ENTRENAMIENTO PSICOLOGICO… EL ENSAYO MENTAL

ESA SUERTE DE PRACTICA QUE HACEMOS EN BORRADOR EN LA MENTE PARA ANALIZAR SITUACIONES, ACCIONES Y REACCIONES... IMAGINATIVAMENTE HABLANDO por el Dr. Roschall.

Ante una situación de desafío necesitamos de una dosis de seguridad de nosotros mismos. Una estrategia recomendada por diferentes estudiosos de la materia son las Técnicas de visualización, ensayo mental o práctica imaginada. Estas se usan en deporte, ante la posibilidad de hablar en público, entrevistas de trabajo e incluso difíciles charlas de la vida diaria como “Papá creo que te choque el auto…” o “¿Problemas de comunicación?… si nunca te escucho ¿Cómo puede haber problemas?”. Ante la necesidad de ganar confianza, tiempo para un plan B, hacer las valijas o dar el todo y destruir la ansiedad, ese maléfico ser invisible que nubla nuestro rendimiento, nos hace titubear, tartamudear, transfigurarnos negativamente y tirar todo por la borda (si, muchas palabras con t) la terapia acertada, es la realización de ensayos mentales es decir... en la mente. Las técnicas son simples… pero hay que tener en cuenta ciertos detalles de vital importancia antes de comenzar a hablar solo.

AHÍ VAMOS… Lugar, Visualización y Referencias

Ensayo-Error o Va de prueba: la idea es figurarse en la situación que nos genera ansiedad o inquietud, formarse el espacio de la conversación y los participantes de la misma. Podremos prepáranos ante cualquier respuesta tanto positiva como negativa así como las más o menos dispares. Presta atención…

El lugar: es muy importante la concentración porque genera confusiones en el individuo si estamos atentos a un influjo externo, muchas veces confundiremos los agentes de comunicación, el tema, la razón del ensayo… en fin todo.
Practicas frente al espejo: muchas veces nos cuestionamos el por que de esta costumbre, pues bien, si alguien los trato alguna vez de locos… a) siéntanse libres de enojarse, es una práctica muy sana hablar con nuestro ser interior. b) imaginar diálogos con otros para alcanzar objetivos es saludable para la mente c) si practicamos el habla con seres imaginarios como duendes, unicornios y seres mitológicos realmente será merecido lo de locos.

Practicas en lugares cerrados y oscuros: muchos individuos se encierran en el ropero, dentro de la alacena, en habitáculo sin ventanas o simplemente en cuartos oscuros y hasta lúgubres. Si no te gusta la oscuridad mejor no lo intentes vas a tener sueños feos. No se recomiendan hornos, cámaras criogénicas, heladeras, freezers ni cuevas llenas de murciélagos. Es difícil escucharse y escuchar a la parte imaginada.
En el trabajo, plazas publicas y lugares de libre acceso para terceros: no es recomendable que otras personas nos vean hablando… aún así, si no puede esperar hágalo en su mente, en voz alta la gente piensa que es un monologo y dependiendo del lugar te arrojará monedas... positivo punto podemos ganar dinero extra.
Cuidado con la idealización: sabido es que nada es perfecto, precisamente por eso no debemos prefigurarnos una comunicación llena de comprensión, sonrisitas y alegría sin fin… menos si estamos llegando tarde a una cita, una entrevista o una importante reunión.
Atenerse a la realidad: si estamos jugando a un deporte o intentando visualizar una acción física, el abuso de la imaginación no cambia los resultados, recuerden no volamos, no tenemos superpoderes y por más que imaginemos 300 abdominales seguiremos intentando la número siete. No porque lo imaginemos será.

Las reacciones no deben ser solo aptas hacia nosotros: muchas veces al imaginar una “discusión mental” nos hacemos ideas positivamente exageradas que pueden no corresponderse a la realidad. “…pero en mi ensayo mental vos no te enojabas… me decías que estaba bien que dejara mi trabajo para hacerme aventurero buscatesoros o caza recompensas galáctico…”.
Tampoco sea muy negativo y lapidario: si solo imagina denegaciones, maldiciones o infamias que le suceden probablemente no pueda estar pacificicamente dispuesto a intentar comunicarse.

