Tour 2008 Primera Entrega

CLASIFICACIÓN ANTROPOLÓGICA (MUY TIERNA)

DE PASAJEROS DEL AVIÓN

¡¡¡EL AVIÓN... EL AVIÓN!!!

Tanto en el vuelo de ida como en el de vuelta, me encontré con distintos especimenes que parecen ser naturales de este espacio o habitat volador. A riesgos de equivocarme decidí convivir con cada uno de ellos y cambiándome y saltando de asiento en asiento pude lograr un análisis portentoso de estos sujetos...

1. El dulce muchachito del mp3: apenas o a penas entra en el avión, lo hace con sus auriculares puestos y con el volumen alto, lo que permite escuchar sus gustos musicales y pensar “¡Que no se siente a mi lado, que no se siente a mi lado!”. No escucha los avisos desde cabina por lo que deben tocarle el hombro y decirle: “Señor, el cinturón de seguridad…” o “Por favor, apague el aparatito hasta que el avión despegue del todo” o “¡Señor! ¡Ya llegamos!”. Ni siquiera se entera cuando le ofrecen el refrigerio y te habla en voz alta ¡¡ES ESPETACULAR LA VISTA DESDE AQUÍ!! ¡¡¡USTED DE DÓNDE VIENE!!! GÛER AR YU FROMS?.

2. El bello durmiente o mi oshito dormilón: fuera de que no genere grandes molestias, es una especie muy común y sin grandes problemas, tiene si, sus desventajas, por ejemplo el apoyarse en el hombro ajeno para descansar y otros extravíos como el roncar y hablar dormido. Sobre el tema del sonambulismo está solucionado, gracias al cinturón no puede parase y deambular dormitando por el estrecho pasillo.

3. El pitufito gruñón que se queja de este desfenestroso sistema de empresas que solo se enriquecen y no otorgan un servicio como la gente ¿Qué mi plata no vale?: lamenta todo en el avión desde el tamaño del cinturón de seguridad hasta las feas piernas de la aeromoza, que “…por estar pagando un servicio tendrían que tener obligatoriamente lindas patas…” (sic) su mantra es “Maldita aerolínea maldita aerolínea ojála se cayera el avión para que tengan que pagar todo y quebrar” de solo escucharlo quisiera ser el muchachito mp3… pero se me acabaron las pilas.

4. El leoncito de la oficina móvil: apenas la oficial de abordo dice: ”A partir de este momento está permitido el uso de aparatos electrónicos en el vuelo…” este individuo saca su laptop, el teléfono, libros de asiento de cuentas, registros, pendrivers, informes de cosos, carpetas de cositas… sólo le falta la secretaria… perdón, para eso esta la azafata… “¿Señorita me trae otro café por favor? … ah y el diario y por favor no me pase llamadas”.

5. El temeroso amiguito aterrado: este individuo es reconocible por su palidez y por su mirada esquiva y dolorosa, con el cinturón ajustado y ambas manos apretando los apoyabrazos, la señal de la cruz es su distintivo y ya transcurridos unos minutos y después del primer pozo de aire ya tiene encima el salvavidas, la mascarita de oxigeno y reza entredientes.

6. La bella turista extranjera y 6bis. El aventurero turista forastero: ambos tienen ese no sé que atrae a querer comenzar una típica charla de avión, conocernos e intercambiar datos personales, aunque a veces no huelen bien y hablan idiomas que hablan sólo en su país, pero las señas y el desodorante de ambiente son muy útiles para el caso.

7. La simpática cordial y afable sociabilizadora: no terminas de abrocharte el cinturón de seguridad y comienza una charla que dura la totalidad de las horas de vuelo. Sin dejarte contestar, y siempre ocurre cuando justo querías utilizar el tiempo de vuelo para descansar o dormitar.

8. El hombrecillo que lleva un par de cositas más que un bolso de mano: son esos dulces individuos que llevan bolsas, bolsos, bolsitas, bolsitos, maletincitos que hacen desbordar el espacio de arriba de los asientos destinado a pequeños equipajes, además cuando se paran a buscar algo, suelen abrir la portezuela y todo cae sobre su acompañante, sonríen mientras dicen “Lo siento, Lola mento, Sories, I´m zorry, i´m perry, i´m gattie, Pardonemuas” y otras disculpaciones.

9 y 9 Bis. Esos locos bajitos… los niños: merecen una clasificación aparte, dulces criaturitas de dios, pero aquí solo expondremos dos de las categorías más vertiginosas y emblemáticas: el niño que llora y el que no puede quedarse quieto… son un amor, obvio cuando no son nuestros y están lejos.

10. Los hermosos Yo, vos, tú, o él/ella: nosotros los que estamos fuera de toda clasificación, porque no reunimos los detalles obligatorios de las categorizaciones anteriores o porque somos una ensalada de las mismas combinadas, una melansh de costumbres, detalles, hábitos, prácticas y personalidades… los más .

(Cualquier similitud entre los dibujos aquí vertidos y los pasajeros de los vuelos 1828 y 2898 no es casualidad, es un fiel retrato… que ha sido tratado en pos de la ciencia y el conocimiento de las degeneraciones que leen frecuentemente esta publicación, y en post del post claro.)

