LO PROMETIDO ES DEUDA...¡BAH! CASI CASI... EL PROFE AHORA ES VLOG (Video blog)

¡ALERTA DE SPOILER! ... Esto es una muy vil manera de autopromocionarse, pero respetable y entretenida, tan válida como repartir panfletos o disfrazarse de hombre cartel.

Como ya fuera anunciado en la publicancia anterior, más precisamente en el párrafo de cierre en la última oración: El Profe, quien escribe estas palabras en este teclado frente a este monitor, con pantuflas de tigre... y que se describe asimismo como un producto de esta red, que da miles de vueltas antes de ir al anuncio en concreto y aunque la había abandonado el ejercicio de la escritura, en un acto experimental se traslada a la red audiovisual... bajo el título no menos extenso que este párrafo introductorio y siguiendo con la longitud del nombre de este blog. Ahora podes encontrar a los personajes que escriben aquí en este canal: El Profe y los consejeros de la mesa cuadrada

¡Basta de letras! EL VIDEO DEL JUEVES EN VIERNES, cosas espacio temporales dimensionales... Estos son los personajes de siempre, algunos más irán apareciendo después, con mi voz, mi cara y varias personalidades luchando por protagonizarme. Hace click...

Volvemos a la programación diaria, de este espacio. No se olviden de suscribirse, enviar saludos, comentar, seguirnos en facebook El Profe VideoBlog... en Twitter @elprofeticus y todo eso que es parte del mundo del Yutub.

Si queres consejos especiales de un asesor particular, un tema de tu gusto, de un personaje especifico, una temática que necesitas o todo lo anterior: no dudes en escribir, comentar o textear o contactarnos.

EXCUSACIONES, RESPUESTAS POSIBLES, EXACTAS Y EQUIVOCAS A LA PREGUNTA ¿POR QUE NO ACTUALIZAS TU BLOG MARRRRRMOTA?

UNA BREVE REFERENCIA ACERCA DE LAS RAZONES CORRECTAS (Y NO TANTO) ACERCA DE LA EVAPORACIÓN MOMENTANEA DE QUIEN ESCRIBE ESTE TITULO EN LETRAS MAYUSCULAS, MIENTRAS SE RASCA LA CABEZA Y PIENSA COMO EXCUSARSE DE MANERA EFICIENTE POR HABER CASI DESAPARECIDO DEL MUNDO INTERNETERIAL… AUNQUE SEPA QUE NO ES DEL TODO UNA FORMA DE PEDIR DISCULPAS, Y ESTÉ PERDIENDO EL TIEMPO EN UN TITULO TAN LARGO PUDIENDO HACER ESTO PARTE DE LA INTRODUCCIÓN TEXTUAL…

Como lo decía en el breve título… Esta publicación es para todos aquellos que de una u otra manera, así sin pensarlo o bien movidos por una serie de parnasianismo cíclico y preocupante respecto de mi ser, enviaron mails… si, fueron mas de tres y menos de quinientos. En los que preguntaban si me había cansado de esto, o si había dejado todo, en fin una lista de situaciones de evasión. Para aquellos que no me enviaron mails pero me preguntaron en persona, intranquilos por mi salud o algo turbados por mi integridad física y mental. Para aquellos que inquietos no me vieron en persona ni me enviaron mails, pero lo pensaron y no lo dijeron por respeto a mi intimidad personal propia. Para los que no notaron mi ausencia enajenados en cuestiones más importantes. Para los que pasaron por una suerte de estadios que modificaron su forma de ver las cosas por siempre y que en breves términos, significaba la duda de si volverían a saber de mi o si realmente yo estaba huyendo de algo. Que experimentaron sensaciones de la ira al enojo, de la felicidad a la conmoción que uno siente cuando se acabó el papel higiénico o cuando se corta la luz justo antes de guardar los cambios en un trabajo que hacíamos en la computadora. Para todos y para el resto les presentamos la lista de excusas de por qué no estaba escribiendo… obviamente son excusas, pueden ser todas mentiras o guardar la mayor de las verdades o bien elijan como si fuera un examen de multipl chois. Aclaramos si, que este es un liberador ejercicio de honestitud, sincerismo, clarez y franquismo más que humano.

EXCUSAS POSIBLES, MÁS O MENOS REALES, ALGO LÓGICAS Y BASTANTE PLAUSIBLES, CREIBLES Y HASTA ACEPTADAS COMO JUSTIFICATIVO.

1. Vicisitudes sin importancia (en realidad una escafandra mental de cosas reales) y que afectan a la rectitud de actibvidades intelectuaahalesxs, memoria a Corhhto pal… pl… ap…l plazo arjkhtisticas e incluso a la aca cpacidada dede wfe tipearfgg correcppppchhhgtamenentete: no me pasó nada en particular, bueno me pasaron cosas, perdí el pendrive y el sacapuntas y no encentro mi lápiz negro, pero no tan importantes como para dejar esto de lado ¿Qué lo dejé de lado? ¡Oh! Ni me di cuenta… la verdad que no recuerdo bien las últimas cuatro o cinco semanas… Eran cosas sin importancia, de verdad… ¡No me preguntes más! ¡Snif! ¡Snif! ¡Ay! ¡Me entró una basurita en el ojo! Que no me permite escribir nada.
2. Incidencias de carácter atípico social material de naturaleza sentimental: tuve una desesperante situación de enamoración que me llevo a una especie de ceguera momentánea que solo me permitía vislumbrar un idilio. Una muy responsable ilusión de carácter amoroso que terminó en llanto, sufrimiento, congoja, autocompasión, llanto… ¿Ya dije llanto? Es que lloré el doble de lo que puede representar una palabra y luego en todo lo contrario, no hay arrepentición, fue una experencia de espacio - tiempo llena de felicidad, autodescubrimiento, gracia y dicha. Pero estoy bien… un poquito mejor tal vez. Es decir mejorado... un hombre nuevo ha nacido... :)
3. Afectaciones psíquicas: sin razones aparentes emergieron de mi cabecita suficientes problemitas ocultados como para volverme loco, me creí Napoleón, Nerón y hasta hablé con pequeñitos otros yos que me susurraban cosas al oído. Además de cierto episodio de amnesia temporal selectiva que no me permitía recordar mi clave para ingresar a mi propio blog. Para finalizar un extraño y doloroso tormento de la mente en blanco…

4. Alteraciones físicas: me diagnosticaron una grave enfermedad Terminal o era, si no me equivoco, un padecimiento momentáneo critico de carácter agudo en el músculo del la mano que esta destinado a presionar el botoncito del Mouse sobre la opción publicar. Pero ya estoy tomando el medicamento.
5. Arrebatos sin sentido, pero también sin arrepentimiento: emborrachado de no sé que pleonasmo emocional de dimensiones abismales, comencé a delirar cosas muy locas como irse a Tijuana de parranda o a vivir a la Capital de Moscú. E incluso decidi cambiar, crecer y finalmente ser otro, lo que trajo aparejado cambios de costumbre, hábitos nuevos, mucha personalidad, atractivísimo sensual y cero ganas de escribir.
6. Cambios de estado de ánimo por cuestiones con importancia muy íntima: ciertas razones que no pueden declararse del todo, o al menos no de manera directa y sin ser indiscreto. Ese tipo de cosas que generan una especie de efecto dominó en el cual las personas allegadas dicen “Viste, te dije que iba a pasar “eso”” o “Yo ya sabía, me lo veía venir”. Y las personas no tan allegadas dicen “¿Qué cosa? ¡Cuenten! ¡Qué sea para todos! ¿Qué pasó?”.

