LOS CONSEJOS DE AMOR DEL DR. CORAZONNE Capitulo I ¡¡¡CALLATE!!!

TIPS PARA ESA PRIMERA CITA, SEPA COMO COMPORTARSE, ACTUAR Y ENAMORAR SIN PARECER UN DESESPERANTE ESPECÌMEN SIN FUTURO I

Casi miles de Cientos de correos, algo así como seis o siete que por un par de miles no llegan a cientos de miles, clamando, solicitando y rogando ayuda urgente para una primera cita. Lo que concluyentemente nos dice que la gente quiere y necesita de citas... he aquí otro puntapié... no literalmente hablando, pero si para una nueva sección. Esta vez a cargo del Dr. Angélico Corazonne, que casi escribió un libro al respecto, y conoce de estos temas por razones de estudio, citas y amor en demasía.

¿Tu última cita fue un fiasco? ¿Jamás volvió a comunicarse contigo? ¿Te devolvió el llamado pero para gritarte y maldecirte? ¿Te impusieron una orden de restricción de 2 kilómetros sólo por robarle los zapatos e insistir en sentir su cabello? Para no volver a sufrir… “ Caundo hablar, callar… ser y actuar”...

1. Mordete la lengua: Que no se note la desesperación o tus intenciones que claman por una relación ya mismo, trata de ocultar esas ganas de hablar acerca del "matrimonio" “La vida en pareja” y “El dolor de cenar solo y tener tanto espacio en la cama… ¿Me explico?” Por favor, no lo hagas, sé que es necesario, que es normal, que los humanos necesitamos de una pareja… pero aguarda a que se conozcan mucho más a fondo. Ahora hablemos de la boda...
2. Mejor no hablar de ciertas cosas: No comentes ciertos temas poco sensuales o atrayentes: como por ejemplo, La Guerra de las Galaxias, mutilaciones, Star Wars, el último capítulo de la Isla de Gilligan que atesoras en VHS y que miras todos las noches antes de dormir mientras acaricias un peluche de dinosaurio con tu piyama de los pawer renyers ni temas muy intrínsecos y emblemáticos como: así lo hago yo, Pasteur tenia razón, que se vayan todos, todo me chupa uno y la mitad de otro, a otro perro con hueso e goma, ustedes son tod@s iguales.

3. ET…Teléfono… mi casa… es de muy mal gusto utilizar tu celular mientras estas en una cita, mensajitos cada cinco segundos para comentar cosas sin sentido, charlas acerca de cómo va “la reunión en busca de pareja” no son para nada agradables. Además se pierde la noción de romanticidad y todo termina en desastre, Peor aún si comienzas a jugar o filmar para distraerte la radiación de la batería hará que el mozo tenga deseos de comenzar una guerra de comida. En caso de emergencia solo pedí permiso y dirígete al lavabo… ¡Si, la verdad que una cita con el odontólogo hubiera sido más divertida!
4. Temas prohibidos… de eso no se habla: hay temas que pueden resultar escabrosos y un tanto inquietantes para aquella persona que es tu primera cita. Hablar de lo neurítico de tus ex, ese odio que quedó adherido a tu alma o de cómo extrañas antiguas parejas… ¿Quieres ver fotos? ¡Qué linda pareja que fuimos! Si bien lo sentimental es seductor no comiences a vociferar ¡El error fue mío! ¡¡¿¿POR QUÉ LO DEJE MARCHARSE!!?? ¡¡¡LO NECESITO!!! ¡¡¡Ohhh vuelve!!!

5. No lo dice él… lo digo yo: hablar en boca de terceros es muchas veces, signo de inseguridad y de neurosis peligrosa. Si no quieres ahuyentar a tu cita... Olvida utilizar frases como "Mi psicológico dice que estoy mostrando avances… ya no se me da por querer incendiar todo” ¿Te cuento mis problemas?… no transformes una cita en una sesión. Mucho menos cites programas de TV o frases telenovelescas “¡OH! ¡Vida cruel…. Porque me atormentas Rogelio Francisco…”
6. Yo, yo, yo, mi mismo, mi ser: No es aconsejable centrarnos en hablar solo de uno mismo por más interesante que pueda parecerte, la otra persona puede aburrirse de tus anécdotas, historias, cuentos, aventuras y momentos con vos como protagonista. Está demás decir “Sisisisisi… pero suficiente de ti hablemos de mi” o “Si no es una historia sobre mí, mejor deja que te cuente algo yo”

