¡Quedan 83 días para el verano! ¡Hace algo Ya!

10 SOLUCIONES PARA ESTAR EN FORMA

Con la llegada de la Primavera, nos percatamos que se acerca el verano. Pero no es eso lo problemático sino que hay que estar en forma para lucir esa ropa, para mostrar más la piel y ser vista o visto como todo un sessimbolk. He aquí, sin más preámbulos, 10 soluciones de uso frecuente y que dependen de vos y de la suerte para su efectividad absoluta.

1. El elixir para bajar de peso: ampliamente promocionado en sus diversas presentaciones y publicitado por conocidas figuras de tu país, “que están así de bien gracias a él”, y bajaron varios kilos en un par de semanas “y ojo que no se recupera”. Esta puede ser una opción rápida, de efectividad algo discutible y no podría hablar… es convincente en la publicidad pero de la pantalla a la realidad hay una eternidad. Resultado: Ampliamente con ganas de demandar a alguien.
2. La maquina que entra bajo la cama o el sillón: es un instrumento especial para hacer ejercicios con características únicas: “¡En sólo con cinco minutos diarios ejercita todos sus músculos! ¡Puede hacer ejercicio mientras mira tele, piensa en pajaritos o plancha! ¡Es ultraliviano y puede guardarse bajo la cama!”. Probablemente allí se quede, bajo la cama y con el tiempo se transformará en un aparato de museo. Vos: Enojada y algo ejercitada.

3. El coso que hace de todo: es una especie de adminículo que pocas veces uno llega a entender, y solo hasta que ve al corpulento tipo o a la curvilínea mujer que lo presentan uno llega a comprender su uso. Es más grande que el anterior y tiene su contra… cuando llega a nuestro hogar es un parto armarla y que quede tal como en la ilustración. Puede producir lesiones si no se usa bien, termina por aburrir y se transforma en un lindo adorno de arte pop. Vos: Estafada y enfadada.
4. La dieta perfecta: ya sea recomendada por un médico, por una amiga, por tu vecina que te dice “Mira como quedé yo” o la revista “Músculos y verduritas” o “Mujeres Finess y ollas ligth”. Con nombres como: la dieta de la luna, la nueva y mejorada dieta del manzano rojo, la dieta de 100 veces no debo, la Dieta de en boca cerrada no entran calorías o ¡Dieta! ¡Dieta! ¡Dieta! Son una combinación balanceada de galletas de tergopor, beber mucho agua, comer liviano y abstenerse de esas cosas que engordan por naturaleza o sea casi todo. Terminarás comiendo con los ojos… Si la ansiedad no se pone en tu contra, persevera y triunfaras… hambrienta y envidiosa.

5. La bici fija: es uno de los implementos que con mayor facilidad se puede utilizar, iniciando con rutinas de un par de minutos, un detalle algo negativo: hay gente que se aburre de pedalear y no llegar a ningún lugar, por eso es bueno ejercitar la mente y finalmente una vez adquirido cierto ritmo, se puede fingir un viaje en la imaginación, o ver películas sobre carreras de bicicletas o poner el canal de deportes y competir con los ciclistas más afamados. Vos: Imaginativa y cansada.
6. El bozal: este implemento es muy útil para quienes no pueden controlar sus impulsos de apetito, en sólo pocas semanas lograrás resultados únicos. Es silencioso y permite el ingreso de líquidos esenciales para la supervivencia. Te harás adepta a escuchar a los demás y te transformarás en una persona reflexiva y de pocas palabras. Te configurarás en una persona calladita y con ganas de comerte a un cristiano. Hambrienta… pero silenciosa.

7. La máquina de tortura con enchufe o baterías: este aparato es de uso bisexual, o sea para ambos sexos. Para aquel que quiere verse bien con esos diminutos trajes de baño y para aquellas que piensan utilizar osados, no usados, trajes de baños de dos piezas de menos de 3 gramos de peso… consiste en electrocutarse con esas sonditas que generan descargas eléctricas para hacer trabajar a los músculos mientras uno esta en el sillón, en la cocina, en el trabajo o con amigos… sin mucho esfuerzo la publicidad te muestra gente con un físico “electrizante” y con solo sufrir un par de minutos diariamente. Molestias en todo el cuerpo y sensación de haber sido raptado por seres de otro planeta.
8. La crema chupagrasas: un elemento que sirve casi instantáneamente para eliminar eso que está entre piel y los músculos. De fácil aplicación, se administra en las zonas afectadas y “¡Voila!” mágicamente tu cuerpo se transforma en una maquina llena de músculos y atrayente figura, capaz de ocasionar miradas, accidentes de tráfico y alzas en los mercados de valores. La prueba se realiza en un vaso lleno de grasa que se separa automáticamente ¡Cómo si juera cosa e´Mandinga! Te sentirás encremada y expectante… como un postre.

9. Magia y ungüentos: aunque son de utilización poco frecuente los recursos más desesperados se corresponden a lo sobrenatural.: Chamanes del sobrepeso, médicos brujos dietarios, Hechiceros referentes de la sabiduría de la diosa Dietética, Gurús de las dietas del mago Berlín, Nigromantes de la ejercitación para usar esa ropita tan seductora e infernal, algún Gandalf de la dieta Gris … todos ellos puede darte una respuesta por una módica suma de dinero: “¡Usted está algo excedida de persona señora!.” Atacada y escéptica probarás hechizos sin mucho resultado, pero tu billetera adelgazará notablemente
10. Hipnosis: último medio sin necesidad de sacrificio extra por nuestra parte, recurrimos aun hipnologo que nos haga creer mediante ejercicios que no queremos comer, que queremos hacer ejercicios o que nos vemos bellas y radiantes. Utilizar con cuidado, muchos de estos “Hipnotistas” están algo ocupados y con muchos clientes, te hipnotizan así nomás rápido, se confunden y te terminas creyendo: ave de corral, monstruo nocturno, asesina sensual, lapidario ser humano o actriz de reparto.

¡No son soluciones con ningún secreto, es todo en la justa medida… excepto los de tema esotérico que son secretos de verdad!

¡AY! ¡Pero que lindo su nene señora!

Consejos y juegos para esos nenes que vienen de visita con sus padres y son un poquito… inquietos, juguetones, picarones, traviesos o destructores de la paz hogareña.

Quizás les haya pasado que recibieron la visita de algún amigo/a con su pequeñuelo o pequeñuela y luego de pasar el instante de reconocimiento del espacio físico, después de tomarse un juguito y cuando se comenzaron a sentir cómodos en tu humilde morada. La pequeña criatura (niño/a) se vuelve un tanto… loquito, se descontrola y todo se transfigura en un caos increíble. Platos rotos, gritos llantos… corridas, cosas que vuelan, mascotas traumadas y stress.
Sepa como reconocer la gradación infantil según su status de isomorfismo e inquietud natural:

Grado 1- Molestos… pero soportables.
1. El preguntón: este pequeño niño es muy investigativo y gustoso de indagar, comienza con preguntas simples “¿Qué es esto? ¿Por qué vivís sola? ¿No tenes hijos?” y va adquiriendo cierto grado de complejidad, hasta el grado de no poder responder a semejante interrogatorio perturbante… “¿Por qué no te casaste? ¿Por qué sos tan vieja? ¿Este quién es?”. La madre se sonríe mientras dice “¡Ay! A él le gusta saber”.
2. El que ataca la heladera: es un gordito simpático con carita de “yo no fui” te produce ternura verlo… hasta que entra en confianza… se dirige a la cocina y se come tus alimentos destinados a sobrevivir a un ataque nuclear. El progenitor dirá “Je je Está en crecimiento… mi chiquitín” mientras el hermoso retoño se come hasta la escarcha del freezer.

Grado 2 – Molestos… un tantito pesados
3. El nene calladito mientras está la mamá, que es un santo hasta que ella va al baño…: mientras su madre está es un amor con patas, pero ni bien ella desaparece por unos microsegundos, el pequeñín se transforma en un duende malvado que rompe plantas, cuadros, adornos y cuanto está a su paso. Es bullicioso y devastador, pero para sus padres es vivaz y alegre.
4. El que presenta el síndrome de hijo único… malcriado: entra estrepitosamente, comienza a tocar todo cuanto está a la vista y lo que no también. Es el que no escucha los retos de sus progenitores y sigue con su cateo infantil por toda nuestra casa, mientras sus creadores dicen en un tono bajito y sin violencia: “¡Papi eso no se toca! ¡No eso no! ¡Bájese de esa cortina mi sol!”. “Es algo revoltoso, pero ¿Qué chico no lo es?”.