¡¡¡Y hay más!!!

Avisito: un dibujo que le dejé de regalo a Unser de Selecciones :D.

Viaje de ida, un par de cositas, detalles, avisos y agradecimientos varios.

Todavía estoy ensimismado con la vida apresurada que aún mantiene la selva de concreto después de años de haberla abandonado. Sobre ello habrá un par de informes surgidos del análisis exhaustivo y empírico de los medios de locomoción en la gran ciudad y la vida a mil.

Sobre el viaje de ida, fuera de toda la aventura que es volar con personas de tan distintas costumbres como lo eran mis acompañantes, el viaje, y una tripulación variada que incluía seres humanos de distintas latitudes del planeta, el vuelo fue apacible y normal… si por normal entendemos altibajos, turbulencia, guerra de comida, tensión psíquica, abrazos grupales y descontrol final. De esta experiencia se obtuvieron detalles inconmensurables acerca del folclore de los viajes en avión, los aeropuertos, las reuniones de personas, de las fiestas, cenas, entrevistas y aventuras sin igual.

Estuve en la sede principal de nuestro partido el S.P.A.M. , en las instalaciones donde se edita Selecciones Reales Dije, en las oficinas de Tiburones de la Noche, en el Mantantirulirulá Head Quarters, en el baluarte cultural de Mitakuye Oyasin y en la Dirección de Talleres culturales de María de Cerca en la fiesta del viento 2008… entre barriletes y cientos de personas…. Hay mucho más.

Pero antes de empezar con los informes que se publicarán día a día a partir de mañana, debo agradecer a quienes me hicieron sentir como un muy esperado invitado. Sin orden alfabestico alguno: Baterflai (una amiga gigante que me llevo de acá para allá y de allá a más allá, guía turistico de lujo y amiga sobre todo), Gabrielaa, Karito la cordobesa, La Rubia, Lady Ithil, Delosckley, Mosca Brava, Fantasma, Patricio UPMA, Rapote, Tiburina, Vontrier, Pablo, Subana, Juanro, Eva, Mona Loca, M. Lo, El Cuervo de Poe, Apa, Cassandra, Fender, MariaCe, Unservidor, Don Cato, el maestro Podeti y Zurita. (espero no haberme olvidado de nadie...)

A falta de dibujito acá… dibujos en el blog de Sista Aby con algunos detalles de nuestro encuentro y también en el blog de mi amiga Bater detalles del tour y regalo.


Nota: este post es un intento sano de cubrir la falta de post real y más elaborado… pero no podía dejar de comentar algunos detallitos y decir ¡Gracias! … :D ¡Además hay mucho!

¡¡¡EXTRA!!! ¡¡¡EXTRA!!! ¡¡¡EXTRA!!!


A partir del El sábado 22 de noviembre ¡Nos trasladamos a la ciudad autonoma de Buenos Aires! Al menos por unos 4 días más o menos. Así es que el blog se estará actualizando desde allí... es el primer ”PROPIEDAD PRIVADA TOUR 2008” Donde me acompañarán: el Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal que ya empezó un tutorial para levitación en el hogar y pretende dar clases en vivo en el tour, El Dr, Rochall que proyecta un par de ensayos sobre los rumores, la psicología inversa y la naturaleza de la mentira, por último el experto en degustación de bebidas y licenciado en infusiones de gradación variada y sus efectos del las mismas en el ser humano Geraldo Von Betrunken, finalizará unos estudios acerca de la bebida que ingiere la gente por esos lares y la duración de sus efectos.


Esto es lo planeado… Aunque probablemente, el Gurú se vaya a buscar nuevas alumnas en algún misterioso recorrido nocturno; el Dr. Rochall se encierre a leer en el cuarto de hotel, frente al espejo en voz alta y el Licenciado Geraldo termine desmayado, luego de haber degustado litros de bebidas variadas y corrido desnudo por el mircrocentro, despertando el martes otra vez en casa…. yo intentaré buscar rincones donde dibujar, recorrer lugares y observar los alrededores en busca de nuevos puntos de análisis. ¡Los voy a estar observando!

Obviamente publicaré toda la aventura y el comportamiento de mis compañeros de viaje en el hotel, en el avión, en la calle... y en el tour en general.


AVISO DE AUTOBOMBO: Dejé Un dibujo y unas palabras en el blog de Cass, El extraño mundo de Cassandra.

¡¡¡Totalmente de Madrugada!!!

¡¡¡ACTUAL Y GRAFICO!!!

Después de lo sucedido días atrás con la Ministra Nilda Garré, con eso de que se olvidó el pequeño detalle de enviar los aviones para los pilotos que fueron a Brasil para una exhibición (click aquí para acceder a la noticia) Inauguramos una nueva sección "Chiste actual o casi" es decir, un Chiste de actualidad unos días después, casi un chiste, casi al momento de sucedido el hecho. (¡Gracias The Bug! Por el disparador de ideas.)

EXCUSA: no soy muy adepto a eso de "lo bueno si breve, dos veces breve, dos veces bueno", pero me encuentro en medio de la organización de un viaje... así es que sepan disculparme. Sobre el viaje... más detalles en breve. ¡Gracias!
Aclaración de las 11:25: la referencia "de madurgada" está relacionada con la hora de publicación de este post 04:45 hora del sur.

