Mostrando entradas con la etiqueta Entrega especial. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Entrega especial. Mostrar todas las entradas

20 feb 2015

LO PROMETIDO ES DEUDA...¡BAH! CASI CASI... EL PROFE AHORA ES VLOG (Video blog)

¡ALERTA DE SPOILER! ... Esto es una muy vil manera de autopromocionarse, pero respetable y entretenida, tan válida como repartir panfletos o disfrazarse de hombre cartel.

Como ya fuera anunciado en la publicancia anterior, más precisamente en el párrafo de cierre en la última oración: El Profe, quien escribe estas palabras en este teclado frente a este monitor, con pantuflas de tigre... y que se describe asimismo como un producto de esta red, que da miles de vueltas antes de ir al anuncio en concreto y aunque la había abandonado el ejercicio de la escritura, en un acto experimental se traslada a la red audiovisual... bajo el título no menos extenso que este párrafo introductorio y siguiendo con la longitud del nombre de este blog. Ahora podes encontrar a los personajes que escriben aquí en este canal: El Profe y los consejeros de la mesa cuadrada

¡Basta de letras! EL VIDEO DEL JUEVES EN VIERNES, cosas espacio temporales dimensionales... Estos son los personajes de siempre, algunos más irán apareciendo después, con mi voz, mi cara y varias personalidades luchando por protagonizarme. Hace click...



Volvemos a la programación diaria, de este espacio. No se olviden de suscribirse, enviar saludos, comentar, seguirnos en facebook El Profe VideoBlog... en Twitter @elprofeticus y todo eso que es parte del mundo del Yutub.

Si queres consejos especiales de un asesor particular, un tema de tu gusto, de un personaje especifico, una temática que necesitas o todo lo anterior: no dudes en escribir, comentar o textear o contactarnos.

19 feb 2015

RETORNANDO AL TECLADO O VOLVIENDO ASÍ SIN MÁS... DISIMULADAMENTE UN SI VOLVI A ESCRIBIR Y ESPERO DURE

En una seria reflexión, el autor de este espacio decide volver a la escritura con un texto totalmente impersonal y en tercera persona. Hablando de sumismo como si se tratara de otra persona que hace una seria reflexión sobre el autor de un blog que vuelve a escribir pero de una manera ambigua e impersonal. Además de utilizar un subtitulo de relleno explicando lo que debería escribir más abajo, un terapéutico uso de la escritura de textos con excusas para así desarticular a la gente, que por dentro está diciendo: “Ahhh claro ahora vuelve como si nada…” “¿Quién sos?” “¿Y este quien es?” “Oh oh vuelvo a escribir… Oh oh tengo lectores”

En un deja vú de tipo escritorico, vuelve El Profe con su espacio tan lleno de polvo y falto de limpieza como de novedades y cosas nuevas… y de... reiteradas repeticiones redundantes. Una nueva entrega de: Sepa ud. ud. y ud. también, porque no escribo hace muuuuuuuucho… version 4.0 compatible para Windows 10 y con usb incluido.

ESAS COSAS QUE SUCEDIERON IMPREVISTAMENTE Y NO ME DEJABAN ESCRIBIR O SINCERAMENTE ESAS EXCUSAS QUE INVENTÉ PARA VOLVER A ESCRIBIR. SEGÚN NATURALEZA Y MEDIDA ACERCADA A LA REALIDAD (Parte 1 de 1)

EXCUSA 0. Muy creíble o sea real… esto es cierto, no cabe duda que es más que una excusa, “pobre tipo” o “te felicito re bueno lo tuyo, volviste, no te hacemos preguntas”: en pocas palabras, aunque nunca es breve mi prosa, volví. No tuve tiempo de subir, de pasar en limpio datos y estudios, ni de dibujar con obligancia. En fin estaba viviendo… disfrutando el aroma del atardecer y los colores de la lluvia. Es simple, aunque podía conciliar el sueño de saber que no publicaba... de verdad.



Excusa 1: De algo a bastante creíble… y casi cierto… “un ponele que te creo” o “¿Por qué me cambias de tema?”: la verdad cada vez que estaba justo por empezar a escribir surgía algo que complicaba las cosas… no da comentarlo acá, pero es ese tipo de temas que, ustedes sabrán comprender… onda… ¡Mira! ¡Qué buen cierre el punto final del párrafo anterior. ¿No? A ver lo repetimos acá. (¡Uy! ¡Queda muy lindo!). Cosas muy clasificadas, no me sentaba a leer el diario ni nada por el estilo.



Excusa 2: entre bastante dudosa y cuasi mentirosa: tenía un importante bloqueo de escritor de blog, le pasa a muchos de mis colegas… claro no lo comentan porque suele ser motivo de bulling, por acá es avergonzante… avergonzador… o las dos cosas si querés. Además no me funcionaba el teclado… todo un tema. Que nada tiene que ver con un conjuro que incluía café y baile sobre el mismo. Además no pague Internet y bueno, imposible publicar.



Excusa 3: Me parece que esto no llega a un ponele que te creo, “¡Nah! ¿En serio? Tengo cara de estúpida ¿No?”: Un grupo de anti-fans enfermizos liderados por alguien cuyo nick no revelaré, hackearon mi cuenta blogger y cada vez que publicaba, ellos eliminaban mis contenidos, casi desde el 2010 a esta parte perdí mucho material que era oro… oro entendés, oro… así oro. Los Antiprofes no perdonan.



Excusa 4: “¡Ah! ok, seguí hablando solo, imagina que me creo todo eso que estas inventando charlatán, semidiós del embuste”: fui abducido por un grupo de extraterrestres que reclamaban que dejara de escribir por un tiempo… además de una pseudo amnesia con papas fritas que hizo que olvidará la clave del blog. O el perro se escapó, no sin antes comerse el papelito donde había anotado la password como ultimo recurso y bueno, hable con Sam Blogger, el que invento este medio y recién me envío mi clave ayer… así que hoy comienzo a escribir una vez más. ¿No pensarán que me la pasaba durmiendo, mientras el perro intentaba despertarme?


(UN TEMITA CON EL ESCANNER TAMBIÉN PROVOCÓ LA CALIDAD DE LOS DIBUJOS)

Adelanto 1: los lunes vuelve el Gurú semanal, con datos especiales para enfrentar esos días tan complicados de la semana sobretodo el lunes y también el martes…. Buena casi la semana completa.

Adelanto 2… Atentos, si atentos todos, todas, este blog se hace vídeo blog, o sea todos los jueves tarde/noche, en vez de letras: un Vídeo con los personajes de este espacio hechos carne y hueso… YA ESTÁ, YA LO DIJE. Apoyen esta nueva locura :) en El Profe VideoBlog y suscribanse de paso.

22 mar 2010

LA FERIA DEL AMOR O METÁFORAS CON JUEGOS DE FERIA PARA DEFINIR TU RELACIÓN AMOROSA

ENTREGA DE COMIENZO DE SEMANA SOBRE LOS SENTIMIENTOS, A CARGO DEL DR. CORAZZONE QUE RECIENTEMENTE PERDIÓ COMO EN LA GUERRA EN MATERIA SENTIMENTAL, PERO SIGUE CREYENDO QUE CUPIDO ES UN ADMIRABLE SEÑORITO PORQUE DE REPENTE COMIENZA A DESPEGAR LOS PIES DEL SUELO UNA VEZ MÁS PARA EMPRENDER EL VUELO HACIA UN SUEÑO… PERO ESA ES OTRA HISTORIA.

