LO PROMETIDO ES DEUDA...¡BAH! CASI CASI... EL PROFE AHORA ES VLOG (Video blog)

¡ALERTA DE SPOILER! ... Esto es una muy vil manera de autopromocionarse, pero respetable y entretenida, tan válida como repartir panfletos o disfrazarse de hombre cartel.

Como ya fuera anunciado en la publicancia anterior, más precisamente en el párrafo de cierre en la última oración: El Profe, quien escribe estas palabras en este teclado frente a este monitor, con pantuflas de tigre... y que se describe asimismo como un producto de esta red, que da miles de vueltas antes de ir al anuncio en concreto y aunque la había abandonado el ejercicio de la escritura, en un acto experimental se traslada a la red audiovisual... bajo el título no menos extenso que este párrafo introductorio y siguiendo con la longitud del nombre de este blog. Ahora podes encontrar a los personajes que escriben aquí en este canal: El Profe y los consejeros de la mesa cuadrada

¡Basta de letras! EL VIDEO DEL JUEVES EN VIERNES, cosas espacio temporales dimensionales... Estos son los personajes de siempre, algunos más irán apareciendo después, con mi voz, mi cara y varias personalidades luchando por protagonizarme. Hace click...

Volvemos a la programación diaria, de este espacio. No se olviden de suscribirse, enviar saludos, comentar, seguirnos en facebook El Profe VideoBlog... en Twitter @elprofeticus y todo eso que es parte del mundo del Yutub.

Si queres consejos especiales de un asesor particular, un tema de tu gusto, de un personaje especifico, una temática que necesitas o todo lo anterior: no dudes en escribir, comentar o textear o contactarnos.

¡¡¡CHIVO Y PUBLICIDAD!!! ¡A DIESTRA Y SINIETRA! Y RESPUESTAS A INQUITUDES DE LA AUDIENCIA

¡¡¡Y YA SALIÓ EL LIBRO DE MI VECINO, A QUIEN CONOZCO EN PERSONA, COTERRANEO Y QUE VIVE UN CACHITO MÁS ABAJO DEL MAPA QUE YO!!! ¡¡¡Y CON TAPA Y DIBUJANCIAS DE MI MISMO!!! ¡¡¡UN POST LLENO SE SIGNITOS DE ADMIRACIÓN Y LINKS!!! ¡¡¡Y RESPUESTAS A DUDAS EXISTENCIALES!!!

Ya lo dijo el mismo Sr. Heguido, lo comentó nuestro amigo Unservidor, lo advirtió de manera locuaz nuestro muy estimado Fender y hasta lo elogió el mismisimo maestro Podetti. ¡Ya salió a la venta el libro! escrito por mi amigo y vecino el escritor del blog Ph 2.5 Heguido bajo el Título de EL SUBLÍME ARTE DE LA RISA y con el subtítulo de Humor para personas inteligentes o que pretenden serlo, en el cual nos ofrece todo su humorismo e ingenio en formato tangible hecho de hojas de papel con letras impresas, con prólogo del laureado Carlos Núñez Cortés uno de los Le Luthiers. Con el arte de tapa y dibujancias ilustrativas de quien tipea esta palabras, quien se conoce como El Profe. Así es que puede adquirirse en esta página o en formato pdf o kindle en esta otra.

Fuera de esta forma de hacer publicidad al descubierto, hay mucha gente, amigos, allegados, conocidos, completos desconocidos, extraños, personas, individuos y grupos de personajes que enviaron preguntas al respecto por distintos medios. Y en un servicio a la comunidad el equipo de teoristas, escribidores, respondedores y monos tipeadores de este espacio proceden a eliminar esas dudas y algunas más una a una:

¿Y como ocurrió esto? ¿Fue designio del destino?

Diríase que puede ser y es muy probable que diversos factores hayan llevado a que el señor Heguido se le ocurriera que yo trabajara en la tapa de su primer libro. Las teorías indican un gran porcentaje de amiguismo, algo de suerte, otro poco de azar, un dejo de designio divino y una pizca de iluminación de artificio de 100 watts.

¿Cuál es el proceso de creación para hacer una tapa?

Es simple, pero con un alto grado de complejidad en su realización empirica. Aunque generalmente cumple el siguiente ciclo... idea... nuevas ideas... descarte de malas ideas... llanto... otras ideas... boceto... entintado... color a lapices acuareleables...

¿Cómo se pinta una tapa de libro?

Luego de pensar y pensar y notar que tardamos en pintar el original, pensar en una tapa se hace complicado... así es que luego del momento de razón del proceso creativo uno decide optar por el pintado digital... no con los dedos, sino con un programa robotico computarizado que es más veloz. Luego se agregan las letritas. ¡Y vualá!

¿Tiene que pintar la tapa de todos los libros?

Si, esa es la ra´zón por la que los libros tardan tanto en editarse... todos tienen que estar iguales.

¿Si lo compró por internecks en su versión pdf tengo que llevarme el monitor para poder leerlo en la playa?

¡Ay! Nunca probé... debe ser complicado leer en la playa con la cpu y el monitor... en realidad, no sé... pero respondí. ¿Algún técnico en Pdf entre los lectores?

¿Qué número saldrá en la quiniela el martes 13?

No tiene que ver con o publicado pero bueno: el 360 a la cabeza, seguido por el 529, el 627, 321, 045 y esos son los primeros cinco.

¿Va a responder a todas las preguntas enviadas por mail y comentarios?

A todas. Sin distinción ni cuestionamientos.

¿Es esta una excusa para no postear algo más elaborado o simplemente publicidad descarada para generar la compra indiscriminada del mencionado texto humoristico?

Si, ambas.

¡BUEN JUEVES! ¡Y CORRAN POR EL LIBRO QUE SE AGOTA!

LA FERIA DEL AMOR O METÁFORAS CON JUEGOS DE FERIA PARA DEFINIR TU RELACIÓN AMOROSA

ENTREGA DE COMIENZO DE SEMANA SOBRE LOS SENTIMIENTOS, A CARGO DEL DR. CORAZZONE QUE RECIENTEMENTE PERDIÓ COMO EN LA GUERRA EN MATERIA SENTIMENTAL, PERO SIGUE CREYENDO QUE CUPIDO ES UN ADMIRABLE SEÑORITO PORQUE DE REPENTE COMIENZA A DESPEGAR LOS PIES DEL SUELO UNA VEZ MÁS PARA EMPRENDER EL VUELO HACIA UN SUEÑO… PERO ESA ES OTRA HISTORIA.

En un análisis muy exhaustivo en el que el Dr. Corazzone debió probar cada uno de estos juegos para realizar una verdadera analogía de semejanza. Y analizar a gentes de aquí y de allá. Solo con el fin de que puedas usar estos giros metafóricos para decirle a tu pareja enojada y con los ojos llenos de lagrimas “¡Lo nuestro es como… como… una montaña rusa!” o bien para que usted señor le diga a esa personita especial con una sonrisa boba en la cara y los ojos brillositos “¡Nuestra relación es como una cajita de sorpresas! ¡TEAILOBIU!”

METAFORICOS GIROS PARA DEFINIR RELACIONES SENTIMENTALES DE AMOR

El túnel del amor: una reciprocidad de cariño y amor. Un muy especial encuentro del destino lleno de tiernas imágenes, corazones por doquiera que uno mire y flores. Es el punto de la vida marcado por una felicidaT constante, música rhytm and blues, dulzura y esto es demasiado dirán… pero pasa. ¡De verdat! ¿Para que voy a mentir? Hay que estar en el momento indicado en el lugar equivocado o al revés o nada y todo al mismo tiempo. ¡Bah! Se van a dar cuenta créanme.
La cajita de sorpresas: si, casi tan increíble como el punto anterior, pero también sucede. Se trata de un ser humano que sorprende a otro constantemente con sus muestras de cariño, interés, pasión, amor y resulta casi un impertinente reto entre lo utópico e irreal para quienes escuchan sobre este tema. Pero no desesperen que todo llega.

