ESAS COSAS QUE SE HACEN A LAS 00:00 DEL 31 DE DICIEMBRE, CLARO ADEMÁS DEL BRINDIS.

UNA SERIE DE MISTERIOSOS RITOS PSEUDO MÁGICOS QUE LA GENTE REALIZA LLEGANDO EL AÑO NUEVO, ESPERANDO EL AUGURIO O EL MILAGRO DE COSAS POSITIVAS PARA ESE AÑO QUE VIENE EN HORAS. LISTO PARA SER ESTRENADO.

No escribe la afamada Clara Vidente futurologa de este espacio, pero me dicta sus palabras porque considera que el teclado negro trae mala suerte, es muy supersticiosa y además mientras repasa mentalmente palabras mágicas para esta noche con la magia que traerá el 2010 y acá entre nos... tiene mas errores de tipeo que yo.

Llegando las 00:00 horas del 31 de diciembre existen costumbres, que nada tienen que ver con el brindis típico. Una serie de rituales que podría considerarse mágicos para que el año nuevo se comporte de acuerdo a nuestro gusto y placer. Es decir, son actividades directamente relacionadas de alguna extraña manera por su uso con lo que se desea en nuestro porvenir. Son millares tanto como las costumbres de cada familia, pero he aquí las más conocidas, significativas, acertadas y exitosas.

Las doce uvas: consiste en intentar deglutir doce uvas, 6 verdes y seis negras de cada racimo una tras otra, es una acción marcada por la gula pero que atrae según dicen la buena fortuna, cumple los anhelos, cura el estreñimiento y atrae la prosperidad. Tiene un bonus extra pues ver a una persona desesperada para comerse los doce frutos uno tras otro es un espectáculo mas que simpático. Si quieren atraer felicidad y risas a los primeros minutos de este nuevo año hagan reír a la persona cuando esta comiendo la sexta o séptima uva, o intenten que repitan palabras largas y engorrosas como supercalifragilisticoespialidos, caligrafía, apartadodecorreos y obtengan una sana diversión familiar. siempre y cuando alguien conozca la maniobra Heimlich… por las uvas, perdón por las dudas.

La maleta o valija: está costumbre es tan antigua como las maletas. Es decir de antes de mi abuela, de hecho ella me contó a cerca de ella, no, no de mí abuela, sino de la costumbre de año nuevo de la maleta. Que es simple y consiste en pararse arriba de una valija o maleta a las 00:00 del 31 de diciembre, esto es si queremos pasar el año siguiente de viaje. Tiene una importante contra, si no estamos en casa debemos llevarnos la valija a la casa donde recibiremos el año y ya se generan confusiones como que la gente piense que queremos quedarnos a vivir o que nos fugamos…o que nos invitaron a abandonar nuestro hogar, es decir estamos de patitas en la calle.

El dinero bajo la copa: una legendaria práctica para atraer dinero, moneda, riqueza económica. Esta es una costumbre centrada en la avaricia ególatra capitalista… siempre quise escribir eso. Y simplemente consiste en dejar dinero debajo de la copa antes de brindar o durante toda la cena. Cierto es que después de varios brindis quien más sobrio se encuentre puede realizar este deseo si todos ponen papel moneda bajo sus copas y no notan, mientras bailan, hablan de bueyes perdidos y de como el 2010 va a ser mejor. Riqueza asegurada, no es honesta pero es un comienzo. Robar esta mal, este espacio no se responsabiliza por posibles hurtos de el 31 de diciembre en adelante, esto no es una idea. No lo hagas. Malo, nene malo. Eso no se hace ¡A tu cuarto!

El comer un puñado de azúcar: este hábito momentáneo de la cena de año nuevo es dicen generadora de dulzura para el año, ternura, alegría y todo lo relacionado con lo dulce y el cariño. Es decir una expresión de deseo natural del ser humano, sentirse endulzado por alguien. No es una costumbre apta para diabéticos y además puede generar caries. Lo que nos trae dos cuestiones: primero si se es diabético se puede usar edulcorante pero nos traerá una dulzura medio fingida y poco natural. Y si se es odontólogo y mucha gente opta por este rito probablemente tenga trabajo durante todo el año. ¡EA!

Levantarse en cada una de las doce campanadas… obvio si hay campanadas sino las imagina no es válido: esta ultima costumbre entre muchas de las existentes y por cuestiones de tiempo no expondremos es para lugares donde se dan las doce campanadas para recibir el año. Es generadora según cuentan de riqueza, buena fortuna, alegría y suerte por kilo. Por otra parte produce cansancio, dolor de espalda y malestar estomacal, sepa que después de comer y tomar tanto levantarse y sentarse doce veces seguidas puede ser mortal, literalmente hablando. Es como una suerte de Pilates nocturno y de año nuevo. Los mas tenebrosos asumen que atrae el matrimonio... que es similar en términos al dolor de levantarse una doce veces de la mesa, pero diciendo "¡Si querida ya lo traigo! ¡Si querida acá esta".

Los mas extremos generan una guerra de comida familiar: lo que genera trabajo en el amplio sentido de la palabra, ya que después de eso serán horas y horas intentando limpiar budín de las paredes, ensalada rusa de esa camisa tan fina, manchas de sidra en los sillones, etc o sea si deseaban un nuevo año lleno de trabajo este es el más exacto rito.

Hay mas pero no queda tiempo, el año se va Y ahora viene el brindis… alzando sus copas, imaginarias o no, ¡Guarda con el teclado!

PARA TODOS AQUELLOS QUE SUELEN VISITAR ESTE ESPACIO DE MANERA ASIDUA, DE VEZ EN CUANDO, POR ACCIDENTE, POR ERROR, POR INSISTENCIA MÍA, ENVÍAN MAILS, ME SIGUEN DE MANERA PUBLICA (56 ESPECIALES COPROPIETARIOS DE ESTE SITIO), DE MANERA PRIVADA, A ESCONDIDAS, OCULTOS EN LA SOMBRAS, AGAZAPADOS EN LA OSCURIDAD Y QUE ME RECLAMAN MAS PARA EL AÑO QUE VIENE ¡¡¡UN MUY FELIZ AÑO!!! QUE SUS SUEÑOS SE TORNEN EN REALIDAD claro siempre y cunado no sean sueños de dominacion mundial o cosas demasiado extravagantes. ¡¡¡SALUT Y FELIZ AÑO NUEVO!!!

¡OTRO JUEVES, COBARDE! LA CARA DE JUEVES HISTORICA

ESA CUASI SENSACIÓN RESPECTO DE LOS JUEVES QUE NO TIENEN NI SON NI TON O UNA VIL EXCUSA AL PRELUDIO DE UN ESTREMECIMIENTO SIN TERMINO REAL UN TANTO IMAGINARIO Y PORQUE NO INVENTADO… PARA PASAR DEL JUEVES AL FIN DE SEMANA Y NO MATARSE EN EL INTENTO CON AQUELLOS QUE NOS PREGUNTAN ¿POR QUÉ ESA CARA DE JUEVES?... PERO PUBLICADO EN VIERNES.

