QUE HACER CUANDO TE SOBRAN LAS IDEAS PARA ESCRIBIR Y NO SABES QUE HACER. UN LUDICO JUEGO EN SU VERSION 2010

ESA SENSACIÓN QUE SE SUCEDE CADA VEZ QUE LA LUNA SE PONE PUNTUALMENTE SOBRE CIERTO ESPACIO DE INCIDENCIA Y MILAGROSAMENTE SE GENERAN UN SIN FIN DE IDEAS, A LA VEZ UNA INCOMODA REACCIÓN AL NO SABER CUAL DE ELLAS ELEGIR PARA QUE SEA PUBLICADA.

Generalmente el aproximarse al teclado es un placer que puede ser comparado con escalar el monte más alto o respirar aire puro en la copa de un árbol de eucaliptos. Pero ocurre, a veces, que las ideas que uno tanto buscaba y costaron costras, ronchas y dolores de cabeza sonsacar, en otras ocasiones afloran sin explicación por cientos, miles y hasta por churrucientos. Surgiendo todas al mismo tiempo. Provocando varias preguntas que muchas veces no son del todo coincidentes y que en parte dependen del individuo que se las realiza.
Hay de una a tres interrogantes más o menos básicas ¿Qué hago ahora? ¿Por qué me pasa esto a mí? ¿Será que tengo que escribir todo esto que se me ocurre porque en algún momento lo voy a necesitar o puede salvarme la vida? Y las respuestas en orden son: Evalúa. Porque si y punto. Puede ser aunque lo veo más probable que otra cosa y sin lugar a dudas.
Un par de secretos para convertir esta situación de extrañeza entre ¿Cómo decido que publicar y que desechar? y Me siento algo extraviado ¿Dónde queda la placita? Para este problemita los más afamados estudios y experimentos de carácter empírico de los cuales emergen prácticas fijas que pueden llegar a convertirse en soluciones para que dejes la indecisión y seas seguro de vos misma/o.

PROS Y CONTRAS DE LOS NUEVE (09) SECRETITOS PARA ELEGIR UNA IDEA DE ENTRE ESAS MILES QUE SE TE OCURRIERON

1. EL CUADERNITO, LA LIBRETITA, EL ANOTADORCITO (o ¿Por que estoy escribiendo en diminutitititititivo?): definitivamente todo vale a la hora de lograr una publicación, anécdotas, historias de carácter y naturaleza verdaderamente variopinta, extensas listas de esto y lo otro. Así como textos resucitados, refritos y mejorados. Todos son excelentes. Hay que anotar, escribir y garabatear todo en papeles de cualquier tipo y color… Contra: Genera kilos y kilos de papel y/o a veces no se entiende la letra ¿Qué decía acá?
2. EL ORDENAMIENTO METODICO DE LAS IDEAS, LA LLAMADA SINCRONIA DE LA ESCRITURACIÓN POR MEDIOS ROBOTICOS: evaluar, escribir, revisar y ver. Pero con la ayuda de un ente cibernético que pueda con la tarea de manera más eficiente. Resulta cierto que no comenten errores de tipeo ni horrores ortográficos. Hasta ahí todo bien, pero todos sabemos y varias películas aportan una fuente fidedigna al respecto, las maquinas se vuelven locas, quieren tomar el control del mundo y destruir a la humanidad, entonces ya nadie leería la cantidad de genialidades que se te ocurrieron. Y si, la duda existencial ¿Qué hago con el robocs ahora?

3. LA ALMOHADA DE LA SABIDURIA, UNA ESPECIE DE PLATÓN SHUAVECITO SHUAVECITO: el conocidísimo refrán “lo consulto con la almohada”. No importa la hora, ni el color del implemento aunque es definitoria la almohada y su comodidad. PRObablemente los sueños inunden tu psiquis borrando las ideas anteriores… o generando cantidad infinita de estupideces. En CONTRA pueden dotarte de ideas demás y no sepas como proceder en la vida real, te vuelvas loco, debas comenzar a tomar ansiolíticos, pastillas para dormir, capsulas para no pensar, caramelitos de goma y te transformes en un adicto al tilo recargado con miel de panal chubutense... pero lait.

4. LA BOLSITA DE LA ALEGRÍA: algo simple pero efectivo, una bolsa con papelitos con nuestras ideas. Se saca uno y ¡Voila! ¡No este no me gusta!, ¡Para que saco otro! ¡No este tampoco!, ese era de prueba ¡Vamos por otro! ¡Nonononono! ¡¡¡Al final esta bolsita es una maldición que te deja lleno de descontento y frustraciones!!! ¡¡¡Siento animadversión por vos bolsita!!! ¡Destrucción! ¡IRA! Ir a… buscar otra cosa que hacer.

5. LLUVIA DE IDEAS: que alguien, de preferencia algún ser humano, con una inteligencia minima como para que nos arroje los papelitos con nuestras ideas al aire. Aquella idea que logremos agarrar es la se publica. Es como una tormenta de ideas, pero aquí es literal. Generalmente alguien aparece observa la situación te cree loco o desequilibradito, te ofende y dejas de escribir para siempre. Lloras, pataleas y le echas la culpa a… no sé alguien que conozcas que sea siempre culpable de tu desdicha. SI, a esa… o ese.
6. QUEMA INDISCRIMINADA DE PAPELES: consiste en juntar todas esas ideas en papel y sin explicación, así de manera arrojadiza y desinhibida, prendemos todo fuego… lo que sobrevive es porque el destino quiere que sea leído. Generalmente se pierde el control de la fogatita y todo se transforma en un infierno de características dantescas. Llegan los bomberos, las explicaciones no son suficientes y con 10 o 12 años de condena ganamos un tiempo excelente para escribir. Best seller seguro.

7. EL SUBTERFUGIO EXPRESS, UN JUEGO FAMILIAR CONFUSO AUNQUE ALGO REVELADOR: un sin sentido que logre dar con la tecla y darnos pistas o algo. Las reglas no deben ser claras, la cantidad de jugadores puede variar de dos o más con tope de hasta seis mil quinientos doce. Un sano juego familiar, un momento de calidad con los seres queridos… y de escribir… esteee… una perdida total de tiempo.
8. EL MAGO HIPNOTIZADOR DE LAS IDEAS: en búsqueda de ese tema especial para publicar un jueves, el hipnotista se confunde dice algo medio extraño, entendes que al despertar serás un cuis, te olvidas de cómo escribir, hablar y te encierran en un manicomio. Dejas de preocuparte por la escritura… y por todo. Pero adquirís un hábito de roer. Ergo pareces muy feliz.

9. LA INCOHERENTE REGLA DE TRES ASI DE SIMPLE A LAS DOS MENOS DIEZ. MEZCLAR LOS PAPELES DE VARIAS IDEAS COMO UN DESCONTROLADITO Y así surgen cosas como ninjas poetas en tutú, payasos enanos patovicas, Bellezas armadas con guitarras, perros incoherentes y enojadizos, bosquejitos, vaqueros haraganes, gatos poseídos y robots sensibilizados con las flores.

Ya sea que elijas uno, varios o todos los métodos. El equipo de este espacio virtual comprende que puedan fallar aunque casi seguro que no sé. Y si, esta publicación es culpa de la cantidad de ideas que tengo dando vueltas, entre escritos, dibujos que ya no sé donde guardar, pero que no dejo de tomar en cuenta. Aunque a veces el tiempo falta para volcarlo aquí con la calidad que ustedes se merecen y con una continuidad más o menos continua. ¡Buen martes!

