LA FERIA DEL AMOR O METÁFORAS CON JUEGOS DE FERIA PARA DEFINIR TU RELACIÓN AMOROSA

ENTREGA DE COMIENZO DE SEMANA SOBRE LOS SENTIMIENTOS, A CARGO DEL DR. CORAZZONE QUE RECIENTEMENTE PERDIÓ COMO EN LA GUERRA EN MATERIA SENTIMENTAL, PERO SIGUE CREYENDO QUE CUPIDO ES UN ADMIRABLE SEÑORITO PORQUE DE REPENTE COMIENZA A DESPEGAR LOS PIES DEL SUELO UNA VEZ MÁS PARA EMPRENDER EL VUELO HACIA UN SUEÑO… PERO ESA ES OTRA HISTORIA.

En un análisis muy exhaustivo en el que el Dr. Corazzone debió probar cada uno de estos juegos para realizar una verdadera analogía de semejanza. Y analizar a gentes de aquí y de allá. Solo con el fin de que puedas usar estos giros metafóricos para decirle a tu pareja enojada y con los ojos llenos de lagrimas “¡Lo nuestro es como… como… una montaña rusa!” o bien para que usted señor le diga a esa personita especial con una sonrisa boba en la cara y los ojos brillositos “¡Nuestra relación es como una cajita de sorpresas! ¡TEAILOBIU!”

METAFORICOS GIROS PARA DEFINIR RELACIONES SENTIMENTALES DE AMOR

El túnel del amor: una reciprocidad de cariño y amor. Un muy especial encuentro del destino lleno de tiernas imágenes, corazones por doquiera que uno mire y flores. Es el punto de la vida marcado por una felicidaT constante, música rhytm and blues, dulzura y esto es demasiado dirán… pero pasa. ¡De verdat! ¿Para que voy a mentir? Hay que estar en el momento indicado en el lugar equivocado o al revés o nada y todo al mismo tiempo. ¡Bah! Se van a dar cuenta créanme.
La cajita de sorpresas: si, casi tan increíble como el punto anterior, pero también sucede. Se trata de un ser humano que sorprende a otro constantemente con sus muestras de cariño, interés, pasión, amor y resulta casi un impertinente reto entre lo utópico e irreal para quienes escuchan sobre este tema. Pero no desesperen que todo llega.

El subí baja: aunque parece un jueguito hermoso porque están juntitos mirándose de frente y a los ojos, esta relación está marcada y destinada a llegar a ningún lado, son vaivenes de desencuentro. Cuando el está arriba feliz gritando ¡¡¡Wiiii!!!! Ella está abajo sollozando sin tener ayuda de nadie. Otra veces es al revés, hasta que uno se para y el juego termina con un herido que cae cual hojita seca en otoño… ¡Oh! ¡Qué Justo! ¡Llegó el otoño!
La calesita: resulta que estés montado en un jueguito “amoroso” que da vueltas, vueltas y vueltas sin destino de llegar a ningún lugar, es decir no hay futuro. A menos que te guste dar vueltas, marearte y terminar saludando una vez más a lo que comiste antes de subirte al dichoso “jueguito”.

El laberinto: esta relación es una especie de analogía de lo que sería estar con el personaje de ¿Dónde esta Wally? o con Alicia del país de las ardillas. Es decir difícilmente se puedan encontrar, o más bien es trabajoso que puedan detenerse a encontrar coincidencias o si quiera a verse las caras. Ella está intentando de llegar a alguna reunión de té y el detesta ser encontrado.
La cajita de sorpresas: la versión negativa de la anterior, en esta un ser humano se encarga de sorprender a otro ser humano con su comportamiento y accionar plagado de estupidez, desastre, patetismo e impredecibilidad que uno se pueda imaginar. Con ellos solo se puede esperar al otro día en una comisaría, un hospital o la sala de algún refugio de vagabundos… o una iglesia.

La montaña rusa: una hermosa relación de la que uno espera diversión, pasión y risas, comienza lentamente, pero luego hay pendientes, curvas pronunciadas, ascendentes peleas, gritos por doquier y hasta vomito. Altibajos sin parar y con una velocidad incomprensible. Probablemente a quienes le guste la montaña rusa no entenderán que tiene de malo, pero los quiero ver al lado de alguien que los lleve al cielo y los haga bajar de un solo golpe aun estado vomitivo lleno de gritos y dolor de estomago. Claro refiriéndonos a los sentimientos.
La casita de los espejos: una fiel analogía respecto de como dos personas se ven distorcionadas, diferentes y que nunca se podrán poner de acuerdo. Si ella dice blanco, él dice negro. Si ella viste para una gala él se disfraza de payaso y hace malabares con tres kinotos. En fin, una aventura sin sentido y que deja sinsentido a más de un ser humano.

El túnel del terror: la contraparte del “Túnel del amor” en este caso nos referimos a una tumultuosa relación llena de obstáculos, dolores de cabeza, temores, terror, fantasmas de todo tipo y color, espíritus de cosas no superadas e incluso padecimientos que no pueden siquiera analizarse de manera lógica. Un reguero de llantos y sufrimiento que siempre deja secuelas.
La rueda de la fortuna: la bella rueda representa a una relación en la que relajadas dos personas se conocen, hablan, se entienden, admiran el paisaje, se miran a los ojos, se acercan y cuando están a punto de tocarse labio con labio… la rueda se descompone y todos entran en pánico. Siguen llantos, gritos y bomberos con escaleras. Claro esto nunca llega a concretarse y posteriormente se embarcan en el primer juego que les quede a mano.

En próximas entregas “Metáforas generales de la vida de pareja”: La ruleta rusa, Un callejón sin salida, El prado florido, La muralla china y otros.

¡¡¡FELIZ INICIO DE SEMANA Y WELCOM TU THE OTOÑO!!!

¡TODAVÍA NO ES TARDE! Descubra quien es la persona según su regalo navideño o Eso que uno debe saber acerca de quien efectúa un obsequio navideño...

Si, la cruda verdad sobre el temita de la regalación. Sepa que clase de persona es quien le otorga el presente y no hablo de Papa Noel… en serio.

El regalo es lejos y por preponderancia uno de los elementos más representativos respecto de la persona que lo ofrece. La caracteriza de manera intrínseca, la describe a la perfección y nos da cuenta de quien es en verdad. Es decir que a partir del presente, nos hacemos un identikit patente de un ser humano lleno de virtudes o de un animal que compró la primera porquería que encontró a la vuelta de la esquina. Según el análisis cuasi profesional de estos seres el Dr. Roschall, que no deja de trabajar ni en Navidat ni en año nuevo. Nos presenta un estudio psicológico que explica intensamente el perfil del regalante.

a) Regalos personales intensamente marcados por un Ego gigante: este ser suele regalar su persona envuelta en papel de regalo, metafóricamente no literalmente. Aunque en casos extremos son capaces de hacerlo, pero es todo un tema irse desde casa a una fiesta navideña forrado en papel dorado con un moño rojo, tomar el subte o el colectivo y esperar que sean las 00:00 para ser descubierto. Suele ofrecernos la felicidad con su persona en fotos personales poco objetivas y en pose, elementos que usa cotidianamente como una bufanda, un calzoncillo, una toalla de mano o un cepillo de dientes. Acompañando el regalito con la frase “¡Lo use YO!” mientras guiña el ojo izquierdo. En efecto regala su persona, porque es mas importante él que vos. Un tipo para evitar relacionarse, un inmundo ser que antepone su persona ante cualquier cosa… me molesta tanto que voy a buscar alguno ahora mismo…

b) El obsequio no planificado…más bien ni pensado: es fácil darse cuenta que si al desenvolver nos encontramos con un picaporte, con el reloj de pared de la cocina o el portarretrato que está en la cómoda. Estamos ante alguien que suele actuar sobre la marcha o por olvido. Representa la poca importancia de aquel para con quien se dirige esta ofrenda envuelta en papeles de color. El despistado debe usar la imaginación para regalar algo a mano porque olvido hacer las compras, porque se le pasó la fecha, porque estaba en otra, tenés que comprender… que el trabajo, la casa, las preocupaciones, que mi jefe me respira en la nuca, que el perro ya no me recibe como antes, que perdí el colectivo y los subtes estaban de paro. En fin, alguien que se olvida de todo menos de cómo excusarse. Un tipo divino. Si, es sarcasmo.