Cada semana es similar, pero al irse terminando el año las excusas para llegar sano o por lo menos no tan dañado psicológicamente y algo predispuesto a disfrutar el fin de semana, se van acabando. Casi metafóricamente como esa ultima galletita en el tapper donde las guardamos, o esa última servilleta del rollo que las contiene. Las mejores formas de auto inflingirnos engaños y creerlos como reales ya no son efectivos y el sufrimiento se intensifica particularmente los jueves. A no defenecerse en la patología enferma y compulsiva de la duda, a no inquietarse en el desenfreno de la preocupación traicionera y arrastrada, a no lagrimiar como una muñequita en el balcón del castillicito cuando la abandona su príncipe azul sin más explicación que un “No soy vos soy yo”. Miles, cientos de miles, tal vez hasta millones de personas padecen este síndrome de cansancio generalizado, desgano, somnolencia, idiotez, malhumor, pensamientos poco reflexivos, ideas negativas y hasta tormentos alucinatorios de fantasmas del pasado con sabanita de espectro y todo, los jueves la gente se violenta con más facilidad. Es más, esto es de carácter, no sólo histérico sino que además histórico… ¡Oh No! ¡¿Además de preocupado, cansado y toda la sarta de adjetivos negativos nombrados, es que tampoco soy especial?! ¡¿Ni mucho menos moderno?! ¡Caspita¡ ¿Pero como es eso? ¿Quiero saber? ¿Qué hago?... ¡Tranquilación y a seguir leyendo!

Soluciones en orden de aparición, histérica… perdón histórica, grafica y sin tanta palabrería que confunda, cree espacio de aburrición o que entorpezca el ya mellado estado de humor o animo disperso y atacado por el Jueves. Una muestra con 8 exemplos introductorios de lo que podría venírsele si usted. Si señor, USTED, comete el crimen de volver a preguntar ¿Por qué esa cara de jueves?

Edad Antigua:
0. Algún día que podría haberse sentido como Jueves entre el 50.000 y el 40.000 A.C. A la antigua expresión: “(¡QUE CARA DE JUEVES!) ¡GRRLUG BULJJJEVES BRRRPUAJ BRULBRUS!” La respuesta: Amenazas gestuales, palabras poco interpretables casi guturales, gruñidos, bufidos e incordios entre ruidos, seguido de un fuerte garrotazo inoculado con violencia y demasía a quien genera esta estorbada interrogante.

1. ABRILIS JOVIS DIES 45 A.C. A la pregunta: “¿Jovis faciem virtutis enfermitus?” Respuesta: Impropendios algo fuera de lugar en Latín, seguidos de un ataque directo con una afilada gladius y grito de desahogo incluido, todo en honor al dios Marte por supuesto.

Edad Media:
2. Algún Jueves en el año 1308 de nuestro señor Jesucristo. Al cuestionamiento ¿Por qué esa faz de jueves? ¡Oh plebeyo! Respuesta: Una serie de maldiciones no reconocibles, acusación y llamado al verdugo para que acometa (o a cometa) elimine ese molestoso simplón y su bastarda pregunta de un hachazo. Eso o "la actitud armadura vacía" que consiste en dejar este metálico implemento abandonado e irse.

3. Un día de esos que se sintieron como jueves en 1401. A la locución ya desgastada por el tiempo ¡Qué cara de jueves! Respuesta aconsejada: Ni fu ni fa ni fo ni fu… kung fu e inventada la pólvora, una buena descarga explosiva acompañada de malas palabras en chino varias, ya que estamos. Y dejar de lado la paciencia china.

Edad Moderna:
4. Un jueves de esos en que el humor no nos acompaña en 1492. A la pregunta ¿Por qué osáis mostraros con esa desplaciente expresión en vuestro ánimo justo hoy jueves? Respuesta: sacudir las manos en alto a los gritos limpios ¡¡¡Porque no te vais a cantarle a Colón en una de sus tres carabelas sobre todo en la pinta!!! ¡Maldito pelafustan… (censura auto impuesta)” y con literalidad enviarlo al carajo… si, a que divise tierra.

5. Jeudi de 1789. A la preguntación francesa de ¿¿ Pourquoi le visage de jeudi?? Respuesta adecuada a la época: al grito de ¡Merd, merd! ¡Vive la france le liberté l`ourlet et le omelet! ¡Canapé! Arojación de Champagne, croisants y utensillos de chef, con expreso enojo europeo… que es frunciendo el ceño pero como gesticulando una “O” cerrada con la boca.

Edad Contemporánea:
6. Los jueves de los años 70 y 80. A la supuesta dicción de ¿Jueves? ¿Hoy es jueves? ¿Por eso tu cara? Respuestas varias, ciclotimia momentánea. no se visualiza el año de pertenencia, bipolaridad de comportamiento y violencia… del paso del robot al hippismo de “no me importa un nada el sistema, ¡Man! ¡Nooooo! grito y paranoimonia pacifica hippie, saltos y pasos al grito de ¡Viva Falco y Jon Travolta!

7. Ahora, este jueves recientemente estrenado, casi hace unos minutos. a las locuciones ¡Qué carucha de jueves! ¿Por qué esa actitud de cara de jueves? Respuesta: Palabras a regañadientes poco audibles estilo entre los new generation boys, los emos, el comportamiento flogger, fotoloquers y tappersmens de la nueva dimensión epistemológica todo al ritmo de música dance y con expresión de “Y… nada, ya fue” pero enojado.

¡EXISTEN JUEVES REALMENTE… QUE SOLO SE JUSTIFICAN COMO PASO AL VIERNES Y NADA MÁS! PERO BIEN... PORQUE YA LLEGA EL VIERNES.

Volviendo de a poquito... ;)

EXCUSAS, UN PAR DE GARABATOS Y UNA MANERA DE VOLVER DE A POCO

DEMETRIO Y AMADO, MEASTROS DEL DISFRAZ, TE PRESENTAN ESCRITA Y GRAFICAMENTE EXCUSAS CATEGORIZADAS PARA USAR EN TU BLOG, EN TU VIDA DIARIA Y ANTES DE EMPEZAR CON UNA NUEVA PUBLICACION, UN NUEVO DÍA O SIMPLEMENTE PRACTICAR EL BELLO ARTE DE LOS PRETEXTOS DESCARADOS

Es sabido que la vida diaria tiende a tener altos y bajos, como una cruel e incoherente montaña rusa, las cosas se complican, las cuestiones se van enmarañando de a poco y de a mucho. Por ello es que ese cada día mágico y apacible que se ve trastornado por nuestras propias dediciones, anhelos y comportamiento acaparador. Muchas veces este accionar produce la conocida frasecita que proviene de los adentros, esa que nace desde el centro del estomago y surge en un suspiro de desesperada incontinencia temporal expresando “¡Oh! ¡Uy! ¿¡En que me metí!?” acompañada de un gesto leve entre desestimación de la vida que no nos da tiempo a nada, frunciendo el entrecejo y recalcando una semimueca de lágrima austera pero triste, permitida, sensibilizante y cuasi patética, en fin, un desasosiego total.

