LO PROMETIDO ES DEUDA...¡BAH! CASI CASI... EL PROFE AHORA ES VLOG (Video blog)

¡ALERTA DE SPOILER! ... Esto es una muy vil manera de autopromocionarse, pero respetable y entretenida, tan válida como repartir panfletos o disfrazarse de hombre cartel.

Como ya fuera anunciado en la publicancia anterior, más precisamente en el párrafo de cierre en la última oración: El Profe, quien escribe estas palabras en este teclado frente a este monitor, con pantuflas de tigre... y que se describe asimismo como un producto de esta red, que da miles de vueltas antes de ir al anuncio en concreto y aunque la había abandonado el ejercicio de la escritura, en un acto experimental se traslada a la red audiovisual... bajo el título no menos extenso que este párrafo introductorio y siguiendo con la longitud del nombre de este blog. Ahora podes encontrar a los personajes que escriben aquí en este canal: El Profe y los consejeros de la mesa cuadrada

¡Basta de letras! EL VIDEO DEL JUEVES EN VIERNES, cosas espacio temporales dimensionales... Estos son los personajes de siempre, algunos más irán apareciendo después, con mi voz, mi cara y varias personalidades luchando por protagonizarme. Hace click...

Volvemos a la programación diaria, de este espacio. No se olviden de suscribirse, enviar saludos, comentar, seguirnos en facebook El Profe VideoBlog... en Twitter @elprofeticus y todo eso que es parte del mundo del Yutub.

Si queres consejos especiales de un asesor particular, un tema de tu gusto, de un personaje especifico, una temática que necesitas o todo lo anterior: no dudes en escribir, comentar o textear o contactarnos.

QUE HACER CUANDO TE SOBRAN LAS IDEAS PARA ESCRIBIR Y NO SABES QUE HACER. UN LUDICO JUEGO EN SU VERSION 2010

ESA SENSACIÓN QUE SE SUCEDE CADA VEZ QUE LA LUNA SE PONE PUNTUALMENTE SOBRE CIERTO ESPACIO DE INCIDENCIA Y MILAGROSAMENTE SE GENERAN UN SIN FIN DE IDEAS, A LA VEZ UNA INCOMODA REACCIÓN AL NO SABER CUAL DE ELLAS ELEGIR PARA QUE SEA PUBLICADA.

Generalmente el aproximarse al teclado es un placer que puede ser comparado con escalar el monte más alto o respirar aire puro en la copa de un árbol de eucaliptos. Pero ocurre, a veces, que las ideas que uno tanto buscaba y costaron costras, ronchas y dolores de cabeza sonsacar, en otras ocasiones afloran sin explicación por cientos, miles y hasta por churrucientos. Surgiendo todas al mismo tiempo. Provocando varias preguntas que muchas veces no son del todo coincidentes y que en parte dependen del individuo que se las realiza.
Hay de una a tres interrogantes más o menos básicas ¿Qué hago ahora? ¿Por qué me pasa esto a mí? ¿Será que tengo que escribir todo esto que se me ocurre porque en algún momento lo voy a necesitar o puede salvarme la vida? Y las respuestas en orden son: Evalúa. Porque si y punto. Puede ser aunque lo veo más probable que otra cosa y sin lugar a dudas.
Un par de secretos para convertir esta situación de extrañeza entre ¿Cómo decido que publicar y que desechar? y Me siento algo extraviado ¿Dónde queda la placita? Para este problemita los más afamados estudios y experimentos de carácter empírico de los cuales emergen prácticas fijas que pueden llegar a convertirse en soluciones para que dejes la indecisión y seas seguro de vos misma/o.

