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6 nov 2009

¡VUELVE EL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL!

03 ACTITUDES MÁS UNA DE YAPA… O SEA 4 ACTITUDES LLENAS DE PERSONALIDAD PARA ENFRENTAR LO ACCIDENTADO, COMPLICADOS, TORTUOSO E INSOPORTABLE Y HASTA TODO UN INFIERNO QUE PUEDE RESULTAR EL DÍA… PARA ACOMETER CON LA SEMANA POR VENIR.. LUEGO DE DISFRUTAR EL FIN DE SEMANA CLARO.

Antes que la semana se termine y te termine de sonsacar la paciencia o extermine tu existencia… (¡Qué frase! ¡Por Deus! ¡Con rima y todo!). Lo cierto es, y retornando al tema del preludio, no, no voy a referirme al preludio. El Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal, más conocido entre sus adeptas, seguidores y divos emblemáticos persecutores de su pensamiento como el GISS. Logró encontrar casi cuatro maneras de enfrentar la vida diaria con plegarias muy llenas de personalidad. Luego de meditar en la terraza de su casa tomando de una taza (¡Y dale con las rimitas!), exprimirse un jugo de naranjas y vagar mentalmente con la mente, llegando a lugares inhóspitos, desconocidos y hasta inexistentes. Nos lega estas enseñanzas de actitud para todos los días, para la semana, para el vivir diario y mientras leemos el diario a diario, que valga la redundancia, viceversa y no necesariamente en este orden.

COMPORTAMIENTO ACTITUDINAL CON PLEGARIAS SIMPLES Y LLENAS DE TEMPERAMENTO


1. Actitud de frente manteca, condición iluminada con fases de divinización arbitraria y carácter absolutista de línea enigmática, aunque poco convencional y realista, algo sobreactuado y desinteresado: si, esta es la manera que con más frecuencia atrae la atención de la gente, pues no se pasa desapercibido gesticulando como si se tuvieran poderes divinos, no divinos de hermosura sino “divinos” entre comillas lo que significa “muy poderoso” también entre comillas. Mientras gritamos “¡Oh que poder! ¡El día no me afecta! ¡Estoy lleno de poder “divino” si, entre comillas amigos!”. Una manera de irradiar energía con un auto convencimiento de creerse cercano a un dios y alejar el incordio negativo.
2. Superheroica postura de enfrentación cuasi patológica con características similares al “Todos contra mi, me convierto en un héroe de acción y no dejo cabeza sin aplastar” que significaría eso, palabras más o menos: una muy enfática reacción ante la vida diaria es el autoproclamarse superhéroe, sin necesidad de capa y trajes ajustados… aunque si te place nadie te juzga, cada loco con su tema, no te vamos a señalar con el dedo índice por querer mostrarte. Sin miramientos gritar “¡AGHHHH! ¡Todos en mi contra! ¡Los aplastaré! ¡Los exterminaré! ¡HECATOMBE! ¡RUINA!” Mientras más verbos de destrucción se agreguen más efecto tiene.
3. El modo de comportamiento introspectivo, interior y de espalda a la realidad: resulta ser, uno de los modos más simples de enfrentar el día a día sin necesidad de sentirse afectado por el mismo. Consiste en dar la espalda a todo acontecimiento negativo del día, dándole virtualmente la espalda, con gesto de tranquilidad esotérica e invocando en voz audible: “¡No sé! ¡No escucho! lero lero lero lero… Alkasetser ommm”. Es un modo muy intimo de decirle al mundo que todo va y viene, que ya pasará, pero mientras vos estarás con el modo ”don guorri bi estading” (No te preocupes me quedo esperando de mostrándote el dorso de mi personalidad, no, no estoy enojado, estoy de reverso simple y llanamente) en encendido, meditabundo y reflexionero.
4. Realista intuitivo reflexivo pensante y determinado: uno de los métodos más simplista es poner cara de tipo normal, sin actitud reaccionaria, esperando el devenir de los hechos resuelto a enfrentar lo que sea. Es quizás una de las maneras más comunes de actuar, sin actuación histriónica y con una templanza más humana. Se acompaña de una voz pura, clara y tenue casi tierna, pero no tanto como para que duden de nuestros actos, mientras decimos decididos “¿Y?”.
VIERNES DE ILUMINACIÓN, COGNICIÓN, FILOSOFÍA, DISCERNIMIENTO Y SAPIENSIA ABSOLUTA… ¡FELIZ FIN DE SEMANA!