¡TODAVÍA NO ES TARDE! Descubra quien es la persona según su regalo navideño o Eso que uno debe saber acerca de quien efectúa un obsequio navideño...

Si, la cruda verdad sobre el temita de la regalación. Sepa que clase de persona es quien le otorga el presente y no hablo de Papa Noel… en serio.

El regalo es lejos y por preponderancia uno de los elementos más representativos respecto de la persona que lo ofrece. La caracteriza de manera intrínseca, la describe a la perfección y nos da cuenta de quien es en verdad. Es decir que a partir del presente, nos hacemos un identikit patente de un ser humano lleno de virtudes o de un animal que compró la primera porquería que encontró a la vuelta de la esquina. Según el análisis cuasi profesional de estos seres el Dr. Roschall, que no deja de trabajar ni en Navidat ni en año nuevo. Nos presenta un estudio psicológico que explica intensamente el perfil del regalante.

a) Regalos personales intensamente marcados por un Ego gigante: este ser suele regalar su persona envuelta en papel de regalo, metafóricamente no literalmente. Aunque en casos extremos son capaces de hacerlo, pero es todo un tema irse desde casa a una fiesta navideña forrado en papel dorado con un moño rojo, tomar el subte o el colectivo y esperar que sean las 00:00 para ser descubierto. Suele ofrecernos la felicidad con su persona en fotos personales poco objetivas y en pose, elementos que usa cotidianamente como una bufanda, un calzoncillo, una toalla de mano o un cepillo de dientes. Acompañando el regalito con la frase “¡Lo use YO!” mientras guiña el ojo izquierdo. En efecto regala su persona, porque es mas importante él que vos. Un tipo para evitar relacionarse, un inmundo ser que antepone su persona ante cualquier cosa… me molesta tanto que voy a buscar alguno ahora mismo…

b) El obsequio no planificado…más bien ni pensado: es fácil darse cuenta que si al desenvolver nos encontramos con un picaporte, con el reloj de pared de la cocina o el portarretrato que está en la cómoda. Estamos ante alguien que suele actuar sobre la marcha o por olvido. Representa la poca importancia de aquel para con quien se dirige esta ofrenda envuelta en papeles de color. El despistado debe usar la imaginación para regalar algo a mano porque olvido hacer las compras, porque se le pasó la fecha, porque estaba en otra, tenés que comprender… que el trabajo, la casa, las preocupaciones, que mi jefe me respira en la nuca, que el perro ya no me recibe como antes, que perdí el colectivo y los subtes estaban de paro. En fin, alguien que se olvida de todo menos de cómo excusarse. Un tipo divino. Si, es sarcasmo.

c) El presente espontáneo y sin miramientos: este individuo es capaz de quitarse lo que tiene puesto para efectuar un agasajo. Le surge de pronto y no por olvido sino porque es así. Peligroso como un tambor de medusas. De pronto siente impulsos de regalar sus prendas y probablemente se resfríe o vaya preso, pero es pura ternura. Un personaje que sigue el envión del momento. Muy sensible pero también inestable, complicado, amigable y con una especie de vaivén emocional que lo insita a regalar sus pertenencias, lo que se diría en términos psicológicos entre un filántropo y un loco de la guerra.

d) El regalo como decirlo un poco económico, demasiado accesible… una baratija: este es quizás uno de los más abominables seres, repara en gastos siempre. Para él, el regalo es espiritual no se mide en precios, porque lo importante no es la intención sino lo que se gasta. En términos generales un amarrete, que tiene los medios para dar algo significativo pero te ofrece un presente por demás y notoriamente conseguido por un módico precio, por no decir barato. En casos extremos “se olvidan” la boleta o el precio del presente en el presente, para que sepas que gastó en vos. Un sujeto que posee un cocodrilo en el bolsillo… ojala se revele y se lo coma ¡TACAÑO!.

e) El obsequio utilitario que tiene un fin específico: esta persona regala cosas que tienen cierta utilidad determinada y concreta. Herramientas, neceseres, ollas, clavos y otros eteces. Son gente accesible, dispuesta al dialogo, les fascina las revistas de “Hágalo Ud, misma con sus propias dos manos”. Le encanta ver tu cara de sorpresa al recibir sus ¡Herrrmosas herramientas! (Leáse con una cargada cuota de irónico sarcasmo lleno de ira) Espera que construyas una casita de pájaros, un buzón, una casa de tres plantas con cochera con portón automático o una caja para tus alhajas. ¡Divinidad total!

g) El sombrío, una figura que espanta por su aura oscuro, misterioso y generador de escalofríos: en este caso ocurre la situación inversa. La presencia demasiado escénica o carismáticamente sombría nos da una idea del regalo, el cual tomamos con miedo, entre temblorosos espasmos de llanto y aprensión desconfianzuda. Se suelen enviar estos presentes a quiromancistas, scanners detectores de alimañas o directamente desecharlos. Acompañados de un muy asustadizo ¡MMM Qué lindo… Gra-gra-gracias!.

h) El regalo original de manos de un ser poco igualado: en efecto encontrarse con detalles del tamaño de una jirafa o una jirafa de verdad. Cosas muy extrañamente llamativas o comunes pero pensadas en términos artísticos. Son distintivo de artistas o locos, generalmente los primeros son amigos, los segundos dejan recados anónimos. Pero es sobre los primeros este análisis. No se extrañe de recibir inodoros pintados, cuadros, ropa con marcas unicas y toda clase de cosas que puedan considerarse arte. Desde un tornillo a una piedra de 1000 toneladas.

i) El romántico: ¿Que decir de este tipo de regalos y sus ofrendedores? Son pura dulzura, tiernos especimenes de la especie humana en vías de extinción, virtuosos angelitos que provocan expresiones como: “…” (quedarse sin palabras) ”¡AY QUE HERMOSO!” “¡Ai quien bilivit mai lov!” Además de desmayaos, espasmos cardiacos reiterados con suspiración exagerada acompañada de visiones dulces. Y, es que viene del corazón.

j) El desilusionante: ya sea por “a” o por “b” suelen saber de antemano que nos van a generar una desilusión con su presente. Su cara, su gesto, su postura los acusa. Y en efecto ¡Lo logran! Se hacen una imagen tan desconcertante de uno que pueden regalarte una canasta de frutos secos cuando saben que sos alérgica, o te hacen sentir un alma herida y te regala cosas de autoyuda, libros de reflexión sobre porque sos una infeliz o porque nadie te regala cosas como la gente.

Solo quedan un par mas una interrogantes: ¿Qué te regalaron en las pasadas navidades? ¿Crees en Papanuel? ¿Qué esperas de los Reyes Magos?

ESAS COSAS QUE SE HACEN A LAS 00:00 DEL 31 DE DICIEMBRE, CLARO ADEMÁS DEL BRINDIS.

UNA SERIE DE MISTERIOSOS RITOS PSEUDO MÁGICOS QUE LA GENTE REALIZA LLEGANDO EL AÑO NUEVO, ESPERANDO EL AUGURIO O EL MILAGRO DE COSAS POSITIVAS PARA ESE AÑO QUE VIENE EN HORAS. LISTO PARA SER ESTRENADO.

No escribe la afamada Clara Vidente futurologa de este espacio, pero me dicta sus palabras porque considera que el teclado negro trae mala suerte, es muy supersticiosa y además mientras repasa mentalmente palabras mágicas para esta noche con la magia que traerá el 2010 y acá entre nos... tiene mas errores de tipeo que yo.