NATURALEZA DE EXCUSAS QUE PUEDEN UTILIZARSE A LA HORA DE NO CONTAR CON ALGO PARA PUBLICAR Y QUE SE APOYAN EN IMAGENES DE TU VESTIMENTA PARA SER ENTENDIDOS Y HASTA CREÍDOS.

1. FRONTALISMO IRRESUELTO CONSIDERABLEMENTE EXPRESADO: es una expresión sin deseo de evadir la realidad. Mediante este ejercicio se pueden decir las verdades más crudas, las situaciones más penosas o simplemente hacer uso de la maniobra “No tenemos que decir no es desantencion ni olvido, mañana veré”. Una manera de ser directo, honesto y no dar vueltas con la imposibilidad de poder dejar algo más que un signo de interrogación, en la que se puede comentar la falta de tiempo, ganas, inspiración, musa o un simple “¡Me colgué!”. Vestimenta casual y sin tapujos, gestos sin determinar, no es precisamente un pretexto… Aunque vale como tal también.

2. CONSTRUCIONISMO OBLIGATIVO RENOVANTE FORMULADO: un equivalente moderno al cartelito de “Estamos construyendo o trabajando por Usted” “Vuelvo en minutos” “Estoy cambiando el motor de la maquinola de contestar comentarios y viste lo difícil que es conseguir los repuestos”. Una manera fácil de mostrar el cuidado que tenemos hacia nuestro propio espacio, cambiando colores, colgando detalles. Lo que nos da tiempo de descanso mientras duren las reformas… debe notarse el trabajo que se realizó. Una linda manera de rehuir elegantemente, se debe contar con ropas de trabajo y expresión de preocupación similar a cuando estamos por clavar y no queremos que el martillo impacte contra nuestros dedos y miramos así.

3. SUBTERFUGIO DE VIOLENTA C0OHERCIÓN NO REQUERIDO INDIRECTAMENTE Y FORMULADO POR MEDIOS NO EXPRESOS: esta obedece a situaciones no reales, no necesariamente que faltan a la verdad sino que la esquivan un poquito. Simular que fuimos tomados de rehenes, raptados por un hatajo de violentos extraterrestres, por una tropa más o menos armada y algo paramilitar que no deja publicar en blogs o porque nos unimos a esos mismos grupos, obligados por algo que nos genera una apología a la no publicación. La vestimenta debe ser tipo militar y una insana expresión de tipo malo, malo y que hace gestos de malevolencia. Podemos fingir ser nuestros propios secuestradores de ser necesario.

4. SIMPLE TRASLACIÓN O AUSENTISMO JUSTIFICABLE: una conocida especie de huida, un desfile de marcha apresurada que disimula en un “supuesto” descanso, vacación o retiro las pocas ganas o temas para escribir. Una coartada perfecta. Sin más palabras que “¡Me voy!” “¡Me fui!” “estoy haciendo las valijas” ”…” La vestimenta la usual de vaciones con gesto de descanso, al fin soy feliz y nada podrá arruinarlo ¡Oupa!.

5. DICHOS DE AMONTONAMIENTO DE SITUACIONES, QUEHACERES, REPRESENTACIONES MENTALES EN UN MISMO ESPACIO TIEMPO: una forma majestuosa de pirárselas aludiendo a la cantidad de trabajo que tenemos o la numerosa cantidad poco aprensible de ideas, cosas para hacer que nos agobian y que por falta de tiempo son imposibles de volcar del todo en una publicación. La vestimenta debe parecer seria y como agregado llevar hojas, papeles y objetos que den cuenta de la totalidad increíble de cosas que tenemos pendientes o en medio de desarrollo.

6. LOCUCIÓN DE DESOCIACIÓN DE CARÁCTER FESTIVO, DE LOCURA O JOLGORIO: una de las evasivas más alegres de todas, las de carácter fiester… perdón festivo, son excusas bien recibidas. La gente se alegra de que la pasemos bien. Vestimenta alegre, con personalidad y en casos de extrema necesidad o necedad que parezca que nos pasamos de alegres. Esto último puede ser fingido o se puede realizar el esfuerzo para no tener que falsear situaciones, suficiente es con la excusa.

7. DICCIÓN DE ENAJENACIÓN CARACTERIZADA COMO OTRAS EXCUSAS: toda serie de disculpas de carácter vario entre sentimentales y fantásticas que pueden resultar bastante creíbles, enfermarse, haber perdido la memoria, no encontrar o que se haya descompuesto el botón de “publicar”, estar disperso, medio embobado, enamorado y hasta vuelto loco o todas las anteriores excusas, sumada lafalta de ganas de verse bien porque todo esto te afecta muy seriamente. Justificaciones que no necesitan de una imagen o vestimenta con la figura evasiva de “me veo pésimo con esta situación” “Estoy tan horrendo con esta congestión nasal” “Me veo tan ridÍculo y penoso cuando estoy locamente enamorado”. Siempre recordando que son impedimentos que indirectamente no nos permiten publicar ni sugerir imagen.

(La verdad que si debo elegir una de estas excusas, no puedo, estoy transitando casi todo al mismo tiempo. En pocas palabras… He vuelto… o estoy volviendo. ¡Oh! ¡Mira! Otra vez pintando con el lápiz ese de la computadora al que no tengo que sacarle punta… Frase aconsejada para adornar el comentario: ¡Oh! ¡Más modernidad en este blogbolsobolbosologbloglob!)

¿A DÓNDE VA EL CARIÑO EN TIEMPOS DE PANDEMIA?

UNA MIRADA RETROSPECTIVA A ESA SEMANA LLENA DE CHOCOLATES QUE CASI CULMINA SIN MUCHOS BESOS QUE COMPARTIR POR LA PARANOÍA COLECTIVA...

