¡TODAVÍA NO ES TARDE! Descubra quien es la persona según su regalo navideño o Eso que uno debe saber acerca de quien efectúa un obsequio navideño...

Si, la cruda verdad sobre el temita de la regalación. Sepa que clase de persona es quien le otorga el presente y no hablo de Papa Noel… en serio.

El regalo es lejos y por preponderancia uno de los elementos más representativos respecto de la persona que lo ofrece. La caracteriza de manera intrínseca, la describe a la perfección y nos da cuenta de quien es en verdad. Es decir que a partir del presente, nos hacemos un identikit patente de un ser humano lleno de virtudes o de un animal que compró la primera porquería que encontró a la vuelta de la esquina. Según el análisis cuasi profesional de estos seres el Dr. Roschall, que no deja de trabajar ni en Navidat ni en año nuevo. Nos presenta un estudio psicológico que explica intensamente el perfil del regalante.

a) Regalos personales intensamente marcados por un Ego gigante: este ser suele regalar su persona envuelta en papel de regalo, metafóricamente no literalmente. Aunque en casos extremos son capaces de hacerlo, pero es todo un tema irse desde casa a una fiesta navideña forrado en papel dorado con un moño rojo, tomar el subte o el colectivo y esperar que sean las 00:00 para ser descubierto. Suele ofrecernos la felicidad con su persona en fotos personales poco objetivas y en pose, elementos que usa cotidianamente como una bufanda, un calzoncillo, una toalla de mano o un cepillo de dientes. Acompañando el regalito con la frase “¡Lo use YO!” mientras guiña el ojo izquierdo. En efecto regala su persona, porque es mas importante él que vos. Un tipo para evitar relacionarse, un inmundo ser que antepone su persona ante cualquier cosa… me molesta tanto que voy a buscar alguno ahora mismo…

b) El obsequio no planificado…más bien ni pensado: es fácil darse cuenta que si al desenvolver nos encontramos con un picaporte, con el reloj de pared de la cocina o el portarretrato que está en la cómoda. Estamos ante alguien que suele actuar sobre la marcha o por olvido. Representa la poca importancia de aquel para con quien se dirige esta ofrenda envuelta en papeles de color. El despistado debe usar la imaginación para regalar algo a mano porque olvido hacer las compras, porque se le pasó la fecha, porque estaba en otra, tenés que comprender… que el trabajo, la casa, las preocupaciones, que mi jefe me respira en la nuca, que el perro ya no me recibe como antes, que perdí el colectivo y los subtes estaban de paro. En fin, alguien que se olvida de todo menos de cómo excusarse. Un tipo divino. Si, es sarcasmo.

c) El presente espontáneo y sin miramientos: este individuo es capaz de quitarse lo que tiene puesto para efectuar un agasajo. Le surge de pronto y no por olvido sino porque es así. Peligroso como un tambor de medusas. De pronto siente impulsos de regalar sus prendas y probablemente se resfríe o vaya preso, pero es pura ternura. Un personaje que sigue el envión del momento. Muy sensible pero también inestable, complicado, amigable y con una especie de vaivén emocional que lo insita a regalar sus pertenencias, lo que se diría en términos psicológicos entre un filántropo y un loco de la guerra.

d) El regalo como decirlo un poco económico, demasiado accesible… una baratija: este es quizás uno de los más abominables seres, repara en gastos siempre. Para él, el regalo es espiritual no se mide en precios, porque lo importante no es la intención sino lo que se gasta. En términos generales un amarrete, que tiene los medios para dar algo significativo pero te ofrece un presente por demás y notoriamente conseguido por un módico precio, por no decir barato. En casos extremos “se olvidan” la boleta o el precio del presente en el presente, para que sepas que gastó en vos. Un sujeto que posee un cocodrilo en el bolsillo… ojala se revele y se lo coma ¡TACAÑO!.

e) El obsequio utilitario que tiene un fin específico: esta persona regala cosas que tienen cierta utilidad determinada y concreta. Herramientas, neceseres, ollas, clavos y otros eteces. Son gente accesible, dispuesta al dialogo, les fascina las revistas de “Hágalo Ud, misma con sus propias dos manos”. Le encanta ver tu cara de sorpresa al recibir sus ¡Herrrmosas herramientas! (Leáse con una cargada cuota de irónico sarcasmo lleno de ira) Espera que construyas una casita de pájaros, un buzón, una casa de tres plantas con cochera con portón automático o una caja para tus alhajas. ¡Divinidad total!

g) El sombrío, una figura que espanta por su aura oscuro, misterioso y generador de escalofríos: en este caso ocurre la situación inversa. La presencia demasiado escénica o carismáticamente sombría nos da una idea del regalo, el cual tomamos con miedo, entre temblorosos espasmos de llanto y aprensión desconfianzuda. Se suelen enviar estos presentes a quiromancistas, scanners detectores de alimañas o directamente desecharlos. Acompañados de un muy asustadizo ¡MMM Qué lindo… Gra-gra-gracias!.

h) El regalo original de manos de un ser poco igualado: en efecto encontrarse con detalles del tamaño de una jirafa o una jirafa de verdad. Cosas muy extrañamente llamativas o comunes pero pensadas en términos artísticos. Son distintivo de artistas o locos, generalmente los primeros son amigos, los segundos dejan recados anónimos. Pero es sobre los primeros este análisis. No se extrañe de recibir inodoros pintados, cuadros, ropa con marcas unicas y toda clase de cosas que puedan considerarse arte. Desde un tornillo a una piedra de 1000 toneladas.

i) El romántico: ¿Que decir de este tipo de regalos y sus ofrendedores? Son pura dulzura, tiernos especimenes de la especie humana en vías de extinción, virtuosos angelitos que provocan expresiones como: “…” (quedarse sin palabras) ”¡AY QUE HERMOSO!” “¡Ai quien bilivit mai lov!” Además de desmayaos, espasmos cardiacos reiterados con suspiración exagerada acompañada de visiones dulces. Y, es que viene del corazón.

j) El desilusionante: ya sea por “a” o por “b” suelen saber de antemano que nos van a generar una desilusión con su presente. Su cara, su gesto, su postura los acusa. Y en efecto ¡Lo logran! Se hacen una imagen tan desconcertante de uno que pueden regalarte una canasta de frutos secos cuando saben que sos alérgica, o te hacen sentir un alma herida y te regala cosas de autoyuda, libros de reflexión sobre porque sos una infeliz o porque nadie te regala cosas como la gente.

Solo quedan un par mas una interrogantes: ¿Qué te regalaron en las pasadas navidades? ¿Crees en Papanuel? ¿Qué esperas de los Reyes Magos?

