LO PROMETIDO ES DEUDA...¡BAH! CASI CASI... EL PROFE AHORA ES VLOG (Video blog)

¡ALERTA DE SPOILER! ... Esto es una muy vil manera de autopromocionarse, pero respetable y entretenida, tan válida como repartir panfletos o disfrazarse de hombre cartel.

Como ya fuera anunciado en la publicancia anterior, más precisamente en el párrafo de cierre en la última oración: El Profe, quien escribe estas palabras en este teclado frente a este monitor, con pantuflas de tigre... y que se describe asimismo como un producto de esta red, que da miles de vueltas antes de ir al anuncio en concreto y aunque la había abandonado el ejercicio de la escritura, en un acto experimental se traslada a la red audiovisual... bajo el título no menos extenso que este párrafo introductorio y siguiendo con la longitud del nombre de este blog. Ahora podes encontrar a los personajes que escriben aquí en este canal: El Profe y los consejeros de la mesa cuadrada

¡Basta de letras! EL VIDEO DEL JUEVES EN VIERNES, cosas espacio temporales dimensionales... Estos son los personajes de siempre, algunos más irán apareciendo después, con mi voz, mi cara y varias personalidades luchando por protagonizarme. Hace click...

Volvemos a la programación diaria, de este espacio. No se olviden de suscribirse, enviar saludos, comentar, seguirnos en facebook El Profe VideoBlog... en Twitter @elprofeticus y todo eso que es parte del mundo del Yutub.

Si queres consejos especiales de un asesor particular, un tema de tu gusto, de un personaje especifico, una temática que necesitas o todo lo anterior: no dudes en escribir, comentar o textear o contactarnos.

EXCUSACIONES, RESPUESTAS POSIBLES, EXACTAS Y EQUIVOCAS A LA PREGUNTA ¿POR QUE NO ACTUALIZAS TU BLOG MARRRRRMOTA?

UNA BREVE REFERENCIA ACERCA DE LAS RAZONES CORRECTAS (Y NO TANTO) ACERCA DE LA EVAPORACIÓN MOMENTANEA DE QUIEN ESCRIBE ESTE TITULO EN LETRAS MAYUSCULAS, MIENTRAS SE RASCA LA CABEZA Y PIENSA COMO EXCUSARSE DE MANERA EFICIENTE POR HABER CASI DESAPARECIDO DEL MUNDO INTERNETERIAL… AUNQUE SEPA QUE NO ES DEL TODO UNA FORMA DE PEDIR DISCULPAS, Y ESTÉ PERDIENDO EL TIEMPO EN UN TITULO TAN LARGO PUDIENDO HACER ESTO PARTE DE LA INTRODUCCIÓN TEXTUAL…

Como lo decía en el breve título… Esta publicación es para todos aquellos que de una u otra manera, así sin pensarlo o bien movidos por una serie de parnasianismo cíclico y preocupante respecto de mi ser, enviaron mails… si, fueron mas de tres y menos de quinientos. En los que preguntaban si me había cansado de esto, o si había dejado todo, en fin una lista de situaciones de evasión. Para aquellos que no me enviaron mails pero me preguntaron en persona, intranquilos por mi salud o algo turbados por mi integridad física y mental. Para aquellos que inquietos no me vieron en persona ni me enviaron mails, pero lo pensaron y no lo dijeron por respeto a mi intimidad personal propia. Para los que no notaron mi ausencia enajenados en cuestiones más importantes. Para los que pasaron por una suerte de estadios que modificaron su forma de ver las cosas por siempre y que en breves términos, significaba la duda de si volverían a saber de mi o si realmente yo estaba huyendo de algo. Que experimentaron sensaciones de la ira al enojo, de la felicidad a la conmoción que uno siente cuando se acabó el papel higiénico o cuando se corta la luz justo antes de guardar los cambios en un trabajo que hacíamos en la computadora. Para todos y para el resto les presentamos la lista de excusas de por qué no estaba escribiendo… obviamente son excusas, pueden ser todas mentiras o guardar la mayor de las verdades o bien elijan como si fuera un examen de multipl chois. Aclaramos si, que este es un liberador ejercicio de honestitud, sincerismo, clarez y franquismo más que humano.

EXCUSAS POSIBLES, MÁS O MENOS REALES, ALGO LÓGICAS Y BASTANTE PLAUSIBLES, CREIBLES Y HASTA ACEPTADAS COMO JUSTIFICATIVO.

1. Vicisitudes sin importancia (en realidad una escafandra mental de cosas reales) y que afectan a la rectitud de actibvidades intelectuaahalesxs, memoria a Corhhto pal… pl… ap…l plazo arjkhtisticas e incluso a la aca cpacidada dede wfe tipearfgg correcppppchhhgtamenentete: no me pasó nada en particular, bueno me pasaron cosas, perdí el pendrive y el sacapuntas y no encentro mi lápiz negro, pero no tan importantes como para dejar esto de lado ¿Qué lo dejé de lado? ¡Oh! Ni me di cuenta… la verdad que no recuerdo bien las últimas cuatro o cinco semanas… Eran cosas sin importancia, de verdad… ¡No me preguntes más! ¡Snif! ¡Snif! ¡Ay! ¡Me entró una basurita en el ojo! Que no me permite escribir nada.
2. Incidencias de carácter atípico social material de naturaleza sentimental: tuve una desesperante situación de enamoración que me llevo a una especie de ceguera momentánea que solo me permitía vislumbrar un idilio. Una muy responsable ilusión de carácter amoroso que terminó en llanto, sufrimiento, congoja, autocompasión, llanto… ¿Ya dije llanto? Es que lloré el doble de lo que puede representar una palabra y luego en todo lo contrario, no hay arrepentición, fue una experencia de espacio - tiempo llena de felicidad, autodescubrimiento, gracia y dicha. Pero estoy bien… un poquito mejor tal vez. Es decir mejorado... un hombre nuevo ha nacido... :)
3. Afectaciones psíquicas: sin razones aparentes emergieron de mi cabecita suficientes problemitas ocultados como para volverme loco, me creí Napoleón, Nerón y hasta hablé con pequeñitos otros yos que me susurraban cosas al oído. Además de cierto episodio de amnesia temporal selectiva que no me permitía recordar mi clave para ingresar a mi propio blog. Para finalizar un extraño y doloroso tormento de la mente en blanco…

4. Alteraciones físicas: me diagnosticaron una grave enfermedad Terminal o era, si no me equivoco, un padecimiento momentáneo critico de carácter agudo en el músculo del la mano que esta destinado a presionar el botoncito del Mouse sobre la opción publicar. Pero ya estoy tomando el medicamento.
5. Arrebatos sin sentido, pero también sin arrepentimiento: emborrachado de no sé que pleonasmo emocional de dimensiones abismales, comencé a delirar cosas muy locas como irse a Tijuana de parranda o a vivir a la Capital de Moscú. E incluso decidi cambiar, crecer y finalmente ser otro, lo que trajo aparejado cambios de costumbre, hábitos nuevos, mucha personalidad, atractivísimo sensual y cero ganas de escribir.
6. Cambios de estado de ánimo por cuestiones con importancia muy íntima: ciertas razones que no pueden declararse del todo, o al menos no de manera directa y sin ser indiscreto. Ese tipo de cosas que generan una especie de efecto dominó en el cual las personas allegadas dicen “Viste, te dije que iba a pasar “eso”” o “Yo ya sabía, me lo veía venir”. Y las personas no tan allegadas dicen “¿Qué cosa? ¡Cuenten! ¡Qué sea para todos! ¿Qué pasó?”.