El subí baja: aunque parece un jueguito hermoso porque están juntitos mirándose de frente y a los ojos, esta relación está marcada y destinada a llegar a ningún lado, son vaivenes de desencuentro. Cuando el está arriba feliz gritando ¡¡¡Wiiii!!!! Ella está abajo sollozando sin tener ayuda de nadie. Otra veces es al revés, hasta que uno se para y el juego termina con un herido que cae cual hojita seca en otoño… ¡Oh! ¡Qué Justo! ¡Llegó el otoño!
La calesita: resulta que estés montado en un jueguito “amoroso” que da vueltas, vueltas y vueltas sin destino de llegar a ningún lugar, es decir no hay futuro. A menos que te guste dar vueltas, marearte y terminar saludando una vez más a lo que comiste antes de subirte al dichoso “jueguito”.

El laberinto: esta relación es una especie de analogía de lo que sería estar con el personaje de ¿Dónde esta Wally? o con Alicia del país de las ardillas. Es decir difícilmente se puedan encontrar, o más bien es trabajoso que puedan detenerse a encontrar coincidencias o si quiera a verse las caras. Ella está intentando de llegar a alguna reunión de té y el detesta ser encontrado.
La cajita de sorpresas: la versión negativa de la anterior, en esta un ser humano se encarga de sorprender a otro ser humano con su comportamiento y accionar plagado de estupidez, desastre, patetismo e impredecibilidad que uno se pueda imaginar. Con ellos solo se puede esperar al otro día en una comisaría, un hospital o la sala de algún refugio de vagabundos… o una iglesia.

La montaña rusa: una hermosa relación de la que uno espera diversión, pasión y risas, comienza lentamente, pero luego hay pendientes, curvas pronunciadas, ascendentes peleas, gritos por doquier y hasta vomito. Altibajos sin parar y con una velocidad incomprensible. Probablemente a quienes le guste la montaña rusa no entenderán que tiene de malo, pero los quiero ver al lado de alguien que los lleve al cielo y los haga bajar de un solo golpe aun estado vomitivo lleno de gritos y dolor de estomago. Claro refiriéndonos a los sentimientos.
La casita de los espejos: una fiel analogía respecto de como dos personas se ven distorcionadas, diferentes y que nunca se podrán poner de acuerdo. Si ella dice blanco, él dice negro. Si ella viste para una gala él se disfraza de payaso y hace malabares con tres kinotos. En fin, una aventura sin sentido y que deja sinsentido a más de un ser humano.

El túnel del terror: la contraparte del “Túnel del amor” en este caso nos referimos a una tumultuosa relación llena de obstáculos, dolores de cabeza, temores, terror, fantasmas de todo tipo y color, espíritus de cosas no superadas e incluso padecimientos que no pueden siquiera analizarse de manera lógica. Un reguero de llantos y sufrimiento que siempre deja secuelas.
La rueda de la fortuna: la bella rueda representa a una relación en la que relajadas dos personas se conocen, hablan, se entienden, admiran el paisaje, se miran a los ojos, se acercan y cuando están a punto de tocarse labio con labio… la rueda se descompone y todos entran en pánico. Siguen llantos, gritos y bomberos con escaleras. Claro esto nunca llega a concretarse y posteriormente se embarcan en el primer juego que les quede a mano.

En próximas entregas “Metáforas generales de la vida de pareja”: La ruleta rusa, Un callejón sin salida, El prado florido, La muralla china y otros.

¡¡¡FELIZ INICIO DE SEMANA Y WELCOM TU THE OTOÑO!!!

EXCUSACIONES, RESPUESTAS POSIBLES, EXACTAS Y EQUIVOCAS A LA PREGUNTA ¿POR QUE NO ACTUALIZAS TU BLOG MARRRRRMOTA?

UNA BREVE REFERENCIA ACERCA DE LAS RAZONES CORRECTAS (Y NO TANTO) ACERCA DE LA EVAPORACIÓN MOMENTANEA DE QUIEN ESCRIBE ESTE TITULO EN LETRAS MAYUSCULAS, MIENTRAS SE RASCA LA CABEZA Y PIENSA COMO EXCUSARSE DE MANERA EFICIENTE POR HABER CASI DESAPARECIDO DEL MUNDO INTERNETERIAL… AUNQUE SEPA QUE NO ES DEL TODO UNA FORMA DE PEDIR DISCULPAS, Y ESTÉ PERDIENDO EL TIEMPO EN UN TITULO TAN LARGO PUDIENDO HACER ESTO PARTE DE LA INTRODUCCIÓN TEXTUAL…

Como lo decía en el breve título… Esta publicación es para todos aquellos que de una u otra manera, así sin pensarlo o bien movidos por una serie de parnasianismo cíclico y preocupante respecto de mi ser, enviaron mails… si, fueron mas de tres y menos de quinientos. En los que preguntaban si me había cansado de esto, o si había dejado todo, en fin una lista de situaciones de evasión. Para aquellos que no me enviaron mails pero me preguntaron en persona, intranquilos por mi salud o algo turbados por mi integridad física y mental. Para aquellos que inquietos no me vieron en persona ni me enviaron mails, pero lo pensaron y no lo dijeron por respeto a mi intimidad personal propia. Para los que no notaron mi ausencia enajenados en cuestiones más importantes. Para los que pasaron por una suerte de estadios que modificaron su forma de ver las cosas por siempre y que en breves términos, significaba la duda de si volverían a saber de mi o si realmente yo estaba huyendo de algo. Que experimentaron sensaciones de la ira al enojo, de la felicidad a la conmoción que uno siente cuando se acabó el papel higiénico o cuando se corta la luz justo antes de guardar los cambios en un trabajo que hacíamos en la computadora. Para todos y para el resto les presentamos la lista de excusas de por qué no estaba escribiendo… obviamente son excusas, pueden ser todas mentiras o guardar la mayor de las verdades o bien elijan como si fuera un examen de multipl chois. Aclaramos si, que este es un liberador ejercicio de honestitud, sincerismo, clarez y franquismo más que humano.

EXCUSAS POSIBLES, MÁS O MENOS REALES, ALGO LÓGICAS Y BASTANTE PLAUSIBLES, CREIBLES Y HASTA ACEPTADAS COMO JUSTIFICATIVO.

1. Vicisitudes sin importancia (en realidad una escafandra mental de cosas reales) y que afectan a la rectitud de actibvidades intelectuaahalesxs, memoria a Corhhto pal… pl… ap…l plazo arjkhtisticas e incluso a la aca cpacidada dede wfe tipearfgg correcppppchhhgtamenentete: no me pasó nada en particular, bueno me pasaron cosas, perdí el pendrive y el sacapuntas y no encentro mi lápiz negro, pero no tan importantes como para dejar esto de lado ¿Qué lo dejé de lado? ¡Oh! Ni me di cuenta… la verdad que no recuerdo bien las últimas cuatro o cinco semanas… Eran cosas sin importancia, de verdad… ¡No me preguntes más! ¡Snif! ¡Snif! ¡Ay! ¡Me entró una basurita en el ojo! Que no me permite escribir nada.
2. Incidencias de carácter atípico social material de naturaleza sentimental: tuve una desesperante situación de enamoración que me llevo a una especie de ceguera momentánea que solo me permitía vislumbrar un idilio. Una muy responsable ilusión de carácter amoroso que terminó en llanto, sufrimiento, congoja, autocompasión, llanto… ¿Ya dije llanto? Es que lloré el doble de lo que puede representar una palabra y luego en todo lo contrario, no hay arrepentición, fue una experencia de espacio - tiempo llena de felicidad, autodescubrimiento, gracia y dicha. Pero estoy bien… un poquito mejor tal vez. Es decir mejorado... un hombre nuevo ha nacido... :)
3. Afectaciones psíquicas: sin razones aparentes emergieron de mi cabecita suficientes problemitas ocultados como para volverme loco, me creí Napoleón, Nerón y hasta hablé con pequeñitos otros yos que me susurraban cosas al oído. Además de cierto episodio de amnesia temporal selectiva que no me permitía recordar mi clave para ingresar a mi propio blog. Para finalizar un extraño y doloroso tormento de la mente en blanco…

4. Alteraciones físicas: me diagnosticaron una grave enfermedad Terminal o era, si no me equivoco, un padecimiento momentáneo critico de carácter agudo en el músculo del la mano que esta destinado a presionar el botoncito del Mouse sobre la opción publicar. Pero ya estoy tomando el medicamento.
5. Arrebatos sin sentido, pero también sin arrepentimiento: emborrachado de no sé que pleonasmo emocional de dimensiones abismales, comencé a delirar cosas muy locas como irse a Tijuana de parranda o a vivir a la Capital de Moscú. E incluso decidi cambiar, crecer y finalmente ser otro, lo que trajo aparejado cambios de costumbre, hábitos nuevos, mucha personalidad, atractivísimo sensual y cero ganas de escribir.
6. Cambios de estado de ánimo por cuestiones con importancia muy íntima: ciertas razones que no pueden declararse del todo, o al menos no de manera directa y sin ser indiscreto. Ese tipo de cosas que generan una especie de efecto dominó en el cual las personas allegadas dicen “Viste, te dije que iba a pasar “eso”” o “Yo ya sabía, me lo veía venir”. Y las personas no tan allegadas dicen “¿Qué cosa? ¡Cuenten! ¡Qué sea para todos! ¿Qué pasó?”.