¡¡¡ENTREGA ESPECIAL DE DOMINGO!!!

SISTEMA DE MEDICIÓN VISUAL PARA

COMPUTAR EL NIVEL DE BEODEZ EN

EL INDIVIDUO MEDIO... Medio tomado.


Ya hemos hablado, en entregas anteriores, acerca de las distintas facetas psicológicas y sociológicas que produce la ingesta de alcohol sin control (entrega anterior aquí ). Hoy nos referiremos a los efectos que producen incidencia directa en la visión. Si, en los ojos del que bebe, los que están alrededor solo ven a un tipo tomado. Especial para que comprendas lo que pasó el fin de semana o evitar que te suceda en la próxima fiesta.


ESCALA DE MEDICIÓN


Para entender la medida imagínense en vez de una regla común con numeritos, una con botellitas o vasitos con contenido alcohólico… no me explico bien… algo así:


0 visión normal: estado de visión óptima con o sin anteojos, empezamos la velada tranquila y resueltos a divertirnos, dispuestos a pasar un momento de distensión. Contemplación del vaso, primer sorbo a vaso y medio a 2 vasos y medio casi empezando con el tercero.

1. Irritación y/o rojización de la visión: ante el avance de la cantidad de copas que se degusten o el intercambio de la diversidad de bebidas de las mismas. La vista comienza por sonrojarse, se producen unos dibujitos sobre el blanco del globo ocular, que genera que la gente diga a tus espaldas “¡Oh mira, como está, beodo otra vez”. Del cuarto al sexto vaso.

2. Afectación ocular llorosa: esta señal fisiológica se hace presente posterior a la anterior, es una sensación similar a cuando tenemos un cuerpo extraño en el ojo, pero no tenemos nada. El lagrimal, por la misma irritación segrega agüita y aumenta según la ingesta produciendo más lacrimación, hasta generar Pseudo-Cataratas. De la botella a la botella y un sorbo, casi un vaso.


-Subestado de la confusión de subtítulos e intercambio de letras por otras, dislexia visual leve y torpeza de interpretación de textos.


3. Visión causi borrosa: victima del estado anterior el ojo siente el cansancio y produce la baja visión, sensación de pocas nitidez y figuras difusas como sombras. Cuestan el Enfoque y la concentración de la mirada. Nos acercamos a los objetos como si eso ayudara. Dos botellas en adelante. Visión periférica de cuñado: los objetos se ven de reojo.

4.Visión doble o triple: esta faceta es muy complicada y peligrosa, pero nos da aviso de que estamos entrando en un proceso dificultoso y sin retorno. Solemos ver personas gemelas o trillizas… mucho cuidado si hay gemelos o trillizos y demás múltiples en la fiesta, porque no son un buen objeto de uso para medir nuestro estado. Confunden. Tres botellas y media, con gotas sobre el mantel.


5. Visión de empatía y cariño: estado irrisorio y causa de muchos problemas… se sucede el famoso “Síndrome de vistazo equivale a flechazo”. Surge el amor visual a primera vista, carnosidad visual y torpeza, romanticismo bacanal.

6.Trastorno visual de la realidad visible: aquí entramos en estados avanzados de la afectación ocular donde la contemplación detallada y el atisbo tienen el mismo valor. Confundimos objetos con personas, personas con otras personas y trastocamos nuestros propios cánones de belleza del sexo opuesto. Cuatro botellas en adelante… falta de perspectiva lógica y punto de vista absurdo.


7. Oscuridad Visual: afectación de la visión bajo influencias del alcohol, a las 5 botellas, creo comenzamos a ver en negativo ya en grave aflicción los ojos se rinden y dejan de emitir señales… oscuridad total, ceguera alcohólica.

8. Visión post-evento: también conocida como visión de ojos entrecerrados, pues al levantarnos, generalmente entrecerramos los ojos, victimas del dolor de cabeza. La resaca actuando en nuestra fisiología… mirada perdida, vista desencontrada y de a poco retorno a las funciones básicas de la visión normal.


Nuevo Punto 0: listo para decaer en cuanto lo desees… y después de descansar claro esta.


El influjo y variación del nivel depende de la bebida ingerida, con su gradación y del organismo del individuo hay sujetos que pasan del punto 0 al 9 con solo dar el primer sorbo y otros que comienzan hablando incoherencias y se van poniendo serios con la ingesta de alcohol.

Aunque sin fuente… ni divinidad…
y ahora que lo medito mucha juventud tampoco.


Llega un momento de veces te ha pasado que llegas al espejo y decís: “¡Oh el tiempo ha pasado! ¡Maldita cronología de la fisonomía humana que ha hecho de mi cuerpo un objeto añejo y ya abandonado de ese “sexapil” que años atrás hacía temblar las tablas del club de baile… Oh Oh”. Aunque no sea tan así, muchas veces nos sentimos como alejados del entorno que lleva el sentido de la moda, la música y lo actual, y que está enmarcado por la juventud. La primera señal es decir frases como: “¡A mi no me importa!” o “Viejos los trapos” o “La juventud se lleva por dentro” “No me digas que luzco como señor porque soy un resuelto pebete”. Que dejan entrever que sentís el ataque del tiempo subyugadote a diestra y siniestra. ¡No desesperes! Si tu intención es prevalecer joven, fresco, lozano, tierno e inmaduro. Hay fullerías para tener en cuenta: la forma de hablar, de comportarse, diferentes estilos de ropa, gustos y costumbres. Que son fáciles de aprender en lugares donde hay mucho bagaje o vagaje cultural de grupos de jóvenes. Si, te es muy difícil acceder a estos espacios, existen trucos para transformarse en un individuo a-temporalizado… he aquí…

¡¡06 Formas fáciles, baratas sin dolor
ni intervenciones quirúrgicas… Para restarse años!!
¡Resultados casi garantizados!


