ESPECIAL DE SITUACIONES CASI COTIDIANAS QUE TE HACEN SENTIR UN SUPERHÉROE

SITUACIONES CASI COTIDIANAS QUE TE HACEN SENTIR UN SUPERHEROE… SI, ALGO SIMPLE ENDEBLE Y DESTRUCTIBLE, PERO SUPERHÉROE AL FIN, LO CUAL ES MUCHO DECIR… VERSIÓN REMASTERIZADA Y ENTERAMENTE GRAFICADA

Ese tipo de situaciones que se suceden diariamente y que nos hacen sentir grandiosamente… como verdaderos superhéroes, por como nos miran los demás o porque nos sentimos impresionantes o porque si. Se incluyen nombres para sentirte todo un héroe real, aunque no muy comerciales para una remera o una revista. Se aceptan ideas…

1. Abrir finalmente ese frasco que todos intentaron abrir... Cuando ese frasco de dulce de frambuesas, kiwies, frutillas o durazno ya recorrió las manos de todos los presentes. Es tu turno, vos lo tomas en tus manos y con un simple movimiento logras lo que ninguno pudo. Seguramente algún acérrimo enemigo dirá: "Ya estaba aflojado" pero no dudes de tus superpoderes. De ahora en adelante… ¡Abraham paso a El Hulk de los frascos.!
2. Llegar a tiempo al trabajo... luego de una serie de events totalmente desafortunados y casi imposibles de caracterizar en un título en negrita antes de los dos puntos: cuando no escuchaste el despertador, te quedaste dormido, no tenías que ponerte y desayunaste a las corridas...La taza se te volcó sobre los pantalones, perdiste el subte, te olvidaste el trabajo que tenías que entregar y mil peripecias más. Aún sin supervelocidad. Un rayo no logra detener a El Flash de las mañanas a mil.

3. Sentirte debilitado como con kriptonita... cuando él/ella te sonríe.... Cuando ese ser especial te mira, sentís que tus fuerzas se consumen. Pero nada puede impedirlo te abres la camisa para enfrentar al mundo y desnudar tu corazó… Sólo hay que propcurar tener el traje superheroico bajo la camisa… porque si no podría evidenciarse algo más que el corazón. Es un pájaro, es un avíon, es un haz de luz con una sonrisa llena de poesía…. Es El superman (o la superchica dependiendo de ya saben que) de la ternura, el amor y de la romanticidad absoluta.
4. Levantar ese pesado bolso de viaje o Cargar todas las bolsas de las compras... Es un trabajo complicado, pero la caballerosisividad es para los valientes. Con los dedos sonrojados y los músculos tensos, pero con la fuerza de un grande… el poder del rayo te transforma en El Thor de las bolsas del super o de los bolsos de viaje muy pesados.

5. Encontrar la cartera de tu amada... la billetera que tanto buscabas, el control remoto o las llaves del auto: solo hace falta visualizar el objeto para que se materialice, y ¡Vuala! Es como si fueras.... algún superhéroe que encuentra cosas perdidas… esteee… El Hombre Cerebro de las cosas perdidas.
6. Llegar al teléfono justo a tiempo... todo el mundo lo intenta, pero nadie puede igualarte es como si volaras... Estás en la ducha y lejos se percibe el ¡RIIIINNGG! ¡RIIIINNGG!... Dos o tres segundos, dependiendo de si salís con toalla o no, decís: ¡Hola llegué justito, justito… !¡Oh cielos!... Nadie puede detener a El Shazam de la atención veloz del teléfono. A Menos claro, que no tengas toalla y haya gente en el living.

7. Alcanzar algo que está alto en la alacena o despensa... es un hecho, nadie puede alcanzar esa cajita de té que por alguna razón descansa en el mueble más alto de la cocina. Tu tía o tu abuelita necesitan de vos. El hombre elástico se sentiría envidioso de como te miran tus hijos, sobrinos, hermanitos menores o amigos petisos. El plastic man o Mr. Fantástico de las cosas que están arriba de la alacena… si, ahí, ahí.
8. Lograr bañar al perro sin haber mojado el baño, las paredes, tu ropa e inundado la cocina... o sea como aquaman controlando el mar a pequeña escala, porque la bañera no es ¡Ohhh que gaaaande!. El elemento liquido incoloroinsaboroeinodoro o algo así, solo obedece a El aquaman del baño del perro.

9. Lograr realizar ese bendito trámite luego de varias horas de cola... se necesita un entrenamiento de años, determinación, coraje y estar colgado del techo… mirando la nada, rodeado de tus archi- Némesis: los que se colan, las mujeres con bebes, las personas de edad, un par de personas conocidas del que hace el trámite... el señor de la mañana, El hombre murciélago de la paciencia trámiteril.
10. Confirmar tu sospecha… para decir “¡Yo lo predije! ¡Yo me anticipe!” con solo pensarlo ese algo que nadie intuía, eso que nadie creía aparece en tu mente. Como si fueras una especie de mutante con poderes psíquicos o mentales. A la voz de ¡Lo tengo! El Profesor X de los asuntos ajenos que nadie sospechaba. Si no sos pelado o pelada hay otros héroes.

Bonus x dos:
Extra bonus 1: Poder llegar a fin de mes... sacas las cuentas, sumas, anotas y te sientes indestructible y con un par de monedas en el bolsillo. Solo con tu armadura puede se llegar a fin de mes El Iron Man de la supervivencia mensual.
Super archi mega recontra extra bonus 2: Llegar al final del día entero, sin secuelas de los ataques de tus archienemigos: los clientes, la gente que solicita algo, tus compañeros de trabajo, los transportistas, tus hijos, las entregas de trabajos prácticos, hijos, amigos, el gimnasio, un par de horas de ocio…peleas, gritos, bocinazos. Solo congelando el mundo, llenando de hielo tu alrededor persistes. Frío, frío, llega El hombre de hielo de la vida diaria. (hay que ser de hielo para soportar esto y mucho más diariamente).

¡TENGAN UN BUEN FINDESEMANA SUPERHEROES AMIGOS!

¡Más estudios empiricos! GO DANCIN´ vol. 2

¡Toma muchachito… bebe como si no hubiera un mañana, un lunes o un martes!
ESOS INDIVIDUOS QUE VERÁS UN VIERNES SI SALÍS VAS A BAILAR
Y ESTAS CERCA DE LA BARRA

“Clasificación de individuos según la cercanía a la barra y comportamiento etílico... y su valor de virilidad muy masculina”

Otro año de estudios antropológicos y perfiles posibles de encontrar por ahí. Hoy el estudio realizado entre el viernes y el sábado, días casi obligativos para salidas nocturnas. Nos trasladamos, nuevamente, al lugar de reunión y baile, para un nuevo análisis de observación… Ya vimos los bailecitos en el GO DANCIN´ Vol.1 en el local bailable, el pub, el boliche, esta vez centrando nuestras miradas en la barra…

Catalogo de Individuos cercanos a la barra o que dan vueltas con un vaso con contenido alcohólico en su mano o simplemente en inmediaciones de la barra...