EXCUSAS IMPOSIBLES, IRREALES, MUY ILÓGICAS Y BASTANTE INDIGNAS CASI AVERGONZANTES, INCREIBLES Y POR ELLO DUDOSAMENTE ACEPTADAS COMO JUSTIFICATIVO. AUNQUE QUIZÁS NO FUERON, POSIBLEMENTE, QUIZÁS O TAL VEZ SIRVAN DE ALGO.

7. Transiciones estaciónales: sufrí ciertos arrebatos, me dieron ganas de enviar todo al mismísimo rincón de la colcha de la lora… arrojar CPU, teclado, Mouse y monitor. Obviamente culpando al clima cambiante, a la fluctuación entre estación y estación. Que el frío, que el calor, que que se yo. Y esa impresión repugnante que ocurre en el día entre la primavera y el verano, el invierno y el otoñó, y que te molesta, no permitiendo escribir nada.
8. Variaciones ficticias: me raptaron los OVNIS fue complicado y doloroso, pruebas incluidas. Después me lavó el cerebro una secta, olvidé quien era. Me embarqué en un crucero, naufragué y quedé varado en una isla desierta. Al volver a la normalidad se peleó todo el grupo de Propiedad Privada, tanto los reales como los imaginarios. Y para colmo el perro se comió todos los borradores que tenía preparados para arrancar el 2010. Quedé en estado catatónico.

9. Afecciones paranormales que dan miedo: un día X una horda de los más variados fantasmas invadió mi casa, cortaban la luz, me borraban archivos y se burlaban de mis corbatas. La misma semana hubo una especie de posesión en mi escritorio, la casa se lleno de espiritistas, brujas, curas decididos a exorcizar todo, estudiosos de lo paranormal, científicos locos, curiosos y en algún punto hubo zombies y creo que también ninjas. Lo cierto es que no me daban espacio para hacer nada.

10. Transmutaciones arquetípicas para libros de terror: sufrí un cambio profundo en mi aspecto. Fui llevado de persona a hombre lobo, a vampiro, a monstruo de la alcantarilla y hasta un bicho similar al de "La metamorfosis" de Kafka. Los peores no fueron los cambios exteriores sino que al estar tan ocupado siendo monstruo mucho tiempo para escribir no me quedaba.

Bonus track. Transformalizaciones climáticas exageradas: hubo movimientos sísmicos importantes, lluvias torrenciales, níveas tormentas, truenos y relámpagos, vientos huracanados, calor espasmódico, arcoiris amenazantes, granizos del tamaño de un coco pelado, oscuridad eclipsea y encandilación diurna. Lo cual no permite pensar en nada más que en la frase ¿Qué loco el clima no?

¡¡¡HEMOS VUELTO!!! RETORNAMOS CON LA PROGRAMACIÓN CASI HABITUAL

ESAS COSAS QUE SE HACEN A LAS 00:00 DEL 31 DE DICIEMBRE, CLARO ADEMÁS DEL BRINDIS.

UNA SERIE DE MISTERIOSOS RITOS PSEUDO MÁGICOS QUE LA GENTE REALIZA LLEGANDO EL AÑO NUEVO, ESPERANDO EL AUGURIO O EL MILAGRO DE COSAS POSITIVAS PARA ESE AÑO QUE VIENE EN HORAS. LISTO PARA SER ESTRENADO.

No escribe la afamada Clara Vidente futurologa de este espacio, pero me dicta sus palabras porque considera que el teclado negro trae mala suerte, es muy supersticiosa y además mientras repasa mentalmente palabras mágicas para esta noche con la magia que traerá el 2010 y acá entre nos... tiene mas errores de tipeo que yo.

Llegando las 00:00 horas del 31 de diciembre existen costumbres, que nada tienen que ver con el brindis típico. Una serie de rituales que podría considerarse mágicos para que el año nuevo se comporte de acuerdo a nuestro gusto y placer. Es decir, son actividades directamente relacionadas de alguna extraña manera por su uso con lo que se desea en nuestro porvenir. Son millares tanto como las costumbres de cada familia, pero he aquí las más conocidas, significativas, acertadas y exitosas.

Las doce uvas: consiste en intentar deglutir doce uvas, 6 verdes y seis negras de cada racimo una tras otra, es una acción marcada por la gula pero que atrae según dicen la buena fortuna, cumple los anhelos, cura el estreñimiento y atrae la prosperidad. Tiene un bonus extra pues ver a una persona desesperada para comerse los doce frutos uno tras otro es un espectáculo mas que simpático. Si quieren atraer felicidad y risas a los primeros minutos de este nuevo año hagan reír a la persona cuando esta comiendo la sexta o séptima uva, o intenten que repitan palabras largas y engorrosas como supercalifragilisticoespialidos, caligrafía, apartadodecorreos y obtengan una sana diversión familiar. siempre y cuando alguien conozca la maniobra Heimlich… por las uvas, perdón por las dudas.

La maleta o valija: está costumbre es tan antigua como las maletas. Es decir de antes de mi abuela, de hecho ella me contó a cerca de ella, no, no de mí abuela, sino de la costumbre de año nuevo de la maleta. Que es simple y consiste en pararse arriba de una valija o maleta a las 00:00 del 31 de diciembre, esto es si queremos pasar el año siguiente de viaje. Tiene una importante contra, si no estamos en casa debemos llevarnos la valija a la casa donde recibiremos el año y ya se generan confusiones como que la gente piense que queremos quedarnos a vivir o que nos fugamos…o que nos invitaron a abandonar nuestro hogar, es decir estamos de patitas en la calle.

El dinero bajo la copa: una legendaria práctica para atraer dinero, moneda, riqueza económica. Esta es una costumbre centrada en la avaricia ególatra capitalista… siempre quise escribir eso. Y simplemente consiste en dejar dinero debajo de la copa antes de brindar o durante toda la cena. Cierto es que después de varios brindis quien más sobrio se encuentre puede realizar este deseo si todos ponen papel moneda bajo sus copas y no notan, mientras bailan, hablan de bueyes perdidos y de como el 2010 va a ser mejor. Riqueza asegurada, no es honesta pero es un comienzo. Robar esta mal, este espacio no se responsabiliza por posibles hurtos de el 31 de diciembre en adelante, esto no es una idea. No lo hagas. Malo, nene malo. Eso no se hace ¡A tu cuarto!