1. La Rock Atitiud: una de las formas más simples de convertirse en un ser no medido por la edad y el paso del tiempo es la actitud rockstar que está enmarcada en un incordio de la existencia del entorno y en pugna con el sistema… es un todo me importa un huevo, ya fue, no a las reglas impuestas y esta todo bien. La idea es vestirse cual astro de música sin serlo, andar semi dormido, arrastrando las palabras y actuar como si fuéramos el centro de atención de un movimiento de música muy en onda.
2. Formar una banda de rack en la que vos seas el vocalista y guitarra líder: si la actitud anterior no funciona como esperabas o contrariamente, viendo que ésta es funcional y posibilita tu movilidad de hombre adulto a tipo sin edad admirado por la pubescencia. Das el próximo paso, crear una banda en la que seas líder indiscutido, un icono del mundo de la música, el ruido, los excesos y el ritmo. Compone temas con realidad social y grito juvenil de desenfreno, desaprobación y dolor de lo instaurado. Con títulos como: “Ya fue” “El sistema me rebana los sentidos” “Eh Jovato” “Nanananana Sistema” “Sarasa Oh Oh” "Baile Ok descontrol Ok".

3. Integrarse a una tribu urbana: contrario a todo el reconocimiento que trae el arte de la música y la vertiginosidad del mundo de los escenarios. Existe la aprobación por sensación de paridad, es decir que te reconocen como si fueras parte del grupo. Transformarte en uno más de estas tribus de muchachos que andan por ahí, si no sos bueno con el skate o la bici, ni te gustan los movimientos musicales sectorizados. Existen dos tendencias muy simples de imitar la flooger que consiste en sacarse fotos y subirlas a la red y la Emo que consiste en llorar, sacarse fotos, llorar y subirlas a lo internet, mientras lloras, claro. Aunque es muy simple y tiene amplios resultados los efectos secundarios suelen ser a nivel intelectual, neuronal y psíquico casi irreversibles.
4. Convertirse en un tipo misterioso lleno de secretos: la actitud “me rodea un aura lleno de ocultismo y cosas oscuras” atrae a la juventud, y más si te vestís como ellos, hablas en sus términos y escuchas la música que ellos consumen. La idea es ser llamativamente un individuo resuelto que va por la vida dejando un halo de oscuridad que genere interrogantes y mitos sobre tu persona “¿Quién es ese flaco lleno de misterio que va resuelto por la vida dejando cierta impresión de Oh soy parte de una contracultura?” caminar a unos centímetros del piso funciona, pero es complicadito.
5. Juntarse con gente más joven: dependiendo del grado de admiración y lejanía cronológica que consideres necesitar para dejar contento o engañar a tu ego, se puede emplear la técnica de amistad y comunes intereses con grupos de jóvenes, adolescentes, púberes y prepúberes… más allá, es decir de niños hacia abajo uno es visto como tío, papá o hermano mayor, por lo que no debemos buscar grupos muy lejanos a nuestra edad física. Por más que en el alma sintamos diez u ocho años.
6. Una personalidad excéntrica: por último y similar al efecto del halo de misterio, la excentricidad logra un efecto de imán de mutua atracción - repelencia con las generaciones más jóvenes que nosotros, hay que demostrar una actitud de atractivo desenfado por la vida, la no aceptación de las reglas impuestas y el descontrol en tus costumbres… beber de la nada en una copa de cristal mientras escuchas un grupo de música actual a las 03:00 a.m. a veces resulta muy efectivo.

Si bien estas técnicas no restan años literalmente, permiten ser admirados como objetos de culto y estar rodeado de jóvenes y adolescentes… y por lo tanto al estar vigentes sintiéndonos sujetos a-temporales. De todas maneras no todas las técnicas han sido comprobadas debidamente, desde ya no probamos la 3 por el peligro que conlleva. La 1 y la 2 son efectivas.

¡¡¡¡Vivo en una trampa mortal!!! (*)

Top 7 de Accidentes hogareños que le pueden ocurrir a usted,
si, a usted…. ¡Epa! No se vaya...

Efectivamente si estás sollozando mientras esgrimís este grito (*) cuasi enfermo que revela cuan afectado estas por los diversos sucesos negativos que han enmarcado tu vida hogareña, no dejes de leer este top siete y pone en práctica sus soluciones que vienen anexadas en forma gratuita y desinteresada.