El que no toma nada... ni con ni sin alcohol: increíblemente esta es una especie que está en vías de extinción... Se cuestiona si simplemente se prefieren así, sin aditivos, o bien quieren llegar a casa esta vez. O bien son conductores designados o no han pisado el palito del deseo y por ello solo toman refresco. Suelen ser sanos y no cometer locuras y al parecer no tienen la debilidad humana de la sed... quizás sean robocts o algo así. Son viriles porque nadie les dice que tomar es más no tienen sed.. ni 007 puede aguantar tanto sin probar un sorbo de algo.
El que no lo dejan tomar: una de esas combinaciones extrañas formadas por el destino, la si¡uerte o un bingo barato de bario conjuran a quien vive sediento con ella que no le gusta que tome cuando salen. Claro, quizás sea recordando aquella vez que bebió demás y la dejo en completo ridículo ante su familia hablando desnudo, abrazado a su abuela y golpeando a sus primos. Si ella se despista o desaparece por unos minutos será el fin de su sobriedad. Son viriles porque hacen lo que ellas quieren, pero solo por elección.

El “Otra ronda”: es el centro de atención, rodeado de amigos... festejan cuan vikingos modernos, cuan piratas recién llegados a puerto, sin hacer AR AR, cuan marineros en el bar... Uno de este grupo es quien se destaca... el que cada tanto grita ¡¡¡Otra Rondaaaaaaaaaa!!! hasta que ya no grite... es el hombre de virilidad comprobada por aceptación u horda.
El que toma solo agua y esta con una energía fuera de este mundo ¡WOW!: un ser de positivismo absoluto es el individuo que no consume nada de alcohol, pero extrañamente está al borde de la personalidad psicodélica y el éxtasis epicureano de la alegría total con papel picado y globos (imaginarios por supuesto). Salta, rueda, da tumbos, baila, se ríe, cuenta chistes y todo eso sin alcohol. Extrañamente pueda tener la posibilidad de pasar un doping. Son viriles porque no necesitan del alcohol para ser energicos y el alma de las fiestas.

El que pisa un corcho y se mama y ya con eso quedo listo para irse a dormir: este sujeto, llega hasta la barra y ni bien termina su primer trago, comienza a ver doble hablar forzadamente y a tener actos de arrojo como intentar bailar en medio de la pista, conquistar a quien se cruce su camino y animar la fiesta. Algunos se ponen peor después del primer sorbo, no están hechos para consumir alcohol en ninguna medida. Es viril aunque en medida... en medida que no consuma nada de alcohol.

El que pide tragos exóticos: contrario al que toma lo mismo cada vez que sale, este individuo tiene la costumbre de probar cosas nuevas, sin importar como se escuchen sus nombres o los ingredientes que posean... degustará cócteles y tragos como amanecer pitufo del día infernal, xanadu con flores en las rocas, piña devastadora de laringes y muchos otros. No es de los más viriles por estar rodeado de frutitas, paragüitas y cosas de colores pero lo toma como un hombre...

El que toma cosas fortísimas: otro aventurero extremo es el tipo que consume bebidas que huelen a kerosene, gasoil, nafta súper de 8 octanos y liquido para frenos de tanque. Les gusta aparentar su fortaleza y virilidad con el consumo de elixires que derretirían una barra de acero o servirían para destapar caños, pero ellos lo beben felices. El más viril... toma tragos con fuego y que derretirían el mundo si se volcaran.
El que toma a mas no poder: no es sabida la razón se sospecha escuchó que el mundo se acababa o lo agobian problemas familiares, laborales, amorosos y referidos a la existencia del ser y su complejidad finita. Lo cierto es que bebe... todo lo que le dan y exageradamente. Se cree el más viril por su capacidad de soportación alcohólica.

Los dos individuos de estudio siguientes son la resultante o la consecuencia de los comportamientos anteriormente nombrados y que por diversas circunstancias derivan en las conductas o entras poco sanas. Si el primero prueba, si el segundo puede escapar, si el otro deja el agua, si hay más de un corcho o más de seis rondas, por exotismo, forticidad o ambición...
El que demasiado tomado sube a realizar un show de quitarse la ropa o la tan tomado queacompaña a bailar sobre la barra de manera sensual a una algo alocada desconocida: No recordará nada aunque luego de ver filmaciones en la web, fotos y remeras con su nombre, probablemente se transforme en 1 por un buen tiempo. Es el más viril de los anteriores porque transpira sensualidad al lado de una desconocida... aunque no lo recuerde después y se arrepienta.
El que yace sobre la barra desmayadísimo: se queda hasta el final de la fiesta o el cierre de caja del local, sus amigos se lo olvidan o no deja ser llevado a su domicilio... llegará algo tarde... posiblemente a la hora del almuerzo con escasos o nulos recuerdos. Es viril en alguna medida porque si bien quedó destruido, lo acepta, lo reconoce y lo volverá a repetir en unos días.

Y en la próxima entrega... GO DANCIN´ vol. 3 “Individuos .extraños del entorno nocturno” una clasificación sin ton ni son sobre esos individuos que no pueden agruparse con coherencia... los extrañamente inclasificables.

COMO TRANSFORMARSE EN UN NINJA EN LA PLAYA EN SIETE PASOS FORTUITOS Y CASUALES

INFORME ESPECIAL VERANO 2009 VOL. 1... RECUENTO VERANIEGO LLENO DE SOL, PLAYA, ARENA, MAR… AVENTURA…Y… Y… VERANO… UN DIFICULTOSO INTENTO DE GENERAR UN TÍTULO ACORDE A LO QUE PUEDE SER UNA ESPECIE DE ANALISIS DE PUNTOS DE INFLEXIÓN EN DIFERENTES LOCALIDADES DE REUNIÓN PLAYERA.