EL EFECTO PRIMAVERIZACIÓN

¡¡¡DESCUBRIMIENTO DE FLORES Y PAJARITOS!!! SEIS DAÑOS, SECUELAS COLATERALES Y CONSECUENCIAS ALEVOSAS DE PADECIIMIENTOS NOVEDOSOS. NUEVOS SINDROMES TEMPORALES ESTACIONALES PRIMAVERALES CON CACOFONIA INCLUIDA.

Ya es un hecho. Una vez más llega la tan esperada época de transición entre esa estación llena de frío, desasosiego y mocos conocida como invierno y el vacacional, parrandeado, lleno de diversión, colorido y caluroso espacio llamado verano. Esa especie de metamorfosis que asecha nuestras espaldas con flores, mariposas, anuncios de amor y síndromes novedosos. Arremete en nuestro comportamiento dando como resultados infinidad de formas de expresar la cercanía de la prosperidad de las flores, el emigrar de las golondrinas, la predisposición a enamorarse, embelezarse, alegrarse…y en casos extremos, y contrario a las sonrisitas que seguramente vendrás esbozando… también con efectos negativos como: las alergias, estornudos, insuficiencias respiratorias e hinchazón casi mortífera. He aquí esos nuevos síntomas de la estación florida:

“PADECIMIENTOS ESTACIONALES DE PRIMA VERA” por el Dr. Roschall

(1) Axiomático Blancanievismo: propensión casi patológica por la observancia y convivencia casi ideal con los animalitos y todo bicho que a creencia de estos individuos pertenece a la primavera. Y los miran y les dicen ¡Ahhhh! mientras suspiran. Se trata de un delirio de imitación de la interacción con los animalitos de manera casi soñada, como en una película de dibujos animados o como en una égloga. Excepto que muchos animales pican, desprenden pelo, muerden, escupen, atacan, se frotan contra uno o todo eso a la vez. Otra vez, el tema de la alergia y el peligro de perder la existencia por un momento de alegría un tanto idealizado. Duración: fugaz, mientras dura el ataque de los animalitos o bien en cuanto puedas liberarte.

(2) Incuestionable Floricientitud: esa tendencia cuasi natural de un ser por el apego o el gusto desmedido por las flores, pero en su faz de florecimiento correspondiente a la estación primaveral. Las regala, las utiliza en su vestimenta, rodea su alrededor de flores, tiñe, pinta y las arroja. Obvio, si no son alérgicos al polen, caso contrario se vuelve una seria tendencia suicida por la admiración tierna de las mismas, pero de lejitos y con trajes especiales para no ser afectados. Duración: hasta que finaliza la primavera o hasta que la respiración se torna dificultosa.

(3) Indiscutible Narcicitud: es una propensión patológica “non sana” en el que el individuo se siente bello, en esta época ciertos sujetos suelen sentirse que renacen con las flores y que desprenden preciosidad cuales rosas desprenden pétalos. Se mira en cuanto espejo de agua existe, en reflejos de vidrieras, autos, en el contenido de su taza, etc. Con falta de atención y cuidado para el resto del mundo que lo rodea se choca con algo, o alguien sufre un accidente y su bello bello bello rostro queda reducido a un recuerdo y a ruinas, si arruinas tu imagen. Dura lo que dura, todo va y viene, lo importante es lo de adentro y la belleza interior.

(4) Obvio Meteorologismo: ligera afición de carácter insistente por explicar los fenómenos de la meteorología quitándole todo lo mágico a la estación. Son de los que creen que es admirable su conocimiento sobre floripondios, raíces, florecimiento, diferencias entre solsticio y equinoccio. Generalmente es golpeado de una manera casi indescriptible, pero bastante merecida por cierto. Dura lo que puede durar alguien que es insoportable por natura, es decir nada, generalmente cuando comienzan con la explicancia la segunda oración es desde el piso y cargada de ¡Ay! ¡Ouch! ¡Aghhh! Entre otros adjetivos científicos.

(5) Exagerado Ternurismo o cupidismo primavericus: sujetos que subyugados por el amor que flota en el aire en este ciclo transicional, deciden salir a la calle arco y flecha en mano… no señora, es metafórico, no, no son indios, es por el tema de Cupido… no, dije cupido no escupido. En fin, decididos a actuar de verdaderos celestinos de la pasión primaveristica comienzan con su idea de unir parejas… pero no cuestionan espacios o gustos. Este padecimiento suele curarse en un breve lapso de tiempo digamos breve, la gente se enfurece y allí es que se forman hordas de gentío enojado, vikingos, seguidores de la selección muy sensibilizados y violentos que pasaban por allí… mucha pasión, mucha.

(6) Otrossimos y actitudes: así como hay padecimientos de depresión estacional también están los que se sensibilizan en esta estación. Ponen sus ojos tristes, con gesto de congoja, hacen pucherito, sollozan y lloran como lo haría tu tía abuela con la novela de la tarde, pero ellos lloran por todo. Están los que lloran. Lloran y contagian su angustia a todo su entorno y a todos. El mundo se inunda de lágrimas, literalmente, una calamitosa escena que le quita lo colorido a esta estación.

¡ES PRIMAVERA SEA FELIZ! Para llorar, espere el invierno… si, así todo parece más dramático. Mientras cae la nieve usted se retira de escena, se escuchan unos violines de música de fondo y una voz en OFF declama palabras muy sensibilizadotas como: “¡Ay!” “Pena” “dolor” “cactus” “autofocus” “señal interrumpida” “División” “atajo” “lejos” "mute"

¡UN MUY BUEN FIN DE SEMANA!

PSICOLOGÍA LABORAL A UN SOLO CLICK DE DISTANCIA

ESAS FASES INCONEXAS QUE PUEDEN PRESENTAR TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO... UNA SERIE DE PADECIMIENTOS ETEREOS QUE SONSACAN SENTIMIENTOS Y REACCIONES QUE NO SABÍAMOS QUE EXISTÍAN ALLÍ DENTRO.... EN POCAS PALABRAS: UNA PARADOJICA SENSACIÓN ANÓMALA Y MOMENTÁNEA DESATADA POR UN TRASTORNO DE ADENTRO DE LA CABEZA.

Una estratagema ideológica en base a los estudios del mismísimo Dr. Rochart que los comprobó en carne propia. A través de una serie de estudios hasta ahora solo sospechados por los demás profesionales de la materia y que él expuso en la disertación de diversos puntos, en una conferencia de corte y confección por equivoco, aunque fue muy aplaudido y aprendió a realizar el famoso punto arroz que antes se le enredaba. Y aunque parte de sus tratados, escritos en servilletas se extraviaron. En una especie de trance tóxico, producido por efectos de mezclar dulce de cascabelillo con bocaditos de paté nos detallo parte de un resumen del compendio sobre este tema.