Escribe el Gurú Internacional de la Sabíduría Semanal (G.I.S.S.) que luego de un retiro espiritual para sonsacar sabidurías milenarias diversas, cuestiones arquetípicas, secretos movimientos y tramas para lograr ese ansiado beso en la semana de la dulzura a cambio de un convide dulce o chocolatoso. Entre intentos fallidos, meditación transnatural, levitación somnolienta y café con medialunas, estos fueros los diversos saludos recaudados, que estarán de moda para esta semana de la dulzura y vida diaria con todo este tea de total actualidad apocaliptica. Es decir a cambio de un esperpento chocolaseo o derivado de la dulcicidad estos fueron los gestos recibidos, o dicho de otra manera:

Tipos de Saludos en agradecimiento al bombóm ese que te regalaron o al chocolatín ese que te cedieron por “la semana de la dulzura” y que puede servir para el venidero “Día del amigo” o una serie de cuestiones socioculturales para utilizar en nuestra vida diaria y no estar en riesgo de contagiarse algo:

1. Beso con barbijo: un saludo amoroso, dulce y cargado de profilaxis, sin posibilidad de contagio de cualquier tipo de peste... un contacto directo, pero sin tanto tanto. Tacto Directo/leve según la confianza y la fuerza del saludante y saludado, sensible, percepción de 70% dependiendo del tipo de tela.

2. Beso bajo escudamiento: se pueden utilizar diversos adminículos descartables como escudos. Una paleta de pin pon, un escudo romano o vikingo, un trozo de vidrio o de acrílico transparente. Tacto leve/leve, sensible aunque no tanto como mirar un atardecer o suspirar, percepción de 50% dependiendo del tipo de material, astillas dependiendo del tipo de escudo.

3. Saludos en burbujas: acostumbrados a que en el tercer mundo prácticamente se vive en una burbuja, dar el paso y adquirir una no es descabellado. Al contrario es inteligente y no es de extrañar que se transforme en una moda tan importante como los pantalones chupines, las camperas de jean nevadas y el vestido bobo. Un saludo sin contacto directo, pero un saludo al fin, No olvidar provisión de oxigeno... también es aceptado el forrarse en bolsa. Tacto menos que leve, casi sensible, percepción de 40%, transpiración, sofocamiento y falta de aire.

4. Saludo oriental de agradecimiento: no, no se trata de un saludo uruguayo, nos referimos al típico, distante y serio aunque respetuoso, saludo de la cultura oriental y que se realiza por medio de una leve referencia hacia delante. Un contacto casi nulo, pero una muestra total de respeto y sumisión agradecida hacia el otro ser que debe responder de la misma manera. Sin tacto de leve a poco cercano, sensible como un hombre de negocios, percepción de 30% dependiendo de la distancia, secuencia de alejamiento deshumanizante.

5. Utilización de Extensiones: el uso de diversos inventos de alcance lejano es útil para estos fines, las pinzas de alcanzar cosas pueden servir para acercarse momentáneamente a otros seres, aunque de complicado manejo y construcción. Un poco efectivo pulso puede ocasionar ojos morados, zonas pinchadas y enojos casi imperdonables. Sin contacto o sea sintacto directo, de poco cercano a lejanía evidenciada, casi insensible, percepción de 20%.

6. Campo de fuerza imaginativos: un tanto complicados de manejar, un poco difícil de conseguir y puede que hasta que te desahucien especificando desmistificadoramente su “no existencia”. Suele verse en naves y vehículos espaciales de la ciencia ficción, y la ciencia pesa... basta con imaginarse en un campo protector donde nada te dañará. Tacto total, la imaginación no es válida si no se explica al otro. Sensibilidad bipartita, percepción de 20 a 190% dependiendo de lo que el imaginante cree en la existencia de su campo personal de protección.

7. Saludos de entorno virtual: trasladar todo los festejos y saludos a un entorno sin contacto de presencia humana real. La red internistica, el celular y la carta pueden funcionar, aunque los sobres ya han sido objeto de paranoía y hay que esperar más o menos quince horas para abrirlos, lo que caduca el vencimiento de los besos que puede contener. Los nexos de contacto indirectos por excelencia sirven para agradecer chocolates inexistentes con besos del mismo tenor. Tacto virtual levedad absoluta, sensibilidad en el teclado y el mouse, percepción de 10% dependiendo de la congestión de la vía telefónica y la conexión de internecks.

8. Uso de escafandras y protectores de lluvia ultimo modelo: aunque poca sea la comodidad de llevar estos implementos de supervivencia social, son útiles a la hora de entablar conversaciones e intercambiar saludos y besos. De variados modelos, colores y materiales una forma de sobrevivir a la interacción diaria y a la humedad circundante de la pronunciación de algunos individuos. Un tacto de levedad, insensibilidad del cuello para arriba, percepción de 10%.

9. Tocarse con un palo desde lejos... un metro o más: luego de realizar la medición se entabla por medio de una rama, palo de escoba o elemento similar. Realizando el reconocimiento, saludo y agasaje de la persona en cercanía contactando con el elemento en cuestión, similar al punto 5. . Sin contacto o sea sintacto directo, de poco cercano a lejanía evidenciada espontánea, casi insensible, percepción de 20%.

10. ¡Oh! ¡Oh! ¡No te toco! ¡Toco el aire! ¡No te toco! ¡Toco el aire!: esta es una técnica que conlleva concentración para repetir el mantra y realizar los movimientos simpáticos e insoportables en el aire casi a ras de la existencia corporal de la persona. Una faz negativa, se vuelve molesto a los 22 minutos y uno se gana un golpe en el rostro y la ofensa de quien fue victima de nuestro saludo. Tacto aéreo, no sensible hasta el golpe, percepción de 10 a 5%.

¡Oh mirá como llegó el lunes!

El invierno: ¿Una estación de maneras infernales? o ¿Un infierno con maneras invernales?

¡¡¡Mamá!!! ¡¡¡Nevó!!! ¡¡¡El 21 de Junio llegó el invierno!!! No, no me había olvidado... Es que no me gusta la nieve.

Rafael Pánfilo Galvano, “El inquisidor de la vida cotidiana”, analítico y locuaz columnista que expresa su punto de vista desde su más sincero escozor. Con un replanteamiento de todo aquello que conocemos o creemos saber de la vida. Un tinte algo negativo, pero según él, cargado de realidad y sin tanto sentimentalismo mari carmencita. Escribe esta nueva sección “Es mi opinión... real, resentida y reptante”. (Basado en un genial enfermo observador de la vida diaria)

Existen una serie de actividades que se reproducen en el invierno, fuera de abrigarse y mantenerse a temperatura. Hay deberes que al parecer tenemos la obligación de hacer porque son cuestiones que van adosadas a esta estación y a su reacción de emitir nieve, por lo menos en estas latitudes. ¿Que hago, entonces, con la nieve? Un “como se ve desde aquí” lo que estas por hacer:

1. Comprobar que se trata efectivamente de nieve: mucha gente confunde la lluvia y el granizo, primos hermanos de la nieve y no comprenden, que en su deseo de querer festejar el invierno y enceguecidos, se auto-inoculan una especie de alucinamiento en el que confundidos se verán intentando armar muñecos de nieve, pero de barro o guerras dolorosas con granizos... ¡Ay! ¡Ouch! ¡Basta! ¡Basta! O complicados muñecos de granizos y sucias guerras de barro. Gente apresurada y falta de paciencia.