1. El jabón en la bañera: ya sea por desventura, necesidad o arbitrariedad de un tercero bañarse suele ser placentero, pero este rito suele ser realizado en un peligroso espacio donde se confabulan el azar, el desatino y la imprudencia. Muchas veces estamos cantando: “I´m singintg on the rainnnn…” mientras escupimos el agüita que tomamos de la ducha y de pronto sin previo aviso ¡ZAS! ¡Pum! ¡Crack! ¡Paff! ¡Splash! Somos victimas del resbaladizo objeto de limpieza conocido como jabón y que se debería llamar “Accidental bomba espumosa”. Solución: entrar a la ducha o bañera provisto de zapatos de suela antiresbalado o con clavos estilo alpinista y protectores para codos y rodillas.
2. La plancha: decididos a vernos medianamente bellos y con la ropa como corresponde, nos disponemos a planchar… seguramente por cuestiones practicas, inteligentes o por designios de iluminación espiritual hacemos otro par de cosas al mismo tiempo, como degustar un vaso de liquido, mirar las noticias o bailar al son de algún tema del momento… cuando apoyamos la mano donde no corresponde, o en vez de tomar del vaso nos acercamos la plancha… ¡¡¡FSSSSSSSSSSSS!!! ¡¡AYYYYYYYYY (* **)! El lugar del segundo par de asteriscos es el que corresponde a distintas bendiciones, salutancias y recordatorios que se hacen por costumbre cuando ocurre esto. ¡No planches más! De ahora en adelante impone el look cashual de rugosidad y seducción.

3. Juguetes y artículos lúdicos de los niños: muchas veces nuestros divinos angelitos no dejan sus cosas en donde deberían. Claro al ser tan pequeños no reconocen el peligro latente en sus inocentes juguetitos, cacharritos, artefactitos y trastitos que son símiles armas peligrosas. Resbalar con un autito de carreras con el número 05, tropezar con muñequitos de musculatura exagerada, chocar con peluchies, tragar miembros de distintas muñecas y sobre todo pisar rastis y bloquecitos descalzo suelen ser las más comunes afrentas. Es inevitable, no se conocen soluciones a la fecha y evitar la compra de estas armas de destrucción más I.V.A es peor. Lo mejor son los arneses para evitar tocar el suelo.
4. La mascota: parte de la familia y dependiendo de la naturaleza de la misma muchas veces, ésta quiere estar al tanto de lo que hacemos y a donde vamos, resuelta a ello nos persiguen y muchas veces tropezamos cayendo de bruces al piso por su intervención. El dolor, la caída y el tipo de heridas depende de la mascota… no es lo mismo tropezar con una tortuga o un perrito que pisarle la cola a una serpiente o resbalar con carpincho amaestrado. ¡Mirá hacia abajo no sabes que cantidad de seres vivos anda alrrededor tuyo!

5. Adminículos de cocina, líquidos de variada naturaleza, productos limpiadores brebajes aromatizantes, venenos y cosas con fecha de caducidad: muchas veces por descuido, distracción o simplemente por estar pensando en marsopas de colores nos intoxicamos, consumimos aquello, o mezclamos esto con lo otro finalizando en una cama de hospital endrogado por las soluciones químicas que nosotros mismos inventamos. Simple: usar barbijo o mascaras con respirador para evitar cualquier circunstancia funesta.
6. Herramientas y Utensilos de beleza: tanto una como la otra son actividades que conllevan cierto conocimiento en el manejo de los instrumentos. Tanto para arreglar una tubería como para reparar o corregir esas ojeras se necesita una destreza manual para no propinarse accidentes por “motus propius”. Tales como martillarse el dedo… un clásico que pelea codo a codo con el pincharse el ojo con el rimel, o casi tragarse el cepillo de dientes, apretarse el dedo con una llave de tuercas, clavarse el rimel en el medio del ojo… son accidentes típicos y que solo se evitan con mucha concentración.
7. Embestidas violentas con habitantes cercanos de tipo frontal y lateral a velocidad crucero mayor a 2 km p/h: generalmente victimas de la rutina y el apuro cotidiano que responde a la vertiginosidad a la que nuestra vida nos tiene acostumbrados. No solemos mirar para todos lados cuando estamos de recorrida por nuestra casa haciendo eso o preparando aquello. Por ello nos suelen pasar los choques con familiares, amigos, cercanos a nuestra vida, compañeros de cuarto y otros seres humanos con heridas de diversa importancia. Hay que propinarse balizas, sirenas y bocinas para anunciar nuestro paso.

y mirá... ya es martes.

¡Mitos y verdades del reino zoomórfico no tan visible!

Contrario a lo que se piensa acerca de esa vocecita que nos avisa acerca de algo cuando estamos por equivocarnos y que solemos atribuir a nuestra conciencia, a la razón, a un angelito, a nuestra pareja o simplemente a un grave trastorno que nos hace escuchar voces. Recientes estudios señalan la existencia de seres de una dimensión casi paralela, dedicados a darnos aviso de todo tipo de cuestiones, sobre todo para evitarnos sufrimiento y dolor de cabeza. Abraham Nimall, el especialista en apariciones, monstruos, bestias, animalitos, bichos y cosas que se mueven y andan ululando por ahí, te presenta:

Las 07 criaturas que creías adentro de tu cabecita, algo monstruosas, que existen y que no son para nada malvadas, pero que son parte del imaginario social y eso te hace dudar de su existencia llamándolas fantásticas.

