HOY: SEÑAL DE AJUSTE... Y YA RETORNAMOS A LA PROGRAMACIÓN HABITUAL...

UN BREVE AVISO PARA IR REGRESANDO DE A POCO, UNA SEÑAL DE VIDA... UNA ESPECIE DE INTERLUDIO BREVE, UN PENSAMIENTO FUGAZ LLENO DE INCANSABLE ADJETIVACIÓN INNECESARIA Y DE MAÑANA EN ADELANTE,CON PUBLICACIÓN MÁS SEGUIDA Y CONTINUADA. O COMO PROCEDER A EXCUSARSE NO TAN DISIMULADAMENTE.

Cumplidos los 32, no todo fue fiesta, jolgorio, felicitad, felicitud, happy hour, partuland y brindis. Siguieron un par de días complicados, alguna que otra dificultad, difíciles momentos, espacios de tiempo realmente descartables y nefastas experiencias. Sin mucha energía para leer, cometar y recorrer espacios de los cuales soy vicioso persecuta, seguidor asiduo y aficionado fiel. A ello le sumamos, poco tiempo para presionar el botón de publicación, casi nada del día para graficar y expeler vocablos en este espacio… porque garabatear palabras, rasguñar aforismos en papelitos, destacar señales escritas en espacios en blanco, impresionar mis ideas en algún lugar y escribir lo estuve haciendo. Trazar, delinear, pintar, bosquejar, esbozar, perfilar, rayar, manchar imágenes en papel, realizar traslado de ideas mentales a representaciones pictóricas, es decir dibujar estuve dibujando. Ahora estoy reacomodando, reordenando, reorganizando, reescribiendo, reestructurando. Mirándome a los ojos, prometiéndome, obligándome, dándome palabra a mi mismo para no abandonarlos tanto tiempo. Pero de verdad no fue a prosopito. Hechas las disculpanciones y las excusancias.

Les dejo, La frase del día escuchada de boca de un pensador, con quien comparto espacio laboral: "¡¡¡ Qué lunes de miércoles!!!... ¿Qué nos espera para el miércoles entonces?... ¡Temo luego exijo!”

¡SALUDOS Y AQUÍ ESTAMOS UNA VEZ MÁS! ¡EXTRAÑABA CLICKEAR "PUBLICAR ENTRADA"!

DIME QUE MASCOTA TIENES Y TE DIRE COMO ERES 2009 (TERCER VOLUMEN DE LA TRILOGÍA)

ESPECIAL "INDENTIKIT" VERSIÓN 2009 DIME QUE Y TE DIRÉ QUE CLASE DE PERSONA SOS SEGÚN TU COMPAÑÍA ANIMAL O MASCOTA QUE POSEES

ANEXO AMPLIATORIO 2009 (AQUÍ PRIMERA PARTE) (AQUÍ SEGUNDA PARTE)
LOS ANEXOS... ¡¡¡TERCERA PARTE!!!

Otras mascotas no tan comunes que no fueron incluidas en las dos entregas anteriores... y que generan una cantidad considerable de perfiles de los amantes del mascotismo.

1. El animal amaestrado: probablemente sea un perrito de esos pequeñitos, si sos poseedor de este tipo de animalitos (así todo con diminutivos). Probablemente te vistas coloridamente y te llames sonrisitas, brillantina, peluquín y trabajes en un circo como payaso. Aunque dentro tuyo una sombra llena de dolor y tristeza te invade quisieras ser sicario... cobrador de impuestos o gerente de empresas, pero como no te toman en serio.... tu mascota se llama Pom-Pom, algodón o Maquinita traviesa de hacer reír a los niños que pagan 5 pesos para entrar en el circo. Sos una fragua de intimidar infantes.
2. Ovejas clonadas: de pequeño te fascinaban las fotocopiadoras, copiarte en clase y las divergencias duales... hoy tenes un duplicado de cada cosa en tu casa, escuchas música en tu “reproductor” de Mp3 mientras pensas en el aleteo de una mariposa, mientras copias citas de revistas de decoración de interiores. Tus ovejitas se llaman Dolly, Polly y Rubencia. Sos fanático de los números, te gusta contar ovejas antes de dormir, pero como se clonan no dormís nunca antes de llegar al millón y medio bis, te divertís jugando al Sudoku con tus ovejitas los fines de semana... ¡Un fiestero de aquellos!.

3. La mascotita virtual: esteee... dejame decirlo suavemente... ¡Eso es un jueguito nene!... En serio ¡Eso no es una mascotita! ¡Ni siquiera es animal! es más... ¡No respira!... ¡No come!.... es como mucho un llavero. Pero insistís en decir “Me voy a jugar con ... voy a darle de comer a”. Te gustan los llaveros, no soportas el olor a perro y no te emocionas cuando en las noticias informan que “¡¡¡¡La Tigresa de bengala Anacleta fue mamá!!!!”. No te gustan los pandas ni la comida tailandesa. Y deja de mirar con cariño esa tostadora que tampoco es mascota…
4. El animal disecado: te gusta la paz, la tranquilidad y la armonía con la naturaleza. Por eso no soportas los ladridos, bramidos, maullidos y pio pios. Por eso decidiste buscar la compañía de un animal estoico, de una quietud casi de monasterio y sobre todo poco molesto, es decir taxidermizado. Puede ser un mapache, un águila, un cuis, un perro... lo cierto es que no le pedís ni el diario, ni las pantuflas por miedo a que te piensen falto de caramelitos en el frasco. Para ahuyentar a los intrusos les arrojas tu animalito y se acabo. Sos un hombre de caza con z.

5. El perro robot: ¡Otro más que confunde la costumbre del mascotismo! Este dista de ser una mascota y menos un animal... ¡Es-un-ju-gue-te! Pero sos moderna, te gusta la tecnología, las cosas de vanguardia, con cables, baterías y botoncitos. Además te gusta tener el control... el control remoto, si te cansas de tu perro androide lo apagas y se acabo, nada de alimento y baños. Sus nombres... ZX708-09, TangoAlfaTangoOmega 64 o solo Roboperro. ¡¡Deja de acariciar esa cafetera!!!
6. El elefantito rosado: no hay que explicarte sobre lo que es una mascota en si, pero como te hace compañía, comparten gustos musicales y pueden mantener horas de charla sobre la las 105 diferencias entre el Kiwi fruta y el Kiwi ave, el fin del significado del contexto de la clave y la inocuidad de la milanesa de soja. Tanto vos como tu mascota que aparece de a ratos son ¡muy filosóficos!. Les fascina Pink Floyd, jugar al truco y disfrutar de la paz de los domingos. Su nombre... solo elefantito a secas.

7. El animal silencioso, frágil, veloz y sigiloso: si la mascota es condicionante, la mascota con estas características únicas y combinadas por excelencia es la mariposa, seguramente te dedicas al arte ninja... te gusta el silencio, hablar susurrando, el color negro y saltar por los techos en búsqueda de aventura. Tu mascotita no tiene nombre son tantas que no las diferencias... pero son buena compañía.
8. El animal humanizado: no lo consideras una mascota, le hablas como una persona, lo vestís y comentas sus gustos como propios. Les gusta ir de compras, hablar por teléfono con amigas y chatear en foros sobre la indudable enajenación de la mística poética. Juntos leen a Shopenhauer y se divierten haciendo fiestas de té. Sus nombres Filberto, Anaximadro, Berlaquio o Gervasio, siempre acompañados de tu apellido claro.

9. El perro labrador... es un engaño de la psicología animal, muchos creemos que se trata de un animal y un dueño sencillos pero son como un lobo con piel de cordero... una bomba de tiempo... un Dr. Jeckyl y Señor Hyde... El dueño de labrador con su chomba de piqué, auto rural familiar, pullouver atado en los hombros, con lindo jardín en casa y muy careta... pero es sólo la mascara de un artista, un bohemio... que al llegar a casa se transforma en un Picasso, un Dalí que es capaz de hacer arte con puré y virulana. El perro eligió mediante la Ouija llamarse Toronto o Texas.

10. El ornitorrinco: de pequeñuela soñabas con tener un pato, un castor, una nutria o un ovíparo, ahora tenes todo eso junto... en un solo paquete. Te gusta mezclar dulce y salado... De a ratos una persona pacifica que disfruta de ver crecer los helechos y de pronto explosiva como la misma dinamita. Tu mascotita se llama Dalmaso, Feliza, Vedonnia o Verulino. Aunque no se sabe si realmente sea un ornitorrinco... a mi me parece un perro. Pero no voy a discutir.