Grado 3 – Insoportables… o algo inquietos
5. El emotivo: este hermoso pequeñito entra en nuestra casa lagrimeando, llorisquea… y pasados los cinco minutos llora a los gritos, sin poder callarlo o tranquilizarlo con nada. Es un futuro emo en potencia… “Llore mi niño no se guarde nada”. Es un escandaloso.
6. El abarcativo o mío, ¡Mío!: este niñito tiene un instinto algo malsano por los pronombres posesivos, sobre todo el uso del “mío”, aunque en un grado superlativo. Entra adueñándose de todo cuanto ve y si no lo dejas que propicie su espacio de posesión se transforma en el anterior. Se terminará llevando la mitad de tus cosas a la vista, para que no llore. Su mamá tal vez te devuelva algunas.
7. El hiperquinetico: él no entra en tu hogar, más bien arremete desde la entrada como si fuera una turba iracunda dispuesta a no dejar piedra sobre piedra en tu casa, y nada se salva… manchas de comida en los sillones, platos rotos, cosas por todo el piso, revoloteará a tus gatos y pateará la pecera.. ¡Pero es un nene!

Grado 4 – Demasiado danzarines y retozones… un retoño de terremoto y destrucción… ¡Aléjese! Por su seguridad.
8. El verbal gestual incorrecto y negativo: este niñito debería de venir con un moderador de habla y gestos que lo censure, pues su “libre expresión” es como decirlo suavemente… su boquita es una verdadera cloaca… dice cosas que te sonrojarían, palabrotas que no conocías y expresiones que ni un borracho podría reproducir. “¡Es un nene viste! ¡En boca de los niños nada suena malo!”
9. El que tiene un poder extrasensorial que apenas se mueve algo se rompe: este es un ser fuera de lo conocido, ni bien entra en tu hogar comienzan a caerse cosas que por su propia fragilidad se rompen, es proclive a los accidentes, todo se rompe a su alrededor sobre todo tu paciencia…
10. El piel de Judas, Damián (el de la profecia), Daniel el terrible… es todos los anteriores en uno: existen tres palabras que pueden describir la situación con este minúsculo y amoroso individuo: ¡¡¡Sálvese quien pueda!!! Deja tu casa hasta que él se quiera marchar…

Juegos aconsejados: Escondidas a mil kilómetros de tu casa, mancha estatua, a las estatuas, a silencio por 120 minutos, al chico secuestrado, a calabaza calabaza me voy a mi casa (y no vuelvo más), a la estatua, a me quedo quieto o el tío me suelta el Rod Wailer y otros divertidos juegos.

¡Como superar una entrevista de trabajo!

Maneras de afrontar o Como salir vivo de ese interrogatorio para ir posteriormente a otra entrevista y como lograr la aceptación del entrevistador versión 2.0

Por lo general la búsqueda de trabajo suele ser un tanto complicada, a pesar de nuestros deseos por ampliar nuestros horizontes, nuestras ganas de comenzar a ocupar las filas del sistema y transformarnos en personas laboralmente ocupadas. Aquí algunos, los 7 trucos escenciales:

1. Prepararse conforme a lo solicitado: una vez seleccionado el aviso clasificado al cual responderemos, debemos ponernos en campaña y realizar una serie de ejercicios obligatorios para acudir a la entrevista. Primero no debemos olvidarnos de la puntualidad, acudir el día solicitado en el horario solicitado… hay gente que cae dos años después cuando el puesto ya está como decirlo… un tanto ocupado o algo poco disponible. La vestimenta debe ser la adecuada… y la presencia está enmarcada por la anterior, descarta las remeras con inscripciones como “¡EH! Yo voy a ser tu jefe en el futuro”, el disfraz de payaso, tu traje de Elvis y ropa desordenada y poco sería. Aunque el traje de Elvis es cautivante.

2. Luchar contra "El síndrome de nervios pre-entrevista ¡Aghhhh!": una vez en el lugar, tenes que evitar que los nervios te jueguen una mala pasada, muchos buscadores y caza-empleos se nublan siete u ocho minutos antes de la entrevista. Comienzan transpirando un poquito diciendo “¡Qué calor hoy! ¿No?” y acto seguido están llenos de un sudor corpóreo que recubre toda la integridad de su cuerpo, tiemblan, se sacuden, hablan sin cesar, se les seca la boca y se desmayan tres o cuatro veces.

3. Actuar con naturalidad: hay que tener una difícil postura de personalidad que no muestre signos de debilidad, ni muy seguro de si “me llevo todo por delante este trabajo me lo dan en un dos por tres” ni mucho menos el tipejo muerto de hambre que nadie quiere denominado “victima llorizable” que al entrar a la entrevista dice: “¡Hola! ¡Buen Día!... ¡Bah! buen, si me da una oportunidad, nunca me dan nada…quevamohacer… mejor me vuelvo a mi oscuro antro que llamo casa… ese rincón en el callejón donde tengo mis pertenencias… No está bien ya conozco la salida”. Hay que ser positivo

4. Hablar con propiedad, honestidad y sin irse por las ramas: el truco, si es que lo hay es no desesperarse. Hay que evitar transpirar exageradamente, escupir al hablar, tartamudear, titubear y contestar con cuestiones sin importancia para la entrevista . Debe notarse cierta naturalidad y honestidad en todo momento. No aburras con historias y anécdotas que a nadie le interesan. Evita esos sobresaltos de habla sin sentido… “¡Ah! Esto me recuerda a una vez que nos fuimos de partusa… con Rolo y Fede”. Trata con las respuestas cortas, monosílabos preferentemente: no, si, ni, eh, oh, ah, ahá, ¡Cof! ¡Loqueusteddiga! ¡Ja!.

5. Experiencia comprobable quiere decir de verdad, es decir que ocurrió de a de veras: no cometas el error de inventar cincuenta trabajos anteriores que nunca hiciste tales como: subjefe de gerenciamiento de evaluación de cosos en una empresa x, subvicedirector Jr. A cargo de esas cosas de nada, Comprobador de situaciones en una empresa del sur del Congo Belga, trabajos varios en casa de una señora que vive cerca de lo de mi tía Maruja, amplio conocimiento en eso de no hacer mucho, pero que me paguen como para salir el fin de semana y otros sin rubricar o clasificar que no voy a nombrar.

6. Trucos denominados manotazos de ahogado o ¡JELP!: si notás que el entrevistador se está durmiendo, está moviendo la cabeza con actitud negativa, no te cree acerca de tu desempeño en el trabajo al sur del Congo Belga y ya no quiere escuchar otra anécdota protagonizada por Rolo, Fede y vos comienzan los trucos de desesperación: frases arquetípicas de lastimería útil “¿Le dije que soy un buen tipo?”
“¿Le dije que de chico siempre soñé con trabajar con alguien como usted?” “Mi perrito falleció hace unos minutos… pero me gustaría poder trabajar” “No acepto un no como respuesta… ¡Un fuera de aquí! Tampoco… eso de ¡Seguridad! Me influencia un poquito” “Sabe que se arrepentirá de haberme elegido… digo no se arrepentirá” “Tengo una hermana soltera muy linda… bueno. Algo linda”.

7. Muestreo de carácter post-entrevista para con los que están esperando ingresar después de tu paso por esa oficina: En la fila de espera postura post-entrevista: desacredita al entrevistador, la entrevista, el lugar de trabajo y todo aquello que haga dudar a los que están esperando a ser entrevistados después de vos. Es muy útil salir llorando, diciendo cosas como: “¡Por $100! Yo no pienso trabajar 20 horas diarias cargando cadáveres y enterrando mercancías robadas” “La entrevista tiene un examen de 105 preguntas sobre la situación en el país vasco y la zona de Turquenistan del oeste, con mapas y estadísticas… por suerte había estudiado” “El entrevistador me golpeó hasta el cansancio para ver si tengo lo necesario”.

(¡Mirá! Una participación doble como ilustrador en el blog del genial "The Bug" Polenta con pájaritos y en lo de mi amiga Apa Elegancia 0 ¡Al mismo tiempo! ¡Y al precio de uno!)

¡Oh si! ¡Todo es flores y espasmos de felicidad!

05 pistas que te avisan que comienza la primavera…
Ese momento del año marcado por el equinoccio y que esta plagado de dulzura, felicidad y amor sin cesar.