7. ¡¡¡Olvida el interrogatorio!!! No la ataques con una ráfaga de preguntas ¿Cuál es el nombre y apellido de tu última pareja? ¿Qué hiciste la noche del 26 de abril de 1998 a las 23:04? ¿Por qué observas tanto la hora? ¿Hace cuanto que sos hija de tu padre? ¿Estas nervios@? ¿Cuánto es 32 elevado a la cuarta menos 65 sobre 0? ¿Ocultas algo? ¿Me podrías dar tus documentos para constatar que eres quien dices? ¿Nunca te viste entrometida en alguna actividad de dudosa naturaleza y legalidad discutible? ¿¡¡Edad y nombre de pila!!? Lo mejor es lograr confianza antes de preguntas tan intimas.
8. La crítica constructiva a veces es mejor olvidarla… sobre todo si no sabemos ser hipócritas… perdón, disimulados al utilizarla: reprender no es una manera concienzuda de alagar ni una manera de conocer a nuestra cita. La crítica no debe contener insultos, ni caras de "¡Puaj! Como podes usar ese atuendo" o "¿Perdón? ¿Eso es un perfume?" "¿Llegó el circo o esa es tu ropa de fiesta?" ¡Qué lindo lo que me contas! pero que bodrio sos relatando… come pan y callate. ¡Tenes un 3 en vestuario queridaaah!

9. No creas que comparando se logran los aciertos: no es una muy buena idea hablar acerca de tus citas anteriores, hay que ser muy cauteloso para emplear la comparación “¿Cómo definiría diversión? Bueno, la última cita que tuve fue diversión… esto es semejante a estar atado frente a un televisor que pasa constantemente un programa acerca de cómo influye el uso de las marimbas concéntricas en la verboracidad coaxial en Suecia meridional”. La comparación jamás termina bien... la gente te suele arrojar la comida.
10. ¡Suelta esa guitarra Pinocho! Mentir… mentir… no es buena idea: Las mentiras tienen patas cortas, es malo y no es la mejor manera de comenzar algo con alguien. Sin ser sinceros solo encontraremos problemas, además es pecado y te irás al infierno donde crueles alimañas te torturarán por toda la eternidad. Recuerda sinceridad, frontalísimo y además para eso están la escuela, el trabajo y el matrimonio.

¡¡¡VIERNES DÍA ESPECIAL PARA CITEAR!!!

En la próxima entrega: ¡¡¡NO ESO NOOOOOOOO!!! ¡Espacio! ¡Despacio!
LOS CONSEJOS DE AMOR DEL DR. CORAZONNE ¡¡¡NO ESO NOOOOOOOO!!!

DIME QUE MASCOTA TIENES Y TE DIRE COMO ERES 2009 (TERCER VOLUMEN DE LA TRILOGÍA)

ESPECIAL "INDENTIKIT" VERSIÓN 2009 DIME QUE Y TE DIRÉ QUE CLASE DE PERSONA SOS SEGÚN TU COMPAÑÍA ANIMAL O MASCOTA QUE POSEES

ANEXO AMPLIATORIO 2009 (AQUÍ PRIMERA PARTE) (AQUÍ SEGUNDA PARTE)
LOS ANEXOS... ¡¡¡TERCERA PARTE!!!

Otras mascotas no tan comunes que no fueron incluidas en las dos entregas anteriores... y que generan una cantidad considerable de perfiles de los amantes del mascotismo.

1. El animal amaestrado: probablemente sea un perrito de esos pequeñitos, si sos poseedor de este tipo de animalitos (así todo con diminutivos). Probablemente te vistas coloridamente y te llames sonrisitas, brillantina, peluquín y trabajes en un circo como payaso. Aunque dentro tuyo una sombra llena de dolor y tristeza te invade quisieras ser sicario... cobrador de impuestos o gerente de empresas, pero como no te toman en serio.... tu mascota se llama Pom-Pom, algodón o Maquinita traviesa de hacer reír a los niños que pagan 5 pesos para entrar en el circo. Sos una fragua de intimidar infantes.
2. Ovejas clonadas: de pequeño te fascinaban las fotocopiadoras, copiarte en clase y las divergencias duales... hoy tenes un duplicado de cada cosa en tu casa, escuchas música en tu “reproductor” de Mp3 mientras pensas en el aleteo de una mariposa, mientras copias citas de revistas de decoración de interiores. Tus ovejitas se llaman Dolly, Polly y Rubencia. Sos fanático de los números, te gusta contar ovejas antes de dormir, pero como se clonan no dormís nunca antes de llegar al millón y medio bis, te divertís jugando al Sudoku con tus ovejitas los fines de semana... ¡Un fiestero de aquellos!.