El ensayo mental no es la realidad: por más que tengamos en cuenta mil posibilidades, no valen: “los te avise”, “te lo dije”, “te conté”, “te pedí permiso”, “te pedí prestado” o “me dijiste que “si” en mi mente” si lo ensayamos es un ensayo. No espere a que le digan lo que se imagino, no se trata de un libreto... El ensayo es un recurso… ¡Desperta animalito de Dios!

Nota: la grabación de atención al cliente no es una terapeuta por enésima vez… y el ensayo mental nunca puede reemplazar el enfrentamiento verbal real... a la acción y la práctica física verdadera. Para bien o para mal lo que se genera en la mente no es exactamente lo que recibiremos no podemos adivinar. Si así fuere, usted es un ser superior no sé que hace leyendo esto póngase un servicio de lectores de mentes… y a otra cosa.

PERFIL DE RECONOCIMIENTO... EL LICENCIADO DE BOLSILLO

SEPA COMO RECONOCER A UN LICENCIADO DE 15 MINUTOS DE CARRERA Y ESTUDIO... ES DECIR UN VERDAERO FRAUDE EPISTEMOLÓGICO

La finalidad de esta nueva sección (PERFIL DE RECONOCIMIENTO) es que puedas reconocer a diversos tipos de individuos, tanto positivos y queribles como negativos... aún nefastos y un tanto divertidamente patéticos aunque no tanto como para reírnos a carcajadas frente a ellos. Aunque sea una manera de defenderse tan valida como cualquiera, sin llegar a los golpes de puño y el arrojo de piedras embebidas en miel.

INDIVIDUO DE ESTUDIO Y OBSERVACIÓN: Licenciado interdisciplinario de conocimientos variados (estimados infinitos... por él) y estudio no muy profundo... digamos de hasta horas de carrera total.

Si a un individuo normal le lleva entre 4 y 6 años (más o menos) lograr una licenciatura. Siempre dependiendo de la carrera y la orientación de la misma... a este individuo le lleva de quince a treinta y como mucho cincuenta y tres minutos. Si utilizara más de su tiempo se creería doctor y no por ser un agraciado o bendecido inteligente... Sino porque ni bien termina de leer un artículo o ver un documental debe demostrar su maestría en este tema.. porque está convencidísimo de ser un licenciado en esa área.

CARACTERÍSTICAS ESCENCIALES Y ELEMENTOS QUE UTILIZAN CON FRECUENCIA ¿Cómo reconocerlos? ¿Es o n o Es?

Capacidad de proposición: sea cual fuere el asunto que estemos charlando, se las arregla a veces ingeniosamente, a veces no tanto, a proponer el tema que acaba de leer esa misma tarde, lo que le da las herramientas para ser un docto en la materia. “... hablando de pañales y las primeros dientes del bebe... ¿Saben cuál fue el comienzo la escritura? Resulta que en Sumer...”.
Actitud científica, creativa, integradora, inventiva y fantaseadora: esta suma de actitudes es la que le permite reflexionar, expresar y fundamentar sus palabras, aprehendidas hace poco tiempo. Comentan, detallan y verborizan todo tipo de significantes, datos y recursos científicos como si hubieran sido pensados, patentados y escritos por ellos. Utilizando oraciones larguísimas, agregando palabras complicadas o desconocidas, adverbios terminados en “mente” y abstracciones literales terminadas en “ción”. “... Yo digo, respecto de la cuestión enclítica, algo severamente que por razones escuetas que temáticamente he analizado, que se trata de una cractematerización del ser”
Articulación hegemónica en Artes, Análisis, Crítica, Política, Técnica, razón y Amplios Etcéteras de la A a la Z: las materias de referencia de estos sujetos son de lo más amplias. Va desde la filosofía, letras, ciencias exactas y cocina hasta las diferentes formas de dietas, consejos maritales, secuencias fílmicas y todo lo que se pueda leer.
Entre los elementos de uso frecuente poseen: Libros X (un libro determinado), artículos de periódico, revistas científicas, recortes, hojas con frases para recordar y pensamientos varios de autores y temas diversos. Artículos de librería, que llevan en los bolsillos, para hacer anotaciones y/o resaltar algún detalle para comentar en la próxima conversación.