EXCUSAS IMPOSIBLES, IRREALES, MUY ILÓGICAS Y BASTANTE INDIGNAS CASI AVERGONZANTES, INCREIBLES Y POR ELLO DUDOSAMENTE ACEPTADAS COMO JUSTIFICATIVO. AUNQUE QUIZÁS NO FUERON, POSIBLEMENTE, QUIZÁS O TAL VEZ SIRVAN DE ALGO.

7. Transiciones estaciónales: sufrí ciertos arrebatos, me dieron ganas de enviar todo al mismísimo rincón de la colcha de la lora… arrojar CPU, teclado, Mouse y monitor. Obviamente culpando al clima cambiante, a la fluctuación entre estación y estación. Que el frío, que el calor, que que se yo. Y esa impresión repugnante que ocurre en el día entre la primavera y el verano, el invierno y el otoñó, y que te molesta, no permitiendo escribir nada.
8. Variaciones ficticias: me raptaron los OVNIS fue complicado y doloroso, pruebas incluidas. Después me lavó el cerebro una secta, olvidé quien era. Me embarqué en un crucero, naufragué y quedé varado en una isla desierta. Al volver a la normalidad se peleó todo el grupo de Propiedad Privada, tanto los reales como los imaginarios. Y para colmo el perro se comió todos los borradores que tenía preparados para arrancar el 2010. Quedé en estado catatónico.

9. Afecciones paranormales que dan miedo: un día X una horda de los más variados fantasmas invadió mi casa, cortaban la luz, me borraban archivos y se burlaban de mis corbatas. La misma semana hubo una especie de posesión en mi escritorio, la casa se lleno de espiritistas, brujas, curas decididos a exorcizar todo, estudiosos de lo paranormal, científicos locos, curiosos y en algún punto hubo zombies y creo que también ninjas. Lo cierto es que no me daban espacio para hacer nada.

10. Transmutaciones arquetípicas para libros de terror: sufrí un cambio profundo en mi aspecto. Fui llevado de persona a hombre lobo, a vampiro, a monstruo de la alcantarilla y hasta un bicho similar al de "La metamorfosis" de Kafka. Los peores no fueron los cambios exteriores sino que al estar tan ocupado siendo monstruo mucho tiempo para escribir no me quedaba.

Bonus track. Transformalizaciones climáticas exageradas: hubo movimientos sísmicos importantes, lluvias torrenciales, níveas tormentas, truenos y relámpagos, vientos huracanados, calor espasmódico, arcoiris amenazantes, granizos del tamaño de un coco pelado, oscuridad eclipsea y encandilación diurna. Lo cual no permite pensar en nada más que en la frase ¿Qué loco el clima no?

¡¡¡HEMOS VUELTO!!! RETORNAMOS CON LA PROGRAMACIÓN CASI HABITUAL

¡OH LAMOUG! LOVE IS IN THE AIR! ENAMORATTO COMO UN INFANTE! LOCO DE AMOR! y ¡¡¡Ay cierto que tenia un blog!!!!

SEPA SI UD ESTA ENAMORADO… ASI LISA Y LLANAMENTE Y EN SOLO 6 PASOS. RESULTADOS GARANTIZADOS POR LO MENOS A LOS CIEN PRIMEROS QUE LO INTENTEN.

En un estudio peligrososisimo en el cual casi pierde la vida, le cuesta el corazón y casi empeña el alma. El Dr. Corazonne decide incursionar en lo más extremo de en lo que a cuestiones amorosas se refiere. La punta de un iceberg de dulzura, el inicio de una sinfonía de pajarillos que cantan el allegro más melodioso que puede ocurrirsete, doncellas danzantes y aroma a dulce néctar de hadas y un sin fin de sonrientes imagenes al son de musica romántica. He aquí el resultante de una investigación única pero no definitiva acerca de como se dan las fases del enamoramiento. Los estadios varían según la edad, la cantidad de alcohol en el vaso y el color de medias.

0. Pre-estadio conocido como colisionador de mundos, magnetismo, empatía o el flechazo de cupido: es una especie de inexplicable nebulosa de un funcionamiento tan misterioso, que aun hoy y hasta cincuenta y siete segundos atrás los científicos no tenían ganas de explicar. Bueno de hecho nosotros tampoco, es algo tan simple como un gesto, una mirada, una palabra, un algo así no más que un hola, una frase, un guiño cómplice o un ápice de dulzura, aunque puede derivar en los síntomas siguientes en ocasiones a primera vista.
1. Visión periférica borrosa solo puede apuntar a un individuo específico: luego de ese primer indicio, que creemos algo superado o engaño de nuestra espantosa y engañosa imaginación automáticamente se deviene, si esto es real, en la perdida momentánea de la captación ocular periférica para con otras personas. Pueden haber 7000 individuos, seis payasos cantando en algún idioma ya olvidado mientras hacen malabares con dagas prendidas fuego con las manos atadas, pero no, solo miramos a una sola persona, Una sola, y es inevitable e incluso casi poco disimulable.

2. La lengua me azota desatando ciertas cosas que debo decir para que me mires: es el proceso de llamar la atención, se cuentan cosas, se dicen frases hechas, se intenta comenzar un laso por medio del verbo. Se debe guardar compostura, no se debe exagerar, mentir o hablar demasiado rápido, ni demasiado. Uno de los pasos más complejos. Porque no hay parámetros comunicacionales y depende de cada ser humano.
3. El sintético estadio del flourfloating o llamado sensación de vuelo a escasos 5,91 pulgadas del suelo: si pasado el estadio anterior se siente extremadamente bien y en lo físico lo invade una sensación de flotar sobre el piso a cierta cantidad de cm es porque usted esta totalmente perdido, engatusado, embobado, embelezado, emborrachado de amor, etc. Solo le restan transitar el resto de los síntomas siguientes, aunque no en orden precisamente.

4. ¡Oh! Las mariposas en el estomago: este síntoma es confundido con frecuencia con garrapatas en la espalda, hormigas en el bolsillo trasero o piojitos en la mollera, pero nada de eso tiene que ver con el amor. Las mariposas, si léase mariposa y no marsopas, en el estomago son señal de amor. Es una cuasi cosquilla no necesariamente ocasionada por estos bichitos, pero se oye tan romántico.
5. Fase de Allzeimer in love Olvidamos cosas, nos distraemos el estatus conocido como la cuasi estación de “cabecita de novia”: siempre presente en nuestro pensamiento esa persona especial, nos hace olvidar que decir, que escribir que... esteee... ¿¿Sobre qué iba este tratado cientifico??... Creo que perdí el hilo conductor. ¡Proximo punto!

6. Breve ejercicio empírico que daría una cuenta final de lo que realmente le sucede a usted, si a usted señorita y a usted señor: es necesario realizar este breve ejercicio frente a un espejo o una superficie reflectante. Lea las instrucciones sabiamente, lenta y sin apuración. Mírese brevemente al espejo, cierre un ojo, ahora el otro. Si cuando lo abre ve a esa persona especial, no hay dudas esta enamorado. Si ve borroso visite al oftalmólogo necesita lentes urgente. Ahora levante una mano, la otra, las dos, grite fuerte, escuche el eco de su voz, salte en una pata, de un giro y ¡Voila! Usted esta completamente enamorado de lo contrario no estaría haciendo estas monadas.

