LO PROMETIDO ES DEUDA...¡BAH! CASI CASI... EL PROFE AHORA ES VLOG (Video blog)

¡ALERTA DE SPOILER! ... Esto es una muy vil manera de autopromocionarse, pero respetable y entretenida, tan válida como repartir panfletos o disfrazarse de hombre cartel.

Como ya fuera anunciado en la publicancia anterior, más precisamente en el párrafo de cierre en la última oración: El Profe, quien escribe estas palabras en este teclado frente a este monitor, con pantuflas de tigre... y que se describe asimismo como un producto de esta red, que da miles de vueltas antes de ir al anuncio en concreto y aunque la había abandonado el ejercicio de la escritura, en un acto experimental se traslada a la red audiovisual... bajo el título no menos extenso que este párrafo introductorio y siguiendo con la longitud del nombre de este blog. Ahora podes encontrar a los personajes que escriben aquí en este canal: El Profe y los consejeros de la mesa cuadrada

¡Basta de letras! EL VIDEO DEL JUEVES EN VIERNES, cosas espacio temporales dimensionales... Estos son los personajes de siempre, algunos más irán apareciendo después, con mi voz, mi cara y varias personalidades luchando por protagonizarme. Hace click...

Volvemos a la programación diaria, de este espacio. No se olviden de suscribirse, enviar saludos, comentar, seguirnos en facebook El Profe VideoBlog... en Twitter @elprofeticus y todo eso que es parte del mundo del Yutub.

Si queres consejos especiales de un asesor particular, un tema de tu gusto, de un personaje especifico, una temática que necesitas o todo lo anterior: no dudes en escribir, comentar o textear o contactarnos.

CURSO CUASIMAFIOSO I… AUTOBOMBO Y AVISOS DE VIAJE

LOS 4 PRIMEROS EJEMPLOS PARA CONVENCER EN UNA CHARLA O CUANDO UN SIMPLE PEDIDO SE TRANSFORMA EN COHERCIÓN CUASIMAFIOSICA, PERO ASÍ SIN QUERER, QUE PAREZCA ACCIDENTALMENTE... INTROITO DEL CURSILLO FUTURO O EXCUSA PARA COMENTAR OTRAS COSAS.

Escribe “El Profe” los consejos de Charles Borlonni Experto en dictado a punta de pistola, Doctor con Cohercionis Causae y Summa con Armae. Decano de la UH MAFIA Universidad de Humanidad Mayéutica Axiomática Filosófica Internacional Americana. En la unica carrera en la cual "si sabes mucho" te va mal. (Esto es solo una muestra de lo que vendrá en entregas futuras.)

Sucede algunas veces que un simple pedido, que incluye expresiones coloquiales como: por favor, si lo deseas, si te queda a mano, si no te molesta, si es que podes, ¡Plis!, ¡Dale! Y otros. Se malinterpretan, y no se llevan a cabo. A veces se confunden, trastocan o se metamorfosean las palabras y al ser escuchadas por el receptor del pedido malinterpretadas, como si fueran señales de amenaza. Sepa como disimular las frases para que tengan éxito sus deseos y Ud. salga sobreseído… yo no voy a participar de esta matufia digo un excelente listado de frases para amenazar convencer sin reparos a diestra y sobre todo a siniestra:

En los puntos suspensivos… (Inserte pedido en forma imaginaria, ¡No! ¡No escriba el monitor señora!)

Mostrar amistad: la solicitud debe finalizarse con frases que muestren nuestra preocupación por el destinatario del pedido. Por favor… (podes hacer, traer, facilitarme…. tal cosa….) Digo, te conviene, yo sé porque te lo digo, viste que yo te aprecio mucho… Después de todo somos amigos, ¿Qué pistola? ¿Esto? Es un encendedor, ¿Queres fuego? ¡Ay! ¡No me tientes amigo!.

Demostrar sentimentalismo y humanidad: consiste en generar el pedido comprometiendo a la parte que realizará el “trabajo” o “favor”, se deben recalcar todos los sentimientos conocidos por el ser humano. Se hace la solicitud y acto seguido se acompaña con llanto, risas, sonrisas, cara de corderito degollado, gesto de niño que le dieron mal el vuelto cuando lo mandaron a comprar pan mignon, mueca de ¡Oh! ¡La pucha! ¡No soy nada sin tu ayuda! ¡Que abandono! ¡Snif! No me hagas convencerte con técnicas menos cariñosas.

Apelar a las imágenes tiernas: este pedido se acompaña de fotos, el sustento grafico siempre ayuda “una efigie pictórica tangible por los globos oculares vale más que miles de expresiones graficas escritas” Si no te molesta podrías (…) sino este pobre gatito/ perrito/ hamster/ pajarito/ mascota puede sufrir un episodio accidental (vale cualquier animal mientras mas tierno mejor, ratas y cosas como arañas no despiertan ternura a no ser que nos dirijamos a darks y gente rara en general) Si la foto es de la mascota de la persona a la cual queremos convencer, mejor aun. Sino tiene mascota improvisar. “Podría ser tuy mascota, además es muy tierno”.

La maniobra navideña: el sentimiento navideño se respira cada vez que comienza diciembre. Acompañar el pedido de cosas que tengan que ver con renos, papás noeles, nieve, cosas dulces, turrón, pan dulce, villancicos y amenazas. Si te niegas a cooperar te vamos a golpear con un pandulce vestidos de Papá Noel, te vamos a arrastrar atado a unos renos y mientras masticas turrón te obligaremos a cantar villancicos en eslovenio”. Todo acompañado de un ¡Feliz navidad!

Y más en proximas entregas. Ahora...

VOTAME, VOTAME Y ALGUNAS OTRAS COSAS URGENTES… UN NUEVO AUTOBOMBO

La Entrada a la Baticueva, El Blog del Murcielaguito, me nominó como mejor blogbolsolboglobgolbglob Blog de Interes General del 2009, la votación se hace por encuesta en el costadito de ese espacio…. a la derecha del monitor AQUÍ. Se agradece al Murcielaguito por la elección. ¡Obvio! esto es para que sepan que me nominaron… ahora si me quieren votar… bueno eso será bienvenido, no sientan la obligación… aunque se los agradecería mucho. ¿Amenazas? ¡No que va! ¡No hacen falta!

Pero sino les quedó claro, los visitará el excelente plantel de profesores de la UH MAFIA… Como para convencerlos con las técnicas nombradas y otras no tan divertidas. (Plantel Academico en imagen)

AVISOS IMPORTANTES Y APURADOS. ¡¡¡VIAJE!!!