PROS Y CONTRAS DE LOS NUEVE (09) SECRETITOS PARA ELEGIR UNA IDEA DE ENTRE ESAS MILES QUE SE TE OCURRIERON

1. EL CUADERNITO, LA LIBRETITA, EL ANOTADORCITO (o ¿Por que estoy escribiendo en diminutitititititivo?): definitivamente todo vale a la hora de lograr una publicación, anécdotas, historias de carácter y naturaleza verdaderamente variopinta, extensas listas de esto y lo otro. Así como textos resucitados, refritos y mejorados. Todos son excelentes. Hay que anotar, escribir y garabatear todo en papeles de cualquier tipo y color… Contra: Genera kilos y kilos de papel y/o a veces no se entiende la letra ¿Qué decía acá?
2. EL ORDENAMIENTO METODICO DE LAS IDEAS, LA LLAMADA SINCRONIA DE LA ESCRITURACIÓN POR MEDIOS ROBOTICOS: evaluar, escribir, revisar y ver. Pero con la ayuda de un ente cibernético que pueda con la tarea de manera más eficiente. Resulta cierto que no comenten errores de tipeo ni horrores ortográficos. Hasta ahí todo bien, pero todos sabemos y varias películas aportan una fuente fidedigna al respecto, las maquinas se vuelven locas, quieren tomar el control del mundo y destruir a la humanidad, entonces ya nadie leería la cantidad de genialidades que se te ocurrieron. Y si, la duda existencial ¿Qué hago con el robocs ahora?

3. LA ALMOHADA DE LA SABIDURIA, UNA ESPECIE DE PLATÓN SHUAVECITO SHUAVECITO: el conocidísimo refrán “lo consulto con la almohada”. No importa la hora, ni el color del implemento aunque es definitoria la almohada y su comodidad. PRObablemente los sueños inunden tu psiquis borrando las ideas anteriores… o generando cantidad infinita de estupideces. En CONTRA pueden dotarte de ideas demás y no sepas como proceder en la vida real, te vuelvas loco, debas comenzar a tomar ansiolíticos, pastillas para dormir, capsulas para no pensar, caramelitos de goma y te transformes en un adicto al tilo recargado con miel de panal chubutense... pero lait.

4. LA BOLSITA DE LA ALEGRÍA: algo simple pero efectivo, una bolsa con papelitos con nuestras ideas. Se saca uno y ¡Voila! ¡No este no me gusta!, ¡Para que saco otro! ¡No este tampoco!, ese era de prueba ¡Vamos por otro! ¡Nonononono! ¡¡¡Al final esta bolsita es una maldición que te deja lleno de descontento y frustraciones!!! ¡¡¡Siento animadversión por vos bolsita!!! ¡Destrucción! ¡IRA! Ir a… buscar otra cosa que hacer.

5. LLUVIA DE IDEAS: que alguien, de preferencia algún ser humano, con una inteligencia minima como para que nos arroje los papelitos con nuestras ideas al aire. Aquella idea que logremos agarrar es la se publica. Es como una tormenta de ideas, pero aquí es literal. Generalmente alguien aparece observa la situación te cree loco o desequilibradito, te ofende y dejas de escribir para siempre. Lloras, pataleas y le echas la culpa a… no sé alguien que conozcas que sea siempre culpable de tu desdicha. SI, a esa… o ese.
6. QUEMA INDISCRIMINADA DE PAPELES: consiste en juntar todas esas ideas en papel y sin explicación, así de manera arrojadiza y desinhibida, prendemos todo fuego… lo que sobrevive es porque el destino quiere que sea leído. Generalmente se pierde el control de la fogatita y todo se transforma en un infierno de características dantescas. Llegan los bomberos, las explicaciones no son suficientes y con 10 o 12 años de condena ganamos un tiempo excelente para escribir. Best seller seguro.

7. EL SUBTERFUGIO EXPRESS, UN JUEGO FAMILIAR CONFUSO AUNQUE ALGO REVELADOR: un sin sentido que logre dar con la tecla y darnos pistas o algo. Las reglas no deben ser claras, la cantidad de jugadores puede variar de dos o más con tope de hasta seis mil quinientos doce. Un sano juego familiar, un momento de calidad con los seres queridos… y de escribir… esteee… una perdida total de tiempo.
8. EL MAGO HIPNOTIZADOR DE LAS IDEAS: en búsqueda de ese tema especial para publicar un jueves, el hipnotista se confunde dice algo medio extraño, entendes que al despertar serás un cuis, te olvidas de cómo escribir, hablar y te encierran en un manicomio. Dejas de preocuparte por la escritura… y por todo. Pero adquirís un hábito de roer. Ergo pareces muy feliz.

9. LA INCOHERENTE REGLA DE TRES ASI DE SIMPLE A LAS DOS MENOS DIEZ. MEZCLAR LOS PAPELES DE VARIAS IDEAS COMO UN DESCONTROLADITO Y así surgen cosas como ninjas poetas en tutú, payasos enanos patovicas, Bellezas armadas con guitarras, perros incoherentes y enojadizos, bosquejitos, vaqueros haraganes, gatos poseídos y robots sensibilizados con las flores.

