LA FERIA DEL AMOR O METÁFORAS CON JUEGOS DE FERIA PARA DEFINIR TU RELACIÓN AMOROSA

ENTREGA DE COMIENZO DE SEMANA SOBRE LOS SENTIMIENTOS, A CARGO DEL DR. CORAZZONE QUE RECIENTEMENTE PERDIÓ COMO EN LA GUERRA EN MATERIA SENTIMENTAL, PERO SIGUE CREYENDO QUE CUPIDO ES UN ADMIRABLE SEÑORITO PORQUE DE REPENTE COMIENZA A DESPEGAR LOS PIES DEL SUELO UNA VEZ MÁS PARA EMPRENDER EL VUELO HACIA UN SUEÑO… PERO ESA ES OTRA HISTORIA.

En un análisis muy exhaustivo en el que el Dr. Corazzone debió probar cada uno de estos juegos para realizar una verdadera analogía de semejanza. Y analizar a gentes de aquí y de allá. Solo con el fin de que puedas usar estos giros metafóricos para decirle a tu pareja enojada y con los ojos llenos de lagrimas “¡Lo nuestro es como… como… una montaña rusa!” o bien para que usted señor le diga a esa personita especial con una sonrisa boba en la cara y los ojos brillositos “¡Nuestra relación es como una cajita de sorpresas! ¡TEAILOBIU!”

METAFORICOS GIROS PARA DEFINIR RELACIONES SENTIMENTALES DE AMOR

El túnel del amor: una reciprocidad de cariño y amor. Un muy especial encuentro del destino lleno de tiernas imágenes, corazones por doquiera que uno mire y flores. Es el punto de la vida marcado por una felicidaT constante, música rhytm and blues, dulzura y esto es demasiado dirán… pero pasa. ¡De verdat! ¿Para que voy a mentir? Hay que estar en el momento indicado en el lugar equivocado o al revés o nada y todo al mismo tiempo. ¡Bah! Se van a dar cuenta créanme.
La cajita de sorpresas: si, casi tan increíble como el punto anterior, pero también sucede. Se trata de un ser humano que sorprende a otro constantemente con sus muestras de cariño, interés, pasión, amor y resulta casi un impertinente reto entre lo utópico e irreal para quienes escuchan sobre este tema. Pero no desesperen que todo llega.

El subí baja: aunque parece un jueguito hermoso porque están juntitos mirándose de frente y a los ojos, esta relación está marcada y destinada a llegar a ningún lado, son vaivenes de desencuentro. Cuando el está arriba feliz gritando ¡¡¡Wiiii!!!! Ella está abajo sollozando sin tener ayuda de nadie. Otra veces es al revés, hasta que uno se para y el juego termina con un herido que cae cual hojita seca en otoño… ¡Oh! ¡Qué Justo! ¡Llegó el otoño!
La calesita: resulta que estés montado en un jueguito “amoroso” que da vueltas, vueltas y vueltas sin destino de llegar a ningún lugar, es decir no hay futuro. A menos que te guste dar vueltas, marearte y terminar saludando una vez más a lo que comiste antes de subirte al dichoso “jueguito”.

El laberinto: esta relación es una especie de analogía de lo que sería estar con el personaje de ¿Dónde esta Wally? o con Alicia del país de las ardillas. Es decir difícilmente se puedan encontrar, o más bien es trabajoso que puedan detenerse a encontrar coincidencias o si quiera a verse las caras. Ella está intentando de llegar a alguna reunión de té y el detesta ser encontrado.
La cajita de sorpresas: la versión negativa de la anterior, en esta un ser humano se encarga de sorprender a otro ser humano con su comportamiento y accionar plagado de estupidez, desastre, patetismo e impredecibilidad que uno se pueda imaginar. Con ellos solo se puede esperar al otro día en una comisaría, un hospital o la sala de algún refugio de vagabundos… o una iglesia.

La montaña rusa: una hermosa relación de la que uno espera diversión, pasión y risas, comienza lentamente, pero luego hay pendientes, curvas pronunciadas, ascendentes peleas, gritos por doquier y hasta vomito. Altibajos sin parar y con una velocidad incomprensible. Probablemente a quienes le guste la montaña rusa no entenderán que tiene de malo, pero los quiero ver al lado de alguien que los lleve al cielo y los haga bajar de un solo golpe aun estado vomitivo lleno de gritos y dolor de estomago. Claro refiriéndonos a los sentimientos.
La casita de los espejos: una fiel analogía respecto de como dos personas se ven distorcionadas, diferentes y que nunca se podrán poner de acuerdo. Si ella dice blanco, él dice negro. Si ella viste para una gala él se disfraza de payaso y hace malabares con tres kinotos. En fin, una aventura sin sentido y que deja sinsentido a más de un ser humano.

El túnel del terror: la contraparte del “Túnel del amor” en este caso nos referimos a una tumultuosa relación llena de obstáculos, dolores de cabeza, temores, terror, fantasmas de todo tipo y color, espíritus de cosas no superadas e incluso padecimientos que no pueden siquiera analizarse de manera lógica. Un reguero de llantos y sufrimiento que siempre deja secuelas.
La rueda de la fortuna: la bella rueda representa a una relación en la que relajadas dos personas se conocen, hablan, se entienden, admiran el paisaje, se miran a los ojos, se acercan y cuando están a punto de tocarse labio con labio… la rueda se descompone y todos entran en pánico. Siguen llantos, gritos y bomberos con escaleras. Claro esto nunca llega a concretarse y posteriormente se embarcan en el primer juego que les quede a mano.

En próximas entregas “Metáforas generales de la vida de pareja”: La ruleta rusa, Un callejón sin salida, El prado florido, La muralla china y otros.

¡¡¡FELIZ INICIO DE SEMANA Y WELCOM TU THE OTOÑO!!!

EXCUSACIONES, RESPUESTAS POSIBLES, EXACTAS Y EQUIVOCAS A LA PREGUNTA ¿POR QUE NO ACTUALIZAS TU BLOG MARRRRRMOTA?

UNA BREVE REFERENCIA ACERCA DE LAS RAZONES CORRECTAS (Y NO TANTO) ACERCA DE LA EVAPORACIÓN MOMENTANEA DE QUIEN ESCRIBE ESTE TITULO EN LETRAS MAYUSCULAS, MIENTRAS SE RASCA LA CABEZA Y PIENSA COMO EXCUSARSE DE MANERA EFICIENTE POR HABER CASI DESAPARECIDO DEL MUNDO INTERNETERIAL… AUNQUE SEPA QUE NO ES DEL TODO UNA FORMA DE PEDIR DISCULPAS, Y ESTÉ PERDIENDO EL TIEMPO EN UN TITULO TAN LARGO PUDIENDO HACER ESTO PARTE DE LA INTRODUCCIÓN TEXTUAL…

Como lo decía en el breve título… Esta publicación es para todos aquellos que de una u otra manera, así sin pensarlo o bien movidos por una serie de parnasianismo cíclico y preocupante respecto de mi ser, enviaron mails… si, fueron mas de tres y menos de quinientos. En los que preguntaban si me había cansado de esto, o si había dejado todo, en fin una lista de situaciones de evasión. Para aquellos que no me enviaron mails pero me preguntaron en persona, intranquilos por mi salud o algo turbados por mi integridad física y mental. Para aquellos que inquietos no me vieron en persona ni me enviaron mails, pero lo pensaron y no lo dijeron por respeto a mi intimidad personal propia. Para los que no notaron mi ausencia enajenados en cuestiones más importantes. Para los que pasaron por una suerte de estadios que modificaron su forma de ver las cosas por siempre y que en breves términos, significaba la duda de si volverían a saber de mi o si realmente yo estaba huyendo de algo. Que experimentaron sensaciones de la ira al enojo, de la felicidad a la conmoción que uno siente cuando se acabó el papel higiénico o cuando se corta la luz justo antes de guardar los cambios en un trabajo que hacíamos en la computadora. Para todos y para el resto les presentamos la lista de excusas de por qué no estaba escribiendo… obviamente son excusas, pueden ser todas mentiras o guardar la mayor de las verdades o bien elijan como si fuera un examen de multipl chois. Aclaramos si, que este es un liberador ejercicio de honestitud, sincerismo, clarez y franquismo más que humano.