Bien he aquí que si no ha resultado satisfactorio este estudio, después de todo y con las pruebas ya realizadas, respecto al amor y no coincide con su estado. Espere que ya llega ¡Mire! ¡Mire! ¡Mire cómo llega! ¡Oh! ¡Qué lindo!… mientras usted cierra los ojos y siente como lo inunda el amor yo me despido porque vea la hora se hace tarde.

¡¡¡BIENVENIDO EL VERANO Y CON NUEVO HEADER SI SEÑOR!!! (la imagen de fondo es en Aguas Blanca, Tolhuin Tierra del Fuego)

¡VUELVE EL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL!

03 ACTITUDES MÁS UNA DE YAPA… O SEA 4 ACTITUDES LLENAS DE PERSONALIDAD PARA ENFRENTAR LO ACCIDENTADO, COMPLICADOS, TORTUOSO E INSOPORTABLE Y HASTA TODO UN INFIERNO QUE PUEDE RESULTAR EL DÍA… PARA ACOMETER CON LA SEMANA POR VENIR.. LUEGO DE DISFRUTAR EL FIN DE SEMANA CLARO.

Antes que la semana se termine y te termine de sonsacar la paciencia o extermine tu existencia… (¡Qué frase! ¡Por Deus! ¡Con rima y todo!). Lo cierto es, y retornando al tema del preludio, no, no voy a referirme al preludio. El Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal, más conocido entre sus adeptas, seguidores y divos emblemáticos persecutores de su pensamiento como el GISS. Logró encontrar casi cuatro maneras de enfrentar la vida diaria con plegarias muy llenas de personalidad. Luego de meditar en la terraza de su casa tomando de una taza (¡Y dale con las rimitas!), exprimirse un jugo de naranjas y vagar mentalmente con la mente, llegando a lugares inhóspitos, desconocidos y hasta inexistentes. Nos lega estas enseñanzas de actitud para todos los días, para la semana, para el vivir diario y mientras leemos el diario a diario, que valga la redundancia, viceversa y no necesariamente en este orden.

COMPORTAMIENTO ACTITUDINAL CON PLEGARIAS SIMPLES Y LLENAS DE TEMPERAMENTO

1. Actitud de frente manteca, condición iluminada con fases de divinización arbitraria y carácter absolutista de línea enigmática, aunque poco convencional y realista, algo sobreactuado y desinteresado: si, esta es la manera que con más frecuencia atrae la atención de la gente, pues no se pasa desapercibido gesticulando como si se tuvieran poderes divinos, no divinos de hermosura sino “divinos” entre comillas lo que significa “muy poderoso” también entre comillas. Mientras gritamos “¡Oh que poder! ¡El día no me afecta! ¡Estoy lleno de poder “divino” si, entre comillas amigos!”. Una manera de irradiar energía con un auto convencimiento de creerse cercano a un dios y alejar el incordio negativo.
2. Superheroica postura de enfrentación cuasi patológica con características similares al “Todos contra mi, me convierto en un héroe de acción y no dejo cabeza sin aplastar” que significaría eso, palabras más o menos: una muy enfática reacción ante la vida diaria es el autoproclamarse superhéroe, sin necesidad de capa y trajes ajustados… aunque si te place nadie te juzga, cada loco con su tema, no te vamos a señalar con el dedo índice por querer mostrarte. Sin miramientos gritar “¡AGHHHH! ¡Todos en mi contra! ¡Los aplastaré! ¡Los exterminaré! ¡HECATOMBE! ¡RUINA!” Mientras más verbos de destrucción se agreguen más efecto tiene.

3. El modo de comportamiento introspectivo, interior y de espalda a la realidad: resulta ser, uno de los modos más simples de enfrentar el día a día sin necesidad de sentirse afectado por el mismo. Consiste en dar la espalda a todo acontecimiento negativo del día, dándole virtualmente la espalda, con gesto de tranquilidad esotérica e invocando en voz audible: “¡No sé! ¡No escucho! lero lero lero lero… Alkasetser ommm”. Es un modo muy intimo de decirle al mundo que todo va y viene, que ya pasará, pero mientras vos estarás con el modo ”don guorri bi estading” (No te preocupes me quedo esperando de mostrándote el dorso de mi personalidad, no, no estoy enojado, estoy de reverso simple y llanamente) en encendido, meditabundo y reflexionero.
4. Realista intuitivo reflexivo pensante y determinado: uno de los métodos más simplista es poner cara de tipo normal, sin actitud reaccionaria, esperando el devenir de los hechos resuelto a enfrentar lo que sea. Es quizás una de las maneras más comunes de actuar, sin actuación histriónica y con una templanza más humana. Se acompaña de una voz pura, clara y tenue casi tierna, pero no tanto como para que duden de nuestros actos, mientras decimos decididos “¿Y?”.

VIERNES DE ILUMINACIÓN, COGNICIÓN, FILOSOFÍA, DISCERNIMIENTO Y SAPIENSIA ABSOLUTA… ¡FELIZ FIN DE SEMANA!

¡OTRO JUEVES, COBARDE! LA CARA DE JUEVES HISTORICA

ESA CUASI SENSACIÓN RESPECTO DE LOS JUEVES QUE NO TIENEN NI SON NI TON O UNA VIL EXCUSA AL PRELUDIO DE UN ESTREMECIMIENTO SIN TERMINO REAL UN TANTO IMAGINARIO Y PORQUE NO INVENTADO… PARA PASAR DEL JUEVES AL FIN DE SEMANA Y NO MATARSE EN EL INTENTO CON AQUELLOS QUE NOS PREGUNTAN ¿POR QUÉ ESA CARA DE JUEVES?... PERO PUBLICADO EN VIERNES.

Cada semana es similar, pero al irse terminando el año las excusas para llegar sano o por lo menos no tan dañado psicológicamente y algo predispuesto a disfrutar el fin de semana, se van acabando. Casi metafóricamente como esa ultima galletita en el tapper donde las guardamos, o esa última servilleta del rollo que las contiene. Las mejores formas de auto inflingirnos engaños y creerlos como reales ya no son efectivos y el sufrimiento se intensifica particularmente los jueves. A no defenecerse en la patología enferma y compulsiva de la duda, a no inquietarse en el desenfreno de la preocupación traicionera y arrastrada, a no lagrimiar como una muñequita en el balcón del castillicito cuando la abandona su príncipe azul sin más explicación que un “No soy vos soy yo”. Miles, cientos de miles, tal vez hasta millones de personas padecen este síndrome de cansancio generalizado, desgano, somnolencia, idiotez, malhumor, pensamientos poco reflexivos, ideas negativas y hasta tormentos alucinatorios de fantasmas del pasado con sabanita de espectro y todo, los jueves la gente se violenta con más facilidad. Es más, esto es de carácter, no sólo histérico sino que además histórico… ¡Oh No! ¡¿Además de preocupado, cansado y toda la sarta de adjetivos negativos nombrados, es que tampoco soy especial?! ¡¿Ni mucho menos moderno?! ¡Caspita¡ ¿Pero como es eso? ¿Quiero saber? ¿Qué hago?... ¡Tranquilación y a seguir leyendo!

Soluciones en orden de aparición, histérica… perdón histórica, grafica y sin tanta palabrería que confunda, cree espacio de aburrición o que entorpezca el ya mellado estado de humor o animo disperso y atacado por el Jueves. Una muestra con 8 exemplos introductorios de lo que podría venírsele si usted. Si señor, USTED, comete el crimen de volver a preguntar ¿Por qué esa cara de jueves?

Edad Antigua:
0. Algún día que podría haberse sentido como Jueves entre el 50.000 y el 40.000 A.C. A la antigua expresión: “(¡QUE CARA DE JUEVES!) ¡GRRLUG BULJJJEVES BRRRPUAJ BRULBRUS!” La respuesta: Amenazas gestuales, palabras poco interpretables casi guturales, gruñidos, bufidos e incordios entre ruidos, seguido de un fuerte garrotazo inoculado con violencia y demasía a quien genera esta estorbada interrogante.

1. ABRILIS JOVIS DIES 45 A.C. A la pregunta: “¿Jovis faciem virtutis enfermitus?” Respuesta: Impropendios algo fuera de lugar en Latín, seguidos de un ataque directo con una afilada gladius y grito de desahogo incluido, todo en honor al dios Marte por supuesto.