2. Los deportes invernales se realizan con una cantidad considerable de este elemento blancuzco: de lo contrario se vuelven aburridos, lentos, imposibles de realizar y hasta ridículos, o todo eso. Imagínese una carrera de esquí con 2 cm de nieve, o un trineo sobre escasas manchas níveas o un patinador sobre un casi intangible hielo. Ansiosos que se dejan llevar por el frío el arrojo.
3. Juegos no recomendables en la nieve: enterrar a un amigo como en la playa, suele ser riesgoso, y generalmente, sobreviene la falta de onda de tu amigo en cuestión para ser enterrado en el hielo... que èl, excusándose, llamará descaradamente: hipotermia. Hacer castillitos de nieve se dificulta un poco y por lo general se opta por los iglúes, que mucha diversión arquitectónica no poseen. Simpáticos, creativos, un tanto descontroladitos, pero amables vecinos.

4. Realizar muñecos de nieve: una práctica que es un verdadero compromiso, es la fabricación de figuras de nieve que asemejen ser muñecos, el más común es el formado con dos bolas de nieve (una grande, el cuerpo, y otra más pequeña, la cabeza, se puede variar el orden para diversión de los espectadores) se complementan con utilería para pretender representar a los ojos, la nariz entre otros con piedras y zanahorias. Gente que juega a ser Dios... Maniacos alquimistas que crean golems helados, que durarán poco y sufrirán el desasosiego de la existencia finita.
4. bis: Angelitos de nieve: tribulación llevada a cabo por gente algo inestable que superadas con tanta felicidad y que al ver la nieve, un algo espiritual o una enzima, le generan un ruido similar a un graznido y se arrojan al suelo moviendo manos y pies simultáneamente, dejando como impresa una figura similar a un ángel... si se la mira con mucho cariño. Gente que no puede evitar llamar la atención... ¡Mira como hago un angelito má! Posesos y fiesteros.

5. Guerra de nieve: y en efecto no podía faltar el detalle bélico /violento que nos caracteriza como humanos que dispuestos a enfrentarnos con otros congeneres, guerreamos hasta que nadie quede vivo o bien hasta que nos quedemos sin nieve. Personas que buscan conquistar el mundo en invierno y destrozar la raza humana tal como la conocemos, amantes de la maldad blanca.
6. y para rematar, esta nota no estaría completa si no habláramos de ninjas... Hay que poner especial cuidado en cualquier montículo que parezca sospechoso, como estamos en cambio de estación, esta vez vestidos de trajes blancos. Los que esperan usar siempre que llega el invierno, para mimetizarse con la nieve aguardando a realizar su traicionero ataque lleno de conocimientos y prácticas milenarias y dolorosas. Temerosos, llenos de delirios persecutorios y desconfianza, nosotros.

7. Beber chocolate caliente: ya sé que bien he dicho en el punto anterior: “para completar la nota”, pero si no incluía o insinuaba la posibilitad de nombrar este néctar invernal, los moralistas amantes del cacao hubieran comenzado a gritar hasta perder la coherencia del léxico tal como lo concibe la lengua “¡Dónde está el chocolate? ¿Qué pasó con el cocholate? ¿Por qué nombra todo menos el cocolateh? ¿Quiere que lo denunciemos ante la sociedad protectora de amantes del colatecho?” Y otros insultos intransmisibles sin señas. La bebida sirve para apalear las bajas temperaturas, aunque produce, si exageramos, insomnio, gastritis y al ser un estimulante… quizás hasta la locura... Gente dulce, algo inquieta y loca... muy loca, que ríe insanamente.

(La foto, en efecto, corresponde a la nevada del 21 de Junio de 2009, Plaza Almirante Brown, Río Grande - Tierra del Fuego)

En mi opinión... el invierno es frío y saca lo más raro de todos nosotros... claro es mi opinión. Encerrarse, invernar y esperar la primavera... aunque esa estación también tiene sus cositas. Rafael Pánfilo Galvano, “El inquisidor de la vida cotidiana”.

¡10 LOOKS PARA TU CABELLO AL INSTANTE!

LOOKS CASI INSTANTÁNEOS PARA GENTE COMO VOS, SIN TIEMPO PARA ANDAR DE ACÁ PARA ALLÁ EN LA PELUQUERÍA, ESPERANDO MIENTRAS INTENTAN LEER REVISTAS DE CHISMORREO Y FOTOS IN FRAGANTI…

¿Estas apresurada? ¿No? ¿Apresurado? ¿Te levantaste tarde? ¿Te quedaste dormido frente al espejo? ¡Marmotita mía! ¿No sabes que look llevar este lunes o el martes y menos el miércoles? No llores, no, no, no.... sécate esas lagrimitas y ¡A no desesperar! Que llegan... Esos looks instantantantaneos... o casi casi... que no están en las revistas de peinados y cortes... y que no necesitas saber de peluquería y físca cuántica para realizarlos...

1 Look Pelado: (o Look cabeza de rodilla) viendo que el tiempo apremia y que no llegas a tiempo si tenes que peinar tu enorme balero... una rápida incisión con podadora, afeitadora o pela papas te deja la cabeza brillando, muy de moda y en las ultimas tendencias... muy lumínico, útil y nunca jamás volverás a tardar peinándote.
2 Lambida de gato o de vaca: tus pelos están demasiado rebeldes... el agua no logra dar forma a esos cabellos que parecen haber cobrado vida, cual sierpes de la cabeza de una Gorgona conocida como medusa... gel, fijador, spray, pegamento para cerámicos y azulejos, cemento de contacto o agua azucarada te convierten en un varón de gomina y peinado inmutable. Eso o el gatito de la vecina… entiendáse como la mascota de la susodicha, no quiero ofender a ninguna vecina.

3 Peinado con pirotecnia: con las modas que la actualidad hace vigentes, con peinados que no parecen más que el rejunte de otros mezclados por un peluquero manco, insano o lleno de ira contra la moda del cabello. Entre batidos, desenmarañes, flequillos, desmechados y colores sin razón que floggers, emos y otras mascotitas utilizan, la premisa es simple: te atas un par de petardos o rompe portones en tus crines, los enciendes... y... ¡PUM! Totalmente a la moda... ¡Van guardia!
4 Visognies, quilchos y Pelucas: ¡¿Para que perder el tiempo peinándote?! Una cresta de pelo previamente peinada te evitan la difícil decisión de cómo y de que manera acomodar tus pelos y así verte ordenad@, saaaxy y llemativ@. Validos para todos los sexos. ¡Ay que bellesitud!