1. El pseudo monstruo del hombro derecho o izquierdo: el que te dice que no te enojes y rompas todo cuando te crispan los nervios, no te sale algo, no te dan la razón, te culpan de algo injusto o simplemente tu equipo favorito pierde en el último minuto. Está encargado del centro neuronal de regulación de la ira… mediante palabras te tranquiliza a efectos de que no aflore tu lado más oscuro. Esta criaturita casi transparente, te susurra frases de sarcasmo, ironía, burla y malas palabras indirectas. Escuchas mentalmente: “Tranquilo… calmado… no, no te enojes… prado verde… tranquilidad”.


2. La Cuasi- criaturita que vive entre las teclas de tu PC para decirte “¡Hace “control G” Salame que se puede cortar la luz!”: si bien suelen morir intoxicados por el lustra muebles que algunos suelen ponerle al teclado o aplastados cuando los confunden con bichos. Gustan de camuflarse y de favor pulsar las teclas de guardado o retipear las palabras que accidentalmente escribís mal, por esos posee largos dedos. Es de muy mala suerte eliminarlos. Su falta genera errores de tipeo, faltas ortográficas y equivocaciones graves. Escuchas: “Guarda antes que…” ”¡¡¡Va con ve corta!!!.”.


3. El demiurgo que reside en la zona baja de tu nuca: se encarga de que controles tu ideas, dichos, miradas, acciones y algunas desiciones, solemos decir “¿Por qué habré dicho eso si solo lo pensé?… ¡Me dije que no lo tenía que decir!” es su voz la que da aviso… lamentablemente es atraído por el olor del alcohol… y ello resulta en la desinhibición, la soltura y el ridículo, pues nos aconseja contrariamente a lo que debería. Escuchas: “Callate… eso no… no toques ahí… no bebas… … hic… ¡Fiesta! ¡ESAAAA! ¡Fuera ropas! .


4. El duendecito que te avisa que algo va mal: vive en la oreja izquierda, suele transformarse en aros para que la gente no los descubra y se encarga de un sinnúmero de cosas variadas y generales, como: moda, errores, descuidos, cuestiones amorosas y trabajo. Se encargan de que te ates amos zapatos, que los zapatos sean iguales, que no te olvides fechas de aniversario y otras muchas más. Suelen tener mucho trabajo y por eso a veces se duermen y te pasan cosas. Escuchas: “Uhhh… no…. Esa no es tu pareja… no…. Ese no es tu zapato… ¡Disimula!”.

5. El mítico cocodrilo de la billetera: aunque cueste creerlo, vive ahí. Se alimenta de restos de pedacitos de billetes, del magnetismo de las tarjetas de crédito y de papelitos que guardaste con direcciones y teléfonos y que nunca pasarás a la agenda. Es el que controla tu centro de abastecimiento impulsivo transformándote en un comprador conciente. Lamentablemente suelen caerse de sus habitáculos y los resultados son desastrosos. Escuchas: “No compres… eso está muy caro… solo estas mirando… mejor no, no te alcanza.”

6. El monigote que te avisa de cosas del auto: suele ser de colores llamativos, se confunde con un adornito y extrañamente no sabes quien te lo regaló. Suelen ir tomados del espejo retrovisor o bien pegados en los vidrios con las ventositas que tienen en sus pequeñas extremidades. Se encargan de avisarte de semáforos, guiños, bocina, velocidad permitida y distracciones. Se marean y se desmayan… y así surgen las infracciones… y las multas. Escuchas: “¡Cuidado!… ¡Auto! ¡Está en rojo! ¡El freno, el FRENO! ¡Vamos a 150… pará PARÁ!”.


7. El bicho que te provoca la sensación de escalofrío y sudor en la espalada para que no entres ahí o hagas tal cosas o te arriesgues a mirar el espejo en la oscuridad: se ocupa de provocar esa extraña sensación de sudor frío que provoca por un constante seseo, para que dejes de hacer lo que estabas haciendo o ni lo intentes. Confundiéndolo con la adrenalina seguís adelante y después te andas quejando de lo que sucede. Escuchas: “Frío… no te acerques… zudor frío… ezcalofrío… ezcalope…. Zzezzeo… susto…”.

Muchas Veces se trasladan al lugar equivocado y generan malos entendidos o desiciones desacertadas. Gracias a este estudio puede saberse que todas nuestras culpas, errores, traspiés, faltas y tropiezos, figurativos, metafóricos y literales no son nuestra culpa. Hay que estar atento a lo que nos dicen, nada más.

¡¡FELIZ FIN DE SEMANA!!

¡¡TU SEMANA TIEMBLA ANTE TAMAÑA DESARTICULACIÓN DE LA SABIDURÍA!!

