RETORNANDO AL TECLADO O VOLVIENDO ASÍ SIN MÁS... DISIMULADAMENTE UN SI VOLVI A ESCRIBIR Y ESPERO DURE

En una seria reflexión, el autor de este espacio decide volver a la escritura con un texto totalmente impersonal y en tercera persona. Hablando de sumismo como si se tratara de otra persona que hace una seria reflexión sobre el autor de un blog que vuelve a escribir pero de una manera ambigua e impersonal. Además de utilizar un subtitulo de relleno explicando lo que debería escribir más abajo, un terapéutico uso de la escritura de textos con excusas para así desarticular a la gente, que por dentro está diciendo: “Ahhh claro ahora vuelve como si nada…” “¿Quién sos?” “¿Y este quien es?” “Oh oh vuelvo a escribir… Oh oh tengo lectores”…

En un deja vú de tipo escritorico, vuelve El Profe con su espacio tan lleno de polvo y falto de limpieza como de novedades y cosas nuevas… y de... reiteradas repeticiones redundantes. Una nueva entrega de: Sepa ud. ud. y ud. también, porque no escribo hace muuuuuuuucho… version 4.0 compatible para Windows 10 y con usb incluido.

ESAS COSAS QUE SUCEDIERON IMPREVISTAMENTE Y NO ME DEJABAN ESCRIBIR O SINCERAMENTE ESAS EXCUSAS QUE INVENTÉ PARA VOLVER A ESCRIBIR. SEGÚN NATURALEZA Y MEDIDA ACERCADA A LA REALIDAD (Parte 1 de 1)

EXCUSA 0. Muy creíble o sea real… esto es cierto, no cabe duda que es más que una excusa, “pobre tipo” o “te felicito re bueno lo tuyo, volviste, no te hacemos preguntas”: en pocas palabras, aunque nunca es breve mi prosa, volví. No tuve tiempo de subir, de pasar en limpio datos y estudios, ni de dibujar con obligancia. En fin estaba viviendo… disfrutando el aroma del atardecer y los colores de la lluvia. Es simple, aunque podía conciliar el sueño de saber que no publicaba... de verdad.

Excusa 1: De algo a bastante creíble… y casi cierto… “un ponele que te creo” o “¿Por qué me cambias de tema?”: la verdad cada vez que estaba justo por empezar a escribir surgía algo que complicaba las cosas… no da comentarlo acá, pero es ese tipo de temas que, ustedes sabrán comprender… onda… ¡Mira! ¡Qué buen cierre el punto final del párrafo anterior. ¿No? A ver lo repetimos acá. (¡Uy! ¡Queda muy lindo!). Cosas muy clasificadas, no me sentaba a leer el diario ni nada por el estilo.

Excusa 2: entre bastante dudosa y cuasi mentirosa: tenía un importante bloqueo de escritor de blog, le pasa a muchos de mis colegas… claro no lo comentan porque suele ser motivo de bulling, por acá es avergonzante… avergonzador… o las dos cosas si querés. Además no me funcionaba el teclado… todo un tema. Que nada tiene que ver con un conjuro que incluía café y baile sobre el mismo. Además no pague Internet y bueno, imposible publicar.

Excusa 3: Me parece que esto no llega a un ponele que te creo, “¡Nah! ¿En serio? Tengo cara de estúpida ¿No?”: Un grupo de anti-fans enfermizos liderados por alguien cuyo nick no revelaré, hackearon mi cuenta blogger y cada vez que publicaba, ellos eliminaban mis contenidos, casi desde el 2010 a esta parte perdí mucho material que era oro… oro entendés, oro… así oro. Los Antiprofes no perdonan.

Excusa 4: “¡Ah! ok, seguí hablando solo, imagina que me creo todo eso que estas inventando charlatán, semidiós del embuste”: fui abducido por un grupo de extraterrestres que reclamaban que dejara de escribir por un tiempo… además de una pseudo amnesia con papas fritas que hizo que olvidará la clave del blog. O el perro se escapó, no sin antes comerse el papelito donde había anotado la password como ultimo recurso y bueno, hable con Sam Blogger, el que invento este medio y recién me envío mi clave ayer… así que hoy comienzo a escribir una vez más. ¿No pensarán que me la pasaba durmiendo, mientras el perro intentaba despertarme?

(UN TEMITA CON EL ESCANNER TAMBIÉN PROVOCÓ LA CALIDAD DE LOS DIBUJOS)

Adelanto 1: los lunes vuelve el Gurú semanal, con datos especiales para enfrentar esos días tan complicados de la semana sobretodo el lunes y también el martes…. Buena casi la semana completa.

Adelanto 2… Atentos, si atentos todos, todas, este blog se hace vídeo blog, o sea todos los jueves tarde/noche, en vez de letras: un Vídeo con los personajes de este espacio hechos carne y hueso… YA ESTÁ, YA LO DIJE. Apoyen esta nueva locura :) en El Profe VideoBlog y suscribanse de paso.

EL DÍA DESPUÉS DE LA VISITA DE FERNANDO A LA ARGENTINA

UN POST CORTITO, CONSISO Y HECHO A LA MEDIDA... APURADO... APURADO... APURADO. Presentadas las excusas... A LOS HECHOS

Sabido es que todo el mundo ha hecho mella respecto de los hijos que se le han estado atribuyendo a cierto Presidente de Paraguay... y como me parecía poco original escribir acerca de eso, que obligatoriamente me haría caer en los clichés del humorismo poco dedicado. Victima de un tropiezo sin sentido, teniendo como fin último nada más que el de la burla de miércoles... Así es que decidí dibujar sin muchas palabras... para que nos ríamos junto a él y no de él. Después de todo son chistes de miércoles...

4... 5... ó 6... cositas de Fernando en la visita a la Argentina

1. Para llegar a nuestro país utilizó su transporte privado... O al menos eso se decía por ahí. en el viaje se proyectaron "La cigüeña dijo si" y "No te puedes fiar ni de la cigüeña".

2. Los tramites de aduana, como de los bancos, no fueron problema para él... después de todo, quien viene con un niño siempre pasa primero que nadie.

3. Un llamado desde casa lo ínquietó un poquito. ¿Otro más? ¿Otro más?

4. Cristina lo habría recibido preparada y prevenida... ella no es ninguna improvisada, prometió no darle la espalda... pero esto fue por protección parece.

5. Evo no fue tan suertudo.

6. Esperemos que se cumpla lo escrito y se respete lo acordado.

VARIOS SIN RELACIÓN A LO PUBLICADO: la amiga Onirica premió este espacio con un galardón muy especial .

¡A no olvidarse!... Un saludo de ¡¡¡¡FELIZ DÍA A TODOS LOS ANIMALITOS, MASCOTAS, SALVAJES Y A QUIENES SE SIENTAN IDENTIFICADOS!!!! en este día del animal... mañana en este blog post alusivo... resucitado, refrito y relodeado al respecto.

¡10 LOOKS PARA TU CABELLO AL INSTANTE!

LOOKS CASI INSTANTÁNEOS PARA GENTE COMO VOS, SIN TIEMPO PARA ANDAR DE ACÁ PARA ALLÁ EN LA PELUQUERÍA, ESPERANDO MIENTRAS INTENTAN LEER REVISTAS DE CHISMORREO Y FOTOS IN FRAGANTI…

¿Estas apresurada? ¿No? ¿Apresurado? ¿Te levantaste tarde? ¿Te quedaste dormido frente al espejo? ¡Marmotita mía! ¿No sabes que look llevar este lunes o el martes y menos el miércoles? No llores, no, no, no.... sécate esas lagrimitas y ¡A no desesperar! Que llegan... Esos looks instantantantaneos... o casi casi... que no están en las revistas de peinados y cortes... y que no necesitas saber de peluquería y físca cuántica para realizarlos...