Está comprobado que los jueves se producen diversas situaciones que como si se tratase de una recetita de esas fáciles, como preparar el puré instantáneo o la sopa en sobre, quizás el puré no tanto, por que hay una serie de pasos más que el de la sopa, el individuo como tal es diezmado por una serie de instancias que lo lleva a sufrir diferentes bretes de cantidades entre su dopamina y serotonina, lo que da como resultante, padecimientos intermitentes de emoción e impulsos personales que aunque poco duraderos fueron descubiertos y suelen darse los jueves, cuando se está baja la temperatura y uno está en el trabajo. Que pueden producir el arruinado el ambiente feliz y apacible de ese que está a su lado por sus rasgos maladaptativos poco aceptables.

SÍNDROMES DE DESORDENAMIENTO LABORAL ANOMALO DE PERSONALIDAD (SDLAPA) ESAS COSAS QUE PASAN, CLINICAMENTE DESCUBIERTOS UN JUEVES AL COMENZAR EL DÍA LABORAL

Trastorno narcisista de bolseísmo intrapersonal: este individuo está en una egosintonía de su ser, se quiere mucho, se siente superior o grandiosamente gigante ante el resto de sus compañeros, por lo que es muy sensible a la critica y las evaluaciones negativas de su aspecto, por ello cuando un detalle, como un granito, un corte de afeitadora, ojeras, una arruga por pequeño que sea este siente que nubla su belleza, y procede a embolsar su cara para evitar enfrentarse a frases disimuladas como ¿Eso es un grano o una nueva extremidad? ¡¡¡Aghh!!! ¿Qué es eso te mutilaste con la afeitadora?. Nunca comenzar la conversación preguntando justamente por el detalle llamativo.

Trastornación Anelica Antisocial o el síndrome de la lombriz: este ser no se siente relacionado con nadie afectivamente, no posee empatía alguna con quienes comparte su día. No reconoce la propiedad, sentimientos, valor o autoridad, buscando solamente su propio beneficio un gusano que no dudará en usar tu taza, limpiar sus zapatos con tu bufanda, o bien vociferar señalando al más débil eslabón del entorno laboral cuando han roto algún elemento “¡Eso estaba así! ¡El último que tocó la impresora multifunción y la destrozó fue él! ¡Yo lo ví!” Mejor alejarse, esconder todo bajo llave, saludarlo y no comprometerse.

Trastorno del zoquetismo ezquisoide: las personas que lo padecen o que lo parecen, tienen una dificultad exagerada de relacionarse con los demás, introvertidos, distantes y sin instantes divertidos. Temen a la creación de vínculos por eso se hayan absortos en o que hacen sólo contestando monosílabos y expresiones cortas como: si, no, Mm, Ahá, ¡Oh! ¡Ay! ¡Sambarandunga! ¡Bou bou Zip!. En casos extremos crean amigos imaginarios con lo que tienen a mano, por lo general una media, soquete, corbatas y medialunas, a los que bautizan y les hablan sobre el resto de esos viles seres que acompañan su día laboral y que no lo aceptan. Consejo: si es grave arroje talco a su amigo, quizás esa sea la razón de que nadie se les acerque.

Trastorno de la enajenación terminal evitativa: también conocido como cascarudismo, las personas que sufren este trastorno se encierran por temor a que el otro entre en demasiada confianza y le usurpe su “espacio”, por lo que evitan toda situación de vinculo con los seres vivos de su lugar de trabajo y se hacen “amigos” de los elementos que los rodean como la computadora, una abrochadora, un clip o una caja de broches los cuales mezquina a quienes se lo solicitan. Se los reconoce por su escaso contacto visual. Aborrecen la frase ¡Hola! ¡Buen día! y ¿Cómo andan tus cosas?. Utiliza un traje para no contaminarse.

Trastorno paranoico desconfíanzudo obsesivo paranoico limítrofe: un mix con muchos matices y muy explosivo. Su excesivo tiempo, medido en años, dentro del mismo puesto lo han hecho un ser enajenado, enojado, poco flexibles a los cambios y a la presencia de gente nueva que afecte su rutina, a un detalle fuera de lugar o un accidente que cambia el horario de impresión de un documento o el obligatorio café a una hora determinada. Solo son comunicativos en términos de marcar su territorio y de “avisar amablemente que eso es de su propiedad”, ya se trate de un mueble o un pendorcho descartable. Es un mero adorno. Pero ¡No lo mires!

Síndrome histriónico dependiente de la superheroicización del yo mismo: generalmente en pacientes que obedecen a ciertas predisposiciones naturales como los nacidos bajo el signo de libra, acuario y sagitario. Se produce una especie de incontinencia del ser, transformándolos en personas que destacan exageradamente sus logros laborales aún si los han ayudado, detallan sus glorias personales, recalcan su sapiencia sin limites en cuanto a la labor que desempeñan, acentúan sus exagerado rendimiento, enfatizan su currículo de mil hojas, e insisten con todo lo anterior llamándose así mismos Ego Laboralis Superioris o simplemente ¡Soy una Mazaaaaaa!.

La imágenes son puramente ilustrativas, ejemplificadoras y no guardan relación con los pacientes en quienes se basaron... o bien no tanto. Todos estos trastornos son tratables o soportables a lo sumo, pesado y a los empujones.

"FUTUROLOGÍA BIEN AL DESCUBIERTOS"

SI CAE UNA CUCHARA… SEPA QUIEN VIENE... QUIEN SE ACERCA A SU VIDA... ¡ANTES QUE SEA TARDE!

Por la afamada Clara Vidente, Futuróloga, taradotista, adivinologa, runera arrojadora de cartas, lectora de vísceras, numerologa, interpretante de la borra del café, del mate cocido, los restos del asado y otras técnicas de adivinancia, embajadora de las ciencia ocultas, madam del esoterismo, bruja, hechicera, maestra de lo impredecible, poco creído, dudado y escondido. También planchado y cocina a domicilio.

Si conoces de esa antigua costumbre de pisar los cubiertos cuando accidentalmente se caen al piso, por temor a tener visitas no sólo inesperadas sino molestas e incluso indeseadas. En esta entrega una completa guía para saber quien podría venir dependiendo de que cubierto caiga... y así pisarlo o no... o bien correr a esconderse tras las cortinas o bajo la cama. Un horóscopo con filo y se me lo permiten, con mensajes en”cubiertos”.

1. Cuchara de sopa: es señal obvia de una mujer, dependiendo de si la sopa te gusta o no se pueden hacer diversas lecturas, puede ser una prima lejana, una amiga chismosa, sino la suegra, la vecina quejosa que solicita otra vez que bajes la música, que tus hijos le tiraron otra vez la pelota al patio o que tu perro ladra como un lobo estepario y que va a llamar a la policía para que se haga justicia. Que ya no da más, que esto es el acabase y cosas ireproducibles.