¡Oh Deus mios! ¿Qué será de nosotros! Desde el martes 8 hasta el 16 de diciembre el equipo real e imaginario de este espacio virtual se traslada a la Capital del país, ¡SI! a Buenos Aires… con ansias de ver a mas de uno de ustedes, los que están del otro lado…. del monitor… sobre todo a vos, vos, vos, vos, ustedes y vos. Mensajes al mail, por supuesto elprofe1977@gmail.com.

¡ASI ES QUE NOS LEEMOS… Y NOS VEEMOS!

EL DÍA DESPUÉS DE LA VISITA DE FERNANDO A LA ARGENTINA

UN POST CORTITO, CONSISO Y HECHO A LA MEDIDA... APURADO... APURADO... APURADO. Presentadas las excusas... A LOS HECHOS

Sabido es que todo el mundo ha hecho mella respecto de los hijos que se le han estado atribuyendo a cierto Presidente de Paraguay... y como me parecía poco original escribir acerca de eso, que obligatoriamente me haría caer en los clichés del humorismo poco dedicado. Victima de un tropiezo sin sentido, teniendo como fin último nada más que el de la burla de miércoles... Así es que decidí dibujar sin muchas palabras... para que nos ríamos junto a él y no de él. Después de todo son chistes de miércoles...

4... 5... ó 6... cositas de Fernando en la visita a la Argentina

1. Para llegar a nuestro país utilizó su transporte privado... O al menos eso se decía por ahí. en el viaje se proyectaron "La cigüeña dijo si" y "No te puedes fiar ni de la cigüeña".

2. Los tramites de aduana, como de los bancos, no fueron problema para él... después de todo, quien viene con un niño siempre pasa primero que nadie.

3. Un llamado desde casa lo ínquietó un poquito. ¿Otro más? ¿Otro más?

4. Cristina lo habría recibido preparada y prevenida... ella no es ninguna improvisada, prometió no darle la espalda... pero esto fue por protección parece.

5. Evo no fue tan suertudo.

6. Esperemos que se cumpla lo escrito y se respete lo acordado.

VARIOS SIN RELACIÓN A LO PUBLICADO: la amiga Onirica premió este espacio con un galardón muy especial .

¡A no olvidarse!... Un saludo de ¡¡¡¡FELIZ DÍA A TODOS LOS ANIMALITOS, MASCOTAS, SALVAJES Y A QUIENES SE SIENTAN IDENTIFICADOS!!!! en este día del animal... mañana en este blog post alusivo... resucitado, refrito y relodeado al respecto.

Descubriciones con el Google… algo así como una tabla ouija pero con teclado y sin espíritus.

Omnipotente juego fácil de hacer en tu casa en un par de minutos y con reveladores e inesperados descubrimientos del más allá… más allá de tu monitor…

Un jueguito simple para hacer con las búsquedas del Google… robado del blog de Aby. No sólo es un pasatiempo para realizar una tarde lluvia bebiendo un té con limón frente a la computadora en pantuflas de conejito, también es una interesante fuente de ideas y recursos varios, así como una especie de oráculo adivinatorio. Consiste en tomar tu nombre… o nickname… o apodo… o alias y pregunta por pregunta se copia lo que dice el primer enlace que aparece en la busqueda de lo que preguntaste…

1 Escribe "[tu nombre] necesita" en la búsqueda de Google.
2. Escribe "[tu nombre] parece" en la búsqueda de Google.
3. Escribe "[tu nombre] hace" en la búsqueda de Google.
4. Escribe "[tu nombre] vuelve" en la búsqueda de Google.
5. Escribe "[tu nombre] ama" en la búsqueda de Google.
6. Escribe "[tu nombre] come" en la búsqueda de Google.
7. Escribe "[tu nombre] tiene" en la búsqueda de Google.
8. Escribe "[tu nombre] hace" en la búsqueda de Google.
9. Escribe "[tu nombre] está" en la búsqueda de Google.
10. Escribe "[tu nombre] siente" en la búsqueda de Google.

(Muy importante: si no se presiona la tecla enter o se le da click a "buscar" o al menos a "voy a tener suerte"... no pasa nada… en serio, el buscador no te escucha… ¡¡¡Hace click por todos los cielos!!!)

Mis resultados en una página de historieta…

(click aquí para imagen tamaño más visible un talle "M" por así decirlo...)

1. El profe necesita... Saber sobre el razonamiento clínico... El profe necesita... Sentirse protegido ante la ley (Si, hay cosas que necesito saber, no sé si esto precisamente y la protección no viene mal nunca.)
2. El profe parece... Grillado y un poco egocéntrico... (Grillado YO... yo grillado... luego de descubrir en el diccionario de sinónimos que se trata de chiflado, puede ser pero egocéntrico Yo... justamente yo... a mi me parece que no es así... porque yo no me equivoco nunca...)
3. El profe hace... Su primera película (Esto sería demasiado, pero nunca se sabe... tal vez algún día... si, es seguro que tendría personajes a montones, ninjas, zombies y bellezas.)
El profesor odia el word... (A veces... pero no tanto... es una relación amor /odio u odio /amor depende del día.)
El profesor vuelve loco a los alumnos (Si la locura es contagiosa es probable que si... seguramente que si... Totalmente... grillado, chiflado y loco.)
El profe ama... su profesión (Sea lo que sea que haga... la pasión está primero, amo todo lo que hago... menos el word, según la busqueda.)
Mina que se come a el profe en ciudad universitaria (... Es un rumor... no se pede comprobar nada... es una busqueda de google... ¿Cómo que hay videos? ¡Eso está trucado!... ¡No soy yo!... bueno soy yo, pero era parte de la película... ¿Cómo que película? Salió en la búsqueda...)
El profe tiene una duda (¿Será factible borrar la busqueda sobre la chica de ciudad universitaria?)
El profe quiere de la pregunta 1 a la 30 ... (Si, para mañana... y pasado por el word que tanto odio... y si incluyen la pregunta de mi duda anterior mejor aún.)
El profe está publicando comics... (Un deseo o meta importante... incluso más importante que dominar el mundo y salir en una película de acción...)
El profe está en facebook (¡Oh me descubrieron! Aunque no con este nombre. Es mi alter ego.)
El profe se siente más que asombrado... La verdad que si, luego de tanta verdad y acertación con lo que vendrá estoy asombrado.... pero antes unas...

¡¡¡Excusas!!!: estoy con una frecuencia de publicación algo lait... sepan disculpar, mucho trabajo... proyectos que daré a conocer y sorpresas inesperadas de antes que finalice el año... todo en breve... pero aquí estoy.