Los lentes o anteojos, son optativos, muchas veces los guardan en los bolsillos internos de sus sacos y se los ponen cuando van a referirse a un tema de su especialidad, muchas veces carecen de aumento e incluso no tienen cristales... pero demarcan la maestría y la sabiduría mientras comentan algo sobre “la historia de las vasijas sagradas de Tumbuctú” o “la racionalidad en seres citoplasmáticos del río Maka-tuka”.

DEVASTACIÓN DIPLOMÁTICA ¿Cómo sacárselos de encima?¿Cómo?¿Eh? ¿Eh?

Generalmente existen varias formas o técnicas de escape y desenmascaramiento de este tipo de sujetos, aunque a veces se vuelve divertido verlos realizar “sus” teorizaciones sacadas de manuales de bolsillo o libros de texto. Aunque pueden volverse una verdadera molestia, para ello existen tres maneras de acabar con su licenciatura veloz:
a) Frene, corte, bofetada enunciada no física de descontextualización: consiste en hacerles notar que el tema que intentan incluir en la conversación no tiene absolutamente ninguna relación. “¡Aha!... Estamos hablando de política no del ritual de apareamiento de los conejos famélicos grisáceos de la Zorbona” “¿De qué estás hablando? ¿Qué tienen que ver el hambre con las glándulas del mono?”.
b) Equidad o Paridad cognoscitiva: consiste en igualar las bases que le dan sostén y fundamento para hablar y hablar sobre el tema, no necesariamente se debe conocer el mismo, pero el solo hecho de pensar en un individuo que conozca más datos los lleva al silencio inmediato. “¡Qué bueno! Yo también sé acerca de eso... algo, he leído como doscientos o trescientos libros, que no sé si me dan autoridad sobre el tema, pero continua, continua”.
c) Superioridad o Avasallamiento de erudición: se trata de tomar a un amigo o conocido que este no conozca, preferentemente de corbata y lentes o con moñito, e introducirlo a la conversación como especialista, doctor, master of the universe o individuo de prepotencia y escritor sobre ese contenido. “¡Uhhh! ¡Pará! Que justo tenemos a una eminencia sobre ese tema en la fiesta... seguro has leído su cuarto libro sobre eso...”.

¡Y Más perfiles en breve!

EL TUTORIAL PARA COLARSE EN UNA FILA (10 tácticas infalibles)

Técnicas de infiltración para columna ordenada de gente especial para bancos, boliches, tiendas supermercados, hospicios, fronteras y aeropuertos… o bien sepa como distinguir a quienes se intentan apropiar de su espacio de espera.

Una de las costumbres para ordenar espacios en los que diferentes seres humanos intentan entrar en el mismo lugar y no al mismo tiempo, y que funciona sin masacrase en la puja aunque no siempre, es formar fila. Pero a veces es necesario entrar antes que el que está delante de ti, ya sea por emergencia, necesidad, porque si, ¿Porque no?. Una de las maneras más simple es colarse, pasarse, depurarse, zarandearse, escabullirse, infiltrase y tamizarse en la línea, cola, columna de gente o en la hilera de espera. Aquí las más comunes formas de hacerlo y reconocerlo:

1. El sistema diplomático… La Solicitud amable de apropiarse del sitio o espacio delante de tu prójimo (o próximo): esta es una de las técnicas plagada de humildad y sinceridad, presupone que a la frontalidad de la solicitud el sujeto al que va dirigida la pregunta “¿Puedo tomar tu lugar si no es mucha molestia porque en realidad no tengo ganas de esperar dos horas y tu lugar parece ser estratégicamente hablando superior?” Aunque en algunas ocasiones no genera el resultado esperado y se torna en un ¡No! ¿Vos sos loco?
2. El método disimulado… El Silbidito desinteresado: es una técnica simple, sin mucha parafernalia y logística, consiste meramente en avanzar desde el sector en que nos encontramos hacia el espacio más próximo a los primeros puestos silbando en forma natural mientras acomodamos nuestra humanidad en el lugar deseado. Siempre y cuando uno quiera avanzar hacia delante y que uno sepa silbar… es sabido que no todo el mundo tiene esta característica humana de musicalidad labial. Es valido el tarareo y la vocalización de temas.
3. El procedimiento comunicador… La Pseudo comunicación cuasi espontánea: es una de las tácticas de búsqueda, se intenta someter al individuo que se haya ubicado en mejor situación espacial que nosotros con una aburrida aunque amistosa charla (anécdotas de nuestra infancia, detalles sin sentido sobre nuestra escolaridad y hasta el listado con nombre y edades de cada uno de nuestros familiares) lo que terminará por desmayado por el somnífero verbal. Si la conversación es demasiado amistosa puede traer inconvenientes de cercanía por confusión, aunque habremos ganado el espacio buscado.
4. El Aparato de distracción… La utilización del engaño: una estratagema de alto nivel… aunque muy engañosa puede ser de diferente naturaleza desde un disfraz para despertar el libido o señalar al cielo diciendo ¡Aghhhhhhh extraterrestres! ¡Nos invaden! ¡Nos invaden! Esta frase no debe gritarse muy fuerte, porque la gente comenzará a correr en búsqueda de un refugio, habrá saqueos y mucho miedo. Puede ser reemplazada por ¡Aghhhhhhh zebras! ¡Nos invaden! ¡Nos invaden!... o monos, o cualquier cosa que se mueva por si sola o a control remoto.
5. El modo de embestida reaccionaria… El Empujón: un método de acción directa es una manera de asegurarse el espacio físico, se procede a medir la distancia, triangular el viento, calcular la aceleración constante, multiplicarla por el peso de los materiales de nuestra vestimenta, dividirla por resistencia de nuestro calzado y sumar el peso de nuestra humanidad… si da números pares empujar con fuerza animal y sino también. Si los valores son inferiores a 25 volver a nuestro lugar y esperar.
6. La teatralización especializada… La Confusión sociológica… y la cosa nostra: es una especie de expresión muy ambigua que combina actuación, acción, decisión, logística y mucho ímpetu. Basado en la confusión de partes uno debe acometer contra el individuo en forma enérgica y utilizar los más variados axiomas y desarrollos de soporte y fundamentación que nos permitan ser verdaderos poseedores del espacio que éste ocupa. Es necesario expresar que estamos más aptos, que fuimos preparados, que la luna justo está en su punto culmine y todo aquello que pueda ocurrírsete… no es por demás garantía de nada lo que nos lleva a generar la famosa técnica mafiosa… amenaza, coerción y sonrisa.
7. La actuación enajenada… La Locura: una solución lógica luego de diferentes intentos fallidos de apropiarse del lugar del otro es alegar demencia, realizando movimientos de extraña naturaleza, vulgares espasmos similares a los pasos de baile flogger, emitir sonidos guturales y hablar al revés. La gente se apartará diciendo “Pasa, pasa…¡Por favor! ¡Pero no me toques!”
8. El esperpento emotivizador… Dar pena: universalmente armarnos de cobardía y representar a un individuo abandonado, temeroso y dañado por la vida que llora desconsoladamente mientras observa el lugar que sus pies podrían ocupar conmueve a los demás… en este caso “los mueve” y podemos adelantar unos lugares. Aunque a veces solo te facilitan un pañuelo y te regresan a tu sitio con nada más que un “Pobrecito… ¡No te coles!”.

9. El acto de arrojo… La peste: una muy extrema reacción de nuestra parte es proceder al artificio y al maquillaje para parecer enfermos (manchas, yesos falsos, muletas, curitas y chalecos de fuerza), acompañado de una tos estridente, ruidosa y la poca posibilidad de hablar de manera clara. Hace reaccionar al resto sobre aquel al que te dirigís mirándolo acusatoriamente para que sea más colaborador y humano y te deje pasar.
10. El extravagante móvil de acción… La Solicitud de dudosa procedencia y carente de humanidad violencia sin sentido: consiste en mentir descaradamente gritando de forma exagerada y dramatizada: “¡Yo estaba acá! ¡Este tipo se está colando!” y luego al resto de la gente ¿Acaso nuestro tiempo no vale? ¡Si se cola acá seguirá avanzando!... se producirá una batalla campal y podrás avanzar hasta el primer lugar.
¡TECNICAS VISTAS EN VIVO Y EN DIRECTO!