11. Exóticos, psicológicos, inventados, mitológicos, accidentales: no se adquiern por gusto sino por capricho del destino, herencia familiar, desequilibrio emocional o simple cuestión de ADN. Osos Polares, cocodrilos, botellas de plástico, mantas, tiburones, y etcéteras. No tenes tiempo de darles nombre, sos una persona normal que posee esta compañía fortuita y por un tiempo limitado. Sos feliz... y te consideras un ser humano hecho y derecho.

¡¡¡FELIZ VIERNES!!!

DIME QUE MASCOTA TIENES Y TE DIRE COMO ERES 2009 (SEGUNDO VOLUMEN REEPINTADO)

ESPECIAL "INDENTIKIT" VERSIÓN 2009 ¡EN TCHNICOLOR Y CON SCANNER... POST ALUSIVO... RESUCITADO, REFRITO Y RELODEADO!

¡Esta es la segunda de tres entregas de “Dime que mascota tienes y te diré como eres” II! (AQUÍ POST ORIGINAL para la comparación gráfica) Y todavía resta la tercera entrega con Inéditos no publicados… que amplían estas dos publicaciones…

Dime que mascota tienes y te diré como eres (SEGUNDA ENTREGA) Continuando los festejos por el día del animal y para continuar los estudios presentados en el post anterior. Presentamos la Segunda entrega de esta sección.

1. La tortuga: si no sos del tipo de individuo que se divierte sádicamente haciendo trucos, malabares y dándole de tomar cerveza a tu tortuga, entonces sos una persona cariñosa, amante de la lechuga, la música de Queen y de los paseos, claro no sé si vas a salir a trotar con la mascotita, pero te gusta. Nombres de estas mascotas: Manuelita, Coquita, ElizabethI II y Josefina.

2. El perro cuaker o TerrBal: el famoso perro “Cuaquer” (cuaquer cosa) o TerrBal (Terreno Baldío Canis) es significante de una persona sensible que es capaz de adoptar una mascota en cada esquina. Si, es inevitable, no podes ver un animal desvalido y abandonado. Es como si escucharas “Ayuda… por favor… casa… comida” y al ver esos ojitos brillosos, lo adoptas. Los nombres van de Sam a Fulgencia pasando por Anastasia y Floripondia.

3. El gato negro/el gato blanco/gato pardo: estas variantes del punto 3. de la entrega anterior señala diversas individuas. 3.b Gato negro: si bien el perfil más común es el de la mina que profesa el ocultismo y la brujería, también sos un ser humano, sensual, seductora y graciosa. Te fascina la música de Tom Jones. 3.c. Gato blanco: sensible, graciosa, explosiva y sandunguera… pero una loca linda que vuela a mil todo el día. 3.d el gato pardo: es como el 3b. mezclado con el 3c pero es rubia y vive en el exterior. Nombres comunes para todas las categorías: Allison, blackie, Aristóteles, Teucrídes o Camilo.

4. El conejo: si tenes uno, está bien, sos normal, sujeto que vive, respira y tiene sentimientos comunes y corrientes. Si tenes más de dos, y son nene y nena ¡NO LOS DEJES SOLOS!. Probablemente seas mago o te guste la magia, o te gusten los trucos de magia o bien tengas un criadero de conejos para trucos de magos que les gusta la magia. Generalmente si son más de dos sus nombre se confunden y los confunden a ellos, porque son todos blancos y ninguno te responde.

5. Vacas, pollos, gallinas, ovejas y chanchos: un amamante de la vida natural, te gusta el campo, el verde y el aire puro, Te gustan los sombreros de paja, los jardineros de jean y andar en patas. No les pones nombres por una sencilla razón, tarde o temprano terminarán en la olla, en el horno o en el asador. Pero sos una persona extremadamente cuidadosa y amable. Sos de charlar horas y horas con el chancho sobre cine y critica literaria.

6. El dragón de Komodo: lo adoptaste de pequeñito, pensando que era una lagartija, y cuando dejó de crecer ya era demasiado tarde, no podes sacarlo de tu casa. Vivís para él, sos su esclavo. Lo llamas señor, amo y su majestad. No sos una persona muy salidora, bah!... en realidad no podes salir. Pero valoras cada día que tu mascota te deja vivir.

7. El mono: sos de recorrer muchos lugares alejados, te gustan los viajes, los canales de documentales y todos los meses aportas a causas a favor de lo ecológico. Adoras movilizarte en liana con tu mascota y tu mujer Jane. Te gusta lo rústico y sobre todo que combine con tu casa en la selva. La llamas: Chita, a secas.

8. El caballo o el pony: una individua amable, cariñosa, aventurera y valerosa. Te gusta decir “Chuchi” “Amoosho” “Ah.. Re” y “Copado”. Te gustan los obstáculos, sobre todo si los salta el caballo y las largas caminatas, sobre todo si camina el caballo. También te agradan las carreras y las apuestas clandestinas de caballos o ponys. Tu mascota se llama Tornado, Brisa, Fulgor, Centella o Corazón de arroz.

9. El animal imaginario: no ensucia, no molesta y lo podes ver de diferentes maneras según lo desees. Sos una persona cambiante ciclotímica, violenta, de a ratos amorosa, un poco obsesiva, algo estable, un poquito especial, en fin una loca total, todo un sujeto de estudio. Pero igual te queremos. Sus nombres varían: Caín, Quimera, Mechu o Ben.

10. El animalito de peluche: sos una personita sensible, muy ordenada, odiarías que una mascota te ensucie la alfombra o el cubrecama o tu sillón de felpa. Probablemente seas alto/a flaco/a, amigable y algo normal. Has optado por las mascotas de piel sintética, osos, perros, conejos, pingüinos y osos. Coleccionas figuritas de Hello Kitty y de los ositos cariñosos, te copas viendo la serie de mi pequeño Pony o Sandy Bell. Aunque por dentro sos un tanto triste, te gustaría tener un San bernardo que embarre la casa y sacudirte al ritmo de “Highway to Hell”.

10. b. Inciso 78: El individuo/a sin mascota: un tipo/a común, corriente, de a ratos genial, de a ratos tranqui. No lo queres aceptar, pero te gustan los animalitos. Dale adopta uno…. Dale…. Aunque sea virtual.

¡¡¡Un saludo gigantesco a todas sus mascotas!!!

ESTAMOS EXPERIMENTANDO FUERTES VIENTOS Y POSIBLEMENTE PROBLEMAS TÉCNICOS… COMO QUE INTERNET NO FUNCIONE AL 100%... DIGAMOS CASI NORMAL… Y YA VIENE EL TERCER VOLUMEN…. ¡OH CUÁNTA EMOCIÓN!

DIME QUE MASCOTA TIENES Y TE DIRE COMO ERES 2009 (PRIMER VOLUMEN ENTERAMENTE MEJORADO)

ESPECIAL "INDENTIKIT" VERSIÓN 2009 ¡EN TCHNICOLOR Y CON SCANNER... POST ALUSIVO AL DÍA DEL ANIMAL... RESUCITADO, REFRITO Y RELODEADO!

Hace un año, no tenía scanner, pero si muchas ganas de hacer esto, aún hoy a pesar del poco tiempo continuo insistiendo y esforzándome por llenar este espacio lo mejor posible… así que decidí mejorar algunas publicaciones que por cuestiones de logística necesitaban ser repintadas… ¿Por que no tráeles refritos con versiones 2009? ¡Esta es la primera de tres entregas de “Dime que mascota tienes y te diré como eres”! (POST ORIGINAL AQUÍ para la comparación gráfica) En la tercera entrega Inéditos no publicados… que amplían estas dos publicaciones… ¿La tardanza? … los dibujos de las tres entregas fueron realizados en este laaaargo findesemana…. Y casi al mismo tiempo…

Hace poco leí un informe en una revista de modas o de herramientas para el automotor, no recuerdo bien... La cuestión es que decía que la mascota es definitoria de la forma de ser de la persona que es su dueño, su vestimenta, sus actitudes y sobre todo su personalidad se verán reflejadas. Si tu persona no coincide con la especificada a tu mascota, cambia de animal o cambia tus hábitos. Sino vas a confundir a la gente que leyó este post.
1. Un perro (de tamaño pequeño a mediano): una de las mascotas más comunes, se dice el mejor amigo del hombre. Sos una persona de sentimientos gratos, te gusta leer el diario, te divertís con amigos, te apetece salir de paseos al aire libre y amas la ensalada. Sos seguro de vos mismo, agradable al tacto y te copas escuchando música reggae, lentos del 80 y étnica. Seguro tu animalito se llama: Bobby, Rolo, Panchi, Truli, Sophie, Etc.

