31 oct. 2008

¡¡¡Técnicas para causar Game Over!!!

¡¡¡¡BASTA!!!! ¡Ponedle fin ce a tu sufrimiento mujer!

A pedido de una amiga de este blog, que me envió una carta muy conmovedora. Acerca de la situación que esta sufriendo… y la cual dejaremos en el anonimato para no comprometerla (Mangosta quédate tranqui no saldrá de Blogger la cosa). Lo cierto es que su casa ha sido invadida por adultolesentes “adultos/adolescentes” no confundir con "adultos/lesos" que transitan su fase de jugadores empedernidos… si, pero no esos que juegan dados, barajas, dardos, tiro al blanco con arco y flecha a una manzana sobre la cabeza de algún pequeño, que son prácticas normales en hombres valientes y que escupen de costado. No, nononono, estos individuos han transformado su living en un salón de que tranquilamente podría llamarse “Aposento de Fichines, arcade, games club, con servicio de lunch, bebidas, minutas al paso y transporte incluido”. Cada viernes, su paz se ve atacada por un grupo de sujetos, que se juntan a jugar y dejan el lugar hecho un desastre… mientras ella expresa en llanto “¡¡Por favor!! ¡¡Urgente!! Mi casa se está convirtiendo en una casa de fichines... ¡Oh Dios! Ahí vienen de nuevo…” Si a vos, o a vos, o a una conocida les esta pasando esto y su espacio presenta situaciones como esta:

Recuerden que de una casa de juegos a un bar de tolerancia, tragos, mujeres semidesnudas pagadas para bailar temas lentos de la década del ochenta con saxos y lencería de color blanco… hay un trecho así de corto…. Es como un solo paso…. He aquí:


07 Consejos útiles para sacar al marido y a los amigos del éxtasis adictivo-hipnótico-dependiente-semienfermizo con visos de locura de la play station o juegos similares… atari, coleco, wii, tetris de mano, x-box, etc.

1. Táctica de Femme fatale que sale de una torta vestida de policía súper sexie: sitúas la torta antes de empezar la reunión y en el medio del juego ¡SAZ! Salís de la torta, sensual, provocativa. Puede ser que victimizado por los celos de los amigos que te ponen billetes en tus diminutas prendas, las reuniones se acaben abruptamente. O que encuentre una forma de que generes ingresos para que los entretengas en el entretiempo y saques uno mangos para comprar más juegos, porque los que compró piratas se traban en el nivel 5 y están en idioma querandiniense del norte.
2. El Virus mortal letal casi instantáneo: muy fácil de realizar, el día de su frecuente reunión, te levantas a las tres mañana, corres hasta cansarte y provocarte una suerte de estado gripal, exagerado con maquillaje, cuando los invitados lleguen la técnica es simple: toser encima de ellos y fingir una enfermedad grave y contagiosa. Se irán de a poquito, mientras vos te reís tras la puerta… o te pueden internar de urgencia y continuar con su juego.

3. Modo posesión a través de la brujería, la magia y esas cosas esotéricas que le dan miedo a su vieja: actuación, actuación… observa un par de películas sobre posesiones y emula sus actitudes y comportamiento. Ayuda lanzar espuma por la boca, caminar por las paredes, de hecho al estar soportando todo esto resulta fácil y hablar en distintas lenguas… por ejemplo jeringonso ¡EPESTOPOY POPOSEPEIPIDAPA POPOR DEPEMOPONIPIOPOS UHHG UHGG!.
4. Estrategia mujer violenta, dura y armada: te apropias del arma más grande que pueda pagar tu dinero… apareces con cara de loca y amenazas con asesinarlos a todos si no abandonan tu propiedad en 10… 9 … 8 … 7 …

5. El famoso “Se acabo, final de juego, el Game Over” literal: agarras una masa y una pinza… cortas los cables, agarras a mazazos el juego, metes todo en el lavarropas luego en la licuadora y lo arrojas por la ventana… obvio el culpable fue el perro. Si no tenes perro, fueron ladrones, cofrades de una secta antijuegos o duendes… o todo combinado. La paz durará hasta que compre otro aparatito endemoniado.
6. El jueguito de la mejor amiga que es la mina que menos soporta él: llamas a tu conocida o amiga que menos soporte y te transformas en ella. Copia de vestimenta, peinado y actitud… trata de que sea la más perril de todas… dejará de jugar pronto… muy pronto. ¡Ojo! Esta estrategía puede derivar en que a tu marido le guste la nueva vos y comience un affair con tu vos... misma.