5 Ruleros on the road: un clásico de los clásicos... pero con un agregado... te olvidaste de peinar tus rulos el día anterior y no llegarás a tiempo a la oficina... perderás tu status de diva y admirada femme fatale... comienza tu peinado en el subte, micro en el taxi o mientras corres al trabajo con todo aquello que sirva para enrular... llegarás como una diosa llena de vida.
6 Planchadita... planchadita: el pelo lacio más bello no se logra fácilmente, pero vale la pena el intento, poner tus greñas hermosas bajo libros enormes o tomos de enciclopedia, acomodar tus crines en el planchador y someterte a un tratamiento alisando de fugaz con plancha eléctrica. Y de paso me planchas esta camisa.

7 Peine fighting: este estilo sobreviene de la frase “¡Uh! ¡Estás despeinad@!¿Te peleaste con el peine?”. Bien consiste en acomodar uno o varios peines en nuestros cabellos y comenzar a simular un enfrentamiento violento contra un alguien invisible, rodar por el piso, estamparse contra las paredes y golpes al aire. El resultado... el resultado... un muy interesante “Savage Style”.

8 Electrocución deliberada adredemente: estás algo despeinado o alga despeinada, bien una variante de la moda actual, que revive lo despeinado como peinado... una paradoja de la moda muy complicada de explicar en breves palabras. Atiende a poner nuestros dedos en el enchufe por un lapso no superior a los dos minutos... mucho tiempo más genera adicción, olor a pelo quemado y dificultades respiratorias... o muerte y no en ese orden. Mucha gente se muere y después le sobrevienen todos los dolores. En Francia le llaman “Lectrocusuon” y estaba de moda hasta hace diez minutos... la moda es muy transitoria y huidiza.

9 Gorrito, sombrero, máscara de gas, cascos y otros implementos que se llevan sobre la cabeza: si, el implemento que ha acompañado al hombre desde la época de los grandes mamíferos... no, el garrote no... el sombrero. Todo vale. Mientras tapes esa despeinadez que te acusa de no levantarte con el tiempo necesario para llegar a cumplir con tus tareas. Vikingos, romanos, de copa, de lana e incluso de cartón y hechos a mano.
10 Así... así como me levanté: la moda es actitud, es pugna es originalismo y diversidad divertidismo... Es de mucha actitud y glamour personificado el llegar con una irreverente forma de desafiar el todo y a todos. Saliendo a enfrentar esta nueva semana con el pelo tal como amaneció. Un Natural y casual reo.

¡A LA MIÉRCOLES! ¡¡¡PELUQUIN FASTING ATTITUDE!!! Y MAÑANA TAMBIÉN...

Aprenda10 maneras de volverse un estólido y necio totalmente certificado al volante... Maneje como esas bestias de la automovilidad diaria

Esas 10 maneras de convertirte en un queso al volante basándote en reglas del transito de procedencia nulosa... es decir nula y dudosa.

Cada vez hay más locos al volante, más desastrosos seres o individuos de característica animal que hacen uso de medios de transporte para hacer valer sus hormonas automovilísticas salvajes... lo que cariñosamente podríamos calificar como chóferes animalitos. Y como es complicado pensar razones, buscar porques o luchar contra ellos... sepa que hacer para convertirse en uno de ellos.

1 Las señales de tránsito y semáforos son extraños adornos urbanos inferiores en estatus de respeto a las estatuas: la idea es perder ese acatamiento que estos carteles y luces se han ganado injustamente, son cosas... artefactos... por ello es que no hay que verlas o prestarles atención, hay que pasarlas de largo según nuestro nivel de apurocidad y emergencia personal. El daltonismo, la falta de anteojos bifocales o la ceguera momentánea o de selección son excusas de uso frecuente para esquivarnos ante un intento de multa.
2 No usar guiño ni balizas: las luces de dirección son adornos o accesorios sin sentido, para que avisar lo que pensamos hacer si ya lo sabemos nosotros, ¿Qué le importa al pobre diablo que está atrás nuestro si vamos a la derecha o la izquierda? ¡Qué adivine!
3 Usar el guiño y las balizas unos 2 segundos antes de la maniobra: en casos de extrema necesidad se debe dar aviso de nuestros movimientos de circulación con antelación de 2 segundos, con anticipación mayor a los 3 segundos ya es mucho preocupación por el otro, es como dejar a los demás inmiscuirse en nuestra vida.
4 ¡Pero dijiste que no había que usarlos!... bueno... ser ciclotímico espontáneo indeciso y Impredecible con el uso de las señales lumínicas accesorias de tu arma de cuatro ruedas: reflejar nuestro estado de humor por medio de las señales luminosas de nuestro auto, cuando y si estamos de buen humor avisar o bien si estamos de malas avisar todo lo contrario de lo que haremos. Es más se pueden pintar o extraer para no utilizarlos si es necesario.

5 La paciencia, la tolerancia y el respeto no existen el camino de la bocina es primero y nuestra salvación: se debe tocar la bocineta repetidas veces segundos antes de llegar el verde si estamos detrás de otro auto y en forma repetitiva si la persona no está tan apresurada como nosotros. Si lo anterior no funciona Inmediatizar vocablos inelegantes referidos a la madre, abuela, tía y otros familiares de quien ose intentar adelantarnos, o meterse en nuestro camino. Las amenazas solo se usan en caso de estar llegando tarde al trabajo.
6 Realizar actividades múltiples y sin cohesión entre ellas: sabido es que restan atención y concentrancia, pero para ser un necio esforzado hacen falta el celular, el cigarrillo, la comida e incluso libros o diarios, o todo junto, siempre mientras conducimos raudos por las avenidas y calles de nuestra jungla de cemento cuales Meteoros en su carrera de las veinticuatro horas.

7 El peatón es débil no tiene derechos...¿Además porque anda caminando?: el transeúnte no posee en relación con el señor conductor muchos derechos más que mirar cuando cruza la calle y la posibilidad de esquivar en las esquinas a quienes manejan. Es más que necesario gritarles agitando la mano enérgicamente “¡Fuera de mi camino enclenque eslabón de la cadena del tránsito! o ¡Corre por tu vida débil peón del tránsito diario! MUAJUAJUAJUA!” No es aconsejable la persecución o atropello de estos patéticos seres extrañamente tienen el derecho a la existencia.
8 Soy taxista/remisero/colectivero/transportista la calle es mía... y solo mía: el solo hecho de ser transportista de cualquier índole y naturaleza nos hace inmunes a las normas transiteriles y podemos arremeter contra otros, y accedemos al paso cuando no lo tenemos en forma obligatoria dándonos el acceso libre. Si, libre. Y si nos ponen una alfombra roja mejor todavía.

9 Manejo un implemento con ruedas, de tamaño gigante, XXL o de “Inmensidad ¡Ooooh!”: en esta denominación entran camionetas, camiones, colectivos de dos o más pisos, tanques, maquinas viales, tractores, camionetas mostro... el chofer de estos vehículos debe exhibir una especie de mueca ... ¡Témeme pequeño! O ¡Bu!. Las combis, minivans y autos familiares no son así porque son como familiares, no de rudeza fierrera absoluta... llevan niños además de dioses del volante.
10 Interpreto las normas como se me antoja o lo que no está señalizado no tiene validez, si la señalización es confusa no se respeta ... todo es váido, lo digo yo que manejo y tengo carnet que me hace inmune a eso y a la kriptonita: mientras no haya un policía u oficial agente del tránsito se hace lo que sea. Toda regla tiene una excepción e incluso en casos de duda todo es excepcionable. Si no hay cartel explicando, es válido manejar sobre la vereda, bulevares y plazoletas.