Llegando las 00:00 horas del 31 de diciembre existen costumbres, que nada tienen que ver con el brindis típico. Una serie de rituales que podría considerarse mágicos para que el año nuevo se comporte de acuerdo a nuestro gusto y placer. Es decir, son actividades directamente relacionadas de alguna extraña manera por su uso con lo que se desea en nuestro porvenir. Son millares tanto como las costumbres de cada familia, pero he aquí las más conocidas, significativas, acertadas y exitosas.

Las doce uvas: consiste en intentar deglutir doce uvas, 6 verdes y seis negras de cada racimo una tras otra, es una acción marcada por la gula pero que atrae según dicen la buena fortuna, cumple los anhelos, cura el estreñimiento y atrae la prosperidad. Tiene un bonus extra pues ver a una persona desesperada para comerse los doce frutos uno tras otro es un espectáculo mas que simpático. Si quieren atraer felicidad y risas a los primeros minutos de este nuevo año hagan reír a la persona cuando esta comiendo la sexta o séptima uva, o intenten que repitan palabras largas y engorrosas como supercalifragilisticoespialidos, caligrafía, apartadodecorreos y obtengan una sana diversión familiar. siempre y cuando alguien conozca la maniobra Heimlich… por las uvas, perdón por las dudas.

La maleta o valija: está costumbre es tan antigua como las maletas. Es decir de antes de mi abuela, de hecho ella me contó a cerca de ella, no, no de mí abuela, sino de la costumbre de año nuevo de la maleta. Que es simple y consiste en pararse arriba de una valija o maleta a las 00:00 del 31 de diciembre, esto es si queremos pasar el año siguiente de viaje. Tiene una importante contra, si no estamos en casa debemos llevarnos la valija a la casa donde recibiremos el año y ya se generan confusiones como que la gente piense que queremos quedarnos a vivir o que nos fugamos…o que nos invitaron a abandonar nuestro hogar, es decir estamos de patitas en la calle.

El dinero bajo la copa: una legendaria práctica para atraer dinero, moneda, riqueza económica. Esta es una costumbre centrada en la avaricia ególatra capitalista… siempre quise escribir eso. Y simplemente consiste en dejar dinero debajo de la copa antes de brindar o durante toda la cena. Cierto es que después de varios brindis quien más sobrio se encuentre puede realizar este deseo si todos ponen papel moneda bajo sus copas y no notan, mientras bailan, hablan de bueyes perdidos y de como el 2010 va a ser mejor. Riqueza asegurada, no es honesta pero es un comienzo. Robar esta mal, este espacio no se responsabiliza por posibles hurtos de el 31 de diciembre en adelante, esto no es una idea. No lo hagas. Malo, nene malo. Eso no se hace ¡A tu cuarto!

El comer un puñado de azúcar: este hábito momentáneo de la cena de año nuevo es dicen generadora de dulzura para el año, ternura, alegría y todo lo relacionado con lo dulce y el cariño. Es decir una expresión de deseo natural del ser humano, sentirse endulzado por alguien. No es una costumbre apta para diabéticos y además puede generar caries. Lo que nos trae dos cuestiones: primero si se es diabético se puede usar edulcorante pero nos traerá una dulzura medio fingida y poco natural. Y si se es odontólogo y mucha gente opta por este rito probablemente tenga trabajo durante todo el año. ¡EA!

Levantarse en cada una de las doce campanadas… obvio si hay campanadas sino las imagina no es válido: esta ultima costumbre entre muchas de las existentes y por cuestiones de tiempo no expondremos es para lugares donde se dan las doce campanadas para recibir el año. Es generadora según cuentan de riqueza, buena fortuna, alegría y suerte por kilo. Por otra parte produce cansancio, dolor de espalda y malestar estomacal, sepa que después de comer y tomar tanto levantarse y sentarse doce veces seguidas puede ser mortal, literalmente hablando. Es como una suerte de Pilates nocturno y de año nuevo. Los mas tenebrosos asumen que atrae el matrimonio... que es similar en términos al dolor de levantarse una doce veces de la mesa, pero diciendo "¡Si querida ya lo traigo! ¡Si querida acá esta".

Los mas extremos generan una guerra de comida familiar: lo que genera trabajo en el amplio sentido de la palabra, ya que después de eso serán horas y horas intentando limpiar budín de las paredes, ensalada rusa de esa camisa tan fina, manchas de sidra en los sillones, etc o sea si deseaban un nuevo año lleno de trabajo este es el más exacto rito.

Hay mas pero no queda tiempo, el año se va Y ahora viene el brindis… alzando sus copas, imaginarias o no, ¡Guarda con el teclado!

PARA TODOS AQUELLOS QUE SUELEN VISITAR ESTE ESPACIO DE MANERA ASIDUA, DE VEZ EN CUANDO, POR ACCIDENTE, POR ERROR, POR INSISTENCIA MÍA, ENVÍAN MAILS, ME SIGUEN DE MANERA PUBLICA (56 ESPECIALES COPROPIETARIOS DE ESTE SITIO), DE MANERA PRIVADA, A ESCONDIDAS, OCULTOS EN LA SOMBRAS, AGAZAPADOS EN LA OSCURIDAD Y QUE ME RECLAMAN MAS PARA EL AÑO QUE VIENE ¡¡¡UN MUY FELIZ AÑO!!! QUE SUS SUEÑOS SE TORNEN EN REALIDAD claro siempre y cunado no sean sueños de dominacion mundial o cosas demasiado extravagantes. ¡¡¡SALUT Y FELIZ AÑO NUEVO!!!

PENSAMIENTOS Y FILOSOFODAS DE UN TIPO DE RECIEN ESTRENADOS 32 AÑOS… SI, ES LA CELEBRACIÓN DE MI ONOMASTICO ¡¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!

ANALISIS SUBJETIVO Y BASTANTE PERSONAL DE LO QUE SIGNIFICA CUMPLIR 32 AÑOS O MÁS O MENOS 11680 DIAS O 280320 HORAS O 16819200 MINUTOS O (ERROR LA CANTIDAD DE CARACTERES NO ENTRAN EN ESTA PANTALLITA TAN INFIMA. FIRMA LA CALCULADORA) EN FIN, MUCHOS SEGUNDOS Y ATRAVEZAR AL MISMO TIEMPO FARINGITIS, LO CUAL PODRÍA TRADUCIRSE PERFECTAMENTE COMO UN PADECIMIENTO DE LOS TREINTAYDOSAÑEROS PERO PARA QUE ESXPLICARLO EN EL TÍTULO…

Existen una serie de preocupaciones más o menos importantes que transitan las personas cada vez que cumplen un año más. Llegar a ciertas edades arquetípicas o que parecen ser transicionales hacen de una vida normal un emblema de exabruptos psíquico-somáticos-estridentes, aunque no muy cuantificables.

He aquí 4 de los 156.531 frecuentes pensamientos que originan preocupaciones preocupantes aunque fugaces en “Tipos de 32 o casi 33”.

1. Llegar a los 33… la edad de Yeisus” la edad del 33” algunos se dejen la barba quizás por imitación. Cosa que no pasa en individuos femeninos, salvo casos exclusivos como las mujeres barbudas de los circos y alguna que otra con problemas hormonales. Por otra parte es un número mágico, pero tardaría mucho en explicarlo en una sola publicación, créanme es mágico juéguenlo a la quiniela, apóstenlo en la ruleta, y si falla… también pueden haber aprendido una muy buena lección. No crean todo lo que lee, apostar es malo, los números mágicos a veces fallan, no hablen con extraños. Valor, paciencia y esperar a que se pase.