Después de una ausencia programada, por razones de un retiro espiritual que solo el Gurú puede entender, puesto que como pequeños alumnos todavía no comprendemos los intrincados motivos respecto del estudio metafísico, por el entendimiento limitado de la semana que poseemos. Así es que el Gurú no quiso gastar palabras en innecesarias cuestiones y solo se limito a explicarme que mientras estaba en su retiro espiritual en las Islas Canarias tuvo una epifanía… “Estaba meditando a la orilla de la playa una noche, degustando un daikiri sagrado, junto a unas alumnas de esa localidad enmarcada en pobreza y necesidad absoluta y de pronto vino la imagen de una goma… luego de degustar el quincuagésimo trago me sumí en un sueño sacro y desperté confundido... tuve una visión y allí comencé a escribir…”

(Estampita del Gurú meditando con parte de sus alumnas en el retiro espiritual)
PARA DE SUFRIR… ¿QUERES? ¡ES UNA ORDEN!
ELEMENTOS SAGRADOS QUE PERMITEN SOPORTAR TU SEMANA
(DÍA A DÍA)

1. La sacrosanta goma de la expiación de los deslices: (Lunes) para empezar la semana después del merecido o improcedente descanso, lo mejor es atinar a eliminar todo rastro que nos ate al pasado… porque nos puede esperar una semana de penas, padecimientos o todo lo contrario… en tal caso no necesitas nada de lo que aquí se ofrece. Sirve para eliminar malos recuerdos, deslices, traspiés bajo el influjo del alcohol y otros. Mantra: “Borrón y cuenta nueva… borrón y cuenta nueva”.
2. El de arriba: (Martes) día pesadísimo si los hay, trabajes o no… es un día enmarcado bajo la nomenclatura DDD por el desgano, la desdicha y los desastres… desde la perdida de una billetera a un cataclismo de dimensiones bíblicas. Se debe recurrir a cualquiera por encima de ti. Desde tu jefe a Dios pasando por el literal vecino de arriba, siempre dependiendo de lo que necesites te darán, solución, contención o nada. Funciona en casos de discución, abandono de paraje, pareja, peaje, pasajes y antes del viaje. Mantras: “¡Ayudadme! ¡Ayúdame! ¡Help! ¡Socorro! ¡Patiame un centro Plis!”.
3. El venerable control remoto: (Miércoles) llegada la mitad de la semana, este es el día que enmarca ese no sé que, y que muchas veces nos hace decir: ¡¡Qué día de miércole!! (si, sin “s”). La única solución es tomar el control remoto de la divina providencia y hacer zapping, esperando que todo acabe rapido… eso o gritar de furia y destrozaar la televisión en un ataque de sobredosis de cultura televisiva. Sirve para cambiar los canales y los estados de ánimo. Mantra: ¡Cambiacanal cambia canal!
4. La aspirina consagrada y el santificado vasito de agua: (Jueves) luego de un lunes que no deseamos, un martes malquerido o abominado (o ambas cosas), un miércoles saltando de canal en canal y la funesta idea de un día más de tareas diversas: la cabeza explota de dolor y contenidos. Lo mejor es: el uso de ambos implementos sagrados para pasar el día… por separado no funcionan. La aspirina sola se queda en la garganta produciendo la sensación de “nudodegarganta” y ganas de llorar hasta ponerte azul de tristeza. El vaso por su parte, calma la sed… o desahoga, pero no es un buen analgésico. Sirve para los dolores de cabeza, lumbares, culebrilla y ahogo. Mantra: “Agua y comprimido… que el jueves pase así me olvido”.
5. ... :(Viernes) El viernes o es todo armonía o se pudre todo definitivamente… pero sea como sea nos encontramos en vaivenes emocionales, desde la ansiedad a la desesperación por llegar al finde. Mañana habrá mucho que curar. Mantra: “¡¡Viernes viernes!! ¡¡SIIII!! ¡Joda! ¡Ea!”. En casos extremos se utiliza “La reverenciada bola de cristal” para ver que nos depara o simplemente para divertirnos esperando el sábado. Si la cosa se pone muy, pero muy complicada... usa la goma y borrate.

(Estampita del Gurú con los sagrados elementos del milagro semanal)

Máxima 1,1
“La goma borra los errores del pasado, como letras que no deben ser leídas, Cualquier hoja ve agraviado su contenido anterior por ella… excepto las hojas de las plantas, de las afeitadoras en vano uno puede intentar deshacer algo… esto nos enseña que también la sagraditud tiene sus limites… y que no hay que escribir en cualquier cosa”
Gurú Internacional de La Sabiduría Semanal, escrito en la playa con el dedo, así de fugaces son sus máximas.

Notas varias: 1. EXCUSA: el post tardo un poquito, porque tarde pintando el fondo de los dibujos que me costo... una bola de cristal y media. 2. UN DIBUJO: de participación cooperativa en el blog de La antiprofesora.

¡Príncipes y sapos!

Esa idílica idea acerca de los sapos que se convierten en príncipes
Tipos de príncipes salidos de sapos
O tipos de sapos… en fin no sé muy bien como va la clasificación
Ni el título, pero incluye sapos y príncipes… ¡Verídico!

