PENSAMIENTOS Y FILOSOFODAS DE UN TIPO DE RECIEN ESTRENADOS 32 AÑOS… SI, ES LA CELEBRACIÓN DE MI ONOMASTICO ¡¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!

ANALISIS SUBJETIVO Y BASTANTE PERSONAL DE LO QUE SIGNIFICA CUMPLIR 32 AÑOS O MÁS O MENOS 11680 DIAS O 280320 HORAS O 16819200 MINUTOS O (ERROR LA CANTIDAD DE CARACTERES NO ENTRAN EN ESTA PANTALLITA TAN INFIMA. FIRMA LA CALCULADORA) EN FIN, MUCHOS SEGUNDOS Y ATRAVEZAR AL MISMO TIEMPO FARINGITIS, LO CUAL PODRÍA TRADUCIRSE PERFECTAMENTE COMO UN PADECIMIENTO DE LOS TREINTAYDOSAÑEROS PERO PARA QUE ESXPLICARLO EN EL TÍTULO…

Existen una serie de preocupaciones más o menos importantes que transitan las personas cada vez que cumplen un año más. Llegar a ciertas edades arquetípicas o que parecen ser transicionales hacen de una vida normal un emblema de exabruptos psíquico-somáticos-estridentes, aunque no muy cuantificables.

He aquí 4 de los 156.531 frecuentes pensamientos que originan preocupaciones preocupantes aunque fugaces en “Tipos de 32 o casi 33”.

1. Llegar a los 33… la edad de Yeisus” la edad del 33” algunos se dejen la barba quizás por imitación. Cosa que no pasa en individuos femeninos, salvo casos exclusivos como las mujeres barbudas de los circos y alguna que otra con problemas hormonales. Por otra parte es un número mágico, pero tardaría mucho en explicarlo en una sola publicación, créanme es mágico juéguenlo a la quiniela, apóstenlo en la ruleta, y si falla… también pueden haber aprendido una muy buena lección. No crean todo lo que lee, apostar es malo, los números mágicos a veces fallan, no hablen con extraños. Valor, paciencia y esperar a que se pase.

2. La acción de la superficialidad compulsiva materialista/adquisitiva que viene de arriba , aunque merecida….Los regalos:: es preocupante aunque no es un tema de vital importancia, es sabido que los que vale es la intención pero lo que importan son los presentes, no, no los que están presentes, los regalos, los regalitos. Es que uno espera todo el año para poder recibir aunque más no sea una corbata, un pañuelo, un boxer, no, el perro no. Sin embargo se curan con los abrazos, besos, apretones de manos, besotes y demases expresiones de cariño de quienes lo quieren a uno provocan el que olvidemos esta actitud de niño/hombre malcriado y materialisto.

3. Hiperactividad motivada por la presunción equivoca de la llegada pronta de edades que en realidad están numéricamente alejadas: comienza con alegría pero esta se ve aplacada `por el pensamiento visionario de “cumplí 32 o sea que en 7 más serán 40, y en 10 más 50 y en 50 más 100 y así según el individuo pretenda seguir insistiendo con su existencia. No sólo eso, se imaginan transformándose en hombres con la matusalenica barba larga y con bastón y diciendo “En mich tiempoch habia blogs no echa cocha rara que funciona con la mente… esta juventut”. Un cachetazo y vuelve a sus cabales.

4. Vanidad y retroactividad el retorno a fases anteriores consistente en una negación formulada en una falsa idea estética de si nos ven más jóvenes nos sentimos más jóvenes y nos ven mas jóvenes, de verdad, nos creen más jóvenes porque lo expresamos… y ¡Bah! Lo que importa es la edad que uno siente y nada más, por ahora siento la edad que tengo y la llevo con una especie de honra de saber que estos 32 no afectan mi presencia, si, estoy mejor que nunca… la verdad que si, parece que este ultimo puntito me está afectando, pero no creo que haya cura… para la faringitis, estoy tomando pastillas, descansando en casa y mucha cama.

Otras: son muchísimas y varían con las personas, la edad cumplida, el sexo de los individuos e individuas, en futuros informes hablaremos de la enajenación denominada no quiero fiesta ni tortita me encierro en mi cuarto, Salí de festejazo ¿Cómo que pasaron 3 semanas y esta ya no es mi casa?, niveles de cumpleñitud según la franja ataría a la que entramos o de la que salimos, en fin el tema es infinito y tengo que bañarme, arreglarme, preparar las cosas para la noche etc. Etc.

