Más frases sobre compostura y tacto

Esas cosas que deberían ser avisadas con un poco de disimulo… si, con tacto.

Hay una serie de cosas que si bien son feas situaciones, es más evidente y de mal gusto avisarlas de la manera incorrecta. Es por ello que aquí se presenta una guía de correctitud verbal y tacto verborrágico según la situación acontecida. Para que no metaís vuestras patas hasta.

* El cierre del pantalón bajo: no se dice así cual balde agua fría: "Señor tiene la farmacia abierta"... se debe decir con finura y desinterés fingido, pero desinterés al fin: "Vuestro pajarillo está a punto de recuperar la libertad cierre su jaula por favor", que queda mucho más refinado.

* La mancha de mayonesa, dulce de leche o café en la camisa: señalarla con el dedo es de pésimo gusto, hace pensar que usted nunca se manchó (Algo así como ¡Uhhh! Yo no me manchó usted es un verdadero cerdo). No digas nunca "¡Uy! Mira... mira... ¡Te manchaste la camisa desastrado!". Simplemente acérquese al individuo y tosiendo falsamente diga: "Cof.. cof...estas manchado cof cof con mayonesa en la camisa cof cof desalineado".

* La mancha de... bueno... de esos día femeninos: no se dice "¡Ahggggg! Te manchaste con eso... nena… ¡Re-Out lo tuyo!" a los gritos. Se debe llamar discretamente a la persona aparte y al oído evidenciarle veloz un ”Este…temanchastelepantalónconrojo¿Estásconesoque teagarraunavezalmes?” Y acto seguido correr.

* La mancha de rolando: era como parte de la lista… un chiste…(la mancha…) así que en este caso no hace falta decir nada... es más para cantar, pero sin descontrol eh.

* Mucosidad en la corbata o en la camisa: queda de muy mal gusto avisar esto si la persona esta disertando o dando una clase, mucho menos persignarse echando maldiciones y diciendo “¡Oh Diooooosss! ¡Este hombre tiene un moco en la camisa! ¡Oh cielos!” lo más cercano a la correctitud es levantar la mano ante el auditorio y concretamente decir: “Su señoría tiene un apresto mucoso de verdosidad en su vestimenta”.

* El corpiño notorio tras un botón desabrochado en la blusa: si usted es hombre, ni se le ocurra decir “Flaca se te ve el corpiño rojo debajo de esa blusa color turquesa que se te desabotonó”… probablemente siga un cachetazo o preguntas como ¡¿Qué hace mirándome el escote juerguista?!. Por ello es altamente saludable avisarle a otra señora (que de todas maneras pensara en que usted es un sucio degenerado que además le señala detalles de una señora a otra, ¡BAH! Déjalo así. Si en cambio sos mujer bastará un simple “Tu botón, ¡percanta!” si la mina te cae mal porque es chupamedias del jefe no le digas nada.

* Ausencia o desaparición de botón: Se aplican las frases anteriores en el caso de ser una mujer la que no posee el botón. Ahora bien si se trata de un hombre que sufre de ausencia crónica de botón, si no se le ve nada que nos de cómo cosita… no hace falta exasperarse ni crear una batahola por un botón. Se acepta la sugerencia “Señor, ha perdido un botón..je je”.

* Una miguilla en la mejilla: entiéndase que miguilla o migaja no es lo mismo que un resto de sanguche, nunca diga "¡Pst! señor, Señor, ¡¡SEÑOR!! tiene un coso en la camisa… creo que es una miga de algo". No, no, nononono… se debe prestar aviso con vocablos más adecuados estilizados términos vocálicos "Distinguido buen hombre, me apresto a asegurar que tiene usted una migaja de algún comestible en vuestra fisonomía”.

* Orégano en el diente: no deben utilizar el nunca bien ponderado “¡Puaj! Tenes Orégano en uno de tus dientes” o “Tenes orégano en tus dientes... ¡Ahh re que había comido pizza!” es mejor buscar la reflexión y destacarnos con un cuasi fruncido “Disculpe, tiene un condimento en el incisivo molar izquierdo pieza interdental número trece… descuide, no es nada”. Siempre asegúrense que se trate del ya mencionado condimento porque si es una carie, el individuo entra en shock, llora y se ofende.

* Lápiz labial en la cara o en la camisa blanca: si bien esto se puede deber a un saludo recibido o a un arrumaco reciente (o notan reciente) es muy mal visto y habla muy mal de vos, que avises de este detalle delante de todos y menos de la mujer de quien contiene la camisa que lleva la mancha. No basta un “Tenes una mancha de pintalabios uhhhh jajajajaja uhhh jua jua ¡Miren! ¡Miren!” es más aceptable decir previo codazo “Tenes una mancha de pintalabios uhhhh jajajajaja uhhh jua jua” pero al oído.

* Manchas indescifrables: para este caso existen dos posibles avisos de muy buena expiación para caso. “Creo que tenes un algo en la ropa… no sé que es ni quiero saberlo” o bien “Me parece que… tienes no sé que sucia entidad en vuestros ropajes intenta extirparlo o tápalo por favor”.

En la próxima entrega: Más frases para aprender tacto y compostura y para que no sigas ofendiendo al más débil. Seguimos sumando material para el futuro Manual del sentido común.