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26 oct 2009

HOY: SEÑAL DE AJUSTE... Y YA RETORNAMOS A LA PROGRAMACIÓN HABITUAL...

UN BREVE AVISO PARA IR REGRESANDO DE A POCO, UNA SEÑAL DE VIDA... UNA ESPECIE DE INTERLUDIO BREVE, UN PENSAMIENTO FUGAZ LLENO DE INCANSABLE ADJETIVACIÓN INNECESARIA Y DE MAÑANA EN ADELANTE,CON PUBLICACIÓN MÁS SEGUIDA Y CONTINUADA. O COMO PROCEDER A EXCUSARSE NO TAN DISIMULADAMENTE.

Cumplidos los 32, no todo fue fiesta, jolgorio, felicitad, felicitud, happy hour, partuland y brindis. Siguieron un par de días complicados, alguna que otra dificultad, difíciles momentos, espacios de tiempo realmente descartables y nefastas experiencias. Sin mucha energía para leer, cometar y recorrer espacios de los cuales soy vicioso persecuta, seguidor asiduo y aficionado fiel. A ello le sumamos, poco tiempo para presionar el botón de publicación, casi nada del día para graficar y expeler vocablos en este espacio… porque garabatear palabras, rasguñar aforismos en papelitos, destacar señales escritas en espacios en blanco, impresionar mis ideas en algún lugar y escribir lo estuve haciendo. Trazar, delinear, pintar, bosquejar, esbozar, perfilar, rayar, manchar imágenes en papel, realizar traslado de ideas mentales a representaciones pictóricas, es decir dibujar estuve dibujando. Ahora estoy reacomodando, reordenando, reorganizando, reescribiendo, reestructurando. Mirándome a los ojos, prometiéndome, obligándome, dándome palabra a mi mismo para no abandonarlos tanto tiempo. Pero de verdad no fue a prosopito. Hechas las disculpanciones y las excusancias.

Les dejo, La frase del día escuchada de boca de un pensador, con quien comparto espacio laboral: "¡¡¡ Qué lunes de miércoles!!!... ¿Qué nos espera para el miércoles entonces?... ¡Temo luego exijo!”

¡SALUDOS Y AQUÍ ESTAMOS UNA VEZ MÁS! ¡EXTRAÑABA CLICKEAR "PUBLICAR ENTRADA"!

25 jun 2009

PSICOLOGÍA LABORAL A UN SOLO CLICK DE DISTANCIA

ESAS FASES INCONEXAS QUE PUEDEN PRESENTAR TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO... UNA SERIE DE PADECIMIENTOS ETEREOS QUE SONSACAN SENTIMIENTOS Y REACCIONES QUE NO SABÍAMOS QUE EXISTÍAN ALLÍ DENTRO.... EN POCAS PALABRAS: UNA PARADOJICA SENSACIÓN ANÓMALA Y MOMENTÁNEA DESATADA POR UN TRASTORNO DE ADENTRO DE LA CABEZA.

Una estratagema ideológica en base a los estudios del mismísimo
Dr. Rochart que los comprobó en carne propia. A través de una serie de estudios hasta ahora solo sospechados por los demás profesionales de la materia y que él expuso en la disertación de diversos puntos, en una conferencia de corte y confección por equivoco, aunque fue muy aplaudido y aprendió a realizar el famoso punto arroz que antes se le enredaba. Y aunque parte de sus tratados, escritos en servilletas se extraviaron. En una especie de trance tóxico, producido por efectos de mezclar dulce de cascabelillo con bocaditos de paté nos detallo parte de un resumen del compendio sobre este tema.

Está comprobado que los jueves se producen diversas situaciones que como si se tratase de una recetita de esas fáciles, como preparar el puré instantáneo o la sopa en sobre, quizás el puré no tanto, por que hay una serie de pasos más que el de la sopa, el individuo como tal es diezmado por una serie de instancias que lo lleva a sufrir diferentes bretes de cantidades entre su dopamina y serotonina, lo que da como resultante, padecimientos intermitentes de emoción e impulsos personales que aunque poco duraderos fueron descubiertos y suelen darse los jueves, cuando se está baja la temperatura y uno está en el trabajo. Que pueden producir el arruinado el ambiente feliz y apacible de ese que está a su lado por sus rasgos maladaptativos poco aceptables.

SÍNDROMES DE DESORDENAMIENTO LABORAL ANOMALO DE PERSONALIDAD (SDLAPA) ESAS COSAS QUE PASAN, CLINICAMENTE DESCUBIERTOS UN JUEVES AL COMENZAR EL DÍA LABORAL

Trastorno narcisista de bolseísmo intrapersonal: este individuo está en una egosintonía de su ser, se quiere mucho, se siente superior o grandiosamente gigante ante el resto de sus compañeros, por lo que es muy sensible a la critica y las evaluaciones negativas de su aspecto, por ello cuando un detalle, como un granito, un corte de afeitadora, ojeras, una arruga por pequeño que sea este siente que nubla su belleza, y procede a embolsar su cara para evitar enfrentarse a frases disimuladas como ¿Eso es un grano o una nueva extremidad? ¡¡¡Aghh!!! ¿Qué es eso te mutilaste con la afeitadora?. Nunca comenzar la conversación preguntando justamente por el detalle llamativo.

Trastornación Anelica Antisocial o el síndrome de la lombriz: este ser no se siente relacionado con nadie afectivamente, no posee empatía alguna con quienes comparte su día. No reconoce la propiedad, sentimientos, valor o autoridad, buscando solamente su propio beneficio un gusano que no dudará en usar tu taza, limpiar sus zapatos con tu bufanda, o bien vociferar señalando al más débil eslabón del entorno laboral cuando han roto algún elemento “¡Eso estaba así! ¡El último que tocó la impresora multifunción y la destrozó fue él! ¡Yo lo ví!” Mejor alejarse, esconder todo bajo llave, saludarlo y no comprometerse.

Trastorno del zoquetismo ezquisoide: las personas que lo padecen o que lo parecen, tienen una dificultad exagerada de relacionarse con los demás, introvertidos, distantes y sin instantes divertidos. Temen a la creación de vínculos por eso se hayan absortos en o que hacen sólo contestando monosílabos y expresiones cortas como: si, no, Mm, Ahá, ¡Oh! ¡Ay! ¡Sambarandunga! ¡Bou bou Zip!. En casos extremos crean amigos imaginarios con lo que tienen a mano, por lo general una media, soquete, corbatas y medialunas, a los que bautizan y les hablan sobre el resto de esos viles seres que acompañan su día laboral y que no lo aceptan. Consejo: si es grave arroje talco a su amigo, quizás esa sea la razón de que nadie se les acerque.

Trastorno de la enajenación terminal evitativa: también conocido como cascarudismo, las personas que sufren este trastorno se encierran por temor a que el otro entre en demasiada confianza y le usurpe su “espacio”, por lo que evitan toda situación de vinculo con los seres vivos de su lugar de trabajo y se hacen “amigos” de los elementos que los rodean como la computadora, una abrochadora, un clip o una caja de broches los cuales mezquina a quienes se lo solicitan. Se los reconoce por su escaso contacto visual. Aborrecen la frase ¡Hola! ¡Buen día! y ¿Cómo andan tus cosas?. Utiliza un traje para no contaminarse.

Trastorno paranoico desconfíanzudo obsesivo paranoico limítrofe: un mix con muchos matices y muy explosivo. Su excesivo tiempo, medido en años, dentro del mismo puesto lo han hecho un ser enajenado, enojado, poco flexibles a los cambios y a la presencia de gente nueva que afecte su rutina, a un detalle fuera de lugar o un accidente que cambia el horario de impresión de un documento o el obligatorio café a una hora determinada. Solo son comunicativos en términos de marcar su territorio y de “avisar amablemente que eso es de su propiedad”, ya se trate de un mueble o un pendorcho descartable. Es un mero adorno. Pero ¡No lo mires!

