28 nov. 2008

Tour 2008 Primera Entrega

CLASIFICACIÓN ANTROPOLÓGICA (MUY TIERNA)

DE PASAJEROS DEL AVIÓN

¡¡¡EL AVIÓN... EL AVIÓN!!!

Tanto en el vuelo de ida como en el de vuelta, me encontré con distintos especimenes que parecen ser naturales de este espacio o habitat volador. A riesgos de equivocarme decidí convivir con cada uno de ellos y cambiándome y saltando de asiento en asiento pude lograr un análisis portentoso de estos sujetos...

1. El dulce muchachito del mp3: apenas o a penas entra en el avión, lo hace con sus auriculares puestos y con el volumen alto, lo que permite escuchar sus gustos musicales y pensar “¡Que no se siente a mi lado, que no se siente a mi lado!”. No escucha los avisos desde cabina por lo que deben tocarle el hombro y decirle: “Señor, el cinturón de seguridad…” o “Por favor, apague el aparatito hasta que el avión despegue del todo” o “¡Señor! ¡Ya llegamos!”. Ni siquiera se entera cuando le ofrecen el refrigerio y te habla en voz alta ¡¡ES ESPETACULAR LA VISTA DESDE AQUÍ!! ¡¡¡USTED DE DÓNDE VIENE!!! GÛER AR YU FROMS?.

2. El bello durmiente o mi oshito dormilón: fuera de que no genere grandes molestias, es una especie muy común y sin grandes problemas, tiene si, sus desventajas, por ejemplo el apoyarse en el hombro ajeno para descansar y otros extravíos como el roncar y hablar dormido. Sobre el tema del sonambulismo está solucionado, gracias al cinturón no puede parase y deambular dormitando por el estrecho pasillo.

3. El pitufito gruñón que se queja de este desfenestroso sistema de empresas que solo se enriquecen y no otorgan un servicio como la gente ¿Qué mi plata no vale?: lamenta todo en el avión desde el tamaño del cinturón de seguridad hasta las feas piernas de la aeromoza, que “…por estar pagando un servicio tendrían que tener obligatoriamente lindas patas…” (sic) su mantra es “Maldita aerolínea maldita aerolínea ojála se cayera el avión para que tengan que pagar todo y quebrar” de solo escucharlo quisiera ser el muchachito mp3… pero se me acabaron las pilas.

4. El leoncito de la oficina móvil: apenas la oficial de abordo dice: ”A partir de este momento está permitido el uso de aparatos electrónicos en el vuelo…” este individuo saca su laptop, el teléfono, libros de asiento de cuentas, registros, pendrivers, informes de cosos, carpetas de cositas… sólo le falta la secretaria… perdón, para eso esta la azafata… “¿Señorita me trae otro café por favor? … ah y el diario y por favor no me pase llamadas”.

5. El temeroso amiguito aterrado: este individuo es reconocible por su palidez y por su mirada esquiva y dolorosa, con el cinturón ajustado y ambas manos apretando los apoyabrazos, la señal de la cruz es su distintivo y ya transcurridos unos minutos y después del primer pozo de aire ya tiene encima el salvavidas, la mascarita de oxigeno y reza entredientes.

6. La bella turista extranjera y 6bis. El aventurero turista forastero: ambos tienen ese no sé que atrae a querer comenzar una típica charla de avión, conocernos e intercambiar datos personales, aunque a veces no huelen bien y hablan idiomas que hablan sólo en su país, pero las señas y el desodorante de ambiente son muy útiles para el caso.

7. La simpática cordial y afable sociabilizadora: no terminas de abrocharte el cinturón de seguridad y comienza una charla que dura la totalidad de las horas de vuelo. Sin dejarte contestar, y siempre ocurre cuando justo querías utilizar el tiempo de vuelo para descansar o dormitar.

8. El hombrecillo que lleva un par de cositas más que un bolso de mano: son esos dulces individuos que llevan bolsas, bolsos, bolsitas, bolsitos, maletincitos que hacen desbordar el espacio de arriba de los asientos destinado a pequeños equipajes, además cuando se paran a buscar algo, suelen abrir la portezuela y todo cae sobre su acompañante, sonríen mientras dicen “Lo siento, Lola mento, Sories, I´m zorry, i´m perry, i´m gattie, Pardonemuas” y otras disculpaciones.