¡SALUDOS Y BUEN FIN DE SEMANA!

¡Príncipes y sapos!

Esa idílica idea acerca de los sapos que se convierten en príncipes
Tipos de príncipes salidos de sapos
O tipos de sapos… en fin no sé muy bien como va la clasificación
Ni el título, pero incluye sapos y príncipes… ¡Verídico!

A modo de introducción, primeramente cabe aclarar que no todos los sapos se convierten en Príncipe, es una metáfora nacida de los cuentos de hadas en el que un príncipe había sido maldecido, hechizado, o comido algo en descomposición y se transformaba en uno de estos anfibios. Y la única manera de salvarlo, o de retornar a la normalidad era mediante un beso, recibido con total entrega… algo que solo pasaría en los cuentos porque ¿Quién va a besar un sapo en forma convencida?... Ojo, que si te agrada andar besando animalitos de este tipo… está perfecto, es tu vida. De todas maneras no deberías ir por la vida besando sapos en expendedoras de animales, veterinarias, zoológicos parques y espacios campestres porque no se transformarán y terminarás con camisa de fuerza.
En segundo lugar las ranas no son sapos… probablemente por una cuestión arbitraria el hechizo trasformaba a los principescos caballeros en sapos y no en ranas, por lo que la tradición lo refleja de esta manera…. Esto no es razón para que digas “Ahhhh por eso no funcionaba… años besando ranas y eran los sapos nada más ¡Oh qué tontita!” o que grites sulfurada “¿Cómo que no es cierto y ahora que hago con la colección de sapos que adopte? ¿Pongo un emporio de empanadas?”
Al mejor estilo de las revistas esas que leen las chiquillas adolescentes, presentamos: un estudio avalado por cientos de seres humanos sobre la clasificación del hombre en tanto… como lo que es y de cómo se comporta como futura pareja/novio/etc relacionado con la metáfora del sapo de los cuentos de hadas.

¿Qué tipo de sapo es tu príncipe o que tipo de príncipe es tu sapo? ¿Tenes un sapo? ¿Tenes un príncipe? Aprende a reconocer un sapo cuando lo ves y a vislumbrar un príncipe por su semblante. No es un test con puntaje… aunque podría haber sido… Incluye frases secretas para que tus amigas te avisen si el pretendiente elegido pertenece a una u otra categoría y así evitar besarlos.

1. El Sapo en miras a transformarse en un hombre digno de un cuento: este sujeto es el atípico caso de un ser sin maldad, un tipo buenísimo casi inexistente. Un sueño total… un cuento. (Entiéndase que esto es un análisis y no que me estoy enamorando) Es el hombre criado a la antigua usanza, caballero, gentil, muy simpático, divertido y con mucha personalidad. El detalle es que es “un sapo” es decir no es el típico modelo varonil que mostraría el canal de la mujer… es tan sensual como… un llave allen Nº5 llena de grasa para camiones. Frase salvadora: ¡Soltad esa rana mozuela … ¿No leíste el introito de esta publicación?
2. El Hombre bueno, común: es muestra de la capacidad del ser humano para ser un paradigma a seguir. Este individuo es resuelto, bondadoso, compañero, modelo de lo bueno… pero es humano también. Sabe escuchar, llora y tiene varios defectos, eso lo humaniza. Frase para que tus amigas te convenzan: ¡Besa al sapo y que se convierta en tu príncipe para poder escribir el final feliz a tu historia de desdichas amorosas y desencuentro!

3. EL Sapo divertido: este individuo puede ser un buen compañero para las fiestas, la diversión, la jarana sin sentido, la aventurización a explorar fenómenos nunca experimentados por tus sentidos, esparcimiento, regocijo, rejurjitación de risas contagiosas y diversión ininterrumpida, eterna y sin fecha de caducidad. Siempre dispuesto, siempre listo como boyscout que desea hacer fuego de tus fines de semana… Aunque sobrio es aburridísimo, pero eso no ocurre casi nunca. Frase Salvadora: ¡Cuidado ese sapo es venenoso! Además huele a alcohol y no te ofrece un futuro estable ¡Huye!.
4. El Hombre malo: espécimen que demuestra cuan distintos podemos ser unos de otros. Las almas también poseen sombríos espacios, y este es un ejemplo de ello. Si bien puede parecer el hombre soñado y semejante al muñequito de peluche que abrazas por las noches, esconde una personalidad siniestra moldeada por errores, desvarajustes y detalles que nublan todo lo positivo que puede tener. Frase salvadora: ¡Solta ese sapo nena! ¡Es viscoso y opscuro!