Edad Media:
2. Algún Jueves en el año 1308 de nuestro señor Jesucristo. Al cuestionamiento ¿Por qué esa faz de jueves? ¡Oh plebeyo! Respuesta: Una serie de maldiciones no reconocibles, acusación y llamado al verdugo para que acometa (o a cometa) elimine ese molestoso simplón y su bastarda pregunta de un hachazo. Eso o "la actitud armadura vacía" que consiste en dejar este metálico implemento abandonado e irse.

3. Un día de esos que se sintieron como jueves en 1401. A la locución ya desgastada por el tiempo ¡Qué cara de jueves! Respuesta aconsejada: Ni fu ni fa ni fo ni fu… kung fu e inventada la pólvora, una buena descarga explosiva acompañada de malas palabras en chino varias, ya que estamos. Y dejar de lado la paciencia china.

Edad Moderna:
4. Un jueves de esos en que el humor no nos acompaña en 1492. A la pregunta ¿Por qué osáis mostraros con esa desplaciente expresión en vuestro ánimo justo hoy jueves? Respuesta: sacudir las manos en alto a los gritos limpios ¡¡¡Porque no te vais a cantarle a Colón en una de sus tres carabelas sobre todo en la pinta!!! ¡Maldito pelafustan… (censura auto impuesta)” y con literalidad enviarlo al carajo… si, a que divise tierra.

5. Jeudi de 1789. A la preguntación francesa de ¿¿ Pourquoi le visage de jeudi?? Respuesta adecuada a la época: al grito de ¡Merd, merd! ¡Vive la france le liberté l`ourlet et le omelet! ¡Canapé! Arojación de Champagne, croisants y utensillos de chef, con expreso enojo europeo… que es frunciendo el ceño pero como gesticulando una “O” cerrada con la boca.

Edad Contemporánea:
6. Los jueves de los años 70 y 80. A la supuesta dicción de ¿Jueves? ¿Hoy es jueves? ¿Por eso tu cara? Respuestas varias, ciclotimia momentánea. no se visualiza el año de pertenencia, bipolaridad de comportamiento y violencia… del paso del robot al hippismo de “no me importa un nada el sistema, ¡Man! ¡Nooooo! grito y paranoimonia pacifica hippie, saltos y pasos al grito de ¡Viva Falco y Jon Travolta!

7. Ahora, este jueves recientemente estrenado, casi hace unos minutos. a las locuciones ¡Qué carucha de jueves! ¿Por qué esa actitud de cara de jueves? Respuesta: Palabras a regañadientes poco audibles estilo entre los new generation boys, los emos, el comportamiento flogger, fotoloquers y tappersmens de la nueva dimensión epistemológica todo al ritmo de música dance y con expresión de “Y… nada, ya fue” pero enojado.

¡EXISTEN JUEVES REALMENTE… QUE SOLO SE JUSTIFICAN COMO PASO AL VIERNES Y NADA MÁS! PERO BIEN... PORQUE YA LLEGA EL VIERNES.

Volviendo de a poquito... ;)

HOY: SEÑAL DE AJUSTE... Y YA RETORNAMOS A LA PROGRAMACIÓN HABITUAL...

UN BREVE AVISO PARA IR REGRESANDO DE A POCO, UNA SEÑAL DE VIDA... UNA ESPECIE DE INTERLUDIO BREVE, UN PENSAMIENTO FUGAZ LLENO DE INCANSABLE ADJETIVACIÓN INNECESARIA Y DE MAÑANA EN ADELANTE,CON PUBLICACIÓN MÁS SEGUIDA Y CONTINUADA. O COMO PROCEDER A EXCUSARSE NO TAN DISIMULADAMENTE.

Cumplidos los 32, no todo fue fiesta, jolgorio, felicitad, felicitud, happy hour, partuland y brindis. Siguieron un par de días complicados, alguna que otra dificultad, difíciles momentos, espacios de tiempo realmente descartables y nefastas experiencias. Sin mucha energía para leer, cometar y recorrer espacios de los cuales soy vicioso persecuta, seguidor asiduo y aficionado fiel. A ello le sumamos, poco tiempo para presionar el botón de publicación, casi nada del día para graficar y expeler vocablos en este espacio… porque garabatear palabras, rasguñar aforismos en papelitos, destacar señales escritas en espacios en blanco, impresionar mis ideas en algún lugar y escribir lo estuve haciendo. Trazar, delinear, pintar, bosquejar, esbozar, perfilar, rayar, manchar imágenes en papel, realizar traslado de ideas mentales a representaciones pictóricas, es decir dibujar estuve dibujando. Ahora estoy reacomodando, reordenando, reorganizando, reescribiendo, reestructurando. Mirándome a los ojos, prometiéndome, obligándome, dándome palabra a mi mismo para no abandonarlos tanto tiempo. Pero de verdad no fue a prosopito. Hechas las disculpanciones y las excusancias.

Les dejo, La frase del día escuchada de boca de un pensador, con quien comparto espacio laboral: "¡¡¡ Qué lunes de miércoles!!!... ¿Qué nos espera para el miércoles entonces?... ¡Temo luego exijo!”

¡SALUDOS Y AQUÍ ESTAMOS UNA VEZ MÁS! ¡EXTRAÑABA CLICKEAR "PUBLICAR ENTRADA"!

¡¡¡AVISO PRIMAVERAL!!!

UN BREVE TEXTO, UN PAR DE ANUNCIOS… UN DESENFADADO AVISO DE LO QUE VIENE EN BREVE… UNA ESPECIE DE PRETEXTO PARA SEÑALAR CON GRITOS VIRTUALES ¡MIRA! ¡MIRA! ¡RENOVE EL HEADER DEL BLOGBOLSOLOBOLGOLSBGLOBOLBLOG! ¡¡¡ES PRIMAVERA ESTOY ENAMORADO, FLORIDO… Y RENOVÉ EL HEADER!!!.

Si, un breve aviso antes de publicaciones de carácter normal…

Observancias: renové la cabecera titular del blog. Esta madrugada entre pruebas y simulacros terminé por seleccionar la imagen que ven en el sector superior de sus monitores. La imagen dibujada del fondo es una vista de la Avenida San Martín aquí en Río Grande, Tierra del Fuego, Republica Argentina, etc., etc.

Avisos: entre las próximas publicancias referidas a esta bella estación, ya vienen “Padecimientos estacionales de Prima Vera” por el Dr. Roschall y relacionado con ello, y ya casi finalizado, un estudio acerca de las reacciones primaverales más comunes de los individuos que sufrí en vivo y en directo de diferentes seres que se cruzaron en mi camino.

Por vuestra atención, ¡Muchas gracias! Grito del día: ¡¡¡FELIZ PRIMAVERA!!! ¡¡¡UN DIGNO SAN VIERNES PARA TODOS!!! ¡¡¡BUEN DESCANSO FINDESEMANAL!!!

¡EA! ¡EA! ¡¡¡200 PUBLICANCIAS!!! ¡¡¡201!!!

PLEONASMO TEXTUAL EN EL CUAL SE DESVIRTÚA LO QUE SIGNIFICA “PUBLICACIÓN” EN LUGAR DE UTILIZAR “POST”, PORQUE SU PLURAL “POSTEOS” NO ERA DE MI AGRADO, O “POSTSSS” PORQUE SONABA MEDIO EXTRAÑO O “PUBLICACIONES” QUE ERA LO QUE CORRESPONDÍA PERO NO TAN LLAMATIVO… Y DE PASO PRESENTAMOS NUEVOS PERSONAJES… NO ME SACO LA COSTUMBRE DE CREAR SUBTÍTULOS INTRODUCTORIOS ENORMEMENTE ALARGADOS… ROMPIENDO EL SILENCIO LE DICEN.

¡Si! Por fin llego el post número 201, que habla de las 200 publicaciones realizadas sumando el período 2008-2009 hasta el momento de presionar “publicar entrada”. Agradezco a quienes me empujaron a llevar a cabo esta placentera tarea, que me animaron, me obligaron, me amenazaron y todavía hoy no muestran señales de arrepentimiento. A ustedes, quienes casi diariamente leen los desvaríos de personificaciones exteriorizadas de mi yo y que sin quienes esto no sería lo mismo. ¡Gracias por estar más allá del monitor!