El comer un puñado de azúcar: este hábito momentáneo de la cena de año nuevo es dicen generadora de dulzura para el año, ternura, alegría y todo lo relacionado con lo dulce y el cariño. Es decir una expresión de deseo natural del ser humano, sentirse endulzado por alguien. No es una costumbre apta para diabéticos y además puede generar caries. Lo que nos trae dos cuestiones: primero si se es diabético se puede usar edulcorante pero nos traerá una dulzura medio fingida y poco natural. Y si se es odontólogo y mucha gente opta por este rito probablemente tenga trabajo durante todo el año. ¡EA!

Levantarse en cada una de las doce campanadas… obvio si hay campanadas sino las imagina no es válido: esta ultima costumbre entre muchas de las existentes y por cuestiones de tiempo no expondremos es para lugares donde se dan las doce campanadas para recibir el año. Es generadora según cuentan de riqueza, buena fortuna, alegría y suerte por kilo. Por otra parte produce cansancio, dolor de espalda y malestar estomacal, sepa que después de comer y tomar tanto levantarse y sentarse doce veces seguidas puede ser mortal, literalmente hablando. Es como una suerte de Pilates nocturno y de año nuevo. Los mas tenebrosos asumen que atrae el matrimonio... que es similar en términos al dolor de levantarse una doce veces de la mesa, pero diciendo "¡Si querida ya lo traigo! ¡Si querida acá esta".

Los mas extremos generan una guerra de comida familiar: lo que genera trabajo en el amplio sentido de la palabra, ya que después de eso serán horas y horas intentando limpiar budín de las paredes, ensalada rusa de esa camisa tan fina, manchas de sidra en los sillones, etc o sea si deseaban un nuevo año lleno de trabajo este es el más exacto rito.

Hay mas pero no queda tiempo, el año se va Y ahora viene el brindis… alzando sus copas, imaginarias o no, ¡Guarda con el teclado!

PARA TODOS AQUELLOS QUE SUELEN VISITAR ESTE ESPACIO DE MANERA ASIDUA, DE VEZ EN CUANDO, POR ACCIDENTE, POR ERROR, POR INSISTENCIA MÍA, ENVÍAN MAILS, ME SIGUEN DE MANERA PUBLICA (56 ESPECIALES COPROPIETARIOS DE ESTE SITIO), DE MANERA PRIVADA, A ESCONDIDAS, OCULTOS EN LA SOMBRAS, AGAZAPADOS EN LA OSCURIDAD Y QUE ME RECLAMAN MAS PARA EL AÑO QUE VIENE ¡¡¡UN MUY FELIZ AÑO!!! QUE SUS SUEÑOS SE TORNEN EN REALIDAD claro siempre y cunado no sean sueños de dominacion mundial o cosas demasiado extravagantes. ¡¡¡SALUT Y FELIZ AÑO NUEVO!!!

¡OTRO JUEVES, COBARDE! LA CARA DE JUEVES HISTORICA

ESA CUASI SENSACIÓN RESPECTO DE LOS JUEVES QUE NO TIENEN NI SON NI TON O UNA VIL EXCUSA AL PRELUDIO DE UN ESTREMECIMIENTO SIN TERMINO REAL UN TANTO IMAGINARIO Y PORQUE NO INVENTADO… PARA PASAR DEL JUEVES AL FIN DE SEMANA Y NO MATARSE EN EL INTENTO CON AQUELLOS QUE NOS PREGUNTAN ¿POR QUÉ ESA CARA DE JUEVES?... PERO PUBLICADO EN VIERNES.

Cada semana es similar, pero al irse terminando el año las excusas para llegar sano o por lo menos no tan dañado psicológicamente y algo predispuesto a disfrutar el fin de semana, se van acabando. Casi metafóricamente como esa ultima galletita en el tapper donde las guardamos, o esa última servilleta del rollo que las contiene. Las mejores formas de auto inflingirnos engaños y creerlos como reales ya no son efectivos y el sufrimiento se intensifica particularmente los jueves. A no defenecerse en la patología enferma y compulsiva de la duda, a no inquietarse en el desenfreno de la preocupación traicionera y arrastrada, a no lagrimiar como una muñequita en el balcón del castillicito cuando la abandona su príncipe azul sin más explicación que un “No soy vos soy yo”. Miles, cientos de miles, tal vez hasta millones de personas padecen este síndrome de cansancio generalizado, desgano, somnolencia, idiotez, malhumor, pensamientos poco reflexivos, ideas negativas y hasta tormentos alucinatorios de fantasmas del pasado con sabanita de espectro y todo, los jueves la gente se violenta con más facilidad. Es más, esto es de carácter, no sólo histérico sino que además histórico… ¡Oh No! ¡¿Además de preocupado, cansado y toda la sarta de adjetivos negativos nombrados, es que tampoco soy especial?! ¡¿Ni mucho menos moderno?! ¡Caspita¡ ¿Pero como es eso? ¿Quiero saber? ¿Qué hago?... ¡Tranquilación y a seguir leyendo!

Soluciones en orden de aparición, histérica… perdón histórica, grafica y sin tanta palabrería que confunda, cree espacio de aburrición o que entorpezca el ya mellado estado de humor o animo disperso y atacado por el Jueves. Una muestra con 8 exemplos introductorios de lo que podría venírsele si usted. Si señor, USTED, comete el crimen de volver a preguntar ¿Por qué esa cara de jueves?

Edad Antigua:
0. Algún día que podría haberse sentido como Jueves entre el 50.000 y el 40.000 A.C. A la antigua expresión: “(¡QUE CARA DE JUEVES!) ¡GRRLUG BULJJJEVES BRRRPUAJ BRULBRUS!” La respuesta: Amenazas gestuales, palabras poco interpretables casi guturales, gruñidos, bufidos e incordios entre ruidos, seguido de un fuerte garrotazo inoculado con violencia y demasía a quien genera esta estorbada interrogante.

1. ABRILIS JOVIS DIES 45 A.C. A la pregunta: “¿Jovis faciem virtutis enfermitus?” Respuesta: Impropendios algo fuera de lugar en Latín, seguidos de un ataque directo con una afilada gladius y grito de desahogo incluido, todo en honor al dios Marte por supuesto.

Edad Media:
2. Algún Jueves en el año 1308 de nuestro señor Jesucristo. Al cuestionamiento ¿Por qué esa faz de jueves? ¡Oh plebeyo! Respuesta: Una serie de maldiciones no reconocibles, acusación y llamado al verdugo para que acometa (o a cometa) elimine ese molestoso simplón y su bastarda pregunta de un hachazo. Eso o "la actitud armadura vacía" que consiste en dejar este metálico implemento abandonado e irse.

3. Un día de esos que se sintieron como jueves en 1401. A la locución ya desgastada por el tiempo ¡Qué cara de jueves! Respuesta aconsejada: Ni fu ni fa ni fo ni fu… kung fu e inventada la pólvora, una buena descarga explosiva acompañada de malas palabras en chino varias, ya que estamos. Y dejar de lado la paciencia china.