5. El Sapo malísimo: no posee sentimientos ni interés, salvo por él mismo. Con los demás es malvado te hace llorar con sus poemas mientras piensa: “Je je ilusa, soy inescrupuloso, no Ines Crupuloso… soy inescrupuloso o sea sin escrúpulos un tipo así …. Aprovechante y falso. No, Ines no. Mejor digo sinescrupuloso para evitar confusiones de género en mi mente… Oh ya no sé quien soy” Tiene una doble personalidad.. la que muestra y la otra que es horriblñe para describirla ahora, además es traumatizante. Frase salvavidas: ¡Dimite de propinar ósculos en forma redundada a ese anfibio! ¿No ves que se encuentra embalsamado?
6. El hombre varítono (tm Pp 2008 de este término) o variopinto, por sus variados tonos y estados, que van de melancólico a extraño, pasando por todos los estadíos no mencionados y expuestos en los epígrafes anteriores o combinación absurda y poco creíble de ellos: es un individuo intenso, una caja de Pandora, es difícil saber que siente, que piensa, que hará en los próximos doce segundos y que intenciones tienen para con vos. Frase de escape: ¡Peligro! ¡Atención! ¡Ese sapo es complicado… anda a saber en que se transforma! ¡No lo beses!

Insistimos: las referencias a sapo son figurativas no literales cualquier atracción malsana surgida en forma posterior a esta lectura y que produzca efectos de cariño hacia estos animalitos es de pura responsabilidad de quien lee e interpreta... y es genético.

¡Reflexiones de viernes!

10 Razones positivas para decirle si a la Máquina de Dios… Surgidas de una en una posesión celestial y escritas en estado total de enlace divino, seráfico, etéreo y glorioso.

Ya es de dominio público el tema de la máquina de Dios, que recorrió el mundo entero… la noticia, la máquina no. Lo cierto es que muchos se opusieron, la mayoría. Otro tanto de seres humanos, comprometidos con el proyecto, constructores del mismo y quienes la harían funcionar estaban convencidísimos de decir que si. O sea que estaban de acuerdo con apretar el botón… hubo avisos, vaticinios y profecías de que una vez encendida el mundo desaparecería o quedaríamos flotando en la estratosfera gritando: ¿Por qué a mi? ¿Por qué a mi, Dios? ¡Deus ex machina! ¡Eapepe!.
No voy a puntualizar acerca del nombre del artefacto, porque no tengo idea de si Dios tiene o no una máquina similar allá en donde este, ni si es que sirve para la mismo o si quiera si existe… la máquina, Dios, los ángeles y las arpas que te reparten cuando pasas al más allá y todo se transforma en quietud, silencio y paraíso. Siempre y cuando te guste la observación filosófica, la tranquilidad y la música funcional de arpas… que después de un par de minutos se pueden tornar más repetitivas que la música de ascensor.

Razones que justificarían la existencia de la máquina de Dios

(Claro, sin orden de importancia o de prioridad)