Esta extraña transición entre el invierno y el verano es un período de luchas internas y resplandor de las diferentes especies de plantas y árboles que comienzan a evidenciar su crecimiento, pero eso no es todo. Nos vemos influenciados por su carácter jovial, lleno de vida, color y ánimo, pero no es fácil de reconocer el paso de una estación fría a la subsiguiente… si bien unos días antes comenzamos a percibir la comezón de la estación primaveral, esta no se ve en acción hasta llegado el equinoccio (22 o 23 de septiembre en este hemisferio),

Las 05 pistas para tener en cuenta:

Pista 1 ese extraño sentimiento de que algo está por llegar, sabemos lo que es pero no podemos exteriorizarlo de manera adecuada o con aceptación plena: se comienza a respirar un aire medio extraño… el sol sale como de costumbre aunque algo es profundamente llamativo. Casi misterioso…diríase que en los días previos a la llegada de la estación, comenzamos a ver todo desde un ángulo distinto, más o menos 46º para ser exactos.

Pista 2 la leve sospecha se comienza a materializar de un momento a otro: todos los noticieros, programas de radio, revistas y diarios hablan de la llegada inminente de la estación llamada “Primavera”. Tus amigas lo comentan, tus enemigos te señalan que están decididos a una tregua en nombre del amor primaveral… en fin el tema comienza a rodearte por todos los flancos. Aunque no te das por aludido/a.

Pista 3 lo que antes fue duda se transforma en una certeza de tipo “¡Uy ya sé lo que pasa!”: comenzas a notar que hay flores por doquiera que vayas… inclusive en los lugares más extraños. Te sentís algo contento sonreís mientras sentís como se contagia esta estación llena de colorido. Abundancia de aromas y perfumes… numerosas personas llevando ramos de flores, alegrando el mundo… excepto si sos alérgico… ahí cambia un poquito la situación. Te hinchas, estornudas, te fallan las vías respiratorias y te acordas de la familia de los amantes de las flores.

Pista 4: el amor puede respirarse desde cerca, todo el mundo está enamorado o lo debe estar antes de que termine esta estación: es una especie de cuestión o transito inevitable, además resulta que todos te agobiarán con las frases obligatorias de sobremanera: “¡Ay! ¡Empezó la estación del amorrrr” “¡Oh! ¡Prohibido suicidarse en primavera como el libro ese! ¡Vistes!” “¡Ahhh! ¡Cómo se percibe el aroma del amor llamándote! iEscucha!....” “¡Ay! ¡Ay! El enamoramiento se da mucho en esta época por el temita de las hormonas… ¿No sentís nada raro?” "Lamur lamur"

Pista 5 cuestiones referidas a la naturaleza y que son perceptibles… de todas maneras estas ya no son pistas, porque los indicios se trastocaron en verdades absolutas… aquí ya todo es conocido: los días se van alargando, el sol sale un poco antes y se pone más después, siendo la noche más corta y el día más largo. Flores… eso ya lo había dicho, pero es que habrá muchas flores… vigor, fragancias, hermosura y frescura. Al ser el paso a otra estación nos vemos arrastrados por la naturaleza comenzamos a ver todo más bello y a pensar en estar corriendo por la plaza rodeado de flores en vez de encerrado en una oficina. Lo que solo cambia las cosas virtualmente, el mundo sigue girando.

De todas maneras y aunque ya sea obvio: ¡FELIZ PRIMAVERA PARA TODOS!

Propiedad Privada te enseña como hacer un libro I

Hoy: La foto del autor...

Para comemezar este curso de cómo escribir un libro, empezaremos por la parte menos complicada: y como la imagen generalmente habla por nosotros. Si vamos a publicar un libro tenemos que tener en cuenta varias cosas a la hora elegir la fotografía que nos representará. Fuera de esas cuestiones efímeras de la moda, como son nuestras caras, la ropa, la luz o el espacio físico. Tenemos que tener en cuenta el tema del que hemos elegido para escribir y el lugar donde irá la fotografía. Generalmente la mayoría van atrás en la solapa o en el frente. Pocas suelen traer pósters del autor o calcamonías con sus distintas caras mientras escribía el libro... los autores menos agraciados deciden no poner fotos porque a veces influye en las ventas.

Según la clasificación de libro

1. Terror: es obvio que esta temática debe ser acompañada por un autor de tipo oscuro, medio misterioso y hasta feo o por lo menos parecerlo. La foto debe estar en blanco y negro con la mirada directa a la cámara con sangre en la camisa o un cuchillo e inspirar miedo.
2. Humor: tu cara debe ser simpática, una sonrisa de tipo “viste, como te hago reír” Jaja ¿Viste? Jeje Yo me río todo el tiempo, soy un payasito a tu disposición ¡¡Ríe mi señor ríe y se feliz!! Oh me tenté jaajajejejejijijijijojuajua.
3. Cocina: la cara del “escritor” de recetas no debe decir mucho, mientras estés adecuadamente vestido y con las manos limpias tu libro se venderá “como si recién saliera del horno” (chiste de cocina). Además no sé si califica mucho como escritor… digo… "un poco de esto… tantos gramos de lo otro… al horno y a comer".

4. Autoayuda: cara de persona reflexiva la mano en el mentón con mirada de entendimiento, tratar de mostrar con la mirada “Yo pasé por lo mismo mi querido animalito y hoy soy exitoso… no pensarás que vas a ser como yo, pero te podrás atar los cordones al terminar de leer supongo”
5. Psicología: no es excluyente ser psicólogo, mucha gente tiene cara de tal y no lo es, y viceversa o sea mucha gente tiene estudios de postgrado en la materia y tienen cara de gente común y sana. Foto con anteojos en la mano foto de froi en el fondo de tu oficina con diván… dije diván no Iván.
6. Sexualidad: la cara es lo de menos mientras sepas de que hablas y no seas conocido de quienes buscan tu ayuda escrita. Cara de sé acerca del tema, pero nunca me pasó… o bueno una vez probé pero después me curé, evitar fotos grotescas.

7. Historia y temas técnicos: anteojos traje con corbata un libro abierto en la mano, dar sensación de yo estudié, este libro así de grande lo leí todo… y no trae dibujitos… y eso no es todo... también escribí este libro sin la autocorrección del Word. Soy todo un erudicto ¡Vistes!
8. Novelas: cara de escritor, para ellos: brazos cruzados; y mano sobre mano para ellas. Cara de soy un novelista pero igual te saludaría en la calle. La cara varía según la temática de la novela.

9. Cuentos para niños: cara de persona agradable, que quiere a los niños, en un lugar apacible rodeado de animalitos o abrazando un peluche, pero amistosamente. Las madres tienen que verte como tierno y caricaturesco. Si sos una mujer esto se hace más simple por el tema de la maternidad y eso de que las madres saben.
10. Poesía: ropa casual en colores calidos, carita, si, no cara, carita de enamorada de la vida, estilo "vivo poematizando todo, mi vida es la estrofa y el verso". En casos masculinos cara de tipo victima sufro con la poesía pero lo exteriorizo y lo hago en bellas palabras… léeme linda.

11. Temáticas de sufrimiento y Desamor: cara de pibe o piba sufrida que le rompieron el corazón, y sufrirá mucho más sino le compran este libro que tanto le costó escribir porque sufría y lloraba y se le mojaban los escritos con las lágrimas y tenía que volver a escribir hasta que se quedó sin lagrimas y ahora necesita la plata para que le operen los lagrimales que le quedaron a la miseria.
12.Anónimo: aquí no es necesaria la foto pero se pueden improvisar cosas originales. En la autobiografía y la biografía medio como que no es necesario si están escribiendo sobre vos es que te conocen, así es que hay que poner cara de uno mismo, sin expresión difícil. Por otra parte la autobiografía es recomendable como libro posterior a un par de éxitos, para que la gente no tenga que leer acerca de “Vida y obra de Juan García” donde contáis tus peripecias para llegar a fin de mes o de “Marcia una mujer como vos, que también se maquilló".

Atención: Si tu cara no se corresponde trata de gesticular para quedar acorde con el contenido del libro, mucha gente compra estos como los cd´s por la tapa y confunde mucho ver a alguien con cara de terror en un libro de poemas… así que o repensa el tema de tus escritos o intercambia fotos con otros escritores… como si fueran figuritas de Pokermon pero de carne y hueso.

3 Momentos 3 Puntos de vista

3 Maneras de despertar no muy apacibles

Con anginas, analgésicos, fiebre y todo...
Con énfasis en analgésicos y fiebre, así es que si esto se torna algo delirante, ya saben que es por culpa de agentes externos... los medicamentos, sepan disculparme.