1. b) El perro grandote, si ese: cuando el perro es imponente, el mejor amigo es su dueño nada más. Seguramente sos inseguro, débil, solitario y miedoso. Solamente lees la sección de chistes del diario y el cuadro de contenidos del cereal, tenes pocos amigos (en realidad conservas los que todavía no han sido mordidos por el can) te van los anteojos negros, te gusta escuchar heavy metal pero te morís de ganas de comprar el último de "Casi ángeles". Tu animalito se llama: Kaiser, Jack. Max, Macabro destructor de huesos o Choco.

2. Varios perros: si no están siendo llevados por vos y te persigan sin cadenas, ni collares y no conocen el agua. Seguramente vos tampoco, tu vestimenta son restos de vestimentas ajenas, saco largo, bolsas y papel de diario. Sos un tipo común, como un linyera... te encanta ir a restaurantes caros, al cine y dormir en la plaza. Los perros no tienen nombre.

3. Un gato siamés o el gato blanco: ambos son símbolos de la aristocracia, joyas, vestidos Chanel, Perfumes importados, mucha servidumbre y fiestas con famosos. El siamés destaca a una persona fina, glamorosa, amante de la música clásica, de buen vestir y de gustos excéntricos.

El gato blanco te señala como malvado de una organización internacional en contra de algún agente secreto tipo Yeims Bon. No queres a nadie y tu deseo es dominar el mundo. Los nombres varían entre duquesa, duque, Sir. Michifusen y Otto.
4. Varios Gatos: seguramente tenes muchos amigos.... gatunos, porque con las alergias nadie se acerca a más de 100 metros de tus casi 60 felinos. Soledad... comidas de microondas, música de ascensor, pinturas al óleo hechas por vos y por los gatos. Y mucho encierro. Los nombres de tus gatitos son de famosos y artistas del arte pop.

5. Hamsters: tenes alma de niño, te fascinan las ratas, los ratones y los cuises. Te encantan las remeras con personajes de historieta... te quedas horas frente al tele viendo los simpson, futurama, los padrinos mágicos y ben 10. No les hablas a tus hamsters, pero te encantaría que te pudieran entender. No les pones nombres, aún después de 5 años de compañía mutua.

6. La lagartija escuálida: la tenes de adorno, y solo por que se queda largas horas quieta, sos el típico "Sexo, lagartijas y Rock & Roll"... te fascinan los ruidos de guitarras resonando como ametralladoras y baterías enfermizas tocadas por tipos de pelo largo que se sacuden en un escenario a los gritos. Te resultan cómodas las camisas tipo leñador con borcegos y vaqueros con flecos y partes rotas. La compañerita se llama: Rick, Satín o Pandulfa.

7. La araña pollito: sos una persona de costumbres un tanto oscuras, no tenes muchos amigos... en realidad todos te creen loquito, puede ser por tu vestimenta y accesorios: anteojos grandotes, guardapolvo con muchas lapiceras en el bolsillo superior, aparatos de ortodoncia, corbata y camisa... no escuchas música te encantan los experimentos y los insectos. Tu araña se llama individuo 1 o elemento X.
8. La serpiente viscosa: sos un tipo de esos que usa pircings, cabeza rapada, tatuajes, ropa de cuero ajustada, andas en moto (o en bicicleta), escuchas música de antro oscuro mientras tomas agua tónica con jugo de tomate. Salís con tu mascota enrollada en el cogote. Sos un tipo dulce que ama la poesía y no le importa el que dirán. La llamas Lola o Gran Barby.

9. Peces: una de las mascotas más difíciles de pasear. No sos una persona muy charleta que digamos, escuchas música en volumen intermedio, generalmente la radio del top 40 y no comes pescado. Todos tienen nombres… Chucho, paco, Luis, Martín y Badulaque. Tu orgullo son la pecera, el adornito con forma de cofre que hace burbujitas y los pececitos

10. Pajaritos: te gustan las camisas floreadas, la música del 70 y los vinos dulces, de esos con burbujas. Si hablas constantemente con tus aves y ellas te contestan está todo bien, la vestimenta y la música varía de acuerdo a la mascota, no es lo mismo si tenés un cuervo que si tenés un guacamayo o una torcaza.

Nota: la próxima entrega viene ya… ¡Ahí! ¡Mirá... mirá!… Mirá como viene la entrega.. ¡Oh mirá que cerquita que está!

EL DÍA DESPUÉS DE LA VISITA DE FERNANDO A LA ARGENTINA

UN POST CORTITO, CONSISO Y HECHO A LA MEDIDA... APURADO... APURADO... APURADO. Presentadas las excusas... A LOS HECHOS

Sabido es que todo el mundo ha hecho mella respecto de los hijos que se le han estado atribuyendo a cierto Presidente de Paraguay... y como me parecía poco original escribir acerca de eso, que obligatoriamente me haría caer en los clichés del humorismo poco dedicado. Victima de un tropiezo sin sentido, teniendo como fin último nada más que el de la burla de miércoles... Así es que decidí dibujar sin muchas palabras... para que nos ríamos junto a él y no de él. Después de todo son chistes de miércoles...

4... 5... ó 6... cositas de Fernando en la visita a la Argentina

1. Para llegar a nuestro país utilizó su transporte privado... O al menos eso se decía por ahí. en el viaje se proyectaron "La cigüeña dijo si" y "No te puedes fiar ni de la cigüeña".

2. Los tramites de aduana, como de los bancos, no fueron problema para él... después de todo, quien viene con un niño siempre pasa primero que nadie.

3. Un llamado desde casa lo ínquietó un poquito. ¿Otro más? ¿Otro más?

4. Cristina lo habría recibido preparada y prevenida... ella no es ninguna improvisada, prometió no darle la espalda... pero esto fue por protección parece.

5. Evo no fue tan suertudo.

6. Esperemos que se cumpla lo escrito y se respete lo acordado.

VARIOS SIN RELACIÓN A LO PUBLICADO: la amiga Onirica premió este espacio con un galardón muy especial .

¡A no olvidarse!... Un saludo de ¡¡¡¡FELIZ DÍA A TODOS LOS ANIMALITOS, MASCOTAS, SALVAJES Y A QUIENES SE SIENTAN IDENTIFICADOS!!!! en este día del animal... mañana en este blog post alusivo... resucitado, refrito y relodeado al respecto.

"PROPIEDAD PRIVADA TOUR 2008"

¡¡¡EXTRA!!! ¡¡¡EXTRA!!! ¡¡¡EXTRA!!!

A partir del El sábado 22 de noviembre ¡Nos trasladamos a la ciudad autonoma de Buenos Aires! Al menos por unos 4 días más o menos. Así es que el blog se estará actualizando desde allí... es el primer ”PROPIEDAD PRIVADA TOUR 2008” Donde me acompañarán: el Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal que ya empezó un tutorial para levitación en el hogar y pretende dar clases en vivo en el tour, El Dr, Rochall que proyecta un par de ensayos sobre los rumores, la psicología inversa y la naturaleza de la mentira, por último el experto en degustación de bebidas y licenciado en infusiones de gradación variada y sus efectos del las mismas en el ser humano Geraldo Von Betrunken, finalizará unos estudios acerca de la bebida que ingiere la gente por esos lares y la duración de sus efectos.

Esto es lo planeado… Aunque probablemente, el Gurú se vaya a buscar nuevas alumnas en algún misterioso recorrido nocturno; el Dr. Rochall se encierre a leer en el cuarto de hotel, frente al espejo en voz alta y el Licenciado Geraldo termine desmayado, luego de haber degustado litros de bebidas variadas y corrido desnudo por el mircrocentro, despertando el martes otra vez en casa…. yo intentaré buscar rincones donde dibujar, recorrer lugares y observar los alrededores en busca de nuevos puntos de análisis. ¡Los voy a estar observando!

Obviamente publicaré toda la aventura y el comportamiento de mis compañeros de viaje en el hotel, en el avión, en la calle... y en el tour en general.

AVISO DE AUTOBOMBO: Dejé Un dibujo y unas palabras en el blog de Cass, El extraño mundo de Cassandra.

CONSEJOS IN-ÚTILES XII

COMO HACER PARA NO DORMIR… (cuando lo necesitas)
¡VUELVE LA SECCIÓN DE CONSEJOS!