1. Si realmente hiciera un buen café, pero bueno en serio de esos que vos das el primer sorbo y decís: ¡Guau! ¡Esto es un café de en serio… me puedo morir tranquilo! Siempre y cuando te guste el café, decir guau y tener ganas de morirte.
2. Si hiciera que lo internecksgfx no se caiga: cuando justo estas en lo mejor de una conversación, justo cuando estabas por publicar algo, o que no se corte en el preciso instante en el que el cartelito de descarga dice 98% descargado... pero esto dejaría sin trabajo a los operadores que atienden para decirte: “El problema de conexión presenta es de la señal, señor… Es un desperfecto momentáneo y por cuestiones técnicas que será reparado en breve… Cuando dije momentáneo me refería al desperfecto… y en breve se comenzarán las reparaciones no quiere decir que quede restablecido el servicio en breve… ¿Qué piensa que manejamos una máquina de Dios? ¡Soy un simple operador para que usted se queje nada más!”.
3. Si mantuviera a raya a quienes son amigos del delito… que se yo cada vez que alguien quiera cometer un ilícito, cruzar la calle por la mitad de la vereda esquivando autos, en vez de por la esquina como corresponde, o si pensas en mandarte un engaño, estafa o acto de corrupción espiritual, incluso cuando pensas en comprarte ese horrendo atuendo que no responde a los cánones de la moda… se te pudiera enviar una descarga o un avisito que con voz de trueno omnipoderoso y grave como sería la voz de quien utiliza la máquina te diga: “¿Qué hacemo?”.
4. Si transformara el lunes en viernes sucesivamente: es decir la semana se transfiguraría en semanas de un día arrancando el viernes, vendrían sábado domingo y de nuevo viernes. Aunque sería complicado entender los almanaques, la configuración mensual y el temita de las vacaciones… pero como punto de partida no está mal.
5. Si sirviera para bajar esos kilitos demás en forma efectiva y antes de que comience el verano: Obvio después de haber probado todos los métodos existentes y no haber logrado resultados. Expresarías tu euforia en una publicidad gritando: ¡La máquina de Dios funciona, es un portento! ¡Bajé como 10 kilos en dos semanas, que prodigio! ¡Y ojo que no se vuelven a recobrar! Después de todo… ¿Es milagro o no es milagro?
6. Si nos volviera casi automáticamente exitosos en lo que deseamos… siempre y cuando no sea una idea descabellada de dominar el mundo, destrozar la paz social, generar riquezas egoístas y pretender ser un ser supremo sentado en un trono esperando que vengan a besarle los pies como muestra de rendibú.
7. Si lograra que todo el mundo te dé la razón en tus apreciaciones: y no sólo eso también en tus reflexiones, pensamientos exteriorizados, debates, discusiones, enfrentamientos verbales de carácter controvertido y en tus numerosas disputas recurrentes en charlas de café, oficina y en casa. Con sólo apretar un botón, te responderían “¡Si! ¡obvio! ¡Qué tenacidad! ¡Yo te doy toda la razón! ¡Pero faltaba más! ¿Cómo te voy a contradecir?”.
8. Si pudiera localizar con efectividad los controles remotos que suelen y tienden a desaparecer… o bien que funcione como control remoto… aunque sería un poquito grande. ¡Bah! En realidad podría salir la versión de bolsillo y San seacabo. Con la opción de un botón extra para que no repitan siempre la misma película, se eliminen automáticamente programas de contenido poco inteligentes y cree programación aceptable los domingos.
9. Si eliminará esos dolores recurrentes surgidos del destino incierto y burlón: como los golpes en el dedo pequeño del pie, los apretones con la puerta del auto, los golpes en la cabeza al salir del auto, el dolor de cabeza después de ese golpe y por tener que hacer trámites toda la mañana, o el dolor en la paciencia al llegar a la caja y que amablemente la cajera te diga: “Lo sentimos mucho estamos sin sistema… lo sentimos de verdad, no somos una entidad fría y calculadora como parecemos externamente… ¡Tenemos corazón señor! ¡El que sigue!”.
10. Si nos extendiera el tiempo del día para no dejar cosas inconclusas como por ejemplo

¡Otro viernes lleno de Gataflorismo!

O ¿Qué hacemos? ¡Es viernes otra vez!

o ¡Mamáaaaa otro Deja Vú!... pero en viernes...

No, no me retes no es nada malo...

Si... otra vez llego el viernes... la semana tuvo sus altibajos, sus cositas de atracción fatal, un par de desventuras, espacios de duradera felicidad (unos 20 o treinta minutos) y realmente por fin… viene… ahí mirá… mirá se avecina el sábado.
Los que mañana pueden descansar estarán más que contentos, los que tienen que cumplir con obligaciones sonreirán... obligados por sus obligaciones le pondrán el hombro a todo esto un día más... pero esto no es todo. Prestando atención y oído juntamos un par de opiniones (cuatro) escuchadas en el transcurso de este viernes en separatas culturales con fundamentación filosófica y todo, o sea todo un lujo (ah... y con aclaraciones de lectura incluidas que dan un tinte de realismo dramático y divertido) Aunque parezca poco creible las frases y las situaciones son reales (Estoy rodeado y me contagian la locura):

1. (Leer en voz normal tranquila, gesto de descreimiento mezclado con asombro pueril con cara de ¡Oh no! Pero no demostrando el sentimiento real… aunque en el fondo si te asombra, pero no queres que te anden señalando por la calle o que piensen "¡Uhhh se terminó de aloquezar la pirucha esta!") ¡Ay! ¡Sentí que este viernes era como el viernes anterior estoy asombrada!: en serio, es más te digo estoy como en un eterno deja vú pre-findesemanal. Siento que todo se repite... bueno esta fundamentación no la hice el viernes pasado pero tómalo como un paréntesis... el resto es deja vú todo… todo repetido… Y ví un conejo.