En un análisis muy exhaustivo en el que el Dr. Corazzone debió probar cada uno de estos juegos para realizar una verdadera analogía de semejanza. Y analizar a gentes de aquí y de allá. Solo con el fin de que puedas usar estos giros metafóricos para decirle a tu pareja enojada y con los ojos llenos de lagrimas “¡Lo nuestro es como… como… una montaña rusa!” o bien para que usted señor le diga a esa personita especial con una sonrisa boba en la cara y los ojos brillositos “¡Nuestra relación es como una cajita de sorpresas! ¡TEAILOBIU!”

METAFORICOS GIROS PARA DEFINIR RELACIONES SENTIMENTALES DE AMOR

El túnel del amor: una reciprocidad de cariño y amor. Un muy especial encuentro del destino lleno de tiernas imágenes, corazones por doquiera que uno mire y flores. Es el punto de la vida marcado por una felicidaT constante, música rhytm and blues, dulzura y esto es demasiado dirán… pero pasa. ¡De verdat! ¿Para que voy a mentir? Hay que estar en el momento indicado en el lugar equivocado o al revés o nada y todo al mismo tiempo. ¡Bah! Se van a dar cuenta créanme.
La cajita de sorpresas: si, casi tan increíble como el punto anterior, pero también sucede. Se trata de un ser humano que sorprende a otro constantemente con sus muestras de cariño, interés, pasión, amor y resulta casi un impertinente reto entre lo utópico e irreal para quienes escuchan sobre este tema. Pero no desesperen que todo llega.
El subí baja: aunque parece un jueguito hermoso porque están juntitos mirándose de frente y a los ojos, esta relación está marcada y destinada a llegar a ningún lado, son vaivenes de desencuentro. Cuando el está arriba feliz gritando ¡¡¡Wiiii!!!! Ella está abajo sollozando sin tener ayuda de nadie. Otra veces es al revés, hasta que uno se para y el juego termina con un herido que cae cual hojita seca en otoño… ¡Oh! ¡Qué Justo! ¡Llegó el otoño!
La calesita: resulta que estés montado en un jueguito “amoroso” que da vueltas, vueltas y vueltas sin destino de llegar a ningún lugar, es decir no hay futuro. A menos que te guste dar vueltas, marearte y terminar saludando una vez más a lo que comiste antes de subirte al dichoso “jueguito”.
El laberinto: esta relación es una especie de analogía de lo que sería estar con el personaje de ¿Dónde esta Wally? o con Alicia del país de las ardillas. Es decir difícilmente se puedan encontrar, o más bien es trabajoso que puedan detenerse a encontrar coincidencias o si quiera a verse las caras. Ella está intentando de llegar a alguna reunión de té y el detesta ser encontrado.
La cajita de sorpresas: la versión negativa de la anterior, en esta un ser humano se encarga de sorprender a otro ser humano con su comportamiento y accionar plagado de estupidez, desastre, patetismo e impredecibilidad que uno se pueda imaginar. Con ellos solo se puede esperar al otro día en una comisaría, un hospital o la sala de algún refugio de vagabundos… o una iglesia.
La montaña rusa: una hermosa relación de la que uno espera diversión, pasión y risas, comienza lentamente, pero luego hay pendientes, curvas pronunciadas, ascendentes peleas, gritos por doquier y hasta vomito. Altibajos sin parar y con una velocidad incomprensible. Probablemente a quienes le guste la montaña rusa no entenderán que tiene de malo, pero los quiero ver al lado de alguien que los lleve al cielo y los haga bajar de un solo golpe aun estado vomitivo lleno de gritos y dolor de estomago. Claro refiriéndonos a los sentimientos.
La casita de los espejos: una fiel analogía respecto de como dos personas se ven distorcionadas, diferentes y que nunca se podrán poner de acuerdo. Si ella dice blanco, él dice negro. Si ella viste para una gala él se disfraza de payaso y hace malabares con tres kinotos. En fin, una aventura sin sentido y que deja sinsentido a más de un ser humano.
El túnel del terror: la contraparte del “Túnel del amor” en este caso nos referimos a una tumultuosa relación llena de obstáculos, dolores de cabeza, temores, terror, fantasmas de todo tipo y color, espíritus de cosas no superadas e incluso padecimientos que no pueden siquiera analizarse de manera lógica. Un reguero de llantos y sufrimiento que siempre deja secuelas.
La rueda de la fortuna: la bella rueda representa a una relación en la que relajadas dos personas se conocen, hablan, se entienden, admiran el paisaje, se miran a los ojos, se acercan y cuando están a punto de tocarse labio con labio… la rueda se descompone y todos entran en pánico. Siguen llantos, gritos y bomberos con escaleras. Claro esto nunca llega a concretarse y posteriormente se embarcan en el primer juego que les quede a mano.
En próximas entregas “Metáforas generales de la vida de pareja”: La ruleta rusa, Un callejón sin salida, El prado florido, La muralla china y otros.

¡¡¡FELIZ INICIO DE SEMANA Y WELCOM TU THE OTOÑO!!!

19 feb 2010

EXCUSACIONES, RESPUESTAS POSIBLES, EXACTAS Y EQUIVOCAS A LA PREGUNTA ¿POR QUE NO ACTUALIZAS TU BLOG MARRRRRMOTA?

UNA BREVE REFERENCIA ACERCA DE LAS RAZONES CORRECTAS (Y NO TANTO) ACERCA DE LA EVAPORACIÓN MOMENTANEA DE QUIEN ESCRIBE ESTE TITULO EN LETRAS MAYUSCULAS, MIENTRAS SE RASCA LA CABEZA Y PIENSA COMO EXCUSARSE DE MANERA EFICIENTE POR HABER CASI DESAPARECIDO DEL MUNDO INTERNETERIAL… AUNQUE SEPA QUE NO ES DEL TODO UNA FORMA DE PEDIR DISCULPAS, Y ESTÉ PERDIENDO EL TIEMPO EN UN TITULO TAN LARGO PUDIENDO HACER ESTO PARTE DE LA INTRODUCCIÓN TEXTUAL…

Como lo decía en el breve título… Esta publicación es para todos aquellos que de una u otra manera, así sin pensarlo o bien movidos por una serie de parnasianismo cíclico y preocupante respecto de mi ser, enviaron mails… si, fueron mas de tres y menos de quinientos. En los que preguntaban si me había cansado de esto, o si había dejado todo, en fin una lista de situaciones de evasión. Para aquellos que no me enviaron mails pero me preguntaron en persona, intranquilos por mi salud o algo turbados por mi integridad física y mental. Para aquellos que inquietos no me vieron en persona ni me enviaron mails, pero lo pensaron y no lo dijeron por respeto a mi intimidad personal propia. Para los que no notaron mi ausencia enajenados en cuestiones más importantes. Para los que pasaron por una suerte de estadios que modificaron su forma de ver las cosas por siempre y que en breves términos, significaba la duda de si volverían a saber de mi o si realmente yo estaba huyendo de algo. Que experimentaron sensaciones de la ira al enojo, de la felicidad a la conmoción que uno siente cuando se acabó el papel higiénico o cuando se corta la luz justo antes de guardar los cambios en un trabajo que hacíamos en la computadora. Para todos y para el resto les presentamos la lista de excusas de por qué no estaba escribiendo… obviamente son excusas, pueden ser todas mentiras o guardar la mayor de las verdades o bien elijan como si fuera un examen de multipl chois. Aclaramos si, que este es un liberador ejercicio de honestitud, sincerismo, clarez y franquismo más que humano.