7. Si no podes con ellos supéralos, úneteles y piérdelos: el caso extremo… compras un implemento técnico mejor que el de ellos, tecnológicamente a unos miles de años luz de diferencia, sus amigos comenzarán a admirarte y lo abandonarán… atraídos por tu “sensualidad tecnocientifitécnica” los citas a jugar en una isla y los abandonas… ¡Santo remedio! ¡GAIM OBER!

Algunos de estos consejos, suelen dejar secuelas, producir efectos secundarios y trastornos de baba pero todo es por la falta del equipo electrónico que les servía de chupete y los calmaba, pasado el síndrome de abstinencia la cosa empeora y el tipo opta por crecer… por un par de meses por lo menos.

Hay otras maniobras mucho más extremas pero incluyen contratar sicarios que son caros, usar laxantes, somníferos, bombitas de olor, inundar la casa, mudarte a una granja sin electricidad y en algunos casos tendría que escribir otra publicación sobre que hacer con el cadáver.

19 comentarios:

El Gaucho Santillán dijo...

Tuve esa etapa, hace mucho.

se armaban unas mesas de chi chon de 12 personas!!! (El corte eran unos 5 pesos)

Nos tomàbamos todo. La madre del dueño de casa, nos odiaba.

està muy ingenioso, che.

saludos, buen fin de semana

Lady Ithil dijo...

Yo intentaría cortarles la luz... "te juro que no sé que pasó, yo pagué la boleta" ;D

ChaPa ((( 22 ))) dijo...

Tengo una:

Agarrás y ponés a hervir una pava con agua. Vas caminando hacía donde están ellos y decís: "chicos, les preparé unos matecitos. ¿Quie..." PUM SPLASH CRASH... Te "tropezas" con la pata de alguno de ellos y tirás toda el agua en estado de fervor sobre sus ropas y, obviamente sobre sus videos juegos. Con carita de inocente decís: "este Mario es un pelotudo. Pasé caminando y me pone el pie. Bueno, perdón, mañana les compro lo que rompí". Obviamente, no lo vas a comprar, porque la plata sale de tu marido que es el que trabaja y él no va a querer gastar 4 cifras en una consola...


Saludos Pro!



ChaPa ((( 22 )))

Celes dijo...

mi casa es la conocida: casa del pueblo

dejan todo hecho un quilombo
ya fue, les digo: loco, hagan algo porque no entran más aca!
se quejan, me dicen que soy una histérica, y demás boludeces... pero bueh... hay que poner los puntos señores!

y después: bueno, vayanse que tengo sueño
jajajaja

Sigo siendo divina =P

Un beso!

claudia dijo...

Seguro que sólo querría ganarles...¡La última opción alimentó mi cristalina alma de niña! ¡Atrás, maulas! Miren a una genia...

El Profe dijo...

El Gaucho Santillán: Un chinchón de 12 personas!!! Pobre señora se ganó el cielo con ustedes
¡Gracias, Saludos y buen fin de semana para vos!

Lady Ithil: bajar la térmicxa varias veces puede quemar el apartito ;)

ChaPa: siempre son bienvenidas tus ideas, y esta es perfecta :D
me imagino la cara de los damnificados :)
¡Saludos Chapa!

Celes: y al final terminan ordenando saben que es lo que les conviene
y por eso vuelven...
Y si, seguis siendo divina, lo diría aún sin amenazas :P
¡Un beso!

Claudia: Oh... me temo pensar que la he empujado mal mundo de los juegos...
he creado un mosntruo....
¡Saludos!

La candorosa dijo...

La puedo asegurar, que antes de utilizar tanta estrategia para sacar "carpiendo" a los molestos intrusos, me alcanza con pasar y saludar con mi mejor cara de pocos amigos... ¡¡jamás falló!!!...
Nadie la puede resistir y todos han salido como catapultados!!!

Saludos!!

PD: ofrezco mis servicios a muy bajo costo para espantar a quien sea!!! (y sin que corra una gota de sangre!!!).

Celes dijo...

Nah, con amenazas me hacen más caso ajajja

Tiburina dijo...