c) El presente espontáneo y sin miramientos: este individuo es capaz de quitarse lo que tiene puesto para efectuar un agasajo. Le surge de pronto y no por olvido sino porque es así. Peligroso como un tambor de medusas. De pronto siente impulsos de regalar sus prendas y probablemente se resfríe o vaya preso, pero es pura ternura. Un personaje que sigue el envión del momento. Muy sensible pero también inestable, complicado, amigable y con una especie de vaivén emocional que lo insita a regalar sus pertenencias, lo que se diría en términos psicológicos entre un filántropo y un loco de la guerra.

d) El regalo como decirlo un poco económico, demasiado accesible… una baratija: este es quizás uno de los más abominables seres, repara en gastos siempre. Para él, el regalo es espiritual no se mide en precios, porque lo importante no es la intención sino lo que se gasta. En términos generales un amarrete, que tiene los medios para dar algo significativo pero te ofrece un presente por demás y notoriamente conseguido por un módico precio, por no decir barato. En casos extremos “se olvidan” la boleta o el precio del presente en el presente, para que sepas que gastó en vos. Un sujeto que posee un cocodrilo en el bolsillo… ojala se revele y se lo coma ¡TACAÑO!.

e) El obsequio utilitario que tiene un fin específico: esta persona regala cosas que tienen cierta utilidad determinada y concreta. Herramientas, neceseres, ollas, clavos y otros eteces. Son gente accesible, dispuesta al dialogo, les fascina las revistas de “Hágalo Ud, misma con sus propias dos manos”. Le encanta ver tu cara de sorpresa al recibir sus ¡Herrrmosas herramientas! (Leáse con una cargada cuota de irónico sarcasmo lleno de ira) Espera que construyas una casita de pájaros, un buzón, una casa de tres plantas con cochera con portón automático o una caja para tus alhajas. ¡Divinidad total!

g) El sombrío, una figura que espanta por su aura oscuro, misterioso y generador de escalofríos: en este caso ocurre la situación inversa. La presencia demasiado escénica o carismáticamente sombría nos da una idea del regalo, el cual tomamos con miedo, entre temblorosos espasmos de llanto y aprensión desconfianzuda. Se suelen enviar estos presentes a quiromancistas, scanners detectores de alimañas o directamente desecharlos. Acompañados de un muy asustadizo ¡MMM Qué lindo… Gra-gra-gracias!.

h) El regalo original de manos de un ser poco igualado: en efecto encontrarse con detalles del tamaño de una jirafa o una jirafa de verdad. Cosas muy extrañamente llamativas o comunes pero pensadas en términos artísticos. Son distintivo de artistas o locos, generalmente los primeros son amigos, los segundos dejan recados anónimos. Pero es sobre los primeros este análisis. No se extrañe de recibir inodoros pintados, cuadros, ropa con marcas unicas y toda clase de cosas que puedan considerarse arte. Desde un tornillo a una piedra de 1000 toneladas.

i) El romántico: ¿Que decir de este tipo de regalos y sus ofrendedores? Son pura dulzura, tiernos especimenes de la especie humana en vías de extinción, virtuosos angelitos que provocan expresiones como: “…” (quedarse sin palabras) ”¡AY QUE HERMOSO!” “¡Ai quien bilivit mai lov!” Además de desmayaos, espasmos cardiacos reiterados con suspiración exagerada acompañada de visiones dulces. Y, es que viene del corazón.

j) El desilusionante: ya sea por “a” o por “b” suelen saber de antemano que nos van a generar una desilusión con su presente. Su cara, su gesto, su postura los acusa. Y en efecto ¡Lo logran! Se hacen una imagen tan desconcertante de uno que pueden regalarte una canasta de frutos secos cuando saben que sos alérgica, o te hacen sentir un alma herida y te regala cosas de autoyuda, libros de reflexión sobre porque sos una infeliz o porque nadie te regala cosas como la gente.

Solo quedan un par mas una interrogantes: ¿Qué te regalaron en las pasadas navidades? ¿Crees en Papanuel? ¿Qué esperas de los Reyes Magos?

HOY: SEÑAL DE AJUSTE... Y YA RETORNAMOS A LA PROGRAMACIÓN HABITUAL...

UN BREVE AVISO PARA IR REGRESANDO DE A POCO, UNA SEÑAL DE VIDA... UNA ESPECIE DE INTERLUDIO BREVE, UN PENSAMIENTO FUGAZ LLENO DE INCANSABLE ADJETIVACIÓN INNECESARIA Y DE MAÑANA EN ADELANTE,CON PUBLICACIÓN MÁS SEGUIDA Y CONTINUADA. O COMO PROCEDER A EXCUSARSE NO TAN DISIMULADAMENTE.

Cumplidos los 32, no todo fue fiesta, jolgorio, felicitad, felicitud, happy hour, partuland y brindis. Siguieron un par de días complicados, alguna que otra dificultad, difíciles momentos, espacios de tiempo realmente descartables y nefastas experiencias. Sin mucha energía para leer, cometar y recorrer espacios de los cuales soy vicioso persecuta, seguidor asiduo y aficionado fiel. A ello le sumamos, poco tiempo para presionar el botón de publicación, casi nada del día para graficar y expeler vocablos en este espacio… porque garabatear palabras, rasguñar aforismos en papelitos, destacar señales escritas en espacios en blanco, impresionar mis ideas en algún lugar y escribir lo estuve haciendo. Trazar, delinear, pintar, bosquejar, esbozar, perfilar, rayar, manchar imágenes en papel, realizar traslado de ideas mentales a representaciones pictóricas, es decir dibujar estuve dibujando. Ahora estoy reacomodando, reordenando, reorganizando, reescribiendo, reestructurando. Mirándome a los ojos, prometiéndome, obligándome, dándome palabra a mi mismo para no abandonarlos tanto tiempo. Pero de verdad no fue a prosopito. Hechas las disculpanciones y las excusancias.

Les dejo, La frase del día escuchada de boca de un pensador, con quien comparto espacio laboral: "¡¡¡ Qué lunes de miércoles!!!... ¿Qué nos espera para el miércoles entonces?... ¡Temo luego exijo!”

¡SALUDOS Y AQUÍ ESTAMOS UNA VEZ MÁS! ¡EXTRAÑABA CLICKEAR "PUBLICAR ENTRADA"!

¿A DÓNDE VA EL CARIÑO EN TIEMPOS DE PANDEMIA?

UNA MIRADA RETROSPECTIVA A ESA SEMANA LLENA DE CHOCOLATES QUE CASI CULMINA SIN MUCHOS BESOS QUE COMPARTIR POR LA PARANOÍA COLECTIVA...

Escribe el Gurú Internacional de la Sabíduría Semanal (G.I.S.S.) que luego de un retiro espiritual para sonsacar sabidurías milenarias diversas, cuestiones arquetípicas, secretos movimientos y tramas para lograr ese ansiado beso en la semana de la dulzura a cambio de un convide dulce o chocolatoso. Entre intentos fallidos, meditación transnatural, levitación somnolienta y café con medialunas, estos fueros los diversos saludos recaudados, que estarán de moda para esta semana de la dulzura y vida diaria con todo este tea de total actualidad apocaliptica. Es decir a cambio de un esperpento chocolaseo o derivado de la dulcicidad estos fueron los gestos recibidos, o dicho de otra manera:

Tipos de Saludos en agradecimiento al bombóm ese que te regalaron o al chocolatín ese que te cedieron por “la semana de la dulzura” y que puede servir para el venidero “Día del amigo” o una serie de cuestiones socioculturales para utilizar en nuestra vida diaria y no estar en riesgo de contagiarse algo:

1. Beso con barbijo: un saludo amoroso, dulce y cargado de profilaxis, sin posibilidad de contagio de cualquier tipo de peste... un contacto directo, pero sin tanto tanto. Tacto Directo/leve según la confianza y la fuerza del saludante y saludado, sensible, percepción de 70% dependiendo del tipo de tela.