Ya sea que elijas uno, varios o todos los métodos. El equipo de este espacio virtual comprende que puedan fallar aunque casi seguro que no sé. Y si, esta publicación es culpa de la cantidad de ideas que tengo dando vueltas, entre escritos, dibujos que ya no sé donde guardar, pero que no dejo de tomar en cuenta. Aunque a veces el tiempo falta para volcarlo aquí con la calidad que ustedes se merecen y con una continuidad más o menos continua. ¡Buen martes!

EXCUSAS, UN PAR DE GARABATOS Y UNA MANERA DE VOLVER DE A POCO

DEMETRIO Y AMADO, MEASTROS DEL DISFRAZ, TE PRESENTAN ESCRITA Y GRAFICAMENTE EXCUSAS CATEGORIZADAS PARA USAR EN TU BLOG, EN TU VIDA DIARIA Y ANTES DE EMPEZAR CON UNA NUEVA PUBLICACION, UN NUEVO DÍA O SIMPLEMENTE PRACTICAR EL BELLO ARTE DE LOS PRETEXTOS DESCARADOS

Es sabido que la vida diaria tiende a tener altos y bajos, como una cruel e incoherente montaña rusa, las cosas se complican, las cuestiones se van enmarañando de a poco y de a mucho. Por ello es que ese cada día mágico y apacible que se ve trastornado por nuestras propias dediciones, anhelos y comportamiento acaparador. Muchas veces este accionar produce la conocida frasecita que proviene de los adentros, esa que nace desde el centro del estomago y surge en un suspiro de desesperada incontinencia temporal expresando “¡Oh! ¡Uy! ¿¡En que me metí!?” acompañada de un gesto leve entre desestimación de la vida que no nos da tiempo a nada, frunciendo el entrecejo y recalcando una semimueca de lágrima austera pero triste, permitida, sensibilizante y cuasi patética, en fin, un desasosiego total.

NATURALEZA DE EXCUSAS QUE PUEDEN UTILIZARSE A LA HORA DE NO CONTAR CON ALGO PARA PUBLICAR Y QUE SE APOYAN EN IMAGENES DE TU VESTIMENTA PARA SER ENTENDIDOS Y HASTA CREÍDOS.

1. FRONTALISMO IRRESUELTO CONSIDERABLEMENTE EXPRESADO: es una expresión sin deseo de evadir la realidad. Mediante este ejercicio se pueden decir las verdades más crudas, las situaciones más penosas o simplemente hacer uso de la maniobra “No tenemos que decir no es desantencion ni olvido, mañana veré”. Una manera de ser directo, honesto y no dar vueltas con la imposibilidad de poder dejar algo más que un signo de interrogación, en la que se puede comentar la falta de tiempo, ganas, inspiración, musa o un simple “¡Me colgué!”. Vestimenta casual y sin tapujos, gestos sin determinar, no es precisamente un pretexto… Aunque vale como tal también.

2. CONSTRUCIONISMO OBLIGATIVO RENOVANTE FORMULADO: un equivalente moderno al cartelito de “Estamos construyendo o trabajando por Usted” “Vuelvo en minutos” “Estoy cambiando el motor de la maquinola de contestar comentarios y viste lo difícil que es conseguir los repuestos”. Una manera fácil de mostrar el cuidado que tenemos hacia nuestro propio espacio, cambiando colores, colgando detalles. Lo que nos da tiempo de descanso mientras duren las reformas… debe notarse el trabajo que se realizó. Una linda manera de rehuir elegantemente, se debe contar con ropas de trabajo y expresión de preocupación similar a cuando estamos por clavar y no queremos que el martillo impacte contra nuestros dedos y miramos así.

3. SUBTERFUGIO DE VIOLENTA C0OHERCIÓN NO REQUERIDO INDIRECTAMENTE Y FORMULADO POR MEDIOS NO EXPRESOS: esta obedece a situaciones no reales, no necesariamente que faltan a la verdad sino que la esquivan un poquito. Simular que fuimos tomados de rehenes, raptados por un hatajo de violentos extraterrestres, por una tropa más o menos armada y algo paramilitar que no deja publicar en blogs o porque nos unimos a esos mismos grupos, obligados por algo que nos genera una apología a la no publicación. La vestimenta debe ser tipo militar y una insana expresión de tipo malo, malo y que hace gestos de malevolencia. Podemos fingir ser nuestros propios secuestradores de ser necesario.