EXCUSAS IMPOSIBLES, IRREALES, MUY ILÓGICAS Y BASTANTE INDIGNAS CASI AVERGONZANTES, INCREIBLES Y POR ELLO DUDOSAMENTE ACEPTADAS COMO JUSTIFICATIVO. AUNQUE QUIZÁS NO FUERON, POSIBLEMENTE, QUIZÁS O TAL VEZ SIRVAN DE ALGO.

7. Transiciones estaciónales: sufrí ciertos arrebatos, me dieron ganas de enviar todo al mismísimo rincón de la colcha de la lora… arrojar CPU, teclado, Mouse y monitor. Obviamente culpando al clima cambiante, a la fluctuación entre estación y estación. Que el frío, que el calor, que que se yo. Y esa impresión repugnante que ocurre en el día entre la primavera y el verano, el invierno y el otoñó, y que te molesta, no permitiendo escribir nada.
8. Variaciones ficticias: me raptaron los OVNIS fue complicado y doloroso, pruebas incluidas. Después me lavó el cerebro una secta, olvidé quien era. Me embarqué en un crucero, naufragué y quedé varado en una isla desierta. Al volver a la normalidad se peleó todo el grupo de Propiedad Privada, tanto los reales como los imaginarios. Y para colmo el perro se comió todos los borradores que tenía preparados para arrancar el 2010. Quedé en estado catatónico.

9. Afecciones paranormales que dan miedo: un día X una horda de los más variados fantasmas invadió mi casa, cortaban la luz, me borraban archivos y se burlaban de mis corbatas. La misma semana hubo una especie de posesión en mi escritorio, la casa se lleno de espiritistas, brujas, curas decididos a exorcizar todo, estudiosos de lo paranormal, científicos locos, curiosos y en algún punto hubo zombies y creo que también ninjas. Lo cierto es que no me daban espacio para hacer nada.

10. Transmutaciones arquetípicas para libros de terror: sufrí un cambio profundo en mi aspecto. Fui llevado de persona a hombre lobo, a vampiro, a monstruo de la alcantarilla y hasta un bicho similar al de "La metamorfosis" de Kafka. Los peores no fueron los cambios exteriores sino que al estar tan ocupado siendo monstruo mucho tiempo para escribir no me quedaba.

Bonus track. Transformalizaciones climáticas exageradas: hubo movimientos sísmicos importantes, lluvias torrenciales, níveas tormentas, truenos y relámpagos, vientos huracanados, calor espasmódico, arcoiris amenazantes, granizos del tamaño de un coco pelado, oscuridad eclipsea y encandilación diurna. Lo cual no permite pensar en nada más que en la frase ¿Qué loco el clima no?

¡¡¡HEMOS VUELTO!!! RETORNAMOS CON LA PROGRAMACIÓN CASI HABITUAL

¡OH LAMOUG! LOVE IS IN THE AIR! ENAMORATTO COMO UN INFANTE! LOCO DE AMOR! y ¡¡¡Ay cierto que tenia un blog!!!!

SEPA SI UD ESTA ENAMORADO… ASI LISA Y LLANAMENTE Y EN SOLO 6 PASOS. RESULTADOS GARANTIZADOS POR LO MENOS A LOS CIEN PRIMEROS QUE LO INTENTEN.

En un estudio peligrososisimo en el cual casi pierde la vida, le cuesta el corazón y casi empeña el alma. El Dr. Corazonne decide incursionar en lo más extremo de en lo que a cuestiones amorosas se refiere. La punta de un iceberg de dulzura, el inicio de una sinfonía de pajarillos que cantan el allegro más melodioso que puede ocurrirsete, doncellas danzantes y aroma a dulce néctar de hadas y un sin fin de sonrientes imagenes al son de musica romántica. He aquí el resultante de una investigación única pero no definitiva acerca de como se dan las fases del enamoramiento. Los estadios varían según la edad, la cantidad de alcohol en el vaso y el color de medias.

0. Pre-estadio conocido como colisionador de mundos, magnetismo, empatía o el flechazo de cupido: es una especie de inexplicable nebulosa de un funcionamiento tan misterioso, que aun hoy y hasta cincuenta y siete segundos atrás los científicos no tenían ganas de explicar. Bueno de hecho nosotros tampoco, es algo tan simple como un gesto, una mirada, una palabra, un algo así no más que un hola, una frase, un guiño cómplice o un ápice de dulzura, aunque puede derivar en los síntomas siguientes en ocasiones a primera vista.
1. Visión periférica borrosa solo puede apuntar a un individuo específico: luego de ese primer indicio, que creemos algo superado o engaño de nuestra espantosa y engañosa imaginación automáticamente se deviene, si esto es real, en la perdida momentánea de la captación ocular periférica para con otras personas. Pueden haber 7000 individuos, seis payasos cantando en algún idioma ya olvidado mientras hacen malabares con dagas prendidas fuego con las manos atadas, pero no, solo miramos a una sola persona, Una sola, y es inevitable e incluso casi poco disimulable.

2. La lengua me azota desatando ciertas cosas que debo decir para que me mires: es el proceso de llamar la atención, se cuentan cosas, se dicen frases hechas, se intenta comenzar un laso por medio del verbo. Se debe guardar compostura, no se debe exagerar, mentir o hablar demasiado rápido, ni demasiado. Uno de los pasos más complejos. Porque no hay parámetros comunicacionales y depende de cada ser humano.
3. El sintético estadio del flourfloating o llamado sensación de vuelo a escasos 5,91 pulgadas del suelo: si pasado el estadio anterior se siente extremadamente bien y en lo físico lo invade una sensación de flotar sobre el piso a cierta cantidad de cm es porque usted esta totalmente perdido, engatusado, embobado, embelezado, emborrachado de amor, etc. Solo le restan transitar el resto de los síntomas siguientes, aunque no en orden precisamente.

4. ¡Oh! Las mariposas en el estomago: este síntoma es confundido con frecuencia con garrapatas en la espalda, hormigas en el bolsillo trasero o piojitos en la mollera, pero nada de eso tiene que ver con el amor. Las mariposas, si léase mariposa y no marsopas, en el estomago son señal de amor. Es una cuasi cosquilla no necesariamente ocasionada por estos bichitos, pero se oye tan romántico.
5. Fase de Allzeimer in love Olvidamos cosas, nos distraemos el estatus conocido como la cuasi estación de “cabecita de novia”: siempre presente en nuestro pensamiento esa persona especial, nos hace olvidar que decir, que escribir que... esteee... ¿¿Sobre qué iba este tratado cientifico??... Creo que perdí el hilo conductor. ¡Proximo punto!

6. Breve ejercicio empírico que daría una cuenta final de lo que realmente le sucede a usted, si a usted señorita y a usted señor: es necesario realizar este breve ejercicio frente a un espejo o una superficie reflectante. Lea las instrucciones sabiamente, lenta y sin apuración. Mírese brevemente al espejo, cierre un ojo, ahora el otro. Si cuando lo abre ve a esa persona especial, no hay dudas esta enamorado. Si ve borroso visite al oftalmólogo necesita lentes urgente. Ahora levante una mano, la otra, las dos, grite fuerte, escuche el eco de su voz, salte en una pata, de un giro y ¡Voila! Usted esta completamente enamorado de lo contrario no estaría haciendo estas monadas.