9 y 9 Bis. Esos locos bajitos… los niños: merecen una clasificación aparte, dulces criaturitas de dios, pero aquí solo expondremos dos de las categorías más vertiginosas y emblemáticas: el niño que llora y el que no puede quedarse quieto… son un amor, obvio cuando no son nuestros y están lejos.

10. Los hermosos Yo, vos, tú, o él/ella: nosotros los que estamos fuera de toda clasificación, porque no reunimos los detalles obligatorios de las categorizaciones anteriores o porque somos una ensalada de las mismas combinadas, una melansh de costumbres, detalles, hábitos, prácticas y personalidades… los más .

(Cualquier similitud entre los dibujos aquí vertidos y los pasajeros de los vuelos 1828 y 2898 no es casualidad, es un fiel retrato… que ha sido tratado en pos de la ciencia y el conocimiento de las degeneraciones que leen frecuentemente esta publicación, y en post del post claro.)

¡¡¡Y hay más!!!

Avisito: un dibujo que le dejé de regalo a Unser de Selecciones :D.

30 comentarios:

Mona Loca dijo...

Lo peor de lo peor...la/el que se sienta al lado y te haaaaaabla...
Digo, la contestación con monosilabos quiere decir algo, no???

Y las dulces criaturitas tambièn. Las chiquitas porque lloran...y los grandecitos del mp3 con Cumbia y reggaeton...

besaccios, profex!

Bruno dijo...

Es admirable esa capacidad clasificatoria, esa vocación de biólogo antropólogo haciendo pogo que ya lo caracteriza tan característicamente. Hoy me quedo con el borrego o adolescente que le sacude o arroja el café o coca con taza o vaso y todo al pelado o señor con casco de cuero. Ese dibujo ni bien apareció cuando iba bajando la página me hizo reir mucho, será por el gesto o por lo descaradamente hijo de mil.

Profe, lo suyo como siempre: impecable.

rubiaa dijo...

jajajjjajaaaaaaaa!
Yo soy la que se duerme todo el viaje!!! pero solo apoyo el hombro cuando el compañero de banco lo vale...."ups, perdonameeeeeeee ayyyy de donde sos?? guer ar iu fromssss?" (me mató esa)
Una vez me tocó viajar al lado de una señora con una nena chiquita de unos dos años, INDIGNADA porque cuando subió al avión se dió cuenta de que la nena no tenía asiento....O_O "pero como, la nena no tiene asiento, como???" "pero usted compró uno o dos pasajes, señora?" "uno solo, pero supuse..."

hay cada uno.....

besos Profe, volvéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!

El Profe dijo...

Mona: los monosílabos no son captados... no sé porque razón. Sobre el resto de los sujetos de estudio prefiero un niñete que un tipo durmiendote en el hombro, es mi caso no, cuestión de gustos. :D
¡Abrazototes Mona!

Bruno: ¡Muchas gracias! la descripción merecida o no me ha gustado muchisímo. ¡Se agradecen tus opiniones más que reflexivas acerca del estudio aquí realizado!
¡Un gran Abrazo!

Rubiaa: lo peor es que casi todos son parte del verdadero conjunto de "seres humanos con quien compartí el viaje".... a mi en lo personal si te me dormís al lado no me quejo... excepto si me baboseas el hombro. XD
¡Besotes Graceeee!
(Ya estoy analizando el regreso :D)

tiacosas dijo...

5. El temeroso amiguito aterrado...

Esa soy yo!!!! Vamos a morir, vamos a morir, vamos a morir!!!!!

Te faltó decir los que sufren en el avión y mascan 579 chicles y se quejan del aturdimiento, del dolor de cabeza, de las bebidas que reparten, del baño, de los asientos... :P

Esa también sería yo...

Igual desde que tengo compu portátil me olvidé de todo, y me miro series o películas!!! Viva la tecnologíaaaaa!!!!

Mafa dijo...

Hmmm 9 y 9 bis joden mucho, pobres criaturitas, el del mp3 también , la que habla no, porque "cierro mis ojos" y hablale a los párpados, hablale.

Muy bien elegidos estos ejemplares profe, ¡buen finde!