Aunque el descanso es una necesidad fisiológica a veces el tiempo que necesitamos se nos escapa de las manos como un gato corriendo tras los autos una tarde de invierno. Peor si necesitamos entregar trabajos, cumplir con designios, tareas, evaluaciones, éxamenes y otros castigos que nos han impuesto y que no merecemos porque somos muy buenos. ¡Mirá que bueno que soy! No en serio no te rías… Después de consultar con diversos sabios e insomnes de pasillo y recovecos de oficina, obtuve los siguientes secretos para estar despierto y aprovechar el tiempo nocturno:

Autohipnosis: esta es una de las técnicas más simples, por eso comenzamos con ella. Consiste en hacerle “entender” a nuestro cuerpo que el que manda es el cerebro. Lo podemos escribir, lo podemos gritar o incluso frente al espejo podemos repetir diferentes trucos de autohipnosis como “No tengo sueño… No tengo sueño” o “No debo dormir no debo dormir” o "Dormiteymenojo". No aconsejable es comenzar este ejercicio frente al espejo con un “¡Hola ahí va la bola!” Porque por lo general hacemos de cuenta que el reflejo nos contesta y la charla no se termina más. Habremos dormido menos pero no podremos cumplir con lo que teníamos que hacer.
Hipnosis: Mucha gente recurre a personas con poderes extrasensoriales esos que te miran fijo y te hacen lagrimear y que cortan la mayonesa y la crema chantilly con solo pestañar. Si conoces a alguien así… pedile que te mire fijo y te diga “Si te dormis la noche antes del parcial…te va a ir muy muy mal” es un engaño que te infundirá temor además la rima le da un "touch" extra de pellícula de suspenso algoi así como una premonioción funesta ¡Brrrrrrr!.
Comer abundante: si, esto funciona. Comer hasta más no poder, comer tarde, pero no hasta reventar, en muchos casos esto obstaculiza el estudio. No es recomendable además cenar pasta y un postre con crema porque causa alucinaciones graves, hay gente que señala que con esto logró entrar en estado de nirvana o contactarse con el más allá.
Mate y aspirinas o gaseosa y aspirinas: este elixir o cualquiera de estos dos elixires, es según algunos teoricos no recibidos, el cóctel máximo para no dormirse, es casi una bebida energizante casera. Como se trata de antinflamatorios, antitérmicos y analgésicos pueden ayudarte a estar más alerta. Efecto potenciado por la coca cola, el café, el mate y hasta el té. Son estimulantes ¡Oh me volví mateinomano! Dame otro mate...
Golpearse la cara y Agua fría de a intervalos: esto puede ayudar, dependiendo de la fuerza que tengas. Golpecitos leves ayudan a que estes en posición de alerta y el agua fría es un enemigo en la madrugada. No es aconsejable golpearse mientras nos tiramos agua, y mucho menos tiraranos agua sobre los apuntes.
Amenazas: darle el número de teléfono a un amigo, para que se lo de a un extraño algo sospechoso, para que te llame en la noche y la madrugada amenazándote con “” si te dormis...Je je" es importante que no termine la frase esto te dará menos sueño... aunque también pueden entrarte pocas ganas de estudiar. El miedo viste.
Otros: hacer todo lo contrario a los consejos para poder conciliar el sueño… aunque no sé si esto funcione muy bien.

Aviso legal: El equipo de este blog no se responsabiliza por el abuso en la utilización de estos consejos, que si bien han sido descriptos usted puede haber entendido mal y por ello haberse lastimado. Cualquier mutación del sueño, enfermedad o desorden ocasionado es pura coincidencia. Promoción válida para la Argentina, paises limitrofes, alrrededores y más allá.

¡¡¡MEME!!!

ESAS 14 PEQUEÑAS COSAS QUE ME HACEN FELIZ... A MI...
BUENO EN UNA DE ESAS TAMBIÉN TE HACEN FELIZ A VOS

Y bueno tanto va el cántaro a la fuente que termina por ceder... después de recibir este "MEME" (Muestra expresiva de Momentos Entonantes) de manos de Onírica, luego de Tiburina y por último, aunque no menos importante, de Vontrier. Decidí tomar la posta y presentar mi listita (Además me llegó una carta de amenaza que si no procedía algo le iba a pasar a mi internecxkszc)

Reglas:
1- Escribir 14 "pequeñas cosas" que te hagan feliz.
2- Antes de eso copiar las reglas.
3- Seleccionar 6 bloggers para que sigan con el meme.
4- Avisarles a dichos bloggers que han sido seleccionados.(supongo que acá podés improvisar utilizando el teléfono, el fax, el mail, las latitas esas con cordones o publicarlo en la sección de avisos clasificados)

1. Un atardecer o un amanecer lleno de colores y con compañía. Es un momento pequeño, pero que dura una eternidad infinitamente energizante y más sano que una bebida de estas características.

2. El aroma de las tostadas por la mañana... y si me levanto un poco más tarde igual. (estas son palabras del tipo “mágico”... si te dicen “tostada” vos empezas a percibir el aroma... ¿Viste?... ¿No? seguramente te estás resfriado).
3. Dormir hasta las doce del medio día y que me despierten con un beso para levantarme de la cama, eso o una amenaza de patada sino lo hago ya.
4. Mirar una de esas películas que te hacen humedecer los ojos: ya sea un Drama, una Romántica o una comedia... o esas en que al protagonista siempre le sale todo mal, sufre, sufre, pierde el colectivo, se enferma, o se enamora y no le correponden. Y aunque no es obligatorio capaz hasta al final queda solo y te hace sentir peor porque la cajita dice BASADA EN UNA HISTORIA REAL.
5. El chocolate... en sus formas más variadas, liquído frío, caliente (después de un frío de -tantos grados bajo cero) en barrita, en forma de huevo, de conejo, de barra de chocolate o en bocaditos. (Con el chocolate también me sucede eso de percibir ese aroma cuando lo nombro… “chocolate”).
6. Dibujar y pintar, solo o con compañía... crear mamarrachos y personajitos en cualquier papel que encuentre.
7. Un buen libro, una historieta o algo de leer que me atrape y no pueda dejarlos de leer.
8. Los viernes... porque tienen ese no sé que... son como el climax de una película de suspenso... porque se viene el sábado (y en mi caso no trabajo).
9. Esa sensación de sentirse bien sin saber como o porque.
10. Un buen vino... no importa la ocasión, ni el varietal, pero que sea bueno.
11. Conocer gente ya sea física o virtualmente.
12. La risa de mis niños cuando hago payasadas...o cuando jugamos.
13. Escuchar música, sin importar el lugar. Mientras manejo, en casa, en el trabajo (es un buen calmante y relajante) sobre todo cuando te crispan la paciencia.
14. Cantar en la ducha... o frente a varias personas, las dos cosas al mismo tiempo no.

Bueno mis elegidos para completar esta tarea los elegidos som: Celes, Tefy, Sista Abby, La mangosta, Apa y Ale.

CONSEJOS IN-ÚTILES IX

COMO ELIMINAR ESOS MOLESTOS RONQUIDOS

Muchas mujeres sufren ese victimizante y aterrador sonido nocturno, que por cierto no las deja dormir en paz, descansar y estar radiantes al día siguiente. Bueno para ello recurrimos una vez más a los sabios y científicos caseros que me rodean. Estos son los consejos:

Codazo: este resulta ser el primer remedio en cualquier lista que se precie como infalible, ha sido usado desde tiempos ya lejanos. Si, muchas abuelas aconsejan a las más jóvenes mujeres diciendo: (leer con voz de viejecita de más de 85 años, temblando y masticando nada) “Chi tu marido/pareja/concubino/novio/transha/amante y/o/u cocho de momento ronca, hay que aplicar el bien aventurado codacho mija”. Shuele tener contraindicachiones: el susodicho che puede enojar mija… Perdón me emocione hablando como viejecita. Lo cierto es que el tipo probablemente se enoje, y dependiendo de la intensidad o la fuerza de quien emplea esta cura quizás ni se entere y siga GWRRRR JRRRRRRRR (Onomatopeya de ronquido).
Levantar la punta de la nariz, comprimiendo suavemente ambos orificios: si, este suele ser un implemento que puede funcionar… pero en la nariz del que ronca… ¡Soltate la nariz nena! Es la nariz de él… La idea es que se interrumpa o haya un quiebre en la respiración del roncante, para que deje de realizar ese tan molesto sonido. Contraindicaciones: mantener la presión por más de 20 minutos quita los ronquidos… para siempre.
Un broche: Una variación del implemento anterior pero con ayuda de un artefacto casero, o sea de esos que puede encontrar en cualquiera de sus cajones llenos de cosas de su hogar. Se pone realizando presión en ambos orificios, como la anterior, esto es para quienes no quieren estar apretando la nariz por varios minutos… pones el broche de ropa y esperas a que el roncador haga: “¡BLURPJRRRRR COF COF! y vuelva a respirar normalmente. Contraindicaciones: no utilizar ganchos de pesca, tenazas, llaves francesas o prensas hidráulicas, generan marcas. Y es importante no olvidar los artefactos en la nariz del roncante. Generalmente al despertar y notar estos implementos señalan sorprendidos “¿Estás insinuando que ronco?”
Unas gotas de agua con un gotero en los orificios de la nariz del roncante. Si, simple H2O: una vez que el individuo comienza con su concierto de ensueño en Do mayor, se espera unos minutos y se le aplican unas gotitas de agua en la nariz… no me explicitaron bien cual es la razón pero el individuo deja de emitir esos horrendos sonidos. No sé si se ahogaba o el agua hacía no sé que. En casos de mucho ruido se alternan gotas cada tres minutos durante un par de horas… o sea que mientras él está roncando, vos estas dándole gotas y de dormir ni hablar. Si no hay funcionalidad se pude recurrir a aumentar la dosis de H2O y usar un balde de agua bien fría… les aseguro que el shock genera una desronquización… y un cierto grado de enojo también.
Almohadas: si es bien cómoda y no está alta, evita los ronquidos. Si los ronquidos ya empezaron úsela sobre el roncante en intervalos hasta que se desmaye…no hasta matarlo. Contraindicuestiones: la cárcel de mujeres está llena de individuas que alegan “haber querido acabar con el flagelo de los ronquidos y se les fue de las manos”…
Tapones para oídos: utilización simple de artificios caseros para evitar escucharlos. Valen hisopos, los auriculares del mp3 escuchando algo más ameno como Etnia, Sade, música de cámara… de cámara de gases (para dormirse)…, tampones, algodón, plastilina, corchos y todo lo que pueda obstruir nuestras vías auditivas de este calvario. Contradicciones: no escucharemos los ronquidos, dormirán apaciblemente, se quedaran dormidas y llegaran muy… muy tarde al trabajo. Genera despidos y malos momentos.
Sillón: si el individuo continúa emitiendo esos sonidos desagradables… está es la respuesta lógica y sana, antes de que la encierren a usted por ronquicidio. Que duerma en el Sillón.
Ungüentos caseros de la abuela: hay varias mezclas de mujeres de antaño que son excelentes (según ellas para la cura total de la afasia) una de ellas es Aceite de oliva y agua de ruda, se macera, se guarda en un recipiente oscuro y se unta en la nariz, cuello y nuca. El olor es asqueroso y no te dan ganas de respirar ni dormir, por consiguiente no roncas. Después de un par de semanas de uso uno se desmaya por falta de sueño.
Y si es imposible divertirse aprensando en variaciones la nariz y alternando con la boca y los labios realizando diversos sonidos muy graciosos… o para inflar globos: la segunda noche se aburrirá y querrá implementar el remedio posterior si ninguno de los anteriores otros resultó.
Separación: si bien puede considerarse drástico, exagerado o extremo. Si no queda otra esta causal es valida a la hora de un divorcio. Después de todo ¿No estarás dispuesta a bancar esos bufidos y sonidos brámales por el resto de su vida?

Frases para desconfiar

Segunda entrega de frases para deconfiar, (la primera acá). En este caso, se trata de una cantidad considerable de frases escuchadas entre pasillos, aulas, salas de maestros, en casa y en la calle. Para que sepan las excusas más comunes o aprendan algunas, si es necesario. Para ustedes: Recopilación de excusas que hemos escuchado o escucharemos de los niños.

Más o menos 30 excusas de lo chicos referidas a la escuela

1. La profe me odia. No me quiere. Me tiene de punto. (Si, ya sé, acá hay más de una excusa).

2. No nos queremos mucho con la profe.

3. No me puede ni ver la profe… en realidad es mutuo.

4. Él la empezó. Yo estaba callado pero como punto 1 y 2, me echan la culpa a mi.

5. Ellos la empezaron. Yo ni hablé.

6. Me distraen mis compañeritos.

7. Intenté copiar pero borraron enseguida.

8. Ese tema no estaba para el examen.

9. Ese tema no lo enseño.

10. Yo avisé que no entendía nada. Además me dolía la pnacita.

11. Le pedí a la profe que me explique de nuevo y no quiso.

12. La nota fue generalizada porque todos se portaron mal.

13. Todos hacían lío y justo me vieron a mi.

14. Yo no hice nada.

15. Yo no fui.

16. Variaciones diversas de las opciones 11 y 12. Como: “Yo… no hice absolutamente nada, no fui yo”.

17. Si, ya sé que es un dos pero hubieron un montón de chicos que se sacaron un uno.

18. Me tendieron una trampa. Porque todos saben que punto 1, 2 y 3.

19. Justo ese día falte.

20. Ese día llegué tarde y no entendí nada.

21. Esa semana estuve enfermo.

22. Esa semana... Fui, pero estaba como distraído. Estaba pensando en el por que del punto 1, 2 y 3… si yo en realidad no le tengo bronca.

23. Yo hice la tarea, pero me la olvidé en casa. Si, encima de la mesada… seguro me la tiraron a la basura.

24. Yo hice la tarea pero me la robaron unos tipos que se dedican al tráfico de tareas.

25. Yo hice la tarea pero se la comió mi perro, si ya sé que no tengo perro. Pero fue el perro del vecino... ¿Cómo el vecino tampoco tiene perro? ¡Que misterio! ¿No?... algún animal se la habrá desayunado.

26. Yo avisé que me compraran el papel celofán, las temperas y los pinceles y era para hoy... Y les avisé con tiempo… esta mañana.

27. Yo les dije la semana pasada que hoy había reunión.

28. ¿Cómo que no leyeron el cuaderno de comunicaciones?

29. ¿Qué les tengo que avisar que hay notitas en el cuaderno? Así me quieren enseñar responsabilidad.

30. Los citaron a los dos, pero yo no hice nada… en serio. Todo eso es mentira…

CONSEJOS IN-ÚTILES VIII

REMEDIOS PARA EL INSOMNIO

Bastó que dijera "Ahhh... No me podía dormir anoche..." para que me llovieran consejos acerca de cómo terminar con el flagelo del insomnio, ese invisible tormento que ataca por las noches como vil y oscuro personaje, amedrentando el intento vano de querer conciliar el sueño.

Contar ovejas: es uno de los clásicos remedios en contra de este suplicio, podés contar 100 y dormirte, pero … ¿Qué pasa si te interesa mucho saber cuantas ovejas podes contar y en vez de dormirte te desvelas más?... "rara vez funciona este remedio casero" lo dice alguien por ahí que contó hasta 397.815 avejas y se tuvo que levantar para ir al trabajo sin dormir.

Vasito de leche tibia con miel: o sea ni vaso, ni taza, ni tacita...vasito. Si tomamos en otro recipiente probablemente no funcione, y ahí se quejan con otro. Recuerden a mi me dijeron "vasito". Además señalan que este remedio es casi automático, terminas de tomar el vasito y te da sueñes. Claro… claro.

Tomar un baño: dicen que un baño es relajante, descansante, dormitante... por lo que viene de diez para este problemita. Luego del baño tomate de todas maneras el vasito de leche con miel (muy recomendado entre los cirujanos del sueño) y contate unas ovejitas... no pases de 100.000 acordate.

Hacer ejercicios escuchando música suave y relajante: es un buen momento para probar con algunos ejercicios para el alivio de la tensión: tales como la respiración profunda, la meditación trascendental, el yoga, el tai-chi, el I –hing, el Kun-Fu, el Fen-chui y el Dormi-lon. En muchas ocasiones es el estrés el culpable...así que cualquier cosa que alivie la tensión nos devolverá las ganas de dormir. Y si no a quejarse con Don Estrés.

No comer pesado: es obvio que no debemos comer muy abundante o cosas complicadas de digerir... como por ejemplo un ortitorrinco crudo... porque probablemente no nos de sueño. Hay que optar según me comentan con comidas simples... es decir comida a secas. Un llogur, una fruta o un canapé.

Descubrir que lo causa: este... ehhh... ¿Y la dichosa respuesta? ¿¿QUÉ??¿La tengo que buscar yo? Esto de las dudas y tener que descubrir yo mismo que me pasa, me produce menos sueño... ahora no sólo no me puedo dormir sino que además me siento inundado de dudas "¿Por qué no puedo dormir? ¿Qué me pasa? ¿Seré yo? ¿Hay vida más allá de aquella montaña? ¿Eran verdaderos los abdominales de los Espartanos de la película 300?"