4. SIMPLE TRASLACIÓN O AUSENTISMO JUSTIFICABLE: una conocida especie de huida, un desfile de marcha apresurada que disimula en un “supuesto” descanso, vacación o retiro las pocas ganas o temas para escribir. Una coartada perfecta. Sin más palabras que “¡Me voy!” “¡Me fui!” “estoy haciendo las valijas” ”…” La vestimenta la usual de vaciones con gesto de descanso, al fin soy feliz y nada podrá arruinarlo ¡Oupa!.

5. DICHOS DE AMONTONAMIENTO DE SITUACIONES, QUEHACERES, REPRESENTACIONES MENTALES EN UN MISMO ESPACIO TIEMPO: una forma majestuosa de pirárselas aludiendo a la cantidad de trabajo que tenemos o la numerosa cantidad poco aprensible de ideas, cosas para hacer que nos agobian y que por falta de tiempo son imposibles de volcar del todo en una publicación. La vestimenta debe parecer seria y como agregado llevar hojas, papeles y objetos que den cuenta de la totalidad increíble de cosas que tenemos pendientes o en medio de desarrollo.

6. LOCUCIÓN DE DESOCIACIÓN DE CARÁCTER FESTIVO, DE LOCURA O JOLGORIO: una de las evasivas más alegres de todas, las de carácter fiester… perdón festivo, son excusas bien recibidas. La gente se alegra de que la pasemos bien. Vestimenta alegre, con personalidad y en casos de extrema necesidad o necedad que parezca que nos pasamos de alegres. Esto último puede ser fingido o se puede realizar el esfuerzo para no tener que falsear situaciones, suficiente es con la excusa.

7. DICCIÓN DE ENAJENACIÓN CARACTERIZADA COMO OTRAS EXCUSAS: toda serie de disculpas de carácter vario entre sentimentales y fantásticas que pueden resultar bastante creíbles, enfermarse, haber perdido la memoria, no encontrar o que se haya descompuesto el botón de “publicar”, estar disperso, medio embobado, enamorado y hasta vuelto loco o todas las anteriores excusas, sumada lafalta de ganas de verse bien porque todo esto te afecta muy seriamente. Justificaciones que no necesitan de una imagen o vestimenta con la figura evasiva de “me veo pésimo con esta situación” “Estoy tan horrendo con esta congestión nasal” “Me veo tan ridÍculo y penoso cuando estoy locamente enamorado”. Siempre recordando que son impedimentos que indirectamente no nos permiten publicar ni sugerir imagen.

(La verdad que si debo elegir una de estas excusas, no puedo, estoy transitando casi todo al mismo tiempo. En pocas palabras… He vuelto… o estoy volviendo. ¡Oh! ¡Mira! Otra vez pintando con el lápiz ese de la computadora al que no tengo que sacarle punta… Frase aconsejada para adornar el comentario: ¡Oh! ¡Más modernidad en este blogbolsobolbosologbloglob!)

¡10 LOOKS PARA TU CABELLO AL INSTANTE!

LOOKS CASI INSTANTÁNEOS PARA GENTE COMO VOS, SIN TIEMPO PARA ANDAR DE ACÁ PARA ALLÁ EN LA PELUQUERÍA, ESPERANDO MIENTRAS INTENTAN LEER REVISTAS DE CHISMORREO Y FOTOS IN FRAGANTI…

¿Estas apresurada? ¿No? ¿Apresurado? ¿Te levantaste tarde? ¿Te quedaste dormido frente al espejo? ¡Marmotita mía! ¿No sabes que look llevar este lunes o el martes y menos el miércoles? No llores, no, no, no.... sécate esas lagrimitas y ¡A no desesperar! Que llegan... Esos looks instantantantaneos... o casi casi... que no están en las revistas de peinados y cortes... y que no necesitas saber de peluquería y físca cuántica para realizarlos...

1 Look Pelado: (o Look cabeza de rodilla) viendo que el tiempo apremia y que no llegas a tiempo si tenes que peinar tu enorme balero... una rápida incisión con podadora, afeitadora o pela papas te deja la cabeza brillando, muy de moda y en las ultimas tendencias... muy lumínico, útil y nunca jamás volverás a tardar peinándote.
2 Lambida de gato o de vaca: tus pelos están demasiado rebeldes... el agua no logra dar forma a esos cabellos que parecen haber cobrado vida, cual sierpes de la cabeza de una Gorgona conocida como medusa... gel, fijador, spray, pegamento para cerámicos y azulejos, cemento de contacto o agua azucarada te convierten en un varón de gomina y peinado inmutable. Eso o el gatito de la vecina… entiendáse como la mascota de la susodicha, no quiero ofender a ninguna vecina.