El Profe dijo...

Tiacosas: no te hacía miedosa, pero mirando una buena serie en la portatil uno puede olvidarse de los miedos o no... buena observación me había olvidado del tiernisímo y dulce masca-masca ;D ¡Gracias! ¡Abrazotes!

Mafa: que buena opción "Talk to my eyelids, baby" ¡Buen finde para vos también! ¡Abrazos!

Luna dijo...

jajja soy la del mp3 nomás.
Me perdí la oportunidad de conocerlo Profe! Espero haya proxima vez...

Beso!

El Profe dijo...

Luna: la próxima vez es un hecho dejé muchos afectos en la gran ciudad :D Habrá próxima vez ;)
¡Besote!

El Gaucho Santillán dijo...

Yo manejo los aviones con el culo. En serio.

Me hago que no me asusto, pero cuando esta maniobrando para aterrizar (que se inclina, viste) YO LE APLICO PRESIÒN CON LA NALGA CONTRARIA, Y LO ENDEREZO, CANEJO!!!

Siempre lo aterrizo bien, les juro.

ChaPa ((( 22 ))) dijo...

Noooooooooooooo!!!


Profe!



Que hijo de puta!!!!



Noooooooooooooooooooooooooooooo!!!




Jajajajaja...


Yo soy el típico "temeroso amigo aterrado" que tambien es "el muchachito del MP3" y a la vez "el oshito dormilón" (en este caso: oshote.


Cuando viajé el año pasado a Fortaleza, apenás entro, subo con el MP3 al mango, me siento y miro a la mina de al lado mio con cara de: "hola. ¿Cómo te va Querida" y con voz de seductor guiñando el ojo. La mina era un What a Bitch terrible.
De repente en medio del viaje turbulencia... Terrible turbulencia. Me estaba cagando hasta las patas. Desesperado agarraba a la chica de al lado de la mano (inconcientemente) y tartamudeaba. El feo momento terminó.
Ahora me había agarrado cansancio. Puse un poco de New Age en mi MP3 e intenté descansar. En el descanso me quedé dormido.
De repente: "Che. Che. Nene. Despertate" "¿Eh? ¿Llegamos?" "No, falta mucho. Te voy a pedir que pongas la boca para otro lado porque estás roncando. Si podés mi hombro dejalo libre" "Ah. Perdón"


Seguí durmiendo y de pronto: "Pibe" dice un bozarrón. "¿Eh? Llegamos?" "No nene. Pará de roncar por favor que los demás tambien queremos dormir"


Bueno. No era grave la cosa... Pero esto si fue grave. Turbulencia nuevamente. Yo desperté y me asusté. Comenzé a gritar (la cosa venía con lluvia).
La azafata vino y me dice: "Señor. Tenemos dos asientos libres atras. ¿Quiere ir?" "Vos me estás tratando de gordo. Los asientos no son cómodos para nosotros los gordos. Y encima me venís a discriminar teñida" "No señor. No se equivoque" "te voy a demandar con el INADI!!!"


En fin... La señorita quería llevarme atras para que no moleste a los demás pasajeros con mi impaciencia y miedo y yo la cagué a puteadas.


Lo peor... Mi vieja no sabia donde meterse cuando llegamos y la gente comenzó a aplaudir por el vuelo y un hombre que estaba detrás mio grita: "un aplauso para el gordo que nos dejó tranquilos los ultimos 20 minutos de viaje!!!"...





ChaPa ((( 22 )))

ChaPa ((( 22 ))) dijo...

Ahhh... Nunca se lo dije:

"NO SE COMO PODER PONER LA CARICATURA QUE ME HIZO EN MI BLOG PARA QUE ENTRE ENTERA!!!"




ChaPa ((( 22 )))

Tiburina dijo...

A mi me da un poco de cosa viajar en avion pero te viajo igual y me porto bastaaante bien. Ahora que recien cumpli la mayoria de edad podria tomar algo para relajarme en el viaje.

Muy lindo el dibujo que le hiciste a Unser, ya prontito estaremos retirando el nuestro :D!

claudia dijo...