3. La mascotita virtual: esteee... dejame decirlo suavemente... ¡Eso es un jueguito nene!... En serio ¡Eso no es una mascotita! ¡Ni siquiera es animal! es más... ¡No respira!... ¡No come!.... es como mucho un llavero. Pero insistís en decir “Me voy a jugar con ... voy a darle de comer a”. Te gustan los llaveros, no soportas el olor a perro y no te emocionas cuando en las noticias informan que “¡¡¡¡La Tigresa de bengala Anacleta fue mamá!!!!”. No te gustan los pandas ni la comida tailandesa. Y deja de mirar con cariño esa tostadora que tampoco es mascota…
4. El animal disecado: te gusta la paz, la tranquilidad y la armonía con la naturaleza. Por eso no soportas los ladridos, bramidos, maullidos y pio pios. Por eso decidiste buscar la compañía de un animal estoico, de una quietud casi de monasterio y sobre todo poco molesto, es decir taxidermizado. Puede ser un mapache, un águila, un cuis, un perro... lo cierto es que no le pedís ni el diario, ni las pantuflas por miedo a que te piensen falto de caramelitos en el frasco. Para ahuyentar a los intrusos les arrojas tu animalito y se acabo. Sos un hombre de caza con z.

5. El perro robot: ¡Otro más que confunde la costumbre del mascotismo! Este dista de ser una mascota y menos un animal... ¡Es-un-ju-gue-te! Pero sos moderna, te gusta la tecnología, las cosas de vanguardia, con cables, baterías y botoncitos. Además te gusta tener el control... el control remoto, si te cansas de tu perro androide lo apagas y se acabo, nada de alimento y baños. Sus nombres... ZX708-09, TangoAlfaTangoOmega 64 o solo Roboperro. ¡¡Deja de acariciar esa cafetera!!!
6. El elefantito rosado: no hay que explicarte sobre lo que es una mascota en si, pero como te hace compañía, comparten gustos musicales y pueden mantener horas de charla sobre la las 105 diferencias entre el Kiwi fruta y el Kiwi ave, el fin del significado del contexto de la clave y la inocuidad de la milanesa de soja. Tanto vos como tu mascota que aparece de a ratos son ¡muy filosóficos!. Les fascina Pink Floyd, jugar al truco y disfrutar de la paz de los domingos. Su nombre... solo elefantito a secas.

7. El animal silencioso, frágil, veloz y sigiloso: si la mascota es condicionante, la mascota con estas características únicas y combinadas por excelencia es la mariposa, seguramente te dedicas al arte ninja... te gusta el silencio, hablar susurrando, el color negro y saltar por los techos en búsqueda de aventura. Tu mascotita no tiene nombre son tantas que no las diferencias... pero son buena compañía.
8. El animal humanizado: no lo consideras una mascota, le hablas como una persona, lo vestís y comentas sus gustos como propios. Les gusta ir de compras, hablar por teléfono con amigas y chatear en foros sobre la indudable enajenación de la mística poética. Juntos leen a Shopenhauer y se divierten haciendo fiestas de té. Sus nombres Filberto, Anaximadro, Berlaquio o Gervasio, siempre acompañados de tu apellido claro.

9. El perro labrador... es un engaño de la psicología animal, muchos creemos que se trata de un animal y un dueño sencillos pero son como un lobo con piel de cordero... una bomba de tiempo... un Dr. Jeckyl y Señor Hyde... El dueño de labrador con su chomba de piqué, auto rural familiar, pullouver atado en los hombros, con lindo jardín en casa y muy careta... pero es sólo la mascara de un artista, un bohemio... que al llegar a casa se transforma en un Picasso, un Dalí que es capaz de hacer arte con puré y virulana. El perro eligió mediante la Ouija llamarse Toronto o Texas.

10. El ornitorrinco: de pequeñuela soñabas con tener un pato, un castor, una nutria o un ovíparo, ahora tenes todo eso junto... en un solo paquete. Te gusta mezclar dulce y salado... De a ratos una persona pacifica que disfruta de ver crecer los helechos y de pronto explosiva como la misma dinamita. Tu mascotita se llama Dalmaso, Feliza, Vedonnia o Verulino. Aunque no se sabe si realmente sea un ornitorrinco... a mi me parece un perro. Pero no voy a discutir.