EXCUSAS POSIBLES, MÁS O MENOS REALES, ALGO LÓGICAS Y BASTANTE PLAUSIBLES, CREIBLES Y HASTA ACEPTADAS COMO JUSTIFICATIVO.

1. Vicisitudes sin importancia (en realidad una escafandra mental de cosas reales) y que afectan a la rectitud de actibvidades intelectuaahalesxs, memoria a Corhhto pal… pl… ap…l plazo arjkhtisticas e incluso a la aca cpacidada dede wfe tipearfgg correcppppchhhgtamenentete: no me pasó nada en particular, bueno me pasaron cosas, perdí el pendrive y el sacapuntas y no encentro mi lápiz negro, pero no tan importantes como para dejar esto de lado ¿Qué lo dejé de lado? ¡Oh! Ni me di cuenta… la verdad que no recuerdo bien las últimas cuatro o cinco semanas… Eran cosas sin importancia, de verdad… ¡No me preguntes más! ¡Snif! ¡Snif! ¡Ay! ¡Me entró una basurita en el ojo! Que no me permite escribir nada.
2. Incidencias de carácter atípico social material de naturaleza sentimental: tuve una desesperante situación de enamoración que me llevo a una especie de ceguera momentánea que solo me permitía vislumbrar un idilio. Una muy responsable ilusión de carácter amoroso que terminó en llanto, sufrimiento, congoja, autocompasión, llanto… ¿Ya dije llanto? Es que lloré el doble de lo que puede representar una palabra y luego en todo lo contrario, no hay arrepentición, fue una experencia de espacio - tiempo llena de felicidad, autodescubrimiento, gracia y dicha. Pero estoy bien… un poquito mejor tal vez. Es decir mejorado... un hombre nuevo ha nacido... :)
3. Afectaciones psíquicas: sin razones aparentes emergieron de mi cabecita suficientes problemitas ocultados como para volverme loco, me creí Napoleón, Nerón y hasta hablé con pequeñitos otros yos que me susurraban cosas al oído. Además de cierto episodio de amnesia temporal selectiva que no me permitía recordar mi clave para ingresar a mi propio blog. Para finalizar un extraño y doloroso tormento de la mente en blanco…

4. Alteraciones físicas: me diagnosticaron una grave enfermedad Terminal o era, si no me equivoco, un padecimiento momentáneo critico de carácter agudo en el músculo del la mano que esta destinado a presionar el botoncito del Mouse sobre la opción publicar. Pero ya estoy tomando el medicamento.
5. Arrebatos sin sentido, pero también sin arrepentimiento: emborrachado de no sé que pleonasmo emocional de dimensiones abismales, comencé a delirar cosas muy locas como irse a Tijuana de parranda o a vivir a la Capital de Moscú. E incluso decidi cambiar, crecer y finalmente ser otro, lo que trajo aparejado cambios de costumbre, hábitos nuevos, mucha personalidad, atractivísimo sensual y cero ganas de escribir.
6. Cambios de estado de ánimo por cuestiones con importancia muy íntima: ciertas razones que no pueden declararse del todo, o al menos no de manera directa y sin ser indiscreto. Ese tipo de cosas que generan una especie de efecto dominó en el cual las personas allegadas dicen “Viste, te dije que iba a pasar “eso”” o “Yo ya sabía, me lo veía venir”. Y las personas no tan allegadas dicen “¿Qué cosa? ¡Cuenten! ¡Qué sea para todos! ¿Qué pasó?”.

EXCUSAS IMPOSIBLES, IRREALES, MUY ILÓGICAS Y BASTANTE INDIGNAS CASI AVERGONZANTES, INCREIBLES Y POR ELLO DUDOSAMENTE ACEPTADAS COMO JUSTIFICATIVO. AUNQUE QUIZÁS NO FUERON, POSIBLEMENTE, QUIZÁS O TAL VEZ SIRVAN DE ALGO.

7. Transiciones estaciónales: sufrí ciertos arrebatos, me dieron ganas de enviar todo al mismísimo rincón de la colcha de la lora… arrojar CPU, teclado, Mouse y monitor. Obviamente culpando al clima cambiante, a la fluctuación entre estación y estación. Que el frío, que el calor, que que se yo. Y esa impresión repugnante que ocurre en el día entre la primavera y el verano, el invierno y el otoñó, y que te molesta, no permitiendo escribir nada.
8. Variaciones ficticias: me raptaron los OVNIS fue complicado y doloroso, pruebas incluidas. Después me lavó el cerebro una secta, olvidé quien era. Me embarqué en un crucero, naufragué y quedé varado en una isla desierta. Al volver a la normalidad se peleó todo el grupo de Propiedad Privada, tanto los reales como los imaginarios. Y para colmo el perro se comió todos los borradores que tenía preparados para arrancar el 2010. Quedé en estado catatónico.

9. Afecciones paranormales que dan miedo: un día X una horda de los más variados fantasmas invadió mi casa, cortaban la luz, me borraban archivos y se burlaban de mis corbatas. La misma semana hubo una especie de posesión en mi escritorio, la casa se lleno de espiritistas, brujas, curas decididos a exorcizar todo, estudiosos de lo paranormal, científicos locos, curiosos y en algún punto hubo zombies y creo que también ninjas. Lo cierto es que no me daban espacio para hacer nada.

10. Transmutaciones arquetípicas para libros de terror: sufrí un cambio profundo en mi aspecto. Fui llevado de persona a hombre lobo, a vampiro, a monstruo de la alcantarilla y hasta un bicho similar al de "La metamorfosis" de Kafka. Los peores no fueron los cambios exteriores sino que al estar tan ocupado siendo monstruo mucho tiempo para escribir no me quedaba.

Bonus track. Transformalizaciones climáticas exageradas: hubo movimientos sísmicos importantes, lluvias torrenciales, níveas tormentas, truenos y relámpagos, vientos huracanados, calor espasmódico, arcoiris amenazantes, granizos del tamaño de un coco pelado, oscuridad eclipsea y encandilación diurna. Lo cual no permite pensar en nada más que en la frase ¿Qué loco el clima no?

¡¡¡HEMOS VUELTO!!! RETORNAMOS CON LA PROGRAMACIÓN CASI HABITUAL

¡TODAVÍA NO ES TARDE! Descubra quien es la persona según su regalo navideño o Eso que uno debe saber acerca de quien efectúa un obsequio navideño...

Si, la cruda verdad sobre el temita de la regalación. Sepa que clase de persona es quien le otorga el presente y no hablo de Papa Noel… en serio.