Un libro aburridisísimo: antes que nada los libros que me nombraron y que se detallan a continuación no son opinión de este blog aunque haya cabeceado más de una vez pasando alguna página de ellos. El caballero de la armadura oxidada, Platero y yo, biografías de tipos que hacen biografías, cualquier cosa que tenga muchos númeritos y sin dibujos, el código procesal penal, listas de índices de productos brutos internos de Tanzania y libros sin letras, ni fotos o sea que no sea un libro... lo que nos hace entrar en una terrible dicotomía que terminará por dormirnos.

Una charla telefónica con alguien que sepas que te aburre, y que por lo tanto debería de producirte ese estado de ensueño del cual está careciendo en este momento tu vida, o más bien tu noche: llamar a alguien aburrido puede ser una muy buena opción, algún profesor solterón y solitario de química o de Historia de los materiales de la construcción I…"Disculpe lo llamaba a esta hora porque quería que me recuerde la tabla periódica de los elementos".

Alcohol...: ahhh perfecto… No, dejame terminar alcohol no, si bien produce somnolencia en principio altera los estados normales de percepción de... : (si hubiera escuchado esto anoche seguramente me dormía) Por otra parte uno puede tomar hasta quedar inconsciente, después queda otro pequeño temita para la resaca, pero acá están los consejos para eso (Consejos In-útiles IV).

Lograr hábitos estabilizadores de sueño: por ejemplo si todos los días uno se toma un vaso de leche tibia, o se baña cerca del horario en que frecuentemente nos acostamos, cada vez que hagamos estas actividades, el cerebro relacionará eso con dormir y así te dará sueño. Lo dificultoso es si, por ejemplo te tomas un vasito de leche con miel porque te dolía la garganta en el trabajo, te da sueño y te dormís sobre el escritorio. Pero bueno hemos evidenciado una vez más que no son remedios infalibles.

Por las dudas: Estos remedios son consejos que no deben realizarse sin la supervisión (no como la de Superman, que es licencia y marca registrada de DC comics) si de la supervisión o sea que nos vigile un adultero y si no te podes dormir consulta con tu médico, pero trata de llamarlo de día.

MÁS FASES DEL SER HUMANO

EL ESTUDIANTE... ESTUDIANDO... BAH! INTENTANDO ESTUDIAR

Generalmente estos estadios se dan paulatinamente y dependiendo del examen, de la fecha y de la materia a rendir. En ciertos casos se dan todos juntos, sobre todo en los que el estudiante se pone a estudiar el día anterior salteando todos las fases y llegando a la demencia obsecuente y duradera.

0. -- Inicio del preestadio: esto a ocurre a los 28 segundos de que nos dan la fecha de examen, comenzamos a evidenciar

1. Tranquilidad absoluta: del segundo 29 a la media hora de conocida la fecha. Signos evidentes: muy pocos, color normal de rostro, escasa sudoración, en fin, estás como siempre. Frases, preguntas y pensamientos recurrentes: ¿Qué comemos? Es fácil este tema... ¿viste? (con las manos en la cintura y guiñando el ojo).

2. Mi yo interno - Reconocimiento Del Terreno: no hay un momento definido científicamente, pero ocurre en el preciso instante en que tomamos contacto con los apuntes, libros y fotocopias del tema a estudiar. Te miras al espejo y decís “Yo puedo”. Signos evidentes: intermitencia de sentimientos, estás como ansioso y desequilibrado emotivamente, no te afecta tanto como debería. Temperatura normal. Frases, preguntas y pensamientos recurrentes: … y bueno después de todo no es tanto como pensaba. La semana que viene empiezo.

3. Falsa seguridad – la Primera lectura: una semana después comienza el primer ojeo del material (ojeo: mirada veloz y muy superficial). Signos evidentes: sensación de tranquilidad semejante al endrogamiento, todo pasa en cámara lenta, sonrisas cuasi frecuentes. Frases, preguntas y pensamientos recurrentes: como estas con tiempo decís "Oh Ah... es muy facil... Oh Ah estoy confiado de que voy a sacar una buena nota" “Oh ah nada puede dañarme soy como el superman de estos pagos…”.

4. Irrelevante Intranquilidad e Incomodidad: transcurrida la mitad de semana justo el miércoles hasta casi el día anterior a la fecha estipulada. Comienzan las dudas generalizadas “Que el tema lo viste poco, que son muchas hojas, que a quien le sirve saber esto para ser Licenciado”. Signos evidentes: comienzo de una fiebre incipiente, no te sentís bien sentado ni parado, las piernas pesan y los ojos te giran. En algunos pacientes se presenta un importante delirio persecutorio. Frases, preguntas y pensamientos recurrentes:

5. Nerviosismo Pre Examen (el cuiqui evaluativo): día anterior al examen aquí ocurre un padecimiento llamado “el síndrome detodojunto” en el cual todos los conocimientos se superponen… se te mezclan los autores, las teorías, los términos y las definiciones… Signos evidentes: lees todas las palabras juntas como si fueran una oración larga sin final, te duelen los ojos, se te seca la boca y te transpiran las manos. Frases: elautordeestateoríaevidenciaunaobsecuentedeterminaciónporlainvestigacióndeeeequemepasanopuedohablarseparandosilabasahhhhhhhhhhhhhhhhhh!

6. Locura - desapego de la real realidad: madrugada a unas horas antes: se te exasperan los ánimos, lloras, te enojas, volves a llorar. Intentas leer en vano, pero ya estás perdiendo la paciencia. Signos evidentes: lágrimas, se te obnubila la visión, se te comienza a romper la ropa, te crece el cuerpo y te pones verde… si, tipo Hule (que es una marca registrada de Marvel Comics) Frases: "No soy yo cuando me enojo ¡¡¡AGGGGGGGGGGGHHHH!!!!"

7. Desesperación ilógica pre casi en examen: de una hora a 15 minutos antes del examen. Ya estudiaste todo pero pensás me van a reprobar me van a reprobar. A cinco minutos empieza la subfase de la Desesperación Ilógica Extrema de Los Cinco Minutos antes del examen: pensás que tenés que repasar todo, que lo más importante te lo vas a olvidar "Lo que no aprendiste hasta acá no lo vas a aprender en cinco minutos" te lo dicen los sabios y aquellos que empezaron a estudiar en el Punto 1. Signos: ira, enojo, llanto, falsa euforia de me lo sé todo, llanto otra vez y miedo… mucho miedo. Frases comunes: ¡AH! ¡OH! ¡¡No sé nada!! ¡¡¿¿PORQÉAMIDIOSPORQUÉ??!!

8. Fase de interfase en la cual el cuerpo y la mente intentan reacomodarse a la ya transcurrida evaluación de los conocimientos adquiridos en el período anterior a la fecha de la evaluación: El corazón vuelve a su ritmo normal.

9. Nerviosismo Post Examen: Desde el momento que entregas la hoja y salís del aula, comienza una serie de cuestionamientos razonativos los signos evidentes y las frases se confunden: te preguntas, mientras transpiras y te corre un sudor frío por la espalda “¿Habré puesto todo sobre este tema?” “¿Era como lo leí?” “¡Uhhhh! Me olvidé referirme a la teoría esa del blablabla” y así hasta quedar en estado catatónico tirado e el sillón sin habla y con la mirada pérdida en el horizonte mítico.

10. Retorno a la normalidad: tranquilidad absoluta. (bueno es muy parecido al punto 1. pero como si nunca te hubieran informado del examen. Sos feliz… y estás más calmado. Las fases se repiten al ecuchar otra fecha de examen y así hasta que te recibas.

Este estudio se encuentra avalado por años de estudio... noches en vela, mucho café y mate recorriendo mis venas.

Nota: En instantes se agregará el gráfico de estas fases. ¡Bah! en unos minutos.

Finalmente presentamos este útil gráfico para que reconozcas en que fase estás ubicado mientras intentas terminar de estudiar.