Síndrome histriónico dependiente de la superheroicización del yo mismo: generalmente en pacientes que obedecen a ciertas predisposiciones naturales como los nacidos bajo el signo de libra, acuario y sagitario. Se produce una especie de incontinencia del ser, transformándolos en personas que destacan exageradamente sus logros laborales aún si los han ayudado, detallan sus glorias personales, recalcan su sapiencia sin limites en cuanto a la labor que desempeñan, acentúan sus exagerado rendimiento, enfatizan su currículo de mil hojas, e insisten con todo lo anterior llamándose así mismos Ego Laboralis Superioris o simplemente ¡Soy una Mazaaaaaa!.

La imágenes son puramente ilustrativas, ejemplificadoras y no guardan relación con los pacientes en quienes se basaron... o bien no tanto. Todos estos trastornos son tratables o soportables a lo sumo, pesado y a los empujones.

16 jun 2009

"FUTUROLOGÍA BIEN AL DESCUBIERTOS"

SI CAE UNA CUCHARA… SEPA QUIEN VIENE... QUIEN SE ACERCA A SU VIDA... ¡ANTES QUE SEA TARDE!

Por la afamada Clara Vidente, Futuróloga, taradotista, adivinologa, runera arrojadora de cartas, lectora de vísceras, numerologa, interpretante de la borra del café, del mate cocido, los restos del asado y otras técnicas de adivinancia, embajadora de las ciencia ocultas, madam del esoterismo, bruja, hechicera, maestra de lo impredecible, poco creído, dudado y escondido. También planchado y cocina a domicilio.

Si conoces de esa antigua costumbre de pisar los cubiertos cuando accidentalmente se caen al piso, por temor a tener visitas no sólo inesperadas sino molestas e incluso indeseadas. En esta entrega una completa guía para saber quien podría venir dependiendo de que cubierto caiga... y así pisarlo o no... o bien correr a esconderse tras las cortinas o bajo la cama. Un horóscopo con filo y se me lo permiten, con mensajes en”cubiertos”.

1. Cuchara de sopa: es señal obvia de una mujer, dependiendo de si la sopa te gusta o no se pueden hacer diversas lecturas, puede ser una prima lejana, una amiga chismosa, sino la suegra, la vecina quejosa que solicita otra vez que bajes la música, que tus hijos le tiraron otra vez la pelota al patio o que tu perro ladra como un lobo estepario y que va a llamar a la policía para que se haga justicia. Que ya no da más, que esto es el acabase y cosas ireproducibles.
2. Tenedor: llama a un individuo de sexo masculino, puede tratarse de un tipo con pelos parados... un primo flogger que siempre cae a la hora de la comida, el hermano pesado de alguien que te pone los pelos de punta tan sólo hablando de rugby, esa “querida” cuñada que cuenta casi como un tipo... un tipo pesado de cuñada o un representante puerta a puerta de Mimos & Co. En pocas palabras... porque los mimos no hablan ¡A esconderse!
3. Cucharita de té: se refiere a un pequeño personaje, no por insignificancia sino por carencia de estatura como lo que viene en frasquitos de veneno... un terremoto pequeño de proporciones apocalípticas casi cinéticas. El compañero petiso del trabajo que no hace más que hablar de bueyes perdidos, el pequeño plomero que viene a reparar la conexión de la cocina justo a la hora de la cena y un enano de circo en la colecta anual para salvar a la mujer barbuda de su retiro.
4. Cucharita de postre o cucharilla: si algo hay de correspondencia entre el cubierto que cae y el parecido con la visita anunciada es que es 100% real. Cuando este adminículo toca el piso a los segundos golpeará la puerta o tocará el timbre... una pequeña de muy mal humor ofreciendo bingos, una diminuta cobradora de impuestos que está a punto de echar fuego, una minúscula fiera salvaje que no sabes como describir o una robot algo petisa que te anuncia el inminente vencimiento de la cuota número doce en el Banco Nacional.
5. Cuchillo: si lo pisas descalzo probablemente venga un enfermero... pero la señal del cuchillo es siempre distintiva de un masculino soperutano e imposible de soportar sin estar bebido o totalmente inconsciente. El hermanastro malvado que quiere quedarse con la herencia, el hombre de la renta que reclama el mes vencido o también de un espía turco que quiere eliminarte por confusión con tu parecido a Yeims Bon o el cartero que trae deudas impagas y avisos de mora con un reproche en los labios. ¡Oh Dios!
6. Cuchillo de carnicero con el mango algo oxidado: evidencia de un masculino en tu porvenir y por venir... algo violento, espontáneo e insistente ¡Corre! ¡Asesinos cereales o seriales cerca de la cuadra de tu casa! Llamá a la policía y ocúltate entre las sombras... a menos que sea de día... entonces bajo la cama o en el ropero. También ese sobrinito que se queda a dormir en tu casa y no se duerme hasta que le leas por vigésima vez "Las mil y una noches".
7. Cuchillo de untar: como se trata de un cuchillito que no corta, es sinónimo de un personaje poco importante, diríase algo nefasto y que no daña pero molesta y que tarda mucho en marcharse, puede tratarse de un vendedor puerta a puerta de eso que ves en la tele, un testigo de Jehová o un loco de esos que se confundió de dirección y te cuenta la historia de porque se confundió y como los números impares son los que antes eran venerados en culturas ya olvidadas y su nomenclatura y el boicot del sistema de los sistemas ocultos por el poder que impera con mano firme.
8. Cucharón sopero: es el anuncio de un masculino de características y tamaño importante... un amigo cabezón que se invita solo, come. come, come y que después no se quiere marchar, un luchador de sumo el día del comienzo de su dieta para engordar o un héroe de la lucha libre con angustia oral o un leñador canadiense que buscando la casa de caperucita roja se extravió y no para de preguntar ¿Dónde está el lobo? ¡¡¿DÓNDE?!! ¡Me equivoqué! ¡Soy humanooooo!
9. Espátula para huevos: como todo tiene que ver con todo y la espátula se usa precisamente con los huevos ya rotos, es probable que venga una persona muy, muy romp... molesta. Ejemplos más comunes y no tanto: hombres lobo depresivos, robots que hablan en francés que se han descontrolado y piden ayuda, amigos de tu hijo que vienen a ensayar heavy metal en tu casa ¡Alegría! y en ocasiones se trata de personal de la municipalidad avisando que se inundó la cuadra, justo el día que estrenas esos hermosos sillones... ¡Salvaguárdese!
10. Espumadera: aviso de cosas con espuma, aunque algo difusos los mensajes de este útil aparejo cocinero es anuncio de un vecino a medio bañar que se quedó afuera al salir al pasillo de su departamento, una vecina que se quedo sin agua mientras lavaba el auto e insistente pide que la ayudes ante los ojos felices de tu señora esposa, o el simpático sobrinito malicioso que vino desde su casa en Villa Lugano para mostrarte como se hacen las burbujitas con lavandina y las florcitas que dibujan en tu ropa nueva... ¡Que lindo el nene!
11. Tenedor de pescado y pala de pescado: directamente emparentados con la simbología marítima o marina, es probable que golpee la puerta un marinero ruso deseoso de desahgogar su violencia innata, una sirena con sueños de amor no correspondido y que busca desahogar su llanto o un buzo que no desahoga nada porque tiene tanque de oxigeno, primo lejano de YaCustó . Piratas algo alcoholizados y cosas relacionadas con lo difuso de las leyendas del mar.
12. Cuchillo de trinchar, destornilladores, pela papas, saca carozos, extrae entrañas y otros chirimbolos que no sabemos bien que hacen o por que están en la mesa... anuncian todo aquello medianamente molesto e imparablemente poco soportable no comentado en los epígrafes de adivinación anteriores que puedan aparecer de pronto y de golpe, desde ese amigo que busca consuelo alimenticio, pasando por esos raros payasos ninja de Rue Morgue que quieren entrar a tu casa, hasta tipos disfrazados del Zorro, o sea de la A a la Z.
PD: este dicho, costumbre y/o razón de accionar sólo es válido y está referido a los cubiertos o útiles metálicos de mesa... no incluye vasos, tazas y platos que además al pisarlos... se rompen, no permitiendo lectura alguna de cuestiones futurísticas y del más allá, y generan accidentes y cortes profundos en el karma y en los pies. Si se te cae el cajón completo de los cubiertos.... es mejor no pensarlo puede tratarse de una turba de campesinos en busca de justicia con hoces y antorchas incluidas o bárbaros conquistadores o ... la barra brava de ese equipo que se fue al descenso... ¡Corra señora! ¡Huya señor!

