24 sept. 2008

¡Como superar una entrevista de trabajo!

Maneras de afrontar o Como salir vivo de ese interrogatorio para ir posteriormente a otra entrevista y como lograr la aceptación del entrevistador versión 2.0

Por lo general la búsqueda de trabajo suele ser un tanto complicada, a pesar de nuestros deseos por ampliar nuestros horizontes, nuestras ganas de comenzar a ocupar las filas del sistema y transformarnos en personas laboralmente ocupadas. Aquí algunos, los 7 trucos escenciales:

1. Prepararse conforme a lo solicitado: una vez seleccionado el aviso clasificado al cual responderemos, debemos ponernos en campaña y realizar una serie de ejercicios obligatorios para acudir a la entrevista. Primero no debemos olvidarnos de la puntualidad, acudir el día solicitado en el horario solicitado… hay gente que cae dos años después cuando el puesto ya está como decirlo… un tanto ocupado o algo poco disponible. La vestimenta debe ser la adecuada… y la presencia está enmarcada por la anterior, descarta las remeras con inscripciones como “¡EH! Yo voy a ser tu jefe en el futuro”, el disfraz de payaso, tu traje de Elvis y ropa desordenada y poco sería. Aunque el traje de Elvis es cautivante.

2. Luchar contra "El síndrome de nervios pre-entrevista ¡Aghhhh!": una vez en el lugar, tenes que evitar que los nervios te jueguen una mala pasada, muchos buscadores y caza-empleos se nublan siete u ocho minutos antes de la entrevista. Comienzan transpirando un poquito diciendo “¡Qué calor hoy! ¿No?” y acto seguido están llenos de un sudor corpóreo que recubre toda la integridad de su cuerpo, tiemblan, se sacuden, hablan sin cesar, se les seca la boca y se desmayan tres o cuatro veces.

3. Actuar con naturalidad: hay que tener una difícil postura de personalidad que no muestre signos de debilidad, ni muy seguro de si “me llevo todo por delante este trabajo me lo dan en un dos por tres” ni mucho menos el tipejo muerto de hambre que nadie quiere denominado “victima llorizable” que al entrar a la entrevista dice: “¡Hola! ¡Buen Día!... ¡Bah! buen, si me da una oportunidad, nunca me dan nada…quevamohacer… mejor me vuelvo a mi oscuro antro que llamo casa… ese rincón en el callejón donde tengo mis pertenencias… No está bien ya conozco la salida”. Hay que ser positivo

4. Hablar con propiedad, honestidad y sin irse por las ramas: el truco, si es que lo hay es no desesperarse. Hay que evitar transpirar exageradamente, escupir al hablar, tartamudear, titubear y contestar con cuestiones sin importancia para la entrevista . Debe notarse cierta naturalidad y honestidad en todo momento. No aburras con historias y anécdotas que a nadie le interesan. Evita esos sobresaltos de habla sin sentido… “¡Ah! Esto me recuerda a una vez que nos fuimos de partusa… con Rolo y Fede”. Trata con las respuestas cortas, monosílabos preferentemente: no, si, ni, eh, oh, ah, ahá, ¡Cof! ¡Loqueusteddiga! ¡Ja!.

5. Experiencia comprobable quiere decir de verdad, es decir que ocurrió de a de veras: no cometas el error de inventar cincuenta trabajos anteriores que nunca hiciste tales como: subjefe de gerenciamiento de evaluación de cosos en una empresa x, subvicedirector Jr. A cargo de esas cosas de nada, Comprobador de situaciones en una empresa del sur del Congo Belga, trabajos varios en casa de una señora que vive cerca de lo de mi tía Maruja, amplio conocimiento en eso de no hacer mucho, pero que me paguen como para salir el fin de semana y otros sin rubricar o clasificar que no voy a nombrar.

6. Trucos denominados manotazos de ahogado o ¡JELP!: si notás que el entrevistador se está durmiendo, está moviendo la cabeza con actitud negativa, no te cree acerca de tu desempeño en el trabajo al sur del Congo Belga y ya no quiere escuchar otra anécdota protagonizada por Rolo, Fede y vos comienzan los trucos de desesperación: frases arquetípicas de lastimería útil “¿Le dije que soy un buen tipo?”
“¿Le dije que de chico siempre soñé con trabajar con alguien como usted?” “Mi perrito falleció hace unos minutos… pero me gustaría poder trabajar” “No acepto un no como respuesta… ¡Un fuera de aquí! Tampoco… eso de ¡Seguridad! Me influencia un poquito” “Sabe que se arrepentirá de haberme elegido… digo no se arrepentirá” “Tengo una hermana soltera muy linda… bueno. Algo linda”.