1. Despertarse en el 1808: el sonido de los carruajes y los gritos de los vendedores ambulantes, afuera de tu casa te dicen que ya es un nuevo día. La habitación huele a velas consumidas y a historia. “Ah otro día en el virreinato del Río de la Plata” pensás, mientras tomas un poco de fuerzas para incorporarte y finalmente levantarte… de pronto todo se arruina… pisas la bacinica al levantarte y todo ese rejunte de Iquidos nocherniegos se chorrea por el piso de madera, tendrás que enjuagarte los pies antes de vestirte, ya estás de mal humor el día no será lo mismo, pase lo que pase dirás… “pero esta mañana pise mi pelela…” “Ya sé que el día puede mejorar pero pisé mi bacinica… ¡Oh Dios me siento desaseado como un cochinillo de una colonia anglosajona!”

2. Despertarse en el presente: abrir los ojos con un dolor que no tenías la noche anterior, como si te hubieran apaleado pero no tanto como para desmayarte sino que estés conciente y puedas pensar “¡Ay! ¡Esto no es normal!... ¿Hoy es lunes? ¡Ay que malestar!. Tu cabeza volando en fiebre, todo transpirado, con el cuerpo quejumbroso, las extremidades pesadas, la garganta cerrada… en lo personal hubiera preferido que no fuera así. (72 horas de reposo… y parece que vamos por más)
3. Despertarse en el 2208 o sea en el futuro: el despertador computarizado que emite sonidos estridentes te da el último aviso antes de comenzar con los electrochoques para obligarte a salir de la cama. Remoloneas un poquito… y el resto es dolor… agudo y profundo dolor. Así como cuando te golpeas el dedo chiquito con las patas de la mesa, con la cama, con el vórtice de algún elemento incorpóreo. Gritas… tomas un poco de aire… que por cierto a esta altura debe estar carísimo, por eso tomas un poco. Y te levantas para comenzar tu día, pero obviamente que con un comienzo así difícilmente puedas sonreír.

Tres formas de arrancar el día, separadas por doscientos años, y cada punto de vista tiene sus pros y sus contras. Hubiera preferido pisar una pelela que levantarme con faringoamigdalitis, una malvada invasión bacteriana o virósica llamada anginas… enfermedad muy común en los niños... ¿¿¿¿En los niños???? Entonces ¿Por qué me enfermé? ¿Acaso los virus y bacterias no distinguen un niño de un adulto? Ya sé que aparento menos edad que la que realmente tengo pero… esto es un atropello… debería de quejarme ante el consejo de enfermedades y denunciar a estos minúsculos terroristas, los eliminaré con antibióticos je je… bueno evidentemente lo que pronostiqué está pasando: incoherencias, desvarío, desatino y discordancias, aflorando desde el más insondable de los rincones de mi personalidad… ¡Oh no!¡Soy victima de los analgésicos!

¡Eh pará! ¡¡En mi edificio hay tribus urbanas!! ¡¡¿¿Y nadie me dijo??!!

Habitat: Los vecinos “Estudiando a quienes están cerca tuyo”

Un par de años compartiendo vivencias en Buenos Aires, en propiedad horizontal, entre pasillos, edificios y residencias… y pude obtener resultados más que alentadores sobre las personas que viven cerca nuestro… los vecinos.

Tipologías de vecinos

1 El que nadie conoce: se esconde tras la puerta, nadie conoce su nombre, el color de su cabello, ni mucho menos su rostro. Algunos lo llaman por el cartel de su puerta 3-c 4-g. Quienes más cerca han llegado han vislumbrado un par de sombras… pero nada más. Se tejen cientos de historias respecto de su aspecto monstruoso y poco humano.

2. El misterioso: evidentemente todos alguna vez hemos visto a este individuo, actuando sospechosamente, llevando algo que parece ser súper-secreto. Un maletín tal vez, un llamado telefónico diciendo “Ya tengo eso… nos vemos a las 1300 horas… las aves dejaron el corral… el pájaro deja el nido, cambio y fuera”

3. El espía… vouyer… mirón: a este vecino tiene un serio problema con el respeto por los espacios personales, privados e íntimos. Digamos que suele mirar a los demás desde su ventana espiando y tratando de estudiar como son las vivencias de las demás personas pero en un sentido un poquitín malsano.
4. El ruidoso: es imposible no saber donde vive, hace las fiestas más escandalosas, rompe instrumentos en la puerta de su departamento, realiza shows en vivo y zapadas a las 3:00 a.m. En la puerta de su departamento hay más botellas que en una fabrica de cervezas.

5. El que vive de pedir tacita de esto y lo otro: este personaje se traslada de puerta en puerta propinándose el sustento diario, una tracita de azúcar, una tacita de arroz, un poco de sal. Todos sospechan que vive de eso y la mayoría de la señoras que sienten pena por él le ayudan a poder obtener aquello que según él devolverá después.
6. Los amorosos erótico-ruidosos: estos individuos son un elemento obligatorio en casi todos los rincones del mundo. Se aman, se aman.. y como se aman. Quieren que todos lo sepamos, o tal vez no, pero los escuchamos continuamente, los encontramos en el ascensor, en las escaleras o se escuchan sus voces nocturnas como un tenue canto de amor.

7. El intolerante: este vecino no soporta ningún ruido por disimulado que sea, le molestan la música, la televisión, que grites un gol, que te rías, que camines demasiado si vivís en el piso arriba de él. No podes ni hacer ruido. Y siempre está listo con su escobillón o escoba en mano para golpearla en el techo o en el piso pidiendo silencio.

8. El que nadie sabe donde vive: siempre lo cruzas en el pasillo, ascensor o en la vereda. Pero nunca nadie lo ha visto entrar en un departamento. Quizás este de paso, pero casi siempre lo cruzamos. Tal vez hasta viva en otro lado pero eso no explicaría verlo de madrugada.

9. La chica sexy soltera/el tipo sexy soltero: todos envidian su soltería, el roba suspiros y ella cosecha miradas. Distraen en el ascensor, en los pasillos y en la vereda. Todos la ayudan a cargar las bolsas de sus compras. A él le llevan comida y cosas dulces a la puerta de su departamento. De ella las vecinas dicen que no es tan linda, que no parecen naturales sus atributos, que está algo escuálida y anoréxica. De él los vecinos dicen que parece que… es medio así… como gay… algo delicadín… un poco presto para comerse el carozo de la aceituna .
10. La loca del 5-b: no hay un perfil definido para esta vecina, ni tampoco para el número de departamento en el que vive porque puede variar, lo que si es cierto es que parece algo fuera de lo normal… diríase paranormal. Es adivina, psíquica y está rodeada de un aura sobrenatural. La persiguen los gatos y de su departamento sale olor a velas y sahumerios de aromas misteriorosos.

Este post esta clasificado como 1.3. en la escala de Rischters porque mueve el piso donde estás parado. Y sólo apto para mayores de 13 años con autorización de un adulto, o en compañía de alguien mayor que le diga: "Mira ahí dice erótico y ruidos nocturnos eso quiere decir que... no leas ¡¡¡¡No leas!!!!"

JUEVES DE CINE ¡BACK TU DE FIUTUR!

HOY EN MECANICA POPULAR PARA LOS AMIGOS:
¡COMO ARMAR SU PROPIA MAQUINA DEL TIEMPO EN (más o menos) 25 PASOS!

En estos tiempos que corren, en los que errar se ha hecho casi una costumbre. Llega la posibilidad que muchos esperaban… ¿Está cansado de meter la pata? ¿Comete errores del tipo, ojala volviera el tiempo atrás así no digo o hago tal cosa?, O bien ¿Desea volver a repetir un error que resulto placentero? ¡¡¡No espere más y póngase manos a la obra!!!.
Hágalo usted mismo con sus propias dos manos, ¡Si! Las suyas… esas mismas.

He aquí: ¡LA MAQUINA DEL TIEMPO A SU ALCANCE!

Elementos: Una tostadora, 2 kilos de hielo, 6 tornillos, 4 bulones, 7 secciones de caño estructural de ¼ de pulgada, un teclado de computadora, dos relojes despertador, 3 botellas de güisqui, linterna, utensilios de mecánica y herramientas, curitas, agua oxigenada, alcohol, dos vasos, lentes oscuros, 1 placa madre, dos memorias de 512 megabaits, unas lámparitas que quedan muy lindas encendidas, cinta transparente, unas silla, cds varios (sobre todo de películas con viajes en el tiempo), alambre porque sirve para todo y un minicomponente para escuchar música y otros imprevistos.
(Para realizar el armado para una maquina del tiempo para dos personas, se duplican todos los implementos. De todas maneras asegúrese de que primero funcione.)