Edad Moderna:
4. Un jueves de esos en que el humor no nos acompaña en 1492. A la pregunta ¿Por qué osáis mostraros con esa desplaciente expresión en vuestro ánimo justo hoy jueves? Respuesta: sacudir las manos en alto a los gritos limpios ¡¡¡Porque no te vais a cantarle a Colón en una de sus tres carabelas sobre todo en la pinta!!! ¡Maldito pelafustan… (censura auto impuesta)” y con literalidad enviarlo al carajo… si, a que divise tierra.

5. Jeudi de 1789. A la preguntación francesa de ¿¿ Pourquoi le visage de jeudi?? Respuesta adecuada a la época: al grito de ¡Merd, merd! ¡Vive la france le liberté l`ourlet et le omelet! ¡Canapé! Arojación de Champagne, croisants y utensillos de chef, con expreso enojo europeo… que es frunciendo el ceño pero como gesticulando una “O” cerrada con la boca.

Edad Contemporánea:
6. Los jueves de los años 70 y 80. A la supuesta dicción de ¿Jueves? ¿Hoy es jueves? ¿Por eso tu cara? Respuestas varias, ciclotimia momentánea. no se visualiza el año de pertenencia, bipolaridad de comportamiento y violencia… del paso del robot al hippismo de “no me importa un nada el sistema, ¡Man! ¡Nooooo! grito y paranoimonia pacifica hippie, saltos y pasos al grito de ¡Viva Falco y Jon Travolta!

7. Ahora, este jueves recientemente estrenado, casi hace unos minutos. a las locuciones ¡Qué carucha de jueves! ¿Por qué esa actitud de cara de jueves? Respuesta: Palabras a regañadientes poco audibles estilo entre los new generation boys, los emos, el comportamiento flogger, fotoloquers y tappersmens de la nueva dimensión epistemológica todo al ritmo de música dance y con expresión de “Y… nada, ya fue” pero enojado.

¡EXISTEN JUEVES REALMENTE… QUE SOLO SE JUSTIFICAN COMO PASO AL VIERNES Y NADA MÁS! PERO BIEN... PORQUE YA LLEGA EL VIERNES.

Volviendo de a poquito... ;)

EXCUSAS, UN PAR DE GARABATOS Y UNA MANERA DE VOLVER DE A POCO

DEMETRIO Y AMADO, MEASTROS DEL DISFRAZ, TE PRESENTAN ESCRITA Y GRAFICAMENTE EXCUSAS CATEGORIZADAS PARA USAR EN TU BLOG, EN TU VIDA DIARIA Y ANTES DE EMPEZAR CON UNA NUEVA PUBLICACION, UN NUEVO DÍA O SIMPLEMENTE PRACTICAR EL BELLO ARTE DE LOS PRETEXTOS DESCARADOS

Es sabido que la vida diaria tiende a tener altos y bajos, como una cruel e incoherente montaña rusa, las cosas se complican, las cuestiones se van enmarañando de a poco y de a mucho. Por ello es que ese cada día mágico y apacible que se ve trastornado por nuestras propias dediciones, anhelos y comportamiento acaparador. Muchas veces este accionar produce la conocida frasecita que proviene de los adentros, esa que nace desde el centro del estomago y surge en un suspiro de desesperada incontinencia temporal expresando “¡Oh! ¡Uy! ¿¡En que me metí!?” acompañada de un gesto leve entre desestimación de la vida que no nos da tiempo a nada, frunciendo el entrecejo y recalcando una semimueca de lágrima austera pero triste, permitida, sensibilizante y cuasi patética, en fin, un desasosiego total.

NATURALEZA DE EXCUSAS QUE PUEDEN UTILIZARSE A LA HORA DE NO CONTAR CON ALGO PARA PUBLICAR Y QUE SE APOYAN EN IMAGENES DE TU VESTIMENTA PARA SER ENTENDIDOS Y HASTA CREÍDOS.

1. FRONTALISMO IRRESUELTO CONSIDERABLEMENTE EXPRESADO: es una expresión sin deseo de evadir la realidad. Mediante este ejercicio se pueden decir las verdades más crudas, las situaciones más penosas o simplemente hacer uso de la maniobra “No tenemos que decir no es desantencion ni olvido, mañana veré”. Una manera de ser directo, honesto y no dar vueltas con la imposibilidad de poder dejar algo más que un signo de interrogación, en la que se puede comentar la falta de tiempo, ganas, inspiración, musa o un simple “¡Me colgué!”. Vestimenta casual y sin tapujos, gestos sin determinar, no es precisamente un pretexto… Aunque vale como tal también.

2. CONSTRUCIONISMO OBLIGATIVO RENOVANTE FORMULADO: un equivalente moderno al cartelito de “Estamos construyendo o trabajando por Usted” “Vuelvo en minutos” “Estoy cambiando el motor de la maquinola de contestar comentarios y viste lo difícil que es conseguir los repuestos”. Una manera fácil de mostrar el cuidado que tenemos hacia nuestro propio espacio, cambiando colores, colgando detalles. Lo que nos da tiempo de descanso mientras duren las reformas… debe notarse el trabajo que se realizó. Una linda manera de rehuir elegantemente, se debe contar con ropas de trabajo y expresión de preocupación similar a cuando estamos por clavar y no queremos que el martillo impacte contra nuestros dedos y miramos así.

3. SUBTERFUGIO DE VIOLENTA C0OHERCIÓN NO REQUERIDO INDIRECTAMENTE Y FORMULADO POR MEDIOS NO EXPRESOS: esta obedece a situaciones no reales, no necesariamente que faltan a la verdad sino que la esquivan un poquito. Simular que fuimos tomados de rehenes, raptados por un hatajo de violentos extraterrestres, por una tropa más o menos armada y algo paramilitar que no deja publicar en blogs o porque nos unimos a esos mismos grupos, obligados por algo que nos genera una apología a la no publicación. La vestimenta debe ser tipo militar y una insana expresión de tipo malo, malo y que hace gestos de malevolencia. Podemos fingir ser nuestros propios secuestradores de ser necesario.

4. SIMPLE TRASLACIÓN O AUSENTISMO JUSTIFICABLE: una conocida especie de huida, un desfile de marcha apresurada que disimula en un “supuesto” descanso, vacación o retiro las pocas ganas o temas para escribir. Una coartada perfecta. Sin más palabras que “¡Me voy!” “¡Me fui!” “estoy haciendo las valijas” ”…” La vestimenta la usual de vaciones con gesto de descanso, al fin soy feliz y nada podrá arruinarlo ¡Oupa!.

5. DICHOS DE AMONTONAMIENTO DE SITUACIONES, QUEHACERES, REPRESENTACIONES MENTALES EN UN MISMO ESPACIO TIEMPO: una forma majestuosa de pirárselas aludiendo a la cantidad de trabajo que tenemos o la numerosa cantidad poco aprensible de ideas, cosas para hacer que nos agobian y que por falta de tiempo son imposibles de volcar del todo en una publicación. La vestimenta debe parecer seria y como agregado llevar hojas, papeles y objetos que den cuenta de la totalidad increíble de cosas que tenemos pendientes o en medio de desarrollo.