EXCUSAS POSIBLES, MÁS O MENOS REALES, ALGO LÓGICAS Y BASTANTE PLAUSIBLES, CREIBLES Y HASTA ACEPTADAS COMO JUSTIFICATIVO.

1. Vicisitudes sin importancia (en realidad una escafandra mental de cosas reales) y que afectan a la rectitud de actibvidades intelectuaahalesxs, memoria a Corhhto pal… pl… ap…l plazo arjkhtisticas e incluso a la aca cpacidada dede wfe tipearfgg correcppppchhhgtamenentete: no me pasó nada en particular, bueno me pasaron cosas, perdí el pendrive y el sacapuntas y no encentro mi lápiz negro, pero no tan importantes como para dejar esto de lado ¿Qué lo dejé de lado? ¡Oh! Ni me di cuenta… la verdad que no recuerdo bien las últimas cuatro o cinco semanas… Eran cosas sin importancia, de verdad… ¡No me preguntes más! ¡Snif! ¡Snif! ¡Ay! ¡Me entró una basurita en el ojo! Que no me permite escribir nada.
2. Incidencias de carácter atípico social material de naturaleza sentimental: tuve una desesperante situación de enamoración que me llevo a una especie de ceguera momentánea que solo me permitía vislumbrar un idilio. Una muy responsable ilusión de carácter amoroso que terminó en llanto, sufrimiento, congoja, autocompasión, llanto… ¿Ya dije llanto? Es que lloré el doble de lo que puede representar una palabra y luego en todo lo contrario, no hay arrepentición, fue una experencia de espacio - tiempo llena de felicidad, autodescubrimiento, gracia y dicha. Pero estoy bien… un poquito mejor tal vez. Es decir mejorado... un hombre nuevo ha nacido... :)
3. Afectaciones psíquicas: sin razones aparentes emergieron de mi cabecita suficientes problemitas ocultados como para volverme loco, me creí Napoleón, Nerón y hasta hablé con pequeñitos otros yos que me susurraban cosas al oído. Además de cierto episodio de amnesia temporal selectiva que no me permitía recordar mi clave para ingresar a mi propio blog. Para finalizar un extraño y doloroso tormento de la mente en blanco…

4. Alteraciones físicas: me diagnosticaron una grave enfermedad Terminal o era, si no me equivoco, un padecimiento momentáneo critico de carácter agudo en el músculo del la mano que esta destinado a presionar el botoncito del Mouse sobre la opción publicar. Pero ya estoy tomando el medicamento.
5. Arrebatos sin sentido, pero también sin arrepentimiento: emborrachado de no sé que pleonasmo emocional de dimensiones abismales, comencé a delirar cosas muy locas como irse a Tijuana de parranda o a vivir a la Capital de Moscú. E incluso decidi cambiar, crecer y finalmente ser otro, lo que trajo aparejado cambios de costumbre, hábitos nuevos, mucha personalidad, atractivísimo sensual y cero ganas de escribir.
6. Cambios de estado de ánimo por cuestiones con importancia muy íntima: ciertas razones que no pueden declararse del todo, o al menos no de manera directa y sin ser indiscreto. Ese tipo de cosas que generan una especie de efecto dominó en el cual las personas allegadas dicen “Viste, te dije que iba a pasar “eso”” o “Yo ya sabía, me lo veía venir”. Y las personas no tan allegadas dicen “¿Qué cosa? ¡Cuenten! ¡Qué sea para todos! ¿Qué pasó?”.

EXCUSAS IMPOSIBLES, IRREALES, MUY ILÓGICAS Y BASTANTE INDIGNAS CASI AVERGONZANTES, INCREIBLES Y POR ELLO DUDOSAMENTE ACEPTADAS COMO JUSTIFICATIVO. AUNQUE QUIZÁS NO FUERON, POSIBLEMENTE, QUIZÁS O TAL VEZ SIRVAN DE ALGO.

7. Transiciones estaciónales: sufrí ciertos arrebatos, me dieron ganas de enviar todo al mismísimo rincón de la colcha de la lora… arrojar CPU, teclado, Mouse y monitor. Obviamente culpando al clima cambiante, a la fluctuación entre estación y estación. Que el frío, que el calor, que que se yo. Y esa impresión repugnante que ocurre en el día entre la primavera y el verano, el invierno y el otoñó, y que te molesta, no permitiendo escribir nada.
8. Variaciones ficticias: me raptaron los OVNIS fue complicado y doloroso, pruebas incluidas. Después me lavó el cerebro una secta, olvidé quien era. Me embarqué en un crucero, naufragué y quedé varado en una isla desierta. Al volver a la normalidad se peleó todo el grupo de Propiedad Privada, tanto los reales como los imaginarios. Y para colmo el perro se comió todos los borradores que tenía preparados para arrancar el 2010. Quedé en estado catatónico.

9. Afecciones paranormales que dan miedo: un día X una horda de los más variados fantasmas invadió mi casa, cortaban la luz, me borraban archivos y se burlaban de mis corbatas. La misma semana hubo una especie de posesión en mi escritorio, la casa se lleno de espiritistas, brujas, curas decididos a exorcizar todo, estudiosos de lo paranormal, científicos locos, curiosos y en algún punto hubo zombies y creo que también ninjas. Lo cierto es que no me daban espacio para hacer nada.

10. Transmutaciones arquetípicas para libros de terror: sufrí un cambio profundo en mi aspecto. Fui llevado de persona a hombre lobo, a vampiro, a monstruo de la alcantarilla y hasta un bicho similar al de "La metamorfosis" de Kafka. Los peores no fueron los cambios exteriores sino que al estar tan ocupado siendo monstruo mucho tiempo para escribir no me quedaba.

Bonus track. Transformalizaciones climáticas exageradas: hubo movimientos sísmicos importantes, lluvias torrenciales, níveas tormentas, truenos y relámpagos, vientos huracanados, calor espasmódico, arcoiris amenazantes, granizos del tamaño de un coco pelado, oscuridad eclipsea y encandilación diurna. Lo cual no permite pensar en nada más que en la frase ¿Qué loco el clima no?


¡¡¡HEMOS VUELTO!!! RETORNAMOS CON LA PROGRAMACIÓN CASI HABITUAL

4 ene 2010

¡TODAVÍA NO ES TARDE! Descubra quien es la persona según su regalo navideño o Eso que uno debe saber acerca de quien efectúa un obsequio navideño...

Si, la cruda verdad sobre el temita de la regalación. Sepa que clase de persona es quien le otorga el presente y no hablo de Papa Noel… en serio.