El más diverso paisaje y la múltiple concurrencia, nutrieron a quien escribe (o sea yo) de un conocimiento valiosísimo respecto de la versatilidad, el carácter y la disposición sociológica, así como de la calidad y cantidad variada de especimenes humanos que pueden deambular por las playas en busca de descanso y sol. Entre los puntos de visita que este verano 2009 pudieron ser objeto de profundo estudio recorrimos: Las Grutas, Mar del Plata, Pinamar, Miramar, Villa Gessel, Mar Azul y Playa Unión.
Del contacto con este ambiente ecosistémico novedoso al cual hay que adecuarse, surgen aprendizajes llenos de mera casualidad, pero que unidos conforman…

UNA IMPROVISADA GUÍA PARA LAS PLAYAS QUE DA COMO PRODUCTO INVOLUNTARIO UN NINJA… ADAPTACIÓN DE ENSEÑANZAS BASADAS EN HECHOS REALES… ¡CONVIERTASE EN UN MAESTRO NINJA EN VACACIONES!

1. El contacto con el ambiente de características adversas y ardiente que produce la arena, da como resultado La famosa caminata Ninja, rápida, veloz, llena de gracia y que parece no tocar la superficie. Esa legendaria marcha vertiginosa sobre el agua, se realiza de igual manera sobre la arena cuando pisamos sin calzado la superficie que obviamente… quema… ¡¡Uy!! ¡Uy! ¡Cómoquema! ¡Ay!

2. El Uso de técnicas de defensa con la espada de verano: al internarnos en este ambiente se produce una lucha cercana cuerpo a cuerpo por lograr un lugar cercano al mar, con arena finita y con mucho sol. Emerge el camino de “La sombrilla”: ese arma milenaria que debe ser encajada con manos llenas de velocidad y habilidad para evitar que otro nos arrebate el espacio en un ardid de ímpetu homicida a nuestros fines veraniegos.

3. Una vez ubicados debemos hacernos de destreza y rapidez, el alrededor nos entrena en Esquivamiento de blancos móviles y ataques sorpresa: se ponen en juego la ofensiva y la defensa… golpes que aparecen de la nada… una pelota de volley playero… un frisbee… el perro que en vez de agarrar el disco volador se dirige como un misil hacia nosotros…pelotas de futbol… trajes de baño…y partículas de arena. Y en este ataque constante que se repite intentar que no nos vuelquen el mate, derramen nuestro refresco y/o destruyan nuestro castillito de arena. El completo arte de la guerra.
4. Decidimos entrar en la mar, automáticamente se inicia la prueba antiquísima del Equilibrio, fuerza y temple: en el océano, estos tres elementos son como las cuatro patas de una mesa, si falta uno…. ¡Uy! ¡Falta uno! Suponiendo que hablamos de una mesa moderna de solo tres patas, nuestro sistema límbico-ninja que funciona por pura casualidad nos permitirá: Mantenernos de pie aún tras la fuerza del oleaje (equilibrio), sostener, retener y no permitir que las olas nos despojen del pantaloncillo de baño (fuerza) o salir del agua si esto sucede llenos de orgullo (mucha fuerza) y mantener la sonrisa de “medivierto, medivierto, el aguaestá perfecta” incluso con el agua fría y Puaj! Salada, sin mostrar indicio de sufrimiento o sospecha de gesto alguno (temple).

5. En las actividades marítimas y el contacto directo con la natación surgen… la ponderación de flotaje y la soportación del ambiente hostil cuasi helado: el intento de nado generan estas dos armas de habilidad que serán útiles para impresionar con nuestro estilo antiguo de flotación “Tronco a la deriva” y “Hombre flotando boca abajo”, soportando las inclemencias del mar helado, lleno de algas, bichos microscópicos, aguas vivas y sal. 6. Luego de tanta acción y actividad, es necesario…el Relax y la meditación trascendental traslosyuyos y traslasombrilla, luego de un día agitado la humildad nos muestra tal como somos… humanos y ninjas por accidente. Degustamos del sol valientemente sin importar su calor inacabable. 7. Luego del descanso, la interacción total con el medio, uso del Camuflaje ocultamiento con sigilo y técnicas de mimetización con el ambiente: consiste en pasar desapercibido entre la multitud… ser Ninja requiere secretitud con nuestra identidad encubierta… pero no hay que olvidar de dejar encubierta la parte del rostro que nuestra mascara no tapa porque generaremos sospechas seremos blanco de miradas siniestras. Aunque el hábito no hace al monje… en este caso tampoco hace al Ninja y probablemente no se te ocurra vestir de negro en la playa o usar esa especie de pasamontañas, por cuestiones obvias. Luego de un par de semanas de dominar estos siete pasos podrías verte así… ya sea en la imaginación o en la realidad… Definitivamente en tu imaginación queremos que tu familia y amigos te respeten después del verano. Más informes especiales de playa, pileta y sol... ¡Propiedad Privada Verano 2009!

¡¡PORQUE EL PUBLICO LO PEDÍA... Y PORQUE NO TAMBIÉN!!

LUEGO DE UN BREVE RECREO RETORNA LA PUBLICACIÓN CUASI NORMAL AL SERVICIO DEL PUBLICO ¡ESTE SERVIDOR VUELVE! ¡Y COMO CUESTA VOLVER!

Esperamos un año para poder tomarnos un merecido descanso... preparativos de por medio, tensión física y psíquica, de a poco se alejan de nosotros cuales trinos de aves emigrando hacia mejores paisajes... los problemas se marchan y deviene el relax, el descanso, la diversión, la fiesta, el descontrol... y todo ese círculo de felicidad, ensoñación y errealidad se repite por lo que dura nuestro descanso anual.
Para bien o para mal marcados por el correr del tiempo y porque todo se mide por las fechas que dan inicio y termino incluso a este lapsus en el que desconectados de la realidad nos hemos olvidado de todo aquello que retorcía la paz... pero todo tiene un terminate... todo tiene un final... hasta este círculo que parece estar rodeado de cierta atemporalidad debe de concluir... y es ahí donde notamos que debemos volver a las actividades, obligaciones, responsabilidades, rutina habitual y otros males necesarios... Antes que te agarres la cabeza y eches a correr despavoridamente gritando ¡No yo no! ¡No yo no! o te arrojes por la ventana loco de ira muñido solo por un paragüitas de cóctel... trata de ver si no podes enfrentar esta realidad con los siguientes trucos o consejos... ¡Probados en seres humanos! ¡Con 85,56999999% de incoherencia y algo menos de efectividad!