COMO TRANSFORMARSE EN UN NINJA EN LA PLAYA EN SIETE PASOS FORTUITOS Y CASUALES

INFORME ESPECIAL VERANO 2009 VOL. 1... RECUENTO VERANIEGO LLENO DE SOL, PLAYA, ARENA, MAR… AVENTURA…Y… Y… VERANO… UN DIFICULTOSO INTENTO DE GENERAR UN TÍTULO ACORDE A LO QUE PUEDE SER UNA ESPECIE DE ANALISIS DE PUNTOS DE INFLEXIÓN EN DIFERENTES LOCALIDADES DE REUNIÓN PLAYERA.

El más diverso paisaje y la múltiple concurrencia, nutrieron a quien escribe (o sea yo) de un conocimiento valiosísimo respecto de la versatilidad, el carácter y la disposición sociológica, así como de la calidad y cantidad variada de especimenes humanos que pueden deambular por las playas en busca de descanso y sol. Entre los puntos de visita que este verano 2009 pudieron ser objeto de profundo estudio recorrimos: Las Grutas, Mar del Plata, Pinamar, Miramar, Villa Gessel, Mar Azul y Playa Unión.
Del contacto con este ambiente ecosistémico novedoso al cual hay que adecuarse, surgen aprendizajes llenos de mera casualidad, pero que unidos conforman…

UNA IMPROVISADA GUÍA PARA LAS PLAYAS QUE DA COMO PRODUCTO INVOLUNTARIO UN NINJA… ADAPTACIÓN DE ENSEÑANZAS BASADAS EN HECHOS REALES… ¡CONVIERTASE EN UN MAESTRO NINJA EN VACACIONES!

1. El contacto con el ambiente de características adversas y ardiente que produce la arena, da como resultado La famosa caminata Ninja, rápida, veloz, llena de gracia y que parece no tocar la superficie. Esa legendaria marcha vertiginosa sobre el agua, se realiza de igual manera sobre la arena cuando pisamos sin calzado la superficie que obviamente… quema… ¡¡Uy!! ¡Uy! ¡Cómoquema! ¡Ay!

2. El Uso de técnicas de defensa con la espada de verano: al internarnos en este ambiente se produce una lucha cercana cuerpo a cuerpo por lograr un lugar cercano al mar, con arena finita y con mucho sol. Emerge el camino de “La sombrilla”: ese arma milenaria que debe ser encajada con manos llenas de velocidad y habilidad para evitar que otro nos arrebate el espacio en un ardid de ímpetu homicida a nuestros fines veraniegos.

3. Una vez ubicados debemos hacernos de destreza y rapidez, el alrededor nos entrena en Esquivamiento de blancos móviles y ataques sorpresa: se ponen en juego la ofensiva y la defensa… golpes que aparecen de la nada… una pelota de volley playero… un frisbee… el perro que en vez de agarrar el disco volador se dirige como un misil hacia nosotros…pelotas de futbol… trajes de baño…y partículas de arena. Y en este ataque constante que se repite intentar que no nos vuelquen el mate, derramen nuestro refresco y/o destruyan nuestro castillito de arena. El completo arte de la guerra.
4. Decidimos entrar en la mar, automáticamente se inicia la prueba antiquísima del Equilibrio, fuerza y temple: en el océano, estos tres elementos son como las cuatro patas de una mesa, si falta uno…. ¡Uy! ¡Falta uno! Suponiendo que hablamos de una mesa moderna de solo tres patas, nuestro sistema límbico-ninja que funciona por pura casualidad nos permitirá: Mantenernos de pie aún tras la fuerza del oleaje (equilibrio), sostener, retener y no permitir que las olas nos despojen del pantaloncillo de baño (fuerza) o salir del agua si esto sucede llenos de orgullo (mucha fuerza) y mantener la sonrisa de “medivierto, medivierto, el aguaestá perfecta” incluso con el agua fría y Puaj! Salada, sin mostrar indicio de sufrimiento o sospecha de gesto alguno (temple).