6. LOCUCIÓN DE DESOCIACIÓN DE CARÁCTER FESTIVO, DE LOCURA O JOLGORIO: una de las evasivas más alegres de todas, las de carácter fiester… perdón festivo, son excusas bien recibidas. La gente se alegra de que la pasemos bien. Vestimenta alegre, con personalidad y en casos de extrema necesidad o necedad que parezca que nos pasamos de alegres. Esto último puede ser fingido o se puede realizar el esfuerzo para no tener que falsear situaciones, suficiente es con la excusa.

7. DICCIÓN DE ENAJENACIÓN CARACTERIZADA COMO OTRAS EXCUSAS: toda serie de disculpas de carácter vario entre sentimentales y fantásticas que pueden resultar bastante creíbles, enfermarse, haber perdido la memoria, no encontrar o que se haya descompuesto el botón de “publicar”, estar disperso, medio embobado, enamorado y hasta vuelto loco o todas las anteriores excusas, sumada lafalta de ganas de verse bien porque todo esto te afecta muy seriamente. Justificaciones que no necesitan de una imagen o vestimenta con la figura evasiva de “me veo pésimo con esta situación” “Estoy tan horrendo con esta congestión nasal” “Me veo tan ridÍculo y penoso cuando estoy locamente enamorado”. Siempre recordando que son impedimentos que indirectamente no nos permiten publicar ni sugerir imagen.

(La verdad que si debo elegir una de estas excusas, no puedo, estoy transitando casi todo al mismo tiempo. En pocas palabras… He vuelto… o estoy volviendo. ¡Oh! ¡Mira! Otra vez pintando con el lápiz ese de la computadora al que no tengo que sacarle punta… Frase aconsejada para adornar el comentario: ¡Oh! ¡Más modernidad en este blogbolsobolbosologbloglob!)

¿A DÓNDE VA EL CARIÑO EN TIEMPOS DE PANDEMIA?

UNA MIRADA RETROSPECTIVA A ESA SEMANA LLENA DE CHOCOLATES QUE CASI CULMINA SIN MUCHOS BESOS QUE COMPARTIR POR LA PARANOÍA COLECTIVA...

Escribe el Gurú Internacional de la Sabíduría Semanal (G.I.S.S.) que luego de un retiro espiritual para sonsacar sabidurías milenarias diversas, cuestiones arquetípicas, secretos movimientos y tramas para lograr ese ansiado beso en la semana de la dulzura a cambio de un convide dulce o chocolatoso. Entre intentos fallidos, meditación transnatural, levitación somnolienta y café con medialunas, estos fueros los diversos saludos recaudados, que estarán de moda para esta semana de la dulzura y vida diaria con todo este tea de total actualidad apocaliptica. Es decir a cambio de un esperpento chocolaseo o derivado de la dulcicidad estos fueron los gestos recibidos, o dicho de otra manera:

Tipos de Saludos en agradecimiento al bombóm ese que te regalaron o al chocolatín ese que te cedieron por “la semana de la dulzura” y que puede servir para el venidero “Día del amigo” o una serie de cuestiones socioculturales para utilizar en nuestra vida diaria y no estar en riesgo de contagiarse algo:

1. Beso con barbijo: un saludo amoroso, dulce y cargado de profilaxis, sin posibilidad de contagio de cualquier tipo de peste... un contacto directo, pero sin tanto tanto. Tacto Directo/leve según la confianza y la fuerza del saludante y saludado, sensible, percepción de 70% dependiendo del tipo de tela.

2. Beso bajo escudamiento: se pueden utilizar diversos adminículos descartables como escudos. Una paleta de pin pon, un escudo romano o vikingo, un trozo de vidrio o de acrílico transparente. Tacto leve/leve, sensible aunque no tanto como mirar un atardecer o suspirar, percepción de 50% dependiendo del tipo de material, astillas dependiendo del tipo de escudo.

3. Saludos en burbujas: acostumbrados a que en el tercer mundo prácticamente se vive en una burbuja, dar el paso y adquirir una no es descabellado. Al contrario es inteligente y no es de extrañar que se transforme en una moda tan importante como los pantalones chupines, las camperas de jean nevadas y el vestido bobo. Un saludo sin contacto directo, pero un saludo al fin, No olvidar provisión de oxigeno... también es aceptado el forrarse en bolsa. Tacto menos que leve, casi sensible, percepción de 40%, transpiración, sofocamiento y falta de aire.

4. Saludo oriental de agradecimiento: no, no se trata de un saludo uruguayo, nos referimos al típico, distante y serio aunque respetuoso, saludo de la cultura oriental y que se realiza por medio de una leve referencia hacia delante. Un contacto casi nulo, pero una muestra total de respeto y sumisión agradecida hacia el otro ser que debe responder de la misma manera. Sin tacto de leve a poco cercano, sensible como un hombre de negocios, percepción de 30% dependiendo de la distancia, secuencia de alejamiento deshumanizante.

5. Utilización de Extensiones: el uso de diversos inventos de alcance lejano es útil para estos fines, las pinzas de alcanzar cosas pueden servir para acercarse momentáneamente a otros seres, aunque de complicado manejo y construcción. Un poco efectivo pulso puede ocasionar ojos morados, zonas pinchadas y enojos casi imperdonables. Sin contacto o sea sintacto directo, de poco cercano a lejanía evidenciada, casi insensible, percepción de 20%.

6. Campo de fuerza imaginativos: un tanto complicados de manejar, un poco difícil de conseguir y puede que hasta que te desahucien especificando desmistificadoramente su “no existencia”. Suele verse en naves y vehículos espaciales de la ciencia ficción, y la ciencia pesa... basta con imaginarse en un campo protector donde nada te dañará. Tacto total, la imaginación no es válida si no se explica al otro. Sensibilidad bipartita, percepción de 20 a 190% dependiendo de lo que el imaginante cree en la existencia de su campo personal de protección.

7. Saludos de entorno virtual: trasladar todo los festejos y saludos a un entorno sin contacto de presencia humana real. La red internistica, el celular y la carta pueden funcionar, aunque los sobres ya han sido objeto de paranoía y hay que esperar más o menos quince horas para abrirlos, lo que caduca el vencimiento de los besos que puede contener. Los nexos de contacto indirectos por excelencia sirven para agradecer chocolates inexistentes con besos del mismo tenor. Tacto virtual levedad absoluta, sensibilidad en el teclado y el mouse, percepción de 10% dependiendo de la congestión de la vía telefónica y la conexión de internecks.

8. Uso de escafandras y protectores de lluvia ultimo modelo: aunque poca sea la comodidad de llevar estos implementos de supervivencia social, son útiles a la hora de entablar conversaciones e intercambiar saludos y besos. De variados modelos, colores y materiales una forma de sobrevivir a la interacción diaria y a la humedad circundante de la pronunciación de algunos individuos. Un tacto de levedad, insensibilidad del cuello para arriba, percepción de 10%.

9. Tocarse con un palo desde lejos... un metro o más: luego de realizar la medición se entabla por medio de una rama, palo de escoba o elemento similar. Realizando el reconocimiento, saludo y agasaje de la persona en cercanía contactando con el elemento en cuestión, similar al punto 5. . Sin contacto o sea sintacto directo, de poco cercano a lejanía evidenciada espontánea, casi insensible, percepción de 20%.