COMO SUPERAR EL RETONO DE VACACIONES CON FACILES ARTILUGIOS Y ENGAÑOS PSIQUICOS DE CARACTER MISTERIOSO, MAGICO... UNIPERSONAL Y GRUPAL (VERSIÓN 2009)

1. EL PASE MÁGICO DE AQUÍ NADA HA PASADO... COMO HACER DE CUENTA QUE UNO NUNCA TE FUISTE: consiste en volver como si nada hubiera pasado... el retorno a las actividades habituales tomadas sin sobresalto como si nunca te hubieras ido de vacaciones, es más como si esa palabra te fuera desconocida "¿Vaca qué?". El día de tu regreso a las tareas post-vaca... ¿Qué?, te miras al espejo temprano y pasando la mano abierta frente a tus ojos, de izquierda a derecha repite "aquí nada a pasado..." hace un fácil pase mágico que te hará olvidar lo transcurrido en ese circulo de felicidad, ensoñación y errealidad... de ahí en más un leve atisbo de que algo paso pero como no sabes que, tomas todo de una manera alegre y sin refunfuñeos que tan mal quedan en la gente grande, ni bufidos ni "otra vez a trabajar loco ¡Uh1 ¡Uh!".

2. LA ILUSIÓN ÓPTICA DE HACER DE CUENTA QUE NUNCA REGRESASASTES Y SEGUIS VACACIONANDO...OCUS POCUS MUY POCUS: definitivamente no queres, no podes ni deseas abandonar este engañoso espacio-tiempo que genera o degenera este círculo de felicidad vólatil y poco duradera... te faltaron cosas por hacer, ver, realizar y concluir. ¡A no desesperarse! La magia casera puede ser la solución. El día antes de tu retorno a tus obligaciones solo repetí mentalmente una canción veraniega en tu mente y vestite como si todavía estuvieras de vacaciones... al principio te van a mirar extraño, aunque pronto se acostumbrarán e incluso comenzarán a copiarte la idea. Lanzamiento de frisbee cerca del pasillo, volley playero en inmediaciones de la fotocopiadora, sol en la ventana y daikiris en el escritorio. ¡Verano eterno!

3. EL RELOJS HIPNOTICO CON RELOJ PULSERA... HIPNOSIS PARA RECREAR OLVIDO TEMPORAL DE ESTE DESCANSO: este es el más complicado y dificultoso, se necesita la ayuda de un tercero, un reloj pulsera que funcione, preferentemente de malla de cuero y flechitas incandescentes que se ven en la oscuridad... se solicita al Sr. Tercero que te hipnotice blandiendo el reloj como si fuera un péndulo... es útil explicar a nuestro ayudante que es un péndulo... porque si no sabe probablemente nos golpee con el reloj por puro desconocimiento y violencia llena de ignorancia... si todo sale bien, no pensaremos en los días de descanso, solo escucharemos el tic tac y no dejaremos de pensar por que nos aventaban un reloj una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez... estaremos esperando con mucha paciencia y sin desesperación... a veces hasta puede fallar, pero es 3 de 2 nada más. Depende del reloj y del tercero.

4. LA SINAPSIS MAGICA DE HUMO Y CONEJOS SALTANDO A DIESTRA Y SINIESTRA... UN OLVIDUS TOTALIS: una especie de variante del anterior pero que juega con nuestra mente en vez de distraerla es conseguir dos o trescientos conejos con o sin reloj y realizar un pase mágico conocido como "¡Alakazam!" saldrá humo, se escucharán aplausos y sin más no recordaremos nada en absoluto de las vacaciones... después hay que deshacerse de los conejos pero esa es otra historia, además son lindos esponjonsosns y tranquilos... No mezclar modelos femeninos y masculinos que se reproducen.

5. EL CHASQUIDO MÁGICO DE NO QUEDA OTRA... RETORNAR A LAS TAREAS HABITUALES EN 3... 2... 1... consiste en tomar aire, inhalar, exhalar... recordar los momentos que pasamos en nuestro descanso como si se repitieran en una película mental... momento de recuerdos con música a tono, una seguidilla de imágenes preparando las maletas, riendo, corriendo en la playa con tu patito inflable y ese diminuto bikini que era de dama... ¿Era de dama?... chapuzones, baile, descanso bajo el sol y... sin más chasquear los dedos ¡SNAP! Todo ha pasado de vuelta a la acción... música de trabajo, oficina y ascensor... trabajar, estudiar, cocinar y lo que debas hacer que ya queda un día menos.

6. LA GALERA DE MAGO DE VOLVER CON FUERZA Y OPTIMISMO... ABRAKADABRAS... MIENTRAS CONTAS LOS DÍAS PARA VOLVER A SALIR DE VACACIÓN: ya es inevitable probaste todos los trucos anteriores en orden numérico, alfabético, por color, al revés y nada funciona seguís recordando ese lapsus de tiempo, sin más preocupación que la elección del sabor de tu daikiri o el color de tu traje de baño... volver, es una palabra complicada y no se hace sentir ni dulce ni amable. El último recurso es tomar una galera mágica, gorritos de cumpleaños, sombreros y otros también sirven, no necesariamente deben ser mágicos del todo... nos ponemos el elemento en cuestión y ¡Voila! (se debe leer VUALÁ y con mucha energía, gritando si se puede y te dejan... yo acá no pude me hicieron ¡SHHHHHHHHHHHHHH!) Y comenzas con tus tareas mientras tachas otro día menos en la cuenta regresiva obvio sin desesperación

Y no se pierdan ¡Muy pronto! Los informes especiales de playa, pileta, sol... verano 2009 en todo su esplendor... llenos de playa, gente con ropas pequeñas, agua salada y arena… y algas. ¡Ea! ¡Dibujito de perfil modelo 2009! ¡Click acá!

ESPECIAL DE DOMIMGO... GO DANCIN´ Vol. 1

HABITAT… El regreso ¡Y EN DOMINGO!
¡Baila muchachito… danza como si no hubiera un pasado mañana!

Continuando con los estudios antropológicos y perfiles posibles de encontrar aquí y allá, y teniendo en cuenta que ayer fue Sábado y anteayer viernes, días casi obligados para salidas nocturnas. Nos trasladamos al lugar de reunión y baile, un sitio por demás rico para encontrar individuos de análisis, de psicoanálisis y de psiquiatría… el boliche, la Disco, el Salón, la boite, el Dancin´Clu, etc.

Clasificación de individuos según sus métodos de baile

1. El que no baila (El alma solitaria): difícilmente lleguemos a saber porque este individuo ha optado por no unirse en esta costumbre cuasi sectaria que representa los lugares de bailoteo, ¿Iba bien no? La verdad que no encontraba otro sinónimo para representar la danza frenética que llevan a cabo individuos en ambientes nocturnos con luces estridentes y música… lo cierto es que el tipo se queda ahí mirando, vaso en mano y vuelve a su casa… quizás allí baile solo frente al espejo… un loquito, lo que se dice.
2. La que no baila (La quietud femina): por decisión propia no baila, no le gusta o bien aquellos que se acercan no son de su agrado… o leyó en esas publicaciones destinadas a teens un test que se llamaba “Que pensarán si bailas” a) una cualquiera b) una percanta c) buena onda y loca…. Pero como no lo terminó decide no mover el cuerpo ante cualquier imprevisto o evaluación del resto de los seres y concurrentes.