1 Look Pelado: (o Look cabeza de rodilla) viendo que el tiempo apremia y que no llegas a tiempo si tenes que peinar tu enorme balero... una rápida incisión con podadora, afeitadora o pela papas te deja la cabeza brillando, muy de moda y en las ultimas tendencias... muy lumínico, útil y nunca jamás volverás a tardar peinándote.
2 Lambida de gato o de vaca: tus pelos están demasiado rebeldes... el agua no logra dar forma a esos cabellos que parecen haber cobrado vida, cual sierpes de la cabeza de una Gorgona conocida como medusa... gel, fijador, spray, pegamento para cerámicos y azulejos, cemento de contacto o agua azucarada te convierten en un varón de gomina y peinado inmutable. Eso o el gatito de la vecina… entiendáse como la mascota de la susodicha, no quiero ofender a ninguna vecina.

3 Peinado con pirotecnia: con las modas que la actualidad hace vigentes, con peinados que no parecen más que el rejunte de otros mezclados por un peluquero manco, insano o lleno de ira contra la moda del cabello. Entre batidos, desenmarañes, flequillos, desmechados y colores sin razón que floggers, emos y otras mascotitas utilizan, la premisa es simple: te atas un par de petardos o rompe portones en tus crines, los enciendes... y... ¡PUM! Totalmente a la moda... ¡Van guardia!
4 Visognies, quilchos y Pelucas: ¡¿Para que perder el tiempo peinándote?! Una cresta de pelo previamente peinada te evitan la difícil decisión de cómo y de que manera acomodar tus pelos y así verte ordenad@, saaaxy y llemativ@. Validos para todos los sexos. ¡Ay que bellesitud!

5 Ruleros on the road: un clásico de los clásicos... pero con un agregado... te olvidaste de peinar tus rulos el día anterior y no llegarás a tiempo a la oficina... perderás tu status de diva y admirada femme fatale... comienza tu peinado en el subte, micro en el taxi o mientras corres al trabajo con todo aquello que sirva para enrular... llegarás como una diosa llena de vida.
6 Planchadita... planchadita: el pelo lacio más bello no se logra fácilmente, pero vale la pena el intento, poner tus greñas hermosas bajo libros enormes o tomos de enciclopedia, acomodar tus crines en el planchador y someterte a un tratamiento alisando de fugaz con plancha eléctrica. Y de paso me planchas esta camisa.

7 Peine fighting: este estilo sobreviene de la frase “¡Uh! ¡Estás despeinad@!¿Te peleaste con el peine?”. Bien consiste en acomodar uno o varios peines en nuestros cabellos y comenzar a simular un enfrentamiento violento contra un alguien invisible, rodar por el piso, estamparse contra las paredes y golpes al aire. El resultado... el resultado... un muy interesante “Savage Style”.

8 Electrocución deliberada adredemente: estás algo despeinado o alga despeinada, bien una variante de la moda actual, que revive lo despeinado como peinado... una paradoja de la moda muy complicada de explicar en breves palabras. Atiende a poner nuestros dedos en el enchufe por un lapso no superior a los dos minutos... mucho tiempo más genera adicción, olor a pelo quemado y dificultades respiratorias... o muerte y no en ese orden. Mucha gente se muere y después le sobrevienen todos los dolores. En Francia le llaman “Lectrocusuon” y estaba de moda hasta hace diez minutos... la moda es muy transitoria y huidiza.

9 Gorrito, sombrero, máscara de gas, cascos y otros implementos que se llevan sobre la cabeza: si, el implemento que ha acompañado al hombre desde la época de los grandes mamíferos... no, el garrote no... el sombrero. Todo vale. Mientras tapes esa despeinadez que te acusa de no levantarte con el tiempo necesario para llegar a cumplir con tus tareas. Vikingos, romanos, de copa, de lana e incluso de cartón y hechos a mano.
10 Así... así como me levanté: la moda es actitud, es pugna es originalismo y diversidad divertidismo... Es de mucha actitud y glamour personificado el llegar con una irreverente forma de desafiar el todo y a todos. Saliendo a enfrentar esta nueva semana con el pelo tal como amaneció. Un Natural y casual reo.

¡A LA MIÉRCOLES! ¡¡¡PELUQUIN FASTING ATTITUDE!!! Y MAÑANA TAMBIÉN...

TERRORIFICO PERFIL DE PROFESORES... QUE ALGUNA VEZ TE ACOSARON O PUDIERON ESTAR ASÍ DE CERCA DE VOLVERTE LOCO (SACADOS DE LA VIDA MISMA)

Esa suerte de estereotipos de "personajes" de la educación que personalmente he sufrido... una rememoración llena de recuerdos vividos, intensos traumas, vista acuosa de evocaciones sentimentales y pesadillas con los ojos abiertos.

1 La encarnación del mal frente al pizarrón: lo sabe todo el mundo el no debería estar al frente de un aula, odia lo que hace y ese odio lo transmite hacia los que están frente a sus ojos. Se desquita, toma venganza por todo aquello que padeció en su desastrosa primaria y horrenda secundaria. Generalmente enseñan ciencias exactas y llevan nombres como Anchorena, Boristegui o Amo de oscuridad absoluta maestre de la ciencia dedicada a la adivinación de la x y el manejo del puntero laser.
2 La transportadora de distracción por belleza: es una especie que ejerce un natural efecto de distracción por su hermosura física, producen suspiros, déficit de atención y ensoñación. Suelen dictar ingles, computación, Educación física y a veces matemática... lo que hace que aborrezcamos su belleza por tamaña empresa de enseñanza tortuosa e inhumana. Belleza y matemática una combinación que nunca he comprendido.

3 El aparato de distracción por defecto: es transportista de un tic, un detalle llamativo o una especie de característica física como un grano prominente, un bello lunar con un pelo, un atributo físico exagerado o una confabulación de aspectos que obligan a que nuestra mirada y atención se centren, inexcusablemente, en esa pincelada de su persona, impidiendo nuestra concentración en la clase. Suelen enseñar... ¡Oh no! ¡No me puedo concentrar! ¡Sólo recuerdo una verruga, una jorobita, la falta de una falange y un bigote femenino! ¡Oh no!
4 El genio incomprendido... por los alumnos: sabe muchísimo... tal vez demasiado, la ciencia brota por sus poros, es un átomo bailando entre páginas de libros de muchas páginas que cantan formulitas y numeritos indescifrables y que debes aprender como tu nombre de pila. Lamentablemente él explica “estos simples preceptos que hasta un infante degustando su puré de manzana rayada consigue” como si fueras un astro físico cuántico catedrático de conocimiento pesable en kilos tangibles. Y lo recalca diciendo “¡Así de simple sabemos cual es la medida concatenada de la inversatilidad semi tangente de base cuadrática simple según Von Hadergensenver”.

5 El considerado insano o la que creemos loca: estudiante de hechicería llena de vida, su llamativa forma de vestir y una personalidad única, han dado como resultante los mitos más diversos. Tiene una pasión contagiable y una comprensión enorme, enseña arte, música, psicología u otras materias complementarias que requieran la personalidad de un excéntrico muy querible. Es conocida cariñosamente como “la loca de...”.
6 El aburrimiento personificado: un bostezo expresivo de la educación que con su lenta y poco dinámica forma de enseñanza nos mece como un arroró repleto de datos que emergen entre lectura y dictado, lectura y dictado, lectura y dictado y así hasta dormirse. Suelen impartir historia, literatura o materias contables... y cálculo de ovejas antes de la Z.