3 Peinado con pirotecnia: con las modas que la actualidad hace vigentes, con peinados que no parecen más que el rejunte de otros mezclados por un peluquero manco, insano o lleno de ira contra la moda del cabello. Entre batidos, desenmarañes, flequillos, desmechados y colores sin razón que floggers, emos y otras mascotitas utilizan, la premisa es simple: te atas un par de petardos o rompe portones en tus crines, los enciendes... y... ¡PUM! Totalmente a la moda... ¡Van guardia!
4 Visognies, quilchos y Pelucas: ¡¿Para que perder el tiempo peinándote?! Una cresta de pelo previamente peinada te evitan la difícil decisión de cómo y de que manera acomodar tus pelos y así verte ordenad@, saaaxy y llemativ@. Validos para todos los sexos. ¡Ay que bellesitud!

5 Ruleros on the road: un clásico de los clásicos... pero con un agregado... te olvidaste de peinar tus rulos el día anterior y no llegarás a tiempo a la oficina... perderás tu status de diva y admirada femme fatale... comienza tu peinado en el subte, micro en el taxi o mientras corres al trabajo con todo aquello que sirva para enrular... llegarás como una diosa llena de vida.
6 Planchadita... planchadita: el pelo lacio más bello no se logra fácilmente, pero vale la pena el intento, poner tus greñas hermosas bajo libros enormes o tomos de enciclopedia, acomodar tus crines en el planchador y someterte a un tratamiento alisando de fugaz con plancha eléctrica. Y de paso me planchas esta camisa.

7 Peine fighting: este estilo sobreviene de la frase “¡Uh! ¡Estás despeinad@!¿Te peleaste con el peine?”. Bien consiste en acomodar uno o varios peines en nuestros cabellos y comenzar a simular un enfrentamiento violento contra un alguien invisible, rodar por el piso, estamparse contra las paredes y golpes al aire. El resultado... el resultado... un muy interesante “Savage Style”.

8 Electrocución deliberada adredemente: estás algo despeinado o alga despeinada, bien una variante de la moda actual, que revive lo despeinado como peinado... una paradoja de la moda muy complicada de explicar en breves palabras. Atiende a poner nuestros dedos en el enchufe por un lapso no superior a los dos minutos... mucho tiempo más genera adicción, olor a pelo quemado y dificultades respiratorias... o muerte y no en ese orden. Mucha gente se muere y después le sobrevienen todos los dolores. En Francia le llaman “Lectrocusuon” y estaba de moda hasta hace diez minutos... la moda es muy transitoria y huidiza.

9 Gorrito, sombrero, máscara de gas, cascos y otros implementos que se llevan sobre la cabeza: si, el implemento que ha acompañado al hombre desde la época de los grandes mamíferos... no, el garrote no... el sombrero. Todo vale. Mientras tapes esa despeinadez que te acusa de no levantarte con el tiempo necesario para llegar a cumplir con tus tareas. Vikingos, romanos, de copa, de lana e incluso de cartón y hechos a mano.
10 Así... así como me levanté: la moda es actitud, es pugna es originalismo y diversidad divertidismo... Es de mucha actitud y glamour personificado el llegar con una irreverente forma de desafiar el todo y a todos. Saliendo a enfrentar esta nueva semana con el pelo tal como amaneció. Un Natural y casual reo.

¡A LA MIÉRCOLES! ¡¡¡PELUQUIN FASTING ATTITUDE!!! Y MAÑANA TAMBIÉN...

¡Y DALE CON EL TOURCITO ESE QUE HICISTE POR BUENOS AIRES! ENTREGA TERCA (TERCERA Y LLENA DE TERQUEDAD)

¡¡NUEVA SECCIÓN!!

¡Aprenda como pasar de ese insufrible invitado a un tipo de mundo lleno de carisma!