2. Beso bajo escudamiento: se pueden utilizar diversos adminículos descartables como escudos. Una paleta de pin pon, un escudo romano o vikingo, un trozo de vidrio o de acrílico transparente. Tacto leve/leve, sensible aunque no tanto como mirar un atardecer o suspirar, percepción de 50% dependiendo del tipo de material, astillas dependiendo del tipo de escudo.

3. Saludos en burbujas: acostumbrados a que en el tercer mundo prácticamente se vive en una burbuja, dar el paso y adquirir una no es descabellado. Al contrario es inteligente y no es de extrañar que se transforme en una moda tan importante como los pantalones chupines, las camperas de jean nevadas y el vestido bobo. Un saludo sin contacto directo, pero un saludo al fin, No olvidar provisión de oxigeno... también es aceptado el forrarse en bolsa. Tacto menos que leve, casi sensible, percepción de 40%, transpiración, sofocamiento y falta de aire.

4. Saludo oriental de agradecimiento: no, no se trata de un saludo uruguayo, nos referimos al típico, distante y serio aunque respetuoso, saludo de la cultura oriental y que se realiza por medio de una leve referencia hacia delante. Un contacto casi nulo, pero una muestra total de respeto y sumisión agradecida hacia el otro ser que debe responder de la misma manera. Sin tacto de leve a poco cercano, sensible como un hombre de negocios, percepción de 30% dependiendo de la distancia, secuencia de alejamiento deshumanizante.

5. Utilización de Extensiones: el uso de diversos inventos de alcance lejano es útil para estos fines, las pinzas de alcanzar cosas pueden servir para acercarse momentáneamente a otros seres, aunque de complicado manejo y construcción. Un poco efectivo pulso puede ocasionar ojos morados, zonas pinchadas y enojos casi imperdonables. Sin contacto o sea sintacto directo, de poco cercano a lejanía evidenciada, casi insensible, percepción de 20%.

6. Campo de fuerza imaginativos: un tanto complicados de manejar, un poco difícil de conseguir y puede que hasta que te desahucien especificando desmistificadoramente su “no existencia”. Suele verse en naves y vehículos espaciales de la ciencia ficción, y la ciencia pesa... basta con imaginarse en un campo protector donde nada te dañará. Tacto total, la imaginación no es válida si no se explica al otro. Sensibilidad bipartita, percepción de 20 a 190% dependiendo de lo que el imaginante cree en la existencia de su campo personal de protección.

7. Saludos de entorno virtual: trasladar todo los festejos y saludos a un entorno sin contacto de presencia humana real. La red internistica, el celular y la carta pueden funcionar, aunque los sobres ya han sido objeto de paranoía y hay que esperar más o menos quince horas para abrirlos, lo que caduca el vencimiento de los besos que puede contener. Los nexos de contacto indirectos por excelencia sirven para agradecer chocolates inexistentes con besos del mismo tenor. Tacto virtual levedad absoluta, sensibilidad en el teclado y el mouse, percepción de 10% dependiendo de la congestión de la vía telefónica y la conexión de internecks.

8. Uso de escafandras y protectores de lluvia ultimo modelo: aunque poca sea la comodidad de llevar estos implementos de supervivencia social, son útiles a la hora de entablar conversaciones e intercambiar saludos y besos. De variados modelos, colores y materiales una forma de sobrevivir a la interacción diaria y a la humedad circundante de la pronunciación de algunos individuos. Un tacto de levedad, insensibilidad del cuello para arriba, percepción de 10%.

9. Tocarse con un palo desde lejos... un metro o más: luego de realizar la medición se entabla por medio de una rama, palo de escoba o elemento similar. Realizando el reconocimiento, saludo y agasaje de la persona en cercanía contactando con el elemento en cuestión, similar al punto 5. . Sin contacto o sea sintacto directo, de poco cercano a lejanía evidenciada espontánea, casi insensible, percepción de 20%.

10. ¡Oh! ¡Oh! ¡No te toco! ¡Toco el aire! ¡No te toco! ¡Toco el aire!: esta es una técnica que conlleva concentración para repetir el mantra y realizar los movimientos simpáticos e insoportables en el aire casi a ras de la existencia corporal de la persona. Una faz negativa, se vuelve molesto a los 22 minutos y uno se gana un golpe en el rostro y la ofensa de quien fue victima de nuestro saludo. Tacto aéreo, no sensible hasta el golpe, percepción de 10 a 5%.

¡Oh mirá como llegó el lunes!

Aprenda10 maneras de volverse un estólido y necio totalmente certificado al volante... Maneje como esas bestias de la automovilidad diaria

Esas 10 maneras de convertirte en un queso al volante basándote en reglas del transito de procedencia nulosa... es decir nula y dudosa.

Cada vez hay más locos al volante, más desastrosos seres o individuos de característica animal que hacen uso de medios de transporte para hacer valer sus hormonas automovilísticas salvajes... lo que cariñosamente podríamos calificar como chóferes animalitos. Y como es complicado pensar razones, buscar porques o luchar contra ellos... sepa que hacer para convertirse en uno de ellos.

1 Las señales de tránsito y semáforos son extraños adornos urbanos inferiores en estatus de respeto a las estatuas: la idea es perder ese acatamiento que estos carteles y luces se han ganado injustamente, son cosas... artefactos... por ello es que no hay que verlas o prestarles atención, hay que pasarlas de largo según nuestro nivel de apurocidad y emergencia personal. El daltonismo, la falta de anteojos bifocales o la ceguera momentánea o de selección son excusas de uso frecuente para esquivarnos ante un intento de multa.
2 No usar guiño ni balizas: las luces de dirección son adornos o accesorios sin sentido, para que avisar lo que pensamos hacer si ya lo sabemos nosotros, ¿Qué le importa al pobre diablo que está atrás nuestro si vamos a la derecha o la izquierda? ¡Qué adivine!
3 Usar el guiño y las balizas unos 2 segundos antes de la maniobra: en casos de extrema necesidad se debe dar aviso de nuestros movimientos de circulación con antelación de 2 segundos, con anticipación mayor a los 3 segundos ya es mucho preocupación por el otro, es como dejar a los demás inmiscuirse en nuestra vida.
4 ¡Pero dijiste que no había que usarlos!... bueno... ser ciclotímico espontáneo indeciso y Impredecible con el uso de las señales lumínicas accesorias de tu arma de cuatro ruedas: reflejar nuestro estado de humor por medio de las señales luminosas de nuestro auto, cuando y si estamos de buen humor avisar o bien si estamos de malas avisar todo lo contrario de lo que haremos. Es más se pueden pintar o extraer para no utilizarlos si es necesario.

5 La paciencia, la tolerancia y el respeto no existen el camino de la bocina es primero y nuestra salvación: se debe tocar la bocineta repetidas veces segundos antes de llegar el verde si estamos detrás de otro auto y en forma repetitiva si la persona no está tan apresurada como nosotros. Si lo anterior no funciona Inmediatizar vocablos inelegantes referidos a la madre, abuela, tía y otros familiares de quien ose intentar adelantarnos, o meterse en nuestro camino. Las amenazas solo se usan en caso de estar llegando tarde al trabajo.
6 Realizar actividades múltiples y sin cohesión entre ellas: sabido es que restan atención y concentrancia, pero para ser un necio esforzado hacen falta el celular, el cigarrillo, la comida e incluso libros o diarios, o todo junto, siempre mientras conducimos raudos por las avenidas y calles de nuestra jungla de cemento cuales Meteoros en su carrera de las veinticuatro horas.