5. En las actividades marítimas y el contacto directo con la natación surgen… la ponderación de flotaje y la soportación del ambiente hostil cuasi helado: el intento de nado generan estas dos armas de habilidad que serán útiles para impresionar con nuestro estilo antiguo de flotación “Tronco a la deriva” y “Hombre flotando boca abajo”, soportando las inclemencias del mar helado, lleno de algas, bichos microscópicos, aguas vivas y sal. 6. Luego de tanta acción y actividad, es necesario…el Relax y la meditación trascendental traslosyuyos y traslasombrilla, luego de un día agitado la humildad nos muestra tal como somos… humanos y ninjas por accidente. Degustamos del sol valientemente sin importar su calor inacabable. 7. Luego del descanso, la interacción total con el medio, uso del Camuflaje ocultamiento con sigilo y técnicas de mimetización con el ambiente: consiste en pasar desapercibido entre la multitud… ser Ninja requiere secretitud con nuestra identidad encubierta… pero no hay que olvidar de dejar encubierta la parte del rostro que nuestra mascara no tapa porque generaremos sospechas seremos blanco de miradas siniestras. Aunque el hábito no hace al monje… en este caso tampoco hace al Ninja y probablemente no se te ocurra vestir de negro en la playa o usar esa especie de pasamontañas, por cuestiones obvias. Luego de un par de semanas de dominar estos siete pasos podrías verte así… ya sea en la imaginación o en la realidad… Definitivamente en tu imaginación queremos que tu familia y amigos te respeten después del verano. Más informes especiales de playa, pileta y sol... ¡Propiedad Privada Verano 2009!

¡¡PORQUE EL PUBLICO LO PEDÍA... Y PORQUE NO TAMBIÉN!!

LUEGO DE UN BREVE RECREO RETORNA LA PUBLICACIÓN CUASI NORMAL AL SERVICIO DEL PUBLICO ¡ESTE SERVIDOR VUELVE! ¡Y COMO CUESTA VOLVER!

Esperamos un año para poder tomarnos un merecido descanso... preparativos de por medio, tensión física y psíquica, de a poco se alejan de nosotros cuales trinos de aves emigrando hacia mejores paisajes... los problemas se marchan y deviene el relax, el descanso, la diversión, la fiesta, el descontrol... y todo ese círculo de felicidad, ensoñación y errealidad se repite por lo que dura nuestro descanso anual.
Para bien o para mal marcados por el correr del tiempo y porque todo se mide por las fechas que dan inicio y termino incluso a este lapsus en el que desconectados de la realidad nos hemos olvidado de todo aquello que retorcía la paz... pero todo tiene un terminate... todo tiene un final... hasta este círculo que parece estar rodeado de cierta atemporalidad debe de concluir... y es ahí donde notamos que debemos volver a las actividades, obligaciones, responsabilidades, rutina habitual y otros males necesarios... Antes que te agarres la cabeza y eches a correr despavoridamente gritando ¡No yo no! ¡No yo no! o te arrojes por la ventana loco de ira muñido solo por un paragüitas de cóctel... trata de ver si no podes enfrentar esta realidad con los siguientes trucos o consejos... ¡Probados en seres humanos! ¡Con 85,56999999% de incoherencia y algo menos de efectividad!

COMO SUPERAR EL RETONO DE VACACIONES CON FACILES ARTILUGIOS Y ENGAÑOS PSIQUICOS DE CARACTER MISTERIOSO, MAGICO... UNIPERSONAL Y GRUPAL (VERSIÓN 2009)

1. EL PASE MÁGICO DE AQUÍ NADA HA PASADO... COMO HACER DE CUENTA QUE UNO NUNCA TE FUISTE: consiste en volver como si nada hubiera pasado... el retorno a las actividades habituales tomadas sin sobresalto como si nunca te hubieras ido de vacaciones, es más como si esa palabra te fuera desconocida "¿Vaca qué?". El día de tu regreso a las tareas post-vaca... ¿Qué?, te miras al espejo temprano y pasando la mano abierta frente a tus ojos, de izquierda a derecha repite "aquí nada a pasado..." hace un fácil pase mágico que te hará olvidar lo transcurrido en ese circulo de felicidad, ensoñación y errealidad... de ahí en más un leve atisbo de que algo paso pero como no sabes que, tomas todo de una manera alegre y sin refunfuñeos que tan mal quedan en la gente grande, ni bufidos ni "otra vez a trabajar loco ¡Uh1 ¡Uh!".

