabel: Será posible, te diste cuenta, ese fue mi excusa en principio. Pero estuve sin celular como tres meses. Cosas que pasan.
Muchas gracias por la visita y bienvenida al Blog.
Voy corriendo a visitar el tuyo....
Como diría mi mejor amigo ... hablando de la mortalidad del cangrejo y del esta del inconciente o subconsciente ... respaldando la teoría de “ Isabel romana “ no será que tiene un pequeño problemita de comunicación con en mundo ... digo celulares submarinos y teléfonos que terminan en el piso ... Debo aclarar que, de estoy ultimo soy testigo e incluso el aparato de mi oficina ha sido victima en mas de una oportunidad ... Sin mas que destacar ... propongo pagarle unas cesiones con un psicólogo ... o ... iniciar, en este ámbito una terapia de grupo, para que El Profe pueda seguir conectado con el mundo ... Don Profe un concejo ... por las dudas no se compre una PC portátil y si lo hace que sea con reforzada, irrompible y con baranda!
Disculpe .. un detalle .... "La Pety" a full!!!!
Pety... ahora falta que ventile cuantas veces tiré su telefono... es culpa suya porque lo pone en cualquier lado. Ese escritorio es muy bajito, por eso se cae.
Ja
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