7 El peatón es débil no tiene derechos...¿Además porque anda caminando?: el transeúnte no posee en relación con el señor conductor muchos derechos más que mirar cuando cruza la calle y la posibilidad de esquivar en las esquinas a quienes manejan. Es más que necesario gritarles agitando la mano enérgicamente “¡Fuera de mi camino enclenque eslabón de la cadena del tránsito! o ¡Corre por tu vida débil peón del tránsito diario! MUAJUAJUAJUA!” No es aconsejable la persecución o atropello de estos patéticos seres extrañamente tienen el derecho a la existencia.
8 Soy taxista/remisero/colectivero/transportista la calle es mía... y solo mía: el solo hecho de ser transportista de cualquier índole y naturaleza nos hace inmunes a las normas transiteriles y podemos arremeter contra otros, y accedemos al paso cuando no lo tenemos en forma obligatoria dándonos el acceso libre. Si, libre. Y si nos ponen una alfombra roja mejor todavía.

9 Manejo un implemento con ruedas, de tamaño gigante, XXL o de “Inmensidad ¡Ooooh!”: en esta denominación entran camionetas, camiones, colectivos de dos o más pisos, tanques, maquinas viales, tractores, camionetas mostro... el chofer de estos vehículos debe exhibir una especie de mueca ... ¡Témeme pequeño! O ¡Bu!. Las combis, minivans y autos familiares no son así porque son como familiares, no de rudeza fierrera absoluta... llevan niños además de dioses del volante.
10 Interpreto las normas como se me antoja o lo que no está señalizado no tiene validez, si la señalización es confusa no se respeta ... todo es váido, lo digo yo que manejo y tengo carnet que me hace inmune a eso y a la kriptonita: mientras no haya un policía u oficial agente del tránsito se hace lo que sea. Toda regla tiene una excepción e incluso en casos de duda todo es excepcionable. Si no hay cartel explicando, es válido manejar sobre la vereda, bulevares y plazoletas.

¡Si no puedes con ellos úneteles! Y si, estoy harto de la gente que conduce como el traste... he de aquí esta forma de exteriorizar mi ira contenida... ¡Ahhhh! ¡Qué alivio! Siento que me deshice de un peso de una heladera mediana.

¡¡¡10 Temores de anticipación!!!

TEMORES MOMENTÁNEOS, QUE LA GENTE COMO VOS Y YO TENEMOS, QUE NOS LLEVAN A ANTICIPAR MOLESTÍAS SOBRE ALGO QUE PODRÍA NO SUCEDER

Estudio sobre esas asuntos que generan un temor momentáneo, nada fuera de este mundo, situaciones normales que generan un estado de duda y miedo breve y perceptible en lo personal, algo intangible que invita a pronosticar en nuestra imaginación algo no muy positivo por desconocimiento o por el temor mismo y generan reacciones anticipadas al suceso real.
Si, otro estudio del Afamado Dr. Rochall, que luego de intensas investigaciones pudo acopiar, envasar y aglomerar en un breve informe, algunos de los temores fugaces que nos hacen adelantar una sensación negativa y poco duradera que luego nos hace suspirar aliviados.

10 temores momentáneos y un bonus tarck...

1. La aprensión a la oscuridad poco durativa en el ingreso a casa y a las sombras del interior de desvanes, altillos, bunkers y galpones: este suceso es generalmente un estado de intranquilidad previo a accionar el interruptor que da luz a un espacio totalmente a oscuras. Al no encontrarlo con la facilidad que creíamos, hace que tanteemos por las cercanías de donde debería encontrarse dicho interruptor desesperados ante la sorpresa de pensar que lo cambiaron de lugar, lo sustrajeron en nuestra ausencia o que esa no es nuestra propiedad. Su duración es de un segundo a cinco minutos, lo que lleva encontrar el interruptor y que la luz se haga.
2. El temor irracional a que el agua se corte justo cuando nos estamos enjabonando o aplicando shampooo mientras cantamos bajo la ducha: la duración de estado de temor es desde que aplicamos el jabón, haciendo que nos apresuremos a terminar lo más pronto posible con este limpio trabajo, imaginándonos con el baño inconcluso y llenos de espuma hasta que nos damos cuenta que el agua no se cortará... unos nueve minutos más o menos dependiendo del tamaño del jabón y si el shampoo es de Rosa mosqueta.

3. El temor cuando dudamos si le hemos puesto azúcar a la infusión que estamos por tomar o si lo que nos están invitando está frío, demasiado caliente o desabrido: con unos tres o cuatro segundos de duración preparamos nuestra cara frunciendo el entrecejo y nariz como si ya hubiéramos probado algo feo o insípido aún antes de tocar con los labios la taza o pocillo. Una sensación que produce arrugas en nuestros jóvenes y hermosos rostros la cara opuesta de las cremas de belleza.
4. El miedo recóndito a que "eso"(*) que nos dan de probar sepa desagradable cuando desconocemos su sabor: no es una expresión igual a la anterior, porque (*) son comestibles o bebidas jamás degustadas por nosotros. Por ello la cara es de “puede ser feo pero quizás no tanto”, o “incluso puede que sea rico... espero” es cara de expectación mezclada con esperanza y temor escondido. La expectación dura de dos a tres minutos.

5. La exagerada pavorosidad a que nos salte jugo de cítrico cuando estamos cortando o manipulando una fruta de este grupo o estas características: alimentados por mitos, temores ajenos o porque ya nos ha pasado, cada vez que diseccionamos un limón, o extraemos el jugo de ese pomelo, entrecerramos los ojos de dos a cinco segundos temiendo que una gota nos salte a la cara y nos haga llorar y patalear revolcándonos en el piso.
6. El terror a hacernos daño mientras hacemos quehaceres que conllevan manipular herramientas de reparación o construcción: cada vez que manipulamos martillos, destornilladores, prensas hidráulicas, taladros, martillos neumáticos, punzones o espátulas: se presenta un temor que dura espacios de segundo entre cada utilización en forma cíclica mientras dura el trabajo. Estás por martillar... temes... anticipas el golpe entrecerrando los ojos y recreando cara de golpe... no pasa nada... nuevo envión... y así hasta que terminas con todos los clavos o hasta que te martillas y te das cuenta que duele más de lo que pensabas.

7. El terror a hacernos daño mientras hacemos quehaceres que conllevan manipular cuchillos, pela papas, licuadoras, tostadoras, ollas con agua caliente, sartenes con aceite hirviendo y cucharas: si bien hay que realizar las actividades culinarias con cuidado, siempre existe la posibilidad del accidente que puede no haber sucedido nunca pero podríamos ser los primeros.. el temor es repetitivo pero nos mantiene alertas. Aquí se incluye el temor a quemarse con algo que fue sacado sobre el fuego... produce un amague de agarre... hasta que confíamos y lo tomamos de verdad.
8. El miedito de haber olvidado, cometido un error, salteado una pregunta, confundido un concepto o no comprender el real significado de ese ejercicio cuando estamos entregando una evaluación: dura desde que el profesor toma nuestra hoja hasta que volvemos a nuestro pupitre... e incluso tiene secuelas cuando salimos del aula, pero una vez que comprendemos que "lo hecho, hecho está", unos 9 minutos después, nos tranquilizamos.

9. El temor de haber llegado tarde victimas de un reloj que se atrasó mágicamente, una pila que se acabó justo, un desperfecto o rotura de nuestro a aparato medidor del tiempo transcurrido y el miedo a habernos quedado dormidos: nuestros ojos se abren más de lo normal, si llegamos al lugar indicado y vemos un reloj que coteje nuestra hora no es muy duradero sino dura hasta que consultamos la hora. La otra sensación aparece apenas abrimos los ojos luego de despertar sin escuchar el reloj o de golpe, dura hasta que vemos el reloj y notamos que nos despertamos antes... y aprovechamos a ir al baño o descubrímos que es un día no laborable.
10. El temor de haber dejado algo inconcluso, sin hacer, olvidado o pendiente justo en el momento en que apoyamos la cabeza en la almohada: decidimos descansar y de pronto una impresión de haber pasado algo por alto nos inquieta, nos llevamos una mano a la frente en actitud pensante... comenzamos a rememorar cada cosa que hicimos durante la jornada, aunque rápidamente el sueño nos abraza y nos dormimos olvidando si olvidamos algo.

