¡¡¡Técnicas para causar Game Over!!!

¡¡¡¡BASTA!!!! ¡Ponedle fin ce a tu sufrimiento mujer!

A pedido de una amiga de este blog, que me envió una carta muy conmovedora. Acerca de la situación que esta sufriendo… y la cual dejaremos en el anonimato para no comprometerla (Mangosta quédate tranqui no saldrá de Blogger la cosa). Lo cierto es que su casa ha sido invadida por adultolesentes “adultos/adolescentes” no confundir con "adultos/lesos" que transitan su fase de jugadores empedernidos… si, pero no esos que juegan dados, barajas, dardos, tiro al blanco con arco y flecha a una manzana sobre la cabeza de algún pequeño, que son prácticas normales en hombres valientes y que escupen de costado. No, nononono, estos individuos han transformado su living en un salón de que tranquilamente podría llamarse “Aposento de Fichines, arcade, games club, con servicio de lunch, bebidas, minutas al paso y transporte incluido”. Cada viernes, su paz se ve atacada por un grupo de sujetos, que se juntan a jugar y dejan el lugar hecho un desastre… mientras ella expresa en llanto “¡¡Por favor!! ¡¡Urgente!! Mi casa se está convirtiendo en una casa de fichines... ¡Oh Dios! Ahí vienen de nuevo…” Si a vos, o a vos, o a una conocida les esta pasando esto y su espacio presenta situaciones como esta:

Recuerden que de una casa de juegos a un bar de tolerancia, tragos, mujeres semidesnudas pagadas para bailar temas lentos de la década del ochenta con saxos y lencería de color blanco… hay un trecho así de corto…. Es como un solo paso…. He aquí:

07 Consejos útiles para sacar al marido y a los amigos del éxtasis adictivo-hipnótico-dependiente-semienfermizo con visos de locura de la play station o juegos similares… atari, coleco, wii, tetris de mano, x-box, etc.

1. Táctica de Femme fatale que sale de una torta vestida de policía súper sexie: sitúas la torta antes de empezar la reunión y en el medio del juego ¡SAZ! Salís de la torta, sensual, provocativa. Puede ser que victimizado por los celos de los amigos que te ponen billetes en tus diminutas prendas, las reuniones se acaben abruptamente. O que encuentre una forma de que generes ingresos para que los entretengas en el entretiempo y saques uno mangos para comprar más juegos, porque los que compró piratas se traban en el nivel 5 y están en idioma querandiniense del norte.
2. El Virus mortal letal casi instantáneo: muy fácil de realizar, el día de su frecuente reunión, te levantas a las tres mañana, corres hasta cansarte y provocarte una suerte de estado gripal, exagerado con maquillaje, cuando los invitados lleguen la técnica es simple: toser encima de ellos y fingir una enfermedad grave y contagiosa. Se irán de a poquito, mientras vos te reís tras la puerta… o te pueden internar de urgencia y continuar con su juego.

3. Modo posesión a través de la brujería, la magia y esas cosas esotéricas que le dan miedo a su vieja: actuación, actuación… observa un par de películas sobre posesiones y emula sus actitudes y comportamiento. Ayuda lanzar espuma por la boca, caminar por las paredes, de hecho al estar soportando todo esto resulta fácil y hablar en distintas lenguas… por ejemplo jeringonso ¡EPESTOPOY POPOSEPEIPIDAPA POPOR DEPEMOPONIPIOPOS UHHG UHGG!.
4. Estrategia mujer violenta, dura y armada: te apropias del arma más grande que pueda pagar tu dinero… apareces con cara de loca y amenazas con asesinarlos a todos si no abandonan tu propiedad en 10… 9 … 8 … 7 …

5. El famoso “Se acabo, final de juego, el Game Over” literal: agarras una masa y una pinza… cortas los cables, agarras a mazazos el juego, metes todo en el lavarropas luego en la licuadora y lo arrojas por la ventana… obvio el culpable fue el perro. Si no tenes perro, fueron ladrones, cofrades de una secta antijuegos o duendes… o todo combinado. La paz durará hasta que compre otro aparatito endemoniado.
6. El jueguito de la mejor amiga que es la mina que menos soporta él: llamas a tu conocida o amiga que menos soporte y te transformas en ella. Copia de vestimenta, peinado y actitud… trata de que sea la más perril de todas… dejará de jugar pronto… muy pronto. ¡Ojo! Esta estrategía puede derivar en que a tu marido le guste la nueva vos y comience un affair con tu vos... misma.

7. Si no podes con ellos supéralos, úneteles y piérdelos: el caso extremo… compras un implemento técnico mejor que el de ellos, tecnológicamente a unos miles de años luz de diferencia, sus amigos comenzarán a admirarte y lo abandonarán… atraídos por tu “sensualidad tecnocientifitécnica” los citas a jugar en una isla y los abandonas… ¡Santo remedio! ¡GAIM OBER!

Algunos de estos consejos, suelen dejar secuelas, producir efectos secundarios y trastornos de baba pero todo es por la falta del equipo electrónico que les servía de chupete y los calmaba, pasado el síndrome de abstinencia la cosa empeora y el tipo opta por crecer… por un par de meses por lo menos.

Hay otras maniobras mucho más extremas pero incluyen contratar sicarios que son caros, usar laxantes, somníferos, bombitas de olor, inundar la casa, mudarte a una granja sin electricidad y en algunos casos tendría que escribir otra publicación sobre que hacer con el cadáver.