2. La acción de la superficialidad compulsiva materialista/adquisitiva que viene de arriba , aunque merecida….Los regalos:: es preocupante aunque no es un tema de vital importancia, es sabido que los que vale es la intención pero lo que importan son los presentes, no, no los que están presentes, los regalos, los regalitos. Es que uno espera todo el año para poder recibir aunque más no sea una corbata, un pañuelo, un boxer, no, el perro no. Sin embargo se curan con los abrazos, besos, apretones de manos, besotes y demases expresiones de cariño de quienes lo quieren a uno provocan el que olvidemos esta actitud de niño/hombre malcriado y materialisto.

3. Hiperactividad motivada por la presunción equivoca de la llegada pronta de edades que en realidad están numéricamente alejadas: comienza con alegría pero esta se ve aplacada `por el pensamiento visionario de “cumplí 32 o sea que en 7 más serán 40, y en 10 más 50 y en 50 más 100 y así según el individuo pretenda seguir insistiendo con su existencia. No sólo eso, se imaginan transformándose en hombres con la matusalenica barba larga y con bastón y diciendo “En mich tiempoch habia blogs no echa cocha rara que funciona con la mente… esta juventut”. Un cachetazo y vuelve a sus cabales.

4. Vanidad y retroactividad el retorno a fases anteriores consistente en una negación formulada en una falsa idea estética de si nos ven más jóvenes nos sentimos más jóvenes y nos ven mas jóvenes, de verdad, nos creen más jóvenes porque lo expresamos… y ¡Bah! Lo que importa es la edad que uno siente y nada más, por ahora siento la edad que tengo y la llevo con una especie de honra de saber que estos 32 no afectan mi presencia, si, estoy mejor que nunca… la verdad que si, parece que este ultimo puntito me está afectando, pero no creo que haya cura… para la faringitis, estoy tomando pastillas, descansando en casa y mucha cama.

Otras: son muchísimas y varían con las personas, la edad cumplida, el sexo de los individuos e individuas, en futuros informes hablaremos de la enajenación denominada no quiero fiesta ni tortita me encierro en mi cuarto, Salí de festejazo ¿Cómo que pasaron 3 semanas y esta ya no es mi casa?, niveles de cumpleñitud según la franja ataría a la que entramos o de la que salimos, en fin el tema es infinito y tengo que bañarme, arreglarme, preparar las cosas para la noche etc. Etc.

¡SALUDOS Y BUEN FIN DE SEMANA!

¡POST 199,9! ¡CASI 200! ¡ACTITUD AUTOBOMBO! ¡UN TANTO DESCARADA PARA SER LUNES! ¡Y ALGUNAS VERDADES! PERO EL MARTES.

LO DICE EL TÍTULO… ANTES DE DAR POR CUMPLIDOS LOS 200 POST DE PROPIEDAD PRIVADA. EL AUTOR, INDIRECTAMENTE, SOLICITA AYUDA, CASI DE RODILLAS, PARA QUE LO AYUDEN A GANAR UN CONCURSO, MIENTRAS ESCRIBE ESTE SUBTITULO LARGUSÍMO EN TERCERA PERSONA COMO PARA QUE PAREZCA DE UNA INUCITADA DESESPERACIÓN Y LE DE UN TINTE DE FINO MISTERIO Y REACCIONARIA CUOTA DE CLIMAX…

El blog UNIVERSO RETRO organizó un concurso en el que tímidamente participé. Vayan, pasen y vean haciendo clic aquí… y voten en los comentarios… mi obra figura como Silverhawks Vs. Predator artista C.C. No es necesariamente obligatorio que vayan y voten por mi (guiño) pero bueno algo de eso puede pasar. Lo cierto es que vayan y vean lo que hay por esas latitudes héroicas.

LUEGO DE ESTE PARENTESIS… UN PAR DE VERDADES QUE INEXORABLEMENTE TE HACEN PARALIZARTE POR ESPACIO DE TRES O MÁS SEGUNDOS, UN ENGAÑO A NUESTRA CREDIBILIDAD QUE NO DURA MÁS DE UN MINUTO, PERO QUE LLAMATIVAMENTE PODRÍA AFECTAR TU DÍA, SOBRETODO SI ES UN LUNES POR MÁS QUE YA SEA MARTES.

Lunes normal… es decir un día bastante aburrido en el que recordamos con fervor y melancolía como disfrutamos del fin de semana y como falta para que esta situación vuelva a repetirse. De pronto alguien irrumpe el silencio matutino expresando ¡¡¡EPA!!! ¡¡¡NO ES VERDAD!!! ¡¡Los caramelitos media hora no duran exactamente media hora!!! Y bueno esto sirvió de punto de partida para que todos los filósofos de oficina comenzaran a vociferar un par de verdades universales de las cuales no podemos desconocer y que yo tomaba nota mientras tanto.

Los caramelitos media hora no duran media hora… es más después de realizar diversas pruebas y de hartarnos de comer los susodichos dulces con sabor a Anís sintético, el más cercano duró 25 minutos. Todo con un esfuerzo sobrehumano, pues no me gustan, todo sea por la ciencia. ¿Habrá formas para que el caramelito funcione y cumpla con su nombre, el cual resulta ser falso?
La musculosa no muestra necesariamente músculos: si, es un hecho esta prenda entre deportiva y veraniega no hace más que evidente lo que hay o lo que no hay y muchas veces es lo segundo, carencia de musculatura. ¿Entonces por que su nombre?
Todo junto se escribe separado y separado todo junto: una verdad misteriosa si las hay, según lo que se determinó después de horas de deliberar e insistir en usar la pared como pizarra. La conclusión es que se debería de escribir todojunto y se pa ra do, respectivamente, pero la real academia española no contesto ni uno de nuestros llamados.
Otras fueron: La luz negra no es negra necesariamente. La levadura cuando leva no queda dura…Y allí terminé por desmayarme de tanta sabiduría de lunes, por eso lo publiqué hoy.

Si conocen alguna otra verdad tienen más que dejarlas en los comentarios... si una publicación breve de un martes muy laaaaaaaargo.

AVISO BREVE...MUY BREVE... LA VERDAD QUE NO SÉ SI TANTO

ESCRITO CON MUY POCO TIEMPO MINUTOS ANTES DE SALIR DE VACACIONES

UNA BREVE REFLEXIÓN Y UNA EXCUSACIÓN LÓGICA PARA QUE NO PIENSEN QUE ABANDONÉ ESTO DE LA PUBLICACIÓN... Y LAS SALUTACIONES.

Una vez más me encuentro haciendo bolsos, valijas y maletas, no no estoy en una fabrica clandestina de utensilios de viaje, más bien me refiero a que estoy llenando bolsos, valijas y maletas con ropa, clazado y otrras cosas para iniciar las tan esperadas vaciones. Esta vez viajo con la familia, aunque siempre nos hacen compañia algunos otros personajes. Ahora que releo hacia atrás, pues hacia adelante no hay más que reglones en blanco, este aviso no es tan breve como pretendía. En realidad no es un aviso breve... si se quiere es un oculto aviso no tan breve, pero no del todo breve... aunque si se precia de aviso... Bueno, la publicación no la puedo hacer durante el viaje o manejo o escribo y lo intternet se corta en la ruta. Pero no dejaré de dar vueltas por aquí y allá. No publicaré tan seguido, pero iré recopilando información, observaciones y demases para llenar el 2009.