Bonus: El terror a que ese llamado o mensaje de texto fuera de horario sean de malas noticias: anticipamos poniendo cara de circunstancia con la mano como tapando la boca, luego de recobrar el aire que nos queda en la madrugada notamos la equivocación de un número erróneo o las ofertas de promoción de compañías de telefonía celular. En efecto, luego no nos dormimos hasta justo cinco minutos antes de la hora de levantarnos.

Si el temor persiste o genera negación de más de quince minutos o incluso horas, su temor ha dejado de ser breve... Corra desnudo y grite a viva voz en un consultorio lleno de gente “Si... a eso le temo doctor ¡Ayúdeme!”... Esto es solo un consejo, también puede buscar ayuda profesional o evitar eso que tanto teme, para que andar ventilando sus miedos.

SEPA COMO AMANECIÓ EL LUNES, ESTE O AQUEL INDIVIDUO CON SOLO SALUDARLO.

REFLEXIONES UN TANTO APRESURADAS ACERCA DE EL PRIMER DÍA HÁBIL DE LA SEMANA MIENTRAS UNA MOSCA CHOCABA Y CHOCABA CONTRA LA VENTANA O COMO AVERIGUAR LA FORMA EN QUE OTRO INDIVIDUO AMANECIÓ HOY SEGÚN LA FORMA DE CONTESTAR AL SALUDO MATUTINO PERO SOLO SACANDO CONJETURAS... O 10 FORMAS DE... TODO LO ANTERIOR

Muchas veces al entablar el primer saludo matutino del primer día hábil, un dialogo que puede considerarse corto y conciso) pero del cual podemos, sin mucho análisis, sacar diferentes apreciaciones respecto de que humor tienen o como comenzaron el día nuestros congeneres y pares... cuando expresamos el primer ¡¡Hola!! ¡¡Buen día!! he aquí los resultantes...

La no locución acompañada de diversos signos de expresión facial de sentimientos varios: sin vociferar expresión oral, el individuo si expresa a través de las numerosas caras que el ser humano promedio posee, sirviendonos de forma alterna de comunicación... mirada de no me hables, no me saludes, expresión de cejas fruncidas, y actitud de desgano. ¡Ojo! la salutación sin palabras tiene diversos significados que no son fáciles de distinguir... puede haber sido una mala mañana o un despertar grandioso... todo dependerá de la calidez del gesto y la expresión propiamente dicha. Pero es lunes, la positividad se quedo en casa.
La cuasi-expresión gutural no lingüística: AGH JUMM AUGG AHHHHH ZZZZZZZZZZ ¡MMMMMMbndia! El bostezo, forma de salutación que va acompañada generalmente por una serie de signos de vestimenta no finalizada, barba a medio afeitar, en el caso de los hombres, ropa no combinada e incluso falta de calzados, o poca relación del mismo con su labor. Carteras abiertas y arrastrando, maletines dejando escapar su contenido. No durmieron bien y les faltaron horas de sueño además es lunes.

La verborización de honestidad expresiva: respuesta sin mucho tramite mental, verdad llana y lisamente “Estoy muy dormido para decirte buen día, discúlpame la sinceridad... no estuve descansando bien.” Si, falta o carencia de sueño o juerga poco culposa... se intuye por esa cerveza a medio terminar en su mano izquierda y esa pantimedia en el cuello, no saben que día es.
La perdida absoluta de sentido semántico del saludo: es la respuesta que no posee forma, ni significado en su locución, algo carente de sentido, la perdida coherente de habla o la falta absoluta de cohesión y coherencia. Frases inconexas o fonemas conjurados sin orden ni proceso mental real o visible. “me condición ah B amanece cielo mmm 2 alfa”. Falta total de sueño... probablemente culpa de una película muy larga no relacionada con el primer día laboral.

La léxico-expresión emuladora tipo Yoda: expresiones de severidad léxico-gramatical que emulan al personaje de Star Wars, Trastocando el orden normal de la oración una especie de sinécdoque provocada por la falta de sueño, una discusión telefónica o el café vencido. ¡¡Días buenos son, levantarse temprano ayuda mucho a nosotros ha!! Que el lunes les guste a estos probable es.
Salutación en estado de stand by estamos experimentando problemas técnicos de Semisonambulismo: estado semi-catatónico que permite la movilidad del ser, la traslación de la persona, pero no la comunicación con seres similares. Obvia carencia total de sueño... acciones realizadas en forma urgente como “Mamá la maqueta del imperio Otomano era para mañana” que no permitieron que la misma pudiera reposar ni dos minutos.

Salutación de expresiones poco ecuánimes y sin amistad definida... palabrotas: “##~€¬#@#@ ¿Buen día? ##~€¬#@#@ será posible #####” salutación autocensurada o con oraciones de completo balbuceo, maldiciones, malas palabras, expresiones dirigidas a familiares, lejanos como nuestra tía y cercanos como nuestra madre. Señalan un muy mal día en progreso... si es por falta de sueño no es visible. Mejor ni señalar que es lunes.
La salutación de extrema enemistad y crueldad... ira y golpes: demasiado cruel para ser cierto es el que eleva la voz y se queja de hasta de aquel que cometió el acto de saludarlo “¿¿BUEN DÍA??” se queja a viva voz, grita, grita... y amenaza con reaccionar violentamente. Probablemente se quedó dormido, no desayunó, perdió el colectivo y desde ahí en mas el día se arruino por completo tonificado porque es lunes. ¡¡¡Corre por tu vida!!!

La salutación cargada de velocidad: ¡Zzummmm! llega tarde no se puede analizar absolutamente nada... es una veloz mancha de un color inespecífico que vocifera un rápido ¡Hola! Durmió bien pero debe de tener mucho que hacer es lunes y no puede evitarlo.
La expresión de salutación que se transforma en un encuentro fortuito de divanidad psico-terapéutica: es una de las más peligrosas, ya sea por falta de sueño o por el inicio de semana. Basta tan solo un saludo para que esta incipiente charla se transforme en una sesión de psicoanálisis donde nos contarán penas, desventuras, males, sufrimientos, traumas, sueños, frustraciones, miedos, Edipos, ... todo a partir del buen día... y sin contar lo lunes de la situación. ¡¡¡He encontrado a mi Froid de Lunes!!!

Una de las principales causalidades de la salutación es la falta del sueño, el mal descanso o el entable de discusiones antes de ponerte la media izquierda, esto intensificado por la proliferación de lunes existentes hasta fin de año. Y aunque el lunes ya va terminando y es DEMASIADO LUNES PARA SER CIERTO este análisis es útil para este o cualquier lunes en adelante. ¡Que venga el martes!

¡Príncipes y sapos!

Esa idílica idea acerca de los sapos que se convierten en príncipes
Tipos de príncipes salidos de sapos
O tipos de sapos… en fin no sé muy bien como va la clasificación
Ni el título, pero incluye sapos y príncipes… ¡Verídico!

A modo de introducción, primeramente cabe aclarar que no todos los sapos se convierten en Príncipe, es una metáfora nacida de los cuentos de hadas en el que un príncipe había sido maldecido, hechizado, o comido algo en descomposición y se transformaba en uno de estos anfibios. Y la única manera de salvarlo, o de retornar a la normalidad era mediante un beso, recibido con total entrega… algo que solo pasaría en los cuentos porque ¿Quién va a besar un sapo en forma convencida?... Ojo, que si te agrada andar besando animalitos de este tipo… está perfecto, es tu vida. De todas maneras no deberías ir por la vida besando sapos en expendedoras de animales, veterinarias, zoológicos parques y espacios campestres porque no se transformarán y terminarás con camisa de fuerza.
En segundo lugar las ranas no son sapos… probablemente por una cuestión arbitraria el hechizo trasformaba a los principescos caballeros en sapos y no en ranas, por lo que la tradición lo refleja de esta manera…. Esto no es razón para que digas “Ahhhh por eso no funcionaba… años besando ranas y eran los sapos nada más ¡Oh qué tontita!” o que grites sulfurada “¿Cómo que no es cierto y ahora que hago con la colección de sapos que adopte? ¿Pongo un emporio de empanadas?”
Al mejor estilo de las revistas esas que leen las chiquillas adolescentes, presentamos: un estudio avalado por cientos de seres humanos sobre la clasificación del hombre en tanto… como lo que es y de cómo se comporta como futura pareja/novio/etc relacionado con la metáfora del sapo de los cuentos de hadas.