El regalo es lejos y por preponderancia uno de los elementos más representativos respecto de la persona que lo ofrece. La caracteriza de manera intrínseca, la describe a la perfección y nos da cuenta de quien es en verdad. Es decir que a partir del presente, nos hacemos un identikit patente de un ser humano lleno de virtudes o de un animal que compró la primera porquería que encontró a la vuelta de la esquina. Según el análisis cuasi profesional de estos seres el Dr. Roschall, que no deja de trabajar ni en Navidat ni en año nuevo. Nos presenta un estudio psicológico que explica intensamente el perfil del regalante.

a) Regalos personales intensamente marcados por un Ego gigante: este ser suele regalar su persona envuelta en papel de regalo, metafóricamente no literalmente. Aunque en casos extremos son capaces de hacerlo, pero es todo un tema irse desde casa a una fiesta navideña forrado en papel dorado con un moño rojo, tomar el subte o el colectivo y esperar que sean las 00:00 para ser descubierto. Suele ofrecernos la felicidad con su persona en fotos personales poco objetivas y en pose, elementos que usa cotidianamente como una bufanda, un calzoncillo, una toalla de mano o un cepillo de dientes. Acompañando el regalito con la frase “¡Lo use YO!” mientras guiña el ojo izquierdo. En efecto regala su persona, porque es mas importante él que vos. Un tipo para evitar relacionarse, un inmundo ser que antepone su persona ante cualquier cosa… me molesta tanto que voy a buscar alguno ahora mismo…

b) El obsequio no planificado…más bien ni pensado: es fácil darse cuenta que si al desenvolver nos encontramos con un picaporte, con el reloj de pared de la cocina o el portarretrato que está en la cómoda. Estamos ante alguien que suele actuar sobre la marcha o por olvido. Representa la poca importancia de aquel para con quien se dirige esta ofrenda envuelta en papeles de color. El despistado debe usar la imaginación para regalar algo a mano porque olvido hacer las compras, porque se le pasó la fecha, porque estaba en otra, tenés que comprender… que el trabajo, la casa, las preocupaciones, que mi jefe me respira en la nuca, que el perro ya no me recibe como antes, que perdí el colectivo y los subtes estaban de paro. En fin, alguien que se olvida de todo menos de cómo excusarse. Un tipo divino. Si, es sarcasmo.

c) El presente espontáneo y sin miramientos: este individuo es capaz de quitarse lo que tiene puesto para efectuar un agasajo. Le surge de pronto y no por olvido sino porque es así. Peligroso como un tambor de medusas. De pronto siente impulsos de regalar sus prendas y probablemente se resfríe o vaya preso, pero es pura ternura. Un personaje que sigue el envión del momento. Muy sensible pero también inestable, complicado, amigable y con una especie de vaivén emocional que lo insita a regalar sus pertenencias, lo que se diría en términos psicológicos entre un filántropo y un loco de la guerra.

d) El regalo como decirlo un poco económico, demasiado accesible… una baratija: este es quizás uno de los más abominables seres, repara en gastos siempre. Para él, el regalo es espiritual no se mide en precios, porque lo importante no es la intención sino lo que se gasta. En términos generales un amarrete, que tiene los medios para dar algo significativo pero te ofrece un presente por demás y notoriamente conseguido por un módico precio, por no decir barato. En casos extremos “se olvidan” la boleta o el precio del presente en el presente, para que sepas que gastó en vos. Un sujeto que posee un cocodrilo en el bolsillo… ojala se revele y se lo coma ¡TACAÑO!.

e) El obsequio utilitario que tiene un fin específico: esta persona regala cosas que tienen cierta utilidad determinada y concreta. Herramientas, neceseres, ollas, clavos y otros eteces. Son gente accesible, dispuesta al dialogo, les fascina las revistas de “Hágalo Ud, misma con sus propias dos manos”. Le encanta ver tu cara de sorpresa al recibir sus ¡Herrrmosas herramientas! (Leáse con una cargada cuota de irónico sarcasmo lleno de ira) Espera que construyas una casita de pájaros, un buzón, una casa de tres plantas con cochera con portón automático o una caja para tus alhajas. ¡Divinidad total!

g) El sombrío, una figura que espanta por su aura oscuro, misterioso y generador de escalofríos: en este caso ocurre la situación inversa. La presencia demasiado escénica o carismáticamente sombría nos da una idea del regalo, el cual tomamos con miedo, entre temblorosos espasmos de llanto y aprensión desconfianzuda. Se suelen enviar estos presentes a quiromancistas, scanners detectores de alimañas o directamente desecharlos. Acompañados de un muy asustadizo ¡MMM Qué lindo… Gra-gra-gracias!.

h) El regalo original de manos de un ser poco igualado: en efecto encontrarse con detalles del tamaño de una jirafa o una jirafa de verdad. Cosas muy extrañamente llamativas o comunes pero pensadas en términos artísticos. Son distintivo de artistas o locos, generalmente los primeros son amigos, los segundos dejan recados anónimos. Pero es sobre los primeros este análisis. No se extrañe de recibir inodoros pintados, cuadros, ropa con marcas unicas y toda clase de cosas que puedan considerarse arte. Desde un tornillo a una piedra de 1000 toneladas.

i) El romántico: ¿Que decir de este tipo de regalos y sus ofrendedores? Son pura dulzura, tiernos especimenes de la especie humana en vías de extinción, virtuosos angelitos que provocan expresiones como: “…” (quedarse sin palabras) ”¡AY QUE HERMOSO!” “¡Ai quien bilivit mai lov!” Además de desmayaos, espasmos cardiacos reiterados con suspiración exagerada acompañada de visiones dulces. Y, es que viene del corazón.

j) El desilusionante: ya sea por “a” o por “b” suelen saber de antemano que nos van a generar una desilusión con su presente. Su cara, su gesto, su postura los acusa. Y en efecto ¡Lo logran! Se hacen una imagen tan desconcertante de uno que pueden regalarte una canasta de frutos secos cuando saben que sos alérgica, o te hacen sentir un alma herida y te regala cosas de autoyuda, libros de reflexión sobre porque sos una infeliz o porque nadie te regala cosas como la gente.

Solo quedan un par mas una interrogantes: ¿Qué te regalaron en las pasadas navidades? ¿Crees en Papanuel? ¿Qué esperas de los Reyes Magos?

¡OH LAMOUG! LOVE IS IN THE AIR! ENAMORATTO COMO UN INFANTE! LOCO DE AMOR! y ¡¡¡Ay cierto que tenia un blog!!!!

SEPA SI UD ESTA ENAMORADO… ASI LISA Y LLANAMENTE Y EN SOLO 6 PASOS. RESULTADOS GARANTIZADOS POR LO MENOS A LOS CIEN PRIMEROS QUE LO INTENTEN.

En un estudio peligrososisimo en el cual casi pierde la vida, le cuesta el corazón y casi empeña el alma. El Dr. Corazonne decide incursionar en lo más extremo de en lo que a cuestiones amorosas se refiere. La punta de un iceberg de dulzura, el inicio de una sinfonía de pajarillos que cantan el allegro más melodioso que puede ocurrirsete, doncellas danzantes y aroma a dulce néctar de hadas y un sin fin de sonrientes imagenes al son de musica romántica. He aquí el resultante de una investigación única pero no definitiva acerca de como se dan las fases del enamoramiento. Los estadios varían según la edad, la cantidad de alcohol en el vaso y el color de medias.

0. Pre-estadio conocido como colisionador de mundos, magnetismo, empatía o el flechazo de cupido: es una especie de inexplicable nebulosa de un funcionamiento tan misterioso, que aun hoy y hasta cincuenta y siete segundos atrás los científicos no tenían ganas de explicar. Bueno de hecho nosotros tampoco, es algo tan simple como un gesto, una mirada, una palabra, un algo así no más que un hola, una frase, un guiño cómplice o un ápice de dulzura, aunque puede derivar en los síntomas siguientes en ocasiones a primera vista.
1. Visión periférica borrosa solo puede apuntar a un individuo específico: luego de ese primer indicio, que creemos algo superado o engaño de nuestra espantosa y engañosa imaginación automáticamente se deviene, si esto es real, en la perdida momentánea de la captación ocular periférica para con otras personas. Pueden haber 7000 individuos, seis payasos cantando en algún idioma ya olvidado mientras hacen malabares con dagas prendidas fuego con las manos atadas, pero no, solo miramos a una sola persona, Una sola, y es inevitable e incluso casi poco disimulable.