7 El más buenudo de la tierra: es bueno en demasía, no puede gritar o ejercer una reprimenda a nadie, aunque el caos que lleva adelante en su bloque de enseñanza lo amerite. Pero el enojo y la rabia no están en él. “Paciencia y sonrisa aunque vuelen las tizas”. Biología, y laboratorio es lo que intentan enseñar.
8 El que tienen 100 años de aportes y nunca se jubila: siempre comienza el año con el anuncio “este año me jubilo”, pero cada año que pasa sigue estando, es parte del mobiliario del establecimiento. Indiscutible sabiduría que ya debería descansar y dedicarse a la atención de su jardín y de paseos por tierras de ruinas, planes que siempre está comentando hará cuando ese retiro llegue. Fueron docentes de nuestros antepasados hasta la tercera generación... si no es más. Se dedican a la geografía, historia, a la cartografía y a la anotación de sucesos históricos que prácticamente han escrito y vivido en su totalidad.

9 El que está contra todo lo instaurado: es un icono de la “nueva era de la enseñanza” el sistema no lo controla, no lo convence ni la izquierda, ni la derecha, ni las creencias religiosas, no es subversivo pero le gusta generar un quiebre en todo lo que está reglamentado. Suelen encargarse de la filosofía, la teología y materias sociológicas y pedagógicas.
10 El robot, zombie, muñeco de trapo o el uso de todo lo anterior para suplantar a un desconocido que hasta a hora solo conocemos por su espacio curricular: nadie lo conoce, ni sabe como luce, es aquel que no enseña, uno que creíste ver o que solo pasa un par de minutos por el salón de clases. O vive de licencia o simplemente nos da libertad de acción y nula exigencia. Lo suele reemplazar un muñeco para que ocupe su espacio mientras analizamos esa fotocopia o finalizamos es trabajo que nunca corregirá. No suelen enseñar una materia en particular... en realidad no enseña nada en particular.

Esta confabulación de seres que he conocido muy de cerca me inspiro, me llamó, me generó, me movilizó y me afectó tanto que por ello elegí comenzar a practicar para estar en su lugar... y así torturar... digo inspirar a otros... esto es un círculo vicioso que nunca expirará.

LETRAS DE CHAP... DIBUJOS DEL PROFE.

SEGUNDA ENTREGA DE ESTA NUEVA SECCIÓN DE MIÉRCOLES (un jueves) ... DE LOS MIÉRCOLES QUE SIMPLEMENTE ES UNA COONJUNCIÓN ENTRE LETRAS AJENAS Y DIBUJOS PROPIOS…

LETRAS DE... DIBUJOS DEL PROFE 2

Si, gracias a la aceptación de la primera entrega. Sumamos otra victima... si, otro co-blogger que sin querer queriendo hizo surgir estas imágenes dentro de mi cabecita mientras leía el blog Demasiado... bebiendo un café con tres de azucar... así que sin más… EL DR. VAINILLA Y SUS TÉCNICAS DE MARKETING de Chap (texto original haciendo clic acá) ... les dejo con las imágenes.

LETRAS DE CHAP... DIBUJOS DEL PROFE

(a no forzar la vista click acá para agigantar…)

( y acá)
(y acá también)

Excusa del mes: estoy con problemas de internecks... leo y publico como puedo y donde puedo... en breve cartelito de "sepan disculpar las molestías es lo que hay... hacemos lo que podemos".

LETRAS DE... DIBUJOS DEL PROFE

SIN PREÁMBULOS O TÍTULOS LARGUiSÍMOS QUE NADA DICEN SOBRE EL TEMA O LARGAS EXPLICACIONES EN LETRAS GRANDES Y SUBRAYADAS... LLEGA UNA NUEVA SECCIÓN DE MIÉRCOLES ...

LETRAS DE... DIBUJOS DEL PROFE

¡Nueva sección! Es simplemente el traspaso a lo gráfico de letras ajenas... leídas por aquí o allá. Nada fuera del otro mundo, de acá nomás. Y como primera victima... que sin querer queriendo hizo surgir estas imágenes dentro de mi cabecita mientras leía el blog Un Mol de Litio... Lucha de Molly (texto original haciendo clic acá) ... sin más vueltas que darle al asunto, les dejo con las imágenes.

LETRAS DE MOLLY... DIBUJOS DEL PROFE.

(Para no forzar la vista Click aquí)

(Para no forzar la vista Click aquí)

Y les debo el post de martes... estoy con problemas interneteriles... sepan disculpar las molestías... estamos haciendo lo que podemos.

EXCUSAS FRECUENTES ,AUNQUE NO POR ELLO GARANTIZADAS, PARA NO IR A CLASES

EXCULPACIONES HABITUALES MÁS O MENOS NORMALES ESCRITAS ESTE LUNES... PARA SER USADAS A PARTIR DE HOY Asesoría a cargo del niño estudioso (en foto) que las utilizó a todas, pero como no sabía mentir, fue todos los días a la escuela y se convirtió en un genio... aunque no sea esa la razón de su estado de genialidad e inteligencia. Lo cual nos puede decir tres cosas: él no sabe mentir, las excusas no son del todo buenas y que linda excusa puedo poner porque no se me ocurre una tercera cosa... ¡A leer!

Si bien ya pueden verse la caras de felicidad de los niños acompañadas por expresiones de alegría infantil como (leer con voz de niño o si tienen cerca uno que sepa leer que haga los honores) “¡Ufa! ¡Otra vez a clases! ¡Uhhh! ¡Pufff!” y también de los adultos (leer con voz adulta con sensación de no desear volver a la rutina pensando que las vacaciones iban a durar mucho más) “¡Ufa!” ¡Otra vez a clases!” ¡Uhh! ¡Puff!”. Por ello no está demás hacer una revisión genérica de las excusas que podemos utilizar para postergar lo inevitable, hacer el intento o bien pretender engatusar verbalmente a quienes nos obligan a asistir a los establecimientos en forma diaria... si, somos alumnos. Ni mucho menos esta de sobra estar atento a las excusas y pretextos inventado que están de moda y que nuestros hijos, pupilos, alumnos, ambicionan usar para convencernos de no asistir si somos los adultos encargados de velar por su educación.

EXCUSAS DE DESVALORIZACIÓN ESCOLAR
El primer día nunca hacemos nada... una de las primeras excusas, es la simplicidad, el objetivo es desmerecer el primer día de clases... de igual manera conviene ir, porque si comenzas con el uso de las excusas el primer día se despiertan sospechas, muchas.
En realidad los primeros días no se hace mucho (las dos primeras semanas o el primer mes) son de repaso... el uso de esta excusa es generalmente conocido aunque no por ello resulta, su abuso pasando el mes, el trimestre o incluso el año deja de tener sentido, forma y credibilidad.

EXCUSAS PSICOLOGICAS Y PSICOSOMATICAS
¡¡Dale!!! ¡¡¡Llévenme a clases!!! la psicología inversa es muy cuestionado en cuanto a excusa, y referido al tema de la educación se acrecienta su inutilidad. Por la sencilla razón que los padres quieren llevarlos a la escuela, si se expresa este deseo... posiblemente los llevarán con una sonrisa en los labios y llenos de orgullo.
No tengo muchas ganas de ir a la escuela... Me siento fuera de mi o algo en mi interior desequilibra mi ser... Estoy entre bien y mal, extasiado, eufórico... No sé que me pasa... Es sabido que si uno no va predispuesto o se siente algo diferente es en vano el intento del educador de aspirar enseñarnos algo... el uso de razonamientos de este tipo genera una duda de veinte segundos en los padres... lo que les lleva prepararnos, buscar unas llaves o señalar amablemente ¡¡¡ANDATE A ESTUDIAR!!!

