¡Quedan 83 días para el verano! ¡Hace algo Ya!

10 SOLUCIONES PARA ESTAR EN FORMA

Con la llegada de la Primavera, nos percatamos que se acerca el verano. Pero no es eso lo problemático sino que hay que estar en forma para lucir esa ropa, para mostrar más la piel y ser vista o visto como todo un sessimbolk. He aquí, sin más preámbulos, 10 soluciones de uso frecuente y que dependen de vos y de la suerte para su efectividad absoluta.

1. El elixir para bajar de peso: ampliamente promocionado en sus diversas presentaciones y publicitado por conocidas figuras de tu país, “que están así de bien gracias a él”, y bajaron varios kilos en un par de semanas “y ojo que no se recupera”. Esta puede ser una opción rápida, de efectividad algo discutible y no podría hablar… es convincente en la publicidad pero de la pantalla a la realidad hay una eternidad. Resultado: Ampliamente con ganas de demandar a alguien.
2. La maquina que entra bajo la cama o el sillón: es un instrumento especial para hacer ejercicios con características únicas: “¡En sólo con cinco minutos diarios ejercita todos sus músculos! ¡Puede hacer ejercicio mientras mira tele, piensa en pajaritos o plancha! ¡Es ultraliviano y puede guardarse bajo la cama!”. Probablemente allí se quede, bajo la cama y con el tiempo se transformará en un aparato de museo. Vos: Enojada y algo ejercitada.

3. El coso que hace de todo: es una especie de adminículo que pocas veces uno llega a entender, y solo hasta que ve al corpulento tipo o a la curvilínea mujer que lo presentan uno llega a comprender su uso. Es más grande que el anterior y tiene su contra… cuando llega a nuestro hogar es un parto armarla y que quede tal como en la ilustración. Puede producir lesiones si no se usa bien, termina por aburrir y se transforma en un lindo adorno de arte pop. Vos: Estafada y enfadada.
4. La dieta perfecta: ya sea recomendada por un médico, por una amiga, por tu vecina que te dice “Mira como quedé yo” o la revista “Músculos y verduritas” o “Mujeres Finess y ollas ligth”. Con nombres como: la dieta de la luna, la nueva y mejorada dieta del manzano rojo, la dieta de 100 veces no debo, la Dieta de en boca cerrada no entran calorías o ¡Dieta! ¡Dieta! ¡Dieta! Son una combinación balanceada de galletas de tergopor, beber mucho agua, comer liviano y abstenerse de esas cosas que engordan por naturaleza o sea casi todo. Terminarás comiendo con los ojos… Si la ansiedad no se pone en tu contra, persevera y triunfaras… hambrienta y envidiosa.

5. La bici fija: es uno de los implementos que con mayor facilidad se puede utilizar, iniciando con rutinas de un par de minutos, un detalle algo negativo: hay gente que se aburre de pedalear y no llegar a ningún lugar, por eso es bueno ejercitar la mente y finalmente una vez adquirido cierto ritmo, se puede fingir un viaje en la imaginación, o ver películas sobre carreras de bicicletas o poner el canal de deportes y competir con los ciclistas más afamados. Vos: Imaginativa y cansada.
6. El bozal: este implemento es muy útil para quienes no pueden controlar sus impulsos de apetito, en sólo pocas semanas lograrás resultados únicos. Es silencioso y permite el ingreso de líquidos esenciales para la supervivencia. Te harás adepta a escuchar a los demás y te transformarás en una persona reflexiva y de pocas palabras. Te configurarás en una persona calladita y con ganas de comerte a un cristiano. Hambrienta… pero silenciosa.

7. La máquina de tortura con enchufe o baterías: este aparato es de uso bisexual, o sea para ambos sexos. Para aquel que quiere verse bien con esos diminutos trajes de baño y para aquellas que piensan utilizar osados, no usados, trajes de baños de dos piezas de menos de 3 gramos de peso… consiste en electrocutarse con esas sonditas que generan descargas eléctricas para hacer trabajar a los músculos mientras uno esta en el sillón, en la cocina, en el trabajo o con amigos… sin mucho esfuerzo la publicidad te muestra gente con un físico “electrizante” y con solo sufrir un par de minutos diariamente. Molestias en todo el cuerpo y sensación de haber sido raptado por seres de otro planeta.
8. La crema chupagrasas: un elemento que sirve casi instantáneamente para eliminar eso que está entre piel y los músculos. De fácil aplicación, se administra en las zonas afectadas y “¡Voila!” mágicamente tu cuerpo se transforma en una maquina llena de músculos y atrayente figura, capaz de ocasionar miradas, accidentes de tráfico y alzas en los mercados de valores. La prueba se realiza en un vaso lleno de grasa que se separa automáticamente ¡Cómo si juera cosa e´Mandinga! Te sentirás encremada y expectante… como un postre.

9. Magia y ungüentos: aunque son de utilización poco frecuente los recursos más desesperados se corresponden a lo sobrenatural.: Chamanes del sobrepeso, médicos brujos dietarios, Hechiceros referentes de la sabiduría de la diosa Dietética, Gurús de las dietas del mago Berlín, Nigromantes de la ejercitación para usar esa ropita tan seductora e infernal, algún Gandalf de la dieta Gris … todos ellos puede darte una respuesta por una módica suma de dinero: “¡Usted está algo excedida de persona señora!.” Atacada y escéptica probarás hechizos sin mucho resultado, pero tu billetera adelgazará notablemente
10. Hipnosis: último medio sin necesidad de sacrificio extra por nuestra parte, recurrimos aun hipnologo que nos haga creer mediante ejercicios que no queremos comer, que queremos hacer ejercicios o que nos vemos bellas y radiantes. Utilizar con cuidado, muchos de estos “Hipnotistas” están algo ocupados y con muchos clientes, te hipnotizan así nomás rápido, se confunden y te terminas creyendo: ave de corral, monstruo nocturno, asesina sensual, lapidario ser humano o actriz de reparto.

¡No son soluciones con ningún secreto, es todo en la justa medida… excepto los de tema esotérico que son secretos de verdad!