10. ¡Oh! ¡Oh! ¡No te toco! ¡Toco el aire! ¡No te toco! ¡Toco el aire!: esta es una técnica que conlleva concentración para repetir el mantra y realizar los movimientos simpáticos e insoportables en el aire casi a ras de la existencia corporal de la persona. Una faz negativa, se vuelve molesto a los 22 minutos y uno se gana un golpe en el rostro y la ofensa de quien fue victima de nuestro saludo. Tacto aéreo, no sensible hasta el golpe, percepción de 10 a 5%.

¡Oh mirá como llegó el lunes!

"FUTUROLOGÍA BIEN AL DESCUBIERTOS"

SI CAE UNA CUCHARA… SEPA QUIEN VIENE... QUIEN SE ACERCA A SU VIDA... ¡ANTES QUE SEA TARDE!

Por la afamada Clara Vidente, Futuróloga, taradotista, adivinologa, runera arrojadora de cartas, lectora de vísceras, numerologa, interpretante de la borra del café, del mate cocido, los restos del asado y otras técnicas de adivinancia, embajadora de las ciencia ocultas, madam del esoterismo, bruja, hechicera, maestra de lo impredecible, poco creído, dudado y escondido. También planchado y cocina a domicilio.

Si conoces de esa antigua costumbre de pisar los cubiertos cuando accidentalmente se caen al piso, por temor a tener visitas no sólo inesperadas sino molestas e incluso indeseadas. En esta entrega una completa guía para saber quien podría venir dependiendo de que cubierto caiga... y así pisarlo o no... o bien correr a esconderse tras las cortinas o bajo la cama. Un horóscopo con filo y se me lo permiten, con mensajes en”cubiertos”.

1. Cuchara de sopa: es señal obvia de una mujer, dependiendo de si la sopa te gusta o no se pueden hacer diversas lecturas, puede ser una prima lejana, una amiga chismosa, sino la suegra, la vecina quejosa que solicita otra vez que bajes la música, que tus hijos le tiraron otra vez la pelota al patio o que tu perro ladra como un lobo estepario y que va a llamar a la policía para que se haga justicia. Que ya no da más, que esto es el acabase y cosas ireproducibles.

2. Tenedor: llama a un individuo de sexo masculino, puede tratarse de un tipo con pelos parados... un primo flogger que siempre cae a la hora de la comida, el hermano pesado de alguien que te pone los pelos de punta tan sólo hablando de rugby, esa “querida” cuñada que cuenta casi como un tipo... un tipo pesado de cuñada o un representante puerta a puerta de Mimos & Co. En pocas palabras... porque los mimos no hablan ¡A esconderse!

3. Cucharita de té: se refiere a un pequeño personaje, no por insignificancia sino por carencia de estatura como lo que viene en frasquitos de veneno... un terremoto pequeño de proporciones apocalípticas casi cinéticas. El compañero petiso del trabajo que no hace más que hablar de bueyes perdidos, el pequeño plomero que viene a reparar la conexión de la cocina justo a la hora de la cena y un enano de circo en la colecta anual para salvar a la mujer barbuda de su retiro.

4. Cucharita de postre o cucharilla: si algo hay de correspondencia entre el cubierto que cae y el parecido con la visita anunciada es que es 100% real. Cuando este adminículo toca el piso a los segundos golpeará la puerta o tocará el timbre... una pequeña de muy mal humor ofreciendo bingos, una diminuta cobradora de impuestos que está a punto de echar fuego, una minúscula fiera salvaje que no sabes como describir o una robot algo petisa que te anuncia el inminente vencimiento de la cuota número doce en el Banco Nacional.

5. Cuchillo: si lo pisas descalzo probablemente venga un enfermero... pero la señal del cuchillo es siempre distintiva de un masculino soperutano e imposible de soportar sin estar bebido o totalmente inconsciente. El hermanastro malvado que quiere quedarse con la herencia, el hombre de la renta que reclama el mes vencido o también de un espía turco que quiere eliminarte por confusión con tu parecido a Yeims Bon o el cartero que trae deudas impagas y avisos de mora con un reproche en los labios. ¡Oh Dios!

6. Cuchillo de carnicero con el mango algo oxidado: evidencia de un masculino en tu porvenir y por venir... algo violento, espontáneo e insistente ¡Corre! ¡Asesinos cereales o seriales cerca de la cuadra de tu casa! Llamá a la policía y ocúltate entre las sombras... a menos que sea de día... entonces bajo la cama o en el ropero. También ese sobrinito que se queda a dormir en tu casa y no se duerme hasta que le leas por vigésima vez "Las mil y una noches".

7. Cuchillo de untar: como se trata de un cuchillito que no corta, es sinónimo de un personaje poco importante, diríase algo nefasto y que no daña pero molesta y que tarda mucho en marcharse, puede tratarse de un vendedor puerta a puerta de eso que ves en la tele, un testigo de Jehová o un loco de esos que se confundió de dirección y te cuenta la historia de porque se confundió y como los números impares son los que antes eran venerados en culturas ya olvidadas y su nomenclatura y el boicot del sistema de los sistemas ocultos por el poder que impera con mano firme.

8. Cucharón sopero: es el anuncio de un masculino de características y tamaño importante... un amigo cabezón que se invita solo, come. come, come y que después no se quiere marchar, un luchador de sumo el día del comienzo de su dieta para engordar o un héroe de la lucha libre con angustia oral o un leñador canadiense que buscando la casa de caperucita roja se extravió y no para de preguntar ¿Dónde está el lobo? ¡¡¿DÓNDE?!! ¡Me equivoqué! ¡Soy humanooooo!

9. Espátula para huevos: como todo tiene que ver con todo y la espátula se usa precisamente con los huevos ya rotos, es probable que venga una persona muy, muy romp... molesta. Ejemplos más comunes y no tanto: hombres lobo depresivos, robots que hablan en francés que se han descontrolado y piden ayuda, amigos de tu hijo que vienen a ensayar heavy metal en tu casa ¡Alegría! y en ocasiones se trata de personal de la municipalidad avisando que se inundó la cuadra, justo el día que estrenas esos hermosos sillones... ¡Salvaguárdese!

10. Espumadera: aviso de cosas con espuma, aunque algo difusos los mensajes de este útil aparejo cocinero es anuncio de un vecino a medio bañar que se quedó afuera al salir al pasillo de su departamento, una vecina que se quedo sin agua mientras lavaba el auto e insistente pide que la ayudes ante los ojos felices de tu señora esposa, o el simpático sobrinito malicioso que vino desde su casa en Villa Lugano para mostrarte como se hacen las burbujitas con lavandina y las florcitas que dibujan en tu ropa nueva... ¡Que lindo el nene!