A todos aquellos que pasan se divierten, comentan, se ríen, se lloran y hasta sueñan con lo que aquí escribo y dibujo casi diariamente, les deseo ¡Unas muy felicies fiestas y un comienzo de año lleno de sorpresas buenas, alegría, diversión y constantes éxitos! (Esta salutación es válida por si no llegó a publicar algo antes de finalizar el año... auqnue haré el soberano esfuerzo)

Agradezco además sus constantes participaciones y agregados que han hecho de este espacio un lugar lleno de sabiduría... en fin estaré publicando algo a penas llegue a un lugar dónde pueda hacer uso de lo internecks.

¡Nos leemos pronto!

SINDROME CASI CRÓNICO OPORTUNO PARANOÍCO DEL DECIMONOVENO (19) DÍA DEL ÚLTIMO MES DEL AÑO (*)

LOS ATAQUES MÁS COMUNES DE EL AÑO QUE ESTÁ MARCHANDOSE…
(A 02 DÍAS DEL VERANO… A 12 DÍAS DEL FIN DE AÑO… A 13 DÍAS DEL AÑO NUEVO… ETC…)

Ocurre cada año que ciertos individuos se ven afectados por un padecimiento que aún hoy no tiene cura ni tratamiento efectivo, nos referimos al (*) Lea el título de la publicación porque es difícil de repetirlo sin respirar dos veces en el mismo texto. Esta afección psíquico-física presenta sus primeros síntomas el día 18 de diciembre de cada año y muestra sus mayores expresiones físicas el día 19, empeorando con el avance normal del mes. Entre sus más comunes desordenes aparecen:

1. El Reconocimiento negativo de cómo el año se fue: resulta uno de los primeros augurios de que hemos sido infectados con este síndrome, primeramente viendo que la hora pasa notamos que vamos rumbo a un día menos…. este día no se cuenta… porque ya pasó. Hay mucho llanto contenido y ticks de observación del reloj propio y ajeno así como de los calendarios realizando complejos cálculos para pormenorizar el tiempo y perpetuar una forma de concretar eso, aquello y lo otro.
9. Locura festiva: reflejados en los síntomas ya superados y renovados… decidimos traer el espíritu de las fiestas a nuestra vida. Adornamos hasta el inodoro con borlas y guirnaldas y cantamos vicentinos de navidad (villasincos con voz desafinada)… y todo se trasforma en paz y amor… dulce y turrón…
3. Zozobra de no finalización plena: lo que faltó, faltó, ya está, ya fue… quevaser… pero brota un atisbo de coherencia en la desvastada almita de este ser humano y es ese reconocimiento de que no podrá finalizar ciertas cosas aún con el deseo absoluto y el impulso más enfermizo, pues requieren tiempo y no se lograrán los resultados esperados en los días que restan del año… como ver crecer un árbol, clasificar las 8000 fotos que sacaste en el año, separar las colecciones de revistas para desechar, completar el álbum de los superamigos y de Jelou Quety.
7. Proyectación de deseos desmedidos hacia el futuro casi cercano: sufriendo con los síntomas anteriores (1-5) Comenzamos a expeler externamente una suerte de verborización de Proyectos para el año siguiente en forma de promesas, deseos de hacer y proyección de futuras acciones para tranquilizarnos a nosotros mismos diciendo “Este año pasó demasiado veloz… para el año que viene ya tengo todo planeado: en enero…” y así describimos lo que haremos aburriendo a todo el mundo.
8. Ataque de REA (Renovarse Embelezarse Ahorcar los hábitos): decidido/a a que todo se va al cuerno…Cometemos o acometemos contra nuestra persona y naturaleza habitual un cambio rotundo en nuestra forma de vestir y ser… lo que deja shockeado al resto de nuestros conocidos, no es más que un escape superficial para no pensar que el año esta “así” de irse para no volver.

5. Desesperación absoluta del tiempo se va… se marcha…: convulsiones verbales que hacen repetir a todo el que encontramos frases como “el año paso volando ¡Uy! ¡Qué hago.. que hago!” “¡Este año voló!” “¡Cómo se fueldosmiloooocho!” “Viste… lo que es la aumento de velocidad inquebrantable del acaecer diario que nos atina localiza adyacentes distinguiendo como se marcha un año más…¿No?”
4. La visión espasmódica de balances a diestra y siniestra: se evidencia en los nervios oculares un sentido de medición de acciones reflexivo-analítico-evaluativo-cuantitativo que consiste en visualizar con medición exagerada todo aquello que se vió, usó, pasó, llevó a cabo o lo que seaó durante el año. Arqueando cómputos de cuanta mayonesa comimos, que cantidad de veces discutimos, cuan errado estuvimos, cuantas veces pensamos en lo que acontece y otro análisis importantes para nuestra salud mental.
2. Impulso imprevisto de aceleración del tiempo restante: es un intento espontáneo casi desesperante de aprovechar lo que queda, surge un grave impulso de mirar el horizonte repetidas veces y pensar en las cosas aún no hechas durante el año que la afectada mente del individuo piensa solucionar y llevar a cabo con diligencia, velocidad y desesperación antes de terminar el año… ¡No quiero dejar cosas sin hacer! Ir al gimnasio, ordenar el placard, cambiar de look, ser libre y consistente ante la vida.
10. Efecto Mosto: proveniente y casi efecto de la causa anterior la fiesta se nos sube al vaso, a la copa o a la botella… y lo que era dulce y turrón se transforma en dolce porrón… nos tomamos hasta el agua del florero, de la pecera y hasta la humedad del ambiente… desfachatados bob esponjas de la bebida y el brindis nos desmayamos.
6. Limpieza general y orden frenético: un clic mental que una mañana nos ataca escuchando una vocecita que dice “¡Limpiad antes que el año se derrumbe! ¡Criaturita poco perdurable!”Acto seguido sobrevienen el lavado, fregado, barrido, baldeo, cepillado, enjuague, jabonado, clasificado, ordenado de todo cuanto poseemos en nuestros aposentos intentando lograr un orden positivo a todos nuestros bártulos, chirimbolos, cosos, utensilios, trastos y cosas varias.


11. El llanto post (*): efecto que deviene del anterior el paciente se despierta desprovisto de su look novedoso o directamente sin ropas en una plaza rodeado o vestido con guirnaldas, borlas, lucecitas, pero en borlas… o bien en la casa de noséquien disfrazado de duendecito de navidad… llora y se dice asimismo con sus propias palabras “Sanseacabó el año nuevo empieza a superarse ¡Si señor!” se cura y vuelve a ser un individuo normal aunque el 16 de diciembre del año por venir sufrirá inevitablemente de este síndrome.


NOTA ACLARATORIA: los desordenes se dan en distinto orden excepto el 10 y 11 que son seguidos a las festejaciones, el resto es de carácter aleatorio por ello los gráficos explicativos no siguen un orden lógico numérico.

Descubriciones con el Google… algo así como una tabla ouija pero con teclado y sin espíritus.