Una de mis más gustosas experiencias en la gran ciudad durante el tour, fue la reunión con comentaristas del blog de Podetti. Conocí mucha gente genial aunque no sabía como actuar pero como siempre fui un estudioso del tema de las reuniones sociales, no sé si para dar un seminario o charlas… pero sí como para crear una nueva sección: “PARTY ETIQUET, THE COMPLETE TUTORIAL”

TUTORIAL DE CÓMO COMPORTARSE EN REUNIONES SOCIALES… DESTINADAS A LA CONFRATERNIZACIÓN Y CONOCIMIENTO DE PERSONAS DE VARIADA NATURALEZA QUE YA CONOCÍAS POR MEDIO DE LO INTERNET… VOLUMEN 1

En esta ocasión solo haremos una breve introducción a las reglas de etiqueta, y en posteriores entregas ahondaremos en temas de vital trascendencia respecto del comportamiento en reuniones a las que fuimos invitados. Como que hacer con tantas copas distintas, que tenedor usar, limpiarse o no con el mantel y otros. Hoy Reuniones, comportamiento de invitado.

La entrada: es primordial para acceder a este tipo de reuniones el detalle de ser invitado, de lo contrario por más consejos que busques o buena letra que intentes hacer serás solo “esequenosécomosellama” o “esaqueseautoinvitoellamisma“. Como es de esperarse, la entrada siempre es por la puerta principal de la casa de la anfitriona o anfitrión, nunca por las ventanas o balcones, ni por la chimenea… excepto que sea navidad y seas Papá Noel… cosa que dudo… ¿No sos no?

Las presentaciones, los saludos, ubicación de las miradas de sociabilización y demás expresiones de saludación: deben y están reguladas siempre de acuerdo a la confianza con las personas a las cuales saludamos. Nada de palmadas enérgicas en la espalda, ni amagues y si es la primera vez que entramos en la casa nunca “¡HOLA CONCURRENCIAA! ¡Miren quien llegó!” basta con un ¡Hola!.La comida: esta sección es muy difícil de entender y comprender… pero las leyes primordiales de comportamiento son simples: no comer como un animalito abandonado, no devorar el plato como una hiena hambrienta, no comer con los pies en la mesa… en fin, dependiendo de los hábitos es preferible hacer todo lo contrario a lo que solemos hacer en casa. A menos que en casa seas educado.

La bebida: se debe mantener el control en todo momento o por lo menos hasta que todos se hayan descontrolado, ahí cuando el todo vale y ya nadie se mantiene en pie o cuando todos se ríen sin razón se puede tomar sin temor a ser evaluado. ¡¡¡Quiero más o mi plata no vaaaleh!!! No es forma de pedir que le sirvan más bebida.

Las golosinas: son un tema aparte aunque mucha gente es capaz de perderlo todo ante la dulzura de chocolinaceos y confitureos elementos. No abusen de estos tentadores energizantes porque actúan como desinhibidotes y exaltadores naturales… se pondrán o muy dulces o enfermos por probar más. ¡¡¡Dameeee!!!

¿Viniste a socializar o que?: la regla primordial por excelencia es congraciar con el resto de los asistentes a la reunión social, el quebrantarse en un rincón esperando el final de la fiesta, un cataclismo mesiánico o que alguien grite ¡¡No hay más bebida esto es el fin huyamos!!... Hola, ¿Cómo estas?. No esperes que la gente venga a ti… ve… ve mi pequeñín y no vale hablar solo frente a espejo del baño por horas… otros necesitan usar las instalaciones sanitarias.

La sección de baile: hay que practicar en casa diversas danzas y coreografías con el fin de que noten lo conocedor que uno es. Infaltables: el pasito del robot, el paso de Maikol Yacson, los pasos de Travolta en fiebre de sábado por la noche entre otros, entre otros invitados. La sección de numerito artístico: debe ser respetado el momento musical que algún invitado lleve a cabo, acompañando estribillos y palmas, no es adecuado gritar “¡Uhhh ese tema es una patada al hígado al romanticismo Cállate¡” lo mejor es disfrutar el calvario, si lo fuese.

Los souvenires: No son souvenires los cuadros colgados en la pared, adornos, libros, cd´s, botellas a medio consumir, plantas, ropa, muebles, mascotas, ni otros invitados… claro a menos que el anfitrión diga lo contrario… es decir lo contrario a lo anterior, no cuando diga “lo contrario”.

El final: la fiesta: se da por finalizada de acuerdo a diversas señales que veremos en otras entregas… una de las más comunes es cuando el anfitrión dice “Calabaza calabaza… cada uno a su casa” o cuando decide soltar a su jauría de perros salvajes. Quedarse hasta que lo inviten a marcharse no es muy digno ni educado, tampoco es grato utilizar eufemismos como “Bueno… como esto se desvanece, para aburrirme mejor me voy a mi casa”.

:D Otro dibujo que dejé en el tour, esta vez a Rapote y Tiburina de Tiburones de la noche.