El regalo es lejos y por preponderancia uno de los elementos más representativos respecto de la persona que lo ofrece. La caracteriza de manera intrínseca, la describe a la perfección y nos da cuenta de quien es en verdad. Es decir que a partir del presente, nos hacemos un identikit patente de un ser humano lleno de virtudes o de un animal que compró la primera porquería que encontró a la vuelta de la esquina. Según el análisis cuasi profesional de estos seres el Dr. Roschall, que no deja de trabajar ni en Navidat ni en año nuevo. Nos presenta un estudio psicológico que explica intensamente el perfil del regalante.

a) Regalos personales intensamente marcados por un Ego gigante: este ser suele regalar su persona envuelta en papel de regalo, metafóricamente no literalmente. Aunque en casos extremos son capaces de hacerlo, pero es todo un tema irse desde casa a una fiesta navideña forrado en papel dorado con un moño rojo, tomar el subte o el colectivo y esperar que sean las 00:00 para ser descubierto. Suele ofrecernos la felicidad con su persona en fotos personales poco objetivas y en pose, elementos que usa cotidianamente como una bufanda, un calzoncillo, una toalla de mano o un cepillo de dientes. Acompañando el regalito con la frase “¡Lo use YO!” mientras guiña el ojo izquierdo. En efecto regala su persona, porque es mas importante él que vos. Un tipo para evitar relacionarse, un inmundo ser que antepone su persona ante cualquier cosa… me molesta tanto que voy a buscar alguno ahora mismo…

b) El obsequio no planificado…más bien ni pensado: es fácil darse cuenta que si al desenvolver nos encontramos con un picaporte, con el reloj de pared de la cocina o el portarretrato que está en la cómoda. Estamos ante alguien que suele actuar sobre la marcha o por olvido. Representa la poca importancia de aquel para con quien se dirige esta ofrenda envuelta en papeles de color. El despistado debe usar la imaginación para regalar algo a mano porque olvido hacer las compras, porque se le pasó la fecha, porque estaba en otra, tenés que comprender… que el trabajo, la casa, las preocupaciones, que mi jefe me respira en la nuca, que el perro ya no me recibe como antes, que perdí el colectivo y los subtes estaban de paro. En fin, alguien que se olvida de todo menos de cómo excusarse. Un tipo divino. Si, es sarcasmo.

c) El presente espontáneo y sin miramientos: este individuo es capaz de quitarse lo que tiene puesto para efectuar un agasajo. Le surge de pronto y no por olvido sino porque es así. Peligroso como un tambor de medusas. De pronto siente impulsos de regalar sus prendas y probablemente se resfríe o vaya preso, pero es pura ternura. Un personaje que sigue el envión del momento. Muy sensible pero también inestable, complicado, amigable y con una especie de vaivén emocional que lo insita a regalar sus pertenencias, lo que se diría en términos psicológicos entre un filántropo y un loco de la guerra.

d) El regalo como decirlo un poco económico, demasiado accesible… una baratija: este es quizás uno de los más abominables seres, repara en gastos siempre. Para él, el regalo es espiritual no se mide en precios, porque lo importante no es la intención sino lo que se gasta. En términos generales un amarrete, que tiene los medios para dar algo significativo pero te ofrece un presente por demás y notoriamente conseguido por un módico precio, por no decir barato. En casos extremos “se olvidan” la boleta o el precio del presente en el presente, para que sepas que gastó en vos. Un sujeto que posee un cocodrilo en el bolsillo… ojala se revele y se lo coma ¡TACAÑO!.

e) El obsequio utilitario que tiene un fin específico: esta persona regala cosas que tienen cierta utilidad determinada y concreta. Herramientas, neceseres, ollas, clavos y otros eteces. Son gente accesible, dispuesta al dialogo, les fascina las revistas de “Hágalo Ud, misma con sus propias dos manos”. Le encanta ver tu cara de sorpresa al recibir sus ¡Herrrmosas herramientas! (Leáse con una cargada cuota de irónico sarcasmo lleno de ira) Espera que construyas una casita de pájaros, un buzón, una casa de tres plantas con cochera con portón automático o una caja para tus alhajas. ¡Divinidad total!

g) El sombrío, una figura que espanta por su aura oscuro, misterioso y generador de escalofríos: en este caso ocurre la situación inversa. La presencia demasiado escénica o carismáticamente sombría nos da una idea del regalo, el cual tomamos con miedo, entre temblorosos espasmos de llanto y aprensión desconfianzuda. Se suelen enviar estos presentes a quiromancistas, scanners detectores de alimañas o directamente desecharlos. Acompañados de un muy asustadizo ¡MMM Qué lindo… Gra-gra-gracias!.

h) El regalo original de manos de un ser poco igualado: en efecto encontrarse con detalles del tamaño de una jirafa o una jirafa de verdad. Cosas muy extrañamente llamativas o comunes pero pensadas en términos artísticos. Son distintivo de artistas o locos, generalmente los primeros son amigos, los segundos dejan recados anónimos. Pero es sobre los primeros este análisis. No se extrañe de recibir inodoros pintados, cuadros, ropa con marcas unicas y toda clase de cosas que puedan considerarse arte. Desde un tornillo a una piedra de 1000 toneladas.

i) El romántico: ¿Que decir de este tipo de regalos y sus ofrendedores? Son pura dulzura, tiernos especimenes de la especie humana en vías de extinción, virtuosos angelitos que provocan expresiones como: “…” (quedarse sin palabras) ”¡AY QUE HERMOSO!” “¡Ai quien bilivit mai lov!” Además de desmayaos, espasmos cardiacos reiterados con suspiración exagerada acompañada de visiones dulces. Y, es que viene del corazón.

j) El desilusionante: ya sea por “a” o por “b” suelen saber de antemano que nos van a generar una desilusión con su presente. Su cara, su gesto, su postura los acusa. Y en efecto ¡Lo logran! Se hacen una imagen tan desconcertante de uno que pueden regalarte una canasta de frutos secos cuando saben que sos alérgica, o te hacen sentir un alma herida y te regala cosas de autoyuda, libros de reflexión sobre porque sos una infeliz o porque nadie te regala cosas como la gente.

Solo quedan un par mas una interrogantes: ¿Qué te regalaron en las pasadas navidades? ¿Crees en Papanuel? ¿Qué esperas de los Reyes Magos?

31 dic 2009

ESAS COSAS QUE SE HACEN A LAS 00:00 DEL 31 DE DICIEMBRE, CLARO ADEMÁS DEL BRINDIS.

UNA SERIE DE MISTERIOSOS RITOS PSEUDO MÁGICOS QUE LA GENTE REALIZA LLEGANDO EL AÑO NUEVO, ESPERANDO EL AUGURIO O EL MILAGRO DE COSAS POSITIVAS PARA ESE AÑO QUE VIENE EN HORAS. LISTO PARA SER ESTRENADO.

No escribe la afamada Clara Vidente futurologa de este espacio, pero me dicta sus palabras porque considera que el teclado negro trae mala suerte, es muy supersticiosa y además mientras repasa mentalmente palabras mágicas para esta noche con la magia que traerá el 2010 y acá entre nos... tiene mas errores de tipeo que yo.