11. Exóticos, psicológicos, inventados, mitológicos, accidentales: no se adquiern por gusto sino por capricho del destino, herencia familiar, desequilibrio emocional o simple cuestión de ADN. Osos Polares, cocodrilos, botellas de plástico, mantas, tiburones, y etcéteras. No tenes tiempo de darles nombre, sos una persona normal que posee esta compañía fortuita y por un tiempo limitado. Sos feliz... y te consideras un ser humano hecho y derecho.

¡¡¡FELIZ VIERNES!!!

DIME QUE MASCOTA TIENES Y TE DIRE COMO ERES 2009 (SEGUNDO VOLUMEN REEPINTADO)

ESPECIAL "INDENTIKIT" VERSIÓN 2009 ¡EN TCHNICOLOR Y CON SCANNER... POST ALUSIVO... RESUCITADO, REFRITO Y RELODEADO!

¡Esta es la segunda de tres entregas de “Dime que mascota tienes y te diré como eres” II! (AQUÍ POST ORIGINAL para la comparación gráfica) Y todavía resta la tercera entrega con Inéditos no publicados… que amplían estas dos publicaciones…

Dime que mascota tienes y te diré como eres (SEGUNDA ENTREGA) Continuando los festejos por el día del animal y para continuar los estudios presentados en el post anterior. Presentamos la Segunda entrega de esta sección.

1. La tortuga: si no sos del tipo de individuo que se divierte sádicamente haciendo trucos, malabares y dándole de tomar cerveza a tu tortuga, entonces sos una persona cariñosa, amante de la lechuga, la música de Queen y de los paseos, claro no sé si vas a salir a trotar con la mascotita, pero te gusta. Nombres de estas mascotas: Manuelita, Coquita, ElizabethI II y Josefina.

2. El perro cuaker o TerrBal: el famoso perro “Cuaquer” (cuaquer cosa) o TerrBal (Terreno Baldío Canis) es significante de una persona sensible que es capaz de adoptar una mascota en cada esquina. Si, es inevitable, no podes ver un animal desvalido y abandonado. Es como si escucharas “Ayuda… por favor… casa… comida” y al ver esos ojitos brillosos, lo adoptas. Los nombres van de Sam a Fulgencia pasando por Anastasia y Floripondia.

3. El gato negro/el gato blanco/gato pardo: estas variantes del punto 3. de la entrega anterior señala diversas individuas. 3.b Gato negro: si bien el perfil más común es el de la mina que profesa el ocultismo y la brujería, también sos un ser humano, sensual, seductora y graciosa. Te fascina la música de Tom Jones. 3.c. Gato blanco: sensible, graciosa, explosiva y sandunguera… pero una loca linda que vuela a mil todo el día. 3.d el gato pardo: es como el 3b. mezclado con el 3c pero es rubia y vive en el exterior. Nombres comunes para todas las categorías: Allison, blackie, Aristóteles, Teucrídes o Camilo.

4. El conejo: si tenes uno, está bien, sos normal, sujeto que vive, respira y tiene sentimientos comunes y corrientes. Si tenes más de dos, y son nene y nena ¡NO LOS DEJES SOLOS!. Probablemente seas mago o te guste la magia, o te gusten los trucos de magia o bien tengas un criadero de conejos para trucos de magos que les gusta la magia. Generalmente si son más de dos sus nombre se confunden y los confunden a ellos, porque son todos blancos y ninguno te responde.

5. Vacas, pollos, gallinas, ovejas y chanchos: un amamante de la vida natural, te gusta el campo, el verde y el aire puro, Te gustan los sombreros de paja, los jardineros de jean y andar en patas. No les pones nombres por una sencilla razón, tarde o temprano terminarán en la olla, en el horno o en el asador. Pero sos una persona extremadamente cuidadosa y amable. Sos de charlar horas y horas con el chancho sobre cine y critica literaria.

6. El dragón de Komodo: lo adoptaste de pequeñito, pensando que era una lagartija, y cuando dejó de crecer ya era demasiado tarde, no podes sacarlo de tu casa. Vivís para él, sos su esclavo. Lo llamas señor, amo y su majestad. No sos una persona muy salidora, bah!... en realidad no podes salir. Pero valoras cada día que tu mascota te deja vivir.