2. La lengua me azota desatando ciertas cosas que debo decir para que me mires: es el proceso de llamar la atención, se cuentan cosas, se dicen frases hechas, se intenta comenzar un laso por medio del verbo. Se debe guardar compostura, no se debe exagerar, mentir o hablar demasiado rápido, ni demasiado. Uno de los pasos más complejos. Porque no hay parámetros comunicacionales y depende de cada ser humano.
3. El sintético estadio del flourfloating o llamado sensación de vuelo a escasos 5,91 pulgadas del suelo: si pasado el estadio anterior se siente extremadamente bien y en lo físico lo invade una sensación de flotar sobre el piso a cierta cantidad de cm es porque usted esta totalmente perdido, engatusado, embobado, embelezado, emborrachado de amor, etc. Solo le restan transitar el resto de los síntomas siguientes, aunque no en orden precisamente.

4. ¡Oh! Las mariposas en el estomago: este síntoma es confundido con frecuencia con garrapatas en la espalda, hormigas en el bolsillo trasero o piojitos en la mollera, pero nada de eso tiene que ver con el amor. Las mariposas, si léase mariposa y no marsopas, en el estomago son señal de amor. Es una cuasi cosquilla no necesariamente ocasionada por estos bichitos, pero se oye tan romántico.
5. Fase de Allzeimer in love Olvidamos cosas, nos distraemos el estatus conocido como la cuasi estación de “cabecita de novia”: siempre presente en nuestro pensamiento esa persona especial, nos hace olvidar que decir, que escribir que... esteee... ¿¿Sobre qué iba este tratado cientifico??... Creo que perdí el hilo conductor. ¡Proximo punto!

6. Breve ejercicio empírico que daría una cuenta final de lo que realmente le sucede a usted, si a usted señorita y a usted señor: es necesario realizar este breve ejercicio frente a un espejo o una superficie reflectante. Lea las instrucciones sabiamente, lenta y sin apuración. Mírese brevemente al espejo, cierre un ojo, ahora el otro. Si cuando lo abre ve a esa persona especial, no hay dudas esta enamorado. Si ve borroso visite al oftalmólogo necesita lentes urgente. Ahora levante una mano, la otra, las dos, grite fuerte, escuche el eco de su voz, salte en una pata, de un giro y ¡Voila! Usted esta completamente enamorado de lo contrario no estaría haciendo estas monadas.

Bien he aquí que si no ha resultado satisfactorio este estudio, después de todo y con las pruebas ya realizadas, respecto al amor y no coincide con su estado. Espere que ya llega ¡Mire! ¡Mire! ¡Mire cómo llega! ¡Oh! ¡Qué lindo!… mientras usted cierra los ojos y siente como lo inunda el amor yo me despido porque vea la hora se hace tarde.

¡¡¡BIENVENIDO EL VERANO Y CON NUEVO HEADER SI SEÑOR!!! (la imagen de fondo es en Aguas Blanca, Tolhuin Tierra del Fuego)

¡VUELVE EL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL!

03 ACTITUDES MÁS UNA DE YAPA… O SEA 4 ACTITUDES LLENAS DE PERSONALIDAD PARA ENFRENTAR LO ACCIDENTADO, COMPLICADOS, TORTUOSO E INSOPORTABLE Y HASTA TODO UN INFIERNO QUE PUEDE RESULTAR EL DÍA… PARA ACOMETER CON LA SEMANA POR VENIR.. LUEGO DE DISFRUTAR EL FIN DE SEMANA CLARO.

Antes que la semana se termine y te termine de sonsacar la paciencia o extermine tu existencia… (¡Qué frase! ¡Por Deus! ¡Con rima y todo!). Lo cierto es, y retornando al tema del preludio, no, no voy a referirme al preludio. El Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal, más conocido entre sus adeptas, seguidores y divos emblemáticos persecutores de su pensamiento como el GISS. Logró encontrar casi cuatro maneras de enfrentar la vida diaria con plegarias muy llenas de personalidad. Luego de meditar en la terraza de su casa tomando de una taza (¡Y dale con las rimitas!), exprimirse un jugo de naranjas y vagar mentalmente con la mente, llegando a lugares inhóspitos, desconocidos y hasta inexistentes. Nos lega estas enseñanzas de actitud para todos los días, para la semana, para el vivir diario y mientras leemos el diario a diario, que valga la redundancia, viceversa y no necesariamente en este orden.

COMPORTAMIENTO ACTITUDINAL CON PLEGARIAS SIMPLES Y LLENAS DE TEMPERAMENTO

1. Actitud de frente manteca, condición iluminada con fases de divinización arbitraria y carácter absolutista de línea enigmática, aunque poco convencional y realista, algo sobreactuado y desinteresado: si, esta es la manera que con más frecuencia atrae la atención de la gente, pues no se pasa desapercibido gesticulando como si se tuvieran poderes divinos, no divinos de hermosura sino “divinos” entre comillas lo que significa “muy poderoso” también entre comillas. Mientras gritamos “¡Oh que poder! ¡El día no me afecta! ¡Estoy lleno de poder “divino” si, entre comillas amigos!”. Una manera de irradiar energía con un auto convencimiento de creerse cercano a un dios y alejar el incordio negativo.
2. Superheroica postura de enfrentación cuasi patológica con características similares al “Todos contra mi, me convierto en un héroe de acción y no dejo cabeza sin aplastar” que significaría eso, palabras más o menos: una muy enfática reacción ante la vida diaria es el autoproclamarse superhéroe, sin necesidad de capa y trajes ajustados… aunque si te place nadie te juzga, cada loco con su tema, no te vamos a señalar con el dedo índice por querer mostrarte. Sin miramientos gritar “¡AGHHHH! ¡Todos en mi contra! ¡Los aplastaré! ¡Los exterminaré! ¡HECATOMBE! ¡RUINA!” Mientras más verbos de destrucción se agreguen más efecto tiene.

3. El modo de comportamiento introspectivo, interior y de espalda a la realidad: resulta ser, uno de los modos más simples de enfrentar el día a día sin necesidad de sentirse afectado por el mismo. Consiste en dar la espalda a todo acontecimiento negativo del día, dándole virtualmente la espalda, con gesto de tranquilidad esotérica e invocando en voz audible: “¡No sé! ¡No escucho! lero lero lero lero… Alkasetser ommm”. Es un modo muy intimo de decirle al mundo que todo va y viene, que ya pasará, pero mientras vos estarás con el modo ”don guorri bi estading” (No te preocupes me quedo esperando de mostrándote el dorso de mi personalidad, no, no estoy enojado, estoy de reverso simple y llanamente) en encendido, meditabundo y reflexionero.
4. Realista intuitivo reflexivo pensante y determinado: uno de los métodos más simplista es poner cara de tipo normal, sin actitud reaccionaria, esperando el devenir de los hechos resuelto a enfrentar lo que sea. Es quizás una de las maneras más comunes de actuar, sin actuación histriónica y con una templanza más humana. Se acompaña de una voz pura, clara y tenue casi tierna, pero no tanto como para que duden de nuestros actos, mientras decimos decididos “¿Y?”.

VIERNES DE ILUMINACIÓN, COGNICIÓN, FILOSOFÍA, DISCERNIMIENTO Y SAPIENSIA ABSOLUTA… ¡FELIZ FIN DE SEMANA!