11. Tenedor de pescado y pala de pescado: directamente emparentados con la simbología marítima o marina, es probable que golpee la puerta un marinero ruso deseoso de desahgogar su violencia innata, una sirena con sueños de amor no correspondido y que busca desahogar su llanto o un buzo que no desahoga nada porque tiene tanque de oxigeno, primo lejano de YaCustó . Piratas algo alcoholizados y cosas relacionadas con lo difuso de las leyendas del mar.

12. Cuchillo de trinchar, destornilladores, pela papas, saca carozos, extrae entrañas y otros chirimbolos que no sabemos bien que hacen o por que están en la mesa... anuncian todo aquello medianamente molesto e imparablemente poco soportable no comentado en los epígrafes de adivinación anteriores que puedan aparecer de pronto y de golpe, desde ese amigo que busca consuelo alimenticio, pasando por esos raros payasos ninja de Rue Morgue que quieren entrar a tu casa, hasta tipos disfrazados del Zorro, o sea de la A a la Z.

PD: este dicho, costumbre y/o razón de accionar sólo es válido y está referido a los cubiertos o útiles metálicos de mesa... no incluye vasos, tazas y platos que además al pisarlos... se rompen, no permitiendo lectura alguna de cuestiones futurísticas y del más allá, y generan accidentes y cortes profundos en el karma y en los pies. Si se te cae el cajón completo de los cubiertos.... es mejor no pensarlo puede tratarse de una turba de campesinos en busca de justicia con hoces y antorchas incluidas o bárbaros conquistadores o ... la barra brava de ese equipo que se fue al descenso... ¡Corra señora! ¡Huya señor!

Y todo esto marca ¡¡¡El retorno luego de un forzoso silencio...!!! ¡Buen Martes amigos!

LOS CONSEJOS DE AMOR DEL DR. CORAZONNE Capitulo I ¡¡¡CALLATE!!!

TIPS PARA ESA PRIMERA CITA, SEPA COMO COMPORTARSE, ACTUAR Y ENAMORAR SIN PARECER UN DESESPERANTE ESPECÌMEN SIN FUTURO I

Casi miles de Cientos de correos, algo así como seis o siete que por un par de miles no llegan a cientos de miles, clamando, solicitando y rogando ayuda urgente para una primera cita. Lo que concluyentemente nos dice que la gente quiere y necesita de citas... he aquí otro puntapié... no literalmente hablando, pero si para una nueva sección. Esta vez a cargo del Dr. Angélico Corazonne, que casi escribió un libro al respecto, y conoce de estos temas por razones de estudio, citas y amor en demasía.

¿Tu última cita fue un fiasco? ¿Jamás volvió a comunicarse contigo? ¿Te devolvió el llamado pero para gritarte y maldecirte? ¿Te impusieron una orden de restricción de 2 kilómetros sólo por robarle los zapatos e insistir en sentir su cabello? Para no volver a sufrir… “ Caundo hablar, callar… ser y actuar”...

1. Mordete la lengua: Que no se note la desesperación o tus intenciones que claman por una relación ya mismo, trata de ocultar esas ganas de hablar acerca del "matrimonio" “La vida en pareja” y “El dolor de cenar solo y tener tanto espacio en la cama… ¿Me explico?” Por favor, no lo hagas, sé que es necesario, que es normal, que los humanos necesitamos de una pareja… pero aguarda a que se conozcan mucho más a fondo. Ahora hablemos de la boda...
2. Mejor no hablar de ciertas cosas: No comentes ciertos temas poco sensuales o atrayentes: como por ejemplo, La Guerra de las Galaxias, mutilaciones, Star Wars, el último capítulo de la Isla de Gilligan que atesoras en VHS y que miras todos las noches antes de dormir mientras acaricias un peluche de dinosaurio con tu piyama de los pawer renyers ni temas muy intrínsecos y emblemáticos como: así lo hago yo, Pasteur tenia razón, que se vayan todos, todo me chupa uno y la mitad de otro, a otro perro con hueso e goma, ustedes son tod@s iguales.

3. ET…Teléfono… mi casa… es de muy mal gusto utilizar tu celular mientras estas en una cita, mensajitos cada cinco segundos para comentar cosas sin sentido, charlas acerca de cómo va “la reunión en busca de pareja” no son para nada agradables. Además se pierde la noción de romanticidad y todo termina en desastre, Peor aún si comienzas a jugar o filmar para distraerte la radiación de la batería hará que el mozo tenga deseos de comenzar una guerra de comida. En caso de emergencia solo pedí permiso y dirígete al lavabo… ¡Si, la verdad que una cita con el odontólogo hubiera sido más divertida!
4. Temas prohibidos… de eso no se habla: hay temas que pueden resultar escabrosos y un tanto inquietantes para aquella persona que es tu primera cita. Hablar de lo neurítico de tus ex, ese odio que quedó adherido a tu alma o de cómo extrañas antiguas parejas… ¿Quieres ver fotos? ¡Qué linda pareja que fuimos! Si bien lo sentimental es seductor no comiences a vociferar ¡El error fue mío! ¡¡¿¿POR QUÉ LO DEJE MARCHARSE!!?? ¡¡¡LO NECESITO!!! ¡¡¡Ohhh vuelve!!!

5. No lo dice él… lo digo yo: hablar en boca de terceros es muchas veces, signo de inseguridad y de neurosis peligrosa. Si no quieres ahuyentar a tu cita... Olvida utilizar frases como "Mi psicológico dice que estoy mostrando avances… ya no se me da por querer incendiar todo” ¿Te cuento mis problemas?… no transformes una cita en una sesión. Mucho menos cites programas de TV o frases telenovelescas “¡OH! ¡Vida cruel…. Porque me atormentas Rogelio Francisco…”
6. Yo, yo, yo, mi mismo, mi ser: No es aconsejable centrarnos en hablar solo de uno mismo por más interesante que pueda parecerte, la otra persona puede aburrirse de tus anécdotas, historias, cuentos, aventuras y momentos con vos como protagonista. Está demás decir “Sisisisisi… pero suficiente de ti hablemos de mi” o “Si no es una historia sobre mí, mejor deja que te cuente algo yo”

7. ¡¡¡Olvida el interrogatorio!!! No la ataques con una ráfaga de preguntas ¿Cuál es el nombre y apellido de tu última pareja? ¿Qué hiciste la noche del 26 de abril de 1998 a las 23:04? ¿Por qué observas tanto la hora? ¿Hace cuanto que sos hija de tu padre? ¿Estas nervios@? ¿Cuánto es 32 elevado a la cuarta menos 65 sobre 0? ¿Ocultas algo? ¿Me podrías dar tus documentos para constatar que eres quien dices? ¿Nunca te viste entrometida en alguna actividad de dudosa naturaleza y legalidad discutible? ¿¡¡Edad y nombre de pila!!? Lo mejor es lograr confianza antes de preguntas tan intimas.
8. La crítica constructiva a veces es mejor olvidarla… sobre todo si no sabemos ser hipócritas… perdón, disimulados al utilizarla: reprender no es una manera concienzuda de alagar ni una manera de conocer a nuestra cita. La crítica no debe contener insultos, ni caras de "¡Puaj! Como podes usar ese atuendo" o "¿Perdón? ¿Eso es un perfume?" "¿Llegó el circo o esa es tu ropa de fiesta?" ¡Qué lindo lo que me contas! pero que bodrio sos relatando… come pan y callate. ¡Tenes un 3 en vestuario queridaaah!