¿Qué tipo de sapo es tu príncipe o que tipo de príncipe es tu sapo? ¿Tenes un sapo? ¿Tenes un príncipe? Aprende a reconocer un sapo cuando lo ves y a vislumbrar un príncipe por su semblante. No es un test con puntaje… aunque podría haber sido… Incluye frases secretas para que tus amigas te avisen si el pretendiente elegido pertenece a una u otra categoría y así evitar besarlos.

1. El Sapo en miras a transformarse en un hombre digno de un cuento: este sujeto es el atípico caso de un ser sin maldad, un tipo buenísimo casi inexistente. Un sueño total… un cuento. (Entiéndase que esto es un análisis y no que me estoy enamorando) Es el hombre criado a la antigua usanza, caballero, gentil, muy simpático, divertido y con mucha personalidad. El detalle es que es “un sapo” es decir no es el típico modelo varonil que mostraría el canal de la mujer… es tan sensual como… un llave allen Nº5 llena de grasa para camiones. Frase salvadora: ¡Soltad esa rana mozuela … ¿No leíste el introito de esta publicación?
2. El Hombre bueno, común: es muestra de la capacidad del ser humano para ser un paradigma a seguir. Este individuo es resuelto, bondadoso, compañero, modelo de lo bueno… pero es humano también. Sabe escuchar, llora y tiene varios defectos, eso lo humaniza. Frase para que tus amigas te convenzan: ¡Besa al sapo y que se convierta en tu príncipe para poder escribir el final feliz a tu historia de desdichas amorosas y desencuentro!

3. EL Sapo divertido: este individuo puede ser un buen compañero para las fiestas, la diversión, la jarana sin sentido, la aventurización a explorar fenómenos nunca experimentados por tus sentidos, esparcimiento, regocijo, rejurjitación de risas contagiosas y diversión ininterrumpida, eterna y sin fecha de caducidad. Siempre dispuesto, siempre listo como boyscout que desea hacer fuego de tus fines de semana… Aunque sobrio es aburridísimo, pero eso no ocurre casi nunca. Frase Salvadora: ¡Cuidado ese sapo es venenoso! Además huele a alcohol y no te ofrece un futuro estable ¡Huye!.
4. El Hombre malo: espécimen que demuestra cuan distintos podemos ser unos de otros. Las almas también poseen sombríos espacios, y este es un ejemplo de ello. Si bien puede parecer el hombre soñado y semejante al muñequito de peluche que abrazas por las noches, esconde una personalidad siniestra moldeada por errores, desvarajustes y detalles que nublan todo lo positivo que puede tener. Frase salvadora: ¡Solta ese sapo nena! ¡Es viscoso y opscuro!

5. El Sapo malísimo: no posee sentimientos ni interés, salvo por él mismo. Con los demás es malvado te hace llorar con sus poemas mientras piensa: “Je je ilusa, soy inescrupuloso, no Ines Crupuloso… soy inescrupuloso o sea sin escrúpulos un tipo así …. Aprovechante y falso. No, Ines no. Mejor digo sinescrupuloso para evitar confusiones de género en mi mente… Oh ya no sé quien soy” Tiene una doble personalidad.. la que muestra y la otra que es horriblñe para describirla ahora, además es traumatizante. Frase salvavidas: ¡Dimite de propinar ósculos en forma redundada a ese anfibio! ¿No ves que se encuentra embalsamado?
6. El hombre varítono (tm Pp 2008 de este término) o variopinto, por sus variados tonos y estados, que van de melancólico a extraño, pasando por todos los estadíos no mencionados y expuestos en los epígrafes anteriores o combinación absurda y poco creíble de ellos: es un individuo intenso, una caja de Pandora, es difícil saber que siente, que piensa, que hará en los próximos doce segundos y que intenciones tienen para con vos. Frase de escape: ¡Peligro! ¡Atención! ¡Ese sapo es complicado… anda a saber en que se transforma! ¡No lo beses!

Insistimos: las referencias a sapo son figurativas no literales cualquier atracción malsana surgida en forma posterior a esta lectura y que produzca efectos de cariño hacia estos animalitos es de pura responsabilidad de quien lee e interpreta... y es genético.

¡VUELVE EL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL!

TODA SU SAPIENCIA DESPLEGADA EN UN INFORME A CERCA DE LASTECNICAS DE MOTIVACIÓN PARA COMENZAR LA SEMANA

Así es, comienza la semana nuevamente. El lunes nos avisa que el fin de semana está, otra vez, a cinco días de distancia. Trabajo, rutina, automatismo, labor sin fin de sol a sol y quejas recurrentes. Quizás las mismas de la semana pasada, la vida sigue su curso pero no todo está perdido. Muchas personas se dirigen al Gurú los lunes y le preguntan: ”¿Con qué cara enfrentó el lunes? ¿Qué gesto debo lucir el primer día hábil de la semana luego de un fin de semana reparador, divertido, aunque de poca duración? Por lo general él les contesta con un gesto de desenfado fingido que en realidad conlleva una sonrisa de sabiduría que nos dice les voy a regalar mis reflexiones, acto seguido te tira con lo primero que ve y te pide plata. Expresando con su voz de maestría y entendimiento : “Todo se resume al rostro con que mires el día… según el gesto podemos decir como estamos tomando el comienzo de la semana y por ende la gente nos evaluará y aceptará de acuerdo a ellos”

¡ROSTROS QUE PODEMOS EMPLEAR PARA RECIBIR AL LUNES SEGÚN LO QUE QUEREMOS EXPRESAR! Y PARA QUE LA GENTE NO TE ESTE PREGUNTANDO ¿Qué tal tu fin de semana?
(Con las caras del Guru, para guiarnos, copiarlas y coleccionarlas.

Se recomienda guardarlas en la billetera para elegir el gesto y no equivocarnos)

1. Rostro sin expresión: este rostro generalmente declama sentimientos ocultos, pero es difícil de explicarlo con palabras, es algo así como la mirada en el horizonte, la boca semiabierta, las cejas entre levantadas y mutismo absoluto. La gente se acercará levemente y te saludará desde lejos. No mantener la boca semiabierta por más de 30 minutos, la gente tiende poner en duda nuestra idoneidad mental.

2. Rostro con expresión de victima arremetida por ciertos influjos del fin de semana que fueron algo negativos y pudieron cambiar el semblante que teníamos el viernes: uno de los rostros más comunes, pero a la vez que revisten diversas variantes negativas y positivas. Según la cantidad de horas de descanso, si ingeriste postres o si saliste de juerga con amigos o amigas. Ojos cavilantes semi húmedos, mirada perdida y sollozante, boca cerrada comprimida y cejas levantadas. Se acercarán por breves lapsos, para pedirte la hora, un caramelo, un cigarrillo, pero nadie te bombardeará con palabras.

3. Rostro de seriedad absoluta: el rostro que indica que no queres que nadie se acerque a vos, ni siquiera para saludarte. Un rostro serio y calmado. Resta confiabilidad si no emitimos palabras. La gente se alejará naturalmente, pasarás a ser parte del mobiliario del lugar en el que te encuentres.

4. Rostro feliz: se caracteriza por mirada alegre y serena, sonrisa irresoluta, ojos vivases, una ceja levantada y la otra no. Y risas cada tanto. Posee algunos matices de variación. Rostro feliz de no me queda otra, rostro feliz de felicidad enfermiza, rostro feliz pero no sé por que. Según se mantenga por más tiempo la sonrisa y se golpee o no la mesa con carcajadas y patadas al piso. La gente se alegrará por tu felicidad, tanto que no se acercarán para no interrumpirte.