¡OTRO JUEVES, COBARDE! LA CARA DE JUEVES HISTORICA

ESA CUASI SENSACIÓN RESPECTO DE LOS JUEVES QUE NO TIENEN NI SON NI TON O UNA VIL EXCUSA AL PRELUDIO DE UN ESTREMECIMIENTO SIN TERMINO REAL UN TANTO IMAGINARIO Y PORQUE NO INVENTADO… PARA PASAR DEL JUEVES AL FIN DE SEMANA Y NO MATARSE EN EL INTENTO CON AQUELLOS QUE NOS PREGUNTAN ¿POR QUÉ ESA CARA DE JUEVES?... PERO PUBLICADO EN VIERNES.

Cada semana es similar, pero al irse terminando el año las excusas para llegar sano o por lo menos no tan dañado psicológicamente y algo predispuesto a disfrutar el fin de semana, se van acabando. Casi metafóricamente como esa ultima galletita en el tapper donde las guardamos, o esa última servilleta del rollo que las contiene. Las mejores formas de auto inflingirnos engaños y creerlos como reales ya no son efectivos y el sufrimiento se intensifica particularmente los jueves. A no defenecerse en la patología enferma y compulsiva de la duda, a no inquietarse en el desenfreno de la preocupación traicionera y arrastrada, a no lagrimiar como una muñequita en el balcón del castillicito cuando la abandona su príncipe azul sin más explicación que un “No soy vos soy yo”. Miles, cientos de miles, tal vez hasta millones de personas padecen este síndrome de cansancio generalizado, desgano, somnolencia, idiotez, malhumor, pensamientos poco reflexivos, ideas negativas y hasta tormentos alucinatorios de fantasmas del pasado con sabanita de espectro y todo, los jueves la gente se violenta con más facilidad. Es más, esto es de carácter, no sólo histérico sino que además histórico… ¡Oh No! ¡¿Además de preocupado, cansado y toda la sarta de adjetivos negativos nombrados, es que tampoco soy especial?! ¡¿Ni mucho menos moderno?! ¡Caspita¡ ¿Pero como es eso? ¿Quiero saber? ¿Qué hago?... ¡Tranquilación y a seguir leyendo!

Soluciones en orden de aparición, histérica… perdón histórica, grafica y sin tanta palabrería que confunda, cree espacio de aburrición o que entorpezca el ya mellado estado de humor o animo disperso y atacado por el Jueves. Una muestra con 8 exemplos introductorios de lo que podría venírsele si usted. Si señor, USTED, comete el crimen de volver a preguntar ¿Por qué esa cara de jueves?

Edad Antigua:
0. Algún día que podría haberse sentido como Jueves entre el 50.000 y el 40.000 A.C. A la antigua expresión: “(¡QUE CARA DE JUEVES!) ¡GRRLUG BULJJJEVES BRRRPUAJ BRULBRUS!” La respuesta: Amenazas gestuales, palabras poco interpretables casi guturales, gruñidos, bufidos e incordios entre ruidos, seguido de un fuerte garrotazo inoculado con violencia y demasía a quien genera esta estorbada interrogante.

1. ABRILIS JOVIS DIES 45 A.C. A la pregunta: “¿Jovis faciem virtutis enfermitus?” Respuesta: Impropendios algo fuera de lugar en Latín, seguidos de un ataque directo con una afilada gladius y grito de desahogo incluido, todo en honor al dios Marte por supuesto.

Edad Media:
2. Algún Jueves en el año 1308 de nuestro señor Jesucristo. Al cuestionamiento ¿Por qué esa faz de jueves? ¡Oh plebeyo! Respuesta: Una serie de maldiciones no reconocibles, acusación y llamado al verdugo para que acometa (o a cometa) elimine ese molestoso simplón y su bastarda pregunta de un hachazo. Eso o "la actitud armadura vacía" que consiste en dejar este metálico implemento abandonado e irse.

3. Un día de esos que se sintieron como jueves en 1401. A la locución ya desgastada por el tiempo ¡Qué cara de jueves! Respuesta aconsejada: Ni fu ni fa ni fo ni fu… kung fu e inventada la pólvora, una buena descarga explosiva acompañada de malas palabras en chino varias, ya que estamos. Y dejar de lado la paciencia china.

Edad Moderna:
4. Un jueves de esos en que el humor no nos acompaña en 1492. A la pregunta ¿Por qué osáis mostraros con esa desplaciente expresión en vuestro ánimo justo hoy jueves? Respuesta: sacudir las manos en alto a los gritos limpios ¡¡¡Porque no te vais a cantarle a Colón en una de sus tres carabelas sobre todo en la pinta!!! ¡Maldito pelafustan… (censura auto impuesta)” y con literalidad enviarlo al carajo… si, a que divise tierra.

5. Jeudi de 1789. A la preguntación francesa de ¿¿ Pourquoi le visage de jeudi?? Respuesta adecuada a la época: al grito de ¡Merd, merd! ¡Vive la france le liberté l`ourlet et le omelet! ¡Canapé! Arojación de Champagne, croisants y utensillos de chef, con expreso enojo europeo… que es frunciendo el ceño pero como gesticulando una “O” cerrada con la boca.

Edad Contemporánea:
6. Los jueves de los años 70 y 80. A la supuesta dicción de ¿Jueves? ¿Hoy es jueves? ¿Por eso tu cara? Respuestas varias, ciclotimia momentánea. no se visualiza el año de pertenencia, bipolaridad de comportamiento y violencia… del paso del robot al hippismo de “no me importa un nada el sistema, ¡Man! ¡Nooooo! grito y paranoimonia pacifica hippie, saltos y pasos al grito de ¡Viva Falco y Jon Travolta!

7. Ahora, este jueves recientemente estrenado, casi hace unos minutos. a las locuciones ¡Qué carucha de jueves! ¿Por qué esa actitud de cara de jueves? Respuesta: Palabras a regañadientes poco audibles estilo entre los new generation boys, los emos, el comportamiento flogger, fotoloquers y tappersmens de la nueva dimensión epistemológica todo al ritmo de música dance y con expresión de “Y… nada, ya fue” pero enojado.

¡EXISTEN JUEVES REALMENTE… QUE SOLO SE JUSTIFICAN COMO PASO AL VIERNES Y NADA MÁS! PERO BIEN... PORQUE YA LLEGA EL VIERNES.

Volviendo de a poquito... ;)

HOY: SEÑAL DE AJUSTE... Y YA RETORNAMOS A LA PROGRAMACIÓN HABITUAL...

UN BREVE AVISO PARA IR REGRESANDO DE A POCO, UNA SEÑAL DE VIDA... UNA ESPECIE DE INTERLUDIO BREVE, UN PENSAMIENTO FUGAZ LLENO DE INCANSABLE ADJETIVACIÓN INNECESARIA Y DE MAÑANA EN ADELANTE,CON PUBLICACIÓN MÁS SEGUIDA Y CONTINUADA. O COMO PROCEDER A EXCUSARSE NO TAN DISIMULADAMENTE.

Cumplidos los 32, no todo fue fiesta, jolgorio, felicitad, felicitud, happy hour, partuland y brindis. Siguieron un par de días complicados, alguna que otra dificultad, difíciles momentos, espacios de tiempo realmente descartables y nefastas experiencias. Sin mucha energía para leer, cometar y recorrer espacios de los cuales soy vicioso persecuta, seguidor asiduo y aficionado fiel. A ello le sumamos, poco tiempo para presionar el botón de publicación, casi nada del día para graficar y expeler vocablos en este espacio… porque garabatear palabras, rasguñar aforismos en papelitos, destacar señales escritas en espacios en blanco, impresionar mis ideas en algún lugar y escribir lo estuve haciendo. Trazar, delinear, pintar, bosquejar, esbozar, perfilar, rayar, manchar imágenes en papel, realizar traslado de ideas mentales a representaciones pictóricas, es decir dibujar estuve dibujando. Ahora estoy reacomodando, reordenando, reorganizando, reescribiendo, reestructurando. Mirándome a los ojos, prometiéndome, obligándome, dándome palabra a mi mismo para no abandonarlos tanto tiempo. Pero de verdad no fue a prosopito. Hechas las disculpanciones y las excusancias.

