21 dic. 2009

¡OH LAMOUG! LOVE IS IN THE AIR! ENAMORATTO COMO UN INFANTE! LOCO DE AMOR! y ¡¡¡Ay cierto que tenia un blog!!!!

SEPA SI UD ESTA ENAMORADO… ASI LISA Y LLANAMENTE Y EN SOLO 6 PASOS. RESULTADOS GARANTIZADOS POR LO MENOS A LOS CIEN PRIMEROS QUE LO INTENTEN.

En un estudio peligrososisimo en el cual casi pierde la vida, le cuesta el corazón y casi empeña el alma. El Dr. Corazonne decide incursionar en lo más extremo de en lo que a cuestiones amorosas se refiere. La punta de un iceberg de dulzura, el inicio de una sinfonía de pajarillos que cantan el allegro más melodioso que puede ocurrirsete, doncellas danzantes y aroma a dulce néctar de hadas y un sin fin de sonrientes imagenes al son de musica romántica. He aquí el resultante de una investigación única pero no definitiva acerca de como se dan las fases del enamoramiento. Los estadios varían según la edad, la cantidad de alcohol en el vaso y el color de medias.

0. Pre-estadio conocido como colisionador de mundos, magnetismo, empatía o el flechazo de cupido: es una especie de inexplicable nebulosa de un funcionamiento tan misterioso, que aun hoy y hasta cincuenta y siete segundos atrás los científicos no tenían ganas de explicar. Bueno de hecho nosotros tampoco, es algo tan simple como un gesto, una mirada, una palabra, un algo así no más que un hola, una frase, un guiño cómplice o un ápice de dulzura, aunque puede derivar en los síntomas siguientes en ocasiones a primera vista.
1. Visión periférica borrosa solo puede apuntar a un individuo específico: luego de ese primer indicio, que creemos algo superado o engaño de nuestra espantosa y engañosa imaginación automáticamente se deviene, si esto es real, en la perdida momentánea de la captación ocular periférica para con otras personas. Pueden haber 7000 individuos, seis payasos cantando en algún idioma ya olvidado mientras hacen malabares con dagas prendidas fuego con las manos atadas, pero no, solo miramos a una sola persona, Una sola, y es inevitable e incluso casi poco disimulable.



2. La lengua me azota desatando ciertas cosas que debo decir para que me mires: es el proceso de llamar la atención, se cuentan cosas, se dicen frases hechas, se intenta comenzar un laso por medio del verbo. Se debe guardar compostura, no se debe exagerar, mentir o hablar demasiado rápido, ni demasiado. Uno de los pasos más complejos. Porque no hay parámetros comunicacionales y depende de cada ser humano.
3. El sintético estadio del flourfloating o llamado sensación de vuelo a escasos 5,91 pulgadas del suelo: si pasado el estadio anterior se siente extremadamente bien y en lo físico lo invade una sensación de flotar sobre el piso a cierta cantidad de cm es porque usted esta totalmente perdido, engatusado, embobado, embelezado, emborrachado de amor, etc. Solo le restan transitar el resto de los síntomas siguientes, aunque no en orden precisamente.


4. ¡Oh! Las mariposas en el estomago: este síntoma es confundido con frecuencia con garrapatas en la espalda, hormigas en el bolsillo trasero o piojitos en la mollera, pero nada de eso tiene que ver con el amor. Las mariposas, si léase mariposa y no marsopas, en el estomago son señal de amor. Es una cuasi cosquilla no necesariamente ocasionada por estos bichitos, pero se oye tan romántico.
5. Fase de Allzeimer in love Olvidamos cosas, nos distraemos el estatus conocido como la cuasi estación de “cabecita de novia”: siempre presente en nuestro pensamiento esa persona especial, nos hace olvidar que decir, que escribir que... esteee... ¿¿Sobre qué iba este tratado cientifico??... Creo que perdí el hilo conductor. ¡Proximo punto!

6. Breve ejercicio empírico que daría una cuenta final de lo que realmente le sucede a usted, si a usted señorita y a usted señor: es necesario realizar este breve ejercicio frente a un espejo o una superficie reflectante. Lea las instrucciones sabiamente, lenta y sin apuración. Mírese brevemente al espejo, cierre un ojo, ahora el otro. Si cuando lo abre ve a esa persona especial, no hay dudas esta enamorado. Si ve borroso visite al oftalmólogo necesita lentes urgente. Ahora levante una mano, la otra, las dos, grite fuerte, escuche el eco de su voz, salte en una pata, de un giro y ¡Voila! Usted esta completamente enamorado de lo contrario no estaría haciendo estas monadas.