Omnipotente juego fácil de hacer en tu casa en un par de minutos y con reveladores e inesperados descubrimientos del más allá… más allá de tu monitor…

Un jueguito simple para hacer con las búsquedas del Google… robado del blog de Aby. No sólo es un pasatiempo para realizar una tarde lluvia bebiendo un té con limón frente a la computadora en pantuflas de conejito, también es una interesante fuente de ideas y recursos varios, así como una especie de oráculo adivinatorio. Consiste en tomar tu nombre… o nickname… o apodo… o alias y pregunta por pregunta se copia lo que dice el primer enlace que aparece en la busqueda de lo que preguntaste…

1 Escribe "[tu nombre] necesita" en la búsqueda de Google.
2. Escribe "[tu nombre] parece" en la búsqueda de Google.
3. Escribe "[tu nombre] hace" en la búsqueda de Google.
4. Escribe "[tu nombre] vuelve" en la búsqueda de Google.
5. Escribe "[tu nombre] ama" en la búsqueda de Google.
6. Escribe "[tu nombre] come" en la búsqueda de Google.
7. Escribe "[tu nombre] tiene" en la búsqueda de Google.
8. Escribe "[tu nombre] hace" en la búsqueda de Google.
9. Escribe "[tu nombre] está" en la búsqueda de Google.
10. Escribe "[tu nombre] siente" en la búsqueda de Google.

(Muy importante: si no se presiona la tecla enter o se le da click a "buscar" o al menos a "voy a tener suerte"... no pasa nada… en serio, el buscador no te escucha… ¡¡¡Hace click por todos los cielos!!!)

Mis resultados en una página de historieta…

(click aquí para imagen tamaño más visible un talle "M" por así decirlo...)

1. El profe necesita... Saber sobre el razonamiento clínico... El profe necesita... Sentirse protegido ante la ley (Si, hay cosas que necesito saber, no sé si esto precisamente y la protección no viene mal nunca.)
2. El profe parece... Grillado y un poco egocéntrico... (Grillado YO... yo grillado... luego de descubrir en el diccionario de sinónimos que se trata de chiflado, puede ser pero egocéntrico Yo... justamente yo... a mi me parece que no es así... porque yo no me equivoco nunca...)
3. El profe hace... Su primera película (Esto sería demasiado, pero nunca se sabe... tal vez algún día... si, es seguro que tendría personajes a montones, ninjas, zombies y bellezas.)
El profesor odia el word... (A veces... pero no tanto... es una relación amor /odio u odio /amor depende del día.)
El profesor vuelve loco a los alumnos (Si la locura es contagiosa es probable que si... seguramente que si... Totalmente... grillado, chiflado y loco.)
El profe ama... su profesión (Sea lo que sea que haga... la pasión está primero, amo todo lo que hago... menos el word, según la busqueda.)
Mina que se come a el profe en ciudad universitaria (... Es un rumor... no se pede comprobar nada... es una busqueda de google... ¿Cómo que hay videos? ¡Eso está trucado!... ¡No soy yo!... bueno soy yo, pero era parte de la película... ¿Cómo que película? Salió en la búsqueda...)
El profe tiene una duda (¿Será factible borrar la busqueda sobre la chica de ciudad universitaria?)
El profe quiere de la pregunta 1 a la 30 ... (Si, para mañana... y pasado por el word que tanto odio... y si incluyen la pregunta de mi duda anterior mejor aún.)
El profe está publicando comics... (Un deseo o meta importante... incluso más importante que dominar el mundo y salir en una película de acción...)
El profe está en facebook (¡Oh me descubrieron! Aunque no con este nombre. Es mi alter ego.)
El profe se siente más que asombrado... La verdad que si, luego de tanta verdad y acertación con lo que vendrá estoy asombrado.... pero antes unas...

¡¡¡Excusas!!!: estoy con una frecuencia de publicación algo lait... sepan disculpar, mucho trabajo... proyectos que daré a conocer y sorpresas inesperadas de antes que finalice el año... todo en breve... pero aquí estoy.

ZOOMORFÍA DE CONTROLADORES QUE VIVEN EN TU PSIQUIS

¡EN TU PSIQUIS, EN LA MÍA Y EN LA DE TU ABUELA!

Cada vez que hablamos, charlamos… expresamos palabras, emitimos aire con sonidos… o simplemente hacemos bla bla bla con sentido de querer comunicarnos con otros seres humanos, entran en acción una serie de personajes que residen en tu psiquis y que se encargan de intervenir para evitar la equivocación, el error, el ridículo y otros nefastos sufrimientos por culpa de nuestros vocablos apresurados. Abraham Nimall, el especialista en apariciones, monstruos, bestias, animalitos, bichos y cosas que se mueven y andan ululando por ahí con la ayuda del Dr. Rochall te presentan:

Los 10 personajes que viven en tu psiquis y hacen que te comportes verbalmente como corresponde y no tanto… esos reguladores naturales que residen en tu cabecita…

1. El pibe de los mandados que te trae un vaso de agua y obligado a tragar este imaginario refrescante líquido inexistente dejas de contar esa larga y aburrida anécdota: cada vez que comentas esas repetidas anécdotas a las mismas personas, o enumeras esos detalles que ya habías contado por lo menos unas ciento cincuenta veces, se hace presente este impulso con forma de muchachito amable y vos recibís esa sensación de querer tragar saliva… por supuesto ahí te calla y todos aprovechan a cambiar de tema… o a huir.
2. Los dos bichos raros que debaten que comentario divertido, aburrido o serio emitir según la situación: estos dos seres son los encargados de generar impulsos inmediatos a comentarios de nuestros receptores/emisores. En cuanto se genera un silencio entran en discusión sobre que conviene decir, si un chiste o un chascarrillo muy original o un silogismo profundo o bien una reflexión analítica sobre el tema… Pocas veces se ponen de acuerdo y por eso quedamos como hablantes incoherentes… o idiotas al habla como se dice.

3. El mago que hace que por arte de magia olvides todo lo que seguía a eso que decías: sucede que al empezar a charlar enérgicamente, y tu cerebro “el mago cerebral comunicativo” de pronto te nubla y te dejan pasmado… aquí se producen las frases posteriores al quiebre: “Qué te iba a decir…” “Cómo es que se dice…” “Si, cómo era que se llamaba” “Me olvidé lo que seguía”. Lamentablemente a veces sucede en evaluaciones orales, discursos, entrevistas de trabajo. Y bueno el cerebro no es perfecto.
4. El pelado que te enciende la luz para que te des cuenta que te estas desubicando: estás en una comunicación fluida y con mucha soltura, de pronto notando la confianza naciente emitís juicios errados, detalles en los demás, frases inconexas, exceso de chistes con doble sentido y observaciones mal sanas. Aquí se enciende una luz y de a poco cambias de tema o expresas el forzoso “Voy por algo de beber… ¿Alguien desea algo?”.

5. El payaso gerente del humorismo: este personaje se encarga de clasificar, archivar, analizar y emitir las bromas malas, pesadas, chistes negros, largos y sin gracia y las candongas, chascos y chirigotas llenas de diversión absoluta. Dependiendo de sus aciertos seremos considerados divertidos seres humanos llenos de graciosidad o imberbes que solo saben hacer llorar a la gente…
6. El fantasmita de los traumas… la inseguridad hecha sabana: es la vocecita que susurra frases de inseguridad para que no nos vayamos de tema o avancemos muy rápido… "y si mejor me callo…" "seguro que estoy quedando en ridículo…" "Uy como me mira, parece que voy a bajar un cambio…" "parece que ese es su marido, no está sola…" "cambia de tema… habla de otra cosa".