Y todo esto marca ¡¡¡El retorno luego de un forzoso silencio...!!! ¡Buen Martes amigos!

28 may 2009

LOS CONSEJOS DE AMOR DEL DR. CORAZONNE Capitulo I ¡¡¡CALLATE!!!

TIPS PARA ESA PRIMERA CITA, SEPA COMO COMPORTARSE, ACTUAR Y ENAMORAR SIN PARECER UN DESESPERANTE ESPECÌMEN SIN FUTURO I

Casi miles de Cientos de correos, algo así como seis o siete que por un par de miles no llegan a cientos de miles, clamando, solicitando y rogando ayuda urgente para una primera cita. Lo que concluyentemente nos dice que la gente quiere y necesita de citas... he aquí otro puntapié... no literalmente hablando, pero si para una nueva sección. Esta vez a cargo del Dr. Angélico Corazonne, que casi escribió un libro al respecto, y conoce de estos temas por razones de estudio, citas y amor en demasía.

¿Tu última cita fue un fiasco? ¿Jamás volvió a comunicarse contigo? ¿Te devolvió el llamado pero para gritarte y maldecirte? ¿Te impusieron una orden de restricción de 2 kilómetros sólo por robarle los zapatos e insistir en sentir su cabello? Para no volver a sufrir… “ Caundo hablar, callar… ser y actuar”...


1. Mordete la lengua: Que no se note la desesperación o tus intenciones que claman por una relación ya mismo, trata de ocultar esas ganas de hablar acerca del "matrimonio" “La vida en pareja” y “El dolor de cenar solo y tener tanto espacio en la cama… ¿Me explico?” Por favor, no lo hagas, sé que es necesario, que es normal, que los humanos necesitamos de una pareja… pero aguarda a que se conozcan mucho más a fondo. Ahora hablemos de la boda...
2. Mejor no hablar de ciertas cosas: No comentes ciertos temas poco sensuales o atrayentes: como por ejemplo, La Guerra de las Galaxias, mutilaciones, Star Wars, el último capítulo de la Isla de Gilligan que atesoras en VHS y que miras todos las noches antes de dormir mientras acaricias un peluche de dinosaurio con tu piyama de los pawer renyers ni temas muy intrínsecos y emblemáticos como: así lo hago yo, Pasteur tenia razón, que se vayan todos, todo me chupa uno y la mitad de otro, a otro perro con hueso e goma, ustedes son tod@s iguales.

3. ET…Teléfono… mi casa… es de muy mal gusto utilizar tu celular mientras estas en una cita, mensajitos cada cinco segundos para comentar cosas sin sentido, charlas acerca de cómo va “la reunión en busca de pareja” no son para nada agradables. Además se pierde la noción de romanticidad y todo termina en desastre, Peor aún si comienzas a jugar o filmar para distraerte la radiación de la batería hará que el mozo tenga deseos de comenzar una guerra de comida. En caso de emergencia solo pedí permiso y dirígete al lavabo… ¡Si, la verdad que una cita con el odontólogo hubiera sido más divertida!
4. Temas prohibidos… de eso no se habla: hay temas que pueden resultar escabrosos y un tanto inquietantes para aquella persona que es tu primera cita. Hablar de lo neurítico de tus ex, ese odio que quedó adherido a tu alma o de cómo extrañas antiguas parejas… ¿Quieres ver fotos? ¡Qué linda pareja que fuimos! Si bien lo sentimental es seductor no comiences a vociferar ¡El error fue mío! ¡¡¿¿POR QUÉ LO DEJE MARCHARSE!!?? ¡¡¡LO NECESITO!!! ¡¡¡Ohhh vuelve!!!

5. No lo dice él… lo digo yo: hablar en boca de terceros es muchas veces, signo de inseguridad y de neurosis peligrosa. Si no quieres ahuyentar a tu cita... Olvida utilizar frases como "Mi psicológico dice que estoy mostrando avances… ya no se me da por querer incendiar todo” ¿Te cuento mis problemas?… no transformes una cita en una sesión. Mucho menos cites programas de TV o frases telenovelescas “¡OH! ¡Vida cruel…. Porque me atormentas Rogelio Francisco…”
6. Yo, yo, yo, mi mismo, mi ser: No es aconsejable centrarnos en hablar solo de uno mismo por más interesante que pueda parecerte, la otra persona puede aburrirse de tus anécdotas, historias, cuentos, aventuras y momentos con vos como protagonista. Está demás decir “Sisisisisi… pero suficiente de ti hablemos de mi” o “Si no es una historia sobre mí, mejor deja que te cuente algo yo”
7. ¡¡¡Olvida el interrogatorio!!! No la ataques con una ráfaga de preguntas ¿Cuál es el nombre y apellido de tu última pareja? ¿Qué hiciste la noche del 26 de abril de 1998 a las 23:04? ¿Por qué observas tanto la hora? ¿Hace cuanto que sos hija de tu padre? ¿Estas nervios@? ¿Cuánto es 32 elevado a la cuarta menos 65 sobre 0? ¿Ocultas algo? ¿Me podrías dar tus documentos para constatar que eres quien dices? ¿Nunca te viste entrometida en alguna actividad de dudosa naturaleza y legalidad discutible? ¿¡¡Edad y nombre de pila!!? Lo mejor es lograr confianza antes de preguntas tan intimas.
8. La crítica constructiva a veces es mejor olvidarla… sobre todo si no sabemos ser hipócritas… perdón, disimulados al utilizarla: reprender no es una manera concienzuda de alagar ni una manera de conocer a nuestra cita. La crítica no debe contener insultos, ni caras de "¡Puaj! Como podes usar ese atuendo" o "¿Perdón? ¿Eso es un perfume?" "¿Llegó el circo o esa es tu ropa de fiesta?" ¡Qué lindo lo que me contas! pero que bodrio sos relatando… come pan y callate. ¡Tenes un 3 en vestuario queridaaah!
9. No creas que comparando se logran los aciertos: no es una muy buena idea hablar acerca de tus citas anteriores, hay que ser muy cauteloso para emplear la comparación “¿Cómo definiría diversión? Bueno, la última cita que tuve fue diversión… esto es semejante a estar atado frente a un televisor que pasa constantemente un programa acerca de cómo influye el uso de las marimbas concéntricas en la verboracidad coaxial en Suecia meridional”. La comparación jamás termina bien... la gente te suele arrojar la comida.
10. ¡Suelta esa guitarra Pinocho! Mentir… mentir… no es buena idea: Las mentiras tienen patas cortas, es malo y no es la mejor manera de comenzar algo con alguien. Sin ser sinceros solo encontraremos problemas, además es pecado y te irás al infierno donde crueles alimañas te torturarán por toda la eternidad. Recuerda sinceridad, frontalísimo y además para eso están la escuela, el trabajo y el matrimonio.
¡¡¡VIERNES DÍA ESPECIAL PARA CITEAR!!!