EXCUSAS DE SÍNTOMAS CORPORALES, FISICOS Y DAÑOS CASI VISIBLES
Me siento mal... Estoy enfermo de algo... Tengo síntomas de algún padecimiento repentino de síntomas físicos... Me duele al hacer así... Las más comúnmente oídas formas verbales para evadir el estudio, aunque conllevan cierta dosis de encanto y calidad actoral, es muy difícil actuar una fractura de tibia o fiebre con llagas. Un agregado de validez es la táctica “deja... deja... yo puedo”: Voy igual si total 43º de fiebre no es nada ¡cof! ¡cof! inspira lástima y dolor, pero también determinación y ganas de seguir. Si resultare, cosa algo improbable, se puede rematar con el fin de la enfermedad antes de tiempo: No puedo levantarme, moverme, estoy algo mareado, la fiebre persiste, pero quiero ir a clases a pesar de todo... probablemente terminemos con el reposo ese mismo día.

EXCUSAS CLIMÁTICAS
Hay mucho calor y vos sabes como afecta el calor a la capacidad cognitiva del educando... hay demasiado frío y vos sabes que intentar aprender en un espacio educativo de clima adverso es imposible... En el informe del clima dijeron que había posibilidades de chubascos aislados o lluvia y no tengo paraguas... Hay un 90% de humedad relativa del ambiente, y viste como te deja el pelo la humedad, es más la humedad es culpable de la deserción escolar si no me equivoco... Me parece que así de nublado va a llover o caer sapos o las plagas bíblicas ¿Y si falto a la escuela?... Leí en un libro de predicciones que puede haber un cataclismo apocalíptico, caer un meteorito o incluso una suba en el dólar, caída en los mercados ¡Lunes negro! ¡corran! ¡corran!... otra de las coartadas más utilizadas es culpar al clima. uno de los pretextos más endebles también, por no poder crear lluvia o manipular el ambiente, esgrimidas desde el diluvio que se dice se uso como una de las primeras excusas. ¡Noé dijo que iba a llover por cuarenta días y cuarenta noches! Aún así ¿Quieres que vaya a estudiar Madre?

NOTA: las excusas aquí presentadas son para conocimiento, el uso de las mismas no es para nada la responsabilidad de quien escribe la presente publicación... por lo que no me señalen con el dedo después diciendo “¡Él fue! Si, ese... ese” Esto es investigación nada mas, no hay deseos de alusión o apología al faltazo, por las dudas ¡¡¡A CLASES!!!

PERFIL DE RECONOCIMIENTO... EL LICENCIADO DE BOLSILLO

SEPA COMO RECONOCER A UN LICENCIADO DE 15 MINUTOS DE CARRERA Y ESTUDIO... ES DECIR UN VERDAERO FRAUDE EPISTEMOLÓGICO

La finalidad de esta nueva sección (PERFIL DE RECONOCIMIENTO) es que puedas reconocer a diversos tipos de individuos, tanto positivos y queribles como negativos... aún nefastos y un tanto divertidamente patéticos aunque no tanto como para reírnos a carcajadas frente a ellos. Aunque sea una manera de defenderse tan valida como cualquiera, sin llegar a los golpes de puño y el arrojo de piedras embebidas en miel.

INDIVIDUO DE ESTUDIO Y OBSERVACIÓN: Licenciado interdisciplinario de conocimientos variados (estimados infinitos... por él) y estudio no muy profundo... digamos de hasta horas de carrera total.

Si a un individuo normal le lleva entre 4 y 6 años (más o menos) lograr una licenciatura. Siempre dependiendo de la carrera y la orientación de la misma... a este individuo le lleva de quince a treinta y como mucho cincuenta y tres minutos. Si utilizara más de su tiempo se creería doctor y no por ser un agraciado o bendecido inteligente... Sino porque ni bien termina de leer un artículo o ver un documental debe demostrar su maestría en este tema.. porque está convencidísimo de ser un licenciado en esa área.

CARACTERÍSTICAS ESCENCIALES Y ELEMENTOS QUE UTILIZAN CON FRECUENCIA ¿Cómo reconocerlos? ¿Es o n o Es?

Capacidad de proposición: sea cual fuere el asunto que estemos charlando, se las arregla a veces ingeniosamente, a veces no tanto, a proponer el tema que acaba de leer esa misma tarde, lo que le da las herramientas para ser un docto en la materia. “... hablando de pañales y las primeros dientes del bebe... ¿Saben cuál fue el comienzo la escritura? Resulta que en Sumer...”.
Actitud científica, creativa, integradora, inventiva y fantaseadora: esta suma de actitudes es la que le permite reflexionar, expresar y fundamentar sus palabras, aprehendidas hace poco tiempo. Comentan, detallan y verborizan todo tipo de significantes, datos y recursos científicos como si hubieran sido pensados, patentados y escritos por ellos. Utilizando oraciones larguísimas, agregando palabras complicadas o desconocidas, adverbios terminados en “mente” y abstracciones literales terminadas en “ción”. “... Yo digo, respecto de la cuestión enclítica, algo severamente que por razones escuetas que temáticamente he analizado, que se trata de una cractematerización del ser”
Articulación hegemónica en Artes, Análisis, Crítica, Política, Técnica, razón y Amplios Etcéteras de la A a la Z: las materias de referencia de estos sujetos son de lo más amplias. Va desde la filosofía, letras, ciencias exactas y cocina hasta las diferentes formas de dietas, consejos maritales, secuencias fílmicas y todo lo que se pueda leer.
Entre los elementos de uso frecuente poseen: Libros X (un libro determinado), artículos de periódico, revistas científicas, recortes, hojas con frases para recordar y pensamientos varios de autores y temas diversos. Artículos de librería, que llevan en los bolsillos, para hacer anotaciones y/o resaltar algún detalle para comentar en la próxima conversación.

Los lentes o anteojos, son optativos, muchas veces los guardan en los bolsillos internos de sus sacos y se los ponen cuando van a referirse a un tema de su especialidad, muchas veces carecen de aumento e incluso no tienen cristales... pero demarcan la maestría y la sabiduría mientras comentan algo sobre “la historia de las vasijas sagradas de Tumbuctú” o “la racionalidad en seres citoplasmáticos del río Maka-tuka”.

DEVASTACIÓN DIPLOMÁTICA ¿Cómo sacárselos de encima?¿Cómo?¿Eh? ¿Eh?