7. El mono: sos de recorrer muchos lugares alejados, te gustan los viajes, los canales de documentales y todos los meses aportas a causas a favor de lo ecológico. Adoras movilizarte en liana con tu mascota y tu mujer Jane. Te gusta lo rústico y sobre todo que combine con tu casa en la selva. La llamas: Chita, a secas.

8. El caballo o el pony: una individua amable, cariñosa, aventurera y valerosa. Te gusta decir “Chuchi” “Amoosho” “Ah.. Re” y “Copado”. Te gustan los obstáculos, sobre todo si los salta el caballo y las largas caminatas, sobre todo si camina el caballo. También te agradan las carreras y las apuestas clandestinas de caballos o ponys. Tu mascota se llama Tornado, Brisa, Fulgor, Centella o Corazón de arroz.

9. El animal imaginario: no ensucia, no molesta y lo podes ver de diferentes maneras según lo desees. Sos una persona cambiante ciclotímica, violenta, de a ratos amorosa, un poco obsesiva, algo estable, un poquito especial, en fin una loca total, todo un sujeto de estudio. Pero igual te queremos. Sus nombres varían: Caín, Quimera, Mechu o Ben.

10. El animalito de peluche: sos una personita sensible, muy ordenada, odiarías que una mascota te ensucie la alfombra o el cubrecama o tu sillón de felpa. Probablemente seas alto/a flaco/a, amigable y algo normal. Has optado por las mascotas de piel sintética, osos, perros, conejos, pingüinos y osos. Coleccionas figuritas de Hello Kitty y de los ositos cariñosos, te copas viendo la serie de mi pequeño Pony o Sandy Bell. Aunque por dentro sos un tanto triste, te gustaría tener un San bernardo que embarre la casa y sacudirte al ritmo de “Highway to Hell”.

10. b. Inciso 78: El individuo/a sin mascota: un tipo/a común, corriente, de a ratos genial, de a ratos tranqui. No lo queres aceptar, pero te gustan los animalitos. Dale adopta uno…. Dale…. Aunque sea virtual.

¡¡¡Un saludo gigantesco a todas sus mascotas!!!

ESTAMOS EXPERIMENTANDO FUERTES VIENTOS Y POSIBLEMENTE PROBLEMAS TÉCNICOS… COMO QUE INTERNET NO FUNCIONE AL 100%... DIGAMOS CASI NORMAL… Y YA VIENE EL TERCER VOLUMEN…. ¡OH CUÁNTA EMOCIÓN!

DIME QUE MASCOTA TIENES Y TE DIRE COMO ERES 2009 (PRIMER VOLUMEN ENTERAMENTE MEJORADO)

ESPECIAL "INDENTIKIT" VERSIÓN 2009 ¡EN TCHNICOLOR Y CON SCANNER... POST ALUSIVO AL DÍA DEL ANIMAL... RESUCITADO, REFRITO Y RELODEADO!

Hace un año, no tenía scanner, pero si muchas ganas de hacer esto, aún hoy a pesar del poco tiempo continuo insistiendo y esforzándome por llenar este espacio lo mejor posible… así que decidí mejorar algunas publicaciones que por cuestiones de logística necesitaban ser repintadas… ¿Por que no tráeles refritos con versiones 2009? ¡Esta es la primera de tres entregas de “Dime que mascota tienes y te diré como eres”! (POST ORIGINAL AQUÍ para la comparación gráfica) En la tercera entrega Inéditos no publicados… que amplían estas dos publicaciones… ¿La tardanza? … los dibujos de las tres entregas fueron realizados en este laaaargo findesemana…. Y casi al mismo tiempo…

Hace poco leí un informe en una revista de modas o de herramientas para el automotor, no recuerdo bien... La cuestión es que decía que la mascota es definitoria de la forma de ser de la persona que es su dueño, su vestimenta, sus actitudes y sobre todo su personalidad se verán reflejadas. Si tu persona no coincide con la especificada a tu mascota, cambia de animal o cambia tus hábitos. Sino vas a confundir a la gente que leyó este post.
1. Un perro (de tamaño pequeño a mediano): una de las mascotas más comunes, se dice el mejor amigo del hombre. Sos una persona de sentimientos gratos, te gusta leer el diario, te divertís con amigos, te apetece salir de paseos al aire libre y amas la ensalada. Sos seguro de vos mismo, agradable al tacto y te copas escuchando música reggae, lentos del 80 y étnica. Seguro tu animalito se llama: Bobby, Rolo, Panchi, Truli, Sophie, Etc.