En la próxima entrega: ¡¡¡NO ESO NOOOOOOOO!!! ¡Espacio! ¡Despacio!
LOS CONSEJOS DE AMOR DEL DR. CORAZONNE ¡¡¡NO ESO NOOOOOOOO!!!


26 mar 2009

LETRAS DE CHAP... DIBUJOS DEL PROFE.

SEGUNDA ENTREGA DE ESTA NUEVA SECCIÓN DE MIÉRCOLES (un jueves) ... DE LOS MIÉRCOLES QUE SIMPLEMENTE ES UNA COONJUNCIÓN ENTRE LETRAS AJENAS Y DIBUJOS PROPIOS…

LETRAS DE... DIBUJOS DEL PROFE 2


Si, gracias a la aceptación de la primera entrega. Sumamos otra victima... si, otro co-blogger que sin querer queriendo hizo surgir estas imágenes dentro de mi cabecita mientras leía el blog Demasiado... bebiendo un café con tres de azucar... así que sin más… EL DR. VAINILLA Y SUS TÉCNICAS DE MARKETING de Chap (texto original haciendo clic acá) ... les dejo con las imágenes.

LETRAS DE CHAP... DIBUJOS DEL PROFE

(a no forzar la vista click acá para agigantar…)

( y acá)
(y acá también)

Excusa del mes: estoy con problemas de internecks... leo y publico como puedo y donde puedo... en breve cartelito de "sepan disculpar las molestías es lo que hay... hacemos lo que podemos".

18 mar 2009

LETRAS DE... DIBUJOS DEL PROFE

SIN PREÁMBULOS O TÍTULOS LARGUiSÍMOS QUE NADA DICEN SOBRE EL TEMA O LARGAS EXPLICACIONES EN LETRAS GRANDES Y SUBRAYADAS... LLEGA UNA NUEVA SECCIÓN DE MIÉRCOLES ...

LETRAS DE... DIBUJOS DEL PROFE


¡Nueva sección! Es simplemente el traspaso a lo gráfico de letras ajenas... leídas por aquí o allá. Nada fuera del otro mundo, de acá nomás. Y como primera victima... que sin querer queriendo hizo surgir estas imágenes dentro de mi cabecita mientras leía el blog Un Mol de Litio... Lucha de Molly (texto original haciendo clic acá) ... sin más vueltas que darle al asunto, les dejo con las imágenes.

LETRAS DE MOLLY
... DIBUJOS DEL PROFE.

(Para no forzar la vista Click aquí)

(Para no forzar la vista Click aquí)
Y les debo el post de martes... estoy con problemas interneteriles... sepan disculpar las molestías... estamos haciendo lo que podemos.

17 dic 2008

Descubriciones con el Google… algo así como una tabla ouija pero con teclado y sin espíritus.

Omnipotente juego fácil de hacer en tu casa en un par de minutos y con reveladores e inesperados descubrimientos del más allá… más allá de tu monitor…

Un jueguito simple para hacer con las búsquedas del Google… robado del
blog de Aby. No sólo es un pasatiempo para realizar una tarde lluvia bebiendo un té con limón frente a la computadora en pantuflas de conejito, también es una interesante fuente de ideas y recursos varios, así como una especie de oráculo adivinatorio. Consiste en tomar tu nombre… o nickname… o apodo… o alias y pregunta por pregunta se copia lo que dice el primer enlace que aparece en la busqueda de lo que preguntaste…

1 Escribe "[tu nombre] necesita" en la búsqueda de Google.
2. Escribe "[tu nombre] parece" en la búsqueda de Google.
3. Escribe "[tu nombre] hace" en la búsqueda de Google.
4. Escribe "[tu nombre] vuelve" en la búsqueda de Google.
5. Escribe "[tu nombre] ama" en la búsqueda de Google.
6. Escribe "[tu nombre] come" en la búsqueda de Google.
7. Escribe "[tu nombre] tiene" en la búsqueda de Google.
8. Escribe "[tu nombre] hace" en la búsqueda de Google.
9. Escribe "[tu nombre] está" en la búsqueda de Google.
10. Escribe "[tu nombre] siente" en la búsqueda de Google.

(Muy importante: si no se presiona la tecla enter o se le da click a "buscar" o al menos a "voy a tener suerte"... no pasa nada… en serio, el buscador no te escucha… ¡¡¡Hace click por todos los cielos!!!)

Mis resultados en una página de historieta…


(click aquí para imagen tamaño más visible un talle "M" por así decirlo...)

1. El profe necesita... Saber sobre el razonamiento clínico... El profe necesita... Sentirse protegido ante la ley (Si, hay cosas que necesito saber, no sé si esto precisamente y la protección no viene mal nunca.)
2. El profe parece... Grillado y un poco egocéntrico... (Grillado YO... yo grillado... luego de descubrir en el diccionario de sinónimos que se trata de chiflado, puede ser pero egocéntrico Yo... justamente yo... a mi me parece que no es así... porque yo no me equivoco nunca...)
3. El profe hace... Su primera película (Esto sería demasiado, pero nunca se sabe... tal vez algún día... si, es seguro que tendría personajes a montones, ninjas, zombies y bellezas.)
El profesor odia el word... (A veces... pero no tanto... es una relación amor /odio u odio /amor depende del día.)
El profesor vuelve loco a los alumnos (Si la locura es contagiosa es probable que si... seguramente que si... Totalmente... grillado, chiflado y loco.)
El profe ama... su profesión (Sea lo que sea que haga... la pasión está primero, amo todo lo que hago... menos el word, según la busqueda.)
Mina que se come a el profe en ciudad universitaria (... Es un rumor... no se pede comprobar nada... es una busqueda de google... ¿Cómo que hay videos? ¡Eso está trucado!... ¡No soy yo!... bueno soy yo, pero era parte de la película... ¿Cómo que película? Salió en la búsqueda...)
El profe tiene una duda (¿Será factible borrar la busqueda sobre la chica de ciudad universitaria?)
El profe quiere de la pregunta 1 a la 30 ... (Si, para mañana... y pasado por el word que tanto odio... y si incluyen la pregunta de mi duda anterior mejor aún.)
El profe está publicando comics... (Un deseo o meta importante... incluso más importante que dominar el mundo y salir en una película de acción...)
El profe está en facebook (¡Oh me descubrieron! Aunque no con este nombre. Es mi alter ego.)
El profe se siente más que asombrado... La verdad que si, luego de tanta verdad y acertación con lo que vendrá estoy asombrado.... pero antes unas...

¡¡¡Excusas!!!: estoy con una frecuencia de publicación algo lait... sepan disculpar, mucho trabajo... proyectos que daré a conocer y sorpresas inesperadas de antes que finalice el año... todo en breve... pero aquí estoy.

19 nov 2008

¡¡¡Totalmente de Madrugada!!!

¡¡¡ACTUAL Y GRAFICO!!!

Después de lo sucedido días atrás con la Ministra Nilda Garré, con eso de que se olvidó el pequeño detalle de enviar los aviones para los pilotos que fueron a Brasil para una exhibición (click aquí para acceder a la noticia) Inauguramos una nueva sección "Chiste actual o casi" es decir, un Chiste de actualidad unos días después, casi un chiste, casi al momento de sucedido el hecho. (¡Gracias The Bug! Por el disparador de ideas.)