2. Tenedor: llama a un individuo de sexo masculino, puede tratarse de un tipo con pelos parados... un primo flogger que siempre cae a la hora de la comida, el hermano pesado de alguien que te pone los pelos de punta tan sólo hablando de rugby, esa “querida” cuñada que cuenta casi como un tipo... un tipo pesado de cuñada o un representante puerta a puerta de Mimos & Co. En pocas palabras... porque los mimos no hablan ¡A esconderse!

3. Cucharita de té: se refiere a un pequeño personaje, no por insignificancia sino por carencia de estatura como lo que viene en frasquitos de veneno... un terremoto pequeño de proporciones apocalípticas casi cinéticas. El compañero petiso del trabajo que no hace más que hablar de bueyes perdidos, el pequeño plomero que viene a reparar la conexión de la cocina justo a la hora de la cena y un enano de circo en la colecta anual para salvar a la mujer barbuda de su retiro.

4. Cucharita de postre o cucharilla: si algo hay de correspondencia entre el cubierto que cae y el parecido con la visita anunciada es que es 100% real. Cuando este adminículo toca el piso a los segundos golpeará la puerta o tocará el timbre... una pequeña de muy mal humor ofreciendo bingos, una diminuta cobradora de impuestos que está a punto de echar fuego, una minúscula fiera salvaje que no sabes como describir o una robot algo petisa que te anuncia el inminente vencimiento de la cuota número doce en el Banco Nacional.

5. Cuchillo: si lo pisas descalzo probablemente venga un enfermero... pero la señal del cuchillo es siempre distintiva de un masculino soperutano e imposible de soportar sin estar bebido o totalmente inconsciente. El hermanastro malvado que quiere quedarse con la herencia, el hombre de la renta que reclama el mes vencido o también de un espía turco que quiere eliminarte por confusión con tu parecido a Yeims Bon o el cartero que trae deudas impagas y avisos de mora con un reproche en los labios. ¡Oh Dios!

6. Cuchillo de carnicero con el mango algo oxidado: evidencia de un masculino en tu porvenir y por venir... algo violento, espontáneo e insistente ¡Corre! ¡Asesinos cereales o seriales cerca de la cuadra de tu casa! Llamá a la policía y ocúltate entre las sombras... a menos que sea de día... entonces bajo la cama o en el ropero. También ese sobrinito que se queda a dormir en tu casa y no se duerme hasta que le leas por vigésima vez "Las mil y una noches".

7. Cuchillo de untar: como se trata de un cuchillito que no corta, es sinónimo de un personaje poco importante, diríase algo nefasto y que no daña pero molesta y que tarda mucho en marcharse, puede tratarse de un vendedor puerta a puerta de eso que ves en la tele, un testigo de Jehová o un loco de esos que se confundió de dirección y te cuenta la historia de porque se confundió y como los números impares son los que antes eran venerados en culturas ya olvidadas y su nomenclatura y el boicot del sistema de los sistemas ocultos por el poder que impera con mano firme.

8. Cucharón sopero: es el anuncio de un masculino de características y tamaño importante... un amigo cabezón que se invita solo, come. come, come y que después no se quiere marchar, un luchador de sumo el día del comienzo de su dieta para engordar o un héroe de la lucha libre con angustia oral o un leñador canadiense que buscando la casa de caperucita roja se extravió y no para de preguntar ¿Dónde está el lobo? ¡¡¿DÓNDE?!! ¡Me equivoqué! ¡Soy humanooooo!

9. Espátula para huevos: como todo tiene que ver con todo y la espátula se usa precisamente con los huevos ya rotos, es probable que venga una persona muy, muy romp... molesta. Ejemplos más comunes y no tanto: hombres lobo depresivos, robots que hablan en francés que se han descontrolado y piden ayuda, amigos de tu hijo que vienen a ensayar heavy metal en tu casa ¡Alegría! y en ocasiones se trata de personal de la municipalidad avisando que se inundó la cuadra, justo el día que estrenas esos hermosos sillones... ¡Salvaguárdese!

10. Espumadera: aviso de cosas con espuma, aunque algo difusos los mensajes de este útil aparejo cocinero es anuncio de un vecino a medio bañar que se quedó afuera al salir al pasillo de su departamento, una vecina que se quedo sin agua mientras lavaba el auto e insistente pide que la ayudes ante los ojos felices de tu señora esposa, o el simpático sobrinito malicioso que vino desde su casa en Villa Lugano para mostrarte como se hacen las burbujitas con lavandina y las florcitas que dibujan en tu ropa nueva... ¡Que lindo el nene!

11. Tenedor de pescado y pala de pescado: directamente emparentados con la simbología marítima o marina, es probable que golpee la puerta un marinero ruso deseoso de desahgogar su violencia innata, una sirena con sueños de amor no correspondido y que busca desahogar su llanto o un buzo que no desahoga nada porque tiene tanque de oxigeno, primo lejano de YaCustó . Piratas algo alcoholizados y cosas relacionadas con lo difuso de las leyendas del mar.

12. Cuchillo de trinchar, destornilladores, pela papas, saca carozos, extrae entrañas y otros chirimbolos que no sabemos bien que hacen o por que están en la mesa... anuncian todo aquello medianamente molesto e imparablemente poco soportable no comentado en los epígrafes de adivinación anteriores que puedan aparecer de pronto y de golpe, desde ese amigo que busca consuelo alimenticio, pasando por esos raros payasos ninja de Rue Morgue que quieren entrar a tu casa, hasta tipos disfrazados del Zorro, o sea de la A a la Z.

PD: este dicho, costumbre y/o razón de accionar sólo es válido y está referido a los cubiertos o útiles metálicos de mesa... no incluye vasos, tazas y platos que además al pisarlos... se rompen, no permitiendo lectura alguna de cuestiones futurísticas y del más allá, y generan accidentes y cortes profundos en el karma y en los pies. Si se te cae el cajón completo de los cubiertos.... es mejor no pensarlo puede tratarse de una turba de campesinos en busca de justicia con hoces y antorchas incluidas o bárbaros conquistadores o ... la barra brava de ese equipo que se fue al descenso... ¡Corra señora! ¡Huya señor!

Y todo esto marca ¡¡¡El retorno luego de un forzoso silencio...!!! ¡Buen Martes amigos!

LOS CONSEJOS DE AMOR DEL DR. CORAZONNE Capitulo I ¡¡¡CALLATE!!!