Llegando las 00:00 horas del 31 de diciembre existen costumbres, que nada tienen que ver con el brindis típico. Una serie de rituales que podría considerarse mágicos para que el año nuevo se comporte de acuerdo a nuestro gusto y placer. Es decir, son actividades directamente relacionadas de alguna extraña manera por su uso con lo que se desea en nuestro porvenir. Son millares tanto como las costumbres de cada familia, pero he aquí las más conocidas, significativas, acertadas y exitosas.

Las doce uvas: consiste en intentar deglutir doce uvas, 6 verdes y seis negras de cada racimo una tras otra, es una acción marcada por la gula pero que atrae según dicen la buena fortuna, cumple los anhelos, cura el estreñimiento y atrae la prosperidad. Tiene un bonus extra pues ver a una persona desesperada para comerse los doce frutos uno tras otro es un espectáculo mas que simpático. Si quieren atraer felicidad y risas a los primeros minutos de este nuevo año hagan reír a la persona cuando esta comiendo la sexta o séptima uva, o intenten que repitan palabras largas y engorrosas como supercalifragilisticoespialidos, caligrafía, apartadodecorreos y obtengan una sana diversión familiar. siempre y cuando alguien conozca la maniobra Heimlich… por las uvas, perdón por las dudas.

La maleta o valija: está costumbre es tan antigua como las maletas. Es decir de antes de mi abuela, de hecho ella me contó a cerca de ella, no, no de mí abuela, sino de la costumbre de año nuevo de la maleta. Que es simple y consiste en pararse arriba de una valija o maleta a las 00:00 del 31 de diciembre, esto es si queremos pasar el año siguiente de viaje. Tiene una importante contra, si no estamos en casa debemos llevarnos la valija a la casa donde recibiremos el año y ya se generan confusiones como que la gente piense que queremos quedarnos a vivir o que nos fugamos…o que nos invitaron a abandonar nuestro hogar, es decir estamos de patitas en la calle.

El dinero bajo la copa: una legendaria práctica para atraer dinero, moneda, riqueza económica. Esta es una costumbre centrada en la avaricia ególatra capitalista… siempre quise escribir eso. Y simplemente consiste en dejar dinero debajo de la copa antes de brindar o durante toda la cena. Cierto es que después de varios brindis quien más sobrio se encuentre puede realizar este deseo si todos ponen papel moneda bajo sus copas y no notan, mientras bailan, hablan de bueyes perdidos y de como el 2010 va a ser mejor. Riqueza asegurada, no es honesta pero es un comienzo. Robar esta mal, este espacio no se responsabiliza por posibles hurtos de el 31 de diciembre en adelante, esto no es una idea. No lo hagas. Malo, nene malo. Eso no se hace ¡A tu cuarto!

El comer un puñado de azúcar: este hábito momentáneo de la cena de año nuevo es dicen generadora de dulzura para el año, ternura, alegría y todo lo relacionado con lo dulce y el cariño. Es decir una expresión de deseo natural del ser humano, sentirse endulzado por alguien. No es una costumbre apta para diabéticos y además puede generar caries. Lo que nos trae dos cuestiones: primero si se es diabético se puede usar edulcorante pero nos traerá una dulzura medio fingida y poco natural. Y si se es odontólogo y mucha gente opta por este rito probablemente tenga trabajo durante todo el año. ¡EA!

Levantarse en cada una de las doce campanadas… obvio si hay campanadas sino las imagina no es válido: esta ultima costumbre entre muchas de las existentes y por cuestiones de tiempo no expondremos es para lugares donde se dan las doce campanadas para recibir el año. Es generadora según cuentan de riqueza, buena fortuna, alegría y suerte por kilo. Por otra parte produce cansancio, dolor de espalda y malestar estomacal, sepa que después de comer y tomar tanto levantarse y sentarse doce veces seguidas puede ser mortal, literalmente hablando. Es como una suerte de Pilates nocturno y de año nuevo. Los mas tenebrosos asumen que atrae el matrimonio... que es similar en términos al dolor de levantarse una doce veces de la mesa, pero diciendo "¡Si querida ya lo traigo! ¡Si querida acá esta".

Los mas extremos generan una guerra de comida familiar: lo que genera trabajo en el amplio sentido de la palabra, ya que después de eso serán horas y horas intentando limpiar budín de las paredes, ensalada rusa de esa camisa tan fina, manchas de sidra en los sillones, etc o sea si deseaban un nuevo año lleno de trabajo este es el más exacto rito.

Hay mas pero no queda tiempo, el año se va Y ahora viene el brindis… alzando sus copas, imaginarias o no, ¡Guarda con el teclado!

PARA TODOS AQUELLOS QUE SUELEN VISITAR ESTE ESPACIO DE MANERA ASIDUA, DE VEZ EN CUANDO, POR ACCIDENTE, POR ERROR, POR INSISTENCIA MÍA, ENVÍAN MAILS, ME SIGUEN DE MANERA PUBLICA (56 ESPECIALES COPROPIETARIOS DE ESTE SITIO), DE MANERA PRIVADA, A ESCONDIDAS, OCULTOS EN LA SOMBRAS, AGAZAPADOS EN LA OSCURIDAD Y QUE ME RECLAMAN MAS PARA EL AÑO QUE VIENE ¡¡¡UN MUY FELIZ AÑO!!! QUE SUS SUEÑOS SE TORNEN EN REALIDAD claro siempre y cunado no sean sueños de dominacion mundial o cosas demasiado extravagantes. ¡¡¡SALUT Y FELIZ AÑO NUEVO!!!

21 dic 2009

¡OH LAMOUG! LOVE IS IN THE AIR! ENAMORATTO COMO UN INFANTE! LOCO DE AMOR! y ¡¡¡Ay cierto que tenia un blog!!!!

SEPA SI UD ESTA ENAMORADO… ASI LISA Y LLANAMENTE Y EN SOLO 6 PASOS. RESULTADOS GARANTIZADOS POR LO MENOS A LOS CIEN PRIMEROS QUE LO INTENTEN.

En un estudio peligrososisimo en el cual casi pierde la vida, le cuesta el corazón y casi empeña el alma. El Dr. Corazonne decide incursionar en lo más extremo de en lo que a cuestiones amorosas se refiere. La punta de un iceberg de dulzura, el inicio de una sinfonía de pajarillos que cantan el allegro más melodioso que puede ocurrirsete, doncellas danzantes y aroma a dulce néctar de hadas y un sin fin de sonrientes imagenes al son de musica romántica. He aquí el resultante de una investigación única pero no definitiva acerca de como se dan las fases del enamoramiento. Los estadios varían según la edad, la cantidad de alcohol en el vaso y el color de medias.