13 jul 2009

¿A DÓNDE VA EL CARIÑO EN TIEMPOS DE PANDEMIA?

UNA MIRADA RETROSPECTIVA A ESA SEMANA LLENA DE CHOCOLATES QUE CASI CULMINA SIN MUCHOS BESOS QUE COMPARTIR POR LA PARANOÍA COLECTIVA...

Escribe el Gurú Internacional de la Sabíduría Semanal (G.I.S.S.) que luego de un retiro espiritual para sonsacar sabidurías milenarias diversas, cuestiones arquetípicas, secretos movimientos y tramas para lograr ese ansiado beso en la semana de la dulzura a cambio de un convide dulce o chocolatoso. Entre intentos fallidos, meditación transnatural, levitación somnolienta y café con medialunas, estos fueros los diversos saludos recaudados, que estarán de moda para esta semana de la dulzura y vida diaria con todo este tea de total actualidad apocaliptica. Es decir a cambio de un esperpento chocolaseo o derivado de la dulcicidad estos fueron los gestos recibidos, o dicho de otra manera:

Tipos de Saludos en agradecimiento al bombóm ese que te regalaron o al chocolatín ese que te cedieron por “la semana de la dulzura” y que puede servir para el venidero “Día del amigo” o una serie de cuestiones socioculturales para utilizar en nuestra vida diaria y no estar en riesgo de contagiarse algo:

1. Beso con barbijo: un saludo amoroso, dulce y cargado de profilaxis, sin posibilidad de contagio de cualquier tipo de peste... un contacto directo, pero sin tanto tanto. Tacto Directo/leve según la confianza y la fuerza del saludante y saludado, sensible, percepción de 70% dependiendo del tipo de tela.

2. Beso bajo escudamiento: se pueden utilizar diversos adminículos descartables como escudos. Una paleta de pin pon, un escudo romano o vikingo, un trozo de vidrio o de acrílico transparente. Tacto leve/leve, sensible aunque no tanto como mirar un atardecer o suspirar, percepción de 50% dependiendo del tipo de material, astillas dependiendo del tipo de escudo.

3. Saludos en burbujas: acostumbrados a que en el tercer mundo prácticamente se vive en una burbuja, dar el paso y adquirir una no es descabellado. Al contrario es inteligente y no es de extrañar que se transforme en una moda tan importante como los pantalones chupines, las camperas de jean nevadas y el vestido bobo. Un saludo sin contacto directo, pero un saludo al fin, No olvidar provisión de oxigeno... también es aceptado el forrarse en bolsa. Tacto menos que leve, casi sensible, percepción de 40%, transpiración, sofocamiento y falta de aire.

4. Saludo oriental de agradecimiento: no, no se trata de un saludo uruguayo, nos referimos al típico, distante y serio aunque respetuoso, saludo de la cultura oriental y que se realiza por medio de una leve referencia hacia delante. Un contacto casi nulo, pero una muestra total de respeto y sumisión agradecida hacia el otro ser que debe responder de la misma manera. Sin tacto de leve a poco cercano, sensible como un hombre de negocios, percepción de 30% dependiendo de la distancia, secuencia de alejamiento deshumanizante.

5. Utilización de Extensiones: el uso de diversos inventos de alcance lejano es útil para estos fines, las pinzas de alcanzar cosas pueden servir para acercarse momentáneamente a otros seres, aunque de complicado manejo y construcción. Un poco efectivo pulso puede ocasionar ojos morados, zonas pinchadas y enojos casi imperdonables. Sin contacto o sea sintacto directo, de poco cercano a lejanía evidenciada, casi insensible, percepción de 20%.