Instrucciones, para seguir al pie de la letra:

1. Sírvase un vaso de güisqui, para tomar coraje, dos hielitos o tres. Esto de armar maquinas para viajar en el tiempo, suele ocasionarnos el famoso miedo a que las cosas se nos vayan de las manos. (Tome el minicomponente y ponga el cd de Volver al futuro, tema nº1, play, sonará: huey lewis and the news the power of love.)
2. Disponga todos los utensilios que utilizará y los elementos para el armado de la misma. Y luego tome los caños estructurales, córtelos aproximadamente a 50cm o 4 metros. Vea como quedan… momento preciso para usar las curitas y el alcohol… la rep…. también buen momento para recordar una nota personal: apagar la sierra caladora luego de utilizarla…
3. …. Otro vaso de guiskuy porque amortigua el dolor, tres hielitos.
4. 5. Atornillar los caños en la siguientes disposición: A-B, B-C, D-E, F-G, K-M… 7-9 A4… AGUA…. B6 tocado… M (Figura 1). Una copita… porque esto cansa bastante.

6. Sírvase otro vaso…2 hielitos, Disponga la silla en el lugar que ocupará el pasajero… amurela a los caños utilizando la imaginación…. Como si fuéramos a armar un auto. Acomódese para ver si está cómodo. ¿Está cómodo? … ¿No? Estire las piernas mhijo y suelte esa llave tuerca… será posible…
6. Una vez hechos los pasos anteriores… presente las tablas que servirán de panel y piso. (tablas… panel…, panel… tablas…, ¡Mucho gusto!) Copie la disposición de los siguientes elementos y atorníllelos según se indica en el plano… (Figura 1)
7. Aquí se puede intercalar otro vasito de güisqui… o dos, con o sin hielito, atento a que ha ganado confianza armado esta máquinola… jajajajjaajajjjjajaa mmmjeejee perdón… es que nunca bebo cuando armo máquinas del tiempo….
8. Martillee el tablero y tablas a los tirantes, cierto agregue a la lista de elementos dos tirantes… ¿Ahora si? Martille (ver figura 1) … buen momento para usar un poco de alcohol… no de ese, sino del alcohol para el dedo, me acabo de martillar… ah, y curitas.
9. ftuvzcx.cv,xm ou´n Mejor dictele a otraasdsd personassadad probablementerrtrtttt seetettt le hinche el dedoff suyyyyo sehhhjhj dffiiculllteellllddsrt escribrirtyuyuy
10. …. Otro vaso de guisky para el dolor… y para el secretario/a ayudante/a también… ¡Salú! … para entrar en confianza y conocernos. ¿hielo….? Ah…. Y además aproveche para soldar los caños… Aunque parezca que están atornillados los viajes temporales aflojan cualquier cosa… No los voy a abrumar con el aburrido e intricado detalle de cómo hay que armarla exactamente, ni especificar lo del motor y el gran número de tronillos y cosos que hay que conectar, pero emprolijando las cosas debe quedar, a ojo de güisky barato, más o menos así…(Figura 2)

11. Otro brindis porque va viento en popa, abrimos la segunda botellita de guiskysss.. jaja…upa upa y sasasa
19. Utilizar el tercer vaso… yo rompí accidentalmente mientrasamurabah la la …ehhh ¡Y hasta que la botella llegue a la mitad!…. Música… hooolaa bonitaaaghh que biennn que escribís, ¿solita? Unng bringid hic!
24. Salú por la teoría de la relatviilidaddad, siéntese abróchense el cinturón,,.,,,,,,, huv.. huy…mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmn HUIJA!!!!! Y UPALALALÁ!!!!!
25. Se despertará con un dolor de cabeza terrible, la boca seca, la mirada perdida y ganas de devolver, no de volver en el tiempo… de devolver. Pero habrá viajado en el tiempo unas seis a doce horas en el futuro lamentablemente es difícil precisar el porque no recordamos el viaje… cosas científicas. Un antiácido y algo para la cabeza y listo para otro viaje… Compre otras dos botellas… esto hace funcionar a la maquina del tiempo.

Aclaración: Esta es la maquina para ir hacia el futuro en posteriores entregas le enseñaremos a armar la maquina que viaja al pasado. Por cierto no intenten esto sin la supervisión mía… porque no me hago cargo del resultado.

(lo Inerneckszxcghdtttzs acá está fallando por eso falta el post del miércoles)

¡UFA! ¡OTRA VEZ MARTES!

… PERO AHORA TE PODES CLASIFICAR
PARA QUEJARTE CON FUNDAMENTOS

Bien sabido es que el martes no es el mejor día de la semana, esa razón de estar tan cerca del lunes y tan lejos del viernes genera ese sentimiento de aversión hacia él por parte de los mortales más o menos normales. Es por esto que surgen diversas preguntas ¿Existen razones fundadas para que el martes esté tan vituperado a nivel social? ¿Es quizás la razón de este sentimiento negativo su nombre? (Ojo que yo no estoy de su parte) Pero ¿Pueden haber razones? ¿Eh?...

Al parecer son preguntas de profunda investigación que vienen de tiempos más allá de tu bisabuela y que no podremos saber hoy. Si surge a través de estudios IsoHoméricos (utilizando las reglas ISO a lo Homero) una clasificación de “Antipatía Martiana” según la razón por la cual el martes no te es agradable y te hace hacer caritas de ¡Ufa!

Clasificación de “Antipatía Martiana”

Los que lo aborrecen el martes porque si: este tipo de individuos tienen una fijación con el segundo o tercer día de la semana (dependiendo de la cultura el martes es así). Cuando amanece el martes ya hacen gesto de desenfado porque lo tienen entre cejas, lo miran con mal semblante y ese día es mejor no cruzarse en el camino de esta especie de ser humano que culpando al martes por existir puede tomar acciones perjudiciales hacia los demás. Siempre andan diciendo en voz alta: ¡Martes te odeo! ¡Martes te odeo!
Los que le tienen pánico al día de Marte y traducen este temor en animadversión: estos sujetos, aunque normales, han leído o escuchado que el martes deviene, en distintos idiomas, en honor al dios de la guerra Marte y del día del fuego en Japón. Al ser estos objetos malignos para la salud y sobre todo de temer, se asustan mucho, no quieren salir de casa, se cubren con mantas bajo la mesa, y se bañan hasta cuatro veces por día. Están traumatizados por una guerra que no viene o una explosión ígnea de proporciones bíblicas. ¡AGGGHHHHH! ¡Martes!
Los que tienen una triste historia que avalan y justifican su aborrecimiento hacia este día: este tipo de prójimos siempre están con cara de melancolía, dentro de ellos llevan un haz resentimiento fundado en una muy mala experiencia, una mochila invisible a nuestros ojos. Generalmente nos enteramos de su antipatía por el martes cuando preguntamos ¿Por qué no te gustan los martes? La respuesta es una historia con violines incluidos, mucho llanto y tristeza. Ese día perdieron un amor, una mascota, la billetera, el lugar en la cola del banco, los desaprobaron en un final, se perdieron el capitulo final de una serie que aguantaron por años o fueron tratados de manera injusta por gente malvada. La historia siempre empieza así: “Era una noche/día/tarde/amanecer lluviosa(siempre con condiciones climáticas adversas) aquí entra el sonido de los violines y para finalizar el llanto y el grito “¡Oh Martes! ¡Segundo o tercer día de la semana dependiendo de la cultura en que estés! ¿Porque me hiciste estooooo?”
Los que sienten un cierto no sé que odio tienen esa sensación de sentimiento negativo que no se puede traducir de una manera total… aunque saben que lo abominan:…suelen disimular muy bien su sentimiento de antipatía irresoluta a este día, pero no pueden negar su naturaleza y en algún momento del día lo exteriorizan aunque no públicamente. Abundan las frases por lo bajo, en su mente, o cuando están completamente solos, lo escriben en las paredes de algún baño público, o en baños de las casas de amigos que andan felices los martes, o hacen llamados telefónicos anónimos a números al azar diciendo “¡ODIO EL MARTES CARAJO!… ¡LO DIJE! LO DIJE!”. Generalmente van algo tranquilos por la vida después de desahogarse.
Los que acaban de enterarse por medio de esta clasificación de su odio mal sano hacia este día y ahora no saben si comentarlo o no: este tipo de personajes, no quieren decir que lo odian, porque ello les llevaría a tener que explicar que leyendo una clasificación descubrieron su naturaleza verdadera. Entonces usan frases aplacadoras para que los demás no los sometan a evaluación y prejuicio “El martes no es santo de mi devoción” “El martes no es de mi agrado ternurita” “El martes… cambiemos de tema”.