Bien he aquí que si no ha resultado satisfactorio este estudio, después de todo y con las pruebas ya realizadas, respecto al amor y no coincide con su estado. Espere que ya llega ¡Mire! ¡Mire! ¡Mire cómo llega! ¡Oh! ¡Qué lindo!… mientras usted cierra los ojos y siente como lo inunda el amor yo me despido porque vea la hora se hace tarde.

¡¡¡BIENVENIDO EL VERANO Y CON NUEVO HEADER SI SEÑOR!!! (la imagen de fondo es en Aguas Blanca, Tolhuin Tierra del Fuego)

SEPA SI USTED TIENE EL GEN PARA SER JEFE EN ESTE SIMPLE TEST…

AL MEJOR ESTILO DE LAS REVISTAS MÁS TOP… RECLAME CON ESTE NÚMERO “TEST SEPA SI USTED TIENE NATURALEZA DE LIDERAZGO JEFACIONAL”

En un esfuerzo sobrehumano el equipo de Propiedad Privada se contactó con gente, no necesariamente especialistas, pero si especiales, gente al fin. Buscando realizar este fácil test respecto de la naturaleza que posee usted para ser líder. Responda una a una las preguntas con el corazón, el cerebro, la razón, la conciencia, la intuición y los sentimientos más afines a su persona, respecto de las situaciones presentadas como ejemplo, los resultados realizando un cálculo muy simple.

EL TEST

1. Te encontrás una varita mágica que concede tres deseos, lo primero que pensás es:
a) Las varitas no existen, la magia no existe, ya empezamos este test con la pata izquierda, ¿Varita Mágica? ¡Por favor! Si fuera por mí te despido. ¡Al averno, al averno contigo!
b) Que la gente sea feliz, que la paz inunde el universo y que lluevan kiwis… y posteriormente salga un arco iris, pero cuadrado, es un gusto que quiero darme hace rato.
c) ¿Cómo la encontré? ¿En que circunstancias? ¿Esto es legal? ¿Qué tiene que ver? ¡No sé que contestar! ¡Esta varita no es mía! ¡Lo juro señor Juez!

2. organizan una fiesta sorpresa con champán, canapés, música alegre y toda una comitiva de amigotes y amigatas, lo primero que decís es:
a) ¡Eso es imposible! Nadie gastaría tanto en mí. El champán no existe así como las varitas y la magia. ¡Me muero de ganas de despedirte! ¡Averno… etc.
b) ¡Qué lindo! Sob sob ¡Snif! ¡Ay me emocioné! Esperen… Ay no puedo hablar ahora… Snif. Pasemos a la otra pregunta mejor…
c)… ¡Ay! ¡Ay! ¿Dónde estoy quienes son ustedes?¿Fiestonga? ¡No, no, no! ¡Se me van todos a su casa ya, por faplis!

3. Te dejan a cargo de un barco con una tripulación formada por: seis hombres fuertes, dos piratas, un marinerito estilo osito cariñoso, dos enfermeritas, una supermodelo y un hombre rana:
a) Organizas un microemprendimiento de pesca y servicio de speedMorfing en alta mar, por supuesto el jefe sos vos, solo respondes a que te llamen Yack, el capitán, Yack Esparragou.
b) Te imaginas un idílico paseo lleno de delfines, sirenas y aventuras para transcribir en tu diario de Hello kitty… la tripulación se amotina y te abandonan en una isla remota con el hombre rana y el marinerito, de todas formas sonríes.
c) Es primera vez que ves un barco… apenas subís se hunde y la policía marítima te culpa de todo, sos sentenciado a pasar 300 años viendo los capítulos de la novela “Me caso, me cazo, me cacho, me marcho, me mancho de amor””.

4. Estas leyendo un test… si precisamente como ahora, no sabes como se calcularan los resultados y realmente comenzas a inquietarte…
a) Te quedas mirando la pantallita del monitor, hablas en voz alta diciendo: “¡Esto no es un test! ¡Es una burla! Viejo hay que hacer algo…¡Despidos masivos Ya! JUA JUA JUA Como lo disfruto”.
b) Sonreís, te sentís a gusto… no, augusto no. Aunque esto no se refiere a emperadores, ya comenzas a imaginarte cosas romanas hasta que caes diciendo “¡¡¡A gusto!!!” ¡Que tontorrón por dios!
c) Comenzas a babear, si mirando fijamente el monitor, así ahhhhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhh ahhhhhhhh, y después preguntas alguna inconsistencia como: ¿Verde agua o verde manzana?

5. Se descompone su computadora personal…
a) Gritas como un marrano a toda voz, berreando y expeliendo salivazos involuntarios ¡¡¡¿¿A QUIEN TENGO QUE MATARRRR PARAQUEME ARRRREGLENN ESTA PORQUERÍAAA??!!!
b) Decís: “Y bueno ya se arreglará, me voy a cortar flores” mientras, cantas un tema llamado “Shine baby shine” del grupo sueco austriaco afroamerindio “Girl be happy in the garden of the beauty Wonder nicely flowers in the sunshine boulevard”.
c) ¡Ay! ¡Yo no fui!, ¿Qué hago? ¿Qué hago? Me van a despedir, estoy expulsado , esta bien me voy solo, adiós, adiós… sob sob, conozco la salida.

6. Vas de viaje de negocios al sur de Malasia a un pequeño petit hotel con muy mal servicio, sin de televisión por cable, ni barcito en la habitación…
a) Llamas enojado… no no no indignado, no no excomusinvaporizado un adjetivo para destacar un estado de enfado inimaginable y decís: ¿Mi plata no vale? ¿¡Mi plata no vale?! ¡Echen a alguien por esto o los demando!”, expresando confusas o inventadas malas palabras “Parfania Calagrias Bermestillones Pantufleros bermellón!”
b) No haces nada, después de todo esto es un supuesto si estuvieras en Malasia saldrías a buscar flores autóctonas cantando el tema dos de la banda del punto 5 llamado “Shine dale shine plis”.
c) No sabes donde queda Malasia, gugleas la palabra aparecen 1.325.268.291.123 entradas y no te decidís en cual ingresar, sufrís un estado de conmoción violenta media loca y rompes todo, gritando “¡Fuego fuego! ¡Averno cerillos!”. Todos corren nadie puede evitar la hecatombe de tu enojo, tu furia… hasta que notas que no sabes porque te enojaste.

Mas de tres a: está en tu naturaleza el gen de la jefatura, estas hecho para dar órdenes, para pedir que hagan, para gritar, gimotear y torturar. Y sobre todo a decir Averno cuando te enojas. Espero no llegues a estar por aquí nunca nunca.

Mas de tres b: una persona tan tan sensible que el gen de jefe no se expresará jamás, sos afable como el dulce de frambuesa, feliz como la mermelada de arándanos, una canción, un osito y una florcita te hacen feliz la vida.

Mas de tres c: no hay palabras que te describan, realmente es probable que llegues a ser gerente de una multinacional o un director de un estamento publico, después de todo el que sabe sabe y el que no es jefe. Y a propósito estas orate.

Notas al pie: En los casos de Menos a que b pero con algunas c - Mas b que a sin c - Intervalos de a, b y con c sin f y otras: es simple sos como sos. Por nada del mundo marque sus respuestas sobre el monitor de su computadora. Si su resultado incluye números, letras japonesas o dibujitos pedrestres… vuelva a releer el test.

Frase del día:¡¡¡DIVINO MARTES TÍA ENRIQUETA!!!