Bien he aquí que si no ha resultado satisfactorio este estudio, después de todo y con las pruebas ya realizadas, respecto al amor y no coincide con su estado. Espere que ya llega ¡Mire! ¡Mire! ¡Mire cómo llega! ¡Oh! ¡Qué lindo!… mientras usted cierra los ojos y siente como lo inunda el amor yo me despido porque vea la hora se hace tarde.

¡¡¡BIENVENIDO EL VERANO Y CON NUEVO HEADER SI SEÑOR!!!
(la imagen de fondo es en Aguas Blanca, Tolhuin Tierra del Fuego)

21 comentarios:

Fepi dijo...

quiero meter un primero jajaja, me estoy yendo pero a la vuelta con mucho gusto lo leo

MariaCe dijo...

Noto que le llevó unos días acondicionarse al pago luego del raudo y tormentoso viaje por el norte. El norte de usted, digo, no el mío, el mío es más arriba. Bienvenido de vuelta. Y a ver cuándo vuelve (al norte, al de usted), que siempre nos deja con ganas de más tiempo con el Profe, sí, 30 DIAS CON EL PROFE! 30 DIAS DE VACACIONES YA!

La candorosa dijo...

¿Por qué no pude conocer esta investigación hace unos años?

Qué diferente hubiera sido mi vida!!!jajaaa

Besotes y candores!!

Y felicidades, por si no postea antes de las fiestas!!!

PD: hermoso el cambio de cara del blog, beio beio!!!

Winter dijo...

Pero entonces es sólo amor! Qué alivio!

Tenga un cálido saludo. Su blog seduce (jí,jí!)

andreita dijo...

:)

Estoy renamorada. Tanto que creo te faltó un ítem fundamental.

"La boludez no tein fin": Que sería un extendido del item 3, una K -no esos K no, una CONSTANTE- luego de finalizados los padecimientos de cada uno de estos ítems, que se repetirá cada minuto de cada hora de cada día ad infinitum puntum rojum -o hasta que se termine todo-.

Frases como: "q boludos estamos" -reconocidas por ambos integrantes- suelen ser realmente patéticas para el ojo ajeno de los ajenos que presencian la escena... comentarios como "nos pasamos 15 horas dándole a la lengua -charlando, cochinos- y no nos cansamos" podrían acarrear dos situaciones -excluyentes entre si- la primera de completo asombro seguido de un ¡¡¡¡¿¿¿¿¿15 HORAS????!!!! no te lo puó creé y la segunda, el vómito :S

Fnaliza aquí la transmición, deseándole un buen comienzo de verano re chuchi, re amor :)

Besitos :D

YO, la peor de todas dijo...

Proooooofe, tanto tiempo. Sus ocurrencias siguen arrancando sonrisas y risas a granelll.
Creo que me identifico con el nùmero 3, pero le falto la cuestiòn de la abstracciòn.
Cuando se està enamorado uno logra abstraerse y aunque estè en medio de una marcha de piqueteros en plena 9 de julio con ansias de llegar a casa ya,,,uno ve noches estrelladas hasta estrellarse...
Feliz Navidad

Anónimo dijo...

No se el resto de los lectores, pero yo opino que hay que promover y gritar todos juntos EL PROFE A PAPEL IMPRESO YA! QUEREMOS LIBRO! QUEREMOS LIBRO!

Su amigo de siempre El Hombre Invisible.

El Gaucho Santillán dijo...

Muy bueno, el cambio de header. Bienvenido, Profe!!

El Profe dijo...

Fepi: :D ¡Genial Fepi! Vaya haga lo suyo, pero vuelva. ¡Saludos!

MariaCe: Si aún adaptandome MaryCi, pero mas que bien. Gracias, es grato saberse querido y por ello vuelvo en breve ;) "30 DIAS CON EL PROFE! 30 DIAS DE VACACIONES YA!" JAJAJAJAJA ¡Besotes amiga!

La candorosa: cosas de la vida Cando, pero nunca es tarde, Ahora que conoce estos secretos USELOS.
¡Besotes candorosos!

:) Antes de las fiestas si, debo postear y gracias el header me gustó en lo personal también.

El Profe dijo...

Winter: Aliviese que el amor todo lo cura :)
y gracias por el halago ;) ¡Abrazos y saludos!

Andreita: XD ¡Muy buena observancia! Esa subfase la tendré en cuenta sobretodo para ampliar este estudio. Que solo es el principio de un tema apasionante :P
Se agradece y Besitos Andy :D

YO, la peor de todas: ¡Gracias, amiga! Ud. sabe que cada vez que recibo estos comentarios me dan ganas de seguir pues el hecho de lograr risas de parte de ustedes hacen esto más interesante todavía. :)
Otra subfase para agregar pues este estudio esta destinado a crecer, sepalo ;)
¡Abrazotes veraniegos y navideñisticos!