ENTREGA ESPECIAL

POST DEL SABADO… DOS DÍAS DESPUÉS

COMO PLANIFICAR UN VIAJE ESPÓNTANEO
COMO ORGANIZAR UN PASEO IMPROVISADO

Por más raro y paradójico que pueda resultar este título, se funda en que muchas veces las cosas improvisadas salen mucho mejor que los planes fríamente calculados. Una conclusión lograda experimentalmente después de un fin de semana que resultó ser más que renovador.
He aquí una serie de consejos más que útiles para que tu viaje o salida o paseo sea totalmente improvisado, es decir negado a la planificación y por supuesto exitoso.

LIBRADOS AL AZAR

Elementos necesarios: el celular con el que llamarás a un par de amigos para sacar de la galera un viaje así como así; el termo y el mate, unos Cd´s, el auto o un medio de transporte que si es cuadrúpedo deja de lado los cd´s que no hacen falta. Cámara para registrar el paseo, quizás papel higiénico y servilletas.
Paso uno: La concepción de algo que comienza siendo una cosa y se transforma en otra, el paseo o la vueltita acá nomás que será un viaje con estadía (y eso que resumí el nombre de este paso): se tarta de concebir una situación que accidentalmente ocasione un viaje o un traslado a otro lugar; ya sea una ciudad cercana o una localidad no tan lejana. El primer paso es llamar a alguien con la excusa de preguntarle como está o bien recurrir al mensaje de texto explicativo “Hola! Qué hacen?... nos vamos a ()”. La respuesta debe ser solicitada de naturaleza inmediata y sin pensarla demasiado. Segundo mensaje “¡¡¡Dale que se me agota la batería del celular contéstame ya!!!” o “¡¡¡Apresúrate que me están por cortar el teléfono!!! Si, ya sé que es sábado, pero estos tipos de la empresa telefónica se toman muy a pecho que uno se atrase con las facturas de pago y no aceptan lo de me “¡Me olvide!0¡Señor tenga piedad!” ¡Dale que el tipo me está amenazando con un pelacables!”
Paso dos: La reacción espasmódica sin reflexión detenida: el centro de esta misma es convertirse por unos minutos en un ser “reaccionario”. Por ningún motivo se debe recurrir al pensamiento y análisis de la situación. No son válidas las respuestas de tipo repasada “a ver si nos vamos… tal vez” ni madurada “¡Noooo!, si nos vamos, vamos a tardar y tengo cosas que hacer” y mucho menos rumiar la respuesta con talvezes “Por ahí lo pienso y me fijo si tal vez podemos ir te respondo en cinco minutos lo consulto con mi mujer” Todo aquello pensado más de tres minutos deja de ser espontáneo para intoxicarse irremediablemente con la bacteria del plan y corremos el riesgo de que al tener todo lo que necesitamos perdamos el sentido de aventura estilo “yo soy el indiana Jones de os viajes llenos de improvisación”.
Paso tres: Elementos de necesidad pero al fin y al cabo esas cosas mundanas e innecesarias que tenes que olvidar en forma obligatoria para que este sea un viaje íntegramente fugaz y exitoso: poca yerba para el mate, refrescos si... vasos, no... tenes que vivir al límite. El cargador del celular se queda en casa por la misma razón, aún sabiendo que lo podrías necesitar. Después de todo no planeas quedarte a pasar la noche, ni pijamas, ni cepillo de dientes, tal vez una toalla para las manos y la cara, un par de cosas para comer, ni peine, ni pilas para la cámara. Todo aquello que nos "olvidaremos" se puede substituir con la idea de Innovar o utilizar la imaginación o bien comprarlo donde terminaremos pasando la noche.
Paso cuatro: Todo sin mucho meditar, no, no lo medites, en serio, en serio…. Todo librado a la suerte: de pronto diremos “Y si nos quedamos hoy y partimos mañana” frase sin puntos ni comas para evitar espacios de pensamiento: “Nos organizamos veamos si hay lugar listo decidido ya está nos quedamos”. Daremos sin querer con un lugar para pasar la noche accesible, para lo que es, tendrá una vista perfecta, limpieza espacio y buena atención. Paseos, buenos momentos, risas, fotos y la promesa de “La próxima vez planeado esto sale mejor aún.”

Después de haber logrado gracias a la suerte un fin de semana perfecto recapacitaras sobre lo arriesgado y repasaras lo que no hiciste, de lo que olvidaste, lo que harás la próxima vez y otros detalles para tener en cuenta la próxima vez con frases como “Para la próxima ya sabemos… lo planeamos y no nos olvidamos de nada” “Hay que repetirlo, pero planificamos un poquito antes”

(He aquí mi excusa por la entrega especial de sábado un lunes… “Sin lo Internecxkszcdstqsh parte del viernes y el sábado y desde el sábado a la tarde hasta el domingo a la noche en Ushuaia" ¡Un fin de semana Espectacular! )

¡Otro viernes lleno de Gataflorismo!

O ¿Qué hacemos? ¡Es viernes otra vez!

o ¡Mamáaaaa otro Deja Vú!... pero en viernes...

No, no me retes no es nada malo...

Si... otra vez llego el viernes... la semana tuvo sus altibajos, sus cositas de atracción fatal, un par de desventuras, espacios de duradera felicidad (unos 20 o treinta minutos) y realmente por fin… viene… ahí mirá… mirá se avecina el sábado.
Los que mañana pueden descansar estarán más que contentos, los que tienen que cumplir con obligaciones sonreirán... obligados por sus obligaciones le pondrán el hombro a todo esto un día más... pero esto no es todo. Prestando atención y oído juntamos un par de opiniones (cuatro) escuchadas en el transcurso de este viernes en separatas culturales con fundamentación filosófica y todo, o sea todo un lujo (ah... y con aclaraciones de lectura incluidas que dan un tinte de realismo dramático y divertido) Aunque parezca poco creible las frases y las situaciones son reales (Estoy rodeado y me contagian la locura):

1. (Leer en voz normal tranquila, gesto de descreimiento mezclado con asombro pueril con cara de ¡Oh no! Pero no demostrando el sentimiento real… aunque en el fondo si te asombra, pero no queres que te anden señalando por la calle o que piensen "¡Uhhh se terminó de aloquezar la pirucha esta!") ¡Ay! ¡Sentí que este viernes era como el viernes anterior estoy asombrada!: en serio, es más te digo estoy como en un eterno deja vú pre-findesemanal. Siento que todo se repite... bueno esta fundamentación no la hice el viernes pasado pero tómalo como un paréntesis... el resto es deja vú todo… todo repetido… Y ví un conejo.

2. (Leer con cara larga ojos semicerrados… no los cierres tanto que no se lee sino, voz pausada semi apagada, abrumada por la situación, cansado, aburricón que te exprime las ganas de vivir) La semana se me pasó lentisíma: estoy con un sentimiento de cuasi cámara lenta.. ¡Mira que cosa!:... no te das u na i dea me pa re ce que to do a mi al rre de dor se mo vie ra len ta mente… mi rá.. ti ro un lá piz y tar da en ca e r … vis te. To da ví a no ca e. (bostezo)

3. (Leer velozmente, sin pestañear tomando pequeñas bocanadas de aire entre vocal y consonate, en voz alta que todos escuchen, porque sos interesantisíma, gesticula a diestra y siniestra y usa cara de asombro desmedido) Amilasemanasemepasóvolando...: notedasunaidea ellunesstodomal nofuialanalista minoviosepelioconlamadre aydiospenséyo perolatipaestodouncasoybuenomepareceque sevieneunfindesemanamovidito ¿Noteparecieracomosiayerhubierasidolunes? pasoasílasemana ¡ZAS!

4. (Leer con gesto de desconexión con la realidad, voz atardada pero no pausada… casi casi normal frunciendo el ceño un ojo que parpadea medio sin control y la manito haciendo así…) ¡Dios! creí que no llegaba al viernes:… No, no tengo mucho para agregar… si… estoy bien.

¿Vos no viste un conejo por ahí?

(Aviso en voz medianamente bajita y disimulada: Si hacen la tarea toman toda la sopa y se portan más o menos adecuadamente a la situación, o sea ni bien ni mal... el sábado entrega especial)

¡¡¡PARA VARIAR HOY ME SIENTO COMO UN HÉROE!!!