3. Las que bailan solas (La secta matriarcal): ellas son felices bailan en grupos de 3, de 4, de 50 y se divierten igual. Obviamente que si tenes la suficiente valentía y crees ser un ganador que logrará separar a una de estas niñas de su grupo, al acercarte notarás que si le preguntas a una, te miran todas como respondiendo con un No generalizado y quien puede con un rechazo grupal ¿Eh? ¡Díganme! ¿Quién puede? Porque yo no puedo… ¿Entendes? No puedo…
4. Los que bailan solos para sostenerse (El grupo de autoayuda): ellos bailan unidos, en realidad no bailan se sostienen mutuamente para que el baile no decaiga… o que ellos no decaigan en el baile, son como un grupo de apoyo… un punto de apoyo compartido en grupo. Uno se cae y se caen todos… victimas de la bebida y el jolgorio, se irán al terminar la música en grupo y sin separarse mucho.

5. Los que hacen los mismos pasos (Los estéticos coreográficos): parecen vivir en una película de comedia musical, son todo coreografía, una danza en composición simétrica llena de ritmo y gracia… un espectáculo lleno de pasitos y movimientos sensuales que algunos no pueden comprender porque esto es un arte casi tan misterioso como la meditación trascendental y otros no pueden repetir sus intricados movimientos por pataduras.
6. Los frenéticos (Los peligrosos bailarines del ritmo cavernario): su baile es violento, enérgico, volátil y violento, se mueven como en una pelea imaginaria contra el mundo tirando patadas al aire, puños sin destinatario fijo y empujones hacia todas las direcciones… son aquellos que seguramente llegarán a sus casas con contusiones entre leves e importantes o directamente al hospicio.

7. El que no sabe bailar, pero hace el intento (El intento hace la felicidad): este individuo fue dotado con dos pies izquierdos por lo que se complica mucho a su aparato locomotor realizar el seguimiento de una pieza musical, por lo general mueven la patita al ritmo del sonido… pero cuando bailan no sabemos si están teniendo convulsiones o es que está siguiendo la música.
8. El estático pero, que según él, baila (Misterioso estoico): sostiene una bebida, mira de reojo hacia todos lados y parece moverse por fracciones de segundo. Se lleva la mano al bolsillo, toma un sorbo de liquido, cambia de mano su bebida y moviliza sus pies cambiando de postura… según él este es un baile… o se mueve demasiado rápido para percibir sus movimientos o realmente está parado tomando en la pista de baile.

9. El que titubea toda la noche para sacar a alguien no lo hace y se promete que la próxima vez lo hará aunque sabe que no (Oh... ¿Qué hago?): está quieto como si fuera una gigantografía de un tipo que mira fijo a las muchachitas sin pestañear, piensa “a esta la saco a bailar… mejor después” “ahora si… no, este tema no me gusta” “¡Uhh! Ya son las 04:16:05 mejor me voy… la semana que viene la rompo”… Obviamente no baila y la próxima vez será lo mismo, así sucesivamente por cinco o seis años, más o menos aproximadamente.
10. Otros inclasificables individuos que mueven sus cuerpos al ritmo musical (¡Oh Dios!): en este grupo entran todos aquellos que bailan con pasos raros… suelen inventar pasos horribles, indescifrables movimientos que dudamos si nuestros cuerpos responderían a tales ordenes del cerebro de solo imaginar esos saltitos, caritas y repetidos movimientos de sus manos en el aire como matando moscas imaginarias… en fin un deplorable, pero divertido espectáculo, siempre y cuando no seamos los protagonistas.

Bonus track. Los fotocopiadoras del baile (El Show): son aquellos y aquellas que imitan coreos muy conocidas y el publico lo nota y les hace mella de ello diciendo asombrados “Oh baila como Travolta, como Maicol yakson, como el pelado de “I´m to sexy for my love” esa canción hito de los años 90 que todo el mundo bailó alguna vez… ¡Oh Oh Oh!”. Si los pasos son parecidos son admirables y da ganas de aplaudirlos…

Próximas entregas: GO DANCIN´ Vol. 2 “Clasificación de individuos según la cercanía a la barra y comportamiento etílico” y GO DANCIN´ Vol. 3 “Individuos .extraños del entorno nocturno”.

ZOOMORFÍA DE CONTROLADORES QUE VIVEN EN TU PSIQUIS

¡EN TU PSIQUIS, EN LA MÍA Y EN LA DE TU ABUELA!

Cada vez que hablamos, charlamos… expresamos palabras, emitimos aire con sonidos… o simplemente hacemos bla bla bla con sentido de querer comunicarnos con otros seres humanos, entran en acción una serie de personajes que residen en tu psiquis y que se encargan de intervenir para evitar la equivocación, el error, el ridículo y otros nefastos sufrimientos por culpa de nuestros vocablos apresurados. Abraham Nimall, el especialista en apariciones, monstruos, bestias, animalitos, bichos y cosas que se mueven y andan ululando por ahí con la ayuda del Dr. Rochall te presentan:

Los 10 personajes que viven en tu psiquis y hacen que te comportes verbalmente como corresponde y no tanto… esos reguladores naturales que residen en tu cabecita…

1. El pibe de los mandados que te trae un vaso de agua y obligado a tragar este imaginario refrescante líquido inexistente dejas de contar esa larga y aburrida anécdota: cada vez que comentas esas repetidas anécdotas a las mismas personas, o enumeras esos detalles que ya habías contado por lo menos unas ciento cincuenta veces, se hace presente este impulso con forma de muchachito amable y vos recibís esa sensación de querer tragar saliva… por supuesto ahí te calla y todos aprovechan a cambiar de tema… o a huir.
2. Los dos bichos raros que debaten que comentario divertido, aburrido o serio emitir según la situación: estos dos seres son los encargados de generar impulsos inmediatos a comentarios de nuestros receptores/emisores. En cuanto se genera un silencio entran en discusión sobre que conviene decir, si un chiste o un chascarrillo muy original o un silogismo profundo o bien una reflexión analítica sobre el tema… Pocas veces se ponen de acuerdo y por eso quedamos como hablantes incoherentes… o idiotas al habla como se dice.