2. (Leer con cara larga ojos semicerrados… no los cierres tanto que no se lee sino, voz pausada semi apagada, abrumada por la situación, cansado, aburricón que te exprime las ganas de vivir) La semana se me pasó lentisíma: estoy con un sentimiento de cuasi cámara lenta.. ¡Mira que cosa!:... no te das u na i dea me pa re ce que to do a mi al rre de dor se mo vie ra len ta mente… mi rá.. ti ro un lá piz y tar da en ca e r … vis te. To da ví a no ca e. (bostezo)

3. (Leer velozmente, sin pestañear tomando pequeñas bocanadas de aire entre vocal y consonate, en voz alta que todos escuchen, porque sos interesantisíma, gesticula a diestra y siniestra y usa cara de asombro desmedido) Amilasemanasemepasóvolando...: notedasunaidea ellunesstodomal nofuialanalista minoviosepelioconlamadre aydiospenséyo perolatipaestodouncasoybuenomepareceque sevieneunfindesemanamovidito ¿Noteparecieracomosiayerhubierasidolunes? pasoasílasemana ¡ZAS!

4. (Leer con gesto de desconexión con la realidad, voz atardada pero no pausada… casi casi normal frunciendo el ceño un ojo que parpadea medio sin control y la manito haciendo así…) ¡Dios! creí que no llegaba al viernes:… No, no tengo mucho para agregar… si… estoy bien.

¿Vos no viste un conejo por ahí?

(Aviso en voz medianamente bajita y disimulada: Si hacen la tarea toman toda la sopa y se portan más o menos adecuadamente a la situación, o sea ni bien ni mal... el sábado entrega especial)

¡¡¡VIERNES!!!

Otra que una gran refelxión...

Breve Pensamiento del Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal...

Si, señoras, señores, señoritas y demases seres humanos que andan ululando por aquí y por allá. Por fin llegó el viernes, el tan esperado día de trabajo previo al fin de semana, previo al descanso, el más lejano del lunes que pasó... si, ya sé cercano al lunes que viene, pero hay mucho para hacer entre el sábado y domingo para no pensar en ello.

Si bien existen distintas posturas, pensamientos, ideas y conclusiones respecto de este día. Y a sabiedas de que muchas personas cavilan amplaimente a lo largo de lo que el viernes dura. Entrando en disputas, de los más diversos tonos y colores. Y a efectos de que no se genere una guerra campal entre los unos los otros y los que están en medio de todo. Deben saber que no hay más que tres formas de análisis sobre el divino viernes:

1. Los que ven todo así como negro, movidos por alguna fuerza extraña o bien porque el sábado deben trabajar: se sienten conpungidos, molestos, algo inquietos y presos de una ira que les hace refunfuñar, quejarse, odiar y otras cosas desagradables porque saben que hay gente festejando el viernes. Son los que hablan en voz baja con la boca así entrecerrada, con gesto de esenfado (o sea ese enfado). Para que vamos a reproducir las cosas que dicen, hoy es viernes.

2. Los que ven todo blanco... los que seguramente mañana no trabajan: ellos son de la opinión que todo está bien, miran el reloj en intervalos no menores a cada cinco segundos, esperan el final de su día laboral con ansias... y en casos extremos se desesperan. Quieren romper las ataduras que los encadenan al sistema, para tirar por los aires sus responsabilidades, atarse la corbata en la cabeza a modo vincha, se arremangan la camisa, corren y saltan contagiándonos de una locura insana pero linda. todo se resume a "Es viernes"
.

3. Los tonos intermedios... si, porque hay grises después de todo: estos individuos son el área que representa a ese porcentaje de sujetos que no dicen nada, pero nada acerca de su humor respecto al viernes y si lo dicen pareciera que no están ni a favor ni en contra o favor de los que están en contra de los que no están muy a favor... algo así. Estos no van a decirte ni ¡Oh que bien se feliz es viernes" ni "¡Uh! ¿Qué festejas?". Pero si pueden señalar "Nomemiresnometoquessecierraseescondevetevete" que es como un mantra y manera de reconocerlos al mismo tiempo.

¡Otra estampita del Gurú para coleccionar!