4 de Septiembre ¡Día de la Historieta Argentina!
¡Efemerides Arbitrarias!

Crecí leyendo historietas, siempre me atrajeron los cuadritos con dibujos que hablaban a través de globos de dialogo. Comencé a dibujar en cuanto pude tomar el lápiz con fuerza, mis tardes eran de dibujo, investigué cuanta técnica y material pude tener a mano. Siempre autodidacta. Me he transformado en millar de personajes, he recorrido mundos y lugares que no tienen existencia real, Han pasado por mis manos trabajos de infinidad de autores y dibujantes. Sigo leyendo, los dibujo, creo personajes junto a mis niños y los leemos en voz alta haciendo las voces de cada personaje.
¿Qué a que viene todo este rescate emotivo? A que al parecer se tomó la desición de que hoy sea el día de la historieta Argentina ¿Por qué? acá la explicación... Hacen eco de los festejos en muchos lugares... me enteré en lo de FIX y yo me uno desde la lejanía... por lo pronto voy a molestarlo a Rep (Miguel Repiso) que está en la isla de visita por la 14º Feria Provincial del Libro en Tierra del Fuego. Dictará charlas sobre humor gráfico y cursillo de hitorieta el sábado.

¡Y ahora 05 situaciones en las que nos podemos sentir
como un personaje de historieta!

1. El super héroe del cómic americano: sucede al levantarse a tiempo, de buen humor, con ganas de trabajar, con una sonrisa en la faz de tu rostro, desayunar unos cereales con azuquitar y leche, despedirte con un beso apasionado de tu hermosa señora, mientras ella suspira llena de amor, un cariñoso abrazo a tus lindos pequeños, acariciar al perro que te trajo el diario, te alcanzó los zapatos y te hizo las tostadas y salir dispuesto a enfrentar el día con una sonrisa brillosa, blanca y radiante… después de todo así se vive el American Dream.
2. El antihéroe: esta situación ocurre generalmente cuando te quedas dormido… te despiertan de un baldazo de agua fría al son de la canción “¡Levántate vago!” que proviene de unos dulces labios, no encontrás tu zapato izquierdo, se te queman las tostadas, el perro te muerde porque no tiene deseos de devolverte tu zapato faltante, salis corriendo porque se hace más tarde, te despedis de lejos mientras tu familia refunfuña y el colectivo se aleja… ¡Otro día en el paraíso!
3. El protagonista de Tebeo español: este no tiene muchas divergencias con las situaciones de los dos anteriores, aunque las voces de los personajes son “Españoles”, se escucha música estilo flamenco de fondo y el perro se llamará Paco. ¡Viva la madre patria Tío! ¡Ea! ¡Bocasaz que llegas tarde al trabajo Joder!
4. El personaje de historieta de alguna editorial independiente cercana a Tupungato: si bien presenta las situaciones de los puntos 1 y 2, varía en la situación geográfica y en que el tipo tiene más alma de barrio. Es como podrías ser vos o yo. Desayunas tranquilo, lees camino al trabajo o a la facultad apretujada/o en un colectivo llenisímo. Esquivando carterazos, manos, codazos, bolsas, maquillaje volador y utilizando tu poder para acceder a la salida cuando llegues a tu destino.
5. El típico, típico personaje creado con mucha maña y sensación de superioridad sin sentido: te despertas disparando rayos de los ojos, invadido tu cuarto por una horda de femmes fatales ninjas que intentan seducirte para que no vayas a trabajar. Llegas volando al trabajo, haces todo con la mente, nadie te molesta, te mira o te hace burla. ¡El día ha comenzado voy por él!

¿Y qué situación te tocó vivir hoy?

¡SALUD!

LAS 10 FASES DE LA EMBRIAGUEZ

Es inevitable, pero después de la cuarta copa de infusión alcohólica, pueden suceder una de todas estas cosas. o todas juntas como fases:

1. La risa escurridiza: si hablamos de un pre-estado que sea anterior a este nos referiremos a la total tranquilidad y normalidad de un ser humano que toma algo con amigos. De pronto el llamado y archiconocida "B.E.O.D.O." (Bacteria Etílica Ocasional Destructiva Originaria) hace sus primeros aportes a nuestra fisiología. Es una risita que comienza siendo incomoda y pequeña, va tomando forma hasta llegar a una incontrolable y exagerada carcajada. Nos reímos de cualquier cosa, todo nos hace reír, lo más común nos causa gracia y estamos en un estado constante de tentación de risa. Jijiji Jeje JAJAJAJAJA JUAJUA Oh oh JOJOJOJO y etc.
2. Momento de seriedad: aguantándonos la risa trasladamos nuestra atención a temas de los que no podremos reírnos. Porque son cuestiones vitales y que no permiten burlas. Aquí son frecuentes tres subfases:
a. Verborrea Filosófica: comenzamos a tocar temas trascendentes para abandonar la risotada y devolver a nuestra faz un rictus de seriedad y compostura. Los más frecuentes son: la vida, la paz, el amor, la guerra, el ser, el coso de eso, la creación del universo, ¿Estamos solos?, ¿Hay vida en el resto del universo? Y el huevo o la gallina.
b. Labia de Crítica social: se no da por hablar de la critica situación económica, del hambre que asola el mundo, de la injusticia, de la justicia mal ejercida y la riqueza mal repartida. Ostentamos las soluciones a todos los problemas del mundo, solucionamos las problemáticas más complejas y recreamos planes estratosféricos para cada dilema mundial.
c. Palabreria, charlatanería y otros temas: luego de argumentos tan serios, se mezclan las palabras, y se hacen presentes los divagues con características únicas. Dependen mucho del entorno en el que nos encontramos. La vida de la mosca, la eternidad y la perpetuidad del ser, el vuelo de la mariposa, la vida de la marsopa, la inmortalidad del cangrejo, el cangrejo al vino blanco y derivados.
3. Amistad: tanta charla produce mayor ingesta de bebida, porque después de tantos temas nos da más sed. Esto conlleva a la siguiente frase la denominada “amigoooh” donde el ser humano (Dios lo quiera) más cercano, es visto gracias a nuestros nervios oculares y ciertas sensaciones de empatía como el amigo que siempre estuvimos buscando. ¡Vos sos mi hermano! ¡Requiero amigodelaalma! No es la bebida vos sos como mi mejor amigo.
4. Amor, cariño…: fase peligrosa si las hay, si nos corresponden sobre todo. De la amistad rápidamente pasamos al cariño exagerado, apretones de mano, abrazos, besos, besos, abrazos, reclamos de caricias, expresiones de ternura y apego dramatizado al punto del superabundancia. ¡Qué linda que estás! ¡Ese bretelll es nuevo! ¡me gustas desde más o menos desde hoy!
5. Tristeza y melancolía: pasado el rechazo, el mal momento, el cachetazo o las posibles perdidas de amistad de la fase anterior, nos aborda una sensación de descontento con el mundo el estado de pucherismo, acompañado de sollozos, llanto, gritos y palabras entre llorisqueos. BUAnadiemebuaaaaquiere buaaaaaasnifsobbuaaaaaa soydelo peorrrrrrsnifsnif
6. Falta de coordinación: nuestros miembros comienzan a registrar fallas, hay fluctuación de ordenes. Queremos mover un brazo y levantamos la pierna, queremos mover un vaso y lo aventamos al piso, cerramos los ojos y difícilmente los abrimos.
7. Violencia: cualquier cosa nos mueve a sentirnos en un profunda estación de ímpetu violento. Basta una mirada para querer comenzar una gresca… vuelan vasos, sillas, gente arrojando botellas… golpes… en fin un desvarío de hecatombe imposible de frenar.
8. Somnolencia: terminada tanta acción… nos da noni y nos dormimos. Ya sea sobre escombros, mesas, sentados en el baño, en el taxi que nos debía llevar a casa, apoyados en el hombro de algún desconocido.
9. Combinación de estados de ánimos… espasmos… blurg!: esta fase previa a la perdida del conocimiento es una suma de todas las anteriores en ciclos de seis segundos por cada uno, luego hay una combinación de todas al mismo tiempo. Movimientos involuntarios y el nunca deseado ¡Blurrrrgggg!.
10. Desmayo: … de esto no podemos expresar mucho, tranquilidad, quietud y mucha calma. Perdida de memoria, recuerdos borrosos, noción retorcida de lo sucedido. ¡¿Yo?!.