7. Muestreo de carácter post-entrevista para con los que están esperando ingresar después de tu paso por esa oficina: En la fila de espera postura post-entrevista: desacredita al entrevistador, la entrevista, el lugar de trabajo y todo aquello que haga dudar a los que están esperando a ser entrevistados después de vos. Es muy útil salir llorando, diciendo cosas como: “¡Por $100! Yo no pienso trabajar 20 horas diarias cargando cadáveres y enterrando mercancías robadas” “La entrevista tiene un examen de 105 preguntas sobre la situación en el país vasco y la zona de Turquenistan del oeste, con mapas y estadísticas… por suerte había estudiado” “El entrevistador me golpeó hasta el cansancio para ver si tengo lo necesario”.

(¡Mirá! Una participación doble como ilustrador en el blog del genial "The Bug" Polenta con pájaritos y en lo de mi amiga Apa Elegancia 0 ¡Al mismo tiempo! ¡Y al precio de uno!)

28 comentarios:

aby dijo...

Profe: Ud. es un grande... qué quiere que le diga... con estas descripciones desopilantes y con participaciones en otros blogs... a ver cuándo le ofrecen EL trabajo en el diario más vendido y nos dejamos de soñarlo, eh!

Quiero libro yaaaaaaa!!!!!!
besitos!
una fan, aby.

El Profe dijo...

Aby: la verdad que es un sueño mío de verdad, pero todo a su tiempo... el libro será realidad, en serio. (Un par lo van a querer)
¡Gracias Aby! (De verdad es todo un halago :D)
¡Besitos!

Tiburina dijo...

Bueno, no inventar un CV con 18 años buscando un trabajo donde te piden experiencia previa es un poco difícil, lo bueno hubiera sido que hubiera preparado un poco mejor la mentira pero juro que casi casi lo consigo! jaja

El Profe dijo...

Tiburina: JAJAJAJA las mentiritas en los CV son un clásico pero hay que practicarlas, armarlas y darles sustento para que sean creibles :) Pero "Casi lo consigo" es una buena marca :D
¡Saludos Tibu!

Tiburina dijo...

Me olvidé de felicitarlo por el dibujo de la entrevista, muy bueno!!! :)

El Profe dijo...

Tiburina: ¡Muchas gracias! Como todos los hago con pleno gusto ¡Saludos!

Sabrina dijo...

Juaaaa el último punto me parece muy bueno y no se me ocurrió nunca, antes. hace mucho que no voy a una netrevsita de trabajo, las oddddddddio mucho mucho.
Profe Bacione e grazie mille.

El Gaucho Santillán dijo...

Està bueno, Lo mejor, es hacerle ver que estàs "superado", y que te importa un pomo su pedorro trabajo.

(Y si no, tirarse un lance con la entrevistadora, que suele ser una vieja fea!)

Saludos

El Profe dijo...

Sabrina: :D son armas que uno va adquireindo con el tiempo ¿Es un honor Sabrina!

Gaucho: esa opción es buenisíma, la seducción obligativa a la entrevistadora/or ¡Juas!
¡Saludos!

ChaPa ((( 22 ))) dijo...

Si te toca una jefa como mi vieja, es imposible que la superés...


IMPOSIBLE!



ChaPa ((( 22 )))

Mordizcos dijo...

definitivamente no voy a renunciar! no estoy lista

El Profe dijo...

Chapa: tu madre ¿Es superheroe? ¿O sabe como detectar mitomanos?
¡Saludos!

Mordizcos: será mejor prepararse antes, no es cuestíón de cambiar de trabajo así como así... ¡Abrazos!

rubiaa dijo...

jajajaja! Hay uno vestido de Elvis? juasssssssss para que puesto es? hay vacante? tengo un traje de la mujer maravilla! :P

Tengo una amiga que mintió idiomas y cuando la contrataron.....jeje, parece que se dieron cuenta. Que horror, a mi se me caería la cara de verguenza.
Hoy en dia ni lo psicotécnicos dan garantía, cuando me entrevistaron a mi y dije que me iba a hacer un psicotécnico, me dijeron todo lo que tenía que hacer.....no se supone que es un examen súper personal y que detecta si estas loco o no???

besos Dennis!

El Profe dijo...

