El invierno: ¿Una estación de maneras infernales? o ¿Un infierno con maneras invernales?

¡¡¡Mamá!!! ¡¡¡Nevó!!! ¡¡¡El 21 de Junio llegó el invierno!!! No, no me había olvidado... Es que no me gusta la nieve.

Rafael Pánfilo Galvano, “El inquisidor de la vida cotidiana”, analítico y locuaz columnista que expresa su punto de vista desde su más sincero escozor. Con un replanteamiento de todo aquello que conocemos o creemos saber de la vida. Un tinte algo negativo, pero según él, cargado de realidad y sin tanto sentimentalismo mari carmencita. Escribe esta nueva sección “Es mi opinión... real, resentida y reptante”. (Basado en un genial enfermo observador de la vida diaria)

Existen una serie de actividades que se reproducen en el invierno, fuera de abrigarse y mantenerse a temperatura. Hay deberes que al parecer tenemos la obligación de hacer porque son cuestiones que van adosadas a esta estación y a su reacción de emitir nieve, por lo menos en estas latitudes. ¿Que hago, entonces, con la nieve? Un “como se ve desde aquí” lo que estas por hacer:

1. Comprobar que se trata efectivamente de nieve: mucha gente confunde la lluvia y el granizo, primos hermanos de la nieve y no comprenden, que en su deseo de querer festejar el invierno y enceguecidos, se auto-inoculan una especie de alucinamiento en el que confundidos se verán intentando armar muñecos de nieve, pero de barro o guerras dolorosas con granizos... ¡Ay! ¡Ouch! ¡Basta! ¡Basta! O complicados muñecos de granizos y sucias guerras de barro. Gente apresurada y falta de paciencia.

2. Los deportes invernales se realizan con una cantidad considerable de este elemento blancuzco: de lo contrario se vuelven aburridos, lentos, imposibles de realizar y hasta ridículos, o todo eso. Imagínese una carrera de esquí con 2 cm de nieve, o un trineo sobre escasas manchas níveas o un patinador sobre un casi intangible hielo. Ansiosos que se dejan llevar por el frío el arrojo.
3. Juegos no recomendables en la nieve: enterrar a un amigo como en la playa, suele ser riesgoso, y generalmente, sobreviene la falta de onda de tu amigo en cuestión para ser enterrado en el hielo... que èl, excusándose, llamará descaradamente: hipotermia. Hacer castillitos de nieve se dificulta un poco y por lo general se opta por los iglúes, que mucha diversión arquitectónica no poseen. Simpáticos, creativos, un tanto descontroladitos, pero amables vecinos.

4. Realizar muñecos de nieve: una práctica que es un verdadero compromiso, es la fabricación de figuras de nieve que asemejen ser muñecos, el más común es el formado con dos bolas de nieve (una grande, el cuerpo, y otra más pequeña, la cabeza, se puede variar el orden para diversión de los espectadores) se complementan con utilería para pretender representar a los ojos, la nariz entre otros con piedras y zanahorias. Gente que juega a ser Dios... Maniacos alquimistas que crean golems helados, que durarán poco y sufrirán el desasosiego de la existencia finita.
4. bis: Angelitos de nieve: tribulación llevada a cabo por gente algo inestable que superadas con tanta felicidad y que al ver la nieve, un algo espiritual o una enzima, le generan un ruido similar a un graznido y se arrojan al suelo moviendo manos y pies simultáneamente, dejando como impresa una figura similar a un ángel... si se la mira con mucho cariño. Gente que no puede evitar llamar la atención... ¡Mira como hago un angelito má! Posesos y fiesteros.

5. Guerra de nieve: y en efecto no podía faltar el detalle bélico /violento que nos caracteriza como humanos que dispuestos a enfrentarnos con otros congeneres, guerreamos hasta que nadie quede vivo o bien hasta que nos quedemos sin nieve. Personas que buscan conquistar el mundo en invierno y destrozar la raza humana tal como la conocemos, amantes de la maldad blanca.
6. y para rematar, esta nota no estaría completa si no habláramos de ninjas... Hay que poner especial cuidado en cualquier montículo que parezca sospechoso, como estamos en cambio de estación, esta vez vestidos de trajes blancos. Los que esperan usar siempre que llega el invierno, para mimetizarse con la nieve aguardando a realizar su traicionero ataque lleno de conocimientos y prácticas milenarias y dolorosas. Temerosos, llenos de delirios persecutorios y desconfianza, nosotros.