9. No creas que comparando se logran los aciertos: no es una muy buena idea hablar acerca de tus citas anteriores, hay que ser muy cauteloso para emplear la comparación “¿Cómo definiría diversión? Bueno, la última cita que tuve fue diversión… esto es semejante a estar atado frente a un televisor que pasa constantemente un programa acerca de cómo influye el uso de las marimbas concéntricas en la verboracidad coaxial en Suecia meridional”. La comparación jamás termina bien... la gente te suele arrojar la comida.
10. ¡Suelta esa guitarra Pinocho! Mentir… mentir… no es buena idea: Las mentiras tienen patas cortas, es malo y no es la mejor manera de comenzar algo con alguien. Sin ser sinceros solo encontraremos problemas, además es pecado y te irás al infierno donde crueles alimañas te torturarán por toda la eternidad. Recuerda sinceridad, frontalísimo y además para eso están la escuela, el trabajo y el matrimonio.

¡¡¡VIERNES DÍA ESPECIAL PARA CITEAR!!!

En la próxima entrega: ¡¡¡NO ESO NOOOOOOOO!!! ¡Espacio! ¡Despacio!
LOS CONSEJOS DE AMOR DEL DR. CORAZONNE ¡¡¡NO ESO NOOOOOOOO!!!

LOS SIETE PEORES LUGARES PARA INTENTAR UNA CONQUISTA, UNA CITA, UN LIGUE O UN ASEDIO AMOROSO...

EL GURÚ INTERNACIONAL DE LA SABIDURÍA SEMANAL EN UNA MISIÓN ENCUBIERTA… COMO RECONOCIDO CASANOVA DE RECURSOS INTERMINABLES RECORRE LOS LUGARES MÁS NEFASTOS PARA BUSCAR QUE LA FLECHITA DE CUPIDO LLEGUE A OTRO CORAZONCITO.
(¡¡¡UN POST CON MÁS DE 50 PERSONAJITOS DIBUJADOS!!!)

Si bien es sabido que el sentido del tacto nos debe guiar a la hora de buscar el amor, es aconsejable propiciar el lugar para la pesquisa de nuestra media naranja. Si bien seducir por deporte no es fácil para todos, hay lugares en que ni el más experimentado Casanova puede lograr resultados. Funerales, bodas (la propia principalmente), cumpleaños de tías sexagenarias, babyshowers y campos de golf son ejemplos de ello… Pero hay lugares peores…. En los cuales es dificultoso, peligroso para nuestra existencia y hasta complicadito 100%.

1. La convención anual del E.M.O. emotivos muchachit@s organizados: grupos de jóvenes vestidos de negro, mucho llanto, oscuridad y sentido del “nadie me quiere lloremos en grupo”… pero esas no son las dificultades para entrar en plan de conquista. En primer lugar no diferenciamos entre uno y otro, si alguien responde positivamente a nuestros encantos después cuesta un Perú y medio reconocerlo. Por otro lado el género es menos visible... no sabemos quien es nene o nena pues todos se visten igual, todos se peinan igual y todos lloran. Por último además no andan de ánimos de encontrar el amor... con eso de que están tristes y con ganas de llorar, prefieren escuchar música y enjugarse las lágrimas.

2. Una asamblea electrónica Floggereana: las fiestas floggers no son mejores... Con el grupo de seguidores de la secta del Flequillito pasa lo mismo que en el caso anterior... parecen clones de género indefinible, aunque todo tiene más color y música más alegre. Más contras: responden a todo “¡Ah! ¡RE...” y bailan como posesos... imposible llegar a ell@s por las buenas victimas del muro insondable es su pasión por el autoREfrato fotográfico están “Ah re que se sacaba fotos” y nadie le presta atención al otro excepto para decirle “Ah re... mira mi foto”.

3. El círculo de festejo de ilustres investigadores inteligentes que han ganado el Nobel o han estado cerca y que obviamente tienen el I.Q. superior a vos: definitivamente un lugar para intentar una conquista con el fracaso anunciado son este tipo de encuentros, es muy difícil impresionar a científicos “¡Hola Doctora!... ¿Solita?... ¡Mirá! Armé un cubixs sin ayuda... ¿Galardones yo? ¡Por supuesto! hace un año me dieron un premio al blog ingenioso 2008, igual no me agrando” Todo el mundo ríe con chistes sobre formulas o valencias y vos no podes esbozar una sonrisa cuando algún chiste finaliza con “...Y el átomo se subdividió”.

4. Un concierto multitudinario de Rock and Roll de género Death Metall: un tumultuoso grupo de personas danzando frenéticamente y con total descontrol. Mucho tatuaje, gritos, ruidos estridentes, guitarras y golpes. Si bien se diferencian los sexos, es complicada una charla para atraer al otro porque es dificultoso escucharse “¿Cómo te llamas?...” “¡cumplo 29! ¡¡¡Megadeath Rulesss!!!” ... y parece que nadie está en sus cabales.

5. Una tertulia de maestros ninjas: Peor lugar que este no hay, complicancias con respecto a la vestimenta hacen imposible... si, imposible saber quien es quien... ¡Y dale con el temita de la diferenciación! Es más, tu compañero podría ser uno... respétalo. Son muy semejantes a los Emos pues visten de negro, con la diferencia de que son silenciosos y saben pelear...ah y no lloran... o por lo menos bajo esa mascara no se ve.

6. Una sede de autoayuda para pacientes con dificultades en el manejo de la ira: muchas veces estas reuniones son muy concurridas y la muchedumbre es gente necesitada de afecto, aunque todo el mundo está nervioso, o muy calmado o tragándose su propio enojo con el mundo... así que no es aconsejable buscar el amor, además de pronto alguien dice algo que no corresponde o se confunden los términos y todo explota. ¡Un sambodromo de golpes! ¡Pan demonioooo!

7. La convivencia mensual zombie: si... aunque no son conocidas por razones obvias, ya que para asistir hay que estar medio muerto. ¡Nadie busca un corazón! Todos están en búsqueda de cerebros... como las fiestas Floggers, pero sin tanta música. Hay mucho olor a humedad y las charlas no son muy amenas, repetitivas diriáse, todos responden más o menos lo mismo “¡¡¡Ceraaaabrooosss!!!”. Si de pronto sentís que sos el centro de la fiesta o que más de cinco chicas zombie te siguen sin despegarse de vos... no es química, ni amor... solo quieren tu aparato carnoso de raciocinio. ¡¡¡Corre!!!

El Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal envió este post vía mail… no le he visto desde la convivencia Zombie... Espero vuelva... pronto.

AVISOS AL PASAR: El Club Del acampante nos publicó el post sobre acampantes que hicimos con Unservidor y ¡Me cantarón las 40… Mil! ¡40.000 Visitas! Todo gracias a ustedes.