Generalmente existen varias formas o técnicas de escape y desenmascaramiento de este tipo de sujetos, aunque a veces se vuelve divertido verlos realizar “sus” teorizaciones sacadas de manuales de bolsillo o libros de texto. Aunque pueden volverse una verdadera molestia, para ello existen tres maneras de acabar con su licenciatura veloz:
a) Frene, corte, bofetada enunciada no física de descontextualización: consiste en hacerles notar que el tema que intentan incluir en la conversación no tiene absolutamente ninguna relación. “¡Aha!... Estamos hablando de política no del ritual de apareamiento de los conejos famélicos grisáceos de la Zorbona” “¿De qué estás hablando? ¿Qué tienen que ver el hambre con las glándulas del mono?”.
b) Equidad o Paridad cognoscitiva: consiste en igualar las bases que le dan sostén y fundamento para hablar y hablar sobre el tema, no necesariamente se debe conocer el mismo, pero el solo hecho de pensar en un individuo que conozca más datos los lleva al silencio inmediato. “¡Qué bueno! Yo también sé acerca de eso... algo, he leído como doscientos o trescientos libros, que no sé si me dan autoridad sobre el tema, pero continua, continua”.
c) Superioridad o Avasallamiento de erudición: se trata de tomar a un amigo o conocido que este no conozca, preferentemente de corbata y lentes o con moñito, e introducirlo a la conversación como especialista, doctor, master of the universe o individuo de prepotencia y escritor sobre ese contenido. “¡Uhhh! ¡Pará! Que justo tenemos a una eminencia sobre ese tema en la fiesta... seguro has leído su cuarto libro sobre eso...”.

¡Y Más perfiles en breve!

Descubriciones con el Google… algo así como una tabla ouija pero con teclado y sin espíritus.

Omnipotente juego fácil de hacer en tu casa en un par de minutos y con reveladores e inesperados descubrimientos del más allá… más allá de tu monitor…

Un jueguito simple para hacer con las búsquedas del Google… robado del blog de Aby. No sólo es un pasatiempo para realizar una tarde lluvia bebiendo un té con limón frente a la computadora en pantuflas de conejito, también es una interesante fuente de ideas y recursos varios, así como una especie de oráculo adivinatorio. Consiste en tomar tu nombre… o nickname… o apodo… o alias y pregunta por pregunta se copia lo que dice el primer enlace que aparece en la busqueda de lo que preguntaste…

1 Escribe "[tu nombre] necesita" en la búsqueda de Google.
2. Escribe "[tu nombre] parece" en la búsqueda de Google.
3. Escribe "[tu nombre] hace" en la búsqueda de Google.
4. Escribe "[tu nombre] vuelve" en la búsqueda de Google.
5. Escribe "[tu nombre] ama" en la búsqueda de Google.
6. Escribe "[tu nombre] come" en la búsqueda de Google.
7. Escribe "[tu nombre] tiene" en la búsqueda de Google.
8. Escribe "[tu nombre] hace" en la búsqueda de Google.
9. Escribe "[tu nombre] está" en la búsqueda de Google.
10. Escribe "[tu nombre] siente" en la búsqueda de Google.

(Muy importante: si no se presiona la tecla enter o se le da click a "buscar" o al menos a "voy a tener suerte"... no pasa nada… en serio, el buscador no te escucha… ¡¡¡Hace click por todos los cielos!!!)

Mis resultados en una página de historieta…

(click aquí para imagen tamaño más visible un talle "M" por así decirlo...)

1. El profe necesita... Saber sobre el razonamiento clínico... El profe necesita... Sentirse protegido ante la ley (Si, hay cosas que necesito saber, no sé si esto precisamente y la protección no viene mal nunca.)
2. El profe parece... Grillado y un poco egocéntrico... (Grillado YO... yo grillado... luego de descubrir en el diccionario de sinónimos que se trata de chiflado, puede ser pero egocéntrico Yo... justamente yo... a mi me parece que no es así... porque yo no me equivoco nunca...)
3. El profe hace... Su primera película (Esto sería demasiado, pero nunca se sabe... tal vez algún día... si, es seguro que tendría personajes a montones, ninjas, zombies y bellezas.)
El profesor odia el word... (A veces... pero no tanto... es una relación amor /odio u odio /amor depende del día.)
El profesor vuelve loco a los alumnos (Si la locura es contagiosa es probable que si... seguramente que si... Totalmente... grillado, chiflado y loco.)
El profe ama... su profesión (Sea lo que sea que haga... la pasión está primero, amo todo lo que hago... menos el word, según la busqueda.)
Mina que se come a el profe en ciudad universitaria (... Es un rumor... no se pede comprobar nada... es una busqueda de google... ¿Cómo que hay videos? ¡Eso está trucado!... ¡No soy yo!... bueno soy yo, pero era parte de la película... ¿Cómo que película? Salió en la búsqueda...)
El profe tiene una duda (¿Será factible borrar la busqueda sobre la chica de ciudad universitaria?)
El profe quiere de la pregunta 1 a la 30 ... (Si, para mañana... y pasado por el word que tanto odio... y si incluyen la pregunta de mi duda anterior mejor aún.)
El profe está publicando comics... (Un deseo o meta importante... incluso más importante que dominar el mundo y salir en una película de acción...)
El profe está en facebook (¡Oh me descubrieron! Aunque no con este nombre. Es mi alter ego.)
El profe se siente más que asombrado... La verdad que si, luego de tanta verdad y acertación con lo que vendrá estoy asombrado.... pero antes unas...

¡¡¡Excusas!!!: estoy con una frecuencia de publicación algo lait... sepan disculpar, mucho trabajo... proyectos que daré a conocer y sorpresas inesperadas de antes que finalice el año... todo en breve... pero aquí estoy.

ZOOMORFÍA DE CONTROLADORES QUE VIVEN EN TU PSIQUIS

¡EN TU PSIQUIS, EN LA MÍA Y EN LA DE TU ABUELA!

Cada vez que hablamos, charlamos… expresamos palabras, emitimos aire con sonidos… o simplemente hacemos bla bla bla con sentido de querer comunicarnos con otros seres humanos, entran en acción una serie de personajes que residen en tu psiquis y que se encargan de intervenir para evitar la equivocación, el error, el ridículo y otros nefastos sufrimientos por culpa de nuestros vocablos apresurados. Abraham Nimall, el especialista en apariciones, monstruos, bestias, animalitos, bichos y cosas que se mueven y andan ululando por ahí con la ayuda del Dr. Rochall te presentan:

Los 10 personajes que viven en tu psiquis y hacen que te comportes verbalmente como corresponde y no tanto… esos reguladores naturales que residen en tu cabecita…

1. El pibe de los mandados que te trae un vaso de agua y obligado a tragar este imaginario refrescante líquido inexistente dejas de contar esa larga y aburrida anécdota: cada vez que comentas esas repetidas anécdotas a las mismas personas, o enumeras esos detalles que ya habías contado por lo menos unas ciento cincuenta veces, se hace presente este impulso con forma de muchachito amable y vos recibís esa sensación de querer tragar saliva… por supuesto ahí te calla y todos aprovechan a cambiar de tema… o a huir.
2. Los dos bichos raros que debaten que comentario divertido, aburrido o serio emitir según la situación: estos dos seres son los encargados de generar impulsos inmediatos a comentarios de nuestros receptores/emisores. En cuanto se genera un silencio entran en discusión sobre que conviene decir, si un chiste o un chascarrillo muy original o un silogismo profundo o bien una reflexión analítica sobre el tema… Pocas veces se ponen de acuerdo y por eso quedamos como hablantes incoherentes… o idiotas al habla como se dice.

3. El mago que hace que por arte de magia olvides todo lo que seguía a eso que decías: sucede que al empezar a charlar enérgicamente, y tu cerebro “el mago cerebral comunicativo” de pronto te nubla y te dejan pasmado… aquí se producen las frases posteriores al quiebre: “Qué te iba a decir…” “Cómo es que se dice…” “Si, cómo era que se llamaba” “Me olvidé lo que seguía”. Lamentablemente a veces sucede en evaluaciones orales, discursos, entrevistas de trabajo. Y bueno el cerebro no es perfecto.
4. El pelado que te enciende la luz para que te des cuenta que te estas desubicando: estás en una comunicación fluida y con mucha soltura, de pronto notando la confianza naciente emitís juicios errados, detalles en los demás, frases inconexas, exceso de chistes con doble sentido y observaciones mal sanas. Aquí se enciende una luz y de a poco cambias de tema o expresas el forzoso “Voy por algo de beber… ¿Alguien desea algo?”.