ESPECIAL DE SITUACIONES CASI COTIDIANAS QUE TE HACEN SENTIR UN SUPERHÉROE

SITUACIONES CASI COTIDIANAS QUE TE HACEN SENTIR UN SUPERHEROE… SI, ALGO SIMPLE ENDEBLE Y DESTRUCTIBLE, PERO SUPERHÉROE AL FIN, LO CUAL ES MUCHO DECIR… VERSIÓN REMASTERIZADA Y ENTERAMENTE GRAFICADA

Ese tipo de situaciones que se suceden diariamente y que nos hacen sentir grandiosamente… como verdaderos superhéroes, por como nos miran los demás o porque nos sentimos impresionantes o porque si. Se incluyen nombres para sentirte todo un héroe real, aunque no muy comerciales para una remera o una revista. Se aceptan ideas…

1. Abrir finalmente ese frasco que todos intentaron abrir... Cuando ese frasco de dulce de frambuesas, kiwies, frutillas o durazno ya recorrió las manos de todos los presentes. Es tu turno, vos lo tomas en tus manos y con un simple movimiento logras lo que ninguno pudo. Seguramente algún acérrimo enemigo dirá: "Ya estaba aflojado" pero no dudes de tus superpoderes. De ahora en adelante… ¡Abraham paso a El Hulk de los frascos.!
2. Llegar a tiempo al trabajo... luego de una serie de events totalmente desafortunados y casi imposibles de caracterizar en un título en negrita antes de los dos puntos: cuando no escuchaste el despertador, te quedaste dormido, no tenías que ponerte y desayunaste a las corridas...La taza se te volcó sobre los pantalones, perdiste el subte, te olvidaste el trabajo que tenías que entregar y mil peripecias más. Aún sin supervelocidad. Un rayo no logra detener a El Flash de las mañanas a mil.

3. Sentirte debilitado como con kriptonita... cuando él/ella te sonríe.... Cuando ese ser especial te mira, sentís que tus fuerzas se consumen. Pero nada puede impedirlo te abres la camisa para enfrentar al mundo y desnudar tu corazó… Sólo hay que propcurar tener el traje superheroico bajo la camisa… porque si no podría evidenciarse algo más que el corazón. Es un pájaro, es un avíon, es un haz de luz con una sonrisa llena de poesía…. Es El superman (o la superchica dependiendo de ya saben que) de la ternura, el amor y de la romanticidad absoluta.
4. Levantar ese pesado bolso de viaje o Cargar todas las bolsas de las compras... Es un trabajo complicado, pero la caballerosisividad es para los valientes. Con los dedos sonrojados y los músculos tensos, pero con la fuerza de un grande… el poder del rayo te transforma en El Thor de las bolsas del super o de los bolsos de viaje muy pesados.

5. Encontrar la cartera de tu amada... la billetera que tanto buscabas, el control remoto o las llaves del auto: solo hace falta visualizar el objeto para que se materialice, y ¡Vuala! Es como si fueras.... algún superhéroe que encuentra cosas perdidas… esteee… El Hombre Cerebro de las cosas perdidas.
6. Llegar al teléfono justo a tiempo... todo el mundo lo intenta, pero nadie puede igualarte es como si volaras... Estás en la ducha y lejos se percibe el ¡RIIIINNGG! ¡RIIIINNGG!... Dos o tres segundos, dependiendo de si salís con toalla o no, decís: ¡Hola llegué justito, justito… !¡Oh cielos!... Nadie puede detener a El Shazam de la atención veloz del teléfono. A Menos claro, que no tengas toalla y haya gente en el living.

7. Alcanzar algo que está alto en la alacena o despensa... es un hecho, nadie puede alcanzar esa cajita de té que por alguna razón descansa en el mueble más alto de la cocina. Tu tía o tu abuelita necesitan de vos. El hombre elástico se sentiría envidioso de como te miran tus hijos, sobrinos, hermanitos menores o amigos petisos. El plastic man o Mr. Fantástico de las cosas que están arriba de la alacena… si, ahí, ahí.
8. Lograr bañar al perro sin haber mojado el baño, las paredes, tu ropa e inundado la cocina... o sea como aquaman controlando el mar a pequeña escala, porque la bañera no es ¡Ohhh que gaaaande!. El elemento liquido incoloroinsaboroeinodoro o algo así, solo obedece a El aquaman del baño del perro.

9. Lograr realizar ese bendito trámite luego de varias horas de cola... se necesita un entrenamiento de años, determinación, coraje y estar colgado del techo… mirando la nada, rodeado de tus archi- Némesis: los que se colan, las mujeres con bebes, las personas de edad, un par de personas conocidas del que hace el trámite... el señor de la mañana, El hombre murciélago de la paciencia trámiteril.
10. Confirmar tu sospecha… para decir “¡Yo lo predije! ¡Yo me anticipe!” con solo pensarlo ese algo que nadie intuía, eso que nadie creía aparece en tu mente. Como si fueras una especie de mutante con poderes psíquicos o mentales. A la voz de ¡Lo tengo! El Profesor X de los asuntos ajenos que nadie sospechaba. Si no sos pelado o pelada hay otros héroes.

Bonus x dos:
Extra bonus 1: Poder llegar a fin de mes... sacas las cuentas, sumas, anotas y te sientes indestructible y con un par de monedas en el bolsillo. Solo con tu armadura puede se llegar a fin de mes El Iron Man de la supervivencia mensual.
Super archi mega recontra extra bonus 2: Llegar al final del día entero, sin secuelas de los ataques de tus archienemigos: los clientes, la gente que solicita algo, tus compañeros de trabajo, los transportistas, tus hijos, las entregas de trabajos prácticos, hijos, amigos, el gimnasio, un par de horas de ocio…peleas, gritos, bocinazos. Solo congelando el mundo, llenando de hielo tu alrededor persistes. Frío, frío, llega El hombre de hielo de la vida diaria. (hay que ser de hielo para soportar esto y mucho más diariamente).

¡TENGAN UN BUEN FINDESEMANA SUPERHEROES AMIGOS!

EXCUSAS, UN PAR DE GARABATOS Y UNA MANERA DE VOLVER DE A POCO

DEMETRIO Y AMADO, MEASTROS DEL DISFRAZ, TE PRESENTAN ESCRITA Y GRAFICAMENTE EXCUSAS CATEGORIZADAS PARA USAR EN TU BLOG, EN TU VIDA DIARIA Y ANTES DE EMPEZAR CON UNA NUEVA PUBLICACION, UN NUEVO DÍA O SIMPLEMENTE PRACTICAR EL BELLO ARTE DE LOS PRETEXTOS DESCARADOS

Es sabido que la vida diaria tiende a tener altos y bajos, como una cruel e incoherente montaña rusa, las cosas se complican, las cuestiones se van enmarañando de a poco y de a mucho. Por ello es que ese cada día mágico y apacible que se ve trastornado por nuestras propias dediciones, anhelos y comportamiento acaparador. Muchas veces este accionar produce la conocida frasecita que proviene de los adentros, esa que nace desde el centro del estomago y surge en un suspiro de desesperada incontinencia temporal expresando “¡Oh! ¡Uy! ¿¡En que me metí!?” acompañada de un gesto leve entre desestimación de la vida que no nos da tiempo a nada, frunciendo el entrecejo y recalcando una semimueca de lágrima austera pero triste, permitida, sensibilizante y cuasi patética, en fin, un desasosiego total.