¡Si no puedes con ellos úneteles! Y si, estoy harto de la gente que conduce como el traste... he de aquí esta forma de exteriorizar mi ira contenida... ¡Ahhhh! ¡Qué alivio! Siento que me deshice de un peso de una heladera mediana.

COMO TRANSFORMARSE EN UN NINJA EN LA PLAYA EN SIETE PASOS FORTUITOS Y CASUALES

INFORME ESPECIAL VERANO 2009 VOL. 1... RECUENTO VERANIEGO LLENO DE SOL, PLAYA, ARENA, MAR… AVENTURA…Y… Y… VERANO… UN DIFICULTOSO INTENTO DE GENERAR UN TÍTULO ACORDE A LO QUE PUEDE SER UNA ESPECIE DE ANALISIS DE PUNTOS DE INFLEXIÓN EN DIFERENTES LOCALIDADES DE REUNIÓN PLAYERA.

El más diverso paisaje y la múltiple concurrencia, nutrieron a quien escribe (o sea yo) de un conocimiento valiosísimo respecto de la versatilidad, el carácter y la disposición sociológica, así como de la calidad y cantidad variada de especimenes humanos que pueden deambular por las playas en busca de descanso y sol. Entre los puntos de visita que este verano 2009 pudieron ser objeto de profundo estudio recorrimos: Las Grutas, Mar del Plata, Pinamar, Miramar, Villa Gessel, Mar Azul y Playa Unión.
Del contacto con este ambiente ecosistémico novedoso al cual hay que adecuarse, surgen aprendizajes llenos de mera casualidad, pero que unidos conforman…

UNA IMPROVISADA GUÍA PARA LAS PLAYAS QUE DA COMO PRODUCTO INVOLUNTARIO UN NINJA… ADAPTACIÓN DE ENSEÑANZAS BASADAS EN HECHOS REALES… ¡CONVIERTASE EN UN MAESTRO NINJA EN VACACIONES!

1. El contacto con el ambiente de características adversas y ardiente que produce la arena, da como resultado La famosa caminata Ninja, rápida, veloz, llena de gracia y que parece no tocar la superficie. Esa legendaria marcha vertiginosa sobre el agua, se realiza de igual manera sobre la arena cuando pisamos sin calzado la superficie que obviamente… quema… ¡¡Uy!! ¡Uy! ¡Cómoquema! ¡Ay!

2. El Uso de técnicas de defensa con la espada de verano: al internarnos en este ambiente se produce una lucha cercana cuerpo a cuerpo por lograr un lugar cercano al mar, con arena finita y con mucho sol. Emerge el camino de “La sombrilla”: ese arma milenaria que debe ser encajada con manos llenas de velocidad y habilidad para evitar que otro nos arrebate el espacio en un ardid de ímpetu homicida a nuestros fines veraniegos.

3. Una vez ubicados debemos hacernos de destreza y rapidez, el alrededor nos entrena en Esquivamiento de blancos móviles y ataques sorpresa: se ponen en juego la ofensiva y la defensa… golpes que aparecen de la nada… una pelota de volley playero… un frisbee… el perro que en vez de agarrar el disco volador se dirige como un misil hacia nosotros…pelotas de futbol… trajes de baño…y partículas de arena. Y en este ataque constante que se repite intentar que no nos vuelquen el mate, derramen nuestro refresco y/o destruyan nuestro castillito de arena. El completo arte de la guerra.
4. Decidimos entrar en la mar, automáticamente se inicia la prueba antiquísima del Equilibrio, fuerza y temple: en el océano, estos tres elementos son como las cuatro patas de una mesa, si falta uno…. ¡Uy! ¡Falta uno! Suponiendo que hablamos de una mesa moderna de solo tres patas, nuestro sistema límbico-ninja que funciona por pura casualidad nos permitirá: Mantenernos de pie aún tras la fuerza del oleaje (equilibrio), sostener, retener y no permitir que las olas nos despojen del pantaloncillo de baño (fuerza) o salir del agua si esto sucede llenos de orgullo (mucha fuerza) y mantener la sonrisa de “medivierto, medivierto, el aguaestá perfecta” incluso con el agua fría y Puaj! Salada, sin mostrar indicio de sufrimiento o sospecha de gesto alguno (temple).

5. En las actividades marítimas y el contacto directo con la natación surgen… la ponderación de flotaje y la soportación del ambiente hostil cuasi helado: el intento de nado generan estas dos armas de habilidad que serán útiles para impresionar con nuestro estilo antiguo de flotación “Tronco a la deriva” y “Hombre flotando boca abajo”, soportando las inclemencias del mar helado, lleno de algas, bichos microscópicos, aguas vivas y sal. 6. Luego de tanta acción y actividad, es necesario…el Relax y la meditación trascendental traslosyuyos y traslasombrilla, luego de un día agitado la humildad nos muestra tal como somos… humanos y ninjas por accidente. Degustamos del sol valientemente sin importar su calor inacabable. 7. Luego del descanso, la interacción total con el medio, uso del Camuflaje ocultamiento con sigilo y técnicas de mimetización con el ambiente: consiste en pasar desapercibido entre la multitud… ser Ninja requiere secretitud con nuestra identidad encubierta… pero no hay que olvidar de dejar encubierta la parte del rostro que nuestra mascara no tapa porque generaremos sospechas seremos blanco de miradas siniestras. Aunque el hábito no hace al monje… en este caso tampoco hace al Ninja y probablemente no se te ocurra vestir de negro en la playa o usar esa especie de pasamontañas, por cuestiones obvias. Luego de un par de semanas de dominar estos siete pasos podrías verte así… ya sea en la imaginación o en la realidad… Definitivamente en tu imaginación queremos que tu familia y amigos te respeten después del verano. Más informes especiales de playa, pileta y sol... ¡Propiedad Privada Verano 2009!

¡¡PORQUE EL PUBLICO LO PEDÍA... Y PORQUE NO TAMBIÉN!!

LUEGO DE UN BREVE RECREO RETORNA LA PUBLICACIÓN CUASI NORMAL AL SERVICIO DEL PUBLICO ¡ESTE SERVIDOR VUELVE! ¡Y COMO CUESTA VOLVER!

