¡10 DISFRACES A TU ALCANCE!

VESTIMENTAS Y TRAJES HECHOS CON TUS PROPIAS MANOS
CON COSAS QUE ESTAN AHI CERCA
SI, AHI, NO... MAS A LA DERECHA... TU OTRA DERECHA...
ESO ESO.. YA CASI... TIBIO TIBIO... ¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Ya hablamos de los disfraces típicos esos que se alquilan, se compran o se heredan de familiares que vestían de esa manera u oficiaban como personajes. Pero ¿Qué pasa si te invitan a una fiesta de disfrazación a último momento? ¿No vas? ¿Te perdes el jolgorio llorando como una quinceañera con el corazón roto por culpa de un desamor idílico que comenzó siendo una ilusión poco conmensurable y se transformó en un desesperante grito de pasión? ¿Eh? O ¿Improvisamos como si pudiéramos tocar unos trapos y mágicamente crear una vestimenta cual hadas madrinas de cuentos de fantasía y ensueño que se leen de noche a infantes que se dormirán antes del final? Aquí revelamos, gratuitamente, el secreto de disfraces fáciles de realizar con lo que tenemos a mano en casa, justo ahora que se viene Halloween.

1. Ama de casa: este es el disfraz más simple de todos, simplemente un delantal de cocina, unos guantes, el pelo atado desprolijamente y te pones a fregar toda la casa, planchar, lavar la ropa, hacer un par de cosas en el horno… y una vez que estas casi exhausta estas lista para ir a la fiesta, todo lo que realizaste antes le da credibilidad a la vestimenta. Si te queres quedar hasta que termine la fiesta no es un disfraz recomendable, el cansancio te puede jugar una broma pesada y probablemente te quedes desmayada en el sillón de tu anfitrión a las 23:30. Y lo peor es que con la vestimenta y la pinta de señora que todo lo limpia, a las 08:35 te despertarán diciendo: “Señora ¿Puede empezar por el baño y el barcito? Los invitados ensuciaron todo, ¡Ah! y hay un tipo vestido de adán en la bañera, despiértelo y que se vaya a su casa.”
2. El cuarteto de superhéroes un tanto débiles, pero muy carismáticos: el hombre bolsa simplemente te pones una bolsa grande y listo. El hombre caja de cartón, simplemente tu persona dentro de una caja. En ambos casos hay que hacer sendos agujeros para evitar accidentes y poder ver. El roboctxks de aluminio, te forras en papel aluminio ese para cocinar, no tendrás que fingir la caminata robótica, la molestia del material en articulaciones y entrepierna te hará caminar como un artefacto cibertrónico, tendrás que decir “Bip bip” cada tanto y comprar una buena crema para tus partes. El caballero de ollas y sartenes conlleva un poco más de trabajo que el anterior es armar una armadura con la batería de cocina, muy quijotesco.
3. El fantasma de sabana (no de la sábana): sabana blanca sobre la cabeza, con dos agujeritos para poder ver... no es muy terrorífico pero es aceptable, no es recomendable apelar al realismo, sin los agujeritos te chocas contra las paredes, postes y probablemente ni llegues a la fiesta o te equivoques de casa... terminando detenido por allanamiento a la morada.

4. El superhombre con mantel: este suele ser una vestimenta fácil y simple: calzas de tu señora o novia, calzoncillo sobre la misma (sobre la calza no sobre la señora) una remera de tu hijo para que marque la musculatura, un antifaz hecho con algo, puede ser una media y un mantel como capa. Aunque algo hilarante, necesitas una gran personalidad, ser no reaccionario y abierto a criticas como: “JAJAJAJAJA” “JUAJUAJUA” “¡Dejate de joder! ¡Me esa cargando es un chiste! ¡Anda a cambiarte!.
5. El mimo: pantalón, zapatos y polera en color negro. Y la cara pintada con algún maquillaje, crema, harina, talco o lo que sea en blanco. Una sencillez absoluta. Aunque cabe señalar que es ampliamente conocido que desde la aparición de estos seres que intentan divertirnos, con sus gestitos y sus bocas sin palabras, la mayoría de los seres humanos, por no decir casi toda la humanidad, los odia, los aborrece y desean golpearlos... así es que si bien es un disfraz fácil, trae complicaciones, heridas internas, daño psicológico, traumas irreparables y picazón.
6. Momia de papel higiénico: consiste en ponerse en paños menores y rodearse el cuerpo con papel higiénico, fácil, simple y es un disfraz ecológico, no por el uso del papel, sino porque se transforma según el clima. Por ejemplo si hay mucho calor uno transpira y humedece el papel y si llueve también, es sabido que el papel se deshace y ¡TARAN! disfraz de Adán, de nudista o de tipo que le robaron todo, dos disfraces en uno sería como vestirse de transformer.

7. Famoso que sale en las revistas: buscamos varias revistas de actualidad donde salgan los artistas del momento, actores, cantantes, especimenes de las novelas y de teleteatros, e incluso esos personajes de programas de niños protagonizados por niños. Nos vestimos como se nos de la gana, después de todo los artistas se pueden vestir de cualquier forma y cortamos una foto de la revista más o menos del tamaño de nuestra cara. Unos hilos para atarla y ¡Voila! sos alguno de los actores de James Bond, Angelina Jolie o un artista de rock. Para algunos serás la sensación de la fiesta ¡Miren llego Mick Jagger! ¡Aplausos! Y para el resto serás recordado como el tipo que vino con una foto en la cara.
8. De Adán y Eva: facilísimo, solo necesitas desnudarte y unas hojas, plantas de tu casa o de algún arbolito de la plaza, del patio de tu vecina o... No es recomendable usar ortigas, hojas de rosas sin importar el color, musgos y líquenes, hoja de muérdago, cactus y ramas secas... yo sé lo que les digo... no lo hagan, no... en serio ¡NO! ¡Solta esa hoja!
9. De vos mismo: totalmente negativo este traje provoca, bronca en los que se disfrazaron de verdad, en los que se gastaron en hacer alguno de los que se señalan en esta publicación y provoca que no te inviten a la próxima reunión de seres humanos con vestimentas que hacen que por una noche se transformen en personajes más o menos estereotipados. Dirán que sos amargo, que siempre haces lo mismo, con razón lo abandono la novia y otras criticas constructivas.

10. Varios rápidos y efectivos y que aunque dudosos presentan las implicancias de ser tomados como disfraces o no, depende de la situación: el señor planta o planta de interiores. El naufrago (solo unas semanas sin baño, comida o afeitadora y por supuesto una pelota que oficiará de amigo virtual para evitar la locura), El méndigo o linyera (un par de días sin bañarte ni cambiarte de ropa), si tenes cara de tramposo y tránsfuga, vas de ladrón: ropa común y una pantimedia en la cabeza.. consejo: que no te vea la policía.

¡¡¡Vamos a disfrezarnos!!!