1. b) El perro grandote, si ese: cuando el perro es imponente, el mejor amigo es su dueño nada más. Seguramente sos inseguro, débil, solitario y miedoso. Solamente lees la sección de chistes del diario y el cuadro de contenidos del cereal, tenes pocos amigos (en realidad conservas los que todavía no han sido mordidos por el can) te van los anteojos negros, te gusta escuchar heavy metal pero te morís de ganas de comprar el último de "Casi ángeles". Tu animalito se llama: Kaiser, Jack. Max, Macabro destructor de huesos o Choco.

2. Varios perros: si no están siendo llevados por vos y te persigan sin cadenas, ni collares y no conocen el agua. Seguramente vos tampoco, tu vestimenta son restos de vestimentas ajenas, saco largo, bolsas y papel de diario. Sos un tipo común, como un linyera... te encanta ir a restaurantes caros, al cine y dormir en la plaza. Los perros no tienen nombre.

3. Un gato siamés o el gato blanco: ambos son símbolos de la aristocracia, joyas, vestidos Chanel, Perfumes importados, mucha servidumbre y fiestas con famosos. El siamés destaca a una persona fina, glamorosa, amante de la música clásica, de buen vestir y de gustos excéntricos.

El gato blanco te señala como malvado de una organización internacional en contra de algún agente secreto tipo Yeims Bon. No queres a nadie y tu deseo es dominar el mundo. Los nombres varían entre duquesa, duque, Sir. Michifusen y Otto.
4. Varios Gatos: seguramente tenes muchos amigos.... gatunos, porque con las alergias nadie se acerca a más de 100 metros de tus casi 60 felinos. Soledad... comidas de microondas, música de ascensor, pinturas al óleo hechas por vos y por los gatos. Y mucho encierro. Los nombres de tus gatitos son de famosos y artistas del arte pop.

5. Hamsters: tenes alma de niño, te fascinan las ratas, los ratones y los cuises. Te encantan las remeras con personajes de historieta... te quedas horas frente al tele viendo los simpson, futurama, los padrinos mágicos y ben 10. No les hablas a tus hamsters, pero te encantaría que te pudieran entender. No les pones nombres, aún después de 5 años de compañía mutua.

6. La lagartija escuálida: la tenes de adorno, y solo por que se queda largas horas quieta, sos el típico "Sexo, lagartijas y Rock & Roll"... te fascinan los ruidos de guitarras resonando como ametralladoras y baterías enfermizas tocadas por tipos de pelo largo que se sacuden en un escenario a los gritos. Te resultan cómodas las camisas tipo leñador con borcegos y vaqueros con flecos y partes rotas. La compañerita se llama: Rick, Satín o Pandulfa.

7. La araña pollito: sos una persona de costumbres un tanto oscuras, no tenes muchos amigos... en realidad todos te creen loquito, puede ser por tu vestimenta y accesorios: anteojos grandotes, guardapolvo con muchas lapiceras en el bolsillo superior, aparatos de ortodoncia, corbata y camisa... no escuchas música te encantan los experimentos y los insectos. Tu araña se llama individuo 1 o elemento X.
8. La serpiente viscosa: sos un tipo de esos que usa pircings, cabeza rapada, tatuajes, ropa de cuero ajustada, andas en moto (o en bicicleta), escuchas música de antro oscuro mientras tomas agua tónica con jugo de tomate. Salís con tu mascota enrollada en el cogote. Sos un tipo dulce que ama la poesía y no le importa el que dirán. La llamas Lola o Gran Barby.

9. Peces: una de las mascotas más difíciles de pasear. No sos una persona muy charleta que digamos, escuchas música en volumen intermedio, generalmente la radio del top 40 y no comes pescado. Todos tienen nombres… Chucho, paco, Luis, Martín y Badulaque. Tu orgullo son la pecera, el adornito con forma de cofre que hace burbujitas y los pececitos

10. Pajaritos: te gustan las camisas floreadas, la música del 70 y los vinos dulces, de esos con burbujas. Si hablas constantemente con tus aves y ellas te contestan está todo bien, la vestimenta y la música varía de acuerdo a la mascota, no es lo mismo si tenés un cuervo que si tenés un guacamayo o una torcaza.

Nota: la próxima entrega viene ya… ¡Ahí! ¡Mirá... mirá!… Mirá como viene la entrega.. ¡Oh mirá que cerquita que está!