El Profe dijo...

El Hombre Invisible: ¡Oh! ¡Gracias amigo! Hace mucho que no lo veía por aquí... Oh, cierto que es invisible :P Si siguen pidiendolo se van a arrpentir porque lo voy a terminar haciendo realidad ;) ¡¡¡¡Propiedad Privada al papel!!!! XD

El Gaucho Santillán: ¡Muchas gracias amigo gaucho! Siempre es un gusto recibirlo. ¡Abrazos!

mai dijo...

buenas !! hacía mucho qe no pasaba por acá ... lo qe me hace reír Profe !! muy buena teoría de las etapas del enamoramiento , creo qe voy a recomendarle a una amiga (por demás de enamoradiza) qe lea esto , a ver si empieza a entender algo jajajajaja


y los dibujos , como siempre , un espectáculo !!

si me preguntan , yo tb voto por Propiedad Privada al papel ;)



saludos y buena semana caballero !!

El Profe dijo...

Mai: gracias por los cumplidos, y vaya recomiende, coemente, grite y balbucee para que se sume mas lectura a la Propiedad y si lo sigue pidiendo el publico me parece que voy a tener que ir cediendo. :P ¡Gracias por el voto al papel!

¡Saludos y buen lunes... casi martes!

Fepi dijo...

Como prometí volví, en mi poco tiempo en la Blogsfera me mal acostumbre a robar primeros jajaja de tantos usuarios que lo hacían.

Si jajaja muy buena las etapas de enamoramiento, falto el hecho de estar completamente feliz porque si y como dijo andre hablar 15 horas de nada sin aburrirse jaja, sin duda eso es amor jajajaa.

La verdad muy buena esta investigación es un servicio a la comunidad, y si se transmite correctamente gente que no sabes que es lo que le pasa, compredera muchas cosas jaja.

Un saludo profe, y muy bueno el lindo header.

El Profe dijo...

Fepi: ¿Gracias por regresar! Eso es muy significativo... esteee ¿Cuanto se te debe?

¡Muchas gracias, seguiremos al servicio de la comunidad! ¡Abrazos!

Anónimo dijo...

EL PROFE AL PAPEL YA QUEREMOS LIBRO DE PROPIEDAD PRIVADA.

Lucas un lector mudo pero siempre presente

Zippo dijo...

He pasado por todos y cada uno de los estados por usted explicados tan bien, Proof.
Lástima que fueron todos con mujeres diferentes.
¿Estoy muy mal, dr? ¿Necesito medicación?

El Profe dijo...

Zippo: ¡Maestroooo! No se preocupe el Dr. Corazzone dice que los estados suceden en varias mujeres distintas. Rara vez sucede con una sola, pero cuando pasa, si los planetas se acomodan justo en el vertice de Eros donde debe ser, esa mujer, es la elegida y no hay que dejarla ir. :)

¡ABRAZOS AMIGO MASTER OF TE PINCELES!

el murcielaguito dijo...

Profe, quiero desearte una muy FELIZ NAVIDAD y un FELIZ AÑO NUEVO! desearte que puedas concretar tus sueños (o sea que no te duermas) en el proximo año, y que sigas con este Blog tan bueno!

un fuerte abrazo
el murcielaguito

Minombresabeahierba dijo...

Ten presente para el 2010

Ten presenten que la piel se arruga,
el cabello se torna blanco,
los dias se convierten en años...
pero lo importante no cambia;
tu fuerza y tu convicción no tienen edad,
tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña,
detrás de cada línea de llegada, hay una de partida;
detras detrás de cada logro, hay otro desafío,
mientras estes vivo, siéntete vivo,
si extrañas lo que hacías, vuelve hacerlo,
no vivas de fotos amarillas,
sigue aunque todos esperen que abandones,
no dejes que se oxide el hierro que hay en ti:
haz que, en vez de dar lástima, te tengan respeto.

Cuando por los años no puedas correr, trota,
si no puedes trotar, camina
y cuando no puedas caminar, usa baston.

¡Pero nunca te detengas!.

(Madre Teresa de Calcuta)

abrazote

El Profe dijo...

El murcielaguito: ¡Gracias por todos sus deseos para este año recién estrenado! Y si, habrá Propiedad Privada para este y varios años mas ;)
¡Un abrazo Enorme!

Minombresabeahierba: ¡Que bellas palabras! Impresas y pegadas cerca de la mesa de trabajo ;) ¡Muchas gracias! Y que este año te traiga felicidad y muchas risas ;) ¡Abrazote!