NATURALEZA DE EXCUSAS QUE PUEDEN UTILIZARSE A LA HORA DE NO CONTAR CON ALGO PARA PUBLICAR Y QUE SE APOYAN EN IMAGENES DE TU VESTIMENTA PARA SER ENTENDIDOS Y HASTA CREÍDOS.

1. FRONTALISMO IRRESUELTO CONSIDERABLEMENTE EXPRESADO: es una expresión sin deseo de evadir la realidad. Mediante este ejercicio se pueden decir las verdades más crudas, las situaciones más penosas o simplemente hacer uso de la maniobra “No tenemos que decir no es desantencion ni olvido, mañana veré”. Una manera de ser directo, honesto y no dar vueltas con la imposibilidad de poder dejar algo más que un signo de interrogación, en la que se puede comentar la falta de tiempo, ganas, inspiración, musa o un simple “¡Me colgué!”. Vestimenta casual y sin tapujos, gestos sin determinar, no es precisamente un pretexto… Aunque vale como tal también.

2. CONSTRUCIONISMO OBLIGATIVO RENOVANTE FORMULADO: un equivalente moderno al cartelito de “Estamos construyendo o trabajando por Usted” “Vuelvo en minutos” “Estoy cambiando el motor de la maquinola de contestar comentarios y viste lo difícil que es conseguir los repuestos”. Una manera fácil de mostrar el cuidado que tenemos hacia nuestro propio espacio, cambiando colores, colgando detalles. Lo que nos da tiempo de descanso mientras duren las reformas… debe notarse el trabajo que se realizó. Una linda manera de rehuir elegantemente, se debe contar con ropas de trabajo y expresión de preocupación similar a cuando estamos por clavar y no queremos que el martillo impacte contra nuestros dedos y miramos así.

3. SUBTERFUGIO DE VIOLENTA C0OHERCIÓN NO REQUERIDO INDIRECTAMENTE Y FORMULADO POR MEDIOS NO EXPRESOS: esta obedece a situaciones no reales, no necesariamente que faltan a la verdad sino que la esquivan un poquito. Simular que fuimos tomados de rehenes, raptados por un hatajo de violentos extraterrestres, por una tropa más o menos armada y algo paramilitar que no deja publicar en blogs o porque nos unimos a esos mismos grupos, obligados por algo que nos genera una apología a la no publicación. La vestimenta debe ser tipo militar y una insana expresión de tipo malo, malo y que hace gestos de malevolencia. Podemos fingir ser nuestros propios secuestradores de ser necesario.

4. SIMPLE TRASLACIÓN O AUSENTISMO JUSTIFICABLE: una conocida especie de huida, un desfile de marcha apresurada que disimula en un “supuesto” descanso, vacación o retiro las pocas ganas o temas para escribir. Una coartada perfecta. Sin más palabras que “¡Me voy!” “¡Me fui!” “estoy haciendo las valijas” ”…” La vestimenta la usual de vaciones con gesto de descanso, al fin soy feliz y nada podrá arruinarlo ¡Oupa!.

5. DICHOS DE AMONTONAMIENTO DE SITUACIONES, QUEHACERES, REPRESENTACIONES MENTALES EN UN MISMO ESPACIO TIEMPO: una forma majestuosa de pirárselas aludiendo a la cantidad de trabajo que tenemos o la numerosa cantidad poco aprensible de ideas, cosas para hacer que nos agobian y que por falta de tiempo son imposibles de volcar del todo en una publicación. La vestimenta debe parecer seria y como agregado llevar hojas, papeles y objetos que den cuenta de la totalidad increíble de cosas que tenemos pendientes o en medio de desarrollo.

6. LOCUCIÓN DE DESOCIACIÓN DE CARÁCTER FESTIVO, DE LOCURA O JOLGORIO: una de las evasivas más alegres de todas, las de carácter fiester… perdón festivo, son excusas bien recibidas. La gente se alegra de que la pasemos bien. Vestimenta alegre, con personalidad y en casos de extrema necesidad o necedad que parezca que nos pasamos de alegres. Esto último puede ser fingido o se puede realizar el esfuerzo para no tener que falsear situaciones, suficiente es con la excusa.

7. DICCIÓN DE ENAJENACIÓN CARACTERIZADA COMO OTRAS EXCUSAS: toda serie de disculpas de carácter vario entre sentimentales y fantásticas que pueden resultar bastante creíbles, enfermarse, haber perdido la memoria, no encontrar o que se haya descompuesto el botón de “publicar”, estar disperso, medio embobado, enamorado y hasta vuelto loco o todas las anteriores excusas, sumada lafalta de ganas de verse bien porque todo esto te afecta muy seriamente. Justificaciones que no necesitan de una imagen o vestimenta con la figura evasiva de “me veo pésimo con esta situación” “Estoy tan horrendo con esta congestión nasal” “Me veo tan ridÍculo y penoso cuando estoy locamente enamorado”. Siempre recordando que son impedimentos que indirectamente no nos permiten publicar ni sugerir imagen.

(La verdad que si debo elegir una de estas excusas, no puedo, estoy transitando casi todo al mismo tiempo. En pocas palabras… He vuelto… o estoy volviendo. ¡Oh! ¡Mira! Otra vez pintando con el lápiz ese de la computadora al que no tengo que sacarle punta… Frase aconsejada para adornar el comentario: ¡Oh! ¡Más modernidad en este blogbolsobolbosologbloglob!)

¿A DÓNDE VA EL CARIÑO EN TIEMPOS DE PANDEMIA?

UNA MIRADA RETROSPECTIVA A ESA SEMANA LLENA DE CHOCOLATES QUE CASI CULMINA SIN MUCHOS BESOS QUE COMPARTIR POR LA PARANOÍA COLECTIVA...

Escribe el Gurú Internacional de la Sabíduría Semanal (G.I.S.S.) que luego de un retiro espiritual para sonsacar sabidurías milenarias diversas, cuestiones arquetípicas, secretos movimientos y tramas para lograr ese ansiado beso en la semana de la dulzura a cambio de un convide dulce o chocolatoso. Entre intentos fallidos, meditación transnatural, levitación somnolienta y café con medialunas, estos fueros los diversos saludos recaudados, que estarán de moda para esta semana de la dulzura y vida diaria con todo este tea de total actualidad apocaliptica. Es decir a cambio de un esperpento chocolaseo o derivado de la dulcicidad estos fueron los gestos recibidos, o dicho de otra manera:

Tipos de Saludos en agradecimiento al bombóm ese que te regalaron o al chocolatín ese que te cedieron por “la semana de la dulzura” y que puede servir para el venidero “Día del amigo” o una serie de cuestiones socioculturales para utilizar en nuestra vida diaria y no estar en riesgo de contagiarse algo:

1. Beso con barbijo: un saludo amoroso, dulce y cargado de profilaxis, sin posibilidad de contagio de cualquier tipo de peste... un contacto directo, pero sin tanto tanto. Tacto Directo/leve según la confianza y la fuerza del saludante y saludado, sensible, percepción de 70% dependiendo del tipo de tela.

2. Beso bajo escudamiento: se pueden utilizar diversos adminículos descartables como escudos. Una paleta de pin pon, un escudo romano o vikingo, un trozo de vidrio o de acrílico transparente. Tacto leve/leve, sensible aunque no tanto como mirar un atardecer o suspirar, percepción de 50% dependiendo del tipo de material, astillas dependiendo del tipo de escudo.