0. Pre-estadio conocido como colisionador de mundos, magnetismo, empatía o el flechazo de cupido: es una especie de inexplicable nebulosa de un funcionamiento tan misterioso, que aun hoy y hasta cincuenta y siete segundos atrás los científicos no tenían ganas de explicar. Bueno de hecho nosotros tampoco, es algo tan simple como un gesto, una mirada, una palabra, un algo así no más que un hola, una frase, un guiño cómplice o un ápice de dulzura, aunque puede derivar en los síntomas siguientes en ocasiones a primera vista.
1. Visión periférica borrosa solo puede apuntar a un individuo específico: luego de ese primer indicio, que creemos algo superado o engaño de nuestra espantosa y engañosa imaginación automáticamente se deviene, si esto es real, en la perdida momentánea de la captación ocular periférica para con otras personas. Pueden haber 7000 individuos, seis payasos cantando en algún idioma ya olvidado mientras hacen malabares con dagas prendidas fuego con las manos atadas, pero no, solo miramos a una sola persona, Una sola, y es inevitable e incluso casi poco disimulable.



2. La lengua me azota desatando ciertas cosas que debo decir para que me mires: es el proceso de llamar la atención, se cuentan cosas, se dicen frases hechas, se intenta comenzar un laso por medio del verbo. Se debe guardar compostura, no se debe exagerar, mentir o hablar demasiado rápido, ni demasiado. Uno de los pasos más complejos. Porque no hay parámetros comunicacionales y depende de cada ser humano.
3. El sintético estadio del flourfloating o llamado sensación de vuelo a escasos 5,91 pulgadas del suelo: si pasado el estadio anterior se siente extremadamente bien y en lo físico lo invade una sensación de flotar sobre el piso a cierta cantidad de cm es porque usted esta totalmente perdido, engatusado, embobado, embelezado, emborrachado de amor, etc. Solo le restan transitar el resto de los síntomas siguientes, aunque no en orden precisamente.


4. ¡Oh! Las mariposas en el estomago: este síntoma es confundido con frecuencia con garrapatas en la espalda, hormigas en el bolsillo trasero o piojitos en la mollera, pero nada de eso tiene que ver con el amor. Las mariposas, si léase mariposa y no marsopas, en el estomago son señal de amor. Es una cuasi cosquilla no necesariamente ocasionada por estos bichitos, pero se oye tan romántico.
5. Fase de Allzeimer in love Olvidamos cosas, nos distraemos el estatus conocido como la cuasi estación de “cabecita de novia”: siempre presente en nuestro pensamiento esa persona especial, nos hace olvidar que decir, que escribir que... esteee... ¿¿Sobre qué iba este tratado cientifico??... Creo que perdí el hilo conductor. ¡Proximo punto!

6. Breve ejercicio empírico que daría una cuenta final de lo que realmente le sucede a usted, si a usted señorita y a usted señor: es necesario realizar este breve ejercicio frente a un espejo o una superficie reflectante. Lea las instrucciones sabiamente, lenta y sin apuración. Mírese brevemente al espejo, cierre un ojo, ahora el otro. Si cuando lo abre ve a esa persona especial, no hay dudas esta enamorado. Si ve borroso visite al oftalmólogo necesita lentes urgente. Ahora levante una mano, la otra, las dos, grite fuerte, escuche el eco de su voz, salte en una pata, de un giro y ¡Voila! Usted esta completamente enamorado de lo contrario no estaría haciendo estas monadas.

Bien he aquí que si no ha resultado satisfactorio este estudio, después de todo y con las pruebas ya realizadas, respecto al amor y no coincide con su estado. Espere que ya llega ¡Mire! ¡Mire! ¡Mire cómo llega! ¡Oh! ¡Qué lindo!… mientras usted cierra los ojos y siente como lo inunda el amor yo me despido porque vea la hora se hace tarde.

¡¡¡BIENVENIDO EL VERANO Y CON NUEVO HEADER SI SEÑOR!!!
(la imagen de fondo es en Aguas Blanca, Tolhuin Tierra del Fuego)

4 dic 2009

CURSO CUASIMAFIOSO I… AUTOBOMBO Y AVISOS DE VIAJE

LOS 4 PRIMEROS EJEMPLOS PARA CONVENCER EN UNA CHARLA O CUANDO UN SIMPLE PEDIDO SE TRANSFORMA EN COHERCIÓN CUASIMAFIOSICA, PERO ASÍ SIN QUERER, QUE PAREZCA ACCIDENTALMENTE... INTROITO DEL CURSILLO FUTURO O EXCUSA PARA COMENTAR OTRAS COSAS.

Escribe “El Profe” los consejos de Charles Borlonni Experto en dictado a punta de pistola, Doctor con Cohercionis Causae y Summa con Armae. Decano de la UH MAFIA Universidad de Humanidad Mayéutica Axiomática Filosófica Internacional Americana. En la unica carrera en la cual "si sabes mucho" te va mal. (Esto es solo una muestra de lo que vendrá en entregas futuras.)

Sucede algunas veces que un simple pedido, que incluye expresiones coloquiales como: por favor, si lo deseas, si te queda a mano, si no te molesta, si es que podes, ¡Plis!, ¡Dale! Y otros. Se malinterpretan, y no se llevan a cabo. A veces se confunden, trastocan o se metamorfosean las palabras y al ser escuchadas por el receptor del pedido malinterpretadas, como si fueran señales de amenaza. Sepa como disimular las frases para que tengan éxito sus deseos y Ud. salga sobreseído… yo no voy a participar de esta matufia digo un excelente listado de frases para amenazar convencer sin reparos a diestra y sobre todo a siniestra:

En los puntos suspensivos… (Inserte pedido en forma imaginaria, ¡No! ¡No escriba el monitor señora!)

Mostrar amistad: la solicitud debe finalizarse con frases que muestren nuestra preocupación por el destinatario del pedido. Por favor… (podes hacer, traer, facilitarme…. tal cosa….) Digo, te conviene, yo sé porque te lo digo, viste que yo te aprecio mucho… Después de todo somos amigos, ¿Qué pistola? ¿Esto? Es un encendedor, ¿Queres fuego? ¡Ay! ¡No me tientes amigo!.

Demostrar sentimentalismo y humanidad: consiste en generar el pedido comprometiendo a la parte que realizará el “trabajo” o “favor”, se deben recalcar todos los sentimientos conocidos por el ser humano. Se hace la solicitud y acto seguido se acompaña con llanto, risas, sonrisas, cara de corderito degollado, gesto de niño que le dieron mal el vuelto cuando lo mandaron a comprar pan mignon, mueca de ¡Oh! ¡La pucha! ¡No soy nada sin tu ayuda! ¡Que abandono! ¡Snif! No me hagas convencerte con técnicas menos cariñosas.

Apelar a las imágenes tiernas: este pedido se acompaña de fotos, el sustento grafico siempre ayuda “una efigie pictórica tangible por los globos oculares vale más que miles de expresiones graficas escritas” Si no te molesta podrías (…) sino este pobre gatito/ perrito/ hamster/ pajarito/ mascota puede sufrir un episodio accidental (vale cualquier animal mientras mas tierno mejor, ratas y cosas como arañas no despiertan ternura a no ser que nos dirijamos a darks y gente rara en general) Si la foto es de la mascota de la persona a la cual queremos convencer, mejor aun. Sino tiene mascota improvisar. “Podría ser tuy mascota, además es muy tierno”.