En la efigie graficada del festejo vemos el brindis (De izquierda a derecha en el sector superior): al Maestro Ninja que continuará sus enseñanzas milenarias día a día con sigilo y audacia en hazañas más extraordinarias que comunes. Ferdinand Christopher, escritor, enseñante de la palabra escrita y oral, un escriba del siglo actual con métodos para todo tipo de temas y edad. El Dr. Sueñardi quien retorna luego de un letargo de estudios referidos al sueño, las pesadillas y otras cosas relacionadas con el temita de lo que acontece en tu cabeza mientras descansas, haces la siesta o te dormís en el colectivo. Miss Alexandra Sarabarabaglia una licenciada de la experiencia, versada en pareja, sexología terapéutica, noviazgo, animales, vestimenta, etiqueta y otras yerbas. Mamá Patricia, Encargada de la columna ”¡Cómo me duele ser madre che!, ¡Estos chicos me van a volver loca! ¡LOOOCA! ¡Más respeto o te agarro a bofetadas! ¡Mi matrimonio me tiene loca! ¡LOOOCA!”. Don Atilio, que no entiende como sus escritos llegan a un monitor por cuestiones atarías y escribe a la antigua usanza “En mis tiempos no era así”, ¡Qué falta de respeto mhijo!”, “¡Qué insolente esta juventud!”. El Dr. Roschall encargado del área psicológica y de las ciencias de la mente. Y Don Geraldo Von Bentrunken experto en bebidas y afines.

(En el mismo sentido en el sector inferior) Melvis, cantante, animador de fiestas y estudioso del partydancin´. Rafael Panfilo Galvano inquisidor de la vida diaria, que ve todo desde una óptica muy especial, aunque con cierto toque negativo. El ya laureado Gurú de la Sabiduría Semanal (G.I.S.S.) con sus enseñanzas casi santas respecto de esto y aquello. El consejero enmascarado un héroe de aquellos que no se atreven a dar la cara con sus consejos, quejas, admiraciones y vivencias. El Dr. Corazone con sus consejos respecto del arte del amor y el corazón. Clara Vidente la especialista en las ciencias más ocultas, tan ocultas que pocos las conocen. Demetrio y Amado maestros del disfraz que en simples imágenes te demuestran como comportarte y excusarte según corresponda. Y muchos otros que no entraron en la foto o que estaban ocupados mientras nos reuníamos… o que bien no los terminé de pintar. Además de mis ya leídos análisis sociológicos empíricos y observaciones de la variedad humana circundante.

¡¡¡POR MUCHAS PUBLICACIONES MÁS!!! ¡¡¡SALUT!!!

EXCUSAS, UN PAR DE GARABATOS Y UNA MANERA DE VOLVER DE A POCO

DEMETRIO Y AMADO, MEASTROS DEL DISFRAZ, TE PRESENTAN ESCRITA Y GRAFICAMENTE EXCUSAS CATEGORIZADAS PARA USAR EN TU BLOG, EN TU VIDA DIARIA Y ANTES DE EMPEZAR CON UNA NUEVA PUBLICACION, UN NUEVO DÍA O SIMPLEMENTE PRACTICAR EL BELLO ARTE DE LOS PRETEXTOS DESCARADOS

Es sabido que la vida diaria tiende a tener altos y bajos, como una cruel e incoherente montaña rusa, las cosas se complican, las cuestiones se van enmarañando de a poco y de a mucho. Por ello es que ese cada día mágico y apacible que se ve trastornado por nuestras propias dediciones, anhelos y comportamiento acaparador. Muchas veces este accionar produce la conocida frasecita que proviene de los adentros, esa que nace desde el centro del estomago y surge en un suspiro de desesperada incontinencia temporal expresando “¡Oh! ¡Uy! ¿¡En que me metí!?” acompañada de un gesto leve entre desestimación de la vida que no nos da tiempo a nada, frunciendo el entrecejo y recalcando una semimueca de lágrima austera pero triste, permitida, sensibilizante y cuasi patética, en fin, un desasosiego total.

NATURALEZA DE EXCUSAS QUE PUEDEN UTILIZARSE A LA HORA DE NO CONTAR CON ALGO PARA PUBLICAR Y QUE SE APOYAN EN IMAGENES DE TU VESTIMENTA PARA SER ENTENDIDOS Y HASTA CREÍDOS.

1. FRONTALISMO IRRESUELTO CONSIDERABLEMENTE EXPRESADO: es una expresión sin deseo de evadir la realidad. Mediante este ejercicio se pueden decir las verdades más crudas, las situaciones más penosas o simplemente hacer uso de la maniobra “No tenemos que decir no es desantencion ni olvido, mañana veré”. Una manera de ser directo, honesto y no dar vueltas con la imposibilidad de poder dejar algo más que un signo de interrogación, en la que se puede comentar la falta de tiempo, ganas, inspiración, musa o un simple “¡Me colgué!”. Vestimenta casual y sin tapujos, gestos sin determinar, no es precisamente un pretexto… Aunque vale como tal también.

2. CONSTRUCIONISMO OBLIGATIVO RENOVANTE FORMULADO: un equivalente moderno al cartelito de “Estamos construyendo o trabajando por Usted” “Vuelvo en minutos” “Estoy cambiando el motor de la maquinola de contestar comentarios y viste lo difícil que es conseguir los repuestos”. Una manera fácil de mostrar el cuidado que tenemos hacia nuestro propio espacio, cambiando colores, colgando detalles. Lo que nos da tiempo de descanso mientras duren las reformas… debe notarse el trabajo que se realizó. Una linda manera de rehuir elegantemente, se debe contar con ropas de trabajo y expresión de preocupación similar a cuando estamos por clavar y no queremos que el martillo impacte contra nuestros dedos y miramos así.

3. SUBTERFUGIO DE VIOLENTA C0OHERCIÓN NO REQUERIDO INDIRECTAMENTE Y FORMULADO POR MEDIOS NO EXPRESOS: esta obedece a situaciones no reales, no necesariamente que faltan a la verdad sino que la esquivan un poquito. Simular que fuimos tomados de rehenes, raptados por un hatajo de violentos extraterrestres, por una tropa más o menos armada y algo paramilitar que no deja publicar en blogs o porque nos unimos a esos mismos grupos, obligados por algo que nos genera una apología a la no publicación. La vestimenta debe ser tipo militar y una insana expresión de tipo malo, malo y que hace gestos de malevolencia. Podemos fingir ser nuestros propios secuestradores de ser necesario.

4. SIMPLE TRASLACIÓN O AUSENTISMO JUSTIFICABLE: una conocida especie de huida, un desfile de marcha apresurada que disimula en un “supuesto” descanso, vacación o retiro las pocas ganas o temas para escribir. Una coartada perfecta. Sin más palabras que “¡Me voy!” “¡Me fui!” “estoy haciendo las valijas” ”…” La vestimenta la usual de vaciones con gesto de descanso, al fin soy feliz y nada podrá arruinarlo ¡Oupa!.

5. DICHOS DE AMONTONAMIENTO DE SITUACIONES, QUEHACERES, REPRESENTACIONES MENTALES EN UN MISMO ESPACIO TIEMPO: una forma majestuosa de pirárselas aludiendo a la cantidad de trabajo que tenemos o la numerosa cantidad poco aprensible de ideas, cosas para hacer que nos agobian y que por falta de tiempo son imposibles de volcar del todo en una publicación. La vestimenta debe parecer seria y como agregado llevar hojas, papeles y objetos que den cuenta de la totalidad increíble de cosas que tenemos pendientes o en medio de desarrollo.

6. LOCUCIÓN DE DESOCIACIÓN DE CARÁCTER FESTIVO, DE LOCURA O JOLGORIO: una de las evasivas más alegres de todas, las de carácter fiester… perdón festivo, son excusas bien recibidas. La gente se alegra de que la pasemos bien. Vestimenta alegre, con personalidad y en casos de extrema necesidad o necedad que parezca que nos pasamos de alegres. Esto último puede ser fingido o se puede realizar el esfuerzo para no tener que falsear situaciones, suficiente es con la excusa.