3. Saludos en burbujas: acostumbrados a que en el tercer mundo prácticamente se vive en una burbuja, dar el paso y adquirir una no es descabellado. Al contrario es inteligente y no es de extrañar que se transforme en una moda tan importante como los pantalones chupines, las camperas de jean nevadas y el vestido bobo. Un saludo sin contacto directo, pero un saludo al fin, No olvidar provisión de oxigeno... también es aceptado el forrarse en bolsa. Tacto menos que leve, casi sensible, percepción de 40%, transpiración, sofocamiento y falta de aire.

4. Saludo oriental de agradecimiento: no, no se trata de un saludo uruguayo, nos referimos al típico, distante y serio aunque respetuoso, saludo de la cultura oriental y que se realiza por medio de una leve referencia hacia delante. Un contacto casi nulo, pero una muestra total de respeto y sumisión agradecida hacia el otro ser que debe responder de la misma manera. Sin tacto de leve a poco cercano, sensible como un hombre de negocios, percepción de 30% dependiendo de la distancia, secuencia de alejamiento deshumanizante.

5. Utilización de Extensiones: el uso de diversos inventos de alcance lejano es útil para estos fines, las pinzas de alcanzar cosas pueden servir para acercarse momentáneamente a otros seres, aunque de complicado manejo y construcción. Un poco efectivo pulso puede ocasionar ojos morados, zonas pinchadas y enojos casi imperdonables. Sin contacto o sea sintacto directo, de poco cercano a lejanía evidenciada, casi insensible, percepción de 20%.

6. Campo de fuerza imaginativos: un tanto complicados de manejar, un poco difícil de conseguir y puede que hasta que te desahucien especificando desmistificadoramente su “no existencia”. Suele verse en naves y vehículos espaciales de la ciencia ficción, y la ciencia pesa... basta con imaginarse en un campo protector donde nada te dañará. Tacto total, la imaginación no es válida si no se explica al otro. Sensibilidad bipartita, percepción de 20 a 190% dependiendo de lo que el imaginante cree en la existencia de su campo personal de protección.

7. Saludos de entorno virtual: trasladar todo los festejos y saludos a un entorno sin contacto de presencia humana real. La red internistica, el celular y la carta pueden funcionar, aunque los sobres ya han sido objeto de paranoía y hay que esperar más o menos quince horas para abrirlos, lo que caduca el vencimiento de los besos que puede contener. Los nexos de contacto indirectos por excelencia sirven para agradecer chocolates inexistentes con besos del mismo tenor. Tacto virtual levedad absoluta, sensibilidad en el teclado y el mouse, percepción de 10% dependiendo de la congestión de la vía telefónica y la conexión de internecks.

8. Uso de escafandras y protectores de lluvia ultimo modelo: aunque poca sea la comodidad de llevar estos implementos de supervivencia social, son útiles a la hora de entablar conversaciones e intercambiar saludos y besos. De variados modelos, colores y materiales una forma de sobrevivir a la interacción diaria y a la humedad circundante de la pronunciación de algunos individuos. Un tacto de levedad, insensibilidad del cuello para arriba, percepción de 10%.

9. Tocarse con un palo desde lejos... un metro o más: luego de realizar la medición se entabla por medio de una rama, palo de escoba o elemento similar. Realizando el reconocimiento, saludo y agasaje de la persona en cercanía contactando con el elemento en cuestión, similar al punto 5. . Sin contacto o sea sintacto directo, de poco cercano a lejanía evidenciada espontánea, casi insensible, percepción de 20%.

10. ¡Oh! ¡Oh! ¡No te toco! ¡Toco el aire! ¡No te toco! ¡Toco el aire!: esta es una técnica que conlleva concentración para repetir el mantra y realizar los movimientos simpáticos e insoportables en el aire casi a ras de la existencia corporal de la persona. Una faz negativa, se vuelve molesto a los 22 minutos y uno se gana un golpe en el rostro y la ofensa de quien fue victima de nuestro saludo. Tacto aéreo, no sensible hasta el golpe, percepción de 10 a 5%.

¡Oh mirá como llegó el lunes!

EL DÍA DESPUÉS DE LA VISITA DE FERNANDO A LA ARGENTINA

UN POST CORTITO, CONSISO Y HECHO A LA MEDIDA... APURADO... APURADO... APURADO. Presentadas las excusas... A LOS HECHOS

Sabido es que todo el mundo ha hecho mella respecto de los hijos que se le han estado atribuyendo a cierto Presidente de Paraguay... y como me parecía poco original escribir acerca de eso, que obligatoriamente me haría caer en los clichés del humorismo poco dedicado. Victima de un tropiezo sin sentido, teniendo como fin último nada más que el de la burla de miércoles... Así es que decidí dibujar sin muchas palabras... para que nos ríamos junto a él y no de él. Después de todo son chistes de miércoles...

4... 5... ó 6... cositas de Fernando en la visita a la Argentina

1. Para llegar a nuestro país utilizó su transporte privado... O al menos eso se decía por ahí. en el viaje se proyectaron "La cigüeña dijo si" y "No te puedes fiar ni de la cigüeña".

2. Los tramites de aduana, como de los bancos, no fueron problema para él... después de todo, quien viene con un niño siempre pasa primero que nadie.

3. Un llamado desde casa lo ínquietó un poquito. ¿Otro más? ¿Otro más?

4. Cristina lo habría recibido preparada y prevenida... ella no es ninguna improvisada, prometió no darle la espalda... pero esto fue por protección parece.

5. Evo no fue tan suertudo.

6. Esperemos que se cumpla lo escrito y se respete lo acordado.

VARIOS SIN RELACIÓN A LO PUBLICADO: la amiga Onirica premió este espacio con un galardón muy especial .

¡A no olvidarse!... Un saludo de ¡¡¡¡FELIZ DÍA A TODOS LOS ANIMALITOS, MASCOTAS, SALVAJES Y A QUIENES SE SIENTAN IDENTIFICADOS!!!! en este día del animal... mañana en este blog post alusivo... resucitado, refrito y relodeado al respecto.

LOS SIETE PEORES LUGARES PARA INTENTAR UNA CONQUISTA, UNA CITA, UN LIGUE O UN ASEDIO AMOROSO...

EL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL EN UNA MISIÓN ENCUBIERTA… COMO RECONOCIDO CASANOVA DE RECURSOS INTERMINABLES RECORRE LOS LUGARES MÁS NEFASTOS PARA BUSCAR QUE LA FLECHITA DE CUPIDO LLEGUE A OTRO CORAZONCITO.
(¡¡¡UN POST CON MÁS DE 50 PERSONAJITOS DIBUJADOS!!!)

Si bien es sabido que el sentido del tacto nos debe guiar a la hora de buscar el amor, es aconsejable propiciar el lugar para la pesquisa de nuestra media naranja. Si bien seducir por deporte no es fácil para todos, hay lugares en que ni el más experimentado Casanova puede lograr resultados. Funerales, bodas (la propia principalmente), cumpleaños de tías sexagenarias, babyshowers y campos de golf son ejemplos de ello… Pero hay lugares peores…. En los cuales es dificultoso, peligroso para nuestra existencia y hasta complicadito 100%.

1. La convención anual del E.M.O. emotivos muchachit@s organizados: grupos de jóvenes vestidos de negro, mucho llanto, oscuridad y sentido del “nadie me quiere lloremos en grupo”… pero esas no son las dificultades para entrar en plan de conquista. En primer lugar no diferenciamos entre uno y otro, si alguien responde positivamente a nuestros encantos después cuesta un Perú y medio reconocerlo. Por otro lado el género es menos visible... no sabemos quien es nene o nena pues todos se visten igual, todos se peinan igual y todos lloran. Por último además no andan de ánimos de encontrar el amor... con eso de que están tristes y con ganas de llorar, prefieren escuchar música y enjugarse las lágrimas.