5. Rostro triste: la pena debe ser percibible, tangible y hasta tocable. Ojos y cejas decaídos, boca semiflexa hacia abajo y sollozo sin sonido. Tiene variantes: Triste pero feliz, alternado con risitas de desgracia con suerte, Triste e infeliz, se agrega llanto y rasgado de vestiduras con expresiones de llanto en voz alta y Desahuciado, expresión de compungido, dolido, atacado y agobiado por los menesteres de la injusticia, se agregan lágrimas, frases irónicas y sarcásticas como : “¡No si yo me merezco esto! ¡Dejen dejen nadie me quiere y ahora lo compruebo! ¡Oh que dolor, qué pena, qué… BUAAAAAA!”. La gente se mantendrá al margen, para que impropiarte con más líos y problemas.

6. Rostro de enojo disimulado a furia implacable: cejas de enojo, ojos rojos, boca hacia un costado mostrando parte de la dentadura, y leves gruñidos dependiendo del grado de enojo. La furia implacable agrega gritos de cólera. Obviamente nadie te preguntara nada.

7. El rostro de sentimientos confusos y mezcla de sensaciones que no permite analizar ni llegar a un acercamiento para con quien lo tiene: uno de los más complicados de realizar, pero nada es imposible. Se trata de reproducir esa impresión que sentimos cuando algo nos da mala espina, mezclado con el momento en el que reconocemos que el espejo no nos da una imagen positiva, ese sentimiento de ¿Qué me pasa?, cara de ¿Dónde estoy? ¡Yo no fui! ¡Espera ya te cuento! ¡Tengo miedo! y esa experiencia casi enigmática de haber presentido que íbamos a pisar el palito en una conversación un lunes a la mañana hablando entre compañeros de trabajo sobre un tema que no te interesa.

Atención: La mejor medida para los gestos es conservar la naturalidad y razonamiento de cada expresión, del mismo modo que seleccionamos las palabras y tonos convenientes en la comunicación verbal lo haremos con los gestos, porque muchas veces una cara dice más que 16 o 17 palabras o hasta miles dependiendo de cuantas palabras conoces y si realmente no estás masticando un chicle.

¡Quedan 83 días para el verano! ¡Hace algo Ya!

10 SOLUCIONES PARA ESTAR EN FORMA

Con la llegada de la Primavera, nos percatamos que se acerca el verano. Pero no es eso lo problemático sino que hay que estar en forma para lucir esa ropa, para mostrar más la piel y ser vista o visto como todo un sessimbolk. He aquí, sin más preámbulos, 10 soluciones de uso frecuente y que dependen de vos y de la suerte para su efectividad absoluta.

1. El elixir para bajar de peso: ampliamente promocionado en sus diversas presentaciones y publicitado por conocidas figuras de tu país, “que están así de bien gracias a él”, y bajaron varios kilos en un par de semanas “y ojo que no se recupera”. Esta puede ser una opción rápida, de efectividad algo discutible y no podría hablar… es convincente en la publicidad pero de la pantalla a la realidad hay una eternidad. Resultado: Ampliamente con ganas de demandar a alguien.
2. La maquina que entra bajo la cama o el sillón: es un instrumento especial para hacer ejercicios con características únicas: “¡En sólo con cinco minutos diarios ejercita todos sus músculos! ¡Puede hacer ejercicio mientras mira tele, piensa en pajaritos o plancha! ¡Es ultraliviano y puede guardarse bajo la cama!”. Probablemente allí se quede, bajo la cama y con el tiempo se transformará en un aparato de museo. Vos: Enojada y algo ejercitada.

3. El coso que hace de todo: es una especie de adminículo que pocas veces uno llega a entender, y solo hasta que ve al corpulento tipo o a la curvilínea mujer que lo presentan uno llega a comprender su uso. Es más grande que el anterior y tiene su contra… cuando llega a nuestro hogar es un parto armarla y que quede tal como en la ilustración. Puede producir lesiones si no se usa bien, termina por aburrir y se transforma en un lindo adorno de arte pop. Vos: Estafada y enfadada.
4. La dieta perfecta: ya sea recomendada por un médico, por una amiga, por tu vecina que te dice “Mira como quedé yo” o la revista “Músculos y verduritas” o “Mujeres Finess y ollas ligth”. Con nombres como: la dieta de la luna, la nueva y mejorada dieta del manzano rojo, la dieta de 100 veces no debo, la Dieta de en boca cerrada no entran calorías o ¡Dieta! ¡Dieta! ¡Dieta! Son una combinación balanceada de galletas de tergopor, beber mucho agua, comer liviano y abstenerse de esas cosas que engordan por naturaleza o sea casi todo. Terminarás comiendo con los ojos… Si la ansiedad no se pone en tu contra, persevera y triunfaras… hambrienta y envidiosa.

5. La bici fija: es uno de los implementos que con mayor facilidad se puede utilizar, iniciando con rutinas de un par de minutos, un detalle algo negativo: hay gente que se aburre de pedalear y no llegar a ningún lugar, por eso es bueno ejercitar la mente y finalmente una vez adquirido cierto ritmo, se puede fingir un viaje en la imaginación, o ver películas sobre carreras de bicicletas o poner el canal de deportes y competir con los ciclistas más afamados. Vos: Imaginativa y cansada.
6. El bozal: este implemento es muy útil para quienes no pueden controlar sus impulsos de apetito, en sólo pocas semanas lograrás resultados únicos. Es silencioso y permite el ingreso de líquidos esenciales para la supervivencia. Te harás adepta a escuchar a los demás y te transformarás en una persona reflexiva y de pocas palabras. Te configurarás en una persona calladita y con ganas de comerte a un cristiano. Hambrienta… pero silenciosa.

7. La máquina de tortura con enchufe o baterías: este aparato es de uso bisexual, o sea para ambos sexos. Para aquel que quiere verse bien con esos diminutos trajes de baño y para aquellas que piensan utilizar osados, no usados, trajes de baños de dos piezas de menos de 3 gramos de peso… consiste en electrocutarse con esas sonditas que generan descargas eléctricas para hacer trabajar a los músculos mientras uno esta en el sillón, en la cocina, en el trabajo o con amigos… sin mucho esfuerzo la publicidad te muestra gente con un físico “electrizante” y con solo sufrir un par de minutos diariamente. Molestias en todo el cuerpo y sensación de haber sido raptado por seres de otro planeta.
8. La crema chupagrasas: un elemento que sirve casi instantáneamente para eliminar eso que está entre piel y los músculos. De fácil aplicación, se administra en las zonas afectadas y “¡Voila!” mágicamente tu cuerpo se transforma en una maquina llena de músculos y atrayente figura, capaz de ocasionar miradas, accidentes de tráfico y alzas en los mercados de valores. La prueba se realiza en un vaso lleno de grasa que se separa automáticamente ¡Cómo si juera cosa e´Mandinga! Te sentirás encremada y expectante… como un postre.

9. Magia y ungüentos: aunque son de utilización poco frecuente los recursos más desesperados se corresponden a lo sobrenatural.: Chamanes del sobrepeso, médicos brujos dietarios, Hechiceros referentes de la sabiduría de la diosa Dietética, Gurús de las dietas del mago Berlín, Nigromantes de la ejercitación para usar esa ropita tan seductora e infernal, algún Gandalf de la dieta Gris … todos ellos puede darte una respuesta por una módica suma de dinero: “¡Usted está algo excedida de persona señora!.” Atacada y escéptica probarás hechizos sin mucho resultado, pero tu billetera adelgazará notablemente
10. Hipnosis: último medio sin necesidad de sacrificio extra por nuestra parte, recurrimos aun hipnologo que nos haga creer mediante ejercicios que no queremos comer, que queremos hacer ejercicios o que nos vemos bellas y radiantes. Utilizar con cuidado, muchos de estos “Hipnotistas” están algo ocupados y con muchos clientes, te hipnotizan así nomás rápido, se confunden y te terminas creyendo: ave de corral, monstruo nocturno, asesina sensual, lapidario ser humano o actriz de reparto.

