¡Como superar una entrevista de trabajo!

Maneras de afrontar o Como salir vivo de ese interrogatorio para ir posteriormente a otra entrevista y como lograr la aceptación del entrevistador versión 2.0

Por lo general la búsqueda de trabajo suele ser un tanto complicada, a pesar de nuestros deseos por ampliar nuestros horizontes, nuestras ganas de comenzar a ocupar las filas del sistema y transformarnos en personas laboralmente ocupadas. Aquí algunos, los 7 trucos escenciales:

1. Prepararse conforme a lo solicitado: una vez seleccionado el aviso clasificado al cual responderemos, debemos ponernos en campaña y realizar una serie de ejercicios obligatorios para acudir a la entrevista. Primero no debemos olvidarnos de la puntualidad, acudir el día solicitado en el horario solicitado… hay gente que cae dos años después cuando el puesto ya está como decirlo… un tanto ocupado o algo poco disponible. La vestimenta debe ser la adecuada… y la presencia está enmarcada por la anterior, descarta las remeras con inscripciones como “¡EH! Yo voy a ser tu jefe en el futuro”, el disfraz de payaso, tu traje de Elvis y ropa desordenada y poco sería. Aunque el traje de Elvis es cautivante.

2. Luchar contra "El síndrome de nervios pre-entrevista ¡Aghhhh!": una vez en el lugar, tenes que evitar que los nervios te jueguen una mala pasada, muchos buscadores y caza-empleos se nublan siete u ocho minutos antes de la entrevista. Comienzan transpirando un poquito diciendo “¡Qué calor hoy! ¿No?” y acto seguido están llenos de un sudor corpóreo que recubre toda la integridad de su cuerpo, tiemblan, se sacuden, hablan sin cesar, se les seca la boca y se desmayan tres o cuatro veces.

3. Actuar con naturalidad: hay que tener una difícil postura de personalidad que no muestre signos de debilidad, ni muy seguro de si “me llevo todo por delante este trabajo me lo dan en un dos por tres” ni mucho menos el tipejo muerto de hambre que nadie quiere denominado “victima llorizable” que al entrar a la entrevista dice: “¡Hola! ¡Buen Día!... ¡Bah! buen, si me da una oportunidad, nunca me dan nada…quevamohacer… mejor me vuelvo a mi oscuro antro que llamo casa… ese rincón en el callejón donde tengo mis pertenencias… No está bien ya conozco la salida”. Hay que ser positivo

4. Hablar con propiedad, honestidad y sin irse por las ramas: el truco, si es que lo hay es no desesperarse. Hay que evitar transpirar exageradamente, escupir al hablar, tartamudear, titubear y contestar con cuestiones sin importancia para la entrevista . Debe notarse cierta naturalidad y honestidad en todo momento. No aburras con historias y anécdotas que a nadie le interesan. Evita esos sobresaltos de habla sin sentido… “¡Ah! Esto me recuerda a una vez que nos fuimos de partusa… con Rolo y Fede”. Trata con las respuestas cortas, monosílabos preferentemente: no, si, ni, eh, oh, ah, ahá, ¡Cof! ¡Loqueusteddiga! ¡Ja!.

5. Experiencia comprobable quiere decir de verdad, es decir que ocurrió de a de veras: no cometas el error de inventar cincuenta trabajos anteriores que nunca hiciste tales como: subjefe de gerenciamiento de evaluación de cosos en una empresa x, subvicedirector Jr. A cargo de esas cosas de nada, Comprobador de situaciones en una empresa del sur del Congo Belga, trabajos varios en casa de una señora que vive cerca de lo de mi tía Maruja, amplio conocimiento en eso de no hacer mucho, pero que me paguen como para salir el fin de semana y otros sin rubricar o clasificar que no voy a nombrar.

6. Trucos denominados manotazos de ahogado o ¡JELP!: si notás que el entrevistador se está durmiendo, está moviendo la cabeza con actitud negativa, no te cree acerca de tu desempeño en el trabajo al sur del Congo Belga y ya no quiere escuchar otra anécdota protagonizada por Rolo, Fede y vos comienzan los trucos de desesperación: frases arquetípicas de lastimería útil “¿Le dije que soy un buen tipo?”
“¿Le dije que de chico siempre soñé con trabajar con alguien como usted?” “Mi perrito falleció hace unos minutos… pero me gustaría poder trabajar” “No acepto un no como respuesta… ¡Un fuera de aquí! Tampoco… eso de ¡Seguridad! Me influencia un poquito” “Sabe que se arrepentirá de haberme elegido… digo no se arrepentirá” “Tengo una hermana soltera muy linda… bueno. Algo linda”.

7. Muestreo de carácter post-entrevista para con los que están esperando ingresar después de tu paso por esa oficina: En la fila de espera postura post-entrevista: desacredita al entrevistador, la entrevista, el lugar de trabajo y todo aquello que haga dudar a los que están esperando a ser entrevistados después de vos. Es muy útil salir llorando, diciendo cosas como: “¡Por $100! Yo no pienso trabajar 20 horas diarias cargando cadáveres y enterrando mercancías robadas” “La entrevista tiene un examen de 105 preguntas sobre la situación en el país vasco y la zona de Turquenistan del oeste, con mapas y estadísticas… por suerte había estudiado” “El entrevistador me golpeó hasta el cansancio para ver si tengo lo necesario”.

(¡Mirá! Una participación doble como ilustrador en el blog del genial "The Bug" Polenta con pájaritos y en lo de mi amiga Apa Elegancia 0 ¡Al mismo tiempo! ¡Y al precio de uno!)