7. DICCIÓN DE ENAJENACIÓN CARACTERIZADA COMO OTRAS EXCUSAS: toda serie de disculpas de carácter vario entre sentimentales y fantásticas que pueden resultar bastante creíbles, enfermarse, haber perdido la memoria, no encontrar o que se haya descompuesto el botón de “publicar”, estar disperso, medio embobado, enamorado y hasta vuelto loco o todas las anteriores excusas, sumada lafalta de ganas de verse bien porque todo esto te afecta muy seriamente. Justificaciones que no necesitan de una imagen o vestimenta con la figura evasiva de “me veo pésimo con esta situación” “Estoy tan horrendo con esta congestión nasal” “Me veo tan ridÍculo y penoso cuando estoy locamente enamorado”. Siempre recordando que son impedimentos que indirectamente no nos permiten publicar ni sugerir imagen.

(La verdad que si debo elegir una de estas excusas, no puedo, estoy transitando casi todo al mismo tiempo. En pocas palabras… He vuelto… o estoy volviendo. ¡Oh! ¡Mira! Otra vez pintando con el lápiz ese de la computadora al que no tengo que sacarle punta… Frase aconsejada para adornar el comentario: ¡Oh! ¡Más modernidad en este blogbolsobolbosologbloglob!)

AMIGOS Y LA REFERENCIA RESPECTO DE SU NATURALEZA NUMÉRICA

UN ANALISIS RESPECTO DE AQUELLOS QUE TIENEN UNA AFINIDAD ESPECIAL PARA CON NOSOTROS… SI, CON USTEDES, CONMIGO, CON ÉL… LA AMISTAD Y SUS TIPOS DE ESPECIMENES, SUS TIPOS DE RELACIONES MÁS COMUNES Y NO TANTO SEGÚN CANTIDAD Y NATURA.

Luego De entrevistar a una cantidad considerable de personas con amigos y amigos con personas, mediante un estudio somerito e incansable de estadística estática y números quánticos de valor muy espasmódico, similar a los índices de eso y lo otro. Nos arrojaron… los datos en la vereda y con lo que pudimos armar, detalamos los perfiles más repetitivos en cuanto a esta relación de convenientes coincidencias y llamativa empatía, llamada amistad y que por cuestiones obvias necesita de dos o más personas para poder funcionar.

1. Los Clones: son sujetos que tienen cierta predisposición para congeniar con el otro, sus gustos son similares, sus ideas son análogas, tan afines son que hay quienes los creen hermanos, parientes, gemelos y hasta la misma persona pero con otro cuerpo. Aunque a veces esta expresión no es más que un malsano uso del sarcasmo más cruel. Pues cuando dos amigos lucen parecidas vestimentas pero no les son a ambos agraciadas o les quedan bien, la gente que es mala por naturaleza destacan este parecido, para mofarse. Mientras ellos se miran y dicen “parecemos clones”.
2. Son Cara y cruz: son tan dispares que nadie entiende que hacen juntos, aunque no hay necesidad de explicaciones, son amigos… Pero la verdad que no es fácil de entender que los une. Tal vez esa diferencia de oposición de apariencia destaca lo mejor de cada uno, o porque se ven bien juntas o quizás por una secta milenaria, o simplemente porque da la casualidad que una salvo a la otra de una muerte segura y como esas costumbres antiguas le deben la vida y estarán a su lado siempre…. Aunque probablemente sea una secta. 3. Don Quijote y Sancho Panza: la típica dupla, uno loco que ve cosas donde quizás solo existan sombras difuminadas por la existencia más dudosa. El otro es el encargado de bajarlo a la realidad mediante frases como “¡Son molinos Don quijote!” o “¿Ya te dije que son molinos?” “¡¡¡Molinooos!!!” Utilizando refranes, sabiduría popular y mucha pero mucha paciencia, pues los Quijotescos amigos ven gigantes y damiselas en peligro a diestra y siniestra. El sólo dice “Ladran Sancho… ¡¡¡Corre!!!”
4. Los robóticos C3PO y R2D2(citripio y artuditu): El amigo escuchante y el verboragico, parece ser una especie común en casi todos, él o ella sabe escuchar, demasiado tal vez porque nos despachamos, nos desahogamos, lloramos en su hombro, quizás por nuestra verborrea o nuestra facilidad de palabras no dejamos que el ejecute nada más que sonidos mínimos o escasos. Pero siempre esta ahí dispuesto, paciente. Un oyente innato y un charlaquetecharla imposible.
5. Los tres mosqueteros: es un hecho, en cada lugar hay un grupo de personas que por ser un grupo de tres (o cuatro amigos) responden a la frase “son inseparables como los tres mosqueteros” cuando son cuatro se incluye a Dartagnan y cuando son cinco… bueno ahí ya no son los tres mosqueteros podrían ser los cinco latinos o los Jackson five en todo caso. A veces dependiendo de su estabilidad mental también se dice ¡Oh mira Los tres chiflados!, sin importar el detalle de su salud mental son inseparables y eso es admirable. Suelen brindar con espumosa cerveza mientras dicen su frase preferida “¡Todos para uno y uno para todos!” mientras chocan sus floretes… esas espaditas finitas como un alfiler. 6. El Superamigo: es el defensor del honor una especie de super héroe, super alerta, supersobreprotector… si, protege a destajo a su amiga de cualquier influencia externa negativa, miradas indiscretas de algo más que fraternidad, solicitudes de baile de otros seres humanos masculinos. En pocas palabras salir con él es un verdadero bodrio, pero es un buen amigo no apto para llevarlo en las típicas salidas de levante.
7. El espía de riesgo: es aquel o aquella que se infiltra en las líneas enemigas para averiguar ciertos datos dudosos sobre nosotros, una especie de agente encubierto de arrojo similar a un kamikaze, que trata por todos los medios de recabar datos para defendernos o meramente saber quienes no nos bien quieren y eliminarlos uno a uno, en aparentes accidentes de efecto domino. 8. El aparentemente inconfiable: es aquel en el que supuestamente no debemos confiar según los demás, cuando hablamos de mujeres y ese amigo inseparable que mira con ojos de algo más. Un amigo en el que ellas ven un amigo… los demás ven a ese lobo con piel de cordero y ojitos brillantes lleno de tímida …. Ese niño inocente con cara de mojigato que dentro lleva un monstruo diabólico:… ese santo con aureola dorada que proyecta la silueta del demonio… O no sos muy perceptiva o este es un amigo fiel de a de veras.
9. El virtual: es aquel individuo que no conocemos cara a cara y sabemos que está ahí… a un click de distancia, del otro lado del monitor… en otro continente según su perfil. Aunque algunos piensen que no existe, que juega con una personalidad inventada a hacerte creer que son alguien que no son, o una computadora poseída, o un fantasma formado por bites, o un ente informatizado que se comunica vía mail… pero llega el día en que las fronteras se rompen y finalmente comprobamos alguna de las tantas teorías que pasaban por nuestra cabecita loca.
10. Los dúos famosísimos: son destacables por su fidelidad mutua y porque donde va uno está el otro. No se dejan en la estacada, son unidos como el pan con manteca… si te gusta la manteca y se ayudan en todo. Uno no existe sin el otro, se complementan y por eso la gente los señala, de acuerdo a sus personalidades, como: Sherlock Holmes y Watson, El avispón verde y Kato, El gordo y el flaco, el dúo dinámico Batman y Robin, Han solo y Chubacka, El Llanero solitario y ese indio que siempre lo acompañaba… ¡Santas relaciones llenas de amistad y fraternidad Batman!

Solo quedan dos interrogantes… ¿Por qué era el llanero era “solitario” si el indio ese no lo dejaba ni a sol ni a sombra? Y ¿Por qué era Han “solo” si Chubacka era inseparable?

¡OH! ¡ME ACORDÉ QUE TENGO UN BLOG! Je Je ¡VOLVÍ!