Propiedad Privada Tour 2008 ... Breve reseña ... pero hay más.

Viaje de ida, un par de cositas, detalles, avisos y agradecimientos varios.

Todavía estoy ensimismado con la vida apresurada que aún mantiene la selva de concreto después de años de haberla abandonado. Sobre ello habrá un par de informes surgidos del análisis exhaustivo y empírico de los medios de locomoción en la gran ciudad y la vida a mil.

Sobre el viaje de ida, fuera de toda la aventura que es volar con personas de tan distintas costumbres como lo eran mis acompañantes, el viaje, y una tripulación variada que incluía seres humanos de distintas latitudes del planeta, el vuelo fue apacible y normal… si por normal entendemos altibajos, turbulencia, guerra de comida, tensión psíquica, abrazos grupales y descontrol final. De esta experiencia se obtuvieron detalles inconmensurables acerca del folclore de los viajes en avión, los aeropuertos, las reuniones de personas, de las fiestas, cenas, entrevistas y aventuras sin igual.

Estuve en la sede principal de nuestro partido el S.P.A.M. , en las instalaciones donde se edita Selecciones Reales Dije, en las oficinas de Tiburones de la Noche, en el Mantantirulirulá Head Quarters, en el baluarte cultural de Mitakuye Oyasin y en la Dirección de Talleres culturales de María de Cerca… en la fiesta del viento 2008… entre barriletes y cientos de personas…. Hay mucho más.

Pero antes de empezar con los informes que se publicarán día a día a partir de mañana, debo agradecer a quienes me hicieron sentir como un muy esperado invitado. Sin orden alfabestico alguno: Baterflai (una amiga gigante que me llevo de acá para allá y de allá a más allá, guía turistico de lujo y amiga sobre todo), Gabrielaa, Karito la cordobesa, La Rubia, Lady Ithil, Delosckley, Mosca Brava, Fantasma, Patricio UPMA, Rapote, Tiburina, Vontrier, Pablo, Subana, Juanro, Eva, Mona Loca, M. Lo, El Cuervo de Poe, Apa, Cassandra, Fender, MariaCe, Unservidor, Don Cato, el maestro Podeti y Zurita. (espero no haberme olvidado de nadie...)

A falta de dibujito acá… dibujos en el blog de Sista Aby con algunos detalles de nuestro encuentro y también en el blog de mi amiga Bater detalles del tour y regalo.

Nota: este post es un intento sano de cubrir la falta de post real y más elaborado… pero no podía dejar de comentar algunos detallitos y decir ¡Gracias! … :D ¡Además hay mucho!

"PROPIEDAD PRIVADA TOUR 2008"

¡¡¡EXTRA!!! ¡¡¡EXTRA!!! ¡¡¡EXTRA!!!

A partir del El sábado 22 de noviembre ¡Nos trasladamos a la ciudad autonoma de Buenos Aires! Al menos por unos 4 días más o menos. Así es que el blog se estará actualizando desde allí... es el primer ”PROPIEDAD PRIVADA TOUR 2008” Donde me acompañarán: el Gurú Internacional de la Sabiduría Semanal que ya empezó un tutorial para levitación en el hogar y pretende dar clases en vivo en el tour, El Dr, Rochall que proyecta un par de ensayos sobre los rumores, la psicología inversa y la naturaleza de la mentira, por último el experto en degustación de bebidas y licenciado en infusiones de gradación variada y sus efectos del las mismas en el ser humano Geraldo Von Betrunken, finalizará unos estudios acerca de la bebida que ingiere la gente por esos lares y la duración de sus efectos.

Esto es lo planeado… Aunque probablemente, el Gurú se vaya a buscar nuevas alumnas en algún misterioso recorrido nocturno; el Dr. Rochall se encierre a leer en el cuarto de hotel, frente al espejo en voz alta y el Licenciado Geraldo termine desmayado, luego de haber degustado litros de bebidas variadas y corrido desnudo por el mircrocentro, despertando el martes otra vez en casa…. yo intentaré buscar rincones donde dibujar, recorrer lugares y observar los alrededores en busca de nuevos puntos de análisis. ¡Los voy a estar observando!

Obviamente publicaré toda la aventura y el comportamiento de mis compañeros de viaje en el hotel, en el avión, en la calle... y en el tour en general.

AVISO DE AUTOBOMBO: Dejé Un dibujo y unas palabras en el blog de Cass, El extraño mundo de Cassandra.

¡Reflexiones de viernes!

10 Razones positivas para decirle si a la Máquina de Dios… Surgidas de una en una posesión celestial y escritas en estado total de enlace divino, seráfico, etéreo y glorioso.

Ya es de dominio público el tema de la máquina de Dios, que recorrió el mundo entero… la noticia, la máquina no. Lo cierto es que muchos se opusieron, la mayoría. Otro tanto de seres humanos, comprometidos con el proyecto, constructores del mismo y quienes la harían funcionar estaban convencidísimos de decir que si. O sea que estaban de acuerdo con apretar el botón… hubo avisos, vaticinios y profecías de que una vez encendida el mundo desaparecería o quedaríamos flotando en la estratosfera gritando: ¿Por qué a mi? ¿Por qué a mi, Dios? ¡Deus ex machina! ¡Eapepe!.
No voy a puntualizar acerca del nombre del artefacto, porque no tengo idea de si Dios tiene o no una máquina similar allá en donde este, ni si es que sirve para la mismo o si quiera si existe… la máquina, Dios, los ángeles y las arpas que te reparten cuando pasas al más allá y todo se transforma en quietud, silencio y paraíso. Siempre y cuando te guste la observación filosófica, la tranquilidad y la música funcional de arpas… que después de un par de minutos se pueden tornar más repetitivas que la música de ascensor.