TIPS PARA ESA PRIMERA CITA, SEPA COMO COMPORTARSE, ACTUAR Y ENAMORAR SIN PARECER UN DESESPERANTE ESPECÌMEN SIN FUTURO I

Casi miles de Cientos de correos, algo así como seis o siete que por un par de miles no llegan a cientos de miles, clamando, solicitando y rogando ayuda urgente para una primera cita. Lo que concluyentemente nos dice que la gente quiere y necesita de citas... he aquí otro puntapié... no literalmente hablando, pero si para una nueva sección. Esta vez a cargo del Dr. Angélico Corazonne, que casi escribió un libro al respecto, y conoce de estos temas por razones de estudio, citas y amor en demasía.

¿Tu última cita fue un fiasco? ¿Jamás volvió a comunicarse contigo? ¿Te devolvió el llamado pero para gritarte y maldecirte? ¿Te impusieron una orden de restricción de 2 kilómetros sólo por robarle los zapatos e insistir en sentir su cabello? Para no volver a sufrir… “ Caundo hablar, callar… ser y actuar”...

1. Mordete la lengua: Que no se note la desesperación o tus intenciones que claman por una relación ya mismo, trata de ocultar esas ganas de hablar acerca del "matrimonio" “La vida en pareja” y “El dolor de cenar solo y tener tanto espacio en la cama… ¿Me explico?” Por favor, no lo hagas, sé que es necesario, que es normal, que los humanos necesitamos de una pareja… pero aguarda a que se conozcan mucho más a fondo. Ahora hablemos de la boda...
2. Mejor no hablar de ciertas cosas: No comentes ciertos temas poco sensuales o atrayentes: como por ejemplo, La Guerra de las Galaxias, mutilaciones, Star Wars, el último capítulo de la Isla de Gilligan que atesoras en VHS y que miras todos las noches antes de dormir mientras acaricias un peluche de dinosaurio con tu piyama de los pawer renyers ni temas muy intrínsecos y emblemáticos como: así lo hago yo, Pasteur tenia razón, que se vayan todos, todo me chupa uno y la mitad de otro, a otro perro con hueso e goma, ustedes son tod@s iguales.

3. ET…Teléfono… mi casa… es de muy mal gusto utilizar tu celular mientras estas en una cita, mensajitos cada cinco segundos para comentar cosas sin sentido, charlas acerca de cómo va “la reunión en busca de pareja” no son para nada agradables. Además se pierde la noción de romanticidad y todo termina en desastre, Peor aún si comienzas a jugar o filmar para distraerte la radiación de la batería hará que el mozo tenga deseos de comenzar una guerra de comida. En caso de emergencia solo pedí permiso y dirígete al lavabo… ¡Si, la verdad que una cita con el odontólogo hubiera sido más divertida!
4. Temas prohibidos… de eso no se habla: hay temas que pueden resultar escabrosos y un tanto inquietantes para aquella persona que es tu primera cita. Hablar de lo neurítico de tus ex, ese odio que quedó adherido a tu alma o de cómo extrañas antiguas parejas… ¿Quieres ver fotos? ¡Qué linda pareja que fuimos! Si bien lo sentimental es seductor no comiences a vociferar ¡El error fue mío! ¡¡¿¿POR QUÉ LO DEJE MARCHARSE!!?? ¡¡¡LO NECESITO!!! ¡¡¡Ohhh vuelve!!!

5. No lo dice él… lo digo yo: hablar en boca de terceros es muchas veces, signo de inseguridad y de neurosis peligrosa. Si no quieres ahuyentar a tu cita... Olvida utilizar frases como "Mi psicológico dice que estoy mostrando avances… ya no se me da por querer incendiar todo” ¿Te cuento mis problemas?… no transformes una cita en una sesión. Mucho menos cites programas de TV o frases telenovelescas “¡OH! ¡Vida cruel…. Porque me atormentas Rogelio Francisco…”
6. Yo, yo, yo, mi mismo, mi ser: No es aconsejable centrarnos en hablar solo de uno mismo por más interesante que pueda parecerte, la otra persona puede aburrirse de tus anécdotas, historias, cuentos, aventuras y momentos con vos como protagonista. Está demás decir “Sisisisisi… pero suficiente de ti hablemos de mi” o “Si no es una historia sobre mí, mejor deja que te cuente algo yo”

7. ¡¡¡Olvida el interrogatorio!!! No la ataques con una ráfaga de preguntas ¿Cuál es el nombre y apellido de tu última pareja? ¿Qué hiciste la noche del 26 de abril de 1998 a las 23:04? ¿Por qué observas tanto la hora? ¿Hace cuanto que sos hija de tu padre? ¿Estas nervios@? ¿Cuánto es 32 elevado a la cuarta menos 65 sobre 0? ¿Ocultas algo? ¿Me podrías dar tus documentos para constatar que eres quien dices? ¿Nunca te viste entrometida en alguna actividad de dudosa naturaleza y legalidad discutible? ¿¡¡Edad y nombre de pila!!? Lo mejor es lograr confianza antes de preguntas tan intimas.
8. La crítica constructiva a veces es mejor olvidarla… sobre todo si no sabemos ser hipócritas… perdón, disimulados al utilizarla: reprender no es una manera concienzuda de alagar ni una manera de conocer a nuestra cita. La crítica no debe contener insultos, ni caras de "¡Puaj! Como podes usar ese atuendo" o "¿Perdón? ¿Eso es un perfume?" "¿Llegó el circo o esa es tu ropa de fiesta?" ¡Qué lindo lo que me contas! pero que bodrio sos relatando… come pan y callate. ¡Tenes un 3 en vestuario queridaaah!

9. No creas que comparando se logran los aciertos: no es una muy buena idea hablar acerca de tus citas anteriores, hay que ser muy cauteloso para emplear la comparación “¿Cómo definiría diversión? Bueno, la última cita que tuve fue diversión… esto es semejante a estar atado frente a un televisor que pasa constantemente un programa acerca de cómo influye el uso de las marimbas concéntricas en la verboracidad coaxial en Suecia meridional”. La comparación jamás termina bien... la gente te suele arrojar la comida.
10. ¡Suelta esa guitarra Pinocho! Mentir… mentir… no es buena idea: Las mentiras tienen patas cortas, es malo y no es la mejor manera de comenzar algo con alguien. Sin ser sinceros solo encontraremos problemas, además es pecado y te irás al infierno donde crueles alimañas te torturarán por toda la eternidad. Recuerda sinceridad, frontalísimo y además para eso están la escuela, el trabajo y el matrimonio.

¡¡¡VIERNES DÍA ESPECIAL PARA CITEAR!!!

En la próxima entrega: ¡¡¡NO ESO NOOOOOOOO!!! ¡Espacio! ¡Despacio!
LOS CONSEJOS DE AMOR DEL DR. CORAZONNE ¡¡¡NO ESO NOOOOOOOO!!!