Les dejo, La frase del día escuchada de boca de un pensador, con quien comparto espacio laboral: "¡¡¡ Qué lunes de miércoles!!!... ¿Qué nos espera para el miércoles entonces?... ¡Temo luego exijo!”

¡SALUDOS Y AQUÍ ESTAMOS UNA VEZ MÁS! ¡EXTRAÑABA CLICKEAR "PUBLICAR ENTRADA"!

PENSAMIENTOS Y FILOSOFODAS DE UN TIPO DE RECIEN ESTRENADOS 32 AÑOS… SI, ES LA CELEBRACIÓN DE MI ONOMASTICO ¡¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!

ANALISIS SUBJETIVO Y BASTANTE PERSONAL DE LO QUE SIGNIFICA CUMPLIR 32 AÑOS O MÁS O MENOS 11680 DIAS O 280320 HORAS O 16819200 MINUTOS O (ERROR LA CANTIDAD DE CARACTERES NO ENTRAN EN ESTA PANTALLITA TAN INFIMA. FIRMA LA CALCULADORA) EN FIN, MUCHOS SEGUNDOS Y ATRAVEZAR AL MISMO TIEMPO FARINGITIS, LO CUAL PODRÍA TRADUCIRSE PERFECTAMENTE COMO UN PADECIMIENTO DE LOS TREINTAYDOSAÑEROS PERO PARA QUE ESXPLICARLO EN EL TÍTULO…

Existen una serie de preocupaciones más o menos importantes que transitan las personas cada vez que cumplen un año más. Llegar a ciertas edades arquetípicas o que parecen ser transicionales hacen de una vida normal un emblema de exabruptos psíquico-somáticos-estridentes, aunque no muy cuantificables.

He aquí 4 de los 156.531 frecuentes pensamientos que originan preocupaciones preocupantes aunque fugaces en “Tipos de 32 o casi 33”.

1. Llegar a los 33… la edad de Yeisus” la edad del 33” algunos se dejen la barba quizás por imitación. Cosa que no pasa en individuos femeninos, salvo casos exclusivos como las mujeres barbudas de los circos y alguna que otra con problemas hormonales. Por otra parte es un número mágico, pero tardaría mucho en explicarlo en una sola publicación, créanme es mágico juéguenlo a la quiniela, apóstenlo en la ruleta, y si falla… también pueden haber aprendido una muy buena lección. No crean todo lo que lee, apostar es malo, los números mágicos a veces fallan, no hablen con extraños. Valor, paciencia y esperar a que se pase.

2. La acción de la superficialidad compulsiva materialista/adquisitiva que viene de arriba , aunque merecida….Los regalos:: es preocupante aunque no es un tema de vital importancia, es sabido que los que vale es la intención pero lo que importan son los presentes, no, no los que están presentes, los regalos, los regalitos. Es que uno espera todo el año para poder recibir aunque más no sea una corbata, un pañuelo, un boxer, no, el perro no. Sin embargo se curan con los abrazos, besos, apretones de manos, besotes y demases expresiones de cariño de quienes lo quieren a uno provocan el que olvidemos esta actitud de niño/hombre malcriado y materialisto.

3. Hiperactividad motivada por la presunción equivoca de la llegada pronta de edades que en realidad están numéricamente alejadas: comienza con alegría pero esta se ve aplacada `por el pensamiento visionario de “cumplí 32 o sea que en 7 más serán 40, y en 10 más 50 y en 50 más 100 y así según el individuo pretenda seguir insistiendo con su existencia. No sólo eso, se imaginan transformándose en hombres con la matusalenica barba larga y con bastón y diciendo “En mich tiempoch habia blogs no echa cocha rara que funciona con la mente… esta juventut”. Un cachetazo y vuelve a sus cabales.

4. Vanidad y retroactividad el retorno a fases anteriores consistente en una negación formulada en una falsa idea estética de si nos ven más jóvenes nos sentimos más jóvenes y nos ven mas jóvenes, de verdad, nos creen más jóvenes porque lo expresamos… y ¡Bah! Lo que importa es la edad que uno siente y nada más, por ahora siento la edad que tengo y la llevo con una especie de honra de saber que estos 32 no afectan mi presencia, si, estoy mejor que nunca… la verdad que si, parece que este ultimo puntito me está afectando, pero no creo que haya cura… para la faringitis, estoy tomando pastillas, descansando en casa y mucha cama.

Otras: son muchísimas y varían con las personas, la edad cumplida, el sexo de los individuos e individuas, en futuros informes hablaremos de la enajenación denominada no quiero fiesta ni tortita me encierro en mi cuarto, Salí de festejazo ¿Cómo que pasaron 3 semanas y esta ya no es mi casa?, niveles de cumpleñitud según la franja ataría a la que entramos o de la que salimos, en fin el tema es infinito y tengo que bañarme, arreglarme, preparar las cosas para la noche etc. Etc.

¡SALUDOS Y BUEN FIN DE SEMANA!

EL EFECTO PRIMAVERIZACIÓN

¡¡¡DESCUBRIMIENTO DE FLORES Y PAJARITOS!!! SEIS DAÑOS, SECUELAS COLATERALES Y CONSECUENCIAS ALEVOSAS DE PADECIIMIENTOS NOVEDOSOS. NUEVOS SINDROMES TEMPORALES ESTACIONALES PRIMAVERALES CON CACOFONIA INCLUIDA.

Ya es un hecho. Una vez más llega la tan esperada época de transición entre esa estación llena de frío, desasosiego y mocos conocida como invierno y el vacacional, parrandeado, lleno de diversión, colorido y caluroso espacio llamado verano. Esa especie de metamorfosis que asecha nuestras espaldas con flores, mariposas, anuncios de amor y síndromes novedosos. Arremete en nuestro comportamiento dando como resultados infinidad de formas de expresar la cercanía de la prosperidad de las flores, el emigrar de las golondrinas, la predisposición a enamorarse, embelezarse, alegrarse…y en casos extremos, y contrario a las sonrisitas que seguramente vendrás esbozando… también con efectos negativos como: las alergias, estornudos, insuficiencias respiratorias e hinchazón casi mortífera. He aquí esos nuevos síntomas de la estación florida:

“PADECIMIENTOS ESTACIONALES DE PRIMA VERA” por el Dr. Roschall

(1) Axiomático Blancanievismo: propensión casi patológica por la observancia y convivencia casi ideal con los animalitos y todo bicho que a creencia de estos individuos pertenece a la primavera. Y los miran y les dicen ¡Ahhhh! mientras suspiran. Se trata de un delirio de imitación de la interacción con los animalitos de manera casi soñada, como en una película de dibujos animados o como en una égloga. Excepto que muchos animales pican, desprenden pelo, muerden, escupen, atacan, se frotan contra uno o todo eso a la vez. Otra vez, el tema de la alergia y el peligro de perder la existencia por un momento de alegría un tanto idealizado. Duración: fugaz, mientras dura el ataque de los animalitos o bien en cuanto puedas liberarte.

(2) Incuestionable Floricientitud: esa tendencia cuasi natural de un ser por el apego o el gusto desmedido por las flores, pero en su faz de florecimiento correspondiente a la estación primaveral. Las regala, las utiliza en su vestimenta, rodea su alrededor de flores, tiñe, pinta y las arroja. Obvio, si no son alérgicos al polen, caso contrario se vuelve una seria tendencia suicida por la admiración tierna de las mismas, pero de lejitos y con trajes especiales para no ser afectados. Duración: hasta que finaliza la primavera o hasta que la respiración se torna dificultosa.