Rubiaa: el de Elvis puede acceder al puesto que quiera... ¡Es el Rey!
A mi el psicofisíco me desilucionó.. tres preguntas nada más... ¡Tres preguntas! en fin si con eso me califican para ver si estoy apto o loco me hubiera ido de Elvis XD
¡Besos Gracee!

ChaPa ((( 22 ))) dijo...

Jaja...


Mi madre es una empresaria un poco "loca"...


Persona que deja de laburar con ella, es SEGURO que no quiere laburar mas en el rubro...


Es una especie de Sr. Burns!



ChaPa ((( 22 )))

El Profe dijo...

Chapa: ¡Oh! o sea que es de temer entonces... ¿Sos como el hijo de Mrs. Burns?
¡Saludos!

Celes dijo...

yo nunca mentí en mi cv y menos en las entrevistas... pero hay gente que lo hace y le sale re bien!
mejor que a mi mirá
Voy a empezar a mentir jaja

El Profe dijo...

Celes: ¿La verdad estará sobrestimada? mira que yo tambié conozco gente que mintiendo ha llegado lejos... ¿El fin justifica los medios?
¡Abrazotes!

Celes dijo...

Si, no sé profe
Pero uno por ser honesto... lo terminan cagando! jajaja

claudia dijo...

Para el último ítem, a veces no tenés que inventar, para desacreditar al entrevistador. Recuerdo uno que muy seriamente me preguntó de qué signo era...¡¡¡???

La Mangosta dijo...

Ah, Profe, Profe... hice todo, pero todo lo que describe... De todos modos, nunca conseguí algo que me convenciera...
Pero, de todos modos, sus consejos siempre son útiles...
Besos!

El Profe dijo...

Celes: la verdad... hay que acusar el golpe antes y mentir... se acabo :D ¡Besos!

Claudia: JAJAJA ¿Era part de la entrevista? o intentaba conocer a fondo al futuro personal... hay de todo ¡Abrazos!

Mangosta: me alegro que consideres la utilidad de mis consejos... aunque no son infalibles hacen reír y uno se distrae :D ¡Besos!

Mario`s dijo...

PRO,PRO...PRO,PRO...PROOOFE...EM,EM...EM,EM...EMPEZÉ A TARTÁ,A TARTÁ...A TAAARTAMUDEAR...QUÉ,QUÉ...QUÉ,QUÉÉÉ HAAAGO...!!!...AU,AU...AU,AU...AUUUXILIO...!!!

Saludos PROFE...


PD:a la chiquita de la bolsa en la cabeza...¿CÓ,CÓ...CÓ,CÓ...CÓÓÓMO LE,LE...LE,LE FUUUÉ...AU,AU...AU,AU...AUUUXILIO...!!!

El Profe dijo...

Mario´s: no tartamudees... pensa en otra cosa relajate... yo sé que podes. A la de la bolsa en la vabeza la fue de diez... creo que le dieron puesto de subgerente, así es que con tartamudeo y todo lo podes lograr :D
¡Saludos!

Zeithgeist dijo...

y si todo eso no funciona....

http://vengoadesvirtuar.blogspot.com/2005/08/desenmascarando-los-rrhh.html

Mario`s dijo...

QUÉ,QUÉ...QUÉ,QUÉ...QUÉ ENVIIIDIA...Y GRA,GRA...GRA,GRA...GRAAACIAS POR CON,CON...CON,CON...CONFIIIAR EN MÍ...

Saludos PROFE...ya se me fué el "tarta"...y creo que ya no...VA,VA...VA,VA...VOL,VOL...VOL,VOL...VOOOOLVER...AU,AU...AU,AU...AUXIIILIO...!!!

unServidor dijo...

No es mala idea ir a la entrevista con la hermana que está fuerte, che. "Eh ¿ella? Ah, mi hermana, sólo me acompaña, pasa que de acá va a una agencia matrimonial y no quiere ir sola"...

El Profe dijo...

Zeithgeist: ¡Bienvenida! XD ¡Sos única! Morderselos cachetes para aguantar la risa, inventar historias totalmente desquisiadas, yo te hubiera contratado :) ¡Saludos!

Mario´s: Y bue.... es lo que hay. Confio en vos vas a llegar lejos, lejos del tartamudeo.
¡Saludos! Es un hueso duro de roer el "tarta", parece que no se quiere ir.

UnServidor: Esa sería una forma infalible de encontrar trabajo y esposo para la hermana :D XD ¡Muy buena idea! ¡Abrazos!