26 mar. 2008

CONSEJOS IN-UTILES II

PEDICULOSIS...¡¿Cómo “que” qué es eso?! PIOJOS.

Otra situación, más que incomoda, es el darte cuenta que has sido invadido por pequeñas entidades llamadas piojos. Estos vampiros bichescos que se alimentan de tu sangre, cual verdaderos Nosferatus, no son más que huéspedes. Si ya sé, vos no los llamaste a que vinieran de visita a tu cabeza. Pero si no haces algo… Probablemente se queden a vivir allí. Ah, si te preguntan, tenés pediculosis, hay gente que piensa que tener piojos es ser piojento.
Los consejos más escuchados:

Agua: si agua sucio, bañate. Lejos de ayudar, el agua no elimina la invasión. Y no es por sucio, me los conatgiaron.
Vinagre de vino: No quiero ensalada, tengo bichitos en la cabeza.
Baño con palo amargo: esta infusión ancestral es como un té para los piojos. No los mata si están muy grandes. Una cosa: es "baño de palo amargo" no lo tomes porque es más amargo de lo que crees.
Semillas de granada: No lo entiendan como granadas porque probablemente les duela la cabeza. Aunque a esta altura ya no importa nada. Otro baño también.
Kerosene o querosén: Probablemente los mate, aunque si te entra en los ojos lo más probable que el problema ya no sea tan importante. Si después de enjuagarte el kerosene, se te cae el pelo. Los culpables son los piojos. SubConsejo: por ninguna razón te acerques al fuego.
Gamexane: este consejo de la nona no te lo recomiendo, pero lo escuché. Es un polvo para la eliminación de bichos rstreros y alacranes...
Nopusid: Ya sé que no me están pagando para aconsejar su uso, por eso voy a ser breve: No funciona, las propagandas son meramente ilustrativas. Los piojos se sienten perfumados después de usar este líquido. Perdón este mata a las liendres a los piojos los “atonta” te dice el farmaceutico después de que ya lo usaste.
El Robicombi: Hizo furor a principio de los 90”s supuestamente este adminículo mitad peine de metal, mitad nave espacial con extraterrestre incluido. Emitía una descarga eléctrica que eliminaba a los bichitos en cuestión. En realidad los torturaba, pero los más grandes se mataban de risa. Ah, te traía un muñequito de ragalo.
El combo total: Shampoo 2 en 1(champú mas crema enjuague) piojicida + aceite piojicida + peine de metal + paciencia… Después de tres horas no vas a querer lavarte nunca más la cabeza.

Después de que ya tenés la cabeza hacha una verdadera ensalada, lo mejor es apelar, si a pelar… a la conciencia lógica y cortarse el Pelo o raparse, es decir a pelarse. A propósito deben quemar todas las pertenencias que hayan tocado mientras duró la epidemia porque sino los bichitos pueden volver.
Hay mitos recontraurbanos que señalan que los malditos bichos se alojan en nuestra conciencia y retornan cuando menos lo deseamos. Otro mito es el que dice "Ah, tenes sangre dulce por eso se te pegan los piojitos"… o bien "Los piojos atacan a la gente de sangre debil". Por ahora la batalla continúa.

Nota: Todo el problema se ve potenciado si los piojos los tiene uno de tus hijos, y peor si son los tres...

15 comentarios:

Baterflai dijo...

Ay me hiciste morir de risa. Jajajaj!!

Si habré andado con olor a ensalada!!!! Y más con estas mechas, sabés lo que es despegarme los piojos que la borreguita me pegaba??
Palo amargo y no te comas más las uñas ni te pases la mano por la boca ni nada: morirás amarguificado.
Me acuerdo de entrar a la facultad dejando no un perfume a Chanel nº5 sino a Marolio de Alcohol de medio litro por el pasillo.
"Ah, tenés chicos?" era la pregunta del año. (Solamente alguien con niños con vocación de imán para los piojos podía ser el causante de ese aroma a ensalada caprese en plena aula)

Y lavar toallas, almohadas, ropa, pulóveres... era más fácil sacarle las pulgas a Camilo que los piojos a la enana (ergo, a mí) del marulo.

La próxima que vea un piojo voy a pensar que se llama Nosferatu y me voy a seguir riendo: nombre demasiado grande para un chobi tan chiquitito!!

El Profe dijo...

Bater, amigaza, gracias por pasar. Me alegro que te haya gustado y te haya traído tantos recuerdos. :D

Mar dijo...