Razones que justificarían la existencia de la máquina de Dios

(Claro, sin orden de importancia o de prioridad)

1. Si realmente hiciera un buen café, pero bueno en serio de esos que vos das el primer sorbo y decís: ¡Guau! ¡Esto es un café de en serio… me puedo morir tranquilo! Siempre y cuando te guste el café, decir guau y tener ganas de morirte.
2. Si hiciera que lo internecksgfx no se caiga: cuando justo estas en lo mejor de una conversación, justo cuando estabas por publicar algo, o que no se corte en el preciso instante en el que el cartelito de descarga dice 98% descargado... pero esto dejaría sin trabajo a los operadores que atienden para decirte: “El problema de conexión presenta es de la señal, señor… Es un desperfecto momentáneo y por cuestiones técnicas que será reparado en breve… Cuando dije momentáneo me refería al desperfecto… y en breve se comenzarán las reparaciones no quiere decir que quede restablecido el servicio en breve… ¿Qué piensa que manejamos una máquina de Dios? ¡Soy un simple operador para que usted se queje nada más!”.
3. Si mantuviera a raya a quienes son amigos del delito… que se yo cada vez que alguien quiera cometer un ilícito, cruzar la calle por la mitad de la vereda esquivando autos, en vez de por la esquina como corresponde, o si pensas en mandarte un engaño, estafa o acto de corrupción espiritual, incluso cuando pensas en comprarte ese horrendo atuendo que no responde a los cánones de la moda… se te pudiera enviar una descarga o un avisito que con voz de trueno omnipoderoso y grave como sería la voz de quien utiliza la máquina te diga: “¿Qué hacemo?”.
4. Si transformara el lunes en viernes sucesivamente: es decir la semana se transfiguraría en semanas de un día arrancando el viernes, vendrían sábado domingo y de nuevo viernes. Aunque sería complicado entender los almanaques, la configuración mensual y el temita de las vacaciones… pero como punto de partida no está mal.
5. Si sirviera para bajar esos kilitos demás en forma efectiva y antes de que comience el verano: Obvio después de haber probado todos los métodos existentes y no haber logrado resultados. Expresarías tu euforia en una publicidad gritando: ¡La máquina de Dios funciona, es un portento! ¡Bajé como 10 kilos en dos semanas, que prodigio! ¡Y ojo que no se vuelven a recobrar! Después de todo… ¿Es milagro o no es milagro?
6. Si nos volviera casi automáticamente exitosos en lo que deseamos… siempre y cuando no sea una idea descabellada de dominar el mundo, destrozar la paz social, generar riquezas egoístas y pretender ser un ser supremo sentado en un trono esperando que vengan a besarle los pies como muestra de rendibú.
7. Si lograra que todo el mundo te dé la razón en tus apreciaciones: y no sólo eso también en tus reflexiones, pensamientos exteriorizados, debates, discusiones, enfrentamientos verbales de carácter controvertido y en tus numerosas disputas recurrentes en charlas de café, oficina y en casa. Con sólo apretar un botón, te responderían “¡Si! ¡obvio! ¡Qué tenacidad! ¡Yo te doy toda la razón! ¡Pero faltaba más! ¿Cómo te voy a contradecir?”.
8. Si pudiera localizar con efectividad los controles remotos que suelen y tienden a desaparecer… o bien que funcione como control remoto… aunque sería un poquito grande. ¡Bah! En realidad podría salir la versión de bolsillo y San seacabo. Con la opción de un botón extra para que no repitan siempre la misma película, se eliminen automáticamente programas de contenido poco inteligentes y cree programación aceptable los domingos.
9. Si eliminará esos dolores recurrentes surgidos del destino incierto y burlón: como los golpes en el dedo pequeño del pie, los apretones con la puerta del auto, los golpes en la cabeza al salir del auto, el dolor de cabeza después de ese golpe y por tener que hacer trámites toda la mañana, o el dolor en la paciencia al llegar a la caja y que amablemente la cajera te diga: “Lo sentimos mucho estamos sin sistema… lo sentimos de verdad, no somos una entidad fría y calculadora como parecemos externamente… ¡Tenemos corazón señor! ¡El que sigue!”.
10. Si nos extendiera el tiempo del día para no dejar cosas inconclusas como por ejemplo

¡¡¡PARA VARIAR HOY ME SIENTO COMO UN HÉROE!!!

4 de Septiembre ¡Día de la Historieta Argentina!
¡Efemerides Arbitrarias!

Crecí leyendo historietas, siempre me atrajeron los cuadritos con dibujos que hablaban a través de globos de dialogo. Comencé a dibujar en cuanto pude tomar el lápiz con fuerza, mis tardes eran de dibujo, investigué cuanta técnica y material pude tener a mano. Siempre autodidacta. Me he transformado en millar de personajes, he recorrido mundos y lugares que no tienen existencia real, Han pasado por mis manos trabajos de infinidad de autores y dibujantes. Sigo leyendo, los dibujo, creo personajes junto a mis niños y los leemos en voz alta haciendo las voces de cada personaje.
¿Qué a que viene todo este rescate emotivo? A que al parecer se tomó la desición de que hoy sea el día de la historieta Argentina ¿Por qué? acá la explicación... Hacen eco de los festejos en muchos lugares... me enteré en lo de FIX y yo me uno desde la lejanía... por lo pronto voy a molestarlo a Rep (Miguel Repiso) que está en la isla de visita por la 14º Feria Provincial del Libro en Tierra del Fuego. Dictará charlas sobre humor gráfico y cursillo de hitorieta el sábado.

¡Y ahora 05 situaciones en las que nos podemos sentir
como un personaje de historieta!

1. El super héroe del cómic americano: sucede al levantarse a tiempo, de buen humor, con ganas de trabajar, con una sonrisa en la faz de tu rostro, desayunar unos cereales con azuquitar y leche, despedirte con un beso apasionado de tu hermosa señora, mientras ella suspira llena de amor, un cariñoso abrazo a tus lindos pequeños, acariciar al perro que te trajo el diario, te alcanzó los zapatos y te hizo las tostadas y salir dispuesto a enfrentar el día con una sonrisa brillosa, blanca y radiante… después de todo así se vive el American Dream.
2. El antihéroe: esta situación ocurre generalmente cuando te quedas dormido… te despiertan de un baldazo de agua fría al son de la canción “¡Levántate vago!” que proviene de unos dulces labios, no encontrás tu zapato izquierdo, se te queman las tostadas, el perro te muerde porque no tiene deseos de devolverte tu zapato faltante, salis corriendo porque se hace más tarde, te despedis de lejos mientras tu familia refunfuña y el colectivo se aleja… ¡Otro día en el paraíso!
3. El protagonista de Tebeo español: este no tiene muchas divergencias con las situaciones de los dos anteriores, aunque las voces de los personajes son “Españoles”, se escucha música estilo flamenco de fondo y el perro se llamará Paco. ¡Viva la madre patria Tío! ¡Ea! ¡Bocasaz que llegas tarde al trabajo Joder!
4. El personaje de historieta de alguna editorial independiente cercana a Tupungato: si bien presenta las situaciones de los puntos 1 y 2, varía en la situación geográfica y en que el tipo tiene más alma de barrio. Es como podrías ser vos o yo. Desayunas tranquilo, lees camino al trabajo o a la facultad apretujada/o en un colectivo llenisímo. Esquivando carterazos, manos, codazos, bolsas, maquillaje volador y utilizando tu poder para acceder a la salida cuando llegues a tu destino.
5. El típico, típico personaje creado con mucha maña y sensación de superioridad sin sentido: te despertas disparando rayos de los ojos, invadido tu cuarto por una horda de femmes fatales ninjas que intentan seducirte para que no vayas a trabajar. Llegas volando al trabajo, haces todo con la mente, nadie te molesta, te mira o te hace burla. ¡El día ha comenzado voy por él!

