CONSEJOS IN-UTILES II

PEDICULOSIS...¡¿Cómo “que” qué es eso?! PIOJOS.

Otra situación, más que incomoda, es el darte cuenta que has sido invadido por pequeñas entidades llamadas piojos. Estos vampiros bichescos que se alimentan de tu sangre, cual verdaderos Nosferatus, no son más que huéspedes. Si ya sé, vos no los llamaste a que vinieran de visita a tu cabeza. Pero si no haces algo… Probablemente se queden a vivir allí. Ah, si te preguntan, tenés pediculosis, hay gente que piensa que tener piojos es ser piojento.

Los consejos más escuchados:

Agua: si agua sucio, bañate. Lejos de ayudar, el agua no elimina la invasión. Y no es por sucio, me los conatgiaron.
Vinagre de vino: No quiero ensalada, tengo bichitos en la cabeza.
Baño con palo amargo: esta infusión ancestral es como un té para los piojos. No los mata si están muy grandes. Una cosa: es "baño de palo amargo" no lo tomes porque es más amargo de lo que crees.
Semillas de granada: No lo entiendan como granadas porque probablemente les duela la cabeza. Aunque a esta altura ya no importa nada. Otro baño también.
Kerosene o querosén: Probablemente los mate, aunque si te entra en los ojos lo más probable que el problema ya no sea tan importante. Si después de enjuagarte el kerosene, se te cae el pelo. Los culpables son los piojos. SubConsejo: por ninguna razón te acerques al fuego.

Gamexane: este consejo de la nona no te lo recomiendo, pero lo escuché. Es un polvo para la eliminación de bichos rstreros y alacranes...
Nopusid: Ya sé que no me están pagando para aconsejar su uso, por eso voy a ser breve: No funciona, las propagandas son meramente ilustrativas. Los piojos se sienten perfumados después de usar este líquido. Perdón este mata a las liendres a los piojos los “atonta” te dice el farmaceutico después de que ya lo usaste.
El Robicombi: Hizo furor a principio de los 90”s supuestamente este adminículo mitad peine de metal, mitad nave espacial con extraterrestre incluido. Emitía una descarga eléctrica que eliminaba a los bichitos en cuestión. En realidad los torturaba, pero los más grandes se mataban de risa. Ah, te traía un muñequito de ragalo.
El combo total: Shampoo 2 en 1(champú mas crema enjuague) piojicida + aceite piojicida + peine de metal + paciencia… Después de tres horas no vas a querer lavarte nunca más la cabeza.

Después de que ya tenés la cabeza hacha una verdadera ensalada, lo mejor es apelar, si a pelar… a la conciencia lógica y cortarse el Pelo o raparse, es decir a pelarse. A propósito deben quemar todas las pertenencias que hayan tocado mientras duró la epidemia porque sino los bichitos pueden volver.

Hay mitos recontraurbanos que señalan que los malditos bichos se alojan en nuestra conciencia y retornan cuando menos lo deseamos. Otro mito es el que dice "Ah, tenes sangre dulce por eso se te pegan los piojitos"… o bien "Los piojos atacan a la gente de sangre debil". Por ahora la batalla continúa.

Nota: Todo el problema se ve potenciado si los piojos los tiene uno de tus hijos, y peor si son los tres...