¡Soy un 5! ¡Soy un 5! ¡Que bueno que existen los ansiolíticos! Me repito una y otra vez que si Dios hubiera querido que volara, nos hubiera dado alas...me lo repito cuando el avión carretea jurándome que es la última vez. Pero por un extraño proceso, nunca me cumplo...

Tampax Ultra dijo...

Yo no tengo otra que viajar, pero no me pongo nervioso ni nada.
Yo soy una categoría sin clasificar. Llego, me saco los zapatos, me desabrocho el cinto, me desprendo el botón del pantalón, me saco la billetera del bolsillo de atrás, el canguro donde llevo le pasaporte y esas cosas, me pongo un antifaz pa que me tape la luz, unos tapones en los oídos pa que tapen el ruido, inflo mi almohadita de avión inflable y me hago como que me duermo. A veces lo logro. A veces me quedo así, pa que no me jodan nomás.

Dos compañeros que me tocaron muy curiosos:
1_ una vieja que rezaba como un mantra "está todo bien, el piloto sabe lo que hace, todo está en orden, son todos profesionales, han hecho mil vuelos, todo está bien, todo está bien..." así estuvo las 4 horas y media de vuelo hasta que aterrizó (que dicho sea de paso era un vuelo que salía a la 1 de la mañana y llegaba a destino a las 7 hora local, o sea que era para dormir, porque ni antes ni después ibas a poder hacerlo).

2_ Un pibe que obviamente estaba en drogas (mismo vuelo, pero otro día), pelado y todo tatuado con tatuajes de cárcel, como un maracucho y que PE-LEA-BA con él mismo, primero se decía algo, después se contestaba algo más fuerte y luego se agarraba a las cachetadas, se pegaba él mismo. Apenas el avión tocó tierra, ni siquiera había aplicado los frenos cuando ya el tipo se paró y se fue al frente, ante el horror de las azafatas (que no podían moverse porque era el único momento que estaban con los cinturones) y el alivio mío. Encima el tipo olía a sudor de varios días. No pregunté, pero estaba casi seguro que era un deportado que mandaban de vuelta a su país.

unServidor dijo...

La del gaucho es cierta: hay gente que inclina el cuerpo para compensar inclinaciones ajenas.

Profe: muy buen observador. Del caso 5 nunca entendí porque tanto miedo al golpe vertical arriba-abajo, si mueren muchos más horizontalmente y no les da miedo el auto...

(De hecho, el miedo a volar se llama aviofobia, pero la autofobia es el miedo a... estar solo)

El Profe dijo...

El Gaucho Santillán: JAJAJAJA ¿Das cursos o vende tutoriales? Porque en el avión había varios "ButtLanders" :D
¡Saludos!

ChaPa: Jajajajaja, Vaya combinación y que anécdota divertida... bah si yo hubiera estado a tu lado cono pasajero probablemente no me causaría gracía. Sobre como poner tu caricatura es igual que poner una imagen... ¡Saludos!

Tiburina: bueno que bien, ¿De verdad cumpliste la mayoría de edad? Yo te hacía menor todavía ;) :P ¡Muchas graciaS! Tengo que anunciar el comienzo de "la colección de cromos
podentaristas gigantes" :D en algún lado ¡Abrazotes Tibu!

Claudia: es mayoría el 5, antes yo tenía miedo pero nunca como para ansiolíticos, prefiero como dice un amigo tomar el día anterior y me duermo el viaje completo... no sé si es una buena opción, nunca la he probado. Y tenes toda la razón el vuelo es de los pájaros y de superheroes. ¡Besos!

Tampax Ultra: Tu clasificación es muy llamativa y se llama la pose del dragón de Komodo, de
comodiddad :D JAJAJAJAJA la señora del mantra y el Michael Scofield deportado :P también en
breve dibujados :D Es que se lo merecen. ¡Un abrazo Tampax!

UnServidor: por eso le digo había varios como el gaucho :) y el miedo es cierto, suele haber accidentes en tierra todos los días y en avión raramente... pasa que la gente siempre piensa "Hace mucho que no se cae un avión ¿Y si justo me toca a mi?". Es simple una vez en el aviòn, tranquilación y actitud todomeimportaunsoto. ¡Abrazotes, amigo Unser!

Rapote dijo...

Muy buena la clasificación "muy tierna" eh... Ahora queremos la "descarnada"...