¿Y qué situación te tocó vivir hoy?

Técnicas de sociabilización

Como entablar charlas, lograr un acercamiento o
conocer a completos desconocidos
(Siempre y cuando ese sea tu deseo.)

¿Cuàntas veces te ha pasado que de repente sentís una chispa que súbitamente te despierta el interés por una persona que ves a lo lejos, sin importar el ámbito o el espacio físico en el que te encuentres deseando entablar una charla aunque sepas que no lo conoces?
Si la respuesta es: nunca… deja tu comentario y no leas los consejos, a menos que te de curiosidad y sientas que podes adquirir una nueva forma de conocer gente; si la respuesta es: a veces… lee la mitad y comenta; si la respuesta es: siempre... este es un post hecho para vos; si no entendiste la introducción, tal vez los consejos te aclaren el panorama… si la respuesta es: más o menos, ni chicha ni limonada, ni fu ni fa, no sé me mataste, ¡Ufa!, ¡Ah! O ¡Que revelador! Lee con atención.
Sin importar el lugar en el que nos encontremos, cuando sentimos esa imperiosa necesidad de acercarnos a alguien, porque nos pareció interesante, o nos gusto o simplemente estamos medio aburridos existen 9 formas de acercamiento casi acertadas:

1. Presentación espontánea: una de las más simples formas de acercarse a alguien es presentarse de manera directa, franca y sincera. ¡Hola me llamo Fulan*! Te estaba mirando desde la cola de la caja Nº6 y pensé, después de pagar mi tarjeta de crédito tengo que hablar con esta persona…
2. Frase de inicio de conversación: simple se comienza una charla, cerca del individuo/a esperando respuesta. ¡Oh que cosa con la actualidad política! ¡Mira que singularidad de gestión sobre la falta de eso por acá! ¡Qué clima más loco! ¡Oh ayer vi una película!
3. Disculpa… ¿Tenes?: esta es la técnica más conocida entre los conocedores de gente. Usada desde la antigüedad, ya en Egipto aparecen los primeros papiros que cuentan sobre como entablar una conversación con alguna persona mediante preguntas de contestación obligativa como: ¿Esa espada pesa mucho? ¿Tenes hora? ¿Tenes fuego? ¿Tenes cambio? ¿Esa campera es abrigada? Luego de la respuesta la charla puede continuar como te parezca.
4. ¡Oh te confundí!: un clásico es descocadamente entablar el saludo como si confundiéramos a este alguien con un alguien ya conocido con anterioridad, o un alguien que no existe. ¡Cómo andas Anastemacia! ¿cómo anda tu hermana Eulastemia?... ¡Uy! ¿No sos vos? Disculpa y ¿ Cómo te llamas? El secreto es usar nombre imposibles porque si la persona contesta afirmativamente veremos fraguado nuestro plan.
5. El desmayo o pseudo-accidente: dependiendo si sos mujer u hombre, fingir un contratiempo o descompensación física cerca de la persona en cuestión. Desmayos, jaquecas, dolores de caderas para las mujeres, seguidos de frases como ¡Uh! ¡Oh! ¡Ay! ¡Qué debilidad! Generan una atracción de samaritez inmediata. Los hombres pueden emplear: dolores de hombre seguidos de frases como: ¡Oh me duelen los deltoides tanto hacer gimnasia! ¡Ah cómo me duelen los abdominales soy una máquina infernal del deporte! O psicosis con alucinaciones. Desmayos no porque queda medio medio como “que se te vuelan las florcitas en primavera”.
6. Embestida: chocar con una persona a propósito no es fácil. Contrario a lo que se piensa se deben trazar vectores de dirección, fijar velocidad e impulso, triangular los posibles obstáculos externos como la lluvia, el viento o la falta de espacio físico y calcular la reacción de impacto, pues no siempre a la gente le gusta ser embestida. Si la reacción no es un golpe de puño, un gruñido o una maldición en francés, la frase siguiente por parte tuya debe ser ¡Oh qué papanatas soy! ¡Cuánto los siento! Me llamo… de ahí en más comienza la charla. Sino funciona repetir el punto 4, hasta desmayarse en serio.
7. El héroe: seguir a la persona cuando sale a la calle y cuando este por cruzar la calle saltar sobre ella como si fuera a ser atropellada por un vehículo. La frase obligatoria y entabladora del dialogo será ¿Estás bien? Casi te arrolla ese loco al volante, de si que estaba yo por acá ¿Cómo te llamas?...
8. Perdido o un extraño en la ciudad: comenzando con la frase Oh cielos no sé donde estoy soy nuevo/extranjero/extraño/forastero o lo que sea en la ciudad me he perdido. Luego de que te indique donde ir lo/a invitas a tomar algo. Es recomendable fingir cierto tono o lenguaje entre castellano y otra cosa para que parezca de verdad.
9. El secuestrador: se procede a secuestrar a la persona, manteniéndola por no más de 15 (quince) o 15 (quince) días esperando que la persona contraiga el síndrome de Hellsinsky y se sienta atraída por su captor. Si no funciona pedir rescate, entregarlo y huir a Islandia… ya que hablamos de Hellsinsky…

ATENCIÓN: Evitar lugares como el cementerio, los pasillos de salas de emergencias, comisarías, rueda de sospechosos, salas de operaciones, morgues y colas de la A.F.I.P., suele ser un mal momento para conocer gente y a veces no son personas muy simpáticas las que conocemos.

5 DÍAS Y CONTANDO

ESAS COSAS DE MARTES, 5 DÍAS ANTES DEL DÍA DEL AMIGO, QUE SE VUELVEN ACCIDENTALMENTE UN DEJA VÚ Y TE CANSAN... SI, DEFINITIVAMENTE PORQUE ES MARTES.