3. El mago que hace que por arte de magia olvides todo lo que seguía a eso que decías: sucede que al empezar a charlar enérgicamente, y tu cerebro “el mago cerebral comunicativo” de pronto te nubla y te dejan pasmado… aquí se producen las frases posteriores al quiebre: “Qué te iba a decir…” “Cómo es que se dice…” “Si, cómo era que se llamaba” “Me olvidé lo que seguía”. Lamentablemente a veces sucede en evaluaciones orales, discursos, entrevistas de trabajo. Y bueno el cerebro no es perfecto.
4. El pelado que te enciende la luz para que te des cuenta que te estas desubicando: estás en una comunicación fluida y con mucha soltura, de pronto notando la confianza naciente emitís juicios errados, detalles en los demás, frases inconexas, exceso de chistes con doble sentido y observaciones mal sanas. Aquí se enciende una luz y de a poco cambias de tema o expresas el forzoso “Voy por algo de beber… ¿Alguien desea algo?”.

5. El payaso gerente del humorismo: este personaje se encarga de clasificar, archivar, analizar y emitir las bromas malas, pesadas, chistes negros, largos y sin gracia y las candongas, chascos y chirigotas llenas de diversión absoluta. Dependiendo de sus aciertos seremos considerados divertidos seres humanos llenos de graciosidad o imberbes que solo saben hacer llorar a la gente…
6. El fantasmita de los traumas… la inseguridad hecha sabana: es la vocecita que susurra frases de inseguridad para que no nos vayamos de tema o avancemos muy rápido… "y si mejor me callo…" "seguro que estoy quedando en ridículo…" "Uy como me mira, parece que voy a bajar un cambio…" "parece que ese es su marido, no está sola…" "cambia de tema… habla de otra cosa".

7. El tipito que genera esa sonrisa de situación cuando confundís a alguien o decís un chiste con doble sentido sin quererlo: en ocasiones en que nuestra mala memoria nos hace confundir a los seres que nos rodean, o nuestra verborrea derrapa en sentido inverso a las agujas del reloj trastocando nuestras propias palabras en un epitafio sugerente y la persona nos mira pensando “¿Qué queres decir con eso?”… este ser genera una sonrisa llamada de situación y la gente nota nuestra incomodidad disculpándonos.
8. El tipo que te pone en vereda cuando te haces el seductor: entre charla y charla a veces sucede que sale a relucir, en forma espontánea y por cosas de la naturaleza y el instinto nuestro lado seductor, transformando el mundo en poesía y expresiones seductivas… para ello está este tipito que nos muestra imágenes detestables o nos susurra las posibles consecuencias generando frases finalizadoras del acto de celo animal… “Esteeee... tengo 10 hijos” “Estoy comprometido” “Sos linda pero no en ese sentido…”

9. El niño que te tira la pelota en el estomago para que hagas silencio en discursos y charlas en público: te otorgan el grato honor de dar un saludo, un discurso, el brindis principal o decidís hablar a la concurrencia de una fiesta porque sos así. Emocionado por el festejo y la bebida no reparamos en lo extenso de nuestras alocuciones y es allí donde recibimos un pelotazo (esto sucede en nuestra psiquis, recuerden) en el estomago o en las partes nobles, generando un silencio espasmódico seguido por un “Eso es todo” o “disculpen me dio tos” o bien “me quede sin voz… si con z … no sin vos… no usted no señora”.
10. Los agentes controladores del bicho de las malas palabras: en nuestro inconsciente una perversa alimaña posee el contenido total de las malas palabras y expresiones violentas conocidas y por inventar. Por ello existe un control psíquico que evita a estas expresiones salir, cortándolas antes que se completen. “La p…” “Hijo de la gran p… pp…”. Aunque a veces son necesarias y los agentes controladores lo dejan expresarse libremente…

Bonus track. Los agentes controladores del tipo de las palabras científicas técnicas: al igual que el anterior un señorito controla la emisión de palabras difíciles, términos técnicos, locuciones científicas, expresiones de la jerga profesional, adverbios terminados en mente, frases de celebrados personajes y citas textuales de los libros… Los controladores psíquicos evitan que se expresen una o más de estas expresiones cuando no corresponde.

Así es que hablar no cuesta nada y más si estamos con estos personajes de nuestro lado… de lo contrario se complica un poquito... pero es inevitable, somos humanos.

¡¡¡Ohhh!!! ¡Algo así como la fuente de la divina juventud!

Aunque sin fuente… ni divinidad…
y ahora que lo medito mucha juventud tampoco.

Llega un momento de veces te ha pasado que llegas al espejo y decís: “¡Oh el tiempo ha pasado! ¡Maldita cronología de la fisonomía humana que ha hecho de mi cuerpo un objeto añejo y ya abandonado de ese “sexapil” que años atrás hacía temblar las tablas del club de baile… Oh Oh”. Aunque no sea tan así, muchas veces nos sentimos como alejados del entorno que lleva el sentido de la moda, la música y lo actual, y que está enmarcado por la juventud. La primera señal es decir frases como: “¡A mi no me importa!” o “Viejos los trapos” o “La juventud se lleva por dentro” “No me digas que luzco como señor porque soy un resuelto pebete”. Que dejan entrever que sentís el ataque del tiempo subyugadote a diestra y siniestra. ¡No desesperes! Si tu intención es prevalecer joven, fresco, lozano, tierno e inmaduro. Hay fullerías para tener en cuenta: la forma de hablar, de comportarse, diferentes estilos de ropa, gustos y costumbres. Que son fáciles de aprender en lugares donde hay mucho bagaje o vagaje cultural de grupos de jóvenes. Si, te es muy difícil acceder a estos espacios, existen trucos para transformarse en un individuo a-temporalizado… he aquí…

¡¡06 Formas fáciles, baratas sin dolor
ni intervenciones quirúrgicas… Para restarse años!!
¡Resultados casi garantizados!

1. La Rock Atitiud: una de las formas más simples de convertirse en un ser no medido por la edad y el paso del tiempo es la actitud rockstar que está enmarcada en un incordio de la existencia del entorno y en pugna con el sistema… es un todo me importa un huevo, ya fue, no a las reglas impuestas y esta todo bien. La idea es vestirse cual astro de música sin serlo, andar semi dormido, arrastrando las palabras y actuar como si fuéramos el centro de atención de un movimiento de música muy en onda.
2. Formar una banda de rack en la que vos seas el vocalista y guitarra líder: si la actitud anterior no funciona como esperabas o contrariamente, viendo que ésta es funcional y posibilita tu movilidad de hombre adulto a tipo sin edad admirado por la pubescencia. Das el próximo paso, crear una banda en la que seas líder indiscutido, un icono del mundo de la música, el ruido, los excesos y el ritmo. Compone temas con realidad social y grito juvenil de desenfreno, desaprobación y dolor de lo instaurado. Con títulos como: “Ya fue” “El sistema me rebana los sentidos” “Eh Jovato” “Nanananana Sistema” “Sarasa Oh Oh” "Baile Ok descontrol Ok".