¡¡¡MIRA MAMÁ ESTOY EN NEGATIVO!!!

Ah miren... un dibujo que le regalé al blog de mi amigo, vecino, colega blogger, el genial Heguido.

¡Ah! Pero el martes me trae enseñanzas únicas...

Martes... enseñanzas del segundo día de la semana

Pensamientos de oficina

Después de un recorrido por entre los pasillos de este divino Monasterio, plagado de oficinas, legajos, carpetas colgantes, archiveros, computadoras y personas. Rescatamos una serie de máximas pronunciadas por diversos sabios, pensadores contempráneos, filosofos, filosos y gente iluminada que trabaja detrás de escritorios, mostradores y ventanitas chiquitas de dónde te dicen "¡Hola! ¿Qué desea?". Aquí las reflexiones de una mañana agitada, las más desconcertantes, reveladoras y sobre todo coherentes que se escucharon el martes.

"¿Buen día?... Si fuera sábado estaría con un güiscacho en la mano y un harem de mujeres bailando driáse ¡Buen día!... hoy es martes así que ¡Día!"

"Yo intento Enfrentar el martes como si fuera viernes para ganar energías ese es el secreto de mi sonrisa semanal"

"¡No me saludes hoy es martes!"

"Trato de ir a ver gente que siempre está mal para sentirme un poco mejor... si, ya sé que está mal. pero no me siento bien por sus desgracias, sino porque yo estoy algo mejor."

"Por más que intento llegar al viernes sonriendo... mi cara es un completo desastre al llegar el viernes."

"Saludáme... pero no te atrevas a recordarme que hoy es martes... ¡Carajo! otra vez me lo recorde yo misma..."

"¿Queres que te salude? Estoy viviendo un lunes perpetuo y leno de trabajo..."

"Me bajé como tres litros de caña y hojas de rudaS paso agosto Y soy feliz... AH cierto ¡Buen dÍa!"

"¡Hola! ¡Vamos que llega el viernes!"

"En un rato termina el día y me saco la máscra de martes... ¡La del miércoles no es tan fea como la del jueves!"

"mnnmmen mmmdia"

Después de escuchar y traspasar a ustedes estas enseñanzas, no dejo de bendecir el martes... Si, adivinaron: es sarcasmo ¿Qué esperaban que cambiara de parecer? El martes me sigue siendo detestable... aunque tiene sus detalles... podría ser jueves.

COSAS QUE PASAN... SI

Casi 20 Cosas que pasan... Si (Primera entrega)

1. Si lavas el auto... llueve.
2. Si lavas el auto... agarras el único charco de barro que había en 1500 metros a la redonda.
3. Si te cambias en menos tiempo de lo que tardas siempre... te plantan.
4. Si te vestís muy de verano... baja la temperatura a dos cuadras de tu casa.
5. Si te abrigas demasiado... a la hora hace un calor terrible.
6. Si Cocinas para otro, hablando de lo bien que cocinas... se te cae el salero, o le sobra comino, o le pones demasiada pimienta o queda desabrido, etc.
7. Si decís que vas a terminar aquello... no te alcanza el tiempo.
8. Si estás ocupado... todo el mundo te necesita y tu jefe ni aparece.
9. Si no estas ocupado o recién te tomas dos minutos por la cantidad de cosas que hiciste hoy... tu jefe aparece y pone cara de "Este vago de miércolessss" mientras mueve la cabeza.
10. Si estás bajando un archivo desde interneckxs... en 95% se corta la conexión.
11. Si estas terminando un trabajo en la computadora... se corta la luz... y seguro no guardaste antes.
12. Si estabas pensando "Voy a guardar mi trabajo en la compu no sea que"... al terminar la frase hay un apagón.
13. Si elegis no estudiar un tema porque los ojos y el cerebro no te da más... justo te preguntan.
14. Si prometes algo... siempre pasa un imprevisto que impide que puedas cumplir.
15. Si estas en lo mejor de la fiesta... se pudre todo.
16. Si salís a la calle y llueve... seguramente no tendrás paraguas, o no lo habrás llevado pensando "¿Para qué voy a llevar el paraguas si hace como cinco días que no llueve?".
17. Si salís con el paraguas... no llueve, lo llevas de adorno y todos te cargan diciéndote "¡Uy! ¡Corre Batman que llegó el Pingüino!" o bien te cantan "I´mmm siiiiingin on the rainnnnn..."
18. Si faltas a una de esas reuniones que siempre son lo mismo... seguramente surjan 3000 novedades.
19. Si te tomas unos segundos de paz para tomar un té... suena el teléfono, los chicos se pelean, alguien golpea la puerta, en fin una hecatombe total.
casi 20. Si te predispones a escribir... no se te ocurren nada más que 20 cosas... bueno 19... porque esta medio como que no cuenta. O casi 20 porque de todas maneras la escribí...