Después de meses de preparación psicológica, porque algunos saben lo que deviene... el mes de julio en cuestión, y ya superada la semana de la dulzura, la semana en que falta poquito para el esperado 20 de Julio todo se descontrola... acá un par de esas cosas que oíras y oíras una y otra vez... y se repetirán como un deyavú (esa situación que sentís que se repite y vos decís… ¡Uy! Tuve un Deyavú, mamá… ¡Mamá! tu hijo tuvo un instante de repetición espacio temporal… viste no es por agrandarme pero mi hermana todavía no)

Las Publicidades: todos los medios… la radio, la TV, los diarios, las revistas, los fasículos de Anteojito, Billiken, la revista Tú, la Para Ti e incluso los tipos que se pasean con carteles de propaganda de restaurantes se refieren en estos días a la amistad… si, los blogs también, pero en este caso es un estudio acerca de los casos… se justifica. No sólo eso aparecen distintas publicidades y ni hablar de promociones especiales de algunos lugares como cama solar para dos, spa para dos, depilación definitiva para dos… esto no es chiste. Máscaras faciales, paseos guiados, celulares para dos, viajes...
Las cosas que aparecen en las vidrieras: por donde miras ves la palabra amigo, amistad, amistización, empatía, amiguito, amiguis… en posters, cartelitos, fotos, ositos y cuadritos.
Regalos con carteles adosados: aparecen una serie de cosas, cositas y objetos que son de regalo para diferentes momentos, sólo les cambian los cartelitos o los sobreescriben… verás las palabras dirigidas a esta celebración en tacitas, ositos, lapiceros, tapas para inodoro, y otros.
Gente que habla de reuniones referidas al día A (a de amigo ;)): ves grupos de gente por todos lados hablando de lo mismo, aunque no quieras escuchas sus planes en el colectivo, en la escuela, en la facu, en el kiosko, en el subte, en la calle, en las plazas, en rincones escondidos tras sombras misteriosas… “El domingo nos juntamos…” “El domingo asadito en lo de…”El domingo ¿Qué hacemos?” “Hay que planearlo bien y que parezca un accidente” “Domingo… Amigos” “Claro el sábado te juntas con tus amigotes y ami qe me parta un rayo” “Claro el sábado te vas de fiesta con tus amigas… ¡Qué bueno!” “El sábado hacemos el after del día del amigo” (estas conversaciones fueron escuchadas sin querer… no es culpa alguna del autor que hablen a los gritos… a los que planeaban el accidente no los podría reconocer aún sin amenazas).
Aaghhhhhhhhhhhhhhhhhhh: ¡Esto es un Deja Vú!… ¿Esto es un Deja Vú? Aunque parezca o puedan sentir que es así, esto no está afectando en lo más mínimo mi desempeño normal y en mis facultades mentales. Sigo siendo el mismo de siempre, bueno los mismos de siempre, aunque la gente diga que escucho voces sé que son reales… e insisto el día del amigo pienso festejarlo igual :D.

¡Seguiremos con más sobre el día A al respecto!

¡¡PROPIEDAD PREMIADA!! (PARTE II)

¡Evidentemente no soy el único que se ríe de las locuras que escribo!

Y esta vez tengo pruebas...

Atento a los reconocimientos recibidos por parte de diferentes cofrades del bloggerismo. Nos reunimos una vez más en El Blogger Stadium para recibir diferentes galardones (Nuestros primeros premios Acá).

Primero este sitio fue reconocido con 4 menciones de "El Premio Brillante Weblog", una recibida por la amiga de la casa Apa de Apalabrada, otras dos de manos de los locutores "Tefy" de Living la vida en Códoba y "Ale" de Delirios sin grandeza, y una más de la amiga Nadia de El Ancla Web. Por su parte "Meryl" de Ya sé que soy jodida, nos otorgó "El premio al esfuerzo personal", el Sr. Daniel Fuengirola de El valor de ser sensible nos entregó el premio a la "Excelencia" y por último. aunque no menos importante La Mangosta de La Mangosta, nos honró con el "Dardo 2008". Realmente me siento sorprendido de que cada vez más se sumen a leer este espacio. Por eso se agradece con mucho enfásis y una vez más, a quienes nos entregaron estos premios, a los lectores frecuentes asiduos y adictos, comentaristas, bloggers, amigos y amigas.
Aplausos por doquier, muchos invitados, bandas en vivo, champagne, adoquines y festejo. Aproveché la ocasión y la emoción para anunciar en breve entrega de premios y reconocimientos…. por parte de Propiedad Privada se entregaran: Al esfuerzo Personal 5 Brillante Weblog 5 Premio muchas gracias al blog amigable 7 Dardo 2008 10 Excelencia 3 Ya que en las reglas se explicita que se deben entregar por parte del os premiados a otros bloggers.
Y ya que estamos, anunciamos que están en proyecto de apertura un par de sucursales de esta casa en dos blogs más.

(Momento en que recibimos los premios... claro en mi imaginación...)

NOTICIA DE ACTUALIDAD

¡¡FUTUROS MUÑECOS INFLABLES

QUE APARECERAN EN EL CONGRESO!!

Tanto escuchar "CAMPO/GOBIERNO GOBIERNO/CAMPO CAMPO/CAMPO GOBIERNO/GOBIERNO". Al final me ganaron por cansancio, por insistencia o tal vez sólo tal vez porque no quería dejar pasar la oportunidad de reírme de la realidad diaria(obvio me río con ella, no de ella). Porque la idea no es recordarles lo mal que está el país. Pero tratemos de sacarle una sonrisita leve aunque más no sea. Intentemos "robarle" una mueca feliz a todo esto. Total ya se han robado tanto que una sonrisa no les va dañar mucho más.
Ahora la onda es el reclamo con muñecos inflables y disfraces... el campo tiene al torito Albertito, el Gobierno tiene dos pingüinos y varios hombres huevo (si no lo viste, mira acá).

Aquí en exclusiva muñecos de aparición futura y para futuros reclamos... y porque no una empresa que fabrique o alquilé los inflables a pedido. O no se extrañen que de pronto aparezcan vendedores ambulantes de globos con formitas.

Para el campo:
* La vaca inflable de Milka: si, ya sé que es violeta. Pero la vaca en el comercial sale pastando en el campo, los alfajores los hacen con leche y la leche viene de la vacas, que aunque no son violetas están en el campo.

* Caballo loco inflable: si bien es un indio piel roja, el seudónimo de Caballo tiene que ver o se relaciona directamente con el campo. Lo de loco e indio quizás no tenga mucho que ver pero para reclamar sirve igual.

* Babe el chanchito valiente o el cerdo que usa Roger Watters: viene de una granja que es como el campo, además es valiente y combativo. Seguramente no estaría de acuerdo con lo que está sucediendo, pero vale igual.