3. Integrarse a una tribu urbana: contrario a todo el reconocimiento que trae el arte de la música y la vertiginosidad del mundo de los escenarios. Existe la aprobación por sensación de paridad, es decir que te reconocen como si fueras parte del grupo. Transformarte en uno más de estas tribus de muchachos que andan por ahí, si no sos bueno con el skate o la bici, ni te gustan los movimientos musicales sectorizados. Existen dos tendencias muy simples de imitar la flooger que consiste en sacarse fotos y subirlas a la red y la Emo que consiste en llorar, sacarse fotos, llorar y subirlas a lo internet, mientras lloras, claro. Aunque es muy simple y tiene amplios resultados los efectos secundarios suelen ser a nivel intelectual, neuronal y psíquico casi irreversibles.
4. Convertirse en un tipo misterioso lleno de secretos: la actitud “me rodea un aura lleno de ocultismo y cosas oscuras” atrae a la juventud, y más si te vestís como ellos, hablas en sus términos y escuchas la música que ellos consumen. La idea es ser llamativamente un individuo resuelto que va por la vida dejando un halo de oscuridad que genere interrogantes y mitos sobre tu persona “¿Quién es ese flaco lleno de misterio que va resuelto por la vida dejando cierta impresión de Oh soy parte de una contracultura?” caminar a unos centímetros del piso funciona, pero es complicadito.

5. Juntarse con gente más joven: dependiendo del grado de admiración y lejanía cronológica que consideres necesitar para dejar contento o engañar a tu ego, se puede emplear la técnica de amistad y comunes intereses con grupos de jóvenes, adolescentes, púberes y prepúberes… más allá, es decir de niños hacia abajo uno es visto como tío, papá o hermano mayor, por lo que no debemos buscar grupos muy lejanos a nuestra edad física. Por más que en el alma sintamos diez u ocho años.
6. Una personalidad excéntrica: por último y similar al efecto del halo de misterio, la excentricidad logra un efecto de imán de mutua atracción - repelencia con las generaciones más jóvenes que nosotros, hay que demostrar una actitud de atractivo desenfado por la vida, la no aceptación de las reglas impuestas y el descontrol en tus costumbres… beber de la nada en una copa de cristal mientras escuchas un grupo de música actual a las 03:00 a.m. a veces resulta muy efectivo.

Si bien estas técnicas no restan años literalmente, permiten ser admirados como objetos de culto y estar rodeado de jóvenes y adolescentes… y por lo tanto al estar vigentes sintiéndonos sujetos a-temporales. De todas maneras no todas las técnicas han sido comprobadas debidamente, desde ya no probamos la 3 por el peligro que conlleva. La 1 y la 2 son efectivas.

¡¡¡¡Vivo en una trampa mortal!!! (*)

Top 7 de Accidentes hogareños que le pueden ocurrir a usted,

si, a usted…. ¡Epa! No se vaya...

Efectivamente si estás sollozando mientras esgrimís este grito (*) cuasi enfermo que revela cuan afectado estas por los diversos sucesos negativos que han enmarcado tu vida hogareña, no dejes de leer este top siete y pone en práctica sus soluciones que vienen anexadas en forma gratuita y desinteresada.

1. El jabón en la bañera: ya sea por desventura, necesidad o arbitrariedad de un tercero bañarse suele ser placentero, pero este rito suele ser realizado en un peligroso espacio donde se confabulan el azar, el desatino y la imprudencia. Muchas veces estamos cantando: “I´m singintg on the rainnnn…” mientras escupimos el agüita que tomamos de la ducha y de pronto sin previo aviso ¡ZAS! ¡Pum! ¡Crack! ¡Paff! ¡Splash! Somos victimas del resbaladizo objeto de limpieza conocido como jabón y que se debería llamar “Accidental bomba espumosa”. Solución: entrar a la ducha o bañera provisto de zapatos de suela antiresbalado o con clavos estilo alpinista y protectores para codos y rodillas.
2. La plancha: decididos a vernos medianamente bellos y con la ropa como corresponde, nos disponemos a planchar… seguramente por cuestiones practicas, inteligentes o por designios de iluminación espiritual hacemos otro par de cosas al mismo tiempo, como degustar un vaso de liquido, mirar las noticias o bailar al son de algún tema del momento… cuando apoyamos la mano donde no corresponde, o en vez de tomar del vaso nos acercamos la plancha… ¡¡¡FSSSSSSSSSSSS!!! ¡¡AYYYYYYYYY (* **)! El lugar del segundo par de asteriscos es el que corresponde a distintas bendiciones, salutancias y recordatorios que se hacen por costumbre cuando ocurre esto. ¡No planches más! De ahora en adelante impone el look cashual de rugosidad y seducción.

3. Juguetes y artículos lúdicos de los niños: muchas veces nuestros divinos angelitos no dejan sus cosas en donde deberían. Claro al ser tan pequeños no reconocen el peligro latente en sus inocentes juguetitos, cacharritos, artefactitos y trastitos que son símiles armas peligrosas. Resbalar con un autito de carreras con el número 05, tropezar con muñequitos de musculatura exagerada, chocar con peluchies, tragar miembros de distintas muñecas y sobre todo pisar rastis y bloquecitos descalzo suelen ser las más comunes afrentas. Es inevitable, no se conocen soluciones a la fecha y evitar la compra de estas armas de destrucción más I.V.A es peor. Lo mejor son los arneses para evitar tocar el suelo.
4. La mascota: parte de la familia y dependiendo de la naturaleza de la misma muchas veces, ésta quiere estar al tanto de lo que hacemos y a donde vamos, resuelta a ello nos persiguen y muchas veces tropezamos cayendo de bruces al piso por su intervención. El dolor, la caída y el tipo de heridas depende de la mascota… no es lo mismo tropezar con una tortuga o un perrito que pisarle la cola a una serpiente o resbalar con carpincho amaestrado. ¡Mirá hacia abajo no sabes que cantidad de seres vivos anda alrrededor tuyo!

5. Adminículos de cocina, líquidos de variada naturaleza, productos limpiadores brebajes aromatizantes, venenos y cosas con fecha de caducidad: muchas veces por descuido, distracción o simplemente por estar pensando en marsopas de colores nos intoxicamos, consumimos aquello, o mezclamos esto con lo otro finalizando en una cama de hospital endrogado por las soluciones químicas que nosotros mismos inventamos. Simple: usar barbijo o mascaras con respirador para evitar cualquier circunstancia funesta.
6. Herramientas y Utensilos de beleza: tanto una como la otra son actividades que conllevan cierto conocimiento en el manejo de los instrumentos. Tanto para arreglar una tubería como para reparar o corregir esas ojeras se necesita una destreza manual para no propinarse accidentes por “motus propius”. Tales como martillarse el dedo… un clásico que pelea codo a codo con el pincharse el ojo con el rimel, o casi tragarse el cepillo de dientes, apretarse el dedo con una llave de tuercas, clavarse el rimel en el medio del ojo… son accidentes típicos y que solo se evitan con mucha concentración.