7. Beber chocolate caliente: ya sé que bien he dicho en el punto anterior: “para completar la nota”, pero si no incluía o insinuaba la posibilitad de nombrar este néctar invernal, los moralistas amantes del cacao hubieran comenzado a gritar hasta perder la coherencia del léxico tal como lo concibe la lengua “¡Dónde está el chocolate? ¿Qué pasó con el cocholate? ¿Por qué nombra todo menos el cocolateh? ¿Quiere que lo denunciemos ante la sociedad protectora de amantes del colatecho?” Y otros insultos intransmisibles sin señas. La bebida sirve para apalear las bajas temperaturas, aunque produce, si exageramos, insomnio, gastritis y al ser un estimulante… quizás hasta la locura... Gente dulce, algo inquieta y loca... muy loca, que ríe insanamente.

(La foto, en efecto, corresponde a la nevada del 21 de Junio de 2009, Plaza Almirante Brown, Río Grande - Tierra del Fuego)

En mi opinión... el invierno es frío y saca lo más raro de todos nosotros... claro es mi opinión. Encerrarse, invernar y esperar la primavera... aunque esa estación también tiene sus cositas. Rafael Pánfilo Galvano, “El inquisidor de la vida cotidiana”.

UN DÍA LLENO DE MISTERIO

MANERAS DE AFRONTAR UN DÍA DE NEBLINA CEGADORA Y VISIBILIDAD DE MENOS DE 100 METROS... VERSIÓN 2.0”

No feliz con el martes de miércoles que fue ayer, valga la paradoja. A las 18:30 ¡El horizonte desapareció! Una neblina espesa, peligrosa, misteriosa, tenebrosa y que no permitía ver más allá de nuestras narices o más allá de la esquina. Nos atacó durante todo la tarde, noche y parte del amanecer (fotos reales). Para que la próxima vez no te tome desprevenido. Aquí una guía para sobrevivir a un día como estos, si te llega a tocar.
0. No hacerse drama o problema, así como llego sin que la llamen la neblina se irá de a poquito y lentamente. O tal vez nunca en todo caso hay que aprender a vivir con ella.
1. No salir de casa, encerrarse bajo llave con suficientes víveres hasta que la malvada niebla se marche. Procurar que la niebla sea duradera encerrarse por menos de tres horas no es muy útil.
2. Si es necesario salir, solo si es necesario, salir de casa con una baliza en la cabeza. No se ve muy a la moda, es más se ve ridículo, pero por lo menos evitaremos que alguien nos atropelle, nos choque o algo peor.
3. Vestir colores claros o muy llamativos, aunque estamos en invierno. Evitar la ropa color niebla, porque te volverás como invisible, a menos que quieras ser invisible.
4. Si vas a manejar ir despacio, muy despacio y con las luces encendidas. Utilizar las luces altas es en vano, porque remarcan más la niebla. Y genera un falso sentido de la visión.
5. Si salís con alguien, en pareja, procura ir de la mano desde casa. Han ocurrido muchos casos en los cuales la gente se descubre de la mano de un bigotón motoquero en lugar de una señorita.
6. Mirar más de una vez el cartel de los negocios a los que queremos entrar, porque por ahí uno pide un pulóver para regalo y es una pizzería o carnicería. Si te pasa fingí que quieras jugar esta broma en todo caso, y cómprate una pizza para no quedar desubicado.
7. Antes de saludar esperar chocar o embestir a la persona que viene allá a lo lejos, a efectos de no estar saludando extraños. De todas maneras la gente por deferencia suele responder el saludo igual.
8. En el caso hipotético que te des cuenta entre la niebla que justo vislumbras a esa persona a la que te da vergüencita acercarte, pensa que es el momento ideal, porque este fenómeno natural es como ocultador de gentes.
9. Si estas saludando a alguien alto y ves que no te responde pueden pasar dos cosas: o que sea medio miope o que vos seas el miope que está saludando un poste de luz.
10. Ata un hilo o cuerda desde el picaporte de la puerta de tu casa al dedo de la mano derecha, a efectos de no perderte y poder volver a casa. Siempre y cuando quieras volver. De todas maneras esto de la niebla sirve como excusa para llegar tarde o simplemente desaparecer por una horas.

(Solo me quedan unas preguntas sin responder ¿Será este el enter? ¿Estaré publicando en mi blog? ¿Quién me está tomando de la mano?)

Para empeorar el panorama: después se cortó Interneckxsz. Muchos relacionaron ambos sucesos y gritaban en las calles: ¡EL MUNDO SE ACABAAAAAAA! ¡EL DÍA DEL JUICIO HA LLEGADO! ¡TAXIII! Y cosas por el estilo.