6. Campo de fuerza imaginativos: un tanto complicados de manejar, un poco difícil de conseguir y puede que hasta que te desahucien especificando desmistificadoramente su “no existencia”. Suele verse en naves y vehículos espaciales de la ciencia ficción, y la ciencia pesa... basta con imaginarse en un campo protector donde nada te dañará. Tacto total, la imaginación no es válida si no se explica al otro. Sensibilidad bipartita, percepción de 20 a 190% dependiendo de lo que el imaginante cree en la existencia de su campo personal de protección.

7. Saludos de entorno virtual: trasladar todo los festejos y saludos a un entorno sin contacto de presencia humana real. La red internistica, el celular y la carta pueden funcionar, aunque los sobres ya han sido objeto de paranoía y hay que esperar más o menos quince horas para abrirlos, lo que caduca el vencimiento de los besos que puede contener. Los nexos de contacto indirectos por excelencia sirven para agradecer chocolates inexistentes con besos del mismo tenor. Tacto virtual levedad absoluta, sensibilidad en el teclado y el mouse, percepción de 10% dependiendo de la congestión de la vía telefónica y la conexión de internecks.

8. Uso de escafandras y protectores de lluvia ultimo modelo: aunque poca sea la comodidad de llevar estos implementos de supervivencia social, son útiles a la hora de entablar conversaciones e intercambiar saludos y besos. De variados modelos, colores y materiales una forma de sobrevivir a la interacción diaria y a la humedad circundante de la pronunciación de algunos individuos. Un tacto de levedad, insensibilidad del cuello para arriba, percepción de 10%.

9. Tocarse con un palo desde lejos... un metro o más: luego de realizar la medición se entabla por medio de una rama, palo de escoba o elemento similar. Realizando el reconocimiento, saludo y agasaje de la persona en cercanía contactando con el elemento en cuestión, similar al punto 5. . Sin contacto o sea sintacto directo, de poco cercano a lejanía evidenciada espontánea, casi insensible, percepción de 20%.

10. ¡Oh! ¡Oh! ¡No te toco! ¡Toco el aire! ¡No te toco! ¡Toco el aire!: esta es una técnica que conlleva concentración para repetir el mantra y realizar los movimientos simpáticos e insoportables en el aire casi a ras de la existencia corporal de la persona. Una faz negativa, se vuelve molesto a los 22 minutos y uno se gana un golpe en el rostro y la ofensa de quien fue victima de nuestro saludo. Tacto aéreo, no sensible hasta el golpe, percepción de 10 a 5%.

¡Oh mirá como llegó el lunes!

2 dic 2008

¡PLAN DE VUELO! Informe Tour 2008 2da. Entrega

Kit de comportamiento de emergencia para no cometer faltas
En el avión, en el aeropuerto y alrededores.
(Una breve selección de errores cuasipersonales cometidos hace no mucho y que no quisiera que ustedes repitan por ningún motivo… es incómodo de verdad)

¡Esas 10 cosas que no hay que GRITAR O HACER en el avión! ¡IMPRIMA Y GUARDE!

(Estos detalles deberían estar incluidos en la cartilla de instrucciones que se guarda en el asiento del avión)

1. Un cartel en el aeropuerto en la zona de check in, generalmente estipula que cosas no pueden ser llevadas sobre el avión… las bromas acerca de ellos deben ser aclaradas como tal para evitar infortunios, detenciones e interrogatorios. Avise de antemano: Voy a emitir un chiste: “¿Qué hago con esta bomba?”, Lo siguiente es un a broma que nada tiene que ver con mi persona y mi comportamiento común y civilizado: “¿Qué hago ahora con esta pesada espada medieval? ¿Eh? ¿Eh?”. Vale como chiste: “Pero pero, yo voy a una convención de ninjas ¿Qué hago con mis implementos de trabajo? Me están truncando mi sigiloso futuro”.