* Superman inflable: sus padres terrestres son granjeros así de medio pelo, así que perfectamente cuadra con el reclamo que el campo lleva a cabo.

* La Orca: estas ballenas comen pingüinos, a veces. Así que podemos crear una especie de enfrentamiento entre muñequitos a ver quien se la banca más.

Para el gobierno:
* Pingüinos varios: el de Linux, Chilli Wylly, el de Happy feet, el de reyes de las olas... el pingüino de batman y todo aquel pingüino inflable que se pueda conseguir por ahí. Y que demuestre cuan grandes son.

* La K de Kellogs y el Tigre porque es K, ya sé que es del cereal pero queda bien: la relación viene por por la letra K y ya que estamos también podemos incluir la de los calditos.

* El oso polar: viene del sur, del frío y es como amigo del pingüino, es como una especie de Delía: gruñe, da zarpazos y si no le quedan más pescado se morfa un pingüino.

* El muñeco de nieve: no es precisamente del sur, porque nieve hay en varios puntos... pero bueno se le pone una remera o se le pinta una K, y queda perefecto.

Sobre los disfraces pueden ser variadisímos para ambas partes. Empezamos con los huevos K... y se pueden aceptar cualquier tipo de accesorios. Igual se aceptan ideas ;).

FRASES

¡FRASES SARCÁSTICAS DE ESOS DÍAS DE MIERRRRRRRRCOLES!
QUE ESTÁN TOTALMENTE DESGASTADAS Y PASADAS DE MODA

Hay una serie de frases, prefabricadas de antemano y que hemos heredado de ancestros inmemoriales. De hecho cada vez que uno no sabe que decir, recurre a ellas para no quedarse en silencio (no es mi caso yo las escucho). Sea como sea, se usan en esos momentos en que una broma escasea y debemos recurrir al sarcasmo. Bueno aquí algunos ejemplos y como solucionar su uso, de manera más correcta y no tan desgastada.

* Si alguien se queda dormido dicen: "¡Uh! te viniste con la almohada pegada" se debe decir "Ahhhhh te dormiste Paparulo… imberbe juajuajauajaua... es sarcasmo, es sarcasmo… dormilón".
* Si llegan tarde escuchas: "¡Epa!...¡Epa!... ¿Qué pasó? ¿Estas son horas de llegar?" debes recurrir a la ironía simpática "Oh... que ha sucedido... me parece que alguien se quedo remoloneando... mi hermosa marmota chiquitina" Mientras le miras tiernamente con sonrisa cálida y pleural.
* Si aparece un despeinado dicen: "¡Oh! te peleaste con el peine... y ganó el peine ¿No?" seguido de una risa tipo muajajajajaja. Para no caer en este paso en falso de la verbalizad, es mejor decir “¡Ah! ¡ah! ¡ah!… ¡Qué luk… skylwalker!” aunque muchas veces nadie se ríe… porque es un mal chiste y no entra en la tonalidad del sarcasmo.
* Si venís de afuera y entras muerto de frío se oye: "¿Hace frío?" es mejor señalar “¿Hace fresco de allá de donde venis?... disculpa lo leí en un post... ”.
* Si llueve a cántaros la gente, que es muy graciosa y original dice: "Avisame cuando llueve" o "Parece que va a llover" es de super correctitud, y además está de moda decir "¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! Se nos vino el diluvión", si sos nene evita los ¡Ay! porque quedan como que se te cae la caja de lápices.
* Si quieren que te borres o te retires por un ratito, para hablar mal de nosotros, o de alguien que conocemos, o de alguien que no conocemos y no podemos aportar nada al chusmerío nos dicen: "Anda a ver si llueve en la esquina", cuando en realidad la finura del caso debería reuqerir un "Mirá... mirá... creo que están regalando libros gratis de ese autor que tanto te gusta..." (pausa) Si la persona completa con Stifen King, por ejemplo, decimos "Si.... nada... anda que se agotan". Si la persona no lee o te dice que no ve a nadie desgasta una vez más la frase heredada.
* Si ya no sos necesario te dicen "Che vo tomátela" se debe emplear cierta entonación, de preferencia muy afrancesada que merme la situación con finura y gracia tal es: "Oh la la la... borrate" (Pronunciación> Uh la la la bogatte) y quedas como un duque de esos de las palículas que tienen medallas en su gabardina.
* Si no decis nada escucharás: "¿Te comieron la lengua los ratones?" se debe emplear el nunca bien adquirido: “¿¿Qué pasa no decís nada?? ¿¿Tenes algo que esconder vos??” acto seguido sacudirlo de la solapa y luego completar con "Sarcasmo sarcasmo" y sonreír.
* Si comiste con ganas dicen: "Me parece que había hambre… ¿no?" si realmente tenías o no hambre, es cosa tuya, pero te deberían decir "¡Oh! ¡¡Se ve que el apetito consumía vuestra humanidad porque te comiste hasta las flores del plato!!".
* Si invitas a alguien a tu casa a cenar y te demoras con la comida dicen: “¡¡No escucho ruido de ollas!!” Si tu invitado te dice esto merece un plato de engrudo o también conocida como cola de trigo (receta adjunta ;)). Si el invitado sos vos tenes que decir: "Creí que me habías invitado a comer... ¿Pido unas pizzas? (pausa) sarcasmo sarcasmo".

De ahora en adelante, digamos ¡Si a la renovación de las frases hechas y acuñadas desde tiempos inmemoriables y que están pasadas de moda!.

¡¡PROPIEDAD PREMIADA!!

¡PREMIACIÓN!

Primero que nada... debo contarles que anoche una sorpresiva comitiva me armó una entrega de premios en un hotel suntuoso y ante la concurrencia de cientos de lectores, comentaristas y diversa cantidad de personalidades del ámbito bloggeril.
La primer sorpresa me la dio Temperita del blog Temperas Mentales que me entregó el “Ignobel Award” al blog coterráneo. Emocionado subí al podio a recibir mi primer premio. Improvisé un agradecimiento entre vergonzoso y desmedido.
Minutos después Jhon Blogger anunciaba otra sorpresa para mí, esta vez de manos de Nadia de El Ancla Web que me entregaba el premio “Muchas Gracias al blog amigable”... luego de un improvisado discurso de dos horas y de muchas lagrimas de los presentes. (No sé si lloraban de emoción o porque fue muy largo el acto en si).
El broche de oro vino de manos de Rapote, Tiburina y todo el equipo de TN tiburones de la noche que me galardonaron con el “Tiburón de Peluche al blog insicivo”. Nos abrazamos, lloramos, agradecí a todos por estar ahí y hacer esto posible... además era el momento justo para anunciar que PROPIEDAD PRIVADA había llegado a ¡5305! visitas número emblemático si los hay. Pero eso no fue todo de pronto Unservidor representante del blog Seleccione Reales Dijes me llamó otra vez al podio y esta vez para recibir "El premio Diamantazo al Esfuerzo Personal"… ya sin palabras… nos abrazamos y agradecí nuevamente el gesto de todos mis compañeros bloggeristas. Fue el final de una noche de glamour, felicidad y conmoción positiva. Mucho Champagne... promotoras bailando en las mesas... música en vivo… descontrol… y regalos.