7. El tipito que genera esa sonrisa de situación cuando confundís a alguien o decís un chiste con doble sentido sin quererlo: en ocasiones en que nuestra mala memoria nos hace confundir a los seres que nos rodean, o nuestra verborrea derrapa en sentido inverso a las agujas del reloj trastocando nuestras propias palabras en un epitafio sugerente y la persona nos mira pensando “¿Qué queres decir con eso?”… este ser genera una sonrisa llamada de situación y la gente nota nuestra incomodidad disculpándonos.
8. El tipo que te pone en vereda cuando te haces el seductor: entre charla y charla a veces sucede que sale a relucir, en forma espontánea y por cosas de la naturaleza y el instinto nuestro lado seductor, transformando el mundo en poesía y expresiones seductivas… para ello está este tipito que nos muestra imágenes detestables o nos susurra las posibles consecuencias generando frases finalizadoras del acto de celo animal… “Esteeee... tengo 10 hijos” “Estoy comprometido” “Sos linda pero no en ese sentido…”

9. El niño que te tira la pelota en el estomago para que hagas silencio en discursos y charlas en público: te otorgan el grato honor de dar un saludo, un discurso, el brindis principal o decidís hablar a la concurrencia de una fiesta porque sos así. Emocionado por el festejo y la bebida no reparamos en lo extenso de nuestras alocuciones y es allí donde recibimos un pelotazo (esto sucede en nuestra psiquis, recuerden) en el estomago o en las partes nobles, generando un silencio espasmódico seguido por un “Eso es todo” o “disculpen me dio tos” o bien “me quede sin voz… si con z … no sin vos… no usted no señora”.
10. Los agentes controladores del bicho de las malas palabras: en nuestro inconsciente una perversa alimaña posee el contenido total de las malas palabras y expresiones violentas conocidas y por inventar. Por ello existe un control psíquico que evita a estas expresiones salir, cortándolas antes que se completen. “La p…” “Hijo de la gran p… pp…”. Aunque a veces son necesarias y los agentes controladores lo dejan expresarse libremente…

Bonus track. Los agentes controladores del tipo de las palabras científicas técnicas: al igual que el anterior un señorito controla la emisión de palabras difíciles, términos técnicos, locuciones científicas, expresiones de la jerga profesional, adverbios terminados en mente, frases de celebrados personajes y citas textuales de los libros… Los controladores psíquicos evitan que se expresen una o más de estas expresiones cuando no corresponde.

Así es que hablar no cuesta nada y más si estamos con estos personajes de nuestro lado… de lo contrario se complica un poquito... pero es inevitable, somos humanos.

¿Cómo? ¿El Cocodrilo de la billetera existe?

¡Mitos y verdades del reino zoomórfico no tan visible!

Contrario a lo que se piensa acerca de esa vocecita que nos avisa acerca de algo cuando estamos por equivocarnos y que solemos atribuir a nuestra conciencia, a la razón, a un angelito, a nuestra pareja o simplemente a un grave trastorno que nos hace escuchar voces. Recientes estudios señalan la existencia de seres de una dimensión casi paralela, dedicados a darnos aviso de todo tipo de cuestiones, sobre todo para evitarnos sufrimiento y dolor de cabeza. Abraham Nimall, el especialista en apariciones, monstruos, bestias, animalitos, bichos y cosas que se mueven y andan ululando por ahí, te presenta:

Las 07 criaturas que creías adentro de tu cabecita, algo monstruosas, que existen y que no son para nada malvadas, pero que son parte del imaginario social y eso te hace dudar de su existencia llamándolas fantásticas.

1. El pseudo monstruo del hombro derecho o izquierdo: el que te dice que no te enojes y rompas todo cuando te crispan los nervios, no te sale algo, no te dan la razón, te culpan de algo injusto o simplemente tu equipo favorito pierde en el último minuto. Está encargado del centro neuronal de regulación de la ira… mediante palabras te tranquiliza a efectos de que no aflore tu lado más oscuro. Esta criaturita casi transparente, te susurra frases de sarcasmo, ironía, burla y malas palabras indirectas. Escuchas mentalmente: “Tranquilo… calmado… no, no te enojes… prado verde… tranquilidad”.

2. La Cuasi- criaturita que vive entre las teclas de tu PC para decirte “¡Hace “control G” Salame que se puede cortar la luz!”: si bien suelen morir intoxicados por el lustra muebles que algunos suelen ponerle al teclado o aplastados cuando los confunden con bichos. Gustan de camuflarse y de favor pulsar las teclas de guardado o retipear las palabras que accidentalmente escribís mal, por esos posee largos dedos. Es de muy mala suerte eliminarlos. Su falta genera errores de tipeo, faltas ortográficas y equivocaciones graves. Escuchas: “Guarda antes que…” ”¡¡¡Va con ve corta!!!.”.

3. El demiurgo que reside en la zona baja de tu nuca: se encarga de que controles tu ideas, dichos, miradas, acciones y algunas desiciones, solemos decir “¿Por qué habré dicho eso si solo lo pensé?… ¡Me dije que no lo tenía que decir!” es su voz la que da aviso… lamentablemente es atraído por el olor del alcohol… y ello resulta en la desinhibición, la soltura y el ridículo, pues nos aconseja contrariamente a lo que debería. Escuchas: “Callate… eso no… no toques ahí… no bebas… … hic… ¡Fiesta! ¡ESAAAA! ¡Fuera ropas! .

4. El duendecito que te avisa que algo va mal: vive en la oreja izquierda, suele transformarse en aros para que la gente no los descubra y se encarga de un sinnúmero de cosas variadas y generales, como: moda, errores, descuidos, cuestiones amorosas y trabajo. Se encargan de que te ates amos zapatos, que los zapatos sean iguales, que no te olvides fechas de aniversario y otras muchas más. Suelen tener mucho trabajo y por eso a veces se duermen y te pasan cosas. Escuchas: “Uhhh… no…. Esa no es tu pareja… no…. Ese no es tu zapato… ¡Disimula!”.

5. El mítico cocodrilo de la billetera: aunque cueste creerlo, vive ahí. Se alimenta de restos de pedacitos de billetes, del magnetismo de las tarjetas de crédito y de papelitos que guardaste con direcciones y teléfonos y que nunca pasarás a la agenda. Es el que controla tu centro de abastecimiento impulsivo transformándote en un comprador conciente. Lamentablemente suelen caerse de sus habitáculos y los resultados son desastrosos. Escuchas: “No compres… eso está muy caro… solo estas mirando… mejor no, no te alcanza.”

6. El monigote que te avisa de cosas del auto: suele ser de colores llamativos, se confunde con un adornito y extrañamente no sabes quien te lo regaló. Suelen ir tomados del espejo retrovisor o bien pegados en los vidrios con las ventositas que tienen en sus pequeñas extremidades. Se encargan de avisarte de semáforos, guiños, bocina, velocidad permitida y distracciones. Se marean y se desmayan… y así surgen las infracciones… y las multas. Escuchas: “¡Cuidado!… ¡Auto! ¡Está en rojo! ¡El freno, el FRENO! ¡Vamos a 150… pará PARÁ!”.

7. El bicho que te provoca la sensación de escalofrío y sudor en la espalada para que no entres ahí o hagas tal cosas o te arriesgues a mirar el espejo en la oscuridad: se ocupa de provocar esa extraña sensación de sudor frío que provoca por un constante seseo, para que dejes de hacer lo que estabas haciendo o ni lo intentes. Confundiéndolo con la adrenalina seguís adelante y después te andas quejando de lo que sucede. Escuchas: “Frío… no te acerques… zudor frío… ezcalofrío… ezcalope…. Zzezzeo… susto…”.

Muchas Veces se trasladan al lugar equivocado y generan malos entendidos o desiciones desacertadas. Gracias a este estudio puede saberse que todas nuestras culpas, errores, traspiés, faltas y tropiezos, figurativos, metafóricos y literales no son nuestra culpa. Hay que estar atento a lo que nos dicen, nada más.

¡¡FELIZ FIN DE SEMANA!!