2. Repetí conmigo: Oficial de abordo dale O-FI-CIAL DE A-BOR-DO… nunca pero nunca AZAFATO… parece que es ofensivo para la masculinidad aérea… y estos no pegan cachetazos.
3. La azafata no os asistirá en todo lo que necesites… ¡NO INSISTAS! También pegan fuertes cachetazos. Lo de “Estamos para servirle” no es más que un “eufemismo comercial publicitario”. No es una insinuación.

4. Cuando dicen desabrocharse el cinturón… se refieren al cinturón de seguridad. ¡¡¡Por favor señor guarde eso!!! ¡¡¡Oh díos no mires nena!!! ¡¡¡No mires es una imagen de Satán, quedaras ciega por el resto del viaje!!
5. Ir al baño nunca es más incómodo… sobre todo cuando lo confundís con la cabina. ¡¡¡Uh!!! ¡Que complicancia cuantos botones para desagotar el agua!

6. El cartelito con el nombre de el personal de abordo solo es informativo… no queda para nada bien gritar ¡Eh Francisca tráeme otro SNACKKK! Y nunca de los nuncases cuando te ofrezcan algo de tomar grites “¡¡¡Esaaaa, Una ronda para todos!!!”.
7. Cuando el capitán expresa “iniciamos el descenso”... queda de muy mal gusto comenzar a gritar ¡¡Ea que no decaiga!! Además no tiene para nada gracia, y hay que traducir el chiste porque no todos los turistas entienden castellano ¡¡Ea!! ¡¡Don´t going down… Party Party!!
8. El pedido de las mesitas en posición vertical, son parte de la seguridad del pasajero… pero siempre hay que vaciarlas primero, pues difícilmente logren cerrar con los vasitos, snacks (sanguches) e implementos personales que cada uno deja sobre ellas.
9. Si el piloto da aviso del lugar de aterrizaje… Es muy desubicado pararse y gritar ¡¡¡ME BAJO EN ESTA, PARADA CHOFEEERRRR!!!
10. Al llegar a destino, la cinta de transporte de equipajes no es un juego de feria… sépanlo… los guardias de aeropuerto no ven la diversión como un medio de vida, es más ellos no suelen divertirse ni son divertidos, una de las características del perfil obligativas y principales de estos individuos es tener cara de poca diversión y maldad sin precedentes, comprobable en currículo vital y con sustento gráfico-tangible.

Con esta publicación, Reclama la estampita del Gurú Internacional de la Sabiduria Semanal haciendo levitación Semanal, (el martes 24 de Noviembre) en pleno vuelo de retorno, en el ala derecha del avión. Mientras el personal de abordo se arrancaba las vestiduras temeroso de lo que pudiera haber pasado y las individuas femeninas le tomaban fotos en forma descocada y sin control alguno. Mientras decían: ¡¡Gurú soy yo, Betiana de Neuquén!! ¡¡Gurú ilumíname, soy Constanza de Pamplona, España!! ¡¡Gurú Be my sweet and wild lover, I´m Marion of North Dakota!! Que es como decir: “es un gusto que nos impartas tus enseñanzas ¡Eea ea! Marion de Belgrano… simbolito doble de admiración”.

5 nov 2008

EL RETORNO DEL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL

¡¡TU SEMANA TIEMBLA ANTE TAMAÑA DESARTICULACIÓN DE LA SABIDURÍA!!

Después de una ausencia programada, por razones de un retiro espiritual que solo el Gurú puede entender, puesto que como pequeños alumnos todavía no comprendemos los intrincados motivos respecto del estudio metafísico, por el entendimiento limitado de la semana que poseemos. Así es que el Gurú no quiso gastar palabras en innecesarias cuestiones y solo se limito a explicarme que mientras estaba en su retiro espiritual en las Islas Canarias tuvo una epifanía… “Estaba meditando a la orilla de la playa una noche, degustando un daikiri sagrado, junto a unas alumnas de esa localidad enmarcada en pobreza y necesidad absoluta y de pronto vino la imagen de una goma… luego de degustar el quincuagésimo trago me sumí en un sueño sacro y desperté confundido... tuve una visión y allí comencé a escribir…”