¡Gracias a los que me premiaron, a los que leen y comentan, a los que leen y no comentan y a todos!

(Cabe aclarar que en mi imaginación este momento fue muy vivido, en el público estabas vos, vos y vos también, al menos me hubiera gustado que fuera así.)

¡AL DESNUDO!

Me llego este juego primero de manos (virtuales) de Tina y después de Abby (también virtualmente) y como se ve que son chusmas y quieren saber de mi. No quería contarles mucho, así es que no iba acontestar nada. Pero luego alguien entró a casa, en la madrugada, previo a patear la puerta, me sacaron de la cama y me llevaron no sé donde...me pusieron una luz en la cara y me exigieron que me confesara. Aún sin que me hubieran golpeado, tanto, iba a contestar este "Jueguito del miedo".

REGLAMENTO:

1. Cada jugador cuenta 6 confesiones de sí mismo.
2. Además de las 6 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras (6) personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles en un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

CONFESIONES, VERGÜENCITAS Y OTRAS YERBAS

1. Trabajé en la tele... acá en Tierra del Fuego, era un programa psuedo copia de Videomatch y CQC unidos, pero con menos plata, menos gente y muy limitado talento. Aún hoy algunas personas me señalan con el dedo y dicen "¡Mira Mami! el de la tele"(Era pobre necesitaba el dinero). Por suerte no hay nada en Youtube (todavía).

2. Siempre me tienen que empujar para hacer las cosas... abrir este blog... terminar mis proyectos... contestar este juego... (para postear no tanto).

3. Me hago limpieza facial, loción astringente purificante, hidratante y máscara facial... Todos los viernes. Si, y soy bien hombrecito.

4. Cada luna llena paso por mi fase de sentirme horrendo, un patito feo y poco atractivo. Me miro al espejo y me encuentro 100.000 defectos. Este es uno de mis más insoportables defectos.

5. No me gusta la cumbia... pero después de un par de copas... varias, en realidad... la bailo y bien. Como si la disfrutara.

6. Trato de confesar cosas lo más que puedo... pero los secretos más secretos... acá no pienso exibirlos.

Listo, ya termino el interrogatorio. Si aún quisieran saber más: Qwerty me hizo la primera entrevista en su blog y Mr. Em me sometió a un ping pong de preguntas muy divertido.

(Les ofrezco libremente someterse a este juego. Porque algo de chusma y curioso tambien tengo )

¡¡¡¡TIENES UN E-MAIL!!!!

Esos momentos de ilusión al abrir el mail...

1. No tenes correos... abris otra casilla, pensando que tus contactos perdieron el papelito donde anotaron tu correo. Comenzas una cadena de mails para que se enteren de tu nueva dirección.

2. No tenes correos... abris una casilla nueva y te envias correos vos solo con distintos nombres.

3. Tenes un correo… sonreís levemente... la sonrisa se te va, es el abogado de tu ex informándote fecha de audiencia por alimentos.

4. Tenes un correo, sonreís levemente... la sonrisa se te va, es el abogado de tu ex que te manda un correo cadena.

5. Tenes 2 correos, te alegras... los dos son en japonés, ofreciéndote no sé que producto para hacer crecer tu… coeficiente intelectual... u otra cosa.

6. Tenes 10 correos... con leer el asunto ya se te va la sonrisa... reclamo de pago, amenazas varias, salve a las ballenas por solo cien pesos,¿Bucas el amor de tu vida?, Atención ganador de 1.000.000 de dólares, amenzas varias II, aviso de mora entre otros.

7. Tenes 600 correos recibidos, te alegras... 590 son Spam, 5 son correo cadena, 4 de amenazas varias y 1 de tu ex para avisarte que se casa.

8. Recibis 20 correos, 10 son así:NextPart_000_5ca3_348d_b39Content-Type:application/vnd.ms-powerpoint;ame="salvenalasratasdeTumbutulandia.pps";Content-Transfer-Encoding:base66Content-disposition:attachment;filename="salvenalasratasdeTumbutulandia.pps"No los contestas. Los otros 10 son fotos incriminatorias de vos disfrazado de bombero bailando arriba de una mesa con un montón de chicas en una disco no muy conocida el sabado anterior a este post.

9. No tenes correos... te alegras.

10. No tenes ninguna cuenta de correos… así es que vivis una vida tranquila y pacíficamente entre arbolitos llenos de frutitas de colores, animalitos simpáticos, golosinas que surgen del aire, nubes con formitas de corazón y tus amigos te regalan oshitos... y te manda abashos por telepatía.

10. (alternativa B) No tenes ninguna cuenta de correos… así es que vivis una de inmunda desgracia, todo te sale mal, se te cae el mundo, ya no soportas más esta desdichada existencia que el resto llama vida.... corres a un ciber y abrís un correo... y esperas....esperas... y asçi hasta que te avives que tenes que pasarle el mail a tus conocidos para que te envíen algo.

AVISO: Si quieren sacarse la bronca por la cantidad de mails recibidos y no deseados, spam, avisos sin sentidos, cadenas y otros etc, acá les dejo un link de insultos y eufemismos (Los pueden usar para otras cosas también):
http://www.avizora.com/glosarios/glosarios_i/textos_i/insultos_eufemismos_i_0001.htm

¡AL FIN!

DIBUJOS

(orgullo y autobombo)

Bueno finalmente, sin que me importe el no haberme amigado con el sacanner, posteo unos dibujos que regalé a unos blogs amigos. El primero surgió de una batalla imaginaria en el chat del blog de los Podentaristas

(los podentaristas son el grupo de comentaristas más o menos fijos del blog de Esteban Podeti Yo contra el mundo del Calrín).



El segundo es un regalo a una amiga que leo desde que empezó este nuevo proyecto llamado Tanto Anteojo y que ella colgó allí, hoy. Lectura muy recomendable.