2. LA ILUSIÓN ÓPTICA DE HACER DE CUENTA QUE NUNCA REGRESASASTES Y SEGUIS VACACIONANDO...OCUS POCUS MUY POCUS: definitivamente no queres, no podes ni deseas abandonar este engañoso espacio-tiempo que genera o degenera este círculo de felicidad vólatil y poco duradera... te faltaron cosas por hacer, ver, realizar y concluir. ¡A no desesperarse! La magia casera puede ser la solución. El día antes de tu retorno a tus obligaciones solo repetí mentalmente una canción veraniega en tu mente y vestite como si todavía estuvieras de vacaciones... al principio te van a mirar extraño, aunque pronto se acostumbrarán e incluso comenzarán a copiarte la idea. Lanzamiento de frisbee cerca del pasillo, volley playero en inmediaciones de la fotocopiadora, sol en la ventana y daikiris en el escritorio. ¡Verano eterno!

3. EL RELOJS HIPNOTICO CON RELOJ PULSERA... HIPNOSIS PARA RECREAR OLVIDO TEMPORAL DE ESTE DESCANSO: este es el más complicado y dificultoso, se necesita la ayuda de un tercero, un reloj pulsera que funcione, preferentemente de malla de cuero y flechitas incandescentes que se ven en la oscuridad... se solicita al Sr. Tercero que te hipnotice blandiendo el reloj como si fuera un péndulo... es útil explicar a nuestro ayudante que es un péndulo... porque si no sabe probablemente nos golpee con el reloj por puro desconocimiento y violencia llena de ignorancia... si todo sale bien, no pensaremos en los días de descanso, solo escucharemos el tic tac y no dejaremos de pensar por que nos aventaban un reloj una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez... estaremos esperando con mucha paciencia y sin desesperación... a veces hasta puede fallar, pero es 3 de 2 nada más. Depende del reloj y del tercero.

4. LA SINAPSIS MAGICA DE HUMO Y CONEJOS SALTANDO A DIESTRA Y SINIESTRA... UN OLVIDUS TOTALIS: una especie de variante del anterior pero que juega con nuestra mente en vez de distraerla es conseguir dos o trescientos conejos con o sin reloj y realizar un pase mágico conocido como "¡Alakazam!" saldrá humo, se escucharán aplausos y sin más no recordaremos nada en absoluto de las vacaciones... después hay que deshacerse de los conejos pero esa es otra historia, además son lindos esponjonsosns y tranquilos... No mezclar modelos femeninos y masculinos que se reproducen.

5. EL CHASQUIDO MÁGICO DE NO QUEDA OTRA... RETORNAR A LAS TAREAS HABITUALES EN 3... 2... 1... consiste en tomar aire, inhalar, exhalar... recordar los momentos que pasamos en nuestro descanso como si se repitieran en una película mental... momento de recuerdos con música a tono, una seguidilla de imágenes preparando las maletas, riendo, corriendo en la playa con tu patito inflable y ese diminuto bikini que era de dama... ¿Era de dama?... chapuzones, baile, descanso bajo el sol y... sin más chasquear los dedos ¡SNAP! Todo ha pasado de vuelta a la acción... música de trabajo, oficina y ascensor... trabajar, estudiar, cocinar y lo que debas hacer que ya queda un día menos.

6. LA GALERA DE MAGO DE VOLVER CON FUERZA Y OPTIMISMO... ABRAKADABRAS... MIENTRAS CONTAS LOS DÍAS PARA VOLVER A SALIR DE VACACIÓN: ya es inevitable probaste todos los trucos anteriores en orden numérico, alfabético, por color, al revés y nada funciona seguís recordando ese lapsus de tiempo, sin más preocupación que la elección del sabor de tu daikiri o el color de tu traje de baño... volver, es una palabra complicada y no se hace sentir ni dulce ni amable. El último recurso es tomar una galera mágica, gorritos de cumpleaños, sombreros y otros también sirven, no necesariamente deben ser mágicos del todo... nos ponemos el elemento en cuestión y ¡Voila! (se debe leer VUALÁ y con mucha energía, gritando si se puede y te dejan... yo acá no pude me hicieron ¡SHHHHHHHHHHHHHH!) Y comenzas con tus tareas mientras tachas otro día menos en la cuenta regresiva obvio sin desesperación

Y no se pierdan ¡Muy pronto! Los informes especiales de playa, pileta, sol... verano 2009 en todo su esplendor... llenos de playa, gente con ropas pequeñas, agua salada y arena… y algas. ¡Ea! ¡Dibujito de perfil modelo 2009! ¡Click acá!