EXCUSA: no soy muy adepto a eso de "lo bueno si breve, dos veces breve, dos veces bueno", pero me encuentro en medio de la organización de un viaje... así es que sepan disculparme. Sobre el viaje... más detalles en breve. ¡Gracias!
Aclaración de las 11:25: la referencia "de madurgada" está relacionada con la hora de publicación de este post 04:45 hora del sur.

29 oct 2008

¡Oh No! ¡Más fenómenos del postmodernismo que nos rodean hasta hartarnos!

¡¡Nuevos padecimientos de extraña naturaleza y que afectan a cualquiera!! Vos podes ser uno de ellos y no saberlo... si preferís quedarte con la duda, no leas más. Ahora si sos valiente y queres enfrentar la realidad cruel, dura y doliente mirá, mirá... Pero después no digas: "A mi nadie me aviso, he descubierto que soy un ser raro y temeroso, ¡Ay de mí!" Porque me excedí en el título para aclarar todo de ante mano.

Ante el fenómeno de los conocidos Hikikomoris o hikikomorianos que son una suerte de seres humanos que padecen… padecen humanos (¡JA! disculpen un breve lapsus tenía que hacerlo) retornando a la realidad estos sujetos, viven entre cuatro paredes... ya sé estarán pensando "¿Qué? ¿Eso es todo? ¡Lo voy a matar!... ¿Me hizo leer más de cuatro reglones para esto? ¡Yo también vivo entre cuatro paredes! ¡Oh! ¡Ah! Uhhh!" (Las onomatopeyas pueden variar de acuerdo a su furia y enojo, pero la idea central del pensamiento es esa) Lo cierto es que no solo viven entre cuatro paredes, sino que no salen ni a comprar, ni a pasear el perro… ¡Ni a divertirse! Son esclavos de sus Wii, Playstations, computadoras y otros implementos. Hasta tal extremo de no salir por años… es un fenómeno que se está dando en gran medida en Japón… pero se traslada a todas las culturas por el influjo de la tecnología y ya está aquí en diferentes variantes:

1. Los que viven en un taper (taperwerianos) o los que viven en un frasco de mayonesa, lata de batatas y afines: extrañamente en confrontación con sus pares nipones, estos individuos si salen de sus casas, pero extrañamente o misteriosamente no se enteran de nada… pero de nada en serio. No están al tanto de cuestiones de ningún tipo y hay que explicarles los chistes de actualidad. Pero generalmente es por falta de tiempo.
2. Los que miran por la ventana como pasa la vida (ventanarianos o WindowsUserianos): estos sujetos no se atreven a dar el primer paso en ningún tipo de cuestión, están al costado de todo… temerosos o escurridizos no se atreven a ver que pasa más allá. Están entre cuatro paredes, pero miran la ventana. Poseen una extraña idea de que la vida es una imagen para ver. Los más afectados apuntan a la ventana con un control remoto e intentan cambiar de canal, obvio inútilmente.
3. Los individuos duros como una piedra que todo les resbala (rockianos): ven noticias sobre nacimientos de focas bebes y no se sensibilizan, no lloran con películas de romance en la que el chico bueno es dejado de lado y todo le sale mal… incluso hasta se tropieza y lo golpean y ellos nada. Pero tampoco se ríen en las comedias, son de rasgos invulnerables, no expresan nada en ningún momento. En ninguno.
4. Los individuos terriblemente sensibles, pero que digo terrible... inmensamente sensibles (sensasionarianos): tan pero tan sensibles que se sienten afectados en el más mínimo roce de sus destinos inciertos y sufridos, eso si, sin llegar a la emitud o ataque Emo. También viven entre cuatro paredes y ellos son el punto máximo de expresión de todo tipo llanto, risa, seriedad, dulzura, resquemor, dubitatividad, enojo, ensueño, ira… pero con causas y sin llegar a la ciclotimía. Estos usan la puerta y no suelen quedarse en casa por ciclos eternos.
5. Los que viven al borde... (borde): extremos por naturaleza ellos van en contra de toda norma, moda, ley natural, enciclica, cuadernito de reglas e incluso en contra de los manuales de instrucciones. Suele verselos cruzar la calle por el medio de la cuadra con los ojos cerrados, contrariamente a los nipones ellos no están nunca entre cuatro paredes, no paran en su residencia nada más que a dormir… y en algunos casos ni a eso. Son tan extremos que hacen Origami con papel de lija.
6. Los que añoran que el año se acabe de una buena vez porque los está estrolando contra paredes de cemento hasta dejarlos sin sentido, (dejamedejoderdosmilochianos): este en realidad es un padecimiento que roza con la normalidad y en el que varios nos podemos sentir incluidos, según sea más o menos graves hay gente que golpea los calendarios, jadea intentando llegar con entregas, prácticos y responsabilidades, se arrancan mechones de pelo en la ducha porque ya son 09:05 y tenía que estar a las 09:00 ahí donde le dijeron, esputa, dice barbaridades para sus adentros, maldice y se conmociona casi hasta el llanto… hasta llan… , pero en un punto de inflexión casi lógico están pidiendo a gritos que el año se lleve todo para empezar de 0 y comenzar más o menos en Abril a quejarse del 2009.

Si usted o algún conocido, amigo, familiar cercano o lejano, o familiar de esos que llamamos cuando necesitamos algo, vecino, coprovinciano, colega, aliado, compañero de trabajo, partidario de correrías y escapadas o alguien que visualices más o menos cotidianamente presentan alguno de estos síntomas… es cuestión de tiempo ya se le pasará.

1 sept 2008

¡CAUSA Y CONSECUENCIA!

Si esto fuera una revista… diríamos:
¡A partir de este número!

¡CAUSA Y CONSECUENCIA!

Si, presentamos a partir de hoy (y hasta que se agoten las ideas), una serie de hechos que desencadenan otras situaciones, obviamente relacionadas entre sí por algún elemento en común o resultantes del anterior.

Hoy: La mujer que se pinta los labios en el autobús, colectivo, micro diligencia, trolebús, subte o transporte publico de pasajeros I.

Es sabido que existe cierto tipo de señoritas o señoras que no poseen mucho tiempo, personas ocupadas que disponen de fracciones de segundos para hacer todo antes de salir de casa. Por ello debe terminar de acicalarse y ponerse bellas en un lugar poco íntimo e incomodo por excelencia. “El transporte público”.
No es esta situación motivo de chiste o escarnio, sino los efectos secundarios que de ello deviene por situaciones inesperadas. La mujer sube normalmente, paga su pasaje, se acomoda si logra sentarse y comienza con su momento de maquillaje antes de empezar el viaje. En este caso "El lápiz labial".
Una de las situaciones inesperadas es la llamada “Frenada Sorpresiva”… (Causa) esta genera, por reacción de la inercia que la mujer que en sus manos puede tener algún accesorio de maquillación, afecte a los demás pasajeros de alguna manera, convirtiéndolos en victimas de la moda o de la belleza. El individuo que padecerá esta situación es siempre quien más cercano está a esta individua...

Cuando el afectado es un hombre la situación puede ser alarmante… no en el momento, claro está. Una disculpa por parte de ella, una sonrisa más o menos aceptable por parte de él, un comentario y ambos continúan con sus vidas de ahí en más en forma normal. Las manchas salen generalmente con agua- pensamos. Alguna broma en el transcurso del día, nada fuera de lo normal ni que nos afecte de manera interesante.