¡No son soluciones con ningún secreto, es todo en la justa medida… excepto los de tema esotérico que son secretos de verdad!

¡Oh si! ¡Todo es flores y espasmos de felicidad!

05 pistas que te avisan que comienza la primavera…
Ese momento del año marcado por el equinoccio y que esta plagado de dulzura, felicidad y amor sin cesar.

Esta extraña transición entre el invierno y el verano es un período de luchas internas y resplandor de las diferentes especies de plantas y árboles que comienzan a evidenciar su crecimiento, pero eso no es todo. Nos vemos influenciados por su carácter jovial, lleno de vida, color y ánimo, pero no es fácil de reconocer el paso de una estación fría a la subsiguiente… si bien unos días antes comenzamos a percibir la comezón de la estación primaveral, esta no se ve en acción hasta llegado el equinoccio (22 o 23 de septiembre en este hemisferio),

Las 05 pistas para tener en cuenta:

Pista 1 ese extraño sentimiento de que algo está por llegar, sabemos lo que es pero no podemos exteriorizarlo de manera adecuada o con aceptación plena: se comienza a respirar un aire medio extraño… el sol sale como de costumbre aunque algo es profundamente llamativo. Casi misterioso…diríase que en los días previos a la llegada de la estación, comenzamos a ver todo desde un ángulo distinto, más o menos 46º para ser exactos.

Pista 2 la leve sospecha se comienza a materializar de un momento a otro: todos los noticieros, programas de radio, revistas y diarios hablan de la llegada inminente de la estación llamada “Primavera”. Tus amigas lo comentan, tus enemigos te señalan que están decididos a una tregua en nombre del amor primaveral… en fin el tema comienza a rodearte por todos los flancos. Aunque no te das por aludido/a.

Pista 3 lo que antes fue duda se transforma en una certeza de tipo “¡Uy ya sé lo que pasa!”: comenzas a notar que hay flores por doquiera que vayas… inclusive en los lugares más extraños. Te sentís algo contento sonreís mientras sentís como se contagia esta estación llena de colorido. Abundancia de aromas y perfumes… numerosas personas llevando ramos de flores, alegrando el mundo… excepto si sos alérgico… ahí cambia un poquito la situación. Te hinchas, estornudas, te fallan las vías respiratorias y te acordas de la familia de los amantes de las flores.

Pista 4: el amor puede respirarse desde cerca, todo el mundo está enamorado o lo debe estar antes de que termine esta estación: es una especie de cuestión o transito inevitable, además resulta que todos te agobiarán con las frases obligatorias de sobremanera: “¡Ay! ¡Empezó la estación del amorrrr” “¡Oh! ¡Prohibido suicidarse en primavera como el libro ese! ¡Vistes!” “¡Ahhh! ¡Cómo se percibe el aroma del amor llamándote! iEscucha!....” “¡Ay! ¡Ay! El enamoramiento se da mucho en esta época por el temita de las hormonas… ¿No sentís nada raro?” "Lamur lamur"

Pista 5 cuestiones referidas a la naturaleza y que son perceptibles… de todas maneras estas ya no son pistas, porque los indicios se trastocaron en verdades absolutas… aquí ya todo es conocido: los días se van alargando, el sol sale un poco antes y se pone más después, siendo la noche más corta y el día más largo. Flores… eso ya lo había dicho, pero es que habrá muchas flores… vigor, fragancias, hermosura y frescura. Al ser el paso a otra estación nos vemos arrastrados por la naturaleza comenzamos a ver todo más bello y a pensar en estar corriendo por la plaza rodeado de flores en vez de encerrado en una oficina. Lo que solo cambia las cosas virtualmente, el mundo sigue girando.

De todas maneras y aunque ya sea obvio: ¡FELIZ PRIMAVERA PARA TODOS!

¡Eh pará! ¡¡En mi edificio hay tribus urbanas!! ¡¡¿¿Y nadie me dijo??!!

Habitat: Los vecinos “Estudiando a quienes están cerca tuyo”

Un par de años compartiendo vivencias en Buenos Aires, en propiedad horizontal, entre pasillos, edificios y residencias… y pude obtener resultados más que alentadores sobre las personas que viven cerca nuestro… los vecinos.

Tipologías de vecinos

1 El que nadie conoce: se esconde tras la puerta, nadie conoce su nombre, el color de su cabello, ni mucho menos su rostro. Algunos lo llaman por el cartel de su puerta 3-c 4-g. Quienes más cerca han llegado han vislumbrado un par de sombras… pero nada más. Se tejen cientos de historias respecto de su aspecto monstruoso y poco humano.

2. El misterioso: evidentemente todos alguna vez hemos visto a este individuo, actuando sospechosamente, llevando algo que parece ser súper-secreto. Un maletín tal vez, un llamado telefónico diciendo “Ya tengo eso… nos vemos a las 1300 horas… las aves dejaron el corral… el pájaro deja el nido, cambio y fuera”

3. El espía… vouyer… mirón: a este vecino tiene un serio problema con el respeto por los espacios personales, privados e íntimos. Digamos que suele mirar a los demás desde su ventana espiando y tratando de estudiar como son las vivencias de las demás personas pero en un sentido un poquitín malsano.
4. El ruidoso: es imposible no saber donde vive, hace las fiestas más escandalosas, rompe instrumentos en la puerta de su departamento, realiza shows en vivo y zapadas a las 3:00 a.m. En la puerta de su departamento hay más botellas que en una fabrica de cervezas.

5. El que vive de pedir tacita de esto y lo otro: este personaje se traslada de puerta en puerta propinándose el sustento diario, una tracita de azúcar, una tacita de arroz, un poco de sal. Todos sospechan que vive de eso y la mayoría de la señoras que sienten pena por él le ayudan a poder obtener aquello que según él devolverá después.
6. Los amorosos erótico-ruidosos: estos individuos son un elemento obligatorio en casi todos los rincones del mundo. Se aman, se aman.. y como se aman. Quieren que todos lo sepamos, o tal vez no, pero los escuchamos continuamente, los encontramos en el ascensor, en las escaleras o se escuchan sus voces nocturnas como un tenue canto de amor.

7. El intolerante: este vecino no soporta ningún ruido por disimulado que sea, le molestan la música, la televisión, que grites un gol, que te rías, que camines demasiado si vivís en el piso arriba de él. No podes ni hacer ruido. Y siempre está listo con su escobillón o escoba en mano para golpearla en el techo o en el piso pidiendo silencio.

8. El que nadie sabe donde vive: siempre lo cruzas en el pasillo, ascensor o en la vereda. Pero nunca nadie lo ha visto entrar en un departamento. Quizás este de paso, pero casi siempre lo cruzamos. Tal vez hasta viva en otro lado pero eso no explicaría verlo de madrugada.

9. La chica sexy soltera/el tipo sexy soltero: todos envidian su soltería, el roba suspiros y ella cosecha miradas. Distraen en el ascensor, en los pasillos y en la vereda. Todos la ayudan a cargar las bolsas de sus compras. A él le llevan comida y cosas dulces a la puerta de su departamento. De ella las vecinas dicen que no es tan linda, que no parecen naturales sus atributos, que está algo escuálida y anoréxica. De él los vecinos dicen que parece que… es medio así… como gay… algo delicadín… un poco presto para comerse el carozo de la aceituna .
10. La loca del 5-b: no hay un perfil definido para esta vecina, ni tampoco para el número de departamento en el que vive porque puede variar, lo que si es cierto es que parece algo fuera de lo normal… diríase paranormal. Es adivina, psíquica y está rodeada de un aura sobrenatural. La persiguen los gatos y de su departamento sale olor a velas y sahumerios de aromas misteriorosos.

Este post esta clasificado como 1.3. en la escala de Rischters porque mueve el piso donde estás parado. Y sólo apto para mayores de 13 años con autorización de un adulto, o en compañía de alguien mayor que le diga: "Mira ahí dice erótico y ruidos nocturnos eso quiere decir que... no leas ¡¡¡¡No leas!!!!"