(3) Indiscutible Narcicitud: es una propensión patológica “non sana” en el que el individuo se siente bello, en esta época ciertos sujetos suelen sentirse que renacen con las flores y que desprenden preciosidad cuales rosas desprenden pétalos. Se mira en cuanto espejo de agua existe, en reflejos de vidrieras, autos, en el contenido de su taza, etc. Con falta de atención y cuidado para el resto del mundo que lo rodea se choca con algo, o alguien sufre un accidente y su bello bello bello rostro queda reducido a un recuerdo y a ruinas, si arruinas tu imagen. Dura lo que dura, todo va y viene, lo importante es lo de adentro y la belleza interior.

(4) Obvio Meteorologismo: ligera afición de carácter insistente por explicar los fenómenos de la meteorología quitándole todo lo mágico a la estación. Son de los que creen que es admirable su conocimiento sobre floripondios, raíces, florecimiento, diferencias entre solsticio y equinoccio. Generalmente es golpeado de una manera casi indescriptible, pero bastante merecida por cierto. Dura lo que puede durar alguien que es insoportable por natura, es decir nada, generalmente cuando comienzan con la explicancia la segunda oración es desde el piso y cargada de ¡Ay! ¡Ouch! ¡Aghhh! Entre otros adjetivos científicos.

(5) Exagerado Ternurismo o cupidismo primavericus: sujetos que subyugados por el amor que flota en el aire en este ciclo transicional, deciden salir a la calle arco y flecha en mano… no señora, es metafórico, no, no son indios, es por el tema de Cupido… no, dije cupido no escupido. En fin, decididos a actuar de verdaderos celestinos de la pasión primaveristica comienzan con su idea de unir parejas… pero no cuestionan espacios o gustos. Este padecimiento suele curarse en un breve lapso de tiempo digamos breve, la gente se enfurece y allí es que se forman hordas de gentío enojado, vikingos, seguidores de la selección muy sensibilizados y violentos que pasaban por allí… mucha pasión, mucha.

(6) Otrossimos y actitudes: así como hay padecimientos de depresión estacional también están los que se sensibilizan en esta estación. Ponen sus ojos tristes, con gesto de congoja, hacen pucherito, sollozan y lloran como lo haría tu tía abuela con la novela de la tarde, pero ellos lloran por todo. Están los que lloran. Lloran y contagian su angustia a todo su entorno y a todos. El mundo se inunda de lágrimas, literalmente, una calamitosa escena que le quita lo colorido a esta estación.

¡ES PRIMAVERA SEA FELIZ! Para llorar, espere el invierno… si, así todo parece más dramático. Mientras cae la nieve usted se retira de escena, se escuchan unos violines de música de fondo y una voz en OFF declama palabras muy sensibilizadotas como: “¡Ay!” “Pena” “dolor” “cactus” “autofocus” “señal interrumpida” “División” “atajo” “lejos” "mute"

¡UN MUY BUEN FIN DE SEMANA!

EXCUSAS, UN PAR DE GARABATOS Y UNA MANERA DE VOLVER DE A POCO

DEMETRIO Y AMADO, MEASTROS DEL DISFRAZ, TE PRESENTAN ESCRITA Y GRAFICAMENTE EXCUSAS CATEGORIZADAS PARA USAR EN TU BLOG, EN TU VIDA DIARIA Y ANTES DE EMPEZAR CON UNA NUEVA PUBLICACION, UN NUEVO DÍA O SIMPLEMENTE PRACTICAR EL BELLO ARTE DE LOS PRETEXTOS DESCARADOS

Es sabido que la vida diaria tiende a tener altos y bajos, como una cruel e incoherente montaña rusa, las cosas se complican, las cuestiones se van enmarañando de a poco y de a mucho. Por ello es que ese cada día mágico y apacible que se ve trastornado por nuestras propias dediciones, anhelos y comportamiento acaparador. Muchas veces este accionar produce la conocida frasecita que proviene de los adentros, esa que nace desde el centro del estomago y surge en un suspiro de desesperada incontinencia temporal expresando “¡Oh! ¡Uy! ¿¡En que me metí!?” acompañada de un gesto leve entre desestimación de la vida que no nos da tiempo a nada, frunciendo el entrecejo y recalcando una semimueca de lágrima austera pero triste, permitida, sensibilizante y cuasi patética, en fin, un desasosiego total.

NATURALEZA DE EXCUSAS QUE PUEDEN UTILIZARSE A LA HORA DE NO CONTAR CON ALGO PARA PUBLICAR Y QUE SE APOYAN EN IMAGENES DE TU VESTIMENTA PARA SER ENTENDIDOS Y HASTA CREÍDOS.

1. FRONTALISMO IRRESUELTO CONSIDERABLEMENTE EXPRESADO: es una expresión sin deseo de evadir la realidad. Mediante este ejercicio se pueden decir las verdades más crudas, las situaciones más penosas o simplemente hacer uso de la maniobra “No tenemos que decir no es desantencion ni olvido, mañana veré”. Una manera de ser directo, honesto y no dar vueltas con la imposibilidad de poder dejar algo más que un signo de interrogación, en la que se puede comentar la falta de tiempo, ganas, inspiración, musa o un simple “¡Me colgué!”. Vestimenta casual y sin tapujos, gestos sin determinar, no es precisamente un pretexto… Aunque vale como tal también.

2. CONSTRUCIONISMO OBLIGATIVO RENOVANTE FORMULADO: un equivalente moderno al cartelito de “Estamos construyendo o trabajando por Usted” “Vuelvo en minutos” “Estoy cambiando el motor de la maquinola de contestar comentarios y viste lo difícil que es conseguir los repuestos”. Una manera fácil de mostrar el cuidado que tenemos hacia nuestro propio espacio, cambiando colores, colgando detalles. Lo que nos da tiempo de descanso mientras duren las reformas… debe notarse el trabajo que se realizó. Una linda manera de rehuir elegantemente, se debe contar con ropas de trabajo y expresión de preocupación similar a cuando estamos por clavar y no queremos que el martillo impacte contra nuestros dedos y miramos así.

3. SUBTERFUGIO DE VIOLENTA C0OHERCIÓN NO REQUERIDO INDIRECTAMENTE Y FORMULADO POR MEDIOS NO EXPRESOS: esta obedece a situaciones no reales, no necesariamente que faltan a la verdad sino que la esquivan un poquito. Simular que fuimos tomados de rehenes, raptados por un hatajo de violentos extraterrestres, por una tropa más o menos armada y algo paramilitar que no deja publicar en blogs o porque nos unimos a esos mismos grupos, obligados por algo que nos genera una apología a la no publicación. La vestimenta debe ser tipo militar y una insana expresión de tipo malo, malo y que hace gestos de malevolencia. Podemos fingir ser nuestros propios secuestradores de ser necesario.

4. SIMPLE TRASLACIÓN O AUSENTISMO JUSTIFICABLE: una conocida especie de huida, un desfile de marcha apresurada que disimula en un “supuesto” descanso, vacación o retiro las pocas ganas o temas para escribir. Una coartada perfecta. Sin más palabras que “¡Me voy!” “¡Me fui!” “estoy haciendo las valijas” ”…” La vestimenta la usual de vaciones con gesto de descanso, al fin soy feliz y nada podrá arruinarlo ¡Oupa!.

5. DICHOS DE AMONTONAMIENTO DE SITUACIONES, QUEHACERES, REPRESENTACIONES MENTALES EN UN MISMO ESPACIO TIEMPO: una forma majestuosa de pirárselas aludiendo a la cantidad de trabajo que tenemos o la numerosa cantidad poco aprensible de ideas, cosas para hacer que nos agobian y que por falta de tiempo son imposibles de volcar del todo en una publicación. La vestimenta debe parecer seria y como agregado llevar hojas, papeles y objetos que den cuenta de la totalidad increíble de cosas que tenemos pendientes o en medio de desarrollo.