¡¡¡AGHHHHHHH EL VIERNES LIBERA TU MONSTRUO INTERIOR!!!

Conflicto de personalidades de viernes o ese momento en el espacio – tiempo en que no nos reconocemos y victimas de una profusa confusión salimos a enfrentar la semana dejando escapar ese otro ser que llevamos escondido... y que es más peligroso que nosotros mismos. Una guía de esos seres que llevamos en nuestro interior... y sus niveles de ira correspondiente.

Existen una serie de eventuales accidentes, detalles exteriores y poco agraciados instantes que suelen ocurrir los viernes (a veces el resto de los días de la semana) Momentos negativos que aparecen cuando ya todo está casi dicho, cuando ya no queremos más y funcionan como catalizadores que hacen crecer el ser interior que pugna por ser liberado, ese ser que se alimenta del enojo, la furia y el enfado... ese que en un acto de irritante visualización de posesividad arremete contra todo lo que está a su alrededor y genera caos, lloriqueos, desastre y dolor, mucho dolor.

1. El monstruo contenido: este ser está, interiormente bajo control, generalmente tiene una especie de arranque de intolerancia, cierta desazón que puede generar virtualmente un enojo... están a punto de fruncir el ceño, pero solo se quedan en eso en la alteración anterior al acto. Cuestiones sin importancia nublan su juicio y generan un desequilibrio de enojo de segundos: una uña rota, la insistente punta de un lápiz que se rompe una y otra vez, el espacio tiempo que genera que la luz se corte justo antes de guardar eso que estabas haciendo, que te entre shampoo en el ojo... Aunque es malo que contenga tanto enfado.
2. La criatura o el yo leve de débil juicio: este ser tampoco exterioriza sus arrojos de enfado, por su naturaleza lo hace de una forma muy característica... es una irritación leve y para si mismo un disgusto interior… Aunque el enojo llega a verse en su mirada y semblante, pero no lo libera. Se disgusta por el despertador que le anuncia una nueva jornada, porque alguien se comió ese chocolate que ocultaba atrás de la mayonesa dietética, porque está nublado, porque llueve, porque hay sol, porque sonó el despertador o porque llueve… y no tiene con que resguardarse.

3. La ente llorón: cuestiones de mediana importancia son un embate para este ser interior que aflora en un tornado de ruido y lagrimas, GMMBUAAAAAAAAA AGHBU BU SNIF Molestias de una duración y variación poco medible, solo hasta que se calma o se agotan sus sollozos y lamentos. Pocas veces se pueden traducir las cuestiones que los llevan a que su enfado produzca llanto incontenible, por verse superados ya que hablan entre lloros y tartamudeando. Entre las situaciones más comunes se encuentran: me-me sugbu bu Buaaaaaaa, n-n-no snif snif bu bu, Yo-yo es-ssssnif sob sob Buaaaaaaaaaa entre otras.

4. El exteriorizador de barbaridades verbales: su punto de ebullición respecto de aquello que lo enoja envía un mensaje al cerebro y el sistema liberador del monstruo interior genera su catarsis en forma verbal y descontrolada, producto de ello, deja salir frases y locuciones de carácter grosero, incorrecto e inurbano, hasta monstruoso podría decirse. Su enojo es controlable por verborrea y finaliza cuando termina de expeler esas palabrotas y desmedida proliferación de términos que asustan echados al aire y que maltratan los oídos de quienes los escuchamos. Canalizan estas expresiones accidentes con herramientas, derrames de café matutino, el equivoco con elementos de maquillación y artefactos de belleza, el desmedro del reloj que no avanza y los errores concientes.

5. Mi monstruo interior culposo y reaccionario... el lobo bajo el manto de un corderito de ojitos brillosos: situaciones imprevistas son las que dan como resultantes ciertas reacciones sin momento de análisis, reflexión o evaluación de posibles ofensas en los demás que nos rodean, nos circundan o nos acompañan como la lapicera que se niega a escribir o ese instante de mal interpretación de un chiste. Gritos, miradas de “te voy a estampar contra la pared pedazo de alcornoque”, bofetadas de mediana intensidad, arrojamiento de tazas con y sin contenido. Seguido de posteriores frases de disculpa: No fue mi intención. lo siento, discúlpame, no pensaba cuando te arroje esa caja repleta de neceseres o sory sory, o I´m sorry, I´m caty y I´m doggie.

6. El Dr. Jeckyl y el Sr. Hyde: cuestiones de consideración transforman a un ser apacible y callado en una bestia de rudimentarias costumbres, que cambiará su rostro de paz absoluta en una bárbaro sin razones o civilidad, puede arremeter contra artefactos de cercanía, gritar en forma eufórica, arrojar utensilios, floreros y cuadros de colecciones de arte y golpear puertas paredes y ventanas. Producen esta metamorfosis el tráfico insufrible, desquicios del transporte publico, accidentes antes de llegar al trabajo, la llegada de tardanza al trabajo y el momento en que estamos arreglando algo y no sale como quisiéramos, destruyendo dicho implemento.

7. El día de furia: una irreverencia de contextos que confabulados con un ambiente propicio transforman un día normal en un problema grave e importante… que dejen el trabajo de otros en tus manos, que algo no te salga con faciidad y digas repetidas veces y sin respirar “ ¡Nomesale! ¡Nomesale! ¡Nomesale! De ahí a la destrucción de todo aquello que podamos tomar con las manos, alzar y arrojar, empujar y golpear, agredir verbal, psicológica y mentalmente y jadear a la espera de que alguien se atreva a enfrentar esta reacción de rencor contra todo lo que nos molesta y contra lo que estaba cerca por defecto también.
8. El increíble hombre verde que todo lo rompe: avisados por la frase “No soy yo cuando me enojo” la conspiración invisible, las repetidas preguntas de algo tan simple como ¿Lleva sal o no lleva sal?, los empujones repetitivos, las bromas de mal gusto, el dedito que toca insistente el hombro para llamarnos, el golpeteo del piecito en actitud de estoy esperando una respuesta ¿Qué pasa? ¿Por qué nos tardamos?, la mirada reiterativa de “no me mires, no me toques, ni me hables” y cargar, sin comerla ni beberla, con culpas de acciones ajenas. Generan el rasgado de ropa seguidos por la rabia, la violencia y la destrucción... Caos, catástrofe sin cobertura de seguro causado por repetición de molestias con y sin sentido.