MARTES 13

Si, con toda la originalidad del mundo, hoy que es un día tan atípico, se me ocurrió un post que nadie iba a escribir. Un post sobre mala suerte… si, ya sé… echale la culpa a otro: bien, esto es culpa de la gente que comenzó a abrumarme con todas las supersticiones y creencias que recordaban. Así que, sin más preámbulos:

CONSEJOS IN-ÚTILES VII ESPECIAL DE LA MALA SUERTE

1. No te cases ni te embarques ni de tu casa te apartes ni te mudes a otra parte ni…: ¡LISTO ENTENDÍ! no moverme de casa y ni si quiera pensar en pasar cerca del registro civil. ¡Uy! Tengo que hacer un trámite…
1.2 Si ya te casaste, evita embarcarte: si ya me casé es tarde para que me avisen de no embarcarme, porque estar en ello significaría algo así como estar embarcado en una relación. Ahora pregunto ¿Qué tiene esta gente en contra del matrimoniazgo? Yo aún no me caso pero… tampoco me voy a casar un martes trece con toda esta gente diciendome que me caeran mil maldiciones y que se me enfriará el café.
2. No pases por debajo de la escalera: uno de los clásicos por así decirlo…si vos sos el que está arriba de la escalera es más que obvio, pero si no hay nadie y tengo algo así… como ganas de… pasardebajodelaescalera. No hay problemas. ¿O si?
3. No apoyes la tijera en el diccionario: según la creencia tiene que ver con el innombrable. No, Voldemort no, con Mefistófeles, Satanás, el señor de las tinieblas, el diablo… nadie me supo explicar, pero si dejas una tijera arriba del diccionario en martes trece la hoja en donde figura diablo se quema y te caen como churrucientos años de mala vibra y todo eso. Posiblemente nunca encuentre la pieza de ese rompecabezas que tanto soñas terminar.
4. ¡¡¡No te vistas de negro!!!: a mi este color me gusta… pero como todo lo relacionan con oscuridad igual malo… nene no toque… quema… caca. Resulta que vestir de negro supone atrae malos augurios. Ni hablar si justo se te posa un cuervo en el hombro.
5. Si te reís el viernes… el sábado llorarás: pero hoy es martes… de todas maneras lo agregué porque me lo dijeron muy convincentemente. Y me dijeron que es un hecho casi probado.
6. Abrir el paraguas dentro de la casa: ¿Con que razón alguien querría abrir un paraguas adentro de la casa? Si lo haces mereces la mala suerte… amenos que tengas goteras y te este lloviendo… lo cual me apena un poquito.
7. El gato negro: según me dicen es malo de por sí, porque es negro, porque en eso se transformaban las brujas, que si se cruza, que si te mira fijo… que son re traicioneros,
8. Romper un espejo: suponen siete años de mala suerte, pero además hay que sumarle la falta de reconocimiento necesario para saber quienes somos. Además sin él no cortamos todo al afeitarnos, no podemos peinarnos, ni maquillarnos
9. Cortar fierro: se refiere a cuando vas caminando con alguien y pasan los dos separados por un poste, un cartel o lo que sea que los separe. La explicación señala que al separarse por un objeto externo la vibración que los dos cuerpos amistosos tenían se corta y se vuelve mala, se pelearán, discutirán y no se querrán ver más.
10. Pasar la sal sin apoyarla en la mesa: generalmente si no la apoyas en la mesa, se cae. Y si se cae la sal es mala suerte y hay que tirar un puñado de sal por el hombro izquierdo para cegar al diablo... dicen.
11. Pasar la aguja de mano a mano: generalmente según estos sabios de oficina es pelea segura entre quienes se pasan una aguja. Si pinchas a la persona probablemente n o sea mala suerte, pero si un enojo válido.
11.2 Pasar el cuchillo de mano a mano: ídem al anterior pero heridas más graves, enojo más difícil de olvidar, golpes y escarnios asegurados.
12. Para ir cerrando... no vayas de festejo con amigos a un lago llamado "Horrible Horror" o "El lago oscuro donde pasan cosas raras los martes 13", probablemente aparezca un tipo con máscara que los quiera fletar a todos, si corres te alcanzará igual porque a pesar de que él camina te alcanza igual: Y no querrás pasar por una tan detestable situación.
13. ...

Pondría uno más pero me dijeron que hacer un post con trece puntos, en Martes 13 es malísimo... y no yo soy supersticioso, ni creo en brujas, pero que las hay las hay.

CONSEJOS IN-ÚTILES VI

Granitos, impurezas en la piel y puntos negros.

Otra vez esta terrible sección de consejos oídos en oficinas, peluquerías, bares y pasillos. No dejan de abrumarme con consejos cada vez que pregunto ¿Qué hay para...?.
Con seguridad alguna vez te has levantado, porque todos nos tenemos que levantar alguna vez... no, no te podes quedar en la cama todo el día. Seguramente también fueron al baño a lavarse la cara para despertarse y al mirar fijamente, ya sin lagañas, en el espejo notaron que el reflejo les correspondía su imagen con un horrible granito en la punta de la nariz o en la frente o 5 o seis repartidos. A mi no me ha pasado porque tengo un cutis muy, pero muy bueno. De todas maneras una vez pregunté para aconsejar a un amigo....

¡NO TE LO TOQUES!: como siempre empezamos con el consejo obligativo, esto es lo primero que te dicen, gritando y rasgándose las vestiduras "¡¡Va a quedar peor!!" "¡¡Se te va a hinchar la zona afectada!!" "lampsf imfrrempfasg senp tecmpf solfmpa"(sic), que feo cuando te dan consejos con la boca llena, traducido y con el biscochito ya tragado sería: "Las impurezas se te van solas". Es mi cara (bueno, la de mi amigo) así es que me toco igual.

Cremas: son la segunda opción, antes de las curas milagrosas y caseras, pero ¿Las cremas no son para las mujeres? no será crema chantilly ¿No?... no eso yo no me lo pongo. Bueno, las necesito. Son aceitosas, con perfumes no muy atrayentes y viscosas. Si queres que no te vean con esas impurezas horrendas, esta es una buena opción porque con el olor a limón, la zona medio hinchada y la crema nadie se te va a acercar.

Limón: ¿QUÉ? pero el limón arde... además ya me escraché la cara aprentándome la nariz y me va a doler. "Pero el limón cicatriza las heridas es un astringente natural, aunque algo fuerte" ¿ALGO? se me secó el grano, pero después se pone más, más rojo y la piel se siente estirada...como en una cirugía estética. El helado de limón no sirve de nada… solo calma la hinchazón… y te deja pegajoso.

Maquillaje: ¿Maquillaje? “Si el maquillaje cierra los poros y el proceso no permite que el granito o punto negro respire y se termina secando” bien, pero ¿Maquillaje? La gente que va a decir… que van a pensar… y bueno ya me puse limón. Esto tiene un aroma más atrayente que el cítrico. Está bien que sean antiestéticos pero comenzar a histeriquear con estética exagerada no me parece una solución.

Máscara facial de avena: consejo de la nona, si los hay… hervís agua, hechas la avena y una vez lista te la zampas en la cara… No olvides dejarla entibiar porque puede resultar algo doloroso. La esparces por la zona atacada o atacas la zona esparcida, una vez seca espera 30 minutos… yo no me voy a quedar 30 minutos con esto en la cara. Según dicen acelera el proceso de no sé que para que no sé como o algo así.

Manzanilla: otro consejo de la nona, pero de otra nona. ¡No gracias! Ya tome un té… Ah ¿No es para tomar?... la explicación es lavarse la cara con té de manzanilla varias veces al día, así mágicamente esos granos grotescos se van. Si después de esto te dicen café, cereales con dulce de leche, guiso de mondongo o esparcirte empanadas en la cara creo, que entenderás que las dos mejores opciones son las que siguen.

Máscara facial, pero de payaso o de gorila o también esas bolsitas de papel con agujeritos: esta es la opción de la desesperación total, si nada de lo anterior funcionó o bien con todo lo anterior la cara te quedó peor, la solución simple es: una máscara… no es muy útil para ir al trabajo, casamientos, agasajos serios y esas cosas, pero si estás en la organización podes aconsejar… ¡Fiesta de disfraces!

Dermatólogo: si es que conseguís un turno… y luego de seis horas de espera, estos charlatanes te dirán que psicosomático, nervioso, que necesitas una dieta espacial (o especial) o que simplemente te vas a quedar así de feo. Te recetarán esta crema, o lo otra, una pastilla o un jarabe o bien algunas cosas de los consejos anteriores (anotado en un papel secreto para no desprestigiar su profesión, porque no creen en curas caseras supuestamente). Finalmente te irás a tu casa enojado, cansado, con la cara aún llena de cosas y te pondrás una máscara.

Nota: El equipo de este blog, recomienda no probar estos métodos no aceptados por la OMS Organización Mundial de la Salud). Apretarse los granitos y puntos negros es perjudicial para la belleza momentánea, si vas a beber no conduzcas, no fumes, por lo menos acá cerca. Si leíste por favor comenta, con tu comentario estas salvando a un animal en peligro de extinción. (Continua la exitosa campaña).

IDENTIKIT ENTREGA ESPECIAL

LAS FIGURITAS DEL TETRIS TE REVELAN TU PERSONALIDAD ¡¡¡¡GRATIS!!!!