5. El payaso gerente del humorismo: este personaje se encarga de clasificar, archivar, analizar y emitir las bromas malas, pesadas, chistes negros, largos y sin gracia y las candongas, chascos y chirigotas llenas de diversión absoluta. Dependiendo de sus aciertos seremos considerados divertidos seres humanos llenos de graciosidad o imberbes que solo saben hacer llorar a la gente…
6. El fantasmita de los traumas… la inseguridad hecha sabana: es la vocecita que susurra frases de inseguridad para que no nos vayamos de tema o avancemos muy rápido… "y si mejor me callo…" "seguro que estoy quedando en ridículo…" "Uy como me mira, parece que voy a bajar un cambio…" "parece que ese es su marido, no está sola…" "cambia de tema… habla de otra cosa".

7. El tipito que genera esa sonrisa de situación cuando confundís a alguien o decís un chiste con doble sentido sin quererlo: en ocasiones en que nuestra mala memoria nos hace confundir a los seres que nos rodean, o nuestra verborrea derrapa en sentido inverso a las agujas del reloj trastocando nuestras propias palabras en un epitafio sugerente y la persona nos mira pensando “¿Qué queres decir con eso?”… este ser genera una sonrisa llamada de situación y la gente nota nuestra incomodidad disculpándonos.
8. El tipo que te pone en vereda cuando te haces el seductor: entre charla y charla a veces sucede que sale a relucir, en forma espontánea y por cosas de la naturaleza y el instinto nuestro lado seductor, transformando el mundo en poesía y expresiones seductivas… para ello está este tipito que nos muestra imágenes detestables o nos susurra las posibles consecuencias generando frases finalizadoras del acto de celo animal… “Esteeee... tengo 10 hijos” “Estoy comprometido” “Sos linda pero no en ese sentido…”

9. El niño que te tira la pelota en el estomago para que hagas silencio en discursos y charlas en público: te otorgan el grato honor de dar un saludo, un discurso, el brindis principal o decidís hablar a la concurrencia de una fiesta porque sos así. Emocionado por el festejo y la bebida no reparamos en lo extenso de nuestras alocuciones y es allí donde recibimos un pelotazo (esto sucede en nuestra psiquis, recuerden) en el estomago o en las partes nobles, generando un silencio espasmódico seguido por un “Eso es todo” o “disculpen me dio tos” o bien “me quede sin voz… si con z … no sin vos… no usted no señora”.
10. Los agentes controladores del bicho de las malas palabras: en nuestro inconsciente una perversa alimaña posee el contenido total de las malas palabras y expresiones violentas conocidas y por inventar. Por ello existe un control psíquico que evita a estas expresiones salir, cortándolas antes que se completen. “La p…” “Hijo de la gran p… pp…”. Aunque a veces son necesarias y los agentes controladores lo dejan expresarse libremente…

Bonus track. Los agentes controladores del tipo de las palabras científicas técnicas: al igual que el anterior un señorito controla la emisión de palabras difíciles, términos técnicos, locuciones científicas, expresiones de la jerga profesional, adverbios terminados en mente, frases de celebrados personajes y citas textuales de los libros… Los controladores psíquicos evitan que se expresen una o más de estas expresiones cuando no corresponde.

Así es que hablar no cuesta nada y más si estamos con estos personajes de nuestro lado… de lo contrario se complica un poquito... pero es inevitable, somos humanos.

Propiedad Privada Tour 2008 ... Breve reseña ... pero hay más.

Viaje de ida, un par de cositas, detalles, avisos y agradecimientos varios.

Todavía estoy ensimismado con la vida apresurada que aún mantiene la selva de concreto después de años de haberla abandonado. Sobre ello habrá un par de informes surgidos del análisis exhaustivo y empírico de los medios de locomoción en la gran ciudad y la vida a mil.

Sobre el viaje de ida, fuera de toda la aventura que es volar con personas de tan distintas costumbres como lo eran mis acompañantes, el viaje, y una tripulación variada que incluía seres humanos de distintas latitudes del planeta, el vuelo fue apacible y normal… si por normal entendemos altibajos, turbulencia, guerra de comida, tensión psíquica, abrazos grupales y descontrol final. De esta experiencia se obtuvieron detalles inconmensurables acerca del folclore de los viajes en avión, los aeropuertos, las reuniones de personas, de las fiestas, cenas, entrevistas y aventuras sin igual.

Estuve en la sede principal de nuestro partido el S.P.A.M. , en las instalaciones donde se edita Selecciones Reales Dije, en las oficinas de Tiburones de la Noche, en el Mantantirulirulá Head Quarters, en el baluarte cultural de Mitakuye Oyasin y en la Dirección de Talleres culturales de María de Cerca… en la fiesta del viento 2008… entre barriletes y cientos de personas…. Hay mucho más.

Pero antes de empezar con los informes que se publicarán día a día a partir de mañana, debo agradecer a quienes me hicieron sentir como un muy esperado invitado. Sin orden alfabestico alguno: Baterflai (una amiga gigante que me llevo de acá para allá y de allá a más allá, guía turistico de lujo y amiga sobre todo), Gabrielaa, Karito la cordobesa, La Rubia, Lady Ithil, Delosckley, Mosca Brava, Fantasma, Patricio UPMA, Rapote, Tiburina, Vontrier, Pablo, Subana, Juanro, Eva, Mona Loca, M. Lo, El Cuervo de Poe, Apa, Cassandra, Fender, MariaCe, Unservidor, Don Cato, el maestro Podeti y Zurita. (espero no haberme olvidado de nadie...)

A falta de dibujito acá… dibujos en el blog de Sista Aby con algunos detalles de nuestro encuentro y también en el blog de mi amiga Bater detalles del tour y regalo.

Nota: este post es un intento sano de cubrir la falta de post real y más elaborado… pero no podía dejar de comentar algunos detallitos y decir ¡Gracias! … :D ¡Además hay mucho!

¡¡¡Totalmente de Madrugada!!!

¡¡¡ACTUAL Y GRAFICO!!!

Después de lo sucedido días atrás con la Ministra Nilda Garré, con eso de que se olvidó el pequeño detalle de enviar los aviones para los pilotos que fueron a Brasil para una exhibición (click aquí para acceder a la noticia) Inauguramos una nueva sección "Chiste actual o casi" es decir, un Chiste de actualidad unos días después, casi un chiste, casi al momento de sucedido el hecho. (¡Gracias The Bug! Por el disparador de ideas.)

EXCUSA: no soy muy adepto a eso de "lo bueno si breve, dos veces breve, dos veces bueno", pero me encuentro en medio de la organización de un viaje... así es que sepan disculparme. Sobre el viaje... más detalles en breve. ¡Gracias!

Aclaración de las 11:25: la referencia "de madurgada" está relacionada con la hora de publicación de este post 04:45 hora del sur.

¡¡¡Ohhh!!! ¡Algo así como la fuente de la divina juventud!

Aunque sin fuente… ni divinidad…
y ahora que lo medito mucha juventud tampoco.