¡Ensalada de cuestiones sin mucha relación!

Si, desaparecido en acción... otra vez vuelvo....

viaje de por medio, ... autobombo... consejo y aunque cortito pero contundente...

Estampita milagrosa y una excusa de regalo todo en el mismo paquete...

¡¡¡Promoción única!!!

y ¡GRATIS!

Realmente emocionado, emotivizado y llegando a las lágrimas… esto último consecuencia de haberme pinchado el ojo… (Nota personal y consejo para los lectores: quitar la cuchara de la taza cuando se toma café es perjudicial para la salud y afecta la vista) Comienzo mi día luego de una ausencia no programada… si, otro viaje (detalles en breve)… Leo los diarios, evalúo mis finanzas en la bolsa, me preparo para empezar con el día de trabajo… pero antes y finalmente, comienzo con el recorrido diario de blogs que sigo casi en forma enfermiza, adictiva y cuasi sectaria mientras repito ¡Oh Blogs! ¡Oh Blogs! Sacudiéndome con una túnica multicolor rodeado de gatos negros y nicromantes bloggers que se arrodillan ante noteboocks sagradas y enlazadas Guai Fai con lo interneckxcs. Es así que luego de mi regreso… Me encuentro con dos gratas sorpresas: mi vecina de blog y coprovinciana Tempera mental me otorgó un premio en su blog Témperas Mentales :

y el genial The Bug publicó mi estampita que surgió de una publicación de él en ¿Qué estás buscando? :

¡Lleve la estampita! Señora, especial para pedir deseos… ¡Lleve la estampita! Señor, especial para eso que esta pidiendo y nadie le quiere conceder… eso. Pero la oración de pedido está en el blog de The Bug.

Mañana todo vuelve a la normal normalidad... si, ya sé ¿Cuándo hubo algo normal en este espacio? .... esteee volvemos a la locura, desquicio y desequilibrio mental más o menos habitual... sin frenos ni ataduras que puedan evitarlo.... si, ahí esta mejor.... es más creíble.

¡Reflexiones de viernes!

10 Razones positivas para decirle si a la Máquina de Dios… Surgidas de una en una posesión celestial y escritas en estado total de enlace divino, seráfico, etéreo y glorioso.

Ya es de dominio público el tema de la máquina de Dios, que recorrió el mundo entero… la noticia, la máquina no. Lo cierto es que muchos se opusieron, la mayoría. Otro tanto de seres humanos, comprometidos con el proyecto, constructores del mismo y quienes la harían funcionar estaban convencidísimos de decir que si. O sea que estaban de acuerdo con apretar el botón… hubo avisos, vaticinios y profecías de que una vez encendida el mundo desaparecería o quedaríamos flotando en la estratosfera gritando: ¿Por qué a mi? ¿Por qué a mi, Dios? ¡Deus ex machina! ¡Eapepe!.
No voy a puntualizar acerca del nombre del artefacto, porque no tengo idea de si Dios tiene o no una máquina similar allá en donde este, ni si es que sirve para la mismo o si quiera si existe… la máquina, Dios, los ángeles y las arpas que te reparten cuando pasas al más allá y todo se transforma en quietud, silencio y paraíso. Siempre y cuando te guste la observación filosófica, la tranquilidad y la música funcional de arpas… que después de un par de minutos se pueden tornar más repetitivas que la música de ascensor.

Razones que justificarían la existencia de la máquina de Dios

(Claro, sin orden de importancia o de prioridad)

1. Si realmente hiciera un buen café, pero bueno en serio de esos que vos das el primer sorbo y decís: ¡Guau! ¡Esto es un café de en serio… me puedo morir tranquilo! Siempre y cuando te guste el café, decir guau y tener ganas de morirte.
2. Si hiciera que lo internecksgfx no se caiga: cuando justo estas en lo mejor de una conversación, justo cuando estabas por publicar algo, o que no se corte en el preciso instante en el que el cartelito de descarga dice 98% descargado... pero esto dejaría sin trabajo a los operadores que atienden para decirte: “El problema de conexión presenta es de la señal, señor… Es un desperfecto momentáneo y por cuestiones técnicas que será reparado en breve… Cuando dije momentáneo me refería al desperfecto… y en breve se comenzarán las reparaciones no quiere decir que quede restablecido el servicio en breve… ¿Qué piensa que manejamos una máquina de Dios? ¡Soy un simple operador para que usted se queje nada más!”.
3. Si mantuviera a raya a quienes son amigos del delito… que se yo cada vez que alguien quiera cometer un ilícito, cruzar la calle por la mitad de la vereda esquivando autos, en vez de por la esquina como corresponde, o si pensas en mandarte un engaño, estafa o acto de corrupción espiritual, incluso cuando pensas en comprarte ese horrendo atuendo que no responde a los cánones de la moda… se te pudiera enviar una descarga o un avisito que con voz de trueno omnipoderoso y grave como sería la voz de quien utiliza la máquina te diga: “¿Qué hacemo?”.
4. Si transformara el lunes en viernes sucesivamente: es decir la semana se transfiguraría en semanas de un día arrancando el viernes, vendrían sábado domingo y de nuevo viernes. Aunque sería complicado entender los almanaques, la configuración mensual y el temita de las vacaciones… pero como punto de partida no está mal.
5. Si sirviera para bajar esos kilitos demás en forma efectiva y antes de que comience el verano: Obvio después de haber probado todos los métodos existentes y no haber logrado resultados. Expresarías tu euforia en una publicidad gritando: ¡La máquina de Dios funciona, es un portento! ¡Bajé como 10 kilos en dos semanas, que prodigio! ¡Y ojo que no se vuelven a recobrar! Después de todo… ¿Es milagro o no es milagro?
6. Si nos volviera casi automáticamente exitosos en lo que deseamos… siempre y cuando no sea una idea descabellada de dominar el mundo, destrozar la paz social, generar riquezas egoístas y pretender ser un ser supremo sentado en un trono esperando que vengan a besarle los pies como muestra de rendibú.
7. Si lograra que todo el mundo te dé la razón en tus apreciaciones: y no sólo eso también en tus reflexiones, pensamientos exteriorizados, debates, discusiones, enfrentamientos verbales de carácter controvertido y en tus numerosas disputas recurrentes en charlas de café, oficina y en casa. Con sólo apretar un botón, te responderían “¡Si! ¡obvio! ¡Qué tenacidad! ¡Yo te doy toda la razón! ¡Pero faltaba más! ¿Cómo te voy a contradecir?”.
8. Si pudiera localizar con efectividad los controles remotos que suelen y tienden a desaparecer… o bien que funcione como control remoto… aunque sería un poquito grande. ¡Bah! En realidad podría salir la versión de bolsillo y San seacabo. Con la opción de un botón extra para que no repitan siempre la misma película, se eliminen automáticamente programas de contenido poco inteligentes y cree programación aceptable los domingos.
9. Si eliminará esos dolores recurrentes surgidos del destino incierto y burlón: como los golpes en el dedo pequeño del pie, los apretones con la puerta del auto, los golpes en la cabeza al salir del auto, el dolor de cabeza después de ese golpe y por tener que hacer trámites toda la mañana, o el dolor en la paciencia al llegar a la caja y que amablemente la cajera te diga: “Lo sentimos mucho estamos sin sistema… lo sentimos de verdad, no somos una entidad fría y calculadora como parecemos externamente… ¡Tenemos corazón señor! ¡El que sigue!”.
10. Si nos extendiera el tiempo del día para no dejar cosas inconclusas como por ejemplo