La maniobra navideña: el sentimiento navideño se respira cada vez que comienza diciembre. Acompañar el pedido de cosas que tengan que ver con renos, papás noeles, nieve, cosas dulces, turrón, pan dulce, villancicos y amenazas. Si te niegas a cooperar te vamos a golpear con un pandulce vestidos de Papá Noel, te vamos a arrastrar atado a unos renos y mientras masticas turrón te obligaremos a cantar villancicos en eslovenio”. Todo acompañado de un ¡Feliz navidad!

Y más en proximas entregas. Ahora...

VOTAME, VOTAME Y ALGUNAS OTRAS COSAS URGENTES… UN NUEVO AUTOBOMBO

La Entrada a la Baticueva, El Blog del Murcielaguito, me nominó como mejor blogbolsolboglobgolbglob Blog de Interes General del 2009, la votación se hace por encuesta en el costadito de ese espacio…. a la derecha del monitor AQUÍ. Se agradece al Murcielaguito por la elección. ¡Obvio! esto es para que sepan que me nominaron… ahora si me quieren votar… bueno eso será bienvenido, no sientan la obligación… aunque se los agradecería mucho. ¿Amenazas? ¡No que va! ¡No hacen falta!

Pero sino les quedó claro, los visitará el excelente plantel de profesores de la UH MAFIA… Como para convencerlos con las técnicas nombradas y otras no tan divertidas. (Plantel Academico en imagen)

AVISOS IMPORTANTES Y APURADOS. ¡¡¡VIAJE!!!

¡Oh Deus mios! ¿Qué será de nosotros! Desde el martes 8 hasta el 16 de diciembre el equipo real e imaginario de este espacio virtual se traslada a la Capital del país, ¡SI! a Buenos Aires… con ansias de ver a mas de uno de ustedes, los que están del otro lado…. del monitor… sobre todo a vos, vos, vos, vos, ustedes y vos. Mensajes al mail, por supuesto elprofe1977@gmail.com.

¡ASI ES QUE NOS LEEMOS… Y NOS VEEMOS!

24 nov 2009

SEPA SI USTED TIENE EL GEN PARA SER JEFE EN ESTE SIMPLE TEST…

AL MEJOR ESTILO DE LAS REVISTAS MÁS TOP… RECLAME CON ESTE NÚMERO “TEST SEPA SI USTED TIENE NATURALEZA DE LIDERAZGO JEFACIONAL”

En un esfuerzo sobrehumano el equipo de Propiedad Privada se contactó con gente, no necesariamente especialistas, pero si especiales, gente al fin. Buscando realizar este fácil test respecto de la naturaleza que posee usted para ser líder. Responda una a una las preguntas con el corazón, el cerebro, la razón, la conciencia, la intuición y los sentimientos más afines a su persona, respecto de las situaciones presentadas como ejemplo, los resultados realizando un cálculo muy simple.

EL TEST

1. Te encontrás una varita mágica que concede tres deseos, lo primero que pensás es:
a) Las varitas no existen, la magia no existe, ya empezamos este test con la pata izquierda, ¿Varita Mágica? ¡Por favor! Si fuera por mí te despido. ¡Al averno, al averno contigo!
b) Que la gente sea feliz, que la paz inunde el universo y que lluevan kiwis… y posteriormente salga un arco iris, pero cuadrado, es un gusto que quiero darme hace rato.
c) ¿Cómo la encontré? ¿En que circunstancias? ¿Esto es legal? ¿Qué tiene que ver? ¡No sé que contestar! ¡Esta varita no es mía! ¡Lo juro señor Juez!

2. organizan una fiesta sorpresa con champán, canapés, música alegre y toda una comitiva de amigotes y amigatas, lo primero que decís es:
a) ¡Eso es imposible! Nadie gastaría tanto en mí. El champán no existe así como las varitas y la magia. ¡Me muero de ganas de despedirte! ¡Averno… etc.
b) ¡Qué lindo! Sob sob ¡Snif! ¡Ay me emocioné! Esperen… Ay no puedo hablar ahora… Snif. Pasemos a la otra pregunta mejor…
c)… ¡Ay! ¡Ay! ¿Dónde estoy quienes son ustedes?¿Fiestonga? ¡No, no, no! ¡Se me van todos a su casa ya, por faplis!

3. Te dejan a cargo de un barco con una tripulación formada por: seis hombres fuertes, dos piratas, un marinerito estilo osito cariñoso, dos enfermeritas, una supermodelo y un hombre rana:
a) Organizas un microemprendimiento de pesca y servicio de speedMorfing en alta mar, por supuesto el jefe sos vos, solo respondes a que te llamen Yack, el capitán, Yack Esparragou.
b) Te imaginas un idílico paseo lleno de delfines, sirenas y aventuras para transcribir en tu diario de Hello kitty… la tripulación se amotina y te abandonan en una isla remota con el hombre rana y el marinerito, de todas formas sonríes.
c) Es primera vez que ves un barco… apenas subís se hunde y la policía marítima te culpa de todo, sos sentenciado a pasar 300 años viendo los capítulos de la novela “Me caso, me cazo, me cacho, me marcho, me mancho de amor””.

4. Estas leyendo un test… si precisamente como ahora, no sabes como se calcularan los resultados y realmente comenzas a inquietarte…
a) Te quedas mirando la pantallita del monitor, hablas en voz alta diciendo: “¡Esto no es un test! ¡Es una burla! Viejo hay que hacer algo…¡Despidos masivos Ya! JUA JUA JUA Como lo disfruto”.
b) Sonreís, te sentís a gusto… no, augusto no. Aunque esto no se refiere a emperadores, ya comenzas a imaginarte cosas romanas hasta que caes diciendo “¡¡¡A gusto!!!” ¡Que tontorrón por dios!
c) Comenzas a babear, si mirando fijamente el monitor, así ahhhhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhh ahhhhhhhh, y después preguntas alguna inconsistencia como: ¿Verde agua o verde manzana?

5. Se descompone su computadora personal…
a) Gritas como un marrano a toda voz, berreando y expeliendo salivazos involuntarios ¡¡¡¿¿A QUIEN TENGO QUE MATARRRR PARAQUEME ARRRREGLENN ESTA PORQUERÍAAA??!!!
b) Decís: “Y bueno ya se arreglará, me voy a cortar flores” mientras, cantas un tema llamado “Shine baby shine” del grupo sueco austriaco afroamerindio “Girl be happy in the garden of the beauty Wonder nicely flowers in the sunshine boulevard”.
c) ¡Ay! ¡Yo no fui!, ¿Qué hago? ¿Qué hago? Me van a despedir, estoy expulsado , esta bien me voy solo, adiós, adiós… sob sob, conozco la salida.

6. Vas de viaje de negocios al sur de Malasia a un pequeño petit hotel con muy mal servicio, sin de televisión por cable, ni barcito en la habitación…
a) Llamas enojado… no no no indignado, no no excomusinvaporizado un adjetivo para destacar un estado de enfado inimaginable y decís: ¿Mi plata no vale? ¿¡Mi plata no vale?! ¡Echen a alguien por esto o los demando!”, expresando confusas o inventadas malas palabras “Parfania Calagrias Bermestillones Pantufleros bermellón!”
b) No haces nada, después de todo esto es un supuesto si estuvieras en Malasia saldrías a buscar flores autóctonas cantando el tema dos de la banda del punto 5 llamado “Shine dale shine plis”.
c) No sabes donde queda Malasia, gugleas la palabra aparecen 1.325.268.291.123 entradas y no te decidís en cual ingresar, sufrís un estado de conmoción violenta media loca y rompes todo, gritando “¡Fuego fuego! ¡Averno cerillos!”. Todos corren nadie puede evitar la hecatombe de tu enojo, tu furia… hasta que notas que no sabes porque te enojaste.