La consecuencia: este instante se presenta al retornar a casa, agoviados después de un largo lunes... apenas llegamos a nuestro hogar, somos sometidos a un intenso "scaneo" por parte de nuestra señora/ mujer/ conviviente/ novia/ etc. que no creerá en absoluto la historia del colectivo, la frenada y las manchas de lápiz labial…menos que menos intentar tomarlo a broma con frases como: "¿Esto? ¡Me atacó un payaso furioso! Jaja" o "¡No, fue un payaso desempleado! Jaja" "¿Viste que bromistas en la oficina?…" o comenzar a emitir una serie de frases seguidas y cargadas de nerviosismo: "¿Qué no es ketchup?Están remodelando en la oficina del gerente, si, el color es espantoso¿No es así esta camisa?" "Ni lo había notado, vos siempre pendiente de los detalles miamorshitohermosho" ¡Yonofuinoséqueseyoesteee! ¡Oh cielos! hasta que los nervios (ahora de ella) hacen callar nuestra desesperada explicación con un ¡Paf!

En algún momento a ella se le pasará y todo volverá a la normalidad. Aunque advertidos a partir de ahora en adelante mirarás con cierto respeto a las mujeres que se arreglan para estar radiantes en el transporte público. Les dejo dos reflexiones (al precio de una) para finalizar: "Las manchas salen con agua... el lápiz labial... a cachetazos" "Reí que un momento de confusión lo tiene cualquiera, aunque es más singularmente gracioso si le ocurre a otro".

¡Hasta el próximo ¡Causa y consecuencia!!

27 ago 2008

¡Uy! ¡Uy! ¡Con un Post de retraso!

LA INEVITABLE MULTIPLICIDAD DEL SER
¿SOS ACASO UNA PERSONA MÚLTIPLE?

Ciertas costumbres nos persiguen de por vida, como por ejemplo hacer más de una cosa al mismo tiempo. Este tipo de hábitos se van instaurando con el correr del tiempo y a veces pueden ocasionar ciertos problemas. Si alguna vez oyeron la expresión "El que mucho abarca poco aprieta" existe cierto tipo de sujetos especiales dotados de una capacidad extra, los denominados "Individuos Múltiples" o “Persona multifunción”. Si, hacen más de dos cosas al mismo tiempo y no me refiero a comer chicle y caminar al mismo tiempo, es más complejo que eso. Existen personas múltiples de todas las edades, credos, colores y tamaños. Aquí ilustraremos algunos de ellos.

¡PERSONAS MULTIFUNCIÓN!

El pequeño esclavo de las máquinas: este pequeño individuo será en un futuro un peligroso caso de multiplicidad de acción, mientras mira su canal favorito, juega con su play, usa la compu para chatear, toma una chocolatada con galletitas o gaseosa y piensa que excusa utilizará para disculparse por no haber hecho su tarea de mañana. Pueden desdoblar sus globos oculares para mirar diversas acciones resultantes de sus multi-actividades. Si se corta la luz o uno de sus juguetes falla se vuelven hiperquinéticos insoportables. Si su hijo se parece a la ilustración... ¡Qué lindo su nene señora!

El tipo equilibrista múltiple de los transportes públicos: es casi un deportista extremo, suele vérselos en distintos medios de transporte públicos (Subtes, colectivos, barcos a vapor y otros). Generalmente no se agarran de ningún pasamano, ni medios de abrasión normales de agarre que ya traen los transportes. Al tener todas las manos ocupadas (las dos) van haciendo equilibrio en el medio del pasillo o se sostienen con la gente, aprovechando el poco espacio de estos reducidos medios. Con una mano suele aprovechar el tiempo de viaje para leer o estudiar, mientras revisa sus mensajes de texto, sosteniendo algún bolso, o accesorios como plantas, cajas, tomando agua mineral y comiendo snacks. No hablan, contestan con monosílabos y sonidos como: si, ni, no, nis, ummm, ahá, y cof.

La chica múltiple que va por la calle, si, caminando: el aprieto al que la somete el tiempo, ya sea para llegar al trabajo o a la facultad hacen que este tipo de señoritas lleven cosas y accesorios, los cuales irá perdiendo en el camino… bolsas con libros, carteras, gaseosas (porque necesitan hidratarse) ¡Y también atienden el celular! No es conveniente caminar tras de ellas porque recibiremos el impacto de las cosas que va perdiendo. Tampoco delante, probablemente te embistan.

La jodida señora múltiple del supermercado: estas señoras han sido múltiples desde su nacimiento. Suelen salir a la vereda de algún expendio de verduras, abarrotes y alimentos munidas de carteras, monederos, bolsa malla para las verduras, las compras y en algunos casos carritos personales. Suelen tener un humor más o menos de perros atados sin comida y con ansias de morderte. Por ninguna razón les digas “¿Puedo ayudarla señora/abuela/doña?” probablemente te de golpes con cualquiera de sus accesorios adjuntos Gritándote “Quesheacreídomocosoinsolente”.

El tipo peligrosamente múltiple al volante: los individuo/as son un caso perdido y casi clínico. El peligro radica en que manejan un vehículo, mientras hablan por celular, comen chicle con una sutileza no envidiada por las vacas cuando mastican su pasto, fuman, cantan una canción y hasta van leyendo el diario de reojo. En su modelo femenino las he visto hacer todo lo anterior sumando el maquillaje entre semáforos y buscar algo en la cartera. Si los ves ¡Denúncialos!

Y dicen que hay más... ¿Conoces algún otro tipo?

(Este post fue inspirado y basado en una comentarista de este blog :D con cariño obvio. Cualquier semejanza con la concidencia es pura realidad y queda entre nosostros Celes).

20 ago 2008

¡Oh que tímido soy! ¡Qué lo tiró!

¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Esto es una lucha interna! ¡Como pelear conmigoyomismo!

Muchas veces, la inseguridad, la falta de personalidad la carencia de carisma y el temor a que los demás nos rechacen diciendo "¡Juira bicho!". No permiten que un individuo se desarrolle emocionalmente. Encerrándose en una especie de calabozo, aunque no literalmente hablando, esto es una metáfora. Aclaro porque por ahí alguno se va a imaginar a un pobre tipo tímido en un sótano con cadenas, alimentado con agua y pan duro y vestido con harapos, aunque sin atreverse a quejarse, pero no es así, al menos no en la real realidad.
Aunque es un padecimiento que pocos aceptan tener, existen ciertos signos para evidenciar si la persona (o vos mismo) es tímida y ejercicios que funcionan como remedios casi infalibles para dejar de serlo (tímido, no persona).

Signos físicos y psíquicos para saber si usted (o alguna persona que anda por ahí cerca) es tímido y algunos aconsejamientos:

* Cuando conversa con desconocidos le sudan las manos: en algún momento de su vida, algún desconocido se acerca a preguntarle la hora, una dirección o un simple saludo. Le transpiran las manos en forma exagerada. El remedio es enfrentar esta incomodidad comenzar a entablar conversaciones con todo aquel se le cruce… en una semana creerán que esta loco y nadie más se le acercará. Hablar frente al espejo funciona, pero hay quienes sienten timidez de esto también, le temen a la autocrítica.
* Se siente incómodo, inseguro y de carácter dificultoso en reuniones sociales: hay individuos que por esta razón se aíslan, no van a ninguna reunión o asisten, pero permanecen toda la velada bajo la mesa, con el pretexto de “Ay se me cayó el lente de contacto, oh que injusto no veo, me tengo que marchar”. No asista, interrumpirá la velada de todos en búsqueda del lente inexistente.
* Le tiemblan el cuerpo y la voz cuando habla en público o ante grupos pequeños: este es uno de los males más comunes, casi tan común como la maldición de Gnomos de la cocina y la posesión de espíritus australianos, como estos, se cura simplemente con ejercicios milenarios de pensamiento: ”Imaginar al auditorio desnudo” esto a veces suele traer pesadillas y sinsabores, dependiendo del auditorio y conlleva un ejercicio de practica. No hay que hacer abuso.
* Teme expresar sus sentimientos y pensamientos: cada vez que alguien le pregunta ¿Qué pensas? O ¿Qué sentís? Siente que su cuerpo cobra vida, un temblor semejante a un 3 en la escala de Rischter y un tartamudeo constante le impiden decir ¡Nada! o ¡Bien! Contesta: “pe-pe-pe” o “n-n-n-no-n-no-me-pa-pa-sa-nada”. Un truco es silbar y simular ganas de bailar, total el cuerpo ya entró en movimiento. La palabra ¡Uepa! para iniciar el baile nunca falla, y no se tartamudea nunca. No utilizar en misas, responsos, velatorios y juicios.
* Respira con dificultad al acercarse o enfrentarse con alguien del sexo opuesto: es una constante normal… exceptuando que le pase dos de tres veces. Si una persona del sexo opuesto se acerca y sentís este síntoma, repite hacia tus adentros “¡Estoy decidido! ¡Hoy echo al paparulo tímido que hay dentro mío!”. Comenza por entablar pequeños acercamientos hasta llegar a la charla. Avanza de a un metro y corre, luego de a dos y así hasta dejarte saludar.
* Tiende a pensar en si mismo negativamente: pensamientos como “¡Ah! Voy a ser el ridículo” o “Voy a hacer el ridículo” o “Ri-Ri-ri-ridículo…” “0 a la izquierda” o “-1” impiden que seas vos mismo y puedas superarte. Además la gente es como un detector que hace ¡Bip! Cuando ve tipos así. Enfrenta tus miedos y sal al mundo como un luchador… pero sin exagerar. La gente también detecta a los que se llevan el mundo por delante.

Es sabido que el alcohol ayuda a desinhibir, aunque debe ser manejado con cuidado porque también entorpece, nubla la visión y trastorna los sentimientos. Además ¿Quién quiere a un paparulo tímido, que le sudan las manos, tiembla, tartamudea y respira con dificultad dando vueltas en nuestras reuniones y para colmo llorando penas y tambaleándose?

¡Ojo! A no confundir:
Vergüenza:
Sentimiento ocasionado por alguna falta cometida, o por alguna acción deshonrosa y humillante. Duración: unos minutos.
Timidez: Sentimiento que una persona tiene ante determinadas situaciones y que le impide hacer o decir una cosa. Falta de seguridad en uno mismo, dificultad para hablar en público o relacionarse con otras personas. Duración: más prolongada.

AVISO: Esto no es una sección destinada a la autoayuda, para ello faltaría el cuentito o fábula del animalito que muere de hambre por temor a relacionarse con otros en el bosque, plagado de momentos dolorosos y terribles, que lo harían pensar “Pará, pará… ¿Este tipo me está diciendo que soy un animalito en un bosque? Sino fuera tímido le parto la cara”.

13 ago 2008

¡Más Psicología Gratis! bueno casi casi Psicología

Propiedad Privada te revela El test de manchas de Tinta de Rochall
(Para saber cuan desequilibrado estas, obvio Mentalmente hablando)

El Dr. Alberto Rochall Marbelloni, Psicilogo, sicótico forense, Psíquico, Psi el mismo. Asegura, después de años de estudios, que hay otras variantes a los famosos test de las manchas de tinta. Empezó a estudiarlas por casualidad una vez que se manchó con chocolatada como a los 6 años. Posterior a recibir su título de pedicuro con inclinación a la Psicología, señaló:"Yo quise aproximarme más al pueblo, hacer un test más al alcance del paciente... no cosas indescifrables o que entendieran los locos nada más."

Las 13 Láminas
0. Hoja en blanco: no era parte del test, en realidad era el separador para que no se manche la carpeta del doctor, pero un paciente se pasó unos divagues terribles, así es que decidió incluirla como lámina obligatoria... Algunos ven la nada, una luz cegadora, una hoja en blanco, dependiendo de la cantidad de cosas que “veas” en esta hoja sin nada, estarás más o menos cerca de la locura. 1. La hoja negra: sería como todo lo contrario, algunos suelen decir la frase “¿Quién Apagó la luz?” o “Estoy a oscuras” a lo que el doctor suele decirles “¡Abra los ojos! ¡mhijo!.. que no ve nada“
2. El puntito: generalmente algunas personas ven un punto, así sin más. Esto demuestra falta de imaginación. Otros señalan que ven alguien viniendo desde lejos, que cada vez se acerca más entonces corren gritando ¡Qué no me alcance! ¡Qué no me alcance! Esto señala delirios confabulatorios y de persecución, a menos que los estén persiguiendo de enserio, ahí cambia todo. 3. Los dos puntitos: similar al anterior, pero si te persiguen tenes que correr más rápido. Hay pacientes que ven los iris de dos ojos oscuros que los observan expectantes, vigilantes, no es normal porque son dos puntos nada más. “Es tinta…. ¡Tinta! ¿Entendes?”

4. La mancha: los individuos suelen tener diversas observaciones al respecto: hay quienes ven una mancha de café o lo que parece una mancha de tuco, ello señala una persistencia cuasi enfermiza por la limpieza y debilidad por las publicidades de detergentes en polvo para la ropa, y a probar tus medias blancas en superficies diversas para ver si es cierto lo de la blancura. Otros ven una mancha que invade su alma y les corroe de a poquito con una vocecita que dice: "si, ya llegue… me olvidé las llaves…" generalmente es proclive a ocasionar temor, sobre todo en quien escucha. El doctor suele decir “Vos estás loco, pero loco de adeveras.”
5. La mujer desnuda: aunque hay gente que ve mujeres desnudas en todas las láminas, demuestra total normalidad la visión de ese representamen en esta lámina, porque es la idea, la obviedad. Sos un individuo normal. No ver esta imagen en esta lámina señala personas poco observadoras, tímidas, retraídas, medrosas o clínicamente hablando medio cortitos. “Pobres diablos, pero gente con la que se puede compartir más o menos seis mates”
6. Armas, cuchillos o ¡Dios tengo deseos de matar!: si en esta lámina ves esto, sos un individuo normal, es decir normal para los cánones que señalan a un asesino, posible asesino, agresor, mala persona, desquiciado cereal o bien sos de los que se divierten tirándole el pelo a la gente y disimulando después. Si ves otros utensilios depende del grado y de su naturaleza serás más o menos normalito.
7. Una cosa que parece humano animal o que se mueve… y decís ¡Uia! ¿Que es eso doctor?: Esto señala que sos un sujeto muy preguntón, algo optimista y muy curioso. “¡Mira que curioso el tipo! ¿Qué más queres saber?”


8. Cosas amorfas: si en esta lámina lo primero que ves son cosas sin sentido, lo más probable es que escuches “a este tipo hay que medicarlo y enseguida probarle un chalequito de fuerza… ¿Qué talle sos?” Si se trata de vos quedate tranqui, no digas nada respira y espera que termine la sesión, si todavía no pagaste márchate.
9. Estructuras, elementos abióticos y artefactos varios: típica señal de las personas estructuradas y aunque normales excesivamente arquetípicas y de carácter formal. Te agrada la tardecita con un mate, los amigos, esas cosas simples… no cambias de marca de cigarrillos y te gusta el café con tres de azúcar, ¿Crema? ¡No! ¡Es un pecado!
10. Claramente una persona, parte de persona, personaje de ficción (ángel, vampiro, etc.) 11. Otros: estas dos láminas pueden señalar a alguien falto cariño, pero muy imaginativo, es decir hay que ver un mostro, una araña, una bestia del pántano o algo así en una mancha. “Si decís yo veo otros” probablemente el doctor te pegué en la nuca y te diga que no te pases de listo.