A raíz de un minucioso estudio acerca de este juego (horas y horas jugando), hemos llegado al descubrimiento que depende de tu personalidad te corresponde una figura del Tetris. Los llamados pentánimos o Tetránimos. Son muy semejantes a las letras: I J L O S T y Z, estas figuritas o piezas bidimensionales de cuatro bloques en distintas disposiciones caen de la parte superior de la pantalla, como cae la gente a veces… así de improvisto. El jugador nada puede hacer para impedir la caída, como nosotros no podemos impedir que caigan a casa, pero se puede decidir la acomodación de la pieza (0°, 90°, 180°, 270°) tal como en el juego y en que lugar se van a acomodar.
Cuando logras hacer que coincidan en una línea, esta desaparece, es como limar asperezas entre tus amigos y allegados. Los acomodas, los convences y posteriormente comienzan a caer más rápido, tal como en el juego las cosas se complican cuando se amontonan todos y se te crispa la paciencia. Finalmente a diferencia del juego los mandas a todos al carajo. O no.

1. I: Esta figura es la que corresponde a la gente que llega tarde a todos los lugares donde la necesitan o la invitan. Ahora, cuando llega es difícil de acomodar porque no se lleva con nadie, es como distinta. Como esta figura que uno le hace espacio en un rincón para sumar puntos y... ¡¡¡Siempre llega tarde!!! Por otro lado cuando el azar lo quiere, llegas a tiempo y le das alegría a quienes te rodean. Se aconseja acomodarte en 0º o sea que te quedes así tranqui, sin decir nada, sobre todo cuando llegas tarde y sos el padrino de bodas.

2. J: Esta figura es de las personas rebeldes, los que miran a la izquierda, esos que les gusta disentir por que si, porque son ellos. Muchas veces los confundimos con la figura subsiguiente (La L), porque te hacen pensar que son así y después se dan vuelta como una media. O bien los miras dos veces porque se parecen. Los podes girar, podés intentar acomodarlos, pero siempre se quejan. Son difíciles de describir, pero generalmente patean los tachos de basura y aborrecen a los gatitos… tan lindos que son… estos botarates los aborrecen. Venga michi…michi… no maulle tristemente.

3. L: La figura de las personas legales que siempre miran hacia la derecha, por más que intentes llevarlos por la senda equivocada, no hay empuje o rotación que valga. Ellos siempre miran para ese costadito. Y agradecen ser acomodados en el lugar que les corresponde, personas emprendedoras, amables, fiables y muy soñadoras. Le gustan los perros, los gatos, los peces (a mi los peces no me caen… tan, tan bien pero bueno gustos son gustos).

4. O: ¡Uhhhhh! es lo que se escucha por lo bajo cuando llega una persona de estas características. Ocupa espacio, molesta, estorba y simplemente no podes hacerlo encajar en ningún sitio. Te descuajeringa (neologismo de desordenar) todo lo que venias preparando, claro vos esperabas una figura 1, una 2 y quizás una 3, y aparece este y te rompe los esquemas. Cae en fiestas cuando no lo llamaste, viene disfrazado a una fiesta formal y por más que lo gires su personalidad es siempre la misma. ¡No cambia! Lo bueno es que se queda calladito y te ayuda a lavar los platos.

5. S: Es muy divertido, lo giras para un lado, lo giras para el otro, se adapta como puede, pero se adapta y está feliz donde lo acomodes. Es un tipo de esos que invitas porque tiene mucha chispa. Hace chistes, sabe bailar, es apuesto, es culto y bcaballero….mejor no lo invites porque opaca al resto de tus amigos (firman tus amigos).

6. T: personalidades ambidiestras o bifocales, miran para donde les conviene no son personas de fiar. Intentas en vano girarlos porque son difíciles de acomodar, te dicen “Para, para ¿Qué haces? Loco” después de eso se enojan, te quieren pegar y vuelven a la normalidad en siete o doce segundos. Son divertidos, pero peligrosos,

7. Z: este es el famoso copypasteador (copión) le hace creer a los demás que es como el anterior al anterior (S) o como el otro o este otro, pero no, este es todo lo contrario, hace chistes malos o desubicados, palmea en la espalda a tus invitados cuando están tomando algo y dice: “¡ESAAAAAA!” Cada dos palabras, escupen, comen con la boca abierta, hablan con la boca llena y se toman todo a su alcance, se duermen y no molestan más.

Próxima entrega: ¡¡PACMAN y psicología marital!!

¡MÁS EXCUSAS!

LISTA PERPETUA DE
EXCUSAS PARA NO CASARSE

Si estas pensando seriamente en contraer matrimonio… si estas viendo que tu chico te mira con cara de marido… si estas imaginando que tu niña está preguntando demasiado por un vestido de novia y no sabes como escaparle a este importante compromiso. No podes dejar pasar por alto la siguiente lista, por las dudas, por ahí lo estas dudando o sinceramente no queres y no sabes que decir…. Porque a veces no basta solo un dame un tiempo…. Leé, toma aire y fijate cual se ajusta a tu situación.

Enero: “¡Uhhh! recién empieza el año tenemos tiempo para organizarlo… pensa… la torta, el vestido… el salón” “Se fue todo el mundo de vacaciones… no va a venir nadie.”
Febrero: “Es cuando más calor hay… te vas a cocinar con el vestido que elegiste.” “¡Noooo! La gente recién está retornando de las vacaciones y nadie viene con ganas de andar pensando que ponerse o que regalar.” "Algunos salen de vaciones en esta época."
Marzo: “Están comenzando las clases, ya sé que no tenemos hijos, pero pensa en los invitados… o no van a tener un mango o nos van a regalar útiles y mochilas que están en oferta.” “Están comenzando las clases, tenemos que comprar los útiles y mochilas que están en oferta.” “El 21 comienza el otoño y todo se reseca… me pone melancólico ¿No querrás que me case así todo melancólico?”
Abril: “Los que están estudiando en la universidad recién están comenzando el ciclo así es que no va venir ninguno.” “Está lo de la semana santa y vos sabes que soy muy religioso.”
Mayo: ”¿Cuál es el apuro? todavía no llegamos a mitad de año… tenemos tiempo para pensar una fecha apropiada.” “Además es el mes del trabajo… y vos sabes lo trabajador que soy.”
Junio: “Mitad de año para casarse… es muy fecha sándwich y vos sabes que los sándwiches me dan acides” “El sexto mes creo que es re mala suerte y viste lo supersticioso que soy.”
Julio: “El invierno es una época fría para contraer matrimonio” “El invierno es horrendo para que nos casemos hace frío y probablemente nos regalen bufandas, guantes o gorros de lana.”
Agosto: “La verdad que este mes nunca me ha gustado” “Imaginate vamos a poner en las invitaciones nos casamos el 08 y ¿Sabes los chistes que van a venir con eso?”
Septiembre: “Es el mes de la primavera, todo florece, hay pájaritos, mariposas y todo es rosa… parece demasiado perfecto, de seguro algo nos sale mal.” “Es el mes del estudiante y vos sabes que yo soy muy estudiante. (o bien “y yo antes estudiaba mucho.)”
Octubre:”¡Uhhh! Faltan dos meses y se va el año, no alcanzamos a preparar nada. Además Diciembre ni lo cuentes porque están “las fiestas”". ”Es el mes de eso…. De Colón… con la calaveras… y sabes lo… ya sabes que a mi me gusta Colón.”
Noviembre: “”¡Uhhh! Faltan un mes y se va el año, no alcanzamos a preparar nada. Además Diciembre ni lo cuentes porque están “las fiestas. ¿Eh? ¿Cómo qué te dije eso el mes pasado?”
Diciembre: “Llegan las fiestas… creo que nos va a opacar nuestro festejo.” “La gente en las fiestas de navidad siempre se emborracha.” “¿Mira si algún desubicado se viene disfrazado de Papa Noel?” “Además sabes que me encanta el espiritu de la navidad.”
Enero: (repite desde el inicio) se agrega “Empieza un nuevo año tenemos doce meses para organizar todo.” “Este año puede ser...”

* Se agregan como frases comodín para acomodar en el mes que corresponda según el caso:
“Pero… pero… es tu cumpleaños este mes… y yo quería … ¡Bah! Tenía pensado festejarlo“
“Pero… pero… es mi cumpleaños este mes… y yo quería … ¡Bah! Voy a festejarlo“
“Pero… pero… es el casamiento de mi mejor amigo/a y tenemos la despedida… Y van a decir que nos casamos el mismo mes, que somos poco originales o envidiosos o malos... y vos sabes lo perseguido que soy.”
“Este mes la luna está en conjunción con Marte seguramente nos vamos a pelear… vas a ver. Sabes que yo para esto tengo un sexto sentido.”

En futuras entregas: “Excusas exageradas para no casarse” “Frases para no que no descubran que mentimos”