(Nota de la redacción: Próximamente estas situaciones serán dibujadas :D... )

OTRA DEL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL

(AL COMIENZO DE SEMANA)

Hoy el día comenzó lento… lentísimo…un estado de aburrición nos inundaba poco a poco. y algunos alguienes prendieron la lamparita de la filosofía, si, frases acerca del lunes… fueron surgiendo una a una de boca de diversos pensadores que es mejor dejar en el anonimato, yo se las transmito porque este tipo de enseñanzas eruditas no pueden quedarse ahí dando vueltas en el aire como si nada volando asi como en el aire valga o no esa redundancia.

10 REFLEXIONES, MITOS Y SABERES DE UN DÍA MUY LUNES

1. Odio los lunes… para ello no hay análisis, a mi sin ir más lejos no me gustan los jueves… aunque los lunes son detestables de verdad, filosóficamente hablando claro.
2. Mamá no quiero ir a la escuela porque es lunes… bueno en realidad, mañana tampoco.
3. Hoy, es muy lunes… mañana será martes ese día tan así sin nada que decirte, pasado será un día de miércoles, sobre el jueves no voy a opinar y el viernes tiene ese no sé que como que avisa el sábado festivo y el domingo sin responsabilidades (excepto en los casos que trabajes de lunes a domingos en tal caso todos los días serán muy lunes). Pero según m i editora este muy puede aplicarse a todos los días depende del ánimo… prometo no escribir mañana “verdades sobre un día muy martes”.
4. La verdad que los lunes no tendrían que existir…pero sin el sinsabor de los lunes podríamos valorar el fin de semana,¿De que nos quejaríamos entonces?
5. Los lunes las horas transcurren más lentas que el resto de la semana…es cierto … por eso debe ser que El lunes parece no finalizar nunca… son ese día que parece eternizarse como riéndose entre dientes “jajatenesquetrabajar/estudiar/aceptarresponsabilidadesjaja”. Pero los martes esto se termina.
6. Los lunes las horas previas a despertar transcurren veloces y amenazadoras… dicen que con voz de ultratumba, se escucha algo así como: “En unas horas te vaaaaas al traaaaabajo /o a la eeeeescuela/ o bien tenes que enfrentar responsabilidades muy feas para un lunes” (leer con voz de ultratumba)
7. A mí el lunes me empieza a pesar el domingo después de cenar… a mi no, pero trato de entender la idea.
8. Los lunes son semejantes a cuando vas a un restaurante y te dan esa entrada que aunque parece minimalista y pequeña te dejan sin lugar para apreciar el plato principal…es como que todo aquello que esperabas de los demás días se centra en el lunes y te llenan de tal manera que no pretendes mucho de los días subsiguientes.
9. Los lunes son aburridísimos…tanto, tanto que uno tiende a repetir algunas cosas que ya dijo o pensó… creo que por eso odio los lunes… (y desde acá se van repitiendo eternamente las opciones de la lista, aunque podes evitar este divertido ejercicio y pasar al siguiente pensamiento revelador.)
10. “Este espacio queda a su disposición para que lo utilicen con su reflexión más consabida, mística y filosófica respecto de este tan vapuleado día”

(Lectura entre líneas: No, no ando con fobia a los lunes. Da la casualidad del destino que me haya quejado desde hace varias semanas del primer día hábil de la semana…porque me viene tratando medio como que yo ole debiera algo… LUNES: ¿Qué te hice?)

Winnie Pooh y sus ejemplos de Psicología

¡¡¡Filosofadas de mitad de semana!!!

Según estudios de pasillo, conclusiones robadas de compañeras de trabajo y prestancias mentales del gurú de la sabiduría semanal. Mirar el programa de Winnie Pooh (güini pu), si, el osito ese fanático de la miel. Te produce trastornos de conducta, y serios problemas de angustia y desánimo. Las historias de cada personaje son tristísimas y además representan problemas y carencias importantes. Es más cargan con trastornos muy graves.