A modo de introducción, primeramente cabe aclarar que no todos los sapos se convierten en Príncipe, es una metáfora nacida de los cuentos de hadas en el que un príncipe había sido maldecido, hechizado, o comido algo en descomposición y se transformaba en uno de estos anfibios. Y la única manera de salvarlo, o de retornar a la normalidad era mediante un beso, recibido con total entrega… algo que solo pasaría en los cuentos porque ¿Quién va a besar un sapo en forma convencida?... Ojo, que si te agrada andar besando animalitos de este tipo… está perfecto, es tu vida. De todas maneras no deberías ir por la vida besando sapos en expendedoras de animales, veterinarias, zoológicos parques y espacios campestres porque no se transformarán y terminarás con camisa de fuerza.
En segundo lugar las ranas no son sapos… probablemente por una cuestión arbitraria el hechizo trasformaba a los principescos caballeros en sapos y no en ranas, por lo que la tradición lo refleja de esta manera…. Esto no es razón para que digas “Ahhhh por eso no funcionaba… años besando ranas y eran los sapos nada más ¡Oh qué tontita!” o que grites sulfurada “¿Cómo que no es cierto y ahora que hago con la colección de sapos que adopte? ¿Pongo un emporio de empanadas?”
Al mejor estilo de las revistas esas que leen las chiquillas adolescentes, presentamos: un estudio avalado por cientos de seres humanos sobre la clasificación del hombre en tanto… como lo que es y de cómo se comporta como futura pareja/novio/etc relacionado con la metáfora del sapo de los cuentos de hadas.

¿Qué tipo de sapo es tu príncipe o que tipo de príncipe es tu sapo? ¿Tenes un sapo? ¿Tenes un príncipe? Aprende a reconocer un sapo cuando lo ves y a vislumbrar un príncipe por su semblante. No es un test con puntaje… aunque podría haber sido… Incluye frases secretas para que tus amigas te avisen si el pretendiente elegido pertenece a una u otra categoría y así evitar besarlos.

1. El Sapo en miras a transformarse en un hombre digno de un cuento: este sujeto es el atípico caso de un ser sin maldad, un tipo buenísimo casi inexistente. Un sueño total… un cuento. (Entiéndase que esto es un análisis y no que me estoy enamorando) Es el hombre criado a la antigua usanza, caballero, gentil, muy simpático, divertido y con mucha personalidad. El detalle es que es “un sapo” es decir no es el típico modelo varonil que mostraría el canal de la mujer… es tan sensual como… un llave allen Nº5 llena de grasa para camiones. Frase salvadora: ¡Soltad esa rana mozuela … ¿No leíste el introito de esta publicación?
2. El Hombre bueno, común: es muestra de la capacidad del ser humano para ser un paradigma a seguir. Este individuo es resuelto, bondadoso, compañero, modelo de lo bueno… pero es humano también. Sabe escuchar, llora y tiene varios defectos, eso lo humaniza. Frase para que tus amigas te convenzan: ¡Besa al sapo y que se convierta en tu príncipe para poder escribir el final feliz a tu historia de desdichas amorosas y desencuentro!

3. EL Sapo divertido: este individuo puede ser un buen compañero para las fiestas, la diversión, la jarana sin sentido, la aventurización a explorar fenómenos nunca experimentados por tus sentidos, esparcimiento, regocijo, rejurjitación de risas contagiosas y diversión ininterrumpida, eterna y sin fecha de caducidad. Siempre dispuesto, siempre listo como boyscout que desea hacer fuego de tus fines de semana… Aunque sobrio es aburridísimo, pero eso no ocurre casi nunca. Frase Salvadora: ¡Cuidado ese sapo es venenoso! Además huele a alcohol y no te ofrece un futuro estable ¡Huye!.
4. El Hombre malo: espécimen que demuestra cuan distintos podemos ser unos de otros. Las almas también poseen sombríos espacios, y este es un ejemplo de ello. Si bien puede parecer el hombre soñado y semejante al muñequito de peluche que abrazas por las noches, esconde una personalidad siniestra moldeada por errores, desvarajustes y detalles que nublan todo lo positivo que puede tener. Frase salvadora: ¡Solta ese sapo nena! ¡Es viscoso y opscuro!


5. El Sapo malísimo: no posee sentimientos ni interés, salvo por él mismo. Con los demás es malvado te hace llorar con sus poemas mientras piensa: “Je je ilusa, soy inescrupuloso, no Ines Crupuloso… soy inescrupuloso o sea sin escrúpulos un tipo así …. Aprovechante y falso. No, Ines no. Mejor digo sinescrupuloso para evitar confusiones de género en mi mente… Oh ya no sé quien soy” Tiene una doble personalidad.. la que muestra y la otra que es horriblñe para describirla ahora, además es traumatizante. Frase salvavidas: ¡Dimite de propinar ósculos en forma redundada a ese anfibio! ¿No ves que se encuentra embalsamado?
6. El hombre varítono (tm Pp 2008 de este término) o variopinto, por sus variados tonos y estados, que van de melancólico a extraño, pasando por todos los estadíos no mencionados y expuestos en los epígrafes anteriores o combinación absurda y poco creíble de ellos: es un individuo intenso, una caja de Pandora, es difícil saber que siente, que piensa, que hará en los próximos doce segundos y que intenciones tienen para con vos. Frase de escape: ¡Peligro! ¡Atención! ¡Ese sapo es complicado… anda a saber en que se transforma! ¡No lo beses!

Insistimos: las referencias a sapo son figurativas no literales cualquier atracción malsana surgida en forma posterior a esta lectura y que produzca efectos de cariño hacia estos animalitos es de pura responsabilidad de quien lee e interpreta... y es genético.