2. Una asamblea electrónica Floggereana: las fiestas floggers no son mejores... Con el grupo de seguidores de la secta del Flequillito pasa lo mismo que en el caso anterior... parecen clones de género indefinible, aunque todo tiene más color y música más alegre. Más contras: responden a todo “¡Ah! ¡RE...” y bailan como posesos... imposible llegar a ell@s por las buenas victimas del muro insondable es su pasión por el autoREfrato fotográfico están “Ah re que se sacaba fotos” y nadie le presta atención al otro excepto para decirle “Ah re... mira mi foto”.

3. El círculo de festejo de ilustres investigadores inteligentes que han ganado el Nobel o han estado cerca y que obviamente tienen el I.Q. superior a vos: definitivamente un lugar para intentar una conquista con el fracaso anunciado son este tipo de encuentros, es muy difícil impresionar a científicos “¡Hola Doctora!... ¿Solita?... ¡Mirá! Armé un cubixs sin ayuda... ¿Galardones yo? ¡Por supuesto! hace un año me dieron un premio al blog ingenioso 2008, igual no me agrando” Todo el mundo ríe con chistes sobre formulas o valencias y vos no podes esbozar una sonrisa cuando algún chiste finaliza con “...Y el átomo se subdividió”.

4. Un concierto multitudinario de Rock and Roll de género Death Metall: un tumultuoso grupo de personas danzando frenéticamente y con total descontrol. Mucho tatuaje, gritos, ruidos estridentes, guitarras y golpes. Si bien se diferencian los sexos, es complicada una charla para atraer al otro porque es dificultoso escucharse “¿Cómo te llamas?...” “¡cumplo 29! ¡¡¡Megadeath Rulesss!!!” ... y parece que nadie está en sus cabales.

5. Una tertulia de maestros ninjas: Peor lugar que este no hay, complicancias con respecto a la vestimenta hacen imposible... si, imposible saber quien es quien... ¡Y dale con el temita de la diferenciación! Es más, tu compañero podría ser uno... respétalo. Son muy semejantes a los Emos pues visten de negro, con la diferencia de que son silenciosos y saben pelear...ah y no lloran... o por lo menos bajo esa mascara no se ve.

6. Una sede de autoayuda para pacientes con dificultades en el manejo de la ira: muchas veces estas reuniones son muy concurridas y la muchedumbre es gente necesitada de afecto, aunque todo el mundo está nervioso, o muy calmado o tragándose su propio enojo con el mundo... así que no es aconsejable buscar el amor, además de pronto alguien dice algo que no corresponde o se confunden los términos y todo explota. ¡Un sambodromo de golpes! ¡Pan demonioooo!

7. La convivencia mensual zombie: si... aunque no son conocidas por razones obvias, ya que para asistir hay que estar medio muerto. ¡Nadie busca un corazón! Todos están en búsqueda de cerebros... como las fiestas Floggers, pero sin tanta música. Hay mucho olor a humedad y las charlas no son muy amenas, repetitivas diriáse, todos responden más o menos lo mismo “¡¡¡Ceraaaabrooosss!!!”. Si de pronto sentís que sos el centro de la fiesta o que más de cinco chicas zombie te siguen sin despegarse de vos... no es química, ni amor... solo quieren tu aparato carnoso de raciocinio. ¡¡¡Corre!!!

El Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal envió este post vía mail… no le he visto desde la convivencia Zombie... Espero vuelva... pronto.

AVISOS AL PASAR: El Club Del acampante nos publicó el post sobre acampantes que hicimos con Unservidor y ¡Me cantarón las 40… Mil! ¡40.000 Visitas! Todo gracias a ustedes.

¡10 LOOKS PARA TU CABELLO AL INSTANTE!

LOOKS CASI INSTANTÁNEOS PARA GENTE COMO VOS, SIN TIEMPO PARA ANDAR DE ACÁ PARA ALLÁ EN LA PELUQUERÍA, ESPERANDO MIENTRAS INTENTAN LEER REVISTAS DE CHISMORREO Y FOTOS IN FRAGANTI…

¿Estas apresurada? ¿No? ¿Apresurado? ¿Te levantaste tarde? ¿Te quedaste dormido frente al espejo? ¡Marmotita mía! ¿No sabes que look llevar este lunes o el martes y menos el miércoles? No llores, no, no, no.... sécate esas lagrimitas y ¡A no desesperar! Que llegan... Esos looks instantantantaneos... o casi casi... que no están en las revistas de peinados y cortes... y que no necesitas saber de peluquería y físca cuántica para realizarlos...

1 Look Pelado: (o Look cabeza de rodilla) viendo que el tiempo apremia y que no llegas a tiempo si tenes que peinar tu enorme balero... una rápida incisión con podadora, afeitadora o pela papas te deja la cabeza brillando, muy de moda y en las ultimas tendencias... muy lumínico, útil y nunca jamás volverás a tardar peinándote.
2 Lambida de gato o de vaca: tus pelos están demasiado rebeldes... el agua no logra dar forma a esos cabellos que parecen haber cobrado vida, cual sierpes de la cabeza de una Gorgona conocida como medusa... gel, fijador, spray, pegamento para cerámicos y azulejos, cemento de contacto o agua azucarada te convierten en un varón de gomina y peinado inmutable. Eso o el gatito de la vecina… entiendáse como la mascota de la susodicha, no quiero ofender a ninguna vecina.

3 Peinado con pirotecnia: con las modas que la actualidad hace vigentes, con peinados que no parecen más que el rejunte de otros mezclados por un peluquero manco, insano o lleno de ira contra la moda del cabello. Entre batidos, desenmarañes, flequillos, desmechados y colores sin razón que floggers, emos y otras mascotitas utilizan, la premisa es simple: te atas un par de petardos o rompe portones en tus crines, los enciendes... y... ¡PUM! Totalmente a la moda... ¡Van guardia!
4 Visognies, quilchos y Pelucas: ¡¿Para que perder el tiempo peinándote?! Una cresta de pelo previamente peinada te evitan la difícil decisión de cómo y de que manera acomodar tus pelos y así verte ordenad@, saaaxy y llemativ@. Validos para todos los sexos. ¡Ay que bellesitud!

5 Ruleros on the road: un clásico de los clásicos... pero con un agregado... te olvidaste de peinar tus rulos el día anterior y no llegarás a tiempo a la oficina... perderás tu status de diva y admirada femme fatale... comienza tu peinado en el subte, micro en el taxi o mientras corres al trabajo con todo aquello que sirva para enrular... llegarás como una diosa llena de vida.
6 Planchadita... planchadita: el pelo lacio más bello no se logra fácilmente, pero vale la pena el intento, poner tus greñas hermosas bajo libros enormes o tomos de enciclopedia, acomodar tus crines en el planchador y someterte a un tratamiento alisando de fugaz con plancha eléctrica. Y de paso me planchas esta camisa.

7 Peine fighting: este estilo sobreviene de la frase “¡Uh! ¡Estás despeinad@!¿Te peleaste con el peine?”. Bien consiste en acomodar uno o varios peines en nuestros cabellos y comenzar a simular un enfrentamiento violento contra un alguien invisible, rodar por el piso, estamparse contra las paredes y golpes al aire. El resultado... el resultado... un muy interesante “Savage Style”.