Llega un momento de veces te ha pasado que llegas al espejo y decís: “¡Oh el tiempo ha pasado! ¡Maldita cronología de la fisonomía humana que ha hecho de mi cuerpo un objeto añejo y ya abandonado de ese “sexapil” que años atrás hacía temblar las tablas del club de baile… Oh Oh”. Aunque no sea tan así, muchas veces nos sentimos como alejados del entorno que lleva el sentido de la moda, la música y lo actual, y que está enmarcado por la juventud. La primera señal es decir frases como: “¡A mi no me importa!” o “Viejos los trapos” o “La juventud se lleva por dentro” “No me digas que luzco como señor porque soy un resuelto pebete”. Que dejan entrever que sentís el ataque del tiempo subyugadote a diestra y siniestra. ¡No desesperes! Si tu intención es prevalecer joven, fresco, lozano, tierno e inmaduro. Hay fullerías para tener en cuenta: la forma de hablar, de comportarse, diferentes estilos de ropa, gustos y costumbres. Que son fáciles de aprender en lugares donde hay mucho bagaje o vagaje cultural de grupos de jóvenes. Si, te es muy difícil acceder a estos espacios, existen trucos para transformarse en un individuo a-temporalizado… he aquí…

¡¡06 Formas fáciles, baratas sin dolor
ni intervenciones quirúrgicas… Para restarse años!!
¡Resultados casi garantizados!

1. La Rock Atitiud: una de las formas más simples de convertirse en un ser no medido por la edad y el paso del tiempo es la actitud rockstar que está enmarcada en un incordio de la existencia del entorno y en pugna con el sistema… es un todo me importa un huevo, ya fue, no a las reglas impuestas y esta todo bien. La idea es vestirse cual astro de música sin serlo, andar semi dormido, arrastrando las palabras y actuar como si fuéramos el centro de atención de un movimiento de música muy en onda.
2. Formar una banda de rack en la que vos seas el vocalista y guitarra líder: si la actitud anterior no funciona como esperabas o contrariamente, viendo que ésta es funcional y posibilita tu movilidad de hombre adulto a tipo sin edad admirado por la pubescencia. Das el próximo paso, crear una banda en la que seas líder indiscutido, un icono del mundo de la música, el ruido, los excesos y el ritmo. Compone temas con realidad social y grito juvenil de desenfreno, desaprobación y dolor de lo instaurado. Con títulos como: “Ya fue” “El sistema me rebana los sentidos” “Eh Jovato” “Nanananana Sistema” “Sarasa Oh Oh” "Baile Ok descontrol Ok".

3. Integrarse a una tribu urbana: contrario a todo el reconocimiento que trae el arte de la música y la vertiginosidad del mundo de los escenarios. Existe la aprobación por sensación de paridad, es decir que te reconocen como si fueras parte del grupo. Transformarte en uno más de estas tribus de muchachos que andan por ahí, si no sos bueno con el skate o la bici, ni te gustan los movimientos musicales sectorizados. Existen dos tendencias muy simples de imitar la flooger que consiste en sacarse fotos y subirlas a la red y la Emo que consiste en llorar, sacarse fotos, llorar y subirlas a lo internet, mientras lloras, claro. Aunque es muy simple y tiene amplios resultados los efectos secundarios suelen ser a nivel intelectual, neuronal y psíquico casi irreversibles.
4. Convertirse en un tipo misterioso lleno de secretos: la actitud “me rodea un aura lleno de ocultismo y cosas oscuras” atrae a la juventud, y más si te vestís como ellos, hablas en sus términos y escuchas la música que ellos consumen. La idea es ser llamativamente un individuo resuelto que va por la vida dejando un halo de oscuridad que genere interrogantes y mitos sobre tu persona “¿Quién es ese flaco lleno de misterio que va resuelto por la vida dejando cierta impresión de Oh soy parte de una contracultura?” caminar a unos centímetros del piso funciona, pero es complicadito.

5. Juntarse con gente más joven: dependiendo del grado de admiración y lejanía cronológica que consideres necesitar para dejar contento o engañar a tu ego, se puede emplear la técnica de amistad y comunes intereses con grupos de jóvenes, adolescentes, púberes y prepúberes… más allá, es decir de niños hacia abajo uno es visto como tío, papá o hermano mayor, por lo que no debemos buscar grupos muy lejanos a nuestra edad física. Por más que en el alma sintamos diez u ocho años.
6. Una personalidad excéntrica: por último y similar al efecto del halo de misterio, la excentricidad logra un efecto de imán de mutua atracción - repelencia con las generaciones más jóvenes que nosotros, hay que demostrar una actitud de atractivo desenfado por la vida, la no aceptación de las reglas impuestas y el descontrol en tus costumbres… beber de la nada en una copa de cristal mientras escuchas un grupo de música actual a las 03:00 a.m. a veces resulta muy efectivo.

Si bien estas técnicas no restan años literalmente, permiten ser admirados como objetos de culto y estar rodeado de jóvenes y adolescentes… y por lo tanto al estar vigentes sintiéndonos sujetos a-temporales. De todas maneras no todas las técnicas han sido comprobadas debidamente, desde ya no probamos la 3 por el peligro que conlleva. La 1 y la 2 son efectivas.

EL RETORNO DEL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL

¡¡TU SEMANA TIEMBLA ANTE TAMAÑA DESARTICULACIÓN DE LA SABIDURÍA!!

Después de una ausencia programada, por razones de un retiro espiritual que solo el Gurú puede entender, puesto que como pequeños alumnos todavía no comprendemos los intrincados motivos respecto del estudio metafísico, por el entendimiento limitado de la semana que poseemos. Así es que el Gurú no quiso gastar palabras en innecesarias cuestiones y solo se limito a explicarme que mientras estaba en su retiro espiritual en las Islas Canarias tuvo una epifanía… “Estaba meditando a la orilla de la playa una noche, degustando un daikiri sagrado, junto a unas alumnas de esa localidad enmarcada en pobreza y necesidad absoluta y de pronto vino la imagen de una goma… luego de degustar el quincuagésimo trago me sumí en un sueño sacro y desperté confundido... tuve una visión y allí comencé a escribir…”

(Estampita del Gurú meditando con parte de sus alumnas en el retiro espiritual)

PARA DE SUFRIR… ¿QUERES? ¡ES UNA ORDEN!
ELEMENTOS SAGRADOS QUE PERMITEN SOPORTAR TU SEMANA
(DÍA A DÍA)