Ah no yo quiero jugar también!!!, a turnarse che, mientras unos juegan los otros vigilan que los chicos no se coman por ejemplo tornillos con lavandina y después cambiamos. Y salimos ganando todos! :)

ChaPa ((( 22 ))) dijo...

Otra otra:


- Venís vestida y con cara de sobradora y decís:

"Querido. Mamá va a venir a quedarse unos días a casa."

Eso, es terrible. El tipo, va a mirar con furia y va a decir: "¿Cómo?" y van a empezar a discutir, por lo que los invitados se van a sentir incómodos y se van a retirar...



ChaPa ((( 22 )))

Mafa dijo...

Unirse sí peor con tus amigas. ¡Esos hombres necesitan mujeres que los distraigan!
Y sin son casados aun mejor, sus esposas no los dejarán venir nunca más a jugar con el mío porque yo les presento chicas.
jajaj Goodbye, blue sky!

Luna dijo...

En mi caso ambos lo somos, la primera que trajo la play a casa fui yo!!:)
beso profe, a ver cuando se pasa que le tengo un regalito..

Gurisa dijo...

Jajajajaja. Casi casi soy la número 7. Por suerte mi novio no es de traer a los amigos para jugar, es más bien "individualista" en ese sentido (y los juegos que encuentra son para jugar de a uno). Así que me vengo jugando y olvidándome de hacer la comida XD

El Profe dijo...

La candorosa: La cara de pocos amigos ¿Jamás te falló? Bien, amiga
De todas maneras depende de los "Invitados" algunos no se sienten catapultados ni a las patadas.
¡Saludos!!

PD: deberías hacaer el 0-800-volaatucasa o mensaje de texto 8080 ANDATECeles dijo...

Celes:¡JUA! me los imagino diciendo.... ya me voy ya me vpy

Tiburina: ah bueno, si el juego es cpompartido es otra cosa, ahí es perfecto :)
la cosa es cuando se trae amigos y vos estas como de lado.
¡abrazos... y a jugar!

ChaPa: muy buena aplicación de la técnica de la discución, también puede estar la variante de traer las boletas y la calculadora y crear una discución por la plata... es infalible.
¡saludo!

Mafa: esta estrategia, es malvada y superútil :D
¡Abrazos!

Luna: en ese caso no hay inconveniente :D
¡Besote Luna! (me encantó)

Gurisa: jajajaja y en el caso mque cocines procura no dejar nada en el fuego :) sé porque te lo digo ;)
¡Saludos!

aby dijo...

Holis Profe!!! tanto tiempo... no sé lo de la transformación amish... "vamos a una granja sin luz, gas, agua potable..."... puaj! que sigan jugando!!! jajajaja

besitos!
aby.

Zippo dijo...

Profe : te colgué un premio en mi blog, date una vuelta antes que te lo afane la María.

Tefy.- dijo...

Creo que la mejor solución es aprovechar ese día en que los muchachotes, "los machos" (jaja) se reunen a jugar al winning y otros...y tomarselo como día sabático, ir al shopping, salir con amigas, etc...tal vez, con tal de que no gastes más plata en el shopping, tu pareja opte por jugar en otro lado o vender el juego para poder pagar la tarjeta...

Y sino..lo que mejor nos sale a las mujeres..venganza!...ese mismo día, declararlo noche de mujeres....mientras ellos juegan, las mujeres charlan, se ríen, toman alcohol, y se cruzan infinitamente por delante del televisor...un tiempo después se van a ver obligados a desaparecer jajaa

besotes!!

El Profe dijo...

Aby: yo ni aunque me trajeran una banda que tocara sintetizadores con las nalgas me iría a una granja...
¡Jueguen juegen!
¡Besitos!

Zippo: ¡Gracias Zippo! ¡Ya fuí! ¡Espectacular!¡Un honor!... el premio
o la estatuilla te lo reclamo en breve ;) en persona
¡Abrazos!

Tefy: especial y merecido sabática... mientras ellos juegan con su aparatito vos jugas con la tarjeta :)
MMMM Noche de mujeres... puede ser peor después de juntar, juego+alcohol+hombres+adrenalina+cruzarsecadatanto= mejor eviten el alcoohol.
¡¡Besotes!!

DvD dijo...

¿¡Destruir consolas?! ¡Sacrilegio!





Saludos