Bueno, había otro producto, se llamaba "PARA" y mi mamá semi dormida una vez me lo quiso poner como si fuera remedio para la garganta mientras yo gritaba "nooo, es PARA!!! y ellla "Calláte abrí la boca!" y yo segía gritando, menos mal que gané yo!

El Profe dijo...

Mar: me imagino el momento...XD
mamá para... para... PARA... es PARA!!!! JUAS xD.

Nadia dijo...

Jaja! Cuántos (malos) recuerdos! Horas y horas con el peine fino que arrancaba mechones de pelo y cada tanto un bichito. Y para qué? A las liendres no había con qué darles y la historia volvía a repetirse!
Y cuando parecía que ya estabas, una pileta o la cabeza de una amiga, volvían a demostrarte que no todo es tan fácil.
Perseverancia y paciencia, hasta que por fin podemos erradicarlos... Epa! Quizás los piojos nos dejan una lección de chicos y nosotros no sabemos entenderla! jaja!
Saludos Profe!

El Profe dijo...

Nadia: Me has asombrado con las enseñanzas que descubriste en estos no tan amigables bichos. Saludos para vos también.

Rapote dijo...

Toco madera... sin pies.

Nunca sufrí el flagelo de estas alimañas.

En alguna de mis tantas actividades campestres y en mas de una tapera me llené de pulgas, eso sí.

Y una vez, de garrapatas ¡Qué dolor arrancarlas! (Ahí entendí a mis perros).

Saludos Profe,
Rapote

PD: (Gracias por prestar atención a lo que le dije).

Mona Loca dijo...

Como no podía ser de otra manera, y haciendo honor a mi nombre, el método que utilizamos aca ( también con los 3!!) es el del mono:
Sentadita al sol, con el niño berreando cual parodia de la famosa escena de "mujercitas" agarrar uno por uno los huevitos y sacaaaaaaaarlos. Si tenés suerte, sacás bicho también.

En el caso de que tengas varón, como la escena de mujercitas le da escozor, se puede probar bajo una higuera ( o similar...) cual Paula Albarracín y Sarmientito.

De chica había un producto especial que se llamaba "Detebencil" que era veneno puro, te mataba todos los piojos y unas cuantas neuronas.

Despues lo prohibieron. Creo que varios de mi generación quedaron medio turulos por el tema del Detebencil...

El Profe dijo...

Rapote: ¿Garrapatas? las vi de lejos en el perro de mi cuñadita... son más feas que los piojos.

PD: ;) Gracias a vos.

Monaaaaaaaa: ¡Bienvenida! Pudo llegar. Me alegra que pasara por aquí...Tomo enseguida nota de sus consejos. :D

gabrielaa. dijo...

ay Profe qué lucha... con dos hijas adolescentes, soy una veterana. y lo único sensato es el peine fino: los líquidos torturan a lxs niñxs y no sirven para nada

la paradoja es que es mejor dejarlos llegar a adultos para poder agarrarlos con el peine fino... pero si son adultos se están reproduciendo así que más liendres...

bah. por suerte ya se los sacan solas: tenés que ver la Manuela la cancha que tiene: un movimiento súbito y la uña contra la primera superficie dura que encuentra y tchak! uno menos! :D

El Profe dijo...

Gabrielaa: Gracias por la visita es grato tenerla por aquí. Así que esa es la tecnica... :D mira vos!
un saludote

Onirica dijo...

buaaaa.. que recuerdos!!
Soy descendiente de quechuas, asi que de chica tenia un pelo hermoso, tupido, grueso, lacio y hasta la cola de largo.
Asi que era como Hotel Hilton de piojos.
Una vez me fui a santiago del estero un verano y volvi a mi casa en mardel, con piojos tamaño Tatu Carreta!
Que horror!! yo sufri vinagre, peine fino y palo amargo!

Saludos!

El Profe dijo...

Onirica: ¡Uy! que cosa, son terribles esos bichos. Lo de Hotel Hilton fue buena analogía XD.

La Maria "C" dijo...

Pues yo creo que lo mejor es el método de las maestras. Que no me lo ha dicho nadie, es pura deducción de una avistadora de maestras como yo. ¿Qué tienen en común todas las maestras?, me pregunté mientras me rascaba con saña atrás de una oreja.
Y ahí me iluminé: el pelo teñido, señor, el pelo teñido... una teñida de pelo, y adiós piojos!

Saluti, Profe y demases.

El Profe dijo...

MariaCe: jajajaja esa no se me habia ocurrido. Gracias por la visita, y ¡BIENVENIDA!