1. La sacrosanta goma de la expiación de los deslices: (Lunes) para empezar la semana después del merecido o improcedente descanso, lo mejor es atinar a eliminar todo rastro que nos ate al pasado… porque nos puede esperar una semana de penas, padecimientos o todo lo contrario… en tal caso no necesitas nada de lo que aquí se ofrece. Sirve para eliminar malos recuerdos, deslices, traspiés bajo el influjo del alcohol y otros. Mantra: “Borrón y cuenta nueva… borrón y cuenta nueva”.
2. El de arriba: (Martes) día pesadísimo si los hay, trabajes o no… es un día enmarcado bajo la nomenclatura DDD por el desgano, la desdicha y los desastres… desde la perdida de una billetera a un cataclismo de dimensiones bíblicas. Se debe recurrir a cualquiera por encima de ti. Desde tu jefe a Dios pasando por el literal vecino de arriba, siempre dependiendo de lo que necesites te darán, solución, contención o nada. Funciona en casos de discución, abandono de paraje, pareja, peaje, pasajes y antes del viaje. Mantras: “¡Ayudadme! ¡Ayúdame! ¡Help! ¡Socorro! ¡Patiame un centro Plis!”.
3. El venerable control remoto: (Miércoles) llegada la mitad de la semana, este es el día que enmarca ese no sé que, y que muchas veces nos hace decir: ¡¡Qué día de miércole!! (si, sin “s”). La única solución es tomar el control remoto de la divina providencia y hacer zapping, esperando que todo acabe rapido… eso o gritar de furia y destrozaar la televisión en un ataque de sobredosis de cultura televisiva. Sirve para cambiar los canales y los estados de ánimo. Mantra: ¡Cambiacanal cambia canal!
4. La aspirina consagrada y el santificado vasito de agua: (Jueves) luego de un lunes que no deseamos, un martes malquerido o abominado (o ambas cosas), un miércoles saltando de canal en canal y la funesta idea de un día más de tareas diversas: la cabeza explota de dolor y contenidos. Lo mejor es: el uso de ambos implementos sagrados para pasar el día… por separado no funcionan. La aspirina sola se queda en la garganta produciendo la sensación de “nudodegarganta” y ganas de llorar hasta ponerte azul de tristeza. El vaso por su parte, calma la sed… o desahoga, pero no es un buen analgésico. Sirve para los dolores de cabeza, lumbares, culebrilla y ahogo. Mantra: “Agua y comprimido… que el jueves pase así me olvido”.
5. ... :(Viernes) El viernes o es todo armonía o se pudre todo definitivamente… pero sea como sea nos encontramos en vaivenes emocionales, desde la ansiedad a la desesperación por llegar al finde. Mañana habrá mucho que curar. Mantra: “¡¡Viernes viernes!! ¡¡SIIII!! ¡Joda! ¡Ea!”. En casos extremos se utiliza “La reverenciada bola de cristal” para ver que nos depara o simplemente para divertirnos esperando el sábado. Si la cosa se pone muy, pero muy complicada... usa la goma y borrate.

(Estampita del Gurú con los sagrados elementos del milagro semanal)

Máxima 1,1
“La goma borra los errores del pasado, como letras que no deben ser leídas, Cualquier hoja ve agraviado su contenido anterior por ella… excepto las hojas de las plantas, de las afeitadoras en vano uno puede intentar deshacer algo… esto nos enseña que también la sagraditud tiene sus limites… y que no hay que escribir en cualquier cosa” Gurú Internacional de La Sabiduría Semanal, escrito en la playa con el dedo, así de fugaces son sus máximas.

Notas varias: 1. EXCUSA: el post tardo un poquito, porque tarde pintando el fondo de los dibujos que me costo... una bola de cristal y media. 2. UN DIBUJO: de participación cooperativa en el blog de La antiprofesora.

¡Oh No! ¡Más fenómenos del postmodernismo que nos rodean hasta hartarnos!

¡¡Nuevos padecimientos de extraña naturaleza y que afectan a cualquiera!! Vos podes ser uno de ellos y no saberlo... si preferís quedarte con la duda, no leas más. Ahora si sos valiente y queres enfrentar la realidad cruel, dura y doliente mirá, mirá... Pero después no digas: "A mi nadie me aviso, he descubierto que soy un ser raro y temeroso, ¡Ay de mí!" Porque me excedí en el título para aclarar todo de ante mano.

Ante el fenómeno de los conocidos Hikikomoris o hikikomorianos que son una suerte de seres humanos que padecen… padecen humanos (¡JA! disculpen un breve lapsus tenía que hacerlo) retornando a la realidad estos sujetos, viven entre cuatro paredes... ya sé estarán pensando "¿Qué? ¿Eso es todo? ¡Lo voy a matar!... ¿Me hizo leer más de cuatro reglones para esto? ¡Yo también vivo entre cuatro paredes! ¡Oh! ¡Ah! Uhhh!" (Las onomatopeyas pueden variar de acuerdo a su furia y enojo, pero la idea central del pensamiento es esa) Lo cierto es que no solo viven entre cuatro paredes, sino que no salen ni a comprar, ni a pasear el perro… ¡Ni a divertirse! Son esclavos de sus Wii, Playstations, computadoras y otros implementos. Hasta tal extremo de no salir por años… es un fenómeno que se está dando en gran medida en Japón… pero se traslada a todas las culturas por el influjo de la tecnología y ya está aquí en diferentes variantes:

1. Los que viven en un taper (taperwerianos) o los que viven en un frasco de mayonesa, lata de batatas y afines: extrañamente en confrontación con sus pares nipones, estos individuos si salen de sus casas, pero extrañamente o misteriosamente no se enteran de nada… pero de nada en serio. No están al tanto de cuestiones de ningún tipo y hay que explicarles los chistes de actualidad. Pero generalmente es por falta de tiempo.
2. Los que miran por la ventana como pasa la vida (ventanarianos o WindowsUserianos): estos sujetos no se atreven a dar el primer paso en ningún tipo de cuestión, están al costado de todo… temerosos o escurridizos no se atreven a ver que pasa más allá. Están entre cuatro paredes, pero miran la ventana. Poseen una extraña idea de que la vida es una imagen para ver. Los más afectados apuntan a la ventana con un control remoto e intentan cambiar de canal, obvio inútilmente.
3. Los individuos duros como una piedra que todo les resbala (rockianos): ven noticias sobre nacimientos de focas bebes y no se sensibilizan, no lloran con películas de romance en la que el chico bueno es dejado de lado y todo le sale mal… incluso hasta se tropieza y lo golpean y ellos nada. Pero tampoco se ríen en las comedias, son de rasgos invulnerables, no expresan nada en ningún momento. En ninguno.
4. Los individuos terriblemente sensibles, pero que digo terrible... inmensamente sensibles (sensasionarianos): tan pero tan sensibles que se sienten afectados en el más mínimo roce de sus destinos inciertos y sufridos, eso si, sin llegar a la emitud o ataque Emo. También viven entre cuatro paredes y ellos son el punto máximo de expresión de todo tipo llanto, risa, seriedad, dulzura, resquemor, dubitatividad, enojo, ensueño, ira… pero con causas y sin llegar a la ciclotimía. Estos usan la puerta y no suelen quedarse en casa por ciclos eternos.
5. Los que viven al borde... (borde): extremos por naturaleza ellos van en contra de toda norma, moda, ley natural, enciclica, cuadernito de reglas e incluso en contra de los manuales de instrucciones. Suele verselos cruzar la calle por el medio de la cuadra con los ojos cerrados, contrariamente a los nipones ellos no están nunca entre cuatro paredes, no paran en su residencia nada más que a dormir… y en algunos casos ni a eso. Son tan extremos que hacen Origami con papel de lija.
6. Los que añoran que el año se acabe de una buena vez porque los está estrolando contra paredes de cemento hasta dejarlos sin sentido, (dejamedejoderdosmilochianos): este en realidad es un padecimiento que roza con la normalidad y en el que varios nos podemos sentir incluidos, según sea más o menos graves hay gente que golpea los calendarios, jadea intentando llegar con entregas, prácticos y responsabilidades, se arrancan mechones de pelo en la ducha porque ya son 09:05 y tenía que estar a las 09:00 ahí donde le dijeron, esputa, dice barbaridades para sus adentros, maldice y se conmociona casi hasta el llanto… hasta llan… , pero en un punto de inflexión casi lógico están pidiendo a gritos que el año se lleve todo para empezar de 0 y comenzar más o menos en Abril a quejarse del 2009.

Si usted o algún conocido, amigo, familiar cercano o lejano, o familiar de esos que llamamos cuando necesitamos algo, vecino, coprovinciano, colega, aliado, compañero de trabajo, partidario de correrías y escapadas o alguien que visualices más o menos cotidianamente presentan alguno de estos síntomas… es cuestión de tiempo ya se le pasará.