(Estampita del Gurú meditando con parte de sus alumnas en el retiro espiritual)
PARA DE SUFRIR… ¿QUERES? ¡ES UNA ORDEN!
ELEMENTOS SAGRADOS QUE PERMITEN SOPORTAR TU SEMANA
(DÍA A DÍA)

1. La sacrosanta goma de la expiación de los deslices: (Lunes) para empezar la semana después del merecido o improcedente descanso, lo mejor es atinar a eliminar todo rastro que nos ate al pasado… porque nos puede esperar una semana de penas, padecimientos o todo lo contrario… en tal caso no necesitas nada de lo que aquí se ofrece. Sirve para eliminar malos recuerdos, deslices, traspiés bajo el influjo del alcohol y otros. Mantra: “Borrón y cuenta nueva… borrón y cuenta nueva”.
2. El de arriba: (Martes) día pesadísimo si los hay, trabajes o no… es un día enmarcado bajo la nomenclatura DDD por el desgano, la desdicha y los desastres… desde la perdida de una billetera a un cataclismo de dimensiones bíblicas. Se debe recurrir a cualquiera por encima de ti. Desde tu jefe a Dios pasando por el literal vecino de arriba, siempre dependiendo de lo que necesites te darán, solución, contención o nada. Funciona en casos de discución, abandono de paraje, pareja, peaje, pasajes y antes del viaje. Mantras: “¡Ayudadme! ¡Ayúdame! ¡Help! ¡Socorro! ¡Patiame un centro Plis!”.
3. El venerable control remoto: (Miércoles) llegada la mitad de la semana, este es el día que enmarca ese no sé que, y que muchas veces nos hace decir: ¡¡Qué día de miércole!! (si, sin “s”). La única solución es tomar el control remoto de la divina providencia y hacer zapping, esperando que todo acabe rapido… eso o gritar de furia y destrozaar la televisión en un ataque de sobredosis de cultura televisiva. Sirve para cambiar los canales y los estados de ánimo. Mantra: ¡Cambiacanal cambia canal!
4. La aspirina consagrada y el santificado vasito de agua: (Jueves) luego de un lunes que no deseamos, un martes malquerido o abominado (o ambas cosas), un miércoles saltando de canal en canal y la funesta idea de un día más de tareas diversas: la cabeza explota de dolor y contenidos. Lo mejor es: el uso de ambos implementos sagrados para pasar el día… por separado no funcionan. La aspirina sola se queda en la garganta produciendo la sensación de “nudodegarganta” y ganas de llorar hasta ponerte azul de tristeza. El vaso por su parte, calma la sed… o desahoga, pero no es un buen analgésico. Sirve para los dolores de cabeza, lumbares, culebrilla y ahogo. Mantra: “Agua y comprimido… que el jueves pase así me olvido”.
5. ... :(Viernes) El viernes o es todo armonía o se pudre todo definitivamente… pero sea como sea nos encontramos en vaivenes emocionales, desde la ansiedad a la desesperación por llegar al finde. Mañana habrá mucho que curar. Mantra: “¡¡Viernes viernes!! ¡¡SIIII!! ¡Joda! ¡Ea!”. En casos extremos se utiliza “La reverenciada bola de cristal” para ver que nos depara o simplemente para divertirnos esperando el sábado. Si la cosa se pone muy, pero muy complicada... usa la goma y borrate.

(Estampita del Gurú con los sagrados elementos del milagro semanal)

Máxima 1,1
“La goma borra los errores del pasado, como letras que no deben ser leídas, Cualquier hoja ve agraviado su contenido anterior por ella… excepto las hojas de las plantas, de las afeitadoras en vano uno puede intentar deshacer algo… esto nos enseña que también la sagraditud tiene sus limites… y que no hay que escribir en cualquier cosa”
Gurú Internacional de La Sabiduría Semanal, escrito en la playa con el dedo, así de fugaces son sus máximas.

Notas varias: 1. EXCUSA: el post tardo un poquito, porque tarde pintando el fondo de los dibujos que me costo... una bola de cristal y media. 2. UN DIBUJO: de participación cooperativa en el blog de La antiprofesora.