9. El hombre volcán alimentado de saña e ira: un último peldaño en esta guía de medición de monstruos interiores del enojo, encontramos a uno concebido por razones que van más allá de nuestro raciocinio y que nos llevarán a realizar cosas que no pueden describirse... por eso no las escribimos aquí, solo se puede decir que este ser almacena enojo hasta explosionar como un volcán lleno de lava, formando una nube tóxica de ira. Se dice que pueden ocasionar o liberar estas acciones sin descripción: el atraso de la salida de nuestras tareas habituales, la salpicadura de un automóvil que pasa justo por un charco y nos empapa, y la repetición del tráfico insufrible y el transporte público pero con dirección a tu hogar.

Casi siempre publicamos una lista de 10… pero más allá de este nivel de maldad no sé me ocurrió nada más… si saben de algún otro lo agregamos como up-date de esta entrega con dibujo incluido.

¡Viernes día de aspirinas y calmantes! Tranquilo, tranquila... no te enojes.

¡¡¡10 Temores de anticipación!!!

TEMORES MOMENTÁNEOS, QUE LA GENTE COMO VOS Y YO TENEMOS, QUE NOS LLEVAN A ANTICIPAR MOLESTÍAS SOBRE ALGO QUE PODRÍA NO SUCEDER

Estudio sobre esas asuntos que generan un temor momentáneo, nada fuera de este mundo, situaciones normales que generan un estado de duda y miedo breve y perceptible en lo personal, algo intangible que invita a pronosticar en nuestra imaginación algo no muy positivo por desconocimiento o por el temor mismo y generan reacciones anticipadas al suceso real.
Si, otro estudio del Afamado Dr. Rochall, que luego de intensas investigaciones pudo acopiar, envasar y aglomerar en un breve informe, algunos de los temores fugaces que nos hacen adelantar una sensación negativa y poco duradera que luego nos hace suspirar aliviados.

10 temores momentáneos y un bonus tarck...

1. La aprensión a la oscuridad poco durativa en el ingreso a casa y a las sombras del interior de desvanes, altillos, bunkers y galpones: este suceso es generalmente un estado de intranquilidad previo a accionar el interruptor que da luz a un espacio totalmente a oscuras. Al no encontrarlo con la facilidad que creíamos, hace que tanteemos por las cercanías de donde debería encontrarse dicho interruptor desesperados ante la sorpresa de pensar que lo cambiaron de lugar, lo sustrajeron en nuestra ausencia o que esa no es nuestra propiedad. Su duración es de un segundo a cinco minutos, lo que lleva encontrar el interruptor y que la luz se haga.
2. El temor irracional a que el agua se corte justo cuando nos estamos enjabonando o aplicando shampooo mientras cantamos bajo la ducha: la duración de estado de temor es desde que aplicamos el jabón, haciendo que nos apresuremos a terminar lo más pronto posible con este limpio trabajo, imaginándonos con el baño inconcluso y llenos de espuma hasta que nos damos cuenta que el agua no se cortará... unos nueve minutos más o menos dependiendo del tamaño del jabón y si el shampoo es de Rosa mosqueta.

3. El temor cuando dudamos si le hemos puesto azúcar a la infusión que estamos por tomar o si lo que nos están invitando está frío, demasiado caliente o desabrido: con unos tres o cuatro segundos de duración preparamos nuestra cara frunciendo el entrecejo y nariz como si ya hubiéramos probado algo feo o insípido aún antes de tocar con los labios la taza o pocillo. Una sensación que produce arrugas en nuestros jóvenes y hermosos rostros la cara opuesta de las cremas de belleza.
4. El miedo recóndito a que "eso"(*) que nos dan de probar sepa desagradable cuando desconocemos su sabor: no es una expresión igual a la anterior, porque (*) son comestibles o bebidas jamás degustadas por nosotros. Por ello la cara es de “puede ser feo pero quizás no tanto”, o “incluso puede que sea rico... espero” es cara de expectación mezclada con esperanza y temor escondido. La expectación dura de dos a tres minutos.

5. La exagerada pavorosidad a que nos salte jugo de cítrico cuando estamos cortando o manipulando una fruta de este grupo o estas características: alimentados por mitos, temores ajenos o porque ya nos ha pasado, cada vez que diseccionamos un limón, o extraemos el jugo de ese pomelo, entrecerramos los ojos de dos a cinco segundos temiendo que una gota nos salte a la cara y nos haga llorar y patalear revolcándonos en el piso.
6. El terror a hacernos daño mientras hacemos quehaceres que conllevan manipular herramientas de reparación o construcción: cada vez que manipulamos martillos, destornilladores, prensas hidráulicas, taladros, martillos neumáticos, punzones o espátulas: se presenta un temor que dura espacios de segundo entre cada utilización en forma cíclica mientras dura el trabajo. Estás por martillar... temes... anticipas el golpe entrecerrando los ojos y recreando cara de golpe... no pasa nada... nuevo envión... y así hasta que terminas con todos los clavos o hasta que te martillas y te das cuenta que duele más de lo que pensabas.

7. El terror a hacernos daño mientras hacemos quehaceres que conllevan manipular cuchillos, pela papas, licuadoras, tostadoras, ollas con agua caliente, sartenes con aceite hirviendo y cucharas: si bien hay que realizar las actividades culinarias con cuidado, siempre existe la posibilidad del accidente que puede no haber sucedido nunca pero podríamos ser los primeros.. el temor es repetitivo pero nos mantiene alertas. Aquí se incluye el temor a quemarse con algo que fue sacado sobre el fuego... produce un amague de agarre... hasta que confíamos y lo tomamos de verdad.
8. El miedito de haber olvidado, cometido un error, salteado una pregunta, confundido un concepto o no comprender el real significado de ese ejercicio cuando estamos entregando una evaluación: dura desde que el profesor toma nuestra hoja hasta que volvemos a nuestro pupitre... e incluso tiene secuelas cuando salimos del aula, pero una vez que comprendemos que "lo hecho, hecho está", unos 9 minutos después, nos tranquilizamos.

9. El temor de haber llegado tarde victimas de un reloj que se atrasó mágicamente, una pila que se acabó justo, un desperfecto o rotura de nuestro a aparato medidor del tiempo transcurrido y el miedo a habernos quedado dormidos: nuestros ojos se abren más de lo normal, si llegamos al lugar indicado y vemos un reloj que coteje nuestra hora no es muy duradero sino dura hasta que consultamos la hora. La otra sensación aparece apenas abrimos los ojos luego de despertar sin escuchar el reloj o de golpe, dura hasta que vemos el reloj y notamos que nos despertamos antes... y aprovechamos a ir al baño o descubrímos que es un día no laborable.
10. El temor de haber dejado algo inconcluso, sin hacer, olvidado o pendiente justo en el momento en que apoyamos la cabeza en la almohada: decidimos descansar y de pronto una impresión de haber pasado algo por alto nos inquieta, nos llevamos una mano a la frente en actitud pensante... comenzamos a rememorar cada cosa que hicimos durante la jornada, aunque rápidamente el sueño nos abraza y nos dormimos olvidando si olvidamos algo.