Winnie Pooh, el famoso osito que le gusta la miel, que es re chuchi, pero esconde cositas un tanto turbias: es el representamen de la adicción excesiva, no tiene más preocupación que el de conseguir miel, es el ejemplo típico de la adicción escondida “Oh miel” (léase con voz finita tipo osito Pu) pero ahora según mis analistas Psicólogos de dibujitos animados en realidad el dice “Oh… dame miel… la necesito Tigre… sólo un poco más”. No puede controlar su compulsivo gusto malsano por este dulce manjar.

Tigger, el tigrecito anaranjado… el del pumquesinderebotar: vive saltando de aquí para allá, probablemente también este un poco hiperquinetico, pero tras esa carita de felicidad e inocencia fingida él oculta un sentimiento de tristeza descomunal, fue abandonado de cachorrito. Vive en la eterna búsqueda de su extraviada familia. Y cada tanto sufre de llantos recurrentes.

Piglet, el cerdito rosado: representa el sentimiento de culpa, la sumisión, las fobias y los miedos. Vive atormentado y sin querer hacer nada por miedo a… Se siente agobiado y sufre un gran complejo de inferioridad, por su tamaño, por su voz, por su padecimiento de afasia verbal, por sus características físicas, por su color, por ser un cerdo.

Rabbit, el conejo: este personaje no necesita mucho análisis. Es gruñón, su vida la pasa enojado, quejándose y enfadado. Tiene serios problemas del manejo de la ira. Ha destrozado más de un plan de sus “amigos” por no saber como enfrentar su personalidad explosiva y sus pulsiones agresivas.

(En las imágenes se observa el problema que ellos aceptan como propio simplificado en una palabra)

Roo o Rito, el cangurito: no puede separarse de su madre Kanga, es más vive dentro de su madre, obviamente por culpa de ésta que no le permite hacer nada. En él el complejo de Edipo hace estragos en su pequeña personalidad, sobreprotegido y temeroso de que pueda opinar su madre. Nunca hace nada sin su consentimiento. Es agorafóbico.

Igor (Eeyore) el burro: solitario, vive en una casilla hecha de dos o tres troncos, le pasa la lluvia, siempre está triste y desanimado (también si vos o yo viviéramos así estaríamos igual o Peor). Sufre de depresión crónica y estados de Abulia, melancolía e incluso angustia recurrente y autocompasión victimizante cansante “Oh pobre Igor…” refiriéndose a si mismo.

Owl, el búho: el complejo de superioridad con patas, bueno con garras porque es un ave. Es el consejero de el bosque de los cien Acres, se las sabe todas y sabe todo sobre todos. Odia que no le consulten. Siempre está tratando de meterse en la vida ajena y según él sus consejos son la verdadabsoluta. Megalómano, delirios de grandeza y absolutismo del super yo.

Advertencia legal: todos los nombres de estos personajes pertenecen a Disney, así que ojo, que con el tipo congelado no se bromea. Yo acá refiero ideas y representaciones puramente ficticias y sin ánimos de ofender a los seguidores del osito o herir susceptibilidades de sus creadores. La permanencia de niños menores de 18 años, prepúberes y mayores de 90 años queda bajo la exclusiva responsabilidad de sus tutores legales. Ante cualquier duda miren un par de capítulos y saquen sus propias conclusiones. Promoción válida para Argentina, Sudamérica, Centroamérica y toda parte de Europa dónde hablan en español.

DEBATE

¿Qué les parece que quiere decir:

"Estoy pensando en la inmortalidad del cangrejo"?

(Fotos de cangrejos aquí)

¡Me puse VERRRRRRDE!

Esta imagen la tomé en el camino de vuelta de mis vacaciones. El mensajito de este chofer de camiones es simple... pero a la vez es de oportunista... Porque si es verdad lo que allí dice, a uno que maneja un camión con acoplado le es fácil decir: "la Envidia es... Falta de Capacidad"... ¡¡¡Cuando la capacidad está de tu lado porque llevas semejante pedazo de lugar para llenar con cosas!!!!

(La única envidia real es que yo iba camino a casa y el rumbo norte)

Ahora bien, hay que ver con que cosas carga uno. Porque muchas veces la carga no es de envidiar. Estoy a punto de copiar esta frase en... ¡¡¡Un pendriver de 8000 gigabytes!!! y ponete verde vos de envidia. Que capacidad ni capacidad.

(Fue tomada en la estación de servicio de Sierra Grande Km 1692)