;) Rapote

La candorosa dijo...

Buenasss!!

Yo vine a decirle, sencillamente que soy una NÚMERO 5!!!!

Si... terror!! pero mbuéh... terror con candor, es otra cosa!!!!

Besotes!!

Zippo dijo...

¿No se jugaría con una clasificación de los que piden de tomar algo fuerte, y luego se descomponen?
No, no, me lo contó un amigo a esto.(se va silbando bajito, manos en los bolsillos y pateando piedritas)
Qué descripción brillante, Proof; lo mejor suyo es la observación.

Celes dijo...

Yo soy de las que no sociabiliza, no se pone musica a todo lo que da, ni nada de esas cosas

agarro, me siento, me pongo mi musica, o saco un libro, me pongo de costado, mirando hacia la ventana (sisi, ventana si o siii) y duermo jajaja

karito la cordobesa dijo...

Jajajajajajajaja... Supuse que después de semejante viaje ibas a salir con una de estas, pero como siempre, superás todo lo que nos imaginamos. Groso.

Yo soy de las que se ríen... Apenas me siento en la butaca, me dejo de mover, dejo de charlar, dejo de mirar, de escuchar, de oler, pero me río... De puro nervio, nomás. Cuando el avión se estabiliza, cabeza atrás y a dormiiiiiir... Hasta que la azafata me despierta para el descenso, y ahí vuelta a reírme.

No, no es aconsejable viajar conmigo si no sos una persona de buen humor. Yo lo avisé!


Besancias, Profe. Hermoso conocerlo, de verdad. Y ya estoy esperando su retorno.

Kemal el Kotur dijo...

Siempre genial escribiendo o dibujando!!

(gracias por la visita Profe!)

El Profe dijo...

Rapote: hay un par de caracterizaciones "descarnadas" esperando ver la luz :P...
¡Saludos!

La candorosa: un terror candoroso es aceptable, por lo menos para mi ;)
¡Besotes!!

Zippo: ¡Muchas gracias Zippo! a mi me ha pasado... ejem perdón a mi también me han contado sobre como es eso...

¡Un abrazote amigo!

Celes:XD La ventana es perfecta para evitar la sociabilización :D ¡Sos una dilzura Celes! Ja
¡Besotes!

Karito la cordobesa: ¡Gracias! Pero lo decís porque me conoces ahora :P Jajajaja Bueno en mi caso no hay problema el buen hunmor me sobre :)
¡Nos veremos pronto! ¡Karititud! ¡Besotes!

Kemal el Kotur: ¡Muchas gracias! Es todo un honor para mí.
(No hay de que)
¡saludos!

Patrychu dijo...

Hola!
Entro por primera vez por estos lares y me ha encantado su clasificación de los prototipos de viajeros.
Yo he de decir que sería la número uno, con mi mp3! y el portatil, por supuesto, sino me pondría a dormir :)

Estupendos sus dibujos ;)

Un saludo!

El Profe dijo...

Patrychu: ¡¡Bienvenida!! ¡Muchas
gracias! Pasa cuando quieras y por donde quieras :)
¡Saludos!

Monstruo dijo...

Profe! tanto tiempo!
Me vengo a enterar de un montón de cosas, yo nunca viajé en avion :O
Igual hay muchos de esos que se pueden reconocer en el bondo.Yo, personalmente, admito ser de esas que se quedan dormidas y sueñan con los angelitos para despertarse, tiempo después, acostada en el hombro de algún extraño.
Odio los niños molestos del transporte público, a los que hablan todo el tiempo y a los que escuchan música fuerte, los odio, los odio y los odiooo.

Besos.-

El Profe dijo...

Monstruo: :D ¡¡¡Qué alegría leerte!!!
Si en realidad en el transporte urbano se ven estos especimenes y otros más :)(Tengo que hacer la lista de sujetos odiosos del bondibus ;))
¡Que gusto que pasaras! ¡Abrazotes!

checly dijo...

Buenísimoooo (con voz de Ante Garmaz)
Cuando viajo yo soy otro. Esta bueno.

El Profe dijo...

Checly: Jajajajaja ¡Moviendo las cabezas! Es una muy buena idea la de ser otro para viajar... me diste una idea (Gracias)¡Saludos!