12 Algunos no incluidos: sin clasificar pero que pueden ser diagnosticados como locura, insana, insensatez o trastornos etcétera, eso o borrachera: ver cosas no clasificadas como una plaza en ella un árbol en él un nido en este un pajarito y así hasta el infinito es de trastornadito o de alguien tierno es difícil de evaluar. 13 tema libre: sangre, botánica, anatomía... la señal de ajuste del canal con música incluida. Estas señales suelen evidenciar a una persona un tanto persuasiva, por el temita de la sangre, viste. una Ferrari conducida por tu mejor amigo mientras vos lees el diario y hablas por celular, pero sin masticar chicle y caminar al mismo tiempo es una opción válida y de psiquiátrico.
¿Y vos que ves?
(justito, justito el post del miércoles)

30 jun 2008

SER PADRES... ¡AY DIOS!

PAPÁS... MAMÁS... Y FUTUROS...

A raíz de diferentes dudas que los niños de Hoy (de entre 2 y 10 años) les plantean a sus padres, preguntándoles sobre "ciertos temitas" que tienen que ver precisamente con "eso". Les presentamos:

5 Secretos para responder más o menos a las dudas sobre "ese tema" a los niños... y no tener que sonrojarse o evitarlos o correr o hacerles creer que no queremos responderles o bien zafar como los mejores

1. Responder a todas sus dudas sobre el tema con sinceridad: es la premisa obvia y naturalmente obligatoria, no dejarlos con la pregunta en los labios… expectantes, pensativos y con cara de tengo una duda má… pá… plis respondeme… ¡Hey! ¿¿¿A dónde vaaaaas????. Respuestas indicadas: "Mira nene sos muy chiquito para que te este hablando de células, ADN, intercambios de fluidos y otras yerbas" O “Mira… cof cof cof traeme un vaso de agua así te respondo”.
2. Si preguntan algo que no sabes, admitirlo, informarse y responder: lo peor es no aceptar que desconocemos algo, es probable que perdamos el estatus de superpadres que deberíamos o pensamos que tenemos tener. Sino usar las siguientes frases: "Este bueno... mira toma asiento este tema es muy complejo... difícil de entender y complejo otra vez... vos sabrás que... bueno en fin... creo que tu madre me llama, seguimos después seguí mirando Coraje el perro cobarde ¡Qué grande el perrito!" "La verdad que no sé... me informo y te contesto... ¿el martes estás libre o tenes pileta?" "No tengo la más remota idea... porque tu abuela nunca me hablo del tema... además es un secreto de estado eso"
3. Dosificar los datos para que la siguiente explicación se sume a la anterior: esta es una de las más simples maneras de explicar algo o bien evitar explicar todo. "Bueno hijito/a... como veras este tema es algo así ¿Sabés lo que es una célula?... una célula es la unidad morfológica y funcional de todo ser vivo… De hecho, la célula es el elemento de menor tamaño que puede considerarse vivo... bueno para que no te canses la próxima seguimos con la teoría celular, propuesta en 1839 por Mathias Jakob Scleiden y Theodor Schwann...
y de a poco vamos a llegar a la diferencia entre los nenes y las nenas"
4. Hablar con naturalidad, ofrecerles respuestas adecuadas a su edad y tratar de no atiborrarlos con términos científicos: la idea sería esa, pero si no podes, lo mejor es… simplificar: "Ya sé que tenes 9 años pero sé que logras concebir este contenido el cual genera una duda de carácter cognoscitivo… podría decirte que las nenas son así y los nenes de esta manera… y entiendo que quieras saber al respecto, solo te puedo explicitar que las divergencias morfológicas se trasladan a un nivel supra intra material de lógica pura y que son algo disímiles y porque no, también extensos en su estudio, análisis y expresión cientificista por lo que, naturalmente mucho no puedo decirte al referido al tema en cuestión".
5. No mentirles NUNCA y ser coherentes con lo que se explica: la idea de faltar a la verdad pocas veces sirve para justificar lo que no sabemos, y mucho menos para intentar disuadir a los niños de lo que no queremos contestar. Lo mejor es desvariar con incoherencias: “¿Te acordas de la tía Rosemary? ¡Qué tortas que hacía! ¡Era toda una respostera... y el martes para colmo llovió... no, había niebla igual de todas maneras no importa porque le dije tres veces a Carlos que buscara en mis bolsillos…Un sillón Luis XV… tres gotitas de vainilla… tiemblan los sarracenos …hay tigres de rayas diferentes… Algo así… ¿Lo repito?”.
(dibujo enteramente hecho sin papel y lápiz... todo virtual... Photoimpact y Paint :D)

2 jun 2008

OTRA DEL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL

(AL COMIENZO DE SEMANA)

Hoy el día comenzó lento… lentísimo…un estado de aburrición nos inundaba poco a poco. y algunos alguienes prendieron la lamparita de la filosofía, si, frases acerca del lunes… fueron surgiendo una a una de boca de diversos pensadores que es mejor dejar en el anonimato, yo se las transmito porque este tipo de enseñanzas eruditas no pueden quedarse ahí dando vueltas en el aire como si nada volando asi como en el aire valga o no esa redundancia.

10 REFLEXIONES, MITOS Y SABERES DE UN DÍA MUY LUNES

1. Odio los lunes… para ello no hay análisis, a mi sin ir más lejos no me gustan los jueves… aunque los lunes son detestables de verdad, filosóficamente hablando claro.
2. Mamá no quiero ir a la escuela porque es lunes… bueno en realidad, mañana tampoco.
3. Hoy, es muy lunes… mañana será martes ese día tan así sin nada que decirte, pasado será un día de miércoles, sobre el jueves no voy a opinar y el viernes tiene ese no sé que como que avisa el sábado festivo y el domingo sin responsabilidades (excepto en los casos que trabajes de lunes a domingos en tal caso todos los días serán muy lunes). Pero según m i editora este muy puede aplicarse a todos los días depende del ánimo… prometo no escribir mañana “verdades sobre un día muy martes”.
4. La verdad que los lunes no tendrían que existir…pero sin el sinsabor de los lunes podríamos valorar el fin de semana,¿De que nos quejaríamos entonces?
5. Los lunes las horas transcurren más lentas que el resto de la semana…es cierto … por eso debe ser que El lunes parece no finalizar nunca… son ese día que parece eternizarse como riéndose entre dientes “jajatenesquetrabajar/estudiar/aceptarresponsabilidadesjaja”. Pero los martes esto se termina.
6. Los lunes las horas previas a despertar transcurren veloces y amenazadoras… dicen que con voz de ultratumba, se escucha algo así como: “En unas horas te vaaaaas al traaaaabajo /o a la eeeeescuela/ o bien tenes que enfrentar responsabilidades muy feas para un lunes” (leer con voz de ultratumba)
7. A mí el lunes me empieza a pesar el domingo después de cenar… a mi no, pero trato de entender la idea.
8. Los lunes son semejantes a cuando vas a un restaurante y te dan esa entrada que aunque parece minimalista y pequeña te dejan sin lugar para apreciar el plato principal…es como que todo aquello que esperabas de los demás días se centra en el lunes y te llenan de tal manera que no pretendes mucho de los días subsiguientes.
9. Los lunes son aburridísimos…tanto, tanto que uno tiende a repetir algunas cosas que ya dijo o pensó… creo que por eso odio los lunes… (y desde acá se van repitiendo eternamente las opciones de la lista, aunque podes evitar este divertido ejercicio y pasar al siguiente pensamiento revelador.)
10. “Este espacio queda a su disposición para que lo utilicen con su reflexión más consabida, mística y filosófica respecto de este tan vapuleado día”

(Lectura entre líneas: No, no ando con fobia a los lunes. Da la casualidad del destino que me haya quejado desde hace varias semanas del primer día hábil de la semana…porque me viene tratando medio como que yo ole debiera algo… LUNES: ¿Qué te hice?)