7. Embestidas violentas con habitantes cercanos de tipo frontal y lateral a velocidad crucero mayor a 2 km p/h: generalmente victimas de la rutina y el apuro cotidiano que responde a la vertiginosidad a la que nuestra vida nos tiene acostumbrados. No solemos mirar para todos lados cuando estamos de recorrida por nuestra casa haciendo eso o preparando aquello. Por ello nos suelen pasar los choques con familiares, amigos, cercanos a nuestra vida, compañeros de cuarto y otros seres humanos con heridas de diversa importancia. Hay que propinarse balizas, sirenas y bocinas para anunciar nuestro paso.

y mirá... ya es martes.

¿Cómo? ¿El Cocodrilo de la billetera existe?

¡Mitos y verdades del reino zoomórfico no tan visible!

Contrario a lo que se piensa acerca de esa vocecita que nos avisa acerca de algo cuando estamos por equivocarnos y que solemos atribuir a nuestra conciencia, a la razón, a un angelito, a nuestra pareja o simplemente a un grave trastorno que nos hace escuchar voces. Recientes estudios señalan la existencia de seres de una dimensión casi paralela, dedicados a darnos aviso de todo tipo de cuestiones, sobre todo para evitarnos sufrimiento y dolor de cabeza. Abraham Nimall, el especialista en apariciones, monstruos, bestias, animalitos, bichos y cosas que se mueven y andan ululando por ahí, te presenta:

Las 07 criaturas que creías adentro de tu cabecita, algo monstruosas, que existen y que no son para nada malvadas, pero que son parte del imaginario social y eso te hace dudar de su existencia llamándolas fantásticas.

1. El pseudo monstruo del hombro derecho o izquierdo: el que te dice que no te enojes y rompas todo cuando te crispan los nervios, no te sale algo, no te dan la razón, te culpan de algo injusto o simplemente tu equipo favorito pierde en el último minuto. Está encargado del centro neuronal de regulación de la ira… mediante palabras te tranquiliza a efectos de que no aflore tu lado más oscuro. Esta criaturita casi transparente, te susurra frases de sarcasmo, ironía, burla y malas palabras indirectas. Escuchas mentalmente: “Tranquilo… calmado… no, no te enojes… prado verde… tranquilidad”.

2. La Cuasi- criaturita que vive entre las teclas de tu PC para decirte “¡Hace “control G” Salame que se puede cortar la luz!”: si bien suelen morir intoxicados por el lustra muebles que algunos suelen ponerle al teclado o aplastados cuando los confunden con bichos. Gustan de camuflarse y de favor pulsar las teclas de guardado o retipear las palabras que accidentalmente escribís mal, por esos posee largos dedos. Es de muy mala suerte eliminarlos. Su falta genera errores de tipeo, faltas ortográficas y equivocaciones graves. Escuchas: “Guarda antes que…” ”¡¡¡Va con ve corta!!!.”.

3. El demiurgo que reside en la zona baja de tu nuca: se encarga de que controles tu ideas, dichos, miradas, acciones y algunas desiciones, solemos decir “¿Por qué habré dicho eso si solo lo pensé?… ¡Me dije que no lo tenía que decir!” es su voz la que da aviso… lamentablemente es atraído por el olor del alcohol… y ello resulta en la desinhibición, la soltura y el ridículo, pues nos aconseja contrariamente a lo que debería. Escuchas: “Callate… eso no… no toques ahí… no bebas… … hic… ¡Fiesta! ¡ESAAAA! ¡Fuera ropas! .

4. El duendecito que te avisa que algo va mal: vive en la oreja izquierda, suele transformarse en aros para que la gente no los descubra y se encarga de un sinnúmero de cosas variadas y generales, como: moda, errores, descuidos, cuestiones amorosas y trabajo. Se encargan de que te ates amos zapatos, que los zapatos sean iguales, que no te olvides fechas de aniversario y otras muchas más. Suelen tener mucho trabajo y por eso a veces se duermen y te pasan cosas. Escuchas: “Uhhh… no…. Esa no es tu pareja… no…. Ese no es tu zapato… ¡Disimula!”.

5. El mítico cocodrilo de la billetera: aunque cueste creerlo, vive ahí. Se alimenta de restos de pedacitos de billetes, del magnetismo de las tarjetas de crédito y de papelitos que guardaste con direcciones y teléfonos y que nunca pasarás a la agenda. Es el que controla tu centro de abastecimiento impulsivo transformándote en un comprador conciente. Lamentablemente suelen caerse de sus habitáculos y los resultados son desastrosos. Escuchas: “No compres… eso está muy caro… solo estas mirando… mejor no, no te alcanza.”

6. El monigote que te avisa de cosas del auto: suele ser de colores llamativos, se confunde con un adornito y extrañamente no sabes quien te lo regaló. Suelen ir tomados del espejo retrovisor o bien pegados en los vidrios con las ventositas que tienen en sus pequeñas extremidades. Se encargan de avisarte de semáforos, guiños, bocina, velocidad permitida y distracciones. Se marean y se desmayan… y así surgen las infracciones… y las multas. Escuchas: “¡Cuidado!… ¡Auto! ¡Está en rojo! ¡El freno, el FRENO! ¡Vamos a 150… pará PARÁ!”.

7. El bicho que te provoca la sensación de escalofrío y sudor en la espalada para que no entres ahí o hagas tal cosas o te arriesgues a mirar el espejo en la oscuridad: se ocupa de provocar esa extraña sensación de sudor frío que provoca por un constante seseo, para que dejes de hacer lo que estabas haciendo o ni lo intentes. Confundiéndolo con la adrenalina seguís adelante y después te andas quejando de lo que sucede. Escuchas: “Frío… no te acerques… zudor frío… ezcalofrío… ezcalope…. Zzezzeo… susto…”.

Muchas Veces se trasladan al lugar equivocado y generan malos entendidos o desiciones desacertadas. Gracias a este estudio puede saberse que todas nuestras culpas, errores, traspiés, faltas y tropiezos, figurativos, metafóricos y literales no son nuestra culpa. Hay que estar atento a lo que nos dicen, nada más.

¡¡FELIZ FIN DE SEMANA!!