6. LOCUCIÓN DE DESOCIACIÓN DE CARÁCTER FESTIVO, DE LOCURA O JOLGORIO: una de las evasivas más alegres de todas, las de carácter fiester… perdón festivo, son excusas bien recibidas. La gente se alegra de que la pasemos bien. Vestimenta alegre, con personalidad y en casos de extrema necesidad o necedad que parezca que nos pasamos de alegres. Esto último puede ser fingido o se puede realizar el esfuerzo para no tener que falsear situaciones, suficiente es con la excusa.

7. DICCIÓN DE ENAJENACIÓN CARACTERIZADA COMO OTRAS EXCUSAS: toda serie de disculpas de carácter vario entre sentimentales y fantásticas que pueden resultar bastante creíbles, enfermarse, haber perdido la memoria, no encontrar o que se haya descompuesto el botón de “publicar”, estar disperso, medio embobado, enamorado y hasta vuelto loco o todas las anteriores excusas, sumada lafalta de ganas de verse bien porque todo esto te afecta muy seriamente. Justificaciones que no necesitan de una imagen o vestimenta con la figura evasiva de “me veo pésimo con esta situación” “Estoy tan horrendo con esta congestión nasal” “Me veo tan ridÍculo y penoso cuando estoy locamente enamorado”. Siempre recordando que son impedimentos que indirectamente no nos permiten publicar ni sugerir imagen.

(La verdad que si debo elegir una de estas excusas, no puedo, estoy transitando casi todo al mismo tiempo. En pocas palabras… He vuelto… o estoy volviendo. ¡Oh! ¡Mira! Otra vez pintando con el lápiz ese de la computadora al que no tengo que sacarle punta… Frase aconsejada para adornar el comentario: ¡Oh! ¡Más modernidad en este blogbolsobolbosologbloglob!)

El invierno: ¿Una estación de maneras infernales? o ¿Un infierno con maneras invernales?

¡¡¡Mamá!!! ¡¡¡Nevó!!! ¡¡¡El 21 de Junio llegó el invierno!!! No, no me había olvidado... Es que no me gusta la nieve.

Rafael Pánfilo Galvano, “El inquisidor de la vida cotidiana”, analítico y locuaz columnista que expresa su punto de vista desde su más sincero escozor. Con un replanteamiento de todo aquello que conocemos o creemos saber de la vida. Un tinte algo negativo, pero según él, cargado de realidad y sin tanto sentimentalismo mari carmencita. Escribe esta nueva sección “Es mi opinión... real, resentida y reptante”. (Basado en un genial enfermo observador de la vida diaria)

Existen una serie de actividades que se reproducen en el invierno, fuera de abrigarse y mantenerse a temperatura. Hay deberes que al parecer tenemos la obligación de hacer porque son cuestiones que van adosadas a esta estación y a su reacción de emitir nieve, por lo menos en estas latitudes. ¿Que hago, entonces, con la nieve? Un “como se ve desde aquí” lo que estas por hacer:

1. Comprobar que se trata efectivamente de nieve: mucha gente confunde la lluvia y el granizo, primos hermanos de la nieve y no comprenden, que en su deseo de querer festejar el invierno y enceguecidos, se auto-inoculan una especie de alucinamiento en el que confundidos se verán intentando armar muñecos de nieve, pero de barro o guerras dolorosas con granizos... ¡Ay! ¡Ouch! ¡Basta! ¡Basta! O complicados muñecos de granizos y sucias guerras de barro. Gente apresurada y falta de paciencia.

2. Los deportes invernales se realizan con una cantidad considerable de este elemento blancuzco: de lo contrario se vuelven aburridos, lentos, imposibles de realizar y hasta ridículos, o todo eso. Imagínese una carrera de esquí con 2 cm de nieve, o un trineo sobre escasas manchas níveas o un patinador sobre un casi intangible hielo. Ansiosos que se dejan llevar por el frío el arrojo.
3. Juegos no recomendables en la nieve: enterrar a un amigo como en la playa, suele ser riesgoso, y generalmente, sobreviene la falta de onda de tu amigo en cuestión para ser enterrado en el hielo... que èl, excusándose, llamará descaradamente: hipotermia. Hacer castillitos de nieve se dificulta un poco y por lo general se opta por los iglúes, que mucha diversión arquitectónica no poseen. Simpáticos, creativos, un tanto descontroladitos, pero amables vecinos.

4. Realizar muñecos de nieve: una práctica que es un verdadero compromiso, es la fabricación de figuras de nieve que asemejen ser muñecos, el más común es el formado con dos bolas de nieve (una grande, el cuerpo, y otra más pequeña, la cabeza, se puede variar el orden para diversión de los espectadores) se complementan con utilería para pretender representar a los ojos, la nariz entre otros con piedras y zanahorias. Gente que juega a ser Dios... Maniacos alquimistas que crean golems helados, que durarán poco y sufrirán el desasosiego de la existencia finita.
4. bis: Angelitos de nieve: tribulación llevada a cabo por gente algo inestable que superadas con tanta felicidad y que al ver la nieve, un algo espiritual o una enzima, le generan un ruido similar a un graznido y se arrojan al suelo moviendo manos y pies simultáneamente, dejando como impresa una figura similar a un ángel... si se la mira con mucho cariño. Gente que no puede evitar llamar la atención... ¡Mira como hago un angelito má! Posesos y fiesteros.

5. Guerra de nieve: y en efecto no podía faltar el detalle bélico /violento que nos caracteriza como humanos que dispuestos a enfrentarnos con otros congeneres, guerreamos hasta que nadie quede vivo o bien hasta que nos quedemos sin nieve. Personas que buscan conquistar el mundo en invierno y destrozar la raza humana tal como la conocemos, amantes de la maldad blanca.
6. y para rematar, esta nota no estaría completa si no habláramos de ninjas... Hay que poner especial cuidado en cualquier montículo que parezca sospechoso, como estamos en cambio de estación, esta vez vestidos de trajes blancos. Los que esperan usar siempre que llega el invierno, para mimetizarse con la nieve aguardando a realizar su traicionero ataque lleno de conocimientos y prácticas milenarias y dolorosas. Temerosos, llenos de delirios persecutorios y desconfianza, nosotros.

7. Beber chocolate caliente: ya sé que bien he dicho en el punto anterior: “para completar la nota”, pero si no incluía o insinuaba la posibilitad de nombrar este néctar invernal, los moralistas amantes del cacao hubieran comenzado a gritar hasta perder la coherencia del léxico tal como lo concibe la lengua “¡Dónde está el chocolate? ¿Qué pasó con el cocholate? ¿Por qué nombra todo menos el cocolateh? ¿Quiere que lo denunciemos ante la sociedad protectora de amantes del colatecho?” Y otros insultos intransmisibles sin señas. La bebida sirve para apalear las bajas temperaturas, aunque produce, si exageramos, insomnio, gastritis y al ser un estimulante… quizás hasta la locura... Gente dulce, algo inquieta y loca... muy loca, que ríe insanamente.

(La foto, en efecto, corresponde a la nevada del 21 de Junio de 2009, Plaza Almirante Brown, Río Grande - Tierra del Fuego)

En mi opinión... el invierno es frío y saca lo más raro de todos nosotros... claro es mi opinión. Encerrarse, invernar y esperar la primavera... aunque esa estación también tiene sus cositas. Rafael Pánfilo Galvano, “El inquisidor de la vida cotidiana”.