Esperamos un año para poder tomarnos un merecido descanso... preparativos de por medio, tensión física y psíquica, de a poco se alejan de nosotros cuales trinos de aves emigrando hacia mejores paisajes... los problemas se marchan y deviene el relax, el descanso, la diversión, la fiesta, el descontrol... y todo ese círculo de felicidad, ensoñación y errealidad se repite por lo que dura nuestro descanso anual.
Para bien o para mal marcados por el correr del tiempo y porque todo se mide por las fechas que dan inicio y termino incluso a este lapsus en el que desconectados de la realidad nos hemos olvidado de todo aquello que retorcía la paz... pero todo tiene un terminate... todo tiene un final... hasta este círculo que parece estar rodeado de cierta atemporalidad debe de concluir... y es ahí donde notamos que debemos volver a las actividades, obligaciones, responsabilidades, rutina habitual y otros males necesarios... Antes que te agarres la cabeza y eches a correr despavoridamente gritando ¡No yo no! ¡No yo no! o te arrojes por la ventana loco de ira muñido solo por un paragüitas de cóctel... trata de ver si no podes enfrentar esta realidad con los siguientes trucos o consejos... ¡Probados en seres humanos! ¡Con 85,56999999% de incoherencia y algo menos de efectividad!

COMO SUPERAR EL RETONO DE VACACIONES CON FACILES ARTILUGIOS Y ENGAÑOS PSIQUICOS DE CARACTER MISTERIOSO, MAGICO... UNIPERSONAL Y GRUPAL (VERSIÓN 2009)

1. EL PASE MÁGICO DE AQUÍ NADA HA PASADO... COMO HACER DE CUENTA QUE UNO NUNCA TE FUISTE: consiste en volver como si nada hubiera pasado... el retorno a las actividades habituales tomadas sin sobresalto como si nunca te hubieras ido de vacaciones, es más como si esa palabra te fuera desconocida "¿Vaca qué?". El día de tu regreso a las tareas post-vaca... ¿Qué?, te miras al espejo temprano y pasando la mano abierta frente a tus ojos, de izquierda a derecha repite "aquí nada a pasado..." hace un fácil pase mágico que te hará olvidar lo transcurrido en ese circulo de felicidad, ensoñación y errealidad... de ahí en más un leve atisbo de que algo paso pero como no sabes que, tomas todo de una manera alegre y sin refunfuñeos que tan mal quedan en la gente grande, ni bufidos ni "otra vez a trabajar loco ¡Uh1 ¡Uh!".

2. LA ILUSIÓN ÓPTICA DE HACER DE CUENTA QUE NUNCA REGRESASASTES Y SEGUIS VACACIONANDO...OCUS POCUS MUY POCUS: definitivamente no queres, no podes ni deseas abandonar este engañoso espacio-tiempo que genera o degenera este círculo de felicidad vólatil y poco duradera... te faltaron cosas por hacer, ver, realizar y concluir. ¡A no desesperarse! La magia casera puede ser la solución. El día antes de tu retorno a tus obligaciones solo repetí mentalmente una canción veraniega en tu mente y vestite como si todavía estuvieras de vacaciones... al principio te van a mirar extraño, aunque pronto se acostumbrarán e incluso comenzarán a copiarte la idea. Lanzamiento de frisbee cerca del pasillo, volley playero en inmediaciones de la fotocopiadora, sol en la ventana y daikiris en el escritorio. ¡Verano eterno!

3. EL RELOJS HIPNOTICO CON RELOJ PULSERA... HIPNOSIS PARA RECREAR OLVIDO TEMPORAL DE ESTE DESCANSO: este es el más complicado y dificultoso, se necesita la ayuda de un tercero, un reloj pulsera que funcione, preferentemente de malla de cuero y flechitas incandescentes que se ven en la oscuridad... se solicita al Sr. Tercero que te hipnotice blandiendo el reloj como si fuera un péndulo... es útil explicar a nuestro ayudante que es un péndulo... porque si no sabe probablemente nos golpee con el reloj por puro desconocimiento y violencia llena de ignorancia... si todo sale bien, no pensaremos en los días de descanso, solo escucharemos el tic tac y no dejaremos de pensar por que nos aventaban un reloj una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez... estaremos esperando con mucha paciencia y sin desesperación... a veces hasta puede fallar, pero es 3 de 2 nada más. Depende del reloj y del tercero.

4. LA SINAPSIS MAGICA DE HUMO Y CONEJOS SALTANDO A DIESTRA Y SINIESTRA... UN OLVIDUS TOTALIS: una especie de variante del anterior pero que juega con nuestra mente en vez de distraerla es conseguir dos o trescientos conejos con o sin reloj y realizar un pase mágico conocido como "¡Alakazam!" saldrá humo, se escucharán aplausos y sin más no recordaremos nada en absoluto de las vacaciones... después hay que deshacerse de los conejos pero esa es otra historia, además son lindos esponjonsosns y tranquilos... No mezclar modelos femeninos y masculinos que se reproducen.

5. EL CHASQUIDO MÁGICO DE NO QUEDA OTRA... RETORNAR A LAS TAREAS HABITUALES EN 3... 2... 1... consiste en tomar aire, inhalar, exhalar... recordar los momentos que pasamos en nuestro descanso como si se repitieran en una película mental... momento de recuerdos con música a tono, una seguidilla de imágenes preparando las maletas, riendo, corriendo en la playa con tu patito inflable y ese diminuto bikini que era de dama... ¿Era de dama?... chapuzones, baile, descanso bajo el sol y... sin más chasquear los dedos ¡SNAP! Todo ha pasado de vuelta a la acción... música de trabajo, oficina y ascensor... trabajar, estudiar, cocinar y lo que debas hacer que ya queda un día menos.

6. LA GALERA DE MAGO DE VOLVER CON FUERZA Y OPTIMISMO... ABRAKADABRAS... MIENTRAS CONTAS LOS DÍAS PARA VOLVER A SALIR DE VACACIÓN: ya es inevitable probaste todos los trucos anteriores en orden numérico, alfabético, por color, al revés y nada funciona seguís recordando ese lapsus de tiempo, sin más preocupación que la elección del sabor de tu daikiri o el color de tu traje de baño... volver, es una palabra complicada y no se hace sentir ni dulce ni amable. El último recurso es tomar una galera mágica, gorritos de cumpleaños, sombreros y otros también sirven, no necesariamente deben ser mágicos del todo... nos ponemos el elemento en cuestión y ¡Voila! (se debe leer VUALÁ y con mucha energía, gritando si se puede y te dejan... yo acá no pude me hicieron ¡SHHHHHHHHHHHHHH!) Y comenzas con tus tareas mientras tachas otro día menos en la cuenta regresiva obvio sin desesperación

Y no se pierdan ¡Muy pronto! Los informes especiales de playa, pileta, sol... verano 2009 en todo su esplendor... llenos de playa, gente con ropas pequeñas, agua salada y arena… y algas. ¡Ea! ¡Dibujito de perfil modelo 2009! ¡Click acá!