8 Electrocución deliberada adredemente: estás algo despeinado o alga despeinada, bien una variante de la moda actual, que revive lo despeinado como peinado... una paradoja de la moda muy complicada de explicar en breves palabras. Atiende a poner nuestros dedos en el enchufe por un lapso no superior a los dos minutos... mucho tiempo más genera adicción, olor a pelo quemado y dificultades respiratorias... o muerte y no en ese orden. Mucha gente se muere y después le sobrevienen todos los dolores. En Francia le llaman “Lectrocusuon” y estaba de moda hasta hace diez minutos... la moda es muy transitoria y huidiza.

9 Gorrito, sombrero, máscara de gas, cascos y otros implementos que se llevan sobre la cabeza: si, el implemento que ha acompañado al hombre desde la época de los grandes mamíferos... no, el garrote no... el sombrero. Todo vale. Mientras tapes esa despeinadez que te acusa de no levantarte con el tiempo necesario para llegar a cumplir con tus tareas. Vikingos, romanos, de copa, de lana e incluso de cartón y hechos a mano.
10 Así... así como me levanté: la moda es actitud, es pugna es originalismo y diversidad divertidismo... Es de mucha actitud y glamour personificado el llegar con una irreverente forma de desafiar el todo y a todos. Saliendo a enfrentar esta nueva semana con el pelo tal como amaneció. Un Natural y casual reo.

¡A LA MIÉRCOLES! ¡¡¡PELUQUIN FASTING ATTITUDE!!! Y MAÑANA TAMBIÉN...

SEPA COMO AMANECIÓ EL LUNES, ESTE O AQUEL INDIVIDUO CON SOLO SALUDARLO.

REFLEXIONES UN TANTO APRESURADAS ACERCA DE EL PRIMER DÍA HÁBIL DE LA SEMANA MIENTRAS UNA MOSCA CHOCABA Y CHOCABA CONTRA LA VENTANA O COMO AVERIGUAR LA FORMA EN QUE OTRO INDIVIDUO AMANECIÓ HOY SEGÚN LA FORMA DE CONTESTAR AL SALUDO MATUTINO PERO SOLO SACANDO CONJETURAS... O 10 FORMAS DE... TODO LO ANTERIOR

Muchas veces al entablar el primer saludo matutino del primer día hábil, un dialogo que puede considerarse corto y conciso) pero del cual podemos, sin mucho análisis, sacar diferentes apreciaciones respecto de que humor tienen o como comenzaron el día nuestros congeneres y pares... cuando expresamos el primer ¡¡Hola!! ¡¡Buen día!! he aquí los resultantes...

La no locución acompañada de diversos signos de expresión facial de sentimientos varios: sin vociferar expresión oral, el individuo si expresa a través de las numerosas caras que el ser humano promedio posee, sirviendonos de forma alterna de comunicación... mirada de no me hables, no me saludes, expresión de cejas fruncidas, y actitud de desgano. ¡Ojo! la salutación sin palabras tiene diversos significados que no son fáciles de distinguir... puede haber sido una mala mañana o un despertar grandioso... todo dependerá de la calidez del gesto y la expresión propiamente dicha. Pero es lunes, la positividad se quedo en casa.
La cuasi-expresión gutural no lingüística: AGH JUMM AUGG AHHHHH ZZZZZZZZZZ ¡MMMMMMbndia! El bostezo, forma de salutación que va acompañada generalmente por una serie de signos de vestimenta no finalizada, barba a medio afeitar, en el caso de los hombres, ropa no combinada e incluso falta de calzados, o poca relación del mismo con su labor. Carteras abiertas y arrastrando, maletines dejando escapar su contenido. No durmieron bien y les faltaron horas de sueño además es lunes.

La verborización de honestidad expresiva: respuesta sin mucho tramite mental, verdad llana y lisamente “Estoy muy dormido para decirte buen día, discúlpame la sinceridad... no estuve descansando bien.” Si, falta o carencia de sueño o juerga poco culposa... se intuye por esa cerveza a medio terminar en su mano izquierda y esa pantimedia en el cuello, no saben que día es.
La perdida absoluta de sentido semántico del saludo: es la respuesta que no posee forma, ni significado en su locución, algo carente de sentido, la perdida coherente de habla o la falta absoluta de cohesión y coherencia. Frases inconexas o fonemas conjurados sin orden ni proceso mental real o visible. “me condición ah B amanece cielo mmm 2 alfa”. Falta total de sueño... probablemente culpa de una película muy larga no relacionada con el primer día laboral.

La léxico-expresión emuladora tipo Yoda: expresiones de severidad léxico-gramatical que emulan al personaje de Star Wars, Trastocando el orden normal de la oración una especie de sinécdoque provocada por la falta de sueño, una discusión telefónica o el café vencido. ¡¡Días buenos son, levantarse temprano ayuda mucho a nosotros ha!! Que el lunes les guste a estos probable es.
Salutación en estado de stand by estamos experimentando problemas técnicos de Semisonambulismo: estado semi-catatónico que permite la movilidad del ser, la traslación de la persona, pero no la comunicación con seres similares. Obvia carencia total de sueño... acciones realizadas en forma urgente como “Mamá la maqueta del imperio Otomano era para mañana” que no permitieron que la misma pudiera reposar ni dos minutos.

Salutación de expresiones poco ecuánimes y sin amistad definida... palabrotas: “##~€¬#@#@ ¿Buen día? ##~€¬#@#@ será posible #####” salutación autocensurada o con oraciones de completo balbuceo, maldiciones, malas palabras, expresiones dirigidas a familiares, lejanos como nuestra tía y cercanos como nuestra madre. Señalan un muy mal día en progreso... si es por falta de sueño no es visible. Mejor ni señalar que es lunes.
La salutación de extrema enemistad y crueldad... ira y golpes: demasiado cruel para ser cierto es el que eleva la voz y se queja de hasta de aquel que cometió el acto de saludarlo “¿¿BUEN DÍA??” se queja a viva voz, grita, grita... y amenaza con reaccionar violentamente. Probablemente se quedó dormido, no desayunó, perdió el colectivo y desde ahí en mas el día se arruino por completo tonificado porque es lunes. ¡¡¡Corre por tu vida!!!

La salutación cargada de velocidad: ¡Zzummmm! llega tarde no se puede analizar absolutamente nada... es una veloz mancha de un color inespecífico que vocifera un rápido ¡Hola! Durmió bien pero debe de tener mucho que hacer es lunes y no puede evitarlo.
La expresión de salutación que se transforma en un encuentro fortuito de divanidad psico-terapéutica: es una de las más peligrosas, ya sea por falta de sueño o por el inicio de semana. Basta tan solo un saludo para que esta incipiente charla se transforme en una sesión de psicoanálisis donde nos contarán penas, desventuras, males, sufrimientos, traumas, sueños, frustraciones, miedos, Edipos, ... todo a partir del buen día... y sin contar lo lunes de la situación. ¡¡¡He encontrado a mi Froid de Lunes!!!

Una de las principales causalidades de la salutación es la falta del sueño, el mal descanso o el entable de discusiones antes de ponerte la media izquierda, esto intensificado por la proliferación de lunes existentes hasta fin de año. Y aunque el lunes ya va terminando y es DEMASIADO LUNES PARA SER CIERTO este análisis es útil para este o cualquier lunes en adelante. ¡Que venga el martes!