UNA ELEGANTE MANERA DE DIBUJAR, SIN HACER HONOR DE LO QUE ESTA PALABRA SIGNIFICA, POR MEDIO UNA PUBLICACIÓN ESPONTANEA, SIN ENSAYOS Y TOTALMENTE FRONTAL, UN SIN EXCUSAS NUNCA ANTES VISTO, UNA PSEUDO IMAGEN DE LO QUE DEBERÍA REPRESENTAR EL SER DIRECTO Y ASINCERARSE CON AQUELLOS QUE SIEMPRE LO ACOMPAÑAN… UN TÍTULO EXAGERADO PARA PRESENTAR SUBTERFUGIOS QUE PERMITAN DISCULPARNOS, UNA SUERTE DE DISFRAZADA ESCAPATORIA SIN MUCHO TEXTO PERO PLAGADA DE UN CONTEXTO AMPLIO Y LLENO DE HECHOS POR VENIR. (TÍTULO TAMAÑO XXL)

En estos días he experimentado lo que es ser un acaparador compulsivo de prácticas de diferente índole. Una especie de abarcación de tareas que se han aglomerado formando una hermosa pila de cosas que tengo ganas de hacer y por las que no me pagan. Mucho por hacer, en lo que si me pagan, aunque no con tanto gusto. Entre papeles, documentación y trámites, últimamente he sido más lector que escribidor. Por lo que no he perdido detalle de los blogs que sigo a diario a diestra y siniestra. Aunque no he tenido el tiempo de publicar todo lo que tengo en espera, que es bastante.

Los lápices afilados para dibujar cosas que ya están por venir, cumplir con prometidos, sorpresivos y espontáneos dibujos (si, para vos, vos, vos y para vos también). Además he tenido la oportunidad de experimentar la sensación de comenzar a pintar en un entorno más virtual… aunque es más complicada la acción de intentar sacarle punta a la paleta de colores de los programas, he realizado más de un trabajito que ya verán por aquí

Estamos construyendo, refaccionando y reinventando detalles novedosos. Trasnochando… café de por medio, se han ido plasmando muchas ideas que estaban dando vueltas en papelitos, en recoprdatorios mentales y anotaciones al margen. Una suerte de organización obligada.

¿Y a qué viene toda esta suerte de excusa disimulada en palabrería y anuncio? Bien, la respuesta es simple, aunque no por ello condensada. Simplemente es como un preludio… un anuncio de publicaciones y proyectos nuevos por venir. Un aviso aclarativo que dice "No me fui", que no desaparecí, ni fui abducido por extraterrestres vestidos de monjas ninjas, que no perdí la llave del blog, que no me olvidé, que no se descompuso el botoncito de publicar… este post es como un cartelito que dice “Estamos trabajando” o “Vuelvo en cinco minutos”. Y la vez, un agradecimiento esquivo y encubierto para todos aquellos que pasan casi diariamente, siguen este espacio, leen, comentan, van y vienen, sin más, un furtivo saludo del día del amigo, sin necesidad de que sea el instaurado día del amigo.

(Este dibujito fue completamente pintado con paleta virtual… (click para ver detalles en grande) Ahora vienen los comentarios de ¡Oh! ¡Cómo se renueva este espacio! Si, de a poco vamos adaptándonos al siguiente siglo… y en otro orden de cosas... una fichu realizada por mi en Yo Contra el Mundo aunque me denominó profesito... sé que con mucho cariño, divertida descripción me regaló)

El invierno: ¿Una estación de maneras infernales? o ¿Un infierno con maneras invernales?

¡¡¡Mamá!!! ¡¡¡Nevó!!! ¡¡¡El 21 de Junio llegó el invierno!!! No, no me había olvidado... Es que no me gusta la nieve.

Rafael Pánfilo Galvano, “El inquisidor de la vida cotidiana”, analítico y locuaz columnista que expresa su punto de vista desde su más sincero escozor. Con un replanteamiento de todo aquello que conocemos o creemos saber de la vida. Un tinte algo negativo, pero según él, cargado de realidad y sin tanto sentimentalismo mari carmencita. Escribe esta nueva sección “Es mi opinión... real, resentida y reptante”. (Basado en un genial enfermo observador de la vida diaria)

Existen una serie de actividades que se reproducen en el invierno, fuera de abrigarse y mantenerse a temperatura. Hay deberes que al parecer tenemos la obligación de hacer porque son cuestiones que van adosadas a esta estación y a su reacción de emitir nieve, por lo menos en estas latitudes. ¿Que hago, entonces, con la nieve? Un “como se ve desde aquí” lo que estas por hacer:

1. Comprobar que se trata efectivamente de nieve: mucha gente confunde la lluvia y el granizo, primos hermanos de la nieve y no comprenden, que en su deseo de querer festejar el invierno y enceguecidos, se auto-inoculan una especie de alucinamiento en el que confundidos se verán intentando armar muñecos de nieve, pero de barro o guerras dolorosas con granizos... ¡Ay! ¡Ouch! ¡Basta! ¡Basta! O complicados muñecos de granizos y sucias guerras de barro. Gente apresurada y falta de paciencia.

2. Los deportes invernales se realizan con una cantidad considerable de este elemento blancuzco: de lo contrario se vuelven aburridos, lentos, imposibles de realizar y hasta ridículos, o todo eso. Imagínese una carrera de esquí con 2 cm de nieve, o un trineo sobre escasas manchas níveas o un patinador sobre un casi intangible hielo. Ansiosos que se dejan llevar por el frío el arrojo.
3. Juegos no recomendables en la nieve: enterrar a un amigo como en la playa, suele ser riesgoso, y generalmente, sobreviene la falta de onda de tu amigo en cuestión para ser enterrado en el hielo... que èl, excusándose, llamará descaradamente: hipotermia. Hacer castillitos de nieve se dificulta un poco y por lo general se opta por los iglúes, que mucha diversión arquitectónica no poseen. Simpáticos, creativos, un tanto descontroladitos, pero amables vecinos.

4. Realizar muñecos de nieve: una práctica que es un verdadero compromiso, es la fabricación de figuras de nieve que asemejen ser muñecos, el más común es el formado con dos bolas de nieve (una grande, el cuerpo, y otra más pequeña, la cabeza, se puede variar el orden para diversión de los espectadores) se complementan con utilería para pretender representar a los ojos, la nariz entre otros con piedras y zanahorias. Gente que juega a ser Dios... Maniacos alquimistas que crean golems helados, que durarán poco y sufrirán el desasosiego de la existencia finita.
4. bis: Angelitos de nieve: tribulación llevada a cabo por gente algo inestable que superadas con tanta felicidad y que al ver la nieve, un algo espiritual o una enzima, le generan un ruido similar a un graznido y se arrojan al suelo moviendo manos y pies simultáneamente, dejando como impresa una figura similar a un ángel... si se la mira con mucho cariño. Gente que no puede evitar llamar la atención... ¡Mira como hago un angelito má! Posesos y fiesteros.

5. Guerra de nieve: y en efecto no podía faltar el detalle bélico /violento que nos caracteriza como humanos que dispuestos a enfrentarnos con otros congeneres, guerreamos hasta que nadie quede vivo o bien hasta que nos quedemos sin nieve. Personas que buscan conquistar el mundo en invierno y destrozar la raza humana tal como la conocemos, amantes de la maldad blanca.
6. y para rematar, esta nota no estaría completa si no habláramos de ninjas... Hay que poner especial cuidado en cualquier montículo que parezca sospechoso, como estamos en cambio de estación, esta vez vestidos de trajes blancos. Los que esperan usar siempre que llega el invierno, para mimetizarse con la nieve aguardando a realizar su traicionero ataque lleno de conocimientos y prácticas milenarias y dolorosas. Temerosos, llenos de delirios persecutorios y desconfianza, nosotros.

7. Beber chocolate caliente: ya sé que bien he dicho en el punto anterior: “para completar la nota”, pero si no incluía o insinuaba la posibilitad de nombrar este néctar invernal, los moralistas amantes del cacao hubieran comenzado a gritar hasta perder la coherencia del léxico tal como lo concibe la lengua “¡Dónde está el chocolate? ¿Qué pasó con el cocholate? ¿Por qué nombra todo menos el cocolateh? ¿Quiere que lo denunciemos ante la sociedad protectora de amantes del colatecho?” Y otros insultos intransmisibles sin señas. La bebida sirve para apalear las bajas temperaturas, aunque produce, si exageramos, insomnio, gastritis y al ser un estimulante… quizás hasta la locura... Gente dulce, algo inquieta y loca... muy loca, que ríe insanamente.

(La foto, en efecto, corresponde a la nevada del 21 de Junio de 2009, Plaza Almirante Brown, Río Grande - Tierra del Fuego)

En mi opinión... el invierno es frío y saca lo más raro de todos nosotros... claro es mi opinión. Encerrarse, invernar y esperar la primavera... aunque esa estación también tiene sus cositas. Rafael Pánfilo Galvano, “El inquisidor de la vida cotidiana”.