Las fases varían según el individuo, la bebida que se toma, la cantidad de la misma, el tipo de vaso, la calidad de la bebida, la gradación alcohólica, el viento y la humedad del ambiente y el día de la semana. Por esto el aviso de las bebidas que dice "Consumir con responsabilidad y sin excesos".

ADVERTENCIA: Este post contiene 3,5º de información alcohólica y referencias a la bebida, leer con moderación. No leer mientras conduce y si va a conducir, no lea. Si ya lo leyó... ya está.

¡TRABAJO! ¡ABAJO! ¡AJO!

¡TAPADO DE TRABAJO SIENDO MARTES!

Si, hoy atrasado con la entrega de mi publicación diaria... pero con una excusa más que aceptable ¡ESTOY TAPADO DE TRABAJO! Pero ¡Ojo! que si ustedes están sufriendo de lo mismo y esto no se lo deseo ni a mi peor enemigo, ¡Bah! muchos enemigos aceptables no tengo... Como les decía, he aquí, y tras consultar con diversos conocedores en la materia de “Sortear o evitar tareas diarias un martes con mucho para hacer y poca predisposición para ello”. Aquí algunos los consejos estratégicos más recomendados para esquivarle el alma al bulto... según Juan Wellignton experto en ese temita:

1. El trabajo en equipo: una de las mejores formas de escaparle a este martes atiborrado de trabajo, es generar la técnica Wellington la cual nos indica la labor en conjunto. Obviamente es necesaria la supervisión (de “supervisor” no de “poder de visión”, aclaro por las dudas) Aquí la idea es que uno haga de supervisor… y obvio realizar la complicada tarea de supervisionar todo lo que haga falta. El resto del equipo se debe encargar de la parte más fácil el trabajo. Frases de uso obligatorio: ¡Bueno gente manos a la obra! ¡Bien, así se hace! ¡Epa! ¡Good Work mis zabandijas!¡Vos vas a legar lejos!
2. Traspaso de actividades o tarea derivada: por razones de confianza, por cuestiones de tiempo, con excusas desbordantes, desvariantes e increíbles: la concepto central de esta estratagema es hacer creer a quien le heredamos nuestras tareas que lo hacemos por razones nobles, por un sin fin de pretextos y subterfugios más que importantes, por razones de fuerza mayor o bien porque ellos son los únicos que pueden realizar esta hazaña. . Frases de uso recomendado: ¡Por favor Alfredo surgió un imprevisto inesperado impensado, ¿No me haces el favor de encargarte de mis labores… solo por hoy? ¿Te podrías encargar de esto?... si no podes no importa.. veo como me arreglo. ¡Creo que descubrieron que soy un agente de Inteligencia! ¡Hace esto por mí… si no vuelvo! ¡Sos un héroe por sacra estas treinta y siete fotocopias!
3. Traslado de labores para evitar estrés: esta es una de la razones más que justificadas para ceder a otro el gusto de hacer lo que tendrías que hacer vos. Hay que declamar en voz alta y teatraliza ataques de estrés con quien vas a realizar este artificio. Desmayos fingidos, ataques de ira, bailes sin música y sin sentido en medio de la oficina, olvidos confusiones y cara de lunes a la mañana cuando sabemos que nos irá mal. Frases más o menos necesarias: Mira el doctor me dijo que para evitar tensiones trate de hacer lo menos posible… ¿Te ocuparías de esto por hoy? ¡Oh cielos! ¡No sé si mi corazón podrá soportar tanto trabajo! ¡Ahgggg me duele la glándula suprarrenal del estrés! ¡Ay mi estrés!
4. Excusación en crecendo: expresar excusas verbales desde lo lógico a lo exageradamente incoherente y absurdo. Frases… o varios ejemplos: ¡Uhh no tengo tiempo! ¡Ohhhh me olvidé! ¡Hoy es martes! eso lo podemos patear para el viernes y de ahí al lunes... ¿Eso dije el martes pasado? No lo recuerdo. Tengo amnesia, soy alérgico a las pasas, me duele el hombro, me duele eso, me robaron el trabajo, creo que por acá estaba ya te lo alcanzo y 6.000.000 de etcéteras más.
5. Auto desaparición de objeto: Esconder todo debajo de un escritorio o tapete, arrojar tus cosas por la ventana. En fin, las explicaciones sobran… tomar hojas, útiles, adminículos computacionales, fotocopias, papelitos… todo y ocultarlo hasta que se olviden de lo que tenías que hacer. Frases que pueden utilizarse: ¡Me robaron! ¡Me asltaron! ¡Esto es un atropello! ¿Dónde están mis cosas? ¡Quiero cumplir con mis responsabilidades!.
Bonus track: La estrategia Coperfield… la más simple, pero que conlleva cierta experiencia, ejercicio y práctica. La desaparición de nuestra persona del lugar de trabajo. Palabras mágicas para desaparecer: ¡Hokus pocus!, ¡Multus Laboris!, ¡Abarakadabara!, ¡Flip!, ¡SinSalamín!, ¡Alakazam! Y otros. Al aparecer solo se dice “¡Tatán!”.

Si no queda otra, y estos consejillos no dan resultado… deberás enfrentar las consecuencias funestas, respirar profundo…. y trabajar… después de todo ya llega el miércoles.

¡CAUSA Y CONSECUENCIA!

Si esto fuera una revista… diríamos:
¡A partir de este número!
¡CAUSA Y CONSECUENCIA!

Si, presentamos a partir de hoy (y hasta que se agoten las ideas), una serie de hechos que desencadenan otras situaciones, obviamente relacionadas entre sí por algún elemento en común o resultantes del anterior.

Hoy: La mujer que se pinta los labios en el autobús, colectivo, micro diligencia, trolebús, subte o transporte publico de pasajeros I.

Es sabido que existe cierto tipo de señoritas o señoras que no poseen mucho tiempo, personas ocupadas que disponen de fracciones de segundos para hacer todo antes de salir de casa. Por ello debe terminar de acicalarse y ponerse bellas en un lugar poco íntimo e incomodo por excelencia. “El transporte público”.
No es esta situación motivo de chiste o escarnio, sino los efectos secundarios que de ello deviene por situaciones inesperadas. La mujer sube normalmente, paga su pasaje, se acomoda si logra sentarse y comienza con su momento de maquillaje antes de empezar el viaje. En este caso "El lápiz labial".

Una de las situaciones inesperadas es la llamada “Frenada Sorpresiva”… (Causa) esta genera, por reacción de la inercia que la mujer que en sus manos puede tener algún accesorio de maquillación, afecte a los demás pasajeros de alguna manera, convirtiéndolos en victimas de la moda o de la belleza. El individuo que padecerá esta situación es siempre quien más cercano está a esta individua...

Cuando el afectado es un hombre la situación puede ser alarmante… no en el momento, claro está. Una disculpa por parte de ella, una sonrisa más o menos aceptable por parte de él, un comentario y ambos continúan con sus vidas de ahí en más en forma normal. Las manchas salen generalmente con agua- pensamos. Alguna broma en el transcurso del día, nada fuera de lo normal ni que nos afecte de manera interesante.

La consecuencia: este instante se presenta al retornar a casa, agoviados después de un largo lunes... apenas llegamos a nuestro hogar, somos sometidos a un intenso "scaneo" por parte de nuestra señora/ mujer/ conviviente/ novia/ etc. que no creerá en absoluto la historia del colectivo, la frenada y las manchas de lápiz labial…menos que menos intentar tomarlo a broma con frases como: "¿Esto? ¡Me atacó un payaso furioso! Jaja" o "¡No, fue un payaso desempleado! Jaja" "¿Viste que bromistas en la oficina?…" o comenzar a emitir una serie de frases seguidas y cargadas de nerviosismo: "¿Qué no es ketchup?Están remodelando en la oficina del gerente, si, el color es espantoso¿No es así esta camisa?" "Ni lo había notado, vos siempre pendiente de los detalles miamorshitohermosho" ¡Yonofuinoséqueseyoesteee! ¡Oh cielos! hasta que los nervios (ahora de ella) hacen callar nuestra desesperada explicación con un ¡Paf!

En algún momento a ella se le pasará y todo volverá a la normalidad. Aunque advertidos a partir de ahora en adelante mirarás con cierto respeto a las mujeres que se arreglan para estar radiantes en el transporte público. Les dejo dos reflexiones (al precio de una) para finalizar: "Las manchas salen con agua... el lápiz labial... a cachetazos" "Reí que un momento de confusión lo tiene cualquiera, aunque es más singularmente gracioso si le ocurre a otro".

¡Hasta el próximo ¡Causa y consecuencia!!