Mas de tres a: está en tu naturaleza el gen de la jefatura, estas hecho para dar órdenes, para pedir que hagan, para gritar, gimotear y torturar. Y sobre todo a decir Averno cuando te enojas. Espero no llegues a estar por aquí nunca nunca.

Mas de tres b: una persona tan tan sensible que el gen de jefe no se expresará jamás, sos afable como el dulce de frambuesa, feliz como la mermelada de arándanos, una canción, un osito y una florcita te hacen feliz la vida.

Mas de tres c: no hay palabras que te describan, realmente es probable que llegues a ser gerente de una multinacional o un director de un estamento publico, después de todo el que sabe sabe y el que no es jefe. Y a propósito estas orate.
Notas al pie: En los casos de Menos a que b pero con algunas c - Mas b que a sin c - Intervalos de a, b y con c sin f y otras: es simple sos como sos. Por nada del mundo marque sus respuestas sobre el monitor de su computadora. Si su resultado incluye números, letras japonesas o dibujitos pedrestres… vuelva a releer el test.

Frase del día:¡¡¡DIVINO MARTES TÍA ENRIQUETA!!!

3 oct 2009

EL EFECTO PRIMAVERIZACIÓN

¡¡¡DESCUBRIMIENTO DE FLORES Y PAJARITOS!!! SEIS DAÑOS, SECUELAS COLATERALES Y CONSECUENCIAS ALEVOSAS DE PADECIIMIENTOS NOVEDOSOS. NUEVOS SINDROMES TEMPORALES ESTACIONALES PRIMAVERALES CON CACOFONIA INCLUIDA.

Ya es un hecho. Una vez más llega la tan esperada época de transición entre esa estación llena de frío, desasosiego y mocos conocida como invierno y el vacacional, parrandeado, lleno de diversión, colorido y caluroso espacio llamado verano. Esa especie de metamorfosis que asecha nuestras espaldas con flores, mariposas, anuncios de amor y síndromes novedosos. Arremete en nuestro comportamiento dando como resultados infinidad de formas de expresar la cercanía de la prosperidad de las flores, el emigrar de las golondrinas, la predisposición a enamorarse, embelezarse, alegrarse…y en casos extremos, y contrario a las sonrisitas que seguramente vendrás esbozando… también con efectos negativos como: las alergias, estornudos, insuficiencias respiratorias e hinchazón casi mortífera. He aquí esos nuevos síntomas de la estación florida:

“PADECIMIENTOS ESTACIONALES DE PRIMA VERA” por el Dr. Roschall

(1) Axiomático Blancanievismo: propensión casi patológica por la observancia y convivencia casi ideal con los animalitos y todo bicho que a creencia de estos individuos pertenece a la primavera. Y los miran y les dicen ¡Ahhhh! mientras suspiran. Se trata de un delirio de imitación de la interacción con los animalitos de manera casi soñada, como en una película de dibujos animados o como en una égloga. Excepto que muchos animales pican, desprenden pelo, muerden, escupen, atacan, se frotan contra uno o todo eso a la vez. Otra vez, el tema de la alergia y el peligro de perder la existencia por un momento de alegría un tanto idealizado. Duración: fugaz, mientras dura el ataque de los animalitos o bien en cuanto puedas liberarte.


(2) Incuestionable Floricientitud: esa tendencia cuasi natural de un ser por el apego o el gusto desmedido por las flores, pero en su faz de florecimiento correspondiente a la estación primaveral. Las regala, las utiliza en su vestimenta, rodea su alrededor de flores, tiñe, pinta y las arroja. Obvio, si no son alérgicos al polen, caso contrario se vuelve una seria tendencia suicida por la admiración tierna de las mismas, pero de lejitos y con trajes especiales para no ser afectados. Duración: hasta que finaliza la primavera o hasta que la respiración se torna dificultosa.

(3) Indiscutible Narcicitud: es una propensión patológica “non sana” en el que el individuo se siente bello, en esta época ciertos sujetos suelen sentirse que renacen con las flores y que desprenden preciosidad cuales rosas desprenden pétalos. Se mira en cuanto espejo de agua existe, en reflejos de vidrieras, autos, en el contenido de su taza, etc. Con falta de atención y cuidado para el resto del mundo que lo rodea se choca con algo, o alguien sufre un accidente y su bello bello bello rostro queda reducido a un recuerdo y a ruinas, si arruinas tu imagen. Dura lo que dura, todo va y viene, lo importante es lo de adentro y la belleza interior.

(4) Obvio Meteorologismo: ligera afición de carácter insistente por explicar los fenómenos de la meteorología quitándole todo lo mágico a la estación. Son de los que creen que es admirable su conocimiento sobre floripondios, raíces, florecimiento, diferencias entre solsticio y equinoccio. Generalmente es golpeado de una manera casi indescriptible, pero bastante merecida por cierto. Dura lo que puede durar alguien que es insoportable por natura, es decir nada, generalmente cuando comienzan con la explicancia la segunda oración es desde el piso y cargada de ¡Ay! ¡Ouch! ¡Aghhh! Entre otros adjetivos científicos.

(5) Exagerado Ternurismo o cupidismo primavericus: sujetos que subyugados por el amor que flota en el aire en este ciclo transicional, deciden salir a la calle arco y flecha en mano… no señora, es metafórico, no, no son indios, es por el tema de Cupido… no, dije cupido no escupido. En fin, decididos a actuar de verdaderos celestinos de la pasión primaveristica comienzan con su idea de unir parejas… pero no cuestionan espacios o gustos. Este padecimiento suele curarse en un breve lapso de tiempo digamos breve, la gente se enfurece y allí es que se forman hordas de gentío enojado, vikingos, seguidores de la selección muy sensibilizados y violentos que pasaban por allí… mucha pasión, mucha.

(6) Otrossimos y actitudes: así como hay padecimientos de depresión estacional también están los que se sensibilizan en esta estación. Ponen sus ojos tristes, con gesto de congoja, hacen pucherito, sollozan y lloran como lo haría tu tía abuela con la novela de la tarde, pero ellos lloran por todo. Están los que lloran. Lloran y contagian su angustia a todo su entorno y a todos. El mundo se inunda de lágrimas, literalmente, una calamitosa escena que le quita lo colorido a esta estación.

¡ES PRIMAVERA SEA FELIZ! Para llorar, espere el invierno… si, así todo parece más dramático. Mientras cae la nieve usted se retira de escena, se escuchan unos violines de música de fondo y una voz en OFF declama palabras muy sensibilizadotas como: “¡Ay!” “Pena” “dolor” “cactus” “autofocus” “señal interrumpida” “División” “atajo” “lejos” "mute"

¡UN MUY BUEN FIN DE SEMANA!