Bonus: El terror a que ese llamado o mensaje de texto fuera de horario sean de malas noticias: anticipamos poniendo cara de circunstancia con la mano como tapando la boca, luego de recobrar el aire que nos queda en la madrugada notamos la equivocación de un número erróneo o las ofertas de promoción de compañías de telefonía celular. En efecto, luego no nos dormimos hasta justo cinco minutos antes de la hora de levantarnos.

Si el temor persiste o genera negación de más de quince minutos o incluso horas, su temor ha dejado de ser breve... Corra desnudo y grite a viva voz en un consultorio lleno de gente “Si... a eso le temo doctor ¡Ayúdeme!”... Esto es solo un consejo, también puede buscar ayuda profesional o evitar eso que tanto teme, para que andar ventilando sus miedos.

SEPA COMO AMANECIÓ EL LUNES, ESTE O AQUEL INDIVIDUO CON SOLO SALUDARLO.

REFLEXIONES UN TANTO APRESURADAS ACERCA DE EL PRIMER DÍA HÁBIL DE LA SEMANA MIENTRAS UNA MOSCA CHOCABA Y CHOCABA CONTRA LA VENTANA O COMO AVERIGUAR LA FORMA EN QUE OTRO INDIVIDUO AMANECIÓ HOY SEGÚN LA FORMA DE CONTESTAR AL SALUDO MATUTINO PERO SOLO SACANDO CONJETURAS... O 10 FORMAS DE... TODO LO ANTERIOR

Muchas veces al entablar el primer saludo matutino del primer día hábil, un dialogo que puede considerarse corto y conciso) pero del cual podemos, sin mucho análisis, sacar diferentes apreciaciones respecto de que humor tienen o como comenzaron el día nuestros congeneres y pares... cuando expresamos el primer ¡¡Hola!! ¡¡Buen día!! he aquí los resultantes...

La no locución acompañada de diversos signos de expresión facial de sentimientos varios: sin vociferar expresión oral, el individuo si expresa a través de las numerosas caras que el ser humano promedio posee, sirviendonos de forma alterna de comunicación... mirada de no me hables, no me saludes, expresión de cejas fruncidas, y actitud de desgano. ¡Ojo! la salutación sin palabras tiene diversos significados que no son fáciles de distinguir... puede haber sido una mala mañana o un despertar grandioso... todo dependerá de la calidez del gesto y la expresión propiamente dicha. Pero es lunes, la positividad se quedo en casa.
La cuasi-expresión gutural no lingüística: AGH JUMM AUGG AHHHHH ZZZZZZZZZZ ¡MMMMMMbndia! El bostezo, forma de salutación que va acompañada generalmente por una serie de signos de vestimenta no finalizada, barba a medio afeitar, en el caso de los hombres, ropa no combinada e incluso falta de calzados, o poca relación del mismo con su labor. Carteras abiertas y arrastrando, maletines dejando escapar su contenido. No durmieron bien y les faltaron horas de sueño además es lunes.

La verborización de honestidad expresiva: respuesta sin mucho tramite mental, verdad llana y lisamente “Estoy muy dormido para decirte buen día, discúlpame la sinceridad... no estuve descansando bien.” Si, falta o carencia de sueño o juerga poco culposa... se intuye por esa cerveza a medio terminar en su mano izquierda y esa pantimedia en el cuello, no saben que día es.
La perdida absoluta de sentido semántico del saludo: es la respuesta que no posee forma, ni significado en su locución, algo carente de sentido, la perdida coherente de habla o la falta absoluta de cohesión y coherencia. Frases inconexas o fonemas conjurados sin orden ni proceso mental real o visible. “me condición ah B amanece cielo mmm 2 alfa”. Falta total de sueño... probablemente culpa de una película muy larga no relacionada con el primer día laboral.

La léxico-expresión emuladora tipo Yoda: expresiones de severidad léxico-gramatical que emulan al personaje de Star Wars, Trastocando el orden normal de la oración una especie de sinécdoque provocada por la falta de sueño, una discusión telefónica o el café vencido. ¡¡Días buenos son, levantarse temprano ayuda mucho a nosotros ha!! Que el lunes les guste a estos probable es.
Salutación en estado de stand by estamos experimentando problemas técnicos de Semisonambulismo: estado semi-catatónico que permite la movilidad del ser, la traslación de la persona, pero no la comunicación con seres similares. Obvia carencia total de sueño... acciones realizadas en forma urgente como “Mamá la maqueta del imperio Otomano era para mañana” que no permitieron que la misma pudiera reposar ni dos minutos.

Salutación de expresiones poco ecuánimes y sin amistad definida... palabrotas: “##~€¬#@#@ ¿Buen día? ##~€¬#@#@ será posible #####” salutación autocensurada o con oraciones de completo balbuceo, maldiciones, malas palabras, expresiones dirigidas a familiares, lejanos como nuestra tía y cercanos como nuestra madre. Señalan un muy mal día en progreso... si es por falta de sueño no es visible. Mejor ni señalar que es lunes.
La salutación de extrema enemistad y crueldad... ira y golpes: demasiado cruel para ser cierto es el que eleva la voz y se queja de hasta de aquel que cometió el acto de saludarlo “¿¿BUEN DÍA??” se queja a viva voz, grita, grita... y amenaza con reaccionar violentamente. Probablemente se quedó dormido, no desayunó, perdió el colectivo y desde ahí en mas el día se arruino por completo tonificado porque es lunes. ¡¡¡Corre por tu vida!!!

La salutación cargada de velocidad: ¡Zzummmm! llega tarde no se puede analizar absolutamente nada... es una veloz mancha de un color inespecífico que vocifera un rápido ¡Hola! Durmió bien pero debe de tener mucho que hacer es lunes y no puede evitarlo.
La expresión de salutación que se transforma en un encuentro fortuito de divanidad psico-terapéutica: es una de las más peligrosas, ya sea por falta de sueño o por el inicio de semana. Basta tan solo un saludo para que esta incipiente charla se transforme en una sesión de psicoanálisis donde nos contarán penas, desventuras, males, sufrimientos, traumas, sueños, frustraciones, miedos, Edipos, ... todo a partir del buen día... y sin contar lo lunes de la situación. ¡¡¡He encontrado a mi Froid de Lunes!!!

Una de las principales causalidades de la salutación es la falta del sueño, el mal descanso o el entable de discusiones antes de ponerte la media izquierda, esto intensificado por la proliferación de lunes existentes hasta fin de año. Y aunque el lunes ya va terminando y es DEMASIADO LUNES PARA SER CIERTO este análisis es útil para este o cualquier lunes en adelante. ¡Que venga el martes!